Las Crisis de Pareja y Estrategias de Afrontamiento

UNIDAD IV LAS CRISIS DE PAREJA Y ESTRATEGIAS DE AFRONTAMIENTO
Esta unidad de “Estrategias de afrontamiento

y ruptura amorosa en adolescentes”, genera
una descripción sobre la manera en que los
adolescentes asumen procesos de duelo
frente a la pérdida de la relación amorosa.
Estos procesos de duelo permiten la
observación de diferentes estados
emocionales tales como tristeza, miedo,
enojo y rabia. Por otra parte, algunas
emociones negativas deben ser inicialmente
experimentadas por el ser humano, para que se genere un mejor desarrollo del
proceso. La ruptura amorosa se caracteriza por la vivencia de una experiencia
dolorosa que provoca bajos niveles de interés en las actividades cotidianas,
desarrollo de pensamientos, afectos y conductas negativas, que poco favorecen el
desempeño personal y social de la persona. La investigación presenta como
variables de estudio, por un lado, las estrategias de afrontamiento y por el otro, la
ruptura amorosa, frente a la cual el adolescente puede presentar alteraciones en la
manera en que procesa las situaciones que experimenta.
El objetivo enfocado en “Estrategias de afrontamiento y rupturas amorosa”
promueve la capacidad de los adolescentes para reconocer como asumen la
situación de una ruptura amorosa, en sus pensamientos, emociones, conductas y
respuestas fisiológicas, de tal forma que identifican, se dan cuenta y atienden
DIPLOMADO VIRTUAL EN: PSICOLOGIA Y TERAPIA DE PAREJAS

LAS CRISIS DE PAREJA Y ESTRATEGIAS
UNIDAD DIDÁCTICA 4:
DE AFRONTAMIENTO
LA PAREJA EN COLOMBIA (PAREJAS EN
DOCUMENTO: SITUACIONES ESPECIALS)
INTERVENCIONES SISTEMATICAS
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positiva o negativamente la ruptura. El trabajo investigativo surge por el interés de
los investigadores en determinar las estrategias de afrontamiento que enfrentan los
adolescentes cuando están pasando por una ruptura amorosa. Es importante
investigar esta problemática que enfrentan a diario los adolescentes, quienes,
orientados en el manejo de la situación, podrían darse cuenta y atender a los
cambios normales que conlleva una ruptura amorosa, para no llegar a estados de
ánimo graves tales como: la depresión y la ansiedad. El reconocimiento de las
emociones negativas frente a la situación de ruptura genera una postura de
equilibrio emocional adecuada.
Los adolescentes experimentan rupturas afectivas, “como cualquier circunstancia

frustrante que da pérdidas, produce dolor; Sin embargo, la intensidad y la
permanencia de dicho sentimiento depende de la actitud muy personal con respecto
a ella”. Dependiendo de la manera cómo los adolescentes evalúen las situaciones
de pérdida, se determina el establecimiento de pensamientos, afectos y conductas
positivas y negativas frente a la misma. “La ruptura amorosa se caracteriza por ser
una de las experiencias más dolorosas que puede sufrir una persona a lo largo de
su vida, se considera el acontecimiento más estresante después de la muerte de un
ser querido; según, la escala de eventos de vida”. El autor hace énfasis en que la
ruptura amorosa se considera un acontecimiento que puede generar dolor,
angustia, ansiedad al ser humano después de la muerte de un ser querido, según
muchos estudios hechos por la escala de la vida.

DE AFRONTAMIENTO
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Aquí se plantea “la ruptura amorosa es el proceso natural que sigue a una pérdida
con distintas etapas, la reacción a esta pérdida puede ser positiva o negativa
dependiendo del tiempo con la persona amada” Según lo planteado por el autor
frente a la ruptura, las personas se sienten tristes no encuentran consuelo y pierden
interés en sus actividades cotidianas, invadidas por recuerdos de su antigua relación
buscando recuperar lo que se ha perdido.
LECCION 1 LA PAREJA EN COLOMBIA (PAREJAS EN SITUACIONES

ESPECIALES).
Las características de las relaciones de pareja del mismo sexo son, de una forma
general, las mismas que las de cualquier pareja. La única diferencia con respecto a
las parejas heterosexuales es el apoyo social por parte de la familia, que es
notablemente menor en parejas homosexuales. La pareja se inicia y se desarrolla
en ausencia de modelos de rol socialmente establecidos para la relación. La falta
de modelos culturales para estas relaciones hace que las parejas tengan que definir
sus propias reglas, roles, expectativas y metas.
En cuanto a la dinámica encontramos:
❖ Parejas que se estructuran al menos en parte, en función de roles de género
(masculino - femenino). Los roles establecidos para las parejas
heterosexuales se usan como modelo para las relaciones del mismo sexo.
❖ Otras que siguen un patrón fundamentado en las diferencias de edad entre
sus miembros. Las características fundamentales como en toda relación

DE AFRONTAMIENTO
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asimétrica (adulto - joven), que las reglas, las iniciativas y el poder lo tiene
uno de los miembros, en este caso la persona de mayor edad.
❖ El tercer modelo, que parece ser el más característico actualmente entre los
más jóvenes, está basado en las relaciones entre pares y de amistad. Las
relaciones se fundamentan en compartir y en el hecho de ser igualitarios en
estatus, poder y reparto de responsabilidades, y por lo general, ambos suelen
ser similares en edad y características socioculturales.
En cuanto a las normas sexuales, podemos hablar de:
❖ Parejas cerradas: En ella la exclusividad sexual es considerada un valor
fundamental en la relación, mientras que la no exclusividad en motivo de
ruptura al ser percibida como infidelidad (característica en parejas
lesbianas).
❖ Parejas abiertas: en ellas, cada miembro de la pareja posee, con el
consentimiento del otro cierto grado de independencia para mantener
contactos sexuales externos a la relación, sin que estos sean considerados
como infidelidades (característica de las parejas gays)
Sugerencia para la intervención.
Teniendo en cuenta de los problemas de aceptación de la propia homosexualidad
presentes todavía en muchas personas, y la falta de modelos y de apoyo legal y
social para este tipo de relaciones, es necesario que el terapeuta conozca:

DE AFRONTAMIENTO
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❖ La forma en que cada uno de los miembros de la pareja vive su propia
homosexualidad, así como las consecuencias tanto a nivel personal como de
cara a la relación.
❖ El modelo y tipo de relación (abierta - cerrada, grado de dependencia y
compromiso) que la pareja mantiene y de qué forma se ha establecido.
❖ El contexto en el que vive la pareja, si se mantiene la relación oculta y/o si
cuenta con un sistema de apoyo y de qué tipo.
En la mayor parte de los casos, la aceptación personal se va consiguiendo con
información adecuada, aprendiendo a valorar objetivamente y a relativizar las
posibles consecuencias de las reacciones negativas del entorno y descubriendo
espacios y una red social de apoyo para la persona y la pareja.
LA VIOLENCIA EN LA PAREJA.
Resulta útil diferenciar entre la violencia simétrica y la violencia complementaria. La
violencia simétrica (violencia agresión) se genera en situaciones de desafío en el
que uno trata de imponerse al otro; la mujer es la que suele llevar los golpes, pero
no se somete, se las arregla para continuar la lucha. la agresión es abierta y existe
el sentimiento de culpa. La violencia complementaria (violencia de castigo) es un
intento de perpetuar una relación de desigualdad. En esta relación hay un fuerte y
un débil, el fuerte se cree con derecho de castigar al débil. Es más oculta, se rechaza
todo tipo de intervención profesional o de control social, no hay sentimientos de
culpa y si una cierta sanción cultural que justifica la violencia del fuerte.

DE AFRONTAMIENTO
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Predictores de violencia y perfiles del agresor y la víctima.
❖ Observación de agresiones parentales o ser objeto de la agresión
parental.
❖ Personalidad agresiva.
❖ Altos niveles de estrés cotidiano. Cuanto más alto es el estrés mayor
son las posibilidades de agresión.
❖ Abuso de alcohol.
❖ Problemas maritales.
❖ Estilo de interacción negativa con la pareja.
❖ Actitud positiva hacia el maltrato físico.
❖ Significado (cultural y social) de agresión física.
❖ Consecuencias percibidas de la agresión.
❖ Percepción de los acontecimientos cotidianos como siendo
estresantes.
❖ Pertenencia a una clase social baja.
❖ Aislamiento social significativo.
❖ Perpetúan la violencia.
Creencias y actitud del violento:
Muchos maridos piensan que es solo su derecho, sino su deber golpear físicamente
a sus mujeres. Otros entienden que es legítimo si son provocados. A estos no les
gusta golpear, y si lo hicieron fue porque querían que:

