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Lluís Rodríguez, terapeuta: « Lo que hace más daño

en la pareja no es lo que se hace, sino lo que se deja de
hacer»

SUSANA ACOSTA

Abrimos la caja de los truenos de las parejas. ¿Por qué discutimos?,

¿sabemos si tenemos una relación tóxica?, ¿somos dependientes
emocionales? Este experto en solucionar conflictos nos da las claves para

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afrontar los problemas y sentirnos bien

16 mar 2024 . Actualizado a las 10:11 h.

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luís Rodríguez lleva 20 años como terapeuta de parejas y ha visto de

L todo. Eso le ha permitido desarrollar la capacidad para saber si una
relación tiene futuro o no. En su libro, Cuatro estilos de apego, analiza los
modelos de relaciones en función del vínculo que se establece entre ellos. Así,
podremos identificar si tenemos una relación sana o si estamos ante un círculo
vicioso.

—En las relaciones, ¿no es más fácil entrar en conflicto que no hacerlo?

—Los conflictos son algo inevitable y necesario. Inevitable porque en una

relación de pareja se encuentran dos personas que más o menos van a tener
diferencias en todo. Y necesario, porque para resolver esas diferencias o
conciliarlas hace falta resolver un conflicto. El conflicto está omnipresente en la
relación.

—Entonces, cuando se dice que una pareja es idílica, ¿siempre es

mentira?

—Las parejas idílicas existen en los cuentos y en las canciones, en la vida real
no.

—¿Por qué establece cuatro maneras de amar?

—Son los estilos de apego. En realidad, eso surge porque el apego es el

vínculo que necesitamos o establecemos con esa persona. Y se puede
convertir en un apego seguro o inseguro. Es decir, con el que te sientes seguro
con tu pareja o un vínculo con el que te sientes inseguro. Y las maneras de
sentirse inseguro también se dividen en dos. Una es que intentes reclamar y
acercarte para buscar esa seguridad en tu pareja. Y la otra es que te
distancies, precisamente, porque no te da esa seguridad. Y luego, el cuarto
estilo es cuando estas dos maneras de apego inseguras son desorganizadas,
es decir, que unas veces haces una y otras veces, otra. Porque tu inseguridad
es mayor.

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—¿Y cómo sabes que en tu relación tienes un apego seguro?

—Podría decirse que es la capacidad que tiene una persona de resolver su

propia inseguridad. Estaríamos hablando de la dependencia emocional. Si
estás en una relación, todos podemos sentir cierta inseguridad, pero lo
resuelves. Hablas con tu pareja o pones límites. Lo resuelves y te ocupas de
ello. En caso de que la pareja rompa, pues también lo resuelves. Tendrás que
pasarlo mal, tendrás que recuperarte... es como una capacidad de gestión de
la emoción. Pero cuando el apego es inseguro, se pone todo en manos de la
otra persona, hay una dependencia emocional.

—¿Cuáles son los errores más comunes que cometen las parejas?

—Cuando hay un conflicto siempre pensamos que la culpa es de la otra

persona, responsabilizamos al otro, lo acusamos o lo atacamos en lugar de
hacer lo que nos toca. Y ese es el principal problema, que la relación se
convierte más en una batalla que en una conciliación. Y es lo que pasa la
mayoría de las veces.

—¿Se puede llegar a reconducir una gran crisis de pareja o ese ya es un

punto de no retorno?

—Hay dos factores que quizás son los más importantes para salvar la relación.
Uno es si todavía hay afecto. Muchas relaciones están muy dañadas y es muy
difícil resolver el conflicto; pero hay un afecto real, las personas se quieren, y
hacen grandes esfuerzos por arreglarlo. Y luego, la otra variable es el daño
que se haya hecho. Porque algunas veces las parejas se llegan a faltar al
respeto de forma muy dramática y se han hecho mucho daño. Entonces, eso
ya no tiene solución.

—¿La infidelidad ya no es tan determinante en las rupturas o lo sigue

siendo?

—La infidelidad depende mucho de los motivos por los que han llegado hasta
esa situación. No creo que haya cambiado en sí mismo, porque el problema de
la infidelidad es la traición. Tú estás con una persona con la que sientes que te
ha traicionado y eso no cambia. Pueden cambiar los parámetros, pero no la

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traición. Si es una relación abierta donde hay permisividad, entonces no te

sientes traicionado.

—En una ruptura siempre hay alguien externo que dice que ahora «ya no
se aguanta nada», pero quizás ese sea el error, pensar que hay que
aguantar.

—El problema de aguantar tiene que ver mucho con las alternativas y las
creencias. Antes había unas creencias mucho más rígidas y muy pocas
alternativas. Ahora, las creencias son más laxas, por suerte, y no estamos
condenados por unas creencias que nos han transmitido la sociedad y
nuestros padres. Y también hay alternativas. Uno puede romper una relación,
se apunta a una aplicación de citas y hoy estás en una relación y mañana, en
otra. Entonces, eso desmotiva un poco el esfuerzo.

—Se dice también que los hijos unen, ¿pero también dividen?

