Por qu los gallegos ponen azcar bajo la almohada? Para tener dulces sueos.

Por qu los gallegos ponen un hacha debajo del carro? Para cortar camino.
- Doctor Ud. piensa que despus de esta operacin voy a volver a caminar?
- Claro que si... Porque va a tener que vender el carro para pagar la factura de
la Clnica..!
Doctor, doctor llevo dos semanas sin comer ni dormir qu tengo doctor?
El doctor contesta: Sueo y hambre.
Erase una vez una competencia de haber quien aguantaba ms tiempo encerrado con un
zorrillo:
Entra un alemn y despus de 10 minutos toca la puerta.quien es? el alemn que no aguan
ta
los pedos del zorrillo. Entra un francs y despus de 15 minutos toca la puerta.quien
es?
el francs que no aguanta los pedos del zorrillo. y ya para el final entra un mexi
cano
comiendose unas tostadas de frijol, unas quesadillas, unos tacos dorados y su ag
ua de tamarindo
despus de 30 minutos tocan la puerta..quien es? el zorrillo que no aguanta los
pedos del mexicano.
que le dijo el timbre al dedo??? si me tocas grito.
Pap, pap, la profesora hizo una pregunta y yo fui el nico que levant la mano.
Y qu pregunt? Quin no hizo la tarea?
Pepe, te veo preocupado. Es que por poco atropello a mi suegra. Te fallaron los f
renos?
No, no, el acelerador.
Entre cazadores: - Y cmo te fue en tu ltimo safari, compadre? -De la patada, compad
re.
Fjese que cuando estaba en medio de la selva se planta frente a m un enorme tigre.
Inmediatamente le apunt y accion el gatillo, pero el rifle se encasquill y no dispa
r.
No tuve otra que empezar a correr, con el tigre atrs persiguindome.
Cada vez que volteaba el animal estaba ms cerca. Cuando ya casi me atrapaba, vi q
ue el tigre
como que se resbalaba y se quedaba un poco atrs, y as varias veces hasta que me p
use a salvo.
-Caray, compadre, yo me hubiera ca-gado del susto. -Y con qu cree que se resbalaba
el tigre, compadre?
Llega el doctor a ver un paciente... y cmo sigue de su tos? Ay doctor, tengo la ga
rganta hecha
mierda Si hombre, hasta ac me lleg el olor. Un seor va con un doctor y le dice lo s
iguiente:
Paciente: oiga doctor anoche cen huevos y en la noche me doli mucho el hgado.
Doctor: pues que bueno imagnese si cena hgado, le aseguro que no duerme.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa des
pus de pasar
25 aos en la crcel. Poco despus, entra a una casa en la que habita una joven parej
a.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuacin, acerca su
rostro al

cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitacin. Inmediatamente, ar

rastrando la silla,
el marido se acerca a su esposa y le dice: - Mi amor, este hombre no ha visto a
una mujer en aos.
Lo vi besando tu cuello y aprovechando

que sali, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo

lo que te pida. Si quiere "algo" contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. N
o lo hagas enojar.
Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo." La joven espos
a le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses as!. Efectivamente, ese hombre no ha v
isto a una mujer
en muchos aos, pero no estaba besando mi cuello. Estaba dicindome al odo que tu le
gustas y
quera saber si guardbamos la vaselina en el bao. Se fuerte, mi vida; yo tambin te am
o.!!
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacutico: - Seor, dme un preservativo.
Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo como t
res meses y
la pobre est calientsima, y parece que ya quiere que le ponga el termmetro. El farm
acutico
le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le di
ce:
- Seor, mejor dme otro, porque la hermana de mi novia tambin est buensima y me manda
unas
cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entraas, as que parece que tambin q
uiere algo
y como voy a ir a comer a su casa....... El farmacutico le da el segundo y el arr
ogante muchachito
sale y vuelve a regresar, dice: - Mire seor, mejor dme otro ms, porque la mam de mi
chica est
recontrabuena. La vieja, cundo no est a la vista mi enamorada, me manda unas insin
uaciones,
que me tiene loco y como me han invitado a comer....... Llega la hora de la comi
da, y el muchacho
sentado a la mesa con su chica al lado, tiene a la hermana y a la mam al frente.
En ese instante entra el pap de la chica, y se sienta tambin a la mesa; el muchach
o baja la cabeza,
une las manos y empieza rezar: - Seor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bzzz, b
bzzz, .....
te damos gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho segua con la
cabeza baja, rezando:
- Gracias Seor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco minutos y seg
ua:
Bendice Seor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,.... Pasan ms de diez minutos y el muchac
ho segua con
la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al od
o:
- Mi amor, no saba que fueras tan creyente - Y yo no saba que tu pap era el farmacut
ico.!!!!!
Por qu el pollo cruz la carretera? 1.- Profesor de primaria -Porque quera llegar al
otro lado.
2.- Platn -Porque buscaba el bien. 3.- Aristteles -Est en la naturaleza de los poll
os cruzar la carretera.
4.- Marx -Era una inevitabilidad histrica debido a que se encontraba inmerso, au
n sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesa. 5.- Saddam Husse
in -Fue un acto de rebelin no provocado y el que lanzamos 50 toneladas de gas ner
vioso en contra del pollo estuvo totalmente justificado. 6.- Ronald Reagan -Se m
e ha olvidado, pero seguramente fueron los comuistas. 7.- El capitn Piccard -Para
ir a donde ningn pollo ha podido llegar jams! 8.- Hipcrates -Debido a un exceso de
humores en su pncreas. 9.- Martin Luther King

-Yo sueo con un mundo en el que todos los pollos sern libres de cruzar todas las c
arreteras sin que sus motivos se pogan en cuestin. 10.- Fidel Castro -Porque era u
n traidor! Si fuera un pollo con convivviones se habra quedado de este lado de la
carretera para luchar por la dignidad de los suyos y por la revolucin. 11.- Mois
es -Y Dios baj de los cielos y le dijo al pollo "Cruza la carretera". Y el pollo
cruz la carretera y todos se regocijaron. 12.- Bill Clinton -El pollo no cruz la c
arretera, el pollo no cruz la carretera. Repito el pollo nnca cruz la carretera.
Bueno, debo confesar que s lo hizo y espero que el pueblo me comprenda y me sepa
perdonar.
13.- Maquiavelo -La cuestin escencial es que el pollo cruz la carretera. A quien le
importa el por qu?
El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo. 14.- Bill Gates -Acab
amos de lanzar el
nuevo "Pollo Office 2000", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huev
os,
archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas. 15.- (Presidente de Mx
ico)
-El pollo va bien. Las estadsticas indican que, a pesar de los varios automviles q
ue lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo esta ya muy ce
rca de llegar al otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio qu
e la nacin exige. 16.- Einstein -Si el pollo ha cruzado la carretera o la carrete
ra se ha movido debajo del pollo depende del marco relativo de referencia. 17.Buda -Preguntar eso, niega tu propia naturaleza de pollo. 18.- El Dalai Lama -No
preguntes. Siente como el pollo cruza la carretera huyendo de la tirana. 19.- Er
nest Hemingway -Para morir. Bajo la lluvia. 20.- Coronel Sanders -Ahhh! qu se me pe
l uno? Una baby sitter va a casa de un matrimonio que tiene una nia de dos aos de e
dad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile y le van dando a
la joven niera instrucciones de donde encontrar tal o cual cosa y a que numero te
lefonico contactar con ellos por si acaso. - Ah, pero de algo no debe preocupars
e -dice la esposa -mi hija es una pequeita de excelentes modales. - Si -dice el e
sposo -es muy, muy educada y respetuosa. - Pues entonces no se hable mas -replic
a la niera. Total, que la pareja se va y la niera va a ver al angelito. - Hooola,
linda! dice la niera. La pequea abrazaba una mueca y llevaba un chupete en la boca.
- Que bonita estas!...tienes hambre? le pregunta y la nia responde afirmativamen
te, con un movimiento de cabeza. - Pues corre y deja tu mona para que te laves l
as manos y te sientes a la mesa!... La nia, tras pensar unos segundos, le dice: No-se-a-ma-mo-na. La niera estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequ
ea la estaba insultando!...como para cerciorarse le dice: - Que dijiste, primor?
- No-se-a-ma-mo-na.

La joven indignada decide llamar a los padres de la pequea y estos alarmados regr
esan a casa, preguntando: - Pues que ha pasado? - Que su nia es una grosera, una
maleducada! - Y que le ha dicho? - Preguntele usted? - Cario, que le dijiste a la
seorita? - Que-no-se-a-ma-mo-na. - Y porque le dijiste eso? - Po-que no se-a-mamo-na, se a-ma mu-e-ca. Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levant
a y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice: -Ven Pedro. y
Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas. -Ven Santiago. y Santiago sale
andando sobre las aguas. por fin dice: -Ven Judas. y Judas, en el momento de pon
er el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero pero no sea bruto, por encima de las piedras, como todo el mundo. Era un a
mericano, un hind, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el
infierno, el diablo les dice: Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les
voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero
no pueden quejarse, si no se quejan se irn al cielo. As que el americano dice: Yo
primero. Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo
y el americano no se queja as que rpidamente se va al cielo. Ahora le toca el turn
o al hind y se arrodilla. El diablo le dice: No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hind le responde: No, la meditacin me ayudar a no sentir dolor. El diablo le
da el latigazo y el hind ni se inmuta. El diablo le dice: Puedes irte al cielo. A
hora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero
no se pone nada en la espalda y el diablo le dice: Tambin t vencers el dolor con la
meditacin? Y el mexicano responde: Me puedo poner cualquier cosa en la espalda? Y
el diablo le dice que s, lo que sea. A lo que mexicano dice: A ver t, hind ven ac! un
a vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrs de ste h
aba un montn de canbales, el hombre dice: Ya me fregu! Cuando de repente se abre el c
ielo y se oye una voz: No, todava no, lo que usted tiene que hacer es correr, golp
ear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo! Y se cierra el cielo, el hombr
e rpidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo. Se abre
el cielo de nuevo y se oye una voz: Ahora s, ya te fregaste!

