B o o k

PARA MADRES Y PADRES DE

ADOLESCENTES
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PARA MADRES Y PADRES DE ÍND I C E

ADOLESCENTES

1 QUIÉN SOY
S E R V I R Á E S TE BOO K C A M P
2 PARA QUÉ T E
L E S CE N T E S
3 T IPOS DE AD O
R D E A D O LE S CE N T ES :
4 EL TR A D U C T O
e rayes
o b ia s , n o m
4.1 m e a g

4.2 no vengas
4.3 pasa de mi
o
4.4 p es a d
o n t r o l a r m e
e c
4.5 d e j a d
toques
4.6 n o m e
CE
c o rr ij a s
4.7 n o m e
u e q u i e r a
o q
4.8 H a ré l
e rr o g u e s
i n t
4 . 9 N o m e

S f i na l e s
5 CONCLU S I O NE

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PARA MADRES Y PADRES DE

1 ¿Q U I É N S O Y ?
ADOLESCENTES

Antes de nada me gustaría presentarme... Me llamo Diana C. Jiménez, fundadora

de InfanciaenPositivo.com y, además de ser Psicóloga, educadora certificada en
Aula, Primera Infancia, Familia, Pareja y Empresa en Disciplina Positiva, candidata
a entrenadora y Máster en Counseling Adleriano. Miembro del Colegio Oficial de
Psicólogos de Madrid y la PDA y ADPE, soy madre de 3 niños.

He trabajado como docente y como

psicóloga clínica especializada en
niños. He desempeñado programas
con adolescentes en riesgo de
exclusión social, desarrollado En esta obra he volcado
programas de educación en inglés parte de esta experiencia
con niños y, desde hace años, para ayudarte en
imparto talleres de Disciplina la educación de tu
Positiva y educación con respeto y adolescente y espero,
afecto para educadores y familias de corazón, que te sea
tanto presenciales como online. de ayuda.
También he desarrollado varios Sígueme en:
materiales de Disciplina Positiva
en colaboración con la Dra. Jane
Nelsen (las Tarjetas con las 52
Herramientas de Disciplina Positiva,
el Imán con la Tabla de las Metas
Equivocadas y la Rueda de Opciones
para la Ira), he impartido docenas
de charlas y ponencias en centros
de educación, institutos y escuelas
infantiles, acumulando más de 20
años de experiencia con niños y
adolescentes.

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PARA MADRES Y PADRES DE

ADOLESCENTES

2 PARA QUÉ B o o k
TE S E R V I R Á E S T E CamP
Uno de los retos habituales en la relación de padres
de adolescentes es la posibilidad de entendernos
adecuadamente con ellos. Tanto de hacernos entender,
como de entender lo que nos están diciendo.

Muchas de las discusiones están relacionadas con

malentendidos y con la falta de comprensión por parte de
los padres de lo que los adolescentes les comunican.

Entender que esta etapa evolutiva supone un antes y un

después en la relación con nuestros hijos es clave y por
tanto, aprender a comunicarnos con ellos de manera
adecuada y efectiva nos dará ventaja en la relación y nos
ayudará a evitar males mayores.

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PARA MADRES Y PADRES DE

ADOLESCENTES
En este ebook te muestro un traductor de la adolescencia con
respecto a lo que nos comunican con sus actos y palabras.

Pero antes, veamos qué tipos

de adolescentes hay, para que
podamos “traducir” mejor su
comportamiento y lo que nos dicen.

