 Señor, mi gato acaba de matar a su perro.

Cómo ? Mi perro es un doberman.

Yo sé, pero mi gato es hidráulico

 ¿Cuál es el único animal que después de muerto da vueltas?

El pollo

 Un puerquito le pregunta a su mamá:

-¿Oye mamá por qué tengo un hoyito en la colita?.
Y la mamá le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancía ¡BOBITO!.

 Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa: Amor

tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Fui al baño, abrí la
puerta y se prendió la luz, cerré la puerta y la luz se apagó sola. A lo que
la mujer contesta: Uy, Cochino, otra vez te orinaste en la
refrigeradora!!!

 Tres amigos están en un parque y uno dice:

-Mira qué casualidad; mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y
tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mía fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y
tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
Y el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

 En una reunión de representantes de países, se encontraba Alemania,

España y México. El representante alemán subió a la mesa y se bajó
los pantalones enseñando el trasero y dice: "Estas, representan
Alemania y nadie las puede patear". La representante de España subió
a la mesa, mostró los senos y dice: "Estas representan a España y nadie
las puede tocar". El representante Mexicano subió a la mesa, mostró un
pene chiquito y dice: "Esta es la crisis mexicana y nadie la puede parar"

 -Jo,jo. Tío he soñado que ganaba 200 millones, como mi padre.

-¿ Tu padre gana 200 millones?
-No, él también lo sueña.
  Sabes cual es el colmo de una gallina?
Tener pluma y no poder escribir.

 ¿Sabes cuál es el colmo de los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando

 Cuál es el colmo de un diskette?

Tomar viagra para convertirse en un disco duro.

 -¿Cual es el colmo de un jorobado?

-Estudiar derecho

 Cual es el colmo de un enano?

Que un policía le diga alto.

 Cómo se dice:
en Japonés café amargo: takara lazukar
en japonés dentista: tekuro tuociko
en japonés piloto: popoko memato

Cómo se dice campeón de natación en chino?

yakasi seaoga

 ¿Cómo se dice espejo en chino ?

Aitoilló.

 Una vaca y un torito que se querían profundamente vivían en granjas

distintas y los separaba un alambre de púas. Un día el torito se armó de
valor y saltó. Cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA
porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito cómo te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se
me quedaron atoradas en el alambre

El indígena va al Registro Civil y el empleado le pregunta:

- En que puedo ayudarlo señor?
- Indio querer cambiar de nombre.
- Pero señor, los nombres indígenas son parte de sus raíces
culturales. Tiene seguridad que desea cambiarlo?
- Si! indio tener certeza. Indio no ve más sentido en tener ese
nombre…
- Bien, siendo así…Cuál es su nombre actual?
- Gran Nube Azul Que Lleva Mensajes Para El Otro Lado De La
Montaña y Del Mundo.
- Y como desea llamarse ahora?
- E-Mail!

C HI S T E S P A S T U S O S

Un pastuso le dice a otro:

Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió?
¡Pues ahuyamas!.
No, salieron unos marranos y se las comieron.

Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro

día se monta en el bus pero es el único que va a viajar. Ya
en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay
una gotera sobre la silla de él.
Entonces el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde: Pero ¿Con quién?

Un pastuso entra a Foto Japón y le dice al que atiende:

Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres
están muertos, estudié medicina y me gusta el tejo.
El señor le responde: Que bueno: pero usted ¿Por qué me
cuenta eso?
El pastuso le responde: Porque allá afuera dice: 'Revele
su rollo' y reclame un estuche para la cámara.

Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:

Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde: No, del trabajo

Un pastuso se subió a una flota y sacó la cabeza por la

ventana. Cómo se dio cuenta que los árboles pasaban tan
rápido se bajó de la flota y se subió a un árbol, para llegar
mas rápido.

Adivinanza pastusa:
¿Qué es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa
de aguacate en el centro?

Estaba una señora en el Parque Simón Bolívar mirando

hacia el lago y le pregunta al que estaba al lado, que era
Pastuso:
Señor, ¿Será que ese lago es muy profundo?
Pues yo no creo, porque mire dónde les da el agua a
los
patos.

Dos pastusos vinieron a Bogotá a comprar un carro y

preciso compraron un Volkswagen. Cuándo iban por Cali, el
carro se les apagó y uno de ellos se bajó a revisar el motor.
Cuando abrió la parte de adelante dijo: ¡Oiga, nos
robaron el motor!.
El otro abrió la parte de atrás y dijo: No, si los brutos
somos nosotros que nos hemos venido en reversa .

El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:

¡Déme usted su nombre!
Ah, ¿sí? ¿Y después cómo me llamo?

Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra

con otro y le pregunta: ¿Sufrió mucho tu casa?
¡No!, se cayó inmediatamente