Dos mujeres jugaban golf en una maana soleada. De pronto vieron con horror como l
a pelota se diriga directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente ho
yo. La pelota golpe a uno de los hombres, quien de inmediato junt ambas manos en s
u entrepierna, y cay al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corr
ieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintindose culpable, dijo: "Por
favor, djeme ayudarlo. Soy quiropractica y s como quitarle el dolor si usted me l
o permite." "Ouch, auuuu, noooo. Estar bien... el dolor se me pasara en unos minu
tos", contest el hombre, mientras permaneca en posicion fetal, tirado en el cesped
y con las manos en su entrepierna. Ella insisti hasta que finalmente l le permiti
o ayudarlo; ella gentilmente le separ las manos y lo acost a su lado, le desabroch
los pantalones, puso sus manos dentro y comenz a masajear. "Se siente bien?" preg
unt la dama. "Me siento fantastico!" contest el hombre, "pero el dedo me sigue doli
endo..." Un da, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazn e inm
ediatamente se va al infierno, donde el diablo lo est esperando. Realmente, no s q
ue voy a hacer contigo, le dijo el diablo, ests en mi lista, pero no tengo lugar
para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aqu, as que vamos a hacer lo
siguiente: Hay algunas personas aqu que no fueron tan malas como tu, as que tendr q
ue dejar ir a alguien y t te quedars en su lugar. Es ms, te voy a dar a escoger una
de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tena otra opcin, acept. As que el dia
blo abri la primera celda. All estaba Richard Nixon, en una gran piscina. Todo lo
que haca era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el in
fierno. - No... pens Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo ha
cer eso todo el da. El diablo abri la segunda celda y all estaba Saddam Hussein, to
do el santo da picando con un martillo una montaa de piedras. No... pens Bush... no
puedo picar piedras todo el da pues tengo problemas con el hombro. El diablo abr
i la tercera celda y he aqu a Osama Bin Laden, cmodamente tirado en el suelo, con l
as manos detrs de la cabeza, las piernas abiertas y fumndose un largo puro cubano.
Agachada, sobre l se encontraba Mnica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer m
ejor. Bush mir la escena con incredulidad y grit animadsimo: Aqu me quiero quedar! En
tonces el diablo sonri maliciosamente... ... y grit: - Mnica, ya lleg tu relevo! Robe
rto Madrazo Pintado y su chofer paseaban por una carretera, cuando subitamente a
tropellaron a un cerdo matndolo instantneamente. Roberto le dijo a su chofer que f
uera a la granja para explicarle al dueo lo sucedido..... Una hora ms tarde, ve a
su chofer venir tambalendose con un puro en una mano, una botella en la otra y su
ropa desarreglada. Qu pas?, pregunt el ex presidente del PRI a su chofer, y ste resp
ondi: Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer los puros y su hermosa hija me
hizo el amor apasionadamente. Por Dios!!!, pues que les dijiste? Les dije: Soy el
chofer de ROBERTO MADRAZO PINTADO y acabo de matar al cerdo!!! Estaba Sadam Hussein
platicando con Dios y le pregunta: Dios, Como estarar Irak dentro de 10 aos? y Dio
s le contesta: Estara todo destruido por las bombas enviadas por los estados unid
os Sadamm se sent y llor. Estaba Bush platicando con Dios y le pregunta: Dios, Como e
star America dentro de 10 aos? y Dios le contesta: Estara totalmente contaminada po
r las bombas quimicas enviadas por Irak

Bush se sent y llor. Estaba Andrs Manuel Lpez Obrador platicando con Dios y le pregun
ta: Dios, como estar Mexico dentro de 6 aos al terminar mi sexenio como presidente?
y Dios se sent y llor ! EL NIO JUDO Un pap judo, con la mejor de las intenciones, h
enviado a su hijo, Samuel, al colegio ms caro de la comunidad juda. Pese a sus int
entos, Samuel no daba pie con bola. Boleta del primer mes: Matemticas 2 Geografa 6
Historia 4 Literatura 2 Conducta 0 Estas espantosas calificaciones se repetan me
s a mes, hasta que el tipo se cans: "Samuel, escchame bien lo que te voy a decir:
si el prximo mes tu comportamiento y tus calificaciones no mejoran, te voy a mand
ar a estudiar a un colegio catlico" Al mes siguiente las notas de Samuel fueron u
na tragedia slo comparable al hundimiento del Titanic. El padre cumpli con su pala
bra: a travs de un rabino cercano a su familia, se conect con un obispo que le rec
omend un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado. Boleta del primer m
es: Matemticas 9 Geografa 8 Historia 9 Literatura 10 Conducta 10 Segunda boleta: M
atemticas 10 Geografa 9 Historia 10 Literatura 10 Conducta 10 El padre, sacado de
onda, le pregunt: -Samuel, qu es lo que pasa que te va tan bien en la escuela? Cmo h
a sucedido este milagro? -No s pap; me presentaron a todos los compaeros y a todos
los profesores, y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entr vi a un hombre
crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mu
cho y todo ensangrentado. Pregunte quin era l. ??? -Me respondi un alumno de los cu
rsos superiores: "Era un judo, igual que t". Entonces me dije: "Ah cabrn!!! .... a
estudiar Samuelito, que aqu no se andan con chingaderas..." Dos amigos italianos
se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado. - P
ero Ral, que te ha pasado ? - estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - lo que pasa que ella no
se dejaba l: No s porque usas sostn; no tienes nada que poner en l. Ella: T usas cal
zoncillos, no?. ----Ella: Cmo es que vienes a casa medio borracho?. l: No es mi culp
a; se me acab el dinero.

----l: Cinco centmetros ms y sera un rey. Ella: Cinco centmetros menos y seras una rei
na. Un matrimonio visita al mdico. Tras examinar a la mujer, el mdico le dice al m
arido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Ni a m, pero es
que su padre es rico... Segun que se Muere Tito y que se va al infierno por ser
muy mala onda y gandalla como moderador en el foro.com ya en el infierno que se
encuentra al mismisimo diablo y que le dise el diablo: con que tu eres tito verd
ad, haber haber que haremos contigo? tito estaba con cara de espantado y que dise
el diablo mira wey ve y formate en esa fila la que esta alla al fondo a la dere
cha ahi en esa fila formate para que recibas tu eterno castigo. y ya va Tito muy
temeroso y que llega a la fila y que se forma pero se da cuenta que solo son do
s personas que estan delante de el y esas dos personas son: Luis Miguel y Ricky
Martin y se dio cuenta que despues de esos unicos dos el seguia, pero pues a tit
o le sorprendio que por que el estaba junto con Luis Miguel y Ricky Martin pero
tito siguio trankilo en la fila derrepente que viene el diablo y dise haber tu R
icky Martin vente para aca, detras de esta puerta esta tu castigo eterno y que e
l diablo abre la puerta y que sale una mujer fea una mujer dientona, narizona, c
on barros, con cabello de escobeta maltratada y dise el diablo: tu ricky martin
por haber tenido muchas mujeres bonitas en la vida , por haber tenido manciones,
yates, jets privados, cuentas bancarias en suisa quedaras condenado a vivir tod
a la eternidad con esa mujer horrenda y ya q le dan su castigo al pobre ricky ma
rtin que viene el diablo y que dise haber tu luis miguel eres el siguiente pasal
e aqui tras esa puerta esta tu castigo y que se abre la puerta y que sale una mu
jer gorda bien gorda, con celulitis, toda fodonga gorda gorda pero desparramada
y mal vestida era un horror de mujer y que le dise el diablo tu luis miguel por
haber tenido muchas mujeres bellas, por tener suites en las vegas, por ser multi
millonario, por tener yates privados y todo eso quedas condenado a vivir durante
toda tu eternidad con esta vieja gorda horrenda y ya que se va el luis miguel c
on su castigo. y que sigue Tito............ dise el diablo haber tu tito jalate
para aca eres el siguiente, abre la puerta condenado y ve que te tocara de casti
go , viene Tito y que abre la puerta y que le toca a Maribel Guardia una mujer r
equeteguapa maribel en traje de bao superescultural, medidas 90, 60, 90 y pues ya
se imaginaran la cara de emocionado que Tito traia se moria de la emocion y que
dise el diablo haber tu maribel guardia por ser multimillonaria, por haber teni
do muchos yates, jets privados , por tener mucho dinero te tocara de castigo a T
ito Agilidad Mental Un hombre de negocios toma un avin y tiene la suerte de senta
rse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y l observa que ell
a est leyendo un libro. Como para romper el hielo, l le pregunta sobre ello y la b
ellsima dama le responde: - Es un libro sobre estadsticas sexuales. Dice que los i
ndios americanos tienen el miembro ms largo, que los polacos tienen el dimetro ms g
rande y que los latinos son los ms calientes.A propsito: me llamo Diana, Cmo se llam
a Ud.? Rpidamente el hombre le responde: - Nube Blanca Kowalski Rodrguez, encantad
o de conocerla... La mam de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le
dice: Mam, qu tens en el estmago? La mam le contesta: Aire, Pepito. A los nueve meses
nace el nio y Pepito le dice: Hola Pedo!

Superman est muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman: "He
y, Batman, que tal si nos vamos esta noche de parranda a una disco y nos buscamo
s dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." "Batman le contesta: "No esta
noche superman, hoy me toca limpiar el batimvil y no puedo." "What the hell, Bat
man, vamos, no seas aburrido." "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al
hampa con el batimvil sucio ser otro da." Y Superman sali volando enojado a toda ve
locidad hacia el ocano y se sumergi hasta donde estaba Aquaman... "Hey, Aquaman, h
ow are you doing, qu tal si nos vamos esta noche de parranda a una disco y nos bu
scamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." "No hoy superman. Tengo
que alimentar a los delfines, ya t sabes que yo sin los delfines no puedo combati
r el crimen, lo siento sera otro da." Superman le mostr el dedo del medio y sali di
sparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a travs de una ventana se perca
ta de que est la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un
zamuro al sol. Superman dijo "Yes!" y se meti por la ventana, se quit la ropa, se
le ech encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes sabe
n), se par, se visti y sali volando por la ventana. Todo esto en tres segundos. La
Mujer Maravilla se sienta en la cama rpidamente y dice, "Fuck... qu diablos fue eso
!" Y contesta el hombre invisible: "No se, pero el culo me lo revent!" Lega el seor
norteo a su casa y le pregunta fuertemente a su mujer: - Vieja, hiciste caf? y la
seora, tocandose la panza, dice: -No viejo, hice verde pero ya me estoy componie
ndo. Llega un gallego a su casa y le dice al otro: "Manolo, mira lo que me he co
mprado: una videocasetera" y el otro le dice: "Pues tio de donde has sacado tu e
l dinero" a lo que el otro le responde: "Pues facil hombre, vendi el televisor"
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios: -Dios, Cunto tiempo es para ti mil
aos? -Hijo mo, eso es para m como un segundo. El hombre se queda pensado y luego le
pregunta: -Y cunto sera para ti un milln de dlares? -Eso sera como un centavo El homb
re pensado todo eso le dice a Dios: -Dios por qu no me regalas un centavo? -Claro,
un segundo. estaba caperucita cantando en el bosque y vio al lobo y dijo ya te
vi lobo estas atras de ese arbol y volvio a cantar y lo ve otra vez al lobo y di
ce ya te vi lobo estas atras de ese arbusto y volvio a cantar y se lo encuentra
otra vez y dice caperucita ya te vi lobo estas atras de esa roca y el lobo dice q
ue en este cuento no se puede cagar agusto! Estaba caperucita con el lobo: - Lobo
, que orejas ms coloradas tienes! - mmm...

Lobo, que cara ms roja tienes! mmm... Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuel
lo! mmm... Lobo, que apretados tienes los dientes! Caperucita, me quieres dejar cag
ar en paz?!
Una mujer entra a la agencia de BMW. V un automovil del ao que le parece perfecto
y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior se le escapa u
n pedo bien Sonado! Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pe
queo accidente y se encuentra con un vendedor parado al lado suyo. - Buenos dias,
Seorita. En que le puedo ayudar? Muy incmoda y disimulando el rubor le pregunta: "Que precio tiene este precioso automovil?" El vendedor responde : - "Mi querida
seorita, Si se le sali un Pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio
" Un camionero recoge a una tremenda mujer que estaba haciendo dedo, en medio de
la carretera. De pronto la mujer se queja de que le han entrado unas ganas inco
ntrolables de orinar, as es que el chofer vuelve a detener el camin para que ella
lo haga detrs de unos arbustos. Mientras la mujer se encamina hacia el lugar indi
cado, el chofer empieza a imaginarse cosas hasta que decide aprovechar el moment
o. Se acerca silenciosamente hasta donde estaba la yegua agachada, se coloca jus
to detrs, y le mete la mano por entre las piernas. Sin embargo, se da un tremendo
susto cuando lo que agarra es una cosa cilndrica que cuelga del cuerpo de la muj
er. Intrigado le pregunta: Oiga! Ud. se ha hecho alguna operacin de cambio de sex
o? - No, respondi ella, lo que he hecho es cambiar de idea. Estoy cagando! capita
n capitan se acercan los indios - y son amigos o enemigos? - parece qe son amiig
os porqe vienen todos juntos.... primer acto: sale una madre haciendo sus maleta
segundo acto: sale la misma madre despidiendose del papa tercer acto:sale las m
isma madre subiendose al avion como se llamo la obra? partida de madre Una vez un
borracho que estaba orinando, cuando una seora que de casualidad pasaba por ah ex
clamo: Que animal! Y el borracho contesto: tranquila seora lo tengo bien sujetado! Cm
o se dice diarrea en japons? Kagasagua. 1.er Acto: El diablo entra aun bao 2.do Ac
to: El diablo entra al mismo bao 3.er Acto: El diablo entra una vez ms al mismo bao
Cmo se llamo la obra? El Diablo anda Suelto Un par de cazadores de New Jersey sal
en del bosque cuando de pronto uno de ellos se desploma en el suelo. Da la impre
sin de no respirar y tiene los ojos en blanco, su

compaero completamente asustado, se apresura a llamar por celular al hospital ms c

ercano. Con la voz entrecortada le dice al operador: Mi amigo est muerto!!...Qu de
bo hacer?? El operador, con voz pausada le dice: "Ante todo tranquilo. Puedo ayu
darlo. Lo primero es asegurarse que est muerto" Hay un silencio, y a continuacin s
e oye un disparo. BUMM!!! El cazador le responde al operador y le dice: "Ok...ya
est...y ahora qu?" Cario, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las
drogas, pero no s donde. Llega Jaimito de la escuela despus de haber presentado s
us exmenes finales y el pap le pregunta: A ver Jaimito, Cmo te fue en los exmenes? Pa
pi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos. Por qu Jaimito? Pregunta el
pap. Porque cuando corregan el examen solamente exclamaban "Ay Dios mo", "Santsimo"
, "Madre de Dios". Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar
baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existira un
equipo de baseball y se hicieron una promesa: "El primero de nosotros que muera
, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en e
l cielo". Dos aos despus, uno de ellos muere y regresa a la tierra como haba promet
ido y le dice a su amigo: Tengo una noticia buena y una mala. Y el amigo dice: Cul
es la buena? A lo que el otro le contesta: S, hay un equipo de baseball en el ci
elo. Y entonces, Cul es la mala? A lo que el muerto le contest: Que t eres el pitcher
la prxima semana! Un mercado iba caminando por la calle, de pronto vio a otro me
rcado que estaba volando, el mercado que iba caminando le pregunt al que iba vola
ndo: Por qu t puedes volar y yo no? El mercado que estaba volando le respondi: Porqu
e soy un, Supermercado! El que re ltimo . . . no entendi el chiste Un parranderazo y
mujeriego iba llegando tarde a una reunin importante y no encontraba estacionami
ento. Levanta los ojos al cielo y dice "Seor, por favor conseguime un estacionami
ento y te prometo que ir a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo a l
as mujeres y jams en mi vida me tomo otro trago ...." Milagrosamente aparece un l
ugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice: "Ya no te preocupes Seor, ya e
ncontr uno"... Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro
oye.. para ti qu es ms rpido? y le contesta: para mi lo ms rpido es el rayo por que
medio cae y ya esta el rayo, y le dice al otro qu es ms rpido para ti y dice para m
i la luz por que medio prendes el foco y ya esta la luz y los otros le preguntan
y para ti, para mi lo ms rpido es la diarrea, por que el otro dia me levante como
un rayo, prendi el foco y ya estaba cagado... Las lgrimas de Chuck Norris curan
el cncer. Es una pena que l no haya llorado nunca. Chuck Norris no duerme. Espera.
La principal exportacin de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norri
s , l puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que ests a slo unos segun
dos de la muerte. Chuck Norris vendi su alma al diablo a cambio de su rudo buen a
specto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco despus de finalizar
la transaccin, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuper su a
lma. El Diablo, que aprecia la irona, no pudo enfadarse con l, y admiti que deba hab
erla visto venir. Ahora juegan al pquer el segundo mircoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar

. Chuck Norris sale a matar. De adolescente, Chuck Norris dej embarazadas a todas
las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses
despus, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el nico equipo
imbatido de la historia del ftbol americano profesional. Para demostrar que vence
r el cncer no es tan difcil, Chuck Norris se fum 15 cartones de tabaco al da durante
dos aos, y desarroll 7 tipos diferentes de cncer, slo para librarse de ellos hacien
do flexiones durante 30 minutos. Chpate sa, Lance Armstrong! Una vez, un ciego pis e
l zapato de Chuck Norris . Chuck le dijo "No sabes quin soy? Soy Chuck Norris !" La
mera mencin de su nombre cur la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera,
ltima y nica cosa que este hombre lleg a ver fue una mortal patada giratoria lanza
da por Chuck Norris . Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira
en su armario para ver si est Chuck Norris . Una seal de aparcamiento para minusvli
dos no significa que ese sitio est reservado para minusvlidos. En realidad, es una
advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris , y que te quedars minusvlid
o si aparcas ah. Cuando Chuck Norris manda su declaracin de la renta, enva los form
ularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck
Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Alguien intent decirle una vez a
Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patad
a a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor er
ror que nadie ha cometido jams. El camino ms rpido para llegar al corazn de un hombr
e es el puo de Chuck Norris . Las Tortugas Ninja estn basadas en una historia real
. Chuck Norris se comi una vez una tortuga entera, y cuando la cag, sta meda dos met
ros y haba aprendido karate. Si Chuck Norris llega tarde, ms le vale al tiempo ir
ms despacio. Si le preguntas a Chuck Norris qu hora es, siempre responde "Faltan d
os segundos". Despus de preguntarle "Dos segundos para qu?", te pega una patada gir
atoria en la cara. El nico nio que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de
Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonc
es. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la informa
cin que quiere. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Slo que nu
nca es la suya. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucit a un c
orderito, que haba nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la cri
atura. Poco despus de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una p
atada giratoria delante de todo el mundo, rompindole el cuello, para recordar a l
a multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris se comi una
vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que haba una bailar
ina dentro Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris " 3 veces, aparecer y matar
a toda tu familia... pero al menos habrs conseguido ver a Chuck Norris . En la lti
ma pgina del Libro Guinness de los Rcords se avisa que todos los rcords mundiales p
ertenecen a Chuck Norris , y aquellos listados en el libro son solo los ms cercan
os que nadie ha podido conseguir jams. La Gran Muralla China fue creada originari
amente para mantener alejado a Chuck Norris . Fracas miserablemente. Chuck Norris
es el nico hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de
tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la ma

