Qué Tal Unos Chistes

¿Qué tal unos chistes?
13 de jun. de 2010 13:10

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Hola, tal como ya tenemos un post de refranes y frases, otro de vídeos, etc., os propongo uno
de chistes para pasar unos momentos de risa.
Aquí van unos rápidos:
- Una mujer le dice a su esposo: Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza,
la acaricia.
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
Un hombre y una mujer están en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer
atiende y dice: - ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira especial a Lourdes para gente de
tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes
sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come
sus cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes , pero usted no cree
que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían también un poco?
- ¡¡¡¡ No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo chupamos el chocolate que los
recubre!!!!
¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- ¿Y un marido DVD+R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
¡Varias Horas de Sexo!
Un saludo.
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Naoret
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1. Re: ¿Qué tal unos chistes?
13 de jun. de 2010 17:53
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Este es muy bueno
EL marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin
calzoncillos." ...............
Y la mujer le contesta:
Dejame dormir imbecil..."mañana te lavo uno"

dalia88
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15 de jun. de 2010 10:14
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Hola Naoret pusiste este hilo y no lo conocen por la falta de publicidad ya veras ahora pondré
yo el enlace y se animara mas gente a entrar.
Y ya iremos poniendo algunos chistes.ja,ja,ja
Saludos
VecinaMex
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15 de jun. de 2010 11:37
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Chicas, ya vine con un chistecito que leí una vez en un foro y me partí de risa:
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a
su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se
desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo detenidamente, y cuando ha
finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA , expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en pocos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el

Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cuarenta piezas. Finalmente el montador le dice a la
señora: Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde
dentro, veré mejor dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la
señora: Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: ¡¡¡¡¿¿¿Se puede saber, qué diablos
hace usted aquí?????!!!
Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que
estoy esperando el Metro, no se lo va a creer.
Editado: 15 junio 2010, 11:37

numantina
soria
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16 de jun. de 2010 02:17
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Va uno de peces.
¿sabeis cual es el pez mas grande del mundo?..............................
El pezón .
numantina
soria
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16 de jun. de 2010 02:26
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Uno de aquí .
Por que los sorianos se abanican con un serrucho , por que el aire de la sierra es mas sano.
dalia88
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16 de jun. de 2010 06:03
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Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que
envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades
a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda,
colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde,
acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará
más remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros
de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- TE LO DIGO POR CUARTA VEZ... ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!
Saludos a tod@s
dalia88
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16 de jun. de 2010 06:08
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Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda.
Y cree que pegándole va a adelgazar?
Saludos
dalia88
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16 de jun. de 2010 06:11
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EN UNA OFICINA ARABE
Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
Sexo?
¡4 veces por semana!
No, no, no! - ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer...y algunas veces camello...

miguel039
alcobendas (madrid)
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16 de jun. de 2010 07:35
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un guardia civil de tráfico a punto de acabar su turno, detecta un coche a 200 km/h, sale en su
persecución y el coche después de un rato de persecución se detiene, el agente le dice que
está cansado de poner multas y que si le cuenta una excusa que no haya oido le dejará
marcharse.
El conductor sin pensar mucho le dice:
el otro día mi mujer se fugó de casa con un guardia civil, y pensaba que venía a devolverla.
Miguel
Naoret
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16 de jun. de 2010 11:03
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Un guardia civil de tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6
veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le
explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero
no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que
no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo
tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil de tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al
final, me vas a terminar jodiendo.
Naoret
Oviedo, España
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¿Qué tal unos chistes?
13 de jun. de 2010 13:10
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Hola, tal como ya tenemos un post de refranes y frases, otro de vídeos, etc., os propongo uno
de chistes para pasar unos momentos de risa.
Aquí van unos rápidos:
- Una mujer le dice a su esposo: Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza,
la acaricia.
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
Un hombre y una mujer están en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer
atiende y dice: - ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira especial a Lourdes para gente de
tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes
sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come
sus cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes , pero usted no cree
que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían también un poco?
- ¡¡¡¡ No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo chupamos el chocolate que los
recubre!!!!
¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- ¿Y un marido DVD+R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
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Naoret
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16 de jun. de 2010 11:17
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Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un
pasaje clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente
se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que éstos son mucho más grandes y
confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La

rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia
responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York". El
capitán no quiere causar
problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del
problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice: "Muchísimas gracias", abraza al
copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando
alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para

convencerla. El copiloto les dice: "Simplemente la informé de que los asientos de primera
clase no van a Nueva York..."
numantina
soria
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16 de jun. de 2010 12:59
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jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaa.
Uno de leperos:
Un lepero le dice a otro lepero,
-Oye pásame otro champú.

-Pero sí ahí en el baño hay uno...
-Sí , hombre , pero éste es para cabello seco,
y yo ya me lo he mojado.
jajajjajaa.
Un saludo y a pasarlo bién .
Numantina.
numantina
South Pole
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17 de jun. de 2010 07:27
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Saludos
Un tipo que anda un poco pasado de copas en una fiesta, en la planta 200 de un rascacielos,
le pregunta a un camarero :
- Donde está el servicio, hippps, poooor favooor?
- Todo recto al fondo del pasillo, segunda puerta a la derecha, y cuidado con los dos
escalones......
El tipo se va pasillo adelante, aguantando las paredes hasta que, al llegar al final, en lugar de
abrir la segunda puerta a la derecha, abre la segunda puerta a la izquierda ....... la puerta del
ascensor
tras caer 80 pisos y pegarse una leche de mil pares de narices, el tipo se levanta, se sacude el
polvo de la camisa y dice : coño!!! como el otro escalón sea así, me meo aqui mismo.......
Naoret
Oviedo, España
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17 de jun. de 2010 09:57
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Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de
champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy
celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer.
- Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico
ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas
no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas
quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él..
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!
Editado: 17 junio 2010, 09:58

dalia88
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17 de jun. de 2010 17:33
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El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los
pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente
cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu padre el que está adentro.

dalia88
Ávila, España
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17 de jun. de 2010 17:37
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EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ¡sorpresa!, apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para
decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar,
planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa,
bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'¡Anda, déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por
amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno

Wakiria
Cantabria
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17 de jun. de 2010 17:53
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Jajajajajajaja. Qué carcajadas acabo de echar con el de los 6 maridos de Naoret. Y con el
armario de Ikea de Veci, jajajajajaja. Los DVD de Naoret y el ancianito sordo de Dalia,
jajajajaja. Y el guardia civil de tráfico de Miguel, jajajajaja-
Todos son muy buenos. ¿Son también del Tio Google como los refranes? ¡Mira que a mi no
me da por visitarle!, jajajajaja. Es que no me acostumbro por no perder tiempo. Ni tan siquiera
para jugar en Adivina. A ver si me aplico y mañana busco un chistecito, que está muy bien
este Foro.
Hasta mañana amigos chistosos.

temperlina
buenos aires
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17 de jun. de 2010 22:25
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Aquí van unos chistecitos sobre viejecitos
Estaban tres viejecitas en casa de una de ellas tomando el café y comentando las cosas de la
edad. Una de ellas comenta: -A mi lo que me pasa a veces es que saco algo de la heladera y
de repente no me acuerdo si lo estaba sacando, metiendo o qué iba a hacer con ello.
Otra de ellas comenta: -Yo a veces cuando estoy bajando las escaleras de casa, llega un
momento que no se si bajaba o subía.
La tercera de ellas dice: -Huy! pues a mi esas cosas afortunadamente no me pasan. Y golpea
la mesa tres veces con los nudillos, y añade: -Perdonenme un momento, llaman a la puerta,
voy a abrir.
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja que cumplían su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar
cuando el marido le dijo a su mujer: -Fijate cariño, llevamos casados 50 años
-Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
-Lo se, dijo el viejecito, hace 50 años, seguramente estabamos aquí sentados, desnudos
como una pareja de jovenes jilgueros.
-Bueno, que hacemos, cielo, ¿nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
-Sabes, cariño -le dice casi sin aliento la viejecita- mis pezones están igual de calientes hoy
por ti que hace 50 años...
-No me sorprende -le contesta el viejecito- uno lo tenés en el café y el otro esta dentro del
chocolate con churros.
--------------------------------------------------------------------------------
Un viejito de 60 años va al médico para su examen anual y este lo encuentra en muy buena
forma. Así que le dice: -Pues su condición física es sobresaliente. Parece que tuviera el don
de la eterna juventud. Por cierto, ¿a qué edad murió su padre?
-¿Y qué le hace suponer que ya se murió? Para su información, tiene 85 años y todavía
ordeña las vacas y lleva a pastar las ovejas todos los días.
-¡Qué vitalidad! Pero, cuénteme, ¿a qué edad murió su abuelo?
-¿Y qué le hace suponer que ya se murió? Para su información, tiene 110 años y es el
encargado de manejar el tractor y sembrar la huerta. Incluso, el próximo fin de semana se va a
casar.
-¡¿Cómo?! ¿Y a los 110 años por qué quiere casarse?
-¿Y qué le hace suponer que él quiere?.
--------------------------------------------------------------------------------
Una viejita, de 85 años de edad, accede a salir con un desconocido de 90. Al volver de la cita
la hija le pregunta: -¿Cómo te fue?
-Tuve que darle tres bofetadas en toda la noche.
La hija exclama sorprendida.
-¿Se quiso sobrepasar contigo el muy descarado?
-No, claro que no. Creía que se había muerto.
--------------------------------------------------------------------------------
Se encontraba una pareja de viejitos. La viejita le dice a su esposo:
-Mi amor, cuando yo me muera, ¿tú vas a llorar?
El viejito le responde: -Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.
--------------------------------------------------------------------------------
dalia88
Ávila, España
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18 de jun. de 2010 10:43
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¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
Con el terrorista se puede negociar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz... Sale el médico y dice:
Han sido quintillizos..
Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARIA
María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
Pero... ¡ si no nos conociamos....!
Por eso, María... por eso...

Naoret
Oviedo, España
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18 de jun. de 2010 10:56
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Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La
farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:
'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el TXOTXO con
FRECUENCIA.
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jajajajjajaa.
Otro de médicos ,
La muchacha jovencita , que va con la madre al médico , por que tosía mucho y el médico
dice:
"su hija esputa " ,
pero bueno , responde la madre ,
si sólo tiene 15 años.

numantina
soria
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18 de jun. de 2010 16:01
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Uno de Soria , de un pueblecito , el médico le manda una prueba para ver el nivel de glucemia
y le dan un papel con las cosas que tiene que hacer , entre otras tomar 2o3 galletas .
Llega el día de la prueba y el buen hombre le dice al médico,
"señor doctor sólo he comido 190 galletas , a las 203 , no he podido llegar"
MANELCatalu_a
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19 de jun. de 2010 08:28
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HOLMES Y WATSON
Sherlock Holmes y el Dr. Watson salieron de camping......Después de una buena cena se

fueron a dormir.......Horas más tarde Holmes se despertó y hablando con su amigo......Le
comenta........
Watson, mire el cielo y dígame qué ve......
Veo millones y millones de estrellas......
¿ Y qué deduce de eso ?
Watson pensó un minuto.......
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente millones

y millones de planetas. Astrológicamente veo que Saturno está en Leo.......Y
cronólogicamente, deduzco que son las tres y diez......Meteorólogicamente, intuyo que
mañana tendremos un hermoso día.......
¿ Y a usted que le dice mi buen amigo?
Pues contesta Holmes.......Qué nos han robado la tienda de campaña........
Saludos......Manel......
Naoret
Oviedo, España
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20 de jun. de 2010 06:41
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de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde
hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero
determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas
quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas
desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

Naoret
Oviedo, España
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20 de jun. de 2010 06:44
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Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ?
El responde: "contigo nada mas! Con las otras no me da sueño"
--------------------------------------------------------------------------------
Una MUJER le dice al MARIDO:
- PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
- Y como es eso?
- Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.
--------------------------------------------------------------------------------
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la
escopeta y lo mata
la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !

--------------------------------------------------------------------------------
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.

MANELCatalu_a
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21 de jun. de 2010 09:59
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EXAMENES DEL COLEGIO.......
De Geografía.......
¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahona y Alcobendas. De todas

formas ahora se llaman Carrefour........
De Historia.......
¿Quien fundó Atenas?
César octavo, a gusto.....
De Arte......
¿Qué es el Barroco?
Estilo de cosas hechas de barro.
De Lenguas......
¿Qué son las lenguas varnáculas?

