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TESINA

Coaching Ontolgico aplicado a


lLA

la Comunicacin en las
Relacines de Pareja

Desarrollado por: Stella Lepera

1
Comunicando -NOS

2
INDICE
PG.

Tema a abordar .........................................................4

Aspectos a investigar ............................................5

Marco Terico............................................................8

Hiptesis y Objetivos..................................................9

Postulados desde el Coaching...................................10

Conclusiones ............................................................34

Bibliografa ................................................................35

Anexos.......35

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TEMA A ABORDAR

En este trabajo se busca mostrar nuevas posibilidades a travs de las


herramientas del Coaching Ontolgico, en la comunicacin que existe entre los
miembros de una pareja para mejorar las mismas.
En el vnculo afectivo de pareja est presente toda la circunstancia existencial de
vida de cada uno de sus miembros, por ejemplo: en similitudes y diferencias sobre
sus ilusiones, proyectos de vida, miedos, certidumbres, hbitos, cultura, creencias ,
experiencias, temores de reproducir situaciones de relaciones anteriores o de su
entorno, posturas ideolgicas polticas y religiosas, vocacin de servicio en
contraposicin a posturas o comportamientos egocentristas, lo que es importante
para uno no necesariamente tiene el mismo nivel de importancia para la otra parte,
necesidades de cercana distancia, apoyo, comprensin, formas de expresin
erticas ,relacin con el dinero, formacin acadmica ,mandatos y la forma de
comunicarse entre infinidad de otros aspectos.
Lo anterior hace por su naturaleza, el que la relacin de pareja sea una de las
formas de interaccin humana ms complejas, en permanente transformacin y con
un potencial para vivir grandes frustraciones y grandes satisfacciones.
Consideramos que el aprendizaje del uso de estas herramientas aportara a todo
aquel individuo, miembro de una relacin de pareja que las incorpore la posibilidad
de desarrollar una fluida comunicacin verbal, corporal y emocional, logrando
adems de comunicarse de manera efectiva, comunicarse de manera ms humana.
Yendo ms all del mero intercambio de significados y supuestos, para poder lograr
disfrutar de la relacin / convivencia con otros en un contexto de sincera valoracin,
respeto y amor.

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ASPECTO A INVESTIGAR.

En esta Tesina investigaremos como desde un proceso de Coaching


Ontolgico se puede lograr a travs de nuestro lenguaje resultados esperados o
extraordinarios, comenzando por uno mismo. Dando un giro en nuestra manera de
Estar en Relacin, donde la propia COMUNICACION sea el vehculo constructor de
la relacin.
Nos motiva realizar esta investigacin por una mera observacin de Stella Lepera,
quien elige en esta oportunidad el siguiente fragmento extrado del libro Parejas
Tormentosas (Emilio Antognazza,1996) a modo de representar su propia perspectiva
referente al tema a tratar, quien opina que cuando en una relacin de pareja la
manera de comunicarse falla esta acta como factor desencadenante de un posible
conflicto.
Desde el comienzo de la historia, el vnculo de pareja ha sido un tema conflictivo.
Adn y Eva, la primera pareja humana segn la Biblia, fue protagonista del inicial
entuerto entre un hombre y una mujer. Es por todos conocido que la serpiente tienta
a Eva a comer las manzanas del rbol del conocimiento del bien y del mal; luego,
Eva, le da una manzana a Adn quien tambin come. Dios, que se paseaba por el
jardn del Edn, observa que se ocultan de su presencia. Estn avergonzados por su
desnudez. Dios les pregunta cmo saben que estn desnudos y le hace a Adn,
adems, esta otra pregunta: (textualmente)
Acaso has comido del rbol que yo te prohib? El hombre respondi: La mujer
que pusiste a mi lado me dio el fruto y yo com de l. (Gn 3, 11-12)
Adn no se hace cargo de su conducta. Actuando como un nio, responsabiliza a
su mujer del acto prohibido. l no es responsable, la culpa la tiene el otro.
Si bien La Biblia no lo cuenta, Qu pudo haber pasado entre ellos luego de
haber sido expulsados del paraso?
Nos imaginamos esa conversacin de reproches de uno para con el otro.
Te dije que no comieras... pero no, tenas que comer... Mira ahora donde
estamos, en pleno desierto, consiguiendo qu comer con el sudor de nuestra
frente... ? Mira, mejor cllate... Si estabas tan seguro., Por qu la aceptaste; por
qu la comiste?; ? Y yo qu saba que era de ese rbol?; Si yo te lo dije... No te
hagas el inocente ahora
Y as habrn seguido durante bastante tiempo.
Con Adn y Eva tenemos la aceptacin irreflexiva de la induccin transgresora
efectuada por la serpiente, la imposibilidad de poner lmites adecuados, la ausencia
de una tica, la proyeccin de las culpas: No fui yo, fue ella

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P r s ber u ipo de re cin ienen dos
person s, b s observ r sus convers ciones.
Rafael Echeverra

Muchas parejas han quedado atrapadas en una red de expectativas mutuas


que nunca se cumplen. Cada cual espera algo del otro y ese algo jams aparece.
No me debe querer, porque si me quisiera hara tal o cual cosa o dejara de hacer
tal otra. Como consecuencia, generan frustracin y resentimiento hasta tal punto
que el amor, que posiblemente sienten, queda ignorado y, por ende, sin expresar.
En ciertas parejas, el amor existe, pero est bloqueado su reconocimiento y/o su
expresin por resentimientos acumulados durante aos y que nunca se expresaron.
En algunas ocasiones, la coraza se relaja y puede filtrarse alguna manifestacin
amorosa que lubrica el vnculo. Lamentablemente, dura poco.
Los rencores emergen hasta el grado de que desaparecen, tambin, el respeto, los
proyectos, la comunicacin. Cada fisura en cada uno de estos pilares son sntomas
de una pareja en crisis. Y, como todo sntoma, una invitacin al aprendizaje. Si los
miembros de la pareja aceptan aprender, el amor puede emerger. De lo contrario,
vivirn en un clima tormentoso o se separarn.
Si uno de los dos, por conflictos profundos no resueltos, no llega a creer en la
autenticidad de la manifestacin amorosa el vnculo se hace imposible. Algunos
interpretan el gesto de amor como especulativo Me abraza porque me va a pedir
algo; otro no la acepta porque... Nos peleamos todo el da y ahora me sales con
esto Est el que se angustia porque... No quiero acostumbrarme a lo bueno
porque despus termina y el que rechaza cualquier demostracin de afecto porque
an permanece ofendido. En fin, mltiples variaciones. Cada pareja tendr la suya.
Lo que importa destacar en este momento es que, si la expresin de ternura es
autntica para el que la da y falsa para el que la recibe, se incrementarn las capas
de resentimiento y la pareja se ir separando cada vez ms cayendo en el peor de
los sentimientos: la indiferencia.
Todas las vicisitudes de la pareja en crisis son ocasiones para el aprendizaje. Pero
para eso hacen falta ingredientes sin los cuales nada es posible: Humildad que va a
posibilitar tanto la toma de conciencia como la autocrtica adecuada, el querer un
cambio, responsabilidad y compromiso con hacer que ese cambio suceda y
COMUNICACIN como medio de adentrarnos en la forma de pensar del otro, as
como darnos cuenta de cmo el otro responde a nuestra forma de expresin.