ntequilla sale de ellas. Nagasaki nunca recibi una bomba atmica. Chuck Norris salt
de un avin y dio un puetazo en la tierra. Chuck Norris apareca originalmente en el
juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada b
otn haca que diera una patada giratoria. Cuando se le pregunt por este "fallo en el
sistema" Norris respondi "Eso no es un fallo en el sistema". La escena inicial d
e la pelcula "Salvar al soldado Ryan" est basada en los partidos de baln prisionero
que Chuck Norris jugaba en segundo grado. Chuck Norris derrib en una ocasin un av
in alemn con su dedo gritando "Bang!" Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar
y Matar. Chuck Norris es el nico ser humano en demostrar el principio de incertid
umbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dnde y a qu velocidad te dar
una patada giratoria en la cara. En lugar de ser parido como un beb normal, Chuck
Norris decidi abrirse paso a puetazos desde el vientre de su madre. El tiempo no
espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris . Chuck Norris descubri u
na nueva teora de la relatividad acerca de mltiples universos en los que Chuck Nor
ris es mucho ms duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y he
cha pblica, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos
a Albert Einstein como Stephen Hawking. La unidad militar Chuck Norris no fue us
ada en el juego Civilization porque un solo Chuck Norris podra derrotar a la comb
inacin de naciones del mundo en un solo turno. En un saln corriente hay unos 1242
objetos que Chuck Norris podra usar para matarte, incluido al mismo saln. La maest
ra divide al grupo en dos partes: A un lado los ms inteligentes y en el otro lado
los ms pendej0s. Pero record que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba
a estar contestando puras pendejadas, y para equilibrar la cosa mand a Pepito al
lado de los inteligentes. -Primera pregunta- dice la maestra -Quin descubri Amrica?S
alta una de las inteligentes: -Cristobal Coln! Profesora Responde la profesora: - M
uy bien! Salta Pepito: -Una a cero! vamos ganando pendejos! -Segunda pregunta- dic
e la maestra -Cul es el rgano ms importante del cuerpo? Salta otra de las inteligent
es: -El corazn! Profesora Responde la maestra: -Muy bien! Salta Pepito: -Dos a cero
, a huevo les vamos a ganar a estos pendejos! La maestra ya se estaba enfadando c
on la actitud de Pepito, y dice: - Jovencito, se para y se sale! Pepito responde:
- El Pit0, profesora; tres a cero weyes les vamos a ganar! Vuelve la maestra: -Pe
pito, por favor, se sale y no vuelve a entrar! Pepito responde: -La mi3rda, prof
esora; cuatro a cero Les vamos a ganar a estos pendejos!

Vuelve la maestra: -Pepito, se sale y no vuelve por un mes! Pepito responde: -La
regla, profesora, cinco a cero estupiditos... y estamos a punto de ganar weyes! G
rita la profesora desesperada: -Pepito, se va y no vuelve mas! Y Grita Pepito: -L
a virginidad profesora...Ganamos! A huev0 pendej0s, nos fuimos invictos... Un cub
ano a otro: Oye tu sabes quien es Santa Claus? Pues Pap No. Pu mam tampoco. * Recuerd
a siempre que eres nico Exactamente igual que todos los dems. * S bueno con tus hijo
s. Ellos elegirn tu residencia. * Diplomacia es el arte de decir bonito perrito hast
a que puedas encontrar una piedra. * Un da sin sol es como, ya sabes, noche. * Si
el mundo es un pauelo, nosotros qu seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra
es el de la cristalera. * Los japoneses no miran, sospechan. * El mago hizo un g
esto y desapareci el hambre, hizo otro gesto y desapareci la injusticia, hizo otro
gesto y se acabo la guerra. El poltico hizo un gesto y desapareci el mago. * El d
inero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Con el dinero suce
de lo mismo que con el papel higinico; cuando se necesita, se necesita urgentemen
te. * Ojos que no ven zapatos que pisan caca * QUIEN EN BUEN ARBOL SE ARRIMA BIEN
E UN PERRO Y SE LE ORINA Tengo un pasado muy negro (Michael Jackson) Me cago en e
l congreso (una paloma) Estoy hecha una vaca (un toro gay) Hasta luego, si yo qu
iero (Dios) - Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de
Chuck Norris. si el jugador va por la banda... el portero va por el mariachi???
si en la tierra aterisas, en la luna alunisas, en madrid... amadrsas?? Estaban Ve
nancio, Manolo y Manolete sentados y platicando: Manolete: joder, que tengo un p
erro que dice "guau" Manolo: hostias, que yo tengo un gato que dice "miau" Venan
cio: gillipolleces, yo tengo un frasco que dice "azucar" Estaba caperucita camin
ando por el bosque cuando ve al La inteligencia me persigue pero yo soy ms rpido Y
o no sufro de locura, la disfruto a cada momento - No te metas en el mundo de la
s drogas, ya somos muchos y hay muy poca. - Tener la conciencia limpia es sntoma
de mala memoria. - El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que a
l crecer, se le desarrollen ambas condiciones. - Si la montaa viene hacia ti, corr
e!, es un derrumbe. - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

- Lo importante no es saber, sino tener el telfono del que sabe. - Es bueno dejar
el trago, lo malo es no acordarse donde. - El dinero no hace la felicidad, la c
ompra hecha. - La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que
respetarla. - Trabajar nunca mat a nadie, pero, para qu arriesgarse? - Para qu tomar
y manejar, si puedes fumar y volar? - De cada diez personas que miran televisin,
cinco son la mitad. - El que madruga encuentra todo cerrado!! - Hasta dnde se lava
n la cara los calvos??? NO HAGAS HOY LO QUE PUEDES HACER MAANA Las drogas matanPER
O MUERES FELIZ Que hace Drcula a media noche en medio de un cultivo? Est sembrando
el pnico. Qu hace un tomate con capa y sombrero? Capitn Tomate. Y qu hace una patata c
on capa y sombrero? Imitar al Capitn Tomate. La profesora de Jaimito le mand de ta
rea para casa aprender un color cuyo nombre fuera compuesto, para que al da sigui
ente cada alumno dijera uno y hacer una lista. Pero como no se le ocurra ninguno
le pregunto a su padre: JAIMITO: PAP, PAP, dime un color con nombre compuesto. PAD
RE: Veamos, veamos, AZUL DE METILENO. Jaimito no lograba recordar el nombre as qu
e se tir toda la noche repitiendo el color, AZUL DE METILENO, AZUL DE METILENO y
al da siguiente en clase ... PROFESORA: A ver, Pepito, dime tu color. PEPITO: AZU
L MARINO. PROFESORA: Bien Pepito, bien, a ver tu Paquito dime el tuyo. PAQUITO:
AZUL TURQUESA. PROFESORA: bien Paquito bien, a ver tu negrito, dime el tuyo. NEG
RITO: AZUL DE METILENO. PROFESORA: Bien, negrito, bien, pero a ver si los dems te
nis algn color que no sea AZUL. A ver, tu, Jaimito, dime el tuyo. JAIMITO: El mo (L
LENO DE RABIA), el mo es NEGRO DE MIERDA! Por qu los ngeles se ren? Por la gracia de D
ios. Un regiomontano le dice al otro: Compadre, nos acaban de robar el negocio. Y
qu se robaron? Tu parte! Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a
la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido: Te sirvo? A veces. Cmo se dice Se
xo Oral en rabe? Al Bajad Mamad. Por qu la Navidad es como un da en la oficina? T hac
es todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crdito. Cul es el parecido
entre una bolsa de plstico y Michael Jackson? Los dos son plsticos y peligrosos p
ara los nios.

Por qu el pato le tiene envidia a la silla? Porque tiene cuatro patas. Por qu los at
lantes se ponen muchos abrigos cuando van a salir en televisin? Porque van a sali
r al aire.
Quin dijo lo siguiente? Estoy echo pedazos. Frankenstein. Mi novio es una bestia.
La bella. Mi mam es una rata. Mickey Mouse. Nunca pude estudiar derecho. El jorob
ado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Abajo las drogas. Los del stan
o. Al fin solos. El ermitao. Me choca la gente que no da la cara. Annimo. Me encan
ta ir a la escuela. Un piojo. Estoy en cinta. Scotch. Que hermosa es la humanida
d. Un canbal. Levantar los cados y oprimir los grandes. Un brasiere. Nosotras apoyam
os la liberacin femenina. Crcel de mujeres. Devulvanme mi capa. El ozono. Estoy can
sada de coser botones. La mam de Superman.

Vayamos al grano. Un dermatlogo. Me las pagars. Fondo monetario internacional. Has

ta maana si yo quiero. Dios. Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos D
istinto. No al paro. Un cardiaco. Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo. Mi padre es un viejo, rabo verde. Hulk. En mi casa nos llevamos a pat
adas. Bruce Lee. Mi novia es una perra. Pluto. Seamos claros. Un albino. no temis
es solo una nube pasajera. No. Es mejor dar que recibir. Un boxeador. Mi madre e
s una arrastrada. Una vbora. Arriba los corazones. Los canbales del quinto piso. E
res la nica mujer de mi vida. No.
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice
: Qu llevas en la mochila?? A lo que el jorobado le contesta: Tu peine imbcil!
- Tener la conciencia limpia es sntoma de mala memoria. - Pez que lucha contra la
corriente, muere electrocutado.

Si la montaa viene hacia usted, corra! es un derrumbe! Errar es humano, pero echarl
e la culpa a otro, es ms humano todava. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada
minuto. La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto. Trabajar nu
nca mat a nadie, pero, para qu arriesgarse?
porqu se cay la nia del columpio??? PORQUE NO TENA BRAZOS!!! y porqu se volvi a caer??
? PORQUE LA VOLVIERON A SUBIR!!! dos pequeos hermanos uno de 7 aos y otro de 5, pl
atican el de 7:oye ya es hora de empezar a decir groserias. el de 5:si pero que
vamos a decir. 7:yo voy a decir pinchi y tu vas a decir pendejo ok. 5: sale. ent
onces llega la mama de ambos y le pregunta al mayor:que quieres desayunar? 7: un
as pinches zucaritas. la madre alarmada le da una cachetadota y se pone a llorar
. aun exaltada le pregunta al pequeo de 5, y tu que quieres desayunar: a lo cual
contesta: no se pero de pendejo pido unas zucaritas. ESTABAN UN HUEVO Y UN TOMAT
E JUGANDO BIEN FELICES, ERAN SUPER AMIGOTES, PLATICANDO Y COTORREANDO, EL TOMATE
ORGULLOSO DIJO YO CUANDO CREZCA VOY A SER COMO MI PAPA, UN TOMATON Y L HUEVO LE
CONTESTA YO MEJOR DE MI PAPA NI TE HABLO La maestra en el saln de clases le dice
a sus alumnos: A ver nios, dganme qu parte de mi cuerpo les gusta ms, y yo les voy
a adivinar qu es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, qu te gusta ms
de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces t vas a ser pel
uquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, qu te gusta ms de mi cuerpo? Sus oj
os, maestra. Ahh!, entonces t vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, y a ti? A m m
e gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces t sers dentista cuando seas gran
de Diego. A ver Pepito, ahora dime t lo que ms te gusta de m. Yo para qu le digo mae
stra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. A toda la sociedad Mexicana, ne
cesitamos de tu cooperacin!!! Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado al Cand
idato a la Presidencia de la Repblica por el PRD, Andrs Manuel Lpez Obrador, mejor
conocidocomo el Peje, y estn solicitando 1 milln de dlares por su liberacin y si est
a peticin no se cumple en 24 horas lo rociarn con combustible y le prendern fuego.
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu Ayuda!!!! Al momento llevamos:
*580 litros de Magna *320 de Premium *125 de diesel *75 de gasolina blanca *38 c
ajas de cerillos y...

