Universidad Cristiana Evangélica Nuevo Milenio.

Facultad de Psicología.

Licenciada:
Isiss Maireny Lara López.

Nombre:
Laury Marian Bustillo Juárez.

Número de cuenta de universitario:

1180700028.

Fecha de entrega:
12 de junio de 2020.

Trabajo:
Resumen del capítulo ocho del libro Psicología
Social – de Robert A. Baron y Donn Byrne. Décima edición.

Clase:
Psicología Social II.
Relaciones cercanas: Familia, amigos, amantes y esposos

Relaciones interdependientes con familiares y amigos versus soledad

En todas las relaciones cercanas el elemento común es la interdependencia, y es

cuando una persona influye en la vida del otro en la misma medida, en otras
palabras, de manera mutua, y como sabemos, tanto en las relaciones de amistades
como en las relaciones con amigos, requiere un compromiso. Y es muy importante
formar lazos con otras personas, ya que así con amigos o pareja, pues nos
podríamos ayudar mutuamente.

Familias: Las primeras relaciones

Como sabemos, en la familia es donde aprendemos a relacionarnos con otras

personas, ya que son las primeras relaciones que establecemos, entonces es ahí
donde aprenderemos a socializar con otras personas y a interactuar. ¿En el primer
año es cuando los niños aprenden a interactuar con sus padres de familia o con la
persona que los cuida, y como lo van aprendiendo? Pues en la forma en que se
comunican y en la forma en que el cuidador o padre de familia muestre interés en la
comunicación del niño y trate de entenderlo, porque algunas veces cuando están
pequeños los niños, los padres los pasan callando y limitando a hablar, entonces
ellos a medida van creciendo, les cuesta interactuar con los demás, ya que desde
pequeño lo han limitado a hablar.

 La interacción de padres y sus descendientes

Como se había hablado anteriormente, todo va a depender de la calidad de cuidado

de la madre o de su cuidador, como sabemos, todos interactúan de una forma
diferente con los niños, dependiendo en su edad que estén y pues todo va a
depender de la manera en que le enseñen a interactuar ya que los padres o
cuidadores y los demás miembros de la familia, son una parte muy importante y
fundamental en este proceso, ya que del tipo de interacción que le enseñen al niño,
es a que el desarrollara al momento de interactuar con otras personas, también de
eso dependerá su autoestima y confianza.
  Relaciones entre hermanos

La mayoría de los niños tiene al menos un hermano, y también de las relaciones

entre hermanos va a depender la forma de aprender patrones de conductas. De los
padres depende la relación entre hermanos, ya que hay algunas madres que a unos
si los castigan a cada rato y a otro no, que quiero decir con esto? Que muestran
favoritismo entonces eso hace que haya rivalidad entre hermanos, mientras que si
los tratan por igual y a ambos les enseñan que tienen que protegerse, entonces su
relación será muy buena y se tendrán el uno con el otro. Entonces ellos irán
compartiendo recuerdos juntos, tanto de compañerismo como de confidencialidad, y
es aquí donde va a depender el establecimiento de relaciones positivas.

Relaciones más allá de la familia: Establecer una amistad cercana

Todo depende del tipo de amigos que elijamos, porque si son personas que
incrementan nuestra autoestima, nos ayudan a sobrellevar el estrés y nos ayudan a
mejorar día con día, pues serán amistades de mucho provecho ya que generan en
nosotros efectos positivos, pero si son personas que son conflictivos y no nos
apoyan, entonces solo generarían en notros efectos negativos.

 Amistades cercanas versus otras relaciones amistosas.

Cuando hablamos de amistades cercanas, son aquellas con las que podemos ser
nosotros mismos, siempre hay personas en las que sabemos que siempre podemos
confiar en ellas y que pase lo que pase, nunca nos juzgaran, y son esas personas
que en todo momento están con nosotros, tanto en los buenos como en los malos. Y
las relaciones amistosas, son las que establecemos con aquellas personas que
cuya compañía es divertida pero no es la misma confianza que con una amistad
cercana.

 Género y amistades.

Las mujeres afirman tener más amistades cercanas que los hombres, y ya vimos lo
beneficioso que es tener amistades cercanas. Sabemos que hay ocasiones, por
ejemplo, la graduación del bachillerato, en la que nos separaremos de esas
amistades cercanas, pero solo nos acostumbramos a la separación, pues en
especial las mujeres, ya al volvernos a encontrar con esas amistades cercanas, nos
involucramos emocionalmente con mayor intensidad.

¿Las conversaciones de dos amigos de sexo masculino difieren de las de dos

amigas, por qué? Martin identifico diversos aspectos específicos de género que
caracterizan los temas de conversación entre amigos, por ejemplo, dos hombres
tienden a hablar de mujeres y sexo, de deportes, alcohol y sobre estar atrapados en
una relación, mientras que las mujeres tienden a hablar sobre las relaciones con los
hombres, de moda y de los problemas con los compañeros de piso. Se han
realizado pocas investigaciones sobre si un hombre y una mujer pueden entablar
una amistad que no sea sexual, y se ha obtenido como resultado que las
expectativas de los hombres y las mujeres con respecto a las amistades con
miembros del sexo opuesto difieres, por ejemplo, los hombres quieren iniciar una
relación de amistad más que todo cuando la mujer es atractiva, porque tienden a
suponer que se desarrollara una relación sexual, y ellos piensan que si la intimidad
física no se produce entonces debe finalizar la relación, mientras que por el
contrario, las mujeres tienden a iniciar una amistad cercana con el fin de obtener
protección física, y si dicha protección no se lleva acabo, entonces encuentran
justificante la disolución de la relación.

Relaciones adultas y estilo de apego

En las últimas tres décadas, la investigación de las relaciones se ha ido centrando

progresivamente en el concepto del estilo de apego.

 ¿Tres estilos de apego o cuatro?

Bowlby hace énfasis a dos actitudes básicas: hacia uno mismo y hacia los demás.
Dependiendo de cómo nos veamos a nosotros mismos, así las demás personas nos
verán, por ejemplo, una persona positiva va a caer bien y a ser aceptada por otros
entonces hacer amigos le será fácil, mientras que una persona con una imagen
negativa, va a pensar que los demás también piensan cosas negativas de ella y le
será más difícil el poderse relacionar con otras personas.
Si una persona tiene una imagen positiva de las demás personas, entonces esto
hará que confié en las demás personas, mientras que si tiene una imagen negativa
de los demás, entonces esto hará que desconfié de las demás personas. la
combinación resultante de actitudes positivas y negativas hacia uno mismo y hacia
los demás produce cuatro estilos de apego, en lugar de los tres originales.

Las personas con un estilo de apego seguro son aquellas que son seguras de si
mismas y tienen expectativas positivas de los demás, por lo tanto, a estas personas
se les facilita establecer una relación, ya que también practican la empatía, y
perciben tanto la opinión de su pareja como la de ellos, estas personas dicen haber
tenido una relación cálida con sus padres y perciben su vida familiar pasada y
presente de manera positiva y estas personas es raro que se enfaden.

En cambio, las personas con un estilo de apego temeroso-evitador son aquellas

que tienen autoestima baja y tienen expectativas negativas sobre los demás, y no
buscan relacionarse con las demás personas porque buscan protegerse del dolor de
ser rechazadas. Estas personas describen a sus padres con términos negativos,
esto consecuencia de que probablemente no tuvo buena relación con sus padres, y
como vimos anteriormente, los padres tienen mucho que ver con la manera en que
socialicemos con las demás personas, y se enfadan sin ellos darse cuenta, y les
cuesta encontrar una pareja debido a su desconfianza en los demás. Estas
personas por lo general se relacionan con el uso del alcohol y los celos para reducir
la ansiedad causada por las situaciones de interacción social. Ellos evitan las
conversaciones cara a cara y prefieren los contactos interpersonales y cuando
beben, prefieren hacerlo solos que con otras personas.

Las personas con un estilo de apego preocupado son aquellas que tienen una
apreciación negativa de ellos mismos pero tienen expectativas positivas de que los
demás los aceptaran. Ellos buscan una proximidad en las relaciones pero al mismo
tiempo sienten que no son dignos del amor de la otra persona, ellos se preocupan
demasiado por ser rechazados y la necesidad de amor los conduce a la depresión
siempre que una relación termina de mala manera.

Una imagen demasiado positiva de uno mismo es característica del estilo del
apego rechazador, las descripciones de estos individuos de sí mismos difiere en
gran medida de la forma en que son descritos por otros, ellos mismos se pueden ver
de una manera, mientras que los demás los miran de una forma totalmente
diferente. El mayor problema de ellos es que siempre esperan lo peor de los demás.
a ellos también les cuesta relacionarse con las personas cara a cara y prefieren
hacerlo a través de las redes sociales, incluso cuando van a beber prefieren hacerlo
solos que, con otras personas, al igual que en el estilo de apego temeroso-evitador.

 Efectos del estilo de apego en otros comportamientos

Las imágenes de nosotros mismos y las de los demás, y así mismo, nuestros estilos
de apego, podrían ser cambiados dependiendo nuestras experiencias buenas o
malas en las relaciones. Por ejemplo, una persona que tiene un estilo de apego
seguro, y termina una relación, entonces su estilo de apego seguro disminuirá.
Existen evidencias de que la seguridad del apego varía dependiendo la relación que
tenga con el padre, la madre, su pareja romántica y su mejor amigo. Por eso es que
no se puede afirmar que el futuro interpersonal de una persona, dependa de sus
primeros meses de vida porque sus estilos de apego van cambiando a lo largo de
los años, dependiendo las experiencias vividas en sus relaciones, tanto románticas
como familiares.

Soledad: vivir sin relaciones cercanas

Para muchos individuos es difícil establecer una relación, la consecuencia es la

soledad, que es una reacción emocional y cognitiva que consiste en tener menos
relaciones de las que se desea, y no tan satisfactorias como las querría, y no quiere
decir que no las quiera tener, sino que no los tiene. En una investigación realizada
se demostró que lo que produce la soledad es la ausencia de reciprocidad en una
relación y más que todo cuando la persona siente que da más de lo que recibe.
También se demuestra que en cuando una persona se cambia de localidad, también
sufre de soledad pero solo temporalmente.

 Las consecuencias de la soledad

Las personas que se sienten solas, tienden a dedicar su tiempo a actividades sola,
tiene muy pocas citas y pocos amigos, y también son personas negativas que creen
que tienen pocas cosas en común con las personas que conocen, debido a la baja
autoestima que tienen también piensan que son insuficientes y que los demás los
dejan a un lado. La soledad va acompañada de ansiedad, depresión e infelicidad.
Las personas solitarias son percibidas como inadaptadas por quienes las conocen.

 ¿Cómo se desarrolla la soledad?