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OBSTACULOS

Al examinar los motivos de conflicto ms frecuentes segn (Steier,Stanton y


Todd,1982). Se abren tres horizontes de observacin: aquel que apunta a lo temtico
(manejo del dinero, crianza de los hijos, reparto de roles y funciones, disfunciones
sexuales, etc.); aquel que nos indica las creencias y principios que entran en
conflicto (valores religiosos, ideolgicos, el de las respectivas familias de origen,
etc.); y aquel que se refiere al proceso de conexin y de involucramiento amoroso
que se quebr o est en riesgo (distancia, infidelidad, lucha de poder, sometimiento,
etc.).
El problema radica cuando las formas y los medios para comunicar se distorsionan
tanto por el hombre como la mujer. Los patrones pueden ser genricos a un grupo
social o idiosincrsico a un individuo, sin embargo, cuando se hace referencia a
pautas socio-culturales, estos patrones son relativamente estables y muestran
continuidad y cambio slo de una generacin a otra, aunque dependen del grado de
intimidad y tipo de relacin que se tenga con la otra persona. (Aragn,2003).
El conflicto es parte de un proceso natural de toda relacin. Los sistemas sociales,
en general, buscan mantener un balance entre flexibilidad y estabilidad y tanto la
comunicacin como la negociacin, durante el conflicto, son la llave para encontrar
la armona en este proceso (Steier, Stanton y Todd, 1982).
Los registros de terapia de pareja varan de acuerdo al lugar que se considera. En
USA se remonta a los aos 50 y en Latinoamrica alrededor de los 80 (fines de los
70 en Argentina, comienzos de los 80 en Chile) Su importancia como problema de
salud pblica, en parte debido al alto ndice de separaciones matrimoniales, en parte
como ayuda en trastornos psiquitricos ms severos, y al cambio en los modos de
convivencia de las parejas, especialmente en la intimidad, ha permitido observar el
conflicto entre sus miembros y sus consecuencias psicosociales desde una ptica
que tiene un desarrollo propio. (Nichols y Schwartz)
La comunicacin representa el medio idneo para que una persona exprese
dilogos, apertura y obtenga a la vez retroalimentacin acerca de s misma, apoyo,
aceptacin y confirmacin de que es un individuo digno para establecer una relacin
ntima exitosa. (Revista Cientfica de Psicologa, Ciencias Sociales, Humanidades y ciencias de la
Salud Revista dilogos,2013)

Como podemos apreciar, la comunicacin en las relaciones de pareja ha atrado a


varios autores de diferentes disciplinas a su investigacin. Desde nuestra reflexin y
compromiso humano y social nos proponemos trascender hacia un modelo de
comunicacin eficaz, productivo, que ubique la relacin humana en el centro de la
escena.
Que acte con conciencia de AMOR, desde el reconocimiento de legitimar al otro,
con afecto, afinidad, respeto, confianza, empata, tolerancia.

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Como toda crisis conlleva una perdida y tambin gua hacia una oportunidad de
resurgir con un nuevo modelo o forma. Elegimos quedarnos con la segunda
posibilidad y esto nos motiva en esta investigacin.

MARCO TEORICO

Significados
Coaching Ontolgico: Es una disciplina con bases en La Ontologa del Lenguaje.
Estudio, ciencia que lo que busca es identificar los obstculos conversacionales que
bloquean las posibilidades de cambio de un determinado individuo y ayudarlo a
intervenir en su remocin de tales obstculos para permitirle alcanzar lo que desee
en la vida y de lo que se siente impedido en el presente. (Rafael Echeverra La empresa
emergente).

Coach: Entrenador Es la persona capacitada que cuenta con las competencias,


herramientas, necesarias para acompaar a su Coachee cliente (individuo
organizacin) a acortar la brecha entre lo que quiere y lo que an no est logrando.
Proceso de Coaching: Consiste en una secuencia de conversaciones, en las
cuales el Coach trabaja junto al cliente, enfocados en los resultados que este quiera
lograr.
Comunicacin: Proceso mediante el cual se trasmiten significados de una persona
a otra (Wikipedia)
Relacin: Conexin existente entre dos cosas o personas (Wikipedia) Conexin,
correspondencia, trato, comunicacin con otra cosa (Real Academia Espaola)
Pareja: Conjunto de dos personas en una relacin afectiva ms o menos
formalizada. (Wikipedia) Nos est significando no slo el hecho de PAR o DOS, sino
la circunstancia de emparejar, de estar al mismo nivel. Dos seres humanos que
estn en la misma lnea y que tienen el mismo valor ante los ojos de Dios, la ley y el
resto de los mortales.
Conflicto: Oposicin o desacuerdo entre personas o cosas (Wikipedia)

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HIPOTESIS Y OBJETIVO

El objetivo de este trabajo es brindar herramientas para que en la pareja se


produzca una evolucin en la Relacin, transformando positivamente la
COMUNICACIN, como base para superar los diferentes conflictos que puedan
acontecer en nuestro ESTAR SIENDO en RELACION.
Consideramos que esta Tesina brindara una nueva observacin de cmo los
miembros de la pareja de forma individual o conjunta portando las herramientas del
Coaching Ontolgico ya sea capacitndose como Coaches o a travs de un cambio
de observador logrado desde un proceso de Coaching , puede generar una relacin
con su pareja que permita disminuir el porcentaje de conflictos, aumentar el inters
de este respecto a esta nueva posibilidad de comunicacin, generar la trasmisin de
conocimientos, experiencias y legitimacin.

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POSTULADOS DESDE EL COACHING

Un barco atracado en un puerto est seguro,


pero no es la finalidad para la que fue construido
William Shedd

Desde el Coaching Ontolgico diremos que los seres humanos tenemos una
ZONA DE CONFORT, dicha zona est compuesta por todo lo conocido, son esas
creencias que sabemos que nos limitan, pero ya conocemos y hasta nos
acostumbramos a vivir con ellas, son esos mbitos donde siempre nos movemos,
esas actitudes repetidas y esas quejas conocidas, pero con ellas nos sentimos
cmodos porqu nos hagan sentir de la forma que nos hagan sentir las
conocemos. La zona de confort es aquello que ya sabemos y conocemos, es el
Piloto automtico, el estado mental que nos creamos para protegernos de lo
desconocido, aunque no nos sintamos del todo felices.
Es por eso que en esta Tesina invitamos a salir de la zona de confort a todo aquel
individuo, que se encuentre anclado en su relacin de pareja, quiera levantar el
ancla y adentrarse en aguas desconocidas.
La Ontologa hace referencia a una comprensin genrica-nuestra interpretacin, de
lo que significa SER humano. Tambin nos permite observar la trama en la cual un
individuo coordina acciones con otros, sus actos lingsticos y las narrativas
personales y sociales que constituyen su identidad como persona, nos permite
intervenir en esas narrativas, modificndolas y como consecuencia de ello
modificando eventualmente incluso su conducta.
Consideramos que, al reconocer, aceptar y aplicar estos tres postulados, un
individuo miembro de una relacin de pareja, no solamente estara logrando salir de
su zona de confort, sino que tambin, ser un posible facilitador de provocar una
expansin en la de su pareja.

Los tres postulados basicos son:

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Interpretamos a los seres humanos como seres lingsticos

Interpretamos el lenguaje como generativo

Interpretamos que los seres humanos se crean as mismos en el lenguaje y a


travs de el

(Rafael Echeverra - Ontologa del lenguaje)

Desde el Coaching Ontolgico tomamos tres dominios que incluye la


existencia humana.
R. Echeverra considera que el LENGUAJE es por sobre todos los dominios lo que
hace de los seres humanos el tipo particular de seres humanos que somos.
Referido a esto diremos que, desde el Coaching Ontolgico, los miembros de una
pareja al igual que todo ser humano, tendr un lenguaje que ser su forma de ver /
observar/ interpretar los hechos que suceden.

