CAPÍTULO 5

Hablar con
las familias

P.J MCWILLIAM

Mientras que en los otros capítulos de este libro se discuten estrategias para trabajar
con las familias en contextos específicos (por ejemplo, durante el desarrollo del IFSP o
del IEP), este capítulo aborda el aspecto más fundamental de este trabajo: lo que
decimos a las familias en cualquier momento del proceso. Durante más de 20 años,
incluso antes de la aprobación de la legislación sobre intervención temprana en 1986
(Ley Pública 99-457), se ha recomendado un enfoque centrado en la familia para
trabajar con niños muy pequeños con discapacidades y sus familias (McGonigel,
Kaufman y Johnson, 1991; Sandall, McLean y Smith, 2000). Un principio fundamental
de este enfoque es la formación de asociaciones profesionales familiares eficaces, en las
que un clima de confianza y respeto mutuos conduce a la toma de decisiones
compartidas y a intervenciones específicamente diseñadas para abordar las prioridades
identificadas por la familia. Sin embargo, la plena aplicación de este ideal ha resultado
ser mucho más difícil de lo que se pensaba (Bruder, 2000).

Aunque las barreras estructurales (por ejemplo las políticas, la rotación del personal,
las horas de funcionamiento, la carga de trabajo) pueden contribuir a las dificultades
para desarrollar asociaciones eficaces entre las familias y los profesionales (Park &
Turnbull, 2003), cada vez hay más consenso en que las variables interpersonales pueden
suponer un reto aún mayor (Blue-Banning, Summers, Frankland, Nelson, & Beegle,
2004; Dinnebeil, Hale, & Rule, 1996, 1999; McWilliam, Tocci, & Harbin, 1998; Park &
Turnbull, 2003). Estos factores interpersonales tienen que ver con la calidad y el
contenido de los intercambios comunicativos entre las familias y los proveedores de
servicios: qué se dice, qué no se dice y cómo y cuándo se intercambian esos mensajes.
Se trata de hablar con las familias de forma que se promueva la confianza, el respeto y
el sentido de la igualdad.
Qué es lo difícil de hablar con Janice Fialka, el padre de un niño con discapacidad,
compara la relación padre-profesional con un baile. Al principio, el profesional está
ansioso por pisar la pista de baile, mientras que el padre puede dudar en unirse al baile.

Aquí estás, el profesional, el compañero de baile. Tus brazos se extienden

invitándonos a nosotros, los padres a entrar en tu mundo ... Nosotros, como padres, que
no hemos elegido este baile, no solemos estar tan ansiosos por unirnos, podemos
acercarnos no con los brazos abiertos sino con los brazos cruzados. Podemos sentirnos
reacios a unirnos a vosotros, tenemos que reconocer que nuestro hijo tiene necesidades
especiales. Tenemos que reconocer que estamos entrando en su mundo, uno que es
inicialmente desconocido y aterrador. Aceptar vuestra colaboración nos exige
abandonar nuestros sueños y empezar a construir otros nuevos". (Fialka, 2001, p. 22)

Siguiendo con su analogía de la danza, Fialka señala que, incluso después de que el
padre se incorpore a la danza, cada pareja escucha una música diferente desde el
principio. Por lo tanto, los miembros de la pareja pueden proceder con un ritmo o una
sincronización diferentes. Puede haber problemas, movimientos incómodos e incluso
pisadas antes de que la danza (es decir, la relación) sea fluida.

Las prioridades de los padres y los profesionales suelen ser diferentes. Es como si
cada uno tuviera puestos sus propios auriculares y escuchara su propia música con su
propia melodía, letra y ritmo. Está la canción de la madre, la del padre, la del logopeda,
la del neurólogo y la del profesor. A veces, la única canción en la que nos ponemos de
acuerdo es: "¡Sal a la carretera, Jack, y no vuelvas más!". (Fialka, 2001, p. 26)

La incertidumbre de los padres sobre sus funciones y competencias se ve agravada

por el hecho de que los profesionales de la intervención temprana no suelen poseer las
habilidades comunicativas necesarias para invitar a los padres a unirse a ellos en el baile
de la colaboración y para hacer que los padres se sientan cómodos, no sólo participando
activamente, sino también dirigiendo ellos mismos el baile (Brady, Peters, Gamel-
McCormick y Venuto, 2004; Winton, 2000). Este capítulo está dedicado por completo a
las habilidades de comunicación, ya que sólo a través de las palabras que decimos
transmitimos a los padres nuestro respeto, nuestra comprensión y nuestro sincero deseo
de que se unan a nosotros en la pista de baile. Si somos capaces de transmitir
eficazmente estos mensajes a los padres, con el tiempo es más probable que confíen en
nosotros y se conviertan en participantes más dispuestos, activos y seguros.

CREAR OPORTUNIDADES DE INTERCAMBIO INFORMAL

Se ha escrito mucho sobre las estrategias de comunicación con las familias en

momentos de crisis, cuando surgen conflictos entre padres y profesionales, en la
preparación y realización de las evaluaciones del niño y en el desarrollo del plan de
servicio familiar individualizado (PSFI) o programa educativo individualizado (PEI).
Lo que decimos a los padres y cómo lo decimos es, sin duda, importante durante estas
situaciones o fases específicas de la prestación de servicios. Aun así, estos momentos
constituyen una proporción relativamente pequeña de los intercambios comunicativos
que mantenemos con las familias, o al menos así debería ser. Entre los factores que
contribuyen a la calidad de las relaciones entre padres y profesionales identificados en
el trabajo de Blue-Banning y sus colegas (2004) se encuentra la frecuencia de la
comunicación. Tanto los padres como los profesionales que participaron en sus grupos
de discusión dijeron que las oportunidades frecuentes de hablar e intercambiar
información entre ellos eran fundamentales para el desarrollo de relaciones de confianza
entre padres y profesionales.

La primera tarea que hay que realizar para garantizar una comunicación eficaz con las
familias es crear oportunidades para mantener conversaciones frecuentes y continuas.
Esto no significa programar más reuniones de equipo, ni concertar citas específicas para
hablar individualmente con los padres para tratar temas concretos o tomar decisiones.
Lo que se necesita son oportunidades para mantener conversaciones informales no
estructuradas, como las que mantenemos a diario con nuestros colegas o amigos.
Aunque cualquier conversación de este tipo puede parecer relativamente inútil o
insignificante, la acumulación de estas breves interacciones a lo largo del tiempo sirve
para fortalecer la relación. Así que, en primer lugar, debemos creer que el tiempo que se
resta a otras actividades para participar en intercambios de información con los padres
es un tiempo bien empleado. Yen segundo lugar, debemos ajustar nuestro trabajo para
crear esas oportunidades.

