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MUTILADORA CONCILIADORA
indirecta, oscura, inespecífica, directa, clara, específica,
COMUNICACIÓN incongruente, dificulta el crecimiento congruente, estimula el crecimiento
plena libertad para hablar de
hay temas que no se tocan
cualquier tema
INHUMANAS. Impiden, retardan y HUMANAS. Permite que cada
distorsionan el crecimiento miembro pueda crecer.
NORMAS
las personas cambian para ajustarse a la
normas cambian cuando hacen falta
norma
Todo sistema tiende a perpetuarse. El secreto para crear un sistema familiar abierto es permitir que
sus miembros tengan un lugar verdaderamente exclusivo, se sientan bien allí y al mismo tiempo
tengan la libertad de cambiar y reajustarlos.
Ningún cliente entra solo en el consultorio. Un terapeuta sistémico siempre conoce a una
persona en su contexto.
Hay diferentes enfoques dentro de la terapia familiar como la estructural, sin embargo, dentro
del ECP, el terapeuta sistémico centrado en la persona:
• desaceleran el proceso
• estimulan a sus clientes a “pararse más allá” en sus situaciones
• estimulan la responsabilidad individual
OBJETIVOS DE LA TERAPIA FAMILIAR Y DE PAREJA
o Toma de conciencia de que el cambio surge de la acción amorosa y no por ejercicio del
control
o Atención a la satisfacción de una necesidad del otro que antes representaba una fuente
de conflicto y frustración y viceversa
o Uso de la sesión para cualquier conversación que cualquier participante desee iniciar
o Establecimiento de un dialogo entre los roles que son reconocidos, pero también
pasibles de cambiar en su naturaleza
Las 6 condiciones de Rogers son relevantes aquí, pero la más importante es la tercera porque una
persona sin ansiedad, sin una agenda oculta tiene un efecto tranquilizante inmediato sobre los clientes
que les permite ver su situación y afrontarla más conscientemente.
8) “Terapia fliar y de pareja…” de O’ Leary. Capítulo 2. Las tareas de un terapeuta relacional.
• que los problemas se originan no en la deficiencia, sino en el intento de crecer de uno o más
miembros de la flia. En la terapia se conversa explícita o implícitamente sobre etapas
evolutivas esperadas de la flia.
• que las diferencias comprendidas y aceptadas pueden contribuir a la armonía y que las
diferencias negadas o resistidas están en la base de muchos conflictos o rechazos.
• que la comprensión de la diferencia entre los géneros ayuda a q las personas se cuiden y
cuiden a sus seres queridos.
• que tener 1 o más hijos cambia la relación de pareja para siempre
• que unir a una flia de 2 adultos con hijos se logra más fácilmente si hay paciencia, apertura a
los aprendizajes, respeto por los límites y aceptación de los sentimientos complejos de los
hijos.
Práctica 6: PRACTICAR DE MANERA CONSISTENTE LA NO DEFENSIVIDAD
La no defensidad es una forma de sabiduría que permite a una persona no tomar los hechos de
manera personal, interesarse más en participar de una conversación útil, que tener razón o ser
considerado inteligente o poderoso, estar presente para el otro más que defendiendo el propio sentido
de importancia.
Estar más centrado en lo que le interesa al cliente más que al propio terapeuta.
El uso de la evaluación escrita x parte de los clientes inmediatamente despues de la sesión hace que
podamos saber el impacto en él de la sesión.
Cuando los clientes corrigen la comprensión y los comentarios del terapeuta sobre su conducta,
demuestra la comodidad que tiene ese cliente con el Clor. Y los hace adueñarse de su propia
experimentación.
La no defensividad es la otra cara de la moneda de la directividad. Si el Clor dice algo q no es
aceptado x el cliente o lo siente equivocado: ¡no insistir! Es una muestra de que el cliente tiene control
sobre su terapia y su propia vida.
Los Acuerdos pueden ser implícitos y explícitos, contribuyen a formar la identidad de la pareja. El
concepto de Inversión del matrimonio, donde una de los integrantes deja sus cosas personales en pos
de la pareja, pretendiendo que la que lo hace ser recompensada por ello, a inversiones muy grandes
Ej. dejar una carrera, se espera mucho de la relación con posibilidades de frustraciones altas.
Existen por otro lado, conflictos con la parentela, algunos cortan lazos totalmente con su familia de
origen lo que en ocasiones no suele dar resultados y tiende al desgaste de la pareja. La Independencia
del matrimonio se debería alcanzar conservándose la involucración emocional con dichos parientes.
La pareja constituye una trayectoria propia, donde existe posibilidad de cambio, creatividad,
aprendizaje.
ETAPA DE PROCREACION, NACIMIENTO Y CRIANZA DE LOS HIJOS: En el embarazo y su
finalización en el nacimiento lleva a un cambio cuantitativo, se agrega al subsistema conyugal el
subsistema parental, y el subsistema filial. Todo esto lleva a la crear nuevos contratos, ej. que lugar
ocuparan los tíos, abuelos, etc.
Con la llegada del 2do hijo se crea el sistema fraterno, con la creación de Alianzas evolutivas
intrasistémicas, ej. madre-bebe, padre-hijo mayor hasta que el sistema se reacomoda.
ENTRADA DE LOS HIJOS A LA INSTITUCION ESCOLAR: La familia pone a prueba su producto en
la sociedad, con el ingreso a la escuela la pareja se queda solos frente a frente, esto implica que el
niño traerá las influencias del afuera que repercutirán en la familia. Pueden surgir discrepancias en la
elección de la institución, el niño logra una mayor interacción, y esto hace que este perciba su mundo
diferente al resto de su flia, y con ello confrontar con las expectativas de sus padres.
ETAPA DE LA ADOLESCENCIA: Etapa de conmoción y crisis que afecta a todo el sistema familiar. El
adolescente incrementa su apertura en esta etapa y ello reestructura todos los subsistemas, con una
dimensión geográfica distinta, ampliada y sin control por los padres. Las crisis de los adolescentes son
paralelas a la de sus padres tanto en la pareja y en forma personal, declinación de sus capacidades
físicas y sexuales en contraposición del florecimiento del adolescente. Esto angustia a los padres y su
relación con sus hijos se ve perturbada. El adolescente adquiere mayor autonomía y responsabilidad,
se modifica el subsistema parental porque se pasa del tipo padre-hijo pequeño a padre-joven adulto,
donde se hacen más flexibles los límites.
El adolescente en esta etapa evalúa y hace un balance de los logros de sus padres. Las gratificaciones
de los padres llevan a ser más respetados por sus hijos, los padres con hijos adolescentes deberán
establecer límites diferentes a cuando eran más chicos.
La relación con sus pares los lleva a entablar alianzas que le permiten su comprensión y apoyo, lo
mismo sucede con los padres de adolescentes que necesitan de otros padres en su misma situación
para orientarse mutuamente.
Se suceden alianzas entre hijos y padres que pueden enmascarar ciertos conflictos en la pareja, el
adolescente necesita su zona de intimidad, el impedimento de su independencia puede llevarlo a
someterse o abandonar prematuramente su hogar, llevándolo en ocasiones a fugarse o casarse.
La autoridad no debería basarse en la dependencia económica, sino en el respeto mutuo, en
ocasiones se lo elige como miembro sintomático para mantener la estabilidad familiar.
ETAPA DEL CASAMIENTO Y/O SALIDA DE LOS HIJOS DEL HOGAR: En esta etapa la felicidad y la
nueva vida dependerá de la familia que él cree con su conyugue, también es una etapa de perdida,
pero también de posibilidades postergadas, de reorganización de las relaciones entre padre e hijos
donde de ser jerárquica pasa a ser simétrica siendo esto lo saludable.
Este desprendimiento de su flia de origen genera su propio ciclo vital, siendo este momento doloroso
para sus padres, pero su asimilación y aceptación favorece el éxito de sus hijos.
Delineado de las relaciones: se basa en la información de cada miembro y en la observación. ES
SUBJETIVA. Están referidas a la persona índice (la central del genograma)
DELINEADO DE
LAS RELACIONES
SIMBOLOS
BÁSICOS Y
REGISTRO DE LA
INFORMACIÓN
Las tensiones pueden generarse dentro de la familia o puede o pueden ser por algo externo. Su origen
entonces puede darse por fuerzas intrínsecas o fuerzas extrínsecas.
Para abordar una tensión en terapia es importante identifica, definirla y hacerla tangible para poder
generar el cambio. Si la tensión es confusa, la crisis se extiende y se vuelve incontrolable.
-secretos nocivos: envenenan las relaciones (cuando no se cuentan o a veces cuando se cuentan,
hay que ver las formas, momento apropiado etc.)
Estos secretos, quitan energía, promueven la ansiedad de los que lo guardan, abruman a los que lo
conocen, confunden a los que no lo conocen. Cuando hay secretos hay algo que se actúa más allá de
lo que no se dice.
Perjudican, desorientan (identidad), desequilibran la vida, no podemos elegir claramente. Hay una
diferencia entre lo que percibo y lo que me dicen y esto me puede llevar a dejar de darle bola a lo que
percibo y eso va a afectar al yo.
Hay un perjuicio en tener relaciones auténticas.
El tema es la carga para cada uno de llevar o sostener un secreto.
Tenemos que ir sabiendo que postura vamos a tener en, por ejemplo, infidelidades.
Los secretos afectan negativamente en la solución de problemas, en las percepciones y en el bienestar
individual. El nombrar resignifica, le cambia la dimensión, siente otras cosas.
Igual se respeta el proceso de cada consultante, respecto de ese secreto.
Muchas veces los secretos nocivos salen a la luz a través de las crisis. Muertes, nacimientos,
casamientos.
-secretos peligrosos: en estos secretos puede llegar a cambiar nuestro rol. Ej.: abuelo pedófilo con
nieta. Son peligrosos si hoy pueden perjudicar a alguien.
Como terapeutas, tenemos que tener claro que nos pasa con los secretos, revelarlos sana pero muchas
veces hay que buscar el momento apropiado para el consultante, no apurar, ver cuando está listo para
develarlo.
Por otro lado, también tener claro si me va por ejemplo ser cómplice de un secreto, tenemos que empezar
a ver cómo nos pega esto a nosotros.