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Los Chistes Mas Graciosos Del Mundo

Los Chistes Mas Graciosos Del Mundo

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los chistes mas graciosos del mundo

bueno les traigo unos chistes buenisimos ahi les va: se encuentran dos amigas: - mira ,no se que hacer. el otro dia aparecio un loro en mi casa.me a cojido cariño y me sige a todas partes. -¿ porque no lo yebas al zoo? pues una buena idea mil gracias. se encuentran 15 dias despues. hola gulia yebaste el loro al zoologico?no me hables estoy desesperada ¿por que? por que le a gustado tanto que le he tenido que llebar al cine y al futbol y ahora quiere ir a teatro

habia una vez un lorito y un señor entonces el señor se pone a ver el noticiero y empieza el lorito a canatar -la,la,la,la... y el señor le dijo lo voy a meter a la nevera y bueno lo metio y el loro empezo a cantar navidad,navidad dulce navidad..... y dijo el señor lo voy a meter en la licuadora y el loro empezo a cantar mayonesa ella lo vate como haciendo mayonesa.... y el señor le dijo lo voy a meter en el horno empezo a cantar ayyy q calor ay q calor y el señor le dijo ya me canse lo voy a matar y el loro empezo a cantar nadie es eterno en el mundo ..... jajajaja muy buenooo

Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. —Li kai yang qi guan... —dice débilmente el hombre enfermo. El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín. —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

El borracho le dice: Vamos Batman. pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza. Cuando llegué. busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Después. Ya señora. Cómo que de la risa? Sí. si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de . ¿Por qué no hiciste la tarea? Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque. ¿Y tú? De la risa. y ¿Ahora qué? La viejita le responde: A correr! La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. levántate y lucha! Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre. buenos días. ¿En qué puedo ayudarle? Por favoorr jooven.Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: Huevos. Pepito llega a la escuela y le dice su maestra: Pepito. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes. regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. con mucho gusto. ninguno tenía raíz cuadrada Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: Y vos de qué moriste? Congelado. huevos. de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: Señora. Bruto. a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: Padre. mejor de la orejita! Estaba un borracho caminando por la calle. le respondió. entonces un día le dije que iba a salir por 2 días. cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. y la monja cae al suelo. Pepito le pide ayuda a su papá. pero cuando me fui. aayudeme a tocarr el timbree. Señora.

. . tocan y se van. y vio un gorila gigante. también unas manotas. unas patotas. primero el trabajo. más se pegan. Y el amigo le dice: Qué pasó? ¿Te falló el freno? No. El león se arrodilla y dice: Señor. Martín estaba trabajando. Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden.literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. iba Pepito a comprar. en la categoría de ciencia-ficción. ¡El acelerador! Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor. mami. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía. un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo. Los hombres son como los músicos: Vienen. ¿Dónde está el libro "Hombre. En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas. un brazotes. bendice estos alimentos que voy a consumir. después la diversión. cuando su jefe le pregunta: No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe. grandotes! Un señor está triste y le dice un amigo: Oye. te pido que este león se vuelva cristiano. Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos. Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. Entonces. pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento.. Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita. la mamá le pregunta: Y los huevos Pepito? Grandototes. ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra.

nosotros compartimos todo. . ella comerá su parte —le asegura el anciano—. unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé. Lo compartimos todo. ¿Quiénes son unos tarados. los de la izquierda son unos idiotas. dime. procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados. donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. ¡Están todos revueltos! Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana. Pensando en pasar un buen rato. el ladrón se asusta y se detiene. un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Poco convencido. Luego como ve que no ocurre nada continúa. —Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. —No se preocupe —dice el anciano—. Pedro es un nombre extraño para un loro. Y de nuevo la voz le dice: Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. y parándose en el pasillo del autobús. mirando su bola de cristal. El inglés se cae al agua y grita: Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo. Unos minutos después. el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado. incluyendo al borracho. pero si quieres shampoo. entra en ella y se sienta. los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente. el camionero le pregunta a la esposa: —¿Por qué no come? —¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura! Alemania En una feria. y el ladrón le dice: Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. El chiste ganador de Argentina Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. unos idiotas. —De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste. Cuando escuchó eso el conductor. y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: Jesús te está mirando! Entonces. freno sorpresivamente. Erase una vez.En un barco viaja un español y un inglés. y toda la gente cayó al piso. y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: Ahora sí. —No se preocupe.