e z a m o s ?
Em p

INFANCIA ADOLESCENCIA
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PARA MADRES Y PADRES DE

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REBELDES SUMISOS
SUTILES

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PARA MADRES Y PADRES DE
ADOLESCENTES 3 TIPOS DE AD O L E S C E N T E S
Podemos agrupar a los adolescentes en dos grandes categorías según los cambios que notemos
en su carácter:
R E B E L D E S
Los rebeldes son los que ves venir ya de lejos,
incluso te diría que cuando eran pequeños
ya tenías identificada cómo iba a ser la
adolescencia. Si tienes un hijo que contesta a
todo que no, que nada le va bien, que te reta
constantemente, que se enfada por nada, que
explota, grita o contesta de malos modos...
Seguramente ya hayas identificado en qué
grupo está!
Esa rebeldía, sana y necesaria, te hará los
días más difíciles y te exigirá altas dosis de
paciencia. O incluso la sumisión, el desánimo
o ese pasotismo.
Ármate de valor.
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SUM I S O S
T I L E S
SU
Los sumisos sutiles son esos niños que no los
ves venir, es más, si tienes uno de esos en casa,
hasta estarás dudando de si es adolescente o no.
No dan problemas, a todo dicen vale o me da
igual, o sí, lo que tu quieras... Pero luego hacen
lo que ellos quieren! haciéndote creer que, por
supuesto, van a aceptar lo que tu has dicho.
Para mi, estos son los más “peligrosos” porque
si no estas al tanto, puede ser que te enteres
de lo que les pasa ya tarde. Vas a necesitar un
traductor de sus conductas y, justo eso, es lo
que encontrarás a continuación.
Ponte cómoda/o y disfruta
del viaje...
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PARA MADRES Y PADRES DE

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ADOLESCENTES

4.1 4.2
me agobias, no me rayes NO VENGAS

LO QUE TU ADOLESCENTE TE DICE (LO QUE TU OYES)

Y LO QUE REALMENTE TE QUIERE DECIR (y QUE, REALMENTE, NO TE QUIERE DECIR ASÍ)

4.3 4.4
PASA DE MI PESADO
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PARA MADRES Y PADRES DE

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ADOLESCENTES

4.5 4.6
DEJA DE CONTROLARME NO ME TOQUES

4.7
NO ME CORRIJAS

4.8 4.9
HARÉ LO QUE QUIERA NO ME INTERROGUES
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PARA MADRES Y PADRES DE

ADOLESCENTES
4.1 “ME AGOBIAS, NO ME RAYES”
“PERO E S C Ú C H A M E ”
¿Qué puede significar para un hijo que su padre le agobie?

¿Qué puede significar para un padre que un hijo le diga

que le agobia?

En primer lugar, no podemos tomárnoslo como algo

personal, es cierto que duele, y más si, de repente, te
vienen a la cabeza aquellas imágenes de noches en las
que querías que se durmiera y siempre te decía:

“Mamá...” “qué?” “... No te vayas, quédate un poquito

más”

Y en esos momentos parecía que nunca era

suficiente... ¿Por qué no le agobiábamos entonces?

Si pudiéramos “rascar” un poquito sobre esa

“coraza”, lo que veríamos que nos quiere decir
realmente es “escúchame”.

Nuestros hijos tienen mucha necesidad de ser

escuchados, pero no en el modo en que los adultos
entendemos.

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PARA MADRES Y PADRES DE

ADOLESCENTES
4.1 “ME AGOBIAS, NO ME RAYES”
“PERO E S C Ú C H A M E ”

Para nosotros, una buena ocasión de conversar y de escuchar, es creando ese momento,
agendándolo, quedando para hablar...

En la adolescencia, esto no funciona así, recuerda que esta etapa se guía más por la
“impulsividad”, por el momento, por lo que no es de extrañar que, justo, cuando tu estás
pensando en tener tu rarito tranquilo, a solas, delante de la tele, con un buen libro, tu
adolescente irrumpa para decir:

“Papá, quería contarte algo...”

Ese es el preciso momento para escuchar, aunque no

hace falta que levantes los ojos del libro (o que dejes
de hacer lo que estabas haciendo) no, sigue a lo tuyo
y, simplemente, hazle saber que le escuchas con un
“dime...” de ese modo, sintiéndose atendido pero
sin sentirse observado o “presionado”, empezará a
hablar y a contarte eso que tanto necesita sacar.

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PARA MADRES Y PADRES DE

4.2 “NO VENGAS”
ADOLESCENTES
“PERO EST AT E A LL Í . . .
Q U E Y O T E V E A , S I N V E R T E ”

Qué bonita frase, ¿verdad? sobre todo si tenemos

en cuenta la de festivales de infantil que nos hemos
visto, obras de teatro, actuaciones, coreografías,
canciones sin ritmo...

Y allí estábamos nosotros en primera fila

con nuestra mejor sonrisa y los ojos como platos.

Y ahora nos dice que no vayamos a verle jugar,

ni a verle tocar, ni a verle bailar... que le da
¡¡¡vergüenza!!! Pero... ¡si la he parido yo!

Pues si, por eso mismo.

Lo que necesita ahora, es sentir que es

independiente a nosotros, que no es una
extensión (nuestra) y que puede empezar
a alejarse.