La respuesta a esta pregunta parece consistir en una combinación de genética,

experiencias individuales e influencias culturales. En un estudio que se hizo, se
confirmó que la soledad es atribuible en parte a factores genéticos, ya que los
gemelos idénticos se encontraron similitud y la similitud genética produce un mayor
parecido en la expresión de la soledad. Pero también se confirmó que en parte es
atribuible también a factores ambientales, ya que los hermanos no relacionados
entre sí, criados en hogares adoptivos son más compatibles que los pares de
individuos elegidos al azar. Pero no nos explica cómo es que la soledad se relaciona
con la genética, entonces el factor determinante podría ser la similaridad ambiental.
Duggan y Brennan relacionaron las dificultades para establecer amistades con el
estilo de apego, como ya vimos, tanto las personas rechazadoras como las
temeroso-evitdoras se resisten a entablar relaciones a causa de un posible rechazo
o miedo a la intimidad, y las personas con estos dos estilos de apego tienden a
desconfiar de los demás, y la soledad está asociada a la falta de confianza
interpersonal, por lo tanto, estas personas podrían desarrollar la soledad. También
es muy importante el tipo de relación que tenga con su familia, y más que todo con
sus hermanos, ya que los que no tienen buena relación con sus hermanos, también
podrían desarrollar la soledad. También se relaciona con la incapacidad de
desarrollar las habilidades sociales en la niñez, ya que esto origina interacciones no
exitosas con los compañeros, y con ello, la soledad.

 La soledad en la adultez

Como vimos anteriormente, si no se hace la intervención entonces la persona

llegara solitaria a la adultez. Las personas solitarias, no quieren oír relaciones
íntimas de otras personas y suelen demostrar o muy poco o mucho. Las personas
poco hábiles, que son aquellas que se muestran indiferente y sensibles hacia las
demás personas y hacen mucho énfasis en sí mismos, y suelen mostrar conductas
de intimidación que generan sentimientos de dolor e infelicidad en las otras
personas, y estos actos incomodos hacen que aumente la negatividad de las
personas solitarias.

Una característica clave de los adultos solitarios y con pocos amigos es la

negatividad personal, que significa que se sienten insatisfechos consigo mismos y
esto conduce a la creencia de que las demás personas los perciben de manera
negativa, y cuando en alguna ocasión los perciben de manera negativa, entonces
aumenta su negatividad personal.

Aquellas personas que no pueden enfrentarse exitosamente a una interacción

social, están consciente de ello, y cuando un adolescente está lo suficientemente
solo y temeroso, puede sentir un sentimiento de completa desesperanza y la
desesperación resultante puede culminar en suicidio.

Las dos intervenciones principales para evitar que el suicidio ocurra, son la terapia
cognitiva y el entrenamiento en habilidades sociales. Las personas exitosas y no
exitosas socialmente, piensan diferente sobre las interacciones sociales, las
personas que no son exitosas socialmente, piensan de manera negativa sobre las
interacciones sociales y reaccionan con ansiedad, y para evitar el rechazo, actúan
de manera reservada, esto quiere decir que tomando pocas iniciativas y revelando
muy poco acerca de si mismos. Entonces la terapia cognitiva se utiliza para romper
esos patrones y estimular nuevas cogniciones que sean más similares a las de los
individuos exitosos socialmente.

Relaciones románticas, amor e intimidad física

En las relaciones románticas, tanto los hombres homosexuales como

heterosexuales, tienen las mismas expectativas, y estas expectativas incluyen tener
actitudes y valores similares, proporcionar apoyo mutuo, ser honesto y leal, pasar
tiempo juntos, compartir recursos y tener juntos algo especial, algo mágico como
solemos decir.

Romance: más allá de la amistad

Una relación romántica se define por una serie de características, entre las cuales
se encuentra la atracción sexual y algún grado de intimidad física. Dependiendo de
los individuos y de la cultura, la intimidad puede variar, desde un apretón de manos,
un beso, un abrazo y algo más explícito puede variar desde las caricias hasta el
acto sexual. Y también, como sabemos, uno o ambos individuos de la relación,
pueden pensar en el amor y en la posibilidad de contraer matrimonio.

 Amistad cercana y romance: similitudes y diferencias

Hay muchos aspectos que diferencian una amistad cercana de un romance, además
de la atracción física, y es que nos gusta tener amigos que nos ayuden a identificar
nuestras mejores y peores características, mientras que en un romance es diferente,
primero lo que buscan es agradarse el uno al otro, por eso esas personas salen y se
comportan lo mejor que pueden, y los juicios que hacen el uno del otro, son pocos
realistas, ya que cada individuo desea creer que ha encontrado la pareja perfecta.

En la vida normal y corriente, la proximidad es extremadamente importante, pero

aquellos que buscan una relación romántica, utilizan con frecuencia otros pasos
adicionales a los utilizados en el caso de una amistad, y más deliberados , para
conocer a otra persona.

¿Qué es eso llamado amor?

El amor es una reacción emocional tan familiar y tan básica como la rabia, la
tristeza, la felicidad y el miedo. Los detalles específicos de lo que significa el amor
varían de una cultura a otra, pero hay razones para creer que el fenómeno en
general es universal. Las investigaciones han demostrado que el amor es algo más
que una simple amistad y más que tener un interés romántico o sexual en otra
persona. El amor contiene componentes cognitivos (como comprometerse), además
de los emocionales.

 Amor apasionado.

El amor apasionado implica una reacción positiva instantánea, incontenible,

embravecida y que todo lo consume hacia otra persona. Una persona enamorada se
preocupa por el ser amado y no puede pensar en casi nada más. El amor
apasionado parece ser una mezcla entre de atracción sexual, activación fisiológica,
deseo de estar cerca físicamente y una necesidad intensa de ser amado tanto como
se ama, todo esto acompañado por un miedo recurrente de que pueda pasar algo
que ponga fin a la relación.
Es posible amar a alguien que no te ama. Este flujo de afecto en una sola vía se
conoce como amor o correspondido.

 ¿Por qué el amor?

No ha sido fácil explicar por qué los seres humanos experimentan amor. El amor
pudiera ser solo una fantasía colectiva que muchos de nosotros compartimos.
Pudiera basarse en conceptos psicoanalítico, específicamente en la transferencia
del deseo inconsciente hacia uno de nuestros padres, hacia vías más apropiadas.
Sin embargo, parece que la explicación más acertada hoy en día se basa en
factores evolucionistas.

 El amor puede ser una cosa muy esplendorosa.

Otra conceptualización muy importante acerca del amor, es el modelo triangular

del amor de Sternberg. Esta formulación plantea que cualquier relación amorosa
contiene tres componentes básicos que están presentes en varios grados en las
diferentes parejas. Uno de los componentes es la intimidad, la cercanía que sienten
dos personas y la fuerza de los vínculos efectivos que los unen. El segundo
componente es la pasión, se basa en el romance, la atracción física y la sexualidad,
en otras palabras, amor apasionado. El tercer componente propone un nuevo
elemento: decisión-compromiso que representa factores cognitivos tales como la
decisión de amar y de querer estar con la otra persona, más el compromiso de
mantener la relación. Cuando las tres esquinas del triángulo son igualmente fuertes
y están equilibradas, el resultado es el amor consumado, que se define como la
forma ideal de amor, pero es difícil de alcanzar.

Sexualidad en las relaciones románticas

Las actitudes hacia la sexualidad se tornaron cada vez más permisivas, y las
interacciones sexuales se volvieron un componente común y ampliamente aceptado
de las relaciones románticas en gran parte del mundo.

 Cambios en las actitudes y el comportamiento sexual.

Estudios realizados antes y después de la Segunda Guerra Mundial proporcionan
evidencia de un gran cambio hacia la permisividad sexual. Veinte años después, los
cambios en los puntos de vista acerca de la sexualidad fueron tan profundos y
generalizados que se caracterizaron como la revolución sexual de los sesenta. Pese
a que los años cincuenta se ha descrito como la última década de inocencia sexual
de Estados Unidos, fue de hecho el momento en que el sexo prematrimonial se
volvió una experiencia cada vez más común en las relaciones de parejas. Una de
las posibles explicaciones del cambio de las actitudes y la conducta sexual se apoya
en los mensajes dados por los medios de comunicación.

 ¿Ha terminado la revolución sexual?

Matrimonio: la relación cercana por excelencia.

Aparte de los aspectos que ya se han visto, igualmente hay otros que resultan
relevantes, incluyendo retos como encargarse de las cuestiones económicas, de la
paternidad y de las carreras profesionales, además de la muy difícil tarea de
mantener una relación a largo plazo.

Éxito y satisfacción matrimonial: similitud, similitud asumida, personalidad y

sexo.

 Similitud y similitud asumida.

Como era de esperar, un siglo de investigaciones han indicado consistentemente

que los cónyuges son similares en sus actitudes, valores, intereses y otros atributos.
Las personas similares se casan y esta similitud ni aumenta ni disminuye a medida
que pasan los años. No solo las personas similares se casan, sino que una relación
positiva también se caracteriza por una similitud asumida. Los conyugues tienden
a asumir una similitud mayor de la que realmente poseen, y la satisfacción
matrimonial se relaciona de forma positiva tanto con la similitud como con la
similitud asumida.

 Factores de personalidad.
Las características de personalidad asociadas con la conducta interpersonal y los
estilos de apego también parecen ser cruciales. La inseguridad lleva a una
percepción errónea, y esta percepción errónea a una evaluación menos positiva de
la pareja y de la relación, y a menos optimismo acerca del futuro. Se ha encontrado
que otras características de personalidad, como la ansiedad, el afecto negativo y el
neuroticismo (medidos cuando los cónyuges estaban recién casados) están
asociadas con la negatividad interpersonal en el matrimonio y a la subsiguiente
insatisfacción de la pareja en varios momentos de la relación.

 Sexo matrimonial.

Las interacciones sexuales se tornan menos frecuentes a través del tiempo, y el

descenso más rápido ocurre los primero cuatro años de matrimonio. Las parejas
más activas sexualmente son aquellas que viven juntas pero no están casadas
(cohabitan). Las relaciones prematrimoniales, incluyendo la cohabitación, no tienen
efecto ni sobre la probabilidad del matrimonio, ni sobre la satisfacción matrimonial,
ni sobre el éxito o fracaso del matrimonio.

Amor matrimonial, carreras profesionales, paternidad y composición

cambiante de las familias.

 ¿Estar casado es mejor que estar soltero?

Las personas casadas, en comparación con las solteras, reportan sistemáticamente

que son más felices y saludables.

 Amor y matrimonio.

Tanto para los hombres como para las mujeres, la satisfacción se relaciona con
conductas que indican amor de compañeros, compartir actividades, intercambiar
ideas, reír juntos y trabajar en proyectos juntos. En general, el amor de compañeros
parece ser el ingrediente clave en un matrimonio feliz, pero las mujeres son aún
más felices si continúan sintiendo la chispa del amor apasionado.

 Trabajar dentro y fuera de casa.

Cualquier individuo casado que este empleado se enfrenta al conflicto potencial
entre la motivación de rendir bien en su trabajo y la motivación de participar en las
actividades familiares. Estas dos motivaciones pueden llevar fácilmente al conflicto,
la alienación, y eventualmente, al agotamiento emocional. Si ambos esposos
trabajan fuera de casa, la posibilidad de conflicto es aún mayor.

 Paternidad.

La paternidad a menudo se encuentra asociada con una disminución en la

satisfacción matrimonial, pero este efecto negativo es menor si la pareja tiene una
relación fuerte y con compañerismo. A medida que el número de hijos aumenta, las
mujeres reportan menos satisfacción con el matrimonio, y los hombres reportan
más. Una razón para esta diferencia es de género es que las mujeres emplean más
tiempo cuidando del hijo o hijos. El problema de la participación no equitativa
hombre-mujer en la crianza de los hijos disminuye cuando las parejas se esfuerzan
activamente en compartir la paternidad sobre bases igualitarias. Parece que la
paternidad es una meta deseada y que la ausencia de hijos se atribuye a defectos
personales.

