los chistes mas graciosos del mundo

bueno les traigo unos chistes buenisimos ahi les va: se encuentran dos amigas: - mira ,no se que hacer. el otro dia aparecio un loro en mi casa.me a cojido cariño y me sige a todas partes. -¿ porque no lo yebas al zoo? pues una buena idea mil gracias. se encuentran 15 dias despues. hola gulia yebaste el loro al zoologico?no me hables estoy desesperada ¿por que? por que le a gustado tanto que le he tenido que llebar al cine y al futbol y ahora quiere ir a teatro

habia una vez un lorito y un señor entonces el señor se pone a ver el noticiero y empieza el lorito a canatar -la,la,la,la... y el señor le dijo lo voy a meter a la nevera y bueno lo metio y el loro empezo a cantar navidad,navidad dulce navidad..... y dijo el señor lo voy a meter en la licuadora y el loro empezo a cantar mayonesa ella lo vate como haciendo mayonesa.... y el señor le dijo lo voy a meter en el horno empezo a cantar ayyy q calor ay q calor y el señor le dijo ya me canse lo voy a matar y el loro empezo a cantar nadie es eterno en el mundo ..... jajajaja muy buenooo

Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. —Li kai yang qi guan... —dice débilmente el hombre enfermo. El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín. —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

y ¿Ahora qué? La viejita le responde: A correr! La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. ninguno tenía raíz cuadrada Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: Y vos de qué moriste? Congelado. Señora. a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: Padre. de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: Señora. le respondió. pero cuando me fui. ¿En qué puedo ayudarle? Por favoorr jooven. Ya señora. ¿Y tú? De la risa. Bruto. aayudeme a tocarr el timbree. cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. Pepito le pide ayuda a su papá. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes. Pepito llega a la escuela y le dice su maestra: Pepito. Cuando llegué. levántate y lucha! Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre. con mucho gusto. buenos días. si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de . regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Después. busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. El borracho le dice: Vamos Batman. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. entonces un día le dije que iba a salir por 2 días. pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza. es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre. y la monja cae al suelo. mejor de la orejita! Estaba un borracho caminando por la calle. Cómo que de la risa? Sí. huevos.Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: Huevos. ¿Por qué no hiciste la tarea? Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque.

un brazotes. El león se arrodilla y dice: Señor. . después la diversión. Y el amigo le dice: Qué pasó? ¿Te falló el freno? No. y vio un gorila gigante. primero el trabajo. Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. ¡El acelerador! Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor. Los hombres son como los músicos: Vienen. también unas manotas. pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento.. Entonces. bendice estos alimentos que voy a consumir. mami. iba Pepito a comprar.literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos. la mamá le pregunta: Y los huevos Pepito? Grandototes. ¿Dónde está el libro "Hombre. Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. tocan y se van. en la categoría de ciencia-ficción. más se pegan. cuando su jefe le pregunta: No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe. te pido que este león se vuelva cristiano. grandotes! Un señor está triste y le dice un amigo: Oye. Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita. Martín estaba trabajando. unas patotas.. un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo. ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía.

el ladrón se asusta y se detiene. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. Lo compartimos todo. unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé. Unos minutos después. los de la izquierda son unos idiotas. y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: Ahora sí. Cuando escuchó eso el conductor. un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina.En un barco viaja un español y un inglés. ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Pensando en pasar un buen rato. El inglés se cae al agua y grita: Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo. incluyendo al borracho. y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: Jesús te está mirando! Entonces. —No se preocupe —dice el anciano—. unos idiotas. Y de nuevo la voz le dice: Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula. Entra por una ventana. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. —Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente. el camionero le pregunta a la esposa: —¿Por qué no come? —¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura! Alemania En una feria. freno sorpresivamente. y toda la gente cayó al piso. procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados. Erase una vez. un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente. ¡Están todos revueltos! Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. —De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste. dime. donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. ¿Quiénes son unos tarados. y parándose en el pasillo del autobús. pero si quieres shampoo. entra en ella y se sienta. y el ladrón le dice: Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. —No se preocupe. Poco convencido. los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Pedro es un nombre extraño para un loro. mirando su bola de cristal. nosotros compartimos todo. Luego como ve que no ocurre nada continúa. El chiste ganador de Argentina Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. . el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.

