Regalo

de San Valentín

Buen Amor y Buenas

Relaciones
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Introducción
En tiempos de crisis, dominar las relaciones interpersonales se vuelve más
importante que nunca. Saber elegir bien a nuestros compañeros de viaje
en la vida es el 90% de la felicidad, por lo menos.

También de nuestra maestría relacional dependen nuestras oportunidades

laborales: entrevistas de trabajo, ascensos, promoción de carrera, captar
nuevos clientes. Y cómo no, nuestro bienestar personal y afectivo
dependerá de nuestras amistades y relaciones, ya que nuestra
inteligencia social nos permite crear círculos de confianza con buenos
amigos, solucionar conflictos familiares y realizar un amor duradero.

En definitiva, unas Buenas Relaciones y un Buen Amor crean una

buena vida.

Por eso, en esta guía vamos a descubrir algunas de las claves para
dominar el nuevo arte de las relaciones y conseguir una mayor felicidad,
plenitud y prosperidad.

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Los 5 principios básicos para ser querido y apreciado

en cualquier círculo.
Para empezar, vamos a viajar a 1929, cuando la economía de Estados Unidos se
desplomó, dando lugar a lo que se conoce como Gran Depresión norteamericana.

Esto hizo que en la década de 1930, millones de ciudadanos tuvieran que echarse
a la calle para buscarse su sustento como vendedores a puerta fría.

Muchos lo vivieron como una desgracia, pero para otros fue una gran oportunidad.
Entre estos últimos estaba el hombre extraordinario del que te voy a hablar.

Hijo de un humilde granjero de Missouri, Dale Carnegie creció con el firme propósito
de ser un hombre hecho a sí mismo. De adolescente se levantaba a las tres de la
madrugada para ordeñar las vacas, y luego iba a la escuela rural para formarse.

Empezó a ganar dinero con los cursos que vendía por correspondencia a rancheros,
además de su labor de comercial de beicon, jabón y manteca. Esto le permitió
costearse unos estudios de arte dramático en Nueva York. Ya entonces comprendió
que la fortuna y el éxito de una persona dependen de su capacidad de expresarse y
conectar emocionalmente con los demás. Para enseñar a los futuros vendedores,
que serían legión en los años 30, empezó a dar cursos de oratoria. Recogería las
claves prácticas en su libro Cómo ganar amigos e influir sobre las personas, donde
se expresaba de forma así de meridiana:

«Recuerde que la gente con la que está hablando está cien veces más interesada
en sí misma, en sus necesidades y problemas, que en los problemas de usted.
El dolor de muelas de alguien significa más para esa persona que una hambruna en
un lugar desconocido. Un sarpullido en el cuello significa más para quien lo padece
que cuarenta terremotos distantes. Piense en eso la próxima vez que inicie una
conversación».

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El libro vendió millones de ejemplares en todo el mundo y, a día de hoy, sigue

editándose y siendo útil. Por eso, te traigo estos principios básicos te servirán
de base para introducirte en el mundo de las relaciones:

1 Si quieres ser popular, deja hablar a tu interlocutor e interésate de forma

sincera por sus problemas.
Eso marcará una diferencia entre tú y el 90% de la gente, que ni escucha ni le
importan los demás. Lograrás más amigos en dos meses interesándote por
los demás que en dos años intentando que la gente se interese por ti.

2 Criticar solo sirve para que el otro se ponga a la defensiva y se justifique.

En palabras del propio Carnegie, “Cualquier tonto es capaz de criticar,
condenar y quejarse. Y, de hecho, la mayoría lo hacen”. La crítica, además,
crea resentimiento en quien la recibe.

3 Si elogiamos de forma inteligente, sin exagerar ni faltar a la verdad,

seremos más apreciados por los demás que si señalamos y censuramos.
Ya decía Baltasar Gracián, justamente el autor de El criticón, que “quien
critica se confiesa”.

4 Corrígete a ti mismo antes de intentar enderezar el rumbo de los demás.

En lugar de censurar a nadie, ponte en su lugar y trata de averiguar por qué
actúa de ese modo. Eso te dará un “don de gentes” extremadamente útil en
todas las situaciones de la vida.

5 “El nombre de una persona es para ella el sonido más dulce e importante
que pueda escuchar”, dijo este pionero del desarrollo personal del siglo XX.
Llamar al otro por su nombre, así como recordar las cosas que nos contó la
última vez que nos encontramos, si se dio la oportunidad, nos abre el paso a
su corazón.

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En esencia, lo que Dale Carnegie enseñaba era el arte de la empatía. Se trata de

ponerte en el lugar de otro y comprender su situación.

Acabaremos con una última inspiración de este genio de las relaciones:

“Recuerda que todo lo que haces envía un mensaje. Decide

qué mensaje quieres mandar al mundo.”

Vamos a verlo con un ejercicio:

¿Lo tienes claro?

Te propongo que además de revisar y potenciar tu forma de interactuar con

los demás, pienses en esta importante cuestión:

¿Cuál es tu mensaje al mundo?

¿Cuál es el mensaje que emites con el conjunto de tus actos?

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¿Es amable u hostil?

¿Invita a que los demás se sientan bien o les invita a sentirse mal?

¿Se basa en la queja o en la solución?

¿Hablas siempre de ti o te interesas por los demás?

La suma de tus mensajes es un meta-mensaje, es el mensaje final que emites.

Si sabes eso y eres consciente de ello, ya tienes lo más importante.

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Las 10 trampas que debes evitar si buscas amor.

¿Por qué muchas personas tienden a escoger a personas que no les convienen?
¿Cómo reconocer los perfiles inadecuados para así encontrar una pareja
saludable con la que realizarnos? Vamos a hablar del arte de elegir. Y vamos a
aprender sobre todo por descarte.

Empezaremos clarificando los 10 ERRORES MÁS COMUNES al elegir pareja,

que nos pueden llevar a tropezar una y otra vez con la misma piedra.

1 FALTA DE CRITERIO
Ya decía Séneca que “ningún viento es favorable para quien no sabe a qué
puerto se dirige.” Hasta que no sepas qué buscas en el amor, la inercia te
puede llevar a elegir mal. Porque para elegir bien es necesario ser conscientes
de aquello que nos hace mal y de aquello que nos hace bien, del tipo de
personas que nos hunden o elevan, del tipo de personas que nos respetan y
que nos hacen crecer frente a esas que quieren sacar provecho recibiendo
mucho y dando poco o nada.

Por eso el amor no solo hay que sentirlo, también hay que pensarlo. Una buena
relación implica una buena elección de la compañera o el compañero de vida, y
por supuesto una reflexión compartida entre las partes que forman la relación
de cómo quieren vivir. Un Buen Amor es, en definitiva, un amor inteligente, un
amor no solo sentido sino también pensado, reflexionado y que va creciendo en
consciencia.

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2 FALTA DE AUTOESTIMA
Las personas que no se quieren y valoran son susceptibles de encontrar
parejas incorrectas que se aprovecharán de sus debilidades para dominarlas
e incluso maltratarlas.

3 FALTA DE PAUSA
Así como el campo necesita de barbecho para que la tierra recupere sus
nutrientes, cuando una relación termina, es necesario hacer una pausa fértil
antes de la siguiente. Este duelo te permitirá comprender los errores y, sobre
todo, detectar lo que no quieres en tu vida. El llamado “síndrome de Tarzán”,
que implica agarrar la siguiente liana un instante después de haber soltado la
anterior, suele llevar a que se repitan los malos resultados.

4 PRECIPITACIÓN EN EL PROCESO
El consejo de nuestras abuelas de conocer bien a una persona antes de dar el
paso contiene una sabiduría que va más allá del conservadurismo. Si te
arrojas a los brazos de la primera persona que se fija en ti, saltándote el
cortejo, no sabrás con quién estás hasta que sea demasiado tarde. Al igual
que una amistad no se construye en un día, el amor pide tiempo y maduración.
Como decía mi abuela Carmen: “Si quieres conocer de verdad a alguien, tienes
que comer muchos kilos de sal junto a ella”. Y es verdad, porque muchas
veces no conocemos, sino que fabricamos, idealizamos a nuestra pareja, la
creamos desde nuestra fantasía, esperanzas e ilusiones. Y la consecuencia
inevitable de una ilusión es una desilusión. Por eso es tan importante darse
tiempo para conocer de verdad a la otra persona sin proyectar en ella
nuestras propias fantasías, es decir, viéndola y conociéndola en verdad como
es, sin adiciones proyectadas por nosotros mismos.

5 TE CUESTA RECIBIR
Muchas personas que aman de forma generosa tienen verdaderos problemas
para ser objeto del amor. Se han acostumbrado a dar exclusivamente y se
cierran a recibir sin darse cuenta de que el amor es un equilibrio entre el dar y
el recibir. De este modo, atraen solo a “receptores” y sus relaciones acaban
siendo desequilibradas. Son personas que están tan acostumbradas a dar y a
darse que se van secando porque se vacían en el otro. Hay personas que son
océanos de entrega, pero que tienen parejas que apenas les pueden dar un
chupito de agua, y en ese desequilibrio, a la larga hay tristeza, sufrimiento y
decepción.

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6 BUSCAS EN LOS LUGARES INADECUADOS

Aunque también puede encontrarse pareja en una aplicación de citas, en ellas
abundan los perfiles falsos o las personas que buscan relaciones de usar y
tirar. En cambio, en un lugar donde se reúnan personas con tus mismos
intereses, con tus mismos valores, con una visión del ser humano y de la vida
similar a la tuya, sea un club excursionista o un centro de yoga, o una escuela
de arte, por poner tres ejemplos, te resultará fácil encontrar a alguien más
acorde con lo que necesitas, quieres y mereces.

7 IDEALIZAS AL OTRO
Como te decía, no es raro teñir a una persona desconocida de príncipe o
princesa azul, otorgándole atributos que están solo en nuestra imaginación.
La consecuencia de estas fantasías es que el castillo de cartas se acaba
derrumbando, y solo entonces vemos a quien tenemos delante.

8 BUSCAS LA MEDIA NARANJA

Según el psicoterapeuta José María Doria, esta idea preconcebida anticipa el
apego y la dependencia, además de ser una visión irreal que frustrará una
relación sana y completa. Cada persona es única, una naranja completa que
elige vivir en compañía de otra naranja también entera.

9 TIENES VOCACIÓN DE ONG

Si vas por los campos del amor arreglando la vida a los demás, para dar
sentido a tu vida, nunca te faltarán candidatos o candidatas, pero difícilmente
encontrarás un amor nutritivo. Amar no consiste en salvar a nadie. Es el amor
el que debe ser salvado de esta clase de relaciones.

10 MENDIGAS AMOR
Frases en la línea de «Sin ti no soy nada» o «Te doy mi vida entera» derivan en
relaciones asimétricas o directamente destructivas. El amor no puede nacer
de la desesperación, sino ser un win-win, en palabras de Stephen Covey, un
ganar ambos, un acto de colaboración en la que cada cual pone de su parte.

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Como dice Jorge Bucay, parafraseando una cita atribuida a Albert Camus,
“No camines delante de mí porque no podría seguirte. No camines detrás
de mí, porque podría perderte. No camines debajo de mí, porque podría
pisarte. No camines encima de mí, porque podría sentir que me pesas.
Camina a mi lado, porque somos iguales”.

Te propongo un ejercicio:
Los atributos del amor

Así como antes de ir a la compra nos hacemos una lista con todo lo que
necesitamos, lo mismo podemos hacer si estamos buscando el amor de nuestra
vida. Cuanto más concretes lo que necesitas, más consciencia tomarás de lo que
necesitas y quieres, y de lo que no.

Para empezar a Crear Tu Buen Amor, haz una lista donde precisarás:

Qué valores y virtudes personales debe poseer tu próximo compañero o

compañera.

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De qué manera quieres que te trate. Cómo deseas que te hable y se relacione
contigo. Cómo te gustaría que te cuide.

Cuáles son sus intereses y prioridades en la vida.

Si tienes claro lo que quieres, te será más fácil reconocer este perfil cuando
aparezca en tu vida y no perderás el tiempo “besando sapos”.

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Espero que esta guía te haya resultado de utilidad y que, de ahora en

adelante, te ayude en tus relaciones personales y profesionales para
conseguir una mayor felicidad, plenitud y prosperidad.

Si quieres seguir profundizando en los temas que hemos tratado en

estas páginas, te invito a conocer el Pack de Buen Amor y Buenas
Relaciones de la Escuela Humanista.

Te mando un fuerte abrazo y te deseo Buen Amor, Buena Suerte y

Buena Vida.

Álex Rovira.

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