Las que se hablan en las tabernas.
De Agroindustria.....
¿ Qué tipo de ganados existen?
Ovino, bovino y guarrino.....Y...,¿un derivado de la leche?.....La vaca.....
Saludos.....Manel.....
dalia88
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21 de jun. de 2010 13:36
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Un enano va al médico por que tiene mal olor en su boca, el médico le dice:
por favor, subase aquí, a la mesa.
El medico coge una paleta para mirarle la garganta y le dice al enano:
cómo no va a tener usted mal olor en su boca si tiene usted el culo ahí mismo...
Buscando trabajo
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le

sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Infiel
Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le dice:
¡Dónde te metiste!
El marido le dice:
No me vas a creer, pero me he peleado con un payaso.
¿Te lo creístes?
Sacacorchos
Una llamada a urgencias:
Doctor, doctor, ¡uno de nosotros se ha tragadado un saca-corchos!
¿Y qué han hecho?
Hemos abierto la botella con un tenedor.
Regalos sorprendentes
¿Papá por qué en muchos hoteles regalan niños?
¿Dónde escuchaste esa tontería?
Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación.
Saludos
dalia88
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21 de jun. de 2010 13:39
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Atlético de Madrid
Año 2015... el Atlético de Madrid llega a la final de la copa de Europa.
El día de la final, un padre y su hijo, forofos hasta la muerte, presencian como su equipo gana
y se alza con la copa. En ese momento comienza a sonar por megafonía "We are the
champions..." y el niño se pone a llorar.
El padre le pregunta:
Pero por qué lloras, si hemos ganado?
y el niño responde:
Jo! Es que para una vez que ganamos, van y ponen el himno del Madrid
Afonía
Llega un argentino con su esposa y le dice:
Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
¿Afónico?
Sí... sin vos.

Naoret
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21 de jun. de 2010 14:34
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Costa Brava.
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con
su palita...
Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío... soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al
nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo
que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme esto a mi... voy a misa, a Montserrat,
colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los
veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega
desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
profundamente y le dice al Supremo:
"Señor.... ¿...y la palita...?.....

Naoret
Oviedo, España
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21 de jun. de 2010 17:29
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El marido llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu
vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal,

escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar
escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!
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El matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me
habría casado.
-------------------------------------------------------------------------------
Accidente deportivo
Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le
pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo
del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre
esta muerto, con la pelota incrustada
en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.
¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro
del nueve.
-------------------------------------------------------------------------------
Preso libre
Un preso consigue saltar la tapia de la cárcel
de Carabanchel
después de enconados esfuerzos. Cuando
sale fuera dice:
¡Libre, libre!!
Se le sube un tío a la chepa y le dice:
A la plaza de Castilla, por favor.
-------------------------------------------------------------------------------
Últimas palabras
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido
por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer
del difunto, y dice:
¿Era usted amigo suyo?
Sí.
¿Le quería mucho?
Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
Mariano, ¡no muevas el andamio!
-------------------------------------------------------------------------------
dalia88
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22 de jun. de 2010 10:58
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¡Este doctor hace verdaderos milagros! Curó a
mi mujer en tres segundos.
¡No es posible!
Pues sí: le dijo que todas sus enfermedades no
eran mas que síntomas de la proximidad de la vejez.

----------------------------------------------------------------------------
El sexto sentido
No hay duda de que mi amigo Fernando tiene
un sexto sentido.
Sí, lástima que le falten los otros cinco
-------------------------------------------------------------------------------
Pensamientos
Un buen pensamiento filosofico argentino.
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: Cuanto mas cargo tienes, mas pequeñas
son tus pelotas
--------------------------------------------------------------------------------
Reuma
¿Este balneario es bueno para el reuma?
¡Toma claro! Aquí lo cogí yo.
--------------------------------------------------------------------------------
Diferente
Pues el otro día volví a mi casa y vi que alguien
había cambiado todo de sitio, no solo los muebles,
sino que hasta las paredes estaban en sitios diferentes.
Entonces se lo dije a mi esposa, y me contestó:
"Le conozco a usted de algo?"
-------------------------------------------------------------------------------
Póquer destapado
Después de una mano de póquer pregunta uno
al perdedor:
¿Por qué subió usted la apuesta? Está bien claro

que el otro tenía cuatro ases. En cambio, ¿usted que tenía?
Dos reinas...y seis güisquis.

Naoret
Oviedo, España
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30 de jun. de 2010 13:12
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¿CORNUDO YO?
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya
estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de
casado .
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o
zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas
sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante
de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido
aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los
meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de
luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía
hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta
Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con
un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin
hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó
un poco y dijo para sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!

numantina
soria
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30 de jun. de 2010 16:28
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jajjajajajajajjajajajjajajjajjajja
dalia88
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3 de jul. de 2010 13:13
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Una mujer ejecutiva destinada a Paris temporalmente
por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina.
La carta decía lo siguiente:
Querida Claudia:
Ya no puedo continuar con esta relación.
La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel diez
veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo
nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devolvéme la foto que te envié.
Con amor.
Roberto
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras
de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos,
amigos, tíos, primos, etc.

Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos
que había recolectado de sus amigas.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos.
Por favor,busca tu foto en el paquete y devolveme el resto.
MORALEJA:
Aún derrotada...hay que SABER JODER AL ENEMIGO !
ESTE MENSAJE VA PARA MUJERES INTELIGENTES.

dalia88
Ávila, España
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3 de jul. de 2010 13:21
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En el ejercito!
En el ejercito un sargento explica
con paciencia a un militar:
A ver! Al frente tienes el Norte,a tu derecha el oeste,
a tu izquierda el este...¿y a tu espalda?
-La mochila mi sargento!
--------------------------------------------------------------------
El colmo de los colmos..
Sabes cual es el colmo de los colmos??
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego los esta espiando.

MANELCatalu_a
Lleida, España
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3 de jul. de 2010 18:07
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Y cuál es el colmo de un Carnicero?
Tener un hijo chuleta.....

