los chistes mas graciosos del mundo

bueno les traigo unos chistes buenisimos ahi les va: se encuentran dos amigas: - mira ,no se que hacer. el otro dia aparecio un loro en mi casa.me a cojido cariño y me sige a todas partes. -¿ porque no lo yebas al zoo? pues una buena idea mil gracias. se encuentran 15 dias despues. hola gulia yebaste el loro al zoologico?no me hables estoy desesperada ¿por que? por que le a gustado tanto que le he tenido que llebar al cine y al futbol y ahora quiere ir a teatro

habia una vez un lorito y un señor entonces el señor se pone a ver el noticiero y empieza el lorito a canatar -la,la,la,la... y el señor le dijo lo voy a meter a la nevera y bueno lo metio y el loro empezo a cantar navidad,navidad dulce navidad..... y dijo el señor lo voy a meter en la licuadora y el loro empezo a cantar mayonesa ella lo vate como haciendo mayonesa.... y el señor le dijo lo voy a meter en el horno empezo a cantar ayyy q calor ay q calor y el señor le dijo ya me canse lo voy a matar y el loro empezo a cantar nadie es eterno en el mundo ..... jajajaja muy buenooo

Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. —Li kai yang qi guan... —dice débilmente el hombre enfermo. El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín. —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de . Señora. de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: Señora. busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. El borracho le dice: Vamos Batman. a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: Padre. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes. pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza. y ¿Ahora qué? La viejita le responde: A correr! La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. entonces un día le dije que iba a salir por 2 días. con mucho gusto. Ya señora. ¿Por qué no hiciste la tarea? Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque. es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre. Cómo que de la risa? Sí. buenos días. Pepito le pide ayuda a su papá. mejor de la orejita! Estaba un borracho caminando por la calle. ninguno tenía raíz cuadrada Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: Y vos de qué moriste? Congelado. pero cuando me fui. Cuando llegué.Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: Huevos. ¿Y tú? De la risa. cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. huevos. Bruto. aayudeme a tocarr el timbree. y la monja cae al suelo. Pepito llega a la escuela y le dice su maestra: Pepito. le respondió. levántate y lucha! Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre. ¿En qué puedo ayudarle? Por favoorr jooven. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. Después.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita.literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. bendice estos alimentos que voy a consumir. cuando su jefe le pregunta: No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe. Entonces. la mamá le pregunta: Y los huevos Pepito? Grandototes. Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. . pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento. Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. más se pegan. después la diversión. ¿Dónde está el libro "Hombre. En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas.. tocan y se van. en la categoría de ciencia-ficción. Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos. El león se arrodilla y dice: Señor. te pido que este león se vuelva cristiano.. un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo. grandotes! Un señor está triste y le dice un amigo: Oye. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía. también unas manotas. Los hombres son como los músicos: Vienen. Martín estaba trabajando. Y el amigo le dice: Qué pasó? ¿Te falló el freno? No. un brazotes. primero el trabajo. mami. iba Pepito a comprar. ¡El acelerador! Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor. ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. y vio un gorila gigante. unas patotas.

unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé. mirando su bola de cristal. Entra por una ventana. —No se preocupe. ¿Quiénes son unos tarados. El inglés se cae al agua y grita: Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo. los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. y parándose en el pasillo del autobús. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. ella comerá su parte —le asegura el anciano—. los de la izquierda son unos idiotas. Cuando escuchó eso el conductor. Pedro es un nombre extraño para un loro. entra en ella y se sienta. —Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente. . Y de nuevo la voz le dice: Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula.En un barco viaja un español y un inglés. freno sorpresivamente. el ladrón se asusta y se detiene. ¡Están todos revueltos! Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. el camionero le pregunta a la esposa: —¿Por qué no come? —¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura! Alemania En una feria. incluyendo al borracho. dime. y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: Ahora sí. procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados. el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado. Erase una vez. —No se preocupe —dice el anciano—. Pensando en pasar un buen rato. Poco convencido. Luego como ve que no ocurre nada continúa. donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. pero si quieres shampoo. y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: Jesús te está mirando! Entonces. El chiste ganador de Argentina Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. Unos minutos después. un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. unos idiotas. y el ladrón le dice: Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. —De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste. y toda la gente cayó al piso. nosotros compartimos todo. un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente. Lo compartimos todo.

—¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Croacia Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”. —No te preocupes. al revisar mi horóscopo en el periódico. y le dice: —¿Por qué pones esa cara. esa noche. a su pareja—. ¡Acabo de ofrecer mi departamento en renta por tres años! . Australia y Nueva Zelanda Un oso polar entra a una taberna y le dice al cantinero: —Dame un whisky y… una Coca. Superman! —grita—. —¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora? —Dos semanas. papá —interrumpe la tortuga—. Soy padre de tres. —¿Por qué esa pausa tan larga? —le pregunta el cantinero. ésas son cosas de niños. Zoran? ¡Te declararon inocente! —Lo sé. —Ay. una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. —Érase una vez un conejito completamente desnudo… Corea Alguna vez. yo me encargo —le dice el oficial—. pensé. —¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño. que tiene un gesto sombrío. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante. Brasil Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé. Érase una vez un conejito en el espacio exterior… El hijo lo para en seco. —¡Quiero un cuento de adultos! —De acuerdo. —¡Lo sabía! —le dice el paquidermo. leí: “Haz todo lo que diga tu jefe”. China El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. —Te lo juro. —Está bien. Cuéntame algo de ciencia ficción. ¡Sal. Siempre las he tenido. pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá. irritado. —¿Qué sucede? —le pregunta. un abogado se vuelve hacia su cliente. no te haremos daño! Eslovenia Al salir de la corte. Lo repitió como si mi vida dependiera de ello. mientras trabajaba en un proyecto importante que necesitaba el aporte de mi jefe. Sabio consejo. —No lo sé —dice el oso—. —¡Ajá! —dice la adivina—. ¡Ya empezaron con los empujones! Canadá Un hombre le dice a un amigo: —Mi esposa está en una dieta de tres semanas. pero ahora realmente estoy en problemas —responde Zoran—. ¡Oye. Eso es lo que usted cree. una adivina me dijo: “Haz todo lo que te diga tu jefe”. Como si necesitara una prueba de lo buena que era la adivina.

El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.España Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa. —Yo quiero ser doctora —dice María—. Morton se escabulle. Filipinas José. —Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—. muy tranquilo: —Jugamos juntos al golf. María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños. Morton se encoge de hombros y responde. —Qué bien —dice la abuela—. quien yace en una camilla rodante. —Y tú. El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos al Vaticano. —Me gustaría ser abogado —dice José—. Morton. Sarkozy felicita a uno de sus empleados. encuentran un oso e intentan convertirlo. así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le preguntan: —¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Morton? Hungría El médico le pregunta a su paciente: —¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta? —Sí —. el jefe le dice a Morton: —Apuesto a que no conoces al Papa. Lo mismo ocurre cuando el presidente Obama va de visita. —Entonces. un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Esa noche le envía un mensaje electrónico. —Por favor. P. —Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—. La próxima semana hará su Primera Comunión. —Pensándolo bien —exclama el religioso—. quizá no debí haber comenzado con la circuncisión. para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas. Se internan en el bosque. pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir. no he comido nada en 24 horas. —¡Yo quiero ser compatriota! Finlandia Hannu quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás. Más tarde se reúnen los tres. Miguel. y le prediqué la palabra de Dios. Al día siguiente. Durante una bendición papal. Para sorpresa del jefe. ¿qué te gustaría ser? —preguntá José. Ambos voltean a ver al rabino.D. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. para así poder defender a mis compatriotas. Sin mostrarse impresionado. con todo el cuerpo enyesado. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para t u arribo el día de mañana. con un efusivo abrazo. ¿ha desaparecido por completo el asma? . —Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. y al poco rato reaparece al lado del Papa. Tomás. así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Estados Unidos Un sacerdote. ¡Hace muchísimo calor!” Francia El presidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero. y una vez más con Vladimir Putin. para poder atender a mis compatriotas. señora —suplica—.

El ejecutivo desea ayudarlo. y el abogado empieza. Si usted contesta mal. así que te concederé un deseo —dice el genio. será un invierno muy frío —le responden. ¡puf!. le pagaré 50 dólares. el hombre de negocios viaja a Shangai. pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer. los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada. la televisión. el reproductor de música y la computadora portátil. —¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe. Países Bajos En un largo viaje en avión. me dará 5. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros. Una semana después. les advierte que recojan leña. —Es probable —le contestan. El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña. El genio acepta y. —¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar. el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt. pero el abogado la despierta constantemente. —¿Ves ese ga-to? Es la única compañía que tengo. a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. La estrella lo ignora. mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. el jefe hace otra llamada telefónica: —¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío? —Completamente —le contestan—. La actriz acepta.—No —dice el paciente—. —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Como es un hombre práctico. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. —¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta. Aun así. —Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado. Ella ansía tener un sueño reparador. —Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo. Si contesto mal. Pero sí han desaparecido mi reloj. Ahora es su turno: —¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro? . —¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta. —Lo haremos interesante —dice el hom-bre—. México En pleno otoño. poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional. India Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos. —Eres una buena mujer. —Sí —responde el hombre—. Más tarde ese año. Dos semanas más tarde. donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. —¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna? La estrella le entrega un billete de 5 dólares. —Sí. El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan. con los músculos abdominales marcados. pero no habla mandarín. llama de nuevo por teléfono. —¡Porque los indios están juntando leña como locos! Noruega Una mujer frota una lámpara y aparece un genio.

mi esposa me dejó por un policía. Así que seguí su consejo y dejé de salir a divertirme. Y aquí estoy. ¡dígame qué es! Sin decir una palabra. despierta a la actriz. no le daré una multa. no habrá nadie que te dé a beber un vaso de agua en tu lecho de muerte”. Su familia lo anima a continuar. que vive en la Calle Seifert número 3. cuando de pronto una niñita pasa corriendo por la habitación. República Checa Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice: —Acabo de encontrar una billetera con 100. —Título —le dice el amigo—. —Antes de casarme lo tenía todo —dice Estanislao—. ¿Por qué se lo pusieron? El amigo suspira y dice: —Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa. hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica.El abogado se queda estupefacto. Cambié a las mujeres por mi esposa y a las cervezas por alimento infantil. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto. De otro modo. en Praga. y esto fue con lo que regresó. No tiene suerte. Dios Serbia . —¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos? —¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre? Rumania Tras una persecución a alta velocidad. —¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el oficial—. ¿saben una cosa? —¿Qué? —preguntan sus familiares. le entrega 50 dólares y exclama: —Bueno. Horas después. autos deportivos. —¡Ni siquiera tengo sed! Portugal Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo. desde ese momento las cosas se deslizaron cuesta abajo bastante rápido. muchos amigos y una gran fortuna. a Vlad lo detiene un oficial de policía. Busca desesperadamente en Internet. Al acercarse el momento final. Pero un amigo mío me aconsejó: “Cásate y forma una familia. Pero. Si me da una buena excusa. Vendí mi Ferrari e invertí en fondos para la universidad. tráenos dos tazas de café. ¡creí que trataba de devolvérmela! Rusia Debido a la recesión económica actual. la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir. Polonia Estanislao yace en su lecho de muerte. —Hace tres semanas —le explica Vlad—. para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel.000 coronas dentro. alcanza a murmurar: —Debo contarles mi mayor secreto. Por supuesto. —¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña —dice el visitante—. Reino Unido Aproximadamente un mes antes de morir. A su alrededor se encuentran sus seres queridos. mujeres hermosas. mi abuela cubrió la espalda de mi abuelo con manteca. Tiene el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler.

perderemos su siguiente clase —le dice la maestra.Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras. un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando. ¡váyase sin nosotros! . pero el ave cae dentro del corral de un granjero. y luego usted hace lo mismo conmigo. —¿Una qué? —Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna. el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: —Con una patada pueblerina. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave. Como ninguno de los dos cede. llorando. Suiza La esposa le pregunta a su esposo: —¿Te fijaste. —Entonces. —Sí —responde el hombre. dice jadeando: —Bien. — pero me sigue gustando más el papel. ¿por qué lloras tú? —¡Porque me reí primero! Suecia Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería. —Si llegamos tarde. cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro. Se puede usted quedar con el pato. Tailandia Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar: —¡Apúrense o llegaremos tarde! —¿Cuál es la prisa? —pregunta uno. —Olvídelo —dice el granjero—. quien aúlla de dolor y cae al suelo. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre. Cuando logra levantarse. —Es mi pato —insiste el citadino. —Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo. —¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño. ahora es mi turno. —Si tiene tanta prisa —responde el niño—. El hombre de Estocolmo acepta. quien la reclama como suya.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful