MODULO 6: APRENDER A RECIBIR LAS EMOCIONES DE

LOS DEMAS

Se pretenden conseguir los siguientes objetivos:

- Aprender a discriminar las señales de alteración emocional en los demás.
- Entrenar la recepción de emociones negativas a través de la práctica de sus
componentes
- Controlar las propias emociones negativas.
Entre los aspectos a los cuales debemos prestar especial atención en las situaciones en
las que los demás nos expresan sus emociones están:
1. Importancia de la empatía, es decir, ponerse en lugar del otro, entender
lo que el otro piensa y/o siente.
2. Importancia de discriminar entre las señales verbales y no verbales que
nos informan de los estados emocionales del otro.
3. Importancia de la escucha activa de lo nos dice.
4. Posibles temores o ideas irracionales que pueden influir en nuestra
recepción:

- “Si me hago el loco se le pasará”- Probablemente no se le pase, sobre

todo si se da cuenta de que no le estas atendiendo. Intenta ponerte en
su lugar, a ti también te gustaría que te escucharán, puede que sea algo
muy importante para esa persona.

- “No es mi problema, a mí que me importa”- ¿Y si la gente pensará lo

mismo cuando tú les cuentas algo muy importante pata ti?. Se asertivo e
intenta escuchar lo que te dicen, y si no puedes en ese momento hazle
saber a esa persona que estarás dispuesto a escucharla en otra
ocasión.

- “Ya me contará lo que le pasa cuando quiera”- Párate y piensa si esa

persona es capaz de expresarte lo que le pasa o si no posee las
habilidades necesarias para hacerlo, ayúdala a expresar sus emociones
y sentimientos, es persona te lo agradecerá y tú te sentirás mejor
contigo mismo.

Entre las ventajas que tiene el ser un buen receptor de los sentimientos de
los demás, sobre todo los sentimientos negativos:

 Reducción de la tensión al permitir el desahogo y la comunicación de su

problema.
 Relaciones más profundas y cálidas.

Entre los errores más frecuentes que se suelen cometer están:

 No escuchar. Cambiar de tema.

  Dar consejos inmediatamente.
 Criticar el comportamiento o el sentimiento de los demás.

A continuación, señalamos los componentes principales de la recepción

de emociones:

 Conducta no verbal

- Contacto visual, mirada más frecuente y durante más tiempo

(escucha).
- Rostro: reflejar la emoción que nos expresan o rostro serio.
- Proximidad física. Contacto físico (dependiendo del contexto y de
la persona, puede ser correcto tocar o abrazar). Cuanta menos
confianza menos contacto o en zonas del cuerpo menos
comprometidas, por ejemplo, manos, brazos, hombro.
- Volumen: audible, pero bajo.
- Tono: suave. Inquisitivo (preguntas).
- Señales no verbales de escucha activa. Movimientos de cabeza.

 Conducta verbal

- Si observamos señales de alguna alteración emocional en el otro,

pero no hay comunicación verbal directa, usar preguntas:
Ejemplo: “Te noto un poco serio, ¿te ocurre algo?”. “Pareces
cansado, ¿cómo te ha ido hoy?”.

- Señales verbales de escucha activa:

*Breves afirmaciones o exclamaciones: “¿Sí?”, “¿No me digas!”.
*Preguntas pidiendo más datos: “¿Y qué ocurrió?”, “¿Y qué
hiciste?”.

- Comentarios de empatía o comprensión del sentimiento el otro:

*Comprendo que te sientas así.
*Yo también me hubiera sentido así.
*Me alegro de que me lo hayas contado.

- Preguntas dirigidas a conocer las posibles soluciones que el otro

haya previsto.
*¿Y qué has pensado hacer?

- Si se valora conveniente o solicitan, dar alguna sugerencia de

solución. Plantear en términos positivos y evitar los “deberías”:
Ejemplo:” Yo creo que podrías hacer...”, “Quizás podrías...”.

Si persistieran mucho en las quejas o mensajes negativos:

1. Hacer comentarios positivos de algún comportamiento del otro

o sobre las soluciones de conductas de afrontamiento
expresadas: “Es que has planteado está muy bien”, “Hay
 cosas que puedes hacer para solucionarlo”.
2. Cambiar de tema a otro más positivo o neutro para parar la
descarga emocional intensiva continuada.
3. Proponer alguna actividad agradable.

De igual modo debemos aprender a recibir emociones positivas de los demás.