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❖ Se les escuchara u obedeciera.
❖ Se cuidará mejor de sus hijos.
❖ Cesaran de gritarles o molestarles.
❖ Les dejaran de responder.
El marido no se ve responsable de la violencia; fue provocado y, por lo tanto, justifica
lo que hizo. No se siente responsable. El cambio actitudinal más importante se
produce cuando acepta la responsabilidad.
LA COERCIÓN Y LA VIOLENCIA SEXUAL EN PAREJA.
Respecto a los patrones de agresión sexual en la pareja que han podido ser
identificados, y aunque evidentemente pueden ser muchas y muy diferentes las
formas que puede tomar distinguen tres tipos:
❖ Las agresiones sexuales, tiene lugar en el contexto de una relación en
la que con frecuencia se producen diferentes actos de violencia física.
En este grupo es más común forzar el coito anal y el fellatio, así como
el hecho de forzar algún tipo de relación sexual después de haber
producido un episodio de violencia física.
❖ Aquellas situaciones en las que el hombre solo utiliza la fuerza
necesaria para conseguir tener una relación sexual. La violencia física
no era común, si bien la mujer, si bien la mujer tenía miedo a sufrirla
si se resistía a los avances sexuales.

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❖ La violencia sexual obsesiva, conllevaba la existencia de intereses
sexuales extraños y perversos, y la utilización de la fuerza para
conseguir sus deseos.
Mitos Entorno a la violación.
Entre los mitos más comunes podemos considerar los siguientes:
❖ A las mujeres les gusta en alguna medida ser forzadas a tener
relaciones sexuales.
❖ Es imposible violar a una mujer que se resista de verdad.
❖ Si la mujer ha excitado sexualmente al hombreo ha aceptado
determinados juegos sexuales, es legítimo que este la presione la
fuerce para continuar.
❖ Solo las mujeres <<promiscuas>> o de <<mala reputación>> son
violadas.
❖ La típica violación conlleva actos extremadamente violentos.
❖ La típica violación es cometida por extraños.
Características del agresor.
❖ Haber vivido en la familia de origen la violencia y las agresiones
sexuales se convierte en un importante factor de riesgo respecto a la
posibilidad de agredir sexualmente y/o de otros modos a la pareja.
❖ Haber sufrido abusos en la infancia.
❖ La existencia de una fuerte necesidad de controlar y dominar en la
relación.

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❖ Los agresores alcanzan generalmente mayores niveles de excitación
ante estímulos sexuales.
❖ Tienen fantasías agresivas sádicas.
❖ Déficit en capacidad para reconocer y expresar sentimientos, y ser
empáticos con los otros.
❖ Creen en la violencia como medio para solucionar conflictos
interpersonales.
Aspectos a considerar en la evaluación de la violencia sexual en la pareja:

❖ Absoluta confidencialidad y seguridad para la mujer.
❖ Hablar acerca de las conductas concretas y no utilizar términos como
<<violación>>, <<abuso o agresión sexual>>, <<violencia>>.
❖ Tener contacto con los posibles servicios se protección para la mujer,
así como recursos médicos y legales.
LECCION 2 INTERVENCIONES SISTÉMICAS.
Dentro de la configuración de nuestra vida pertenecemos a varios de estos
sistemas: el núcleo familiar es el principal. Las amistades y compañeros de
actividades son otros Sistemas, en los que interactuamos diariamente, y de los
cuales recibimos valores, ideas o actitudes que nos conforman a lo largo del tiempo.
Un sistema es un grupo con entidad propia, por encima de la cantidad de miembros
que lo conforman, que por la interacción de sus individuos afecta a su conducta.
Basándonos de este concepto, el individuo, como parte integrante del sistema,

