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DINMICAS REPETITIVAS EN LA PAREJA

(Apuntes del Curso Terapia de pareja, ITF)


Ana Mara Miln


En su devenir, en su dinmica, cada pareja es un mundo. En este sentido, si se quisiera
sistematizar el trabajo clnico, ste no se podra reducir a esquemas.
Luego de tantos aos de experiencia clnica, Fernando Coddou y Carmen Luz Mndez han
tratado de realizar una sistematizacin, definiendo dinmicas que tienden a ser repetitivas en las
parejas. Estas dinmicas son frecuentes y fcilmente identificables en las parejas, en mayor o
menor grado. La intensidad con que stas pueden darse en las parejas vara de caso en caso, y
no necesariamente se dan en sus grados ms extremos.
Por otra parte, es importante subrayar que el focalizarse en dinmicas particulares es
nada ms que eso, describir la dinmica en s, sin reducir la relacin de pareja a una dinmica
determinada. Haciendo este alcance se evita el riesgo de descontextualizar la relacin, y perder
la riqueza y complejidad que cada pareja tiene, su epistemologa, sus circunstancias.
Difcil ha sido intentar criterios clasificatorios de estas dinmicas. Ms bien se dar una
descripcin de cada una de ellas.

Definicin de ser pareja
Por el hecho de que en nuestra cultura funcionamos en la objetividad sin parntesis y
que los problemas de pareja son los desacuerdos, el ser pareja y ponerse de acuerdo en la
objetividad sin parntesis genera las guerras ideolgicas en la pareja. Es guerra, porque es
inevitable la lucha contra el otro y la destruccin psicolgica del otro.
Si se opera en la verdad absoluta, no es posible ser par. Se est en la obligacin moral
de salvar al otro de su error. Se opera en la demostracin de maldad o locura del otro, motivado
por la diferencia y el desacuerdo. Por la razn o la Fuerza, el lema de nuestro escudo nacional,
es el pan de cada da en las relaciones de pareja que operan desde la objetividad sin parntesis.
Vuelven a salir a perpetuo, las diferencias no resueltas de aos y aos, pues estas
diferencias no se resuelven y se acumulan. Se opera esperando que el otro se d cuenta, o yo
me d cuenta, en un clic! mgico. Si ello no ocurre, se inicia la guerra, con el uso de la fuerza o
el poder, lo que lleva a la imposicin y a la bsqueda de sumisin en el otro. Ello tie la relacin.
Se acta con mucha carga desde la emocin, que es la base de la accin.

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Lucha por la sanidad o la demostracin de locura del otro
Hay dinmicas que se dan con escaladas de demostracin de insanidad del otro. En la
comunicacin, queda implcitamente planteada la locura del otro. En la interaccin, puede
observarse que estn tratando de volver loco al otro.
Estas dinmicas tambin pueden darse a travs de infiernos blancos, incluso con
sonrisas, que demuestran al otro y a los dems lo mal que el otro est.
En todas las parejas ocurre algo de esto a algn nivel, lo que muchas veces no
constituye un problema.
Se exceptuaran de esta dinmica las complementarias rgidas, en que uno de los
miembros de la pareja acepta ser el que est mal.
En la enorme variedad de juegos que juegan las parejas, ambos tienen una enorme
capacidad computacional para entrar en la lucha por la demostracin de insanidad del otro.
Todas las personas tienen la capacidad para entrar en esa lucha, dependiendo del grado de
entrampe que la pareja tenga.

Posiciones complementarias rgidas
Hay que distinguir aqu las posiciones complementarias estables, que podran ser un
buen acuerdo de funcionamiento, de las posiciones complementarias rgidas, que llevan el sello
de que cualquier cambio o amenaza de cambio, produce gran angustia y desestabilizacin.
Ejemplo: en medios socioeconmicos altos, relaciones de pareja pap-hija. Ello es una
relacin de recproca entrega y arreglo conveniente, basado en la diferenci,. pero puede ocurrir
que ella crezca y quiera independizarse. Como esta transaccin pap-hija tiene (por la rigidez)
que ser as todo el tiempo, el cambio del arreglo resulta angustiante.
En niveles socioeconmicos bajos pueden darse arreglos mam-hijo.

Ser pareja o Tener pareja
Hay personas que en un sentido muy bsico, viven y entienden la situacin como tener
pareja. Ellos funcionan bsicamente como individuos, y el tener pareja es una de varias
situaciones que lo rodean.
Otra posicin es ser pareja, que es una manera de vivir la vida, es ser con otro.
Es tentador creer que una de ellas es mejor que la otra, pero sa sera una apreciacin
desde el deber ser. Otra visin es tomar a cada una de ellas como una opcin.
El problema surge cuando cada miembro de la pareja funciona en cada una de las
opciones, pues all, sin darse cuenta, se frustran mutuamente. Tienen un modo de vivir en
pareja bsicamente incompatible y mutuamente insatisfactorio.
Es iluminador para el terapeuta darse cuenta cundo est ocurriendo esto. Al pesquisar
esta dinmica, lo estratgico es no explicitarla. Lo mejor es mostrar que estos son costos con los
que tienen que convivir, mostrando reas de funcionamiento concreto de su vida diaria en los
cuales lo pasan bien.

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De mostrar directamente esta dinmica sera una invitacin a la separacin, y si la
pareja no se est planteando separarse y los une un gran afecto, no es estratgico mostrarles su
dinmica.
Es posible contarles algn cuento plausible que pueda permitirles, an a pesar de ser tan
distintos, poder convivir con esto.
Esta dinmica es tan clara, pero a la vez muy difcil de explicitar, porque est en el plano
de la epistemologa.
Ejemplo de la dinmica: hablar de yo o de nosotros. Se dan, sin embargo, fuertes
componentes culturales de gnero dentro de esta dinmica que es necesario tener en cuenta
para no confundirse.

Parejas biprofesionales
En niveles sociales medio-altos estas dinmicas pasan a ser bastante frecuentes.
Es importante describirla, porque esta dinmica quiebra los modelos culturales
tradicionales. Ella rompe los arreglos histricamente vigentes.
Esta dinmica se visualiza a partir de una queja vlida de mujeres profesionales que
quedan obligadas a tener un doble rol.
En Chile, particularmente, cuando los miembros de la pareja son bi-profesionales, hay
una pseudo-aceptacin del profesionalismo de ella, pues en el momento definitorio, el
profesional es l.

Dinmicas estructuradas en torno a patrones culturales, cuando la pareja desafa la
definicin cultural
Ejemplo: el manejo del dinero, que incluye su generacin y administracin. Pesa muy
fuertemente el patrn cultural de que sea el hombre quien lo genere. Si lo genera ella, esto
produce alteraciones en la interaccin. Cuando ella gana significativamente ms que l, los
juegos y arreglos que surgen en la pareja son fantsticos, para evitar definir las cantidades de
dinero.
Otro ejemplo: sexualidad. Se cuenta un caso de una pareja en que l tiene una muy baja
frecuencia sexual que ha afectado todos los planos de la sexualidad entre ellos. All Fernando
Coddou trabaj trabaj la diferencia entre la sensualidad y la sexualidad. Otro caso: esterilidad
masculina se lee como impotencia. Otro: mujeres en embarazo o lactancia se niegan la
sexualidad. Se habla aqu de sexualidad como una relacin personal, lo que incluye incluso a las
situaciones sexuales superficiales, que aunque se las describa como distantes o no
comprometidas, igualmente son relaciones personales.
Otro ejemplo: manejo de las tareas domsticas. Aqu se incluyen los reclamos de las
mujeres de que muestran que l no coopera en nada, o que son pseudocooperadores, diciendo:
cundo no te he ayudado si me lo pides?. Lo que aqu se sugiere es trabajar no la divisin del
trabajo o de las tareas domsticas, sino que la divisin de las responsabilidades. Esto, en el
entendido de que es la responsabilidad lo que cansa. Es muy poderoso lo descalificatorio, sin

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valor, ltimo en la jerarqua, que define la cultura respecto de las tareas domsticas. Y ello lo
tienen que cumplir las mujeres, seres de ltima categora. Sin embargo, es posible ver
culturalmente lo importante y trascendental que es lo domstico, sobretodo vinculndolo a la
crianza y cuidado de los nios.

