CHISTES CORTOS.

1.- COINCIDENCIAS

- Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?

- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...

2.- MAMÁ MAMÁ EL ABUELO SE...

- Mamá, mamá, el abuelo se cayó

- ¿Lo ayudaste hijo?
- No, se cayó solo.

3.- EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO:

- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca "fiesta".
- Party
- Perfecto. Úselo en una frase.
- Ayer me party la cara con la bicicleta.
- Contratado.

4.- EL CHAMPÚ ENGORDA

- ¡Ya sé por qué estoy engordando, es el champú!.

- ¿Estás seguro?
- Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice "para dar cuerpo y volumen". Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de
lavar platos.
-¿Qué dices?
- Está claro, ahí pone que "disuelve la grasa, hasta la más difícil"...

5.-*TOC TOC*
Quién es?
Lola.
Lola qué?
Loladrones.
Esperadme que estoy con lame.
Lame qué?
Lametralladora.
Jajajaja.
6. BUCEO JAPONÉS

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.

Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.

7.-

8.-

9.- En Japón hicieron una máquina que atrapaba ladrones.

Entonces la estrenaron en Japón, y en menos de 15 minutos atrapo la maquina a 20 ladrones.
Luego la llevaron a Alemania, y en menos de 10 minutos la maquina atrapo a 15 ladrones.
Y por último la llevaron a México en menos de 5 minutos se robaron la máquina.

10.- FÚTBOL

Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.

- ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
11.-

12.- ¿Cómo se despiden los químicos?

- Ácido un placer...

13.- - ¿Nivel de inglés?

- Alto.
—- Traduzca juguete.
—- Toy.
—- Úselo en una oración.
—- Toy triste.
- Contratado.

14.- DROGAS

Le dice una madre a su hijo:

- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

15.- CABEZA DE CERDO

Entra una señora en la carnicería y dice:

- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

16.- DOS CIEGUITOS

Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen:

- ¡Ojalá lloviera!
- ¡Ojalá yo también!

17.- DIFERENCIA

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?

En que en el motor tú te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
18.- ¿NIVEL DE INGLÉS? ALTO DIGA...

- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Diga “memoria”.
- Memory.
- Póngalo en una frase.
- Salté por una ventana y memory.
- Contratado.

19.-

20.- ZANAHORIAS

- La zanahoria es buenísima para la vista.

- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el ano y me hizo ver hasta las estrellas.

21.- COCODRILO

En un escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre la boca del todo y el hombre le pone su
miembro adentro. Mira al público y dice:
- ¿Hay alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Se levanta un gay y dice:
- Yo me atrevo, pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca...

22.- Una niña le dice a su papa:

-papa soy lesbiana, papa le responde:
-¿que!! En esta casa nadie quiere a los hombres!! Su otra hija le dice:
-yo si papa... su papa responde:
-tú cállate gerardo!!
23.- INCENDIO

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza
a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de
manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno acto
sexual y dice :
- ¿Pero qué mierda están haciendo?
Uno de ellos responde:
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?

24.- EL GENIO DE LA LÁMPARA

En cierta ocasión un gay iba por el desierto y se encontró una lampara maravillosa. Al frotarla apareció el genio
que le dijo:
- Soy el genio de la lámpara, pide tus tres deseos y acabemos con esto.
El gay dice:
- ¡Ay! ¡tengo tres deseos!... Bueno el primero: Quiero mucho dinero.
- CONCEDIDO
- El segundo... Quiero muchos hombres.
- CONCEDIDO
- ¡Ay! ¡por Dios! tengo dinero, tengo hombres ¡Me quiero morir...!
- CONCEDIDO

25.- REGALO DE NAVIDAD

Se acercaba la Navidad, y un hombre le pregunta a su hijo qué quiere de regalo. El hijo que era gay le contesta:
- Papá, ¡quiero una muñeca Barbie!
El padre agobiado, le responde:
- Hijo, debes pedir algo fuerte, algo de acero.
- ¡Entonces quiero una planchita!

26.- CONCURSO DE PEDOS

En un concurso de pedos de gays. Viene el primero:

- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- ¡Es virgen, es virgen!
27.- EN EL EJÉRCITO

Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oír primero?.
El padre contesta:
- Dígame la mala primero.
El comandante le dice:
- Es que hemos descubierto que su hijo es gay.
El padre dice:
- Qué mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia?.
El comandante contesta:
- Que ha sido elegido "La reina del cuartel".

