Chistes

- ¡Mamaaaá mammá! en el colegio dicen que estoy loco

- ¿Quien mijoo?
- Las tizas

Un paciente en su lecho de muerte le pregunta su medico:

- Doc, ¿Cuanto horas de vida me quedan?
- No mucho mas de 1 hora - le responde el médico.
- Gracias, por favor, ¿me haria el favor de llamar a mi abaogado y decirle que venga urgentemente
para aca?
- ¿Piensa hacer su testamento?
- No, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. Entre dos ladrones!¦

¿Mamá, mamá los corazones tienen piernas?

La mamá responde:
- No hijo, ¿por que?
- Pues papá esta en la habitacion de la criada diciendo: "Aaaaaah! abrete de piernas corazon!

Estaban dos compadres en la selva y a uno le provoca hacer pipi, entonces se va para detras de un
arbol se saca su cosito y comienza a orinar,cuando ya esta terminando una serpiente de varios
colores y venenosa lo pica en sus partes y el hombre se tira en el piso y comienza a gritar del dolor
y dice: compadre rapido lea la guia de supervivencia y diga que hay que hacer para cuando le pica
una culebra, pero apureseeee.
El compadre agarra la guia y lee en voz baja: Si se sospecha que la serpiente es venenosa coloque
su boca en la herida y succione el veneno.
El compadre que esta en el suelo adolorido le pregunta otra vez: ¿Que dice compadre digame
rapido?
Y el compadre con la guia en la mano contesta: Nada Hombre dice que ¡Te mueres!

¿Como se le mueren las neuronas a las mujeres?

- Solas

¿Por que las mujeres pierden la regla a los 50?

- Porque necesitan la sangre para las varices.

¿Como se dice elevador en arabe?

- alibava
Un día entra un hombre a un bar a las cinco de la madrugada, y le pide al mozo un café frío. El
mozo le dice que no tiene café frío, sólo caliente. Esto vuelve a ocurrir tres o cuatro veces más,
por lo que el mozo ya hastiado con la situación se dice a sí mismo:
Voy a tener café frío para este hombre que va a venir hoy, también.
Al otro día llega el hombre y le dice al mozo:
- ¿Tiene café frío?
A lo que el mozo le responde:
- Sí, acá lo tiene.
Y el hombre le dice:
- ¿Me lo puede calentar un poquito?

En una carnicería entra el perro del abogado de las oficinas de enfrente y se come un filete. El
carnicero muy enojado cruza la calle para hablar con el abogado:
- ¿Le puede hacer una consulta?
- Si, no veo porque no
- Si un animal entra a mi carnicería y se come un filete puedo cobrárselo a su dueño.
- Pues claro.
- Entonces págueme los 20$
El abogado le da el dinero y el carnicero vuelve contento a su lugar de trabajo.
Un mes después el carnicero recibe una cuenta por la consulta al abogado de 200$

Un hombre le cuenta a su amigo:

- Perdí a mi perro.
- ¿Y por qué no pones un aviso en el diario diciendo que lo perdiste?
- ¿Para qué, si mi perro no sabe leer?

¿Qué hace una mujer después de tener relaciones sexuales?... Molestar.

Estaba el Intendente de la Ciudad de Ingeniero Maschwitz, dictandole una nota a su secretario.

- Anote... La reunión con el consulado será el dia viernes...
- Disculpe señor, ¿Viernes va con "B" larga o "V" corta?
- Ah... No importa pasela, mejor pasela para el Lunes.
Esque era un niño tan feo, tan pero tan feo que cuando nacio el cirujano dijo:
-Señora hicimos lo que pudimos, pero su hijo nacio vivo.
Y cuando nacio lo tenian en una incubadora cubierta con una lona negra.

En la oscuridad de la noche se oyen dos zumbidos y uno de ellos le pregunta a otro: -¿Cómo te
llamas?
El otro dice: -Mosquito y tú.
- Oto.
- ¿Oto que?
- Oto mosquito.

En la oscuridad de la noche se oyen dos zumbidos y uno de ellos le pregunta a otro: -¿Cómo te
llamas?
El otro dice: -Mosquito y tú.
- Oto.
- ¿Oto que?
- Oto mosquito.

Un día en la escuela la profesora estaba pasando lista:

- ¿Lola López?
- Presente.
- ¿Miguel Soles?
- Presente.
Y así sigue, hasta que llega hasta Pepito, que era el mas vulgar.
- Pepito Angulo.
- Me pica el culo.
La profesora sale enojada del salón de clase y se va donde la directora, esta le dice que diga el
nombre al revés y punto. Al día siguiente pasa lista muy confiada:
- Reyes Adrian.
- Presente.
Hasta que llega donde Pepito, pensando te jodi, Pepito.
- Angulo Pepito. ¡Me pica igualito!

Un dia llego una señora enojada y le dijo al doctor:

- Usted le dijo a mi hija que tenia un soplo en los ovarios!?!?!
Y el doctor le responde..
- No, le dije que se la soplaron varios.

Que sale de la cruza de una bomba con un rito? respuesta: un bomberito

Era una vez un señor tan alto, pero tan alto, que se tropezaba miércoles y caía el sabado.

Mamá, mamá ya tengo 14 años, no te parece que puedo usar sostén?

- ¡No!
- Pero mamá...
- Te dije que no Carlos

¿En que se parecen las sopas instantanes en las mujeres?

- En que son calientes y baratas.

Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó
que limpiara con el trapeador, el cuál estaba en el patio. El niño abrió la puerta, y la mamá se
percató de que él tuviera miedo, y ella le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.
Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!

Primer acto: Una mona esta cruzando la calle.

Segundo acto: Un camión se acerca a la misma mona.
Tercer acto: El camión arrolla a la mona.
¿Cómo se llama la obra?
La mona lisa

¿Sabes porque las mujeres tienen un sexto sentido?

- Porque perdieron su quinto.

Primer acto:
- El diablo va al baño.
Segundo acto:
- El diablo va al baño.
Tercer acto:
- El diablo va al baño.
¿Cómo se llama la obra?
- El diablo anda suelto.
Adán le preguntó a Dios
- ¿Porqué hiciste a Eva tan bella?
Dios respondió
- Para que la ames.
Adán continuó
- ¿Pero por qué la hiciste tan tonta?
Y Dios dijo
- Para que ella también te ame.

La mujer le dice al marido:

- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice:

-Vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabés como te lloraría.
-¿A sí? ¿y no me podés mostrar como me llorarías?
-Primero morite vieja y la reputamadre que te parió.

Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer?

- Mujer porque la cabeza esta hueca.