Los profesionales que realizan las visitas a domicilio son probablemente los más
indicados para crear oportunidades de conversación informal. Esto puede hacerse al
principio de la visita, antes de que se inicien las conversaciones sobre las tareas, o
pueden reservarse unos minutos al final de la visita, mientras se redondea el papeleo y
se discuten los "próximos pasos". Sin embargo, es importante recordar que establecer
conversaciones informales como parte habitual de la visita al hogar es responsabilidad
del intervencionista. Sin una invitación específica a participar en este tipo de charlas, las
familias pueden actuar bajo la suposición errónea de que el único papel del profesional
es trabajar con el niño. Los miembros de la familia pueden tratar de no interferir,
manteniéndose al margen, limitando lo que dicen a cuestiones directamente
relacionadas con el desarrollo del niño o limitando por completo sus aportaciones. Sin
embargo, si los intercambios informales son iniciados por el profesional, los padres
reciben el "visto bueno" para hablar, y la respuesta del profesional a lo que dicen
mantendrá el flujo de la conversación.

La creación de oportunidades para las conversaciones informales y el establecimiento

de estos intercambios como norma pueden ser un poco más complicados en los
servicios basados en el aula o en la clínica. No obstante, puede lograrse. En el caso de
los programas de aula, los horarios pueden ajustarse para garantizar la mayor
flexibilidad durante las horas de llegada y salida. Una de las consideraciones es disponer
de suficiente personal para liberar al profesor de las conversaciones informales con los
padres. Otra consideración es tener varios centros (mesa de agua, bloques grandes y
juegos de simulación) establecidos y listos para los niños cuando llegan por primera
vez. Se puede invitar a los padres a unirse a sus hijos en una de las actividades durante
unos minutos antes de marcharse, y los profesores pueden pasar de un medio a otro,
manteniendo una conversación informal con los padres mientras supervisan e
interactúan con los niños. Hacer que los padres se sientan bienvenidos a unirse a las
actividades y a charlar es la clave. Los padres tal vez se apresuren a comenzar el día,
pero quizás estén menos apurados al final del día, por lo que proporcionar un tiempo de
conversación adicional en la recogida sea importante.

Cuando hace buen tiempo, programar juegos al aire libre al final del día puede ser útil
para crear una oportunidad adicional para mantener breves conversaciones con los
padres en el patio de recreo. También se han llevado a cabo muchas conversaciones
significativas en el aparcamiento, cuando un profesor o terapeuta habla con un padre y
este saca a su del coche. Una vez más, los profesionales pueden tener que tomar la
iniciativa iniciando las conversaciones e invitando a los padres a participar.
 Los cuadernos casa-escuela, las notas enviadas en la agenda, el correo electrónico y
las llamadas telefónicas ocasionales a horas convenientes para la familia son
posibilidades para aumentar la frecuencia de la comunicación con las familias en los
programas de aula, pero tienden a limitarse a los asuntos que conciernen al niño.
Aunque son útiles, estos métodos tradicionales de comunicación entre el hogar y la
escuela (es decir, los cuadernos del hogar y la escuela) tienden a utilizarse más para que
los profesores transmitan información a las familias que a la inversa. Si queremos
fomentar una participación más activa de los padres y el tipo de intercambio de
información que se describe en el resto de este capítulo, la comunicación cara a cara
será mucho más eficaz (Hart, Drotar, Gori y Lewin, 2006).

Los servicios clínicos suponen un reto adicional, ya que las visitas no suelen tener
lugar más que una vez a la semana, son relativas. y las sesiones de terapia suelen
programarse de forma consecutiva, lo que ofrece poca flexibilidad. Si las visitas
domiciliarias se organizan como las visitas a la clínica, todos estos retos se encuentran
también en las visitas domiciliarias. Bajo tales presiones, es aún más importante que los
clínicos reconozcan la importancia de los intercambios informales en el desarrollo de
relaciones productivas, ya que habrá al menos algo de tiempo práctico con el niño
sacrificando la creación de oportunidades para conversaciones informales con los
padres. Las conversaciones con los padres iniciadas al principio o al final de una visita
clínica, por breves que sean, pueden ser muy significativas y, cuando se hacen de forma
rutinaria como parte de cada visita, pueden dar lugar a una información considerable
sobre la familia en su conjunto y, con el tiempo, conducir a una relación padre-
profesional más eficaz. También he sido testigo de la inclusión efectiva de los padres
durante la propia sesión de terapia, en la que las breves conversaciones con los padres se
entrelazan con el trabajo práctico con el niño. De hecho, este enfoque consultivo es el
que más probabilidades tiene de dar lugar a intervenciones que la familia puede llevar a
cabo entre las sesiones clínicas.

RECONOCER LOS PUNTOS FUERTES DEL NIÑO Y DE LA FAMILIA

Al trabajar con los padres, es fácil caer en el hábito de centrarse en los problemas.
Como profesionales de los servicios humanos, asumimos que las familias han acudido a
nosotros para recibir nuestra ayuda. Por lo tanto, solemos empezar nuestro trabajo
buscando las áreas de necesidad preguntando a los padres: "¿Qué es lo que más le
preocupa de su hijo?"; "¿En qué le gustaría trabajar con su hijo?"; y "¿En qué puedo
ayudarle ahora mismo?". Sin embargo, al centrarnos exclusivamente en los problemas,
corremos el riesgo de dar a entender que los padres carecen de competencia sin nuestra
ayuda y que siempre podrían hacerlo mejor de lo que ya lo están haciendo. Además,
podemos dar a entender que los niños se encuentran con una carencia similar y
continua.

Es difícil, si no imposible, establecer una verdadera colaboración si los padres se

sienten en una posición de inferioridad o, peor aún, si creen que el profesional no
reconoce los puntos fuertes que ellos aportan. Especialmente durante los primeros años,
cuando los padres se están adaptando a las necesidades especiales de su hijo y aprenden
a desenvolverse en el laberinto de los servicios, la confianza y la autoestima de muchos
padres pueden verse afectadas. Reconocer los puntos fuertes de la familia y del niño
puede contribuir a transmitir el respeto y el reconocimiento de la igualdad en la relación
familia-profesional.

A través de encuestas, entrevistas e informes anecdóticos, los padres nos han dicho
repetidamente que una de las cualidades más importantes que puede tener un
profesional es que demuestre un sincero interés por su hijo (Blue-Banning et al., 2004).
Los ejemplos proporcionados por los padres suelen incluir ejemplos de cómo los
profesionales reconocen las capacidades de su hijo, creen en su potencial y se dedican al
desarrollo futuro del niño; en resumen, que valoran a su hijo. Por supuesto,
trabajaremos para ayudar a los padres a facilitar los siguientes pasos de su hijo en su
desarrollo o para ayudarles a encontrar formas de gestionar comportamientos difíciles,
pero, por el camino, también es importante reconocer explícitamente los logros de sus
hijos (por pequeños que sean) y sus atributos positivos. En algunos casos podemos ser
los únicos que, como los padres, podemos ver más allá de lo que el niño no puede hacer
y apreciar plenamente lo que puede hacer.

Los cumplidos sobre el niño deben formar parte de nuestras interacciones cotidianas
con los padres y no reservarse para las evaluaciones formales, las reuniones del IFSP o
del IEP, o el resumen bianual del progreso del niño. También deben trascender las
habilidades específicas del desarrollo para incluir características más generales del niño.
Siempre que seamos buenos observadores, debería ser fácil reconocer los puntos fuertes
del niño y hacer cumplidos de forma rutinaria. No es necesario que sean extensos, pero
deben estar muy individualizados para el niño y, sobre todo, deben ser sinceros.
Algunos ejemplos pueden ser:

"Está lleno de energía, ¿verdad?" "¡Qué bebé tan feliz es!"

"Puede que no lo consiga del todo, ¡pero mira cómo se concentra!"

"¡Es tan divertido estar con él!" "Se está esforzando mucho".

"Esos grandes ojos marrones se lo están bebiendo todo, ¿verdad?" "¡Creo que me estoy
enamorando!

Recuerdo a un niño pequeño y a su familia con quien una vez trabajé. De 18 meses
Luke tuvo un accidente por estrangulamiento que tuvo como resultado una anoxia
severa con secuela de daño cerebral generalizado. Se quedó con poco o ningún
movimiento voluntario o funcionamiento cognitivo. Un día, al comienzo de una visita,
su madre dijo algo que nunca olvidaré “eres el único que habla con Luke" me dijo. ''Es
algo muy natural para mí despeinar a Luke y preguntarle cómo lo ha hecho. Pero hasta
que su madre me dijo esto, no me di cuenta de la importancia de estas acciones, ella me
enseñó una importante lección ese día. Desde entonces, entiendo mejor lo que significa
para los padres cuando los m que proporcionamos los servicios vemos a su hijo no
como una persona real sino como otro "caso".

También he experimentado la importancia del punto de vista de un padre, cuando

nuestros hijos eran bebés y su retraso en el crecimiento era cada vez más evidente, un
día descubrí en su pañal un pequeño recorte de papel en forma de manzana. En él se
encuentra la fecha y una pequeña nota: "¡Hoy se ha fijado en sus manos! "Aquel
pequeño recorte de apertura significaba mucho para mí. En medio de las preocupaciones
y los miedos, estaba centrado en ese momento, su cuidadora se había dado cuenta de
algo, que merecía la pena celebrar. Tener a alguien con quien compartir las esperanzas y
celebrar los éxitos puede ser tan importante para un padre como tener un hombro en el
que llorar en los momentos de llanto. o, asegúrese de recordar la importancia de la
celebración compartida, ya sea una nota en la bolsa de los pañales, un correo electrónico
de buenas noticias o el rápido intercambio de una historia divertida sobre las travesuras
del niño en el aula.

Al igual que felicitamos a los niños, también deberíamos felicitar a sus compañeros
de forma rutinaria. Una vez más, estos cumplidos no tienen por qué ser grandes
producciones de reconocimiento. Los cumplidos menos obvios y oportunos pueden
parecer más sinceros y a menudo se aceptan con menos asombro. El mensaje importante
que hay que transmitir es que se reconoce la contribución de los padres al crecimiento,
el desarrollo y el bienestar general del niño. Los elogios pueden estar relacionados con
los recursos de los padres para apoyar el desarrollo de su hijo o con las habilidades
específicas que demuestran al cuidar, interactuar o enseñar al niño. También pueden
incluir características más personales de los padres que contribuyen al funcionamiento
cotidiano y al bienestar de toda la familia. He aquí algunos ejemplos de los tipos de
afirmaciones que pueden emplearse:

"¡Sólo mira cómo responde a tu voz!"

"Eres muy paciente con ella. Está claro que le gusta. "

"Le encanta este libro. ¡Qué gran hallazgo! ¿De dónde lo has sacado?"

"Debes estar haciendo algo bien, ¡no ha estado enfermo durante semanas!"

"Esos bloques tienen el tamaño justo para que sus manos los agarren".

"Eres muy bueno para averiguar lo que quiere".

"No sé cómo lo haces, tratando de equilibrar tantas cosas a la vez"

SOLICITAR LAS OPINIONES E IDEAS DE LOS PADRES

Como profesionales de la intervención temprana, creemos que se espera que

tengamos soluciones a los asuntos relacionados con el comportamiento o el desarrollo
de un niño que entran dentro de nuestro ámbito de experiencia profesional. Creemos que
los padres confían en nuestros años de formación y experiencia acumulada para que les
asesoremos sobre las necesidades de sus hijos. Después de todo, ¿por qué buscarían
nuestros servicios si no quisieran beneficiarse de nuestra experiencia?

Así, cuando un padre nos presenta una preocupación sobre su hijo, rápidamente echad
mano de nuestra bolsa de trucos y ofrecer una solución probada. Si los padres están
preocupados porque el niño no gatea, podemos recomendar el tiempo boca abajo, cuñas
o juguetes colocados fuera de su alcance. En caso de agresividad, rabietas o dificultades
a la hora de dormir, sugerimos métodos adecuados de nuestro arsenal de técnicas de
gestión del comportamiento. Y si nos preocupa que el niño no hable, podemos
recomendar cualquier solución, desde estrategias de sabotaje hasta el lenguaje de
signos, el Sistema de Comunicación por Intercambio de Imágenes (PECS; Frost y
Bondy, 2002) o incluso sofisticados equipos electrónicos de comunicación aumentativa
y alternativa (CAA). Las palabras que acompañan a nuestras sugerencias o
recomendaciones varían, pero a menudo incluyen afirmaciones como "Lo que Tokesha
necesita es [solución]"; "Una forma de abordar este problema es [solución]"; "Lo
primero que tenemos que hacer aquí es [solución]"; o "El mejor enfoque es [solución]".
"Nuestras recomendaciones pueden ir seguidas o no de un intento de obtener el acuerdo
de los padres con la solución propuesta: "¿Qué te parece?" o "¿Es algo que te gustaría
probar?". La mayoría de las veces, los padres estarán de acuerdo con nuestra
recomendación, y nos iremos con la sensación de tener un plan de acción mutuamente
acordado.