28.- EL PERRITO

Llega un gay con un policía y este le dice:

Gay: Policía, Policía es que acaban de atropellar a un perrito. A lo que contesta el policía.
Policía: Y que quiere que se lo entierre.
Gay-Hay sí pero primero vayamos a ver al perrito.

29.- GAY

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen gay!!... y me quisieron pegar!!!...

- ¿Y tú qué hiciste Pepito?
- Pues les pegué con mi bolsita...

30.- OLOR A BOLAS

En un quiosco. Se acerca un homosexual y dice:

- Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
- Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
- Oiga. ¿Está loco? A ver si cree que me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme unos caramelos
mentolados.

31.- HAZME MUJER

Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la mujer se está empezando a poner cachonda. En
esto que va y le dice:
- ¡¡Hazme mujer!!.
Y el hombre se desabrocha el botón de los pantalones, se quita el cinturón, se los baja, se los quita y le dice:
- Plánchamelos.

32.- PARACAÍDAS
¿En qué se parecen una mujer y un paracaídas?
En que si no se abren no sirven para nada.

33.- ANTE EL ESPEJO

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y le dice al marido:
- Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito un elogio por tu parte.
A lo que el marido responde:
- Tu vista está cerca de la perfección.

34.-

Un gringo se hizo un tatuaje en el pene que decía WENDY, el cual era el nombre de su novia.. Cuando su pene
estaba chico solo se veía WE, y cuando estaba grande se veía WENDY.
Un día el gringo se fue de vacaciones a Jamaica, se fue a unos sanitarios y estaba orinando cuando de pronto
entra un jamaicano negro y grandote, el gringo vio en su pene que también ponía WE, y entonces le pregunto: ..
¿Oye tu novia también se llama WENDY?.
El jamaicano dice: No el mío, cuando esta grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND
HAVE A NICE DAY...

35.- MUJERES O CERVEZA

¿Por qué es preferible una cerveza a una mujer?.

1- No habla.
2- Es rubia de verdad.
3- La tomo hasta saciarme.
4- Es económica.
5- Es deliciosa a toda hora.
6- No tiene padre.
7- Mientras más fría es mejor.
8- La puedo compartir.
9- Es fácil de conseguir.
10- Puedo estar con varias al mismo tiempo.

36.- EN EL CINE

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe...

37.- EN EL CINE:

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?.
Porque el que ríe último, ríe mejor.
38.- SENTIDO CONTRARIO

Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, cuando justo emitían las noticias, y escucha:
- ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al
tránsito!. ¡Tengan cuidado!.
Y el gallego dice:
- ¿Cómo que uno?. ¡Miles!.

39.- EL 48

Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid:
- Oiga, por favor, ¿me podría decir qué autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?.
- Sí, aquí mismo, coja el número 48.
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que está todavía
esperando en la parada del autobús...
- ¿Pero qué hace todavía aquí?. ¿No le dije que cogiera el 48?.
- ¡Claro!. Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

40.- EN EL TAXI

Esto es un gallego que se sube al taxi de otro gallego y le dice:

- Lléveme donde haya mujeres que quieran salir.
- Y el tonto del taxista lo llevó a la cárcel de mujeres.

41.- LAS VEGAS

Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta cómo le fue.

- Bien - contesta Venancio -, hay unas máquinas tragamonedas sensacionales. Le eché una moneda y gané. Le
eché otra y volví a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabía qué hacer con tantas coca colas.

42.- ESPEJITO ENCONTRADO POR GALLEGO

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:

– Coño, yo a ese tipo lo conozco, y se guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

De regreso a casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

– ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo?.

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

Se sentó a la mesa del comedor.

Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.

– ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco…….creo que es el que se corta el pelo en frente mio.

Curiosa la Josefa le pregunta:

– Oye, Manolo….¿qué tienes en la mano?.

– Nada importante, mujer.

Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.

Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.

La Josefa que se quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo…..se miró en el mismo y dijo:

– ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer…!. ¡¡ Y qué cara de p#ta tiene!!.

43.- BOTAS BLANCAS

¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve?.

Para no dejar huellas.

44.-