laringitis para poder continuar luchando por la patria.

- No sen~or, preferiria
(carraspea) ser el primero en usar el cepillo cada dia, sen~or. Al dispensario
donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al
corazon:- Mi corazon, mi corazon...- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que
enseguida viene un medicoy le atiende.En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?- Si doctor, si.Saca dos agujas y chass chass, se las
clava en los ojos, a lo que el ATS dice:- Pero oiga, que era el corazon lo que le
dolia.- Ojos que no ven....Un tio va al medico y no para de tirarse pedos.- Doctor
(prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema,no puedo dejar de
(plopf) tirarme pedos (prrrrat).- A ver, desnudese y tumbese en esa cama.El doctor
le examina durante unos momentos, mientras el pacientesigue descomponiendose, se
levanta, va a un armario y saca un instrumentometalico alargado, con un mango en un
lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta
asustado :- Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?- Abrir la ventana.Un
hombre va al medico y le dice:- Doctor, tengo un problema muy serio.- A ver, cual
es ?- Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen,oiga, es
algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.- A ver, a ver.El
hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, semueven las lamparas,
vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y elpedo continua. Al cabo de
unos segundos aparecen grietas en las paredes y eledificion se resquebraja y
finalmente se hunde. Despues de unos minutos, elterremoto anal acaba. El paciente
se queda mirando alrededor tratando debuscar al doctor entre los escombros, cuando
de repente sale su cabeza dedebajo de una piedra y dice:- Hay que operar...- Del
ano.- No, de la nariz, cabron!!Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en
postura simio-antropoide, uno de ellos dice:- Has visto que caso mas claro de
pinzamiento vertebral con lesion en el plexo nervioso que ha afectado al sistema
locomotriz inferior.- Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy
especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion congenita en
la rotula con desviacion del femur.........(aqui alargas todo lo que quieras la
discusion)al final se deciden a preguntarle:- Buen hombre, mi colega y yo
discutimos, y a el le parece que suproblema se debe a una deformidad en las rotulas
y a mi pinzamiento vertebral,que nos puede decir?- Pues mire, el caso es que yo
pense que era un pedito, perodespues resulta que salio todo.- En que se parecen un
perro y un ginecologo miope ?- Los dos tienen las narices humedas.SEXO PSICOPATA
--------------- En que se parecen una mujer y una sarten ?- Hay que calentarlas
antes de echarlas la carne.- Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una
contorsionista, pero rompio conmigo. -Cual es la diferencia entre una copa de
gelatina y una frigida ? - La gelatina se mueve cuando te la comes.Alguna vez os
habeis preguntado por que a Reagan le operaron del culo y a Bush del dedo medio ?
Una pareja esta haciendo el amor. El dice :- Muevete un poco, no, sorda asquerosa ?
- Yo tambien te quiero, mi amor.En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has
discutido ya lo del SIDA con tu pareja ?", hay una pintada que dice "No,
simplemente se lo he dicho".- Que entienden los polacos por "sexo oral" ?- Sentarse
en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jodete, jodete"-
Sabeis por que las mujeres tienen piernas ?- Porque si no irian dejando rastro como
los caracoles.Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando
"Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice :- Toma
tu pezon, histerica.- Por que las mujeres llegan sujetador ?- Para que no se quemen
al comer metiendo las tetas en el plato.- Que tienen de particular las mamadas
etiopes ?- Que sabes que van a ser realmente profundas.- Por que las novias sonrien
al bajarse del altar ?- Porque estan pensando que ya no hace falta que se la mamen
a nadie.- Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ?- Tres cervezas.- Y
cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ?- Cinco cervezas para el.-
Por que los cavernicolas arrastraban a las mujeres por los pelos ?- Porque si las
arrastrasen por los pies, el chomino se les llenaria de pedruscos y luego les
doleria al follarlas.- Como puedes saber si una camarera esta loquita por ti ?-
Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito blanco colgando del borde del
vaso.- Como puedes saber si una chica esta caliente ?- Metela la mano debajo de las
bragas; si notas una sensacion pare-cida a la de un caballo comiendo sal de tu
mano, es que te la puedes tirar.- Por que las mujeres tienen dos agujeros ?Para que
se puedan llevar como los paquetes de seis latas de cerveza.(Al contarlo, haz el
gesto obvio de llevar un paquete de cervezas con una mano)Un alban~il va por la
calle y ve a una tia bien buena.- Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !!-
Pues te vas a tener que tragar una polla asi de grande.(Se hace el gesto obvio)-
Crees que tengo el escote muy exagerado?- Depende. Tienes pelos en el pecho?- No.-
Entonces si es un pelin profundo.TEST PSICOTECNICO Cual de los siguientes elementos
no pertenece a la lista : Nevera, television, mujer, lavadora.RESPUESTA: la tele;
todos los demas pierden liquido cuando se joden.- Perdone, sen~or, esto es para una
encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?- Pues si, si, bastante.- Y lo hace
durante, despues, antes...?- No, lo hace despues, cuando me limpio la polla con las
cortinas.Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba colgando la ropa)y va
a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por alli unturco, la
ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice:- Estos holandeses estan
locos... tiran a sus mujeres cuando todaviasirven.- Pues esta noche he tenido un
suen~o erotico.- Ah, si ? Y que pasaba ?- Mira, habia una rubia impresionante, no
te la puedes ni imaginar,y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de polla y
haz que me duela."- Jo... y tu que hiciste ?- Lo que pude... la folle tres veces y
luego la pegue de hostias. Una rubia le dice a su amante: - Meteme un dedo... mete
otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir ? - No. - Ves como estoy
estrechandome ? Otro parecido, la rubia le dice a su amante: - Estoy estrecha,
verdad ? - No, lo que estas es llena.Una pareja ha ligado en un bar y van
rapidamente al apartamento deuno de ellos, y enseguida empiezan a follar
apasionadamente. En esto que eltio se fija en que cada vez que entra, la chica
dobla las puntas de losdedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar.
Sigue a lo suyosin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que.-
Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.Dos tios, uno de ellos muy rico y
el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico :- Pues yo
a mi esposa, por su cumplean~os, la he comprado un Mercedesy un abrigo de vison. Si
no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a devolver en el Mercedes.- Pues yo a
la mia la he dado unas esposas usadas y un consolador.Si no le gustan las esposas,
se puede joder.Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos
bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al
padre :- Has podido salvar algo ?- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en
pelotas ?Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:-
Mira, mama me ensen~o este truco.- Ya, es una pena que tu madre no estuviese
aqui... podriamos habersalvado el coche.Un tio va a casa de un amigo lepero y le
pilla pegandose martillazosen los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta
sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista
pornografica, asi que el amigo se queda alucinado.- Pero tio, que haces ?- Passa,
colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ?- Que ? Una paja ? Estas loco o que
te pasa ?- Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martilloen los cojones
te da un gustazo que no veas.Un tio va al medico todo acomplejado para que le
agranden la polla,y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un
elefantito. Laoperacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio
decideestrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un
restaurante chino.Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera;
entoncesla trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y
desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:- No
puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?El tio, con una sonrisa de
compromiso, contesta:- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de
primaveraen el culo.Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al
lado delcamarero. - Oiga, y este mono ?- Ah, pues me alegro de que me lo pregunte,
mire, mire lo que hace...Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de
la barra yle pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.-
Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ?- Que no, que no, mire, mire...
Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja labragueta al
camarero y le hace una mamada.- Con~o, esto es increible !- Le gustaria probar a
usted ?- Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.Un tio va conduciendo
cuando ve a un amigo suyo llorando en la cunetade la carretera. Para y le
pregunta :- Jose, tio,
que te pasa ?El otro le contesta hipando y sen~alando a una zanja :- Mira...- Jo,
tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, tecompras otro y ya esta.
No, mira dentro del coche...- Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba
el mundo, tebuscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...- Mira dentro de su boca...
Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va porla carretera, y en
esto que le sale el padre en mitad de la carretera conun par de pistolas disparando
al aire.- Bajese del coche !!- Bueno, bueno, pero que...- Hagase una paja !- Que ?-
Que se haga una paja ahora mismo !!!El gringo se la hace, claro...- Otra !El gringo
se hace otra...- Otra mas !- Oiga, que no...- O se hace otra paja o le...El gringo
se hace otra.- Otra mas !!- Pero si no puedo... (medio llorando)- No me sea
maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo !!!El gringo se hace la cuarta paja...
cuando acaba esta hecho polvo.- Venga, la ultima !- Pero mire que...- O se hace
otra o le vuelo los cataplines !!!- De verdad que no puedo...- Cinco... cuatro....
tres... dos...El gringo necesita un monton de tiempo, pero se hace la quinta.
Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando.- Esta bien.
Ahora ya puede recoger a mi hija.Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice :
- Oye, no hueles a polla ?- Perdona, es que he eruptado.Sabes el del polaco que
intento envenenar a su esposa poniendolacianuro en el tampon ? Casi le funciona la
idea... lastima que muriese eltambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo
oral...Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa :- Maria,
desnudate, que vamos a hacerlo.- De verdad ? Pero si hace tanto que no...- Ya, pero
es que necesito algo que me quite el apetito.- Oye, tu sabes como se le llama a
alguien que era un obseso sadomasoquista anal psicopata putero eyaculador precoz
bisexual nocturno y que se hizo una operacion de cambio de sexo para ser una
lesbiana pederastahipocondriaca coprofilica reprimida neurotica con sindrome
premenstrual cronico, pero el cirujano se equivoco durante la operacion y le
convirtio en un vampiro bestialista necrofilico impotente histerico adicto al sexo
oral durante la menstruacion ? Es que el otro dia estaba rellenando un impreso y en
la casilla para el sexo solo habia sitio para una letra, asi que no supe que poner.
EL CHISTE DEL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOSEste tio esta machacandosela
encima de un Playboy cuando se correy pringa de semen el poster central. Cagandose
en Dios, empieza a limpiarlocon un calcetin usado, y entonces se da cuenta de que
el lefotazo se ha deslizado hasta un anuncio que dice :
+------------------------------------------------------+| UNASE AL CLUB DE LOS
SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS ||
|| Conozca otros hijos de puta y pierda sus complejos || al ver que existen
puercos todavia mas asquerosos || que usted. Simplemente escriba dando 5 razones
por || las que usted cree que deberia ser admitido. |
+------------------------------------------------------+El tio se queda pensativo
mientras chupa distraidamente el calcetin."Hombre, la verdad es que parece
interesante... lo mismo consigo conocer a algun cabron tan vicioso como para hacer
lo que me realmente me gusta a mi".Total, que escribe, mandando las siguiente
razones :1) Follo a mis tias dandolas por el culo cuando tienen diarrea, por- que
me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no me quieran mamar la
polla. Noto este rechazo particularmente en las orgias; parece que la gente se la
chupa a todo el mundo excepto a mi, por eso a veces me pongo violento.2) Jamas me
ha importado que nadie estuviese teniendo la regla o que tuviesen infecciones o
que se hubiesen acostado antes con otros animales, ni le he pedido a nadie que
se ponga un condon antes de encularme, asi que me frustra que me hagan remilgos
por el mero hecho de que no me he lavado desde que hice mi primera comunion, o
por tener la lengua sangrando despues de picarme, o porque me gotea pus de los
granos en los sobacos, o cualquier otra excusa.3) Puedo follar todo agujero, a
menos que su duen~o haya estado muerto tanto tiempo que este demasiado
descompuesto y el tejido haya perdido su turgencia, porque entonces no se obtiene
ninguna sensacion. A este respecto, debo an~adir que lo mejor son los cerdos
que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le da una dureza increible
a su culo, y ademas el olor es excitante.4) En cuanto a lo de bastardo, la verdad
es que no estoy seguro; mi madre era una furcia barata, pero se quedo embarazada
de mi poco despues de haber sido violada por su padre (que tambien era su tio),
asi que si yo fuese hijo de mi abuelo probablemente la cosa se quedaria
simplemente en la familia. Espero que no importe.5) En la actualidad mi vida esta
jodida porque la poli me persigue desde que la cague en un atentado terrorista.
