los chistes mas graciosos del mundo

bueno les traigo unos chistes buenisimos ahi les va: se encuentran dos amigas: - mira ,no se que hacer. el otro dia aparecio un loro en mi casa.me a cojido cariño y me sige a todas partes. -¿ porque no lo yebas al zoo? pues una buena idea mil gracias. se encuentran 15 dias despues. hola gulia yebaste el loro al zoologico?no me hables estoy desesperada ¿por que? por que le a gustado tanto que le he tenido que llebar al cine y al futbol y ahora quiere ir a teatro

habia una vez un lorito y un señor entonces el señor se pone a ver el noticiero y empieza el lorito a canatar -la,la,la,la... y el señor le dijo lo voy a meter a la nevera y bueno lo metio y el loro empezo a cantar navidad,navidad dulce navidad..... y dijo el señor lo voy a meter en la licuadora y el loro empezo a cantar mayonesa ella lo vate como haciendo mayonesa.... y el señor le dijo lo voy a meter en el horno empezo a cantar ayyy q calor ay q calor y el señor le dijo ya me canse lo voy a matar y el loro empezo a cantar nadie es eterno en el mundo ..... jajajaja muy buenooo

Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. —Li kai yang qi guan... —dice débilmente el hombre enfermo. El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín. —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Pepito llega a la escuela y le dice su maestra: Pepito. y ¿Ahora qué? La viejita le responde: A correr! La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito.Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: Huevos. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes. pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza. levántate y lucha! Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre. Cuando llegué. ninguno tenía raíz cuadrada Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: Y vos de qué moriste? Congelado. Señora. Pepito le pide ayuda a su papá. huevos. le respondió. mejor de la orejita! Estaba un borracho caminando por la calle. regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Bruto. ¿Por qué no hiciste la tarea? Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque. ¿En qué puedo ayudarle? Por favoorr jooven. es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre. busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de . de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: Señora. buenos días. Después. y la monja cae al suelo. con mucho gusto. a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: Padre. Cómo que de la risa? Sí. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. Ya señora. ¿Y tú? De la risa. El borracho le dice: Vamos Batman. aayudeme a tocarr el timbree. pero cuando me fui. entonces un día le dije que iba a salir por 2 días.

pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento.literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía. en la categoría de ciencia-ficción.. también unas manotas. y vio un gorila gigante. Entonces. Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos. un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo. En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas. Los hombres son como los músicos: Vienen. la mamá le pregunta: Y los huevos Pepito? Grandototes. te pido que este león se vuelva cristiano. ¡El acelerador! Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor. después la diversión. un brazotes. Martín estaba trabajando.. ¿Dónde está el libro "Hombre. iba Pepito a comprar. ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. unas patotas. bendice estos alimentos que voy a consumir. primero el trabajo. Y el amigo le dice: Qué pasó? ¿Te falló el freno? No. . Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. más se pegan. Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita. tocan y se van. mami. cuando su jefe le pregunta: No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe. El león se arrodilla y dice: Señor. grandotes! Un señor está triste y le dice un amigo: Oye.

los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. —De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste. Cuando escuchó eso el conductor. ¿Quiénes son unos tarados. —No se preocupe. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. y toda la gente cayó al piso. el camionero le pregunta a la esposa: —¿Por qué no come? —¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura! Alemania En una feria. donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. freno sorpresivamente. Entra por una ventana. Y de nuevo la voz le dice: Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula. ¡Están todos revueltos! Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. dime. y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: Ahora sí. un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado. y el ladrón le dice: Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. pero si quieres shampoo. y parándose en el pasillo del autobús. El inglés se cae al agua y grita: Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo. —No se preocupe —dice el anciano—. Pensando en pasar un buen rato. unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé. un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente. Pedro es un nombre extraño para un loro. y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: Jesús te está mirando! Entonces. entra en ella y se sienta.En un barco viaja un español y un inglés. Unos minutos después. unos idiotas. procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados. nosotros compartimos todo. ella comerá su parte —le asegura el anciano—. incluyendo al borracho. el ladrón se asusta y se detiene. Erase una vez. . —Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente. El chiste ganador de Argentina Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. los de la izquierda son unos idiotas. Lo compartimos todo. mirando su bola de cristal. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. Poco convencido. Luego como ve que no ocurre nada continúa.

pensé. Zoran? ¡Te declararon inocente! —Lo sé. —Ay. ¡Ya empezaron con los empujones! Canadá Un hombre le dice a un amigo: —Mi esposa está en una dieta de tres semanas. Érase una vez un conejito en el espacio exterior… El hijo lo para en seco. Croacia Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas. Australia y Nueva Zelanda Un oso polar entra a una taberna y le dice al cantinero: —Dame un whisky y… una Coca. pero ahora realmente estoy en problemas —responde Zoran—. Soy padre de tres. —¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño. China El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. Brasil Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé. una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. mientras trabajaba en un proyecto importante que necesitaba el aporte de mi jefe. y le dice: —¿Por qué pones esa cara. ésas son cosas de niños. irritado. Sabio consejo. pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá. —No te preocupes. —¿Por qué esa pausa tan larga? —le pregunta el cantinero. —Érase una vez un conejito completamente desnudo… Corea Alguna vez. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante. —No lo sé —dice el oso—. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”. yo me encargo —le dice el oficial—. una adivina me dijo: “Haz todo lo que te diga tu jefe”.—¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Cuéntame algo de ciencia ficción. un abogado se vuelve hacia su cliente. papá —interrumpe la tortuga—. —¡Quiero un cuento de adultos! —De acuerdo. Como si necesitara una prueba de lo buena que era la adivina. ¡Acabo de ofrecer mi departamento en renta por tres años! . Eso es lo que usted cree. —Está bien. a su pareja—. ¡Oye. —¿Qué sucede? —le pregunta. ¡Sal. al revisar mi horóscopo en el periódico. no te haremos daño! Eslovenia Al salir de la corte. Lo repitió como si mi vida dependiera de ello. —Te lo juro. esa noche. leí: “Haz todo lo que diga tu jefe”. —¡Lo sabía! —le dice el paquidermo. Siempre las he tenido. —¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora? —Dos semanas. —¡Ajá! —dice la adivina—. Superman! —grita—. que tiene un gesto sombrío.

¿ha desaparecido por completo el asma? . —Por favor. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. Estados Unidos Un sacerdote. Para sorpresa del jefe. quizá no debí haber comenzado con la circuncisión. —Entonces. Lo mismo ocurre cuando el presidente Obama va de visita. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo. pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir. Tomás. encuentran un oso e intentan convertirlo. ¿qué te gustaría ser? —preguntá José. La próxima semana hará su Primera Comunión. quien yace en una camilla rodante. para poder atender a mis compatriotas. —Qué bien —dice la abuela—. Sin mostrarse impresionado. —¡Yo quiero ser compatriota! Finlandia Hannu quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás. Se internan en el bosque. no he comido nada en 24 horas. el jefe le dice a Morton: —Apuesto a que no conoces al Papa. —Me gustaría ser abogado —dice José—. con un efusivo abrazo. y una vez más con Vladimir Putin. para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas. señora —suplica—. Morton se encoge de hombros y responde. —Y tú. Filipinas José. —Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. —Pensándolo bien —exclama el religioso—. y le prediqué la palabra de Dios. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le preguntan: —¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Morton? Hungría El médico le pregunta a su paciente: —¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta? —Sí —. Al día siguiente. el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. —Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—. así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Sarkozy felicita a uno de sus empleados. Morton se escabulle. con todo el cuerpo enyesado. Miguel. Ambos voltean a ver al rabino. P. Morton. —Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—. ¡Hace muchísimo calor!” Francia El presidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero.D. Más tarde se reúnen los tres. María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños. Esa noche le envía un mensaje electrónico. —Yo quiero ser doctora —dice María—. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para t u arribo el día de mañana. para así poder defender a mis compatriotas. El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos al Vaticano. muy tranquilo: —Jugamos juntos al golf. Durante una bendición papal. un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo.España Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa. y al poco rato reaparece al lado del Papa. así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar.

—¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada.—No —dice el paciente—. —¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta. India Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. —¡Porque los indios están juntando leña como locos! Noruega Una mujer frota una lámpara y aparece un genio. el jefe hace otra llamada telefónica: —¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío? —Completamente —le contestan—. Países Bajos En un largo viaje en avión. mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. —Es probable —le contestan. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros. —¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe. El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña. —¿Ves ese ga-to? Es la única compañía que tengo. Pero sí han desaparecido mi reloj. Si usted contesta mal. así que te concederé un deseo —dice el genio. poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional. con los músculos abdominales marcados. el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt. llama de nuevo por teléfono. —Eres una buena mujer. Si contesto mal. el hombre de negocios viaja a Shangai. La actriz acepta. le pagaré 50 dólares. —¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar. El genio acepta y. ¡puf!. México En pleno otoño. y el abogado empieza. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos. —Sí. será un invierno muy frío —le responden. Una semana después. el reproductor de música y la computadora portátil. —¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna? La estrella le entrega un billete de 5 dólares. —Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado. Aun así. —Sí —responde el hombre—. —Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo. pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer. —¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta. a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. Dos semanas más tarde. El ejecutivo desea ayudarlo. Más tarde ese año. La estrella lo ignora. la televisión. El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan. Ella ansía tener un sueño reparador. me dará 5. les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico. —Lo haremos interesante —dice el hom-bre—. los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. pero el abogado la despierta constantemente. pero no habla mandarín. Ahora es su turno: —¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro? .

tráenos dos tazas de café. le entrega 50 dólares y exclama: —Bueno. —¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el oficial—. Vendí mi Ferrari e invertí en fondos para la universidad. no le daré una multa. Polonia Estanislao yace en su lecho de muerte. Reino Unido Aproximadamente un mes antes de morir. República Checa Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice: —Acabo de encontrar una billetera con 100. Pero. —¡Ni siquiera tengo sed! Portugal Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo. desde ese momento las cosas se deslizaron cuesta abajo bastante rápido. alcanza a murmurar: —Debo contarles mi mayor secreto. Dios Serbia . Y aquí estoy. hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. —Hace tres semanas —le explica Vlad—. Pero un amigo mío me aconsejó: “Cásate y forma una familia. Al acercarse el momento final. cuando de pronto una niñita pasa corriendo por la habitación. A su alrededor se encuentran sus seres queridos. ¡creí que trataba de devolvérmela! Rusia Debido a la recesión económica actual. en Praga. Busca desesperadamente en Internet. —¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña —dice el visitante—. De otro modo. Así que seguí su consejo y dejé de salir a divertirme. —Título —le dice el amigo—. No tiene suerte. —¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos? —¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre? Rumania Tras una persecución a alta velocidad.000 coronas dentro. ¿Por qué se lo pusieron? El amigo suspira y dice: —Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa. Por supuesto. y esto fue con lo que regresó. para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel. que vive en la Calle Seifert número 3. ¡dígame qué es! Sin decir una palabra. Su familia lo anima a continuar. Horas después. mi abuela cubrió la espalda de mi abuelo con manteca. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto. a Vlad lo detiene un oficial de policía. Cambié a las mujeres por mi esposa y a las cervezas por alimento infantil. —Antes de casarme lo tenía todo —dice Estanislao—. despierta a la actriz. mujeres hermosas. autos deportivos. no habrá nadie que te dé a beber un vaso de agua en tu lecho de muerte”. ¿saben una cosa? —¿Qué? —preguntan sus familiares. Si me da una buena excusa. la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir. muchos amigos y una gran fortuna.El abogado se queda estupefacto. Tiene el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler. mi esposa me dejó por un policía.

quien la reclama como suya. ahora es mi turno. quien aúlla de dolor y cae al suelo. —¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño. llorando. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave. dice jadeando: —Bien. Como ninguno de los dos cede. — pero me sigue gustando más el papel. —Si tiene tanta prisa —responde el niño—. ¡váyase sin nosotros! . el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: —Con una patada pueblerina. —Es mi pato —insiste el citadino. y luego usted hace lo mismo conmigo. Se puede usted quedar con el pato. El hombre de Estocolmo acepta. Cuando logra levantarse. Suiza La esposa le pregunta a su esposo: —¿Te fijaste. —Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre.Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras. Tailandia Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar: —¡Apúrense o llegaremos tarde! —¿Cuál es la prisa? —pregunta uno. —¿Una qué? —Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna. un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando. pero el ave cae dentro del corral de un granjero. —Olvídelo —dice el granjero—. —Sí —responde el hombre. —Entonces. ¿por qué lloras tú? —¡Porque me reí primero! Suecia Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería. cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro. —Si llegamos tarde. perderemos su siguiente clase —le dice la maestra.

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