EL SÍNDROME

DEL IMPOSTOR
CÓMO ENTENDER
Y SUPERAR ESA
INSEGURIDAD

Sandi Mann
EL SÍNDROME
DEL IMPOSTOR
CÓMO ENTENDER
Y SUPERAR ESA
INSEGURIDAD

Sandi Mann

Traducción de Marcus Penchel

- VOZES -

NOBIILIS
 Catálogo Internacional de datos de Publicaçión (CIP)

Mann, Sandi
El syndrome del impostor: cómo entender y superar esa inseguridad / Sandi
Mann; traduçción Marcus Penchel. – 1. ed. – Petrópolis, RJ : Editora Vozes,
2021.

Título original: Why do I Feel Like an Imposter?

ISBN 978-65-5713-203-6 – Edición digital

1. Autoconfiança
2. Autoconhecimento
3. Comportamiento (Psicologia)4. Inseguidad
I. Título.
21-60702 CDD-155.24

(Cámara Brasileña del Libro, SP, Brasil)

Aline Graziele Benitez – Bibliotecaria – CRB-1/3129

 Esta edición fue publicada por primera vez en el Reino Unido y Estados Unidos en 2019 por Watkins, un sello de
Watkins Media Limited.
Unit 11, Shepperton House 89-93 Shepperton Road London NI 3DF Portada y tipografía © Watkins Media Limited
2019
Texto © Dr. Sandi Mann

Traducción realizada a partir del original inglés titulado

¿Por qué me siento como un impostor? Cómo entender y afrontar el síndrome del impostor

Derechos de publicación en inglés - Brasil 2021, Editora Vozes Ltda.

Rua Frei Luís, 100 25689-900 Petrópolis, RJ
www.vozes.com.br Brasil

Todos los derechos reservados. Ninguna parte de esta obra puede ser reproducida o transmitida en cualquier forma
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Secretario Ejecutivo João Batista Kreuch

 __________________________________

Edición: Maria da Conceição B. de Sousa Maquetación: Sheilandre Desenv.

Gráfico Corrección: Nilton Braz da Rocha Portada: Renan Rivero

ISBN 978-65-5713-203-6 (Brasil - edición digital) ISBN 978-1-78678-218-2

(Reino Unido - edición impresa)

Editado conforme al nuevo acuerdo ortográfico.

SUMÁRIO

Introducción

1. ¿Qué es el síndrome del impostor (SI)?

2. Por qué muchos de nosotros nos convertimos en impostores - El papel de

la sociedad

3. El trabajo de las mujeres - La aparición de la IS

4. Hombres impostores - La vergüenza secreta

5. El impostor social - Impostores fuera del trabajo

6. Padres impostores: la presión de ser un padre perfecto

7. El adolescente/estudiante impostor - El impacto de las presiones escolares

y sociales

8. Resumen
INTRODUCCIÓN

Síndrome del impostor: alguien cree que es un fraude, que está fingiendo
algo que no es, que no es tan bueno o tan buena como los demás creen.
Cuando vi el concepto por primera vez, en la carrera de Psicología, pensé que
habían desvelado mis pensamientos secretos, ¡porque me describía muy bien!
Pero luego resultó que la mayoría de mis colegas habían llegado a la misma
conclusión y pensaban que el concepto había sido creado especialmente para
ellos, del mismo modo que la mayoría de las personas de mi círculo social.
¿Estábamos todos sufriendo el síndrome del impostor? Probablemente lo
parezca, o al menos el 70% de nosotros podría serlo, según la investigación
a[1]. Fue un momento irónico de autoconciencia en mi continuo camino de
autodescubrimiento, pero luego sólo presté atención al concepto de vez en
cuando mientras construía mi carrera como psicólogo a lo largo de los años.
Sin embargo, dos décadas después, el Síndrome del Impostor (SI) se
convirtió en algo mucho más significativo para mí, porque había empezado a
aparecer cada vez más en mi consulta privada bajo una u otra apariencia.
Personas aparentemente exitosas -hombres, mujeres y a menudo también
adolescentes- han mostrado síntomas del síndrome y están convencidos de
que son los únicos.
Parece que la IS es un fenómeno que crece rápidamente, y en este libro
examino las diversas razones de ello; entre ellas, las redes sociales y el
aumento de los exámenes en las escuelas, por nombrar sólo dos. Además, el
síndrome ya no parece limitarse a los ambiciosos y exitosos profesionales,
como se suponía anteriormente. En mi consulta aparecen diversos tipos,
como la madre que no se siente suficientemente buena, el padre que no se
siente "suficientemente hombre", el amigo o la amiga que se siente impopular
e incluso los religiosos que no se creen suficientemente buenos para su dios.
El primer paso para hacer frente a la IS, que puede ser muy debilitante en
términos de autoestima y confianza en uno mismo, y que también constituye
un peligro para el progreso de la carrera, es reconocerla y entender lo que es,
aprendiendo a identificar lo que la desencadena, algo que pretendo explicar
en este libro. Sólo entendiéndolo podremos buscar las mejores estrategias
para cada uno y a lo largo del libro sugiero una serie de técnicas adecuadas.

¿A quién va dirigido este libro?

• A cualquier persona que piense que puede estar sufriendo una IS, ya
sea en el trabajo, en casa, en la familia o en la comunidad.
• A cualquier persona que piense que su cónyuge o pareja, un familiar, un
amigo o un hijo sufre de IS.
• Para los padres que quieren reducir las posibilidades de que sus hijos
sufran IS.
• Para cualquier otra persona interesada en el síndrome del impostor.

¿Qué obtendrá de este libro?

Con una mezcla de información, cuestionarios de autoevaluación y

consejos y estrategias útiles para afrontar el síndrome, este libro le ayudará a
entender si usted (o alguien cercano a usted) tiene SI y, si es así, qué puede
hacer al respecto. El objetivo es que te sientas más seguro en el trabajo, en
casa o en cualquier otro lugar y, sobre todo, que te des cuenta de que no eres
la única persona que tiene este tipo de problemas, y que se pueden controlar.

Cómo utilizar este libro

Los dos primeros capítulos son de lectura imprescindible para todo el

mundo, ya que investigan qué es el síndrome del impostor y por qué está tan
extendido, explicando algunos de los diferentes subtipos. También hay dos
cuestionarios que te ayudarán a entender si estás manifestando esta
condición. Los cinco capítulos siguientes examinan la SI en relación con
grupos específicos de personas y en diferentes contextos sociales. Aunque se
refieren a estos grupos, son capítulos útiles para todos los lectores. Por
último, un breve capítulo final resume lo que hemos aprendido y ofrece
algunas orientaciones sobre cómo utilizar lo aprendido de forma útil en
nuestras vidas.
Cada capítulo presenta estudios de casos reales con ejemplos de personas
que se han enfrentado a la IS. Léalos para ver cómo funciona el síndrome en
todas las etapas de la vida; esperemos que esto anime a los que sufren esta
condición a identificarla como un primer paso para cambiar la duda por la
confianza en sí mismos.
Al final de los capítulos 3, 4, 5, 6 y 7 se ofrecen consejos y estrategias para
enfrentarse a la SI y fomentar la confianza en uno mismo. Algunas son
específicas de los grupos que se tratan en el capítulo respectivo, pero la
mayoría se aplican a cualquier persona. Así que léelo todo para aprovechar al
máximo el libro.

[1]. SAKULKU, J. (2011). "y el Fenómeno del Impostor" [PDF]. En: International Journal of Behavioral
Science, 6 (1), pp. 73-92.
1

¿QUÉ ES EL SÍNDROME DEL

IMPOSTOR (SI)?

Cuando Jess entró en mi oficina de Manchester, parecía una mujer

consumada de pies a cabeza. Impecablemente arreglada, vistiendo un pulcro
traje y luciendo un corte de pelo igualmente impecable, destilaba éxito por
todos sus poros. Alta ejecutiva de una gran empresa internacional, con 42
años, su sueldo, su coche y todas las ventajas eran para alguien que "lo había
conseguido".
Entonces, ¿por qué estabas en mi clínica? En cuanto se hundió en un
cómodo sillón y comenzó a explicar cuál era el problema, todo su
comportamiento cambió de agua a vino. Sus hombros empezaron a caer, su voz
vaciló, sus rodillas temblaron y sus dedos se crisparon mientras hablaba.
Toda la pose de confianza se derrumbó ante mis ojos cuando confesó que todo
era falso; todo su éxito era sólo suerte, dijo; contando que en realidad era
muy malo profesionalmente. Había conseguido tapar los ojos de sus jefes y
colegas durante muchos años, pero estaba segura de que pronto
descubrirían la realidad sobre ella. Estaba dispuesta a perderlo todo, pero
ése no era el mayor problema; el gran problema era que le costaba vivir con
el hecho de que era una "falsa"; pensaba que debía dejar su trabajo antes de
que la descubrieran, para hacer algo más adecuado a su verdadera capacidad. Lo
que significaría menos dinero y beneficios, pero al menos sería honesta
consigo misma.
 Bienvenido al mundo del impostor y su síndrome. Es un mundo secreto,
habitado por personas de éxito de todos los sectores que tienen una cosa en
común: creen que en realidad no son tan buenos. Pueden ser hombres o
mujeres, jóvenes o mayores. Ni siquiera los personajes públicos de éxito son
inmunes (cf. Famous Impostors, p. 20-22). Y la creencia de impostor no
siempre está relacionada con el trabajo; he conocido a "impostores" que no
se sienten tan bien como padres, maridos, esposas, amigos e incluso como
seres humanos. Se trata de variantes del síndrome del impostor,
especialmente cuando no hay muchas pruebas objetivas que apoyen la firme
convicción de la persona de ser en el fondo un fraude.
Este capítulo le ayudará a identificar los síntomas del síndrome del
impostor y a comprender si está afectado por él y, en caso afirmativo,
qué tipo de IS es el que más le conviene.

¿Qué es, entonces, el síndrome del impostor?

El concepto de "Síndrome" o "Fenómeno del Impostor" fue creado en
1978 por las psicólogas clínicas Pauline R. Clance y Suzanne A. Imes en un
estudio titulado "El fenómeno de la impostura en mujeres de gran éxito:
dinámica e intervención terapéutica "[2].
El cuadro fue descrito como "una experiencia interna de fraude
intelectual" que afligía a algunas mujeres de gran éxito. En su monografía,
Clance e Imes describen así su muestra de 150 mujeres: "[A]pesar de las
calificaciones obtenidas, los honores académicos y las altas puntuaciones en
los exámenes estandarizados, el reconocimiento profesional y los elogios de
colegas y autoridades respetadas... [No tienen un sentido íntimo del éxito.

Se consideran "impostores"". Continúan explicando que estas mujeres

sienten que sólo han alcanzado el éxito por errores en los procesos de
selección o porque alguien sobrestimó sus capacidades, si no es por algún
otro factor extraño.
Clance e Imes señalan tres características definitorias de la SI:
 1) La creencia de una persona de que los demás tienen una opinión
exagerada de sus talentos y capacidades;
2) El miedo a ser descubierto y desenmascarado como una farsa;
3) La atribución persistente del propio éxito a factores externos, como la
suerte o el trabajo extraordinariamente duro.

¿A quién afecta?
Desde aquella primera incursión en el mundo de los impostores en los
años setenta, la investigación ha revelado que la condición puede afectar a
hombres y mujeres en igual número (cf. cap. 4, p. 91). Y de hecho, los
creadores del concepto señalaron más tarde que preferían llamar a la
condición el "fenómeno de la impostura" porque "condición" y "síndrome"
sugieren enfermedad mental, mientras que la experiencia de la impostura es
en realidad mucho más pedestre que eso, mucho más común, algo que,
según Clance, "casi todo el mundo se enfrenta a "[3].
De hecho, como dije en la introducción, las investigaciones indican que el
70% de las personas experimentan este fenómeno al menos en algún
momento de su vida; aunque es más común entre quienes han alcanzado un
gran éxito. La clasificación de la SI como una "experiencia" en lugar de una
"condición" también se refleja en el ámbito médico; la SI no está clasificada
como una enfermedad o condición mental en el Manual Diagnóstico y
Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM 5), utilizado por la mayoría de los
profesionales de la salud mental para identificar, clasificar y diagnosticar
dichas condiciones. Esto significa que no tienes una enfermedad mental si
estás experimentando SI. De hecho, son tantas las personas que sufren este
síndrome en algún momento de su vida que es casi normal.
Las tres características del síndrome del impostor

Sin embargo, hay ciertos desencadenantes que pueden hacer que algunas
personas sean más susceptibles a la sensación de impostura, desencadenantes
que suelen producirse en momentos de transición. A continuación se
enumeran tres de los factores más comunes, cada uno de ellos con un
estudio de caso como ilustración.

Al obtener la "calificación" en su área

Es decir, cuando obtienes tu primer título, tu primera cualificación

profesional, un registro o algo que significa que ya puedes trabajar legalmente
en la profesión que has elegido.
 ESTUDIO DE CASO
Aisha era una doctora recién licenciada que, nada más empezar a
trabajar en un hospital, se vio asediada por las dudas. Estaba
convencida de que sólo había conseguido entrar en la facultad
de medicina por casualidad, a pesar de unos exámenes muy duros.
Pasó todos sus años de residencia sintiéndose inferior a los otros
estudiantes que, según ella, parecían muy seguros y centrados.
Y su autoconfianza cayó en picado en cuanto se graduó, ya que
se sentía completamente fuera de lugar. La bata blanca de
laboratorio era como un símbolo del fraude que encarnaba: se
sentía como una niña pequeña disfrazada jugando a los médicos.
Pensó que una cosa era estudiar la teoría y otra practicar, y su
mente se congeló cuando tuvo que tratar con su primer paciente.
No ayudó el hecho de que no hubiera habido un ejercicio
riguroso de inducción y que la hubieran dejado a su aire después
de sólo dos días acompañando al experimentado personal
médico. Podía pedir ayuda y orientación si era necesario, pero la
sensación era que no debía hacerlo, porque cada vez que recurría
a ello sentía que estaba dando una muestra de su "farsa". Y el
colega al que consultaba tampoco estaba muy contento de que lo
llamaran, lo que complicaba las cosas. Pero Aisha se preocupaba
por las cosas más pequeñas y temía arriesgarse a no
comprobarlas. Sencillamente, no confiaba en su propia
competencia y capacidad, a pesar de haber cursado con mérito
los cinco agotadores años de la facultad de medicina. Estaba
convencida de que acabaría siendo "descubierta" y expuesta
como incompetente, temiendo cometer algún terrible error con
un paciente.

Al iniciar un nuevo curso o experiencia educativa

 Esto puede ocurrir cuando un joven, al entrar en la universidad, o
cuando, más maduro, la persona realiza un curso de actualización o por
cambio profesional.

ESTUDIO DE CASO
Adam era un hombre adulto cuando se matriculó en la
universidad a los 35 años para estudiar periodismo. Había
abandonado la escuela a los 16 años, con un bajo rendimiento.
Sabía que el motivo eran los tiempos difíciles que había
afrontado y que le habían llevado a una cierta rebeldía. No se
interesó por sus estudios y admitió sin problemas que había
abusado de las drogas y el alcohol, convirtiéndose en un "mal
tipo". Le costaba mantener su trabajo y no tenía el apoyo de su
familia. Sin embargo, años más tarde sentó la cabeza y conoció
a una mujer con la que se casó. Tuvieron un hijo y su mujer le
animó a hacer un curso para conseguir un trabajo más seguro.
Aprendió el oficio de yesero, pero acariciaba el sueño secreto de
ser periodista. Pensaba que era un sueño inútil; al final, no tenía
ninguna cualificación académica e incluso se consideraba un
"estúpido". Pero con el estímulo de su esposa, asistió a la
escuela nocturna, obtuvo un diploma de bachillerato y, de
repente, el viejo sueño parecía estar al alcance de la mano.
Estaba entusiasmado por haber sido aceptado en la universidad,
pero en cuanto empezó el curso de periodismo, le invadieron las
dudas. Comparado con los otros estudiantes, se sentía como un
falso. Estaban mucho más cualificados y muchos incluso habían
trabajado en la prensa. Empezó a preguntarse qué demonios
estaba haciendo allí y si debía abandonar y contentarse con ser un
escayolista.

Sobre la promoción en el trabajo

 El ascenso en el empleo debería ser algo edificante, pero para algunos
puede ser el catalizador de sentimientos de sobrevaloración, desencadenando
el miedo a que los demás descubran que ha sido inmerecido.

ESTUDIO DE CASO
James trabajaba en el sector de la informática y era muy feliz en
su trabajo, solucionando problemas para los clientes de una gran
empresa. A continuación, fue ascendido a un puesto de
dirección, lo que en un principio le encantó. Ahora es
responsable de la distribución de los servicios, fijando las
prioridades y los precios, y trabajando en contacto con una serie
de organizaciones. Comenzó a sentirse demasiado responsable y
a tener problemas con los clientes y con su propio personal
(empleados que ahora eran sus colegas); los clientes se
quejaban si el trabajo tardaba demasiado y los empleados a su
cargo se quejaban de que estaban sobrecargados de trabajo. De
hecho, esto era inherente a su nueva función, pero James
empezó a sospechar que no era lo suficientemente bueno y que
nunca debería haber sido ascendido. Antes del ascenso, todo iba
bien; simplemente hacía su trabajo. Ahora tenía que ocuparse de
cuestiones de personal y conflictos, sin sentirse con la
competencia o la formación necesarias para ello. Llegó a creer
que su ascenso había sido un error; la dirección general debía
pensar que era más capaz de lo que realmente era. Estaba
seguro de que pronto sería "desenmascarado" como un fraude; y
esto le estresaba tanto que pensó en abandonar antes de que
ocurriera.

Estilos de vida con mayor riesgo de IS

 Además de los factores desencadenantes que hemos visto
anteriormente, también hay ciertas categorías de personas que son más
propensas y susceptibles a las IS. En parte, esto tiene que ver con los tipos de
personalidad, de los que hablaremos más adelante, pero también hay ciertos
estilos de vida que llevan a algunas personas a ser más vulnerables que otras.
Según Valerie Young, autora de and Secret oughts of Successful Women: Why Capable
People Suffer from the Impostor Syndrome and How to rive in Spite of It (Crown Publishing,
2011[*]), hay más riesgos para lossiguientes tipos de personas:
• Los estudiantes suelen ver a los demás como más competentes, más
maduros o más aplicados que ellos. Puede que se sientan fuera de lugar
en el campus universitario, que sientan que no encajan allí: todos los
demás son reales, pero ellos son falsos. Este puede ser el caso
especialmente de los estudiantes maduros, que son minoría en el
entorno.
• Personal académico o empleado en otros campos creativos , donde la
comparación con personas de talento es muy común (cf. Famous
imposters, p. 20- 22).
• Personas de gran éxito o con un éxito inusitado al principio de su
carrera, que a menudo caen en la modalidad de genio impostor, de la
que nos ocuparemos más adelante (cf. p. 45).
• Primera generación de profesionales o estudiantes universitarios
en una familia, que traslada a estas personas sus altas expectativas
para que alcancen determinados objetivos, lo que puede llevarlos a
sentirse abrumados e incapaces de alcanzarlos.
• Aquellos que han llegado a su posición por vías inusuales y que,
por tanto, pueden atribuir su éxito a la suerte más que al mérito.
 • Grupos poco representativos (mujeres, minorías étnicas, LGBT+,
personas con discapacidad, seguidores de ciertas religiones, etc.), cuyos
miembros sienten la presión de representar de algún modo a todo el
grupo y, por tanto, pueden sentirse como impostores.
• Personas cuyos padres tienen éxito (cf. cap. 2, p. 57).
• Los trabajadores autónomos o por cuenta propia, que a menudo dependen
de la comunicación electrónica, cuya estrecha franja emocional
dificulta la transmisión o la percepción de un tono amistoso o favorable,
y puede complicar la evaluación de su propio trabajo y el
cumplimiento o no de las normas exigidas, sobre todo porque suele
haber pocas oportunidades de interacción que les permitan obtener una
retroalimentación crítica positiva.
Las razones por las que estos grupos pueden ser susceptibles de padecer
IS se examinan más adelante en este capítulo.

SÍNDROME DEL IMPOSTOR EN EL GIMNASIO

Un artículo de 2016 del Times Higher Education, escrito por la estudiante de doctorado
Beth McMillan, afirma que "[m]uchos de los académicos más respetados del mundo se
despiertan cada día convencidos de que no merecen el puesto que ocupan, que no
[4]
son más que una farsa y que pronto serán desenmascarados" . Y como confiesa el
bloguero académico Jay Daniel Thompson, "es bien sabido que [la SI] afecta incluso a
los profesores más distinguidos" [5]. Hay varias razones por las que la SI está tan
extendida en el mundo académico. En primer lugar, el mundo académico es un campo de
élite en el que es muy difícil entrar. Además, los académicos son considerados
expertos, por lo que pueden sufrir el síndrome del experto impostor (cf. p. 48) y son
juzgados constantemente por sus resultados de investigación. Es un campo muy
competitivo, en el que conseguir que se publique un trabajo y obtener becas de
investigación es sólo para unos pocos (y sólo se es bueno cuando se es bueno). Es
muy fácil sentir el peso de las expectativas y que todo el mundo descubra que no eres
tan bueno como tu reputación sugiere.
 IMPOSTORES FAMOSOS

Si está experimentando el síndrome del impostor, sin duda está en buena compañía.
Hay numerosos ejemplos de celebridades, personas de éxito y conocidas, que
muestran signos de este síndrome. Aquí están algunos de ellos:
• La escritora y poetisa estadounidense Maya Angelou, ganadora de tres
Grammys y nominada a los premios Pulitzer y Tony, hizo la siguiente reflexión: "He
escrito 11 liv ros, y cada vez que pienso: 'Oh, ahora me descubrirán, les he jugado
una mala pasada a todos y me desenmascararán' ".
• El experto en marketing Seth Godin, autor de decenas de bestsellers, escribió en El
engaño de Ícaro (2012) que todavía se siente como un fraude.
• El actor Tom Hanks, ganador de dos Óscar y con más de 70 filmes y programas de
televisión en su currículum, preguntó en una entrevista en 2016:
"¿Cuándo descubrirán que, en realidad, soy un fraude y me lo quitarán todo? "[7]
• La actriz Michelle Pfeiffer, nominada en varias ocasiones al Oscar y ganadora del
Globo de Oro, confesó:
"Temo constantemente ser un fraude y ser desenmascarado " [8]. En otro
entrevista dijo: "Sigo pensando que la gente descubrirá que no tengo mucho
talento. Realmente no soy muy bueno. Todo es una gran farsa " [9].
• Premiada por la Academia de Hollywood, Jodie Foster temía tener que devolver
el Oscar de 1988 a la mejor actriz por su interpretación en el film The Accused (1988):
"Pensé que era una casualidad [dijo en un reportaje] y que de repente llamarían a mi
puerta, diciendo 'Lo siento, queríamos dar el premio a otra persona, era para Meryl
Streep' "[1O].
• El actor y productor estadounidense nominado al Oscar Don Cheadle declaró a Los
Angeles Times: "Todo lo que veo es que lo estoy haciendo mal; es una farsa, un
fraude "[11].
• La oscarizada Kate Winslet dijo a la escritora Susan Pinker: "A veces me despierto
por la mañana antes de una filmación y pienso que no puedo hacerlo, que soy un
fraude "[12].
• Chuck Lorre, guionista y creador de las exitosas series de televisión Dos hombres y
medio y The Big Bang Theory, declaró a la cadena de radio pública estadounidense
NPR: "Cuando vas a un ensayo de algo que has escrito y el
 [13]
algo no está bien, es natural pensar para uno mismo: 'Soy terrible, soy un fraude" .
• La oscarizada actriz Renée Zellweger dijo lo siguiente sobre el reparto de ciertos
papeles: "¿En qué estás pensando? ¡Me dieron este papel! ¿No se dan cuenta de
que soy una falsa? " [14]
• La mayor ganadora del Oscar y nominada al Globo de Oro de todos los actores,
Meryl Streep, habría "admitido": "No puedo actuar de todos modos" [15].
• Sheryl Sandberg, directora de operaciones de Facebook, acudió una vez a una
conferencia en la Universidad de Harvard sobre "Sentirse un fraude" y pensó que
le estaban hablando directamente a ella: había engañado a todos [16]. En otro
momento declaró: "Hay ciertos días en los que me despierto sintiéndome un fraude,
sin estar seguro de que deba estar donde estoy" [17].
• Emma Watson, la protagonista de las películas de Harry Potter, reveló la sensación
de que "[en] cualquier momento van a descubrir que soy un fraude total [18].
• El novelista John Steinbeck, ganador del Premio Nobel de Literatura en 1962,
escribió en su diario en 1938: "No soy un escritor. Me engaño a mí mismo y a los
demás "[19].

La importancia de la formación de la familia

Si te sientes un impostor, tu entorno familiar debe tener algo que ver. La
investigación pionera de Clance e Imes ha sugerido que los antecedentes
familiares pueden desempeñar un papel importante en la creación de
sentimientos de impostura y que la mayoría de los impostores suelen
proceder de dos tipos de dinámica familiar. Examinemos cuáles son.

Dinámica familiar tipo 1: Hermano exitoso

El impostor con este tipo de antecedentes familiares tenía un hermano o

hermana considerado exitoso, especialmente en términos de inteligencia,
mientras que para sí mismo se quedaba con la etiqueta de "sensible" o
"amable". El impostor crece sintiéndose dividido entre creer en la etiqueta
que se le ha puesto y tratar de negarla, apuntando a un alto
de los logros, esforzándose mucho en la escuela y tratando de dar lo
mejor de sí mismos. Sin embargo, incluso cuando alcanza el éxito, la familia
puede no estar tan impresionada, manteniendo la misma percepción de que
el inteligente es el otro hijo o hija. El impostor o la impostora sigue
esforzándose por conseguirlo, pero como el mito familiar no cambia,
empieza a pensar que la familia puede tener razón y que todos los logros
alcanzados son en realidad fruto de la suerte o de otros factores.

ESTUDIO DE CASO
Shula se crio con una hermana dos años mayor. Dana, la
primogénita, era una niña brillante: a los 10 meses caminaba, a
los 15 hablaba con frases completas y a los 3 leía. Para sus
padres, Dana era un talento, e invirtieron mucha energía y
recursos para ayudarla a desarrollar su "potencial". Shula, dos
años más joven, sentía que sus logros no eran realmente tenidos
en cuenta. También era brillante, pero como sus logros estaban
más en consonancia con su edad, no llamaban tanto la atención de
sus padres. Sin embargo, sus padres siempre trataron de señalar
que tenía otras cualidades especiales, tal vez para que no se
sintiera disminuida. Así, se referían a Shula como "el
extrovertido" que siempre conseguía hacer amigos en cualquier
situación. Dana era más reservada, por lo que Shula obtuvo
r6tulos como "alegre" y "amigable". No tenía ningún problema con
estas etiquetas, pero le molestaba que sus cualidades de
aprendizaje no se notaran realmente, porque, aunque eran
fuertes, no eran necesariamente tan excelentes como las de Dana.
Así que Shula se volvió muy ambiciosa, especialmente en
términos de logros intelectuales, pero nunca supo realmente si
estaba tratando de probarse algo a sí misma o a sus padres. Sea
como fuere, siempre sintió que no podía "demostrar" lo suficiente;
de hecho, consiguió grandes cosas, como premios académicos,
entrar en una universidad de primera categoría y
 construir una carrera de éxito, pero siempre sintió que todo esto no
era nada comparado con los logros de Dana; su hermana era lo
"máximo", mientras que Shula sólo era alguien que quería ser tan
buena como ella.

Dinámica familiar tipo 2: Niño prodigio

Esta dinámica familiar es diferente; aquí el impostor o la impostora

crecen bajo una gran expectativa de los demás respecto a sus logros. La
familia pone al vástago en un pedestal, creyendo que es superior a los demás
en todos los aspectos: es más atractivo, inteligente, sociable, tiene más
talento, etc. que los demás. El problema surge cuando el impostor o la
impostora comienza a experimentar fracasos o, al menos, a darse cuenta de que
su perfección no es tanta como la familia piensa. Entonces empieza a
desconfiar de las percepciones que los padres tienen sobre él y a dudar de
su propia capacidad. Se da cuenta de que tiene que esforzarse mucho para
cumplir las expectativas de sus padres y empieza a creer que no es el genio que
ellos suponían; por tanto, debe ser un impostor.

ESTUDIO DE CASO
Shane se crio con un solo hermano menor, que tenía
necesidades especiales. El hermano menor tenía una personalidad
fabulosa y era muy dulce, pero obviamente nunca iba a "ganar"
como sus padres esperaban cuando decidieron tener hijos. Shane,
en cambio, parecía ser todo lo que habían soñado. Era, según la
percepción de Shane de cómo lo veían, un chico inteligente, bueno,
serio y guapo. De hecho, le iba muy bien en la escuela, pasaba
horas cuidando a su hermano pequeño (cosa que le gustaba
hacer) y era muy atractivo para el sexo opuesto (cosa que
también le gustaba). Cuando se convirtió en adulto, Shane se
 sentía abrumado por las expectativas de los demás. Sentía que
sus padres esperaban de él más de lo que realmente podía
cumplir, y que no era el modelo de virtud con el que habían
fantaseado. Debido a esta diferencia entre la opinión de sus
padres sobre él y lo que él percibía como real, empezó a sentirse
como un impostor, aparentando ser algo que no era. Esto le
estresaba mucho, y cuanto más intentaba satisfacer las
expectativas de sus padres, mayor era la sensación de ser un
falso. Y todas las pruebas de que no era tan perfecto como creían
se guardaban dentro y se utilizaban como una prueba más de
que era un impostor.

Los antecedentes familiares no son el único factor que conduce a la SI,

por supuesto. Hay muchas personas que reconocen en su historia estos tipos
de familia y no se sienten impostores; no todos los "impostores" surgen de
tales familias. Más adelante en este capítulo examinaremos algunos de los
otros factores comunes que contribuyen a los casos de IS.

¿Cómo puedo saber si tengo SI?

En sus primeros trabajos sobre el síndrome del impostor, Clance e Imes
describieron algunos de sus signos por etapas evolutivas:
1) Las condiciones previas del síndrome disponen de una baja
expectativa de éxito en la vida (cf. p. 12 y ss.).
2) Experimentas un éxito (inesperado) y empiezas a experimentar un
conflicto entre estas dos sensaciones. Sabes que tienes éxito, pero crees
que no te lo mereces. Esto se llama disonancia cognitiva; el malestar
mental o el estrés que se siente cuando se tienen dos creencias
contradictorias simultáneas.
3) Para resolver la contradicción, la persona comienza a atribuir el éxito a
causas externas o temporales (como la suerte) en lugar de a motivos
internos y estables (como el propio talento).
Las etapas del proceso del síndrome del impostor

Esto puede llevar a la manifestación de una serie de comportamientos,

signos y síntomas, algunos de los cuales puede reconocer en sí mismo.
Veamos algunos de ellos antes de hacer una autoevaluación sobre la IS y
examinar los diferentes tipos de impostores. Entre los comportamientos más
comunes de las personas con IS se encuentran:

Carga de trabajo excesiva

El impostor cree que tiene que esforzarse demasiado para evitar que se
descubra su "farsa". A menudo esta estrategia de "disfraz" funciona y la
persona se siente bien, lo que aumenta el esfuerzo y genera alivio por el éxito
del mismo; pero luego empieza a pensar que sólo lo ha conseguido porque
ha trabajado mucho, lo que le lleva de nuevo a la sensación de impostura.
Así, el ciclo de preocupación, exceso de trabajo y sensación de bienestar
temporal se repite.
Ciclo de sobrecarga de trabajo y la sensación de ser un fraude

Ocultar las propias opiniones

Como el impostor no confía en su propia capacidad, siente que debe

enmascarar sus propias opiniones para no exponer su inferioridad intelectual.
Así, evita expresar su punto de vista de las cosas y participar en discusiones
que puedan revelar cierta falta de conocimiento, e incluso puede limitarse a
adoptar el punto de vista de los demás. Esto puede adoptar la forma de
"adulación intelectual", en la que el impostor adopta las opiniones de
personas que cree que tienen la inteligencia o la superioridad de la que él
carece.

Encontrar un mentor "superior" para impresionar

Otro signo de impostura es la necesidad constante de buscar y dirigirse a

alguien que la persona cree que es "superior" a ella. Si puedes impresionar a
ese héroe, eso validaría la sensación de ser auténtico: si a esa figura
increíble le gusta la persona y la respeta, entonces esa es realmente la
definitiva. Lo que puede llevar a un "ataque de encanto", haciendo que la
persona quiera complacer al héroe, cultivar una
interés por las cosas que le gustan, encontrar razones para trabajar con él, etc.
En algunos casos puede incluso implicar relaciones sexuales.
Por desgracia, ni siquiera la validación de ese héroe "cura" la IS
subyacente. Esto se debe a que, invariablemente, el impostor acaba asumiendo
que simplemente ha engañado también al héroe, quizás por ser capaz de
distraerlo con sus encantos, su interés por sus aficiones, etc. Además, puede
ser consciente de que busca la aprobación con demasiada insistencia y de que
esta necesidad refuerza su sensación de ser un fraude; al fin y al cabo, las
personas con verdadero talento no deberían necesitar la aprobación de los
demás para validar su competencia. Tu propia necesidad refuerza la visión
negativa de ti mismo.

ESTUDIO DE CASO
Ana fue elegida concejala de su municipio. Estaba encantada, pero
tenía mucho miedo de sentirse como un pez fuera del agua,
incapaz de ejercer realmente la representación que se le había
otorgado. Todos los demás concejales parecían mucho más
capaces y conocedores del trabajo. Llegó a tener miedo de hablar
en las sesiones legislativas, para que no descubrieran la "verdad"
sobre ella; es decir, que era una impostora y que sabía muy poco,
por lo que ni siquiera debería haber sido elegida. Pensó que
podía encubrir la verdad a los ojos de los votantes, pero que
engañar a sus colegas era completamente diferente. No sólo se
encontró en silencio la mayor parte del tiempo, sino que empezó
a estar de acuerdo con sus colegas y a elogiarlos, incluso cuando
no estaba de acuerdo con sus opiniones. Esta parecía ser la mejor
conducta para evitar ser "expuesta" como una farsante, porque
obviamente todos sabían más que ella, así que se protegía dándoles
la razón.
 ESTUDIO DE CASO
Julie llevaba varios meses viniendo a verme por su falta de
confianza en sí misma y su baja autoestima. Estaba claro que
sufría el síndrome del impostor, pero tardé un tiempo en darme
cuenta de que había desarrollado una tendencia a buscar y hacer
amistad con personas a las que admiraba o quería impresionar.
Estas "amistades" eran muy intensas y diferentes de su relación
normal con los amigos. En general, eran personas del sexo
opuesto que despertaban su admiración. Fantaseaba con
impresionarles y ser admirada por ellos, más que con ser deseada
sexualmente. Cuando estaba en el punto álgido de una "obsesión",
intentaba estar el mayor tiempo posible con su "her6i", buscando
su interés y demostrando lo mucho que tenían en común. Se
comunicaba intensamente con estos "her6is" por diversos medios,
y a menudo encontraba la manera de concertar un encuentro por
motivos laborales o profesionales. No se daba cuenta, pero su
objetivo era ser valorada, llamar la atención e impresionar al
objeto de su interés para sentirse importante. Invariablemente,
estas intensas amistades terminaron rápidamente, quizá porque
eran demasiado intensas para la otra persona o porque el
proyecto que las había unido llegó a su fin. Lo que hizo que Julie
se sintiera angustiada, más decaída que nunca, aumentando así
su sensación de ser un "fraude". Se había sentido importante y
valorada durante su amistad, pero al final sintió que todo había
sido falso, y que sólo era una farsa. Invariablemente, él se
encargaba de encontrar otro "objetivo" para que ella se sintiera de
nuevo valorada.

Perfeccionismo

Para demostrar su valía, el impostor tiene que hacerlo todo bien. Por
eso teme el fracaso y cualquier imperfección, porque eso sólo reforzaría
la temida posibilidad de ser visto como un falso. Imagina a un artista
pintando un cuadro.
Mientras trabaja, se pregunta en el fondo por qué lo hace, ya que siente que
no tiene verdadero talento. Aun así, hace una exposición en una famosa
galería y vive cómodamente de la venta de sus cuadros, pero en realidad no
cree tener tanto talento y teme constantemente que se descubra tal
deficiencia y todo su éxito desaparezca en el polvo. Por lo tanto, sus obras
tienen que ser perfectas; cualquier cosa menos que eso reforzaría la
sensación de que es una basura. Con toda probabilidad, destruirá
cualquier obra que no satisfaga su elevada demanda; así se librará de esta
"prueba" de su falta de talento y creatividad.
Este perfeccionismo puede generar un círculo vicioso en el que el
miedo al fracaso lleva a la búsqueda de la perfección, que se manifiesta en el
trabajo hasta la extenuación o en la incapacidad de aceptar que un proyecto
se ha completado; e incluso, a veces, en el miedo incluso a empezar algo
porque se siente que podría no ser lo suficientemente bueno.

ESTUDIO DE CASO
Jack demostró en el instituto un gran talento artístico. Pensaba
estudiar arte en la universidad y siempre recibía cumplidos sobre su
verdadera inclinación. Pero tenía problemas internos porque sufría
de IS: no se creía tan bueno como la gente decía que era. En parte,
esto se debe a que no era tan brillante en todos los géneros
artísticos. Era un hábil retratista, pero no se le daban tan bien los
bodegones y otros tipos de pintura. Y no tuvo el éxito en uno de
los exámenes que otros esperaban de él. Se sentía como un
impostor, y para mitigar este sentimiento, empezó a exigirse una
ejecución perfecta en cada obra, para demostrarse a sí mismo que
realmente era un artista, y no el fraude que sospechaba en su
interior. Esto le llevó a la obsesión de no dejar ningún cuadro hasta
que fuera brillante a sus ojos. Comenzó a tomarse un tiempo
 excesivo en cada lienzo, a menudo simplemente lo destruía si no
estaba satisfecho al 100%, incluso si había tardado horas y horas
en pintarlo.

Sabotear los logros

El ciclo del impostor perfeccionista suele tener otro elemento: el

impostor sabotea sus propios logros al conseguirlos. Así, el miedo a fracasar
si no se esfuerza y a quedar expuesto como un fraude lleva al impostor a
trabajar más de lo habitual, produciendo buenos resultados que, sin embargo,
no reconoce y ve como "nada del otro mundo", algo que cualquiera podría
hacer. Lo que permite que la sensación de impostura sobreviva intacta; el
éxito obtenido no se corresponde con la sensación de no ser realmente
bueno, generando disonancia cognitiva; es decir, tener al mismo tiempo
dos creencias (o cogniciones) que se contradicen: sensación incómoda que se
desea aliviar.
Puedes reducir este malestar de dos maneras: cambiando la creencia de
que no eres lo suficientemente bueno ("después de todo, debo tener algún
talento"), o cambiando la noción de que has logrado algo impresionante
("eso no era tan difícil de hacer, ya que lo hice"). En general, es más fácil
cambiar la creencia sobre el logro, ya que esto permite que la creencia de no
ser suficientemente bueno (que puede ser antigua y estar sedimentada)
permanezca intacta. Esto nos lleva al siguiente ciclo:

Desestimar los cumplidos

Relacionado con lo que acabamos de exponer está el fenómeno de

descontar los elogios de los demás. Es una curiosa paradoja: el
impostor busca desesperadamente la aprobación y la alabanza para
validar sus talentos y su capacidad, pero cuando la recibe acaba luchando
con la contradicción que esto genera.
 Como antes, para reducir la incómoda disonancia, el impostor tiene que
cambiar una de sus creencias o cogniciones, ya sea aceptando que en
realidad es competente (y que merece elogios), o descontando la aprobación
de los demás ("no es realmente un elogio", "sabes que no era para tanto después
de todo"). De nuevo, es más fácil descartar los elogios que cambiar una
creencia que puede haberse mantenido durante años.

Ciclo de impostores perfeccionistas

Disonancia cognitiva causada por la baja autoconfianza combinada con el
reconocimiento de los logros

El ciclo del perfeccionismo y el descuento de los logros en el Síndrome del Impostor

 Autoboicot

El impostor puede sabotear su propia actuación para tener preparada una

excusa para el fracaso. Por ejemplo, puede no prepararse para una
entrevista o un examen para limitar la sensación de ser un impostor.
Porque, si no lo haces muy bien, no te sentirás un impostor. En una encuesta
realizada a más de 400 personas, se descubrió que los que se boicoteaban de
alguna manera también tenían más probabilidades de tener una puntuación
alta en la medición del fenómeno de la impostura[20].

ESTUDIO DE CASO
Yo siempre había querido escribir un libro, pero sabía lo difícil que
era encontrar un agente literario, y mucho menos conseguir que lo
publicaran. Pensaba que las personas que consiguen un agente
son increíbles, con talento, y que ella nunca estaría en esa
categoría. Lo que estaba escribiendo, en su opinión, no era tan
increíble, de acuerdo. Pero fue persistente y, finalmente, un
agente aceptó representarla. Pero en cuanto se le pasó la
euforia inicial, empezó a infravalorar el paso que había dado,
llegando a la conclusión de que si conseguía un agente, no
debía ser tan difícil. Además, conseguir un agente era algo
suave comparado con conseguir un editor - tener un agente no
era ciertamente una garantía de publicación. Incluso cuando
consiguió un editor, menospreció el notable logro diciéndose a sí
misma que la publicación no era garantía de éxito: el libro tenía que
venderse. Jo saboteaba cada logro convenciéndose a sí misma de
que no era una hazaña.
Entonces, ¿tienes el síndrome del impostor?

A estas alturas deberías haber identificado algunos de los signos y

síntomas del SI en ti mismo. Es probable que la mayoría de nosotros tenga
algunos de los síntomas descritos anteriormente, pero esto no significa que
tengamos el síndrome del impostor. Hay que recordar en este punto que, de
hecho, la IS no está propiamente reconocida como una condición de salud
mental (cf. p. 13 y ss.) y, por tanto, no hay criterios profesionales estándar
sobre ella.
No obstante, a continuación encontrará un cuestionario de
autoevaluación que he elaborado para que se haga una idea de si algunos de
los signos y síntomas que experimenta son suficientes para indicarle que
padece un SI. El cuestionario se basa en los síntomas comunes descritos
anteriormente y no pretende ser una herramienta de diagnóstico de salud
mental, sino una forma rápida y sencilla de comprobar hasta qué punto te
sientes un impostor.

Disonancia cognitiva causada por la baja autoconfianza combinada con elogios

 Más adelante veremos los distintos tipos de impostores y haremos otro
cuestionario para ayudarle a identificar su "tipo" (cf. p. 50); todo ello para
ayudarle a entenderse un poco mejor a sí mismo y, por tanto, a enfrentarse
más eficazmente a la SI.
Conteste a cada una de las siguientes preguntas eligiendo una de las 4
opciones ofrecidas que considere más aplicable.

Cuestionario de autoevaluación [*]

1) ¿Le resulta fácil aceptar cumplidos?
a) Muy difícil.
b) Un poco difícil.
c) Más o menos fácil.
d) Muy fácil.
2) Cuando haces un buen trabajo, ¿qué probabilidad hay de que lo
descartes por no ser tan bueno? (Por ejemplo, era fácil; cualquiera podría haberlo
hecho; no era para tanto).
a) Es muy probable.
b) Es muy probable.
c) Poco probable.
d) Totalmente improbable.
3) Cuando consigues algo bueno, ¿qué probabilidad tienes de atribuir el
éxito a la suerte?
a) Es muy probable.
b) Es muy probable.
c) Poco probable.
d) Totalmente improbable.
 4) Cuando haces algo mal, ¿qué probabilidad tienes de atribuir el fracaso
a la casualidad?
a) Totalmente improbable.
b) Poco probable.
c) Es muy probable.
d) Es muy probable.
5) Cuando no rindes o fracasas en algo, ¿qué probabilidad tienes de
atribuirlo a tu propia incompetencia o falta de dedicación?
a) Es muy probable.
b) Es muy probable.
c) Poco probable.
d) Totalmente improbable.
6) Cuando haces algo bien, ¿qué probabilidad tienes de atribuir el éxito a
los demás? ("Me ayudaron").
a) Es muy probable.
b) Es muy probable.
c) Poco probable.
d) Totalmente improbable.
7) Cuando haces algo mal, ¿cuál es la probabilidad de que culpes a los
demás por ello? ("Fue su culpa").
a) Totalmente improbable.
b) Poco probable.
c) Es muy probable.
d) Es muy probable.
 8) ¿Qué importancia tiene para ti ser el mejor en algo que te
interesa?
a) Muy importante.
b) Bastante importante.
c) No es muy importante.
d) No importa.
9) ¿Qué importancia tiene para usted el éxito?
a) Muy importante.
b) Bastante importante.
c) No es muy importante.
d) No importa.
10) ¿Qué probabilidad hay de que te centres más en las cosas que no has
hecho bien que en las que has hecho bien?
a) Es muy probable.
b) Es muy probable.
c) Poco probable.
d) Totalmente improbable.
11) ¿Qué importancia tiene para ti encontrar un "héroe" del que hacerte
amigo e impresionar?
a) Muy importante.
b) Bastante importante.
c) No es muy importante.
d) No tiene importancia.
 12) ¿Es habitual que tenga miedo de expresar sus opiniones para que la
gente no descubra su falta de conocimiento?
a) Muy común.
b) El bien común.
c) Inusual.
d) Absolutamente infrecuente/raro.
13) ¿Se siente a menudo incapaz de iniciar un proyecto por miedo al
fracaso?
a) Muy común.
b) El bien común.
c) Inusual.
d) Absolutamente infrecuente/raro.
14) ¿Es habitual que pierdas las ganas de terminar un proyecto porque
no es lo suficientemente bueno?
a) Muy común.
b) El bien común.
c) Inusual.
d) Absolutamente infrecuente/raro.
15) ¿Saber que un trabajo que has hecho no es perfecto te hace infeliz?
a) Totalmente infeliz.
b) No muy feliz.
c) Poco interfiere en su felicidad.
d) No interfiere de ninguna manera con su felicidad.
 16) ¿Es habitual que te sientas como un fraude?
a) Muy común.
b) El bien común.
c) Inusual.
d) Absolutamente infrecuente/raro.
17) ¿Hasta qué punto le preocupa que se descubra su falta de
capacidad, talento o habilidad?
a) Mucho.
b) Más o menos.
c) No mucho.
d) No hay que preocuparse en absoluto.
18) ¿Hasta qué punto le importa ser validado por los demás (elogiado)?
a) Mucha importancia.
b) Cierta importancia.
c) Es de poca importancia.
d) No importa.

Cómo calcular su puntuación

La puntuación oscila entre 18 y 72, y cuanto más baja sea, más probable
es que se sufra de IS.
En general, las puntuaciones inferiores a 36 indican probablemente que
tiene algún elemento de IS. Así que siga leyendo para descubrir qué tipo de
impostor puede creer que es. También le será útil leer el resto del libro para
ayudarle a entender cómo surgieron sus creencias de impostura, cómo
afrontarlas y aumentar su confianza en sí mismo.
Tipos de impostura
No todos los que se creen impostores son iguales; hay más de una forma de
sentirse falso. Una de las investigadoras más dedicadas al síndrome del
impostor es Valerie Young, autora de The Secret Thoughts of Successful Women:
Why Capable People Suffer from the Impostor Syndrome and How to Thrive in Spite of It
(Crown Publishing, 2011). En el libro describe lo que llama "tipos de
[**]

competencia", que son reglas internas que deben seguir las mujeres que
luchan contra el síndrome del impostor. Son reglas que aprenden a crear para sí
mismos y que suelen incluir palabras como "debería", "siempre", "no" y
"nunca". Esto llevó a Young a identificar cinco tipos de impostores (que
probablemente también se aplican a los hombres):

Perfeccionista

Ya hemos mencionado el perfeccionismo como un comportamiento

comúnmente asociado a la SI, pero también puede caracterizar un tipo de
creencia de ser un impostor. Si eres un impostor perfeccionista, puede que te
pongas metas y expectativas tan altas que rara vez seas capaz de alcanzarlas.
Y cuando no lo consigues, se refuerza tu creencia interna de que no eres lo
suficientemente bueno.
E incluso si lo consigues, difícilmente te sentirás satisfecho porque
siempre piensas que podrías haberlo hecho mejor -suponiendo quizás que te
has fijado un límite muy bajo para el salto. La tendencia será centrarse en lo
que podría mejorarse en lugar de en lo que se ha hecho bien, lo que a
menudo provoca ansiedad, dudas y una sensación de infelicidad.
Si los perfeccionistas no alcanzan el alto nivel que se han fijado, les
costará quitarse de encima la decepción y la sensación de fracaso. Si eres así,
puedes rumiar durante días lo que salió mal y lo que deberías o podrías
haber hecho. También es posible que veas el eventual fracaso como un
reflejo de tu capacidad; en otras palabras, eres un fracasado. Esto, a su vez,
demuestra lo farsante que eres, porque crees que podrías haber triunfado o
porque los demás piensan que eres un éxito.
Como perfeccionista, es probable que también sea reacio a delegar el
poder, ya que nadie puede cumplir con sus estándares absurdamente altos
(para el caso, ni siquiera usted, como verá tan a menudo); debido a ese
esfuerzo obsesivo, sabe que es más probable que usted cumpla con esos
estándares que otros.

REGLAS INTERNAS DE LA IMPOSTURA PERFECCIONISTA

• Todo lo que hago tiene que ser perfecto.

• No puedo cometer ningún error.
• Si las cosas no se firman perfectamente, entonces soy un fraude.
• Si hago algo a la perfección, puede que no haya fijado objetivos muy altos.
• Siempre puedo hacerlo mejor.

Si no ficar perfecto, he fallado.

Si no puedo hacer las cosas perfectamente, es mejor no hacerlo.
 ESTUDIO DE CASO
Marilyn es planificadora de eventos y tiene su propia empresa.
Esto es muy importante para ella, y se enorgullece de ser la mejor
en el negocio, siendo la atención al detalle su fuerte. El problema
es que exige la perfección, tanto a ella misma como a sus
empleados. Se pasa días y días planeando un evento perfecto
para un cliente; lo que contribuye a que siempre tenga servicio,
pero también implica que ocupa todo su tiempo trabajando.
Nunca está lejos del teléfono y de los correos electrónicos,
constantemente en busca de lo mejor. Incluso cuando encuentra
un producto adecuado para un problema, sigue buscando por si
hay una alternativa mejor. Los clientes, muy satisfechos, elogian
con entusiasmo sus eventos, pero ella apenas disfruta del éxito
porque sólo puede centrarse en lo que salió mal o en lo que
podría mejorarse. Por lo general, el cliente ni siquiera se da
cuenta de los pequeños defectos o deslices, pero Marilyn los siente
en lo más profundo de su alma. Incluso cuando se le elogia, le
cuesta aceptarlo; se siente como una falsa, porque todo el mundo
pensaba que el evento era brillante, pero ella sabe que no lo era.
A Marilyn también le resulta difícil delegar en otra persona
responsabilidad de un evento, aunque sea parcial, porque
siempre piensa que puede hacerlo mejor ella misma. Si uno de
sus empleados se encarga de buscar un producto, ella misma lo
busca (e invariablemente encuentra algo mejor). Incluso en las
raras ocasiones en las que está de acuerdo en que todo salió
realmente bien, no puede relajarse y disfrutar del éxito;
simplemente se pregunta dónde podría haber conseguido algo
aún más espectacular.
 Wonder Woman y Superman

Este dúo se diferencia ligeramente de los perfeccionistas porque su sensación

de éxito no depende tanto de lo que hacen, sino de lo bien que lo hacen. Si
eres Wonder Woman o Superman crees que tienes que ser bueno o buena en
todo. En realidad, no exactamente bueno o buena; hay que ser excelente,
genial, brillante, incluso el mejor en todo. Así que tiene una misión más
amplia que los perfeccionistas, limitada a cierto tipo de cosas, como el
trabajo, la pintura, la cocina, etc. Para empezar, como superimpostores, os
enorgullecéis de la competencia con la que podéis manipularlo todo, y aun así
lo hacéis brillantemente. La típica superimpostora original era la Mujer
Maravilla, educada para creer que podía hacerlo todo, por lo que se esforzaba
por ser una madre perfecta, una supermujer de negocios, una superesposa,
una superhija, un miembro perfecto del grupo de padres y profesores del
colegio, etc. Hoy en día, este tipo ya no se limita a las mujeres, ya que cada
vez más personas asumen múltiples roles en la vida.
Cuanto más se impone el superego, más quieres demostrarte a ti
mismo y al mundo lo grande que eres. Buscas constantemente la aprobación
externa en lugar de escuchar tu propia voz interior sobre tu verdadero éxito.
Por eso, te resulta difícil relajarte y disfrutar del tiempo libre; tienes que estar
haciendo algo todo el tiempo para demostrar tu valía. Y es posible que te
sientas halagado por la admiración de los demás por la forma en que
consigues hacer todo. El problema es que estás construyendo tu propio
fracaso, porque no es posible rendir fantásticamente en tantos roles diferentes.
No puedes ser una madre perfecta, una profesional perfecta, una trabajadora
voluntaria, una hija, una hermana, un hada del hogar, una cocinera
perfecta y una amiga -o la versión masculina de todo eso- porque una misión
tan vasta es imposible. Cuando experimentas el inevitable "fracaso" en
cualquiera de estos papeles, cuando se te escapa una de las bolas de este
mamotreto, te reprendes a ti mismo y lo ves como una prueba de tu
mistificación; has trabajado duro para cultivar
Esta increíble imagen de perfección, pero la realidad es que has fracasado. Así
que empiezas a sentirte como un falso, un impostor.

NORMAS INTERNAS DEL SUPERVISOR

• Tengo que ser excelente en todo.

• Cuanto más hago, mejor soy.
• Si no consigo la perfección en todo lo que hago, concluyo que he fracasado.
• Tengo que ser capaz de manejar todo.
• Tengo que ser capaz de afrontar cualquier cosa.
• No saber cómo afrontar algo es un signo de debilidad.
• Si fracaso en algo, se demuestra que soy un falso.

ESTUDIO DE CASO
Cloe tiene tres hijos y dirige una organización benéfica de reciente
creación. También es vicepresidenta del consejo de administración
del colegio de sus hijos, realiza labores de voluntariado en una
residencia de ancianos donde vive su abuelo y corre medias
maratones benéficas para ayudar a su organización benéfica. En
casa le gusta cocinar para su familia con ingredientes frescos;
considera que los alimentos preprocesados están llenos de
productos químicos. Quiere alimentar bien a sus seres queridos,
siempre con comida casera, y lleva a los niños golosinas hechas
por ella misma cuando los recoge del colegio. También suele
preparar golosinas para las fiestas del colegio.
Todos piensan que Cloé es impresionante y la felicitan por lo
mucho que hace. Le gusta ser activa y se deleita con los
cumplidos. Le gusta recibir en casa, y a menudo da cenas en las
que disfruta impresionando a los invitados con su destreza
culinaria. Sus amigos siempre le dicen que no saben cómo puede
salirse con la suya, pero ella se enorgullece de mantener a sus
hijos limpios y su ropa bien planchada, a pesar de su
 rutina agotadora. Aparte de una pequeña ayuda en la limpieza, lo
hace todo ella misma.
Sin embargo, recientemente ha empezado a sentirse como una
falsa. Todos la alaban como si fuera la Mujer Maravilla, pero ella no
se siente así. Está empezando a enfrentarse a una batalla íntima y
ha decidido que debe recortar algunas obligaciones para poder
hacer frente a la situación: conseguir una cinta de correr, comprar
comida precocinada y reducir su régimen de ejercicio. Se siente
como un fraude por no ser la Mujer Maravilla que todos creen que
es; en efecto, ya no puede manejar todo como antes. Y su
incapacidad para hacerlo todo no hace más que demostrar a sí
misma la farsa que es.

El genio natural

Si eres este tipo de impostor, puede que hayas disfrutado del éxito en la
infancia y hayas aprendido o te hayan hecho creer que has nacido para ser
grande. Esto significa que te sientes fracasado si tienes que esforzarte en algo.
Como genio natural, es posible que al principio el éxito le resultara fácil -
quizá un gran logro escolar- sin tener que esforzarse por conseguirlo. Esa
postura le ha valido la etiqueta de "genio", pero el problema es que la
mayoría de la gente no puede mantener un alto nivel de logros sin cierto
esfuerzo. Como el esfuerzo es necesario, crees que estás fingiendo ser un
genio: sólo tienes éxito porque trabajas muy duro, así que no eres un genio
natural en absoluto. El problema es que tu mente está obsesionada con la
idea de que tienes que ser un genio de forma "natural", así que cualquier
esfuerzo extra que se te exija sólo demuestra lo falso que eres. Cuanto más se
tenga que luchar o trabajar duro para lograr el éxito en algo, mayor será la
sensación de impostura.
Los que son "naturalmente" unos genios no pueden aceptar que la mayoría
de la gente no pase directamente, sin esfuerzo, de la etapa de novato a la de
experto. Si eres un genio natural no puedes entender que hay muchas etapas
entre la nada bueno y muy bueno; para ti todo es blanco y negro. Pones el
listón de las expectativas demasiado alto, igual que los perfeccionistas, pero la
diferencia es que los perfeccionistas lo intentan y lo intentan hasta que lo
superan (a menudo el intento dura demasiado), mientras que tú, como genio
natural, te desanimas por el esfuerzo y esperas la perfección demasiado
pronto. Por la misma razón, puede resentirse por necesitar o que le ofrezcan
ayuda para realizar algo, sintiendo que debería ser capaz de hacerlo sin
ayuda. Incluso puede ser reacio a asumir nuevos retos si no es brillante en lo
que tiene que hacer, o puede desanimarse demasiado rápido y rendirse.

REGLAS INTERNAS DEL GENIO NATURAL IMPOSTOR

• Tengo que hacerlo bien a la primera.

• Debería ser fácil para mí.
• Si fuera realmente bueno y con talento, no sería tan difícil.
• El éxito tiene que ser fácil; si no, soy una farsa.
• Si tengo que trabajar duro en algo, no debo ser bueno en ello.

ESTUDIO DE CASO
El éxito siempre había sido fácil para James. Su rendimiento en la
escuela era excelente sin tener que esforzarse: era un paseo en los
exámenes. Incluso consiguió un 6timo puesto de becario cuando
era adolescente sin ninguna dificultad gracias a las conexiones
de sus padres. Lo que le ayudó a entrar en una universidad de alto
nivel para estudiar Políticas. Los dos primeros años fueron, como
se dice, miel sobre hojuelas, con mucho tiempo para una intensa
vida social, saliendo con muchas chicas atractivas. Todo el mundo
 pensaba que tenía el toque de Midas, y tanto la familia como los
amigos lo veían como un chico de oro. Buena vida, en definitiva.
Pero en su tercer año de universidad las cosas cambiaron para
James. Sus estudios comenzaron a requerir un proyecto de
investigación independiente. Encontró una institución que le daría
acceso para hacer el trabajo, pero en el último momento el acuerdo
se cayó y no supo qué hacer. Estaba muy desanimado y se
desmotivó. Se esforzó por encontrar otro lugar y comenzó a
estresarse. Esto empezó a reflectar en el descenso de sus notas del
curso. Entonces se sintió como un fraude, un impostor; tal vez no
debería asistir a la universidad. Desde luego, no era el chico de oro
que todo el mundo creía que era; si lo fuera, no se enfrentaría a
estos problemas. Con el tiempo encontró un puesto de investigador
y sus notas volvieron a la normalidad, pero se sintió decaído por su
reputación de niño de ser una especie de genio. Sentía que no era
realmente la persona que todo el mundo suponía que era; sentía
que el curso no era para él y que no podía tener éxito en la política
porque se había convertido en una batalla.

La persona fuerte

Si eres ese tipo de impostor, crees que el éxito significa ser capaz de hacer
cualquier cosa bien por ti mismo. No es que no quiera trabajar en equipo,
sino simplemente que si recibe alguna ayuda o sugerencia, no será
merecedor del éxito. Esto es diferente de cómo el genio natural rechaza la
ayuda; este último piensa que debe ser capaz de hacer algo por sí mismo,
mientras que la persona fuerte rechaza la ayuda porque piensa que, de lo
contrario, no puede reclamar el éxito: "no he sido yo, he tenido ayuda". Y es
importante buscar el crédito para uno mismo porque esto aumenta la autoestima.
Si tienes ayuda, te sientes como un impostor cuando recibes elogios de los
demás. Del mismo modo, si pide o incluso si le ofrecen ayuda, esto
indicaría que los demás perciben su impostura, la
farsa de alguien que no sabe lo que hace o no puede arreglárselas solo. Pedir
ayuda expone el fraude que eres.

REGLAS INTERNAS DEL IMPOSTOR FUERTE

• Tengo que hacer cosas por mí mismo.

• Si me ofrecen ayuda es porque ya han descubierto mi farsa.
• Si acepto ayuda, significa que no sé cómo salir adelante.
• Sólo los logros propios son importantes.

ESTUDIO DE CASO
Mark es un creativo publicitario. Nada le hace más feliz que ser
creativo con una gran idea para una campaña publicitaria que
pueda vender a su cliente. Es conocido por sus brillantes ideas
publicitarias, tiene fama de ser realmente creativo y agradece los
elogios. Su punto débil, sin embargo, es que odia trabajar en
equipo, lo que resulta problemático porque la mayoría de las
campañas publicitarias son el resultado de un esfuerzo colectivo.
Si forma parte de un equipo que gana una cuenta, no tiene en
cuenta este éxito en su "lista personal" y si su lista de éxitos es más
escasa, empieza a sentirse fracasado. Pero aun así, todo el
mundo le ve como un increíble publicista creativo, porque
siempre es él quien aporta las ideas iniciales en las reuniones
del equipo. Por lo tanto, mantiene su reputación de grandeza; pero
rara vez siente que la merezca porque, para él, la grandeza viene
del trabajo en solitario, no de los proyectos conjuntos.
La otra debilidad de Mark es no pedir ayuda en la campaña
algunos. A menudo tienes dificultades con ciertos aspectos de
un trabajo, pero sientes que si pides ayuda, no sólo se estancará
el eventual éxito (sintiéndote así aún más
 impostor), ya que también expondrá su impostura; si tuviera toda
esa creatividad que la gente le atribuye, entonces no necesitaría
ayuda.

Especialista

Si eres ese tipo de impostor, puede que te consideren un experto en tu

campo, pero crees que no te mereces la etiqueta. Para el experto, existe un
umbral de pericia, cualificación o perfeccionamiento, que aún no ha alcanzado (y
probablemente nunca lo hará). Esto se debe a que este umbral se establece en un
nivel muy alto e inalcanzable: para ser un experto hay que saberlo todo sobre
un tema o un área de actividad. Obviamente, nadie puede saberlo todo, por
lo que el experto, con toda probabilidad, siempre debe fallar en algún
momento, exponiendo a los demás el impostor que realmente es.
Como experto impostor, es muy posible que tenga un puñado de
cualificaciones que atestiguan su valía, pero cree que las ha conseguido de
algún modo por casualidad, suerte o incluso algún tipo de artimaña. Puede
que incluso te sientas incómodo cuando te llamen experto, pensando que no
mereces esa etiqueta.
Como experto impostor, es posible que invierta grandes sumas de dinero
y recursos en intentar aprender y mejorar cada vez más para convertirse en el
experto que cree que debe ser. Siempre es bueno invertir en la mejora y
actualización profesional, por supuesto, pero el experto impostor puede
adquirir una obsesión por ello. No cree en el aprendizaje por experiencia a
medida que avanza en su profesión. Siempre te sientes poco cualificado y,
debido a esta supuesta carencia en tu especialidad, eres reacio a buscar
nuevas funciones o un ascenso. Por ejemplo, aunque tenga cinco de los seis
requisitos enumerados en un anuncio de empleo, no se presentarán al puesto.
Puede que incluso se niegue o sea reacio a utilizar sus cualidades hasta que
esté suficientemente "especializado"; esto nunca se producirá porque ha
puesto el listón de la especialización demasiado alto.
 NORMAS INTERNAS DEL ESPECIALISTA IMPOSTOR

• Tengo que saberlo todo para ser un experto. Si no lo sé todo, soy un falso.
• Sólo podré utilizar mis cualidades cuando sea un especialista. No tengo suficiente
cualificación.
• Si fueras realmente inteligente, ya lo sabrías. No puedo pedir ayuda porque eso
demostraría que soy un fraude.
• Pero quiero ser un experto. Necesito más formación, experiencia o
cualificaciones antes de poder presentarme como tal. Otras personas saben más que
yo.

ESTUDIO DE CASO
Vicki es agente inmobiliaria y recientemente ha empezado a
trabajar en los medios de comunicación como "experta" en el
sector. Un periódico local le pidió que comentara un informe
sobre la propiedad, y a partir de ahí el trabajo creció. Ahora
aparece regularmente en varios medios de comunicación, tanto
locales como nacionales, hablando de todo, desde los precios de
las propiedades hasta cómo hacer que una casa sea más
atractiva para los posibles compradores.
Esto es muy bueno para su negocio, por supuesto, pero le resulta
difícil desempeñar este papel de experta. Porque no se siente en
absoluto una experta después de sólo tres años en el campo,
pensando que hay otros profesionales mucho más cualificados. En
su opinión, necesitaría mucha más experiencia para ser
considerada una especialista y, por tanto, empieza a sentirse como
un fraude. Cuando se la elogia en una entrevista de radio, la
sensación de farsa aumenta y pasas una enorme cantidad de
tiempo preocupándote por lo que has dicho y por si lo has dicho
lo suficientemente bien; piensas que alguien más experimentado
habría dicho cosas mejores o más interesantes.
 tiempo preocupándote por lo que has dicho y por si lo has dicho
lo suficientemente bien; piensas que alguien más experimentado
habría dicho cosas mejores o más interesantes.
Para combatir esta sensación, lee constantemente todo lo que
encuentra en Internet sobre el sector inmobiliario. Se obsesiona con
asegurar que lo sabe todo, pero siente que no lo sabe ni lo sabrá
nunca, lo que refuerza el sentimiento de impostura. En el trabajo,
piensa que por ser considerada la experta, tiene que saberlo todo y
no se atreve a pedir ayuda; si lo hiciera, todos se darían cuenta de
que es una impostora. Ella fica buscar cursos y eventos de
actualización para convertirse en la "experta" que todos ya creen que
es.

¿Qué clase de impostor eres?

Ahora que hemos examinado los cinco tipos básicos de impostores,
puede ser útil tratar de identificar cuál debe ser el suyo. Puede que ya tenga
una idea después de leer las descripciones anteriores, pero el siguiente
cuestionario le ayudará si no está seguro, o puede consolidar su impresión
inicial.
Repito que no se trata de una herramienta de diagnóstico, pero el
cuestionario te llevará a entender un poco más cómo se desarrollaron tus
sentimientos de impostura (si los tienes); es un primer paso para aprender los
métodos y estrategias de afrontamiento de la IS que se presentan a lo largo
del libro.
¿Con cuál de estas afirmaciones está usted de acuerdo? Por
favor, marque todo lo que relevante

Para mí es importante que, si voy a hacer algo, lo haga con

perfección. A

Me siento cómodo asumiendo varios roles si puedo hacerlo bien. B

Si no consigo hacer bien alguna cosa la primera vez, desisto C
Prefiero hacer las cosas por mi cuenta, sin ayuda. D
No sé lo suficiente sobre las cosas en las que crees que soy un E
experto
Si cometo errores, he fracasado. A
Para mí es importante tener muchas cosas que hacer y hacerlas B
todas bien.
 Si tengo que luchar por algo es porque no lo estoy C
haciendo bien
Si tienes que ayudarme sabrás lo incompetente que soy en D
el fondo.
Tengo que leer y estudiar para conocer todo de mi área E
Si no consigo hacer algo con perfección, no debería hacerlo. A
Las personas me admiran porque hago muchas cosas diferentes B

Si tengo que esforzarme para hacer algo es porque no se me da C

bien.
El éxito sólo vale la pena cuando se logra por uno mismo D
Otras personas saben mucho más que yo E
Me resulta difícil dejar de lado un proyecto y darlo por A
terminado
Las personas muchas veces se preguntan como consigo hacer B
tantas cosas
Siempre he encontrado el éxito muy fácil C
Estoy acostumbrado a hacer las cosas por mi cuenta. D
La gente parece creer que sé más de lo que realmente sé. E
Si consigo algo, probablemente sería bastante fácil y cualquiera A
podría hacerlo.
Si mi vida no va bien en algún momento, me siento B
fracasado.
La gente siempre parece asumir que soy un genio. C
La sensación de logro es mayor si lo consigo sin la ayuda D
de nadie.
No tengo los talentos y habilidades que me atribuyes. E

Cómo calcular la puntuación

Suma las letras que más has marcado y utiliza la siguiente tabla para ver
qué significa. Atención: observe que algunos impostores oscilan en más de
un tipo de impostura. Por ejemplo, puedes ser un experto y una persona
fuerte al mismo tiempo.
Mas A Perfeccionista
Mas B Super hombre / mujer maravilla
Mas C El genio natural
Mas D Una persona fuerte
Mas E Experto
 A veces se hará referencia a estos tipos en los capítulos que siguen, ya que
investigamos cómo se desarrolla el síndrome del impostor y qué podemos
hacer para transformar los sentimientos de impostura y de duda sobre uno
mismo, con el fin de ganar confianza en sí mismo.

[2]. CLANCE, P. & IMES, S. (otoño de 1978). "El fenómeno del impostor en mujeres de alto
rendimiento: dinámica e intervención terapéutica" [PDF]. En: Psychotherapy: Teory, Research & Practice, 15
(3), pp. 241-247.

[3]. ANDERSON, L. V. (2016). Sentirse un impostor no es un síndrome [Disponible en

https://slate.com/business/2016/04/is-impostor-syndrome-real-and-does-it-aff ect-women-more-than-
men.html].

[*]. Los pensamientos secretos de las mujeres de éxito: por qué las personas capaces sufren el síndrome
del impostor y cómo triunfar a pesar de él.
[4]. McMILLAN, B. (2016). "Piensa como un impostor y llegarás lejos en la educación". En: Times
Higher Education [Disponible en https://www.timeshighereducation.com/blog/think-impostor-and-
youll-go- far-academia].

[5]. THOMPSON, J. D. (2016). "No soy digno: el síndrome del impostor en el mundo académico". En:
and Research Whisperer [Disponible en
https://theresearchwhisperer.wordpress.com/2016/02/02/imposter- syndrome/].

[6]. RICHARDS, C. (26/10/2015). "Aprender a lidiar con el síndrome del impostor". En: y Hew York
Times [Disponible en https://www.nytimes.com/2015/10/26/your-money/learning-to-deal-with- the-
impostor-syndrome.html].

[7]. RADIO PÚBLICA NACIONAL (NPR) (2016). Tom Hanks dice que dudar de sí mismo es "un acto en
la cuerda floja" [Disponible en https://www. npr. org/2016/04/26/475573489/tom-hanks-says-self-
doubt-is-a-high-wire-act-that-we-all-walk].

[8]. ARONOFSKY, D. (2017). "Michelle Pfeiff er". En: Interview Magazine [Disponible en
https://www.interviewmagazine.com/film/michelle-pfeiff er].

[9]. SHORTEN, K. (2013). Las personas de alto rendimiento sufren el "síndrome del impostor" [Disponible
en http://www.news.com.au/finance/highachievers-suff ering-from-imposter-
syndrome/news- story/9e2708a0d0b7590994be28bb6f47b9bc].

[10]. Ibid.

[11]. Ibid.

[12]. Ibid.

[13]. SHORTEN, K. (2013). Las personas de alto rendimiento sufren el "síndrome del impostor" [Disponible
en http://www.news.com.au/finance/highachievers-suff ering-from-imposter-
syndrome/news- story/9e2708a0d0b7590994be28bb6f47b9bc].

[14]. Ibid.

[15]. Ibid.

[16]. Ibid.

[17]. Ibid.
[18]. FRANCIS, A. (2013). "Emma Watson: sufrí el “síndrome del impostor” después de Harry Potter:
me sentí un fraude". En: Celebs Now [Disponible en http://celebsnow.co.uk/celebrity-news/emma-
watson-i-suff ered-from-imposter-syndrome-after-harry-potter-i-felt-like-a-fraud-90219].

[19]. Véase la nota 2.

[20]. JARRET, C. (2010). "Sentirse un fraude". En: y Psicólogos [Disponible en

https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-23/edition-5/feeling-fraud].

[*]. Asigna el valor 1 a las respuestas a); 2 a las respuestas b); 3 a las respuestas c); y 4 a las respuestas d)
[N.T.]