En primer lugar, es muy importante saber aceptar, reconocer y agradecer un
cumplido. Al aceptarlo y/o, incluso, reforzarlo aumentamos la probabilidad de
mantener interacciones de carácter positivo con los otros.

La recepción de emociones positivas se manifiesta a través de la sonrisa, una expresión

facial y corporal relajada, y con contacto corporal, aproximación (si lo consideramos
oportuno):
A través de la conducta verbal se manifiesta de la siguiente manera:
- Aceptar el elogio, no negarlo. Ejemplo: “Gracias, me alegro que te
guste”, “Eres muy amable”, “te agradezco.”,etc.
- Si se está de acuerdo con el otro, expresárselo, por ejemplo, “La verdad
es que a mí también me gusta”, “Yo pienso también que he hecho un
buen trabajo”, etc.
- Si lo deseas, refuerza:
- Emite un halago al interlocutor (que sea sincero).
- Expresa aprobación ante la expresión de emoción del otro.
Ejemplo:
El otro: ¿Oye, sí señor! Me gusta mucho la carta que me escribiste en
vacaciones.
Tú: ¡Hombre, muchas gracias! Eres el único que me lo ha dicho de todos a los
que escribí. Me alegro de que me lo hayas dicho, eso me anima a escribirte
otra vez.

Ejercicios prácticos

Propón respuestas asertivas que podrías dar en las siguientes

situaciones:

1. Al llegar a casa observas que tu madre muestra señales de tristeza.

2. Tu amigo te expresa su enfado por un problema en el trabajo.

3. Tu novio/a está serio y no habla. Ha tenido una discusión con sus

padres.

4. A un amigo tuyo se le ha muerto su padre.

5. A un amigo tuyo le han dado la noticia de que tiene una enfermedad

 terminal.

TAREAS PARA CASA

1. Registra, al menos, una cosa al día que te guste de ti mismo en esta

semana.
2. Señala varias situaciones reales, que, en la próxima semana vivas,
en las que te hayan expresado emociones negativas, señala cuál ha
sido tu respuesta ante estas manifestaciones.
3. Registra en el “Autorregistro recepción de emociones”, al menos
tres situaciones donde alguien te haya hecho algún elogio.
MODULO 7: APRENDER A EXPRESAR CRITICAS

Con este módulo se pretenden alcanzar los siguientes objetivos:

1. Aprender a emitir adecuadamente respuestas de oposición y rechazo,

con el objetivo de intentar cambios en el otro, manteniendo bajo control
las respuestas emocionales negativas y las buenas relaciones.

2. Perder el temor a expresar críticas.

Cuando le pides a alguien que cambie su comportamiento o algún componente

de este, estas reafirmando tus derechos, sobre todo el derecho a que te
respeten. Para ello tengo que tener definidos mis límites personales, es decir,
lo que estamos dispuestos a soportar o a no soportar de los demás. Otro
derecho que subyace es el derecho a ser felices, a ponerme firme y que nadie
pase por encima de mí.

En primer lugar, debemos aprender a diferenciar entre hacer una crítica y

expresar un sentimiento negativo. La expresión del sentimiento como
componente de la crítica:
Ejemplo:
- Crítica: “Cuando me chillas en público, me siento muy avergonzado e irritado.
Sé que… Me gustaría...”.
- Sentimiento: “Estoy muy avergonzado e irritado en estos momentos”.

Entre las ventajas o consecuencias positivas de expresar críticas

adecuadamente podemos señalar:

 Aumento de la probabilidad de que los otros no se sientan

amenazados y no reaccionen defensivamente.
 Aumento de la probabilidad de conseguir cambiar un
comportamiento que nos molesta o incomoda.
 Independientemente de conseguir cambio o no, el sujeto
autoafirma incrementando la propia estima e impidiendo
que se desarrollen sentimientos de indefensión o de
 pérdida de control.
 Incrementa el conocimiento mutuo en una relación.
 Disminuye la probabilidad de sentimientos muy negativos
en el otro.
 Evaluación del coste-beneficio para tomar la decisión de
hacer una crítica.

A continuación, señalamos los componentes principales de la expresión de

críticas:

 Componentes previos
- Elegir el momento adecuado para ti y para el otro. Es decir, que el otro no
esté alterado y se encuentre disponible y que nosotros no estemos muy
alterados.
- No esperar mucho tiempo desde que se produjo la conducta objeto de crítica.
- Sólo hacer una crítica cada vez.
 Conducta no verbal
Contacto visual. Tono: firme (no alterado). Volumen: audible (no gritar). Rostro:
serio pero relajado. Distancia: en función de la situación, pero en general no
demasiado cerca para evitar que se interprete.

 Conducta verbal
Agrupados por los objetivos de informar, cuidar el no deterioro de la relación
y pedir un cambio de conducta.

. Describir operativamente el comportamiento

objeto de crítica (no juzgar, no generalizar)
OBJETIVO Ejemplo: “Cuando tu...”
INFORMAR
. Expresar nuestros sentimientos (cómo me
afecta) en primera persona.
Ejemplo: “Yo me siento”.

. Aceptar algo positivo del comportamiento de la

otra persona.
Ejemplo: “Normalmente haces bien...”
“Me gusta mucho que...”.
OBJETIVO NO
DETERIORO . Expresar entendimiento (empatizar).
RELACIÓN Ejemplo:” Entiendo que...”.

. Aceptar alguna parte de responsabilidad.

Ejemplo: “Tal vez yo...”
“Yo a veces también lo hago...”.
 Otra técnica que se puede emplear es el “guión DESC”, vista en el módulo
de hacer peticiones. Recordemos que se llama así porque cada una de las iniciales se
corresponden con uno de los pasos que se deben dar. Ésta es una técnica muy completa
ya que enfatiza las consecuencias positivas comunes (es decir, tanto del que formula la
crítica, como del criticado) que se obtendrían si se lograse el cambio de
comportamiento. Los pasos a seguir, recordemos que son:
-D: describir la conducta concreta (Cuando haces...)
-E: Expresar, siempre en primera persona (me siento, creo, pienso...) y explicar
(...porque/cuando...)
-S: Sugerir el cambio (yo te pediría, me gustaría...)
-C: Consecuencias positivas si hay un cambio de comportamiento (así luego podríamos
los dos..., evitaríamos...)

Un ejemplo en el que se expresa una crítica empleando esta técnica es el

siguiente:

Mi hermano me pidió el coche un día que yo lo necesitaba, al final se lo dejé

y yo me fui en autobús.
- D (describir): Mi hermano me pidió el coche un día que yo lo necesitaba.
- E (expresar y explicar): “Me siento un poco mal por no poder dejártelo, porque sé que
lo necesitas, pero yo también, en cualquier otro momento que no me haga falta estaré
encantada de prestártelo”.
- S (sugerir): “Me gustaría que cuando necesitaras mi coche me avisarás un poco antes,
no en el momento en que lo necesitas, así podré informarte si tengo planes o no y
podremos buscar una solución adecuada para los dos”.
- C (consecuencias): “de esta forma los dos podremos repartirnos mejor el tiempo para
poder cogerlo y para que a ninguno de los dos se les fastidien sus planes”.

Cuestiones prácticas:

A continuación, se te presentan dos ejemplos de situaciones para que elabores por

escrito un guión DESC para cada uno:

1) Un compañero/a de piso te coge una prenda de vestir de tu armario sin pedirte

permiso. Precisamente te das cuenta porque tenías pensado ponerte esta
prenda esa noche.
D: Mi compañero de piso me ha cogido una prenda sin permiso que me iba a poner
esta noche
E: Me siento enfadado por tu actitud, ya que no me has preguntado ni pedido permiso
para cogerla.
S: Me gustaría que cuando quisieras algo me lo pidieras y ya te diré si puedo dejártelo
hoy o en otro momento.
C: De esta forma, si tengo pensado ponérmela no habría problema, ponemos podemos
ponernos de acuerdo.
2) Fuiste a ver a un amigo/a a su casa al cuál llevabas mucho tiempo sin ver.
Ël/ella te dijo que tenía que hacer unas cosas y que volvería en unos minutos,
que esperaras en su casa viendo la televisión. Volvió 4 horas después.

D: He ido a ver a mi amigo, que llevaba sin ver mucho tiempo a su casa, el tenia que
hacer cosas, y le espere viendo la tele, volvió a las 4 horas
E: Me sentí desubicado, con malestar, ya que me dejaste solo durante mucho tiempo, y
yo tenia ganas de estar contigo y hablar.
S: Podías haberme dicho que no te venia bien vernos es ese momento, que tenias cosas
que hacer, y nos hubiéramos visto en otro momento.
C: De esta forma, podríamos disfrutar juntos, y tener mas tiempo para hablar, pues
llevábamos mucho sin vernos.

TAREAS PARA CASA

Haz un listado de posibles situaciones en las que podrías tener dificultades para
expresar críticas de forma asertiva.