los chistes mas graciosos del mundo

bueno les traigo unos chistes buenisimos ahi les va: se encuentran dos amigas: - mira ,no se que hacer. el otro dia aparecio un loro en mi casa.me a cojido cariño y me sige a todas partes. -¿ porque no lo yebas al zoo? pues una buena idea mil gracias. se encuentran 15 dias despues. hola gulia yebaste el loro al zoologico?no me hables estoy desesperada ¿por que? por que le a gustado tanto que le he tenido que llebar al cine y al futbol y ahora quiere ir a teatro

habia una vez un lorito y un señor entonces el señor se pone a ver el noticiero y empieza el lorito a canatar -la,la,la,la... y el señor le dijo lo voy a meter a la nevera y bueno lo metio y el loro empezo a cantar navidad,navidad dulce navidad..... y dijo el señor lo voy a meter en la licuadora y el loro empezo a cantar mayonesa ella lo vate como haciendo mayonesa.... y el señor le dijo lo voy a meter en el horno empezo a cantar ayyy q calor ay q calor y el señor le dijo ya me canse lo voy a matar y el loro empezo a cantar nadie es eterno en el mundo ..... jajajaja muy buenooo

Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. —Li kai yang qi guan... —dice débilmente el hombre enfermo. El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín. —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

con mucho gusto. levántate y lucha! Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre. Ya señora. Después. buenos días. si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de . regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes. pero cuando me fui. Cuando llegué. entonces un día le dije que iba a salir por 2 días. ¿Y tú? De la risa. a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: Padre. Cómo que de la risa? Sí. aayudeme a tocarr el timbree. El borracho le dice: Vamos Batman. Pepito le pide ayuda a su papá. es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre. le respondió.Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: Huevos. Bruto. de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: Señora. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. y la monja cae al suelo. ¿Por qué no hiciste la tarea? Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque. Señora. ninguno tenía raíz cuadrada Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: Y vos de qué moriste? Congelado. ¿En qué puedo ayudarle? Por favoorr jooven. mejor de la orejita! Estaba un borracho caminando por la calle. y ¿Ahora qué? La viejita le responde: A correr! La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. huevos. busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza. Pepito llega a la escuela y le dice su maestra: Pepito. cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro.

literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo. Entonces. tocan y se van. ¡El acelerador! Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor. Martín estaba trabajando. Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. bendice estos alimentos que voy a consumir. un brazotes. ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. El león se arrodilla y dice: Señor. En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas. ¿Dónde está el libro "Hombre. . mami. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía. Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos.. unas patotas. pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento.. también unas manotas. en la categoría de ciencia-ficción. y vio un gorila gigante. grandotes! Un señor está triste y le dice un amigo: Oye. Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. la mamá le pregunta: Y los huevos Pepito? Grandototes. cuando su jefe le pregunta: No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe. después la diversión. Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita. te pido que este león se vuelva cristiano. Y el amigo le dice: Qué pasó? ¿Te falló el freno? No. Los hombres son como los músicos: Vienen. primero el trabajo. iba Pepito a comprar. más se pegan.

ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. Cuando escuchó eso el conductor. Pedro es un nombre extraño para un loro. procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados. ¿Quiénes son unos tarados. Luego como ve que no ocurre nada continúa. los de la izquierda son unos idiotas. Pensando en pasar un buen rato. donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado. El chiste ganador de Argentina Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. Y de nuevo la voz le dice: Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula. El inglés se cae al agua y grita: Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo. entra en ella y se sienta. Poco convencido. los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Lo compartimos todo. ¡Están todos revueltos! Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. —Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente. incluyendo al borracho. —No se preocupe —dice el anciano—.En un barco viaja un español y un inglés. Erase una vez. y el ladrón le dice: Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. el ladrón se asusta y se detiene. y parándose en el pasillo del autobús. dime. y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: Ahora sí. —No se preocupe. —De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste. y toda la gente cayó al piso. unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé. el camionero le pregunta a la esposa: —¿Por qué no come? —¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura! Alemania En una feria. mirando su bola de cristal. freno sorpresivamente. nosotros compartimos todo. un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Unos minutos después. y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: Jesús te está mirando! Entonces. un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente. pero si quieres shampoo. unos idiotas. . Entra por una ventana.

que tiene un gesto sombrío. —¡Lo sabía! —le dice el paquidermo. Siempre las he tenido. Brasil Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé. irritado. un abogado se vuelve hacia su cliente. yo me encargo —le dice el oficial—. papá —interrumpe la tortuga—. pero ahora realmente estoy en problemas —responde Zoran—. —Ay. —¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora? —Dos semanas. una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente.—¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Australia y Nueva Zelanda Un oso polar entra a una taberna y le dice al cantinero: —Dame un whisky y… una Coca. Superman! —grita—. leí: “Haz todo lo que diga tu jefe”. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante. y le dice: —¿Por qué pones esa cara. ¡Oye. ésas son cosas de niños. Lo repitió como si mi vida dependiera de ello. —¿Por qué esa pausa tan larga? —le pregunta el cantinero. Croacia Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas. ¡Acabo de ofrecer mi departamento en renta por tres años! . Sabio consejo. una adivina me dijo: “Haz todo lo que te diga tu jefe”. Érase una vez un conejito en el espacio exterior… El hijo lo para en seco. Cuéntame algo de ciencia ficción. no te haremos daño! Eslovenia Al salir de la corte. China El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. ¡Ya empezaron con los empujones! Canadá Un hombre le dice a un amigo: —Mi esposa está en una dieta de tres semanas. a su pareja—. Como si necesitara una prueba de lo buena que era la adivina. Soy padre de tres. mientras trabajaba en un proyecto importante que necesitaba el aporte de mi jefe. —Érase una vez un conejito completamente desnudo… Corea Alguna vez. —¿Qué sucede? —le pregunta. Zoran? ¡Te declararon inocente! —Lo sé. —¡Quiero un cuento de adultos! —De acuerdo. ¡Sal. —¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño. esa noche. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”. —No lo sé —dice el oso—. —No te preocupes. —Te lo juro. —¡Ajá! —dice la adivina—. pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá. Eso es lo que usted cree. pensé. al revisar mi horóscopo en el periódico. —Está bien.

La próxima semana hará su Primera Comunión. así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar. —Y tú. ¿ha desaparecido por completo el asma? . para poder atender a mis compatriotas. así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Morton se escabulle. y una vez más con Vladimir Putin. encuentran un oso e intentan convertirlo. Ambos voltean a ver al rabino. Para sorpresa del jefe. —Me gustaría ser abogado —dice José—. María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le preguntan: —¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Morton? Hungría El médico le pregunta a su paciente: —¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta? —Sí —. el jefe le dice a Morton: —Apuesto a que no conoces al Papa. quizá no debí haber comenzado con la circuncisión. Lo mismo ocurre cuando el presidente Obama va de visita. —Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—. El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos al Vaticano. —Pensándolo bien —exclama el religioso—. Al día siguiente. un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Sin mostrarse impresionado. —Qué bien —dice la abuela—. con todo el cuerpo enyesado. y le prediqué la palabra de Dios. —¡Yo quiero ser compatriota! Finlandia Hannu quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás. Más tarde se reúnen los tres. Sarkozy felicita a uno de sus empleados. —Yo quiero ser doctora —dice María—. con un efusivo abrazo. —Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. muy tranquilo: —Jugamos juntos al golf. Esa noche le envía un mensaje electrónico. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo. Morton se encoge de hombros y responde. —Por favor. y al poco rato reaparece al lado del Papa. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para t u arribo el día de mañana. Se internan en el bosque. para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas.D. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. quien yace en una camilla rodante. ¡Hace muchísimo calor!” Francia El presidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero. el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. para así poder defender a mis compatriotas. Tomás. P. ¿qué te gustaría ser? —preguntá José. Miguel. —Entonces. no he comido nada en 24 horas. —Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—. señora —suplica—. Estados Unidos Un sacerdote. Morton.España Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa. Durante una bendición papal. pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir. Filipinas José.

