Habilidades Comunicativas.

Poseer habilidades sociales le puede ser útil para:

- Conseguir algo que usted desea o evitar algo que no desea. Ejemplos de ello: lograr que una
persona siga sus instrucciones respecto al tratamiento que se le ha indicado, o evitar que
alguien se dirijan a nosotros groseramente.

- Mantener y/o mejorar sus relaciones con los demás, logrando así su atención,
reconocimiento y muestras de afecto, lo que de por sí ya es recompensante. Además, hay que
considerar que para cubrir muchas de nuestras necesidades y deseos dependemos de las
acciones de los demás, ya que éstos son fuente de apoyo informativo, instrumental y
emocional; nos ayudan a conocer lo que ocurre a nuestro alrededor, nos hacen favores y nos
dan su afecto y estima. Todo lo cual, con frecuencia, es clave para sentirnos bien con nosotros
y lograr lo que deseamos.

- Reducir el estrés, dado que le permitirá controlar las situaciones interpersonales difíciles y
conflictivas.

La conducta asertiva

La conducta asertiva implica que usted es capaz de expresar sus deseos, sentimientos,
necesidades, derechos u opiniones, pero nunca a expensas de los demás. Significa que tiene
seguridad en sí mismo, que es honrado consigo mismo y con los demás, que es comprensivo
con los puntos de vista del otro, que es positivo y se comporta de forma íntegra, madura y
racional. En definitiva, que desarrolla las conductas correctas, en el momento adecuado.

Comportarse de forma asertiva no consiste en hacer lo que usted quiere y ganar siempre, ni en
poseer estrategias que sólo podemos emplear para afrontar momentos difíciles o para
manipular a las personas. La asertividad consiste en saber decir la palabra oportuna, en el
momento oportuno y de la forma más oportuna, con muchas posibilidades de lograr el
resultado oportuno.

Así, las personas asertivas son capaces de controlar situaciones difíciles con lo que se reduce
su estrés, dado que se anticipan a las situaciones conflictivas tratándolas de forma habilidosa.
Esto, sin lugar a dudas, las hace sentirse satisfechas con los resultados que obtienen. Además,
durante el desarrollo de la interacción nadie pierde su integridad, por lo que ambos
interlocutores consiguen satisfacer alguna necesidad.

Las personas asertivas suelen hablar en primera persona y preguntar a su interlocutor, por lo
que su lenguaje está lleno de palabras y expresiones del tipo: Τ opino Τ siento Τ quiero Τ
necesito Τ qué piensas Τ qué deseas Τ qué quieres

Expresiones que suelen ir acompañadas de un lenguaje corporal acorde con ellas,

caracterizado por: Τ postura relajada Τ mirada directa Τ expresión de la cara acorde con las
circunstancias Τ voz modulada Τ brazos y manos con movimientos fáciles y relajados

Además, las personas asertivas suelen responder de forma directa, fluida y sin alterarse.
Lo que es Ser asertivo significa tener la capacidad de expresar directamente qué es lo que Vd.
desea, necesita u opina, pero nunca a expensas de los demás. Es decir, la capacidad de
expresar nuestro punto de vista respetando a nuestro interlocutor.

Lo que no es Ser asertivo no es hacer su propia voluntad y ganar siempre, tener recetas para
manipular a otras personas en beneficio propio.

Ventajas A título personal le proporcionará: mayor autoestima y satisfacción consigo mismo,

mayor eficacia y competencia en las relaciones con los demás, y menor estrés ante las
dificultades y conflictos interpersonales.

A la organización le proporcionará: mayor cohesión y competencia grupal, más facilidades para

realizar el trabajo en equipo, y menor número de conflictos interpersonales y grupales.

Pasos Los tres pasos hacia la asertividad son:

- ESCUCHAR activamente - Te entiendo... - Me pongo en tu lugar... - Comprendo lo...

- DECIR lo que piensa u opina - Sin embargo, yo... - No obstante, yo... - A pesar de, yo...

- EXPRESAR lo que quiere que ocurra - Por tanto, me gustaría... - Es por ello que quiero... - Así
que desearía..

Τ Elija el lugar y el momento oportuno para asegurarse que será escuchado. Τ Muéstrase
sereno y relajado. Τ Demuestre, verbal y corporalmente, que escucha a su interlocutor. Τ
Pregunte ordenadamente; de lo general (preguntas abiertas) a lo específico (preguntas
cerradas). Τ Pida la opinión de su interlocutor. Τ Hable en primera persona, autoafirmándose.
Τ Sea consistente con lo que dice, no se contradiga. Τ Busque los puntos de acuerdo con su
interlocutor, sea positivo. Τ Hable de forma que el otro le entienda. Τ Si tiene que reprocharle
algo que haya hecho o dicho, haga referencia a ello de forma concreta y específica, sin caer en
generalizaciones. Τ Exprese sus sentimientos y estados de ánimo de forma directa.

Autorrevelación

El objetivo de esta técnica es fomentar la comunicación y evitar que le manipulen. Con este
procedimiento puede estimular a los demás a que se comporten adecuadamente y se sientan
receptivos hacia usted y convertirse en una persona significativa y digna de confianza para los
demás. El lema que subyace a la misma es ANo somos perfectos pero tenemos cualidades@ y
la teoría en la que se sustenta se denomina de las TRES ERRES, es decir, las Respuestas
Recompensadas se Repiten.

)Cómo ser recompensante? Τ Dígale a su interlocutor, de manera sincera e inequívoca, que es

lo que a usted le gusta de él o ella en cuanto a su comportamiento, aspecto físico o
pertenencias. Τ Para ello emplee expresiones tales como: - Me ha gustado... - Me agrada... -
Te felicito... - Es estupendo que hayas... Τ Además, debe: sonreír sinceramente, mantener una
postura abierta, tocar a su interlocutor, mantener contacto visual con él o ella, y asentir con la
cabeza.
Ejemplo Con tu pareja, la forma de trabajar te agrada, su mensaje podría ser: Me gusta mucho
tu manera de trabajar, veo que te organizas bien y manejas perfectamente las técnicas para
sacar el máximo provecho a tu esfuerzo.

Disco rayado

Esta técnica debe emplearse cuando su interlocutor trate de manipularle para conseguir que
haga algo que está fuera de sus competencias o no puede hacer.

Consiste en repetir una y otra vez el mensaje hasta que ya no pueda ser ignorado por su
interlocutor. Es muy importante que la repetición del mensaje se haga de forma serena y
evitando emplear las mismas palabras, ya que esto puede ser interpretado más como una
conducta agresiva que asertiva. Lo importante es repetir la idea central del mensaje, sin
reiterarnos en las mismas palabras.

Ejemplo Pensemos, por ejemplo, en nuestra pareja que nos insiste para que le digamos si le
vamos a acompañar al médico:

- Entiendo que necesite saber si te voy a acompañar al especialista para organizarte, sin
embargo, no puedo darte una respuesta en este momento, tengo que ver cómo está la cosa de
trabajo y si puedo faltar, por tanto, te pediría que no insistiese en el momento en que lo sepa
te lo comento

-21

Pese a ello nuestra pareja insiste, y nosotros volvemos a repetir:

- Comprendo todo lo que me dices, no obstante me es imposible decirte en este momento si

puedo o no acompañarte al especialista, así pues te pediría por favor que no me insista,
cuando sepa algo te lo digo

Oposición asertiva

Esta técnica se suele emplear cuando le presionen para que haga algo que no desea o cuando
sea criticado.

En el primer caso, se trata esencialmente de decir NO, sin que se sienta culpable por ello. A
muchas personas les resulta muy difícil decir NO, ya que les gusta complacer a los demás y
piensan que al decir NO los enojaran, así que suelen decir SÍ. No piensan en el compromiso
que ello supone y, en ocasiones, se ven envueltas en situaciones que no pueden resolver o que
no deseaban. Les hubiera sido más fácil decir NO desde un principio.

Ahora bien, cómo decir NO asertivamente:

11- Dígalo lo más directamente posible, sin dar excusas ni ofrecer explicaciones y siempre que
pueda ofrezca alternativas.

21- Recuerde los tres pasos básicos hacia la asertividad, e introduzca el NO en el segundo de
ellos. Por ejemplo, "entiendo tu problema, sin embargo, no está en mis manos poder
resolverlo. Ahora bien, yo creo quizás hablando en tu trabajo con la persona adecuada te lo
podrían resolver @. Otro ejemplo más, Aentiendo que estés bastante ocupado y necesites mi
ayuda, no obstante, me es imposible porque yo estoy en tu misma situación. Ahora bien,
cuando acabe el trabajo que tengo entre manos podría ayudarte@.

En el segundo caso, se trata de afrontar las críticas constructivamente. Para ello, se pueden
dar los siguientes pasos:

11.- Pida detalles. Ello le permitirá saber exactamente cuáles son las objeciones de su
interlocutor. Pedir detalles es sencillo, lo único que tiene que hacer es formular preguntas
destinadas a descubrir: el quién, el qué, el cuándo, el dónde, el porqué y el cómo.
Ejemplos: )Con quién fui desagradable?, )qué entiendes por desagradable?, )cuándo estuve
desagradable?, )dónde me comporte desagradablemente?, )por qué crees que estuve
desagradable?, )cómo actúo cuando dices que estoy desagradable?.

21.- Coincida con la crítica; puede que gran parte de la crítica sea verdad (coincidir con lo
verdadero de la crítica), o que muy probablemente sea verdad en el futuro o en otras
situaciones (coincidir con la posibilidad de que sea verdad), o que en casos distintos al suyo sea
verdad (coincidir con el principio latente en la crítica). Recuerde que siempre será más
efectivo coincidir con la crítica, aunque sea parcialmente.

Ejemplos Crítica: Siempre estás a la defensiva. * Es verdad que últimamente estoy a la

defensiva, sin embargo, no es siempre, )sabes por qué? (coincidir con la crítica). Crítica: Que
mal te sienta el color verde. * Puede que el verde no me favorezca, pero esta camisa me
encanta (coincidir con la posibilidad). Crítica: Si pierdes tantas horas de sueño acabarás por
enfermar. * Tienes razón. Perder horas de sueño no le hace bien a nadie, pero a mí no me
afecta,

-22

cuando esto sea así, tomare las medidas oportunas.

31.- Recuerde que el crítico tiene derecho a tener su propia opinión. Aún en el caso de que no
coincidamos en ningún aspecto con la crítica, lo constructivo es respetar el derecho del crítico
a tener su propia opinión. Por ejemplo: respeto tu opinión, sin embargo, no pienso lo mismo
que tú.

Por último, en ocasiones, no tendrá más remedio que solicitarle a su interlocutor que cambie
su forma de actuar respecto a usted. Para ello, siempre debe comenzar asumiendo el
problema, pues es a usted a quien le preocupa el comportamiento de su interlocutor (Tengo
un problema...). El siguiente paso es describir la conducta que desea cambiar. Esta descripción
debe ser lo más detallada posible. Continúe enunciando las consecuencias de tal
comportamiento, y exprese cómo se siente por ello. Finalice solicitando el cambio de forma
clara, concisa y directa. Por ejemplo: Tengo un problema, cuando me dejas la mesa llena de
papeles sin indicación alguna sobre qué hacer con ellos, no sé que hacer y me bloqueo. Por
consiguiente, te pido que en el futuro me los dejes ordernados y con indicaciones sobre lo que
debo hacer con ellos. Gracias.

El banco de niebla
Emplee esta técnica para evitar la confrontación directa con su interlocutor cuando éste se
muestre agresivo o le critique con mala intención. Mediante una respuesta inesperada usted
podrá frenar a interlocutores agresivos, sin ceder un ápice en sus planteamientos. Por
ejemplo, su pareja le intenta dejar en ridículo ante sus compañeros, te pregunta )lo que tu
estudias eso es fácil, no?, y tu le contesta: Sí, a mí no me resulta difícil, sin embargo, reconozco
que yo estoy muy motivado/a.

Otra forma de aplicar esta técnica, consiste en utilizar interrogaciones negativas; ante la última
afirmación de su interlocutor, pregunte de forma negativa. En el ejemplo anterior: )No es algo
fácil de estudiar?.

El acuerdo viable

Cuando desee o necesite la colaboración de su interlocutor emplee esta técnica. El acuerdo

viable significa dar a cada persona un espacio de maniobra suficiente para poder llegar a una
solución lo más conveniente posible para todas las partes. Se trata de ceder algo de terreno,
sin poner en juego el respeto que nos debemos, pasando de una postura extrema a una
intermedia y compartida por ambas partes. Se trata de lograr NUESTRA SOLUCIÓN, en lugar de
la mía o la tuya. Ello supone tener en cuenta los siguientes pasos, que ilustraremos con un
ejemplo sobre un paciente que se resiste a seguir las prescripciones.

11.- Plantee el problema de forma clara, concisa y directa. 21.- Escuche activamente para
comprender o entender las razones u objetivos del otro. 31.- Pongase en el lugar del otro. 41. -
Busque alternativas. 51.- Seleccione la mejor para ambos y sugiera una solución. 61.- Logre el
compromiso del interlocutor con la solución elegida.

PRINCIPIOS BÁSICOS PARA LOGRAR UNA CORRECTA COMUNICACIÓN ASERTIVA

(Fuente: Castanyer, O.1999)

1. Es más apropiado hacer una petición que una demanda. Las primeras
demuestran respeto por el otro y mejoran la comunicación. Es muy distinto
escuchar: “¿puedes apagar la tele mientras hablamos?” que “¡cuando estamos
hablando, quiero que apagues la tele!” 2. Es mejor hacer preguntas que acusaciones. Las
acusaciones sólo
desencadenan defensa y no llevarán, por lo tanto, a ningún lado. Es diferente,
aunque signifique lo mismo, decir “¿me estás escuchando?” que “¿otra vez no
me estás escuchando!”

3. Al criticar a la otra persona, hablar de lo que hace, no de lo que es. Las

etiquetas no ayudan a que la persona cambie, sino que refuerzan sus defensas.
Hablar de lo que es una persona sería: “te has vuelto a olvidar de sacar la
basura. Últimamente te olvidas mucho de las cosas”.
4. No ir acumulando emociones negativas sin comunicarlas, ya que producirían
un estallido que conduciría a una hostilidad destructiva.

5. Discutir los temas de uno en uno, no aprovechar que se está discutiendo sobre
la impuntualidad de la pareja para reprocharle de paso que es un despistado,
un olvidadizo y que no es cariñoso.

6. Evitar las generalizaciones. Los términos “siempre” y “nunca” raras veces son
ciertos y tienden a formar etiquetas. Es diferente decir: “últimamente te veo
algo ausente” que “siempre estás en las nubes”.

7. No guiarse por una excesiva sinceridad en la pareja. Algunas cosas deben de pensarse
antes de decirse, si las consecuencias no van a ser positivas.
“Últimamente me noto más frío respecto a ti. No sé si todavía me gustas”
puede ser muy sincero, pero habría que esperar antes de echarle a la pareja
ese jarro de agua fría. Quizá sólo es un sentimiento pasajero sin ninguna
importancia. Si realmente no lo es, siempre se está a tiempo de plantearlo.

8. La comunicación verbal debe ir acorde con la no verbal. Decir “ya sabes que te
quiero” con cara de fastidio dejará a la otra persona peor que si no se hubiera dicho nada.

EXPRESAR SENTIMIENTOS (Fuente: Castanyer, O.1999)

1. Acostúmbrate a formar frases que comiencen por: “quiero”... o “me gusta...” “no
me gusta...”, “me siento...”, etc. Trata de incluirlas en tu conversación habitual,
hasta que ya no te resulte extraño utilizarlas. 2. Intenta comprobar el significado o los
sentimientos que subyacen a los comentarios de la otra persona:
“¿Sentías que te criticaba cuando dije...?” 3.
No dejes pasar situaciones confusas sin clarificarlas. Si algo te ha “mosqueado”,
sorprendido, alarmado, etc., pide aclaración inmediatamente. Es más fácil expresar
tu malestar en el momento, que si tienes tiempo para darle vueltas. 4.
Acostúmbrate a utilizar frases reforzantes. Si algo te ha gustado, házselo saber; si le
aprecias, intenta comunicárselo. A veces es más difícil expresar frases positivas que negativas.
5. Como alternativa a estallar en ira ante una controversia, apréndete de memoria
esta fórmula: “Estoy enfadado porque... Me gustaría que...” 6.
Si te cuesta mucho expresar sentimientos, fíjate, mientras lo estés haciendo, en tu conducta
externa: cómo modulas la voz, intentando hablar lentamente; cómo
respiras (puedes realizar una inspiración profunda antes de comenzar cada frase.
Te saldrán más fácilmente las palabras); qué postura adoptas y qué haces con tus
manos, etc. Intenta mantenerte relajado/a. 7. Una buena expresión de los propios
sentimientos debería de incluir: tus
necesidades, tus deseos, tus derechos y cómo repercuten las distintas situaciones en ti. No
debería de incluir excesivos reproches, un deseo de herir y
autocompasión. Estas últimas enmascaran tus sentimientos y hacen que la otra
persona te entienda mal.