 Cambios en la composición de la familia.

Cuando hablamos de matrimonio, la paternidad y las familias, muchos de nosotros

tenemos una imagen idealizada de un hogar tradicional, como se muestra en los
programas de televisión, sin embargo, hoy en día las familias toman muchas formas.

Problemas en las relaciones, reacciones a los problemas y efectos del fracaso

en la relación.

 Problemas entre cónyuges.

Un problema es la necesidad de entender la realidad de una relación, es decir,

ningún cónyuge es perfecto (incluyéndonos a nosotros mismos). Sin importar lo
ideal que nos haya parecido la otra persona, eventualmente nos damos cuenta que
tiene cualidades tanto negativas como positivas. Algunos problemas matrimoniales
son universales, ya que estar en cualquier clase de relación cercana implica un
grado de compromiso. Además de las disimilitudes y los desacuerdos, los costes y
los beneficios, hay otros desafíos que son inevitables. Ya discutimos los conflictos
entre el lugar de trabajo y el hogar y las tensiones de la paternidad, pero además,
las personas puede enfermarse, tener accidentes, perder sus trabajos, desarrollar
desordenes emocionales o físico crónicos, sentir celos, o tener aventuras
extramatrimoniales, y así sucesivamente. La clave del éxito y el fracaso matrimonial
no es la habilidad de evitar este tipo de dificultades, sino la habilidad de enfrentarse
a los problemas y de tratarse el uno al otro de una manera satisfactoria.

 Reacción a los problemas matrimoniales.

Cuando hay discusiones o desacuerdos, no es útil centrarse en ganar o perder, o en

tener la razón versus estar equivocado. ¿Cuáles son las alternativas ante la
insistencia por estar en lo correcto y por ganar la discusión, pretender que el
conflicto no existe, o atacarse el uno al otro de una manera insultante y destructiva?
Las personas necesitan hacer una pausa y considerar las consecuencias a largo
plazo de estas acciones para la relación, ya que esta consideración tiende a
estimular una respuesta constructiva. Es importante ser capaz de disentir y de
enfrentarse a los problemas de una manera satisfactoria, de mostrar empatía, y de
evitar la hostilidad y el estar a la defensiva. Si bien pueden conseguirse matrimonios
exitosos, los que fracasan son demasiados comunes.

 Fracaso de la relación: Los efectos de la disolución.

En el caso de amantes y cónyuges el fin de la relación es más difícil que el fin de

una amistad, en parte porque han invertido un tiempo considerable uno en el otro,
han participado en muchas actividades mutuamente gratificantes y han expresado
un compromiso duradero con la relación, sienten que todas esas experiencias
fueron una pérdida de tiempo y, por supuesto, que la otra persona es la culpable de
todo. En caso de muerte, el miembro que sobrevive puede estar molesto con su
pareja por haber muerto (dando lugar a un duelo crónico) o sentirse orgulloso del
fallecido y de sí mismo (dando lugar a un mejor funcionamiento a través del tiempo).
En caso de divorcio, es más probable sentir rabia que orgullo, emoción que dificulta
que el funcionamiento mejore. Los hombres y las mujeres con alta autoestima
tienden a responder ante una mala relación saliéndose de ella, en cambio, aquellos
con una baja autoestima escogen el abandono. Los niños son víctimas
completamente inocentes del fracaso de una relación y del divorcio. Las
consecuencias negativas del divorcio para los niños incluyen efectos a largo plazo
en su salud y bienestar, problemas de conducta en la escuela, mayor riesgo de
mortalidad a lo largo de sus vidas, y mayor probabilidad de que ellos mismos se
divorcien. Pese a las esperanzas destrozadas de vivir felices para siempre y del
dolor emocional de una separación matrimonial, es interesante notar que la mayoría
de los individuos se casan de nuevo, especialmente los hombres.