Naoret
Oviedo, España
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20 de ago. de 2010 04:47
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Tenemos un poco olvidado este tema, haber si lo revivimos un poco entre todos.
Entran 2 amigos a clase, y la profesora le dice a uno de ellos:
Pepito, ¿por qué llega tan tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un
poco tarde.
¿Y usted, Roberto?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en

plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Saludos.
Wakiria
Cantabria
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20 de ago. de 2010 07:40
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¡Saludos a todos! Veo Naoret que te he recordado este Foro, al poner en el de los Refranes
que ponemos algunos graciosos, ya que a este Foro no venimos desde hace tiempo. En parte
lo hice por eso, a ver si alguien se animaba y volvíamos a retomar los chistes.
La Risoterapia es lo mejor que hay. Habrá que pasarlo bien de cualquier manera. Nuestro
cuerpo y mente nos lo agradecerán.
Voy a buscar unos chistecitos por ahí y a la tarde los pongo. Es que tengo un librito de chistes,
pero de Chistes Verdes que me compró mi hija. Pero no los puedo poner por "La censura de
Trip", claro esta.
Hasta pronto. Waki

Naoret
Oviedo, España
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22 de ago. de 2010 18:31
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Hola a todos, me acaban de llegar fresquitos unos cuantos chistes al correo y os los pego:
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
------------------------------------------------------------------------------
EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:

Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?
-------------------------------------------------------------------------------
CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
-------------------------------------------------------------------------------
GALLEGOS DE PESCA
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
-------------------------------------------------------------------------------
CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
--------------------------------------------------------------------------------
EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
----------------------------------------------------------------------------------
HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.
------------------------------------------------------------------------------------
CON EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido
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Hola a todos, esto está un poco muerto ¿no os animais a seguir contando chistes?, ahí va
alguno algo picante espero que la censura del foro no los quite.
Una hija a su madre:
Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de
arriba?
- Pues normalmente el de abajo.
- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos mujeres en la peluqueria del barrio:
- Luisa, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que una maestra de
escuela. Claro que mi marido es del opus dei, y un día por el opus y otro por el dei… nada de
nada.
- Ah, pues en este terreno yo estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el
útero y el otro por el ano
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.
- Por favor caballero los consoladores
- Señora toda la estanteria de arriba
- por favor me baja el rojo
- lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Saludos.
Wakiria
Cantabria
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23 de ago. de 2010 18:28
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Pues si no hay censura, aqui vengo yo con los mios, del librito que me regalaron.
Discusión científica:
Tres ingenierios discuten sobre el diseño del cuerpo humano:
-Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico. Fijaros en las articulaciones, en los
huesos de las manos, en ...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico. Fijaros en el sistema nervioso. En lo complejo que es

el cerebro, en ...
- Bah, ésto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se le podría ocurrir poner un desagüe tóxico
al lado de un área recreativa.
¡Cuidadito!:
En el compartimento del tren, María Fernanda se sienta y coloca un cesto en el sillón de al

lado. Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que María
Fernanda chilló:
-¡Cuidado con los huevos!
- ¡Uy! Perdone, señora.¿Son huevos?
-No, son agujas.
Hasta mañana. Saludos Naoret y todos los demás.

VecinaMex
Tlayacapan, México
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23 de ago. de 2010 20:37
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Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Mientras pasean por el
mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches:
'Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!'
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le
atribuye un poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no
las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. De repente
... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible
... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido
agarra al vendedor egipcio por la cintura, le baja los pantalones y se arroja sobre él para
violarlo.
'!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: '!Te las
busiste al revés, hijo de tu ...*&%#... madre, ....te las busiste al revés!!!'
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Por qué Dios inventó la menopausia:
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -

"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse!!!"

VecinaMex
Tlayacapan, México
Apasionado
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23 de ago. de 2010 20:44
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me parto de risa con el desagüe tóxico junto al área recreativa!! jajajajajajaja
También el de la oveja y el carnero, jajajaja en especial porque en México lana es = dinero; o

sea lana = plata, jajaja
evita22
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24 de ago. de 2010 06:09
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Mi novia es más tonta que la tuya....
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso
empiezan a hablar de sus cosas...
JUAN: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de
tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!!
la
madre que la parió.......
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
PEDRO: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la
tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de
dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'
RAFA: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo.
Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de
vacaciones con sus amigas a Ibiza, y............
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

evita22
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24 de ago. de 2010 06:14
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Una gitana le dice a su hija:
hija mia, cuando cumplas los 18 años te voy a regalar un traje de lentejuelas,y el niño pequeño
grita como un loco ¡¡¡¡máma,máma y a mí uno de chorizuelos!!!!!
evita22
españa
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24 de ago. de 2010 06:21
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Un cura dando misa en un pueblo de Andalucía:
hermanos a partir de hoy hay que ser mas recatados y solo nos vamos a dar besos en la
mejilla,y se oye una voz al final de la iglesia que dice eso,eso, señor cura, en la
ARMEJILLA,en la ARMEJILLA
evita22
españa
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24 de ago. de 2010 06:27
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OTRO DE GITANOS. papa mira una radio!
- Pos échala a la fragoneta.
- ¡Papa, papa mira un plasma!
- ¡Papa, papa mira una play 3!

- ¡Papa, papa, mira un pico y una pala!
- Eso no lo eches a la fragoneta que seguro que tiene dueño.

evita22
españa
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24 de ago. de 2010 06:29
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Esto es un moro que entra en una tienda de coches Mercedes. Y dice:
- ¡Véndeme el coche más caro, con más calidad, el mejoorr...!
El señor de la tienda se lo enseña... Al comprador le gusta.
El vendedor al decirle el precio (200.000€)...
- ¡Me cago en Alá! joder me cago en la puta que parió Alá ostias...
- ¿Oiga señor lo quiere o no?
- ¡¡Clarro, clarro!!
Al venderle el coche, a 1 kilómetro del pueblo, se le pincha una rueda.
- ¡Joderr y ahora que passsaa!
El moro preocupado va al maletero a sacar la rueda de recambio.
En ese mismo momento pasa un Gitano con su burro.
- ¡Sooooo! ¡Sooooo! ¡Luzenaa! ¡Paraa! ¡Tenemos trabajooo...!
El gitano en ese momento saca un bloque de ladrillo, lo tira contra el cristal...
- ¡¡¡Craaaaaas!!!
El moro cabreado dice:
- ¡Pero que haces locoo! ¡¡¡Me cago en Aláa!!!!
El gitano responde:
- ¡Tu sigue robando la rueda que yo me llevo el radiocassete!

evita22
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24 de ago. de 2010 06:32
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Esto un gitano que va a una gasolinera con un seat 124 y había un Mercedes y le dice el
gitano:
- ¿Cuántos caballos tiene esto?
Y dice:
- 400.
Dice:
- ¡Vargame!
Sale el Mercedes ¡¡bommmm!! y en una curva había un lago y se quedó el coche clavao en el
agua, y pasa el gitano y dice:
- ¿Qué, echándole de beber a los caballos, no?
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Es un poco largo pero entretenido:
El nuevo padre de la parroquia estaba
tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo
podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas
e VODKA en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos,
va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Despues del sermón, regresó
a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo
que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y

ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
* David derrotó a Goliath con una
honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como
"hp,ma....con".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero
que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y
no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo
la
ola.
* La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como "mari...con" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo
evita22
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24 de ago. de 2010 06:42
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Jesus llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la
Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion
de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y
consigan diferentes drogas para probar.
A los dos dias empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
* ?Que traes Pablo?
* Traigo hachis de Marruecos.
* Muy bien, entra.

* Soy Marcos
* ¿Que traes Marcos?
* Traigo marihuana de Jamaica.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Mateo.
* ?Que traes Mateo?.
* Traigo cocaina de Colombia.
* Soy Juan.
* ¿Que traes Juan?.
* Traigo speed de Amsterdam.
* Soy Judas.
* ¿Que traes Judas?.
* ¿¿A LA GUARDIA CIVIL!! ??HIJOS DE P.....!! TODOS CONTRA LA PARED!!

Naoret
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29 de ago. de 2010 06:37
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Alguno un poco verde:
-¿oye a ti que te gusta de las mujeres?

-a mi las piernas.
-pues mira, eso es lo primero que aparto yo!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la
operación.
¿Y lo logró?
¡Ya lo creo…!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Que le dice una braga a otra. No se que coño ponerme hoy.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Saludos.
Naoret
Oviedo, España
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29 de ago. de 2010 17:00
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No es exactamente un chiste, pero como tiene algo de gracia::::::::::::::::
¿SABEIS COMO NACIÓ EL QUE DIÓS SE LO PAGUE?
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo

operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar
la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo."
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado....... ......
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...
Saludos.
Editado: 29 agosto 2010, 17:01

Naoret
Oviedo, España
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29 de ago. de 2010 17:17
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Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un móvil.
Uno de ellos contesta y pone el móvil con el micrófono para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?

Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente a la vidriera de una tienda y hay un abrigo de visón precioso.
¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como 3.000 dólares
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y
pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes que?
Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas,
como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos
'calaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te
parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es este móvil.....?

isaclara24
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31 de ago. de 2010 16:52
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De argentinas,,Una mujer le dice a su marido!!!hoy hare el amor afonica!!! afonica???pregunta
el??si,,sin Vos.
VecinaMex
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31 de ago. de 2010 19:46
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CALCULA TU EDAD CON CHOCOLATES
No me digas tu edad! Seguramente mentirías; pero con este cálculo chocolatoso sabremos!!
MATEMATICAS CON CHOCOLATE
1. Primero, elige el número de veces que te gustaría comer chocolate a la semana (más de
una pero menos de diez)
2. Multiplica este número por 2
3. Súmale 5
4. Ahora multiplica esa cantidad por 50 (esperaré a que saques tu calculadora)
5. Si ya fue tu cumpleaños este año, súmale 1760 ... Si no, súmale 1759.
6... Ahora réstale el año en que naciste (4 dígitos)
Ahora debes tener un número de 3 dígitos, correcto?

El primer dígito es tu número original (el número de veces que quisieras comer chocolate a la
semana)
Los siguientes dos números son............
TU EDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Claro que si!!!!!!!!!!!!!!)
Esto sólo funciona este año (2010), así que pasa la voz antes de que se termine!!!!
Editado: 31 agosto 2010, 19:47

VecinaMex
Tlayacapan, México
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31 de ago. de 2010 20:02
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(¿ya te quedaste con el ojo cuadrado? el truco es muy simple, recuerda que restaste el año en
que naciste, jejejeje)
isaclara24
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1 de sep. de 2010 17:04
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No me sale veci la cuenta,,otro chiste,,va una anciana de 90 años al ginecologo,,esle le
pregunta,Sra,tiene Orgasmos,,ella piensa y se vuelve a su esposo y le dice,,!!!Vicente
tenemos Orgasmos o Adeslas???
Naoret
Oviedo, España
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3 de sep. de 2010 09:37
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El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular
se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido.... uno de Los trotadores, lo mira y Le pregunta:
¿Sin zapatillas?'
'Sí, es para una mejor ventilacion de Los pies!'
¿Sin camiseta?' 'Sí, es para mejor ventilacion de Las axilas!'
¿Sin pantalones, ni calzoncillos?

Sí, es para tener mayor agilidad
Ah, comprendo! ... ..Entonces... el condón ¿lo llevas puesto por
si llueve?

8 de sep. de 2010 15:00
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Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al
pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado
de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un
vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el
marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente
- dijo el viejecito
- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica!!!!!!

MadridJosefina
Alemania
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8 de sep. de 2010 15:05
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!!!Qué bueno...............ja,ja,ja,ja.................!!! se lo voy a contar, a mi marido, ahora,
ja,ja,ja,ja,ja...........
Muchas gracias.
Un saludo!
Naoret
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8 de sep. de 2010 15:13
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Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le
dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán
vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras
caminaba vió un puente en la autopista y se le
ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la
próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de
plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO!!

Naoret
Oviedo, España
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8 de sep. de 2010 15:30
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Estoy habriendo varios emails atrasados y aquí os dejo otro chiste:
MORALEJAS:
1) CUANDO SU EMPLEADO ENFERME, DELE EL DIA LIBRE
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy
tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a
mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar.
Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il
tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
2) RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo

un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES..'
MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede
tener. Las personas son diferentes, actúan diferente
y piensan diferente. No juzgue............. Solamente COMPRENDA.

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la
borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo.... La primera no
encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una
corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!,
estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la
mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin
bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que
decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
4) AMOR DE LEJOS...
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta
decía lo siguiente:
'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos
merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias,
hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y
me devuelves el resto.'
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

MadridJosefina
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8 de sep. de 2010 15:31
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Naoret...............ja,ja,ja,ja,ja........!!qué pícarón.......!!, ja,ja,ja,ja.....yo los leo y luego, se los
cuento, a mi marido, partiéndome de la risa.
Saludos.
VecinaMex
Tlayacapan, México
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8 de sep. de 2010 16:15
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Naoret! me parto de risa con todos!! jajajajaja
A ver, aquí va uno que se volvió muy popular en estos rumbos:
Una viejecita fue un día al Banco BBV llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en
efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el
Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es
mucho dinero’.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto
de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la
viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser
mucha cantidad y acto seguido le pregunto: ¿cómo lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ‘ es simple, hago apuestas’.
¿Apuestas? pregunto el Presidente, qué tipo de apuestas?
La viejecita contesto: ‘Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00
US a que sus pelotas son cuadradas!’
El Presidente soltó una carcajada y dijo: ‘Esa es una apuesta estúpida…. Ud., nunca podrá
ganar una apuesta de ese tipo”.
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a
las 10.00 A.M. con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose
sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso
examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que
ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a
que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los

pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y
le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho
dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo
que quiera estar absolutamente segura’.
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual
el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto “Nada, sólo que he apostado con él 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la
mañana tendría las pelotas del Presidente de BBV en mis manos’
MadridJosefina
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8 de sep. de 2010 17:23
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Ja, ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja.........!!hay que ver, con la "viejita" y sus apuestas!!, ja,ja,ja,ja,,,,,,,,muy
bueno, Veci...
Saludos.
Naoret
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9 de sep. de 2010 10:03
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En la parada del autobus estaba el padre con sus 12 hijos.
Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo.
El autobus llegó, los jóvenes subieron primero y ocuparon todos los asientos vacíos. Los dos
señores subieron y se quedaron parados.
Cuando el autobus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró
y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Cuando el autobus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante:
TOC... TOC..... TOC...TOC...
Al arrancar nuevamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
Y sí sucedió varias veces.
En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser

gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo:
-Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. ¿Por qué no coloca una gomita en la punta
del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos.
Inmediatamente el hombre respondió:
-Agradezco la sugerencia, pero si Ud. también se hubiese puesto una gomita en la punta del
suyo, hace algunos años, estaríamos todos cómodamente sentados.
Naoret
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9 de sep. de 2010 10:03
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En la parada del autobus estaba el padre con sus 12 hijos.
Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo.
El autobus llegó, los jóvenes subieron primero y ocuparon todos los asientos vacíos. Los dos
señores subieron y se quedaron parados.
Cuando el autobus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró
y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Cuando el autobus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante:
TOC... TOC..... TOC...TOC...
Al arrancar nuevamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
Y sí sucedió varias veces.
En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser

gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo:
-Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. ¿Por qué no coloca una gomita en la punta
del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos.
Inmediatamente el hombre respondió:
-Agradezco la sugerencia, pero si Ud. también se hubiese puesto una gomita en la punta del
suyo, hace algunos años, estaríamos todos cómodamente sentados.
MadridJosefina
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9 de sep. de 2010 10:31
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Ja, ja,ja,ja,ja,ja,ja........!!!me encanta!!!, ja,ja,ja,ja,ja........
!Muy bueno!
Saludos!

9 de sep. de 2010 10:36
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Los felicito!! muy amenos sus chistes,Espero seguir recibiendo avisos, saludos desde
Ensenada,Mexico.
MadridJosefina
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9 de sep. de 2010 10:47
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Hola, amigos, yo con los chistes.........soy un desastre, ja,ja,ja......pero me animo, con un uno
"cortito".
-Jose, Jose...en veinticinco años de casados, nunca me has comprado. nada.
-¿Es que, vendes algo?
Ja, ja, ja,ja........
Saludos.
VecinaMex
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9 de sep. de 2010 12:54
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Hola Felo!! Bienvenido!!
Saludos chilangos hasta Ensenada!

MadridJosefina
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9 de sep. de 2010 13:53
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Hola, amigos/as, ya veo que, mi chiste no es muy bueno, ja, ja,ja,ja,ja....no se ha reído ni mi
marido, que podría haberlo hecho, por compromiso, ja,ja,ja,ja...
Hasta luego!
Naoret
Oviedo, España
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13 de sep. de 2010 17:30
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Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no
como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico.
La examina y le dice:
-Hermana, está usted embarazada.
-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un
susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?,
Dice el médico.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damian se ha tirado del
campanario.
EmilioLaLinea
La Linea
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14 de sep. de 2010 00:49
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Buenos días a todos.
Voy a contar un chiste de estos que se te vienen a la cabeza sin saber porqué.
-En un baratillo, un abuelo y su nieto, se acercan a un puesto de naranjas.
-El vendedor, pregonaba ¡¡tres kilos por un Euro!!
-El abuelo, le preguntó ¿ son buenas, jefe ?

-¡¡Por supuesto, abuelo!! y cortando una naranja, le dió la mitad al niño, ¡¡toma chaval
pruebala!!.
-El niño, al probar la naranja exclamó ¡¡¡ FUERRRTÉ !!!.
-El vendedor, ante esta situación, dijo ¡¡no le haga usted caso, ya sabe usted como son los
niños!!.
-El abuelo atónito le dice al vendedor ¡¡¡¡Qué nó le haga caso.....pero si el niño es MUDO!!!.
Saludos
VecinaMex
Tlayacapan, México
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14 de sep. de 2010 13:43
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Emilio! dichosos los ojos que te leen y las bocas que se ríen, jajajajaja
MaryJose, sí me dio risa tu chiste, perdona por brincarme tu post para darle la bienvenida a
Felo.
Naoret, me agarro la barriga de risa con tus monjitas, jajajaja

MadridJosefina
Alemania
Apasionado
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14 de sep. de 2010 15:38
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Hola, buenas noches, de nuevo, por aquí, con mis chistes, ja,ja,ja...
Una mujer muyyy fea, le dice a un hombre ebrio:
!!Borracho!!, y el borracho, dice....sí..., pero lo mío, se me pasa mañana.
Ja, ja,ja,ja,ja,ja.................
Saludos
dalia88
Ávila, España
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15 de sep. de 2010 06:09
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Tartamudo parcial
El psicólogo dice a un paciente:
- ¿Y tartamudea usted todo el tiempo?
- No, solo cuando hablo.
--------------------------------------------------------------------------------
La vida de casados...
- Yo afirmo que ningún hombre, después de casado,
se porta con su mujer como lo hacía antes de casado.
- No estoy de acuerdo, porque yo me sigo portando

igual. Verás:
Cuando éramos novios, yo me pasaba horas enteras
frente a su casa, viendo su sombra entre las cortinas
y sin atreverme a entrar.
Ahora, al cabo de seis años de casados, vuelvo a
hacer exactamente lo mismo.
--------------------------------------------------------------------------------
Ahorro familiar
- ¿Qué te pasa?
- Vengo cansado, porque vine corriendo detrás
de un camión y me he ahorrado dos euros.
- ¿Cómo eres tan bruto?- dice su padre-, si hubieras
venido detrás de un taxi te habrías ahorrado 20 euros.
--------------------------------------------------------------------------------
Edad
- ¿Y tu novio ya sabe tu edad?
- Bueno, un poquito...
--------------------------------------------------------------------------------
Aspirinas milagrosas
- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba
tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- Ah, ¿si? ¿Y qué paso?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

dalia88
Ávila, España
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15 de sep. de 2010 06:11
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Un guardia civil para a un coche y le dice al conductor:
- Tiene usted las luces mal, por lo que tengo que multarle.
Y haciendo gala de generosidad, sigue diciéndole:
- Pero como me ha caído simpático, voy a hacerle una pregunta: si acierta la respuesta, no le
pongo la multa.
- Vale.
- Vamos a ver, si usted ve dos luces a lo lejos que cada vez están más cerca, ¿que es?
El conductor le responde:
- ¡Un coche!
Y el guardia civil replica:
- Respuesta inconcreta, ¡hay que concretar!. Puede ser un Audi, un BMW, un Seat... Voy a
hacerle otra pregunta, y si no responde correctamente, tendré que multarle: si usted ve una
sola luz por la carretera que cada vez se hace más grande y está mas cerca, ¿qué es?.
- Una moto.
- Respuesta inconcreta, ¡hay que concretar!, podría ser una vespa, una Yamaha, una BMW...
Voy a multarle.
- De acuerdo, múlteme, pero ¿me permite una preguntita? -le dice el conductor.
- Sí, hombre, qué menos.
- Si usted ve a una mujer en una esquina, con falda corta, botas altas y dándole vueltas al
bolso, ¿qué es?.
- Una puta.
- Respuesta inconcreta, ¡hay que concretar!. Puede ser su madre, su esposa, su abuela, su
hermana, su tía...

15 de sep. de 2010 07:19
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Ja, ja,ja,ja,ja,ja,ja........................del primer mensaje, me ha encantado, el de vida de casados,
ja,ja,ja,ja....cuándo venga mi marido, se lo cuento, ja,ja,ja.....y el de la aspirina, ja,ja,ja...
Saludos.
Editado: 15 septiembre 2010, 07:20

MadridJosefina
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15 de sep. de 2010 07:21
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Dalia88, muy bueno, el último, ja,ja,ja,ja......a ver si yo, luego, a la tarde, tengo algo más de
tiempo, y pongo alguno de los míos, "cortitos", ja,ja,ja...
Saludos.
Naoret
Oviedo, España
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15 de sep. de 2010 13:01
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En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a
ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.
Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la
maquinaria.
Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino.
Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las
carreteras en tu pueblo?
Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un
burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la
carretera.
¿Y qué pasa si no tienen un burro?
¡Llamamos a un ingeniero!
Naoret
Oviedo, España
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15 de sep. de 2010 13:07
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- "Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"
- "Será el último polvo que les eche a todas."
Saludos.
MadridJosefina
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15 de sep. de 2010 14:08
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Ja, ja,ja,ja,ja,ja........muy buenos, ja,ja,ja,ja,ja.....el último, un poco "verde", ja,ja,ja.......
Saludos
MadridJosefina
Alemania
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15 de sep. de 2010 14:22
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Hola....ya voy yo, con mis chistes, ja,ja,ja,ja,ja.......
¿Cuál es el "vino" más amargo?
"Vino"...mi suegra....
Ja, ja,ja,ja,ja,ja..........
Saludos.
MadridJosefina
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15 de sep. de 2010 15:45
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Hola.......hola......
Oye.....¿Qué es peor...la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé...ni me importa.
Ja, ja,ja,ja,ja,ja..................
Saludos.
MadridJosefina
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15 de sep. de 2010 17:41
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Holaaaaa.............
Uno de borrachos.
Llega un hombre muy borracho, a la comisaría de policia y dice:
¿Puedo ver, al hombre que, entró en mi casa, ayer?
¿Para qué....?, le pregunta el policía.
Para que me explique, cómo entró en casa, sin despertar a mi mujer.
Saludos
MadridJosefina
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15 de sep. de 2010 18:05
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El último chiste, por hoy.
Un día, la esposa, le pregunta a su marido:
¿Qué hiciste con el libro titulado: "Cómo pasar de los 100 años"?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que tu madre, lo viera, y le diera, por leerlo.
Saludos.
rony50kiss
Buenos Aires...
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15 de sep. de 2010 20:08
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ME MUERO DE RISA.ES TARDE PERO ME VINO MUY BIEN ENCONTRARLOS!!!!! saludos
a todos!!!!!
Un hombre le dice a otro:Manuel a ti te gustan las mujeres con muuuucha teta???
NOOO,hombre que va ...,mas de dos me dan asco!!!!!!

15 de sep. de 2010 23:48
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Ja, ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja...............muy bueno, Rony, ja,ja,ja,ja,,,,,yo volveré luego, amenzando,
con uno de los míos.
!!Hasta luego!!
Un abrazo.
Editado: 15 septiembre 2010, 23:48

dalia88
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16 de sep. de 2010 08:03
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Brazo roto
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
--------------------------------------------------------------------------------
25 años
- ¿María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- ¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero
dice una cosa y después otra.
--------------------------------------------------------------------------------
Dinosaurio versus elefante
- ¿Qué le dijo el dinosaurio al elefante?
- Adiós trompeta, ¿qué al circo?
- Sí gracioso, yo al circo, pero tú te extingues.
--------------------------------------------------------------------------------
Tres pechos
- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer
tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano
--------------------------------------------------------------------------------
Amor al trabajo
Un peón de albañil lleva la carretilla dada la vuelta.
- Pero Manolo, ¿por qué no llevas la carretilla para arriba?
- Si hombre, para que me la llenen de escombros.
Comprendiendo a los Ingenieros
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por
el campus cuando uno de ellos dijo:

- ¿De dónde sacaste esa magnífica bicicleta?
Y el segundo contestó:
- Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando
en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció
sobre esta bicicleta.
Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo:
"Toma lo que quieras".
--------------------------------------------------------------------------------
Miedo
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente,
camino del quirófano:
- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la otra enfermera decía que la
operación de apendicitis es muy sencilla y que no había
por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es
verdad.
- No, no, si es que no me lo decía a mí, sino al cirujano.

dalia88
Ávila, España
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16 de sep. de 2010 08:20
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Dos en un coche :
- ¡No corras tanto, que en cada curva cierro los ojos!
- ¡Ah! ¿Tú también?
*******
- ¡María, María!,¡cómeme el rabo!
- ¡No, que soy vegetariana!
- ¡María, cómeme el nabo!
*******
- Oye, ¿a ti te suena un tal Pérez?
- No, yo me sueno solo.
*******
- ¿Le pongo champú al huevo?
- No, no, a la cabeza como a todos.
*******
- Oiga, por favor, ¿la calle Provenza?
- Si, es la que viene.
- ¡Ah! Entonces me espero.
*******
Un borracho a una mujer :
- ¡Fea, más que fea!
- ¡Borracho!
- Sí, ¡pero a mí se me pasará mañana!
*******
- Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que dice papa que tienes en el cementerio?
*******
- ¿Dónde estar Gran Jefe?
- Gran Jefe estar en gran cascada.
- ¿Y dónde estar gran cascada?
- No saber. Unos días se la cascar allá, otros días se la cascar allí, otros días...
*******
- ¿Nombre?
- Pablo Pineiro
- ¿Hijo de...?
- Sí señor, por desgracia.
*******
- Camarero, ¡tráigame un helado!
- ¿Al pistacho?
- No, no, ¡a mi!
*******
- Señor, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Cuál?, ¿la mayor o la menor?.
- ¡¿Cómo?!, ¿pero no tiene las dos manos iguales?
*******
Dos gallegos que están haciendo el amor:
- Oh, Paco, me abrumas...
- Carmina, pero ¡que palabras mas bellas usas!
- No, ¡digo que si me abru más!
*******
- ¿Sabes que he conseguido trabajo?
- ¿Ah si?, ¿dónde?
- En Santa Coloma.
- Ah. ¿De qué?
- ¡De Gramanet!
*******
- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- ¡Coño! ¡Qué nombre mas raro!
*******
Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee:
"Cuidado con el borde del barranco".

Va el borde y le empuja.
*******
Érase un cura muy recto y muy santo, en esto que un día oye a un feligrés en la Iglesia que
decía:
- ¡Coño, coño, coño, coño...!
El cura se le acerca:
- Pero, ¿no se da usted cuenta que estamos en la casa de Dios?.
- ¡Coño, coño, coño, coño....!
- Oiga, por favor, compórtese.
- Verá padre es que lo mío es muy fuerte.
- No lo puede ser tanto como para ofender este santo lugar, cuénteme, ¿a qué se debe su
comportamiento?.
- Verá, yo soy blanco, mi mujer es blanca, mis padres son blancos, los padres de mi mujer son
blancos, mis abuelos son blancos, los abuelos de mi mujer son blancos y ¡he tenido un hijo
negro!
El cura:
- ¡Coño!
*******
El hombre harto de trabajar llega a su casa
exigiendo la comida:
- ¡María!, ¿qué hay de comer?
- Mierda con cebolla.
- Puaj, que asco... ¡cebolla!.
*******
MadridJosefina
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16 de sep. de 2010 08:31
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Hola, de nuevo, por aquí.
¿Cuál es el colmo de un tuerto?
Llamarse Casimiro
¿Cuál es el colmo, de alguien que no puede ver?
Que su madre, le haya puesto de nombre Casimiro y que su primer apellido sea, Miraflores.
Saludos.
Naoret
Oviedo, España
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16 de sep. de 2010 11:03
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Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una
enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de
carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que
lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas
doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería
como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su
mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

MadridJosefina
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16 de sep. de 2010 11:24
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Hola....uno "cortito".
¿Cuál es el colmo, de un enano...?
Que lo pare la policia, y le diga: !Alto!, ja,ja,ja,ja.....
Saludos
MadridJosefina
Alemania
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16 de sep. de 2010 11:34
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Hola.....otro mejor, ja,ja,ja,ja....
Una pareja de novios, salen a cenar.
En el restaurante, Él le dice a Ella:
-Mira...la chica del vestido rojo, me está sonriendo.
-!Ya...!, la primera vez que te ví, yo también, me moría de la risa.
Saludos.

Qué Tal Unos Chistes

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¿Qué tal unos chistes?

13 de jun. de 2010 13:10

Aquí van unos rápidos:

- ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos mas tarde, viene el otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:

¿Sabes lo que es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R PLUS?

- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, se Duerme y Ronca.

- Es aquel que Come y Duerme..

¡Varias Horas de Sexo!

1-10 de 1.210 respuestas

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412 votos útiles

Dejame dormir imbecil..."mañana te lavo uno"

Y ya iremos poniendo algunos chistes.ja,ja,ja

756 votos útiles

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el

Editado: 15 junio 2010, 11:37

¿sabeis cual es el pez mas grande del mundo?..............................

- Cariño, ¿que hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

- Cariño, ¿que hay de cena?

No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:

- Cariño, ¿que hay de cena?

No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:

- Cariño, ¿que hay de cena?

- TE LO DIGO POR CUARTA VEZ... ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!

Por qué le pegó a mi hijo?

Por maleducado, me llamó gorda.

Y cree que pegándole va a adelgazar?

Abu Abdalah Sarafi

¡4 veces por semana!

No, no, no! - ¿hombre o mujer?

Hombre, mujer...y algunas veces camello...

El conductor sin pensar mucho le dice:

412 votos útiles

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

412 votos útiles

Aquí van unos rápidos:

- ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos mas tarde, viene el otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:

¿Sabes lo que es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R PLUS?

- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, se Duerme y Ronca.

- Es aquel que Come y Duerme..

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

¡Varias Horas de Sexo!

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