Ejemplo:
A- (Gritando) No me vas a decir que tu madre no te manipula!, te le opones, pero
terminas haciendo lo que ella dice!
B- (Con volumen muy bajo) Nono me manipula, Ella es as!
A- (con el mismo tono) Djate de pavadas! Hace de ti lo que quiere!
Con esta breve interaccin es suficiente para ilustrar lo que estamos viendo. Se
tratara de una discusin como tantas, cuyos efectos se diluyen en pocas horas,
para volver a repetirse, con otro estimulo, ms adelante.
Le resulta imposible a A comprender que le est pasando a B con su su madre. A
querra que B acte de diferente forma con su madre, B en cambio, trata de quitarle
importancia a sus conductas para con su madre intentando convencer a A que el
cambio no es posible, dado que su madre es as

La conclusin a la que arribamos es que, cuando se le exige al otro ciertas


conductas que no son de su repertorio, esa persona deja se ser ella misma para
transformarse en otra NO SEAS TU MISMO, SE COMO YO QUIERO QUE SEAS.
Y esto es justamente, lo que significa la falta de respeto: querer que los dems sean
como nosotros queremos que sean. Por eso la falta de respeto atenta, directamente
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contra el SER de la persona QUIERO QUE DEJES DE SER COMO ERES Y SEAS
COMO YO QUIERO QUE SEAS.
Desde las herramientas del Coaching Ontolgico diremos que estas palabras
no tan solo hablaban de un tercero (la madre de B), sino tambin de cada uno de los
miembros de la pareja. Es decir, de cmo cada uno describe desde su lenguaje los
fenmenos que viven en su relacin.
Consideramos que todo individuo como miembro de una relacin de pareja, tiene
que ser consiente que el LENGUAJE ES GENERATIVO, es decir, que desde el
lenguaje podemos hacer que las cosas sucedan. Creemos que de esta manera
lograremos que los miembros de una pareja estn ms enfocados en generar
conversaciones con el fin de lograr lo que quieren que pase en su relacin. Fijando
sus bases como mencionamos al principio de esta Tesina en el respeto, amor,
comunicacin eficaz y aceptando al otro como legitimo SER.
Decimos que al interpretarnos como seres lingsticos, cuando no estamos
conversando con otros, estamos pensando internamente. Estos pensamientos son
conversaciones internas que mantenemos con nosotros mismos.

Cunto tiempo estamos en conversaciones?

TODO EL TIEMPO
Las competencias necesarias para la transformacin personal y para el cambio
Comunicacional, se definen en el DISEO DE CONVERSACIONES

Desde el Coaching Ontolgico Interpretamos, que las incompetencias que nos


limitan como observadores son lingsticas o emocionales. Consideramos que
siempre que no estemos logrando algo que queremos es porque estamos
careciendo de la construccin de una conversacin que nos abra posibilidades.
Nos enfocamos en el SER, HACER, TENER y este es el orden que proponemos.
Quin necesito SER y que acciones tengo que HACER para lograr TENER una
comunicacin eficaz en mi Relacin pareja? El aprendizaje transformacional que
proponemos consiste en ampliar la visin y con ello expandir nuestras posibilidades
de accin, mirando:

EL OBSERVADOR QUE ESTOY SIENDO HOY

Observador Accin Resultado


Ser Hacer Tener

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Cuando observamos el mundo que nos rodea, las cosas, los hechos, nuestras
relaciones, desde el Coaching Ontolgico consideramos que lo hacemos desde las
interpretaciones que le da cada uno de nosotros como OBSERVADOR.
Podemos definir observar de la siguiente forma:
VER (Biolgico, lo que mis sentidos detectan) + INTERPRETAR (El significado que
le asigno a lo que veo). Es una parte de nosotros que est muchas veces limitada
por sus Creencias, por sus Juicios y su forma particular que tiene de mirar las
situaciones.
El OBSERVADOR: Es la coherencia que se da entre la EMOCION, el LENGUAJE
y la CORPORALIDAD. ES, los tres aspectos al mismo tiempo y desde all habla y
se manifiesta.

Lenguaje
Emocional

Lenguaje
Verbal

Lenguaje
Corporal

Comunicando-NOS desde las palabras


El COMPROMISO como fuente de Poder
Desde el Coaching Ontolgico consideramos que no hay cambios si NO hay
COMPROMISO al cambio. Desde esta disciplina consideramos que siempre que
estamos comprometidos, es decir, inclusive cuando creemos que no nos estamos
comprometiendo para no generarnos responsabilidades tambin estamos
comprometidos a algo o con algo. Es as que clasificamos el compromiso desde dos
enfoques:
A-Compromiso con describir B- compromiso con que las cosas pasen
Consideramos que en el enfoque A no se produce ningn cambio de la situacin
actual, est compuesto por juicios (interpretaciones) de los hechos, opiniones,
explicaciones, historia, que lo nico que hacen es describir nuestra forma de
observar el mundo.
Nuestra REALIDAD: Hechos + Juicios

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Es as que podremos escuchar frases como haga lo que haga no va a cambiar, el
otro da mi pareja me insulto en pblico y este es un ejemplo de mal trato que recibo
a diario .
La persona que tuvo la experiencia cuenta la ancdota desde la postura de
VICTIMA.
Qu miserable! Siempre te da esos disgustos, a vos te parece? Frases como
estas son las que recibe La Victima.
Distingus en que situaciones estas siendo vctima? Cmo te sents? Para qu te
sirve?
Cmo creamos nuestra realidad deseada?
Consideramos que en el enfoque B tiene como sentido ponernos en
PROTAGONISTA, es decir, hacernos responsables de que las cosas pasen ,
modificando la interpretacin de la realidad podemos CREAR nuestra realidad
deseada. Desde este enfoque, la persona que tuvo la experiencia cuenta la
ancdota desde la postura de PROTAGONISTA.
Vos, que vas a hacer? Qu quieres que pase? Frases como estas son las que
recibe El Protagonista.

Quin eliges SER en tu relacin de pareja?

El compromiso es la diferencia entre vivir en un contexto


de responsabilidad por la creacin del futuro, versus vivir
en un contexto de razonabilidad en el cual debemos
soportar lo que las circunstancias nos den
Jim Selman, Coach

Momento de reflexiones
Cmo sos comprometida/o a hacer que las cosas pasen en tu relacin de pareja?
Qu te genera hacerte responsable?
Qu pasara si tu compromiso fuera la fuente de tu poder?
Qu posibilidades ves ahora?
Hasta dnde te vas a involucrar?

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Cuando hablamos para crear, generar, hacer que las cosas pasen, usamos el
lenguaje de una forma muy distinta a cuando describimos las situaciones. El
lenguaje dirige nuestros pensamientos hacia direcciones especficas y, de alguna
manera nos ayuda a crear nuestra realidad, potencializando o limitando nuestras
posibilidades. La habilidad de usar el lenguaje con precisin es esencial para una
buena comunicacin.
Desde el Coaching Ontolgico el primer paso y acto lingstico bsico para el
cambio es la DECLARACION. Es decir, siempre que hagamos algo es porque hubo
una declaracin consciente o inconsciente. Una declaracin es todo aquello que
decimos, que permite crear una realidad nueva.
Ejemplo: No voy a usar el telfono celular en los momentos que conversamos con
mi pareja .
Las declaraciones son objetivos concretos que me comprometo a cumplirlos
haciendo acciones para que ello ocurra.
Consideramos que todo aquel individuo miembro de una relacin de pareja que
cuente con esta distincin puede declarar que es lo que quiere que pase dentro de
su relacin de pareja. Este debe ser idneo para declarar y darle autoridad a la
misma. La declaracin con autoridad tiene el poder de generar eso que antes no
exista. Las declaraciones nos generan hacernos cargo de algo y nos permite
delimitar el campo de accin para lograr lo declarado.

El LENGUAJE NO ES INOCENTE

Declaraciones fundamentales
NEGACION: NO / BASTA
Cada vez que consideremos que debemos decir que NO y no lo digamos, veremos
nuestra dignidad comprometida, cada vez que digamos NO y ello sea pasado por
alto, consideraremos que no fuimos, respetados. Rafael Echeverra
Con esta declaracin definimos el respecto que nos tenemos a nosotros mismos y
que nos tendrn los dems.
A qu le dices NO?
Decs SI cuando quieres decir que NO Para qu?
Vienes aceptando una situacin que te hace dao o resta posibilidades para ser
feliz y aun no le has puesto un lmite?
Cules son las consecuencias de la falta de esta declaracin en tu relacin de
pareja? Y en tu vida?
A qu o a quien/es le declaras BASTA?

