los chistes mas graciosos del mundo

bueno les traigo unos chistes buenisimos ahi les va: se encuentran dos amigas: - mira ,no se que hacer. el otro dia aparecio un loro en mi casa.me a cojido cariño y me sige a todas partes. -¿ porque no lo yebas al zoo? pues una buena idea mil gracias. se encuentran 15 dias despues. hola gulia yebaste el loro al zoologico?no me hables estoy desesperada ¿por que? por que le a gustado tanto que le he tenido que llebar al cine y al futbol y ahora quiere ir a teatro

habia una vez un lorito y un señor entonces el señor se pone a ver el noticiero y empieza el lorito a canatar -la,la,la,la... y el señor le dijo lo voy a meter a la nevera y bueno lo metio y el loro empezo a cantar navidad,navidad dulce navidad..... y dijo el señor lo voy a meter en la licuadora y el loro empezo a cantar mayonesa ella lo vate como haciendo mayonesa.... y el señor le dijo lo voy a meter en el horno empezo a cantar ayyy q calor ay q calor y el señor le dijo ya me canse lo voy a matar y el loro empezo a cantar nadie es eterno en el mundo ..... jajajaja muy buenooo

Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. —Li kai yang qi guan... —dice débilmente el hombre enfermo. El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín. —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Señora. entonces un día le dije que iba a salir por 2 días. pero cuando me fui. ¿Por qué no hiciste la tarea? Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque. pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza. aayudeme a tocarr el timbree. regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué. ¿En qué puedo ayudarle? Por favoorr jooven. es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre. ninguno tenía raíz cuadrada Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: Y vos de qué moriste? Congelado. mejor de la orejita! Estaba un borracho caminando por la calle. y ¿Ahora qué? La viejita le responde: A correr! La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: Señora. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes. cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. Pepito le pide ayuda a su papá.Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: Huevos. Pepito llega a la escuela y le dice su maestra: Pepito. Bruto. El borracho le dice: Vamos Batman. Después. levántate y lucha! Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre. con mucho gusto. y la monja cae al suelo. a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: Padre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¿Y tú? De la risa. buenos días. busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de . Cómo que de la risa? Sí. Ya señora. le respondió. huevos.

El león se arrodilla y dice: Señor. en la categoría de ciencia-ficción. En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas. ¿Dónde está el libro "Hombre. iba Pepito a comprar. mami. . Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. grandotes! Un señor está triste y le dice un amigo: Oye. bendice estos alimentos que voy a consumir. Martín estaba trabajando. cuando su jefe le pregunta: No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe. Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita. Entonces. unas patotas. después la diversión. y vio un gorila gigante. tocan y se van.literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. también unas manotas. primero el trabajo. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía. Y el amigo le dice: Qué pasó? ¿Te falló el freno? No. un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo. ¡El acelerador! Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor. Los hombres son como los músicos: Vienen.. Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos. te pido que este león se vuelva cristiano. Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento. la mamá le pregunta: Y los huevos Pepito? Grandototes.. más se pegan. un brazotes.

Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. y el ladrón le dice: Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: Ahora sí. un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé. los de la izquierda son unos idiotas. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. el ladrón se asusta y se detiene. Cuando escuchó eso el conductor. unos idiotas. ¿Quiénes son unos tarados. y parándose en el pasillo del autobús. pero si quieres shampoo. ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Erase una vez. el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado. El chiste ganador de Argentina Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. Pensando en pasar un buen rato. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Unos minutos después. —No se preocupe. ¡Están todos revueltos! Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. El inglés se cae al agua y grita: Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo. donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. dime. procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados.En un barco viaja un español y un inglés. . Pedro es un nombre extraño para un loro. incluyendo al borracho. un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente. Entra por una ventana. mirando su bola de cristal. Poco convencido. —De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste. entra en ella y se sienta. el camionero le pregunta a la esposa: —¿Por qué no come? —¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura! Alemania En una feria. —Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente. y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: Jesús te está mirando! Entonces. Y de nuevo la voz le dice: Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula. los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. —No se preocupe —dice el anciano—. y toda la gente cayó al piso. freno sorpresivamente. nosotros compartimos todo. Lo compartimos todo.

¡Sal. Superman! —grita—. ¡Oye. esa noche. —¿Por qué esa pausa tan larga? —le pregunta el cantinero. —Te lo juro. —Está bien. irritado. y le dice: —¿Por qué pones esa cara. Zoran? ¡Te declararon inocente! —Lo sé. —Ay. Érase una vez un conejito en el espacio exterior… El hijo lo para en seco. —¡Lo sabía! —le dice el paquidermo. pensé. a su pareja—. China El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante. —¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora? —Dos semanas. una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. Soy padre de tres. mientras trabajaba en un proyecto importante que necesitaba el aporte de mi jefe. pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá. —No lo sé —dice el oso—. —¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño. ¡Acabo de ofrecer mi departamento en renta por tres años! . yo me encargo —le dice el oficial—. —No te preocupes. Eso es lo que usted cree. —¿Qué sucede? —le pregunta. un abogado se vuelve hacia su cliente. Croacia Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas. Australia y Nueva Zelanda Un oso polar entra a una taberna y le dice al cantinero: —Dame un whisky y… una Coca. Siempre las he tenido. papá —interrumpe la tortuga—. ésas son cosas de niños. pero ahora realmente estoy en problemas —responde Zoran—. no te haremos daño! Eslovenia Al salir de la corte. —Érase una vez un conejito completamente desnudo… Corea Alguna vez. Brasil Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé. Como si necesitara una prueba de lo buena que era la adivina. Sabio consejo.—¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Cuéntame algo de ciencia ficción. que tiene un gesto sombrío. —¡Ajá! —dice la adivina—. —¡Quiero un cuento de adultos! —De acuerdo. ¡Ya empezaron con los empujones! Canadá Un hombre le dice a un amigo: —Mi esposa está en una dieta de tres semanas. Lo repitió como si mi vida dependiera de ello. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”. una adivina me dijo: “Haz todo lo que te diga tu jefe”. leí: “Haz todo lo que diga tu jefe”. al revisar mi horóscopo en el periódico.

Se internan en el bosque. y le prediqué la palabra de Dios. para así poder defender a mis compatriotas. —Por favor. P. Tomás.España Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa. —Yo quiero ser doctora —dice María—. Sarkozy felicita a uno de sus empleados. así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. el jefe le dice a Morton: —Apuesto a que no conoces al Papa. no he comido nada en 24 horas. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le preguntan: —¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Morton? Hungría El médico le pregunta a su paciente: —¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta? —Sí —. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. Estados Unidos Un sacerdote. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para t u arribo el día de mañana. Filipinas José. ¿ha desaparecido por completo el asma? . ¿qué te gustaría ser? —preguntá José. y al poco rato reaparece al lado del Papa. Al día siguiente. María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños. Más tarde se reúnen los tres. —Qué bien —dice la abuela—. Sin mostrarse impresionado.D. Para sorpresa del jefe. un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. quien yace en una camilla rodante. Durante una bendición papal. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo. encuentran un oso e intentan convertirlo. Ambos voltean a ver al rabino. el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. —Me gustaría ser abogado —dice José—. Miguel. así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar. El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos al Vaticano. Morton se escabulle. La próxima semana hará su Primera Comunión. para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas. —Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—. —Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. —Y tú. Morton se encoge de hombros y responde. pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir. —Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—. quizá no debí haber comenzado con la circuncisión. con todo el cuerpo enyesado. —Pensándolo bien —exclama el religioso—. Morton. con un efusivo abrazo. muy tranquilo: —Jugamos juntos al golf. señora —suplica—. para poder atender a mis compatriotas. y una vez más con Vladimir Putin. Esa noche le envía un mensaje electrónico. —Entonces. —¡Yo quiero ser compatriota! Finlandia Hannu quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás. ¡Hace muchísimo calor!” Francia El presidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero. Lo mismo ocurre cuando el presidente Obama va de visita.

será un invierno muy frío —le responden. poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional. El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña. —¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. —¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna? La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Una semana después. Si usted contesta mal. India Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. —¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros. Pero sí han desaparecido mi reloj. a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. le pagaré 50 dólares. —Eres una buena mujer. —¡Porque los indios están juntando leña como locos! Noruega Una mujer frota una lámpara y aparece un genio. donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. Ella ansía tener un sueño reparador. me dará 5. el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt. Como es un hombre práctico. Más tarde ese año. —Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado. el jefe hace otra llamada telefónica: —¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío? —Completamente —le contestan—. México En pleno otoño. Ahora es su turno: —¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro? . mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. —Lo haremos interesante —dice el hom-bre—. Países Bajos En un largo viaje en avión. pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer. El ejecutivo desea ayudarlo. —Sí —responde el hombre—. con los músculos abdominales marcados. les advierte que recojan leña. Si contesto mal. La actriz acepta. —Es probable —le contestan. —¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta. —Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo. —¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe. —¿Ves ese ga-to? Es la única compañía que tengo. pero el abogado la despierta constantemente. Dos semanas más tarde. llama de nuevo por teléfono. los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. —Sí. La estrella lo ignora. pero no habla mandarín. El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan. el reproductor de música y la computadora portátil. la televisión. así que te concederé un deseo —dice el genio. —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos. Aun así. El genio acepta y.—No —dice el paciente—. ¡puf!. apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada. y el abogado empieza. el hombre de negocios viaja a Shangai.

Dios Serbia . la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir. para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel. alcanza a murmurar: —Debo contarles mi mayor secreto. Por supuesto. a Vlad lo detiene un oficial de policía. De otro modo. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto. y esto fue con lo que regresó. Busca desesperadamente en Internet. muchos amigos y una gran fortuna. A su alrededor se encuentran sus seres queridos. despierta a la actriz. le entrega 50 dólares y exclama: —Bueno. ¿saben una cosa? —¿Qué? —preguntan sus familiares. cuando de pronto una niñita pasa corriendo por la habitación.000 coronas dentro. Pero. hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. ¡dígame qué es! Sin decir una palabra. mujeres hermosas. mi esposa me dejó por un policía. Y aquí estoy. —¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña —dice el visitante—. no habrá nadie que te dé a beber un vaso de agua en tu lecho de muerte”. Reino Unido Aproximadamente un mes antes de morir.El abogado se queda estupefacto. ¿Por qué se lo pusieron? El amigo suspira y dice: —Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa. tráenos dos tazas de café. —¡Ni siquiera tengo sed! Portugal Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo. —¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el oficial—. Pero un amigo mío me aconsejó: “Cásate y forma una familia. —Hace tres semanas —le explica Vlad—. Cambié a las mujeres por mi esposa y a las cervezas por alimento infantil. Horas después. no le daré una multa. Al acercarse el momento final. Si me da una buena excusa. —¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos? —¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre? Rumania Tras una persecución a alta velocidad. que vive en la Calle Seifert número 3. autos deportivos. Su familia lo anima a continuar. Vendí mi Ferrari e invertí en fondos para la universidad. República Checa Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice: —Acabo de encontrar una billetera con 100. en Praga. —Antes de casarme lo tenía todo —dice Estanislao—. ¡creí que trataba de devolvérmela! Rusia Debido a la recesión económica actual. No tiene suerte. mi abuela cubrió la espalda de mi abuelo con manteca. Polonia Estanislao yace en su lecho de muerte. —Título —le dice el amigo—. desde ese momento las cosas se deslizaron cuesta abajo bastante rápido. Así que seguí su consejo y dejé de salir a divertirme. Tiene el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler.

y luego usted hace lo mismo conmigo. —Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo. —Si llegamos tarde. Tailandia Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar: —¡Apúrense o llegaremos tarde! —¿Cuál es la prisa? —pregunta uno. ¿por qué lloras tú? —¡Porque me reí primero! Suecia Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería. el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: —Con una patada pueblerina.Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras. —Si tiene tanta prisa —responde el niño—. dice jadeando: —Bien. ¡váyase sin nosotros! . —Sí —responde el hombre. — pero me sigue gustando más el papel. —Es mi pato —insiste el citadino. Como ninguno de los dos cede. cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro. Cuando logra levantarse. perderemos su siguiente clase —le dice la maestra. Se puede usted quedar con el pato. El hombre de Estocolmo acepta. —Entonces. quien aúlla de dolor y cae al suelo. —Olvídelo —dice el granjero—. —¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño. ahora es mi turno. quien la reclama como suya. llorando. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave. pero el ave cae dentro del corral de un granjero. un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando. Suiza La esposa le pregunta a su esposo: —¿Te fijaste. —¿Una qué? —Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre.