los chistes mas graciosos del mundo

bueno les traigo unos chistes buenisimos ahi les va: se encuentran dos amigas: - mira ,no se que hacer. el otro dia aparecio un loro en mi casa.me a cojido cariño y me sige a todas partes. -¿ porque no lo yebas al zoo? pues una buena idea mil gracias. se encuentran 15 dias despues. hola gulia yebaste el loro al zoologico?no me hables estoy desesperada ¿por que? por que le a gustado tanto que le he tenido que llebar al cine y al futbol y ahora quiere ir a teatro

habia una vez un lorito y un señor entonces el señor se pone a ver el noticiero y empieza el lorito a canatar -la,la,la,la... y el señor le dijo lo voy a meter a la nevera y bueno lo metio y el loro empezo a cantar navidad,navidad dulce navidad..... y dijo el señor lo voy a meter en la licuadora y el loro empezo a cantar mayonesa ella lo vate como haciendo mayonesa.... y el señor le dijo lo voy a meter en el horno empezo a cantar ayyy q calor ay q calor y el señor le dijo ya me canse lo voy a matar y el loro empezo a cantar nadie es eterno en el mundo ..... jajajaja muy buenooo

Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. —Li kai yang qi guan... —dice débilmente el hombre enfermo. El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín. —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. le respondió. ¿Y tú? De la risa. ¿En qué puedo ayudarle? Por favoorr jooven. con mucho gusto. y la monja cae al suelo. Pepito llega a la escuela y le dice su maestra: Pepito. buenos días. ninguno tenía raíz cuadrada Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: Y vos de qué moriste? Congelado. levántate y lucha! Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre. Después. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. y ¿Ahora qué? La viejita le responde: A correr! La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: Señora. Señora. Cómo que de la risa? Sí. ¿Por qué no hiciste la tarea? Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque. El borracho le dice: Vamos Batman. huevos.Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: Huevos. Bruto. busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: Padre. Pepito le pide ayuda a su papá. mejor de la orejita! Estaba un borracho caminando por la calle. aayudeme a tocarr el timbree. entonces un día le dije que iba a salir por 2 días. Cuando llegué. Ya señora. si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de . El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes. pero cuando me fui. pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza. es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre. regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre.

Los hombres son como los músicos: Vienen. Martín estaba trabajando. El león se arrodilla y dice: Señor. tocan y se van. más se pegan. Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita. unas patotas. te pido que este león se vuelva cristiano. Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía.. y vio un gorila gigante. . ¿Dónde está el libro "Hombre. primero el trabajo. Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. cuando su jefe le pregunta: No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe. iba Pepito a comprar.literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. también unas manotas. después la diversión. mami. Y el amigo le dice: Qué pasó? ¿Te falló el freno? No. ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. bendice estos alimentos que voy a consumir. Entonces.. la mamá le pregunta: Y los huevos Pepito? Grandototes. un brazotes. pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento. un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo. Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. ¡El acelerador! Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor. En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas. grandotes! Un señor está triste y le dice un amigo: Oye. en la categoría de ciencia-ficción.

—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente. unos idiotas. incluyendo al borracho. y el ladrón le dice: Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente. y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: Ahora sí. procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados. ¡Están todos revueltos! Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. y parándose en el pasillo del autobús. el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado. Lo compartimos todo. un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. freno sorpresivamente. entra en ella y se sienta. Poco convencido. y toda la gente cayó al piso. —No se preocupe —dice el anciano—.En un barco viaja un español y un inglés. Pedro es un nombre extraño para un loro. Pensando en pasar un buen rato. los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Entra por una ventana. el camionero le pregunta a la esposa: —¿Por qué no come? —¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura! Alemania En una feria. —No se preocupe. mirando su bola de cristal. los de la izquierda son unos idiotas. y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: Jesús te está mirando! Entonces. pero si quieres shampoo. donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. . ¿Quiénes son unos tarados. —De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste. Luego como ve que no ocurre nada continúa. ella comerá su parte —le asegura el anciano—. unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. Y de nuevo la voz le dice: Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula. Cuando escuchó eso el conductor. el ladrón se asusta y se detiene. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. El inglés se cae al agua y grita: Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo. dime. nosotros compartimos todo. Erase una vez. El chiste ganador de Argentina Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. Unos minutos después.

ésas son cosas de niños. una adivina me dijo: “Haz todo lo que te diga tu jefe”. —No lo sé —dice el oso—. —Ay. Siempre las he tenido. —¿Por qué esa pausa tan larga? —le pregunta el cantinero. —¡Lo sabía! —le dice el paquidermo. Eso es lo que usted cree. ¡Acabo de ofrecer mi departamento en renta por tres años! . —¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante. y le dice: —¿Por qué pones esa cara. —¡Quiero un cuento de adultos! —De acuerdo. ¡Oye. pensé. yo me encargo —le dice el oficial—. Sabio consejo. esa noche. —Érase una vez un conejito completamente desnudo… Corea Alguna vez. —Te lo juro. —No te preocupes. Cuéntame algo de ciencia ficción. al revisar mi horóscopo en el periódico. un abogado se vuelve hacia su cliente.—¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. ¡Ya empezaron con los empujones! Canadá Un hombre le dice a un amigo: —Mi esposa está en una dieta de tres semanas. ¡Sal. Brasil Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé. Lo repitió como si mi vida dependiera de ello. China El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. que tiene un gesto sombrío. mientras trabajaba en un proyecto importante que necesitaba el aporte de mi jefe. Zoran? ¡Te declararon inocente! —Lo sé. Como si necesitara una prueba de lo buena que era la adivina. leí: “Haz todo lo que diga tu jefe”. —¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora? —Dos semanas. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”. Superman! —grita—. no te haremos daño! Eslovenia Al salir de la corte. una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. Australia y Nueva Zelanda Un oso polar entra a una taberna y le dice al cantinero: —Dame un whisky y… una Coca. —¿Qué sucede? —le pregunta. —Está bien. pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá. a su pareja—. Croacia Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas. —¡Ajá! —dice la adivina—. pero ahora realmente estoy en problemas —responde Zoran—. Soy padre de tres. Érase una vez un conejito en el espacio exterior… El hijo lo para en seco. irritado. papá —interrumpe la tortuga—.

—Y tú. para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas. —Qué bien —dice la abuela—. Sin mostrarse impresionado. el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. Se internan en el bosque. con todo el cuerpo enyesado. ¿ha desaparecido por completo el asma? . y al poco rato reaparece al lado del Papa. Durante una bendición papal. P. Sarkozy felicita a uno de sus empleados. Al día siguiente. Miguel. pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir. el jefe le dice a Morton: —Apuesto a que no conoces al Papa. Ambos voltean a ver al rabino. —Yo quiero ser doctora —dice María—. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le preguntan: —¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Morton? Hungría El médico le pregunta a su paciente: —¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta? —Sí —. un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. quizá no debí haber comenzado con la circuncisión. Lo mismo ocurre cuando el presidente Obama va de visita. señora —suplica—. Esa noche le envía un mensaje electrónico. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo. y una vez más con Vladimir Putin. La próxima semana hará su Primera Comunión. Morton.España Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa. para así poder defender a mis compatriotas. Morton se escabulle. —Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—. muy tranquilo: —Jugamos juntos al golf. —Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. no he comido nada en 24 horas. —¡Yo quiero ser compatriota! Finlandia Hannu quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás. y le prediqué la palabra de Dios. encuentran un oso e intentan convertirlo. así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. —Pensándolo bien —exclama el religioso—. Morton se encoge de hombros y responde. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para t u arribo el día de mañana. ¡Hace muchísimo calor!” Francia El presidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero. Tomás. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. para poder atender a mis compatriotas. así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar. quien yace en una camilla rodante. —Me gustaría ser abogado —dice José—. El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos al Vaticano. Estados Unidos Un sacerdote. Para sorpresa del jefe. Más tarde se reúnen los tres. con un efusivo abrazo. —Por favor. Filipinas José.D. ¿qué te gustaría ser? —preguntá José. —Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—. —Entonces. María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños.

El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña. Pero sí han desaparecido mi reloj. le pagaré 50 dólares. ¡puf!. a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. —¿Ves ese ga-to? Es la única compañía que tengo. —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos. con los músculos abdominales marcados.—No —dice el paciente—. —Es probable —le contestan. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. —Sí —responde el hombre—. poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional. el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt. Ella ansía tener un sueño reparador. Más tarde ese año. —¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe. —Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo. —¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta. —¡Porque los indios están juntando leña como locos! Noruega Una mujer frota una lámpara y aparece un genio. será un invierno muy frío —le responden. —¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta. Ahora es su turno: —¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro? . así que te concederé un deseo —dice el genio. —¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna? La estrella le entrega un billete de 5 dólares. El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan. —Lo haremos interesante —dice el hom-bre—. me dará 5. mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. El ejecutivo desea ayudarlo. y el abogado empieza. La estrella lo ignora. el jefe hace otra llamada telefónica: —¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío? —Completamente —le contestan—. —¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar. Aun así. pero no habla mandarín. apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada. pero el abogado la despierta constantemente. El genio acepta y. Si usted contesta mal. Si contesto mal. Países Bajos En un largo viaje en avión. —Eres una buena mujer. donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer. Dos semanas más tarde. les advierte que recojan leña. la televisión. India Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. el hombre de negocios viaja a Shangai. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros. Una semana después. llama de nuevo por teléfono. —Sí. México En pleno otoño. Como es un hombre práctico. los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. La actriz acepta. —Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado. el reproductor de música y la computadora portátil.

—Hace tres semanas —le explica Vlad—. cuando de pronto una niñita pasa corriendo por la habitación. República Checa Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice: —Acabo de encontrar una billetera con 100. para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel. ¿saben una cosa? —¿Qué? —preguntan sus familiares. Tiene el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler. Si me da una buena excusa. ¡dígame qué es! Sin decir una palabra. No tiene suerte.000 coronas dentro. Busca desesperadamente en Internet. —Antes de casarme lo tenía todo —dice Estanislao—. alcanza a murmurar: —Debo contarles mi mayor secreto. autos deportivos. mi esposa me dejó por un policía. y esto fue con lo que regresó. desde ese momento las cosas se deslizaron cuesta abajo bastante rápido. De otro modo. mujeres hermosas. la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir. no le daré una multa. no habrá nadie que te dé a beber un vaso de agua en tu lecho de muerte”. hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. despierta a la actriz. Cambié a las mujeres por mi esposa y a las cervezas por alimento infantil. Horas después. —¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el oficial—.El abogado se queda estupefacto. le entrega 50 dólares y exclama: —Bueno. —¡Ni siquiera tengo sed! Portugal Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo. ¿Por qué se lo pusieron? El amigo suspira y dice: —Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa. Pero. Dios Serbia . tráenos dos tazas de café. que vive en la Calle Seifert número 3. Reino Unido Aproximadamente un mes antes de morir. Vendí mi Ferrari e invertí en fondos para la universidad. Por supuesto. —¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña —dice el visitante—. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto. Su familia lo anima a continuar. Al acercarse el momento final. —¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos? —¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre? Rumania Tras una persecución a alta velocidad. a Vlad lo detiene un oficial de policía. —Título —le dice el amigo—. Y aquí estoy. muchos amigos y una gran fortuna. Pero un amigo mío me aconsejó: “Cásate y forma una familia. A su alrededor se encuentran sus seres queridos. en Praga. Polonia Estanislao yace en su lecho de muerte. Así que seguí su consejo y dejé de salir a divertirme. ¡creí que trataba de devolvérmela! Rusia Debido a la recesión económica actual. mi abuela cubrió la espalda de mi abuelo con manteca.

Cuando logra levantarse. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre. un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando. perderemos su siguiente clase —le dice la maestra. y luego usted hace lo mismo conmigo. — pero me sigue gustando más el papel. —Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo. —Si llegamos tarde. dice jadeando: —Bien. ¿por qué lloras tú? —¡Porque me reí primero! Suecia Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería. —Si tiene tanta prisa —responde el niño—. llorando. —Es mi pato —insiste el citadino. quien la reclama como suya. Se puede usted quedar con el pato. cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro. el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: —Con una patada pueblerina. quien aúlla de dolor y cae al suelo. Suiza La esposa le pregunta a su esposo: —¿Te fijaste.Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave. —Olvídelo —dice el granjero—. —¿Una qué? —Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna. ¡váyase sin nosotros! . Tailandia Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar: —¡Apúrense o llegaremos tarde! —¿Cuál es la prisa? —pregunta uno. —Entonces. ahora es mi turno. El hombre de Estocolmo acepta. —Sí —responde el hombre. pero el ave cae dentro del corral de un granjero. Como ninguno de los dos cede. —¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño.

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