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ACEPTACION: SI
Con el SI es cuando aparece nuestro compromiso al aceptar. Y juega un rol crucial
en el terreno de las promesas. Al declarar SI o ACEPTO ponemos en juego el valor
y respeto de nuestra palabra.
Qu pasara si tu compromiso fuera la fuente de tu PODER?
Cules son tus beneficios secundarios cuando dices que SI y quieres decir que
NO?
Consideras que eres una persona que tiene el SI fcil? Por qu?
Alguna vez dijiste SI y no actuaste de forma coherente con esta declaracin?,
Cmo te sentiste?
Hay alguna situacin en tu relacin de pareja, en la que te est faltando la
declaracin S?

PERDON: Perdname Te perdono Me perdono


Con esta declaracin estamos asumiendo la responsabilidad por no haber cumplido
con lo que nos comprometimos y por haber tenido acciones que terminaron daando
a nuestra pareja o a nosotros mismos. El declarar Perdn es un acto de liberacin
personal, aun sin que el otro nos perdone, ya que nos permite romper la cadena que
nos ata al victimario, al perdonar nos hacemos cargo de nosotros mismos y salimos
de la posicin de resentimiento y dolor.
Con que cosas estas resentida/o con tu pareja?
Cmo te beneficiaria hacer esta declaracin?
Qu pasos podras dar hoy para empezar?
De qu manera te demuestras a vos mismo que te quieres?

AMOR: Te quiero Te amo


Declarar te quiero o te amo genera la relacin con el otro y forma parte del mundo
que compartimos.
En tu relacin de pareja cuan a menudo haces y recibes demostraciones de amor/
afecto?
Qu estas esperando para hacer esta declaracin?
Qu significara para tu pareja el escuchar de ti esta declaracin amor/afecto?
Cmo crees que podra impactar esta declaracin en tu relacin de pareja?
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IGNORANCIA: No s
Declarar No s es el umbral del proceso del aprendizaje, implica que tenemos
acceso a esa rea maravillosa de darnos cuenta (ser conscientes) de que se, que
no se y una vez que se, que no se puedo declarar aprender y se abre ante m
un mundo nuevo, antes inexistente. Gracias a la declaracin No s, se pone en
marcha las fuerzas motrices ms poderosas en todo proceso de transformacin
personal.
Qu aprendizajes consideras que te faltan, pero te cuesta reconocer que no
sabes?
Crees saber algo y realmente no lo sabes?
Cunto te cuesta declarar no se?
Qu impides que hagas esta declaracin?
Qu tan comprometida/o estas con tu trasformacin y crecimiento personal?
Qu tan comprometida/o estas con lograr resultados extraordinarios en tu relacin
de pareja?

GRATITUD: GRACIAS
Al hacer esta declaracin estamos celebrando todo lo que la vida nos ha dado y
dando reconocimiento a nuestra pareja por lo que hace por nosotros y representa en
nuestra vida.
Cun consciente eres de lo que representa esta declaracin en la relacin con tu
pareja?
Alguna vez dejaste de agradecercuales fueron las consecuencias?

Qu declaraciones fundamentales te est haciendo falta hacer para mejorar tu


comunicacin/ relacin con tu pareja?

Creando conversaciones
Desde el Coaching Ontolgico consideramos que siempre que no estemos
logrando algo que queremos es porque estamos careciendo de la construccin de
una conversacin que nos abra posibilidades, es a travs del lenguaje verbal que los
miembros de una relacin de pareja mantienen conversaciones para coordinar
acciones y para lograr aquellos que hayan declarado. Consideramos los siguientes
actos lingsticos como herramientas fundamentales para acompaar las
declaraciones.

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PEDIDO: Qu quiero pedir?
El pedido viene a cubrir algo que necesito, es decir, el pedir algo que me falta para
hacer que las cosas pasen. Cuando hacemos un pedido sin darle al otro la
posibilidad que exprese un NO, lo que estamos haciendo es exigiendo, dando una
orden. Exigencia y Orden no son sinnimos de Pedir. Cuando hacemos un pedido, lo
hacemos quizs dejando al descubierto luego de declarar aquello de lo cual nos
queremos hacer responsables. El pedido correcto debe ser claro y preciso para
obtener lo que se pide en el momento adecuado, es decir, generar en el otro la
respuesta y la accin futura deseada.
Ejemplo: Te pido si podes que me pases a buscar por el trabajo el viernes a las 17
hs.
Ante un pedido existen varias respuestas posibles: Si No- Renegociar.
Consideramos un No, al pedido como opcin entre otras posibilidades. No
consideramos el No como algo personal ni como un rechazo, interpretarlo de esta
manera nos permite mayor flexibilidad en la comunicacin.

QUEJAS Y PEDIDOS:
Transformar la queja en un pedido, es el camino para tomar acciones que conducen
a hacerse cargo de la situacin de incumplimiento.
Cul es el pedido concreto que an no has hecho a tu pareja por lo cual continas
quejndote?
Cmo podras transformar una queja en un pedido o reclamo concreto?
Qu pedidos comprometidos puedes hacer que inventen nuevas posibilidades, que
creen y enriquezcan tu comunicacin/relacin con tu pareja?
Qu podras hacer para salirte de ese espacio cuando te quejas?

OFERTA:
Desde el Coaching Ontolgico significa ofrecerme ante el otro para completar
aquello que quiero que pase. Las ofertas se hacen cargo de las necesidades del
otro, son las posibilidades que brindo al otro. Cuando la oferta es clara, la
coordinacin de acciones se desarrolla de manera ms dinmica consiguiendo
resultados sin precedentes.
Ejemplo: Puedes contar conmigo si quieres para acompaarte a visitar a tu madre
Qu puedes ofrecerle a tu pareja?
Qu oferta eres para tu relacin de pareja?

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PROMESA: Soy lo que prometo?
Desde el Coaching Ontolgico las promesas son los compromisos que aceptamos,
debido a esta capacidad de hacer promesas podemos incrementar nuestra
capacidad de accin, podemos lograr cosas que no nos hubieran sido posibles sin la
habilidad de coordinar nuestra accin con la de otros. Son ofertas o pedidos, ms la
declaracin de aceptacin, es decir + un SI.

Pedido-
SI Promesa
Oferta

Y cuando no se produce el hecho? Desde el Coaching Ontolgico consideramos


como posibilidad:
Re-compromiso: Ante la imposibilidad del cumplimiento, ofrezco una nueva
alternativa
Reclamo: Nos abre la posibilidad de accin por lo no cumplido
Disculpas: Deben de estar fundamentadas

Los seres humanos cuando no conocemos toda la historia, necesitamos explicarla


de alguna manera y para completar la historia, utilizamos lo que desde el Coaching
Ontolgico denominamos JUICIOS (Juicios de valor)

Toda idea es dicha por alguien, que al emitirla revela quien es


Nietzsche

Ejemplo: Alguien te cuenta una determinada situacin que incluye a tu pareja, vas
armndote una historia en tu mente, donde hay cuestiones concretas y gran parte de
supuestos, que haces de manera automtica. Distinguimos dos tipos de juicios:

JUICIOS QUE ABREN POSIBILIDADES

Me siento a gusto con mi pareja

Me gusta su buen humor

Conversamos abiertamente

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JUCIOS QUE CIERRAN POSIBILIDADES
No es confiable
Nunca me escucha
Es desordenado/a

Lo que para uno puede ser un juicio que abre, al otro le cierra posibilidades.
Decimos que los juicios no son ni buenos ni malos, ya que solamente son eso:
Juicios.
Consideramos que aquel individuo miembro de una relacin de pareja que
identifique los juicios que cierran posibilidades ya sea propios o de su pareja, podr
cambiarlo para as ser quien tiene las riendas sobre el juicio y no al revs. Los
juicios los emitimos en todo momento, como todo acto del habla generamos realidad
con emitirlo, el compromiso al emitir un juicio es que sea contributivo para lo que
quiero que pase.
Los juicios indican como somos, nuestros valores, nuestra moral, nuestra tica, es
decir la forma en que conducimos al mundo. Con los juicios como las declaraciones
creamos una realidad nueva, una realidad que solo existe en el lenguaje.
Qu decisin tomaras si te enteras que tu pareja te engaa, pero no tienes ningn
hecho para comprobarlo?
Qu decisin tomas cuando juzgas que tienes razn y tu pareja est equivocada/o?
Qu haces frente a lo que consideras una falta de respeto? Qu tal si tu pareja
opina que no se trata de faltar el respeto?

Cmo cambiamos los juicios?


Desde Coaching Ontolgico consideramos que la fundamentacin de un juicio
permite a quien lo recibe obtener informacin que le ayude a aprender, son los
porque el juicio se emiti.
Ejemplo: Observo a mi pareja desmotivada/o En qu rea de inters, en que
dominio hago esta observacin? Se debe evitar generalizaciones que impacten en la
totalidad de lo juzgado. Puede que una persona este desmotivada en un rea y no
en otras.
Cul es el estndar? Un juicio es una medida comparativa en trminos de un
patrn tomado como estndar. Se debe tomar conciencia y reconocer que muchos
estndares son impuestos culturalmente.
Qu afirmaciones puedo aportar? Para qu se emiti el juicio?
Estos hechos ms el para qu emito el juicio relacionan el pasado con el presente y
el futuro dndole sentido a la emisin del juicio de si abre o cierra posibilidades.

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Qu posibilidades se abren a travs de esta nueva mirada, en tu comunicacin con
tu pareja?
Cmo te sents emitiendo juicios que abren posibilidades?

ESCUCHANDO-NOS
El escuchar Ontolgico, trasciende lo dicho en pos de acceder al SER.
Desde el Coaching Ontolgico, consideramos que el escuchar es la parte
activa de la conversacin entre dos o ms personas, es por eso que decimos que el
hablar efectivo solo se logra luego de una escucha efectiva Todos escuchamos de
la misma manera? Diferenciaremos el concepto de or y escuchar. Or es un
fenmeno biolgico. Se le asocia a la capacidad de distinguir sonidos en nuestras
interacciones con el medio o con nuestro entorno. En cambio, Escuchar, es sumarle
a este fenmeno biolgico la interpretacin.

OIR INTERPRETAR ESCUCHAR

Por lo cual decimos que puede haber escuchas diferentes, aunque el sonido sea el
mismo.
Al hablar de escucha podemos diferenciar tres tipos de Escuchas:

ESCUCHA PREVIA: Nos referimos a los juicios (interpretaciones) que trae la


persona antes de la conversacin. Es decir, esta escucha est regida por juicios
previos que son llevados a la hora de la conversacin con el otro. Cuando estamos
en esta escucha, decimos que estamos escuchndonos a nosotros mismos con
nuestras interpretaciones.
En el caso que, en la relacin de pareja, ambos se encuentren en este tipo de
escucha solamente estarn escuchndose sus interpretaciones uno del otro, sin
coordinar entre ellos.
Ejemplo: Mi pareja est molesta cuando dice: no tiene deseos de ir al cine conmigo.
(Nadie dijo lo que escuche, pero yo lo escuche de todos modos)
A: Tengo hambre vas preparando la comida?
B: Cuando no, no hago ms que cocinar!

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ESCUCHA RECREATIVA: En esta escucha se est presente, se indaga con el fin
de recrear lo que nos est contando la otra persona. No intervienen juicios internos.
Con este tipo de Escucha es como cada uno de los miembros de la pareja podr
recrear que es lo que le est sucediendo al otro, que est sintiendo, que est
interpretando de la conversacin.
Ejemplo: A: Tengo hambre
B: Te traigo algo para picar?
Termino este captulo y te caliento la comida
Saca una fuente de la heladera y calentla en el microonda, 330
Preprate algo
Vamos a comer afuera hoy?

ESCUCHA COMPROMETIDA: Desde el Coaching Ontolgico consideramos que


est es la Escucha donde el Coach est presente en el otro, generando un
contexto para poder brindar nuevos espacios de posibilidades. Consideramos que
todo individuo miembro de una relacin de pareja que realice esta Escucha podr
seguir las inquietudes de su pareja (intereses, objetivos) permitiendo a su vez ser un
facilitador para el otro y enriqueciendo la comunicacin entre ambos.
Nosotros consideramos, que todo aquel miembro de una relacin de pareja que
utilice los dos ltimos tipos de Escucha mencionadas (Recreativa- Comprometida)
podr aprender a comunicarse de una manera ms efectiva y conocer ms sobre su
pareja, involucrndose en sus intereses y generando confianza. Esta confianza y el
no guiarse por los propios juicios, le permitir coordinar acciones para lograr que
ambos puedan cumplir sus intereses El saber Escuchar involucra muchos aspectos
que debemos saber manejar con el fin de optimizar resultados positivos en nuestros
comportamientos y en nuestra relacin. Cuando escuchamos, escuchamos las
inquietudes del otro, el por qu realiza la accin que realiza. Escuchar al otro Como
legitimo ser como dice Maturana. Desde un territorio de igualdad, desde un espacio
de apertura, de respeto, de aceptacin. A eso es lo que llamamos legitimacin. Es
estar abierto/a lo que el otro me trae como interpretacin, necesitamos escuchar un
rato sus propias historias e interpretaciones de estas para entender desde donde
interpreta lo que interpreta, y como se vive la vida desde sus zapatos.

Dnde est tu escucha cuando hablas? Te escuchas?


Escuchas a tu pareja?
Qu generas en tu relacin cuando escuchas?
Cul es tu compromiso detrs de tu forma de escuchar?
Qu oportunidades ves posible a travs de la Escucha Ontolgica?

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CONFIANZA:
Desde el Coaching Ontolgico, consideramos que la Confianza es una
herramienta que sustenta toda relacin (ejemplo: Relacin de pareja) para poder
coordinar acciones. Cuando hablamos de Confianza, segn los conceptos del
Coaching Ontolgico nos estamos refiriendo a un JUICIO y a una EMOCION. El
interpretar la confianza como juicio, nos permite tomar algn tipo de control sobre
ese juicio y poder cambiarlo en caso de que identifiquemos que dicho juicio nos
cierra posibilidades.

La confianza crea confianza


Aquel miembro de una relacin de pareja que tenga un juicio positivo sobre su
pareja, su relacin y confe en s mismo, tambin generar Confianza en su pareja.
La Confianza nos permite planificar e implementar todas las acciones necesarias
para alcanzar nuestras metas. Es una decisin, una eleccin, no solo sobre que se
tiene que hacer sino sobre Quien se decide SER.
Consideramos la Confianza como una emocin puesto que es desde nuestro
SENTIR (emociones, sentimientos) que identificaremos a la Confianza o
Desconfianza.
Ejemplo: Si Mi pareja es confiable las emociones que sienta probablemente sean
tranquilidad, relajacin
La confianza como juicio se sustenta en cuatro juicios subyacentes que graficaremos
a continuacin:
COMPETENCIA
INVOLUCRAMIENTO Habilidad y Recursos
Actitud de jugarse al para actuar
100% con profundo eficazmente en un
compromiso dominio de accin
futuro
SINCERIDAD
CONFIABILIDAD
Grado de coherencia
Capacidad de cumplir
entre el pensar y el
promesas: en el
decir. Imagen publica y
pasado
privada.

Tal como dijimos anteriormente, la Confianza es un juicio, es decir que lo que para
un miembro de la relacin de pareja puede ser confiable, puede que no lo sea para
el otro. Entonces, nosotros lo que proponemos en esta Tesina es que, en la relacin
de pareja, aquel miembro que identifique desconfianza sea el primer agente activo
para generar confianza. Cmo? Identificando que juicios est teniendo respecto a
su pareja y su pareja hacia l/ella y desde ah trabajar sobre los juicios subyacentes
ya mencionados, mediante preguntas, nuevos compromisos y todo aquello que abra
posibilidades de generar confianza y continuar construyendo su relacin.