[**]. Pensamientos secretos de las mujeres de éxito: Por qué las personas capaces sufren el síndrome del
impostor y cómo ganar a pesar de él.
2

POR QUÉ MUCHOS DE NOSOTROS

NOS CONVERTIMOS EN
IMPOSTORES
EL PAPEL DE LA SOCIEDAD

En el capítulo 1 abordamos algunas de las razones más "históricas" por

las que las personas pueden desarrollar el síndrome del impostor, como las
circunstancias familiares y los acontecimientos del estilo de vida. Este capítulo se
centrará en el papel de la sociedad y en las probables razones psicológicas
que pueden hacer que algunas personas sean susceptibles a la sensación de
ser un fraude o una farsa. Examinaremos una serie de factores que deben
contribuir a que la IS sea tan común hoy en día, como el impacto de los
medios de comunicación o las redes sociales en la autoestima y las
expectativas sociales de uno de los grupos de mayor riesgo, la llamada
Generación del Milenio.
Comprender estos factores te ayudará a descubrir por qué has empezado
a experimentar la sensación de impostura y a ver que no es tu culpa; tener SI
no es una culpa o una debilidad. Por el contrario, la sociedad actual parece
fomentar el síndrome, por lo que no es de extrañar que tantos lo manifiesten.
Después de comprender las causas de nuestro propio síndrome,
podremos analizarlo en grupos específicos, como: mujeres, hombres, padres
e hijos, y en entornos específicos, como: el entorno laboral y el ámbito social;
esto es lo que haremos en capítulos posteriores, junto con estrategias y
consejos para afrontar estas ideas y sentimientos.

El papel vital de la autoestima

Una de las causas subyacentes fundamentales del síndrome del impostor
está probablemente relacionada con la baja autoestima, la disminución de la
confianza en uno mismo y la poca fe en él. Toda la razón de ser del
impostor es no sentirse lo suficientemente bueno; es la baja autoestima, la
falta de confianza y de creencia en uno mismo lo que le lleva a tener este tipo
de conclusiones.
A menudo este sentimiento de no ser bueno o suficientemente bueno
(¿Para qué o para quién?) viene de la infancia y se interioriza como una "creencia
profunda". Se trata de creencias o valores sobre uno mismo que se
aprenden de los demás y que se convierten inconscientemente en parte de
la naturaleza de la persona.

¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LA AUTOESTIMA, LA

CONFIANZA EN SÍ MISMO Y LA FE EN UNO MISMO?

La autoconfianza se refiere a lo que creemos que sabemos h a c e r -somos buenos-

y la fe en nosotros mismos se refiere a lo que creemos que es cierto sobre
nosotros mismos. La autoestima es la forma en que nos vemos a nosotros mismos
en general, no de forma particular; tiene que ver con los niveles de aceptación,
aprobación y valoración de nosotros mismos. Tener una baja autoestima es pensar
negativamente en nosotros mismos.
Por ejemplo, puedo tener poca confianza en mi capacidad para ganar una carrera de
100 metros. La creencia o fe en mí mismo aquí es que no soy muy bueno corriendo.
Pero esto no tiene por qué afectar a mi autoestima: puedo seguir pensando bien de mí
mismo y ver que mi capacidad (o incapacidad) para correr no afecta a mi valor, mi
brillantez y mis cualidades personales.
Por otro lado, podría afectar a mi autoestima si pienso que correr es esencial para
mi valor como persona. Quizá mi identidad esté estrechamente vinculada a la
capacidad de correr; quizá haya sido un atleta en el pasado
 y, en este caso, no poder ganar una carrera hoy puede hacer que me sienta devaluado
y afectar a mi autoestima.
La autoestima tiene dos caras: una "general", que es estable, y otra
"circunstancial", que puede cambiar según la situación. Así, mi autoestima general
puede ser alta -en general me siento bien conmigo mismo- pero
circunstancialmente baja cuando voy a una fiesta, por ejemplo; una situación
específica en la que no me siento muy cómodo.

El ciclo de autoestima del impostor

Por supuesto, para todo el mundo es normal a veces tener dudas

sobre sí mismo, no sentirse seguro. De hecho, el exceso de confianza
también se considera un problema e incluso tiene un nombre; es el efecto
Dunning-Kruger, un cuadro cognitivo o mental de superioridad, una
incapacidad o falta de voluntad constante para reconocer la propia ignorancia
o falta de competencia (véase más sobre esto en la página 95).
Pero la baja autoestima constante no es una condición saludable. Suele
provocar sentimientos de inferioridad, desesperanza, tristeza y depresión
y puede incluso predisponer al suicidio o [21]Se ha comprobado que tiene una
fuerte relación con el Síndrome del Impostor.
El ciclo de autoestima en IS es evidente. Si tienes una opinión negativa
sobre ti mismo, no pensarás que haces nada lo suficientemente bien. Si
hay pruebas de lo contrario, se encontrará en un estado de disonancia
cognitiva (cf. p. 31), luchando con dos creencias contradictorias sobre sí
mismo. Para superar esta incómoda sensación tienes que cambiar tu
cognición (o creencia); puedes cambiar tu arraigada creencia de "no ser lo
suficientemente bueno" o tu cognición de tener la evidencia de serlo. Las
creencias muy arraigadas son muy difíciles de cambiar, por lo que
generalmente es más fácil cambiar la creencia de que "hay pruebas de que soy
lo suficientemente bueno" por algo opuesto: "no se puede dar crédito a las
pruebas". Esto puede ocurrir debido a los tipos de impostura descritos en el
capítulo 1, como pensar que "sólo he conseguido esto por suerte, así que
realmente soy un impostor".
Pero si la IS está causada en parte por la baja autoestima, ¿qué genera
esta baja autoestima en primer lugar? Se pueden sugerir muchas razones
como responsables del desarrollo de esta profunda creencia de "no ser lo
suficientemente bueno". Entre ellos, tenemos:
• Padres desaprobadores (u otras figuras en posición de autoridad) - Los niños
que son criticados por no hacer las cosas bien pueden interiorizar esta
creencia. Aunque la desaprobación se refiera sólo a un aspecto de la vida
(por ejemplo, el aspecto físico o las habilidades matemáticas), puede
generalizarse a otros ámbitos. Así, "no soy bueno en matemáticas" puede
convertirse en "no soy bueno en nada".
• Padres excesivamente controladores - Esto también podría conducir a una
baja autoestima, ya que es probable que el niño crezca sintiendo que no
puede hacer las cosas por sí mismo. En una investigación con estudiantes
universitarios británicos se descubrió que los que afirmaban tener padres
controladores y protectores también tendían a adquirir mayores niveles
de impostura [22]. Del mismo modo, una encuesta australiana realizada en
2006 entre un amplio abanico de profesionales descubrió que las
puntuaciones más elevadas en una escala de engaño estaban relacionadas
con los informes de un padre sobreprotector [23]. Se cree que los hijos de
padres sobreprotectores serían más propensos a atribuir su propio éxito a
la implicación de los padres y no a sus propias cualidades, sintiéndose
como un fraude cuando se les elogia.
• Falta de atención por parte de los cuidadores - Ser criado sin la atención y la
orientación adecuadas por parte de los padres o cuidadores puede hacer
 que los niños sientan que no merecen esa atención o que, hagan lo que
hagan, no merecen que se les preste atención.
• Intimidación - El acoso puede tener un efecto muy negativo en la
autoestima en desarrollo del niño, especialmente si no tiene otras figuras
en su vida que le transmitan fuertes mensajes positivos y de aprobación
que contrarresten las señales intimidatorias que experimenta a través del
acoso.
• Bajo rendimiento escolar - Los malos resultados en la escuela pueden
conducir a una baja autoestima, ya que el niño escucha repetidas
evaluaciones de que "no es lo suficientemente bueno". Sacar malas notas
o necesitar ayuda extra en los estudios transmite el mensaje de "no ser lo
suficientemente bueno", sobre todo cuando las buenas notas se valoran
mucho.
• Creencias religiosas - Los niños y niñas que crecen sintiendo que
pecan o han pecado pueden a veces empezar a creer que no son dignos
del amor de Dios.
• Comparación desfavorable con otros - Esto se refiere generalmente a
las comparaciones con los hermanos, pero también puede aplicarse a las
comparaciones con otras personas, incluidos los amigos.
• Comparación social - A veces no son los demás los que hacen
comparaciones, sino la propia persona. Las redes sociales tienen mucho
que ver con esto al establecer comparaciones sociales poco saludables, de
las que se hablará al final de este capítulo.
• Apariencia - Nuestra apariencia puede ser un factor importante
en el desarrollo saludable (o no) de la autoestima. Las personas a las que no
les gusta su aspecto pueden convertir fácilmente la sensación de "no me
veo bien" en "no soy lo suficientemente bueno".
• Malos tratos - Los niños que sufren malos tratos pueden crecer
creyendo que merecen ser tratados mal porque no son dignos de nada
mejor. Esto también se aplica a los adultos víctimas de abusos.
Volveremos a tratar el tema de la autoestima en el capítulo 6, sobre la
crianza y la maternidad, en el que veremos cómo minimizar el riesgo de
que los niños desarrollen el síndrome del impostor.

Manía de justificación y síndrome del impostor

Todos los factores mencionados anteriormente pueden conducir al
desarrollo de formas o patrones de pensamiento que probablemente contribuyan a
la aparición de las especies invasoras. Uno de estos patrones tiene que ver
con una forma de pensar llamada manía justificativa .
La manía de la justificación está relacionada con los errores que siempre
cometemos, un intento de encontrar razones para nuestro comportamiento o el
de otras personas. Siempre tratamos de entender por qué la gente que nos
rodea hace ciertas cosas, logra otras, gana o pierde: todo forma parte de
nuestra búsqueda para entender el mundo. Por ejemplo, si va mal en una
entrevista de trabajo, puedes culparte a ti mismo por no haberte preparado
adecuadamente (culpa interna, echando la culpa a ti mismo) o culpar al
entrevistador por hacer preguntas demasiado difíciles (culpa externa, echando
la culpa a otra persona o a algo externo).

Cómo explicar la propia actuación con culpa interna o externa

Sin duda, a veces la justificación interna o externa puede ser correcta,

pero si tendemos a explicar siempre lo que nos ocurre echando la culpa a
algo externo (siempre es culpa de otro) o sólo a nosotros mismos (siempre es
culpa nuestra), entonces nuestros patrones de pensamiento están probablemente
distorsionados y no ayudan en absoluto, y se clasifican como erróneos.

Podemos tener varios tipos de pensamientos erróneos cuando

intentamos comprender el comportamiento humano y los llamamos errores
de justificación.
La justificación errónea que conduce al síndrome del impostor
está probablemente relacionada con la culpabilización interna o externa
explicada anteriormente. La mayoría de los que no son impostores tienden
a atribuir sus propios éxitos a factores internos (por ejemplo, algo que tiene
que ver con sus propios talentos, capacidad o esfuerzo) y sus fracasos a
factores externos (fuera de su control personal). Por ejemplo, si suspendes
un examen de conducir culpas al examinador por ser demasiado exigente,
pero si apruebas atribuyes tu éxito a haber practicado mucho. Esto se llama
"ensimismamiento".
Sin embargo, en el síndrome del impostor ocurre lo contrario. Los éxitos
se atribuyen a factores externos que escapan al control personal, como la suerte o
el error de otra persona, mientras que los fracasos se atribuyen a los propios
defectos (debería haberme dedicado más).
Justificación de los éxitos Justificación de los fracasos

No es un impostor Impostor No es un impostor Impostor

He tenido éxito por He tenido éxito por No es mi culpa que He fracasado por
mis propios esfuerzos razones que no tienen haya fracasado culpa mía (atribución
o capacidades nada que ver con mis (atribución externa) interna)
(atribución interna) propios esfuerzos o
capacidades
(atribución externa)

Además de las atribuciones internas o externas, hay otros dos factores a

tener en cuenta cuando atribuimos un comportamiento o un resultado a una
causa determinada. Primero definimos si el comportamiento o el resultado en
cuestión es estable o inestable; después, si es controlable o incontrolable.
Si crees que el resultado es estable, probablemente
Estable será el mismo la próxima vez. "Por mucho que lo
intente, volveré a fracasar.
 Si, por el contrario, es inestable, el resultado será
Inestable probablemente diferente en otra ocasión. "Me
esforzaré la próxima vez y debería tener éxito".
Si quieres, puedes cambiar o influir en el resultado.
Controlable "Si me preparo para la entrevista, tendré más
posibilidades".
No es fácil cambiar el resultado. "No importa si
Incontrolable me preparo o no; dependerá totalmente de lo que
decidan preguntarme".

Los impostores tienden a atribuir su propio éxito a factores estables,

externos e incontrolables. Por ejemplo: "Fue pura suerte que consiguiera
ese ascenso (justificación externa). No lo merecía ni lo merecerá (atribución
estable). Conseguí ese ascenso por factores ajenos a mi voluntad (atribución
incontrolable)".
Los estilos de justificación se desarrollan en los primeros años de la
adolescencia, cuando los jóvenes comienzan a hacer generalizaciones de
comportamientos específicos, a formar un sentido de autoestima y a hacer
comparaciones sociales. Empiezan a aprender a inferir y a practicar
inferencias en respuesta a los acontecimientos vividos en la infancia, sobre
todo si son negativos. En este proceso de aprendizaje influyen tanto
aspectos internos, como la personalidad del joven, como externos, como el
estilo de los padres.
Por ejemplo, si un niño oye a sus padres atribuir los acontecimientos
positivos a factores externos (diciendo cosas como "¡Qué suerte has
tenido de ganar el concurso de poesía!"), puede interiorizar este estilo de
justificación y empezar a copiarlo. La investigación también muestra una
relación entre las críticas verbales que los padres a sus hijos y la tendencia que
adquieren a culparse por los acontecimientos negativos ("fue mi culpa que
sucediera"). Con el tiempo, este tipo de justificación se interioriza y se
convierte en la norma, dando lugar a un estilo de justificación negativa
relativamente estable.
En el caso de los impostores, no sólo se produce la autoculpabilización
por los acontecimientos negativos, sino también la justificación externa de
los acontecimientos positivos. Esto puede desarrollarse en el proceso de
crecimiento cuando el joven también busca una explicación para los éxitos
inesperados. Por ejemplo, si no tiene la etiqueta de ser el más inteligente de la
familia, el éxito escolar debe explicarse más por factores externos que
internos ("fue más por suerte que por inteligencia").

El papel de las redes sociales

Como ya hemos dicho, alrededor del 70% de las personas experimentan el
Síndrome del Impostor en algún momento de su vida - y la continua e
instantánea comparación social que permiten las redes sociales en el mundo
actual puede jugar un gran papel en esto; es interesante observar que el 62%
de las personas dicen que las redes sociales les generan un sentimiento de
insatisfacción con su vida o sus logros [24].
Las redes sociales electrónicas son una gran plataforma que ofrece
muchos beneficios, pero también tiene grandes inconvenientes. Por ejemplo,
pueden contribuir al síndrome del impostor de varias maneras:

La gente publica lo más destacado de su vida

Un gran problema de las redes sociales es que, en general, sólo vemos

allí las cosas maravillosas que hacen y consiguen los demás, omitiendo todo
lo mundano o francamente miserable de la vida. Estudios recientes han revelado
que los asiduos a Facebook creen que otros usuarios son más felices y tienen
más éxito que ellos, especialmente cuando no los conocen bien fuera del
entorno electrónico [25]. Quizá por eso el 60% de los usuarios de las redes
sociales dicen envidiar la vida de sus amigos [26]. Todo el mundo intenta
presentarse como una persona extraordinaria, lo que significa que la
marca del éxito es simplemente demasiado alta; presumimos y hacemos
publicaciones sobre nuestro propio éxito y el de nuestros hijos hasta tal punto
que ya no parece haber una media, y mucho menos algo por debajo de la
media.
Pero no todo el mundo puede ser tan especial, y desde luego no todo
el tiempo. Lo único que podemos hacer es quedarnos admirando lo que
tienen de especial los demás y sintiéndonos inferiores. Pero la IS no es
sólo una cuestión de sentimientos de inferioridad. Se trata de la sensación
de ser una farsa, un fraude, y las personas que se jactan de estas publicaciones
pueden estar sufriendo tanto o más que quienes las leen.
Por cada post presumiendo de una vida fantástica puede haber un
centenar sobre aspectos poco impresionantes (pero que nunca se publican,
claro). Significa que las personas que presumen en estos posts están cultivando
cuidadosamente una imagen de su propia perfección, que en el fondo saben
que no se corresponde con la realidad. Las investigaciones indican que los
usuarios de Facebook se deprimen cada vez más al compararse no sólo con
los demás, sino también con su propio perfil [27]. Cuando la realidad de una
persona no se corresponde con la imagen ilusoria que traza de sí misma en
su perfil digital, se siente como un impostor. Se siente un fraude porque,
efectivamente, es un fraude. Está publicando lo más destacado de su vida
y editado, para que todos piensen que lleva una existencia encantada. Por
supuesto, ella sabe que no es del todo cierto; por eso se siente como una
impostora. Una persona que reconoció la brecha entre su luminosa
imagen ilusoria y la realidad fue una antigua estrella de Instagram, Essena
O'Neill, que a los 18 años tenía más de 600.000 seguidores en 2015. Allí
decidió borrar públicamente todas sus cuentas en las redes sociales tras admitir
que la imagen de un estilo de vida de "perfección ficticia" a menudo le llevaba
horas de trabajo y que esta farsa la estaba dejando profundamente
infeliz [28].

Se omite el esfuerzo y la lucha por alcanzar el éxito

Las redes sociales se han convertido en una forma de presentarnos a nosotros

mismos casi como una marca comercial, tendiendo a exagerar nuestros logros
pero restando importancia a la lucha y al duro trabajo que nos ha costado
llegar hasta allí. Esto puede crear el tipo de impostor descrito en el capítulo 1
como genio natural (cf. p. 45); vemos el post de una amiga mostrando la
fabulosa obra de arte que ha creado, pero no vemos los 12 intentos fallidos
que destruyó antes de completarla. Si también decidimos crear algo similar y
nuestro primer intento no tiene la misma brillantez, pensamos que nunca
podríamos hacer algo tan bueno como lo que vimos en Facebook.

Comparación social con una inmensa diversidad de personas

Como seres humanos, tenemos una necesidad básica de compararnos

con los demás. Es un instinto natural juzgar nuestro progreso o éxito en la
vida por comparación con otras personas; es lo que el psicólogo Leon
Festinger describió en los años 50 en su "teoría de la comparación social".
Esto sirve para muchas funciones diferentes, como satisfacer las necesidades de
los miembros (construir y mantener relaciones sociales), hacer una evaluación
de uno mismo (ver si lo estamos haciendo bien), tomar decisiones
(comprobar las opiniones de los demás) o buscar inspiración (por ejemplo,
en la decoración de la casa de alguien) etc. [29]
En la época en que no existían las redes sociales ni internet, e incluso
mucho antes, cuando no había un transporte fácil y barato, la gente vivía en
medio con los que se relacionaban y vivían en barrios habitados por personas
que llevaban una vida similar a la suya. Nuestros vecinos vivían en casas
similares a las nuestras, disfrutaban de su tiempo de ocio y criaban a sus
familias de forma similar a la nuestra. Probablemente todos los niños iban a las
mismas escuelas y la gente trabajaba en las mismas empresas o fábricas. En
aquel entonces, los parámetros sociales se medían por personas afines. Sí, la
gente era consciente de las diferencias de clase, conocía a los ricos que vivían en
casas más grandes en la otra punta de la ciudad y que llevaban una vida diferente
a la suya, pero era una vaga comparación social. Conocían a los famosos, a la
realeza y a las estrellas de cine con sus vidas glamurosas, pero eran existencias
muy lejanas a la suya. Tendían a compararse más con personas similares a ellos,
y así no se quedaban tan atrás.
Hoy es muy diferente. La generación de Facebook, Twitter e Instagram
puede compararse con una diversidad de personas que antes era impensable.
No sólo los famosos, que parecen haberse multiplicado exponencialmente,
sino también los amigos, conocidos y compañeros de trabajo más ricos. En
generaciones anteriores, habría sido imposible toparse con estas personas.
Ahora, ellos y su estilo de vida pueden estar frente a nosotros de forma
constante y continua.
Podemos compararnos con un gran número de personas de forma
desfavorable. Los estudios indican que alrededor del 88% de las personas
hacen comparaciones sociales en Facebook y que un asombroso 98% de las
comparaciones son con personas de mayor nivel social s [30]. Esto significa
que nos comparamos con personas que creemos que están por encima de
nosotros y tienen características positivas, en lugar de compararnos con
rangos inferiores, con personas que creemos que están por debajo de
nosotros y tienen características negativas. Podemos estar contentos y
satisfechos con nuestros modestos éxitos, pero comparados en las redes
sociales con los éxitos de personas "superiores", los nuestros parecen de
repente insignificantes, dando la impresión de ser falsos. Podemos
sentirnos como impostores simplemente por pretender tener éxito. En
comparación con la gente de éxito real, somos una farsa.

La comparación social es instantánea e invasiva

Cuando se trata de redes sociales no podemos escapar de las

comparaciones sociales. Nos siguen a todas partes. A menos que
decidamos desconectarnos, lo que otros destacan en las redes electrónicas se nos
mete en la garganta sin parar. Este goteo constante puede tener un efecto más
perjudicial que la comparación social que ocasionalmente experimentaban
las generaciones anteriores; antiguamente, la gente podía leer sobre la
vida de los ricos en los periódicos, y luego seguir con su rutina normal sin
volver a pensar en ello hasta la edición del día siguiente. Ahora, por
supuesto, el negocio es constante, ya que actualizamos continuamente la
información electrónica y estamos conectados todo el tiempo. Según una
encuesta, hoy en día consultamos nuestro teléfono móvil cada 12 minutos de
media, y los menores de 35 años lo hacen cada 8,6 minutos s[31].

En busca de likes

Una de las características de las redes sociales electrónicas es que animan

a las personas a buscar la validación de sus puntos de vista, opiniones y
estilos de vida. Podemos medir la aprobación social que recibimos por el
número de likes o retweets -es decir, aplausos y recirculación- que reciben
nuestros posts. Esto ya ha sido calificado como "validación de vanidad". Y no
sólo es probable que la baja validación disminuya la autoestima: se ha
comprobado que las personas con baja autoestima tienen más probabilidades
de verse afectadas negativamente por no obtener la validación que buscan al
publicar en las redes sociales electrónicas. Se convierte en un círculo vicioso:
Cuanto más baja es nuestra autoestima, más propensos somos al
síndrome del impostor. Además, ahora también podemos medir fácilmente
la validación que recibimos de otras personas de una forma que no era
posible antes de las redes sociales electrónicas. No sólo podemos ver de un
vistazo cuántas personas tenemos en nuestras propias redes -y cuántos "me
gusta", comentarios y "retweets" recibimos-, sino que también podemos verlo
en la red de cualquier otra persona. Y esta interacción se considera una
medida del éxito; cuanto más reconocimiento tiene una persona, más
popular, sociable y exitosa se considera (y más pruebas tenemos de que estamos
bien atrás) [32].

Expectativas sociales y de SI de la generación del milenio

La generación milenial, también conocida como Generación Y o
Millenials, es el grupo demográfico formado por las personas nacidas entre
principios de los años 80 y mediados de la década siguiente; por tanto, aquellas
que alcanzaron la mayoría de edad a principios del siglo XXI. Se considera que
este grupo es el más susceptible de padecer el Síndrome del Impostor, no
sólo por los avances tecnológicos y el progreso digital que se han producido a
lo largo de su vida (son la primera generación que vive desde el primer día la
rutina laboral normal con internet y el correo electrónico), las presiones
sociales y las comparaciones en las redes sociales, sino también por sus
padres [33].
A diferencia de la generación anterior, la generación del milenio fue
criada como una especie de "trofeo" por padres que sobrevaloraban a sus
hijos. En un estereotipo, estos niños fueron los que empezaron a recibir premios
por su mera participación, cuando la sociedad empezó a considerar los
efectos de no ser un ganador en la frágil autoestima, aún en formación. Esta
caricatura da por sentado que cualquier persona de unos 40 años o menos tiene
una colección de trofeos y medallas ganados con muy poco esfuerzo en
comparación con los padres de esta generación, que tuvieron que trabajar
duro para obtener premios y honores similares. Esto explica por qué un
periódico británico se lamentaba recientemente de que la generación del
milenio tiene dificultades para adaptarse al mundo real, ya que su experiencia
era "ganar medallas por llegar al último". [34]
Esto puede llevar a los individuos de esta generación a una gran confusión.
Por un lado, escuchan que son un éxito, y que han ganado fácilmente
medallas para demostrarlo. Pero, por otro lado, estos premios parecen dar
testimonio de su farsa; el éxito real exigido por sus padres no se refleja en
estos "trofeos a la participación". Según la Asociación Americana de
Psicología, esto aumenta el riesgo de sentimientos fraudulentos [35]. ¿No es de
extrañar que esta generación esté desarrollando el síndrome del impostor?
Todo esto hace que probablemente la generación de los milenios sea la
que siente que tiene más que demostrar. Según la revista Time, los
millennials dicen sentirse más indefensos, presionados y juzgados como
padres que las dos generaciones anteriores; la generación de la explosión
de nacimientos posterior a la Segunda Guerra Mundial (los baby boomers
entre 1946 y 1964) y la llamada Generación X (los nacidos entre mediados de
los 60 y principios de los 80) [36]. Volveremos a la relación entre los
millennials y la SI. ¿Y quién sabe qué pasará con la Generación Z, la generación
de los nacidos entre mediados de los 90 y 2010? Queda por ver si también
acabarán siendo una generación de "impostores" o si la creciente
concienciación del fenómeno les dará cierta protección.
Hasta ahora hemos examinado las razones por las que muchas
personas son propensas al Síndrome del Impostor y cuáles son sus
diferentes tipos. A partir de aquí, investigaremos grupos demográficos
específicos para determinar el riesgo y la propagación del síndrome del
impostor en cada uno de ellos.

[21]. EGWURUGWU, J.N.; UGWUEZUMBA, P.C.; OHAMAEME, M.C.; DIKE, E.I.;

EBERENDU, I.; EGWURUGWU, E.N.A.; OHAMAEME, R.C. & EGWURUGWU, U.F. (2018).
"Relación entre la autoestima y el síndrome del impostor entre los estudiantes de medicina de pregrado
de una universidad nigeriana". En: International Journal of Brain and Cognitive Sciences , 7 (1), pp. 9-16.

[22]. JARRETT, C. (2010). "Sentirse un fraude". En: and Psychologist [Disponible en

https://tehpsychologist.bps.or.uk/volume-23/edition-5/feeling-fraud].

[23]. Ibid.

[24]. CURTIS, S. (2014). "Los usuarios de las redes sociales se sienten 'feos, inadecuados y celosos'". En:
Telegraph [Disponible en https://www.telegraph.co.uk/technology/social-media/10990297/Social-media-
users- feel-ugly-inadequate-and-jealous.html].

[25]. "Uso de los medios sociales y autoestima". En: New York Bahavioural Health [Disponible
en http://newyorkbehavioralhealth.com/social-media-use-and-self-esteem].

[26]. Véase la nota 24.

[27]. SILVA, C. (2017). "El impacto de las redes sociales en la autoestima". En: Huffington Post
[Disponible en https://www.huffingtonpost.com/entry/social-medias-impact-on-self-
esteem_us_58ade038e4b0d818c4f0a4].

[28]. HUNT, E. (2015). "Essena O'Neill abandona Instagram alegando que las redes sociales "no son la
vida real"". En: The Guardian [Disponible en https://www. theguardian.
com/media/2015/nov/03/instagram-star- essena-oneill-quits-2nd-life-to-reveal-true-story-
behind-images].

[29]. Véase la nota 25.

[30]. JAN, M. & ANWAR SOOMRO, S. & AHMAD, N. (2017). "Impacto de las redes sociales en la
autoestima". En: European Scientifc Journal, 13, pp. 329-341.

[31]. HYMAS, C. (2018). "Una década de smartphones: ahora pasamos un día entero a la semana en
Internet". En: y Telegraph [Disponible en https://www. telegraph. co. uk/news/2018/08/01/decade-
smartphones-now-spend-entire-day-every-week-online/].

[32]. Véase la nota 25.

[33]. CARTER, C.M. (2016). "Por qué tantos millenials experimentan el síndrome del impostor". En:
Forbes [Disponible en https://www.forbes.com/sites/christinecarter/2016/11/01/why-so-many-
millenials- experience-imposter-syndrome/#782a89d46aeb].

[34]. HOSIE, R. (2017). "Los millenials tienen dificultades para desenvolverse en el trabajo". En: The
Independent [Disponible en https://www.independent.co.uk/life-style/millenials-struggling-work-careers-
because-their-parents- dio-medallas-para-venir-último-simon-a7537121.html].

[35]. WEIR, K. (2013). ¿Te sientes como un fraude? - American Psychological Association [Disponible
en http://www.apa.org/gradpsych/2013/11/fraud.aspx].

[36]. STEIN, J. (2013). "Millenials: la generación del yo, yo, yo". En: Time Magazine [Disponible en
http://time.com/247/millenials-the-me-me-me-generaion/].
3

TRABAJO FEMENINO
LA APARICIÓN DE SI

El concepto del síndrome del impostor se creó en relación con el trabajo

de las mujeres [37] y, de hecho, siempre ha estado más vinculado a las mujeres.
Inicialmente se creía que el síndrome sólo afectaba al género femenino; pero,
como veremos en el próximo capítulo, muchos hombres también están afectados.
De hecho, me resultó muy difícil encontrar datos realmente consistentes que
respalden la afirmación (hecha en los años 70 en la discusión inicial del
síndrome) de que las mujeres se ven más afectadas que los hombres, a pesar
de que hay muchas pruebas que indican que las mujeres tienen menos
confianza en sus lugares de trabajo -especialmente en los sectores dominados
por los hombres- y ganan menos que sus colegas masculinos, como veremos
a lo largo de este capítulo. En el próximo capítulo se analizará el impacto cada
vez más reconocido del síndrome en los hombres; pero por ahora
examinaremos el fenómeno como una experiencia femenina y buscaremos
explicaciones de por qué se cree que afecta tanto a las mujeres.

Difusión de la SI entre las mujeres en el trabajo

En todos los debates sobre la SI, las mujeres siempre están mucho más
representadas que los hombres. Jessica L. Collett, socióloga de la Universidad
de Notre Dame, en South Bend, Indiana, afirmó que "aunque tanto hombres
como mujeres sufren el síndrome del impostor, afecta más a las mujeres que a los
hombres" y que "las mujeres se sienten impostoras con más frecuencia que
los hombres", viéndose más perjudicadas [38]. Sin embargo, encontrar datos
consistentes que lo demuestren es sorprendentemente difícil.
Un estudio sobre trabajadores del sector tecnológico que presentaba
datos consistentes indicaba que el 50% de las mujeres encuestadas
experimentaban con frecuencia el síndrome del impostor, frente al 39% de
los hombres [39]. Pero estas mujeres trabajan en un sector tradicionalmente
masculino, por lo que los datos pueden no representar al trabajador medio;
como dijimos en el capítulo 1, las personas que trabajan en un sector en el
que su género está infrarrepresentado tienden a ser más susceptibles de sufrir IS.
Durante mucho tiempo SI fue "la ansiedad de la moda en el trabajo " [40]
para las mujeres, y probablemente todavía lo es. Si se busca en Internet el
síndrome del impostor, aparecerán cientos de artículos, la mayoría de
ellos sobre mujeres. El concepto ha sido ciertamente adoptado por muchos
que lo ven en parte como una explicación del fracaso de las mujeres en
alcanzar la paridad con los hombres en los lugares de trabajo en términos de
estatus y salario. (Incluso hoy en día, en el Reino Unido, las mujeres ocupan
sólo el 12% de los puestos de trabajo que pagan 150.000 libras o más por año
[41].)

Se supone que las mujeres que corren más riesgo son las que tienen
un éxito especial, como las empresarias y las emprendedoras, las que trabajan
en campos predominantemente masculinos (ciencia y tecnología, por
ejemplo) y las que desempeñan funciones tradicionalmente masculinas, como los
puestos directivos en general. La ejecutiva de Facebook Sheryl Sandberg dijo
en su exitoso libro Lean In sobre el trabajo de las mujeres que "[a] pesar de que
son muy exitosas... parece que las mujeres no pueden deshacerse de la
impresión de que es sólo cuestión de tiempo que sean desenmascarados
como las personas que realmente son... impostores con talentos y
capacidades limitadas" [42]. Lo que puede llevar a las siguientes percepciones y
sentimientos:
• Este no es mi lugar, o no encajo aquí, no sirvo para esto.
 • No soy como los demás que están aquí.
• No soy como otras mujeres.
• Tal vez esté aquí sólo porque necesitaban una mujer para mostrar la
"inclusión".
• No sé lo que estoy haciendo aquí - De hecho, no soy capaz, no estoy
cualificado (y espero, por el amor de Dios, que no lo descubran).
A continuación se presentan tres estudios de casos para ilustrar la experiencia
de la SI en algunos de los grupos profesionales femeninos de mayor "riesgo".

LA EMPRESA

Según un artículo de 2017 de la revista online Entrepreneur, "el mundo de los

negocios está lleno de historias del síndrome del impostor. Es un mundo de
imprevistos y alta tensión que puede generar aislamiento. Es el entorno perfecto
para que las inseguridades y las dudas sobre uno mismo se desborden" [43]. Lo cual es
aún más cierto cuando se trata de mujeres; el Enterprise Monitor del Reino Unido
de 2009, una encuesta realizada a 30.000 adultos, descubrió que el miedo al
fracaso ha aumentado especialmente entre las mujeres [44]. Así lo demuestra Renee,
de 29 años, con un exitoso negocio de venta de mermeladas y salsas. Aunque ya no
es infrecuente ver a mujeres en los negocios y triunfando en la empresa, Renee
sentía que en general era tratada como alguien muy poco habitual en el negocio:
una mujer, y especialmente una mujer joven. Muchos, dijo, veían su firma como un
pasatiempo y se resistía a ser tomada en serio. Las mujeres con éxito siguen siendo
poco comunes en nuestra sociedad y, al ser tratadas como poco comunes, empiezan a
dudar de sí mismas, como le ocurrió a Renee. Las grandes tiendas empezaron a
comprar existencias de sus productos, pero ella seguía pensando que este éxito era
mera suerte y que todo acabaría cuando la novedad desapareciera y la gente se diera
cuenta de que lo que ella producía no era tan especial.
 LA TÉCNICO INFORMÁTICO

Naomi trabaja en una industria dominada por los hombres, los juegos electrónicos
de ordenador. Estudió Diseño de Juegos Electrónicos en la universidad y fue sólo una
de las dos mujeres en un curso de 50 estudiantes. Desde entonces siempre ha
trabajado en la industria de los juegos electrónicos y ahora es gerente de una
empresa de creación de juegos. Pero sufre el síndrome del impostor, siempre piensa
que no es tan buena como sus compañeros masculinos y siempre se pregunta si
no la contratan sólo para demostrar a la empresa que no están segregados por
sexos. Sus amigos parecen estimular esta opinión diciendo que, como única
mujer, está protegida contra el riesgo de despido, una protección que no tendrían sus
colegas masculinos. Esto sólo refuerza su sensación de que no está ahí por sus
propios méritos. Una opinión que parece ser la de la sociedad en general: las mujeres
no son buenas para crear juegos y construir códigos electrónicos. Por eso, siente
que tiene que trabajar mucho más que sus colegas masculinos para demostrar
que es capaz y por eso dedica horas al fio de sus creaciones y nunca se siente
plenamente satisfecha con un nuevo proyecto. Mientras que los hombres están
contentos si hacen un producto "suficientemente bueno", a Naomi le preocupa no
menospreciar al género femenino ofreciendo un juego que no sea perfecto.

EL ADMINISTRADOR
La mitad de las directoras o gerentes encuestadas por el Instituto de Gestión y
Administración expresaron dudas sobre su desempeño laboral, en comparación
con sólo un tercio de los gerentes masculinos [45]. Una de esas mujeres directivas
es Kelli, de 38 años, que trabaja en un servicio de urgencias. Piensa que nunca ha
tenido un modelo femenino de dirección, y que dirigir es realmente un asunto de
hombres. Como es evidente que no hay nada masculino en ella, le cuesta ver
dónde encaja y siempre se pregunta si está haciendo las cosas bien; no puede
comparar su estilo de gestión con el de nadie de su nivel, porque todos son
hombres. "No sé si No sé si debo copiar el estilo de mando de los hombres o
hacer el mío propio", dice.
"Creo que mi estilo es demasiado femenino y no muy bueno, pero tampoco va a
funcionar si copio a los hombres, porque no funcionaría. si copio a los hombres,
porque no parecería tan masculino".
¿Por qué el SI afecta más a las mujeres que a los hombres con
poder?
Hay una serie de teorías que indican que, efectivamente, las mujeres
sufren más el síndrome del impostor que los hombres. Examinemos algunas.

"Éxito" es una palabra masculina

Según un artículo publicado en 2009 en Psychology Today, el "éxito" en las

economías industriales avanzadas, como la de Estados Unidos, se define
exclusivamente en términos masculinos [46]. El éxito en estas economías está
ligado a la consecución de estatus, poder y riqueza, especialmente dinero.
En términos evolutivos, estas medidas de éxito solían estar mucho más
relacionadas con los hombres que tenían oportunidades que con las mujeres
que no las tenían. Hoy, por supuesto, las mujeres tienen esas oportunidades,
pero el éxito se sigue midiendo en los términos que originalmente se aplicaban a
los hombres.
¿Por qué no medimos el éxito de otra manera, por ejemplo definiéndolo por
la buena crianza de los hijos, por la amistad siempre disponible cuando se
necesita, por el trabajo voluntario cuya bondad marca la diferencia o por el
esfuerzo incansable por el bien común de la sociedad? Por lo general, estas
son cualidades más femeninas por tradición, pero no solemos medir el éxito
en estos términos.
Por eso, cuando se aplica a las mujeres la etiqueta de "persona de éxito",
puede surgir cierta incomodidad o la sensación de que tal vez, por tratarse de
mujeres, el término sea algo inapropiado o inmerecido.
 Las mujeres están programadas para temer el rechazo

Según esta teoría evolutiva, las mujeres están programadas para temer el
rechazo más que los hombres, por lo que son más sensibles a las críticas o
señales que indican desaprobación. Esto se debe a la "exogamia femenina", la
práctica histórica de que las mujeres lleguen a la pubertad y sean excluidas de
sus familias para vivir entre personas con las que no tienen ninguna relación
genética, para luego casarse y formar una nueva familia. La historia humana
de la exogamia femenina frente a la masculina significa que la tendencia ha
sido que las mujeres adultas vivan entre extraños no relacionados
genéticamente con ellas, mientras que los hombres adultos siempre han vivido
entre los suyos. Esto puede explicar de alguna manera por qué los hombres y
las mujeres responden de manera diferente a la desaprobación y el rechazo
[47].

Los hombres que sufrían la desaprobación no tenían que preocuparse

por ello, ya que generalmente tenían la seguridad de que los suyos nunca les
rechazarían, por mucho que les criticaran. Las mujeres, en cambio, al no estar
entre parientes de sangre, no se sentían tan seguras, por lo que se volvían más
sensibles a las críticas y a la desaprobación.
Esta reliquia evolutiva ha hecho que las mujeres sean más sensibles al
rechazo y estén más atentas a la percepción de las señales que provocan
en las demás reacciones de crítica y desaprobación. Lo cual es una
condición primordial para el desarrollo de la SI.

Bajas expectativas sociales para las mujeres

Según los psicólogos que acuñaron el término Síndrome del Impostor, las
mujeres tienen una expectativa de éxito inferior a la de los hombres debido a
la expectativa general de la sociedad. Esto lleva a la interiorización de este
"auto-estereotipo" de no ser competente; de modo que ante la evidencia
de que no sólo son competentes sino que tienen éxito, atribuyen este éxito a
causas externas y temporales (cf. Cap. 1, p. 13) [48].
Estas menores expectativas conducen a la llamada "brecha de confianza",
que significa que, a pesar del éxito y el talento que puedan tener, las mujeres
son más propensas a dudar de sí mismas que los hombres y tienen menos
confianza en sí mismos. En otras palabras, son más propensos a sufrir el
síndrome del impostor. Así lo ilustran las conclusiones del profesor Shelley
J. Correll, del Instituto Clayman de Investigación de Género de la
Universidad de Stanford (California), según el cual los hombres ven los niveles
más bajos de rendimiento -por ejemplo, una nota lo suficientemente buena
como para aprobar un curso de cálculo- como un éxito, mientras que las mujeres
ven esos niveles como un fracaso y una confirmación de que no son buenas en
esa área -en cálculo, en este caso- y son entonces más propensas a abandonar
[49].

Esta diferencia de confianza hace que las mujeres sean menos

propensas a pedir un aumento de sueldo y a buscar o aceptar un ascenso.
Tal vez esto explique por qué las mujeres estadounidenses, según el Informe
Global de la Brecha de Género de 2015, cobran solo el 67% de lo que
cobran los hombres por el mismo trabajo [50].
Y gran parte de esa socialización empieza pronto. Según Valerie Young
en su libro Secret oughts of Successful Women, "los chicos son educados para
fanfarronear y exagerar. Las niñas, en cambio, aprenden pronto a desconfiar
de sus propias opiniones y a reprimir su voz" [51]. Las chicas aprenden que se
las juzga con más dureza que a los chicos por todo tipo de atributos, ya sean
físicos o intelectuales. Esto hace que se esfuercen por alcanzar la perfección
para evitar los juicios negativos que tanto temen (cf. p. 29 y ss.) y, como
hemos visto en los capítulos previos, el perfeccionismo es un caldo de
cultivo ideal para la experiencia de la impostura.
Incluso las niñas que consiguen salir de la infancia con la confianza en
sí mismas intacta suelen enfrentarse a una barrera de críticas en el mundo
laboral de los adultos por la incongruencia de roles (cf. p. 29). Como dice
Young, "ser mujer significa que tú y tu trabajo tienen automáticamente más
posibilidades de ser ignorados, disminuidos, trivializados, devaluados o
tomados menos en serio que un hombre y su trabajo". Esto hace que las
mujeres sean mucho más autocríticas y conscientes de sí mismas que los
hombres, por lo que corren un riesgo mucho mayor de padecer el síndrome
del impostor. No es de extrañar que las mujeres cuestionen sus talentos y
cualidades, porque al fin y al cabo eso es lo que hace todo el mundo:
cuestionarlos.

LA BRECHA DE LA CONFIANZA

A pesar de los grandes avances en las oportunidades profesionales de las mujeres,

siguen estando por detrás de los hombres en cuanto a salario y estatus. Las carreras
de hombres y mujeres siguen trayectorias muy diferentes. Durante mucho tiempo se
creyó que esta dificultad para romper el techo de cristal se debía a la maternidad y a la
crianza de los hijos, así como a las barreras culturales e institucionales para el éxito
femenino. Sin embargo, los investigadores que estudian el problema han descubierto
una fuerza más sutil que mantiene a las mujeres rezagadas en el trabajo: la falta de
confianza, más que la sensación de competencia. Las mujeres sufren más que los
hombres la convicción de que no van a salir bien en las pruebas y exámenes, de que
no merecen un ascenso o un aumento de sueldo. A menudo subestiman sus propias
capacidades en comparación con los hombres.
Hay pruebas sustanciales que apoyan estas afirmaciones. Una investigación realizada
por estudiantes de empresariales ha descubierto que los hombres toman cuatro veces
más la iniciativa en las negociaciones salariales que las mujeres y que éstas, cuando
negocian, reclaman un 30% menos que los hombres [52]. Mi antigua tutora en el
programa de máster de la Universidad de Manchester, Lynne Davidson, señala
que suele preguntar a los estudiantes qué proyectan ganar en sus futuras carreras

y que las mujeres siempre esperan cobrar un 20% menos que los hombres [53].
Esta duda, esta falta de confianza en uno mismo, impregna todos los sectores del
mundo profesional y queda bien ilustrada por el caso de la empresaria informática
Clara Shih, que fundó en 2009 la exitosa organización de medios Hearsay Social y
dos años después, con 29 años, entró en el consejo de administración de la
cadena de cafeterías Starbucks. Es una de las pocas mujeres que ocupan puestos
ejecutivos de alto nivel en Silicon Valley. Pero en 2009 dijo a los autores de
Womenomics que "se sentía como una impostora" e incluso en la universidad estaba
[54]
convencida de que otros (es decir, los hombres) lo tenían más fácil que ella .
 Es interesante observar que esta brecha de confidencia es mayor en la sociedad
occidental, donde se supone que hay más igualitarismo en las oportunidades para los
sexos. Esto parece lo contrario de lo que cabría esperar, pero se cree que la razón
es que en los países occidentales industrializados las mujeres tienden a compararse
con los hombres, mientras que en otras partes del mundo tienden a compararse
con otras mujeres. Y al compararse con los hombres, las mujeres salen
invariablemente perdiendo, ya que los hombres, en general, siguen teniendo
puestos y salarios más altos [55]. Parece que las sociedades más igualitarias están
obstaculizando el progreso de las mujeres al limitar su confidencia.

El éxito se considera poco atractivo en las mujeres

Sandberg, la directora general de Facebook, cita un experimento realizado en

2003 con estudiantes de empresariales a los que se les contó la historia de un
empresario de éxito. A la mitad le dijeron que era la empresaria Heidi, a la
otra mitad le dijeron que era el empresario Howard. Los estudiantes
consideraron a Howard simpático, con talento y digno de respeto,
mientras que a Heidi la consideraron egoísta, alguien con quien no les
gustaría trabajar y cuyos servicios no contratarían. Los dos perfiles eran
idénticos; la única diferencia era el género. Lo que hizo que Sandberg se
arrepintiera y concluyera que "los hombres son más apreciados tanto por los
hombres como por las mujeres a medida que alcanzan más éxito, mientras
que las mujeres son menos apreciadas por ambos géneros cuanto más
éxito tienen" [56].

Asimismo, muchos estudios indican que, aunque en los últimos 50 años

ha aumentado la aceptación de las mujeres en puestos de liderazgo, persisten
las actitudes negativas hacia el liderazgo femenino. Algunos estudios han
demostrado, de hecho, que el liderazgo ejercido por las mujeres se considera
menos favorable que el ejercido por los hombres: las mujeres son
consideradas menos simpáticas y acaban siendo penalizadas por adoptar
estilos de liderazgo masculinos. En 2011, un estudio publicado por la
revista Human Relations analizó las actitudes de 60.000 trabajadores a tiempo
completo hacia los hombres o las mujeres en puestos directivos. Casi la
mitad de las respuestas mostraron un sesgo de género, ya que el 72% de este
grupo prefiere un jefe masculino [57].
¿Cuál es el motivo? Bueno, parece que todo se reduce al fenómeno
de la incongruencia de roles. En nuestra sociedad existe una tradición de
roles femeninos estereotipados, que generalmente incluyen cualidades
comunitarias orientadas a "la crianza, el cuidado y la sensibilidad". [58]. Los
roles asignados al género masculino son tradicionalmente mucho más activos
e incluso agresivos, asertivos, proactivos, ambiciosos y directos. El problema
es que cuando actúan de forma que se considera incongruente con su papel
de género, las personas son vistas de forma más negativa. Las investigaciones
han demostrado que cuando hablan más que sus compañeros, los empleados
varones son considerados un 10% más competentes que los que no hablan
tanto. Sin embargo, cuando las empleadas hablan más que sus compañeros,
se las considera un 14% menos competentes [59].
Puede que sea este miedo a la negatividad lo que lleve a las mujeres
de éxito a subestimar sus propios esfuerzos. Tal vez atribuir el éxito a
factores externos, independientemente de sus talentos y capacidades, no
atraiga tanta negatividad. Es el clásico comportamiento de impostura que
puede llevar fácilmente a una mujer a no creer en su propia competencia y
cualificación.

La profecía autocumplida

Las mujeres más inseguras, más desconfiadas de sus propias capacidades y

más temerosas de ser desenmascaradas transformarán más fácilmente estas
creencias, a través de su comportamiento, en una profecía autocumplida.
Como carecen de confianza y no creen en su propia competencia y talento,
son menos propensos a expresarse, más propensos a mantener la cabeza
baja, temen tomar decisiones y son menos propensos a tener ambición. Lo
que significa que pronto marcarán el tiempo por detrás de sus colegas
masculinos, lo que a su vez puede disminuir su sensación de estar fuera de
lugar: "¡ves, sabía que no era tan bueno!". Pero, por otro lado, aumenta la
pérdida de confianza, creando un círculo vicioso. El éxito, dicen los
autores de Womengenics, "está tan ligado a la confianza como a la
competencia" [60].
Tal vez esta sea una de las razones por las que en la lista de las 500
empresas más destacadas de Fortune en 2016 solo había 21 empresas con
mujeres al frente; es decir, las mujeres solo eran el 4,2% de los directores
generales (CEO) de las 500 mayores empresas de Estados Unidos [61].

ESTUDIO DE CASO
Jessica L. Collett (cf. p. 72) y su colega Jade Avelis realizaron
una encuesta entre 461 estudiantes de doctorado de la Universidad
de Notre Dame en Indiana, Estados Unidos. La mitad del universo
encuestado eran mujeres, en su mayoría estudiantes de Ciencias
s[62]. La intención era suscitar respuestas para saber quiénes se
sentían impostores, sobre todo los que tendían a "retirarse" ante
los desafíos, los que habían optado por funciones ajenas al noble
ámbito de la investigación intensiva, rehuyendo los puestos de
carrera más altos. El 11% del 17% que se echó atrás eran
mujeres, frente al 6% de hombres.

Sorprendentemente, la principal razón que dieron estas mujeres

competente en la carrera que

he elegido".

inspirados grandeza de estos modelos, se sentían

característica de la impostura.
De este estudio surgió la especulación de que
 Mujeres y trabajo a distancia

Cada vez hay más personas que trabajan en línea: en 2014 el porcentaje de
quienes trabajaban desde casa, al menos parcialmente, en el Reino Unido era
del 13,9% de la población activa nacional [63], mientras que los datos de
Estados Unidos indican que el 43% de los estadounidenses empleados en
2016 hicieron al menos parte de su trabajo a distancia, un aumento del 4%
desde 2014 [64]. Es probable que trabajar desde casa o a distancia sea más
atractivo para las mujeres, sobre todo para las madres, ya que proporciona
una mayor flexibilidad, facilitando la combinación del trabajo con la crianza
de los hijos; los estudios demuestran que las empresas con trabajo a
distancia parecen tener un mayor porcentaje de mujeres en puestos de
responsabilidad que las empresas tradicionales con trabajo en la oficina [65].
Se cree que esto se debe a que el trabajo a distancia o remoto es
intrínsecamente más favorable para las mujeres que progresan en el trabajo
porque es una forma de trabajar más flexible para todos. Además, las
mujeres, en general, se benefician más de los modelos de trabajo flexibles
porque es probable que sigan teniendo una mayor responsabilidad en el
cuidado de los hijos que los hombres.
Sin embargo, los trabajadores a distancia corren más riesgo de sufrir IS que
los que se desplazan al trabajo, lo que a su vez significa también que las
mujeres se ven afectadas de forma desproporcionada. Pero, ¿por qué los
trabajadores a distancia corren más riesgo de contraer el IS? Una de las
razones, mencionada anteriormente, es que las posibilidades de
retroalimentación positiva y de tranquilización son más limitadas. Además, el
trabajo a distancia suele conllevar una longitud de onda emocional reducida,
simplemente porque gran parte de la comunicación no se produce cara a
cara.
Por ejemplo, gran parte de la comunicación en el lugar de trabajo se
realiza a través de correos electrónicos (también es el caso del trabajo a distancia,
pero para los que trabajan a distancia puede ser la única forma de comunicación).
La expectativa es que los correos electrónicos de trabajo sean breves y se
ciñan al tema de forma profesional. Hay poco espacio para la
conversación amistosa de la que pueden disfrutar quienes trabajan en un
determinado lugar; por ejemplo, cuando se tropiezan en la fuente de agua.
Es un factor añadido al aislamiento de los que trabajan a distancia, que
carecen de esa conexión emocional con los compañeros o los clientes. Esto
también puede llevar a los trabajadores a distancia a preguntarse si están
haciendo un buen trabajo, porque no tienen la cálida sonrisa o la mirada
de aprobación que reciben en la oficina.
Ya vimos que hay muchas razones posibles por las que las mujeres llegan a
sufrir el Síndrome del Impostor, pero ahora vamos a examinar cómo manejar
esta condición si llegas a enfrentarla.

Consejos y estrategias
Entonces, ¿qué pueden hacer las mujeres para gestionar el
sentimiento de impostura en el trabajo? Echa un vistazo a los siguientes
consejos y estrategias e intenta incorporarlos a tu vida laboral. La primera
lista es específica para las mujeres, pero las estrategias que siguen son útiles
para cualquiera que sufra el síndrome del impostor en el trabajo. Consulta
también las técnicas sugeridas al final de los otros capítulos.
• Piense, averigüe y reconozca si forma parte de un grupo de mujeres "de
riesgo", especialmente si es una mujer empresaria, trabaja en un sector
dominado por los hombres, realiza mucho trabajo a distancia o es
directora ejecutiva o gerente. Si se encuentra en alguna de estas categorías
y además tiene alguno de los factores de riesgo más generales
descritos en los capítulos 1 y 2, debe ser consciente de su mayor
propensión a la IS. Reconozca, pues, que se trata de una condición
normal y que no es culpa suya.
• Piensa en cómo ves el rechazo y las críticas. Ser criticado,
especialmente, es un punto importante en el crecimiento personal, pero
las mujeres pueden estar programadas para ser más sensibles a ello que
los hombres. Presta atención a cualquier crítica que recibas y trata de
 analizarla objetivamente para asegurarte de si está o no justificada. Si
lo es, intenta no alterarte afrontándolo con naturalidad y aprendiendo
de él (y si no lo es, ¡defiéndete!).
• Examine si no está sufriendo la "brecha de confianza". Un buen
experimento en el trabajo consistiría en pedir a los compañeros de
trabajo, hombres y mujeres, que califiquen de forma anónima sus
atributos, indicando únicamente a qué género pertenecen. Si ves que tú y
tus compañeros os dais valoraciones más bajas, esto puede indicar una
brecha de confianza, y reconocerla es el primer paso para superarla.
• Para evitar las profecías autocumplidas sobre la confianza y la
capacidad, finge que crees en ti mismo. Aprende a actuar con confianza,
aunque no te sientas seguro.

Ejercicio 1: Los hechos

La siguiente estrategia puede ser adoptada por cualquier persona que
sufra de sentimientos de duda e impostura en el trabajo:

(i) Reconocer los hechos

Cualquiera que sea su actitud hacia su propio éxito, ciertos hechos son
indiscutibles. Por ejemplo, si has sacado una buena nota en un examen o una
oferta de trabajo, eso son hechos. Cualquier otra consideración no es más que
lo que usted piensa sobre los hechos. Examina tu vida hasta ahora y haz una lista
de tus éxitos, como un buen resultado en un examen o un ascenso, bajo el título
"Los hechos" en la parte superior.
Los hechos.
He sacado un 10 en mi examen de inglés.
He conseguido un gran ascenso en el trabajo.
Me elogiaron por mi presentación.

Llevar un registro de estos hechos incontestables sobre tus logros puede

ayudarte a mantener los pies en el suelo y a darte cuenta de que, sean cuales sean
tus ideas sobre ellos, los logros son tangibles, están ahí para que cualquiera los
vea. Uno o dos éxitos pueden atribuirse a factores externos o a un golpe de
suerte, pero cuando tengas una lista más larga de logros será más difícil ignorar
los hechos evidentes y la posibilidad de que, después de todo, seas bueno en lo
que haces.
(ii) Reconocer y desafiar sus ideas

Mira tu lista de hechos e identifica cualquier pensamiento impostor:

creencias e ideas sobre cada hecho que contribuyen a tu sensación de fraude.
A continuación, escríbalos en una columna adyacente:
Los hechos Pensamientos falsos sobre ellos
He sacado un 10 en Por suerte, las preguntas correctas
mi examen de inglés. cayeron
He recibido un gran Fue un error nominarme, no soy
ascenso en el trabajo competente.
Me elogiaron por mi
No lo hice perfectamente.
presentación

Recuerda que sólo son tus ideas, tus pensamientos. Lo cual puede ser
cierto o no, lo único indiscutible es el hecho real. Ahora piense en las
habilidades, la capacidad o los talentos que pueden haber contribuido a
esos éxitos. A continuación, anótalos en una tercera columna:
Pensamientos falsos Talentos que pueden
Los hechos
sobre ellos haber contribuido
He sacado un 10
Por suerte, cayeron las
en mi examen de Soy bueno en inglés
preguntas correctas.
inglés.
He recibido un Fue un error
Competente, buena
gran ascenso en el nominarme, no soy
gestión.
trabajo competente.
Me elogiaron por No lo hice Presentación clara,
mi presentación perfectamente. animada y bien ilustrada

Ahora tiene dos alternativas para explicar sus éxitos (que siguen siendo
incuestionables). Indique un porcentaje que considere correcto para cada una
de las explicaciones alternativas para ver la probabilidad real de cada una:

Talentos que
Pensamientos falsos
Los hechos pueden haber
sobre ellos
contribuido
He sacado un 10 Por suerte, cayeron las
Soy bueno en inglés
en mi examen de preguntas correctas
(70%)
inglés. (60%).
He recibido un Fue un error
Competente, buena
gran ascenso en el nominarme, no soy
gestión (60%).
trabajo competente (30%).
Presentación clara,
Me elogiaron por No lo hice
animada y bien
mi presentación perfectamente (80%).
ilustrada (90%)

Lo que esto demuestra es que si la explicación del impostor puede ser

cierta, ¡la explicación alternativa también puede serlo! A veces es incluso
más probable que la explicación alternativa sea cierta. Es un ejercicio que te
ayuda a desafiar tus patrones mentales distorsionados.

Ejercicio 2: Identifica tus puntos fuertes

Las personas que padecen el síndrome del impostor tienden a centrarse
en sus puntos débiles e ignoran todos sus puntos fuertes. Aprender a
reconocer en qué eres bueno es una parte esencial del proceso de superación
del SI. Por eso las "listas afirmativas" pueden ser muy útiles. Utilice las
siguientes sugerencias y elabore sus propias listas afirmativas.

Toma nota:

• Diez puntos fuertes que tengas; por ejemplo: persistencia, valor,

amabilidad, creatividad.
• Al menos cinco cosas que admires de ti mismo; por ejemplo: la
forma en que educas a tus hijos, la buena relación que tienes con tu
hermano, tu espiritualidad.
• Los cinco mayores logros de tu vida hasta el momento; por
ejemplo, recuperarte de una enfermedad grave, obtener el título de
 bachillerato, saber utilizar un ordenador.

• Al menos 20 logros; que pueden ser cosas muy sencillas, como

aprender a usar la nueva aplicación de tu teléfono móvil, o grandes retos,
como un alto grado universitario.
• Diez cosas que podrías hacer para ayudar a otra persona.
Guarda estas listas en algún lugar destacado y de fácil acceso; la
próxima vez que sientas síntomas de impostura, ve allí, coge las listas y
recuérdate que realmente eres tan bueno(a) como los demás piensan.

[37]. CLANCE, P. & IMES, S. (otoño de 1978). "El fenómeno del impostor en mujeres de alto
rendimiento: dinámica e intervención terapéutica" [PDF]. En: Psychotherapy: eory, Research & Practice, 15
(3), pp. 241-247.

[38]. PRICE, M. (2013). "Los impostores reducen sus objetivos profesionales". En: Science
[Disponible en http://www.sciencemag.org/careers/2013/09/impostors-downshift-career-
goals].

[39]. PRATINI, N. (2018). "y la verdad sobre el síndrome del impostor entre los trabajadores
tecnológicos". En: Hired [Disponible en https://hired.com/blog/candidates/truth-imposter-syndrome-
tech-workers/].

[40]. ANDERSON, L.V. (2016). Sentirse un impostor no es un síndrome [Disponible en

http://www.slate.com/articles/business/the_ladder/2016/04/is_impostor_syndrome_real_and_does_it
_aff ect_women_more_than_men.html]

[41]. VALE, J. (2017). "Género de pago". En: The Independiente [Disponible en

https://www.independent.co.uk/news/business/news/women-jobs-careers-12-per-cent-jobs-
paying-150000-per-year-income-gender-pay-gap-equality-a7537306.html].

[42]. SANDBERG, S. (2012). Lean In: Las mujeres, el trabajo y la voluntad de liderazgo. W.H. Allen.

[43]. HARBACH, J. (2017). "Eliminar el miedo al síndrome del impostor". En: Entrepreneur [Disponible en
https://www.entrepreneur.com/article/303423].

[44]. TYLER, R. (2010). "¿Las mujeres temen el rechazo más que los hombres?" En: y Telegraph
[Disponible en https://www.telegraph.co.uk/finance/businessclub/8010710/Do-women-fear-
rejection-more-than- men].
[45]. HOBBS, R. (2018). "Apoyar a las mujeres para que superen el síndrome del impostor y
lleguen al liderazgo". En: HRZone [Disponible en https://www.hrzone.com/engage/].

[46]. KANAZOWA, S. (2014). "¿Por qué tantas mujeres experimentan el síndrome del
impostor?" En: Psychology Today [Disponible en https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-scientifics-
fundamentalist/200912/why-do-so-many-women-experience-the-imposter-syndrome].

[47]. Ibid.

[48]. CLANCE, P. & IMES, S. (otoño de 1978). "El fenómeno del impostor en mujeres de alto
rendimiento: dinámica e intervención terapéutica" [PDF]. En: Psychotherapy: eory, Research & Practice, 15
(3), pp. 241-247.

[49]. Véase la nota 44.

[50]. JEPSON, S. (2018). "¿Somos las mujeres las impostoras que muchos creen que somos?" En:
Entrepreneur [Disponible en https://www.entrepreneur.com/article/309446].

[51]. GOUDREAU, J. (2011). "Mujeres que se sienten como un fraude". En: Forbes Magazine
[Disponible en https://www.forbes.com/sites/jennagoudreau/2011/10/19/women-feel-like-frauds-
failures-tina-fey- sheryl-sandberg/#3dbe59d330fb].

[52]. KAY, K. & SHIPMAN, C. (2014). "e brecha de confianza". En: e Atlantic [Disponible en
https://www.theatlantic.com/magazine/archive/2014/05/the-confidence-gap/359815/].

[53]. Ibid.

[54]. Ibid.

[55]. WARRELL, M. (2016). "Para que las mujeres suban hay que cerrar la brecha de confianza".
En: Forbes [Disponible en https://www.forbes.com/sites/margiewarrell/2016/01/20/gender-
confidence- gap/#c43200e1efa4].

[56]. BARKHORN, E. (2013). "¿Las mujeres de éxito son realmente menos simpáticas que los hombres
de éxito?" En:
y Atlantic [Disponible en https://www.theatlantic.com/sexes/archive/2013/03/are-successful-women-
really-less-like-than-successful-men/273926/].

[57]. ELSESSER, K.M. & LEVER, J. (2011). "¿Persiste el sesgo de género contra las mujeres
líderes? - Datos cuantitativos y cualitativos de una encuesta a gran escala". En: Human Relations, 64
(12), pp. 1.555- 1.578.

[58]. Ibid.

[59]. "La brecha de confianza: ¿por qué muchos de nosotros nos sentimos como impostores en el
trabajo?" En: Prowess, 2016 [Disponible en https://www.prowess.org.uk/the-confidence-gap-do-women-
in-the-workplace-feel-like- imposters].
[60]. Véase la nota 52.

[61]. TEJADA, C. (2017). "Las mujeres tienen menos confianza que los hombres a la hora de
solicitar un empleo". En: Huffi ngton Post [Disponible en
https://www.huffi ngtonpost.ca/2017/02/10/women-confidence- jobs_n_14675400.html].

[62]. Véase la nota 38.

[63]. CHIGNELL, B. (2018). "10 estadísticas esenciales del trabajo a distancia". En: CIPHR
[Disponible en https://www.ciphr.com/advice/10-remote-working-stats-every-business-leader-
know/].

[64]. CHOKSHI, N. (2018). "Fuera de la office." En: y New York Times [Disponible en
https://www.nytimes.com/2017/02/15/us/remote-workers-work-from-home,html].

[65]. "Las empresas remotas tienen más mujeres líderes". En: Remote.co [Disponible en
https://remote.co/remote-companies-have-more-women-leaders-these-are-hiring/].
4

HOMBRES IMPOSTORES
LA VERGÜENZA SECRETA

Aunque el Síndrome del Impostor se ha considerado tradicionalmente un

fenómeno femenino, como vimos en el capítulo anterior, en realidad no hay
suficientes datos consistentes para confirmar que realmente afecta más a las
mujeres que a los hombres. La razón por la que se considera una afección
femenina es el hecho de que el fenómeno se descubrió en una encuesta
realizada a mujeres, por lo que surgió este estereotipo. De modo que los
hombres afectados por la IS pueden tener la carga adicional de sentirse
castrados al manifestar un fenómeno aparentemente femenino.
Y de hecho, el síndrome también afecta a los hombres. Muchos estudios
no han encontrado diferencias entre las sensaciones confesadas de impostura
en hombres y mujeres estudiantes universitarios, profesores y profesionales
liberales. [66]. La psicóloga de Harvard Amy Cuddy dio una charla en 2012
para la plataforma de internet TED Talk sobre el poder de la pose y se
sorprendió al recibir miles de correos electrónicos de personas que se
quejaban de sentirse como un fraude - cerca de la mitad eran hombres [67].
La experta en SI Valerie Young afirma en su página web
impostersyndrome.com que la mitad de las personas que asisten a sus talleres-
clínicas sobre el síndrome del impostor son hombres. Y efectivamente, en
1993, Pauline Clance, autora de la obra que definió la condición de IS,
admitió que su teoría original de que el síndrome era un problema
exclusivamente femenino era incorrecta, ya que "los hombres de estas
poblaciones tienen expectativas de éxito tan bajas como las mujeres, y
atribuirlas a factores ligados a la falta de capacidad" [68].
Según los investigadores del síndrome del impostor de la empresa
estadounidense de perfiles psicológicos Arch Profile, de una muestra de
personas que padecen el SI:
• El 32% de las mujeres y el 33% de los hombres consideran que no
merecen en absoluto su éxito.
• El 36% de las mujeres y el 34% de los hombres llevaron el
perfeccionismo al extremo y se impusieron expectativas poco realistas.
• El 44% de las mujeres y el 38% de los hombres creen que la mayoría de
sus logros son una farsa.
• El 47% de las mujeres y el 48% de los hombres consideran que no
se han ganado los premios que han recibido por su duro trabajo.
Por lo tanto, la experiencia de la SI no parece diferir entre hombres y
mujeres. Es más, un estudio que fue objeto de un informe del Times Higher
Education Supplement en 2016 afirma incluso que los hombres son más
propensos al Síndrome del Impostor que las mujeres. Holly Hotchins,
profesora de Desarrollo de Recursos Humanos de la Universidad de
Houston (Texas), examinó los acontecimientos que desencadenaron el
síndrome del impostor en 16 profesionales académicos de Estados Unidos.
Ya hemos examinado la tendencia de los académicos a ser vulnerables a la SI,
pero esta investigación mostró que el desencadenante más común de los
sentimientos de impostura entre ellos era el cuestionamiento de su
competencia por parte de colegas o estudiantes. Compararse negativamente
con los compañeros o incluso alcanzar el éxito también desencadenó sensaciones
de inadaptación entre los universitarios. Pero lo realmente interesante fueron
las diferentes formas de enfrentarse a los hombres y a las mujeres. Las
mujeres tenían muchas más estrategias de afrontamiento de la IS, hablando
consigo mismas y recurriendo al apoyo social, mientras que los hombres
tendían más a refugiarse en el alcohol o a adoptar otras estrategias de
evasión para hacer frente a la sensación de farsa [69] (cf. p. 105).
¿Por qué entonces, frente a la abrumadora evidencia, prevalece la noción
de que los hombres no se ven afectados por la IS tanto como las mujeres?
En este capítulo se examinará esto, así como las razones por las que los
hombres padecen este síndrome. Veremos algunos ejemplos comunes y
otros más extremos de IS antes de presentar al final del capítulo algunos
consejos y estrategias que pueden ser especialmente útiles para los hombres
impostores.

Síndrome del impostor y fama estereotipada

Puede que no haya una diferencia marcada en el número de hombres
y mujeres que sufren el síndrome del impostor, pero puede ser que menos
hombres lo admitan. Puede ser que los hombres sean menos propensos a hablar
de su sentido de la impostura que las mujeres debido al "estereotipo de la fama"
o al castigo social, que puede adoptar la forma de insultos o incluso de
ostracismo por no ajustarse a los estereotipos masculinos, como el que dice
que los hombres tienen que ser positivos y seguros de sí mismos. Esto puede
hacer que los hombres sean reacios a admitir las dudas sobre sí mismos:
simplemente no es una característica masculina y admitirlas equivale a
comprometer su masculinidad.
Como dice Business Insider, los hombres sí sufren de IS, pero les da
demasiada "vergüenza" admitirlo [70]. Por lo tanto, la noción de que la IS es
un problema femenino, porque las mujeres parecen no tener problemas para
admitir la duda en sí mismas, a diferencia de los hombres.
Así como la sociedad tiene expectativas de comportamiento hacia las
mujeres (cf. capítulo 3), también las tiene en relación con los hombres,
pero expectativas diferentes. Se espera que los hombres superen sus logros,
sean vanidosos e incluso arrogantes. Se les exige que tengan fuerza, que no
sean emocionalmente vulnerables hasta el punto de sucumbir a la duda en sí
mismos [71]. Lo que puede hacerlos mucho más reticentes a decir que se
sienten como un fraude.
Esta exageración también puede llamarse exceso de confianza, un
fenómeno al que nos referimos anteriormente en este libro (cf. p. 55, efecto
Dunning-Kruger). Los hombres pueden sentir (y se espera que sientan) un
exceso de confianza; es una de las características exaltadas de la supuesta
masculinidad. Lo que realmente puede dar a los hombres una ventaja real, ya
que la confianza alimenta la confianza: es más probable que confiemos y
creamos en personas que tienen confianza y seguridad de sí mismas, lo que
significa que tienen más probabilidades de tener éxito. Un vendedor, por
ejemplo, evidentemente tendrá menos éxito si parece inseguro que alguien
convencido. Es fácil ver cómo el exceso de confianza puede dar a los
hombres una ventaja.
También es fácil ver cómo un hombre sin confianza o atormentado por la
duda en su propia capacidad no solo perderá esa ventaja natural, sino que la
verá volverse en su contra debido a los estereotipos y las normas sociales; los
hombres son elogiados y aceptados en la sociedad por sus cualidades
varoniles, sufriendo juicios negativos por cualquier evaluación que los
disminuya.
 ESTUDIO DE CASOS
Tony, de 35 años, era un exitoso ejecutivo de relaciones públicas en una
empresa de la industria. Llevaba trajes alineados, ganaba una alta velocidad y
respiraba por cada poro al exitoso modelo masculino. Era bueno en lo que
hacía, y siempre veía algo incuestionable al respecto.
Recientemente, sin embargo, comenzó a tener dudas. Su última campaña,
para una compañía de seguros en línea, fue un fracaso. Liderando la
campaña, adoptó grandes ideas que implicaban grandes gastos para el
cliente. Él era quien había persuadido al cliente para que asumiera el riesgo
y aumentara el presupuesto. Era muy consciente de que la campaña daría
lugar a muchas columnas de publicidad en la prensa. Pero la cosa falló y
apenas consiguió unas pocas líneas en un periódico local gratuito. Tony
Ficou mortificado y, por primera vez en su carrera, realmente comenzó a
cuestionarse a sí mismo y a dudar seriamente de su propia capacidad.
Un día, escuchó en la oficina a algunos colegas hablar de las dudas que tenían
en sí mismos. Siempre he escuchado a mujeres discutir estos temas, pero a los
hombres nunca. Aun así, se sentía ávido de poder compartir sus sentimientos:
habló con sus colegas sobre la inseguridad que sentía y esperaba el mismo tipo
de tranquilidad que siempre se ofrecían el uno al otro. Pero estaba
decepcionado; las mujeres simplemente se bajaron y lo miraron, luego
ignorando por completo su angustia. Simplemente no creían que fuera
auténtico y se rieron en un revoltijo: "ah, eso es bueno, vamos, Sr.
Confianza?" y "No puede ser, ¿ahora vas a ser una chica?"
Tony se preguntaba qué estaba pasando con él; por supuesto, él era el modelo
masculino de la confianza, pero eso no podía estar más lejos de la verdad. ¿Y
qué haría eso de él? No s6 era un mal ejecutivo de relaciones públicas
(enmascarado como el buen tipo que todos pensaban que era), pero tal vez ni
siquiera un hombre real y embrujado que era por preocupaciones femeninas.
El hombre que duda de sí mismo no sólo se enfrenta a un estereotipo social si
estereotipo si admite lo que siente, pero puede incluso enfrentarse a un
estereotipo que se impone a sí mismo. La mujer impostora sólo tiene para
lidiar con la sensación de ser un falso; el hombre impostor tiene que
enfrentarse, además de a la sensación de ser un fraude, también a una un
golpe contra su identidad como hombre como consecuencia directa de esa
consecuencia directa de esa sensación. No es de extrañar, por tanto, que sea es
menos probable que los hombres confiesen que se sienten un fraude, y más
que y es más probable que lo nieguen, o que adopten ideas delirantes y
evasivas o adoptar estrategias de escape ilusorias.
El estereotipo masculino
¿Qué estereotipo masculino alimenta el síndrome del impostor? De
hecho, los investigadores piensan que hay varios, incluidos los del empresario
exitoso, el atleta y el hombre de familia. Examinemos cada uno.

El emprendedor exitoso
Este estereotipo establece que el varón debe tener éxito en el trabajo.
El éxito generalmente se mide en términos financieros, pero el estado también se
considera importante. El estatus siempre ha sido más importante para los hombres
que para las mujeres: un artículo titulado El arte de la masculinidad afirma
que "los biólogos han descubierto durante mucho tiempo que los machos de
la especie son mucho más sensibles a la 'pérdida de estatus' y tienen un mayor
impulso que las hembras para obtener estatus". En 2016, los investigadores que
estudian el estatus social masculino en una sociedad amazónica observaron
que "los intentos de ganar o mantener el estatus ... son particularmente
evidentes entre los hombres".
El artículo sobre "El arte de la masculinidad" dice que "el impulso masculino
del hombre para alcanzar el estatus integra casi todos los aspectos de la
masculinidad".
Esta búsqueda de estatus fue una parte importante de nuestro proceso
evolutivo en el pasado, cuando los hombres tenían que afirmarse ante la
tribu, a menudo a través de pruebas estupendas y difíciles, para obtener el estatus
de " hombre real".
Por lo tanto, para ser un "hombre de verdad" es importante tener una
buena capacidad para ganar dinero, poseer símbolos de estatus (títulos, automóviles,
etc.) e incluso vestirse de acuerdo con el rol – el traje alineado de ejecutivo
etc. Algunos hombres piensan que estos actos de éxito enmascaran la
realidad – que son trampas, adornos falsos que no están a la altura de la
fama. Al igual que las mujeres impostoras, estos hombres sienten que no son
realmente buenos en lo que hacen y que solo han logrado el éxito por
casualidad o por suerte. Viven con miedo de ser desenmascarados y perder su
estatus, dinero y el elegante traje. Y debido a que estos desfiles están tan
vinculados a la identidad masculina, temen mucho su pérdida, tal vez más
que las mujeres, cuya identidad femenina depende menos de la capacidad de
obtener un salario alto y poseer un automóvil.

El atleta

Existe la expectativa de que los hombres serán grandes, fuertes y capaces

de sentirse como "hombres de verdad". Los modelos de masculinidad
retratados en los medios de comunicación son generalmente atletas
fuertes y superhéroes, el tipo de hombre que generalmente aparece en la
portada de revistas deportivas o aparece en anuncios de productos
dirigidos a audiencias masculinas; por ejemplo, un ícono del fútbol
musculoso o un actor corporal extremadamente "bombeado". Como señala
un blog sobre estereotipos masculinos de la Universidad de Pittsburgh, "los
hombres de todas las edades y razas están influenciados por los anuncios que
muestran a estas estrellas. Cuantos más anuncios ven, más presión sienten
para satisfacer esta idea de masculinidad".

La presión sobre los hombres para ser fuertes, independientes, estoicos,

competitivos y duros es tan dañina que se ha definido como "masculinidad
tóxica". Es interesante observar que este estereotipo atlético puede tener un
efecto desproporcionadamente negativo en los hombres que envejecen, ya
que el envejecimiento generalmente no coincide con este estereotipo [75].
El estereotipo atlético puede llevar a los hombres al gimnasio o a la
práctica de correr, pero la impostura puede infiltrarse cuando el cuerpo físico no
coincide con la "realidad" interna; muchos fanáticos del entrenamiento
pueden sentir en el fondo que sus músculos bombeados enmascaran que en
el fondo son realmente sensibles, débiles y tímidos. Cuanto más débiles se
sienten, más se dedican a crear la imagen de fuerza del cuerpo físico. Cuantos
más músculos ganan, más farsa deben sentir, creando así un círculo vicioso.
Los hombres que se sienten forzados a una imagen "atlética" para ser los
"hombres reales" que la sociedad espera pueden darse cuenta de que esto es
solo un frente y tener una sensación muy diferente sobre sí mismos. Y esta
brecha entre cómo se sienten realmente y la impresión externa que crean
puede ser la causa subyacente del Síndrome del Impostor que los afecta.

El hombre de familia

Ya no basta con ser fuerte, musculoso y ganar un buen salario, con todo
el éxito y estatus que esto proporciona. Hoy en día se espera que los
hombres sean esposos o compañeros perfectos, así como padres
perfectos. Examinaremos los Padres Impostores en el capítulo 7, pero por
ahora veamos el estereotipo del hombre de familia perfecto.
Se espera que los hombres hagan todas las "tareas de crianza" para
adaptarse a este estereotipo: llevar a los niños al club, a veces a la escuela
y de vez en cuando.

cuando, dar uno de cocinar o poner a los más pequeños en la cama. Algunas
de estas tareas son las mismas para todos los padres, pero el problema
para algunos hombres es que no siempre tienen una relación afectiva
profunda con sus hijos, a menudo simplemente debido al hecho de que la
madre es generalmente responsable de los cuidados básicos, al menos en
los primeros días de la formación infantil. Esto puede hacer que algunos
padres sientan un exceso de exigencias o que de hecho no son los padres
perfectos que otros pueden pensar que son. Otras personas pueden verlos
pateando una pelota en el parque los fines de semana con sus hijos y
pensar que son grandes padres de familia, pero el hombre de familia
informador sabe que si el niño se lastima es con la madre que recibirá ayuda.
Todo esto puede contribuir a la sensación de farsa que tanto caracteriza al
síndrome del impostor.
 ESTUDIO DEL CASO
Brad, de 41 años, parece el robusto del exitoso macho. Tiene un trabajo
bien remunerado en el sector financiero que le garantiza un estilo de vida
muy cómodo: una gran casa en un barrio residencial alejado del centro, dos
coches (intercambiados anualmente), colegios privados para los tres hijos,
dos vacaciones garantizadas al año en paraísos exóticos etc. una familia
encantadora, estatus... e incluso un reloj Rolex. Además, se ve bien y
orgulloso de su forma física, moldeada por muchas horas de ejercicio en el
gimnasio con un entrenador personal.
Pero Brad está en problemas. Recientemente ha empezado a sentir que lleva
una vida falsa y que no es más que un impostor. El verdadero Brad es un
tímido perdedor que fue acosado en la escuela por llevar gafas. Y la razón por
la que se siente como un fraude es que odia su trabajo. Es un trabajo que le
aburre, que sueña con dejar para abrir un café en la costa. Pero piensa que
odiar su trabajo es una prueba de su impostura: un hombre realmente
exitoso, que es bueno en su trabajo, seguramente no odiaría tanto lo que
hace.
Pero no se atreve a contarle a nadie sus sueños (y sus miedos), lo que le
hace sentirse aún más un fraude. lo que le hace sentir aún más como un
fraude. Cuando la gente Cuando la gente le felicita en el trabajo o cuando
los amigos admiran su estilo de vida, se siente como un fraude. Cuando la
gente le felicita en el trabajo o cuando los amigos admiran su estilo de
vida, se siente insensible porque para él todo es una farsa. No se ve a sí
mismo como una persona de éxito, porque piensa que el éxito es igual a la
felicidad. cree que el éxito es igual a la felicidad, y en el fondo no es feliz.
Lo que él sueño no es el tipo de sueño de "un hombre de verdad" y siente
que hay algo profundamente malo en él para acariciando este deseo.
Síndrome del impostor y salud mental del hombre
Una de las principales diferencias, y quizás la más sorprendente- de la
manifestación del síndrome en los hombres frente a las mujeres tiene que ver
con la salud mental. Me preocupo por muchos hombres en mi clínica privada de
salud mental, pero generalmente se presentan de manera muy diferente a las
mujeres con problemas mentales. En mi experiencia, los hombres tienden
mucho más a castigarse a sí mismos por tener problemas de salud mental
que las mujeres. Es mucho más difícil para ellos aceptar eso.
Tradicionalmente, esta tendencia se ha manifestado, y en gran medida todavía
se manifiesta, por la falta de voluntad para buscar ayuda; una encuesta
muy reciente realizada por la Fundación para la Salud Mental en el Reino
Unido mostró en 2016 que los hombres todavía tienen menos probabilidades
de buscar ayuda que las mujeres (el 28% de ellos dijeron que no buscarían
ayuda en caso de un problema de salud mental, contra sólo el 19% de las
mujeres)[76]. Como dijo una de las fuentes, muchos hombres evitan hablar
sobre lo que sucede en sus mentes por temor a ser juzgados o ignorados, o
decirles "¡sé un hombre!" [77]

Y no solo eso. La misma investigación también mostró que los hombres

son más reacios que las mujeres a decirle a alguien que están experimentando
problemas psicológicos; solo una cuarta parte de los hombres, en
comparación con un tercio de las mujeres, hablan de ello con otras personas y la
mayoría de los que lo hacen todavía esperan un par de años para crear el
coraje para revelarse.
Un ejemplo perfecto de esto es Dave Chawner, de 27 años, un
comediante que vivió con anorexia y depresión durante diez años antes de
buscar ayuda. Le dijo al periódico inglés The Guardian and Guardian que la
sociedad "permite" que los hombres hablen de emociones como el estrés
y la ira, pero que "cualquier otra cosa se interpreta como vulnerabilidad"; por
lo tanto, los hombres reprimen estos sentimientos dentro de ellos mucho más.
 "SÉ UN HOMBRE": ¿LA FRASE MÁS DESTRUCTIVA DE
DESTRUCTIVA ¿LA CULTURA MODERNA?
Un artículo publicado en el periódico londinense The Telegraph en 2015 decía que
censurar "¡sé un hombre!" puede tener consecuencias muy perjudiciales porque
"difumina la comprensión conceptual de la masculinidad y la virilidad." [79] Decirle a un
hombre que "actúe como un hombre" apela a los estereotipos masculinos de lo que
significa exactamente ser un hombre, que normalmente tienen que ver con la figura del
héroe de acción fuerte. Una cultura en la que los hombres tienen que "actuar como
hombres" es la que enseña a los niños desde muy temprano que "los hombres no
lloran" y que, por lo tanto, las emociones deben ser aplastadas y reprimidas. A los
niños pequeños se les enseña que la sensibilidad emocional es una debilidad y crecen
con esto y crecen con ello arraigado en sus mentes.
No es de extrañar, por tanto, que decirle a un hombre "¡sé un hombre! un impostor
dentro de su género.
 ESTUDIO DEL CASO
Alex había estado sufriendo de ansiedad por la salud durante unos dos
años cuando fue a mi clínica. La ansiedad comenzó con la muerte de su
padre. Constantemente se preocupaba por su salud y pasaba horas en
Internet investigando sus síntomas. Estaba tratando desesperadamente de
tranquilizarse con algo que asegurara que no hubiera peligro en lo que le
preocupaba. A veces el "Dr. Google" no le dio el tranquilizante que estaba
buscando y por eso hizo consultas interminables con su médico general. Una
vez vino a buscar atención de emergencia, creyendo que estaba teniendo un
ataque al corazón.
A menudo veo las sesiones psico-6gic conmigo preocupada por algún
problema de salud, buscando un tranquilizante (que yo, al no ser médico, no
podía darle). A veces, durante la sesión, incluso se ponía ansioso por su salud; se
distraía con algo en el brazo o la cabeza, que comenzó a pinchar, hasta que
admitió porque estaba ansioso por una picazón o una mancha.
Sin embargo, a esta ansiedad por la salud se sumaba otra cuestión: una gran
vergüenza por estar tan ansioso.
Estaba convencido de que los hombres de verdad no se obsesionaban con su
salud. Y empezó a creer que no era un hombre de verdad, que esas ansiedades
eran una prueba de su falta de masculinidad. Esto afectó gravemente a su
autoestima hasta el punto de que empezó a preguntarse si debía abandonar a
su mujer y a sus hijos para que pudieran encontrar un hombre "de verdad"
que pudiera cuidar de ellas como marido y padre.

Los hombres luchan con la falta de armonía entre las dos creencias que
generalmente tienen sobre la salud mental. Por un lado, los hombres deben ser
fuertes. Escuchan constantemente "¡sé un hombre!" instándolos a ser duros,
a controlarse, a dominar las emociones y, sobre todo, a ser fuertes. Los
machos de la se desalienta a las especies a cultivar muchos rasgos positivos o
saludables que no se consideran masculinos. Esto incluye la capacidad de
sentir una serie de emociones, como miedo, dolor, confusión o
desesperación.
 ¿Qué sucede, entonces, cuando se dan cuenta de que no son nada que
haga el estereotipo de hombre, que necesitan ayuda, que son "débiles",
que sus emociones amenazan con aplastarlos y que no pueden soportarlo?
Algunos son capaces de cambiar la primera noción, convirtiéndola en una
nueva: los hombres pueden seguir siendo hombres incluso si sienten
emociones. Pero muchos tienen el estereotipo tan arraigado que no pueden
cambiarlo, sino que concluyen que no son "hombres reales" y, por lo tanto,
deben ser impostores.
Además, tratar de eludir el síndrome del impostor puede contribuir a
que los hombres no busquen ayuda psicológica cuando la necesitan. Si no
reconoces tus dificultades y no buscas ayuda, no tienes que sentirte como una
farsa hecha por el hombre. Desafortunadamente, esto lleva a estrategias de
escape y no enfrentar problemas, lo que es confirmado por la investigación;
los hombres tienden tres veces más al suicidio que las mujeres y tienen tasas más
altas de alcoholismo y abuso de drogas . Esto indica que las estrategias de
inadaptación, como la fuga de alcohol, las drogas e incluso el suicidio,
reemplazan la estrategia más saludable de buscar ayuda profesional. El miedo a
ser un impostor es potencialmente letal para los hombres.
Cómo los problemas de salud mental pueden conducir al SI en los hombres

LOS HOMBRES Y LA SALUD MENTAL

En 2015, el hospital psiquiátrico The Priory encargó una encuesta a 1,000 hombres sobre las
actitudes masculine hacia su salud mental. Se encontró que el 77% de los hombres encuestados
habían sufrido de ansiedad / estrés / depresión. Además, el 40% de los hombres dijeron que no
buscarían ayuda hasta que se sintieran tan mal que comenzaran a pensar en lastimarse o
suicidarse. Una quinta parte de los hombres dijeron que no buscarían ayuda debido al estigma
asociado a estos problemas, mientras que el 16% dijo que no quería parecer "débil".

La salud mental y el ejército

 El síndrome del impostor tiene un lugar especial entre el personal militar
con problemas de salud mental como el trastorno de estrés postraumático
(TEPT). Por supuesto, las mujeres también pueden ser militares hoy en
día y también están en riesgo de TEPT, pero tradicionalmente la carrera ha
sido vista como un negocio masculino y sexista. El TEPT es una de las
condiciones psicológicas más comunes entre los militares, por la naturaleza
misma de la guerra: los horrores de la actividad militar están bien
documentados. Tal vez haya una buena razón para que los militares piensen
que sufrir de TEPT causa no solo que no son hombres reales (sino más bien
impostores masculinos), sino también que no son soldados reales (sino
soldados impostores). Después de todo, hay una larga historia de asociación
de problemas mentales con la debilidad entre las tropas (especialmente los
hombres); La neurosis de guerra, una expresión original utilizada para
describir el TEPT en la Primera Guerra Mundial, generalmente se veía
como un signo de "debilidad emocional" y aquellos que no podían luchar
debido a un trauma eran acusados de deserción o insubordinación, y debido a
este "crimen", algunos incluso fueron ejecutados por un pelotón de fusilamiento.
Esta actitud de vincular los problemas de salud mental con la debilidad
todavía se puede reflejar hoy en día en sectores militares que valoran mucho
la resistencia psicológica. De hecho, un estudio mostró que los comandantes
militares vieron más negativamente al personal de las fuerzas armadas que en
algún momento recurrió a los servicios psicológicos , indicando también que se
considera más legítimo sufrir una enfermedad física que mental [82]. Otro
estudio reveló la renuencia de aquellos que sufren de TEPT a buscar ayuda
después de las intervenciones en Irak y Afganistán; solo el 40% de los soldados
que participaron en las campañas e informaron que sufrían de TEPT dijeron
que estaban interesados en buscar ayuda, pero solo el 25% realmente recibió
tratamiento [83].[ La razón principal presentada para esta baja receptividad
fue el estigma, especialmente la sensación de "debilidad" por necesitar
ayuda.
 Esto hace que el soldado varón que sufre problemas psicológicos se
encuentre en una posición mucho peor que un civil en términos de juicio o
censura por la aparente falta de masculinidad. No solo se siente castrado
(como muchos civiles), sino también un mal soldado. Una doble prescripción
para el síndrome del impostor.

ESTUDIO DEL CASO

Mike sirvió en Irak y fue testigo de escenas terribles. La peor situación que vio
fue cuando su pelotón pasó por encima de una mina terrestre; el
comandante murió en el acto y Mike sufrió heridas graves que lo dejaron
durante mucho tiempo de baja médica. El mayor problema, sin embargo,
fue el trastorno de estrés postraumático que comenzó a enfrentar. Estaba
obsesionado por el recuerdo de lo que había sucedido, con crisis en las
que podía oír, ver e incluso oler la explosión. Tuvo pesadillas y se despertó
aterrorizado, gritando y bañado en sudor. Todo el ruido fuerte lo puso en
alerta máxima: no se atrevió a ir a ningún lugar donde hubiera globos de
fiesta para no desesperarse en caso de que estallara. Comenzó a evitar
lugares donde podía encontrar globos, como restaurantes y fiestas
infantiles. También evitaba las multitudes porque eran impredecibles y ahora
quería un mundo seguro y predecible.
Había servicio de psicoterapia en el ejército, pero Mike no lo hizo.
acordaron no recurrir a ninguna ayuda. Le dijo al personal médico del
ejército que estaba bien y que solo sus lesiones físicas le impedían regresar
al fideicomiso. Por supuesto que no estaba bien, pero no pensé que pudiera
admitirlo. Durante mucho tiempo no pudo admitirse a sí mismo que estaba
luchando con una actividad psicológica. Siempre consideró débiles a las
personas con problemas de salud mental y estaba convencido de que los
soldados tenían que soportar cualquier cosa o simplemente estaban en el
camino equivocado. También le pareció normal "perturbar" a las mujeres
soldados, pero los hombres tenían que sean machistas, tipos duros que en
lloraron para nada. Por eso la angustia que sentía le perturbaba, porque
cuestionaba su hombría (que siempre había sido motivo de gran orgullo para
él) y su propio futuro como militar. Había fue soldado desde que era soldado
de 18 años y miembro de una familia militar. Si no pudiera soportar la vida del
soldado, como su angustia parecía indicar, ¿qué le quedaba?
TOC homosexual: cuando los hombres no creen que son lo
suficientemente hombres

Comencé a recibir en mi clínica a más hombres con este trastorno

inusual. Son (o parecen ser) hombres heterosexuales, generalmente casados o
con relaciones a largo plazo, pero que han llegado a creer que son gays
encerrados. Pueden pasar horas todas las noches viendo porno gay para ver si se
emocionan (y a veces, también, porno heterosexual para comparar sus
reacciones). Incluso pueden entablar relaciones con otros hombres para
probar si son o no homosexuales sin pretensiones. También pueden
obsesionarse con la apariencia, preocuparse por si caminan de una manera
menos masculina, si están sentados lo hacen como una "niña" o si tienen
gestos homosexuales. Incluso evitan estar solas con otros hombres o
demasiado cerca, huyendo de situaciones en las que pueden excitarse frente a
cuerpos masculinos (como la piscina o el gimnasio) y, por lo tanto, dejar caer
la máscara. Ser considerados erróneamente como homosexuales también
puede dejar a estos hombres angustiados.
El problema de fondo es que creen que están llevando una vida falsa; a
todas las personas les parece heterosexual "normal", pero guardan lo que, en
su opinión, es un secreto terrible y vergonzoso, es decir, que son
homosexuales e impostores profundos.
Esta sensación de ser una estafa puede tener un grave impacto en la
autoestima y las relaciones personales. Tampoco les tranquiliza el hecho
de que no se sientan excitadas por otros hombres: simplemente se
convencen más de que están negando la realidad o simplemente mintiéndose a sí
mismos. Piensan que no son sinceros consigo mismos ni con sus familias;
muchos de estos "impostores" sienten que están eludiendo seriamente a sus
parejas y algunos incluso les confiesan que son homosexuales (incluso si no se
sienten atraídos por los hombres), con esto perdiendo relaciones
perfectamente buenas e incluso sus familias. A veces sus parejas descubren
su aparente interés en el porno gay y los abandonan antes de confesar algo.
 El TOC Homosexual (Trastorno Obsesivo Compulsivo) es una condición
psicológica reconocida entre estos trastornos, lo que hace que los hombres
heterosexuales se obsesionen con la idea de que son homosexuales sin
pretensiones, pasando a practicar una serie de compulsiones para probar o
negar sus miedos. Tales compulsiones, sin embargo, traen solo un alivio
pasajero, porque aproximadamente un día después de tranquilizarse al
respecto, las dudas se infiltran nuevamente y necesitan ser tranquilizadas
nuevamente. Se cree que el 10% de los enfermos de TOC pueden tener TOC
homosexual (que también puede afectar a las mujeres, aunque entre ellos
parece menos común que entre los hombres) [84].
Cualquier cosa puede desencadenar este TOC homosexual (TOCH). Un
hombre notó que otro hombre se ve bien y piensa que solo lo notó porque
es gay. O puede tener la atención atraída por un anuncio de ropa interior, una
prueba más de que se siente atraído por el mismo sexo. Debido a que en
realidad tiene atracción por las mujeres y lleva un estilo de vida heterosexual,
teme enormemente estos pensamientos porque demuestran que es un
impostor. Por lo tanto, trata de evitar estos pensamientos; pero cuanto más
huyes de ellos, más insistentes se vuelven. No lleva mucho tiempo y está
obsesionado con la idea de que es un homosexual que finge ser
heterosexual.
Aquellos que sufren de CHED generalmente tienen baja autoestima en
términos de identidad de género. Saben que son hombres, pero no creen
que encajen en los estereotipos masculinos. Entonces comienzan a sentir que
no son lo suficientemente hombres, son impostores que fingen ser hombres.
Y para ellos, una señal de que son un fraude es no encontrar atractivas a
las mujeres. Tales pensamientos comienzan a convertirse en una preocupación
de ser gays sin pretensiones y pronto se convierten en una espiral hacia el TOCH.
Algunos de los que sufren de este trastorno provienen de familias con
sospechas muy negativas contra la homosexualidad y que encuentran una
calumnia a la masculinidad ser llamados homosexuales. Lo que hace que las
personas afectadas por TOCH estén aterrorizadas por la posibilidad de ser
gay.
 Esta condición se complica por el hecho de que muchos hombres (y, por
supuesto, también las mujeres) en realidad tienen atracción por el mismo
sexo. Varios estudios han demostrado que entre el 8% y el 37% de las
personas admiten haber tenido una interacción sexual con una persona del
mismo sexo en algún momento de sus vidas.[ Muchos hombres tienen
experiencias homosexuales en un momento u otro y algunos permanecen
atraídos de cierta manera por los hombres. Lo que puede llevar a los
enfermos de TOCH a creer que deberían ser gays modestos (o bisexuales) y que
lo están fingiendo con un estilo de vida heterosexual.

ESTUDIO DEL CASO

Dave era un típico "macho”: buena preparación física, muscular, ruidosa.
Casado y con hijos; vino, sin embargo, el gusano porque estaba
convencido de que toda su v ida era una farsa, que en la verdad era un
gay sin pretensiones. Pensé que ya no podía ver esta estafa y tuve que
salir del marco, abandonar a mi esposa y comenzar una nueva v-ida
como gay.
Cuando le pregunté qué le impedía hacerlo, admitió que no estaba
realmente seguro de ser gay. Le pregunté sin rodeos si quería tener
relaciones sexuales con otros hombres y me respondió que ciertamente
no. De hecho, la idea parecía realmente repulsiva, aunque dijo que no
tenía repulsión por los hombres homosexuales. Le pregunté si se sentía
atraído por las mujeres, y me dijo que sí. Tenía deseo sexual por su
esposa (y a veces por otras mujeres). Sus fantasías sexuales eran con
mujeres, no con hombres.
¿Por qué, entonces, pensaste que eras gay? Reveló que había estado en
una cita homosexual a los 15 años y siempre lo recordaba. El epis6dio
no involucraba sexo, pero estaba convencido de que la obsesión por
recordárselo indicaba que era un gay sin pretensiones. Pensé que no era
un hombre de verdad y eso no era justo para su esposa. Me preguntó si
debía confesarle tu secreto.
Me pareció bastante claro que Dave no era gay ni siquiera bisexual. Sus
miedos lo llevaron a sentirse inseguro acerca de su hombría. En su
juventud había buscado mujeres incansables e incluso tenía fama de
mujeriego, lo que iba a demostrar su hombría. Hizo mucho ejercicio y de
nuevo para demostrar su hombría. Termina revelando que en los
tiempos de la escuela secundaria le tomó un tiempo desarrollar el físico,
que todos los demás niños habían reunido antes. Así que le quitaban el, era
una broma.
– bromeaban sobre él llamándolo una chica gay, lo que lo hacía inseguro
sobre su hombría. Lo que ahora se manifestaba en el TOCH.
TOC pedófilo: un impostor más extremo
Existe una variante poco frecuente del TOCH que refleja más el Síndrome
del Impostor: es el caso del hombre (generalmente varón) que teme ser un
pedófilo en el armario.
Este hombre teme sin cesar que se sienta atraído por los niños (de ambos
sexos) y puede obsesionarse con ello, siempre comprobando si se siente
atraído por ciertas imágenes. Esto puede llevarte al sórdido mundo de la
pornografía infantil en un intento de tranquilizarte de que no eres un
monstruo, lo que implicaría ser pedófilo. Incluso cuando se siente rechazado
por las imágenes, la tranquilidad no dura: la duda se filtra cuando piensa que
tal vez otro tipo de escena o personas lo atraerían (con otro género /
otra edad / otro color de cabello, etc.). Este comportamiento, por
supuesto, puede traer problemas si se descubre; algunos que sufren de esta
condición pueden incluso verse obligados a alejarse de sus hijos si las
autoridades llegan a saber de este aparente interés en la pornografía
infantil.
Al igual que TOCH, TOCP es otra variante del síndrome del impostor.
El hombre teme ser un impostor como un hombre o un ser humano. El peor
tipo de ser humano que puede imaginar es un pedófilo, exactamente lo que
teme ser en secreto. Llega a pensar que es un monstruo de crueldad
enmascarado como un ciudadano respetable y honesto; eso es porque no
puede creer que realmente pueda ser el ciudadano ejemplar que todos piensan
que es.

Consejos y estrategias
Ahora que hemos leído sobre algunos de los diferentes tipos de
síndrome del impostor entre los hombres, veamos algunas estrategias para
ayudar a combatir esto. El primero es un cuestionario que tiene como
objetivo desafiar los estereotipos sobre lo que significa ser un hombre, pero
las estrategias pueden ser utilizadas por todos. Compruebe también las técnicas
sugeridas al final de los otros capítulos.
Para hombres

Cuestionario: estereotipos masculinos

Este cuestionario le pide que analice hasta qué punto encaja en los " tres
grandes" estereotipos tradicionales del empresario exitoso, atleta o padre de
familia. Cuantos más valores estos ideales, más susceptible podrías ser a SI.
El cuestionario puede ayudarte a identificar hasta qué punto crees que estos
estereotipos te convierten en un hombre:

1) ¿Qué tan importante es el estatus para ti?

2) ¿Cuál es la importancia del éxito financiero para usted?

3) ¿Cuál es la importancia para ti de tener un cuerpo atlético o musculoso?

4) ¿Cuál es la importancia de la fuerza física para ti?

5) ¿Qué tan importante ve en asistir a eventos importantes para sus hijos?

 6) ¿Qué importancia tiene el tiempo libre los fines de semana para pasar
tiempo con sus hijos?

Tu puntuación te dará una idea del estereotipo masculino en el que más

encajas, y reconocer esto es el primer paso para desafiar el estereotipo. Si
obtuvo menos de 4 en las preguntas 1 y 2, entonces el estereotipo del
"hombre de negocios" puede ser el desencadenante de su impostura. La
puntuación por debajo de 4 en las preguntas 3 y 4 indica que el estereotipo
del "atleta" puede ser el desencadenante de su impostura, mientras que la
puntuación por debajo de 4 en las preguntas 5 y 6 sugiere que el estereotipo
del "hombre de familia" puede ser su desencadenante. Si obtuviste menos de 4
en más de un estereotipo, entonces puedes estar en mayor riesgo de Síndrome
del Impostor, porque es muy difícil lograr estos ideales en más de un
dominio; y si no los alcanzas, puedes sentir que no eres lo
suficientemente hombre.
El mejor consejo es buscar seriamente preservar su salud mental y no
tener miedo de buscar ayuda. Y también animar a los hombres en su
lugar de trabajo y en su entorno social a hablar sobre sus sentimientos y
emociones. Atacar el estigma y alentar a las personas a repensar lo que
significa ser un hombre moderno.

Para todos
Ejercicio 1: "Revela" tu impostura
 ¿Has hecho confesar a los demás tus verdaderos sentimientos de impostura?
Muchos impostores temen "salir del armario", pensando que si les dicen a los
demás que no se sienten tan bien como los demás suponen, todos se darán
cuenta de la "verdad" y su farsa será desenmascarada. Es por eso que el
EI ha sido llamado un secreto vergonzoso; los impostores se sienten obligados
a mantener en secreto el hecho de que piensan que son un fraude, pero
luego comienzan a sentir que está mal e incluso es sórdido ocultar la
verdad.
Pero hablar sobre cómo te sientes puede ser extremadamente útil,
especialmente porque es al menos un 70% de posibilidades de que las
personas que conoces sientan lo mismo. Hable con colegas de confianza o
incluso con superiores en el trabajo. Habla con amigos, escribe sobre ello en
un blog, tuitea al respecto; sea lo que sea, probablemente descubrirás a
otros también listos para "salir del armario" y unirse a ti. Y saber que no
estás solo realmente puede ayudarte a reconocer el síndrome por lo que
es: una condición que se puede administrar y no un reflejo de la realidad.

Ejercicio 2: Cometer más errores

Los impostores tienen una tolerancia muy baja a la imperfección y

trabajan hasta el agotamiento para asegurarse de que no cometan errores.
Esto les ayuda a asegurarse de que, después de todo, son lo
suficientemente buenos. Lo que es, sin embargo, ilusorio y simplemente
refuerza el síndrome.
El problema es que vivimos en una cultura de baja tolerancia a los
errores. De hecho, esta cultura incluso lleva a algunas personas a
desarrollar el trastorno obsesivo compulsivo al verificar constantemente que
no han hecho nada malo, especialmente en el trabajo. Lo veo cada vez más
en mi clínica y yo estamos firmemente convencidos de que vivimos en una
época en la que tememos al error más que nunca, porque la cultura del
lugar de trabajo es cada vez menos tolerante con los errores que pueden
costarles dinero o reputación en un mundo cada vez más competitivo.
Muchas empresas y organizaciones comienzan a reconocer, sin embargo, que
hay valor en cometer errores. El problema con la cultura del miedo a
cometer errores no es solo que los empleados se vuelven reacios al riesgo,
sino que incluso pueden tener miedo de quedar paralizados, incapaces de
hacer su trabajo correctamente. Incluso los médicos, cuyos errores
pueden significar la vida o la muerte, tienen que correr riesgos a veces; errar
como precaución a veces puede conducir a peores resultados. El gurú de la
administración Peter Drucker lo expresó francamente al sugerir que en
lugar de despedir a aquellos que cometen errores, las empresas deberían
despedir a los empleados que nunca cometen errores, porque si nunca
cometen errores, una persona nunca hará nada interesante. Además, los
errores ayudan en el aprendizaje, por lo que una empresa cuyos
empleados temen el error puede dejar de crecer. Como lo expresó un artículo de
Harvard Business Review en 2002, "una empresa no puede desarrollar un
producto o proceso revolucionario si no está dispuesta a fomentar el riesgo y
aprender de los errores cometidos".

Cómo las personas con síndrome del impostor ven los errores

No es solo en el trabajo que podemos aprender y aprovechar los errores

cometidos. Como dice un comentarista en un artículo del Huffington Post,
"los errores nos enseñan a aceptarnos unos a otros, a saber que podemos fallar y
ser amados [88]". Tenemos que aprender que seguimos siendo lo
suficientemente buenos aunque cometamos errores; la autoaceptación y la
autoestima no deben depender de la perfección, porque el ideal de ser perfecto
nos predispone al fracaso.
Por lo tanto, necesitamos aprender a ser tolerantes con nuestros propios
errores y fracasos, encontrando que no disminuyen nuestra capacidad general
y nuestras cualidades.
Aceptar los propios errores es especialmente importante para los niños.
Debemos alentar a nuestros hijos a probar, probar cosas y cometer errores:
dejar de corregir sus tareas, ayudarlos con la tarea o los proyectos escolares, y
presionarlos para que obtengan 10 en las pruebas; vea los capítulos 6 y 7
sobre cómo ayudar a los niños a reducir los sentimientos de
impostura.
Para poner esto en práctica, haga una tabla y coloque en la columna de
la izquierda una lista de cinco o más errores que haya cometido en el pasado (por
ejemplo, el equipo de fútbol que entrena o donde juega ha sido eliminado
de una competencia, o tal vez ha perdido algún negocio por cometer algún
error tonto, etc.). En la segunda columna escribe lo que aprendiste del
error que cometiste. Esto debería ayudarte a aceptar tus errores y verlos
como experiencias de aprendizaje.
Error Lo que aprendí
Hice un comentario a un colega No soy perfecto, pero ahora me lo
sobre su peso y me di cuenta pensaré dos veces antes de comentar la
después de que le ofendió mucho. apariencia de los demás.
Cometí el error de no pesar
Soy humano y me he equivocado, pero
nuestras maletas de antemano y
siempre pasaré el bagaje ante otros
tuve que pagar una elevada tasa de
gallos en el futuro.
equipaje en el aeropuerto.

Cómo las personas sin síndrome del impostor enfrentan errores

 Ejercicio 3: Desafía tu visión del éxito

La sociedad ha establecido formas de definir lo que significa el éxito,

generalmente vinculado al estatus y la riqueza. Pero debemos desafiar estas
visiones, porque, después de todo, el dinero y el estatus no son lo mismo
que la felicidad. La mayoría de las personas pondrían el dinero en la parte
superior de su lista de ingredientes para la felicidad. Si ganamos unos pocos
miles más al año, ¡qué felicidad! Pero la investigación ha demostrado
innumerables veces que el dinero solo trae felicidad hasta cierto punto.
Necesitamos dinero para comprar las cosas esenciales de la vida y algunos
lujos, pero además, más dinero no significa necesariamente más felicidad. La
investigación realizada en los Estados Unidos y publicada en 2006 por
Daniel Gilbert, autor de Stumbling on Happiness [*] indicó que un ingreso familiar
anual de $ 50,000 estaba moderadamente relacionado con la felicidad, pero
que un ingreso por encima de eso resultó en una reducción en la relación entre
el dinero y la felicidad. Lo que se encontró es que los estadounidenses que
ganaban $ 50,000 al año eran mucho más felices que los que ganaban $
10,000 al año , pero también que los estadounidenses que ganaban $ 5
millones al año no eran mucho más felices que los que ganaban $ 100,000 al
año.
La razón de esto es que cuanto más tenemos, más queremos. Podríamos
pensar que si tuviéramos el último tipo de teléfono inteligente, estaríamos muy
felices. Pero tan pronto como obtuvimos este dispositivo, comenzamos a
querer la nueva tableta en el mercado. Cuando lo adquirimos, solo nos
conformamos por un tiempo y luego comenzamos a desear otra cosa. Las
personas con mayores recursos también pueden pensar que tienen derecho a
todo, lo que los deja decepcionados si no se cumplen sus expectativas.
¡Imagina que ganas la lotería y te haces rico! Tu felicidad no tiene límites
y luego pasa todo en casa, en coche, viajando. Pero pronto descubre que
no lo hace.
puede vivir más con el viejo grupo de amigos, que están celosos de su nuevo
estilo de vida. Entonces comienzas a involucrarte con personas más ricas que
pueden tener el mismo tipo de vida que llevas ahora. Pero no tarda mucho en
notar en el nuevo grupo a algunas personas aún más ricas que tú, que tienen
un mejor coche, una casa más cómoda etc. Lo que te hace insatisfecho con lo
que tienes, deseando poseer aún más.
Es la llamada hipótesis de la cinta de correr hedónica [90],según la cual, así
como ajustamos nuestra velocidad de marcha o carrera a la de la cinta de
correr del gimnasio, también ajustamos nuestro temperamento y actitudes a
las circunstancias de la vida. Quien gane la lotería dice que está súper feliz
después de la noticia, pero esa felicidad vuelve a la normalidad dos meses
después. Del mismo modo, las personas que se paralizan de cintura para abajo
vuelven a sus niveles básicos de felicidad en unos pocos meses.
Esto no significa, sin embargo, que el dinero no sea importante para
la felicidad. El dinero da acceso a otras cosas que contribuyen a la
felicidad, por ejemplo: pasar más tiempo con los niños, tener más
oportunidades sociales, descansar más, cosas que nos hacen más felices. Pero
creer que la riqueza por sí sola es una medida del éxito significa no entender
qué es el éxito. Seguramente el éxito tiene que ver con la felicidad: alguien
que es feliz es ciertamente más exitoso que una persona rica pero infeliz. El
dinero puede contribuir a la felicidad, pero no es suficiente.
Los enfermos de Si a menudo llegan al éxito y los logros en términos
materiales (cosas que son tangibles y bien visibles) y no en términos
inmateriales (invisibles, ocultos) que traducen la felicidad auténtica. Es por eso
que muchos de nosotros preferimos ganar 50,000 al año, mientras que todos
los amigos ganan 30,000 en lugar de ganar 80,000 cuando todos los amigos
ganan 100,000. En el primer caso, podemos compararnos con los demás y
sentirnos personas "de éxito", pero en el segundo, aún ganando más, no nos
sentimos tan " exitosos" como nuestros amigos. Si podemos desafiar la
forma en que medimos el éxito, probablemente nos sentiremos más seguros
de que, después de todo, "ganamos".
 Escriba cómo se preocupa por el éxito; ¿Qué te haría pensar que
"ganaste" en la vida? Ahora desafía tus formas de medir: ¿por qué indican
tanto éxito? Por ejemplo:
Indicadores de éxito
¿Cómo desafiar esto?
para mí
¿A quién le importa realmente
Estado y reconocimiento. quién se cierne sobre mí para
Quiero que la gente me vea juzgarme? ¿Amigos? ¿Familia?
como alguien con éxito; no ¿Qué amigos? ¿No deberían los
basta con sentirse exitoso. verdaderos amigos valorarme de
todos modos?
¿Cuánto dinero necesito para
recibir la etiqueta de éxito? ¿Por
Dinero
qué? ¿Cómo te haría eso más
feliz?

[66] . ANDERSON, L.V. (2016). Sentirse como un impostor es

http://www.slate.com/articles/business/the_ladder/2016/04/is_impostor_syndrome_real_and_does_it no un síndrome
_affect_women_more_than_men.html].

[67] . LEBOWITZ, S. (2016). "Los hombres están sufriendo de un fenómeno psicológico, pero están
demasiado avergonzados para hablar de ello". En: Business Insider [Disponible en
http://uk.businessinsider.com/men-sufre-de-imposicióno-síndrome-2016-1].

[68] . Cf. nota 66.

[69] . "Los géneros tratan los delirios académicos de manera diferente". En: Times Higher
[Disponible en https://www.timeshighereducation.com/news/genders-deal-academic-delusions-
differently].

[70] . Cf. nota 67.

[71] . "The confidence gap: why do so many of us fanguila l ike im posters a t work? " In: Prowess, 2016
[Disponible en http://www.prowess.org.uk/the-confidence-gap-do-women-in-the-workplace-feel-like-
impostores].

[72] . "Hombres y estatus: una introducción" (2018). En: Art of Manliness [Disponible en
https://www.artofmanliness.com/articles/men-and-status-an-introduction/].

[73] . VON RUEDEN, C.; GURVEN, M. & KAPLAN, H. (2008). "The multiple dimensions of male
estatus social en una sociedad amazónica". En: Evol. Micrómetro. Comportamiento, 29 (6), p. 402 a 415.

[74] . Presiones sociales inesperadas en los males. Universidad de Pittsburgh [Disponible en

http://www.wstudies.pitt.edu/blogs/msf31/unexpected-social-pressures-males].

[75] . YOUNG, S. (2017). "Hombre arriba: ¿los estereotipos masculinos hacen que los hombres
teman envejecer?" En: and Independent [Disponiblel en https://www.independent.co.uk/life-style/men-male-ageing-masculine-
stereotypes-fear-toxic-masculinity-a7602256.html].

[76] . DOWARD, J. (2016). "Los hombres son mucho menos propensos a buscar ayuda de salud
mental que las mujeres". En: y Guardian [Disponible en https://www.theguardian.com/society/2016/nov/05/men-less-likely-
to-get-help-mental-health].

[77] . GLADWELL, H. (2018). "20 hombres revelan lo único que desearían saber sobre la salud
mental de otros hombres". En: y Metro [Disponible en https://metro.co.uk/2018/03/01/20-
men-reveal-the-one-thing-they-wish-others-knew-about-mens-mental-health-7351683/].

[78] . Cf. nota 76.

[79] . WELLS, J. (2015). "¿Es Man-Up la frase más destructiva de la cultura moderna?" En: y Telegraph
[Disponible en https://www.telegraph.co.uk/men/thinking-man/11724215/Is-man-up-the-most-destructive-phrase-in-modern-
culture.html].

[80] . FEMIANO, S. & NICKERSON, M. (1989). "¿Cómo afectan las imágenes mediáticas de los
hombres a nuestras vidas?" En: Center for Media Literacy [Disponible
http://www.medialit.org/reading-room/how-do-media-imágenes-hombres-afectan-nuestras-
vidas].

[81] . "La salud mental de los hombres y las actitudes hacia la búsqueda de ayuda". En: Servicio nacional
de elfos [Disponible en https://www.nationalelfservice.net/mental-health/mens-mental-health-and-
attitudes-to-seeking-help- an-online-survey/].

[82] . MURPHY, D. & BUSUTTIL, W. (2015). "TEPT, estigma y barreras para la búsqueda de ayuda
dentro de las Fuerzas Armadas del Reino Unido". En: J. R Army Med Corps Dic., 161 (4), p. 322 a
326.

[83] . Ibídem.

[84] . 12 señales de que podrías tener TOC homosexual [disponible en

https://www.intrusivethoughts.org/blog/12-signs-might-homosexual-ocd/].

[85] . KINSEY, A. Comportamiento sexual en el hombre humano (1948) y Comportamiento sexual en la mujer
humana (1953). Saunders.

[86] . IJAZ, R. (2016). "5 razones por las que tus empleados no deben temer cometer errores". En:
Entrepreneur [Disponible en https://www.entrepreneur.com/article/280656].
[87] . FARSON, R. & KEYES, R. (2002). " e F ailu re-t oler ant Lea der". In: Harvard Busines s Review
[Disponible en https://hbr.org/2002/08/the-failure-tolerant-leader].

[88] . SAUNDERS MEDLOCK, L. (2014). "No temas al fracaso". En: Huffington Post [Disponible en
https:// www.huffingtonpost.com/lisabeth-saunders-medlock-phd/dont-fear-failure-9-powerful-
lessons-podemos-aprender-de-o-mistakes_b_6058380.html].

[*] . Tropezar con la felicidad [N.T.].

[89] . GILBERT, D. (2006). Tropezar con la felicidad. Nueva York: Vintage Books.

[90] . DIENER, E.; LUCAS, R.E. & SCOLLON, C.N. (2006). "Beyond the Hedonic Treadmill:
Revisions to the adaptation theory of well-being". En: American Psychologist, 61, p. 305-314.
5

EL IMPOSTOR SOCIAL
IMPOSTORES SIN TRABAJO

Hasta ahora hemos examinado la conexión entre el SI y el trabajo. Porque es

en el trabajo donde tradicionalmente se ha asociado el síndrome; pocos
estudios y recursos analizan el síndrome fuera del área profesional, tal vez
porque siempre se ha visto como algo capaz de sostener a las personas en sus
carreras. Pero la sensación de ser una estafa se extiende mucho más allá del
lugar de trabajo, con un impacto posible e igualmente importante en la
confianza, la salud mental y la autoestima de una persona. Este capítulo
cubre tres de las principales esferas sociales fuera del trabajo en las que el
Síndrome del Impostor puede florecer, examinando las razones y el impacto de
esto y lo que se puede hacer al respecto. Veremos los siguientes tipos de
impostores: la persona amable que no cree que sus buenas acciones sean
suficientes, la persona popular que piensa que no tiene suficientes amigos y la
persona que parece tenerlo todo, pero no es feliz. Los impostores religiosos
también se examinan rápidamente antes de cerrar el capítulo con consejos y
estrategias para ayudar a manejar este tipo de imposturas.

El buen impostor
Todos hemos visto a este tipo, ese amigo o conocido que parece estar
siempre haciendo buenas obras para todos. Son los primeros en se
presentan como voluntarios en cualquier situación y pasan su tiempo libre
ayudando a los retiros de ancianos o tejiendo gorras para bebés del Tercer
Mundo. Llevan comida casera a los enfermos y abandonados, compiten en
maratones por buenas causas y contribuyen generosamente al gatito de
cumpleaños en la oficina. En otras palabras, son personas que hacen el
bien.
Sin embargo, rara vez he conocido a una de esas personas benefactoras
que piensa que están haciendo un buen trabajo. Si los alabamos por tener
un buen corazón, invariablemente dicen "oh, eso no es nada". Y para
muchos de ellos no es falsa modestia: a menudo se ven a sí mismos como
ángeles vestidos de ángeles, los ángeles que otros parecen suponer que son.
Además, incluso pueden creer que en última instancia están tratando de
hacer el bien por interés propio. [91]
Uno de los programas terapéuticos que he desarrollado para las personas
que se sienten desanimadas es hacer un diario de "10 minutos para la felicidad".
[92] Parte de esta terapia es escribir tus buenas acciones o actos aleatorios de

bondad. Esto se debe a que la investigación ha demostrado que ser amable con
los demás y hacer buenas obras nos hace sentir bien e incluso puede
hacernos más saludables. Las personas que practican regularmente buenas
acciones sienten que están contribuyendo a la sociedad y tienen un propósito
en la vida. Registrar nuestras buenas obras nos ayuda a darnos cuenta de
que somos buenos y, por lo tanto, agregamos valor a la sociedad. Pero
creo que esa es una de las cosas más difíciles que le pido a la gente que haga;
aquellos que vienen a mí realmente tienen dificultades para escribir y
reconocer sus actos de bondad. Cuando les muestro algo bueno que han
hecho, simplemente se encogen de hombros y dicen que "no es gran cosa".
¿Por qué? ¿Por qué a tantas personas buenas les cuesta admitir que lo que
hacen es bueno, amable, útil, que contribuye a la sociedad? ¿Por qué sienten
que son impostores, es decir, que no son tan buenos y amables como los
demás parecen creer que son? ¿lo son? Por supuesto, muchas personas
absolutamente buenas también son modestas y sin pretensiones, pero el sin
pretensiones, pero el síndrome del impostor lo lleva al extremo.
Puede haber varias razones para esto, una de las cuales puede estar
relacionada con el hecho de que practicamos una buena acción y por qué la
practicamos. La mayoría de la gente piensa que alguien realmente bueno es el
que hace buenas obras desinteresadamente sin esperar recompensa. Esta es la
característica de un alma verdaderamente buena. Para que cuando se
reconozca nuestra amabilidad, queramos asegurarnos de no recibir ningún
beneficio, ni siquiera el sentimiento positivo producido por el cumplido. Es
por eso que tenemos que menospreciar la buena acción si nos beneficiamos de
ella, lo que negaría la propia bondad.

¿LAS BUENAS OBRAS SIGUEN SIENDO BUENAS SI

NOS SENTIMOS BIEN AL PRACTICARLAS?

Ser bueno y amable generalmente hace que la persona se sienta bien, lo que puede cuestionar
su verdadera motivación. Revisé el tema en 2015 en mi libro Paying it Forward [93]. Pero, ¿qué pasa
con las personas que actúan con amabilidad y bondad incluso a un gran costo para sí mismas,
cuando hay poco o nada que ganar materialmente o cuando no hay nadie alrededor para
presenciar su generosidad? Con certeza estas personas actuarían por puro altruismo. Se podría
argumentar que incluso en es posible que estén motivados por intereses egoístas. La gente
puede ser menos las personas pueden estar motivadas menos por el deseo de mejorar la vida
de los demás que por la la gente puede estar motivada menos por el deseo de mejorar la vida
de los demás que por el deseo de sentirse bien, digno, superior o incluso un poco a los demás
en cuestiones como la amabilidad, lo que les hace sentirse bien con ellos mismos. ellos mismos.
Incluso pueden estar motivados por el alivio que sienten al saber que han ayudado a disminuir
el sufrimiento de los demás.
Pero esto no anula la bondad inherente o la bondad de aquellos que "hacen el bien". Las
personas motivadas por un fuerte deseo de ayudar y que se sienten recompensadas por la
ayuda deben ser ciertamente seres humanos superiores. Cualquier recompensa que tengan
ciertamente no anula su propia bondad, aunque los Buenos Impostores pueden pensar que sí.
 Estamos convencidos, por lo tanto, de que la buena acción no fue nada.
El problema, sin embargo, es que la gente sigue diciendo que somos buenos.
Esto produce disonancia interna: si reconocemos la verdad en la alabanza,
nos beneficiamos del propio acto de bondad, ¡y a nuestros ojos significa que
ya no es una buena acción! Pero llegamos a sentirnos como impostores si lo
negamos - todo el mundo dice que somos buenos, ¡pero no lo somos! Es un
verdadero dilema.
La explicación alternativa para el buen impostor es que él o ella
generalmente no cree que hayan hecho nada especial. En otras palabras,
no tienes que hacer ningún esfuerzo para negar tu propia bondad, realmente
crees que no fue nada. Exactamente los mismos procesos que afectan a
las personas exitosas en el trabajo operan entre aquellos que tienen "éxito"
en actuar generosamente. Recuerde las tres características definitorias del
síndrome del impostor (cf. capítulo 1, p. 13). Podrían aplicarse aquí si
reemplazamos "éxito en el trabajo" por "éxito en hacer el bien":
1) Creer que los demás tienen una visión exagerada de nuestro buen corazón.
2) Miedo a ser desenmascarado como alguien que en realidad no es bueno.
3) La atribución persistente del éxito (en este caso, el éxito en ser bueno)
a factores externos, como la suerte, dicen que solo estaba en el lugar
correcto en el momento adecuado o que cualquiera habría hecho lo
mismo.
El estándar mental del buen impostor

Al igual que las personas exitosas que sufren de IS en el trabajo, el Buen

Impostor (o Boa Impostor) vive con miedo de ser descubierto y
expuesto. Sí, después de todo, puedes dar muchas pruebas de que no eres
una persona tan buena como todos piensan. Escribirá y recopilará ejemplos
de sus omisiones de bondad y bondad para mostrar lo contrario de lo que
piensan los demás. Y luego, al "saber" que en el fondo es una mala persona
que a veces dice cosas desagradables o que pasa por una persona sin hogar
sin dar ayuda, piensa que es mejor practicar aún más las buenas acciones.
Pero como todos los impostores sienten, eso nunca es suficiente, porque
nunca puedes sacudirte la sensación de no tener toda esa bondad que otros
piensan que tienes.
Características definidoras de SI aplicadas al buen impostor

ESTUDIO CASE
Aaron es un niño dedicado a las buenas causas. A la edad de 28 años, cuando
vino a mí, había pasado gran parte de su vida involucrado en buenas obras.
Como estudiante pasó su año de sábado ayudando a construir escuelas en
África, y luego regresó al continente cuatro veces. Los recursos para estos v
iones se las arregla para participar en una serie de campañas de recaudación de
fondos que consumen gran parte de su tiempo; participó en una carrera
amateur, se lanzó en paracaídas, caminó sobre brasas y más. Además, cada
semana dedica una tarde a preparar cocina y llevarlos a los sin techo de las
calles de la ciudad. en las calles de la ciudad. Por si fuera poco, su trabajo está
vinculado a un a una institución benéfica.
Todo llevaría a suponer que no hay persona en el mundo que practique
más bueno que Aarón. Pero fue a mi clínica porque se sentía desanimado
y deprimido. Dijo que en realidad no era bueno y que tenía baja
autoestima. Cuando le pregunté qué era bueno, fue difícil responder. Ha
tardado mucho tiempo en revelar todas las cosas increíbles que hace.
 Cuando dije que eran increíbles y ciertamente una prueba de una persona de
valor, realmente buena, disminuyó la importancia de sus acciones. ¿Por qué?
"Pruébame", dijo. Pensé que estaba tan recompensado por ello que hice.
– con experiencias emocionantes, yendo al extranjero, conociendo gente
nueva e interesante – que ninguna de sus acciones podría considerarse
realmente buena.
Lo peor, dijo, es que todos reaccionaron como si de hecho hiciera el bien,
suponiéndolo una especie de santo por la forma en que pasó su tiempo
viviendo. ¡Sintió tal fraude! Realmente no creía que fuera una buena
persona y, de hecho, rápidamente dio varios ejemplos de las cosas
desagradables que había hecho.

El talón de Aquiles del buen impostor o buen impostor es el valor que le

das a ser una buena persona. Para esas personas, eso es todo. Tal vez
provenían de familias donde las buenas acciones y la ayuda a los demás se
valoraban más que el éxito financiero o el estatus social. Así, han interiorizado
este valor como algo que debe ser preservado; pero, como otros impostores, son
perfeccionistas y, a pesar de los muchos actos de bondad que practican, piensan
que aún queda mucho por hacer. Por lo tanto, nunca alcanzarán ese alto
estándar que en su opinión debería alcanzar a una persona realmente
buena.
Por otro lado, los buenos impostores pueden haber sido creados con una
etiqueta de "egoístas" o incluso malas personas. Tal etiqueta los hace sentir mal,
por lo que se esfuerzan más allá de la cuenta para ser buenas personas y
demostrar lo contrario de la pecha que llevan.
Tal como vimos en el capítulo 1, lo que ocurre con los buenos
impostores es que hacer buenas acciones puede provocar una disonancia
interna si en el fondo no se creen buenas personas. Saben que están
haciendo el bien, pero todavía no creen que sean buenas personas. Para
deshacerse de esta contradicción tienen que deshacerse de esta creencia - y es
más fácil de cambiar la idea de que las acciones son buenas (no eran tan
buenas, piensan) que cambiar la creencia sobre sí mismos (debo ser una
buena persona, después de todo).
La estafa

La decisión del Buen Impostor

El impostor popular
Tengo un amigo cuya vida parece una fiesta grande y permanente.
Estás invitado a todo: todas las fiestas de la ciudad, bodas o cumpleaños, son
invariablemente honradas por tu presencia. Si quieres verlo durante el fin de
semana, tienes que hacer una reserva con al menos tres meses de antelación;
al igual que las mesas en un elegante restaurante, los lugares al lado son
disputados por personas ansiosas por disfrutar de su compañía. De hecho,
es conocida como una miss popular y se esfuerza por mantener la popularidad
dando recepciones a domicilio con frecuencia.
Sin embargo, cuando logré exprimirme a su lado en un café
recientemente, ella confesó que no es tan popular como todos suponen. De
hecho, dijo, tenía pocos amigos "reales" y estaba realmente solo. Dijo que su
reputación de ser el alma de los partidos la hacía incómoda porque sabía que
no era, en una suma, una impostora.
No es inusual. A menudo veo impostores populares en mi clínica,
personas (generalmente mujeres) que parecen tener una colección saludable
de amigos, pero que afirman ser todos falsos y que, de hecho, a nadie le
gustan.
¿Por qué sucede eso? Como con todos los impostores, es algo que tiene
que ver con la inseguridad y los valores; a menudo somos inseguros en las
cosas que más valoramos. Y para algunas personas la popularidad lo es todo, por
lo que invierten todo para lograrlo. Pero, ¿hasta dónde está? ¿Cuándo se
produce el punto de quiebre para que un impostor declare que no es
popular? Probablemente nunca, como con todos los impostores, cuanto más
tienes, más quieres. O la persona demostrará sus logros de la misma manera
que otros impostores.
 Volvamos a las tres características definitorias del Síndrome del Impostor
y veamos cómo se aplican al popular impostor:
1) Creer que los demás tienen una visión exagerada de nuestra popularidad.
2) Miedo a ser desenmascarado como alguien que realmente no disfruta
de la simpatía de los demás.
3) Atribución persistente del éxito (en este caso, el hecho de tener
amigos) a factores externos, como un esfuerzo continuo. Los impostores
populares en general luchan por cultivar la popularidad, dando
numerosas recepciones y haciendo contactos constantes con amigos.
Esto también les permite menospreciar la aparente popularidad, creyendo
que solo se les invita a tantas cosas a cambio de su hospitalidad, no
porque sean de hecho benefactores.

Características de SI aplicadas al Impostor Popular

 ESTUDIO DE CASOS
Marsha vino a mi clínica porque se sentía sola. A los 65 años, enviudó
recientemente y estaba muy triste y s6. Esperaba que me dijera que ha estado
sentada en casa, deprimida desde la muerte de su esposo, así que me
sorprendió saber que parecía tener una vida social muy activa. Jugaba al bridge
los lunes, iba a un club de tejido los martes, hacía yoga los miércoles y asistía a
un curso de educación para adultos los jueves. Los viernes iba de compras y
cocinaba, porque siempre recibía en fin de semana para cenas lautos. Tuvo
dos hijos y nietos que vivieron muy unidos y también amigos en todo el país,
con los que hablaba o se relacionaba con frecuencia, además de ser muy
activo en Facebook.
Me sorprendió la falta de conexión entre una v ida social aparentemente
saludable y ese sentimiento de soledad. Mientras hablaba, comencé a
darme cuenta de que sufría de la impostura popular: para el mundo exterior
parecía ser el alma de las fiestas y reuniones, pero sentí que todo era una
farsa y que realmente no había nadie que realmente pudiera llamar a un
amigo. No consideré a ninguna de las personas que veía regularmente en los
clubes o incluso a las que recibía en el fin de semana, sintiendo así un desfase
entre la máscara popular que otros veían y su realidad personal. Lejos de
ser popular, se sentía realmente una persona triste y solitaria.
Después de un tiempo y esfuerzo, comenzó a dejaren claro que
Marsha estaba buscando algo que reemplazara la cercanía compartida con
su esposo, quien para ella había sido su mejor amigo. Como no tenía eso, por
muchos amigos fortuitos que tuviera, nunca sentiría que recibía de ellos el
auténtico cariño que le daba su marido y que, en su opinión, debían tener
verdaderos amigos. Se necesitó un cierto ajuste para cambiar la percepción de
Marsha de sí misma como un fraude y alinear su vida interior con la realidad.
 Ese es el problema con el impostor popular: confunde las invitaciones
sociales con ser una persona verdaderamente amada. Este tipo de impostor
quiere ser querido, pero siente que las invitaciones realmente no indican
cuánto es, y de hecho, algunos impostores populares tienen tantos amigos
sociales que es casi como si los recogiera. Pero es difícil mantener una
relación muy cercana con tanta gente; la mayoría de estas relaciones serán
superficiales, de meros conocidos o amigos casuales, en lugar de la amistad
"auténtica" que anhela el impostor popular. Así que este tipo de impostor se
siente solo, sin apoyo, y dirá que toda su popularidad es un fraude, que no
tiene amigos reales.

¿Cuántos amigos necesitamos?

El antropólogo evolutivo británico Robin Dunbar realizó un estudio
sobre el número de personas con las que se relaciona el individuo
promedio. Concluyó que eran alrededor de 150. Hoy en día, por supuesto,
deberíamos tener unos 500 "amigos" en Facebook y unos 2.000 seguidores
en Twitter, pero según Dunbar solo podemos interactuar realmente en
algún tipo de relación con 150 personas. Incluso estos 150 no son "amigos",
sino simplemente personas con algún tipo de participación en nuestras vidas.
Imagina 150 conocidos dispuestos en una serie de círculos concéntricos,
de modo que en el centro habrá amigos realmente cercanos, con lazos cada
vez más tenues cuanto más lejos del centro. De los 150, solo unos 5 (o quizás
menos) deberían estar en nuestro círculo íntimo (Círculo No. 1): son los
verdaderos amigos, con quienes realmente compartimos más nuestras vidas,
aquellos que nos apoyan y con quienes tenemos una profunda conexión
emocional. Interactuamos mucho con estas personas, generalmente cara
a cara, y compartimos problemas e inquietudes.
 El siguiente círculo (Círculo no. 2) debe contener alrededor de 15 personas,
con las que interactuamos y tenemos alguna conexión, pero que no son
realmente los amigos cercanos del Círculo No. 1. Este grupo nos importa,
pero no tanto como el primer grupo. Las relaciones siguen siendo cariñosas y
recíprocas en cierto modo, pero probablemente no hablamos con estas
personas tan a menudo, y cuando lo hacemos, retomamos la conversación
donde la dejamos la última vez que las vimos.
El siguiente círculo (Círculo No. 3) tiene quizás unas 50 personas. Son
los conocidos, personas que se conocen y se ven a sí mismas por ahí, a las
que les gusta interactuar, pero a las que no buscamos y con las que no tenemos
ninguna relación más allá de lo casual.
En el círculo exterior final (Círculo 4) están todos los demás, tal vez 80
personas que conocemos y vemos por ahí, pero con las que no tenemos
una relación significativa. Saludamos si nos topamos con ellos y tal vez
podamos tener algunas palabras, hablar un poco, pero eso es todo.

¿Cuántos amigos necesitamos?

 Todas estas personas son importantes para nosotros. Necesitamos
amigos cercanos para tener apoyo y conexión emocional, para sentir que se
preocupan por nosotros. Necesitamos los siguientes dos círculos para tener
una vida social divertida y satisfacer nuestras necesidades de inclusión, es decir,
la mayoría de las personas necesitan sentirse parte de un grupo. Y
necesitamos el círculo exterior porque nos gusta el reconocimiento y la
comodidad de ver caras conocidas cuando salimos por ahí.
El problema con los impostores populares es que están tan preocupados
por demostrar su popularidad (para sí mismos tal vez) a través de invitaciones
sociales que alteran este delicado equilibrio y sobrepoblan los círculos
exteriores. Pueden tener 100 amigos en el Círculo 3, así como alrededor
de 70 en el Círculo No. 4. Los círculos exteriores, que son los más visibles
para los demás, están más poblados, por lo que estos impostores parecen
tener muchos amigos. Pero la realidad es que su círculo íntimo (no. 1) no
es más grande y es esta discrepancia la que los hace sentir como un fraude.
Su sensación es que deberían tener más amigos verdaderos en el círculo
interno.
Las redes sociales pueden jugar un papel importante en el desarrollo de este
tipo de impostura. Se supone que los canales como Facebook son
plataformas sociales, pero en realidad son buenas para reunir a más personas
que llenan círculos externos, no para hacer amigos cercanos, y es con
estos que debemos dejar de sentirnos como una estafa.

El impostor de vida encantado

La última categoría de impostor social que quiero analizar es la persona
que se le parece al otro llevar una vida perfecta, encantada, pero que en el fondo
siente que vive una realidad muy diferente. La persona parece tener todo: es rica,
vive en una casa maravillosa, hace muchos viajes a lugares exóticos en el
extranjero,
tiene muchos amigos y una carrera gratificante (o una vida hogareña feliz).
¿Cuál podría ser el problema?
El problema es que incluso las personas que parecen tenerlo todo pueden
sufrir de impostura si no se sienten satisfechas. Y cuanto más encantador y
perfecto sea el mundo exterior en las vidas que llevan, más farsa pueden
sentir al respecto. De hecho, este tipo de impostor a menudo trabaja duro
para mantener la fachada de una vida de ensueño, porque no cree que
tenga derecho a ser infeliz. Es un tipo sonriente, alegre y optimista cuando está
con otras personas, para que nadie descubra su vergonzoso secreto, es decir, que,
a pesar de todo lo que tiene, es profundamente infeliz.
Cuando la desconexión entre lo público y lo privado es muy aguda, la
persona puede caer en depresión, lo que solo la hace sentir aún peor. ¿Cómo
puedes estar deprimido si no tienes nada que la deprima? ¿Cómo puede una
persona con una vida tan encantadora sentirse deprimida? Lo que puede
aumentar la sensación de impostura, porque tener problemas psicológicos
también da la impresión de farsa: "Hay personas con problemas psíquicos
reales que no están realmente bien mentalmente. No tengo que
preocuparme, así que realmente no puedo tener problemas psicológicos, soy
un fraude".
Este tipo de depresión a menudo se llama distimia (o a veces "depresión
funcional alta"), que constituye un trastorno del estado de ánimo sin causa obvia.
Se cree que el 3% de la población puede tener este trastorno [95], que puede
tener incluso razones genéticas. Puede durar mucho tiempo (en algunos
casos, años) y llevar a la persona a sentirse inútil, sin salida, pensando que la
vida no tiene sentido. Muchos de los que padecen este trastorno
simplemente se acostumbran a sentirse así y, de esta manera, se ven
constantemente como una farsa, presentando al mundo una fachada que
esconde la realidad.
 ESTUDIO CASE
Jarid estaba a los 42 años exactamente donde quería estar en esta pasantía.
Cuando era adolescente, había soñado con ganar su primer millón a los 25
años y tener un Porsche, y luego comprar una gran casa rural con piscina a
los 30. Tenía todo lo que había soñado: esposa hijos, perro y baba. Y se
moría por jubilarse antes de tiempo, a los 45 años, tal y como lo había
planeado.
Pero en los últimos tiempos su v ida comenzó a ser muy aburrida. Estaba
convencido de que no era depresión: el sistema de cuentas, funcionaba muy
bien, iba a trabajar a diario, estaba haciendo nuevos negocios, estaba
firmando contratos, estaba recibiendo clientes, etc. Pero me sentía
entumecido, como si hubiera llegado a la última etapa de ambiciones y no
supiera qué hacer con eso.
De hecho, cuando examinemos la situación más a fondo, si dio cuenta que
no era letargo lo que sentía, simplemente si aburrió y se sintió entumecido
por las emociones positivas que creo que así debería sentirlo. Esas emociones
estaban ausentes. Pero negativas: se sentía frustrado.

¿Por qué las personas? De vida "perfecto" ¿deprimir?

Las personas exitosas en realidad pueden tener una mayor tendencia a la

depresión que las personas sin éxito. La tasa de altos ejecutivos (CEOs) con
depresión puede ser más del doble que la de otras personas, y los niños ricos
están más deprimidos y ansiosos que los niños de clases de ingresos medios
o bajos [96].. Además, la depresión es más común en los países ricos que en
los menos desarrollados e industrializados. Está claro, por lo tanto, que el
éxito y la riqueza pueden hacer que las personas sean más susceptibles a la
depresión y no menos. Puede parecer que lo tienen todo, pero muchos
son impostores, en realidad viven con una infelicidad oculta.

Una razón importante para esto puede ser la falta de significado en sus
vidas: las personas que lo tienen todo pueden preguntarse más sobre lo que
todo esto significa, a diferencia de aquellos que todavía aspiran a llegar a la
cima o simplemente sobrevivir. Cuando tenemos sueños, constituyen
nuestras metas y nos dan impulso, pero ¿qué sucede cuando los sueños ya se
han realizado y la vida es "perfecta"? Todo el mundo necesita metas para
dar sentido a la vida y las personas que han logrado el éxito material pueden
tener la sensación de que no queda nada que buscar: sus hogares son
perfectos, han llegado a la cima de la profesión, se van de vacaciones cuando
y donde quieren, sus hijos tienen una alta utilización. ¿Qué te queda por
desear?
La búsqueda de sentido es integral entre los seres humanos; como dice
Yogita Aggarwal, "el significado está en el corazón de nuestra experiencia
y de todo lo que hacemos. Es sólo a través del significado que damos
sentido a nuestra existencia" [97]. La mayoría de las personas no tienen mucho
tiempo para pensar en el significado de la vida o reflexionar sobre el significado
de la suya: estamos demasiado ocupados persiguiendo nuestros objetivos.
Estas aspiraciones se convierten en nuestro propósito. Es solo cuando
alcanzamos la "perfección" que nos detenemos a pensar para qué sirve todo
esto. O cambiamos nuestros valores, para que las cosas que deseamos
antes ya no tengan sentido.
Según el psicólogo Victor Frankl, un sobreviviente del Holocausto, el
significado tiene una serie de funciones importantes para nosotros. Primero,
le da un propósito a nuestras vidas. Sin un propósito, podemos estar sin
rumbo y desmotivados, lo que conduce al desaliento y la distinción.
En segundo lugar, el significado proporciona los valores o estándares por
los cuales nos juzgamos a nosotros mismos. Si nuestras vidas parecen no
tener sentido, ¿cómo vamos a juzgar si tenemos éxito o no? Podemos tener
la casa de los sueños y una vida perfecta, pero nuestra medida de satisfacción
puede haber cambiado con el cambio de significado.

En tercer lugar, el significado nos da valor propio. Si pensamos que

tenemos una vida sin sentido, nos molesta quiénes somos. Y muchas
personas que "lo tienen todo" comienzan a preguntarse si hay algo más en
la vida además de la riqueza y el éxito, y si lo hay, terminan pensando que no
han logrado el éxito que pensaban que habían logrado.
Las personas tienen diferentes sentidos sobre lo que es un sentido,
pero para muchos encantadores de la vida es la falta de sentido lo que crea
la disonancia entre sus vidas aparentemente perfectas y el verdadero yo
subyacente.

Una palabra sobre el impostor religioso

Mientras escribía este libro, tuve conversaciones con una persona
profundamente religiosa y espiritualizada que conozco. Fueron
conversaciones muy inspiradoras y se lo dije. La reacción a ese
comentario fue que palideció visiblemente y se encogió antes de
comenzar una larga explicación, diciendo que no era el modelo religioso y
santificado en el que parecía creer. La persona estaba equivocada, por
supuesto, solo sufría de una forma de IS que yo llamo impostura religiosa o
espiritual.
Los impostores religiosos o espirituales son personas profundamente
religiosas que incluso pueden ser líderes o modelos a seguir en sus
comunidades. Sin embargo, debido a que a veces tienen dudas sobre su fe
(¿quién no?) y sus pecados (¿también quién no?), son perseguidos por la
idea de que no son tan religiosos y espirituales como todos piensan. Sufren el
mismo tipo de preocupaciones y temores de cualquier otro impostor,
sintiéndose engañados por tratar de ocultarlos.

Consejos y estrategias

Además de los consejos y estrategias sugeridos aquí, revise los capítulos

anteriores para obtener más ayuda.

Para todos
Ejercicio 1: Reconocer las buenas acciones

Reconozca todos los actos de bondad que realice, sin hijos, registrándolos
en un diario de "buenas obras". Examine cada uno cuidadosamente y pregúntese
si y en qué medida los consideraría actos de bondad si fueran realizados
por otra persona. Hay una buena posibilidad de que realmente los veas
como buenas acciones. Esto te ayuda a darte cuenta de que no eres un
impostor y que en realidad estás realizando auténticos actos de bondad.

Ejercicio 2: Valora a los verdaderos amigos

Escribe los nombres de las personas en tus círculos de amigos, usando el

diagrama a continuación como guía. Aquellos en el círculo central son en los
que puedes confiar y con los que realmente te abres. Estos son los más
importantes, no la gran cantidad de conocidos que puedas tener en otros
círculos.

Ejercicio 2

Ejercicio 3: Cuidado con las redes sociales

Expliqué en varios puntos a lo largo de este libro cómo las

publicaciones "perfectas" en las redes sociales pueden contribuir al Síndrome
del Impostor. Para resolver este problema hay que utilizar las redes sociales de
forma responsable y dejar de reproducir la cultura de la perfección, siguiendo
unas sencillas reglas:
• Resista la tentación de publicar momentos destacados "perfectos" y
editados de su vida en la red. Cada vez que quieras publicar algo,
 pregúntate por qué lo estás haciendo, cuál es tu objetivo con esa publicación
en particular. ¿Por qué realmente estás publicando eso? Sé honesto: si es solo
para impresionar a los demás, no publiques.
• Publica algunas fotos menos perfectas. Sea más honesto con su
presencia en la red.
• Bloquea o mantente en contacto con personas que usan las redes
sociales para mostrar sus vidas "perfectas", enfocándose en amigos que
les permitan ver lados menos optimistas.
• Haga un balance regular de sus conexiones de red. Simplemente sigue o
cuelga la amistad con cualquier persona que realmente agregue algo a tu vida
y no te haga sentir deprimido con publicaciones siempre perfectas.

Ejercicio 4: Hacer un diario "comparativo"

¿Con qué frecuencia en el día te gustan los demás o te gusta la vida de

otras personas? ¿Una vez? ¿Cinco? ¿Diez? Es posible que ni siquiera seas
consciente de que estás haciendo esto. Elija un día para comenzar y por la
mañana establezca su intención para que luego pueda darse cuenta cada vez
que haga una comparación. Luego, cuando te des cuenta de esto, escribe la
comparación en un diario (cf. a continuación). Esto le ayudará a estar alerta a
estos procesos menos conscientes y a notar lo que desencadena las
comparaciones (es decir, las situaciones en las que son más probables).
No todas las comparaciones son inútiles, por supuesto. A veces,
comparar nuestro progreso con el de otros similares a nosotros o incluso el
de una figura modelo puede ayudarnos a ver cómo nos está yendo y
asegurarnos de que vamos por el camino correcto. De modo que su diario
debe contener suficiente información que le permita distinguir entre
comparaciones apropiadas e inapropiadas. Son inapropiados cuando te
obsesionas con ellos, cuando te comparas con personas inapropiadas
(celebridades o personas con muchos más recursos) o simplemente cuando
las comparaciones afectan claramente tu bienestar. Si te sientes mal por ello
en lugar de tener un estímulo para la acción, entonces probablemente la
comparación sea inútil.
 Día/hora de la ¿Con quién te Lo que provocó ¿Qué aspecto de ¿Cómo te hizo
comparación comparaste? la comparación la vida fue el sentir la
objeto de la comparación?
comparación?
(por ejemplo,
posesiones,
apariencia, logros
laborales, éxito
de los hijos, etc.)
Jueves, 11 horas Andy, un viejo Publicó en Su éxito (el Mal. No tengo ni
amigo Facebook una hecho de que de lejos su éxito
foto de su viaje pueda permitirse y su aspecto,
de vacaciones estas costosas aunque
vacaciones), su tengamos la
aspecto (sigue misma edad
estando
estupendo) y su
bella esposa

Después de hacer esto durante algún tiempo, debería poder identificar los
desencadenantes que desencadenan sus comparaciones y luego eliminarlos de
su vida o aprender a lidiar con ellos (lo que requiere más fuerza, pero
probablemente sea más saludable a largo plazo). Puede hacerlo revisando sus
"listas positivas" (cf. Haga ejercicio 1) y observe lo que es bueno en su vida.
Recuerda, también, que solo estás viendo aspectos destacados editados de la
vida de otra persona: nadie sabe realmente qué o cómo es la vida de otras
personas. Es muy probable que la vida de otras personas no sea tan extraña
como parece ser. Cuanto más te des cuenta y reconozcas lo que realmente haces,
y cuán inútiles son las comparaciones, menos te involucrarás con ellas y sabrás
cómo lidiar mejor con tu IS.

[91] . SALOMÓN, K. (2017). "He aquí por qué el síndrome del impostor puede ser algo bueno". En:
Prevención [Disponible en https://www.prevention.com/life/a20487332/imposter-syndrome-benefits/].

[92] . MANN, S. (2018). 10 minutos a la felicidad. Londres: Little, Brown.

[93] . MANN, S. (2015). Paying it Forward: Cómo una taza de café podría cambiar el mundo. Londres:
Harper True Life.

[94] . HARTWELL-WALKER, M. "¿Cuántos amigos necesitas?" En: Psych. Central [Disponible en

https://psychcentral.com/lib/how-many=friends-do-you-need/].

[95] . COLEMAN, N. "Tienes todo, así que ¿por qué estás deprimido?" En: () y Daily Mail
[Disponible en http://www.dailymail.co.uk/health/article-30500/Youve-got-depressed.html].

[96] . WALTON, A. (2015). "Por qué los súper exitosos se deprimen". En: Forbes [Disponible en
https://www.forbes.com/sites/alicegwalton/2015/01/26/why-the-super-successful-get-
deprimido/#5974f9c23850].

[97] . AGGARWAL, Y. "The importance of meaning in life". In: All about psychology [Disponível in
https://www.all-about-psychology.com/the-importance-of-meaning-in-life.html].

[98] . FRANKL, C. (1978). Y gritos inauditos de significado. Nueva York: Simon & Schuster.
6

PADRES IMIMPOSTORES
LA PRESIÓN DE SER UN PADRE O
MADRE PERFECTA

Una forma relativamente nueva de síndrome del impostor es la de

excelentes madres o padres que secretamente se sienten mal. En este capítulo
se examinarán los antecedentes, el origen del fenómeno -incluyendo las
presiones competitivas para ser el mejor padre del mundo y tener la mejor
residencia posible, así como las expectativas de la sociedad y las redes
sociales- y veremos qué se puede hacer al respecto, antes de concluir con
algunas estrategias para lidiar con los sentimientos de los padres incorpóreos.

La presión de ser un padre perfecto

Por un lado, vivimos en un momento ideal para criar a los niños: la
sociedad moderna está muy centrada en los niños, con muchas
actividades y entretenimiento para ellos. Pero, por otro lado, ahora hay
mucha más presión para ser un padre perfecto; el 80% de las madres
millennials en una encuesta estadounidense dijeron que es importante ser
una "madre perfecta" (frente al 70% en la generación anterior, la llamada
Generación X) [99]. Otras investigaciones indican que tener que lidiar con
muchas demandas, como mantener una alimentación saludable para la
familia y las actividades de planificación que complacen a todos, hacen que el
75% de los padres actualmente todavía digan que se sienten presionados a ser
"perfectos" [100]. Hay potencialmente muchos padres que luchan por alcanzar la
perfección que nunca se logrará, y que por lo tanto están en riesgo de
impostura: padres que nunca se sienten lo suficientemente bien, a pesar
de los testimonios y la prueba obvia de sus esfuerzos.
Esta presión para lograr lo que un investigador llama "perfeccionismo de los
padres " probablemente comenzó en la realidad después de la Segunda
Guerra Mundial, cuando las mujeres comenzaron a ingresar al mercado
laboral en mayor número. Las normas para criar a los niños comenzaron a
cambiar, especialmente para las madres, que ya no se contentaban con ser "lo
suficientemente buenas" para satisfacer las necesidades básicas de los niños y
dejarlos mucho más solos con sus propias cosas, ahora pasando a un ideal de
"maternidad intensiva" que sigue siendo la norma hoy en día. Esta norma, explica
el autor del Proyecto Nuevos Padres, un estudio en curso con 182 parejas que
trabajan y tuvieron su primer hijo en 2008-2009, establece que tener y criar
hijos debe ser una "tarea absorbente, tanto emocional como oportuna, y
debe ser guiada por especialistas" [101]. Es un estilo de cría relativamente
nuevo llamado " cultivo combinado", centrado en ciertos intentos de
ofrecer a los niños experiencias y actividades para ayudarlos a desarrollar
plenamente sus potenciales y habilidades desde el punto de vista intelectual y
social.
Tal vez sea un intento de reemplazar la pérdida del cuidado primario del
entorno del hogar, pero que puede crear una enorme presión sobre los
padres, fácilmente atrapados en la trampa de pensar que cualquier fracaso de
su parte para proporcionar experiencias educativas y enriquecedoras
continuas tendrá un impacto negativo en el futuro de sus hijos. Los padres
jóvenes son bombardeados con mensajes de los medios de comunicación y
propaganda para alentar a sus hijos si quieren que alcancen las alturas nebulosas
que seguramente aspirarán a ellos.
Si no les proporcionan un entorno enriquecedor para el desarrollo de
cerebros, habrán fracasado en su misión como padres.
 LA DUQUESA DE CAMBRIDGE
Y LA PRESIÓN POR SER PERFECTA

Cuando la duquesa de Cambridge apareció inmaculadamente para una sesión de fotos pocas horas
después de dar a luz al tercer hijo en abril de 2018, muchos sintieron que era un flaco favor a las
nuevas madres, aumentando la presión para que se vieran "perfectas" demasiado pronto después de
dar a luz. Muchas madres acusaron a Kate de transmitir una "imagen irreal" con una apariencia tan
delgada, compuesta y perfecta de la cabeza a los pies, desnuda en elegantes escarpes [102].
Incluso la duquesa, sin embargo, había lamentado previamente "la presión de ser una madre
perfecta, diciendo que estamos cuidando de todas las mil maravillas y adorando cada minuto",
palabras que suenan a mucha impostura.
Otro ejemplo de esto fue el famoso anuncio de la marca de jabón en la estación de Waterloo del
metro de Londres que mostraba a una "madre perfecta", y luego la industria admite que fue un
truco para enfatizar el estrés que sufren las mujeres al probar esta perfección. Una encuesta
encargada por la compañía encontró que nueve de cada diez madres sienten la presión de ser
perfectas y mencionan imágenes maravillosas que representan la maternidad en las redes sociales y
en revistas como claves de este estrés [103].

Esta presión para estimular a los niños comienza incluso antes de que
nazcan. Si busca en Internet "cómo estimular al bebé en el vientre de la
madre", más de
300.00 Aparecerán páginas, mostrando que esto se está convirtiendo en un
deseo generalizado de los nuevos padres, que quieren dar a los
descendientes un primer comienzo. Hasta hace poco, los consejos sobre el
cuidado de un bebé nonato se limitaban a la alimentación saludable de las
mujeres embarazadas, evitando el alcohol, las drogas y ciertos tipos de
alimentos; ahora, los padres esperan un bebé es presionado para poner
música (preferiblemente Beethoven) e incluso leerle al niño por nacer si
quieren ser padres perfectos.
 ESTUDIO DEL CASO
Jackie, de 43 años, vino a mi clínica porque estaba deprimida. Entre sus
pensamientos y creencias depresivas estaba la sensación constante de que
no era una madre lo suficientemente buena. Tuvo Tres hijos y el mayor era
un niño exitoso, un líder en la escuela y con fantásticos resultados en las
pruebas, lo que lo llevó a ingresar a la escuela de medicina.
Pero el segundo estaba realmente luchando, no tanto con el rendimiento
escolar con el rendimiento escolar, sino con cuestiones psicológicas. A
situación era tan mala que empezó a faltar a clase, se mezclaba con una "mala
clase" y se mezclarse con una "mala clase" y una vez fue sorprendido
fumando marihuana. una vez que se fuma marihuana. Jackie estaba muy
preocupada por él, pero su preocupación iba más allá. estaba convencida de
que debía ser una madre terrible para criar a un hijo. madre para criar a un
hijo con tantos problemas.

Luego, cuando llega el bebé, la búsqueda de ser un padre y una madre

perfectos se activa en una segunda marcha. Se insta a los nuevos padres a
elegir juguetes "estimulantes"; hay productos para bebés y niños pequeños
con nombres de bebé einstein, Baby IQ y Bright Mind, todos aparentemente
destinados a estimular el cerebro en desarrollo. Esto implica que no comprar
los juguetes adecuados significa que el niño no desarrollará todo su
potencial, lo que hace que los padres sean un fracaso.
Pero la elección de los juguetes es tan complicada: ¿cómo sabrá un padre
cuáles son los mejores? ¿Qué pasa si cometen un error? Como dijo un
comentarista, "mamá o papá es un trabajo realmente duro. Sí, lo es, de hecho, el
peor trabajo de todos, ¡simplemente por ser el más importante! Ponemos una
enorme presión sobre nosotros mismos (y los demás) para hacer siempre lo
correcto".
Por lo tanto, además de comprar juguetes inspiradores, también se espera que
los padres busquen cursos especiales y programas de mejora del bebé. En mi
ciudad, Manchester, Reino Unido, he contado más de 100 de estos cursos
ofrecidos a niños pequeños (incluso recién nacidos). Si un padre no tiene el
tiempo (y la energía) para estar disponible para todas estas actividades, no es
de extrañar que pueda sentirse como en casa con sus hijos.

ESTUDIO DE CASOS
Chloe, de 29 años, es la madre de Jacob, que tiene 1 año y medio. Ella
dice: "Creo que es realmente importante asegurarse de que tenga el
estímulo adecuado para su desarrollo mental. No hay forma de que pueda
dejar que pierda el tiempo: estos son los meses más importantes
cuando el cerebro se desarrolla muy rápidamente. Quiero apreciar cada
minuto. Nuestra rutina es bastante intensa, trato de darle varias experiencias
diferentes para estimular todos los sentidos y áreas del cerebro para su
desarrollo físico y social. Siempre tenemos una edad por la mañana y otra por
la tarde, de lunes a viernes, y los fines de semana vemos granjas y museos e
vamos de compras, lo que también trato de convertir en una experiencia
educativa para él. Jacob tiene muchos juguetes educativos, incluyendo
computadoras portátiles y tabletas de juguete y otros que reproducen música.
Cambio los juguetes regularmente para que no se aburra, conservo los
viejos y los reemplazo por otros para que siempre tenga un poco de
novedad".

El problema es que, a pesar de esta pesada rutina, Chloe siente que no está
haciendo lo suficiente. Se preocupa, preguntándose si ha elegido las
activaciones de edad equivocadas para su hijo; hay tantas para elegir. ¿Le da
los juguetes "adecuados"? Incluso se pregunta si no sería mejor para Jacob
que ella decidiera tenerlo en casa todo el tiempo en lugar de ponerlo en una
guardería - ha leído tantos artículos sobre cómo una buena guardería puede
estimular el desarrollo del niño. Toda esta preocupación la hace agotada:
nunca siente que está haciendo lo correcto o lo suficiente.
 Esta presión es alimentada en parte por lo que un comentarista llama
"competencia materna", que es la competencia de las madres (y los padres
también) para mostrar la mejor imagen posible de los niños. Un estudio
sobre el tema mostró que el 64% de las madres creen que criar a un niño
hoy en día es más competitivo que nunca [105]. La competencia se deriva de la
inseguridad de los padres que necesitan validación social para confirmar sus
opciones y decisiones.

Las redes sociales aumentan la presión

Las redes sociales alimentan la presión para la validación social,

especialmente para los padres millennials acostumbrados a documentar cada
paso, cada éxito y logro. Casi el 90% de los millennials (ver tabla a
continuación) son usuarios de redes sociales, frente al 76% de la generación
anterior (Generación X) y el 50% de la generación anterior (la de la explosión
demográfica o el Baby Boom)[106]. El resultado de toda esta actividad en las
redes sociales es que están publicando en internet "una versión imposible y
acabada de una vida familiar impecable" [107].
Etiquetas generacionales
Generación del Baby Boom Abuelos de la Generación Z, nacidos después de
(explosión demográfica) la Segunda Guerra Mundial (1945 a 1964)
Los padres de hoy que tienen hijos adultos o
Generación X
adolescentes
Jóvenes adultos de hoy nacidos entre 1981 y
Generación del milenio
2000 *

Generación Z Adolescentes de hoy nacidos entre 2001 y 2009 *

Hijos de la Generación del Milenio, nacidos a

Generación Alfa
partir de 2010

* El original registra a los millennials entre 1981 y 1996 y a la Generación Z entre 1997 y 2009. Esta
traducción brasileña, de 2020, considerando las clasificaciones aún vigentes en general, hace un
ligero ajuste para no incluir en la Generación Z a "adolescentes" que hoy tendrían hasta 23 años [N.T.].
 Los padres siempre se han jactado de las cualidades de sus hijos, eso no
es nuevo. Pero las redes sociales permiten un nivel de fanfarria que va mucho
más allá de lo que las generaciones anteriores han tenido que soportar. En el
pasado, si los padres querían espaciar sus brotes, tenían que mantener la
atención de otra persona durante unos minutos y posiblemente sacar una
foto de su billetera. Cuando la conversación terminó, el orgullo de Gabola
pronto fue olvidado, arrojado a las turbias profundidades de la memoria.
Ahora es mucho más fácil presumir y mucho más permanentemente. No
tienes que tomar una foto de ninguna oreja para mostrársela a los demás.
Puedes tomar 1.000 fotos digitales en una tableta o teléfono móvil e
imponerlas a todos, "amigos" y seguidores. Una encuesta reveló que el 46%
de los padres millennials ya han publicado una foto de sus hijos todavía
en el útero o antes de que cumplieran 1 día después del nacimiento, en
comparación con el 10% de la Generación X [108]. No más confiar en las
fotos pre-digitales perfectas de anteriormente. Como dijo un comentarista,
"ser padre hoy es principalmente dar a conocer los triunfos y éxitos que se
pueden exhibir, ya que somos juzgados como padres por estos resultados”
[109]

Por supuesto, la vida real no está filtrada y tanto la persona que publica
como la persona que ve estas imágenes saneadas de la familia pueden ser
víctimas de IS: eso debido a la brecha entre la perfección mostrada y su
realidad efectiva, esto debido a la brecha entre la perfección publicada
por otros y la vida real que toma. La investigación ha demostrado que los
padres más preocupados por lo que otras personas piensan de ellos tienen
menos confianza en su capacidad para criar a sus hijos, lo que revela un
mayor nivel de estrés que aquellos que usaron Facebook.

Los padres inseguros de hoy

Pero, ¿por qué los padres actualmente se dejan atrapar en esta trampa de
las comparaciones de las redes sociales? Yo diría que el frenesí de las
publicaciones se debe a que se sienten inseguros como padres.
Perturbados por la duda en sí mismos, necesitan estar seguros con
comentarios y likes de que están haciendo un buen trabajo. Parece que esta
necesidad de validación social ha aumentado de generación en generación,
pero no está claro si esto se debe a los medios de comunicación que no
existían antes o si se debe a que los padres son en realidad más inseguros
hoy en día.
Estoy seguro de que tener hijos hoy es diferente. Para empezar, las
personas están formando familias más tarde que en generaciones anteriores.
La edad promedio de una madre primeriza en el Reino Unido alcanzó un
máximo histórico de 29,8 años, frente a los 21 en 1970. Una de las razones
puede ser que las expectativas de la mujer sobre la maternidad son más altas
hoy en día, especialmente si es una persona exitosa en otras áreas de la vida,
por ejemplo, el trabajo. Puede esperar obtener con el mismo esfuerzo
en la maternidad un nivel de satisfacción similar al de su carrera,
eventualmente amargamente decepcionada con una realidad en la que el
"éxito" puede parecer mucho más difícil de lograr.
Además, la creación actual está mucho más centrada en la construcción
de resistencia psicológica que en la supervivencia; en el pasado, a los padres
no les importaba formar la autoestima y la confianza en sí mismos [112] de
sus hijos, ni sentían la necesidad de demostrar constantemente amor
incondicional como con los padres actuales. Estos conceptos menos
tangibles son muy difíciles de medir: ¿cómo sabe realmente un padre que
está haciendo lo correcto? En generaciones anteriores, los padres sabían que
hacían lo correcto si sus hijos estaban vivos y progresando; los objetivos de
hoy son mucho más amplios.
 ESTUDIO DEL CASO
Jessica es una exitosa gerente de recursos humanos que trabajó duro para
llegar a donde vino. Planeó su embarazo para el momento adecuado para
adaptarse a sus vacaciones de verano en el trabajo y esperó hasta que
tuviera seguridad financiera y se sintiera completamente cómoda en su
carrera, a la edad de 30 años. Planeó el parto hasta el más mínimo detalle y
leyó todos los libros y revistas que pudo para las futuras mamás. Dedicó al
proyecto materno el mismo rigor que tuvo en la v ida profesional y era
consciente de que, llegado el momento, estaría preparada y sabría qué hacer.
Los problemas comenzaron cuando el parto que había planeado salió mal
equivocado; la expectativa de un parto en el agua era una cesárea de
emergencia. Luego comenzó a luchar para llevarse bien con el bebé, lo que
era complicado de amamantar y rara vez dormía más horas seguidas.
Extenuante. Peor aún, Jessica comenzó a pensar que todo era su culpa, que
no era buena como madre. Le fue tan mal en el nuevo papel que decidió
simplemente volver al trabajo, donde se sentía más segura y en control de
sí misma. El marido estuvo de acuerdo y contrataron una cuidadora.
Jessica regresó al trabajo tres meses después de dar a luz, y comenzó a
sentirse culpable al abandonar a su hijo. Sea lo que sea, todo salió justo.

Los padres de hoy también dan menos importancia a la disciplina y

más a las demostraciones de amor. Parecen querer ser "amigos" de sus
hijos, compartiendo cosas con ellos y guiándolos, en lugar de "dirigirlos" con
órdenes y técnicas de mando; quieren menos reglas y pautas para los niños
[113], pero con esto pueden terminar sintiéndose inseguros sobre la mejor manera

de avanzar. Entonces, si los padres de la Generación X insistieran en que sus

hijos comieran verduras o no tomarían helado, los padres millennials
tienden más a negociar con los niños reacios para tratar de inducirlos a
comer verduras ("¿Quieres probar un poco de brócoli? ¡Es muy bueno
para la salud!"). La negociación puede ser más justa, pero les da a los niños la
opción de decir que no; la vieja técnica del soborno es generalmente mucho
más persuasiva para un niño que realmente está listo para el postre. Pero
puede dejar a los padres millennials confundidos e inseguros, sin saber por
qué las técnicas educativas que todos aconsejan hoy en día parecen
simplemente no funcionar: ¿están cometiendo algún error como padres?
También es menos probable que formen parte de una gran familia o
comunidad como lo han sido en generaciones pasadas, por lo que no tienen
la misma facilidad para el valioso asesoramiento y validación disponibles en
el pasado. No hace mucho tiempo, los consejos para los padres se limitaban
prácticamente a hacer lo que las generaciones anteriores habían hecho, con
las mismas opiniones, o casi, expresadas en general por amigos, vecinos o
cualquier persona a la que se les preguntara. Ahora Internet le permite buscar
ayuda en todo el mundo, pero la proximidad geográfica a la propia familia de
la comunidad para un apoyo más práctico es menos probable.
Internet es obviamente una gran fuente de información para los padres,
pero en realidad puede causar más inseguridad; tiene tantos datos, tantos
consejos, que pueden dejar a los padres más confundidos que nunca. En
los viejos tiempos, podíamos tener puntos de vista contradictorios de una o dos
personas, pero ahora tenemos una multitud de opiniones sobre todo. Los
consejos excesivos no siempre son útiles y nos dejan más confundidos,
ansiosos e inseguros. Tanta información hace que una madre se lamente:
"Estoy bajo acoso constante, siempre vigilándome y condenando mis
errores".
El problema es que, hoy en día, parece que los padres no saben cuáles
son las reglas, o incluso si hay reglas. En la era victoriana y antes, parecía
haber reglas claras sobre la crianza de los hijos. Todos sabían qué hacer con
los niños, cómo lidiar con ellos. Ahora vale la pena todo, pero puede dejar a
muchos padres atónitos y confundidos. Una encuesta mostró que los padres
estadounidenses se sienten culpables en promedio 23 veces a la semana por
decisiones que creen que fueron algo fuera de lugar en la crianza de los
hijos y que una cuarta parte de ellos cuestionan regularmente las decisiones
tomadas. Y, al igual que otro tipo de impostores, muchos también piensan
que si tienen que preguntar qué hacer o buscar ayuda, es porque han
fracasado como padres.
Olivia Willis, fundadora de un sitio web irlandés para padres,
www.familyfriendlyhq.ie, dijo recientemente al Irish Independent que sin reglas
y pautas claras, la duda en sí misma podría llegar a ser integral en padres
incorporados. Lo que, dijo, puede llevar a los padres a sentir "una vergüenza
disfrazada por la fachada que llevan" y a dudar de su capacidad,
"creyendo que cualquier éxito que tuvieron como padres fue simplemente
por casualidad" [116].

Otro factor clave que puede dejar a los padres inseguros (y por lo tanto
sujetos a IS) es que ser padre no es un trabajo cuyos resultados efectivos sean
inmediatamente evidentes. Después de todo, ¿cuál es el punto de ser una
buena madre o un buen padre? No es tener niños que puedan ponerse un
par de calcetines a juego, comer la pasta de humor casera [*] o ganar el
concurso de recitación de poesía en la escuela, ¿verdad? En medio de estas
minucias del día a día, las disputas estimuladas por mamá y toda la presión
por una creación perfecta, ¿es fácil perder de vista el tema central en la
educación infantil? Lo cual es sin duda la formación de personas que serán
adultos bien ajustados, independientes y exitosos (lo que sea que eso
signifique).
El problema es que este es un objetivo a largo plazo y los humanos son
terribles al esperar 18 años (o más) para saber si han hecho un buen trabajo.
Como dice una madre experimentada, "los resultados a largo plazo son los
que realmente importan después de todo y no lo sabremos hasta
después de década [117]". Así que recurrimos a las pequeñas cosas para
demostrarnos a nosotros mismos que estamos en el camino correcto para
producir estos superadultos con los que soñamos. Y las pequeñas cosas
pronto se convierten en todo menos baratijas; De repente, toda nuestra
habilidad como padres depende de la capacidad de hacer una trenza perfecta
para el cabello o de crear un cohete a reacción con rollos de papel higiénico
para un trabajo de tarea que causará envidia en otros padres. Peor aún,
proyectamos esta inseguridad en nuestros hijos, de modo que nuestro propio
éxito como padres depende de su éxito como niños: si no pueden
desempeñarse bien, comenzamos a pensar que hemos fracasado. Y si
fallamos, es porque no somos lo suficientemente buenos. A pesar de
nuestros esfuerzos, todavía no somos lo suficientemente buenos, y luego nos
sentimos como una farsa; incluso la experimentada madre de la vida Emily
McCombs admite: "Hay días en que me siento como un fraude [118]".
¡Hola, Síndrome del Impostor!
Incluso cuando tenemos éxito, las pequeñas victorias son despreciadas
como si no tuvieran importancia o fueran producto de la suerte y no de
nuestra capacidad; como dice Olivia Willis, "[no importa cuánto hayan
preparado, planeado y acompañado a sus hijos, siempre pensarán que
podrían haberlo hecho mejor o que simplemente se han ahogado por la
suerte [119]". No importa que puedan enseñarle a su hijo de 8 meses cosas
básicas o ser elogiados por el buen comportamiento de su hijo, sin embargo,
simplemente no creen que sean buenos padres. Un comentarista dice que
los padres de hoy "pueden literalmente llegar al borde de la locura con las cosas
que son capaces de hacer por los bebés, pero aun así no creen que sea
suficiente [120]".
Cría en invernadero, "mamás tigre" y SI
Cuando los niños alcanzan la edad escolar, la presión sobre los padres
para estimular y educar constantemente a sus hijos va mucho más allá de la mera
elección de una escuela adecuada. También se sienten presionados a llenar
todas las horas del niño durante el día con actividades extracurriculares
enriquecedoras para darle al niño una "ventaja" en un mundo cada vez más
competitivo. Una encuesta reveló que en 2014 los niños de las escuelas
primarias de Londres (menores de 11 años) tenían un promedio de 3.2
actividades extracurriculares por semana. Como algunos, por supuesto,
superan este promedio, se concluye que la mayoría de ellos, tal vez la mitad,
toman clases adicionales todas las noches.
El concepto de "creación de invernadero" se forjó para este modelo
educativo actualmente adoptado por los padres. Un modelo polémico
que expone a los niños a una intensa actividad extraescolar y extraescolar
con el objetivo de estimular su desarrollo mental. Es similar al cultivo de
plantas de invernadero, bajo intenso cuidado agrícola, para estimular más rápido.
El modelo fue comparado con el concepto the Tigress Mama, tomado del
libro de Amy Chua de 2011 Battle Hymn of the Tiger Mother, publicado en
2011. Según el libro, la madre china aboga por principios muy estrictos de
"creación de invernaderos", como obligar a sus hijas a practicar instrumentos
musicales diariamente durante horas. El libro provocó feroces debates sobre
el estilo chino de creación de invernaderos y el modelo occidental, generando
una discusión generalizada sobre la medida en que se deben fomentar las
actividades extracurriculares programadas para los niños.
El problema de crear en un invernadero o en el patrón de tigres es la
presión que ejerce sobre los padres para que hagan lo mismo, y el ideal
imposible que establece. Y eso probablemente no se alivie con la creciente
práctica de las pruebas escolares tempranas en materias como matemáticas,
lectura y alfabetización. Este rendimiento escolar cuantificado de los niños
proporciona a los padres mecanismos para medir y comparar a sus hijos (y, por
extensión, a sí mismos como padres).

Profecía autocumplida
La ironía que les sucede a los padres incorporados es que su falta de
confianza en su propia capacidad los hace más propensos a darse por vencidos y
los convierte en un tipo de padres más pobres que aquellos más seguros de sí
mismos. [122] Los padres que piensan que fracasarán probablemente
renunciarán temprano a enseñar a sus hijos cómo usar el orinal, es decir, a
tener cuidados básicos o a tratar de enseñarles a andar en bicicleta. O pueden
dar más fácilmente a terceros la tarea de educar a sus hijos porque piensan
que la niñera u otros profesionales de la educación de la primera infancia
son más "competentes". Tal vez por eso una encuesta de 2016 en el Reino
Unido encontró un "gran aumento" en el número de niños que van a la
escuela a tiempo completo incluso antes de saber cómo cuidar de su
propia higiene fundamental [123]. En los Estados Unidos, es cada vez más
común que las tareas paternas se entreguen a terceros, como cómo enseñar
a sus hijos a andar en bicicleta, a usar el inodoro y el papel higiénico, a
lavarse y tener buenos modales o a llevarlos a un terapeuta para aumentar
la autoestima. Quizás esto se deba a la ocupación de los padres, pero también
puede ser por su inseguridad o porque simplemente piensan que no
pueden hacer las cosas con la misma competencia de los expertos.

Consejos y estrategias para padres impostores

 Además de los consejos y estrategias sugeridos aquí, revise los capítulos
anteriores para obtener una mejor asistencia.
1) Acepta que no hay padres perfectos. Esta aceptación significa
reconocer y aceptar el hecho de que cometerás errores y, a veces, harás algo
mal. Como ejercicio, piensa en algunas cosas que crees que has
perjudicado a tus hijos. ¿Qué le dirías a un amigo o amiga que
"confesó" haber cometido los mismos errores?

Errores que cometí Lo que le diría a un amigo

Todos los padres lo hacen: al fin y al cabo,
No debería haber permitido que
es difícil estar disponible para tus hijos y
mis hijos se acostumbraran a
satisfacer sus demandas cuando estás
pasar tanto tiempo con los
cansado de un duro día de trabajo y todavía
ordenadores, los teléfonos
tienes que preparar la cena. Pero puedes
móviles y los videojuegos a diario
empezar a cambiar esa rutina hoy mismo si
después del colegio.
lo deseas: nunca es demasiado tarde.

2) No juzgues tu capacidad como madre o padre por las pequeñas cosas; ser
una buena madre o un buen padre no se limita a saber hacer
deliciosas albóndigas, recordar el kit de natación del hijo o la hija o
conseguir el mejor disfraz para la fiesta infantil.
3) Del mismo modo, recuerde que los éxitos (o fracasos) de sus hijos no
son un reflejo de su capacidad de crianza. Son individuos, como tú.
4) Bloquea o deja de seguir las publicaciones de amigos o amigos que
se jactan de ser "padres perfectos" y resisten el impulso de presumir
de tus propios hijos. Puedes hacer una lista de los padres y madres cuyas
publicaciones perfectas te hacen sentir deprimido; comprobar la
frecuencia de estas publicaciones y su contenido. Si, después de unas
semanas, crees que nada agrega algo positivo a tu vida, bloquéalos (o ajusta
tu configuración para que no veas sus publicaciones).
5) Publica fotos imperfectas en Facebook, sin filtrarlas, no más tentador
como es crear una imagen perfecta.
6) Limite a las personas cuyo consejo busca sobre la crianza de los hijos:
 todo lo que necesita es familia o amigos cercanos (o consejo médico
si es necesario).
7) No trates de ser amigo o amiga de tus hijos, tu papel es como padre,
como mentor. Esto significa adoptar reglas que pueden no ser las más
populares, pero que son adecuadas para usted y su familia.
8) Confía en tu propio instinto cuando tengas que tomar decisiones
sobre tus hijos.
[99] . CARTER, C. (2016). "Por qué tantos Millenials experimentan el síndrome del impostor". En:
Forbes [Disponible en https://www.forbes.com/sites/christinecarter/2016/11/01/why-so-many-
millenials-experience-imposter-syndrome/2/#38fe0edc31ea].

[100] . SWNS (2017). "El mito del padre perfecto está volviendo locos a los estadounidenses". En:
New York Post [Disponible en https://www.nypost/2017/09/08/myth-of-the-perfect-parent-is-driving-
americans- nuts/].

[101] . SCHOPPE-SULLIVAN, S. (2016). "Preocuparse por ser una madre perfecta hace que sea más
difícil ser un buen pariente". En: ( http://thecon versation.com/worrying-about-ser-una-madre-
perfecta-hace-que-sea-más difícil-ser-un-buen-padre-58690].

[102] . MOWAT, L. (2018). "'That's Not inspiring! ' – Radio host slams Kate's immaculate look7hours
after givins bith”. En: Daily Express [Disponible en
https://www.express.cp.uk/news/royal/951215/kate-middleton-royal-baby-photos-meshel-laurie-
kensington-palace-twitter].

[103] . LALLY, M. (2017). "There's no such thing a s the perfect mother – let's drop thy guilt". In: The
Telegraph [Disponible https://www.telegraph.co.uk/women/family/no-thing-perfect-mother-drop- culpa/].

[104] . WILLIS, O. (2016). "Sentirse como un falso– lidiar con el síndrome del impostor de los
padres". En: and Independent [Disponible en https://www.independent.ie/life/family/mothers-babies/feeling-like-a-fake-dealing-wit h-
parent-imposter-syndrome-34394121.html].

[105] . STEINMETZ, K. (2015). "¡Ayuda! Mis padres son Millenials". En: Time Magazine [Disponible
en http://www.wp.lps.org/tnettle/files/2015/03/Help-My-Parents-are-Millenials.pdf].

[106] - Véase la nota 104.

[107] . Cf. nota 105.

[108] . Cf. nota 105.

[109] . DEGWITZ, M. (2017). "Cómo resistir el atractivo de la crianza competitiva". En: Aleteia
[Disponible en https://aleteia.org/2017/11/09/how-to-resist-the-lure-of-competitive-parenting/].

[110] . Cf. nota 101.

[111] . BINGHAM, J. (2013). "La edad promedio de las mujeres que dan a luz es ahora de casi 30 años".
En: The Telegraph [Disponible en https://www.telegraph.co.uk/women/mother-
tongue/10380260/Average-age-of-mujeres-dando-a-luz-ahora-casi-30.html].

[112] . HARRIS, J. "Los estilos de crianza han cambiado, pero los niños no". En: Edge [Disponible
en https://www.edge.org/response-detail/11859].

[113] . [Disponible en https://www.thecut.com/2016/06/is-it-really-possible-for-parents-to-be-amigos-

con-sus-hijos.html].

[114] - Véase la nota 105.

[115] - Véase la nota 100.

[116] - Véase la nota 104.

[*] . Pasta de garbanzos, semillas de sésamo, aceite de oliva, ajo y limón, de origen árabe [N.T.].

[117] . McCOMBS, E. (2017). "Creo que tengo el síndrome del impostor pero para familiares". En:
Huffington Post [Disponible en https://www.huffingtonpost.co.uk/entry/i-tink-i-have-imposter-syndrome-but-for-
parents_us_58dbcadbe4b0cb23e65d4f38?guccounter=1].

[118] . Ibídem.

[119] . Cf. nota 104.

[120] . La crianza de los hijos cambia en el siglo pasado – Una madre lejos de casa blog [Disponible en
https://amotherfarfromhome.com/howhasparentingchangedinthelastcentury/].

[121] . YDGAR, J. (2014). "Give your c hild time to be bored, pushy pa rents are urged". In: The
Telegraph [Disponible en http://www.telegraph.co.uk/education/educationnews/10556523/Give-your-
child-time-to-be-bored-pushy-parents-are-urged.html].

[*] . Canción de guerra de la Madre Tigresa

[N.T.]. [122]. Cf. nota 101.

[123] . BULMAN, M. (2016). "Enorme aumento en el número de niños de escuela primaria que no
están entrenados para ir al baño". En: The Independiente [Disponible en
https://www.independent.co.uk/news/uk/home-news/children-potty-trained-nappies-toilet-huge-
primary-school-parents-a7224976.html].
7

EL IMPOSTOR
ADOLESCENTE/ESTUDIANTE
EL IMPACTO DE LAS
PRESIONES ESCOLARES Y
SOCIALES

Veo cada vez más jóvenes con Síndrome del Impostor, no solo en mi
clínica, sino también en la universidad donde trabajo. Y no es solo la
inseguridad académica lo que alimenta el síndrome en este grupo, sino la
inseguridad sobre todo, desde la apariencia hasta la capacidad de
organización, pasando por la popularidad. Este capítulo examina con más
detalle este fenómeno creciente y proporciona estrategias para ayudar no solo
a los jóvenes, sino también a sus padres.

Presiones escolares

Siempre ha habido presión para un buen rendimiento escolar y

probablemente sea incorrecto decir que solo la generación actual de jóvenes
siente los efectos de ello. Pero hoy parece haber más presión que nunca sobre
nuestros jóvenes. Las escuelas están sujetas a una cultura de pruebas y
pruebas, comenzando con exámenes de evaluación estandarizados (SAT),
que en el Reino Unido se aplican en los grados 7º y 11º [*]. La mayoría de
las escuelas también requieren evaluaciones internas, con exámenes al
menos una vez al año, además de exámenes externos que ocurren varias
veces durante la vida escolar de los jóvenes. Es mucho juicio sobre los
jóvenes, muchas oportunidades para generar estrés, miedo al fracaso e
incluso al fracaso de hecho.

ESTUDIO DEL CASO

Amy se presentó en mi clínica con "ansiedad por los exámenes escolares.
A los 17 años, parecía tener todo lo necesario: belleza, inteligencia,
popularidad. El año anterior había sacado muy buenos resultados en los
exámenes, tenía una vida social muy ajetreada y estaba estupenda. Pero
estaba torturada por las dudas sobre sí misma y pronto me di cuenta de
que sufría un tipo clásico de síndrome del impostor. Para ella, sus buenos
resultados en los exámenes habían sido sólo una cuestión de "suerte" y,
además, "los exámenes no eran tan difíciles". Se sentía deprimida por la
presión de las expectativas: todo el mundo pensaba que era inteligente por
las notas que había sacado antes, pero temía que los exámenes de la
universidad revisaran su "verdadera" imagen. Estos exámenes de nivel
superior eran mucho más difíciles, ella Los exámenes de nivel eran mucho
más difíciles, dijo, que la verdad sobre ella (es decir, que no era tan
inteligente) pronto se revelaría.

Según un informe publicado en el periódico inglés y Guardian en 2017, el

82% de las escuelas primarias en el Reino Unido [**] informaron un
aumento en los problemas relacionados con la salud mental de los niños
en el momento de los Exámenes de Evaluación Estandarizados (SAT).
Además, los casos de estrés, ansiedad y ataques de pánico aumentaron en el
78% de las escuelas primarias en los dos años anteriores, y el 76% de las
escuelas informaron que sus estudiantes temían el fracaso en evidencia
[124]. La importancia de los SAT se revela en las demandas que algunas escuelas
hicieron a los niños que se enfermaron en el momento de las pruebas; se
enviaron cartas a algunos padres insistiendo en que llevaran a sus hijos a
tomar las pruebas incluso si estaban enfermos [125]. Recuerdo mi propia
experiencia con mi hija de 11 años, que tenía un "alto rendimiento", pero no
se sentía bien en un día de prueba. De hecho, estábamos en el hospital cuando
me llamaron de la escuela para averiguar por qué estaba desaparecida; y su
única preocupación era cuándo podía tomar los exámenes.
Esta presión, por supuesto, no necesariamente conduce al Síndrome del
Impostor; recuerde que IS es una inseguridad que siente a las personas
exitosas, no a las personas sin éxito. Por definición, son los niños y jóvenes
de alto rendimiento los que están en riesgo de contraer el síndrome (los
estudiantes de bajos ingresos pueden tener una visión más realista de su
capacidad) y el riesgo se ve exacerbado en gran medida por la presión que
sufren para mantener sus calificaciones.
Otro problema con las evaluaciones a una edad tan temprana es que
crean expectativas que eventualmente no se cumplirán en la madurez. Los
niños se desarrollan a diferentes ritmos y de maneras y es muy posible que
un niño que tomó excelentes calificaciones no pueda cumplir con una
expectativa tan alta en etapas posteriores; incluso pueden hacerlo bien
todavía, pero no lo suficiente como para obtener las mismas
calificaciones establecidas como su "meta", pasando así el resto de los
años escolares sintiéndose como un fracaso.
 ESTUDIO DEL CASO
Zara tiene 14 años y vino a mi clínica con depresión.
Dijo que siempre había sido buena en todo, pero que recientemente había
empezado a tener problemas. Desde el principio le había ido muy bien en la
escuela, el éxito le llegó fácilmente. Siempre fue la mejor en escritura y
matemáticas, era excelente en deportes, ganaba premios, etc. Todo el mundo
la veía como un éxito, como alguien destinado a triunfar. Pero se sintió como
un fraude porque la realidad, al pasar a la segunda fase de la enseñanza
primaria, era muy diferente. Le iba "bien", pero ya no era la gran triunfadora
de su infancia. El colegio era mucho más grande que la escuela primaria y
tenía cuatro veces más alumnos en cada curso, por lo que había muchos más
jóvenes brillantes compitiendo.
Ahora se siente presionada por sus amigos y familiares, que la ven como un
gran éxito. familia, que la veían como un gran éxito. Se sintió como una farsa,
pensando que incluso el que incluso el éxito de sus primeros años escolares se
había conseguido de forma fraudulenta se había logrado de forma fraudulenta
- le había ido tan bien sólo porque había porque había muchos menos
alumnos en su clase y por el hecho de que y el hecho de que era la mayor de la
clase. Al profundizar en el tema, quedó claro que Zara seguía teniendo un alto
expediente académico - ya no era "la mejor de las mejores" como lo había
sido en sus primeros años de escuela.

Y no son solo los exámenes los que están aumentando la presión

sobre los estudiantes de alto rendimiento. La presión para ingresar a una
buena escuela local crea un "clima de olla a presión", como lo define un
maestro [126]. Hoy en día, se ha convertido en un lugar común ver a niños de
tan solo 8 años con un maestro privado, dada la presión ejercida por los
padres para colocar los brotes en escuelas de alto perfil. Esta moda de
conseguir maestros privados para niños pequeños es probablemente uno de
los grandes factores que contribuyen al EI; si un niño tiene que estudiar
mucho con un profesor particular solo para pasar raspando en el examen de
admisión a una escuela de alto nivel, ¿cómo se sentirá por dentro para
ingresar, sabiendo que solo está allí porque ha sido intensamente
entrenado? De hecho, para poder mantenerse al día con la clase, es probable
que aún necesite lecciones privadas intensas. Así, las condiciones para que
este niño se sienta menos capaz que sus colegas o para que no merezca su
propio éxito escolar, atribuyéndolo simplemente al hecho de tomar clases
privadas. Esto abre la perspectiva de una vida tratando de demostrar su
propio valor en términos escolares, una condición básica para el
desarrollo del síndrome del impostor.
Todo esto puede llevar a los jóvenes al IS, caracterizado por la falta
de reconocimiento de los éxitos que logran, la búsqueda del perfeccionismo
y el miedo a ser "descubiertos". Como dijo un director de escuela en el Reino
Unido, "[a]lgunos adolescentes continúan exigiendo demasiado, sin
reconocer nunca cuándo han hecho lo suficiente" [127].

LA MUERTE DE LA SEÑORITA PARQUES

La Oxford High School for Young Women, una estudiante de alto perfil en el Reino Unido, donde
un tercio de los estudiantes puede cultivar la expectativa de ingresar a las universidades de
Oxford o Cambridge, declaró en 2014 que estaba iniciando un proceso para tratar de poner fin a la
búsqueda del perfeccionismo entre sus estudiantes, debido a la extrema presión a la que estaban
sometidos. perjudicial para la salud. Eso escuela creó un esquema llamado "La muerte de señorita
perfeccionista", que dirige a los estudiantes al fracaso para que aprender a no ser perfectos.
Hacen Las niñas pruebas cada vez más difíciles hasta que en algún momento es imposible hacerlo
bien. De esta manera, el aprendizaje el valor del "fracaso" y los errores, absorbiendo algunas
lecciones virtuales sobre cómo lidiar con las cosas que en siempre van bien en la escuela (cuando
obtienen calificaciones bajas en estas pruebas), lo que puede ser útil en v ida posterior [128]. Esto,
según la escuela, es un antídoto contra la cultura del perfeccionismo en la que se acurrucan
muchos estudiantes, y es probable que también sea un antídoto contra el síndrome del
impostor.

No es simplemente el aumento de la evaluación a través de pruebas lo que

puede ser responsable de avanzar en el número de casos de IS, sino cambios en la
forma para enfrentar tal evidencia. Después de todo, también tuvimos exámenes
escolares en generaciones anteriores. Pero parece que la evidencia no tenía
la misma importancia que se les atribuye hoy en día; la generación actual de
padres parece empujar más y ser más competitiva que nunca (como
comentamos en el capítulo anterior), lo que aumenta la presión sobre los niños.
Muchos padres hablan de la presión que sus hijos ejercen sobre sí mismos, como si no
tuviera nada que ver con ellos, los padres, pero la presión interna suele tener
algún catalizador externo y "la autoestima que depende de los niños "[129] y
parece estar tan extendida hoy en día entre los padres que puede ser
parcialmente responsable de esta nueva ola de impostura. Este fenómeno
se refiere a la tendencia de los padres actuales a basar su propio valor en los
logros de sus hijos y, por lo tanto, a presionarlos (directa o indirectamente)
para que los logren. Los padres están mucho más involucrados hoy en la vida
de sus hijos que antes, pero especialmente con respecto a las actividades
intelectuales en lugar del ocio; es la aparición del llamado "pariente helicóptero",
mamá o papá que sigue volando alrededor de sus hijos mientras hacen sus
tareas, actividades extracurriculares o tienen algo de diversión educativa. Entre
1986 y 2006, el número de niños que afirmaron ser supervisados por sus
padres en todo lo que hicieron se duplicó [130]. Por supuesto, el avance
de la tecnología (especialmente el teléfono) permite una mayor vigilancia
sobre los niños. Sin embargo, la tentación no es solo vigilar su seguridad,
sino también comprobar si están implicados en el tipo de actividades que
los padres aprobarían y de las que, por tanto, deriva una cierta autoestima.
Esta fuerte inversión y monitoreo crea altas expectativas para los niños,
pero al mismo tiempo reduce el impacto de cualquier éxito que obtengan
(que puede verse disminuido por la noción de que "mamá me ayudó"). En un
estudio reciente publicado en la revista científica Psychological Bulletin, los
investigadores examinan cómo los cambios culturales de los últimos treinta
años han dado forma a las personalidades de 40.000 estudiantes
universitarios en los Estados Unidos.
Canadá y Gran Bretaña. Encontraron un aumento del 33% en el tipo de
perfeccionismo en el que los adolescentes mayores piensan que tienen
que ser perfectos para obtener la aprobación de los demás, ya sean amigos,
seguidores de las redes sociales o padres. Este perfeccionismo se midió en
términos del cultivo de altas expectativas sobre sí mismos, la creencia de que
otros tenían altas expectativas sobre ellos y la proyección de altas expectativas
sobre los demás [131]".

Los estudiantes de talento

La posibilidad del síndrome del impostor es especialmente pronunciada
en estudiantes talentosos para quienes las altas expectativas se han convertido
en la norma. Un cantante o bailarín talentoso puede ser perturbado, por
ejemplo, si cree que no es el mejor: ser el segundo mejor no es suficiente, ya que
teme ser superado por el rendimiento superior del otro. Esto crea una
enorme presión de compensación, hasta el punto de que, incluso
recuperando el codiciado primer lugar, nunca atribuirá el éxito a la propia
capacidad, sino simplemente al esfuerzo adicional. Lo mismo se aplica a los
estudiantes talentosos en materias escolares.
Los estudiantes talentosos pueden hacer las siguientes declaraciones
sobre su propio éxito:
• Solo gané el concurso de ciencias porque trabajé muy duro.
• Solo obtuve el papel en la obra porque al estudiante por el que estaba corriendo no le
fue bien en el escenario.
• Solo me coloqué en el examen de violín porque al examinador le gusté.
El efecto de IS en un estudiante talentoso puede extenderse hasta el
punto de:
• Alejarse cada vez más de sus colegas o maestros en un esfuerzo por
ocultar su "fraude"; si no llama la atención sobre sí mismo, entonces
nadie descubrirá la "verdad".
• Evita los cumplidos o las felicitaciones, llegar al autosabotaje de no
 hacer todos los deberes o no dar lo mejor de ti mismo en las obras para
no atraer elogios que a tu juicio no merece o para "demostrar" que en
realidad no tiene talento.
• Cultiva una sensación de incomodidad frente a otros colegas
talentosos (porque realmente no se sienten parte de este grupo), lo
que crea un desplazamiento que aumenta aún más la sensación de
impostura.
• Siente una sobrecarga externa con la opinión de otras personas de
que tienes un exceso de talento.
• Evite proyectos difíciles y no intente lograr nada que pueda revelar su
fraude.
Si nota alguno de estos signos de que el estudiante talentoso que es su
hijo puede estar en riesgo de síndrome del impostor, use este
conocimiento para tratar de manejar el problema antes de que se
convierta en un problema real; y vea los consejos y estrategias al final del
capítulo.

Presiones y redes sociales

La investigación realizada en las escuelas indica que la mayor fuente de
presión sobre los estudiantes hoy en día son las redes sociales, con un mayor
número de directores que indican esto (37%) en lugar de la presión de la prueba
(27%) [132]. Como dijo un director, "los niños están bajo mucha más presión en
la sociedad actual que en cualquier generación anterior. Forman parte de una
generación cuya obsesión por la imagen y la perfección brotada del avance
tecnológico, las redes sociales y la cultura de las celebridades" [133].
Las razones por las que las redes sociales pueden contribuir al Síndrome del
Impostor en los jóvenes son las mismas que para los adultos (cf. p. 62),
excepto que hay problemas únicos adicionales para la generación más
joven. Por ejemplo, la mayoría de los jóvenes nacieron y crecieron en un
mundo completamente digital y no saben nada diferente al respecto. Los
adultos que sufren de baja autoestima inducida por las redes sociales todavía
pueden recordar la era predigital sin filtro, cuando todo lo que veíamos no era
perfecto. También es probable que tengan más oportunidades que dependan
menos de las redes sociales. Sin embargo, para la mayoría de los jóvenes de
hoy en día Internet y las redes sociales lo son todo. Como comentó
recientemente un escritor en el Washington Post, "las redes sociales han
puesto allí el umbral de la perfección a perseguir por los adolescentes,
introduciendo un espacio en el que el ímpetu para lanzarse al éxito... atrae a
los jóvenes como polillas a la llama digital" [134]..
Del mismo modo, los adultos pueden haber tenido la oportunidad de
desarrollar la autoestima en un mundo no digital, lo que puede haber
proporcionado cierta protección, pero los jóvenes de hoy no tienen ese
lujo. Muchos miden la autoestima completamente por la cantidad de me gusta
y seguidores que obtienen; más aún, tienen que navegar por un océano de
comentarios y, a veces, lidiar con opiniones negativas potencialmente
peligrosas de plataformas anónimas, un fenómeno que se ha relacionado con
un aumento de los comportamientos destructivos e incluso los suicidios
[135]..

Agregue a eso el mundo de photoshop de adoración a las celebridades, donde

todo es perfecto, y no es de extrañar que los jóvenes de hoy simplemente se
sientan incapaces de cumplir con las expectativas. Después de todo, aspiran a
una perfección imposible, no solo en el mundo inalcanzable de los famosos,
sino mucho más cerca de casa; es de crucial importancia para muchos
jóvenes crear la imagen en línea de una vida perfecta y poco práctica para el
consumo externo.
Y todo esto crea un caldo de cultivo perfecto para alimentar el síndrome del
impostor. Donna Wick, Doctora en Educación y fundadora de Mind-to-
Mind Parenting [*], comentó en un artículo para el sitio web del Child Mind
Institute [**] que para los adolescentes, "el peso combinado de la
vulnerabilidad, la necesidad de aprobación y el deseo de compararse con sus
colegas" conduce a una "tormenta perfecta de dudas en sí mismos". Además,
los adolescentes que han creado personalidades idealizadas en línea "pueden
sentirse frustrados y deprimidos por la diferencia entre lo que pretenden ser en
las redes y quiénes son realmente". Cuanto mayor es la indulgencia en
una falsa personalidad perfecta, más difícil es aceptar la realidad, que
está lejos de la perfección.

Vida estudiantil
Todas las presiones y condiciones discutidas hasta ahora en este
capítulo que pueden conducir al Síndrome del Impostor se vuelven aún más
impactantes cuando los jóvenes abandonan el ambiente relativamente favorable
de los hogares y la escuela de sus padres y entran en el mundo mucho más
aterrador de la universidad. De repente hay tantas formas nuevas de
cometer errores, todo un nuevo grupo social impresionando, nuevas
formas de estudio (que pueden no funcionar), vida y aprendizaje
independientes, tener que cocinar, cuidarse, organizarlo todo, no es de
extrañar que para tantos jóvenes la vida universitaria sea una batalla. Las
condiciones para la aparición del EI están maduras. De hecho,
investigadores de la Universidad de Stanford acuñaron recientemente la
expresión "síndrome del pato" para describir el esfuerzo de los estudiantes
universitarios para dar la impresión de que todo está bajo control y funciona
perfectamente bien, mientras que en el fondo están luchando
frenéticamente para mantenerse al día. [137] – descripción perfecta de IS.
Un texto estudiantil en el periódico de la Universidad de Maryland admite:
"Creemos que somos fraudes, vivimos en constante preocupación de que las
personas que nos rodean ... descubrir que no somos muy inteligentes,
talentosos o capaces".
El periódico de la Universidad de Illinois reconoció recientemente la
existencia de IS en el campus con un artículo titulado "El síndrome del
impostor es una realidad entre los estudiantes universitarios" [139]. Tampoco
es la única universidad que reconoce el problema: varias instituciones,
incluidas algunas en el Reino Unido, como las universidades de St
Andrews, Bath y Cambridge (que en un esfuerzo por contrarrestar la
posibilidad del síndrome tranquiliza a los estudiantes para que se den la vuelta
con dudas sobre sí mismos declarando que "el equipo de admisiones no comete
errores" [140] e Imperial College London, asesorar sobre IS en sus sitios web. La
Universidad de Harvard en los Estados Unidos admite que "en el Servicio de
Atención Al Estudiante hablamos mucho sobre las 'experiencias' de la
impostura" [141] y explica que el IS es común entre los estudiantes en parte
porque la vida en la universidad es un momento de transición (como hemos
discutido).
Como profesor universitario, yo mismo veo casos de síndrome del
impostor en el trabajo diario:
• Estudiantes que desprecian cualquier posibilidad de trabajo (en un bar,
por ejemplo) irrelevante o de mala calidad. Muy pocos expresan orgullo o
confianza en este tipo de experiencia, pensando que nunca será
importante para nada.
• Alumnos que realicen una presentación o una obra considerada
brillante, pero no obtengan la máxima nota, un 10. Los "impostores", suelen
ser los que me envían correos electrónicos para cuestionar por qué tomaron
9.4 (la segunda puntuación máxima posible). No están satisfechos con esto y
en su lugar para centrarse en el alto rendimiento que tenían, se quedan
atrapados en el hecho de que no eran perfectos y ven evidencia de que no
son lo suficientemente buenos.
• Del mismo modo, el estudiante impostor puede ignorar todo lo
positivo comentarios positivos sobre una obra y realmente se atascan en
un solo único, ligeramente negativo.
• Algunos estudiantes excelentes no solicitan prácticas remuneradas
porque piensan que no son lo suficientemente buenos para conseguir un
puesto codiciado.
• Otros estudiantes, a pesar de siempre tomar buenas calificaciones, están
preocupados y perturbados por la posibilidad de que el próximo trabajo o
prueba del curso revele su "verdadera cara". Por lo tanto, hacen controles
constantes con los maestros.
 • Algunos estudiantes tienen expectativas tan altas sobre sí mismos que
tienen grandes dificultades para entregar el trabajo a tiempo, temiendo
que no sean lo suficientemente buenos, y siguen tratando todo el
tiempo de mejorar.

ESTUDIO DEL CASO

Moz era un estudiante de primer año de medicina que sufría una
enorme ansiedad y una baja autoestima. Estaba convencido de que
todos los demás estudiantes eran mucho mejores que él. Entrar en
la facultad de medicina es muy difícil y él sabía que sólo se aceptaba
a la flor y nata. Pero no se sintió nada brillante y pensó que sólo
había conseguido pasar por encima del riguroso proceso de
selección. Los otros estudiantes parecían mucho más informados y
competentes. Parecían saber más que él y tenían mucha más
confianza en sí mismos. Los padres de muchos de sus compañeros
también eran médicos, mientras que los de Moz habían llegado al
Reino Unido como simples refugiados, y él fue el primero de su
familia en asistir a la universidad. Sentía que ese no era su entorno,
se sentía un fraude, fuera de lugar, y vivía con el temor de ser
descubierto.
Este miedo le llevó a esforzarse más que los demás para que su su
incapacidad para no ser desenmascarado. Pero por mucho que se
esfuerce Pero por mucho que estudiara, el esfuerzo no podía disipar
la sensación de que que habían cometido un error al admitirlo en la
escuela, y que no no tardarían en descubrirlo. Tenía miedo de la
vergüenza que su familia, tan orgullosa de su la familia, tan orgullosa
de su éxito, se sentiría ante semejante regocijo.

Los estudiantes deben recordar que estos sentimientos de

impostura son completamente normales. De hecho, Olive Cabana,
autora de "Carisma Mito [*], al preguntar a una clase de primer año en
la Escuela de Administración de Stanford "cuántos de ustedes se
sienten como el elemento que ingresó a la universidad por error del
comité de jueces", dos tercios de los estudiantes levantaron la mano"
[142].

Consejos y estrategias
Ayudar a los jóvenes a manejar un posible síndrome del impostor
es una tarea importante para los padres, los educadores y la sociedad en
general. Siga las pautas a continuación y úselas para aprender a interactuar
con los jóvenes para minimizar las posibilidades de un proceso de impostura.
Además de las sugerencias que aparecen aquí, revise los capítulos anteriores
para obtener más ayuda.

Tenga cuidado de no etiquetar a niños y jóvenes

Los padres que etiquetan a sus hijos como "inteligentes" o "buenos" pueden
pensar que están ayudando, después de todo son etiquetas positivas, lo que
por lo tanto debería estimular la autoestima, ¿verdad? Por el contrario, en
realidad pueden ser perjudiciales, especialmente si los jóvenes luchan por
cumplir con estos parámetros.
En su lugar, trate a cada niño como un individuo y reconozca que no
debe compararse con sus hermanos (ni con nadie más). Un niño puede tener
tendencias artísticas, pero también debe alentar a los hermanos a seguir los
intereses artísticos de los demás, ya sea que sean o no tan talentosos.
También es importante desalentar a los familiares de etiquetar a sus hijos ("Oh,
ella es el genio de las matemáticas, ¿no es así?").
Un ejercicio que puede hacer es trabajar individualmente con cada niño
para descubrir las cosas en las que es bueno, sus talentos y sus habilidades.
Anímela a abrirse a las cosas en las que piensa que su hermano o
hermana también es bueno o incluso mejor que ella.

No proyecte expectativas demasiado altas

Del mismo modo, tenga cuidado con las expectativas que alimenta de sus
hijos y cómo las manifiesta. Si piensan que siempre frustrarán las altas
expectativas de sus padres de no cumplir con ellos, los niños son
susceptibles al IS, con la sensación de que no son lo suficientemente buenos.
Por lo tanto, resista la tentación de establecer objetivos demasiado altos
para sus hijos, aunque sea inconscientemente. Anímelos a realizar su potencial
y cultivar sus propios sueños, pero deje en claro que usted valora igualmente
otros atributos inconmensurables, como la amabilidad y la consideración.

No elogies demasiado (pero tampoco seas demasiado crítico)

Es un equilibrio difícil de lograr. Prodigar elogios a los niños por

cualquier hazaña insignificante no ayuda a desarrollar la autoestima, solo les
da la sensación de que los elogios no tienen valor. Una de las mujeres jóvenes
que viene a mi clínica dice que su madre la elogia incluso por despertarse y
levantarse, este tipo de cosas pueden llevar al niño a sentirse como una
farsa, no digno de tantos aplausos. También se le puede llevar a obtener una
aprobación "real" o más auténtica a través de premios, certificados y
graduaciones, pero nunca creyendo que efectivamente es un verdadero
reconocimiento porque tenía dudas sobre la autenticidad de los
cumplidos recibidos en casa.
Del mismo modo, ser supercrítico puede llevar a los niños a un intenso
deseo de impresionar, sin que, sin embargo, nunca crean que hacen algo
realmente capaz de impresionar a alguien. Luego, cuando crecen y son
elogiados, no se sienten dignos, ya que no se han acostumbrado a este tipo de
aprobación en la infancia.

Confíe en que sus hijos son capaces de hacer cosas

Resista la tentación de ayudar demasiado a los niños o de hacer algo por

ellos. Tienes que ganar confianza en ti mismo y aprender que puedes hacer las
cosas por ti mismo. Si mamá y papá siempre los ayudan y los ayudan,
terminarán atribuyendo todo el éxito al padre y a la madre y no a su propio
esfuerzo. Como adultos, transferirán esta tarea a otros, de modo que siempre
tendrán la sensación de que cada éxito logrado se debe a otros y no a sus
propios esfuerzos.

No los critiques por cometer errores

Así como tenemos que permitirnos equivocarnos, debemos animar a

nuestros hijos a hacer lo mismo (cf. el consejo anterior). En las escuelas y la
educación en general, hay mucho énfasis en el éxito, pero no en aceptar el
"fracaso". Enseña a los niños que no ganan que también son importantes, lo
que desarrolla la flexibilidad y la resistencia. Por ejemplo, si el niño tomó una
mala prueba o no aprobó el examen de piano, en lugar de criticarlo por no
haber estudiado lo suficiente, tenga una actitud positiva y levántese,
preguntándole qué aprendió de él.

Cuidado con las expectativas basadas en el género

Tanto si tienes hijos de distinto sexo como si no, ten cuidado con las
expectativas que se depositan en ellas en función del género. Resistir la
tentación para orientarlas hacia los intereses y perspectivas de género, ya
que esto puede llevar a conflictos internos si sienten que no están a la
altura de los ideales los ideales que se les imponen como roles de género.
Pero tampoco intentes compensar yendo en la dirección contraria: una
ingeniera en una empresa predominantemente El sector dominado por
los hombres puede resentir el peso de las expectativas como
representante del género femenino. El equilibrio, como siempre, es el
secreto.

[*] . Correspondiente a los exámenes de admisión a la Escuela Primaria II y a la Escuela Secundaria

Brasileña [N.T.].

[**] . Hasta el 6º grado de la escuela primaria [N.T.].

[124] . WEALE, S. (2017). " More primary school children suffering from stress from Sats survey
Finds”. En: The Guardian [Disponible en
https://www.theguardian.com/education/2017/may/01/sats-primaria-escuela-niños-sufriendo-estrés-
tiempo-examen].
[125] . BUSBY, E. (2018). "Los padres dijeron que los niños enfermos deben presentarse a todos los
exámenes a medida que crecen los llamados al boicot". En: The Independent
https://www.theguardian.com/education/2017/may/01/satsprimary-
school-children-suffering-stress-exam-time].

[126] . HEYWOOD, J. (2017). "La presión sobre los niños para que ingresen a las mejores escuelas ha
llegado a un punto de crisis". En: 'y Telégrafo
[Disponible en
https://www.telegraph.co.uk/education/educationopinion/11684535/Pressure-on-children-to-get-
en-las-mejores-escuelas-ha-alcanzado-un-punto-de-crisis.html].

[127] . LAMBERT, V. "La verdad detrás de la muerte de Little Miss Perfect". En: The Telegraph
[Disponible en https://www.telegraph.co.uk/women/womens-health/11016817/ e-truth-
behindthe-death-of-Little-Miss-Perfect.html].

[128] . Ibídem.

[129] . SIMMONS, R. "El perfeccionismo en los adolescentes es desenfrenado, y no estamos

ayudando". En: The Washington Post [Disponible en
https://www.washingtonpost.com/news/parenting/wp/2018/01/25/lets-stop-telling-stressed-out-kids-
están-poniendo-demasiada-mucha-presión-sobre-sí-su-hacer-las-cosas-peor/?
utm_term=.f11aab5f1a98].

[130] . Ibídem.

[131] . Ibídem.

[132] - Véase la nota 124.

[133] - Véase la nota 126.

[134] . Cf. nota 129.

[135] . EDWARDS, J. (2013). "Los usuarios de este sitio web han llevado con éxito a nueve
adolescentes a suicidarse". En: Business Insider [Disponible
https://www.businessinsider.com/askfm-and-teen- suicides-2013-9? IR=T].

[*] . Algo así como la Creación Mental [N.T.].

[**]. Children's Mind Institute [N.T.].

[136] . JACOBSON, R. "Redes sociales y duda". En: Child Mind Institute [Disponible en
https://childmind.org/article/social-media-and-self-doubt/].

[137] . Ibídem.
[138] . KODAN, A. (2017). "Muchos estudiantes de UMD se sienten como fraudes: culpe al síndrome del
impostor". De moda:
[Y Diamondback" [Disponible http://www.dbknews.com/2017/11/08/impostor-syndrome-college-estudiantes-umd-minorías-raza-fraude-autoimagen/].

[139] . LINTON, J. (2018). "Síndrome del impostor real entre los estudiantes universitarios". En: ()
y Daily illini [ Disponible https://dailyillini.com/opinions/2018/02/21/imposter-syndrome-real-among - estudiantes universitarios/].

[140] . GARGARO, P. (2016). "¿Síndrome del impostor? "He aquí por qué no importa". En: () y
Cambridge Tab [Disponible en https://thetab.com/uk/cambridge/2016/10/30/imposter-syndrome- doesn't-matter-83202].

[141] . Yun, J. (2018). Síndrome del impostor – Sitio web de la Universidad de Harvard [Disponible
en https://gsas.harvard.edu/news/stories/imposter-syndrome].

[*] . El mito del carisma [N.T.].

[142] . CHEN, O. (2017). "Cómo cosechar los beneficios del síndrome del impostor". En: Be
Yourself [Disponible en https://byrslf.co/how-to-reap-the-benefts-of-impostors-syndrome-
eb5e0080e626].
8

RESUMEN

El síndrome del impostor puede ser una condición debilitante para

algunos, pero hay buenas noticias. No solo se pueden superar sus efectos
negativos, sino que también puede revertirse en apalancamiento para su
crecimiento.
Como con cualquier problema psicológico, el reconocimiento es siempre
el primer paso más importante. A lo largo de este libro hemos investigado a
fondo las diversas causas, factores contribuyentes y moderadores del
síndrome para ayudarlo a identificar su manifestación en usted mismo o en
los demás. Una vez reconocido y habiendo entendido mejor que esto, puede
comenzar a usar las estrategias recomendadas para manejar el SI y mejorar la
confianza en sí mismo. Hay consejos y estrategias al final de los capítulos 3 a
7, algunos más específicos para ciertos tipos y grupos, pero más aplicables a
cualquier persona afectada por el síndrome.
El uso de estas estrategias y la mejora de su comprensión le ayudará a
manejar la IS para que ya no sea un obstáculo en su vida. El objetivo, sin
embargo, no es erradicar por completo cualquier idea y sentimiento de
impostura, sino minimizarlos. Mira que generalmente las personas que se
sienten impostores tienen algún tipo de éxito en la vida, de modo que si
sufres del síndrome del impostor es una buena posibilidad de que te vaya
muy bien en lo que haces.
Además, recuerda siempre que no eres la única persona que se siente así,
porque no estás solo, así que anímate. El síndrome del impostor es tan
común -mencionamos una estadística de que hasta el 70% de las personas lo
padecen en algún momento de sus vidas- que en realidad es más "normal"
pensar que eres un impostor que al revés. En cualquier grupo de personas es
muy probable que haya varios "impostores", así que recuerde esto si siente
una estafa, ya que esto lo ayudará a combatir la sensación de aislamiento.
De hecho, la persona que a veces se siente insegura sobre su propio
desempeño puede aumentar sus posibilidades de hacer algo bien. Porque nos
preguntamos constantemente sobre nuestro rendimiento para asegurarnos de
que hacemos lo mejor que podemos. Aquellos que no sufren del Síndrome
del Impostor pueden tener una confianza errónea en sí mismos que los lleva
al final a resultados más aterradores. Esto está respaldado por un estudio que
mostró cómo un grupo de estudiantes más calificados tendía a subestimar a
sus compañeros, mientras que los menos calificados sobreestimaban su
propia situación [143]".
El negocio es mantener bajo control cualquier idea y sentimiento de
impostura, pero si surgen, deben usarse como oportunidades para aprender
algo sobre lo que está haciendo o sobre usted mismo. Se puede decir que una
forma leve de SI es algo positivo, que te anima a trabajar duro y hacer lo
mejor. Lo que se necesita es un grado de aceptación y equilibrio en relación
con el síndrome, en lugar de tratar de eliminar por completo lo que está
sintiendo. Con el reconocimiento, la comprensión y la aceptación de
estrategias para hacer frente a su condición, puede comenzar a abordar sus
dudas sobre la suya propia.
personalidad y, si continúas por este camino, aumentarás tu confianza en ti
mismo y lograrás un equilibrio feliz. El propósito de este libro es exactamente
ayudarte a lograr esto.

[143] . Ibídem.
Este libro fue publicado originalmente por Watkins
Publishing, que surgió en 1893, cuando un erudito esotérico,
John Watkins, fundó una librería, inspirado por la constante
queja amiga y maestra Madame Blavatsky que había ningún
lugar en Londres para comprar libros sobre misticismo el
ocultismo y la metafísica. Watkins no tardaría en publicar
muchos de las luminarias de la literatura espiritista, entre ellas
Carl Jung, Rudolf Steiner, Alice Bailey y Chögyam Trungpa.
La editorial mantiene hoy la misma pasión que su fundador,
con publicaciones que van desde las tradiciones antiguas hasta
la medicina alternativa a la medicina alternativa y a las últimas
ideas en materia de desarrollo personal desarrollo, bienestar
holístico e investigación de la conciencia.
TEXTOS DE PORTADA

¿ALGUNA VEZ HAS SENTIDO QUE ERA UN FRAUDE?

¿CREES QUE TUS LOGROS SON UNA CUESTIÓN DE SUERTE,
MÁS QUE DE HABILIDADES?
EN ESTE CASO, ¡NO ESTÁS SOLO!

¿Qué obtendrás en este libro?

Con una combinación de información, cuestionarios de
autoevaluación y consejos y estrategias útiles para tratar el síndrome,
este libro lo ayudará a comprender si usted (o alguien cercano) tiene
IS y, de ser así, qué puede hacer al respecto. El objetivo es hacerte
sentir más seguro en el trabajo, en casa o en cualquier otro lugar, y,
sobre todo, darte cuenta de que no eres la única persona que tiene
este tipo de problema y que se puede administrar.

¿Para quién es este libro?

• A cualquiera que piense que puede estar sufriendo de IS, ya sea en
el trabajo, en el hogar, en la familia o en la comunidad.
• Cualquier persona que piense que el cónyuge o pareja, un miembro de
la familia, un amigo o un hijo está sufriendo de IS.
• Padres que quieren disminuir las posibilidades de que sus hijos sufran de IS.
Cualquier otra persona interesada en IS.

Oyentes
Parece que el Síndrome del Impostor es un fenómeno de rápido
crecimiento, y en este libro se examinan las diversas razones para
ello; entre ellas las redes sociales y el aumento de los exámenes
escolares, por mencionar solo dos. Además, el síndrome ya no parece
limitarse a los ambiciosos y exitosos profesionales, como se suponía
anteriormente. Hay una variedad de hombres que aparecen en mi
clínica, como la madre que no se siente lo suficientemente bien, el
padre que no se siente "lo suficientemente hombre", el amigo o
amigo que piensa que es impopular, e incluso las personas religiosas
que no creen que sean lo suficientemente buenos para su Dios.
El primer paso para lidiar con este síndrome, que puede ser muy
debilitante en términos de confianza en sí mismo y autoestima, que
también constituye un peligro para el progreso profesional, es
reconocerlo y comprender qué es realmente, y aprender a identificar
qué lo desencadena. Ese es el propósito principal de este libro. Solo
desde su comprensión podemos buscar las mejores estrategias para
cada individuo y, a lo largo del libro, sugiero una serie de técnicas
apropiadas.

La autora
Sandi Mann es psicóloga y profesora de Psicología en la Universidad de
Central Lancashire, Inglaterra, donde enseña, entre otras disciplinas,
Psicología Clínica Aplicada. También cuenta con clínica propia, especializada
en el tratamiento de la ansiedad y afecciones depresivas como fobias,
Síndrome de Pánico, Trastorno Obsesivo-Compulsivo, traumatismos y
trastornos del sueño. Tiene una licenciatura en Terapia Cognitiva Conductual
y está acreditada en Reprocesamiento de la Desensibilización del
Movimiento Ocular. Autor de más de 20 libros de psicología y autoayuda, ha
sido invitado a conferencias en todo el mundo. Contribuye regularmente
a varios medios de comunicación, incluidos los blogs BBC Radio 4 y 5 y
Huffington Post.