DE AFRONTAMIENTO
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acaba actuando en función de lo que le rodea. La Terapia Sistémica buscará
identificar y diagnosticar las relaciones que existen dentro del sistema, para poder
comprender la conducta individual. En conclusión, la Terapia sistémica es una rama
de la psicología que no trata al individuo de forma aislada, ya que considera que
nuestra manera de ser depende de lo que aprendemos en los sistemas en los que
interactuamos.
PAREJAS Y ENFERMEDAD: UNA REVISIÓN.
En ciertos momentos hacer aquellos que más beneficia al paciente, puede entrar en
conflicto con lo que se supone es una relación de amor.
La Intimidad de la pareja:
❖ Interdependencia.
La pareja del enfermo se ve obligada a decidir sobre si toma o no la iniciativa en lo
que respecta a su cuidado, aceptar o no ayuda, expresar o no su propio estrés, o
dejar que el/la enfermo /a luche sin ayuda. Todo ello no solo afecta al equilibrio de
la pareja, sino que tiene una influencia importante en el bienestar personal del
miembro sano.
❖ Reacciones emocionales.
- Agresividad.
- Resentimiento.
- Culpa.
- Soledad.

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❖ Importancia de una comunicación abierta.
Aquellos esposos que son más conscientes de estado emocional de su cónyuge
son los más satisfechos con la relación, probablemente porque facilitan la expresión
de sentimientos.
❖ Parejas lesbianas y homosexuales.
Resulta típico que, como consecuencia de la enfermedad, las familias de origen se
encuentren, quizá por primera vez, con la pareja, y que igualmente traten de hacerse
con el control excluyendo a la pareja de rituales importantes y de la toma de
decisiones.
❖ Mantenimiento de la equidad.
El esposo sano todavía puede recibir algunas recompensas a través de sus
actividades normales, mientras que la perdida de fuerzas de enfermo le hace que
dependa de las recompensas del sano. Así para el enfermo la relación marital se
hace más y más importante, y para el sano más costosa.
LA INFIDELIDAD EN LA PAREJA.
Cuando entra una pareja en la sala de terapia que lleva más de siete años de
convivencia / matrimonio, existe una probabilidad de más de un 50% que uno de los
dos, haya tenido relaciones extramatrimoniales. La relación extramatrimonial se
presenta como destructora del matrimonio, como salvadora de la relación
matrimonial, o como alternativo <<amor verdadero>>. El tema de la infidelidad es
delicado, me atrevería a decir que se aproxima en el ámbito de confrontación con

DE AFRONTAMIENTO
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estándares éticos y cuestiones morales a otras situaciones con implicación de
secretos, como, por ejemplo, el diagnóstico de una enfermedad terminal.
Por definición, una relación extramatrimonial crea un déficit en el nivel de intimidad
que resulta malsano y tiende a tener un efecto profundo y negativo sobre los
individuos, el matrimonio y los niños de las familias.
El manejo del secreto.
Los terapeutas de pareja se dividen en los que consideran posible trabajar con una
situación de secreto (una parte de la pareja mantiene una relación extramatrimonial
secreta desvelada al terapeuta), y aquellos que consideran que la revelación y la
terminación de la RE para con el cónyuge es paso previo e imprescindible para un
tratamiento matrimonial o de pareja. La redefinición del problema de pareja explicita
que el hecho de hablar de la relación extramatrimonial constituye el primer paso
hacia la recuperación del equilibrio y de la felicidad personal y conjunta, si los dos
deciden seguir juntos.
RUPTURA FAMILIAR: PROCESO E INTERVENCIÓN.

Aunque gran parte de la literatura presenta el divorcio como un fracaso vital, sin
negar lo que de fracaso pueda haber, nuestra posición se alinea con la Kaslow, que
entiende que también implica un movimiento hacia la salud, en la medida en que se
trata de poner fin a situaciones penosas y a relaciones que dejaron de compensar.

DE AFRONTAMIENTO
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Etapas del proceso de ruptura:
❖ Aumento de la ambivalencia. La ambivalencia implica dudas sobre la
relación; agresividad no verbalizada; fantasías de romances, de
abandono de la relación o de una desaparición súbita de la pareja o
de su muerte.
❖ Distanciamiento. La ambivalencia se hace ostensible a través del
distanciamiento emocional entre los esposos, que a veces lo es
también, con respecto a los hijos, e incluso de las familias de origen.
❖ Fantasías y acciones de preservación. Fantasías de ambos cónyuges
de reconstruir su vida y cubrir sus necesidades con otras parejas,
mediante la vuelta a sus familias de origen, o viviendo una vida más
libre de obligaciones conyugales o parentales al quedar, de nuevo,
solteros.
❖ Separación física. El momento más dramático de todo proceso es
cuando uno de los padres abandona el hogar. Muchas parejas, incluso
las que están en terapias, precipitan de forma impulsiva la separación
después de un altercado serio.
❖ Pseudorreconciliación. Muchas familias que se separan experimentan
sentimientos intensos y súbitos de perdida, nuevos roles y
responsabilidades con los hijos, la casa, etc.., que no están
preparadas para manejar.
❖ Fantasías de pre divorcio.