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En una Relacin de pareja, sino confiamos en el otro y viceversa, estos sentimientos
y juicios van a tener consecuencias no deseadas. Ambos aspectos de la Confianza
(Juicio y Emocin) est siempre presentes y generan acciones especficas. Ambas
definen nuestra relacin con nuestra pareja, con el futuro, con el mundo, con las
personas que nos rodean y con nosotros mismos. La confianza y accin se
retroalimentan.

Comunicndonos desde las EMOCIONES:


Las emociones permitirn al individuo estar abierto o cerrado (bloqueo emocional),
las emociones a diferencia de los estados de nimo que hablaremos luego,
aparecen a partir de un disparador, ejemplo: ya lleva media hora retrasada/o, si mi
pareja es impuntual, me enojo!
El disparador que provoca esta emocin es que su pareja no sea puntual al horario
coordinado. Ejemplo: Si pasamos de estar tristes a alegres, nuestro lenguaje se
modificar como as tambin nuestra postura corporal. Si decimos voy a hacer tal
cosa nuestra emocin se ver afectada como as tambin nuestra corporalidad.
Cuando salimos a caminar o corremos, nuestro lenguaje cambia, modificndose as
la emocin que tenemos.
Qu se puede hacer cuando estoy teniendo una emocin que me cierra
posibilidades para mi proceso de mejorar mi comunicacin con mi pareja?
Desde el Coaching Ontolgico consideramos que no podemos manejar ninguna de
nuestras emociones, pero podemos modificarlas a partir de reconocer cual fue el
origen de la misma. Una vez identificado el origen podemos hacernos preguntas que
nos inviten a cambiar dicha emocin. Ejemplos:
Para qu continuo con esta emocin?
En qu me est sirviendo para lograr lo que quiero?
En qu me est perjudicando para lograr lo que quiero?
Qu quiero?
Qu emocin quiero tener?
Qu puedo hacer para disparar esa emocin?

Lo que consideramos en esta Tesina es que el individuo miembro de una relacin de


pareja tendr la capacidad de detectar que emocin est teniendo a cada instante y
elegir cual quiere.
El conocimiento y la aplicacin de esta herramienta, permitir influir sobre las
emociones propias y ser facilitador para su pareja.

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DEL ENOJO QUE DESTRUYE AL ENOJO QUE RESUELVE
Nos enojamos cuando algo nos frustra.
Cuando la energa del deseo que se encamina hacia su realizacin se encuentra con
un obstculo, la obstruccin que este produce genera una sobrecarga energtica en
ese deseo, esta sobrecarga es lo que llamamos enojo.

El enojo es til para aumentar la fuerza fsica, pero no es til para aumentar la
capacidad de coordinacin necesaria para resolver un problema. La coordinacin y
la decisin necesaria para un buen desempeo en cualquier tarea compleja,
encuentra su mejor caldo de cultivo en la relajacin y la calma.
Componentes del enojo:
-Deseo de castigo: Aqu el foco esta puesto en castigar al otro por lo que hizo. Lo
hacemos a travs de insultos, enjuiciamientos y descalificaciones y, en sus formas
extremas a travs de agresin fsica.
Ejemplo: Cuando mi pareja llega tarde le digo: SOS un egosta, un desconsiderado,
con vos no se puede contar para nada, es imposible confiar en vos!
Descarga: El deseo de A de encontrarse con su pareja la hora convenida se frustra,
acumula un excedente de energa y ese excedente de energa necesita
descargarse. Las frustraciones producen en la sangre un intenso y brusco aumento
de adrenalina que pone al organismo en estado de alerta, tenso y listo para el
combate (este es el componente qumico) y debe ser tenido en cuenta para asistirlo
y resolverlo.
La graduacin de la reaccin es una conquista evolutiva que es, a su vez,
producto de ejercitacin.
Poner en conocimiento al otro: Hacerle saber el impacto que su accin ha producido
en nosotros o que sentimos a causa de lo que hizo.
Ejemplo: Te retrasaste ms de una hora y no me avisaste. Me siento irritada/o
molesta/o, decepcionada/o etc. Estas podran ser algunas palabras, pero la
expresin global de lo que siento tambin estar en mi tono de voz, en mis gestos,
en mi mirada, etc. En este caso, no hay enjuiciamiento, descalificacin, ni conclusin
acerca del otro ni del porqu de su conducta. Al expresar lo que sentimos,
realizamos la descarga emocional, nos afirmamos, nos fortalecemos y nos
integramos al asumir lo que sentimos. Y para que se produzca una modificacin en
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la conducta del otro es necesario que este conozca el efecto que su accin produce
en nosotros.
Reparacin: Formulo una propuesta para reparar lo reparable en esa situacin y la
construccin de un proyecto que asegure, en lo posible, que ese problema no se
repita.

Momento de Reflexiones
Cmo descargas tu enojo?
Cmo haces saber a tu pareja que ests enojado?
Qu quieres que le pase a tu pareja?
Qu haces para salir del enojo?
Qu se puede hacer para que el enojo sea productivo?

El MIEDO como aliado:


Sentir miedo es inherente a todo ser humano Quin no sinti miedo alguna vez?
Desde Coaching Ontolgico consideramos que el miedo aparece cuando
interpretamos algo como una amenaza.
Ejemplo: ltimamente discutimos mucho, estamos muy irritables presiento que la
relacin se est desgastando
Otra vez un llamado a su celular a la madrugada! me da miedo que ande
en alguna relacin paralela

Clasificamos al miedo como:


Disfuncional: Es el miedo que nos limita a lograr lo que queremos ya que nos
bloquea, nos paraliza a tomar acciones sobre ese miedo.
Funcional: Es interpretado como una alerta de amenaza. Que lejos de paralizar, lo
que hace es permitirnos adquirir recursos y aprendizajes que nos permitan equilibrar
ese miedo, es decir, a mayor recurso, menos interpretacin de amenaza.
Qu pasara si un miembro de la pareja tiene la posibilidad de distinguir cuando su
pareja o l est sintiendo miedo?
Consideramos que este individuo, como cuente con esta herramienta del Coaching
Ontolgico tiene la posibilidad de la observacin de la corporalidad, adems de
preguntas como
Cmo te sents?
Qu te pone as?
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Miedo a qu?
En qu parte del cuerpo sents miedo?
Qu haras sino tuvieras miedo?

El miedo es una sensacin de angustia que se produce


ante la percepcin de una amenaza
Norberto Levy

Por tu CULPA!
Desde Coaching Ontolgico decimos que la culpa surge cuando realizamos
acciones repudiadas por los dems. La culpa es: Responsabilidad ante una falta
cometida voluntariamente, acompaa la experiencia de hacer algo malo, herir a
alguien, violar un cdigo moral o legal. Sentimos culpa porque existe una norma.
(Norma: Creencia interna, valores, principios). La culpa nos avisa que nos salimos
de alguna norma. Quien culpa, obtiene un lugar de poder.
-Por tu culpa me siento mal
-Mi ex es mejor que vos
-Tu deber es colaborar con las cosas de la casa
-Deberas sentirte avergonzada/o por lo que hiciste.

Clasificamos la culpa como:


Funcional: Cuando la veo como quiebre (problema)
Disfuncional: Cuando genera explicacin
Ejemplo: Y qu quieres si siempre hago todo yo!
Me siento culpable por no haber recordado nuestro aniversario

Frente a la culpa podemos preguntarnos:


Ha cambiado mi actitud o conducta desde el da en que se produjo ese
sentimiento de culpa?
Lo que nos parece mal a nosotros tambin le parece mal a los dems?
Qu estoy evitando en el presente por culpa del pasado?

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Qu me animara a hacer sino tuviera culpa? Podemos vivir culpables toda la vida,
pero la emocin de sentirse libre es como haber recuperado la inocencia y la
creatividad

EXIGENCIAS al por mayor


Somos exigentes o exigidos en nuestra relacin de pareja?
Desde el Coaching Ontolgico consideramos dos perfiles:
El exigente:
-Quien da la ordenes, por lo tanto, excluye la posibilidad de un no
-Es quien piensa, es la mente
-Es ignorante para pedir
-Ordena Tienes que hacer las cosas sea como sea. El estrs est hecho de
Tienes que!
-Cree que no hay que equivocarse
-No consulta al realizador (porque cree que tiene la razn)
-Es la energa, la fuerza, el combustible
-No reconoce al exigido pues solo escucha la obligacin de llegar a la meta, desde
all acciona, desde sus propios juicios y pretende que el exigido solo obedezca-
Manipulacin
Ejemplos: Salgo del trabajo, hago unas cosas y voy para casa, ten lista la cena
para las 21 hs. En lo posible que no sea Pollo otra vez ! Ceno y me acuesto
temprano, maana tengo muchas cosas por hacer

El exigido:
- Es el realizador, el que ejecuta la orden
-Es nuestro cuerpo
-Responde al principio, pero despus se cansa
-Carece de recursos para decir NO por lo tanto compromete su dignidad.
-La resistencia del exigido a aquello que es posible modificar genera resignacin y
por lo tanto una victima
Ejemplos: No pare en todo el da, estoy agotado/a, no me da ms el cuerpo!
Encima no quedaron papas para acompaar el pollo! Oh, no! Pollo me dijo que no,
tengo que comprar otra cosa ya, no me dan los horarios!
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En nuestra cultura esta relacin se enmarca en la concepcin filosfica cartesiana
de Causa-Efecto. Reconoce un modelo comunicacional lineal y privilegia el habla a
la escucha. Cuando identificamos el aspecto exigente dentro de una relacin de
pareja, el Coaching Ontolgico propone trabajar con la coordinacin de acciones e
intervenir para que ambos roles trabajen en equilibrio.
Qu puede preguntarse un individuo que se siente exigido en su relacin de
pareja?
Es posible cambiar desde el ser exigido? Cmo llega cada cual a ser cmo es?
A vos que te parece?
Qu necesitas de m?
Tienes ganas?
Estas eligiendo o ests obligado?
Disfrutas de lo que haces?
En qu otros aspectos de tu vida te segus exigiendo?
Hay algunas de tus metas que puedan pasarse para ms adelante?
Qu posibilidades se abren cuando estos dos aspectos coordinan acciones?

Cuntos ESTADOS DE ANIMO se pueden encontrar en una relacin de pareja?


Desde el Coaching Ontolgico consideramos que siempre estamos en un
estado interno al que llamamos estado de nimo, dicho estado a diferencia de las
emociones, no se produce por un disparador, sino que es parte de emociones que
fueron predominando en la persona, en su historia de vida, a lo cual dichos estados
tienen una duracin superior a las emociones y son difciles de identificar y
contagiosos.
Por lo cual, todo individuo miembro de una pareja puede preguntarse:
Qu estado de nimo predomina en mi relacin de pareja?
Podemos distinguir desde el Coaching Ontolgico cuatro estados de nimos
bsicos:
RESENTIMIENTO: Consideramos que este estado de nimo aparece ante
situaciones que no puedo cambiar o juzgo que no puedo cambiar y me opongo a

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aceptar como tal. En caso de aceptar la situacin nos permitir pasar al estado de
Paz
Ejemplo: Mi pareja me abandono Mi pareja me fue infiel

RESIGNACION: Cuando creemos que algo se puede cambiar, pero a pesar de que
hagamos lo que hagamos no somos capaces de producir ese cambio. Perdonar,
perdonar-NOS: es cambiar de estado de animo de resignacin a liberacin.
Ejemplo: Es desordenado/a- as que le voy a hacer

ACEPTACION: Aceptarnos tal cual somos, podemos cambiar y sino aceptar.


Aceptar las cosas como son, como estn siendo y no como pensamos que deberan
ser es el primer paso para apoderarnos de nuestro poder para lograr nuestros
objetivos.
Ejemplo: Me gustara que vayamos juntos al evento , pero s que es impuntual, as
que ir por mis propios medios esta vez.
SERENA AMBICION: Mirar hacia el futuro con optimismo, coraje, superacin. Para
lograr que las cosas pasen.
Ejemplo: A como vamos ahorrando, podremos hacer nuestro viaje tan anhelado el
prximo ao, me motiva pensar en cmo lo estamos logrando
Entonces hablamos de 4 estados de nimo bsicos que el individuo, miembro de
una pareja puede detectar en su relacin, resentimiento, resignacin, aceptacin,
serena ambicin. Al detectar tal persona cual es el estado de nimo que vive en l y
que predomina en su relacin de pareja puede trabajar a lo largo de un proceso de
aprendizaje para modificarlo detectando a partir de preguntas que le est faltando a
el mismo o su pareja para aceptar lo que no pueden modificar y para realizar eso
que si se puede.

Comunicndonos-NOS desde EL CUERPO


Nuestro cuerpo tambin es medio de comunicacin, es decir, como seres humanos
no tan solo comunicamos con el lenguaje, sino que nuestro cuerpo tambin tiene
influencia en la comunicacin con el otro. Ejemplo: Una sonrisa, un gesto, una
mirada, provocar una comunicacin con el otro a travs de nuestro cuerpo.
Desde el Coaching Ontolgico consideramos que existen cinco tipos de
DISPOSICIONES CORPORALES o ENERGAS que habitan en todo SER. Si bien
todo ser humano puede utilizar cualquiera de estas disposiciones, en cada uno
predomina una de ellas, que al ser distinguida podr trabajarse para que cada
situacin tenga la disposicin que ms sirva para lograr lo que queremos. Es por
esto, que consideramos que todo aquel miembro de una relacin de pareja que

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cuente con esta herramienta, podr utilizar su cuerpo como medio de comunicacin
con su pareja, como tambin distinguir en que disposicin se encuentra su pareja.

Apertura: Esta energa le permitir a todo aquel miembro de una relacin de pareja
brindarle al otro una cercana que genere que se sienta contenido. Paz, aceptacin,
ternura, erotismo, cordialidad, confianza. Permitir la realizacin de las siguientes
acciones: Escuchar y aceptar las opiniones del otro, explorar nuevas posibilidades,
permite amar desde la legitimacin hacia el otro, generar confianza y trasmitir paz,
recibir Feed back, hacer el amor, desafiar paradigmas.
Estereotipo Corporal: Ojos sueltos, mirada difusa, respiracin por la boca, profunda
hasta el abdomen, tono muscular bajo, disposicin de ir hacia atrs, movimiento
conducido sonido suave y largo
Flexibilidad: La emocin caracterstica es la alegra, el optimismo, la creatividad, la
liviandad, la diversin. Que permiten adaptarse a los cambios, soltar apegos,
creencias limitantes, cambiar de opinin, para aceptarse, gratificarse y reconocerse
a s mismo y al otro. Consideramos que esta disposicin permite adaptarse al otro.
Estereotipo Corporal: Ojos muy abiertos inspiracin corta por la nariz y expiracin
larga por la boca, tono muscular medio, disposicin del cuerpo hacia arriba,
dinmica de movimiento explosiva y conducida, sonido agudo y exagerado
Estabilidad: La emocin caracterstica es la serenidad, paciencia, permanencia,
constancia, disciplina y paz. Permite establecer un vnculo duradero con la pareja,
persistiendo en el logro de los resultados de los proyectos. Incorporando
aprendizajes y creando confianza. Permitir sentar las bases de la relacin dndole
solidez desde nuestro accionar.
Estereotipo Corporal: Mirada neutral al infinito, respiracin profunda por la nariz
hasta la pelvis, tono muscular de medio a alto, disposicin del cuerpo de ir hacia
abajo, dinmica de movimiento conducida, sonido grave y bajo.
Resolucin: Compromiso y voluntad van de la mano alineados en un enfoque por
un objetivo a cumplir. Tiene como caracterstico la ambicin y la pasin, asertividad y
enfoque. Esto permite llevar a cabo acciones tales como, resolver una situacin,
definir, decidir e ir por aquello que queremos. Esta energa permite a aquel miembro
de una relacin de pareja tomar decisiones que resuelvan imprevistos en su
relacin, que determinen limites, entre otras cosas, declara SI o NO, pedir u ofrecer
dado un compromiso.
Estereotipo Corporal: Ojos apretados y focalizados en un punto, respiracin corta
por la nariz hasta el cuello, tensin muscular, tono alto, disposicin de ir hacia
adelante, movimientos explosivos, sonido enrgico y corto
Centramiento: Tiene nocin de todas las disposiciones y podr determinar cunto
tiempo quiere permanecer en ellas. Todo aquel miembro de una relacin de pareja
podr manejar sus energas e identificar la de su pareja. Es caracterizado por estar
presente en el Aqu y Ahora, teniendo la confianza en disponer de recursos y
observando la incertidumbre como posibilidad. Esto permite vivir la aceptacin, el

