 CONSULTA PROFESIONAL

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....
Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su
ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que
era el Urólogo.
- ¿En qué puedo ayudarlo? - preguntó el ....abogado.
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo izquierdo, diciendo:
- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó,
pensó y pensó... y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y el paciente le respondió:
- ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

 EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a
saltar por la ventana!.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal. Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

 LA MONJA.
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta,
le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que
me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
- La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón
y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

 ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

 TRES FRASES GENIALES

1° frase:
"Antiguamente las mujeres cocinaban igual que su mamá.
¡Hoy, están bebiendo igual que su papá!"
2º frase:
“Antiguamente las nalgas venían dentro de los calzones.
Hoy en día, los calzones vienen dentro de las nalgas!”
3º frase:
"Antiguamente los carteles en las calles con rostros de criminales ofrecían recompensas.
¡Hoy en día piden votos!".

 -Científicos alemanes excavaron 50 Mts bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre.
Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que
los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
-Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios
científicos que excavaran más hondo. A 100 Mts bajo tierra, encontraron pequeños trozos
de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían
los antiguos rusos hace 3500 años.
-Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 Mts bajo tierra y no
encontraron nada, excavaron 20 Mts más y aun nada, entonces excavaron 250 Mts en total
y ni mierda. Por lo tanto, llegaron a la conclusión de que los antiguos indígenas hace más de
5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital..." jajajajajaja somos la muerte!!!!!!

 Mami ¿que diferencia hay entre una prostituta y una loca?

Bueno hija, a la loca le pasan mil cositas por la cabeza,
y a la prostituta le pasan mil cabezas por la cosita!

 Un loco en el manicomio dice a otro:

"¡Escapémonos!"
El otro dice: No puedo, estoy con vómito y diarrea.
"No importa causita, nos escapamos los 4 "

 Una joven aprendiz le dice al mago:

¡Maestro, quiero aprender a adivinar!
Ok desnúdate y ponte en cuatro, le dice el mago.
¡Oiga, pero Ud. me quiere tirar!
¿Ves?, ya estás adivinando!
 Una chola de Sechura entra a una Farmacia de Inkafarma y pide al farmacéutico un pomo de
'Frecuencia’.
- El farmacéutico la mira y le dice, oiga, en mis 30 años de experiencia, nunca he oído de ese
producto.
¿Es alguna fragancia nueva, quizás?'
- A lo que la chola contesta...
'Yo no sé, es que el ginecólogo me dijo que me lavara el culo con 'Frecuencia'.

 LORO VIDENTE.
Tres monjas camino al convento siempre pasaban por una casa que tenía un loro en la
entrada, y el loro siempre decía tres colores y las monjitas no sabían por que. Hasta que
se dieron cuenta que eran los colores de sus calzones.
Las monjas deciden ir todas de un solo color y el loro dice:
"blanco, blanco y blanco", y las monjitas no lo podían creer, así que, para quitarse las dudas,
las monjas van sin ropa interior y el loro dice: “¡Lacio, ondulado y recién rasurado!"

 EL FARMACÉUTICO
Señor una pastilla para la diarrea, pero rápido…!!!
El farmacéutico por el apuro se equivoca y le da una pastilla para
calmar los nervios
Al rato el farmacéutico le pregunta…
Señor cómo sigue…???
¡Aquí, cagado pero tranquilito…!!!

 Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.

Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella
del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría
a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle
una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al caballero.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje,
un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la
entregue a la mujer.
La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL
y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.
¡Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!
P. D: Envíeme la botella de vuelta.
 LA VIUDA Y EL PENE.
En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué
su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó
helado.
Pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo
mandó a disecar. Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba
la pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el
de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un
cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:
¡¡¡Nos mudamos Antonio!!!

 ABUELA TESTIGO.
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran
Preparados para la respuesta.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer

testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acercó y le preguntó:

'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'

Ella respondió:
“Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted
resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy
prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.
Claro está que sé quién es Ud.”

El abogado estaba perplejo, sin saber exactamente qué hacer.

Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta otra vez a la Sra. Sánchez:
¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió:

“Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica,
y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor
Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas
diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco.
Su mamá tampoco está orgullosa de él”. El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y en voz baja
les dice:
“Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me
conoce a Mí, los mando a la silla eléctrica”.
 ASI SE HABLA, CUANDO JODEN LOS POLITICOS.
¡QUÉ MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA!
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre
un cajón e inició su discurso:
- ¡Compatriotas, compañeros, amigos!
Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados…..
Para debatir, tratar o discutir…… Un tópico, tema o asunto…….
trascendente, importante o de vida o muerte.
-El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta,
es mi postulación, aspiración o candidatura a la alcaldía de este municipio.
-De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto,
como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que
están aquí hoy.
Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como, por ejemplo,
ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic!
El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho
o hasta el culo... hic!
no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido...¡hic!.
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!,
puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando...¡hic!,
sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic!, y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

 UNA PIURANA LE DICE AL MARIDO:

"Oye José, tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un hijo…el médico me dijo
que mañana me dirá el resultado del análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad..."
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Luz del Norte.
La Sra. contesta, y le dicen:
"Somos de Luz del Norte y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece
que usted tiene un mes de atraso"...
La señora se sorprende y pregunta:
"¿cómo saben eso ustedes?"
Luz del Norte: "Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
"Oye José, son los de una oficina de Luz del Norte y ya saben que tengo un mes de atraso"..
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
"'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente
el pago correspondiente al atraso".
'¿Un pago? ¿De veras? Carajo... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'...
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos"...
'Carajo! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!"
¡Mierrrrrrrrrrrr...!!!!... ¡mejor pago!!!!
 TODAS LAS NACIONALIDADES TIENEN UNA CARACTERIZACIÓN:
Un alemán es una cerveza
dos alemanes son un ejército
tres alemanes son una guerra.

Un francés es una champaña

Dos franceses son una pareja haciendo el amor
Tres franceses son una orgía.

Un italiano es un vino
Dos italianos son un chisme
Tres italianos son una locura

Un inglés es un whisky
Dos ingleses son un club
Tres ingleses son un imperio.

Un ruso es un vodka
Dos rusos son un partido político
Tres rusos son una revolución.

Un estadounidense es un Martini
Dos estadounidenses son una corporación
Tres estadounidenses son una invasión.

Un mexicano es un tequila
Dos mejicanos son muchos hijos.
Tres mejicanos son unos mariachis.

Un brasilero es un café
Dos brasileros son un carnaval
Tres brasileros son un mundial.

Un colombiano es un ron
Dos colombianos son una parranda
Tres colombianos son un cartel...

Un peruano es un Pisco Sour

Dos peruanos son una pollada
Tres peruanos son una huelga

Un chileno es un hijo de puta

Dos chilenos son dos hijos de puta
Tres chilenos son una partida de hijos de puta.
... y si son más chilenos son...
un burdel de hijos de putas!

¡EL PISCO Y EL CURICHI DE AGUAJE SON PERUANOS CARAJOOOOO!