PSICOLOGÍA DE LA FAMILIA

FICHA UNIDAD 3

PSICOLOGÍA DE LA FAMILIA

DOCENTES
 Mag. Andrea Pierri
 Mag. Estela Vega
 Lic. Susan Téllez Pérez
 Prof. Lic. Florencia Peralta

COMISIÓN 3º MM

Ficha Unidad 3 : Vínculo de Pareja

Vínculo de pareja

El mismo se construye desde el nacimiento utilizando varias modalidades vinculares

en las cuales el yo infantil ocupó diferentes posiciones.
La primera sería la del vínculo dual (madre – bebé) narcisista y complementario con
un objeto parental, luego sería la posición del excluido del vínculo parento – filial y por
último la del conjunto entre padre – madre incluido en el macro contexto social con la
consiguiente imposición de sus leyes de funcionamiento a la pareja y a la familia.
Es decir que vínculo de pareja, remite siempre a lo que es el trabajo con la familia
original. Cada yo cumple con un modelo parental de constitución de pareja, y con las
identificaciones derivadas delmismo.

Término Alianza1
Definición

“Unión con cierto grado de estabilidad de dos individuos de sexo diferente, para
quienes las relaciones sexuales están prescriptas a los fines de la procreación. Se
funda para la cultura a partir del principio de intercambio y la prohibición del incesto”.

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Pachuk C.; Friedler R.(1998): Diccionario de Psicoanálisis de las Configuraciones Vinculares.
Buenos Aires, Ed. Del Candil.
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Origen e historia del término Alianza

La antropología estructural, a partir de la obra de Lévi-Strauss, funda la relación de

alianza en la prohibición del incesto. El tabú del incesto es fundante del pasaje de las
relaciones de sangre a las de alianza. Es la condición para la realización de ese
pasaje. Única norma de carácter universal.
Por consiguiente, la noción de alianza se encuentra íntimamente ligada a otras dos:
intercambio y reciprocidad. La familia no puede constituirse solamente a partir de
relaciones biológicas: requiere de una relación de alianza.
La alianza queda entonces ubicada como hecho de la cultura, que impone los
contenidos y determina sus modalidades; a partir de esta marca, el parentesco se
constituye en un hecho social.

Desarrollo desde la perspectiva vincular

El paradigma del vínculo de alianza es la institución matrimonial. Basada en: la

circulación de la ley de la cultura, soporte del lugar del hombre en su doble carácter de
esposo y padre, requiere ser aceptada por la mujer, quien ha de renunciar al ligamen
con su propio padre para poder transferirlo al marido. Este deberá a su vez abandonar
el lugar de hijo para poder así acceder al lugar de esposo con el consiguiente derecho
a reclamar una mujer para sí”.
En nuestra cultura la pareja matrimonial se plasma a partir de un acto psíquico
primordial, la elección mutua, que responde a determinaciones inconscientes.
Es un acto fundante que opera como un corte que excluye la posibilidad de pertenecer
a otra configuración desde ese mismo lugar, la alianza marca entonces una
adquisición sobre un fondo de pérdida.
El pasaje de la endogamia a la exogamia dependerá de la disponibilidad y la
capacidad de crear un vínculo inédito. El fracaso surgirá del intento de perpetuar lo
conocido, eligiendo a otro que prolongue los vínculos familiares ya conocidos.Para que
se arme un vínculo de alianza de pareja, tiene que darse la situación donde cada uno
de los conyugues haya podido realizar un movimiento y haber cuestionado la ley de la
familia de origen. Se deben dejar de lado las identificaciones con la familia de origen.
El vínculo de alianza requiere ser inventado y reinventado. No se trata sólo de una
reedición de situaciones eróticas infantiles: en este vínculo se puede bordear lo
inédito.

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La alianza instituye un nuevo contexto de significación, que opera complejizando las

lógicas subjetivas e imprime nuevas marcas psíquicas.
Para I. Berenstein y J. Puget el vínculo de alianza se sostiene en cuatro parámetros
definitorios: cotidianeidad, proyecto vital compartido, relaciones sexuales y tendencia
monogámica.
Se debe tomar en consideración que los parámetros definitorios de la alianza fueron
pensados desde una especificidad epocal y cultural.
En la actualidad el cambio en la posición social de la mujer y la consecuente variación
en la valoración de la maternidad, junto con la desarticulación entre reproducción y
sexualidad, han ocasionado un trastocamiento en la ordenada ideología burguesa
acerca del matrimonio. Si sumamos las técnicas de fertilización asistida, la
inseminación artificial en parejas lesbianas, la posibilidad de adopción en parejas
homosexuales, la clonación, resulta inevitable replantearse cada uno de los conceptos
fundacionales en relación a la alianza.

Estipulaciones Inconscientes2
Acuerdos y Pactos inconscientes

De acuerdo con la teoría de I.Berenstein “todo vínculo resulta de un conjunto de

acuerdos, pactos, normas y reglas, las más de las veces inconscientes. Son un
conjunto de estipulaciones donde los yoes tratan de establecer el intercambio acerca
de una materia común como: deseos y acciones específicas, modalidad de la relación,
defensas vinculares, forma de la continuidad, de las relaciones sexuales, cómo serán
las relaciones económicas, los nombres propios, cómo se ocuparán los lugares del
parentesco, etc.”

Acuerdos Inconscientes:
Son el resultado de una combinación entre aspectos compartibles de cada uno de
los sujetos y resultan del despliegue de la tendencia a unificar sus funcionamientos
mentales y vinculares.
El acuerdo pacifica, unifica.De la combinación surge una nueva organización
vincular distinta (no es la mera suma de ambos yoes). Esta nueva organización

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Berenstein I.(1990) : Psicoanalizar una Familia. Buenos Aires, Ed.Paidós.

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debería ser eficaz para sostener un crecimiento vincular. Posibilitando articular los
deseos y expectativas individuales, derivadas de combinar las constelaciones
objétales singulares de cada yo en la estructura de parentesco y puesta en juego en el
hecho de elegir y ser elegido. De otro modo, llevará a repeticiones de modelos
primitivos.
Para el concepto de acuerdo, podemos usar el que plantea S.Freud en “La
interpretación de los sueños”(1900). Apropiación: “se refiere al yo incorporando un
rasgo del otro, que pasa a funcionar como propio mediante una trasformación”.
Tomando esto último, un acuerdo sería: una apropiación mutua y compartida de
aspectos de cada yo.

Pactos Inconscientes:
Son el resultado de la parte del yo incompartible de cada uno de los sujetos. El
deseo no es compartido, se trata de dos deseos diferentes. Esto obliga a los yoes a
realizar una serie de concesiones, para pactar satisfacer el deseo del otro y mantener
el vínculo.
De acuerdo I.Berenstein: “son una suerte de convenio (distinta del acuerdo) donde las
partes se obligan a otorgar y conseguir lo deseado y anhelado por unos y otros
mediante un sistema de concesiones, con aceptación de la imposibilidad de acceder al
sector incompartible de cada yo. En el pacto hay rigurosas obligaciones mutuas para
su observación y cumplimiento. Requiere de la aceptación de las diferencias.”

El Reproche3

Definición de reproche: “Una de las formas de la petición humana, siempre

insatisfecha, se vincula al desamparo constitutivo y su presencia es inevitable en
todaconfiguración vincular estable”.
En toda relación de pareja hay un punto de desajuste estructural, lugar de aparición e
instalación del reproche, que cada pareja bordeará a lo largo de su existencia de
diferentes maneras. El enamoramiento inicial constitutivo, recorre un camino tendiente
a la desidealización. Dicho enamoramiento es un estado de cuasi-fusión narcisista,
fundante del vínculo y con predominio de la sobreestimación del otro. El
enamoramiento llena imaginariamente una falta.

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Pachuk C.; Friedler R.(1998): Diccionario de Psicoanálisis de las Configuraciones Vinculares.
Buenos Aires, Ed. Del Candil.

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Con el narcisismo se atenúa el sufrimiento del vacío. El enamorado-narcisista necesita

sostener la existencia de ese otro ideal, fundiéndose con él, indistinto a él.
Cuando cae el lugar del ideal la organización vincular vigente, es frecuente el pasaje
por un estado de reproche, como un intento de ubicar nuevamente al otro en objeto
ilusorio, recriminándole su diferencia.
En tanto cada uno de los miembros de la pareja busca permanentemente ser
reconocido por el otro, aparece en forma constante una fuente de malestar que
determina la caída del enamoramiento.
Los reproches son la expresión de ese malestar. Aparecen como la emergencia
consciente de una recriminación. Denotan un conflicto entre la tendencia narcisista de
completud y la visualización de las diferencias (la ajenidad).
En muchas situaciones, los reproches surgen cuando los pactos y acuerdos
imperantes caducany se impone su reformulación.
I.Berenstein y J. Puget establecen un pasaje de la pareja desde un estado inicial de
enamoramiento a uno ulterior de reproche que connotan como reversible.
J.Puget define “el reproche es lo paradigmático de lo que es la diferencia imposible de
eludir. Es la evidencia de la diferencia con el otro y surge cuando se niega la alteridad
y por lo tanto la representación de uno no coincide con lo que se espera del otro”. “El
reproche surge como modo de anulación del otro como otro”.

El Malentendido4

Definición de malentendido: “Disfunción propia del proceso de comunicación: dos o

más personas suponen compartir significados y sentidos transmitidos, desconociendo
que existe una divergencia de interpretación. Esta divergencia interrumpe el
entendimiento de lo comunicado, pero subyace – como premisa básica- una ilusión de
entendimiento.”
La posibilidad de malentendido es inherente al proceso de comunicación, y por lo
tanto, potencialmente presente en todo vínculo.
Su conceptualización ha adquirido un mayor desarrollo en el área del vínculo de
pareja, fundamentalmente por I.Berenstein y J. Puget (1989).

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Pachuk C.; FriedlerR.(1998): Diccionario de Psicoanálisis de las Configuraciones Vinculares.
Buenos Aires, Ed. Del Candil.

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De acuerdo con estos autores “en vínculos estables -pareja familia- los actos
comunicativos cuentan con la peculiaridad de desplegarse en un espacio privilegiado
para la reedición de modelos arcaicos. Cuanto mayor incidencia de dichos modelos,
mayor será la tendencia de cada yo a crear monólogos intrasubjetivos en una
apariencia-creencia de diálogo.”

Distintas Conceptualizaciones teóricas acerca del vínculo de pareja

I.Berenstein y J.Puget conciben el vínculo de pareja cuyo comienzo es el

enamoramiento, como el marco ideal para establecer imaginariamente un modelo
ilusorio a fin de superar la discontinuidad; ésta es causa de dolor producido por el
reconocimiento del objeto como diferente de sí mismo.

Al decir de estos autores: “hay un intento nunca acabado de transformar al otro,

que pierda sus características diferentes para convertirlo en semejante…para
lograr ilusoriamente la negación del dolor, de la diferencia y de la incompletud.”

Desde sus conceptualizaciones teóricas, todos los individuos tenemos la aspiración de

anular el dos y así ser pares semejantes. Pero otra opción sería ser creativo con el
dos.Darle lugar al otro y a otra forma de hacer con el otro, que le permita hospedar las
diferencias, como un motor de nuevas formas de subjetivación.
J.Puget refiere “convivir en pareja es un trabajo permanente, es vivir en movimiento
permanente.” Convivir y pensar entre dos implica una idea de situación y en
movimiento. En ese movimiento el efecto de presencia y de imposición de la alteridad
del otro, excede a lo que se tenía pensado previamente, aparece lo ajeno del otro. (Ej.
“yo esperaba que me digas tal cosa y me encuentro con otra cosa”).
De modo que lo ajeno es la herida que el otro aporta al sujeto y puede ser o bien
fuente de dolor si hiere lo narcisista, o bien fuente de novedad y descubrimiento y
motor de los vínculos.
Desde esta perspectiva, se va a observar el vínculo de pareja como dos sujetos que
van a tener que lidiar con los excesos, lo que va a producir muchas resistencias. Una
de las defensas que surge frente a estas resistencias es el reproche.
Los autores ponen el acento en lo que produce la presencia del otro.Privilegian el
papel de las diferencias y la ajenidad en el vínculo, junto con el papel de lo nuevo,
separándose de las nociones de repetición y causalidad histórica.
Consideran las ideas de A.Badiou, quien describe que “el amor no es solamente el
encuentro y las relaciones que se tejen entre dos individuos, sino una construcción,

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una vida que se hace, ya no desde el punto de vista del Uno, sino desde el punto de
vista del Dos…El encuentro entre dos diferencias es un acontecimiento, algo
contingente, sorprendente”.

R.Moguillansky y S.Nussbaum

Sostienen que en la adultez se instituyen nuevos sostenes narcisistas al constituir

la pareja y la familia. Plantean la constitución de la pareja y la familia, como un
nuevo momento de constitución narcisista y un nuevo lugar de determinaciones
inconscientes.

El origen del vínculo es una construcción hecha por los que instituyen el vínculo.
La construcción del vínculo implica, para los que la crean, un nuevo paso en la
constitución narcisística de su subjetividad, un nuevo acto psíquico. Lo que se
produce en ese nuevo acto psíquico, es un cambio de lealtades (lealtad en
relación a la familia de origen de cada uno).

Este nuevo acto psíquico, da las bases para inaugurar y cimentar, un imaginario
conjunto.

Toman en cuenta que en la etapa del enamoramiento se desmiente cualquier

diferencia y ajenidad con el otro. Lo describen como un fenómeno que implica “la
ilusión de una ilusión conjunta”. Un encuentro en el que se genera “lo uno”.En ese
enamoramiento, en el que se ilusionan con constituir “lo uno”, los que lo sustentan
suponen compartir “la ilusión de tener la misma ilusión”.

De acuerdo con los autores “los enamorados se enamoran de esa ilusión”. Ponen
énfasis en que esta ilusión del “uno”, estado ilusorio en donde nada falta, no es
patológica sino estructurante del vínculo.

Ya que “la ilusión de tener la misma ilusión” es insostenible, cada vínculo tiene
que lidiar en algún momento con la desilusión, origen del malestar en la pareja.A
causa del malestar, advienen reproches, con argumentos contradictorios,
mutuamente excluyentes. Los reproches son un intento de volver a lo originario,
son un reclamo amoroso.

Estos autores plantean que el armado de un proyecto en el vínculo de pareja brinda

una ilusión a futuroque “permite que algunos aspectos del mundo vincular se

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organicen buscando estabilidad, colabora en el rearmado de un establishment que

provee seguridad en tanto relanza la ilusión de un mundo compartido, tiene una
función continente”.

M. Spivacow
En relación al vínculo de pareja, este autor toma en cuenta las individualidades y los
modelos originales (familias de origen) de cada uno de los miembros del vínculo (lo
intrasubjetivo) junto con la dinámica intersubjetiva.
“Lo intersubjetivo es lo que producen dos o más individuos que en el encuentro sufren
transformaciones, mientras lo intrasubjetivo es aquello que mantiene lo esencial de
sus rasgos en un individuo aislado del otro o del grupo”. “Cuando el psiquismo
funciona en el modo intersubjetivo, la participación de uno redefine la participación de
los otros”.
Toma en cuenta en sus teorizaciones que una de las propiedades principales de lo
intersubjetivo es la bidireccionalidad. “En un espacio intersubjetivo los sujetos se
condicionan recíprocamente no solo en una interinfluencia consciente sino también en
el terreno inconsciente”.
Este concepto implica considerar que una relación, el sujeto es influido
fundamentalmente por el otro/otros en una dinámica tal que este otro es irreductible a
su internalización como objeto interno; influye en el sujeto con efectos que exceden su
condición de objeto interno. El concepto de bidireccionalidad toma en cuenta, lo
individual en conjunto con lo del otro y como eso se articula. (El otro ejerce efectos en
mí).
La bidireccionalidad inconsciente explica muchas modificaciones recíprocas que
sufren los funcionamientos de los sujetos.
M.Spivacow se apoya en las conceptualizaciones de R. Käes de alianzas
inconscientes, considerando que las mismas se arman desde las series
complementarias.
Toma en cuenta en el vínculo de pareja: a) las alianzas conscientes: centradas en
intereses comunes, compartidos (formar una familia, ser compañeros, vivir juntos,
compartir amigos, etc.), b) las alianzas inconscientes: que subyacen a las conscientes
(ej. si las alianzas de pareja que se armaron desde las carencias, el déficit y la
necesidad de algo que no tuvieron desde las familias de origen).

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Bibliografía

- Berenstein I. (2007): Del ser al Hacer. Curso sobre Vincularidad, Buenos Aires.
Ed. Paidós.
- Berenstein I.(1990) : Psicoanalizar una Familia. Buenos Aires, Ed.Paidós.
- Berenstein I., Puget J. (1988): Psicoanálisis de la pareja matrimonial. Buenos
Aires, Ed.Paidós.
- Moguillansky R. y Nussbaum S.(2013): Teoría y Clínica Vincular.Vol. I. Buenos
Aires, Ed.Lugar.
- Pachuk C.; Friedler R.(1998): Diccionario de Psicoanálisis de las
Configuraciones Vinculares. Buenos Aires, Ed. Del Candil.