El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan. así que te concederé un deseo —dice el genio. Ahora es su turno: —¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro? . Aun así. El genio acepta y. apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada. Una semana después. —¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar. —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. India Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. Más tarde ese año. pero el abogado la despierta constantemente. —¡Porque los indios están juntando leña como locos! Noruega Una mujer frota una lámpara y aparece un genio. poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional. La actriz acepta. Si usted contesta mal. Pero sí han desaparecido mi reloj. Dos semanas más tarde. Si contesto mal. —Sí. y el abogado empieza. El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña. donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. Países Bajos En un largo viaje en avión. los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ella ansía tener un sueño reparador. el hombre de negocios viaja a Shangai. el jefe hace otra llamada telefónica: —¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío? —Completamente —le contestan—. La estrella lo ignora. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos. —Lo haremos interesante —dice el hom-bre—. a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt. con los músculos abdominales marcados. El ejecutivo desea ayudarlo. llama de nuevo por teléfono. —¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna? La estrella le entrega un billete de 5 dólares. —¿Ves ese ga-to? Es la única compañía que tengo. será un invierno muy frío —le responden. la televisión. pero no habla mandarín. mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros. pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer. —Es probable —le contestan. ¡puf!. me dará 5. —Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado. —¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta. —¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta. le pagaré 50 dólares. —Eres una buena mujer. —Sí —responde el hombre—. México En pleno otoño. les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico. —¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.—No —dice el paciente—. —Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo. el reproductor de música y la computadora portátil.

la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir. No tiene suerte. República Checa Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice: —Acabo de encontrar una billetera con 100. Su familia lo anima a continuar. Busca desesperadamente en Internet. ¿Por qué se lo pusieron? El amigo suspira y dice: —Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa. cuando de pronto una niñita pasa corriendo por la habitación. —¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos? —¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre? Rumania Tras una persecución a alta velocidad. Pero un amigo mío me aconsejó: “Cásate y forma una familia. mujeres hermosas. en Praga. ¡creí que trataba de devolvérmela! Rusia Debido a la recesión económica actual.000 coronas dentro. Si me da una buena excusa. no le daré una multa. A su alrededor se encuentran sus seres queridos. Polonia Estanislao yace en su lecho de muerte. que vive en la Calle Seifert número 3. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto. ¿saben una cosa? —¿Qué? —preguntan sus familiares. muchos amigos y una gran fortuna. ¡dígame qué es! Sin decir una palabra. Así que seguí su consejo y dejé de salir a divertirme. Tiene el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler. De otro modo. —¡Ni siquiera tengo sed! Portugal Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo. alcanza a murmurar: —Debo contarles mi mayor secreto. —¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña —dice el visitante—. Horas después. —Título —le dice el amigo—. Vendí mi Ferrari e invertí en fondos para la universidad.El abogado se queda estupefacto. mi abuela cubrió la espalda de mi abuelo con manteca. Cambié a las mujeres por mi esposa y a las cervezas por alimento infantil. despierta a la actriz. tráenos dos tazas de café. Y aquí estoy. para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel. a Vlad lo detiene un oficial de policía. le entrega 50 dólares y exclama: —Bueno. —Antes de casarme lo tenía todo —dice Estanislao—. mi esposa me dejó por un policía. Pero. Dios Serbia . no habrá nadie que te dé a beber un vaso de agua en tu lecho de muerte”. y esto fue con lo que regresó. hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. Reino Unido Aproximadamente un mes antes de morir. Por supuesto. —Hace tres semanas —le explica Vlad—. desde ese momento las cosas se deslizaron cuesta abajo bastante rápido. Al acercarse el momento final. autos deportivos. —¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el oficial—.

Suiza La esposa le pregunta a su esposo: —¿Te fijaste. ¡váyase sin nosotros! . El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre. El hombre de Estocolmo acepta. —¿Una qué? —Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna. ahora es mi turno. —Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo. pero el ave cae dentro del corral de un granjero. y luego usted hace lo mismo conmigo. —Sí —responde el hombre. el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: —Con una patada pueblerina. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave. cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro. —Entonces. Se puede usted quedar con el pato. — pero me sigue gustando más el papel. quien aúlla de dolor y cae al suelo. perderemos su siguiente clase —le dice la maestra. un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando. Como ninguno de los dos cede.Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras. llorando. —Es mi pato —insiste el citadino. quien la reclama como suya. —Olvídelo —dice el granjero—. Tailandia Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar: —¡Apúrense o llegaremos tarde! —¿Cuál es la prisa? —pregunta uno. dice jadeando: —Bien. ¿por qué lloras tú? —¡Porque me reí primero! Suecia Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería. Cuando logra levantarse. —Si tiene tanta prisa —responde el niño—. —Si llegamos tarde. —¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño.

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