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PARA MADRES Y PADRES DE

4.2 “NO VENGAS”
ADOLESCENTES
“PERO EST AT E A LL Í . . .
Q U E Y O T E V E A , S I N V E R T E ”
Pero ojo, sepamos traducir bien lo que nos está diciendo:

No es que no quiere que vayas, es que... ¡Quiere que estés sin estar!

Y eso ¿cómo se hace? pues estando de otro modo, sin que te vea, por ejemplo.

Los adolescentes nos necesitan ahora más que nunca. Necesitan saber que estaremos ahí si
les pasa algo, pero al mismo tiempo necesitan probar que son capaces, y esto, desde luego,
es muy necesario si queremos que se conviertan en adultos capaces, activos, resolutivos y
resilientes.

Si antes estabas la primera en la fila cuando iba

a actuar con su disfraz de reno, ahora ve a su
graduación, a su fiesta, a su partido, y salúdale
tímidamente, desde el final, de refilón, que sepa que
estás ahí, pero... ¡que no te vean!

Ya es mayor y puede sentirse avergonzado si mamá

y papá están allí para verle delante de sus amigos.

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PARA MADRES Y PADRES DE

ADOLESCENTES

LAS C
AÍDAS
ME HA
RÁN F
UERTE
...
G E R M E ,
PA R A RECO
R Á S AH Í
E R Q U E E S TA
G R A N D E
S A B
M E H A R Á
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PARA MADRES Y PADRES DE

ADOLESCENTES
4.3 “PASA DE MI”
“P E R O N O M E D E J E S S O L O ”

Esta es otra de esas frases que nos dejan de

piedra:

“¡Pasa de mi!” con todo lo que yo he hecho por

ti, con todo lo que me he sacrificado...

Pues si, necesita aire, necesita espacio y

es su manera de mostrarte que se siente
abrumado, sobre pasado, sin escapatoria.

Queremos que nuestros hijos sean

respetuosos, que sepan comunicarse
adecuadamente
y esto es lo que tendremos que mostrar
con nuestro ejemplo:

“Cariño, yo te estoy hablando bien.

Seguro que puedes decírmelo de otro
modo”

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PARA MADRES Y PADRES DE

ADOLESCENTES
4.3 “PASA DE MI”
“P E R O N O M E D E J E S S O L O ”

Pedirle a alguien que pase de ti, es una No es el momento y no son las formas: ni del
manera de pedir auxilio por no poder que pide que pasen de él, ni del que está al
continuar con la conversación. otro lado recibiendo la frase.

Si pudieras verte por un agujerito...

¿Dirías que tu actuación ha sido correcta? ¿Hay algo que esté en tu mano y que puedas
hacer de otra forma?

Cuando nos piden que les ignoremos, que pasemos de ellos, tenemos que tener en cuenta
que están “separándose” y ensayando el cómo hacerlo.

A veces no es el momento o estamos insistiendo mucho y, al final,

recibimos una contestación como la de la frase siguiente...

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ADOLESCENTES
4.4 “PESADO”
“NECE S I T O A I R E ”
No te “enganches” por cosas que
no son trascendentales.

Escoge las “batallas” que quieres

luchar porque impliquen valores de la
familia o sociales necesarios para una
convivencia.

Sus subidas y bajadas de ánimo son

totalmente normales y saludables, de
hecho, tendrás que preocuparte si lo
que ves, es que está largos y constantes
periodos de tiempo en una de esas
formas sólo, ya que puede estar ocultando
un problema mayor (depresión, bullying,
etc).

Deja los “límites” para las situaciones que

así lo requieran.

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PARA MADRES Y PADRES DE
ADOLESCENTES
4.4 “PESADO”
“NEC E S I T O A I R E ”
Lo que ves como malas contestaciones,
ataques verbales (grita, reprocha, murmura
y “despotrica”) son totalmente normales
y ¡hasta necesarias! Sí como oyes, es
saludable que tenga esa rebeldía, sin
embargo, esto no quiere decir que tengas
que aguantarlo todo y, menos aún, que no
pongas límites.
Hazlo teniendo en cuenta que sólo vas a
discutir las cosas esenciales, las que pongan
en juego su vida, integridad o valores
familiares. No te “enzarces” con su pelo,
su ropa, su forma de hablar, su música...
porque todo esto va a pasar ¡todo!
Diferencia las cosas trascendentales
de las que no lo son y céntrate en ellas.
Es curioso, pero detrás de un “pesada” o
“pesado” suele haber una madre o padre
que está poniendo su foco, sus esfuerzos en
el hijo, en vez de en él mismo.
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Recuerdo una vez un adolescente que me
dijo que su madre era muy pesada y que
lo que necesitaba era buscarse un hobby
para estar ocupada con algo y dejarle a él
a su aire.
¡Y tenía razón! ¿Cuantas veces dejamos
de hacer lo que tenemos que hacer para
“vigilar” a nuestros hijos y cargar las
tintas sobre ellos?:
“¿Has hecho tu cama?”; “¿has recogido
tu mochila?”; “¿tienes los deberes?
Enséñamelos?”
Estamos mostrando una falsa
confianza en nuestro hijo y bloqueando
esa necesaria independencia y
responsabilidad.
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tendencias
PARA MADRES Y PADRES DE
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Modas

amig@s
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PARA MADRES Y PADRES DE

4.5 “DEJA DE CONTROLARME”
ADOLESCENTES
“PERO OCÚPAT E D E M I ”

Esta es quizá una de las cosas más difíciles de hacer.

Cuando nuestros hijos llegan a la adolescencia

sentimos el deseo irrefrenable de controlar todo
cuanto hacen, cuanto dicen, cuanto saben...
y en parte es necesario, puesto que es nuestro
deber como padres estar al tanto de lo que les
ocurre a nuestros hijos para poder intervenir
en caso necesario.

Sin embargo, el control debe ser nuestro:

Controlar no meternos en más cosas

de las que necesitamos.

No puedes violar su intimidad, si además te

descubre haciéndolo, sólo conseguirás perderlo
para siempre.

Además, imagina que te enteras (a escondidas)

de algo... ¿Qué haces con ello? ¿te lo callas?
¿se lo reclamas?

¿Cómo crees entonces que va a reaccionar?

INDEX [ 20 ]
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4.5 “DEJA DE CONTROLARME”

PARA MADRES Y PADRES DE
ADOLESCENTES
“PERO OCÚPAT E D E M I ”
Necesitas saber, es cierto, pero entonces díselo así a tu hijo.
Igualmente, lo que te quiera esconder, te lo va a esconder.
No pienses que podrás ir un paso por delante, porque quizá
lo consigas, pero lo que no sabes, es que él está dejando que
vayas un paso por delante y, en cualquier momento, puede
“duplicar” el camino para que tu, ingenuamente, sigas
pensando que lo tienes todo bajo control.

Y... ¿Qué nos impide disminuir el control?

• El miedo, que es lógico sentirlo. Nuestros hijos son

lo que más queremos.

• El qué dirán. Sí, pesa mucho el sentirnos juzgados

y observados.

• Autoridad. Sentir que la perdemos. Aún hay muchos

padres que entienden la paternidad como una relación
vertical y sienten que los niños tienen que obedecer y no
rebelarse. Cuesta verlo porque lo tenemos grabado muy
a fuego.

INDEX [ 21 ]
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4.5 “DEJA DE CONTROLARME”

”
PARA MADRES Y PADRES DE
ADOLESCENTES
“PERO OCÚ PAT E D E M I
También sucede que confundimos mensaje deja indefensos a
control con influencia. nuestros hijos.

Realmente lo que queremos Influye, no controles.

los padres, es que los hijos nos
Ellos quieren que nos
escuchen y tengan en cuanta lo
ocupemos y no que nos
que les decimos, eso únicamente
preocupemos, y esto solo
lo vamos a conseguir si
lo vas a poder hacer si
erradicamos el control de
mantienes un vínculo sano
nuestro día a día...
y si la conexión está por
Sé que es difícil y que la encima de la corrección.
tentación está a la vuelta de la
Pretender controlarlos es una
esquina, pero por un momento
mala estrategia puesto que es
párate y piensa en cómo te
como tratar de atrapar arena entre
sentirías tú si estuvieras siendo
tus manos, cuanto más aprietes,
observada a escondidas...
más se desliza entre
y no me vale eso de “no me
tus dedos.
importaría porque no tengo
nada que esconder” porque que Cuanto más les presiones, más les
alguien “te espie” o “te controle” el estarás animando a alejarse.
único mensaje que está mandando
es “no confio en ti” y este Renuncia al control si no los
quieres perder.

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PARA MADRES Y PADRES DE

4.6 “NO ME TOQUES”
ADOLESCENTES
“PE R O Q U I É R E M E
Y DÉJAME Q U E R E R T E ”

Dicen que los adolescentes se vuelven ariscos,

descariñados, faltos de tacto y contacto físico
cuando llegan a los 12-13 o 14 años.

Comienzan a hacernos aspavientos,

a quitarnos la mano cuando intentamos
acercarnos a ellos... Bueno, esto no es del
todo cierto, no es así en todos los casos ni en
todo momento.

Lo que suele ocurrir, es que los cambios en

su cuerpo, la imagen que les devuelve el
espejo, las nuevas sensaciones... Hacen que
su piel tenga ahora más importancia que
nunca. No olvidemos que es un receptor
emocional: ¡sentimos a través del tacto!

Y encima, lo que suele ocurrir es que

seguimos tratándoles en público como
cuando eran pequeños.

Esto es lo que rechazan.

INDEX [ 23 ]
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4.6 “NO ME TOQUES”
ADOLESCENTES
“PE R O Q U I É R E M E
Y DÉJAME Q U E R E R T E ”
Nosotros lo hacemos sin ninguna mala
intención, solo seguimos actuando como
veníamos haciendo hasta ahora.
La misma intención que teníamos de hace
unos meses, porque resulta que hasta hace
bien poquito, les colocábamos el pelo,
les dábamos un beso en la mejilla, les
limpiábamos las manchas de comida en sus
caras con nuestros dedos... Sí, eso también
lo hemos hecho con nuestros hijos y nos han
dejado.
Pero ahora están luchando entre seguir
siendo niños y empezar a despegar. Si les
seguimos tratando como hasta ahora, se lo
ponemos más difícil.
Recuerda que la imagen para ellos es muy
importante y esa imagen se refiere a cómo son
vistos por sus amigos e iguales.
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Seguir tratándoles como niños delante de ellos
es “una ofensa” y tenderán a reaccionar con un
“no me toques”.
Seguramente, lo que más te contraríe es que,
cuando está en casa no te dice eso, es más, es
él quien se tumba al lado tuyo para ver una
película y busca tu contacto o te da un beso o te
dice te quiero... Eso sí, en casa, en la intimidad,
donde puede volver a buscar refugio mientras
experimenta cómo debe crecer.
No le niegues tu cariño, aunque estés tentada
a decirle “¿A si? ¡luego bien que me buscas!”.
Te necesita y necesita tus abrazos, pero
respeta que quiera “aparentar” delante de sus
amigos que ya es mayor. Tu eres su madre y
también pasaste por eso aunque ahora ya no lo
recuerdes.
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PARA MADRES Y PADRES DE

4.7 “NO ME CORRIJAS”
ADOLESCENTES
“PERO O R I É N TA M E ”

Corrígele sólo por aquellas cosas que

tengan consecuencias nefastas: consumo
de alcohol y/o drogas, violencia, valores,
responsabilidad... El resto, son parte
de su crecimiento.

Los padres tendemos a iniciar batallas que

no podemos (ni debemos) ganar
y también a dejarnos “embaucar”
por las que empiezan nuestros hijos.

No “entres al trapo”, no te lo tomes

como algo personal, es una provocación,
si, pero tu eres el adulto responsable
que sabe que esto es parte del juego.

Está aprendiendo a pensar,

a tomar decisiones,
a plantearse cómo es la vida,
el mundo, qué papel juega en el
y qué tiene que aportar.

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PARA MADRES Y PADRES DE

4.7 “NO ME CORRIJAS”
ADOLESCENTES
“PERO O R I É N TA M E ”

Si a sus comentarios, les añades una burla o un humor que

ridiculiza o hace de menos, le estarás dejando indefenso y
no le quedará más remedio que crecerse ante lo que dices:
rebelándose o llorando y sintiéndose herido.

No sigas cuando sucedan cualquiera de estas cosas, por

muy tentada que estés a hacer broma o hacer de menos:
“¿Te vas a poner así por esto? No eres tan mayor?”

No olvides que aún eres un referente para él/ella, pero

no puede verlo abiertamente, lo que sí le va a quedar
“grabado a fuego”, es cómo le hagas sentir y, no es de
extrañar, que en cualquier momento te lo pueda echar
en cara con frases como:

“Nunca te importaron mis cosas, siempre pensaste que

era tonto”.

Y, como comprobarás, lo que para ti era humor, para

él/ella es una herida.

INDEX [ 26 ]
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4.7 “NO ME CORRIJAS”

COMPLETA

É N TA M E ”
PARA MADRES Y PADRES DE
ADOLESCENTES
“PERO O R I
Por otro lado, ten en cuenta que muchas de las cosas que corregimos no son realmente escuchadas
por ellos. No pueden. Nosotros nos desesperamos porque –“le he dicho mil veces que es peligroso
subirse en un coche con alguien que ha bebido. Es que no se da cuenta?”– pues no, no se da cuenta
porque en realidad no puede.

Y no lo digo yo, lo dice la Sociedad de Neurociencia Norteamericana:

“Las partes del cerebro relativas a las funciones motrices, maduran antes
que las de la corteza prefrontal y que regulan nuestra toma de decisiones”.

En otras palabras... ¡Actúan sin
pensar! Su cerebro es como un
ordenador nuevo al que aún no se
le han instalado los programas.
Parece fácil, pero imagínate la que
se puede liar! Un cerebro que no
tiene sala de control, ni operarios
o ingenieros que se hagan cargo.
Y por si aún no lo sabías (te animo a profundizar sobre
ello leyendo “Tormenta Cerebral” de Daniel Siegel) su
cerebro no terminará de madurar hasta los 25 o 30 años.
En resumen: un adolescente no puede anticipar las
consecuencias de sus actos, por eso te va a tocar poner
muchos límites y acuerdos para preservar
su salud e integridad física.

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PARA MADRES Y PADRES DE

ADOLESCENTES
4.8 “HARÉ LO QUE QUIERA”
U É S T R A M E E L C A M I N O ”
“PERO M
Los hijos nos llevan al límite y es normal
que a fuerza de ir tensando la cuerda,
acabemos explotando.

Ser adolescente implica retar, llevarte la

contraria, decirte que no va a hacer lo que le has
pedido: “Hijo, recoge tu cuarto”... “no quiero,
es mi cuarto y lo tengo como quiero”... y
entonces ¿qué haces, qué opciones tienes?

Las que se te están pasando por la cabeza son

las habituales, pero no son las útiles.
Con eso, solo estarías demostrando tu falta
de control... justo lo que le recriminamos a él
“que se controle un poquito más”.

Si, lo sé, me dirás que llegados a este punto

¿qué haces? ¿que se salga con la suya? ¿que
sienta que todo vale? ¿que no hay límites?

Y la respuesta ya la sabes: Sí, hay límites

y los tienes que poner tu como adulto
responsable y respetuoso que eres.

INDEX [ 28 ]
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PARA MADRES Y PADRES DE

4.8 “HARÉ LO QUE QUIERA”
ADOLESCENTES
M U É S T R A M E E L C A M I N O ”
“PERO
Mostrarnos enfurecidos, encolerizados, sólo trasmite el
mensaje de que somos débiles y de que ellos son los que tienen
el control.

Todos los adolescentes son rebeldes en mayor o menor medida

porque es parte de su proceso de crecimiento. Ser adolescente
implica ir en contra de todo lo que suponga una figura de autoridad
(padres, maestros, etc...) o al menos, cuestionarla.

Normalmente nos encontraremos con:

• Protestas, quejas a todo lo que les propongamos

• Oposición a normas o límites que queramos imponer

• Desobediencia sin darnos lugar a explicar nada.

Por desgracia para los padres, esta rebeldía la necesita para ir poniendo
distancia con su etapa anterior: la infancia, en la que ya no se ve reconocido,
y para empezar a introducirse en la etapa adulta.

¿Significa esto que pueden hacer lo que quieran? rotundamente ¡NO! Lo que
significa es que, ahora más que nunca, tenemos que mostrarles el camino.

INDEX [ 29 ]
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4.8 “HARÉ LO QUE QUIERA”

A M I N O ”
PARA MADRES Y PADRES DE
ADOLESCENTES
“PERO M U É S T R A M E E L C

Tener en cuenta que es algo temporal y que no puedes permitir sus salidas
de tono, pero no puedes hacerlo... ¡Perdiendo tu las tuyas!

Evitar las luchas de poder. Discute sólo lo esencial. Distingue lo transcendental

de lo prioritario y que no se puede transigir. Las cosas que tengan consecuencias
rle
Para mostra peligrosas para ellos, no serán negociables ni podremos pasarlas por alto.
c a m in o p u e d es:
el
Recordar que su estado de humor es muy cambiante.
Acepta sus “sube y baja” de estado de ánimo y no te asustes.

Mostrar que confías en él haciéndole responsable

de sus decisiones y actos. Dale responsabilidades.

INDEX [ 30 ]
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PARA MADRES Y PADRES DE

ADOLESCENTES
4.9 “NO ME INTERROGUES”
R O I N T E R É S AT E P O R M I ”
“PE

Si estás tentada a sacar la lupa para hacer de

detective... Abandona la idea.

Está claro que quieres saber de tus

hijos para evitarles males mayores, y es
necesario, ciertamente...

Tienes que estar en la vida de tus hijos,

no puedes apartarte ahora, sin embargo,
vas a tener que poner toda tu energía
en la comunicación más que en las
labores de espía o detective.

Tenemos que saber lo justo y necesario

para protegerles, pero también
tenemos que dejarles empezar a
manejar su vida sin que sientan que
estamos invadiendo su intimidad.

INDEX [ 31 ]
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PARA MADRES Y PADRES DE

ADOLESCENTES
4.9 “NO ME INTERROGUES”
R O I N T E R É S AT E P O R M I ”
“PE
Recuerda que te ocultan su vida porque ¿Qué podemos hacer entonces para mejorar la
necesitan sentir que les pertenece y que comunicación con nuestros hijos adolescentes?
empiezan a tomar sus propias decisiones.
• Dejarles ver que estamos ahí por si lo necesitan.
Algunas ideas que NO debemos hacer: No les niegues tu presencia, o tu ayuda en caso de
querer recurrir a ella.
• Insistirles en que te cuenten algo
cuando ya te han dicho “No, no me • Mostrarnos cercanos, sin invadirles, sin ocupar su
pasa nada”, que traducido sería “tengo espacio.
que resolverlo yo solo”.
• Destierra la idea de criticarles, corregirles o hacerles
• Obligarles a que te lo cuenten “Pues sentir mal. Recuerda que es un momento en el que
hasta que no me digas que pasa no te son muy vulnerables.
vas...”
• Escucha más y habla menos. Sólo necesitan sentirse
• Decirles que les quieres ayudar y que escuchados.
si no te lo dicen, no puedes. Resulta que
eso es lo que quieren: resolverlo sin tu
ayuda.

• Recordarles que tu también fuiste

adolescente. Porque te miran y,
precisamente, adolescente no te ven...
Para ellos, tu adolescencia y la suya no
tienen nada que ver.

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PARA MADRES Y PADRES DE

ADOLESCENTES 5 CONCLUSI O N E S F I N A L E S

Si buscas en el diccionario adolescencia, te encontraras con una definición tal que

así:

“Periodo de la vida de la persona comprendido entre la aparición de la

pubertad, que marca el final de la infancia, y el inicio de la edad adulta,
momento en que se ha completado el desarrollo del organismo”.­

— Wikipedia

Pero si lo que buscas es saber qué es la adolescencia, te encontrarás con esto:

“Un periodo de transición de crucial importancia: un periodo de

crecimiento y desarrollo humano que se produce después de la niñez
y antes de la edad adulta, entre los 10 y los 19 años. Se trata de una de
las etapas de transición más importantes en la vida del ser humano,
que se caracteriza por un ritmo acelerado de crecimiento y de cambios,
superado únicamente por el que experimentan los lactantes. Esta fase
de crecimiento y desarrollo viene condicionada por diversos procesos
biológicos. El comienzo de la pubertad marca el pasaje de la niñez a la
adolescencia”.

— Organización Mundial de la Salud (OMS).

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5 CONCLUSIO N E S
PARA MADRES Y PADRES DE
ADOLESCENTES
Tradicionalmente se decía que la palabra adolescencia
derivaba del término “adolecer”, y podría parecer
lógico, sin embargo, no es así.

La palabra adolescencia es un término proveniente

del latín que significa “empezar
a crecer” (adolescere).

Si empezamos a ver la adolescencia como lo que

realmente es:

CRECIMIENTO, TRANSICIÓN...

Podremos darnos cuenta de lo importante

de estar preparados como padres de
adolescentes hoy para afrontarla adecuadamente.

Es una etapa crucial y preciosa si sabes cómo.

Disfruta de tu adolescente que pasará y

¡no volverá!
Te recomiendo los
siguientes libros:

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