Derecho al desarrollo individual
(Incluye lo laboral-profesional) Se pudiera pensar que ello afecta ms a la mujer que al
hombre, pero en realidad afecta a los dos. Cmo ser individuos y desarrollarse como personas,
en el marco de la pareja? En esta contradiccin se enmarcan las siguientes dinmicas en la
pareja:

a) Derecho que tiene la mujer a disentir del marido en pblico En esta cultura es
el hombre el que marca, y la mujer lo sigue. Es l el que sabe, y ella calla. Claro, se acepta que
puede haber tareas en que ella sea la experta, pero stas sern siempre de ltima categora.
Para la mujer, esta autonoma es difcil de tener, de aceptar, y una forma de hacerlo en
el plano pblico o social es dar su opinin, la cual no necesariamente va a coincidir con la
opinin de su marido. Sin embargo, asumir este derecho no puede ser confundido con el
desamor en pblico, con descalificaciones en pblico del otro, situaciones que a veces ocurren y
que no corresponden exactamente a esta dinmica.

b) Vivencia de compartir fuertes valores La dinmica surge cuando en la aplicacin
de estos valores, la pareja se diferencia. Esta diferencia es leda como desamor, expresin de
mala intencin o mala fe, inmoralidad, ignorancia, deslealtad, infidelidad, estafa. Se da con
sufrimiento y dolor, pues no existe en ellos la conciencia de que es distinta la vivencia de
compartir fuertes valores, por un lado, a su aplicacin concreta, por otro.
Cuando el compromiso con valores determinados es muy fuerte, se da con mayor fuerza
la disonancia con el hacer.
Estos problemas son de fcil manejo en la clnica, pues en este contexto se muestran las
acciones y convicciones de cada uno, quedando en evidencia que tienen un desacuerdo. Se
define la coherencia en la conviccin-accin de cada uno, versus la coherencia en la conviccin-
accin del otro, lo cual no coexiste exactamente entre ambos miembos de la pareja. Entonces,
tienen un desacuerdo.
Ocurre, por ejemplo, en la infidelidad. Aqu la trampa se da, porque se toma la
infidelidad como algo personal, individual, no como un contrato de pareja.
En la lealtad tambin se da. Por ejemplo, al hablar de la relacin de pareja con un
tercero, o hablar de los secretos con otros.
En la relacin de la pareja con las familias de origen, la lealtad est all fuertemente,
sobretodo al inicio de la relacin.
El desacuerdo frente a un tercero se vive como un desacuerdo. Pero este desacuerdo en
la pareja, el uno frente al otro, no se vive como tal, sino como que el otro est equivocado. En la

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terapia, entonces, hay que agregar la idea de que ello les ocurre porque son diferentes en el
modo de definir y actuar el valor, y se es el desacuerdo.

Uso de modelos externos para definir los desacuerdos
Aqu estn los modelos religiosos, polticos, mdicos, legales, etc, que van desde lo
abstracto hasta su personificacin en sujetos concretos, o en expertos.
Aqu incluso puede surgir una vivencia de compartir el modelo externo, y darse el
conflicto en la accin concreta de los miembros de la pareja.

Poder (en su descripcin coloquial y en los cuentos derivados de all).
Va desde acusaciones como: t eres dominante, hasta el uso de ciertas vriables que a
juicio de ambos genera poder, como por ejemplo: generacin del dinero, ser experta como
madre, la violencia fsica, etc.
Hay un abordaje interesante para trabajar con esta dinmica, que es el del poder
otorgado. Otorgamos poder para conservar algo. No entra en esta explicacin alternativa la
violencia como violencia, pues aqu no se trata de uso ni entrega de poder. Esta violencia opera
desde s misma, sin ninguna consideracin del otro. El uso del poder puede ser violento, en la
obligacin del otro a otorgrselo. En la violencia, sin embargo, no hay opcin. En el poder hay
una transaccin. La vivencia de que el otro tiene poder sobre uno genera una impotencia
absoluta.
Hay que tener gran cuidado para no validar el poder como algo que se tenga, porque all
no hay salida.