¡Acabo de ofrecer mi departamento en renta por tres años! . —¿Por qué esa pausa tan larga? —le pregunta el cantinero. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante. —¿Qué sucede? —le pregunta. Eso es lo que usted cree. —No te preocupes. —¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora? —Dos semanas. Sabio consejo. ¡Ya empezaron con los empujones! Canadá Un hombre le dice a un amigo: —Mi esposa está en una dieta de tres semanas. y le dice: —¿Por qué pones esa cara. una adivina me dijo: “Haz todo lo que te diga tu jefe”. Brasil Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé.—¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. pero ahora realmente estoy en problemas —responde Zoran—. a su pareja—. Lo repitió como si mi vida dependiera de ello. que tiene un gesto sombrío. —¡Lo sabía! —le dice el paquidermo. mientras trabajaba en un proyecto importante que necesitaba el aporte de mi jefe. Como si necesitara una prueba de lo buena que era la adivina. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”. China El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. ¡Oye. Superman! —grita—. Zoran? ¡Te declararon inocente! —Lo sé. —No lo sé —dice el oso—. Cuéntame algo de ciencia ficción. —Érase una vez un conejito completamente desnudo… Corea Alguna vez. papá —interrumpe la tortuga—. —¡Ajá! —dice la adivina—. ¡Sal. —Está bien. irritado. ésas son cosas de niños. una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. —Te lo juro. Érase una vez un conejito en el espacio exterior… El hijo lo para en seco. al revisar mi horóscopo en el periódico. leí: “Haz todo lo que diga tu jefe”. Croacia Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas. —Ay. no te haremos daño! Eslovenia Al salir de la corte. Soy padre de tres. —¡Quiero un cuento de adultos! —De acuerdo. un abogado se vuelve hacia su cliente. pensé. Australia y Nueva Zelanda Un oso polar entra a una taberna y le dice al cantinero: —Dame un whisky y… una Coca. pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá. yo me encargo —le dice el oficial—. —¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño. esa noche. Siempre las he tenido.

Sin mostrarse impresionado. —Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo. encuentran un oso e intentan convertirlo. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para t u arribo el día de mañana. Esa noche le envía un mensaje electrónico. ¡Hace muchísimo calor!” Francia El presidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero. —Pensándolo bien —exclama el religioso—. —Qué bien —dice la abuela—. El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos al Vaticano. muy tranquilo: —Jugamos juntos al golf. así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar. Estados Unidos Un sacerdote. así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Morton se escabulle. Tomás. —Me gustaría ser abogado —dice José—. María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños. —Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. Para sorpresa del jefe. —Yo quiero ser doctora —dice María—. con todo el cuerpo enyesado. para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas. el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir. Lo mismo ocurre cuando el presidente Obama va de visita. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. —Y tú. La próxima semana hará su Primera Comunión. un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. —¡Yo quiero ser compatriota! Finlandia Hannu quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás. —Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—.España Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa. Morton. ¿ha desaparecido por completo el asma? . quien yace en una camilla rodante. y al poco rato reaparece al lado del Papa.D. con un efusivo abrazo. Durante una bendición papal. quizá no debí haber comenzado con la circuncisión. no he comido nada en 24 horas. y le prediqué la palabra de Dios. Al día siguiente. Se internan en el bosque. Ambos voltean a ver al rabino. señora —suplica—. —Por favor. para así poder defender a mis compatriotas. P. y una vez más con Vladimir Putin. ¿qué te gustaría ser? —preguntá José. Filipinas José. —Entonces. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le preguntan: —¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Morton? Hungría El médico le pregunta a su paciente: —¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta? —Sí —. Sarkozy felicita a uno de sus empleados. Miguel. Morton se encoge de hombros y responde. para poder atender a mis compatriotas. Más tarde se reúnen los tres. el jefe le dice a Morton: —Apuesto a que no conoces al Papa.

—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta. mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. —Sí —responde el hombre—. pero el abogado la despierta constantemente. Dos semanas más tarde. —Lo haremos interesante —dice el hom-bre—. —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. —¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar. apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada. —¿Ves ese ga-to? Es la única compañía que tengo. ¡puf!. Como es un hombre práctico. —Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado. poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional. llama de nuevo por teléfono. —¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe. —¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna? La estrella le entrega un billete de 5 dólares. pero no habla mandarín. el hombre de negocios viaja a Shangai. me dará 5. —Es probable —le contestan. a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. El ejecutivo desea ayudarlo. pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer. La estrella lo ignora. la televisión. el reproductor de música y la computadora portátil. —Sí.—No —dice el paciente—. La actriz acepta. el jefe hace otra llamada telefónica: —¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío? —Completamente —le contestan—. Países Bajos En un largo viaje en avión. —¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta. India Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. Ella ansía tener un sueño reparador. —¡Porque los indios están juntando leña como locos! Noruega Una mujer frota una lámpara y aparece un genio. el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos. El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña. con los músculos abdominales marcados. Una semana después. Si usted contesta mal. México En pleno otoño. donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. Ahora es su turno: —¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro? . El genio acepta y. así que te concederé un deseo —dice el genio. —Eres una buena mujer. y el abogado empieza. le pagaré 50 dólares. —Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo. El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan. los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Pero sí han desaparecido mi reloj. Si contesto mal. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. Más tarde ese año. les advierte que recojan leña. será un invierno muy frío —le responden. Aun así.

No tiene suerte. ¡dígame qué es! Sin decir una palabra. despierta a la actriz. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto. que vive en la Calle Seifert número 3. cuando de pronto una niñita pasa corriendo por la habitación. desde ese momento las cosas se deslizaron cuesta abajo bastante rápido. Vendí mi Ferrari e invertí en fondos para la universidad. y esto fue con lo que regresó. mi abuela cubrió la espalda de mi abuelo con manteca. Así que seguí su consejo y dejé de salir a divertirme. mi esposa me dejó por un policía. autos deportivos. Reino Unido Aproximadamente un mes antes de morir. Pero un amigo mío me aconsejó: “Cásate y forma una familia. —Antes de casarme lo tenía todo —dice Estanislao—. alcanza a murmurar: —Debo contarles mi mayor secreto. a Vlad lo detiene un oficial de policía. República Checa Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice: —Acabo de encontrar una billetera con 100. hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. Busca desesperadamente en Internet. —¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el oficial—. no le daré una multa. tráenos dos tazas de café.000 coronas dentro. —¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña —dice el visitante—. —Título —le dice el amigo—. Y aquí estoy. Pero. ¿Por qué se lo pusieron? El amigo suspira y dice: —Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa. en Praga. mujeres hermosas. Dios Serbia . Si me da una buena excusa. Cambié a las mujeres por mi esposa y a las cervezas por alimento infantil. —Hace tres semanas —le explica Vlad—. Horas después. no habrá nadie que te dé a beber un vaso de agua en tu lecho de muerte”. Polonia Estanislao yace en su lecho de muerte. Por supuesto. Al acercarse el momento final. —¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos? —¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre? Rumania Tras una persecución a alta velocidad. Su familia lo anima a continuar. Tiene el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler. —¡Ni siquiera tengo sed! Portugal Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo.El abogado se queda estupefacto. muchos amigos y una gran fortuna. ¡creí que trataba de devolvérmela! Rusia Debido a la recesión económica actual. ¿saben una cosa? —¿Qué? —preguntan sus familiares. le entrega 50 dólares y exclama: —Bueno. De otro modo. la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir. para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel. A su alrededor se encuentran sus seres queridos.

—Sí —responde el hombre. Se puede usted quedar con el pato. —Olvídelo —dice el granjero—. —Si llegamos tarde. dice jadeando: —Bien. —Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo. Suiza La esposa le pregunta a su esposo: —¿Te fijaste. quien aúlla de dolor y cae al suelo. el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: —Con una patada pueblerina. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre. —Es mi pato —insiste el citadino. — pero me sigue gustando más el papel. y luego usted hace lo mismo conmigo. pero el ave cae dentro del corral de un granjero. El hombre de Estocolmo acepta. ahora es mi turno. —Entonces.Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave. Como ninguno de los dos cede. —¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño. —Si tiene tanta prisa —responde el niño—. —¿Una qué? —Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna. un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando. ¿por qué lloras tú? —¡Porque me reí primero! Suecia Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería. llorando. Tailandia Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar: —¡Apúrense o llegaremos tarde! —¿Cuál es la prisa? —pregunta uno. quien la reclama como suya. Cuando logra levantarse. ¡váyase sin nosotros! . perderemos su siguiente clase —le dice la maestra. cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.

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