La acera de enfrente

Esto es un tonto que va por la calle y pregunta a alguien:

- Oiga, es usted tan amable de decirme dnde est la acera de enfrente?
- Pero usted est tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ah enfrente.
(Sealndole con el brazo)
- Pero es que acabo de estar all y me han dicho que es esta...

La tortuga y los chistes

Hay una gran escasez de comida en la selva y el len propone contar chistes y el
que haga rer al resto de animales se salva y no lo matan para comrselo.
- Llega el conejo y cuenta un chiste buensimo y todos se ren menos la tortuga;
matan al conejo.
- Llega el oso cuenta un chiste buensimo y todos se ren menos la tortuga; matan
al oso.
- Llega el caballo y cuenta un chiste malsimo y nadie se re, y empieza la tortuga
a rerse a carcajadas y dice:
- El chiste del conejo es buensimo jajaja!!

El borracho y la flecha

Va un borracho en moto y choca con una seal de trfico. Llega el polica y le

pregunta:
- Seor, no vio la flecha?
Y el borracho responde:
- No vi ni la flecha, ni al cabr.. del indio que me la tir.

Adn y Eva

Un da estaban Adn y Dios hablando, y Adn le pregunto:

-Dios, Por qu hiciste a Eva tan agradable?
Y Dios le contesto:
-Para que te sintieras a gusto con ella.
De nuevo Adn:
-Dios, y Por qu hiciste a Eva tan sexy?
Contesta Dios:
-Para que te enamoraras de ella.
Y vuelva Adn y pregunta:
-Dios, Por qu hiciste a Eva tan tonta?
Y Dios le contesta:
-Para que se enamorara de ti.

Qu tengo doctor?

Un hombre en la consulta del mdico:

- No s que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me

duele; si me toco el pie, me duele. qu cree que tengo doctor?

- Pues creo que tiene el dedo roto.

Dos tontos
Un tonto llama a la puerta de otro tonto:
- Toc, toc, toc.
A lo que contesta el tonto:
- No estoy.
Y responde el otro tonto:
- Pues menos mal que no he venido!

La Conferencia

Un borracho es detenido a las cuatro de la maana por un polica que le increpa:

- Adnde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en
el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la
familia, el problema que causa en la economa familiar y la irresponsabilidad
absoluta...
El polica lo mira incrdulo y le responde mofndose del borracho:
- En serio! Y qu ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.

No es lo mismo...

- No es lo mismo las ruinas de machu pichu, que venga un machu, te meta el pichu y
te deje en ruinas.

- No es lo mismo un tubrculo, que ver tu culo.

- No es lo mismo mi vieja burra, que la burra de mi vieja.

- No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.

- No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pip en el ro.

- No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.

El campesino

Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un da escondido para ver

quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de dos chavales que entraban
por un agujero que tena en la tapia.
Al da siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y cuando asoma
la cabeza uno de ellos, le pega un garrotazo en todos los dientes.
El chavaln todo jodido, retrocede y le dice a su compaero con la mano en la boca:
- Entra t que a mi me da la risa...

Profesora

- Mam, mam tu castigaras a alguien que no ha hecho nada?

- Pues claro que no hijo.
- Ves, la profe me tiene mana, me castiga por no hacer los deberes.

Dos "buenos" amigos

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- Dios mo! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aqu!

Su amigo le mira con cara de estupefaccin y le dice:

- Joder! Yo iba a decir lo mismo!

El regalo del cataln

Un cataln que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de

cumpleanos esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 300 Euros.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 Euros.
- Joer, 150, no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de
estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho. Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos,
rizos, caidas en picado, el avin boca arriba, boca abajo... y el cataln, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y
usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la
nena...

Razones Divinas

El hombre ante Dios pregunta:

- Seor Por qu hiciste a la mujer tan divina y tan bella?

- Para que te enamores de ella, hijo mo, contesto el Creador
- Pero querido Padre, y por que la hiciste tan tonta?
- Hay hijito...para que ella se enamore de ti.

Loro

Un viejo estaba sentado en un banco de un centro comercial.

Un joven se acerca y se sienta tambin en el banco.(El joven tena el pelo revuelto
y de diferentes colores)

El viejo se le queda mirando fjamente, y el joven le dice:

- Qu pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejo responde:
- Una vez me emborrach y practiqu sexo con un loro. Ahora estoy pensando si sers
t mi hijo.

La liga de la justicia

Un dia estaba Superman volando alrededor de la guarida de los justicieros, y ve a

la Mujer Maravilla desnuda a 4 patas gozando en el suelo, se calienta Superman saca
el caon y emprende un vuelo hasta la super heroina y !!ZACZZZZ!!!

Va Superman y pregunta:
- Te gust mujer maravilla?

y ella responde:

- No s, preguntale al Hombre Invisible que me estaba "dando merengue".

Se abre el teln

Se abre el teln...
Y se ven dos personas dialogando:
- Hola, cmo te llamas?
- Luis
- Hola, cmo te llamas?
- Luis
- Hola, cmo te llamas?
- Luis
- Hola, cmo te llamas?
- Luis
Se cierra el teln...

Cmo se llama la pelcula?

Pelma y Luis.
(Thelma y Louise)

Poltico influyente

Un ladrn le dice a su vctima:

-Esto es un asalto, dme todo su dinero!
-Oiga, usted no sabe con quien se esta metiendo! Soy un poltico muy influyente!
-En ese caso, devulvame todo mi dinero!

Tenemos un problema

Llega un seor a su casa y le dice a su mujer:

- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

Y su mujer le responde muy alentadoramente:

- Amor, nunca digas "tengo un problema", d mejor "tenemos un problema", porque
para eso somos una pareja muy unida.

A lo que su marido le contesta:

- Muy bien, entonces te informo que nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

Manolo en su funeral

En un funeral el seor que est dentro del atad empieza a gritar:

- Toc, toc, toc, Maraaaaaaaaa, Mariaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice Mara:
- Calla Manolo, vas a saber t ms que el mdico!!

El obrero de la escuela nocturna

Dos obreros de la construccin conversan durante su hora de comida:
- Sabes quin es Miguel de Cervantes?
- Pues no
- Qu tonto eres! Deberas ir a la escuela nocturna.
Al da siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- Sabes quin es Albert Einstein?
- Pues no
- Qu tonto eres! Deberas ir a la escuela nocturna.
Otra vez, siguiente da, el mismo obrero pregunta:
- Sabes quin es Karl Marx?
- Pues no
- Qu tonto eres! Deberas ir a la escuela nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y t, sabes quin es Pedro Toro?
- Pues no
- Qu tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la
escuela nocturna.

Una Fanta

Entra un enano a un bar y va a la barra y empieza a saltar para pedir una fanta.
Como ve que nadie le sirve la fanta, va detrs de la barra a ver que pasa, y ve a
otro enano saltando detrs de la barra diciendo:
- De naranja o de limn?, de naranja o de limn??

Pepsi litro y medio

Un americano, un francs y un mexicano se pierden en el desierto, caminan sin rumbo

fijo durante varias horas sin gota de agua, hasta que en medio de la nada se
encuentran una pepsi litro y medio bien fra, los tres se pelean para ganarsela,
asi que hacen un concurso, el que salte ms alto sera el ganador de la pepsi.
Pasa el americano, se encarrera y salta, sus contrincantes consternados solo ven
como se pierde en el cielo y de repente ven como cae.
Y dice: "De no ser por esa nube hubiera llegado mas alto".
Le llega el turno al francs, se encarrera y salta, sus contrincantes solo ven que
tarda mucho en bajar, entonces de repente baja, y dice: "De no ser por la atmosfera
hubiera llegado mas alto".
Ahora le toca al mexicano, se encarrera y salta a duras penas 5 cms, sus
contrincantes lo miran con tono burlon, y el mexicano dice: "De no ser por la pepsi
litro y medio que me acabo de tomar hubiera saltado mas alto".

Cmo se dice en japons?

* Cmo se dice encendedor en japons?

- Sakayama

* Cmo se dice seorita en japons?

- No Tau Sao
Cmo se dice seora?
- Tau Sao
Cmo se dice viejita?
- Tao Xidao

* Cmo se dice espejo en japons?

- Aitoillo
Chistes de canibales

* Le dice el el pap canibal al hijo canibalito:

- Dime hijito, te gust la sopa de mam?

y le contesta el canibalito:

- Si papi, pero me va hacer mucha falta.

* Le dice el hijo a la madre:

- Mam, mam, el abuelo est malo

Y le responde la madre:

- Pues apartalo y comete las patatas.

El bote

Un matrimonio que no puede tener nios, van al mdico y el doctor le dice que
tienen que hacer pruebas de semen.
El mdico les da un botecito para que depositen el semen. A la semana siguiente
vuelven al mdico y les entregan el bote vaco:
- Hombre ni unas gotitas has podido?
- Mire doctor empece con una mano, despus con las dos, luego mi mujer con la boca,
mi suegra con un trapo y no hubo manera....no pudimos abrir el bote.

El gato y la gallina

Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente.

El gato se cae al agua y dice:
- Miaogo, miaogo.

A lo que la gallina responde:

- Kikirikiaga, kikirikiaga.

De mayor quiero ser

Una mujer le pregunta a su hijo:

- T que quieres ser cuando seas grande?

- Yo, imbcil.
- Pero bueno hijo, qu dices?
- S, es que pap siempre me dice: Mira la novia que tiene ese imbcil, mira el
coche que se ha comprado ese imbcil, le ha tocado la lotera al imbcil ese.

Un desgarro

Llega un paciente a una consulta y le dice al mdico:

-Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
Y va el mdico y le dice:
-Pase ah, detrs del biombo, y desndese.
-Que me desnude?. Pero si es slo el tobillo.
Al final el paciente hace caso al mdico y se desnuda.
El doctor le dice que se ponga en pompa, se acerca por detrs y !!ZAS!!, le da por
detrs.
Entonces le dice al paciente:
-ESTO es un desgarro, lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.

Iaki en Madrid

Iba Iaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve
un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras tambin,
y la gente en la azotea chillando:
- Vamos a morir!
Iaki les grita:
- EEEEH! Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese to esta loco, cmo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una sea a Iaki y se tira. Iaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el
suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iaki los va cogiendo.
De pronto se tira un negro e Iaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda
convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iaki dice:
- Oye, que digo yo que, si dejis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos
antes, hostia

El tirador de cuchillos

Un hombre al que para la polica y le ordenan que abra el maletero.

Dentro haba un montn de cuchillos, y el hombre dice:
- Es que soy lanzador de cuchillos.
Y el polica responde:
- Ah si? demustralo.
Entonces este toma a su esposa que iba en el coche y la pone contra un rbol y
empieza a tirar los cuchillos.

En ese momento pasa por all otro conductor que presencia la escena y se dice a si
mismo:
- Joder, s que s estan poniendo difcil la prueba del alcohol.

Repartiendo limosna

Esto son tres curas, un ingls, un francs, y otro cataln que estn discutiendo la
manera de repartir las limosnas:

INGLS: Nosotros tenemos un mtodo que nos va muy bien, trazamos un crculo en el
suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y
las otras para la parroquia.

FRANCS: Ah! El nuestro es mejor: trazamos una lnea recta en el suelo y tiramos
las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para
la parroquia.

CATALN: El nuestro es an mejor: tiramos las monedas al aire, las que coge Dios
son para l, y las otras para la parroquia!
Chistes crueles

* Por qu la Torre de Pisa est inclinada?

Porque fue mas hbil que las Torres Gemelas de N.Y.

* Esta un borracho tirado en la calle y pasa una monja por su lado, se levanta el
borracho corriendo y se tira a por la monja. Le da una paliza y le dice: "Te he
derrotado Batman".

* Un beb cocodrilo le pregunta a su pap:

Pap, algn da tendr mucho dinero?
S, hijo.
Cundo pap?
Cuando seas billetera!

Un hind, un rabe...

Un hind, un rabe, y un argentino llegan a una posada. El dueo les dice que slo
hay un cuarto con dos camas, pero que si desean, uno puede dormir en el establo.
Los tres aceptan y el hind se ofrece a quedarse en el establo.

A los cinco minutos tocan en el cuarto:

- Quin es?
- Soy el hind. Lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal
sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme ella.

Entonces el rabe se ofrece dormir en el establo. A los cinco minutos tocan la

puerta.
- Quin es?
- Soy el rabe. Es que en el establo hay un cerdo y es un animal que no nos gusta.
Por eso no puedo dormir all.

El argentino se ofrece a dormir en el establo. A los cinco minutos otra vez la

puerta:
- Quin es?
- Somos la vaca y el cerdo.

Chistes de leperos

- Por que los leperos no se chutan?

- Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.

- Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres?

- Para que les den trinaranjus.

- Por que en Lepe echan a los nios al pozo?

- Porque en el fondo son buenos.

Dos leperos estan volando en una avioneta cuando uno de los motores
empieza a petardear. El piloto mira el indicador del combustible:
- Mierda, se nos ha acabado la gasolina !
- Oh, no! Y ahora como bajamos?