Tambien he tenido algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy
tan jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por dinero con un
politico.Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en unahoja
con la que me he limpiado el culo.No ocurre nada durante la semana siguiente,
aparte de perder una pierna en una partida a la ruleta rusa con explosivos que
afortunadamente gano (claro que, de haber ocurrido algo, tampoco lo recordaria por
haber estado borracho), y entonces recibe la siguiente contestacion :Ridiculizado
inutil,Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta. Vuelve a lastripas de
tu puta madre a seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias deaficionado de
impresionarnos mandandonos una carta pasada por tu degradadoculo nos parecen
pateticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabronno se limpia el culo
nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres losuficientemente cerdo como
para entrar en nuestro club.Pudrete en silencio y no nos jodas, imbecil baboso,
porque no nos das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si
no follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te la
chupas todo lo que quieras. Obviamente lo unico interesante que podia haber en ti
se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con superro. Cuando hayas
empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupi-mos. Humillantemente,la
junta directiva del club de los sucios pervertidos bastardos.- Como sabes si has
tenido una follada realmente salvaje ?- Cuando despues te tienes que sacar las
sabanas del culo.- Como puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides
?- Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su clitoris.Tres
mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan.- Pues yo prefiero
los condones.- Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino.- Pues mira, yo
tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo.- El metodo del cubo ? Que es eso
?- Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito que yo, asi que
se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veoque los ojos se le ponen
vidriosos, le pego una patada al cubo.Jaimito vuelve del colegio muy contento :-
Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demas anillos, relojes y
pulseras que habiamos perdido los chicos de clase.- Muy bien, hijo. Y donde estaban
?- En el suelo, en mitad del patio.- Que ?- Si, es que en el recreo la rubia se
puso a saltar a la comba...Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en
la calle, gritando- Estoy ciega !! Estoy ciega !!Se acerca un curioso y le dice :-
A ver, cuantos dedos hay aqui ?- Oh no !!! Tambien estoy paralizada !!!- Que es
aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo ?- Mi bragueta.En
mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente seabre la puerta
bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra con paso lento y
chulesco diciendo :- Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He
estadoconduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una
bebida.El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por supuesto.
El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la botella de un trago;
luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleraseruptando, dice :- Soy el
vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo,asi que me estais
mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la puta mas fuerte y bestia del
pueblo con dos botellas de cerveza.Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda,
bestia y grandedel pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las
botellasal pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le
ensen~a un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se echa para
atras impresionado y la dice :- No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo
y macho de todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas...La puta se
gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y le pregunta :- Bueno, pero
entonces como piensas abrir las botellas ?DOLOROSOS---------- Como puedes capar a
un politico ?- Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.- Esta
bien visto comerte el pollo con tus dedos ?- No, no deberias comerte tus dedos en
publico.- Por que las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos ?- De comer con
tenedor.- Por que las rubias no le dan el pecho a sus hijos ?- Porque los pezones
les duelen demasiado al hervirlos.- Que ocurre si mete un huevo en el microondas?-
que te pillas el
otro con la puerta.- Que es blanco y te hara dan~o si se cae de un arbol ?- Una
nevera.Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella
solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, y ademas circuncido
a todos los doctores del turno de noche.- Camarero, camarero, la carne sirvamela
cruda.- Como cuanto de cruda, sen~or?- Que le pinches y le duela.- Mi tio se murio
de cataratas.- Le operaron?- No, le empujaron.- Oye, y tu desde cuando llevas
gafas?- Desde que mate una mosca de un manotazo.- Pues no lo entiendo- Es que no
era una mosca, era un clavo.Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San
Lorenzo cuandolo estaban martirizando en la parrilla : Darme la vuelta, cabrones,
que tengo frio en los cojones.Habia una vez una mujer que le daba a su marido
comida para perros.Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el
marido semuere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya.- No, no !
No se ha muerto por la comida para perros, lo que hapasado es que se ha roto el
cuello intentando chuparse el culo.En el cine hay un tio repanchigado en varias
butacas, y le dice el acomodador:- Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca
cola? Y contesta el interpelado:- No, una camilla, que me he caido del piso de
arriba.En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagandoel fuego y
ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan
perplejos y preguntan:-Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la
costa?-Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino elmaldito
hidroavion...Una mujer esta ban~ando a su hijo por el procedimiento de cogerlede
las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barren~o. El pobre nin~o estachillando
cosa mala, asi que aparece el padre.- Pero Maria ! Que bestia ! Como ban~as asi al
nin~o ?- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues andaque no esta
caliente el agua ni na !!Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de
hematomas, unbrazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.- Y eso ? como te ha
ocurrido ?- Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.- Si ? pues cuando se lo hago a
la mia, me hace mimos, le gusta , meacaricia....- Y si se lo coges con la puerta
del coche tambien ?Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno
deellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :- Pepe ?
Pepe !! Estas vivo ?!!- Si...- Te has golpeado la cabeza ?!!- No...- Que te has
roto ?!!- Nada...- Como te encuentras ?!!- Perfectamente...- Espera y bajo a
ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!- 750... 800... 850... 900...Este
es muy viejo, pero...Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se
acerca auna farmacia al lado de la carretera.- Buenas, queria unas tiritas.El de la
farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritasque pesa un kilo y le dice
:- Brasil es o mais grande paiso du mondo.- Ya, ya... tambien queria unas gasitas
de algodon.El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice :- Brasil
es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?- No, gracias, los
supositorios los comprare en Lima.Un hombre sufria unos dolores de cabeza
terribles, asi que va almedico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el
problema esta en sustesticulos, que tendran que ser amputados. El tio al principio
se resiste,pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide
operarse.Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo,deja
de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compraun coche
fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablandocon el sastre, que
le dice :- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 ylos
pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...- Espere, espere. Que talla
dice que son mis pantalones ?- 32- No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la
vida.- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28le
comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza
insoportables.Un Puertorriquen~o que tenia muchas infecciones en el pene va al
doctor y le dice:- Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.El
medico horrorizado, le dice:- Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria.
Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico
judio enla oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.El individuo
se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio. Este le dice:-
Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este papelito...El
puertorriquen~o lo firma, y al poco rato el medico saca un machetey... ACANGANA!!!
Se lo pica. A los pocos dias el puertorriquen~o anda caminando gambao en la calle
y un amigo le dice...- Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion??El tipo lo mira
seriamente y le dice:- CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!(Por razones
politicas este chiste se cuenta con romanos)Dos amigos romanos se encuentran.
"Hola, Bruto, que tal ?", y todoeso. Se ponen a hablar del tiempo, de la familia,
de politica, de amigoscomunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de
cuadrigas, y encierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.- Pues yo estoy
harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que lesdoy de latigazos, sabes, pero no
hay forma.- Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo queproducen.
Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no semueran de hambre y
los andrajos que tienen que llevar por aquello del quediran...- Por no hablar del
mantenimiento de sus asquerosas chabolas, quehay que ver como apestan, y el agobio
que es el que siempre se te estenquejando cuando finalmente cogen la lepra, como si
quisieran un medico,sabes lo que digo?- Oye, y los nin~os ? Por que yo no se que
haran tus esclavos, perolos mios no paran de follar, claro, como no tienen otra
cosa que hacer losmuy desgraciados, y venga a tener nin~os. Es un rollo, porque las
madrespierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los nin~os, que
encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando elmercado
como esta...- Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yohago !
Faltaria mas !- Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?- Pues mira,
coges a todos los varones que tengan mas de docean~os y un par de adoquines.
Entonces les pones los huevos encima de uno delos adoquines, sobre uno de los
cantos, y usas el otro adoquin paramachacar con toda tu fuerza. Al principio puede
que no te salga demasiadobien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces,
pero enseguida lecogeras el truquillo.- Oye, pero eso no duele ?- Hombre, tienes
que tener cuidado para no pillarte los dedos...Tres hombres, uno de ellos marica,
sobreviven a un naufragio y llegannadando a una isla, donde los nativos les cogen
prisioneros y les llevan a supoblado. Cuando estan alli, el jefe le dice al primero
de ellos:- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o ?Claro,
este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asique dice "Bala-rumba
goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajoa la piedra de sacrificios
en el centro del poblado, y durante tres dias consus noches todo aquel que quiere
le puede dar por el culo. El pobre hombre sequeda sorprendido al ver la potencia
sexual de esos salvajes, pero eso no esnada comparado con su estupor al descubrir
cual es el significado religiosodel Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben
tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar
a sus hijos en el sexo cepillandose a la victima para ensen~arles, y luego los
hijos varones practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de
sexoantes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedrade
los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no lesera
infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza
debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion deBala-rumba goola'ai,
aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o tiene propiedades curativas,
con lo cual todos los viejos se pasan el dia tomando afrodisiacos para poder
recuperar su salud.Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta
realmentehecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite :-
Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?- Bala-rumba
goola'ai, aie'o , por supuesto.Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los
poblados cercanos se hacorrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba
goola'ai, aie'o y hanvenido a la aldea gentes de toda la isla.Al cabo de los tres
dias retiran al marica de la piedra de lossacrificios, con muestras evidentes de
estar deshidratado, y llevan al tercerhombre ante el jefe. Este hombre esta
acojonado, claro, porque ve que ha empezado a llegar gente de otras islas y ademas
sus tres dias caen en unpuente. Mientras la multitud alrededor sonrie
maliciosamente, el jefe del poblado le dice :- Hombre blanco, que quieres, muerte o
Bala-rumba goola'ai, aie'o?- Muerte !- Esta bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o
hasta que mueras !!!Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que notiene
frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapandocomo si fuese
una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria. Va
trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta