Pensamientos nocturnos (15/07/21)

¿En realidad, soy una buena persona?, ¿en serio puedo aportar algo bueno en su vida?, siempre se
mantienen esas preguntas en mi cabeza y solo resultan con conclusiones negativas, considerando
todo lo que esa(s) persona(s) aporta(n) en mi vida, yo no hago nada, ni un mínimo, ni lo que se
merece(n). Intento constantemente dar todo de mí, pero tengo ese pesado sentimiento de que, si
lo hago, nunca será suficiente, nunca haré lo que en algún momento hicieron por mí o aún mejor,
superarlo. No me malinterpreten, no lo tomo como una competencia ni nada por el estilo, solo
quiero que los que me rodean sientan lo que yo, que se den cuenta que lo que digo en algunos
momentos, es real, que no lo digo por decir, pero se me hace tan difícil incluso decirlo,
comentarles lo que me hace daño, lo que me hace feliz, lo que me hace sentir tranquila, amada,
son cosas que no acostumbro a decir porque en algún momento de mi vida fueron consideradas
razones vagas o irrelevantes para sentirme de esa manera o que pues mis emociones y
sentimientos son insignificantes en comparación con los demás.

A mí me enseñaron una cosa muy bien, anteponer el bienestar de los demás ante el tuyo, tú
primero preocúpate porque el otro se sienta bien consigo mismo, se sienta cómodo con lo que
esté experimentando o por lo que sea que esté pasando, pero lo importante es que esa persona se
sienta bien, nunca he tenido en cuenta si en el momento no me siento como yo, si mis ánimos no
están al tope, tengo que hacer lo posible para que esa persona se sienta bien, de ello aprendí a
hacer caso omiso de mis sentimientos y acumularlos.

Me arrepiento de todo lo que alguna vez no dije, esas palabras que actualmente me pesan
demasiado, en algún momento será correcto soltar, pero no estoy preparada para hacerlo, para
dejar ir, me he aferrado a todo lo que me ha pasado, a todo lo que me han dicho, a todo lo que he
dejado pasar, todo lo que he dejado que me hagan, lo cargo conmigo, me hace mucho peso, pero
creo que ya estoy aferrada a ese peso, tanto que a pesar que duela, no soy capaz de dejarlo atrás.
Intento sanar, intento dejar ir y que la vida me sorprenda con cosas mucho mejores, pero cuando
medio lo hago, al ver que se avecinan cosas buenas, solo siento que no las merezco, que todo lo
que me pasó antes es por el mismo hecho de que me lo merecía, de alguna manera tenía que
aprender lo insignificante que soy para las personas que me importan, de allí solo agarro de nuevo
mi bolsa con problemas y la cargo, generándome hernias, heridas en mis manos, dolores en todo
mi cuerpo, ganas de no seguir cargando con ello.

No puedo negar, hay personas que se han dedicado a ayudarme a cargar con eso, sé que lo hacen
con el amor del mundo y que porque de alguna manera (aunque no lo crea) lo hacen porque me
quieren y porque detestan verme sufrir, pero siento que de alguna manera les afecto y solo
empiezo a alejarme, caminar más rápido para que no me alcancen y no hacerles daño, no lo hago
por mi bien, lo hago por el suyo. Me da miedo, mucho miedo dejar entrar a mi corazón a personas
que solo le harán más daño, sigo intentando reconstruirlo, poco a poco, con cosas sanas que no
me hagan sentir vacía, dejar a un lado mis adicciones, mis frustraciones, no quiero que alguien con
malas intenciones solo pase como “perro por su casa” a hacer estragos aquí.

Lucho en silencio, sé que lo hago, sufro de body dismorphia, ansiedad y una depresión no tan
marcada, ¿mis padres saben sobre esto?, no, ¿mis amigos saben sobre esto?, los más cercanos y
saben muy poco respecto al tema, ¿por qué no solo lo digo?, temo a que se alejen los pocos que
me quedan por mi debilidad, que me dejen sola como antes lo estaba, temo a sentir de nuevo que
Pensamientos nocturnos (15/07/21)

no tengo con quien contar. Me siento en un laberinto infinito, dando vueltas y vueltas en busca de
salidas, pero cuando encuentro alguna parecida, solo es un abismo el cual no intento caer.

Me siento en un vacío, me siento que de alguna manera no podré salir y que la única solución es
desaparecer totalmente de la vida de todos, de incluso de mi familia.

Desaparecer

Pros Cons

 Menos gastos en mi familia  Dejaré a Luci sola y no lograré

 Menos estrés, fastidio y
sentimientos relacionados en las
personas más cercanas a mí.
 Evasión de decepciones amorosas,
entre otro tipo
 Descanso y no únicamente en mi
persona, si no, en los demás.
 Más oxígeno para los demás
 Luci será el centro de atención para
mis padres.

enseñarle cosas que en algún
momento he querido enseñarle o vivir
cosas que me encantaría vivir junto
con ella.
 Morir es costoso.
 Tal vez dejaré un vacío en las
personas que alguna vez me
quisieron.

Solo intento estar bien, levantarme con ganas de vivir, con ganas de respirar, quiero estar bien
pero no sé cómo.