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❖ Decisión de divorciarse.
❖ Recurrencia de la ambivalencia.
❖ Las disputas potenciales.
❖ Custodia compartida.
❖ El nuevo matrimonio.
MEDIACIÓN FAMILIAR.
¿Qué es la mediación familiar? - La mediación familiar puede ser explicada como
una forma alternativa de resolver conflictos propios de la ruptura familiar, tales como
la asignación de custodia y residencia de los hijos, el régimen de visita del progenitor
que no tiene la custodia, el pago por alimentos de los hijos y la pensión
compensatoria para él o la cónyuge. La mediación intenta aumentar la comunicación
constructiva entre las partes, recordándoles el coste del conflicto y las
consecuencias de las disputas sin resolver. Los miembros de la pareja que acuden
a los servicios de mediación tiene el derecho y el deber de decidir y, por lo tanto, de
ser los protagonistas de sus decisiones. El mediador tan solo les facilita el proceso
de toma de decisiones.
La mediación es la intervención en un conflicto o en una negociación de dos o más
partes a partir de la demanda de las partes implicadas, intervención que se lleva a
cabo por medio de un mediador que se constituye en tercera parte y que debe ser
un profesional, neutral, cualificado, imparcial, sin ningún poder de decisión,
aceptable las dos partes, que pueda garantizar la confidencialidad de lo pactado.

DE AFRONTAMIENTO
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Conciliación familiar versus: El termino conciliación (Traducido del conciliaton
anglosajón) es hoy sinónimo de mediación. Reconciliación familiar: No así el termino
reconciliación familiar reservado para la intervención que se propone ayudar a que
la pareja en crisis se replantee su opción por la separación el divorcio matrimonial y
reanuden su relación matrimonial.
Terapia de divorcio: La terapia de divorcio es definida por algún autor como un
tratamiento relacional centrado en el decrecimiento de la función vinculo marital y
con el eventual objetivo de disolverlo. Asesoramiento de divorcio: Puede ofrecerse
a un solo miembro. Puede ser de larga duración. El rol del consejero no es directivo
sino relativamente pasivo. La mediación familiar puede ayudar a los diversos grupos
de convivencia mucho más allá de sus objetivos fundacionales de colabora con las
parejas para que se divorcien mejor.
Podemos ayudar a las familias reconstruidas a solucionar sus conflictos internos.
Podemos ayudar a las parejas del mismo sexo a resolver sus posibles conflictos
con su entorno. Podemos ayudar a las familias con personas mayores negocien
mejor como cuidar a sus abuelos. Podemos ayudar a las familias inmigradas a
resolver sus conflictos con la escuela, con sus vecinos y con el resto de las
instituciones sociales de su comunidad. Podemos, en fin, ayudar tanto a las familias
y a las parejas de siempre como a las que nuestra sociedad y crea, a cumplir mejor
sus objetivos y a ser más felices o menos desdichadas.

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LAS FAMILIAS RECONSTRUIDAS PROCESO E INTERVENCIÓN.
El interés en las familias reconstruidas obedece a que actualmente se observa un
incremento muy notable de los casos de parejas rotas y, por consiguiente, de este
tipo de familias. Las familias reconstruidas empinan con dos historias en la que el
divorcio es su punto de enganchan.
Creación de una nueva relación.
❖ Si hay algo que deseamos o necesitamos mucho de una pareja
debemos buscar a alguien que ya lo posea. No podemos confiar en el
poder de nuestro amor para crear algo inicialmente inexistente.
❖ No deberíamos casarnos con nadie a quien no amemos, pero nunca
deberíamos de cometer el error de casarnos solamente por amor.
❖ Si bien nos podemos sentir estimulados por quienes son diferentes de
nosotros, las personas que más se nos asemejan suelen ser una
mejor elección como pareja.
❖ Cásate por ti mismo y no por otro.

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