Sin embargo, con demasiada frecuencia nos damos cuenta con el tiempo de que el
plan acordado no se ha puesto en marcha. Es posible que los padres no acudan a las
citas terapéuticas o las cancelen, o que no se pongan en contacto con un recurso
recomendado. Puede que se ofrezcan múltiples razones para no seguir con el uso del
lenguaje de signos o la implementación del entrenamiento para ir al baño, y que se
abandonen equipos caros como sillas de ruedas y dispositivos electrónicos de CAA y se
dejen acumulando polvo en armarios o garajes. El hecho de que los padres no lleven a
cabo las intervenciones acordadas puede resultar muy frustrante para los profesionales,
que pueden, sin saberlo o no, presionar aún más a los padres para que sigan el proceso.
Esta presión puede, a su vez, dar lugar a que los padres se sientan culpables o resentidos
por la presión que se les impone. En cualquier caso, la situación puede derivar en una
relación poco amistosa.

La falta de "seguimiento" por parte de los padres en estas situaciones suele deberse a
que la solución ofrecida por el profesional no era aceptable para los padres en primer
lugar. Quizás la solución no era coherente con sus valores o creencias, o quizás les
gustaba mucho la solución, pero no tenían el tiempo, la energía o los recursos para
ponerla en práctica. Si la única decisión que se ofrece a los padres es la de aceptar o
rechazar la recomendación del profesional, los padres pueden pensar que rechazarla les
hará parecer malos padres, así que, en una verdadera colaboración, debemos fomentar la
participación activa de los padres en la formulación de posibles soluciones.

Una estrategia para ello es posponer la aportación de soluciones por nuestra parte
hasta que hayamos pedido a los padres sus ideas. Algunas formas sencillas de hacerlo
son transmitir un enfoque de colaboración diciendo algo como: "Parece que esto es algo
que os gustaría que cambiara". o "Porque habéis elegido esto como resultado". "Vamos
a ver si podemos juntar nuestras cabezas. Entonces puedes preguntar: "¿Qué has estado
haciendo? "y "¿Cómo te ha funcionado?". Si esto no genera ideas, puede tomar un tacto
ligeramente diferente preguntando: "¿Qué crees que haría falta para conseguir que Phie
comiera por su cuenta; reducir el estrés a la hora de la cena?"] Otras preguntas de
seguimiento podrían ser: "¿Qué ha funcionado para ti en situaciones similares en el
pasado?" o "¿Qué crees que haría falta para marcar la diferencia?". Esto no significa que
no debamos ofrecer nuestras propias ideas o recomendaciones, sino que debemos
solicitar primero las ideas de los padres. Escuchando atentamente sus ideas, podemos
aprender mucho sobre sus valores, creencias y recursos. Este conocimiento nos permite
modificar nuestras propias sugerencias. Incluso cuando los padres optan por soluciones
profesionales, debemos asegurarnos de hacer preguntas de seguimiento sinceras, como
"¿Cómo crees que esto encajará en tu ya ocupada agenda? "¿Ve usted alguna dificultad
potencial para poner en práctica esta idea?"; o "¿De qué manera tendríamos que
modificar esta solución para asegurarnos de que funciona para usted, su hijo y el resto
de su familia?".

BUSCAR LA COMPRENSIÓN

Aunque nunca lleguemos a comprender realmente el punto de vista de otra persona,

podemos demostrar nuestro deseo de entender su punto de vista, lo que es importante
para ellos y por qué. Al trabajar con los padres, nuestros esfuerzos por comprender sus
puntos de vista y ver el mundo a través de sus ojos son importantes para demostrar
respeto y, con el tiempo, lograr la confianza. Después de todo, ¿cómo podemos decir
que respetamos a alguien si primero no hemos demostrado un sincero deseo de
comprenderle? Cuando preguntamos a los padres cuáles son sus preocupaciones o
cuáles son sus prioridades para su hijo y su familia, sólo estamos arañando la superficie
de la comprensión. Las preocupaciones y prioridades de la familia son el punto final, el
resultado final o la manifestación de los valores y creencias personales que, a su vez,
son producto de las experiencias vitales únicas y de la cultura más amplia en la que se
inscribe la familia. Una vez más, nunca podremos llegar a comprender plenamente los
orígenes de las motivaciones de los padres, ni necesariamente querremos hacerlo. Sin
embargo, expresar nuestro interés por lograr una comprensión más completa de su
perspectiva puede ayudar a transmitir nuestro respeto. Una comprensión más completa
también puede ayudarnos a prestar servicios más eficaces (Turn bull, Poston, Minnes y
Summers, 2007).

Consideremos un ejemplo de prioridad típica de los padres para un niño muy

pequeño, como el juego independiente con juguetes. Si tomamos esta prioridad al pie de
la letra y proporcionamos las intervenciones dirigidas al juego independiente con
juguetes (por ejemplo, juguetes adaptados o juguetes activados por un interruptor),
pueden tener éxito y satisfacer las expectativas de los padres. Sin embargo, las
motivaciones de los padres detrás de un objetivo tan aparentemente sencillo pueden
variar considerablemente. Puede ser que su verdadera prioridad sea el aumento de las
interacciones con los compañeros o los hermanos, la capacidad de preparar la cena o de
lavar una carga de ropa sin que el niño reclame atención, o quizás que los abuelos
acepten mejor al niño si demuestra esa competencia. Por lo tanto, trabajar en el juego
independiente con juguetes puede hacer que se pierdan oportunidades de ofrecer
intervenciones adicionales o alternativas que puedan abordar más fácilmente su
preocupación subyacente. En algunos casos, nuestras intervenciones (por ejemplo, que
los padres dediquen tiempo a enseñar al niño a utilizar juguetes adaptados) pueden
interferir con la prioridad más urgente (por ejemplo, el tiempo disponible para preparar
las comidas o lavar la ropa).

En este ejemplo, sólo se necesitan unos minutos y unas cuantas preguntas bien
formuladas para garantizar una comprensión adecuada de las preocupaciones o
motivaciones subyacentes de los padres. En primer lugar, debemos demostrar que
aceptamos la decisión de los padres de trabajar en el juego independiente con juguetes
(por ejemplo, "Eso parece algo en lo que podríamos trabajar"). A continuación,
podemos comprobar una comprensión más profunda averiguando por qué es importante
para el padre. Preguntar a los padres "¿Por qué es importante para ti?" parece la
pregunta más lógica, pero preguntar "¿Por qué?" puede percibirse como un reto y, por
tanto, provocar una actitud defensiva por parte de los padres. Un enfoque menos directo
suele ser una apuesta más segura. Por ejemplo, su pregunta de seguimiento puede ser
algo así como "¿De qué manera podrían cambiar las cosas para [nombre del niño] o para
el resto de su familia, si logramos enseñarle a jugar con los juguetes por sí mismo?" En
esta misma línea, preguntar más detalles sobre el resultado esperado puede a veces
profundizar la comprensión. Por ejemplo, puede preguntar: "¿Puede darme una imagen
de cómo sería si tuviéramos éxito? ¿Qué es lo que te imaginas específicamente que
puede hacer [nombre del niño]?"

Uno de los obstáculos para la comprensión es la comunicación infrecuente o

inadecuada. En casos como el descrito anteriormente, puede que sólo se necesiten unos
minutos más para lograr una comprensión más completa de la perspectiva de la familia.
En otros casos, sin embargo, puede ser necesario mucho más tiempo, ya sea una única
conversación más intensa y larga (por ejemplo, una entrevista basada en rutinas; véase
R. A. McWilliam, capítulo 2, en este volumen) o la recopilación de fragmentos de
información aquí y allá a través de múltiples conversaciones con los padres durante un
período de semanas o meses. Lo importante es crear oportunidades para hablar con los
padres y hacer preguntas o declaraciones que transmitan nuestro deseo de ver a su hijo y
a su familia a través de sus ojos.

Crear oportunidades de entendimiento significa comunicar a los interlocutores que

quieres saber lo que piensan, lo que es importante para ellos, y que valoras su
aportación. Esto significa tomarse el tiempo necesario para escuchar. El lenguaje
corporal es significativo a la hora de transmitir el deseo de una persona de escuchar y
comprender, por lo que el profesional de la intervención es necesario que asuma la
responsabilidad para iniciar la conversación. Puede comenzar con algo que haya
ocurrido recientemente, algo que se haya observado o algo que el participante haya
mencionado en una ocasión anterior, por ejemplo: "El viernes mencionaste que ibas a
visitar a los abuelos de Jamie durante el fin de semana. Me preguntaba que tal fue ". El
especialista en intervención temprana puede entonces escuchar y, recogiendo lo que el
padre dice en respuesta, animarle a hablar más sobre los sentimientos transmitidos. Hay
que resistirse a la tentación de intervenir inmediatamente para resolver los problemas
que se plantean. Lo primero es escuchar y comprender.

Un enfoque similar puede utilizarse para comprender la perspectiva de los padres en

el caso de una situación de conflicto real o sospechada por el profesional por ejemplo,
"La reunión del jueves me pareció un poco agobiante, con tanta gente hablando de
tantas cosas diferentes. Sin embargo, me preocupé un poco cuando el logopeda habló de
utilizar el lenguaje de signos con Justin. No dijo mucho en ese momento, pero quería
preguntarle sobre eso. Tengo curiosidad por saber qué piensas sobre el uso de signos
con Justin". Observará que tanto este ejemplo como el del párrafo anterior incluyen una
pregunta abierta o implícita. Invitan a los padres a hablar sobre un tema o una
preocupación que puedan tener, pero, especialmente en el caso del uso de signos con
Justin, no atrapan al padre para que dé una respuesta de sí o no. El progenitor tiene la
oportunidad de decir lo poco o lo mucho que quiera. En esta misma línea, el profesional
no ha hecho ninguna suposición sobre cómo se siente el progenitor ni ha manifestado
primero su propia opinión (por ejemplo, que el viaje a los abuelos debe haber sido
maravilloso o que hacer señas con Justin es una buena idea).

Si los padres se muestran receptivos a las propuestas del profesional de escuchar y en

el caso de los padres, es importante que el profesional demuestre interés por lo que
tienen que decir. A veces, todo lo que se necesita es un lenguaje corporal apropiado
(inclinarse hacia delante, contacto visual, asentir con la cabeza) o unas breves palabras
de continuación, como "Oh, ya veo"; "Hmmm... "; o "Vale" para que sigan hablando.
En otras ocasiones, puede ser necesario hacer invitaciones más específicas para seguir
hablando. Pueden ser comentarios como "Vaya, qué interesante. Nunca lo había
pensado así"; "¿Puedes contarme más?"; o "Esto parece muy importante para ti y quiero
entenderlo mejor. ¿Puede explicarlo un poco más o, tal vez, darme un ejemplo?". Por
supuesto, también se pueden emplear preguntas de seguimiento relacionadas con el
tema específico que se está debatiendo para lograr una mayor comprensión. Lo más
importante es demostrar interés por el punto de vista de los padres y animarlos a que
sigan hablando, en lugar de rellenar tú los silencios para hacerles sentir mejor o
intervenir antes de tiempo para intentar arreglar las cosas.

En ningún caso es más importante buscar la comprensión que en el caso de los

desacuerdos entre padres y profesionales. Cuando los padres identifican objetivos poco
realistas, proponen intervenciones inapropiadas, no "siguen" o rechazan de plano lo que
percibimos como intervenciones necesarias, nuestra primera tentación es convencerles
del enfoque "correcto" que hay que adoptar. El enfoque "correcto", por supuesto, es el
que nosotros mismos pensamos que es mejor para el niño. Nos engañamos a nosotros
mismos creyendo que, si supiéramos cómo conseguir que las familias comprendan la
importancia de nuestras recomendaciones, entonces seguramente verían la luz y estarían
de acuerdo. En consecuencia, es posible que dejemos de escuchar y empecemos a hablar
aún más, tratando de justificar, explicar y convencer. Sin embargo, un desafortunado
efecto secundario del convencimiento puede ser que los padres se sientan juzgados, que
el intervencionista no apruebe lo que quieren o lo que están o no están haciendo por su
hijo. Es fácil ver cómo esto puede poner en peligro la relación.
 Por lo tanto, cuando surgen desacuerdos, los interventores deben resistir el impulso
de convencer: Redirigir la energía hacia la comprensión, en lugar de intentar ser
comprendidos. Aunque no siempre es así, una vez que los padres sienten que se les ha
comprendido y que se respetan sus opiniones, suelen estar mucho más dispuestos a
escuchar y considerar otro punto de vista (véanse los puntos 10-13 del Apéndice 5.1 al
final de este capítulo). Y su punto de vista suele tener sentido una vez que se comprende
plenamente.

DEMOSTRAR EL CUIDADO DE TODA LA FAMILIA

Los padres buscan y aceptan nuestros servicios como consecuencia directa de tener
un hijo con necesidades especiales. No debe sorprender, pues, que la mayoría de los
padres esperen que el contenido de nuestras conversaciones y el enfoque de nuestros
esfuerzos estén específicamente relacionados con las estrategias para facilitar el
desarrollo de sus hijos. Esto es especialmente cierto durante los primeros contactos
entre una familia y un nuevo profesional de la intervención temprana. Aunque es cierto
que la información sobre otras características, funciones y redes de apoyo de la familia
será beneficiosa para atender al niño, debemos tener cuidado de no violentar demasiado
las expectativas de la familia sobre el contenido de nuestras conversaciones. Si esperan
que todo gire en torno al niño y nosotros queremos hablar de la familia, tendremos que
explicarlo.

¿Cómo transmitimos a las familias que nos adherimos a un enfoque centrado en la

familia y que nos preocupamos por el bienestar de toda la familia y no sólo de su hijo
con necesidades especiales? Por supuesto, nuestra filosofía puede presentarse a las
familias en el material escrito que se les entrega al inscribirse. También puede
presentarse verbalmente durante nuestros primeros contactos con ellas. Aun así, las
relaciones que comunican un enfoque centrado en la familia no se consiguen con meras
declaraciones de filosofía. Más bien, esas relaciones se logran de una manera más
personal y de forma gradual a través de interacciones personales que demuestran un
cuidado sincero por todos los miembros de la familia.

Recuerdo perfectamente un encuentro con el pediatra de mi hija cuando sólo tenía un

año. Era una niña con una enfermedad crónica y volvíamos a la consulta del pediatra
para una visita de seguimiento tras una hospitalización por neumonía y una grave
infección de la sangre. De hecho, ésta había sido la tercera o cuarta hospitalización en
un período de sólo unos meses. Estaba agotada por no hablar de la enorme
preocupación, pero tenía mi cara de "mamá valiente", como siempre que hablaba con
sus médicos. Después de la revisión me miró directamente y me preguntó: "¿Y cómo te
va?". ¡Fue tan sincero con su pregunta! Mi cara de madre valiente estuvo a punto de
derretirse, pero dije: "Bien" y cambié rápidamente de tema. Esta débil respuesta no
quitó el hecho de que le escuché decir que se preocupaba por mí y por cómo estaba.
Esta preocupación significó el mundo para mí en ese momento, y por eso recuerdo el
incidente con tanta claridad, más de 25 años después de que ocurriera.

Las demostraciones de cariño no tienen por qué empezar con problemas. Tampoco
hay que dar por sentado que las familias están pasando por un momento difícil o que las
dificultades de su hijo están teniendo un impacto negativo en otros miembros de la
familia. A veces, los padres simplemente no quieren "desahogarse" con alguien a quien
no conocen realmente o hacerlo mientras se enfrentan a problemas más concretos. Y
puede que algunos padres no quieran hacerlo nunca. Pero eso no significa que no
debamos mostrar a los padres que reconocemos las posibles repercusiones en la familia,
que nos preocupamos por ellos y por su hijo, y que estamos dispuestos a atender las
necesidades de la familia en su conjunto (Turnbull et al., 2007).

Una forma fácil, no amenazante y rápida de empezar a mostrar a los padres que nos
interesa toda la familia es atender a la información que tenemos sobre los intereses
personales de los padres y las actividades o eventos familiares. Por ejemplo, podemos
prestar atención a lo que los padres dicen que hacen para trabajar: ¿Tuvieron una nueva
entrevista de trabajo? ¿Recibieron formación sobre el manejo de nuevos equipos?
¿Acaban de regresar de una reunión de negocios fuera de la ciudad o de asistir a una
conferencia de formación profesional? ¿Su trabajo puede verse influido por las últimas
condiciones meteorológicas? Presta atención a sus aficiones o a lo que hacen para
divertirse: ¿Te has fijado en la madre que tejía en la sala de espera? ¿Tuvieron que
cambiar la hora de una cita porque tenían familiares de visita? ¿Llegaron tarde a una
cita porque un hermano tenía un partido de fútbol? ¿Se fijó en los cojines bordados a
mano en el sofá durante una visita a domicilio, o en las fotos familiares de un viaje de
acampada, o en una bolsa de bolos dejada en el vestíbulo? O tal vez durante la última
cita el padre mencionó algo sobre la compra de un coche nuevo, un pariente que estaba
en el hospital, o una fiesta de pijamas que un hermano iba a tener el fin de semana. Con
esta información en la mano, podemos plantear los siguientes tipos de preguntas de
manera informal al principio o al final de una visita:

"¿Cómo fue la acampada de este fin de semana pasado? ¿Te pilló algún chaparrón?"

"¿Tuviste una visita agradable con tus suegros? ¿Hicisteis algo especial?"

"Me encanta el color de ese hilo. ¿Haces mucho punto? ¿Lo estás haciendo para ti o es
un regalo?"

"Bien, ¿quién es el jugador de bolos por aquí? ¿Juega en una liga?"

"¿Cómo fue tu entrevista del miércoles?

¿Te parece algo que te interesaría? Si te ofrecieran el puesto, ¿cambiaría tu horario de

viaje por la mañana y por la tarde?"

"Mencionaste la semana pasada que tu madre iba a ser operada de la rodilla. ¿Cómo fue
eso? ¿Has podido pasar tiempo con ella durante su recuperación?"

"¿Cómo le va al jugador de fútbol [hermano] esta temporada? ¿Has tenido la

oportunidad de para ver los partidos?"

