¿Có mo generar apego seguro en niñ os de 3 a 5 2018

añ os?
Por: Nicole Tamara Morón Karageorge

El apego seguro ha tenido mucho realce este año, se ha escuchado hablar mucho
de este, incluso en blogs, páginas web, y en manuales de guía para padres, pero
es información que solamente se encuentra si la buscamos, ¿es importante
educarnos acerca del apego?, ¿por qué?, ¿en qué puede perjudicar a nuestros
niños el no tener apego seguro?, información como esta es demasiado importante
en la crianza de un niño, porque el apego no solamente influye en el área
emocional y afectiva del niño como su nombre nos haría pensar, sino que también
influye en su desarrollo cognitivo, físico y social.

1. ¿Qué es el apego seguro?

Cdementespty (2018), Cantero (2014), Comín, y UNICEF (2011). Coinciden en

que el apego seguro en simples palabras es la confianza que el cuidador primario
del niño se ha ganado satisfaciendo sus necesidades básicas en todos los
aspectos, brindándole seguridad, consuelo, protección, además de ser la certeza
que tiene el niño, que en caso de necesitar ayuda, esta persona correrá a
rescatarlo, no importa cuál sea la situación que se atraviese.

Generalmente este vínculo se da con la madre, ya que es la persona con la cual el

niño pasa más tiempo y es por así decirlo la persona de la que más necesita en
sus primeros periodos de vida.

A continuación, gracias a Chamorro, L. (2012), se observa un cuadro con las

características de un niño con apego seguro, y las características de una madre
que ha generado este apego de manera satisfactoria en su hijo.

Niño con apego seguro Madre generadora de apego seguro

 Relajado y contento con los  Se involucra más con el niño.

reencuentros.
 Invita a jugar o interactuar.
 Muestra iniciativa para
aproximarse físicamente.
 Tiene mejor
autorregulación.
 Buena disposición ante
reglas y límites.
 Disminuye su llanto.
 Responde más a sus señales.
 Su respuesta es más apropiada.
 Expresa más emociones
positivas y menos negativas.
 Sabe de los gustos de los niños.
 Disfruta del contacto físico.
 Habla afectuosamente del niño.

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2. ¿Qué diferencia hay entre un vínculo afectivo de apego y otros
vínculos afectivos que establecemos a lo largo de la vida?

Cantero (2014), argumenta que: “Los vínculos afectivos en su mayoría responden

a necesidades básicas de los individuos.”

Y cita tres tipos de necesidades, las cuales son:

1) Necesidad de protección y seguridad emocional: Esta necesidad es la

que corresponde al apego, y Cantero, complementa a esta con el vínculo
parental filial que consiste en proporcionar cuidados para garantizar el
bienestar y la protección del menor.
2) Necesidad de afiliación o pertenencia a un grupo social: Esta
necesidad es la correspondiente a la amistad, la necesidad por la cual se
socializa, y se busca grupos a los que integrarse.
3) Necesidad sexual: En esta se encuentran la atracción, el deseo y el
enamoramiento, es decir la atracción hacia determinada persona, y los
sentimientos de amor hacia la pareja.

Entonces la diferencia entre el apego y los otros vínculos afectivos es que el

apego responde a una necesidad de protección, de cuidados, de seguridad, la
figura principal de apego es aquella a la que se recurre cuando hay sentimientos
de vulnerabilidad, la persona que le devuelve la seguridad cuando se siente
atacado, en cambio los otros vínculos, cubren las necesidades de sociales
únicamente.

3. ¿Cuál es la importancia de crear apego seguro en los niños?

Oliva (2004), afirma que “el modelo representacional”, va a tener una profunda
influencia sobre las relaciones sociales del sujeto. Si una persona a lo largo de su
infancia desarrolló un apego seguro, en su vida adulta tendrá una actitud de
confianza con las demás personas, ahora si el caso fuera el contrario y durante su
infancia el sujeto no desarrolló este tipo de apego, experimentará una actitud
negativa hacia las otras personas, para él lo más probable sería que la otra
persona lo rechace o no logre comprenderlo, ya que esto es lo que él conoce.

Feeney y Noller, citados en Olvida (2004), exponen que el apego tiene una fuerte
influencia en el establecimiento de las futuras relaciones amorosos de la persona
en su vida adulta, estudios de estos autores evidencian que personas que lograron
desarrollar apego seguro, tienen más probabilidades de establecer relaciones
amorosas más estables y satisfactorias, además de desarrollar mayor confianza

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en su pareja, esto tiene bastante relación ya que en el proceso de generar el tipo
de apego, el sujeto experimenta una comunicación íntima y lúdica, algo esencial
para las relaciones sexuales-amorosas.

4. ¿Para qué nos sirve el apego?

Comín, expone que: “El vínculo del apego ayuda al ser humano en tres
grandes cuestiones.”
 El sistema de regulación emocional: Las necesidades fisiológicas y
emocionales primarias, llevarán al bebé a activar una señal de alarma, que
será el llanto y el movimiento motriz (pataleos o moverse de un lado al
otro), la cual será respondida por la madre o el cuidador primario, y la
llevará a atenderlo e identificar el problema, y el resultado será que el niño
controle sus emociones, y tenga una sensación de paz, porque el problema
ya fue resuelto, además que va creando consciencia de que su mamá
solucionará los problemas futuros
 La función cognitiva: El apego seguro es indispensable para el desarrollo
del pensamiento, el aprendizaje y la adquisición de habilidades.
 Capacidades emocionales básicas para el comportamiento social: “El
pequeño pone en acción los mismos procedimientos incorporados como
memoria procedimental y reforzada por la intersubjetividad, por el deseo de
ser igual que el adulto, o sea, por identificación primaria al otro mejor
dotado para la adaptación. Poco a poco experimenta que una acción va
seguida de un estado afectivo (alegría al completar una tarea, malestar al
perder un juguete deseado, miedo si se aleja mucho de un adulto conocido,
bienestar de haber hecho algo bien, al compartir una experiencia...) El
experimentar estas secuencias afectivas hace presuponer la emergencia de
un self propio como agente, como sujeto de la acción. Esto es la base de la
Identidad, el Concepto de sí mismo: la capacidad de entenderse como uno,
entero, separado y diferente de los otros, con un pensamiento propio; y de
la Empatía social: comprender los estados mentales de los otros
respondiendo de acuerdo al feedback que se genera.”
En términos más simples el infante aprende del adulto a responder y generar
emociones propias, aunque también a identificar y seleccionar una respuesta para
las emociones de las personas que no son parte de él. De igual forma conectar
con otras personas condiciona su propia valoración, es decir que cuanto más
valorado se sienta por parte de otras personas, más se valorara el mismo y al
contrario, mientras menos sea valorado, menor será el valor que él se otorgue a sí
mismo.

5. ¿Qué pasa en esta etapa? (3 a 5 años)

Unicef (2011), comunica un poco acerca del desarrollo de los niños en esta etapa,
argumentando que el bebé está creciendo muy rápido y está pasando a
convertirse en un niño, su mundo comienza a ampliarse, y descubren nuevas
habilidades que quieren probar constantemente, es por esto que lucen demasiado

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inquietos, ruidosos, y demandantes de atención, es necesario ser cálidos y
pacientes con ellos ya que todavía se están desarrollando y necesitan de su
compañía en este proceso. Estos son algunos de los aspectos más importantes de
esta etapa y algunos consejos para que el niño se desarrolle de la mejor manera:
Aprender a aplicar los conocimientos: Su coordinación y destreza ha mejora a
gran escala y ahora hay cosas que pueden hacer ellos solos, como ponerse
alguna prenda, o pasar la esponja por su cuerpo a la hora del baño, pero aún hay
cosas que no logran hacer como atarse perfectamente los cordones. Si se los deja
realizar estas actividades, sin apuro ni presión de su parte, ellos reciben un claro
mensaje que les da seguridad y confianza en sus posibilidades y que los impulsa a
avanzar, Unicef también aconseja acerca de sus extrañas ocurrencias:
“Seguramente tengan ideas y ocurrencias inusuales. Si no son peligrosas ni
molestan a nadie… ¿por qué no aceptar su creatividad?
Atreverse a pensar en soluciones novedosas les será muy importante en su vida.”.
Apoyarlos con sus ideas cuando estas sean buenas, felicite su ingeniosa obra,
para que ellos se sientan valorados, y explique los problemas de sus malas ideas,
sean honestos con ellos, pero sobretodo hay que apoyarlos.
 Aprenden a ser la mejor versión de sí mismos:
A través de bases sólidas y sus experiencias propias de vida ellos van
conformando aquello llamado fortaleza emocional, una de las prioridades debe ser
la de formar niños (as) fuertes emocionalmente, eso significa educarlos para que
de a poco puedan ir haciendo frente a sus frustraciones, y a conocer y manejar
sus emociones e impulsos, a poder ponerse en el lugar de otros, a controlar el
estrés, a aprender a valorar, confiar en sí mismos, y poder relacionarse de manera
satisfactoria con los demás.
 Aprender a vivir alegremente en sociedad:
Los amiguitos acompañan a explorar el mundo, pero también ayudan a
explorarnos y conocer el valor propio. Unicef dice que: “Con la práctica el niño
logra desarrollar estrategias para relacionarse: sumarse a un juego, pedir algo que
quiere, defenderse de una agresión, y tantas otras habilidades que seguirá
incorporando a lo largo del tiempo.”

6. Poner límites: una demostración de amor y responsabilidad

Antes se ha hablado acerca de apoyar a los niños, pero eso no quiere decir que se
vaya a dejar pasar cuando estos accionen mal, corregir y educar a los niños es
una de las mayores demostraciones de amor y quien mejor que Unicef (2011),
para aconsejarnos sobre cómo ponerle límites a nuestros niños.
La puesta de límites es una gran herramienta, necesaria, y que impacta con la
fortaleza emocional de los niños. Ponerles límites es mostrarles que está bien y
que está mal y permitirles acomodarse a las normas. Unicef anima a poner límites,
e informa, que al poner límites se otorga:
- Una estructura comprensible que les permite entender lo que pasa a su
alrededor.

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- Guía y orientación para la vida, porque les señala el camino que
consideramos más favorable para ellos.
“La puesta de límites saludable tiene varios objetivos:
- Que entiendan el sentido de las reglas y aprendan a respetarlas porque las
entienden y no por miedo u obediencia ciega.
- Que desarrollen la capacidad de controlar sus impulsos.
- Que desarrollen empatía.
- Que empiecen a aprender a tomar decisiones y a responsabilizarse de los
resultados.
- Que aprendan a pensar, desarrollar y madurar su conciencia sobre lo que
está bien y lo que está mal.”

7. Como manejar las “desobediencias”

Cuando los niños desobedecen, lo más importante es mantenerse calmados, si se
sienten desafiados o burlados, esto puede generar mucha rabia y actuar de forma
incorrecta.
- “Un buen sistema implica hacerle una advertencia efectiva frente al no
cumplimiento. En tono firme, pero sin gritos ni ningún tipo de violencia y una
sola vez. La repetición interminable solo agota la paciencia de los adultos.
- Otra buena fórmula es expresarles lo que pasará si no cumplen: «Si no
empezamos ahora a prepararte, no podrás ir al cumpleaños».
- Si cumple, no pasemos por alto su buena actitud y alabemos sinceramente
su ayuda, sin reproches y demostrándole la alegría que nos produce.
- Si no cumple, es crucial cumplir nosotros con la consecuencia que
habíamos anunciado: la pérdida de alguna diversión o privilegio, o aplicar
una penitencia o tiempo fuera manteniendo nuestra calma y firmeza. No
son buenos ni los gritos ni los exabruptos. Cuanto más serenos estemos,
mejores serán los resultados obtenidos.
- Si se establece una lucha de poder, lo mejor que podemos hacer es tratar
de salirnos de ella. Si es posible, intentemos retirarnos del lugar donde está
el niño, asegurándonos de que no corre peligro.” (UNICEF, 2011)
Es muy importante aprender a corregir a los niños con paciencia e inteligencia, la
violencia no es buena, y menos cuando lo que más necesitan ellos de sus padres
es responsabilidad y seguridad, no olviden que ustedes son los adultos a cargo, y
que deben ser el tipo de personas que quieren que ellos sean en un futuro.

8. La patología en relación a la dificultad con el vínculo.

Las consecuencias de no generar el vínculo de apego correcto son demasiado
riesgosas, Comín, alerta que las consecuencias pueden ser: La generación de
patologías, disfunciones, retrasos en el desarrollo, y en casos extremos la muerte.
Además es posible dividir estas en diferentes áreas como:
 Problemas psicosomáticos: Ya que el malestar y la rabia que produce la
falta de afecto, no se puede expulsar del cuerpo, esta se torna en una
autoagresión. Se manifiesta a través de dermatitis, asma, hipotrofia

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persistente con una gran tendencia a las infecciones, predisposición a las
enfermedades intestinales, afectación de la imagen del propio cuerpo,
conductas compensatorias auto-eróticas: chuparse el dedo, ritos de
balanceo para dormirse o rocking, masturbación compulsiva, comer
compulsivamente. Estas conductas auto-eróticas sustituyen lo que la figura
de apego hace: balanceo, acunamiento, rebozado libidinal del cuerpo.
 Dificultades cognitivas: Presentan dificultades para la configuración del
sistema mental capaz de generar representaciones mentales, incluyendo la
representación de las relaciones. Son niños que se encuentran muy
dependientes de lo actual, de lo real. Distinguen mal entre ellos, tienen una
organización de su imagen corporal y de los esquemas temporo-espaciales
muy precarios y los límites son pobres.
Todo ello da origen una gran dificultad en las dos áreas más importantes en
el desarrollo cognitivo de las primeras etapas de la vida: el área motriz y el
área del lenguaje. Ambas quedan afectadas y se conforma la torpeza
motriz, las dificultades de coordinación y de utilización de la motricidad fina,
por un lado, y en la evolución del proceso de comprensión y expresión del
lenguaje con retraso tanto en la función pragmática como semántica del
lenguaje.
 Dificultades sociales: Crean versiones narcisistas y de baja autoestima,
de sí mismos y esto les impide amar, dejarse amar y poder conectar con los
sentimientos de otras personas.
“Son niños agresivos y rechazados y sus conductas: inmadurez, reacciones
de ira, afectividad negativa, baja tolerancia a la frustración, irritabilidad,
pocas capacidades en la relación social, expresiones frecuentes de
malestar personal y falta de atención, indican deficiencias en la capacidad
de regular los afectos negativos en el contexto de las relaciones
interpersonales.
Como dijimos es una capacidad reguladora que se socava por la
desorganización temprana del apego.” (Comín)

9. Pautas para generar apego seguro desde la corriente-cognitivo

conductual.
Morillo (2016), nos muestra pautas para generar apego seguro a niños a través de
la terapia del juego, los juegos son los siguientes:
 Dibujos en la piel: Los juegos que implican contacto físico entre el niño y
el cuidador, no solo proporcionan diversión, sino que además una fuente de
placer y seguridad para el niño al reforzar los vínculos emocionales que
existen entre ambos.
Pueden practicarlos haciendo sencillos dibujos en su estómago y espalda
para que adivine de qué se trata. Procura que sean pocos trazos y cortos.
Cuando lo consiga, cambien los papeles es su turno de dibujar. Con este
juego el niño experimenta nuevas sensaciones, y sobretodo mucho
contacto físico, lo que les produce sentirse queridos.

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 Triste y feliz: Corta 3 círculos de cartulina similar al tamaño de la cara del
niño, y dibuje una con expresión alegre, otra con una cara triste y la última
con una cara enojada, luego le entregamos estas al niño, y nos sentamos a
leerle un cuento, cada vez que aparezca alguna de estas emociones se le
pide que levante la correspondiente, y se explica que es lo que pasa con
palabras sencillas, esto facilita que el niño pueda reconocer las distintas
emociones y logre expresarlas, puede ser útil para cuando empiece a
relacionarse con otros niños.
 El explorador: Se entrega al niño una linterna y a continuación le
mostramos un juguete, explique que va a esconderlo y él debe encontrarlo,
puede darle pistas o decirle cuando se acerque o se aleje, además debe
elogiarlo cada vez que lo encuentre, así reforzar su autoestima, mientras él
se divierte y se familiariza con su ambiente.
 MIM (Método de Interacción Marschak): Guijarro, Sagama y Castro
(2017) exponen que: “El MIM es una técnica estructurada para observar y
evaluar la calidad y naturaleza de las interacciones y relación entre
cuidadores y niño. Consiste en una serie de tareas simples diseñadas para
generar comportamientos en todas las dimensiones del apego.”, El MIM se
divide en cuatro dimensiones las cuales hacen posible evaluar no solo las
capacidades del niño, sino también las de los padres de establecer una
relación vincular adecuada para la familia según lo que esa necesite.
- La dimensión de estructura: Esta es la dimensión que permite evaluar la
capacidad de los padres para dirigir, pone límites y para ofrecer un
entorno ordenado y comprensible al niño, así también se evalúa la
disposición del niño a aceptar dicha estructura.
- La dimensión cuidado-mimo: Esta evalúa la capacidad de responder a
las necesidades situacionales y de desarrollo del niño, en cuanto al niño
se evalúa su capacidad de aceptar el cuidado, y encontrar un espacio
de confort entre su relación con el cuidador ya sea madre o su padre, y
por último su capacidad para calmarse y regularse.
- La dimensión implicación-conexión: Evalúa las capacidades de los
padres para fomentar la participación interactiva en sus hijos apropiada
para la etapa en la que se encuentran, es importante la interacción del
niño en momentos de alegría compartida.
- La dimensión de reto-desafío: Se evalúa la capacidad del adulto para
estimular el desarrollo del niño, establecer las expectativas de desarrollo
correctas y alegrarse por los logros del niño, también se evalúa la
capacidad del niño para enfrentarse a nuevos desafíos.

Guijarro, Sagama y Castro (2017), proporcionan una serie de actividades para

realizar y de esta manera fortalecer el vínculo afectivo entre padres e hijos, y
generar un apego seguro en los niños.
Son las siguientes:

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Estructura y desafío
1. El adulto y el/la niño/a
cogen cada uno papel y
lápiz. El adulto hace un
dibujo rápido y anima al niño
a copiarlo.
2. El adulto construye una
torre con piezas. Luego le
pide al niño/a “construye una
como ésta con tus piezas”.
añ os?
Cuidado
1. El adulto y el/la niño/a cogen
cada uno un bote de crema.
Se dan la crema el uno al otro.
2. El adulto peina al niño/a y le
pide al niño/a que este a su
vez le peine (al adulto).
Implicación y desafío
1. El adulto y el niño/a
juegan con juegos de
palmas.
2. El adulto con el niño/a
juega a lucha libre de
pulgares.

10. Conclusión: Es sencillo notar que el apego seguro es el tipo de vínculo

afectivo ideal para los niños, y que los adultos son los responsables de
crear y fomentar esto, para esto es fundamental el hecho de simplemente
que sus necesidades básicas sean cubiertas, es decir que se les
proporcionen todo tipo de cuidados, que se le otorgue un cierto grado de
atención, y sobretodo que se les proporcione tantas atenciones como sea
posible para ellos se sientan queridos.
En cuanto a cómo generar apego seguro en niños de tres a cinco años, es
posible responder a esta pregunta desde la corriente cognitivo-conductual,
mediante la técnica: la terapia del juego, esta técnica de terapia expone que
se puede tanto crear vínculos como fortalecerlos, como su nombre lo indica
mediante sesiones de juego, generalmente esto incluyen contacto físico, y
un estímulo para la relación y el vínculo que se halla entre padres e hijos.
Por esto es que la corriente cognitiva-conductual es el enfoque ideal para
responder a dicha pregunta, nos ayuda a generar/fortalecer el apego
seguro, de forma natural, haciendo algo a lo que los niños no se negarían, y
tampoco es una situación extraña que pudiera llegar a incomodarlos.

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Referencias

Cantero, M. (2014). Apego seguro y salud en la primera infancia. Claves para la detección . Bilbao:
Universidad de Valencia .

Cdementespty. (5 de Enero de 2018). Consultores de mentes . Recuperado el 18 de Noviembre de

2018, de htttp://www.consultoresdementes.com/2018/01/05/como-fomentar-un-apego-
seguro-con-nuestr-bebe/

Chamorro, L. (2012). El apego. Su importancia para el pediatra . Asunción : Universidad del Norte. .

Comín, M. (s.f.). El vinculo de apego y sus consecuencias para el psiquismo humano.

Morrillo, M. (18 de Octubre de 2016). My Psicomundo . Recuperado el 25 de Noviembre de 2018,

de https://mypsicomundo.com/70-juegos-que-favorecen-el-apego-seguro-y-ninos-felices/

Oliva, A. (2004). Estado actual de la teoría del apego. Revista de Psiquiatría y Psicología del niño y
el adolescente , 65-81.

UNICEF. (2011). ¿Mucho, poquito o nada? . UNICEF Uruguay .

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