Peleas
Mostrar cmo la rabia bloquea la angustia y la depresin. A travs de la pelea se bloquea
la angustia de manera eficiente. Esto es casi una intervencin paradojal, que adems se
entiende rpido.

Polarizacin de posiciones
Emotivo-racional; exagerado-minimizador; desordenado-obsesivo, etc.
Se puede ofrecer un alivio frente a esta dinmica y desmistificar la polarizacin al
mostrar que esto parte de pequeas diferencias que luego, en la interaccin, se agudiza la
diferencia para compensar el rasgo del otro. Esto contina y terminan muy polarizados y
disociados.
Se describe un procedimiento con el que Carlos Sluzki ha trabajado en este tipo de
dinmicas de pareja, en el cual defini a cada miembro como exagerador y minimizador, y
luego les dio roles cambiados entre s, lo cual produjo la disminucin de la dinmica.
Compatibilizando con lo anterior, sirve tambin poner estas posiciones polarizadas como
exagerados intentos de comunicacin.

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A veces estas polarizaciones son ledas por la pareja como demostracin de lo mal
matrimonio que son, atribucin que es necesario incluir en la reformulacin.

Autoexigencia
El ser autoexigente, genera heteroexigencia, lo cual es ahogante, descalificatorio del
otro, y produce espantosas escaladas de exigencia, en forma mutua. Ambos miembros de la
pareja se transforman as en dos terribles persecutores.
Esto puede ser trabajado en la terapia como transformarse en dadores de permiso, lo
cual es una buena salida, si adems se agrega el componente de que vivimos en un contexto
externo tan exigente.
Las dinmicas de competencia tienen altos costos, pues generan prdida de la intimidad
y gran sensacin de soledad.

Familia de origen
El matrimonio es la arena donde se da el combate feudal entre dos familias de origen.
Desde la familia de origen se traen tradiciones, mitos, hbitos, etc, que son ledos y entendidos
como: la vida es as. Se da esta influencia en forma muy poderosa sobretodo al principio,
cuando la pareja est construyendo una forma comn de vivir. Los miembros de la pareja
pueden oscilar entre actitudes afines o contrarias a su familia de origen, y ambas actitudes
influyen en su dinmica de pareja.
Tpicos conflictos de esta dinmica:
fiestas de fin de ao
comidas dominicales

Esta dinmica puede costar matrimonios, o puede ser un problema durante toda la vida.
Influye fuertemente en la existencia de esta dinmica la tendencia a funcionar como clan
que se da en nuestra cultura, aunque ello ha ido variando progresivamente al da de hoy.
Se da ejemplo clnico para mostrar modo de trabajarlo en terapia: se destaca lo muy
negativo que resultaba para ella lo que haca su padre, y curiosamente se casa con una
repeticin del mismo, lo cual afecta negativamente su relacin de pareja. Se le presenta la
presente idea: la hiptesis de la existencia de una lealtad primaria, inconsciente e irracional
bsica, que produce la vivencia de que la crtica que le hago a mi padre, si la hago en la vida
real y a travs de las acciones, lo estoy acuchillando, lo estoy eliminando. Y no lo puedo
eliminar, por lealtad.

Yo te doy lo bueno, lo ms rico, lo exquisito, y evito hacerte sufrir o provocarte dolor
En la dinmica esto produce frustracin, por una no valorizacin y no reconocimiento de
parte del otro. Entonces, no le doy ms lo rico.
Se trabaja mostrando que el dar lo exquisito es para m. Ello explica la perplejidad que
produce la no valoracin del otro.