Podría decirse que es el mismo tipo de preguntas que le haríamos a un compañero de

trabajo o a un amigo. Eso es exactamente así. Y al hacérselas a los compañeros,
esperamos transmitirles que también queremos ser sus amigos. Como mínimo, estamos
comunicando que les reconocemos como individuos y como miembros de la familia
cuyos intereses, funciones y responsabilidades van más allá de su hijo con
discapacidades del desarrollo. Esto no quiere decir que intentemos ser amigos íntimos
de todos los padres. Sin embargo, intentamos crear una relación, una asociación de
trabajo con ellos. En algunos casos, las respuestas de los padres a estas preguntas
pueden dar lugar a que hagamos preguntas de seguimiento. Pero, a menudo, la pregunta
inicial es todo lo que necesitamos para demostrar que estamos interesados en sus vidas,
que nos importa.

En otras ocasiones, podemos tener la oportunidad de responder más directamente a

las necesidades de los padres. Por ejemplo, supongamos que al principio de una visita,
un padre comenta que su hijo tiene dificultades para dormir y que ha estado despierto la
mitad de la noche. Al final de la visita o durante la recogida al final de la jornada,
podríamos recordar este comentario y decir algo como: "Espero que puedas tomarte las
cosas con calma esta noche y que duermas lo que tanto necesitas. Estaré pensando en
ti". Esto no es ofrecer ninguna ayuda específica, pero muestra a los padres que usted
reconoce el impacto de los patrones de sueño de su hijo en ellos, los padres, y que se
preocupa por su bienestar. Es un comienzo. También puede hacer que los padres se
sientan más cómodos a la hora de volver a tratar el tema con usted si el problema del
sueño continúa. Si es así, puedes ofrecerte a hacer una lluvia de ideas con ellos sobre
posibles soluciones.

También podemos demostrar nuestro deseo de tener en cuenta las necesidades de

todos los miembros de la familia cada vez que recomendamos un nuevo servicio o
estrategia de intervención. Si ampliamos el ejemplo anterior del niño que no duerme
toda la noche, supongamos que el padre quiere hablar de algunas soluciones. Así pues,
se habla con los padres sobre lo que ocurre y se presentan algunas técnicas probadas
como posibles soluciones. Sin embargo, antes de tomar una decisión, planteas la
cuestión de las posibles repercusiones en otros miembros de la familia. En este caso,
podrías decir algo como: "Aunque esta estrategia para ir a dormir ha sido eficaz con
otros niños, me pregunto si crees que es una buena opción para tu familia en este
momento. Aunque al final funcione, es probable que implique algunos episodios de
llanto prolongados durante la noche. No sólo es difícil para cualquier padre pasar por
eso, sino que también puede significar más pérdida de sueño para ti. También puede
suponer una pérdida de sueño para tu marido y tu otro hijo. ¿Crees que es algo que
realmente quieres asumir en este momento?"

Incluso en el caso de algo tan aparentemente sencillo como una intervención para la
alimentación indebida con cuchara o para beber en taza, es prudente y respetuoso
demostrar la consideración de todos los miembros de la familia. Incluso los 5 minutos
adicionales necesarios para implementar una intervención, en medio de una agenda ya
agitada, puede suponer una gran diferencia. Así que puede preguntarse por la influencia
del tiempo adicional en la capacidad de la familia para salir de casa por la mañana, el
tiempo que se desvía de la atención requerida por los hermanos, o la capacidad o la
voluntad del cónyuge para hacerse cargo del trabajo. En el caso de un nuevo servicio o
terapia, las exigencias de tiempo pueden ser aún mayores. Así que podría decir algo
como: "La logopedia podría ayudar a Sammy a comunicar sus necesidades, pero me
pregunto si cree que es un buen momento para empezar una nueva terapia. Es la
temporada de impuestos y me imagino que es una época de mucho trabajo para su
marido. También mencionaste la semana pasada que tu hijo mayor está jugando al
fútbol ahora. ¿Cree que esto podría funcionar para usted? ¿O es algo que tenemos que
considerar con más cuidado?"

Cuando conocemos a una familia por primera vez, si transmitimos un interés por la
"ecología" de toda la familia, explicando por qué toda la ecología es relevante, se
acostumbran a esta idea e incluso llegan a esperar que estemos preparados para hablar
de todos los miembros de la familia. Hay dos estrategias que se comentan en este libro
que ayudan a poner en marcha las expectativas de las familias: el desarrollo de
ecomapas (véase Jung, capítulo 1, en este volumen) y la realización de entrevistas
basadas en rutinas (véase R. A. McWilliam, capítulo 2, en este volumen).

RECONOCER Y RESPONDER A LOS SENTIMIENTOS

Un debate sobre la conversación con las familias no estaría completo sin mencionar
cómo manejar adecuadamente las expresiones de sentimientos y emociones de los
padres. La mayoría de las personas reconocen que el nacimiento de un niño con
discapacidades o el momento en que las sospechas de retraso en el desarrollo se
convierten en realidad van acompañados de fuertes emociones. Las familias lo saben y
también los profesionales que las atienden. Y, sin embargo, estos fuertes sentimientos se
convierten a menudo en el elefante en la habitación que todos saben que está ahí, pero
del que nadie habla. Obviamente, sacar las emociones a la luz es una propuesta
aterradora, tanto para el portador de las emociones (los padres) como para los
profesionales que deben responder. Supone un nivel de intimidad muy superior al que
se encuentra en la mayoría de las asociaciones empresariales, pero las relaciones
familiares y profesionales quedan incompletas si no se alcanza este nivel de intimidad.
Una vez más, recurro a Janice Fialka (2001), que describe con tanta elocuencia la
perspectiva de los padres sobre lo que ella denomina "intimidad forzada" entre las
familias y los profesionales de la intervención temprana:

Porque nos sentamos contigo en uno de los momentos más dolorosos y confusos de
nuestra vida, nos sentimos empujados a una cercanía no invitada e incómoda contigo.
Nos sentamos ante ti en uno de nuestros momentos más vulnerables. Entras en nuestros
corazones. Oyes nuestras culpas y vergüenzas. Escuchas nuestras insuficiencias. Te
pican nuestras lágrimas saladas. Eres testigo de nuestro dolor. Puede que agradezcamos
el tierno apoyo y las intervenciones prácticas, pero la naturaleza de las circunstancias
obliga a una intimidad inmediata que resulta espeluznante Me llama la atención que los
padres lloremos a veces delante de personas cuyo nombre desconocen…. No estamos
seguros de lo que piensan de nosotros y de nuestras fuertes emociones. (2001, p. 23)

Fialka continúa diciendo lo útil que sería que los profesionales fueran receptivos a
las expresiones de emoción de los padres:

Ustedes, como profesionales, tienen la oportunidad de permitirnos nuestros

sentimientos, incluso de invitarnos a "desmoronarnos" de vez en cuando en presencia de
alguien que comprende y se preocupa. Vuestra compasión y actitud no crítica pueden
ser un regalo que disminuya nuestra sensación de aislamiento, suavice nuestro estrés
(2001, p. 23)

Por desgracia, muchos profesionales de la intervención temprana no se sienten más

cómodos respondiendo a las fuertes emociones de los padres que los padres
expresándolas en primer lugar. Por lo tanto, los profesionales a menudo no aprovechan
las oportunidades para ofrecer este regalo de compasión a los padres. Brady et al. (2004)
grabaron en vídeo observaciones de visitas domiciliarias rutinarias y codificaron el tipo
y los patrones de conversación que tenían lugar entre los proveedores de servicios de
intervención temprana y las familias. De los 13.145 comportamientos verbales y 2.155
patrones secuenciales de intercambios entre padres y profesionales codificados, la
categoría de comportamiento verbal profesional que se produjo con menos frecuencia
(menos del 1%) fue "acepta los sentimientos", que se definió como "acepta o aclara los
sentimientos de los miembros de la familia de forma no amenazante, sin juzgar ni
evaluar los sentimientos". De hecho, cuando las familias expresaban sus sentimientos,
los profesionales del estudio tendían a ofrecer soluciones para "arreglar" el problema en
lugar de responder a los sentimientos reales de los padres. Brady et al. ofrecen un
ejemplo: "Una madre, con lágrimas en los ojos y mordiéndose las uñas con nerviosismo,
dijo: "Dios, quiero que pueda caminar, ¿sabes? Y es como si todavía no estuviera
sentada'. El profesional respondió: 'Pongámosla en el sofá y trabajemos para que se
siente'" (p. 155).

Tal vez los profesionales son reacios a reconocer las emociones de los padres porque
no lo consideran su responsabilidad, o tal vez no confían en su capacidad para decir lo
correcto, o temen, que puedan decir lo incorrecto y empeorar las cosas. Así que no dicen
nada. Sin embargo, no responder a las emociones de los padres envía su propio mensaje:
que sus sentimientos son tontos o que no son importantes para ti. Uno sólo puede
imaginar los efectos perjudiciales de tales mensajes en la relación. Los sentimientos de
los padres son reales, a veces son fuertes, e ignorarlos no hará que desaparezcan.
Debemos reconocer el elefante en la habitación. ¿Pero qué decimos?

En primer lugar, debemos resistir el impulso de hacer que los padres se sientan mejor
diciéndoles que las cosas no son tan malas como parecen o animándoles a "ver el lado
bueno". Hacerlo sólo envía el mensaje de que sus sentimientos no son razonables. En
segundo lugar, debemos resistir la tentación de intervenir con sugerencias para arreglar
lo que les molesta. Debemos ocuparnos de los sentimientos antes de tratar el contenido
de sus mensajes. Las soluciones vienen después, pero primero debemos validar sus
sentimientos. Y, por último, es importante recordar que el hecho de que reconozcas los
sentimientos de los padres no significa que seas responsable de resolver las
preocupaciones, los miedos, la ira o la tristeza que puedan expresar.

Las palabras concretas que elegimos para reconocer los sentimientos de los padres
dependen de lo que digan, porque queremos reflejar nuestra aceptación de las
emociones que nos comunican. Supongamos, por ejemplo, que un padre nos dice: "Es
tan difícil escucharla llorar y no saber lo que quiere. Si tuviera alguna forma de hacerme
saber lo que necesita...si tiene hambre, o está enferma, o frustrada. Sería mucho más
fácil". En lugar de centrarse en la falta de habilidades de comunicación, primero
reconozca el sentimiento expresado o implícito de los padres. Así, podrías responder:
"Debe ser muy duro oír a tu hijo llorar y no saber qué le pasa". O podrías decir: "Me
imagino lo frustrante o preocupante que debe ser para ti cada día. Ya es bastante difícil
lidiar con un niño que llora cuando sí sabes lo que le pasa y puedes darle lo que quiere.
"A continuación, deje un espacio de silencio para dar al padre la oportunidad de ampliar
sus sentimientos. Si él o ella decide continuar la conversación, usted puede seguir
reflejando sus sentimientos y, sólo después de que éstos hayan sido plenamente
reconocidos y explorados (sin juzgarlos), podrán decidir juntos si es necesario trabajar
en la búsqueda de una solución o considerar la posibilidad de obtener ayuda adicional.
A veces, todo lo que los padres quieren es alguien que escuche, acepte y valide sus
sentimientos.

CONCLUSIÓN
 Los principios de la prestación de servicios centrados en la familia se ponen en
práctica a través de lo que atendemos y de cómo lo atendemos. En este capítulo se ha
revisado principalmente esto último. Tanto los profesionales de la educación infantil
como los de la educación preescolar deben prestar atención al llamamiento para hablar
con las familias de forma centrada en ellas. A través del intercambio informal, que
puede no producirse sin planificación, los profesionales pueden reconocer los puntos
fuertes de los niños y las familias (véanse las dos primeras secciones del Apéndice 5.1
al final de este capítulo). En un sistema que con demasiada frecuencia se centra en los
"déficits" de los niños y que puede hacer que las familias se sientan incompetentes, este
reconocimiento es importante. Sin embargo, las familias no acuden a nosotros sólo
como receptoras de nuestro trato amable; sus opiniones e ideas son necesarias para que
la pretendida colaboración funcione. Cuando las cosas no van bien, el profesional
centrado en la familia busca la comprensión en lugar de una posición defensiva. Para
hablar con las familias de forma que les interese, los profesionales tienen que demostrar
que se preocupan por toda la familia, quizá principalmente por el cuidador principal. Al
mostrar preocupación por los adultos de la familia, como los padres, los profesionales
aliados de la emoción reconocen y responden a los sentimientos incluso antes de
responder al tema de las preocupaciones de una persona. En conjunto, este paquete de
comportamientos interactivos crea un profesional eficaz que trabaja en el ámbito de la
primera infancia; sin el vínculo con los miembros adultos de la familia, el profesional de
la primera infancia se vuelve relativamente ineficaz