Competencia 1: Identificar representaciones del discurso cultural

Competencia 2: Sintonizar con la emoción sociocultural subyacente

Competencia 3: Identificar dinámicas de poder relacional
Competencia 4: Facilitar la seguridad relacional\
Competencia 5: Fomentar la sintonía mutua
Competencia 6: Crear modelo de relación basado en la igualdad
Competencia 7: Facilitar la responsabilidad relacional compartida

Competencia 1: Identificar representaciones del discurso cultural

• Escuche el contexto
• Ampliar la conversación sobre el discurso cultural
• Explorar significados personales en torno a discursos culturales
• Guíe a los socios para que vean patrones sociales más amplios

Competencia 2: Sintonizar con la emoción sociocultural subyacente

• Transmitir comprensión de la experiencia emocional de la pareja de cada pareja
• Explorar los efectos relacionales de la experiencia contextual
• Conectar la experiencia sociocultural con los problemas clínicos
• Ampliar el contexto relacional

Competencia 3: Identificar dinámicas de poder relacional

• Reconocer posibles procesos de poder
• Usar el proceso actual para hacer visible la estructura de poder
• Detalla lo que sucede
• Vincular los procesos de poder a los objetivos relacionales

Competencia 4: Facilitar la seguridad relacional

• Fomentar la vulnerabilidad del socio poderoso
• Identificar las necesidades relacionales del socio poderoso
• Mencione el problema de seguridad de una persona menos poderosa
• Proporcionar liderazgo con respecto a la rendición de cuentas

Competencia 5: Fomentar la sintonía mutua

• Reconocer e interrumpir la promulgación de estereotipos de género
• Alentar a un socio poderoso a tomar la iniciativa en la afinación
• Reforzar las excepciones a los estereotipos de género
• Ayudar a los socios a ver qué funciona

Competencia 6: Crear modelo de relación basado en la igualdad

• Escuche las historias de los clientes a través de la lente de la igualdad
• Invite a los socios a visualizar cómo sería la igualdad
• Explorar las consecuencias de las opciones
• Alentar a los socios a unirse para resistir los patrones socioculturales

Competencia 7: Facilitar la responsabilidad relacional compartida

• Trabaje primero con una persona poderosa
• Centrarse en significados relacionales, deseos y resultados
• Facilitar el compromiso mutuo
• Validar y reforzar la responsabilidad compartida

NIVELES DE DESARROLLO DE LAS COMPETENCIAS

Competencia 1: Identificar representaciones del discurso cultural
La terapeuta es consciente de que los clientes pertenecen a un contexto cultural particular,
pero no está seguro de cómo están organizados por la cultura o su relación con ella.
La terapeuta amplía la conciencia del contexto cultural para incluir las intersecciones con el
género, la clase, la raza, la religión y otros contextos personales significativos, como la
experiencia en prisión y el entorno laboral.
La terapeuta identifica los marcadores culturales en la conversación, pero no explora cómo
se vinculan únicamente con la experiencia personal ni considera otros discursos que
podrían estar involucrados.
La terapeuta amplía las conversaciones sobre el discurso cultural, y otros discursos
contradictorios, que influyen en la experiencia personal y los patrones de relación de las
parejas.
La terapeuta guía a la pareja para que vean su relación como parte de patrones sociales más
grandes que ellos mismos.

Competencia 2: Sintonizar con la emoción sociocultural subyacente

La terapeuta procesa la emoción del cliente a nivel individual, pero no investiga los
contextos relacionales o socioemocionales subyacentes.
La terapeuta procesa el contexto relacional de las emociones del cliente, pero no explora
cómo forman parte de una experiencia sociocultural más amplia.
La terapeuta identifica el origen de la emoción en el discurso sociocultural más amplio de
una manera abstracta que es difícil de entender para los clientes y no está conectada con su
proceso de relación.
La terapeuta explora las emociones socioculturales subyacentes y comienza a relacionarlas
con patrones de relación.
La terapeuta refleja la sintonía sociocultural con los clientes que los involucra
afectivamente en la terapia y crea una nueva base para abordar los procesos de relación.

Competencia 3: Identificar dinámicas de poder relacional

La terapeuta ignora o toma los problemas de poder al pie de la letra y valida las quejas de la
persona poderosa sin prestar atención a los desequilibrios de poder en la relación.
Terapeuta Identifica problemas de poder pero los minimiza atribuyéndolos por igual al
sistema de relaciones sin abordar los matices de la experiencia socioemocional individual.
La terapeuta está en sintonía con los procesos de poder subyacentes y valida las
experiencias individuales de tal manera que el cliente “se siente sentido”, pero aliena a la
pareja.
La terapeuta nombra los problemas de poder subyacentes de manera que ambos miembros
de la pareja se sientan validados.
La terapeuta nombra los problemas de poder subyacentes de manera que ambos miembros
de la pareja se sientan validados y los involucra para relacionarse de maneras que desafían
los patrones de poder anteriores.

Competencia 4: Facilitar la seguridad relacional\

La terapeuta asume una igualdad inherente entre la pareja que ignora los problemas de
poder y seguridad que fomentan la vulnerabilidad cuando no es seguro hacerlo.
La exploración de la seguridad por parte del terapeuta se limita a preocupaciones con
respecto a la seguridad física y la violencia potencial y a problemas de vulnerabilidad en la
relación
La terapeuta comienza a identificar y nombrar los problemas de seguridad física y
emocional, y toma una postura clara que alienta a la pareja a ser responsables de la
seguridad propia y de los demás.
La terapeuta demuestra un seguimiento continuo de los problemas de seguridad y
vulnerabilidad en relación con los procesos emocionales y relacionales de la pareja dentro y
fuera de la sesión.
La terapeuta apoya activamente a ambos socios en la construcción de un vínculo relacional
basado en la responsabilidad mutua, la vulnerabilidad emocional y la seguridad.

Competencia 5: Fomentar la sintonía mutua

La terapeuta refuerza las diferencias de poder estereotipadas de género alentando a la
persona más sintonizada emocionalmente a que se concentre en la menos sintonizada.
La terapeuta alienta a ambos miembros de la pareja a sintonizarse, pero no aborda las
diferencias de poder subyacentes.
La terapeuta identifica los comportamientos de género que influyen en la capacidad de cada
miembro de la pareja para sintonizarse con el otro, pero los normaliza en lugar de
desafiarlos.
La terapeuta le pide a la persona menos sintonizada que se estire hacia la pareja sin poner
esta experiencia en un contexto socioemocional.
La terapeuta desafía los estereotipos de género y empodera a cada miembro de la pareja
para que imagine con empatía la experiencia del otro de manera que se “sientan sentidos” y
sean mutuamente cambiados por esa resonancia.

Competencia 6: Crear modelo de relación basado en la igualdad

La terapeuta usa un lenguaje que colapsa las posiciones individuales en el sistema e ignora
cómo el poder de género contribuye a los problemas relacionales.
La terapeuta identifica patrones de relaciones desiguales, pero no sabe cómo involucrar a
los clientes en una mayor exploración de estos problemas.
La terapeuta interrumpe los procesos de relaciones desiguales e introduce preguntas que
comienzan a abordar cuestiones de igualdad.
La terapeuta nombra claramente los procesos de poder invisibles y ayuda a la pareja a
identificar sus opciones y objetivos con respecto a la igualdad en la relación.
La terapeuta ayuda a la pareja a crear un modelo de relación basado en la igualdad y trabaja
con sus microprocesos para expandir y desarrollar su imagen de igualdad.

Competencia 7: Facilitar la responsabilidad relacional compartida

Las acciones de la terapeuta permiten patrones estereotipados de género para organizar la
sesión.
La terapeuta señala las interacciones de género estereotipadas pero no las relaciona con la
responsabilidad compartida y la rendición de cuentas mutua.
La terapeuta nombra los patrones de género que limitan la responsabilidad mutua y
comienza a rastrear su impacto emocional y relacional.
La terapeuta le pide a la pareja menos responsable que inicie un cambio en la relación, pero
no apoya a la pareja en el establecimiento de un nuevo patrón relacional.
La terapeuta facilita un proceso que permite a ambos socios comprometerse genuinamente
con los problemas difíciles mientras se preocupan por el bienestar del otro y por la relación.

Identifica la competencia…
Terapeuta: (al marido) Estabas presente, estabas escuchando, prestabas atención, estabas
allí, y mientras procesabas tus pensamientos, también le diste [a ella] el espacio para
procesar los de ella. Al mismo tiempo, te escuchaste a ti mismo. Porque podrías haberte
dado por vencido, decir, "joder", y haberte distanciado... He visto a gente hacer eso antes.

Identifica la competencia…
Cuando el compañero masculino tenía dificultades para expresar emociones vulnerables y
le pedía a su esposa que lo reemplazara, el terapeuta dijo: “Creo que estás haciendo un buen
trabajo. Necesito que te quedes con eso porque estás tomando medidas para permitir la
sensación de vulnerabilidad y tu pareja está aquí contigo mientras lo haces”. Este terapeuta
hizo explícito el proceso de evitar la vulnerabilidad y lo alentó a seguir intentándolo. Este
discurso podría haber sido muy distinto si el terapeuta hubiera dejado que la esposa se
hiciera cargo del cuidado emocional del esposo.

Identifica la competencia…
Terapeuta: A las mujeres se les enseña que se supone que deben cuidar los sentimientos de
los hombres. Y parte del enojo de tu esposo es que “tal vez ha tenido un momento en el que
sus sentimientos no están siendo atendidos”… y ahora estamos alentando a el a que pueda
iniciar cosas para conectarse contigo

Identifica la competencia…
La tendencia de algunos varones es retirarse emocionalmente (socialización de género). Los
terapeutas lo animan a mantenerse comprometido:
Terapeuta: Verá, creo que esto es muy importante, para que pueda obtener algo de claridad
sobre este tema, porque siente muy firmemente que algo no está bien entre ustedes. Que
ella está siendo muy insistente ...
Paciente: Bueno, tal vez estoy siendo un poco duro en eso.
Otro terapeuta: No obstante, puedes mantener la sensación de que quieres comprender y
escuchar.

Identifica la competencia…
Terapeuta: Así que esperabas que ella estuviera disponible y te escuchara. Fue bastante
decepcionante para ti, molesto, que ella tuviera algo más que hacer y no te escuchara.
Terapeuta: Estoy tratando de pensar cómo funcionaría si la situación fuera al revés. ¿Está
ocupado y está haciendo algo? ¿Tienes la costumbre de dejar lo que estás haciendo para
escuchar a Serena?
Serena: ¡Buena pregunta!
Wes: No lo sé (pausa larga)… No creo que ella venga y quiera hablarme de cosas cuando
estoy involucrado en un proyecto.
Otro terapeuta: ¿Ella no tiende a interrumpirte?
Wes: No. (pausa) mmmm.
Terapeuta: Con el tiempo se ha creado un desequilibrio de modo que esperas que Serena te
escuche. (a Serena) Y has dejado de esperar que Wes [escuche] ... Entonces, ¿qué esperabas
... poder conectarte con él, esa diferencia entre ustedes dos en quién puede decir lo que
piensan y esperar ser escuchado? realmente se interpone en el camino.

Identifica la competencia…

Terapeuta: Lo sé ... ¿cómo te hace sentir en este momento? Todo el esfuerzo que ha estado
poniendo para tratar de que esta relación funcione, y en este momento está recibiendo
comentarios directos de su esposa de que no se siente segura.
Wes: Como si hubiera sido un desperdicio total. Que todo lo que hago esta mal. Que no va
a funcionar.
Terapeuta: Todo lo que haces está mal. Y tu miedo es entonces ... ¿qué?
Wes: Ah (pausa larga)… Que se fuera.
Terapeuta: (suavemente) que ella se fuera.
Wes: (suavemente) por que no soy lo suficientemente bueno.

Identifica la competencia…

Terapeuta: Estoy tratando de hacerme una idea de lo que realmente significaría para
ustedes dos vivir juntos de una manera en que cada uno de ustedes contribuya por igual a la
relación y se beneficie por igual. Entonces, cuando imagina cómo se vería eso, ¿qué se
imagina en términos de preguntar? Por ejemplo; ¿Cómo sabrías cuándo preguntar?

Identifica la competencia…
Terapeuta: [acercándose a M y bajando la voz]: Claro, esperabas otra cosa y ahora que ves
que ella no quiere volver, te ha dolido y te defrauda.
Paciente: Exactamente [se le humedecen los ojos]. 
La aceptación de Pedro mueve al terapeuta a proponer una nueva guía: 
Terapeuta …y a lo mejor tu actitud de no querer disculparte nace de ese dolor…
Paciente [pensativo]: Pues sí. Pero todo con el tiempo se olvida. (se desconecta de la
experiencia de manera defensiva) 
…La cual suscita de nuevo una respuesta defensiva, si bien menos extrema que la anterior.
El terapeuta concluye haciendo un resumen que intercala apoyaturas con guías y concluye
con una velada prescripción de reparación:

Identifica la competencia…
Terapeuta: Bueno, no necesariamente. Justo esa idea de “todo pasa con el tiempo” es lo
que les trae aquí, porque no hablaron y asumieron las cosas en su momento. Para que las
cosas se olviden primero se tienen que asumir. [Mirando a ambos] Puede sonar extraño,
pero hemos conseguido aclarar cómo están cada uno con el otro de lo que sienten y eso es
un avance, yo sé que para ti [a Pedro] puede ser muy difícil admitir esto, porque te pone en
una posición vulnerable. [Pedro se enjuga las lágrimas.] Quiero decirte que valoramos
mucho lo que pudiste hacer: poder asumir y expresar claramente lo que realmente sentías,
lo que te dolía y lo que querías, es una tarea difícil para cualquiera. El hecho de que
pudieras conmoverte y dejarte llorar un momento, habla muy bien de ti; habla de que estás
dispuesto a mover cosas que hasta ahora han sido un obstáculo. Habla de que tal vez más
adelante, cuando lo sientas así, puedas ofrecer disculpas.

Identifica la competencia…
Cuando la pareja repitió el patrón de enfocarse en lo que Lynette podría hacer para calmar
su ansiedad mientras Ben se “sentaba a pasar el tiempo” (lo que mantenía un desequilibrio
de género en la sociedad sobre quién es responsable de la relación), la terapeuta le pidió a
Ben que iniciara una conversación sobre cómo podría asumir más responsabilidad para
mantener la relación. Cuando Lynette intervino para decir que esto podría ser muy difícil
para él (manteniendo el patrón de la sociedad), la terapeuta animó a Ben a persistir:
Lynette: Ben trabaja muy duro. Él no tiene que preocuparse por mí.
Terapeuta: Ben, Lynette dice que no deberías tener que preocuparte por ella. ¿Qué piensas
sobre eso? ¿Crees que ella debería tener el derecho a esperar que tu puedas "preocuparte"
por ella y por la relación?
Ben:…cierto. Quiero estar ahí para ella. (a Lynette) ¿Cómo puedo estar ahí para ti?
Dado que la respuesta de Ben aún le imponía a Lynette la carga de resolver el problema de
la relación, la terapeuta insistió en ayudar a Ben a que no esperara que Lynette hiciera todo
el trabajo por él:
Terapeuta: (suavemente). Solo piénsalo, Ben. Tu la conoces. Te importa esta
relación. Dile cómo crees que podrías ser más útil para llevar la carga de la relación.
Ben: (pausa). Bueno ... realmente no me di cuenta de cuánto haces.
Terapeuta: (suavemente) ¿Cuáles podrían ser algunas maneras en que podrías compartir la
carga?