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Esta dinmica se conecta con el problema de la familias de origen, porque muchas veces
de all viene definido lo rico.
Operan tambin aqu los consensos culturales, lo obvio, y lo que para m es lo rico va de
acuerdo a cmo yo me siento, lo cual va en un continuo desde lo ms abstracto hasta lo ms
concreto. Ello opera como un piloto automtico, sin cuestionamientos.
Cuando un miembro de la pareja hace esfuerzos por mejorar las cosas y acta dando lo
mejor y el otro no lo valora, sufre una terrible frustracin.
Yo te quiero de esta manera produce un mecanismo frustrante tanto para el que da
como para el que lo recibe. Es muy difcil dar lo que al otro le gusta recibir.
Para trabajar esta dinmica se requiere trabajar en base a la idea de abrir el dilogo en torno
a:

me gusta hacerte
no me gusta hacerte
me gusta que me hagas
no me gusta que me hagas

La historia hace el no-cambio
Esta dinmica se produce en virtud al conocimiento que se tiene del otro en la historia de
la relacin, el cual es cada vez mayor, llegando hasta los fenmenos de lectura del pensamiento.
De este modo se acaba la co-determinacin de la relacin, al paralizarse la fluidez por el peso de
la historia.
Mientras ms antigua es la relacin, ms explcitos deberan ser ambos. Se hace
imperativo operar con el dato de consciencia del otro (escuchar lo que el otro dice, lo que el otro
quiere), de un modo que sea por definicin de la relacin, por acuerdo.

Lenguaje de lucha, de guerra
Se define as este tema para tratar de ilustrar un fenmeno que ocurre en todas las
parejas, en determinados mbitos o dominios. por lo tanto, en las parejas que atendemos
encontramos este lenguaje.
Por otra parte, ocurre que en determinadas parejas este lenguaje pasa a ser lo
predominante, y genera una serie de fenmenos y emociones.

Todos los problemas de pareja, en ltimo trmino, son desacuerdos. Esta es la
descripcin del terapeuta, o de la pareja, que en la reflexin, acepta esa definicin. Sin
embargo, en la vivencia lo que viven es que el otro est equivocado.
Los desacuerdos pueden ser en cualquier nivel y con cualquier contenido. Dadas las
caractersticas cognitivas de las personas, es que estos desacuerdos pueden ser entendidos
como desacuerdos, pero no vivenciados as. Epistemolgicamente no los pueden resolver, que

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no sea por la va imposicin/sumisin, o guardndolos debajo de la alfombra, pero vuelven a
salir despus con la misma intensidad.
Muchos desacuerdos pasan a ser parte de la historia de la pareja.
Opera aqu fuertemente la dinmica accin-reaccin, en que cada uno responde al otro,
encadenndose los hechos para constituir las puntuaciones disociadas.
En la medida en que las explicaciones que cada uno se da para lo que ocurre son
centrales en la dinmica, ello forma patrones de explicacin que entran en conflicto, porque no
slo la explicacin es diferente, sino que muestra que la otra explicacin est equivocada, y la
descalifica.
Cuando se instala este lenguaje de lucha, les resulta casi imposible (si no imposible)
hablar en plural.

Dinmica de Guerra
Es una dinmica donde se da el exterminio psicolgico mutuo, expresado a travs de
todas las acciones ejecutadas.
Una de las formas de exterminio psicolgico es la demostracin de locura del otro. Y esto
lo realizan a travs de innumerables acciones a travs de la vida cotidiana, lo cual va
transformando los niveles de guerra en que estn metidos en un infierno.
En la guerra, cuando se gatilla el orgullo, se empieza a mentir, sabiendo que se miente.
En estas dinmicas se observa la imposibilidad de dejar el campo, por la rabia, por la
inseguridad.
La nica forma de abandonar el campo sera la derrota del otro.
Aparece de modo pattico la regla de que el uno acta siempre en reaccin a algo que
hizo el otro, lo cual justifica hasta las acciones ms terribles, sin asumir ninguna responsabilidad
en los hechos.
Una de las situaciones ms difciles de manejar en la terapia es cuando hay declaracin
de amor por el otro. Ello es una situacin de tremenda agresin mutua, pues no se puede querer
a alguien con quien todo es guerra, y en el fondo hay una negacin del otro.
Fernando Coddou habla del uso de trusmos al revs. Ello involucra tomarlos a los dos
mostrando los juegos a los que juegan las parejas. Si ambos asienten, ello es una entrada al
sistema.
Fernando explica la metfora del uso de los mapas camineros como imagen en la
terapia, lo cual lo libera de la posicin de experto. As, para saber dnde estn los caminos, los
cruces, los lugares, se usan los mapas, que son hechos y usados por mucha gente. Muestra
cmo, si toma el camino A, pasan cosas A. Al tomar el camino B, pasan cosas B. Si toman el
camino A, no pueden esperar que ocurran cosas B.
En terapia de pareja, y especialmente en presencia de dinmicas de guerra, no calzan
las connotaciones positivas del sistema, como en la terapia familiar. Si esto se hace en terapia
de pareja hay un rechazo total y la sensacin de no ser comprendidos. en terapia de pareja es