—No sé realmente quién dice eso porque, la gran mayoría de las veces, los
hijos dividen a la pareja. Las relaciones de hoy en día salen muy perjudicadas
por los hijos. Porque la vida que llevamos también tiene que ver con las
alternativas. La gente tiene una vida mucho más completa y hace muchas
cosas. Tienen más expectativas de la relación y de la vida, y cuando aparecen
los niños, todo eso, de alguna manera, se va perdiendo. Y siempre hay algún
problema en las relaciones, pero cuando están los hijos se pronuncia más.
Además, uno de los dos miembros de la pareja en esa llegada del hijo deja de
atender al otro, se retira más, y la otra persona tiene más necesidad, entonces
se pronuncia el conflicto. Es lo que suele pasar, aunque no siempre, claro. Hay
parejas que tienen hijos y eso les une, por supuesto. Pero claro, las que yo
conozco son las que no, porque si les va muy bien, no vienen a terapia.

—¿Además de volcarte en tus hijos, también tienes que hacerlo en la

pareja?

—Bueno, tienes que mantener. Hay muchas personas que como tienen una
relación, pues ya no hacen nada, y cuando llegan los hijos, esto también tiene
que ser así. Tienes que seguir esforzándote en la relación en la medida que
puedas. A lo mejor será menos, pero lo que importa es el esfuerzo. Lo que
hace más daño no es tanto lo que se hace, sino el esfuerzo que se deja de

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hacer. Hace mucho más daño en la relación que tu pareja ya no se esfuerce.

—Las exigencias laborales, el estrés, tener que hacer tantas cosas al

día... eso tampoco ayudará.

—Sí, eso tiene que ver con las expectativas que tenemos hoy en día. Tenemos
muchas más metas y eso tiene que ver también con el tiempo que le
dedicamos al trabajo, las condiciones laborales, el estrés.... Tenemos muchas
cosas, y la relación queda relegada a un espacio más pequeño. Pero el
problema sigue siendo el esfuerzo que se hace, porque si le das un sitio dentro
de todo esto, no tiene por qué ser un problema.

—Hay gente también que no puede estar sin pareja.

—Esto está relacionado con el apego inseguro ambivalente. La persona que

no se siente segura en el vínculo y tiende a reclamar, a buscar, a acercarse...
por decirlo gráficamente, uno se acerca mientras el otro se aleja. El que tiene
esa tendencia, cuando no tiene pareja se siente mal, porque necesita ese
vínculo. Es ese vínculo emocional el que le da seguridad. Y muchas personas
ya están acostumbradas a eso desde siempre, desde pequeños. Los han
educado así. Cuando se sienten mal acuden a su madre, a su padre, a sus
amigos.... Entonces, si no tienen a alguien ahí cuando se sienten mal, tienen
una sensación de soledad profunda. A pesar de que la vida les vaya bien,
parece que les falta algo. Como que si no tienen pareja no van a ser felices.

—¿Cómo se detecta una relación tóxica?

—Hay dos aspectos principales. Uno es que una persona no respete o trate
mal a la otra. Y la segunda, que pueden ir juntas, es que la persona lo
consienta. Es una relación donde te tratan mal, en la que no te respetan y
estás sufriendo, pero permaneces en ella, en vez de tratar de arreglarlo o
marcharte. Es tóxica porque te hace daño y si estás sufriendo no haces nada.

—Muchas parejas rompen diciendo que se van a dar un tiempo, ¿eso es

bueno?

—Excepcionalmente, una pareja puede darse un tiempo porque vaya a terapia

y, mientras, tratan de solucionar sus problemas. Solo puede ser una buena

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idea si durante ese tiempo hacen algo que pueda beneficiar a la relación, pero
si no, no. Porque lo que hace la gente, en general, es tomarse un tiempo para
que se le pase lo que haya sucedido. Pero la insatisfacción que hay detrás no
desaparece. Entonces, cuando vuelven, parece que las cosas se arreglan,
pero los problemas siguen ahí.

—¿Es mejor tener contacto cero con quien rompes?

—Eso es fundamental, porque hay que entender que la gran mayoría de las
veces se crea una especie de adicción emocional. Tú estás con una pareja con
la que un día estás bien y otro mal. Hay como un «ahora bien, ahora mal», que
crea una especie de adicción. Y sucede en la mayoría de las relaciones. Es
fácil de entender que lo que tengo que hacer es un síndrome de abstinencia. El
alcohol puede servir como metáfora. Cuando un adicto al alcohol lo deja, tiene
que eliminar todo estímulo que desencadene la emoción. Entonces, si rompes
una relación, sobre todo, en las personas con apego ansioso —que despierta
ansiedad, y la ansiedad tiene que ver con la adicción—, pues solamente el
hecho de ver una foto en las redes sociales, de repente, se dispara otra vez la
ansiedad. Y la persona vuelve, como si rompiera su síndrome de abstinencia,
a empezar su proceso.

—Entonces siempre tienes que romper por lo sano y aislarte de la otra

persona...

—Sí, siempre que estés pasando un sufrimiento. Si tienes la capacidad de

romper una relación y hacerlo de una manera cordial y gestionarlo
emocionalmente sin un gran sufrimiento y no vas a recaer, no hace falta el
contacto cero. El problema es que la gente recae por cualquier cosa, la otra
persona te manda un mensaje, porque ahora te echa de menos, y vuelves a
caer. Y rompes la relación y vuelves otra vez. Hay relaciones que funcionan así
y que, a lo mejor, en un año pueden romper diez veces, y eso no está bien. Es
como una droga que crea adicción. Estoy bien cuando la persona regresa,
pero luego vuelven los problemas y vuelves a discutir. Y te sientes mal. Es un
círculo vicioso.

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