CHISTES VERDES (de sexo) Un niito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mam sentada encima del pap,

sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el nio estaba presente, la madre se desmonta rpidamente. El nio, sin comprender el espectculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el nio la madre se viste y va en su busca. Al verla, el nio le pregunta: -qu le hacas t a pap en la cama?La mam le contesta: -T sabes que tu pap tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-Ests perdiendo tu tiempo" - responde el nio. -Por qu?- dice la madre. -Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a pap y la vuelve a inflar....!!Va un tipo y ve una mujer lindsima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta: - Por $100 me dejara morderle los pechos? - T te has vuelto loco ?! - responde ella. El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta: - Por $1.000 me dejaras morderte los pechos? - Escuche aqu seor mo, yo no soy de ese tipo de mujer, entiende? El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta: - Por $10.000 me dejaras morderte los pechos? La mujer piensa un poco y responde: - $10.000? Est bien, pero vamos all, a aquel portal. Ella se abre la blusa, y sacndoselos muestra sus pechos, hermossimos, a la cara del tipo. El tipo as que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta: - Pero es que no me los va a morder? El tipo responde: - No, es muy caro.- (Colaboracin de Claudio A.) En una playa nudista, un nio pequeo dice a su mam: - Mami, yo vi una seora con tetas ms grandes que las tuyas. - No hagas caso, tesoro. Mientras ms grandes son las tetas, ms estpida es la mujer. - S, mami. Tambin vi a un hombre con un pene grande. - No hagas caso, tesoro. Mientras ms grande es el pene, ms estpido es el hombre. - S, mami. Y ahora veo a mi papi. Est hablando con una seora muy estpida y mientras ms habla, ms estpido se est poniendo. (Colaboracin de Claudio A.) Una madre protectora acompaa su joven hija a su revisin con el Doctor: - Digame.....como encuentra usted a mi hija? El doctor responde: -En general muy bien seora, pero.........fijese que su hija tiene los pezones pues,.....como le dir.......como tapones de bolgrafo Bic. Hay Dios mio! -dice la seora toda asustada- Cmo Doctor? Rojos, negros......? El doctor le aclara;- No seora,.....todos mordisqueados!!!!! (Colaboracin de Eduardo M.) Cul es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor? Que la novia te dice "ayyy me duele". La amante te dice "ayyy que rico". Y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo". (Colaboracin de Claudio A.) En un bote a la deriva, se encontraban unos y otros naufragos que tenan varios, pero muchos das sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado: -Me muero de hambre, ya no puedo mas! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!" Sus compaeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:

-"Piensa en tu novia, piensa en tu novia!" El tipo, conmovido por las palabras de sus compaeros, suelta el cuchillo diciendo: -"Tienen razn, no me lo cortar". -"No, huevn, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!" (Colaboracin de Eduardo M.) -Por qu aquel tipo en el rincn siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas? -No s! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquera! pues trae el pelo muy desaliao! -Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincn, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas! Los tiempos cambian... Dicen que un dilogo actualizado entre Caperucita Roja y El Lobo ahora sera: El lobo le dice a caperucita: - Si me das un piquito te doy un caramelo. Y Caperucita le responde: - Pero, lobo, dame todo el paquete, que te chupo bien la verga... La puta que te re pari, hijo de mil putas, forro de mierda !!!! (Colaboracin de Flavia) Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle mas whisky: - Madame, gusta otra copa? - No, gracias, me hace dao para las piernas. -Se le adormecen? -No, se me abren! (Colaboracin de Eduardo M..) Despus de una larga y tendida sesin amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compaera si tiene uno a la mano. - Debe haber algunos fsforos en el cajn del velador, responde ella. El abre el cajn y encuentra la cajita de fsforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta: - "Es tu esposo?" - "No, tontito", responde ella acurrucndose amorosamente. - "Tu enamorado, entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisquendole la orejita. - "Bueno, quien es el, entonces?" , pregunta el desconcertado muchacho. Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operacin" (Colaboracin de Eduardo M.) Un tipo va a una casa de tatuaje y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque alli sera muy doloroso. El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde 1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer. 2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir. 3. - Por ltimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata. (colaboracin de Eduardo M.) Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: - Flora! preparate para hacer el amor cinco veces! - Guau!!! mi amor que vienes excitado! - No. Vengo con cuatro amigos. (colaboracin de Eduardo M.) Estaban reunidos tres amigos tomando cerveza, y empezaron a hablar sobre las mejores posiciones durante el sexo. Uno dijo: la numero uno es el 69!!! El otro dijo: me fascina el pollo asado!!! Y el ultimo dijo: no hay nada mejor que la del "rodeo"!!! Los otros dos amigos se miraron con cara de asombro y le preguntaron de que se trataba. El hombre explic: bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro... Y empiezas por detras (al estilo perrito)... Una vez que las cosas se pongan bien calientes... Apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente...Y con delicadeza le susurras al odo: "esta posicion le fascina a

mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de 8 segundos... - (colaboracin de Csar B.) Una mujer est con su amante y viene el marido: -Rpido, por la ventana -Pero Mara, si est lloviendo a cntaros, as desnudo me va a dar una pulmona. -Mi marido es un bestia ! Sale en pelotas y se encuentra a unas personas haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. -Y usted hace siempre footing as? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el slip. -Y siempre lleva un condn puesto?. -No, slo cuando llueve. Un paisano compra una ordeadora para las vacas, y mientras ordea, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el pene por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta cinco veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el mvil, llama al servicio tcnico para preguntarle como se para la ordeadora. El del Servicio tcnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA". Una mujer en un sex-shop. -Esto, quera un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqu expuestos. Al cabo de un rato: -Ha elegido ya? -Si, quera ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores estn expuestos del extintor para la derecha. Un hombre va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqu. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho... -(bajndose los pantalones)- hoy no es tu da... . Dos marcianos deciden pasar la noche en una casa terrcola. -Hola Podramos pasar aqu la noche?. El hombre alucinado dice que s. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenis -Trame de las orejas y vers. Y eso empieza crecer a voluntad. MAANA SIGUIENTE: -"Maridito vaya noche, que fiera tu que tal? -Fatal, la jodda marciana toda la puta noche tirndome de las orejas... En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmtica, la matemtica, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos Cmo se reconocen? La asmtica susurra: "Ah, ah, ah....", la matemtica: "Ms, ms, ms..." la religiosa dice: "Ay, Dios mo! y la asesina: "como te corras te mato" Perdone, seor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, despus, antes...? -No, lo hace despus, cuando me limpio la pija con las cortinas. Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el bao, etc. y lo hace all mismo. Al da siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenia razn, al

llegar a casa, vi a mi mujer en el saln y ah me la cepille, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se rean las visitas... Dos nios presumiendo de sus paps: - Mi padre es mejor que el tuyo. - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes razn, mi padre dice lo mismo. Un viejo de noventa aos va al mdico. - Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 aos y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. - A ver, enseme sus rganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le ensea el dedo. -Doctor, tengo la picha irritada. -Cmo es su vida sexual?. -Ver, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos despus de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche. -El problema es que Vd. folla demasiado. -Ah, que suerte, yo cre que era por darle demasiado a la mano. Una viuda rica y solitaria decidi que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que deca: VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS: 1. QUE NO ME GOLPEE 2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO 3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA Por varios meses, su telfono son incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibi toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres pareca cumplir sus requisitos. Un da el timbre son nuevamente. La mujer abri la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le pregunt, "Quin es usted y qu desea?" "Hola. Su bsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueos. No tengo brazos, as que no puedo golpearla, y no tengo piernas, as que no puedo alejarme de su lado." "Muy bien, pero qu le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?" "Cmo cree que hice sonar el timbre?" Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo. "La nmero uno es el 69!", acepta uno. "Me fascina la del misionero!", dice el otro. "No hay nada mejor que la del domador de potros!", comenta el tercero. Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rpido le preguntan en qu consiste esa posicin. El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas a jugar con lo mejor que tienes. Una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda..., la abrazas fuertemente..., y con delicadeza le susurras al odo...: "Esta posicin . . . le fascina . . . a mi secretaria" . . . e intentas mantenerte encima de ella por ms de ocho segundos!!!!" (Colaboracin de Csar B.) Un famoso torero decide proponerle matrinomio a su enamorada. En la noche de bodas, el matador se desviste y la chica mira que ste tiene una pierna postiza. Segundos despus de penetrarla, el diestro le reclama: -Joder, qu no me has dicho que no eres virgen! -Pues t tampoco me has dicho que tienes una pierna de palo! -Rediez, qu lo mo ha sido de una cogida! -Ah, y t de qu crees que fue lo mo, idiota? Los amigotes invitan al recin casado a darse unos tragos. El hombre le promete a la Mujer que estar de regreso antes de la medianoche. La fiesta se extiende, el hombre se pasa de tragos y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que la esposa se despierte, imita las campanadas:

-Dang, dang... Nueve veces mas para que la esposa piense que son las doce de la noche. Orgulloso de su rpida maniobra para evitar conflictos, se mete de inmediato en la cama. A la maana siguiente, la mujer le pregunta que a qu hora lleg. l le responde: -A la medianoche, mi amor. -Entonces, querido, necesitamos otro reloj. -Cmo que otro reloj?! -Ayer dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclar la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas mas, se tir un pedo, dio un par de campanadas extra y, finalmente, se ech a rer. El pene le dice a los pies: -Y a ti... cmo te trata este tipo? -Pues fijate que en las maanas para que no toque el suelo fro me pone unas chancletas, se mete a baar me lava muy bien entre todos mis deditos, despus me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato. Luego nos vamos a caminar todo el dia, por la noche que todo me duele, me mete en agita caliente, me da masajitos con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. Y a ti que tal te trata? -Bueno,conmigo es un hijo de puta!. Te cuento. Por las maanas me cachetea varias veces y me dice: "A ver huevn, levantate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con dolor de cabeza todo el da. Ah!, pero eso s, en la noche quiere que est bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabs como me jode su indecisin! -Cual cueva? Qu indecisin? -Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca me mete, me saca... y obviamente... me MAREO, VOMITO y me DESMAYO! Se encuentran dos amigos: -Che Jos, prestame tu cara. -Para que? -Para disfrazarme de pelotudo. -Y vos prestame un vestido de tu mam. -Para que? -Para disfrazarme de la puta madre que te pari! Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos [Link] Rey de los canbales les dijo a los prisioneros que ellos podan salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que consista en dos partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tom su camino a la selva para encontrar las frutas. El primer hombre regres y le dijo al Rey: -Yo traje diez manzanas! El Rey entonces le explic la segunda parte de la prueba: -Ahora tienes que empujarte por el trasero cada una de las frutas sin poner ninguna expresin en la cara, si no te vamos a comer. La primera manzana entr, pero en la segunda el hombre se retorci de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El segundo hombre lleg y le mostr al Rey diez cerezas. Cuando el Rey le explic la segunda parte, el segundo hombre pens que sera una tarea muy fcil. Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho y justo en la novena cereza solt una carcajada por lo que lo mataron. El primer y el segundo hombre se encuentran en el cielo. El primero le pregunta: -Por qu soltaste la carcajada? Ya casi lo habas logrado! El segundo hombre le contesta: -No pude soportarlo! Es que vi al tercer hombre llegando con sandas. El marido sale del bao desnudo, se acuesta, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre: -Tengo dolor de cabeza.

-Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el bao empolvorendome el pene con aspirina. La pods tomar oral o como supositorio. Qu elegs? Tres amigos intercambiaban ideas sobre las mejores posiciones para tener sexo. -La mejor es el clsico 69!, -dice uno-A m me vuelven loco la turca y la francesa!, -replica otro-. -Ja! No hay nada mejor que la del "rodeo", -comenta sobrador el tercero-. Los otros se miran asombrados y le preguntan en qu consiste. -Fcil. Vos agarrs y le decs a tu mujer que se ponga en cuatro, y la atracs por atrs. Entonces le das hasta que se caliente bien, y entonces la abrazs bien fuerte a la altura de las tetas, y le susurrs al odo: "No sabs como le gusta a mi secretaria que la cabalgue as". Ah trat de mantenerte arriba de ella por mas de 8 segundos! Estaba el mono en la selva, iba saltando de rama en rama, y gritando: -Me culi a la leona! Me culi a la leona!... Cuando pas al lado de la jirafa, sta le dijo: -Eh, monito, cuidado!, que no te vaya a escuchar el len, porque te va a cagar a trompadas (mono mentiroso, pens ella). Pero el mono segua gritando: -Me culi a la leona! Me culi a la leona!... Luego se encontr con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir: -Che, mono de mierda, quedate callado, si te escucha el len, te va a moler a palos... Y se van comentando que seguro que el mono se estaba mandando un verso, que era un mentiroso de mierda, etc. Pero el mono segua dele que te dele: -Me culi a la leona! Me culi a la leona!... En eso que est gritando, se encuentra con el len, y el len lo escucha y le dice: -Roaaarrrrrrr (gruido de len enojado), qu dijiste? Te voy a matar Roaaarrrrrrr Y sale persiguindolo por la selva... El mono obviamente sale a mil, corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... el len tambin se mete pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado. Y dando la vuelta al tronco y mirando al len llega a la otra punta y agarrndolo por las caderas piensa: -sta si que no me la va a creer nadie! Resulta que una gorda de mierda entra a un colectivo con sus 8 hijos, y se encuentra con que todos los asientos estn ocupados, salvo uno de los dos de adelante en el cual estaba un tipo sentado muy cmodamente con la piernas abiertas ocupando la mitad del otro asiento. En eso la seora se sienta en el espacio que quedaba y le dice: -Disculpe seor, pero si cerrara un poco la piernas entrara uno mas... Y el seor le contesta: -S, pero si usted hubiera cerrado la concha cuando se la pidieron, ahora entraramos todos vieja de mierda! Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja. -Por la oreja? me vas a dejar sorda... -Cmo te voy a dejar sorda? Alguna vez te deje muda, vieja conchuda y la puta madre que te pari? El pibe cumple 15 aos y no haba conocido al padre, entonces toma un poquito de coraje y le pregunta a la madre: -Mam, necesito saber quin es mi pap... -Mir hijo, vos sos un beb de PROBETA -Cmo bebe de probeta? -Si, prob tantas pijas, conchas y porongas que no se quin puta es tu padre pendejo puto.

El marido en un momento reflexivo le encara a su seora y le dice: -Vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabs como te llorara. -A s? y no me pods mostrar como me lloraras? -Primero morite vieja y la reputamadre que te pari. Resulta que la seorita estaba preocupada porque un pibe la haba invitado a salir y se lo comenta a su amiga: -Mir negra, estoy muy preocupada porque el pibe que me invit a salir me dijo que quera hacer el amor PLATNICO... -Y eso qu es? -Y no s... -Y bueno, por las dudas lavate bien el culo ya veo que te saca una flor de poronga y te taladra el ojete forra de mierda! Resulta que va la seora al doctor y le manifiesta el problema que tena: -Mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los sntomas del embarazo... -No seora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases... -Pero est seguro doctor? -S seora tranquilcese... Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta seora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta: -Seora, esos mellizos son suyos? -S, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la concha de tu madre. Hay una reunin de amigas y se juntan a hablar de sexo y una pregunta: -Vos cmo te das cuenta cuando te excits? -Y bueno, yo me doy cuenta que estoy excitada cuando me mojo -y vos? (le pregunta a la segunda) -Yo me doy cuenta cuando estoy excitada porque se me paran los pezones... -Y vos? -Y bueno, lo mo es fcil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pochoclo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado. Afrontando toda la ingenuidad de Tarzn, el da que Jane lo conoci le dio una clase de sexualidad: -Mira, Tarzn, eso que tienes ah colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aqu es una lavadora. Y tu debes lavar ese trapito en esta lavadora! Ese da y los siguientes cinco das con sus noches, Tarzn estuvo lavando, y cuando Jane logr respirar le dijo. -Mira, Tarzn, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguida, porque se te puede gastar! Con aquel comentario, el hombre mono se apart un poco de Jane y despus de pasar un mes sin usar la lavadora, Jane le pregunt preocupada: -Tarzn, qu te pasa que no has querido usar mas mi lavadora? -Es que Tarzan aprender a lavar a mano! Dos amigos estn hablando y uno le dice al otro: -A que no sabes cul es el animal que es dos animales en uno? -Hummm... no, ni idea. -Pues el gato... -Por qu? -Porque es gato y araa... -Aaaaah, entonces como tu hermana... -Mi hermana? -S, porque es PERRA y COBRA.

Llega el paciente al consultorio y se dirige al doctor : -Doctor, doctor. -Qu le pasa por que tanta desesperacin? -Es que sufro de eyaculacin precoz. -Pero la concha de la lora! -Aaaaahhhhhhh... mmmmsssssiiii... Un mdico recibe a un paciente, que se queja de estar muy agotado y ojeroso. Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio. -Ud. come bien? -S. -Va bien de cuerpo? -S. -Ud. duerme bien? -S. -Ud., este, es casado? -S. -Con su mujer, todo bien? -S, todo bien. Tres veces por da, infaltablemente. -Caramba, que bien. No muchos pueden decir lo mismo. -Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita. -Aj. Tiene relaciones? -Tres veces por da, llueva o truene. -Caramba. Ya van seis. -Espere, Doctor. Tengo una secretaria muy buena... -Y tambin? -Tres veces por da. Eso s, de lunes a viernes. -Aj. Eso es todo? -Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, est sola... -Y Ud...? -Tres veces por da, sin falta. -Pero hombre -dijo el mdico ya molesto- yo ya tengo la causa de su problema. Es ms que obvio. Ud., mi amigo, tiene demasiadas relaciones sexuales! -En serio, por eso? Menos mal, Doctor, me saca un peso de encima. Yo pens que era por la paja... Dos amigos estn recorriendo la selva misionera, y mientras orina atrs de un rbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica una yarar justo en el pene. El hombre hace torniquete con las manos y pide ayuda al amigo, que afortunadamente tiene un celular. El amigo llama al Hospital de Posadas, y dialoga con un mdico: -Aplquele suero antiofdico en seguida y se salva seguro recomienda el profesional. -Qu te dice, che? -pregunta el accidentado. -Que te ponga jugo anteojdico. -No tenemos, tarado. Decile que no tenemos. -No tenemos, Dr. -dice el amigo. -Aj -dice el mdico- Entonces hgale una exanguinotransfusin, mientras llega la ambulancia. -Qu dice, che?, qu dice?. -Dice que te haga una isandinotransgresin. -No podemos, boludo, estamos en medio de la selva. -No podemos, Dr. -Entonces dele algn frmaco antitxico, que eso retarda el efecto del veneno. -Qu te dice, idiota? Qu te dice? -Que d una frmica anti-xido. -No tenemos nada de nada, pelotudo. Decile. -Doctor, no tenemos ni aspirina.

-Mire, haga lo siguiente. Tome la parte afectada, y succione enrgicamente para extraer el veneno. -Qu dice, animal, qu dice? -Eh, que te vas a morir como un hijo de puta. Un mdico rural fue a un rancho a atender a una chica que estaba en coma. Luego de revisar concienzudamente a la paciente, una rubia preciosa de 21 aos, el mdico lleg a la conclusin de que estaba as por falta de sexo. Dado que el profesional era el nico disponible para la tarea, el padre se la encarg. El mdico, con gran vocacin de servicio, puso manos a la obra, y santo remedio, la chica despert. El mdico pas una factura por la consulta, otra ms por el tratamiento, y se fue. Al tiempo pas de vuelta por el rancho, y pregunt por su paciente. La piba anduvo brbaro con su mtodo, Doctor -respondi el padre- pero con el abuelo no dio el mismo resultado. Hace dos meses que nos lo venimos cogiendo todos y no resucita... -Un tipo pasa en bicicleta frente a la peluquera y aprovecha que el peluquero est en la puerta para hacerle una consulta: -Eh!, Juan Jos! Cunto me cobrs por el lavado de cabeza? -Y... 5 pesos. -Aj... y por la pija entera? Haba una vez un seor que quera hacer el amor, as que se fue a buscar a una prostituta. A la hora de la hora, su pene no le responda, as que en toda su desesperacin le dice a la prostituta que lo espere un momento, se va al bao del motel y en la oscuridad busca en el botiqun algo que le pudiera solucionar el problema. Encuentra una pequea pomada y se la unta en su pene, la cual le devuelve al instante su vigor juvenil. En ese momento el tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta quien a su vez se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad de saber que era lo que se haba untado, se levanta, va al bao, enciende la luz y busca la pomadita que deca: -"Pomada Para CALLOS; endurece, seca, se pudre y se cae.... Si es BAYER , es bueno." Un paisano mont un negocio de reparar camellos en el Sahara, un da lleg un cliente con un camello destartalado y vuelto una miseria. El cliente le dice al paisano: -Mire mi pobre camello, aunque creo que no lo pueda reparar, por favor me gustara que lo intentara... El paisano le contesta: -No hay problema en un minuto le reparo su camello. En seguida el paisano grita: -Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd! Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se lo mete al camello entre el culo y el camello inmediatamente se revitaliza y echa a correr hasta desaparecer en el horizonte. El cliente impresionado le dice al paisano: -Qu excelente sistema de reparacin de camellos!, pero ahora tengo un problema, cmo hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo? A lo que el paisano le contesta: -No se preocupe... Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!! Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de l. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Ms enojada an, lanza el miembro por la ventanilla. Detrs de ellos vena una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 aos. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La nia, asombrada, le pregunta a su pap: - Papito, qu fue eso? El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limit a contestarle: - Fue slo un mosquito. La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice: - ...Flor de pija tena el mosquito !! (Colaboracin de Csar B.)

Los 7 enanitos estn de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que estn por all y por supuesto se la conceden, porque, claro, para eso son Los Famosos Siete Enanitos. Los enanitos, encabezados por Grun, entran en el sala de audiencias. El Papa les saluda : -Queridos hermanos, queris preguntarme algo? Hay algo que os inquiete? Grun se adelanta : -Disculpe Santidad, queramos saber si en Roma hay monjas enanas. El Papa le responde sorprendido : -Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Grun mira atrs molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar : -Y en Europa no hay monjas enanas? El Papa responde de nuevo con santa paciencia : -No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas. Ahora los enanitos se ren abiertamente, mientras Grun se va poniendo colorado. Y en el mundo? En todo el mundo no hay monjas enanas?, pregunta Grun. -No, querido hijo - responde el Papa - seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas. Los enanitos se ren a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan : -Grun se cogi a un pingino! (colaboracin de Eduardo M.) Un tipo tena un problema de impotencia crnico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: -Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los msculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los msculos de la trompa de un elefante beb al pene. Le gustara que lo intentramos? No viendo otra solucin, el tipo acepta y unos das despus el doctor realiza la operacin. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el xito de la operacin. Mientras estn en la mesa, comienza a sentir un extrao movimiento entre las piernas; la presin se vuelve insoportable, as que el tipo decide abrir la bragueta del pantaln. De pronto, su pene sale del pantaln, se desliza sobre la mesa, toma un pltano de la fuente de frutas, y regresa a su pantaln de nuevo. -Vaya! -dice su asombrada novia- Eso fue realmente impresionante! Puedes hacerlo otra vez? Con el rostro enrojecido, el tipo responde: -Tal vez... Pero no s si pueda aguantarme otro pltano en el culo! Llega un esposo a su casa, cansado del trabajo, y cuando abre la puerta de su habitacin lo primero que ve, es, a su mujer con su mejor amigo en la cama, indignado comienza a gritar : -Pero Juan! T, mi mejor amigo, cmo puedes hacerme esto? Juan, t y yo estudiamos juntos desde la infancia, juntos recorrimos el mundo... Juan, yo te salv la vida en una ocasin... Juan, juntos abrimos nuestro primer negocio y triunfamos!... Juan, t eras como un hermano para m, Juan, Juan, Juan! Pero Juan, puedes dejar de moverte y prestarme atencin! (colaboracin de Eduardo M.) Resulta que Ral decidio proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella de aceptar, pens que sera prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le haban quedado de un tamao equivalente a una nia de 12 aos. Al confesarle su secreto a Ral, ste le asegur que no se preocupara, que el amor que senta por ella estaba por encima de su pequeo problema. Ya que estaban con el tema de confesiones, el pens que tambin era propicio contarle un secreto que el tambin abrigaba por muchos aos. La mir a los ojos y le dijo : -Juanita, tengo que decirte que tengo el pene del tamao de un recin nacido, espero que esto no sea un problema. A lo que ella contest que lo amaba tanto que buscara la manera de solucionar su pequeo problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de l; solt un grito ensordecedor y sali corriendo de la habitacin, despus Ral la alcanz y le pregunt que la haba asustado. A lo que ella dice : -Me mentiste, me dijiste que tenas el pene del tamao de un recin nacido! -S, lo tengo del tamao de un recin nacido : pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centmetros de largo.

Un da estaba un ventrlocuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con sus ovejas y decidi hacerle una broma. Le dijo al pastor : -Sabes qu tus ovejas hablan? -Claro que no, cmo van a hablar? -Vas a ver. A ver tu, la blanquita, cmo los trata el pastor? Y el ventrlocuo proyecta su voz y dice : -Es bien ojete. Nos pega mucho y a veces nos deja sin comer. Al pastor se le salan los ojos, mientras el ventrlocuo le preguntaba a otras ovejas y todas contestaban lo mismo. En eso, el ventrlocuo se acerca a una ovejita negra y el pastor le dice : -A esa ni le pregunte. Es bien mentirosa, le va a decir que me la ando cogiendo. Mara y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que haban estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenan 96 aos y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisin. Pasivamente, Mara tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo as. No era mucho, pero era todo lo que tenan. Una noche, Juan no lleg. Tampoco apareci las dos noches siguientes. Mara supuso que haba muerto. Pero poco despus lo vi paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrent y le dijo : -Dnde estuviste estas dos ltimas noches ,cabrn? -Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer. -Maldito conchatumadre... -grit ella- Qu estuviste haciendo? -Hacemos exactamente lo mismo que t y yo, Mara... -Es ella mas joven o mas bonita que yo? -pregunt ella. -No, es parecida a ti y tiene 98 aos. -Entonces qu tiene ella que no tenga yo? Juan se sonro y le dijo : -El mal de Parkinson! (colaboracin de Eduardo M.) Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrn ver las seas que le hacia su pareja. Despus de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solucin. -Amor -dice ella- Por qu no nos ponemos de acuerdo con seales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez. El esposo piensa que es una buena idea y decide las seales que ella debe dar : -De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces. Una pareja sobrevive a un naufragio, llegan a una isla y se encuentran con un seor : -No lo puedo creer, usted tambin es nufrago? -S, hace ya tres aos que estoy aqu. Dialogan un rato, y el hombre les cuenta que todos los das sube al faro para vigilar si pasa algn barco para hacerle seas, as que les ofrece turnarse para hacerlo ya que ahora eran tres. la pareja acepta, pero el nufrago les dice que la guardia de ese da la comenzara l, porque ellos seguro estaban cansados. El hombre sube y la pareja se acuesta sobre el pasto a descansar. De pronto : -Che tengan un poco de compasin, hace tres aos que no tengo relaciones. La pareja se mira sorprendida (ya que no estaban ni tocndose), pero comprenden que tal vez por el tiempo el hombre vea visiones y se separan un poco. Al rato : -No sean malos conmigo, tengan piedad, pasaron tres aos. La pareja se mira y se distancia otro poco. Pasan las horas y la situacin se repeta, hasta que quedo uno en cada punta de la isla. Termina el turno del nufrago y le toca subir al novio de la chica. Media hora mas tarde : -Ahora entiendo, desde ac arriba parece que estuvieran cogiendo! Un hombre manejaba por la carretera muy entrada la noche, sintindose de pronto muy "cachondo". Al pasar por un jardn de Calabazas, su mente empieza a trabajar. El piensa, mmmmm... una calabaza es

suave y bien jugosa por dentro, y no hay nadie cerca por millas. El para su auto al lado de la carretera, coje una calabaza bien jugosa, le hace una cortada de un tamao apropiado, y empieza a "meterselo". Despus de un rato el est bien emocionado, y no se da cuenta que hay un carro de polica asercndosele. El polica va hacia l y le dice : -Disculpe seor, no se da cuenta que Ud. se lo esta metiendo a una calabaza? El hombre mira al polica con pleno horror, piensa rpido y dice: -Una calabaza? No me diga que ya son las 12 de la noche. Un tipo adinerado muy conservador quera casarse y buscaba una mujer virgen y lo mas pura posible. Invit a salir a una que le gust y como prueba inicial cuando estaban solos el tipo se saco el pene y le pregunto: -Sabs que es esto? -Esa es la verga! -respondi la mujer. Piensa el tipo : 'muy vulgar, se ve que ha tenido muchos'. Y la descart. Invita a una segunda y le hace la misma pregunta y ella responde: -Ese es el pene. Piensa el tipo : 'muy educada. Puede conocer mucho y eso no me gusta'. Y la descart. Invita a una tercera y le pregunta lo mismo. Ella responde : -Esa es una ramita. Piensa el tipo : 'que inocencia! sta es la ma! se ve que no conoce nada de sexo y cree que el pene es una ramita'. Le propuso matrimonio y se casaron. Durante la primera noche la mujer cogi al ricachn y le hizo de todo, posiciones que el ni conoca, sexo oral, lo puso a chillar como un condenado, etc, etc. Al final de la primera sesin el tipo sorprendido le pregunta : -Por qu me dijiste que esto era una ramita? -Claro, esa es una ramita comparada con los troncotes que me he metido! Se encuentran dos amigos que hace un montn no se vean : -Hola Jos! cmo anda tu familia? cmo anda tu mam, tanto tiempo? -Bien, mi mam sigue en lo mismo: cose, cose todo el da. -Ah, y tu hermana Carlota? -Tambin, como mam, tooodo el da cosiendo. -Mir vos! che, y las mellizas, Luca y Rosita? -Bueno, ellas como es costumbre en casa, tambin aprendieron a coser, y ahora estn cose que cose. -Bueno, y tu viejo en qu anda? -Ah, no, pap trabaSa. (colaboracin de Eduardo M.) Un seor va a un kiosco y dice : -Pibe, dame un forro. El kiosco lleno de mujeres. El kiosquero las mira a todas como pidiendo disculpas, lo mira al cliente y le dice : -Seor, por favor cuide su lengua! -Tenes razn pibe, dame dos. En una clase de biologa, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa (azcar) hallados en el semen. Una jovencita (novata) levanto la mano y pregunt : -Si le he entendido, est ud. diciendo que hay un monton de glucosa, como azcar, en el semen masculino? -Es correcto -respondi el profesor, y fue a aadir informacin estadstica. Levantando la mano de nuevo la chica pregunt : -Entonces, por qu no tiene gusto dulce? Tras un silencio toda la clase estall en risas, la cara de la pobre chica se volvi roja, brillante cuando se dio cuenta lo que haba dicho quiz inadvertidamente, tom sus libros sin decir una palabra y sali de la clase... para nunca mas volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor sin inmutarse y totalmente serio fue :

-No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estn en la punta de tu lengua y no al fondo de tu garganta. Resulta que haba un trolo que tena el culo muy roto, ya no poda aguantar mas. Le dan un dato de un mdico que haca transplantes de culo y hacia all se dirige. El mdico lo revisa y decide que estaba todo bien para el transplante, as que manos a la obra, consiguen un culo en buen estado y lo operan. Despus de varios das de recuperacin en la clnica y de realizar todas las pruebas el mdico decide que est para ser dado de alta. Le dice : -Bueno amigo, ya est listo para salir. Esta operacin nos cost mucho trabajo as que espero que ahora lo cuide bien. Y el trolo responde : -Ni lo suee doctor, si no cuid el otro que era mo, ste menos lo voy a cuidar. Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia : -Venga Mara, chupame la polla. Mara toda roja de verguenza le responde : -Pero Pepe! ests loco! cmo te voy a chupar la polla aqu en mi portal? -Vamos, no seas tonta, si te gusta. -Pero qu dices?! Si baja algn vecino, o mi familia?. Quita, quita, ni lo suees. -Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta muchsimo. Venga, se buena y hazme una mamadita rpida. -Que no, que no! Que aqu no te hago una mamada ni en sue... En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Mara medio dormida y en camisn. Se para en la mitad de la escalera y les dice : -Que dice mi padre que se la chupes, que si no, que se la chupo yo, y que si no, que baja el y se la chupa, pero que quite de una vez la mano del portero automtico! Una pareja en un cine, el novio le dice : -De quin son estos ojitos? -Suyos mi amor. -De quin son estas orejitas? -Suyas mi amor. -De quin es esta naricita? -Suya mi amor. -De quin es esta trompita? -De falopio, quita el dedo desgraciado! (colaboracin de Eduardo M.) Va un joven en su auto manejando a gran velocidad por la carretera junto a su novia, cuando sta juguetonamente empieza a desvestirse. Cuando est completamente desnuda distrae tanto al joven que ste pierde el control del automvil y sale de la carretera dando volteretas. La muchacha a como puede sale del auto. Pero el joven no puede por quedarse atorado y le dice : -Ve a pedir ayuda para que me saquen de aqu! -No puedo! estoy desnuda! -Pues toma! tpate el coo con mi zapato! Y ve a la carretera a pedir ayuda! El joven le arroja su zapato y la muchacha cubrindose los senos con un brazo y el coo con el zapato del muchacho sale a la carretera y empieza a pedir ayuda a los automviles que pasan, por fin uno se detiene y la chica le dice : -Aydeme por favor! mi novio est atorado! El hombre al ver el zapato dice : -Lo siento pero no creo que pueda yo hacer algo Se le meti muy adentro! Estn dos amigas hablando : -Fjate que mi marido es mesero!

-Y en qu restaurante trabaja? -No, pendeja, es mesero, porque slo me coje una vez al mes! Est una mujer dando a luz, primero sale la cabeza y el doctor ve que es negrito. Le dice a la mujer : -Se ha acostado con un hombre negro? -S, pero slo una vez. -Pues con una vez basta. Luego sale el tronco y es amarillo : -Ha tenido relaciones con un hombre oriental? -S, pero slo una vez. -Con una vez basta. Por ltimo salen los pies y son rojos : -Tuvo relaciones con un piel roja? -S, pero slo una vez. -Con una vez basta. Ya que naci por completo el nio el doctor le da la acostumbrada nalgada y al or que llora la mam dice aliviada : -Vaya, menos mal que no ladr. Un cazador iba por la selva cuando de repente ve un indio con un 'aparato' enorme que empieza a saltar hacia adelante al grito de : -TONGA PORONGA, TONGA PORONGA... Luego aparece otro indio de atrs con un 'aparato' inmenso pero un poco mas chico que el del primero, se lo clava al primer indio por atrs y los dos van saltando hacia adelante al grito de : -TONGA PORONGA, TONGA PORONGA... Despus sale otro con un 'aparato' un poco mas chico, se lo clava por detrs al 2do. y siguen los tres saltando hacia adelante al grito de : -TONGA PORONGA, TONGA PORONGA... Y as se van sumando varios indios, cada vez con el 'aparato' mas chico, hasta que aparece uno con un 'aparatito' mnimo que casi no se vea. El cazador, pensando que el prximo indio tendra uno tan chiquito que ni la sentira, se anima y se la clava al ltimo indio de la fila. Y as se van todos saltando hacia adelante al grito de : -TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA... Una muchacha est a punto de casarse y el pap le advierte que su esposo tal vez alguna vez le sugiera hacer el amor en una posicin diferente a la normal pero que ella no tena porque hacerlo. Total que la muchacha se casa y al tiempo mientras estaba haciendo el amor con su esposo l le dice : -Date la vuelta para hacerlo por el otro lado. -No, mi pap dijo que no tena que hacerlo. -Bueno por m no hay problema pero cre que tu queras tener hijos. Un tipo est a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrn con una pistola : -No dispare, no dispare, le dar todo el dinero! -Vamos, rpido! Abra la caja registradora! -Tome, tome. -Ahora se me arrodilla. -S, s, pero no dispare... El ladrn se baja la cremallera, saca su pene y le dice al tipo : -Y ahora me la chupa! -S, s, lo que usted quiera, pero no dispare... Al cabo de un rato, el ladrn se emociona y en pleno xtasis se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirndola, el de la tienda la levanta, se la pone de nuevo en la mano al ladrn, y ste le dice :

-Pero qu hace? -Y si entra alguien que me conoce, cmo le explico? Este vendedor llega a una posada tarde en la noche y consigue alojamiento. El dueo le explica que el bao est en reparaciones y que los dos inodoros estn quitados, que slo estn los dos hoyos y que lo excuse por los inconvenientes. -Y dnde est el bao? -pregunta el vendedor. -Al fondo a la izquierda. Nuestro amigo antes de acostarse decide echarse una cagadita y se dirige al bao. Pero en vez de a la izquierda, tom al fondo a la derecha, encontrndose con una puerta cerrada. Era una habitacin donde estaban una pareja de recin casados en pleno ejercicio amoroso. Al rato de esperar que salieran del supuesto bao, el vendedor decide tocar la puerta. TOC!!, TOC!!, TOC!! y e el recin casado le responde: -Est ocupado! Y el tipo desesperado le grita : -Coo, pues abre la puerta para que me dejes usar el otro hoyo! Llega el joven novio a la casa de su novia, sale el padre y el novio sin perder tiempo le dice : -Seor, vengo a pedir las nalgas de su hija. El hombre todo consternado le dice : -Jovencito, se pide la mano! A lo que el joven contesta molesto : -Mire seor... de puetas ya estoy podrido. Un chinito sube a un taxi, al cabo de un rato de viaje apunta al chofer con una pistola : -Dejalte hacel el sexo, o te mato. El chofer todo tembloroso se baja los pantalones y se deja. Antes de bajarse del taxi, el chinito le deja 3000 dlares. El taxista sorprendido le dice : -3000 dlares!?... por una cogida?... ay! chinito... hasta por 500 no necesitabas la pistola. Y el chino le responde : -Si chinito no usal pistola... culito no fluncilse. Una noche, una pareja esta en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer... la esposa se voltea y le dice : -Lo siento cario, pero tengo cita con el gineclogo maana y quiero estar fresca. El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir... Unos minutos mas tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa nuevamente, esta vez le susurra al odo : -Tambin tienes cita con el dentista maana? Jorge trabaja en una fbrica de pepinillos. El haba trabajado all por unos cuantos aos, cuando un dia llega a su casa y le confiesa a su mujer que tiene unas ganas terribles de meter su pene en la rebanadora de pepinillos. La esposa le sujiere que consulte con un terapista sexual para hablar del asunto, pero Jorge le dice que eso sera muy penoso, y jura que tratar de sobrellevar eso el solo. Un da, unas cuantas semanas despus, Jorge llega a su casa sumamente apenado y su esposa lo nota enseguida y le pregunta : -Jorge qu te sucede? -Te acuerdas que te dije que quera poner mi pene en la rebanadora de pepinillos? -Oh, no lo hiciste no? -S, s lo hice. -Mi Dios Jorge! y qu pas? -Me despidieron! -No Jorge, yo quiero saber que pas con la rebanadora de pepinillos! -Ah! a ella tambin la despidieron. Un hombre va conduciendo su vehiculo a altas horas de la noche por un lugar desierto y de pronto ve un cartel enorme que dice : 'Cuidado con el negro'. No le hace caso y sigue, pero al rato ve otro cartel mas

pequeo que dice : 'Cuidado con el negro'. Tampoco le hace caso y sigue. Y as a cada ratico de camino encuentra un cartel que dice 'Cuidado con el negro' pero cada vez el cartel va disminuyendo de tamano, hasta que llega a un lugar donde tiene que bajarse del carro para poder ver lo que dice el cartel que estaba pequeo y a al altura de sus rodillas, comienza a leer : -Cuidado con el NE... GR... Oooh... ooh....ahhh... ay! (colaboracin de Eduardo M.) Un viejo con 95 aos llega a una farmacia. -Deme 80 condones. -Epa!, nada mas me quedan 50... -No importa, dmelos todos. -Pero oiga, abuelo, no cree que usted ya es un poco viejo para estas cosas? -No, hijo... Es que me pongo los 50 a la vez y as mi mujer se entera de algo, t sabes... Dos amigos se encuentran y uno le cuenta al otro lo siguiente : -Me fu de vacaciones con Cacho, volvimos ayer. Stup!(escupe), qu bien que maneja ese hijo de puta! Venamos de Rosario por la ruta y stup!, qu bien que maneja ese hijo de puta! adelante nuestro haba dos camiones stup!, qu bien que maneja ese hijo de puta! entonces Cacho se manda por la izquierda para stup!, qu bien que maneja ese hijo de puta! pasarlos y justo vena un micro de esos gigantes de dos pisos y stup!, qu bien que maneja ese hijo de puta! se manda igual. Yo me cagu todo y le dije : Par que no pasamos... stup!, qu bien que maneja ese hijo de puta! y l me contest : S que pasamos. stup!, qu bien que maneja ese hijo de puta! Y yo le dije : Qu vamos a pasar? Si salimos de sta te chupo la pija! stup!, qu bien que maneja ese hijo de puta! Va un tipo por la ruta y encuentra a un amigo llorando. Para. Baja. Y le pregunta : -Che, qu te pas? -(medio llorando) Mir! -y le seala un auto hecho pelota. -Bueno, no importa te comprs otro, y listo. -Mir adentro del auto! -Bueno, no importa te consegus otra rubia, y listo. -Mir dentro de su boca! Un ejecutivo norteamericano va a Japn. A la primera noche, se encama con una puta. Y en el momento culminante... la japonesa dice : -Ngaiana, Ngaiana! El yanqui todo contento termina lo suyo y se pone a dormir. Al otro da, va a jugar al golf con unos conocidos japoneses. Cuando tira el japons, la emboca de un tiro. El yanqui, orgulloso de lo que haba aprendido, le dice : -Ngaiana, ngaiana! Y el japons : -Cmo que me equivoqu de hoyo? El marido se haba vuelto obsesivo por cojer con su esposa. Cada vez que llegaba del trabajo, le echaba dos polvos violentos que la pobre no poda aguantar. Un da, cansada de tanto sexo todos los das, decide visitar al psiclogo y explicarle su problema. El profesional le recomienda que le cobre al marido cada vez que quisiera hacer el amor. Al da siguiente ante la solicitud del marido de ir a la cama, la mujer responde que de ahora en mas, debe abonar por sus servicios, y le explica : -100 pesos un polvo en la cama, 75 pesos un polvo en el sof y 25 pesos un polvo en la silla. El marido, desesperado como estaba no dud y le entrego cien pesos y fueron a la cama. Al otro da se repiti el episodio, cien pesos y a la cama. As pasaron los das y a la mujer le comenz a gustar el hecho de ganar dinero pero al marido se le estaban agotando los recursos. Un da llega el marido del trabajo, le entrega sus ultimos cien pesos y la mujer dice : -Bueno, vamos a la cama. -No, querida -responde el marido- que sean cuatro de silla.

Iba la Cicciolina caminando por la selva cuando de repente le agarran ganas de cagar, entonces decide hacerlo, se baja los lienzos y caga, al rato se da cuenta que no tena papel entonces agarra unos yuyos y se limpia el culo con ellos, de repente escucha : -Gracias Ciccio! -Quin dijo eso? -dice ella. Al no recibir respuesta sigue limpindose y escucha nuevamente : -Gracias Ciccio! -Quin dijo eso? -vuelve a preguntar ella. Decide terminar de limpiarse cuando escucha lo mismo de nuevo, y pregunta : -Pero... quin est hablando? -Soy tu culo. -Y por qu me agradecs? -Porque despus de tanta carne biene bien una ensalada. Una amiga le dice a la otra : -Ayer me confes y el padre me dijo que me lavara las manos con agua bendita porque le toque la picha a mi novio. La amiga le contesta : -Eso no es nada a mi me mand a hacer grgaras. Tres amigos despus de haber estado tomando licor toda la noche, buscan a tres prostitutas para hacer el amor. Pero al momento de ir a un hotel, se dan cuenta que entre los tres solo tenan para pagar una habitacin. Entonces deciden que todos usaran la misma habitacin. Al entrar apagan la luz y comienza la orgia. Al cabo de 10 minutos uno de ellos prende la luz intempestivamente y dice : -Oigan hay que organizarnos. Los dems que estaban muy fogosos le dan la razn y vuelven a apagar la luz. A los 10 minutos el mismo tipo vuelve a prender la luz y enojado grita : -Oigan hay que organizarnos! Los dems se molestan y le dicen : -Ya est bien -y apagan la luz. A los 10 minutos vuelve a prender la luz y dice : -Carajo, hay que organizarnos! Los otros molestos le dicen : -Pero carajo! cul es tu problema?, por qu tanto eso de que hay que organizarnos? -Es que desde hace meda hora que no agarro ni una piernita y ya me van culeando tres veces. Un seor que sufra de impotencia consult a un mdico que le recomend unas pastillitas muy efectivas para originar una ereccin, con la nica condicin de que solo tomara una por cada acto debido a su gran efectividad y que para anular el efecto introdujera el miembro en leche. El seor muy desesperado lleg a su casa, prepar a su mujer para una gran noche, ante la duda del funcionamiento de las pastillas y el pensamiento del gran desespero de su mujer se tom casi todo el frasco... El resultado, una mquina imparable y acechante que casi acaba con su esposa, el mayordomo, la sirvienta, y hasta el perro, cuando record las claras indicaciones del doctor : "metalo en leche para anular el efecto..." Fue corriendo a la cocina, agarr un balde y ech en el toda la leche que encontr en la heladera, luego lo meti..., en ese momento, la sirvienta que estaba escondida detrs de una puerta vio tan extrao acto y grit desesperada : -A correr que est recargando! Estaba la esbelta rubia de ojos verdes y de fabulosas piernas, tomando el aire fresco en el balcn de su departamento en el piso 18 de su edificio, cuando de repente se resbal y cay al vaco... -Aaaahhh! -grit la bella mujer mientras vea desfilar a su lado las ventanas de los pisos de abajo; cuando de repente sali un tipo por la ventana del piso 14 y la sujet por los brazos : -Gracias Sr., muchas gracias!, que Dios se lo pague! -Dios? -respondi el tipo- uhhmmm!, Dios no!, vos lo que me vas a dar es una mamadita!... -Pero Sr.?, cmo me va a pedir usted eso?, no...

-Ah, no?, bueno, entonces pa' bajo! -y la solt. -AAAhhhhhhh!... Y en eso sali un tipo del piso 11, y la sujet : -Dios!, Sr. gracias al cielo que usted est aqu, no se cmo pagarle!... -Vos no sabes pero yo s!... -dijo el tipo con cara de sdico- Vos me vas a pelar ese culito... -Pero cmo es eso?, por favor!, eso no es justo... eso no puede ser... -Ahh!, no puede ser?, bueno, entoces jodete...- y la solt. -AAAAAAhhhhhhh!... Y en eso sali otro tipo, pero del piso 8, y la agarr por los brazos : -Gracias Sr., mire!, yo le doy una mamadita!, s.. le pelo el culito, me pongo como usted quiera... -Pero morite, pedazo de puta! -Aaahhh!... (colaboracin de Eduardo M.) Un viejo iba todos los das al mismo hotel con una mina diferente, toditos los das. Apenas se mova pero traa toditos los das hembrones super lindas y toditos los das una diferente, uno de los empleados del hotel, tipo bien presentable dice : -Cmo hace este pobre viejo, nosotros jovenes y presentables no tenemos suerte y l? Pasa que el viejo tena siempre la misma habitacin en el 4to piso un da le agarra al viejo y le pide perdon por lo que le desea preguntar y le dice : -Disculpe abuelo, pero hay algo me remuerde la conciencia quiero saber primero cmo ud consigue tan lindas hembras y todos los das las cambia? y segundo por que ud las manda por el ascensor y ud va por las escaleras hasta el 4to piso? -Con respecto a las hembritas: con el dinero se consigue todo, con respecto a porque las mando por el ascensor es para que lleguen a la habitacin y se preparen y yo voy por las escaleras para llegar con la lengua afuera. En los EEUU, uno puede ir al registro de los automotores y pedir una patente que diga cualquier cosa en ella. Entonces, va un hombre a la oficina de chapas patentes y le dice a la empleada : -Seorita deseo una patente que diga VIAGRA. -Es para Ud. seor? -Nooooooo... para un amigo. Se encuentran Hilary y Chelsea, esposa e hija respectivamente del presidente Clinton, en la cocina de la casa blanca. Hilary, como toda madre preocupada por su hija adolescente le pregunta: - Chelsea, has tenido tu relaciones sexuales con alguno de tus compaeros de la preparatoria? - Segn pap, no! Haba una mina y un cura, y la mina le dice : -Padre, padre, pngamela por la concha! Y el cura le contesta : -No, hija, porque por ah salen tus hijos que tambin son hijos de Dios. -Entonces, padre, djeme que se la chupe. -No, hija -contesta el cura- porque con la boca rezas la palabra del Seor. -Entonces, djeme que le haga una paja, por favor. -No hija, porque con tus manos tu agarras la Biblia. Y la mujer harta le dice : -Bueno, entonces pngamela por la oreja, pero squemela del culo porque me est doliendo mucho. Superman le tena unas ganas a la mujer maravilla desde hace mucho tiempo. Un da en su lucha por la justicia, la ve en la azotea de una edificio desnuda y gimiendo. -Guau!, la mujer maravilla y en pelotas, le puedo echar un polvito rapidito con mi super-velocidad y me voy sin que se d cuenta. En un vuelo veloz baja hasta donde est la mujer maravilla y le da tan rpido que ni cuenta se dio la mujer maravilla. Entonces la mujer maravilla asombrada pregunta : -Oh... Qu pas aqu?

Y el hombre invisible le contesta : -No s, pero me arde el culo como no tienes idea. Haba una pareja que se llevaba a los patadones en su vida cotidiana pero espectacularmente en la vida sexual. Una noche mientras estaban haciendo el amor surge una terrible discusin y la mujer enfurecida de un cuchillazo le rebana el miembro a su esposo, desesperada por lo que haba hecho se sube al auto y arranca a toda velocidad con el miembro en las mano. Al cabo de unos 20 Kms, abre la ventanilla y lo revolea en medio de la autopista. De frente venian dos chupados y al estrellarse en el parabrisas de su auto le dice uno al otro : -Pijuda la mariposa... no? Sabs cuales son las 4 etapas de la mujer en la cama? -No. Cules son? -Bueno... son la asmtica, la matemtica, la religiosa y la asesina. -Ah... s?... y, cmo es eso? -Mir... en la asmtica hace 'ah ah ah ah ah ah'... en la matemtica 'mas, mas, mas...maaasss'... en la religiosa 'Ay diosito! ay diosito! ay diosito!' -Ah... y en la asesina? -Y... la asesina es cuando dice 'Si acabs ahora... te mato!' Un hombre llega a su casa desanimado despus de haber buscado trabajo sin xito. Su mujer lo mira con cara de desesperacin porque ya no tenan ms dinero ni mas nada para comer. El tipo con seriedad le dice : -Y bueno mi negra, de hoy en adelante vamos a tener que vivir de amor. Desvestite y pasa para el dormitorio. De ah en ms el tipo le "da" constantemente a su esposa porque de eso viven. Un da, l sale a buscar trabajo y cuando vuelve encuentra a su esposa desnuda, montada en el pasamano de la escalera y frotndose sin parar. La mira y le dice : -Te volviste loca?!... qu ests haciendo? -Nada mi amor, estoy calentando la cena. El nenito de dos aos entra al bao, justo cuando su madre se estaba duchando. Al entrar el nene, la madre se tapa 'ah' con sus dos manos, y el nene le dice : -Mami, qu tens ahi? -Nada hijo, es un hachazo que me hizo Dios. -Y justo en la concha te lo dio! Dos pescadores estaban esperando a que su red se llenara en el centro del ocano. De pronto, algo tir de la red. Uno de los pescadores subi la red al bote y era una sirena. El la mir un instante y luego la ech al mar : -Pero, por qu?- dijo el otro pescador y el otro responde : -Pero, por dnde? Una prostituta sube a un taxi y le dice al tachero : -Llveme hasta la ruta. El tachero la lleva y cuando llegan, la prostituta le pregunta : -Cunto es? -Son veinte pesos. La prostituta se abre de piernas y le dice : -Te pago con esto! El tachero al verla le pregunta : -No tens ms chico?

-Papi, papi... cmo nac yo? -Bueno, a vos te trajo la ciguea. -Ahhh... y mi hermanita? -A ella la encargamos de Pars. -Ahhh... y mi hermanito? -A el lo traj el Nio Jess. -Ahhh... entonces, vos nunca te cojiste a mam? Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio de una plaza... se les aparece Dios: -Hola chicos, como llevis 200 aos uno frente al otro sin pestaear y habis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo. Las estatuas contestan al unsono: -Dios, nuestro deseo es ser humanos. Y Dios contesta: -Ese deseo es muy difcil, pero bueno... os lo conceder. Seris humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos. En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rpidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrs de unos matorrales. Al momento empiezan a orse ruidos: -Ahh, as, as, uyyyy, sigue, sigue, no pares! -Cmo me gusta, como disfruto! A los cinco minutos se acerca Dios y les dice: -Daos prisa que solo os quedan 5 minutos. Y detrs de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir: -Oste?! Date prisa, ahora me toca a m, tu sujetas a la paloma y yo me cago en ella. Una guapa mujer, de fino gusto, bien vestida y maquillada, se encuentra en una fiesta. De pronto, un tipo pasado de copas se le acerca: -Seorita, quiere bailar conmigo?, le pide con tartajosa voz. Mirndolo con desdn, de los pies a la cabeza, le responde: -No sea atrevido e igualado. Cmo cree que una mujer de mi clase se metera con un tipo como usted? Dgame, cundo ha visto caviar en el hocico de un marrano? El hombre, alcoholizado y enojado, le lanza: -Seorita, usted me disculpar, pero yo le dije que bailramos, no que me lo mamara. Una colaboradora muy importante de un hospital estaba recorriendo las instalaciones con uno de los doctores. Durante su tour de las distintas salas, pasan por una habitacin en donde uno de los pacientes se estaba masturbando ferozmente. - 'Ay DIOS MIO!!', dijo la seora. 'Eso es vergonzoso! Por qu est haciendo eso ahora?' El doctor que encabezaba el tour le explica, 'Lo siento mucho, pero ese seor sufre una condicin muy seria en donde sus testculos se llenan rpidamente con semen. Si no hace eso 5 veces al da, explotaran y l morira.' En el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que se la est chupando a otro paciente. - 'Ay DIOS MIO!!', dice la colaboradora, 'Y ESO cmo se justifica??!!!' El mdico le responde,... - 'La misma enfermedad, pero con mejor cobertura mdica...' (colaboracin de Csar B.) Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,que lleva una pequea minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ah, y le dice: - Me estas mirando la vagina? - Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada. - Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso. Increblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido). El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

- Puedo tambin hacer que te guie, como cerrar un ojo, dice la mujer. El hombre mira asombrado como la vagina le guia (y da un par de pestaazos). - Ven y sintate al lado mo. -sugiere la mujer, ya entrada en calor!!! El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta: - Quieres meter un par de dedos por ah? Paralizado de asombro, el hombre responde: - Dios mo, no me digas que tambin chifla!!! (colaboracin de Eduardo M.) Una mujer de 60 aos llega a su casa y escucha ruidos extraos en su cuarto. Abre la puerta y descubre a su hija de 40 aos usando un vibrador. Qu ests haciendo? pregunta la madre. Mam, tengo 40 aos y mrame, soy fea. Nunca me casar, as que esto es ms o menos mi esposo. La madre sale de la habitacin, moviendo su cabeza. Al otro da, el padre llega a casa y escucha ruidos en el cuarto e inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador. - Qu diablos ests haciendo? pregunta. Su hija replica: - Ya le dije a mam. Tengo 40 aos y soy fea. Nunca me casar y esto es tan cercano como si alguna vez hubiese tenido esposo. El padre sali de la habitacin moviendo su cabeza. Al otro da la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el ftbol en la TV. - Qu putas estas haciendo? grita ella. Y el esposo replica: - Qu parece que estoy haciendo? Estoy aqu sentado, tomando una cerveza y viendo el partido con mi yerno!!! Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo: uno est caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos, el otro est recibiendo sexo oral de una anciana de 95 aos. Los dos estn pensando exactamente lo mismo. Qu es lo que estn pensando? No debo mirar para abajo! Un hombre estaba en un parque y se le sienta una mujer buenisima al lado. Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear, fijndose detenidamente en los penes de los tipos. El hombre, curioso, le pregunta: -Oiga, perdone... Cmo es que una seorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas? -Es que soy sexloga, -responde ella-, y estoy haciendo un estudio sobre el tamao de los penes de los hombres. El tipo intrigado prosigue... Y ha llegado a alguna conclusin? -Pues s. Segn mi estudio, los que la tienen mas larga son los rabes. Y los que la tienen mas gorda, los japoneses. El tipo dudando unos segundos, replica: -Mir que soy maleducado, llevamos un rato hablando y todava no me he presentado, me llamo Abdul Nagasaki. -Querido, esta noche tuve un sueo increble. Estbamos haciendo el amor y al lado de la cama, estaba un negro abanicndonos, y eso me haca gozar mucho, no sabs cmo me excitaba! Los dos deciden poner en prctica el sueo y en un semforo encuentran un hombre negro gigante y le ofrecen $ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa. Los dos cnyuges empiezan a hacer el amor y el negro abanica como un perfecto esclavo africano. Pero no da ningn resultado. La mujer entonces le dice al marido: -A lo mejor funciona si invertimos los papeles... Vos abanics y l viene a la cama. El marido, dudoso, piensa, piensa y al final acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar. Poco despus la mujer grita de placer. Cuando los dos acabaron, el marido lo mira al negro y le dice: -Aprendiste como hay que abanicar, negro pelotudo! (colaboracin de Eduardo M.)

Siendo muy linda, ella estaba un poco nerviosa respecto a qu tena que hacer si algn chico quera propasarse. Su mam le dijo: -No te preocupes, es muy fcil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo ms, t le preguntas, "Qu nombre vamos a ponerle a nuestro beb?", y eso lo va a asustar. Y con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empez a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le pregunt: -Qu nombre vamos a ponerle a nuestro beb? El chico invent una excusa y desapareci. Un poco despus, la misma escena volvi a suceder: un chico empez a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le pregunt por el nombre del beb, el chico se fue a otro lado. Ms tarde, otro chico la invit a dar un paseo y, despus de unos minutos, empez a besarla y ella le pregunt: -Qu nombre vamos a ponerle a nuestro beb? l segua besndola y empez a quitarle la ropa. -Qu nombre vamos a ponerle a nuestro beb? - volvi a preguntar ella-. l empez a hacerle el amor y ella volvi a preguntarle: -Qu nombre vamos a ponerle a nuestro beb? Cuando termin, l se sac el condn lleno, le hizo un par de nudos, lo tir al inodoro y le dijo: -Si logra salir de aqu... se llamar David Copperfield! Una maana en la selva, el len se despert con ganas de recitar poesas. Como a nadie le gustaba un len enojado, todos los animales se pusieron alrededor del len, mientras recitaba: "Oveja, Oveja.. ven y bsame la oreja"... Y como la oveja no quera tener problemas, fue y le bes la oreja. Mientras tanto el len segua: "Serpiente, Serpiente... ven y bsame un diente"... Y como la serpiente tampoco quera tener problemas, fue y le bes un diente. El len continu: "Piojo, Piojo...ven y bsame un ojo"... Y como haba una gran diferencia en tamao, el piojo fue y le bes el ojo... De pronto, el len not un movimiento rpido en la hojarasca, y de inmediato exclam: No huyas, cobarde lagartija...!!! (colaboracin de Claudio A.) Dos vecinos de un pueblo hablando: - Viste la Pepi, la cuada del de la tienda? - Si. - Pues yo me acost con ella... y te acuerdas de la hija del Edelmiro? - Si. - Pues tambin me la he tirado. - Jode to!, entre tu mujer y t se van a coger a todo el pueblo! VOLVER AL MENU DE CHISTES VERDES VOLVER A LA PORTADA