3 hermanas se casan el mismo da y al dia siguiente les pregunta su mam... Mary, ayer escuche que gritabas Que pas?

? Mami, es que t me enseaste que cuando me duela algo grite. M.. Muy bien hija y tu Sofa te escuche decir "Ms, Ms, Ms" Hay mami pues es que t me enseaste a que cuando me guste algo pida ms... Que bien hija, Y t Olga, porque anoche no escuche nada en tu cuarto Que hacas? Mami pues t me dijiste que cuando tuviera la boca llena no hablara.
Esto es un tipo

El cura le dice a Jaimito en el confesionario: - Jaimito, quin est robando el dinero del cepillo de los domingos?. - Padre, no le oigo nada. - No te hagas el sordo Jaimito, s que me escuchas. - Qu, padre?, qu dice?. - Jaimito, fuiste t quien lo rob?. - Padre, no le oigo. - Jaimito, ponte en este lado y me preguntas t. As te demostrar que s que se oye. - De acuerdo, padre. Se cambian de posicin, y Jaimito le pregunta al cura: - Padre, quin se est tirando a la hija del panadero de la esquina?. - Pues es verdad que no se oye nada de nada..

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audfono. y entonces, seor Almeida, funciona bien su nuevo aparato? S, es muy bueno. Le pareci bien a su familia? Todava no lo saben pero ya cambi tres veces mi testamento.

Un matrimonio de 95 aos va al abogado para pedir el divorcio. El abogado sorprendido, les pregunta que cmo haban esperado tanto tiempo, y ellos le responden: Es que estabamos esperando a que se murieran los nios para no darles un disgusto!

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice: Vamos Batman, levntate y lucha! Entra un borracho a una cafetera y dice, celebrando, con voz balbuceante: Feliz ao nuevo! A lo que una dama le contesta: Feliz ao nuevo? En pleno abril? Y dice el borracho: Ya estamos en abril? Ay, mi mujer me va a matar, nunca haba llegado tan tarde!

Oye,sabes qu? Ayer llegu a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me di un cacerolazo por cada campanada. -Y has aprendido la leccin? -S, a partir de ahora llegar a la una, que duele menos.

Un seor llega borracho a su casa a las cuatro de la maana, y como no tena llave se dirigi al patio de su casa. De repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice: Dios mo!, si es el lorito de la seora del lado. Al seor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro da se despierta y ve que su esposa est llorando y le pregunta: Amor, por qu estas llorando? Y le dice su esposa: Es que se muri la vecina del lado. Cmo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones. Y le dice la esposa: Es que le dio un infarto esta maana. Porque ayer haba enterrado al lorito que se le muri y se le apareci en la jaula esta maana.

Un abogado estaba a punto de subir a su BMW, cuando otro coche pasa junto a l, y se lleva la portezuela por delante. Llega la polica y se encuentra al abogado brincando de rabia y quejndose amargamente por el dao que haba sufrido su costoso automvil. - Ustedes, los abogados, son la leche de materialistas -comenta un agente-, le preocupa tanto su BMW que ni siquiera se ha dado cuenta de que tambin le han arrancado el brazo izquierdo. - Ay, no! -exclam el abogado mirndose el brazo ensangrentado- Dnde est mi ROLEX?

Un abogado est parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados: 1- Defender a una compaa que produjo la destruccin de una ciudad completa por contaminacin ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma. 2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa. 3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc? El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro: - Eh, est bien! Acepto los cargos! Pero qu hay de las obras de bien que he hecho en mi vida? San Pedro mira en otro listado y dice: - S, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de ms a su lustrabotas? es eso cierto? - Cierto! - Y aqu veo que en otra ocasin le dio 5 centavos a un mendigo? es eso cierto? - Si seor! Entonces San Pedro mira al ngel que tiene al lado y le dice: - Est bien, consganle 15 centavos y que se vaya al infierno! Cierto da un hombre encontr una botella, al destaparla se dio cuenta que tena un genio. Este le dijo: -Te conceder tres deseos. -Muy bien dijo el hombre, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero) -Concedido dijo el genio y lo convirti en oveja. El conejo y la tesis Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola conejo, qu haces? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, pero que dices?

- No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva? Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola conejo, qu haces? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido! - Qu no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensear algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despus llega un oso. - Hola conejo, qu haces? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni vos, tonto. - Bueno, a qu no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un len enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. Haba un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa. El genio les concedi tres deseos a cada uno. El oso pidi primero: - Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras. - Concedido. El conejo hablo: - Yo quiero un casco de moto. - Concedido. El oso extraado con el conejo continuo con su segundo deseo: - Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras. - Concedido. El conejo solicita su segundo deseo: - Yo quiero una moto Harley Davidson. - Concedido. El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: - No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras. - Concedido. El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo: - Que el oso sea maricooooon!

Infierno argentino Un hombre muere y va al infierno. All se encuentra con que hay un infierno para cada pas. Va primero al infierno alemn y pregunta: -Qu te hacen ac? -Aqu primero te ponen en la picana elctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del da viene el diablo alemn y te da de latigazos. Al personaje no le gust nada y se fue a ver en qu consistan los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacan lo mismo que el alemn; entonces, ve que en el infierno argentino hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al ltimo de la fila: -Qu es lo que hacen ac? -Aqu te ponen en una picana elctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del da viene el diablo argentino y te da de latigazos. -Pero es exactamente igual a los otros infiernos, por qu aqu hay tanta gente queriendo entrar? -Porque la picana no anda, porque no hay electricidad, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, ficha y se va. Profesiones - Especialista en Comercializacin de Impresos (Operador de Fotocopiadora). - Supervisor General de Bienestar, Higiene y Salud (Muchacho de Limpieza). - Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero). - Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante). - Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi). - Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista). - Director de Flujos e Higienizacin de reas (Limpiador de bao). - Especialista en Logstica de Energa Combustible (Grifero). - Auxiliar de Servicios de Ingeniera Civil (Pen de Obra).[/b] - Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniera Civil (Ayudante de Pen de Obra). - Especialista en Logstica de Documentos (Mensajero). - Especialista Avanzado en Logstica de Documentos (Mensajero con moto).

- Consultor de Asuntos Generales y No Especficos (Adivino, Brujo, Lector de cartas). - Tcnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes en las esquinas). - Especialista en Logstica de Alimentos (mozo). - Coordinador de Flujo de Actividades de Gnero Deportivo (Haragn, Vago). - Abastecimiento Logstico en Lugares de Alta Concentracin (Vendedor de sndwich en el estadio). - Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotacin (Vendedor Ambulante). - Tcnico Sanitario de Caminos Pblicos (Barrendero de calles). - Distribuidor Geogrfico Poblacional (Llenador de micro). - Director y Conductor de Grupos en Actividades Logsticas de Recopilacin Pblica (Piraa). - Especialista en Administracin y Ejecucin de Labores Independientes ? Free Lance (Cachuelero). - Experta en Cotizacin y Ejecucin de Relaciones Humanas Pre-estructuradas (Prosti). - Clasificador y Acopiador de Frutales, Legumbres y otros (Frutero).

Era un pap tacao, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban. -Pap, Y qu fue eso? Le responda: -Los tres reyes magos que se suicidaron. Haba una vez un tipo tan tacao, que estaba soando que se estaba tomando un caf y se despert para no pagarlo. Una mariquita regresa de Pars a Buenos Aires. -Ah! En Francia la gente es tan educada, tan fina, tan deliciosa... All me llamaban "Francois le sensible..." En cambio aqu son todos unos mal educados, unos groseros. Fijate que me dicen "Pancho, el puto..."
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En una ocasin en que Ernest Hemingway se alojaba en un hotel de Nueva York, not que de su botella de whisky faltaba ms de lo que l haba tomado; por lo que tomando un lpiz traz una marca. Al da siguiente encontr un mensaje: "Estimado Sr. Hemingway, le ruego no haga marcas en la botella; sera un crimen tener

que agregar agua a este magnfico whisky hasta llegar a la marca".

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Un hombre persegua a otro gritando: -Asesino! Asesino! Scrates que contemplaba la escena es increpado por el perseguidor. -Por qu no agarraste al asesino? -Asesino? Qu es un asesino? -Asesino es un hombre que mata. -T quieres decir un carnicero? -No, un hombre que mata a otro hombre. -Oh, un soldado? -No, un hombre que mata a otro hombre en tiempo de paz. -Ah, un verdugo? -Eres tonto? Es un hombre que mata a otro hombre, por ejemplo, en su casa. -Ahora te entiendo... Un mdico...-dice Scrates aimito llega del colegio y le dice a su madre: -Mam, mam, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. Por la tarde su madre lo manda a comprar. Pasa 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas, y la madre viendo que no volva se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. Sale y se sienta a su lado y le pregunta: -Jaimito, Cundo vas a ir a comprar? A lo que el nio responde: -Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aqu. Dos amigas conversan entre s. Yo no s como hace Julia para vestir siempre tan bien y tan bonito. - Es que compra a crdito, le responde la amiga. - Bueno, pero entonces, cmo paga tantos crditos? - Es que se desviste al contado. Un nio fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - Por qu le peg a mi hijo? - Por maleducado, me llam gorda. - Y cree que pegndole va a adelgazar? Un condenado a muerte espera la hora de ejecucin, cuando llega el cura: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algn encargo? El secreto de una buena relacin Se le pregunta a un hombre cual es el secreto de tener una buena relacin, y este se dispuso a contar como lograr el xito, entonces comenz a enumerar las cualidades de la mujer ideal y dijo: 1. Es importante tener una mujer que ayude en la casa, que cocine de vez en cuando,

limpie y tenga trabajo. 2. Es importante tener a una mujer que te puede hacer rer, que sea divertida 3. Es importante tener a una mujer en quien se puede confiar y que no mienta. 4. Es importante tener una mujer que es buena en la cama y que le gusta estar con usted. Estas son las cualidades, sin embargo, debo agregar, que: es muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan entre s Memorndum en una Empresa de Primera Lnea: Se ruega encarecidamente al personal femenino de la empresa, que al momento de solicitar fotocopias a sus compaeros de trabajo, tengan a bien expresarse con propiedad y completando las frases. Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de nuestros compaeros de trabajo que nos hacen el favor de sacar las copias, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares. A manera de ejemplo, se citan algunas notas y frases recibidas recientemente: - Por favor, Walter, hzmelo lo ms rpido posible, pues tambin el gerente est esperando. - Daniel, hzmelo como la otra vez, dale!. - Juan hazme cuatro rapidito, pero bien, como slo tu sabes! - Ivn, por los dos lados y fjate bien que por detrs tiene que entrar todo. - Dale Jorge, primero a m, que lo mo es ms urgente. - Cuando la saques que se vea lo mejor posible. - Despacito pero que salga bien. Y la ms reciente, habiendo numerosos trabajos en espera: - Luchito, urgente! me la puedes meter en medio sin que nadie se entere y sacrmela rapidito?. Cabe indicar que se lo hizo y que nadie se enter, pero por favor, no los pongan en ms apuros. La Gerencia Un hombre entra a un burdel y le dice a una prostituta: -Te quereis ganar 5 mil euros, un anillo de oro y un reloj? - Si papi... Qu te hago? -Comprame una rifa. ABOGADOS
abogSe cae

la reja que divide el Cielo del Infierno. Y empiezan a alegar el Diablo y San Pedro acerca de quin debe reparar el dao. Al no ponerse de acuerdo, el Diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El Diablo llega muy puntual, pero San Pedro no aparece hasta como 8 horas despus. El

Diablo lo aborda impaciente y le dice: - Oye, Pedro, mis abogados dicen que t tienes que pagar. A lo que San Pedro responde: - Pues me ganaste porque en el Cielo no encontr un slo abogado. T los tienes todosa
dosEstaba

San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo, cuando llega un curita. San Pedro le indica: - Esta casita y este pequeo automvil sern tuyos, hijo. El sacerdote se retira a hacer fila en la ventanilla de Entrega de Ttulos de Propiedad. En eso, nota que llega un tipo y conversa con San Pedro. El santo sonre mucho, lo abraza, le da unas indicaciones, y el tipo se dirige muy contento a la fila. El curita, extraado de tanta alegra, le pregunta al recin llegado: - Por qu tanta alegra, amigo? - Es que me entregaron una mansin y una limousine. Indignado, el sacerdote se dirige donde San Pedro, y le pregunta: - San Pedro, por qu le dio todo eso a ese tipo? Yo cre que en el Cielo no haba favoritismos? Yo fui sacerdote? Y l? San Pedro le contesta: - Vers, hijo, el era abogado. Y cmo no vamos a estar felices si es la primera vez que llega uno! Haba un abogado, un arquitecto y un medico discutiendo sobre cul fue la primera profesin en el mundo, el mdico dice: - Dios primero fue mdico, ya que al stimo da separa de Adn una costilla, y crea a Eva; por consiguiente, la profesin ms antigua es la medicina. - Para nada -dice el arquitecto-, Dios cre al mundo de entre las penumbras, entonces fue primero un gran arquitecto. Y el abogado corta diciendo: - Perdn... quin creen que cre el caos? En que se parecen un abogado y un pltano?... en que ninguno es derecho. Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dlares y los medios para escaparse a lugar seguro. De lo contrario comenzarn a soltarlos de a uno.