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necesario reflejar bsicamente la guerra, el dolor, la angustia, la soledad, la sensacin de
vctima, etc., que es lo que ambos estn sintiendo y viviendo: reflejar lo tan mal que estn.
Luego de una sesin donde se connote lo anterior, es posible que lleguen peor a la
prxima. All el terapeuta podra mostrar su error de no haber entendido que estaban tan mal.
Entonces puede surgir que uno de los dos miembros de la pareja salte diciendo: yo tengo
tomada la decisin de separarme. Trabajando sobre ese punto, la terapia puede tomar un curso
definitivo.
En la pelcula La Guerra de los Roses, si pudiera habrseles mostrado la metfora del
arribismo social que los meti en la guerra, como factor externo, como vctimas de l, sin
referirse para nada al amor, tal vez ello habra cambiado el curso de su historia.
Las veces en que no se puede poner la razn del problema fuera de ellos, se puede
intentar el ponerlos en una misma emocin negativa, como es la pena, el dolor de no poder
surgir juntos, etc.
En estas guerras de pareja la escalada entra en el CLIC! de la locura, en que no
importa nada ante la destruccin del otro, an con amor al otro. All pasa a ser prioritaria la
guerra. Incluso aqu ya no le dan ningn poder al terapeuta en la terapia.
Si no est amenazada la continuidad de la terapia y es posible proseguir, podran
tomarse acuerdos teraputicos de honor, donde se comprometan a no agredirse, e incluso
puedan generar algn sistema protectivo, basado en el deseo de continuar y proteger su
relacin.
Para que lo anterior pueda operar, es necesario que se plantee claramente parar la
guerra, siendo se el punto neurlgico por el cual se definir la terapia, y, eventualmente, el
curso de la relacin de la pareja.

Aspectos finales

Qu pasa desde que llega un paciente?
Qu implica la peticin de cambio de la realidad?
Cmo construimos las historias?
Qu significa construir una historia alternativa para la pareja?

Las dinmicas que se revisaron son usualmente donde estn anclados los sntomas o
motivo de consulta. El repertorio de sntomas es amplsimo, pero las dinmicas son las
repetitivas. El motivo de consulta va a estar anclado en una dinmica particular, que hace sufir a
uno. o a los dos, y que no han podido resolver por s mismos. Consultan desde la IMPOTENCIA.
Uno o ambos estn con la sensacin de impotencia, con la sensacin de que les est pasando
algo que les hace sufrir, que es repetitivo, y que no han encontrado manera de cambiarlo. por
esta razn buscan a un tercero, para resolver la situacin. en el momento de la terapia, pasan a
constituir con el terapeuta un TRINGULO.

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Usualmente en situaciones de tensin, se busca la coalicin, esto es, encontrar un
tercero que ratifique que yo estoy en lo correcto, por lo tanto, sta es la posicin en la que est
el terapeuta en una primera sesin. Esto es vivido por la pareja como el tercero, y acarrea la
expectativa de que l va a traer la realidad y esto va a corresponder a mi posicin.
Generalmente las explicaciones del motivo de consulta en la pareja son diferentes. Nos
van a traer dos realidades distintas, y el tironeo que se producir ser ratificar una realidad (que
es la ma, dado que no existe otra). En una familia, como hay ms miembros, hay ms
versiones. En la pareja hay slo dos versiones, es una situacin dicotmica. Lo nico comn es
la sensacin de impotencia frente a las realidades.