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amor, la armona y la paz. Es por esto que consideramos que esta es la energa que
debe significar a todo aquel miembro de una relacin de pareja.
Estereotipo Corporal: Es un cuerpo con todas las disposiciones corporales antes
vistas, en equilibrio

Con qu energas te identificas ms en tu relacin de pareja?


Qu energa crees que te falta?

Problemas vs. Quiebres en la comunicacin


Cada vez que un miembro de una Relacin de pareja considere que est pasando o
teniendo un problema, lo que est realizando esta fuera de l. Es decir, est
ponindole una identidad propia al problema donde nuestra influencia no es vlida.
De esta forma hagamos lo que hagamos el problema vivir por s solo. En cambio, el
Quiebre es una distincin del Coaching Ontolgico que tal como dice R. Echeverra
en su libro Ontologa del lenguaje es una interrupcin en el fluir transparente de
nuestra vida De qu les servira a los miembros de una Relacin de pareja
distinguir un Quiebre de problema?
El problema es tomado como una carga negativa que nace con esa calificacin a
partir del juicio de una persona y consideramos que para ese problema puede haber
una solucin pero que no vive en nosotros, es decir, buscamos resolverlo fuera de
nuestro Ser. En oportunidades, un cambio de nuestra interpretacin para eso que
no est sucediendo o est sucediendo y queremos cambiarlo, puede convertir un
problema en una gran oportunidad. El problema, son todos los Por qu?
El quiebre como dijimos es la interrupcin en el fluir transparente de la vida, es decir,
es una interpretacin que hacemos sobre algo que aconteci. El quiebre nos
pertenece, hacindonos protagonistas para lograr lo que queremos que pase. De
esta manera diremos que somos quien constituye un quiebre cuando lo Declaro
como tal y no como un problema. Los quiebres se declaran para cambiar el
Observador. Todo aquel miembro de una Relacin de pareja tendr la capacidad de
enfocarse para lograr lo que quiere que pase en la relacin con su pareja,
accionando desde el compromiso sobre esos acontecimientos que no cumplan con
las expectativas de lo que esperaba que suceda. Es as, que de esta manera se
har responsable de todo acto que no permita fluir transparente dentro de la
relacin. El quiebre, es el que nos dice el Para qu ?
Ejemplo: Esta relacin de pareja en la que estoy, as como est, no da para ms. O
la cambio o la termino.
Basta de seguir en esta Relacin de pareja
Basta de trabajar tantas horas y no darme tiempo de descansar y
compartir con mi pareja

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En estos ejemplos se expresa insatisfaccin por algo que acontece, se visualiza que
algo puede ser diferente. Qu es lo que quieres?

Qu quiebres no estas declarando en tu Relacin de pareja?


Identificas cul es tu compromiso en relacin al quiebre?
Cmo te sents declarando quiebre?
Qu conversacin y con quien te est faltando para tomar acciones sobre este
quiebre?
Cmo podras transformar un problema en tu Relacin de pareja en una gran
oportunidad?
Qu visin dejas de lado, cuando te quedas solucionando problemas?
Quin quieres ser ante este quiebre que has declarado?

Diseando nuestro futuro: Qu quieres que te pase?


Desde el Coaching Ontolgico decimos que nos movemos lingsticamente
en las conversaciones para Crear el futuro, lo diseamos en nuestra imaginacin y
en las conversaciones que efectuamos a diario con las personas que nos rodean. En
palabras de Stephen Covey comenzar con un fin en la mente. Es decir,
comenzar creando esa VISION poderosa, es eso que an no tenemos pero que
visualizamos tener en un futuro, desde la cual vamos a traccinar hacia lo que
queremos lograr como objetivo. Es una declaracin dinmica, de posibilidad que no
est en nuestra realidad circunstancial. Nuestra propuesta a todo aquel individuo
miembro de una Relacin de pareja es que empiece a Crear desde s mismo, la
Visin de lo que sera su Relacin de pareja ideal, para que pueda crear luego esa
Visin en el mundo material. Conseguir que una Visin se convierta en Realidad,
requiere que el Compromiso se enfoque hacia lo que se quiere lograr y se deje de
mirar las situaciones negativas como ms grandes que uno.

Aceptando que las cosas son como son, no como deberan


Mahatma Ghandi

Consideramos de importancia que todo aquel individuo miembro de una Relacin de


pareja, pueda distinguir su estado actual de su estado ideal, para as detectar que le
est faltando para alcanzar ese estado ideal y DECLARAR para que eso pase.

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Estado Estado Ideal
Actual BRECHA
Cul es tu visin respecto a tu pareja?
Qu te falta para lograr el futuro que quieres?
Qu declaraciones necesitas hacer?
Qu emociones sents cuando te conectas con esa visin?
Quin elegs ser cada da de tu vida mientras recorres ese camino hacia tu visin?
De qu manera te vas a dar cuenta que lo estas logrando?
Si hoy estuvieras viviendo tu visin Qu sents dentro tuyo?

Qu quieres lograr que an no hayas logrado en TU relacin de pareja?

CONCLUSION
Diremos que est Tesina permitir acercar al Coaching Ontolgico al mbito de las
Relaciones de pareja. Hemos podido ver cmo influyen en la comunicacin de la
relacin factores como son el cuerpo, el lenguaje y las emociones.
Este trabajo es una invitacin a un nuevo paradigma que consideramos que le
permitir abrir nuevas posibilidades a los miembros de una pareja, tanto en su
comunicacin para afrontar conflictos, como con la construccin de su relacin
deseada. As mismo, en sus relaciones en otros dominios (contextos).
Si se est consciente de todo lo que vimos, si cada cual puede verse desde afuera,
si ejerce la autocrtica y si se quiere el cambio, todo sazonado con grandes dosis de
humildad y buena fe la vida en pareja es la experiencia ms enriquecedora que
podemos tener.
Pero una vez comprometidos, los pilares de la comunicacin, del respeto, el amor, el
proyecto compartido, debern ser las columnas en donde se sustente la pareja. Esto
es, entre otras cosas, lo que invitamos a aprender.

Cuntas vidas precisamos para lograrlo?

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Bibliografa
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Inteligencia Emocional. Salovey y Mayer 1989
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La empresa emergente. Rafael Echeverra
El arbl del conocimiento. Humberto Maturana ,Francisco Varela
Comunicacin productiva en la era de las relaciones. Alejandro Marchesn
21 lecciones de Coaching Ontolgico Axon Trainning
El enojo. Norberto Levy (Youtube)
El miedo. Norberto Levy (Youtube)

ANEXOS
Caravid 2011. Google
Registro de terapia de parejas Nichols y Schwartz. Google
(Revista Cientfica de Psicologa, Ciencias Sociales, Humanidades y ciencias de la
Salud Revista dilogos,2013). Google

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