*21 encendedores. Apresrate o lo liberan !!! Paris, Jul 12 (Reuters) - Quedo resue
lto el motivo que dejo al astro Francs Zinedine Zidane angustiado y que lo llevo
a la agresin del zaguero italiano Materazzi. Distintas agencias despus de contrata
r expertos en lectura de labios han confirmado los resultados del altercado. Les
presentamos con los detalles del dialogo (traducidos al espaol): Materazzi (ITA)
: " ... oye Zidane, terrorista jodido, cuida tu pierna no te la vaya a romper, #
$%& Argelino que tu esposa es una zorra..." Zidane (FRA): " .... por lo menos yo
ya fui campen del mundo #$%& mediocre.....(totalmente calmado)" Materazzi (ITA):
" ... maldito peln pual... frances sucio que no se baa, apestoso tu hermana es una
prostituta..." Zidane (FRA): " .... soy dolo de muchos en Espaa, Francia y en tod
o el mundo, adems de ser campen de la Champions.., y tu k as logrado racista?...(t
otalmente calmado)" Materazzi (ITA): " .... #$%& jodido vas a terminar tu carrer
a EN UN EQUIPO JODIDO LLAMADO AMERICA, EN MEXICO!!!!" Zidane (FRA): " .... hijo de #$
%&, eso si no $%&&!!!!!! ..( se acerca al italiano y le tira el cabezazo) Expert
os conocedores del futbol, estuvieron de acuerdo en que esta tremenda ofensa pro
voc la reaccin del Frances. Qu le dice Tarzn a un ratn? Tan pequeo y con bigote! Y q
ice el ratn a Tarzn? Tan grandote y con paal! Cul es la ciudad con la tierra menos pro
ductiva del mundo? El vaticano, porque slo ha dado 28 papas. En una cabina de tre
n viajaban un Mexicalense, un chilango, una rubia espectacular y una gorda espan
tosa... Despus de unos minutos de viaje, el tren pasa por un tnel, y se oye el son
ido de una cachetada: Cuando salieron del tnel, el chilango tena un cachete rojo.
La rubia espectacular pens: "...este chilango aprovechado seguro me quera meter ma
no y se equivoc, y le meti mano a la gorda y la gorda le peg una cachetada. "La gor
da espantosa pens: "....el chilango abusador seguro le meti mano a la rubia, y la
rubia le peg una cachetada" El chilango pens: "....este Cachanilla desgraciado...
le meti mano a la rubia y la rubia se equivoc, y me peg la cachetada a mi. Y el de
Mexicali pens: ... "ojala que venga otro tnel pronto para ponerle otro madrazo al
chilango..." Qu es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tie
ne un lado positivo. El doctor llama por telfono a su paciente: - Don Juan, hemos
terminado con sus anlisis y tengo una buena y una mala noticia que darle. - Por
Dios Doctor, me asusta ... dgame primero la buena. - Los resultados del anlisis in
dican que le quedan 24 horas de vida.

- Esa es la buena ?, no puedo creerlo y qu puede ser peor que eso ? - Que hemos est
ado intentando localizarlo desde ayer... Qu le dijo una pompi a otra pompi? Entre
nosotras hay un sopln. Un agente de trnsito detiene a un abogado que conduca a exce
so de velocidad. Y se presenta el siguiente Dilogo; AGENTE : Seor, usted conduca a
exceso de velocidad puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO : No tengo, me l
a suspendieron la ltima vez que comet una infraccin. AGENTE : Puedo entonces ver su
tarjeta de circulacin del auto ? ABOGADO : El auto no es mo, me lo rob. AGENTE : E
l auto es robado? ABOGADO : S. Pero creo que la tarjeta de circulacin est en la gua
ntera, la vi cuando guard mi Pistola. AGENTE : Tiene un arma en la guantera? ABOG
ADO: S. La coloqu, all despus de matar a la duea del auto y poner su cuerpo en la caj
uela. AGENTE : Lleva un cadaver en la cajuela? ABOGADO: Si seor. Al escucharlo, e
l agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios p
atrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas. JEFE : Seor puedo
ver su licencia de conductor? ABOGADO: ! Por supuesto, aqu est. JEFE : A quien per
tenece el vehculo? ABOGADO: A mi. Aqu tiene la tarjeta y copia de la factura. JEFE
: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO : S Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no h
ay ningn arma adentro). JEFE : Seor quisiera por favor abrir la cajuela? ABOGADO :
Con mucho gusto ( Lo hace y no hay ningn cuerpo adentro) JEFE : No comprendo, el
agente inform que usted no tena licencia de conductor, que haba robado el auto, ll
evaba un arma en la guantera y que haba un cadaver en la cajuela. ABOGADO: Y apue
sto a que tambin le dijo que conduca a exceso de velocidad En un anuncio del peridi
co deca: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jams vistas.
Que le dijo una taza a otra taza??? "que tazacienooooo?" Un hombre muere y va a
l infierno, al entrar a el un demonio le dice que en el infierno por las maanas a
todos los meten a una caldera de agua hirviendo, por las tardes los acuestan en
camas de clavos y por las noches llega el diablo y les da latigazos a todos has
ta el amanecer, el hombre se queda impresionado al ver lo que le esperaba, enton
ces el demonio le pregunta que de que pais es, el tipo le pregunta que porque, e
l demonio le responde que porque cada pas tiene su infierno, el tipo ve que hay m
uchas puertas y cada una tiene el nombre de cada pas, la persona ve que en el inf
ierno de mexico hay mucha gente haciendo fila y le pregunta al demonio que porqu
e a lo que el demonio le responde:

-pues en el infierno de mexico no hay gas para las calderas, se robaron los clav
os y el diablo viene cada dos meses, nomas firma y se vuelve a ir. Los siquiatra
s dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si est c
on tres amigos y no nota nada raro, entonces el con problemas eres tu !!! . Lo d
uro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener a la vaca. Si usted es c
apaz de sonrer cuando algo est mal es porque ya encontr a quien echarle la culpa. P
ara lograr un objetivo es necesario soar .... No pierdas ms tiempo, mande todo al
carajo y vyase a dormir !!! . En los momentos difciles de la vida usted debe levan
tar la cabeza...sacar pecho y decir con mucha seguridad: - Ahora s que estoy bien
jodido!!! Megabyte: Mordidota en Ingls. Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Met
al. Zip: Lo contrario de nop. Ratn: Medida de tiempo breve "Te veo al ratn" Chip:
Compaero de Dale. Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y
otra vez. No break: Prohibicin de un tipo de baile ochentero. Fuera de Registro:
Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector. Tabloide: Pedaz
ooide de Maderoide. Tamao Oficio: Otra forma de decir "Que Chambota!" Mouse: Apell
ido de Mickey. Macromedia: Prenda para gorditas. Ilustrator: Primo de Terminator
a quien le gusta dibujar. """""""""""""""""""Un viejo hombre rabe viva en Idaho,
EEUU, desde haca 40 aos. Quera plantar papas en su terreno, pero arar la tierra era
un trabajo muy pesado. Su nico hijo, Al, est estudiando en Francia. El hombre viej
o le manda un e-mail a su hijo explicndole el problema: - Querido Al, me siento ma
l porque no voy a poder, este ao, plantar papas en el terreno. Estoy muy viejo pa
ra arar las parcelas. Si tu estuvieras aqu, todos mis problemas desapareceran. S qu
e tu daras vuelta la tierra para m. Te quiere, Pap. Poco despus, recibe un e-mail de
su hijo: - Querido pap, por todo lo que ms quieras, no des vuelta la tierra de es
as parcelas, ah es donde tengo escondido "aquello". Te quiere, Al. A las 4:00 AM d
e la maana siguiente, aparecen la Polica local, agentes del FBI, de la CIA, de la
DEA, de otras catorce Agencias y representantes del Pentgono, que dan vuelta todo
el terreno buscando materiales para construir bombas, ntrax o lo que sea. No enc
uentran nada y se van. Ese mismo da, el hombre recibe otro e-mail de su hijo: - Q
uerido pap: seguramente ya podrs plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer por
vos desde aqu, dadas las circunstancias. Te quiere, Al.""""""""""""""""""""""""""
"""

""""""""""""""""""""""""""""""""""""2Tres hombres llegan simultneamente a las pue

rtas del cielo. San Pedro sale y les dice: "Tenemos malas noticias para dos de u
stedes. Tenemos problemas en nuestra rea de admisiones y solo puedo dejar entrar
a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarn al infierno a sufrir atroces
torturas durante unos das. Lamentablemente no puedo hacer otra cosa". San Pedro c
ontinu explicando: "La persona que cuente la mejor historia de como muri ser la que
pueda entrar en el cielo hoy". Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace
pasar de uno en uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y
mejorasen la suya con algun "adorno"... El primer hombre pas y empez a relatar: "
Yo saba que mi mujer me estaba engaando, as que intent llegar a media maana a casa. S
ub los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor
..., abr la puerta de mi apartamento y all estaba ella, la muy desgraciada... tota
lmente desnuda en el suelo... Saba que la haba agarrado. Corr por todo el apartamen
to en busca de su amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armario
s...? NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientr
as ella me deca que siempre haca gimnasia desnuda, o unos ruidos en la ventana.....
. Scratch, scratch, scratch...!!! Abr la ventana y all estaba el desgraciado, colg
ando de la cornisa. Tom mi bate de beisbol y le di en la cabeza. Vi como se caa, p
ero tuvo suerte y aterriz en un montn de maleza. Se estaba moviendo! Desesperado p
orque se me escapaba, agarr la nevera y la llev hasta la ventana. Con gran esfuerz
o la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganch la camisa, po
r lo que ca con la nevera y encontr mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquil
al amante de mi esposa..." San Pedro no poda imaginarse historia ms increible cuan
do hizo pasar al segundo hombre: "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo est
aba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas
repentinamente se rompi. Me agarr de la plataforma pero me fueron resbalando las
manos hasta que ca al vaco. Levant las manos pensando en mi muerte y esperando que
Dios me recogiera. Afortunadamente logr agarrarme de una de las cornisas del edif
icio. Me haba salvado! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que
estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empec a rascar en la venta
na cuando un hombre la abri y me peg un tremendo golpe con un bate de beisbol!!!.
Ca al vaco otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi angel de la guarda m
e permiti seguir viviendo, poniendo un monton de maleza justo bajo mi cada. Cuando
consegu abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, una nevera estaba ca
yendo encima mio!. Sin duda era mi destino y asi encontr la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al ltimo hombre y le dice: "Hijo, mas va
le que tengas una muy buena historia porque las dos anteriores... realmente son
increbles !!" As, el ltimo hombre lo mir y comenz... "OK, para hacerlo breve, lo que
voy a contarte empieza as: Yo estaba desnudo, escondido en una nevera...." """"""
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""" En la mitad de la noche una mujer escucha ruidos p
or la casa y nota que su marido no est en la cama junto a ella. Lo busca y lo enc
uentra sentado en el suelo de la cocina con lgrimas en los ojos bebindose un whisk
y. - "Pero cario qu te pasa?"... le pregunta agustiada. l responde entre sollozo y s
ollozo: -"Nada, tan slo recuerdos". Ella lo abraza, y dndole un beso en la frente
le pregunta qu es lo que ests recordando. El marido decide contarle: -"Recuerdas aq
uella noche en que tu padre nos encontr haciendo el amor en tu habitacin?" La muje
r responde: "claro que lo recuerdo, cmo habra de olvidarlo" El marido le pregunta
entonces: "Y recordars entonces que me puso una escopeta en la sien y me dijo: o
te casas con mi hija o pasars 20 aos en la crcel" Y la mujer intrigada pregunta: "S,
s, claro que lo recuerdo pero... A qu viene todo esto?" El marido rompe en franco
llanto y le dice: -...Es que... Hoy hubiese salido de prisin!!!"""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""" Cmo vivir 120 aos? 1 - Viva para descansar. 2 - Ame su cama, ella es su
templo. 3 - Si ve a alguien descansando, aydelo. 4 - Descanse de da para poder do
rmir de noche. 5 - El trabajo es sagrado. No lo toque! 6 - Nunca deje para maana
lo que pueda dejar para pasado maana. 7 - Trabaje lo menos posible; lo que deba s
er hecho, deje que otra persona lo haga. 8 - Calma; nunca nadie muri por descansa
r, pero ud. puede lastimarse trabajando!

9 - Cuando sienta deseos de trabajar, sintese y espere que se le pase. 10 - No se

olvide, el trabajo es salud. Djelo para los enfermos!!!.""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Despid
iendo a la secretaria Estimado Colega, juzgue por s mismo. Tena yo razn o no para de
spedir a mi secretaria?
Hace dos semanas cumpl 45 aos. Cuando me levant esa maana no me senta bien, pero tena
la esperanza de que mi esposa me cantara FELIZ CUMPLEAOS y tratara de sorprenderme
con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos das. Mis hijos se sentaron a desay
unar, pero tampoco me felicitaron. Llegue muy deprimido a mi oficina, pero al en
trar mi secretaria grito "FELIZ CUMPLEAOS". Me sent un poco mejor, al menos alguie
n se recordaba de mi cumpleaos. Trabaje normalmente y para mi tristeza ninguno de
mis amigos, ni allegados me llamaron a felicitarme. Cerca del medioda, mi secret
aria llam a la puerta y me dijo: Por que no almorzamos juntos? Le dije que era la
propuesta ms hermosa que haba recibido ese da y acepte. Escogimos un restaurante ac
ogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastant
e. De regreso a la oficina me dijo: "En este dia tan especial, para qu regresara l
a oficina tan temprano? Vamos a mi apartamento y seguimos pasndola bien". Bueno,
respond, vamos y disfrutamos de unos tragos ms. Una vez en el apartamento, me dijo
: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cmoda". Contest: No hay problema. Y humm.
. dentro de m pens que despus de todo podra ser una experiencia interesante. Ella en
tr a su habitacin y unos minutos mas tarde... sali con un gran pastel de cumpleaos,
seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares Y amigos, cantando "HAPPY BIRTHD
AY TO YOU..." Y all estaba yo... como un tonto, desnudo en medio de la sala! TENA O
NO RAZN PARA DESPEDIR A MI SECRETARIA???""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""" """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""2 Es usted un buen profesional? Un
riguroso test para averiguarlo!

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirn si Usted califica para
ser un buen Profesional. Haga avanzar la pantalla para encontrar las respuestas
correctas. Las preguntas no son difciles. Simplemente Usted debe pensar como un
verdadero profesional. Buena Suerte!
1. Cmo pone Usted una jirafa en una nevera? * * * Respuesta correcta: Abra la neve
ra, ponga la jirafa y cierre la puerta. Esta pregunta verifica si usted est hacie
ndo las cosas simples de una manera complicada. 2. Cmo pone usted un elefante en u
na nevera? * * * Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierr
e la puerta. Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa, ponga el elefa
nte y cierre la puerta. Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificult
ades futuras. 3. El rey Len ha convocado a una Asamblea General de Animales. Todo
s fueron, menos uno. Cul? * * * Respuesta correcta: El elefante. Est dentro de la ne
vera! Esta pregunta evala su capacidad de razonamiento comprensivo. 4. Hay un ro d
onde habitan muchos cocodrilos y Usted no cuenta con embarcacin alguna. Cmo lo cruz
a? * * * Respuesta correcta: Nadando. Todos los cocodrilos estn en la reunin del Re
y Len!. Esta pregunta evala su agilidad mental.
EVALUACIN 1. Si Usted acert las cuatro preguntas, Usted es un verdadero Profesiona
l. La riqueza y el xito le aguardan. 2. Si Usted acert tres de cuatro, hay esperan
zas para Usted. Tendr que esforzarse, pero tiene futuro.

3. Si Usted acert slo dos de cuatro, piense en trabajar en algo rpido y que no requ
iera mucha concentracin. 4. Si Usted slo acert una de cuatro, intente vender partes
de su cuerpo. De otro modo no har mucho dinero. 5. Si Usted no acert ninguna preg
unta, piense en alguna carrera que no requiera ninguna funcin mental intensa. A p
ropsito, le gusta la Poltica? """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""2 """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""22 Lalo de arriba aba
jo y despues de abajo arriba! En nuestro partido poltico, cumplimos con lo que pro
metemos. Slo los necios pueden creer que no lucharemos contra la corrupcin. Porque
si hay algo seguro para nosotros es que la honestidad y la transparencia son fu
ndamentales para alcanzar nuestros ideales. Demostraremos que es una gran estupi
dez creer que las mafias seguirn formando parte del gobierno como en otros tiempo
s. Aseguramos sin resquicio de duda que la justicia social ser el fin principal d
e nuestro accionar. Pese a eso, todava hay idiotas que fantasean -o aoran- que se
pueda seguir gobernando con las maas de la vieja poltica. Cuando asumamos el poder
, haremos lo imposible para que se acaben las jubilaciones de privilegio y los n
egociados No permitiremos de ningn modo que nuestros nios mueran de hambre. Cumpli
remos nuestros propsitos aunque los recursos econmicos se hayan agotado. Ejercerem
os el poder hasta que Comprendan desde ahora que Somos la nueva poltica. """"""""
"""""""""""""""""""""""""""""""2

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Un seor de 80 aos llega al mdico p

ara un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cmo se siente. - !Nunca estuve m
ejor -le responde-. Tengo una novia de 18 anos embarazada que tendr un hijo mo. El
doctor piensa por un momento y dice: - Permtame contarle una historia. Yo conoc a
un hombre que era un vido cazador, nunca se perdi una temporada de caza, pero un
da sali rpido y se confundi, tomando su paraguas en vez de su rifle. Estaba en el bo
sque y apareci un gran oso frente a l. Levant su paraguas, le apunto al oso y dispa
r. Y a qu no sabe que paso? El oso cay muerto frente a l. - Es imposible -exclam el se
r-, algn otro hombre debe haberlo hecho. - A este punto quera llegar .... -dijo el
doctor."""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""222Un ladrn entr a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba e
scudriando la cocina y el comedor, en busca de la platera, escuch una voz extraa com
o de ultratumba que le deca: "Dios y Jess te estn mirando" El ladrn sobresaltado, ap
ag la linterna y en ese momento empez a acordarse de todo, sin saber si eran los n
ervios que lo traicionaban, o qu.... "Dios y Jess te estn mirando!!. volvi a escucha
r... Encendi nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le rep
iti.... "Dios y Jess te estn mirando" Al ladrn le volvi el alma al cuerpo...."loro de
porquera, me asustaste... de dnde saliste?" "Soy Moiss"...contest el loro. "Desgrac
iado... quin fue el estpido que te puso Moiss?" "El mismo estpido que le puso Dios y
Jess a los dos perros rottweiller que estn detrs tuyo """""""""""""""""""""""""""""
""""""" """""""""""""""""""""""""""2Un sdico, un masoquista, un asesino, un necrfi
lo, un zofilo y un piromanaco estn sentados en el jardn de un hospital psiquitrico. S
in saber como ocupar su tiempo - y medio aburrido - el zofilo dice: "Y si violamos
un gato?" A lo que el sdico rpidamente responde: - "Eso, eso, vamos a violar a un
gato y despus lo torturamos!" Inmediatamente el asesino se asocia con ellos y dic
e: - "Vamos a violar a un gato, torturarlo y despus matarlo!" Se levanta el necrfil
o y dice: - "Vamos a violar a un gato, torturarlo, matarlo y despus lo violamos ot
ra vez!" Y agrega el piromanaco:

- "Vamos a violar a un gato, torturarlo, matarlo, volver a violarlo otra vez y al

final... prenderle fuego!" Se hace un repentino silencio, y todos miran al maso
quista y le preguntan: - " Y tu ??? no vas a decir nada?" A lo que el masoquista
dice: - "Miauuuuu!!!""""""""""""""""""""""""""" ---------------------------------------------------FUT-------------------------------------------------------------------Tu realidad segn tu playera: CHIVA en bicicleta... Haciendo deporte ameri
canista en bicicleta... Va a la chamba CHIVA en una casa... Goza del hogar ameri
canista en una casa... Hace el aseo CHIVA en un estadio... Viendo el partido ame
ricanista en un estadio... Recoge latas de cerveza CHIVA en un bar... Checa el n
egocio americanista en un bar... Borracho CHIVA en un mercedes... Junior america
nista en un mercedes... Se lo acaba de robar CHIVA con uniforme... Capitn america
nista con uniforme... Mesero CHIVA con pistola... Precavido americanista con pis
tola... Delincuente CHIVA con manicure... Play Boy americanista con manicure...
Maricn CHIVA en el prostbulo... Busca placer americanista en el prostbulo... Busca
a su madre CHIVA leyendo el periodico... Intelectual americanista leyendo el per
iodico... Busca trabajo CHIVA corriendo... Deportista americanista corriendo...
Ladrn CHIVA de bata blanca... Doctor americanista de bata blanca... Carnicero CHI
VA rascndose... Alrgico americanista rascndose... Sarnoso CHIVA votando... Elector
americanista votando.... Perredista CHIVA junto a un auto... Automovilista ameri
canista junto a un auto... Chofer CHIVA en una delegacin... Denunciante americani
sta en una delegacin... Detenido CHIVA en moto... Corredor de motocross americani
sta en moto... Repartidor de pizzas CHIVA tomando whisky... es su costumbre desp
ues de cada comida americanista tomando whisky... es la nica vez que lo tomar en s
u vida CHIVA en Acapulco... est de vacaciones en la playa americanista en Acapulc
o... es lanchero CHIVA escribiendo en clase... analiza la clase que da el profes
or americanista escribiendo en clase... hace una carta para su novio CHIVA en la
frontera... esperando turno para pasar la aduana americanista en la frontera...
deportado y directo a su rancho CHIVA en la cmara de diputados... diputado ameri
canista en la cmara de diputados... barzonista CHIVITA JR. en la primaria... el m
ejor de la clase americanista jr. en la primaria... no sabe leer CHIVA en el met
ro... pasajero americanista en el metro... vendedor ambulante o ratero CHIVA en
una tienda Nike... compra sus tenis americanista en una tienda Nike... suea con t
ener unos tenis de esos algn da

CHIVA en el pasto... descansa y toma el sol americanista en el pasto... ah duerme

no tiene casa NIA CHIVA con minifalda... elegante nia americanista con minifalda.
.. trabaja en la zona rosa en una esquina CHIVA en el semaforo... esperando la l
uz verde americanista en el semaforo... lanza llamas, payasito o cirquero ( pido
disculpas a toda esa gente simptica porque ellos si tienen gracia ) CHIVA en la
web... busca informacion cultural americanista en la web... ve pginas gays CHIVA
con traje y corbata... Licenciado americanista con traje y corbata... Judicial C
HIVA en una universidad... Estudia para Ingeniero americanista en una universida
d... Parista o porro CHIVA en un concierto... Disfrutando de su msica favorita am
ericanista en un concierto... Vende chelas CHIVA en un clsico fuera del estadio..
. Espera entrar al estadio
americanista en un clsico fuera del estadio... Revendedor o vende cornetas CHIVA
en Tepito... Chachareando americanista en Tepito... Fayuquero o vende drogas CHI
VA en Africa... Viaja de placer y de cazera americanista en Africa... Esclavo CHI
VA en McDonalds... Lleva a su novia a disfrutar una Big Mac americanista en McDo
nalds... mendiga un pedazito de pan CHIVA en un restaurante... Gerente americani
sta en un restaurante... Mesero o Lava Lozas CHIVA en un avin... Viaja para su prx
imo congreso americanista en un avin... Trabaja de aeromozo (Todos son PUTOS) CHI
VA en el Zoolgico... Lleva a pasear a su familia americanista en el Zoolgico... Va
a visitar a su familia (Los Orangutanes) CHIVA... Sabe de futbol americanista..
. Hijo de Puta
DIARIO DE CUAUHTEMOC BLANCO Cuando nac, el doctor fue a la sala de espera y le di
jo a mi padre: "Lo siento mucho, hicimos todo lo que pudimos... pero naci vivo".
Mi madre nunca me di el pecho porque deca que slo me quera como amigo. Mi padre llev
aba en su cartera la foto del nio que ya vena en la cartera cuando la compr. Pronto
me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la baera eran un
diario y un tostador. Una vez me perd. Le pregunt al polica si crea que bamos a encon
trar a mis padres, y l me contest: "No lo s, hay un montn de lugares donde se pudier
on haber escondido". El ltimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara
en su regazo... Lo condenaron a la Silla Elctrica. Trabaj en una tienda de animal
es y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo. Cuando me secuestraron
, los secuestradores mandaron un dedo mo a mis padres para pedir recompensa. Mi p
adre le contest que quera mas pruebas. Un da llam una chica a mi casa dicindome: "Ven
a mi casa que no hay nadie". Cuando llegu... efectivamente... no haba nadie. A mi
mujer le gusta mucho hablar conmigo despus del sexo. El otro da me llam a casa des
de un motel. Una vez inger un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo
: "Tmese una copa y acustese un poco"

El psquiatra me dijo un da que yo estaba loco. Yo le dije que quera escuchar una se
gunda opinin. "De acuerdo adems de loco es usted muy feo, muy puto y muy pendejo".
Una vez cuando me iba a suicidar tirndome desde la azotea de un edificio de 50 p
isos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
"En sus marcas, listos... Fuera!!" ATENTAMENTE: PUTMOC 'JOROBAS' BLANCO REFRANES
Ladrn que roba a ladrn... Es duelo de amierdicanistas. La suerte del amirdica... A
todos nos vale madres. Ms pronto cae un hablador... Si es amierdicanista. Ojos qu
e ven... Pies que pisan la bandera del amirdica. Al que no habla... Dios lo hace
amierdicanista. En el pas de los ciegos... Estn los de la mierdamental. El que se
re al ltimo de un Chiste... Es que es amierdicanista ya que su limitado coeficient
e intelectual no le permite captar las cosas de manera rpida. Cra Amierdicanistas.
.. Y tendrs un Maricn en casa. rbol que crece torcido... Pertenecer a la mierdamenta
l, y adems se le caer el pajarito. Del mal palo... Nacen los amierdicanistas. Dond
e Hubo putazos... Estuvo la mierdamental Al que a mal amierdicanista se arrima..
. Mal rayo lo parte. El que con nios se acuesta... Se Vuelve Cuauhtmoc Blanco (ali
as el Jorobado de Notre Dame) Zorrita que se duerme... Se lo lleva su padre CHIV
AS. El que nace pa' aclista... No pasa del ltimo lugar. De tal CHIVAS... Tal CHIN
GN.
CMO LE DICEN AL AMIRDICA?
GELATINA: Porque cuando enfrentan a CHIVAS... TIEMBLAN. SANTA CLAUS: Porque slo l
os nios y los pendejos creen en l. PESEBRE: Porque est lleno de figuras pero ningun
a se mueve. LA LEY: Porque los violan a cada rato. PAQUITA LA DEL BARRIO: Porque
llena las canchas para hacer llorar a todos. TV COREANO: Porque no hay tcnico qu
e lo arregle. GALLINA VIEJA: Porque no pone huevos. MIERDA: porque son una MIERD
A
CMO LE DICEN AL ATLAS?
TERRENO FISCAL: Porque no tiene ttulos. RUTA 2: Porque cada fin de semana una tra
gedia. ALCOHLICOS ANNIMOS: Porque cada vez estan ms lejos de la copa. PERRO DE DEPA
RTAMENTO: Porque sale noms a hacer cagadas. Llega el naquete de Cuautmoc Blanco al
cielo y Dios le dice: - Por ser un jugador carismtico, que hiciste todo lo posib
le y diste de t en la cancha lo que todo fue imposible, recibe sta casa con un cua
rto, medio bao, una bella cocineta, y para que te sientas orgulloso, coloqu en la
azotea una enorme bandera del amrica... Cuautmoc cansado y feliz, como era de noch
e, se fue a dormir. Al da siguiente sale al prtico de su casita y ve enfrente lo s
iguiente: Una residencia con 4 niveles, cancha de tenis, futbol y un campo de nu
eve hoyos, adems de lagos artificiales con cisnes al centro del terreno, un Merce
des SLK 230 Kompressor, un CLK430, un Mercedes ML320, un Porsche 911 turbo, un J
aguar XJ9 plass y por si fuera poco, un Audi S8 y una Moto CBR 1000. La casa est
pintada de Rojo, Blanco y Azul, y en la azotea una inmensa bandera de CHIVAS. En
tonces Cuauhtmoc va con Dios y le reclama que porque su casa es un cacahuate y la
de Oswaldo Snchez es tan inmensa? Entonces Dios le responde:

- Calmado hijo mo, esa casa que ves ah no es de Oswaldo Snchez, esa es mi casa... AG
UANTE CHIVAS! Un hombre se quera tirar de un puente, cuando en ese momento pasa p
or ah otro y le dice: - Por qu te quieres suicidar? - Porque la vida es una mierda
, ya nada tiene sentido para m. - Cmo qu no? La vida es chida, piensa por ejemplo e
n tu mujer, seguro que tienes una estupenda mujer que te espera en casa. - Mi mu
jer se fug con mi mejor amigo. El segundo hombre intentando por todos los medios
evitar que el otro se suicide, responde: - Pues entonces piensa en tus hijos. Mi hijo es drogadicto y mi hija se prostituye. Ya sin saber que decir, el otro h
ombre le dice: - Bueno... pues mira carnal, an te quedan las CHIVAS, que esta tem
porada van muy bien. - Es que soy hincha del atlas. Entonces el otro hombre lo e
mpuja del puente y le dice: - Entonces que esperas cabrn, Suicdate pendejo, suicdate
el primer da de clases la maestra le dice a sus alumnos: - Levntense, digan su no
mbre y a que se dedica su pap. Se levantan los nios y dicen: - Yo me llamo Pedrito
Prez y mi pap es polica. - Yo me llamo Juanito Gmez y mi pap es taquero. - Yo me lla
mo Felipito Calderon y mi pap es Presidente de la Republica. Y en esto uno dice:
- Yo me llamo Gullermo Ochoa Jr. y mi pap es pual y trabaja de bailarn extico en un
club de putos y es el ms aclamado de todos los gays del lugar. La profesora se ap
resura a cambiar de tema y durante el descanso, los nios se acercan a Ochoa Jr. y
le preguntan: - Te cae que tu pap es homosexual y se desnuda por dinero delante d
e los hombres? Y el nio dice: - Nel, en realidad es jugador del amrica pero me dab
a vergenza decirlo. Una profesora de primer grado en algn lugar de Mxico, explica e
n clase que ella es fantica del amrica, y pide a los alumnos que levanten la mano
en caso de ser hinchas tambin de las pollas... Todos en la clase levantan la mano
por temor a represalias por parte de la maestra, dicindose guilas, todos excepto
una nia del fondo de la clase. La profesora mira con sorpresa a la nia y le dice:
- Marthita Por qu no has levantado la mano? - Porque yo no soy hincha del amrica (r
esponde) La profesora extraada pregunta: - Vaya, si t no eres hincha de las guilas,
entonces Cul es tu equipo? - Soy hincha del Guadalajara y estoy muy orgullosa de
serlo. La profesora no daba crdito a sus fanticos odos. - Marthita, hija ma, Qu pecado
has cometido para irle al Guadalajara? - Mi madre es hincha del Guadalajara, mi
padre es fantico del Guadalajara y mi hermano tambin es hincha de CHIVAS, por eso
yo tambin soy seguidora del Guadalajara, dijo convencida y orgullosa la nia. - Bu
eno (Dice irritada la profesora) Eso no es motivo para ser seguidora del Guadala
jara, (aplicando el clsico tono pendejn de los americanistas) T no has de ser siemp
re lo mismo que tus padres... A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta,
tu padre un huevn, un alcoholico y traficante, y tu hermano un homosexual, T qu seras
? A lo que la nia respondi: - SEGURAMENTE HINCHA DEL AMRICA

CMO SE INVENT LA OLA? Aventaron un bolillo a la porra del amirdica. CUL ES LA DIFERENC
IA ENTRE UNA BOLSA DE MIERDA Y UN AMERICANISTA? La bolsa. EN QU SE PARECE UNA PROS
TITUTA EMBARAZADA Y UNA CAMISETA DE LAS WILAS? En que ambos llevan un HIJO DE PU
TA por dentro. POR QU LOS ESTADOUNIDENSES TIENEN NEGROS Y LOS MEXICANOS HINCHAS DE
L AMRICA? Porque los gringos escogieron primero. QU ES LO PRIMERO QUE DICE UN AMERI
CANISTA CUANDO ENTRA A UN LOCAL?? Arriba las manos. UN HINCHA WILA Y UNO ZORRA E
N EL MISMO AUTO... QUIN MANEJA? La polica. CMO HACES PARA METER 50 AMERICANISTAS EN U
N BOCHO? Tiras un bolillo dentro. CUNTO TARDA EN CAGAR UNA HINCHA WILA? 9 meses. QU
ES MS IGNORANTE QUE UN AMERICANISTA? Dos americanistas. POR QU UNA BALA EN EL CEREB
RO DE UNA WILA LO MATA LENTO? Porque no encuentra el cerebro. AVIENTAN A UN HINC
HA ZORRA Y A OTRO DE LAS WILAS DESDE UN QUINTO PISO... CUL DE LOS DOS CAE PRIMERO?
Qu importa eso? Mientras los dos se rompan la madre y se mueran. EN EL AMRICA SE D
AN LOS HOMBRES... Pero entre ellos mismos. CUL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN PSTER DE '
ACLAS CAMPEN' A UNO DE 'CHIVAS CAMPEN'? Qu el de CHIVAS es a color. CMO SE LE LLAMA A
UN SACERDOTE CON LA PLAYERA DEL AMRICA PUESTA? Un reverendo pendejo Anoche tuve
una pesadilla. La ms horrible que se pueda tener... En la pesadilla, cuando me le
vanto de la cama y me miro en el espejo descubro que soy negro casi morado. Hech
o la chingada meto la mano al bolsillo para ver mi foto en la credencial del IFE
y me sale el mismo color, busco el pasaporte y la foto tambin es negra y para co
lmo descubro que soy chilango. Seor, no puede ser. Me siento desconcertado en la
silla. Puta madre, pero si es una silla de ruedas, lo que significa que adems de
ser negro y chilango tambin soy un discapacitado. Qu es esto? Es imposible Alguien po
r atrs me toca y me dice que me calme, era mi novio. Lo que me faltaba, tambien s
oy Puto!. En eso me dice mi novio: "Has visto mi jeringa?"... Seor!!! Negro, discap
acitado, chilango, puto, drogadicto y ceropositivo! Desesperado empiezo a gritar
, a llorar, a tirarme del pelo y no lo encuentro... Nooo !!! Soy peln! Suena el telfo
no y es mi hermano que me dice: "Desde que muri mam y pap lo nico que haces es droga
rte y quedarte ah tirado sin nada que hacer todo el dia, bscate cualquier trabajo,
el que sea"... S, tambin soy hurfano y pa' chingarla soy vagabundo. Intento explic
ar a mi hermano lo difcil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es n
egro, chilango, discapacitado, puto, drogo, ceropositivo, calvo y hurfano, pero n
o lo consigo, porque... porque tambien soy mudo. Trastornado, cuelgo el telfono,
con la nica mano que me queda y con lgrimas en los ojos me acerco a la ventana a m
irar el paisaje. Hay montones de patrullas mexicanas y varias vecindades alreded
or y una barda que dice "Tepito Ley". Siento una pualada en el marca-pasos; No ma
mes, adems de negro, chilango, discapacitado, puto, drogadicto, ceropositivo, cal
vo, hurfano, mudo, manco y cardiaco, vivo en Tepito, Mxico.

En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cario hemos perdido... una derro
ta ms en el clsico" No, no puede ser Tambien soy Americanista NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Llega un ruso con Dios y le pregunta: - Dios mio, cundo morir
la Madre Rusia? Dios le responde: - en 1995 Y el ruso llor. Despus llega un cubano
y le pregunta a Dios: - Seor, Cundo morir Castro? - En el 2003, - responde el seor.
Y el cubano llor. A poco llega un americano y le pregunta: - My lord, Cundo se acab
ar el imperio gringou? Dios le contesta: - En 2034. Y el gringo llor. En eso lleg
a un aficionado zorra y le dice: - Dios mo, Cundo volver a ser campen del futbol mexi
cano el aclas? Y DIOS LLOR. En una cabina de un tren viajaban, un TAPATIO, un CHI
LANGO , una RUBIA ESPECTACULAR y una FLACA ESPANTOSA. Despus de un buen rato de v
iaje, el tren pasa por un tnel oscuro y se oye el sonido de una cachetada PAFFF!!
!!. salieron del tnel, el Chilango tena el cachete ROJO y SUPER HINCHADSIMO!!! La RUBI
A ESPECTACULAR pens:.. ' Este Chilango aprovechado seguro que pasamos por el tnel,
me quera meter mano, se equivoc y le meti la mano a esta flaca espantosa y esta le
peg una cachetada'. La FLACA ESPANTOSA pens:.. ' El Chilango abusador seguro le meti
la mano a esta Rubia y ella le peg la cachetada' El CHILANGO pens:.. '... Seguramen
te el Tapatio cabrn le meti la mano a la Rubia, esta pens que era yo y me meti una c
achetada' El TAPATIO pens:.. ' Ojal que pasemos por otro tnel para ponerle otro putaz
o a este pinche CHILANGO!!!' Estaban dos nios jugando ftbol en un parque en Guadala
jara, cuando uno de ellos es atacado por un feroz Rotweiller, un seor pensando rpi
do arranca rpido una tabla de una cerca, y le da un golpe en el cuello del perro
matndolo instantneamente. Un reportero que se encontraba cerca, observa la escena
y corre a entrevistar al valiente seor, y escribe en su libreta: > > VALIENTE AFIC
IONADO DE LAS CHIVAS SALVA A UN NIO DE LAS FAUCES DE AGRESIVO PERRO > > -Yo no le
voy a las CHIVAS. (replica el hroe) > > -Perdn, como estamos en Guadalajara asum qu
e le ibas a las CHIVAS. > > Entonces escribi: > VALIENTE AFICIONADO DEL ATLAS SALV
A A UN INFANTE DE TERRIBLE ATAQUE > > Tampoco le voy al ATLAS le dice el compa es
te. > > -Asum que estando en GUADALAJARA le iras a las CHIVAS o al ATLAS. > > -Ento
nces a quin le vas? > > -Al Amrica- dice el wey. > > El reportero pasa a otra pagi
na de su libreta y escribe: > > MANITICO CHILANGO , MARICN Y RESENTIDO CON LA SOCIE
DAD, ASESINA BRUTALMENTE A INDEFENSA MASCOTA DE HUMILDE FAMILIA JALISCIENCE>