—No te preocupes. ¡Acabo de ofrecer mi departamento en renta por tres años! .—¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Zoran? ¡Te declararon inocente! —Lo sé. una adivina me dijo: “Haz todo lo que te diga tu jefe”. mientras trabajaba en un proyecto importante que necesitaba el aporte de mi jefe. —Te lo juro. y le dice: —¿Por qué pones esa cara. —¡Quiero un cuento de adultos! —De acuerdo. al revisar mi horóscopo en el periódico. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”. ¡Oye. —Está bien. ¡Sal. Cuéntame algo de ciencia ficción. —Érase una vez un conejito completamente desnudo… Corea Alguna vez. esa noche. —¡Lo sabía! —le dice el paquidermo. —¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora? —Dos semanas. Superman! —grita—. Soy padre de tres. que tiene un gesto sombrío. Como si necesitara una prueba de lo buena que era la adivina. Lo repitió como si mi vida dependiera de ello. pero ahora realmente estoy en problemas —responde Zoran—. —No lo sé —dice el oso—. Érase una vez un conejito en el espacio exterior… El hijo lo para en seco. China El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. ¡Ya empezaron con los empujones! Canadá Un hombre le dice a un amigo: —Mi esposa está en una dieta de tres semanas. Sabio consejo. Australia y Nueva Zelanda Un oso polar entra a una taberna y le dice al cantinero: —Dame un whisky y… una Coca. —¿Qué sucede? —le pregunta. irritado. papá —interrumpe la tortuga—. pensé. —¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño. Siempre las he tenido. un abogado se vuelve hacia su cliente. una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. Croacia Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas. yo me encargo —le dice el oficial—. leí: “Haz todo lo que diga tu jefe”. ésas son cosas de niños. —Ay. Brasil Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé. —¡Ajá! —dice la adivina—. a su pareja—. pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá. Eso es lo que usted cree. no te haremos daño! Eslovenia Al salir de la corte. —¿Por qué esa pausa tan larga? —le pregunta el cantinero.

¡Hace muchísimo calor!” Francia El presidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero. Morton se escabulle. ¿ha desaparecido por completo el asma? . quien yace en una camilla rodante. un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. y al poco rato reaparece al lado del Papa. —¡Yo quiero ser compatriota! Finlandia Hannu quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás. Tomás. Ambos voltean a ver al rabino.España Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa. el jefe le dice a Morton: —Apuesto a que no conoces al Papa. —Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—. María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños. no he comido nada en 24 horas. Al día siguiente. P. —Me gustaría ser abogado —dice José—. Estados Unidos Un sacerdote. así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. para así poder defender a mis compatriotas. Esa noche le envía un mensaje electrónico. y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo. Lo mismo ocurre cuando el presidente Obama va de visita. muy tranquilo: —Jugamos juntos al golf. Para sorpresa del jefe. La próxima semana hará su Primera Comunión. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. —Pensándolo bien —exclama el religioso—. Durante una bendición papal. pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir. —Qué bien —dice la abuela—. así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar. Sin mostrarse impresionado. —Por favor. Más tarde se reúnen los tres. quizá no debí haber comenzado con la circuncisión. —Y tú. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para t u arribo el día de mañana. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le preguntan: —¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Morton? Hungría El médico le pregunta a su paciente: —¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta? —Sí —. —Yo quiero ser doctora —dice María—. ¿qué te gustaría ser? —preguntá José. con un efusivo abrazo. para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas. El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos al Vaticano. Morton. el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. Sarkozy felicita a uno de sus empleados. Se internan en el bosque.D. encuentran un oso e intentan convertirlo. y una vez más con Vladimir Putin. —Entonces. con todo el cuerpo enyesado. Miguel. —Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—. —Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. Morton se encoge de hombros y responde. señora —suplica—. para poder atender a mis compatriotas. Filipinas José.

¡puf!. —¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar. Si contesto mal. y el abogado empieza. —Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo. —Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado. —Sí. le pagaré 50 dólares. poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional. India Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. pero no habla mandarín. así que te concederé un deseo —dice el genio. pero el abogado la despierta constantemente. Ahora es su turno: —¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro? . apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada. Ella ansía tener un sueño reparador. Si usted contesta mal. pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer. Aun así. el jefe hace otra llamada telefónica: —¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío? —Completamente —le contestan—.—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj. —¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta. Como es un hombre práctico. el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt. mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. —¿Ves ese ga-to? Es la única compañía que tengo. Dos semanas más tarde. —¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe. me dará 5. los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. El ejecutivo desea ayudarlo. el hombre de negocios viaja a Shangai. Más tarde ese año. será un invierno muy frío —le responden. —Sí —responde el hombre—. La estrella lo ignora. El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña. les advierte que recojan leña. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros. Países Bajos En un largo viaje en avión. —¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna? La estrella le entrega un billete de 5 dólares. El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan. —Eres una buena mujer. —Es probable —le contestan. —¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta. la televisión. llama de nuevo por teléfono. —Lo haremos interesante —dice el hom-bre—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. —¡Porque los indios están juntando leña como locos! Noruega Una mujer frota una lámpara y aparece un genio. El genio acepta y. con los músculos abdominales marcados. a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos. México En pleno otoño. Una semana después. el reproductor de música y la computadora portátil. La actriz acepta.

Reino Unido Aproximadamente un mes antes de morir. —¡Ni siquiera tengo sed! Portugal Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo. —Hace tres semanas —le explica Vlad—. despierta a la actriz. —¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña —dice el visitante—. Vendí mi Ferrari e invertí en fondos para la universidad. que vive en la Calle Seifert número 3. ¡creí que trataba de devolvérmela! Rusia Debido a la recesión económica actual. De otro modo. —Título —le dice el amigo—. Si me da una buena excusa. hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. A su alrededor se encuentran sus seres queridos. Su familia lo anima a continuar. ¿Por qué se lo pusieron? El amigo suspira y dice: —Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa. Por supuesto.El abogado se queda estupefacto. cuando de pronto una niñita pasa corriendo por la habitación. Polonia Estanislao yace en su lecho de muerte. Cambié a las mujeres por mi esposa y a las cervezas por alimento infantil. Al acercarse el momento final. Y aquí estoy. alcanza a murmurar: —Debo contarles mi mayor secreto. Pero un amigo mío me aconsejó: “Cásate y forma una familia. mi esposa me dejó por un policía. a Vlad lo detiene un oficial de policía. no habrá nadie que te dé a beber un vaso de agua en tu lecho de muerte”. la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir. República Checa Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice: —Acabo de encontrar una billetera con 100. No tiene suerte. ¡dígame qué es! Sin decir una palabra. mujeres hermosas. en Praga. Así que seguí su consejo y dejé de salir a divertirme. le entrega 50 dólares y exclama: —Bueno. —¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos? —¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre? Rumania Tras una persecución a alta velocidad. Dios Serbia . muchos amigos y una gran fortuna. tráenos dos tazas de café. Horas después. y esto fue con lo que regresó. autos deportivos. para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel. Busca desesperadamente en Internet. Tiene el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto. no le daré una multa. mi abuela cubrió la espalda de mi abuelo con manteca.000 coronas dentro. ¿saben una cosa? —¿Qué? —preguntan sus familiares. —Antes de casarme lo tenía todo —dice Estanislao—. —¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el oficial—. Pero. desde ese momento las cosas se deslizaron cuesta abajo bastante rápido.

quien aúlla de dolor y cae al suelo. —Sí —responde el hombre. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave. quien la reclama como suya. —Es mi pato —insiste el citadino. —¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño. —Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo. —Si llegamos tarde.Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras. —Si tiene tanta prisa —responde el niño—. perderemos su siguiente clase —le dice la maestra. ¿por qué lloras tú? —¡Porque me reí primero! Suecia Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería. pero el ave cae dentro del corral de un granjero. ¡váyase sin nosotros! . Como ninguno de los dos cede. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre. Suiza La esposa le pregunta a su esposo: —¿Te fijaste. —Entonces. cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro. Se puede usted quedar con el pato. Tailandia Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar: —¡Apúrense o llegaremos tarde! —¿Cuál es la prisa? —pregunta uno. dice jadeando: —Bien. —Olvídelo —dice el granjero—. y luego usted hace lo mismo conmigo. — pero me sigue gustando más el papel. ahora es mi turno. Cuando logra levantarse. un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando. llorando. el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: —Con una patada pueblerina. —¿Una qué? —Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna. El hombre de Estocolmo acepta.