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LOS MEJORES DE LA HISTORIA 1.

- Un nio que tena que dar las tablas de multiplicar, como era un tanto burrito, se hizo un acorden y se lo peg al cuello de la camisa. La maestra le dice: A ver pepito, dime la tabla del 7!. Pepito empieza: 7 por 1=7, 7 por 2=14, 100 % algodn. 2.-Se muere una persona y llega a las puertas del cielo. Toca la puerta y sale un Angel. Le pregunta: Est San Pedro?. El Angel le contesta: Est en el purgatorio. Tardar mucho?. No, no creo, le quedan como 2 diarreas. 3.- Se casa un anciano con una jovencita inocente. La noche de bodas l le dice: No shabes nada de nada?. Ella muy ingenua contesta: Claro que no , cmo crees?. El anciano dice, un tanto desesperado: Uh, puesh esht can, t no shabesh nada y a mi ya she me olvid. 4.- Qu es algo que entra duro y sabroso y sale blando y pegajoso? El chicle. 5.- Ay hija, Qu crees?. Tu marido lleg otra vez bien borracho, se meti a mi cuarto y me hizo suya. Mami, pero no le dijiste nada?. Mira mi nia, t sabes bien que yo no le hablo. 6.- LLega un ancianito a una casa de citas y pide una dama, ya en el cuarto, o sea la habitacin, se quedan en puros cueros, y a punto de, el viejito se espolvorea un polvo blanco en el pizarrn, y la dama pregunta: para qu te pones tanto talco? -No es talco, contesta el ancianito, es yeso, ahorita le pongo agua! 7.- Cuatro viejitas platicaban de su falta de memoria. La primera dijo: -Yo me paro en la puerta y no she si voy o vengo. La segunda dijo:- Yo tengo la falda en la mano y no she shi me la acabo de quitar o me la voy a poner. La tercera dijo:- Yo eshtoy de pie en el bao y no she si ya hishe o no, hashta que... La ltima dijo: -Ay qu mal andan ushtedes, yo no padezhco de esho, yo toco madera, y que golpea la mesa, toc, toc, y pregunta: -Quin esh? 8.- Apa, cmpreme otro relojjjj! -Pero si ya tienes uno Guerco -Quiero uno con lucecitas -Pa qu lo quieres as? -Es que llevo mi novia al cine y me dice: Enseamela ahora! 9.- En un pueblo un rico hacendado pagaba mil pesos a quien hiciera rer a su burro. Casi todo el pueblo lo intent con cosquillas, chistes buensimos y todas las payasadas que saban, pero nada. Llega un rancherito y le dice al hacendado que l lo har rer, pero que le dir un secreto al burro. El hacendado accede y el rancherito le dice al burro el secreto, el burro comienza a carcajearse. Sorprendido el hacendado le pregunta: Qu le dijiste?. El rancherito dice: No patrn es un secreto, pero si me da mil pesos ms se lo hago llorar. El hacendado dice: Juega!. El ranchero lleva al burro tras una barda y en pocos minutos regresa llorando. El hacendado ms sorprendido paga y le dice al ranchero te doy mil pesos ms si me dices como le hiciste. Mire, primero le dije que tena el pie ms grande que l y el burro se ro. El hacendado dijo: Y luego!. Pos se lo demostr, le di pa sus chicles. 10.- Caminaban dos cerdos por la calle, al pasar por un supermercado vieron un letrero que deca: Hoy da del cerdo!. Y los cerditos se abrazaron y dijeron: Felicidades!. 11.- A un chalan de albail se le cae la cuchara desde un cuarto piso y le mocha la oreja al maistro, este se pone a buscarla como loco. Otro chalan encuentra la oreja y le dice: Maistro, aqu est la oreja!. El maistro la ve y dice: No, esa no es la ma. La ma traa un lapz!.

12.- Viajaba un tipo malencarado en un carrazaso, color negro, vidrios polarizados; vesta camisa dorada, pantaln de mezclilla, cinto y botas piteadas. Lo detuvo la PFP, por actitud sospechosa, y al revisar el vehculo le preguntan los agentes: Qu tras en la cajuela?, l contesta una calculadora. Le ordenaron abrir la cajuela, y al abrirla encontraron tremendo cuerno de chivo. Conque esta es la calculadora?. Claro, con esa ajusto cuentas! 13.- Un gallego se coloca una bala en la frente, luego en la sien, acto seguido en el pecho, despus en la garganta, enseguida dice: Jolinez, lo que mata es la velocidad!. 14.- Por la selva caminan dos gallegos, uno de ellos carga una cabina telefnica, y el otro un yunque. El del yunque le pregunta al que carga la cabina: Oye Bolita, por qu cargas una cabina telefnica?, y le contesta el de la cabina que se llama Quique: Es que si nos sale un len me meto en la cabina y asunto arreglado; y t por qu cargas un yunque?. Es que si nos sale el len que t dices, suelto el yunque y corro ms recio. 15.- Un preso sale libre, despus de larga condena, para calmar sus instintos sexuales largamente reprimidos acude con las chicas alegres. Una vez concluido el acto la dama le dice:- Oye t acabas de salir de la crcel, Verdad? -S, Cmo lo supiste? -Es que al culminar dijiste, Ahora sigues t! 16.- Participan en un concurso internacional de resistencia de latigazos sin gritar un americano, un japons y un irlands en el pblico haba varios mexicanos. Entra el americano y el verdugo le asesta con todas las ganas, 1, 2,3,4 latigazos y no aguant ms y sale gritando y se retira. Sigue el japons y recibe 1,2,3,4,5,6 y grita desesperado y corre. En eso aparece un mexicano y recibe 10 latigazos y no grita, de pronto se escucha la porra mexicana: A la bio a bo a la bim bom ba el mudo, el mudo ra ra ra!. 17.- Tres nios presumen de la rapidez de sus respectivos paps. El primero dice:- Mi pap es tan rpido que lanza una flecha, corre velozmente y la atrapa en el aire. El segundo nio dice:- Eso no es nada, mi pap dispara una bala, corre y atrapa la bala con los dientes. El ltimo nio, hijo de un flojonazo, dice:- Uh! Mi pap es mucho ms veloz que los dos juntos, por qu?, preguntan los dos anteriores. -Sale del trabajo a las 2:30 de la tarde, maneja velozmente y llega a la casa a las 2. 18.- Un ranchero llega con el doctor: -Doctor mi hijo est enfermo, quiero que abra los ojos. -No seor bralos usted! -pero, cmo doctor?! -S, el nio est bien, slo que es chinito. 19.- En qu se parece el hombre y el rbol? En que a los dos se les para el pajarito. 20.- Una mam gallega cambia los paales al nio una vez al mes. Le preguntaron por qu? - Es que en la caja de paales dice: Hasta 9 kilos! 21.- Una araita estaba atrapada en la taza de un bao, y cada que intentaba trepar se resbalaba. En esas estaba cuando una seora llega al bao y se sienta en la taza. La araita grita, entre asustada y contenta: MAMA! 22.- Prculo le pregunta a su patrn: Patrn, qu quiere decir: Procampo?-Pues todo por el campo. Ah! Y. Provida?-Pues todo por la vida!, pero por qu lo preguntas, Prculo?, Prculo, Prculo Dnde ests?.

23.- En el Hospital Regional de Tecomn operan del rin a un mendigo. La monja a cargo del paciente le pregunta: Cmo va a pagar?, pues en su cartera el mendigo slo trae unas cuantas monedas. La monja pregunta: No tiene familiares que lo ayuden? - Slo una monja quedadona en Morelia, Michoacn. - Oigame, las monjas no somos quedadonas, estamos casadas con Dios! -Entonces, cbrele a mi cuado! 24.- Qu le dijo la taza de bao a Batman? -Ya conozco tu Baticueva, y tambin tu murcielaguito. 25.- Por qu los camellos no hacen pi p? - Por que no tienen claxon. 26.- Esta sopa est riqusima! t misma abriste la lata mi vida? 27.- Perdone que llegue tarde, maestra, pero es que se descompuso mi RELO. -RE-LOJ!, torpe, RE-LOJ. -No maestra, RELO; lo compramos en abonos y todava no pagamos la ltima letra. 28.- Era un tipo tan tonto, pero tan tonto, que le regalaron un perro ovejero Alemn y lo rechaz, porque las ovejas eran mexicanas. 29.- No es lo mismo Ali Bab y los 40 ladrones, que: Ahi les va el IVA, Ca...miones! 30.- Un barco mercante es atacado por un barco pirata, enmedio del fragor de la batalla el capitn pide su camisa roja, la lucha se vuelve encarnizada, pero al final vencen a los piratas. Das despus dos barcos piratas atacan al barco, y el capitn pide su camisa roja, de nueva cuenta los piratas son vencidos. A la semana siguiente tres barcos pirata atacan al barco y el capitn pide su camisa roja, para ese entonces la camisa era un smbolo de triunfo, los piratas son vencidos de nueva cuenta. Uno de los marinos pregunta al capitn porqu pide una camisa roja cada vez que son atacados: -Bueno es que con el color rojo no se ven mis heridas y ninguno de mis guerreros se acobarda. Todos los marinos se alegran de la respuesta y valenta del capitn. Pasan los das y el viga del barco ve no un barco pirata, ni dos, ni tres, ve 10 BARCOS PIRATAS. Cuando menos lo esperan son rodeados y atacados por los salvajes piratas. Todos los marinos del barco mercante esperan que el capitn pida la camisa roja, a punto de ser derrotados uno de ellos dice; -Capitn le llevo su camisa roja?. El capitn contesta: -No, triganme mi pantaln caf. 31.- Si las elefantas no quisieran tener elefantitos, qu haran? Se amarraran las trompas. 32.- Por qu las gallinas no ponen los huevos cuadrados? Por que los gallos no tienen el pie plano. 34.- En que se parece un boomerang a la mujer? En que si la sabes tirar, REGRESA. 35.- Un borrachn entra a un confesionario y el cura le toca la ventanita una y otra vez, esperando la confesin. La ltima vez toc tan fuerte, que el borrachito contest molesto: -No ests dando lata, ac tampoco hay papel!. 36.- Estaban dos Malandrines en la Indeco, pegndole a la Yerbabuena. Le pregunta uno al otro: Tons que bato, vas a ir a las carreras de motos?, el otro dice, bien arriba: No, porque no traigo tenis. 37.- Pepito pregunta a su mam: Oye mami, los frijoles tienen hierro?. La mam contesta: S mijo, Por qu? -Con razn quedan los calzones oxidados.

38.- El pretendiente dice al futuro suegro: -Ay seor, quiero tanto a su hija, que si fuera lotera compraba todos los nmeros! -Ah!, quiere sacarsela? -No seor, todo lo contrario. 39.- El nio dice a su mam: -Ma...m....ma...m -Qu pasa hijo, qu pasa? -Po...po...po...po... Te cagaste? -No!, po...po...porqu...mi pa..pa le eeeesta pe..pe..pe gando a un ta..ta..tarta...mudo? 40.- Un tipo se va a un congal y se liga a una chava, la invita a la casa de Fox (Los Pinos), y ya en el lugar de los hechos busca cerillos en la bolsa de la chava. En eso est cuando descubre una foto de un hombre muy apuesto, celoso le reclama a su chica, y le dice: Quin es este guey?, la chica ronronea al odo de su amado y le dice muy fresa: Ay no te fijes!, el tipo enojado repite: Qu Quin es este guey?. Ella contesta: Ay! A poco no lo reconoces?. Claro que no mensa, Quin es? - Soy yo antes de la operacin. 41.- Por qu las hormigas hembras no cruzan la calle en verano? Porque el hormigon est caliente. 42.- Se encuentran dos locas en la calle, y una de ellas trae un moreton en el ojo derecho, la otra le dice: Qu te pas mana? Me golpe un mayate, el otro dijo: Ay mndigos, pegan recio!. No tonta, fue un mayate de la luz. Uh! esos mndigos pegan ms recio, traen su cinturn de cuero, con las pinzas, desarmador.... 43.- En cierto lugar de Africa un len le est partiendo la mauser a una tribu, comindose su ganado. Para terminar con esta maldicin contratan al mejor cazador: Un gallego. El cazador ordena sacrificar una vaca y quitarle la piel, ya que segn dijo, se iba a poner la piel encima, y cuando el len estuviera cerca Zaz!. A la medianoche se oyen gritos y mugidos, la tribu entera corre y ven al cazador todo golpeado y revolcado, y le dicen: Dnde est el len, dnde est el len, lo mataste?. El cazador contesta: Cul len, quin solt al mndigo toro?. 44.- Una dama de buen verse y mejor sentirse, ya le anda por hacer pip. Se mete a un estacionamiento y entre dos autos desahoga la vejiga. Un borrachito que por ah pasa la ve y le dice: Seorita Qu es eso?, sealando el charco de orines. Ella dice: Es cerveza. El borracho mete su mano a la bolsa y saca 4 pesos y dijo: Le compro el envase!. 45.- Pap: Por qu se gasta tanto gas en la casa?. El pap contesta: Por qu lo dices hijo?. Es que cuando llega el del gas mi mam lo recibe en el cuarto y dice: Ms , ms, ms...dame ms gas que me hace mucha falta!. 46.- Un joto le pregunta a otro: Qu te pas en la cara?. No te lo voy a decir, contest el interrogado. Insiste el primer tito: Dmelo mana, entre nosotras no debe haber secretossss!. Est bien, ayer caminaba por la calle y me grita un baboso: Cuidado con el hoyo!. Y yo que me tap atrs, y Zaz! que me caigo en la alcantarilla. 47.- Una pareja de novios va al cine a ver una pelcula candente. Minutos despus la novia le dice al novio: Oye, el tipo que est a mil lado se est masturbando!. El novio le contesta: No le hagas caso. Despus de 3 avisos la novia le dice: Lo est haciendo con mi mano!. 48.- Se enamora un sapito de una paloma y la invita a salir. La paloma se hace del rogar, pero el sapo insiste tanto que la paloma accede a tomar un caf. Se citan a las 2 de la tarde del da siguiente. El sapo llega temprano, bien arreglado, con un ramo de rosas. Son las 2 de la tarde, la paloma no est. Se hacen las 3 y la

paloma no llega. Comienza a llover, se hacen las 4. El sapo se est mojando. Se hacen las 5, el sapo cada vez ms mojado; las 6 las 7 y la paloma no lleg. Moraleja: Entre ms dura la paloma ms se moja el sapo. 49.- Un matrimonio ve una pelea de box por Televisin, la cual dura slo 4 minutos. El marido se queja: -Uh, tanto argende pa eso!; y la esposa contesta: - Pa que sepas lo que se siente. 50.- Dos compadres arrieros van por el camino, cada quien con su burro, y uno de ellos se queja: - Compadre, este burro ya no quiere caminar. El compadre contesta: Trajo lonche compadre?. S compadre. Pues entonces ntele chile en el chimuelo. El compadre lo hace y el burro arranca carrera, el primer compadre se sorprende, y dice: Compadre, y ahora Cmo lo alcanzo? - Ahora nteselo usted compadre. 51.- Dos amigas van a confesarse, la primera culmina va y se lava las manos en la pila de agua bendita; la segunda le pregunta: Qu pas, pues qu hiciste? -Es que anoche le agarr el pizarrin a mi novio. -Ay, entonces yo no me confieso! -Por qu? -Es que a m me va poner a hacer gargaras. 52.-Un enano estudiaba muchsimo, porque le dijeron que el estudio hace grandes a los hombres. 53.- Un gallo le estaba dando cayuyis a la gallina, y no se dieron cuenta que una aplanadora se aproximaba, siguieron en su negocio y la aplanadora que les pasa por encima. La gallina toda moribunda se endereza y dice: Estas si que son pisadas no chin$%&#*]eras!. 54.- No es lo mismo: El sida no tiene cura a el cura no tiene sida. 55.- Un judio en su lecho de muerte le dice a su hijo: Mira hijo este reloj perteneci a tu tatarabuelo, se lo dej a tu abuelo, el abuelo a mi padre y mi padre a mi, as que yo te lo dejo a ti!. gracias pap, Que gracias ni que nada, te lo vendo!. 56.- En una barbera un aprendiz rasura a un ranchero y le hace tremendas cortadas. El ranchero le dice. Qu, no tiene otra navaja?. El aprendz contesta: A poco no tiene filo esta?. El ranchero contesta: No, la quiero para defenderme. 57.- Quien es el pap del chupacabras. Pues chupap 58.- Primer acto: Sale un oso panda y se cae. Segundo acto: sale otro oso panda y se cae Tercer acto: Sale otro oso panda y se cae. Cmo se llama la obra?. -Los 3 pandejos. 59.- Una ninfmana, cansada de la vida, decide suicidarse, se va al crucero de Tecomn. Cuando ve venir al tren, no sabe si tirarse a la va o al maquinista. 60.- Una anciana acude al mdico y le dice: Doctor estoy perdiendo el apetito sexual. Qu edad tiene seora?. 84 aos. Y, cuando empez a notarlo?. Anoche, y hoy por la maana!. 61.- Camina una anciana por una de tantas calles oscuras de Tecomn, cuando de pronto le sale un malandrn, de esos que aparecen en la Historia, y le dice: Arriba las manos!. La anciana, primero temerosa, obedece. El tipo comienza a manosearla en los senos, buscando la cartera, luego en los chones, total que mete las manos por todas partes, y dice: No trai ni un che peso!. La anciana contesta, ya agitada: Shgale joven, shgale, luego le mando un chequesito!. 62.- Aparece un beb y se vomita sobre su mam.

Com se llama la obra?. Todo sobre mi madre! 63.- En el circo Pepito se enamora de la trapecista y le lleva flores, pidindole sea su novia. -Gracias nio, pero ya tengo novio. -Y, es celoso? -No, es el payaso. 64.- Un zopilote se lamenta con otro: -Ay, me duele el estomago! - Tal vez comiste algo que no estaba bien podrido y te cay mal. Contest el otro. 65.- Una mujer acude al sacerdote y le comenta que est embarazada por decimoquinta ocasin. El padre la reprende, y le dice: Pero porqu no te cuidaste! - Padre, usted dijo que los hijos son como una bendicin, lluvia del cielo. - Efectivamente, hija ma, pero hay que usar impermeable. 66.- Una chica moderna, de esas muy liberales, dice en tono de enfado: Uf, que fiesta tan aburrida, nomas encuentro los calzones y me voy!. 67.- En que se parece la mujer casada al cassette: - En que se cansa uno y le da la vuelta. 68.- Se le ponch una llanta a un autobs de los rojos, en plena loma de Ftima, total que el chofer se para y pide ayuda a ciertos pasajeros. Cambia la llanta y el carro comienza a correr cuesta abajo. De pronto se oyen gritos atrs del carro, por la parte de afuera. Un tipo, con los ojos saltados, corre a toda velocidad. Los pasajeros que van en la parte posterior le echan porras: Crrele, crrele, t puedes, crrele ms recio y lo alcanzas!. El angustiado corredor, sudando fro, grita: Pdanle a Dios que lo alcance, pues yo soy el chofer!. 69.- Dos amigos viajaban a Colima, y el conductor en cada curva deca: Po, po; cuando llegan al Rey Coliman, el otro amigo le dice: -Qu mamucho el sol! Por qu decas po, po en cada curva? - Es que un amigo mo se mat en una curva, y ni po dijo. 70.- Una amiga le dice a otra: - Que vanidosa soy, cuando me bao paso horas ante el espejo, totalmente desnuda, admirando mi belleza. - Eso no es vanidad, es IMAGINACION. 71.- Una nia le pide permiso a su mam para jugar con Pepito en una casita blanca, la mam enternecida mira la casita blanca y le concede el permiso a su pequea. Minutos ms tarde la nia regresa y la mam le pregunta: -Jugaron al pap y a la mam? - No. Contest la nia.- Jugamos al presidente y a su secretaria. - Muy bien, dijo la mam, y Qu presidente? - El era Bill Clinton, y yo Mnica Lewinsky. 72.- En la clase de lgebra la maestra les pide ejemplos de potencias a los nios -2 al cuadrado maestra, dijo Raulito. -Muy bien, pequeo! -5 a la cuarta potencia, maestra, dijo Chuyito -Excelente, muchacho Y t, Pepito, qu me dices? - 4 sin zacate. -Muchacho baboso!

75.- Dice el pap a su hijo, con un billete de lotera en la mano: - Si me saco la lotera, Pars, champaa y mujeres -Y si no papi? - Pues Tecomn, cagama y tu madre. 76.- Pepito llega a su casa muy contento, y le dice a su pap: - El maestro dijo que soy promesa de gol -Ah caray, jugaste de delantero? - No, de portero. 77.- Un mago haca sus demostraciones ah por la Lpez Mateos. Levanta un minibs de los de Kalhua, tapa un bache, de los muchos que hay, endereza un jorobado, en fin. Y en cada uno de los actos, pide al pblico que le sople a su acto de magia, y este vuelve a la normalidad. En eso ve a un viejecito y le mira la entrepierna, y al sorprendido anciano se le empieza a levantar un bulto enorme abajo de la cintura, y se pone contento. Rpido que reacciona el anciano y que dice: -Al que le shople lo mato!. 78.- Una nia lleva una vaquilla, y en camino se encuentra al prroco, este le pregunta: -Qu haces nia, a dnde vas con esa vaquilla? - La llevo a que la monte el toro. El cura ruborizado le dice: -Eso debera hacerlo tu padre! - No seor cura, tiene que hacerlo el toro. 79.- Una novicia ingresa al convento, y pregunta cmo se asignan los nombres, la madre superiora dice: mira mete la mano a esta urna sacas un nombre, y ese te corresponder. La novicia lo hace, entrega el papel a la madre superiora, y esta lo lee: -Te llamars Raymunda! -Pero, madre superiora...! - Sers Sor Raymunda!. 80.-Pepito pregunta:- Mami, es cierto que cuando uno se muere se pone tieso? - Si hijo. -Entonces se me muri el pip! 81.- Llega un tipo a una casa de citas moderna, y sucede que ahora le dan un catalogo, y pide precios: Primero le ofrecen el paquete Francs, y le dicen: Le tocamos la Marsellesa, le bailan can can, etc. Cunto cuesta?. 10 Mil dlares. Uh no, eso es mi caro para mi!. - Tenemos el paquete americano, le tocamos Barras y Estrellas, un nmero especial de las Vegas, etc. Cunto cuesta? -5 mil dlares. Uh no, no me alcanza!. Total que el empleado desesperado le pregunta al cliente, cunto trae, y este contesta: 10 dlares!, Que me puede dar por esa cantidad. El empleado contesta: Tenemos el paquete Flamenco, Y, eso en qu consiste?. - Usted se masturba y nosotros le aplaudimos y cantamos. 82.- Doctor tengo una pierna ms corta que la otra!, Qu hago? -Pues cojear!. 83.- Se incendia un club de gallegos, llegan los Bomberos de Tecomn, pero no los dejan entrar. Saben por qu? -Por que no son socios!. 84.- Est un perrazaso junto a una persona, en la mera banqueta, un seor que pasaba por ah le pregunta: oiga seor, su perro muerde?. El otro contesta: no, no muerde. El hombre confiado quiso pasar la banqueta

y el perro le dio tremenda revolcada. Cuando logr safarze le dijo enojado al otro: no que no morda, aquel sin inmutarse responde: ese no es mi perro! 85.- Qu es una vaca loca? un toro maricn 86.- Una vaca pregunta qu opinas t del problema que tenemos con eso de las vacas locas?. A mi que me dices, yo soy un pollo. 87.- No es lo mismo una pelota vieja, que una vieja con pe.. 88.- No es lo mismo 3 hoyos en el techo, que... 89.- Mickey lloraba y Donald le pregunta: -Por qu lloras Mickey? - Es que mi mam es una rata. 90.- El chofer le reclama al polica federal de caminos: pero seor yo no vena a ms de 100!, y el agente le dice: claro que s, con el rayo infrarojo nos dimos cuenta. La esposa del chofer le dice al agente: mejor ni le discuta a mi marido oficial, cuando anda borracho se pone necio. 91.- Dos compadres platican, y uno de ellos pregunta: Y, Qu pas con su curso de paracaidismo, compadre?. Usted era el nmero 1 en teora. - S compadre, pero en el avin me agarr el pnico, y no quera saltar. - Y Qu pas? - Me dijo el instructor: Si no brincas, te violo! - Y, Brincaste? -Nomas al principio. 92.- Tres trabajadores de la obra, un mexicano, un gringo y un espaol, renegaban de sus lonches: El mexicano dijo: si mi vieja me pone otra vez tacos de frijoles me tiro del edicifio. El gringo dijo: Si mi mujer ponerme hot dogs, maana, me tiro del edificio. El Espaol, dijo: si mi esposa me pone otra vez Fabada, me tiro yo tambin del edificio. Al da siguiente haba tres velorios, y la viuda del mexicano deca: Si hubiera sabido que mi viejo ya no quera tacos, se los hubiera cambiado. La esposa del gringo dijo: Si hubiera sabido que mi esposo no querer hot dogs, le cambio el lonche. La esposa del espaol dijo: A mi no me miren, yo NO le haca el desayuno, l se lo preparaba slo. 94.- Un empleado, de conocida farmacia en Tecomn, vende unos polvos rojos a un viejito, y el dueo le pregunta: Para qu se los diste?, el empleado contesta: Para las hemorroides. Pero, cmo te atreviste, si son para las hormigas?!. Es que deca en la etiqueta: Espolvorese alrededor del hoyo. 95.- Un nio pregunta a su pap: Papi, De dnde venimos nosotros?, el pap explica: De los changos, hijo. El nio no muy convencido le pregunta a su mam, y ella le contesta: Venimos de Dios, hijo mo. El nio dice: Mi papi me dijo que de los changos. Ah bueno mi nio, eso de parte de la familia de l!. 96.- Papi, Cul es la diferencia entre esposa y amante?. - Cmo 40 kilos, mijo. 97.- Mami, Cul es la diferencia entre esposo y amante? - Cmo 40 minutos, mi nio. 98.- Un seor le confiesa a su compadre: Le voy a contar un secreto, pero no se lo diga a nadie, menos al de la Historia. A ver compadre, dgamelo. Sucede que me viol un gorila. Ah caray, compadre. Lo bueno es que el gorila no habla. No compadre eso es lo malo, no me habla, no me escribe, ni nada, snif, snif. 99.- Mi amor, si me hubieras dicho que eras virgen, no me hubiera portado tan brusco contigo!

-Ay mi vida, si no te hubieras portado tan brusco conmigo, me hubiera quitado las pantimedias! 100.- Un doctor recin graduado es enviado a un pueblo de los ms apartados, en el cual slo hay hombres. Estando en consulta el doctor pregunta a su paciente: -Oiga amigo, cmo aqu no hay mujeres, Cmo se desahogan ustedes?. -Ah que doctor, vyase el domingo al ro, a las 10 de la maana y ah se dar cuenta! El mdico llega tarde, y cual es su sorpresa cuando ve una fila de hombres como de un kilmetro. Los lugareos al verlo dicen: - Oigan es el doctor, djenlo pasar, as lo hace cada uno y le cede su lugar, hasta llegar a la orilla del ro, donde el mdico ve a un pobre burro, y piensa para s: pobres hombres que urgidos estn que ni al pobre burro perdonan. Decidido a no hacer nada intenta regresarse, pero al ver las miradas de los lugareos, dijo: Caray me dejaron su lugar todos, se van a ofender. As que el doctor inicia con el pobre animal a desahogar sus instintos, y hasta le da besitos y acaricia el lomo. Al poco rato le pregunta uno de la fila: - Doctor, le falta mucho? - No, ya casi, Por qu? -Es que el burro es el que nos cruza el ro, al otro lado es donde estn las mujeres! 101.- Un seor le dice a su compadre: Gracias compadre por su cortesa, me pas unas vacaciones deliciosas, tienes una casa preciosa, una piscina hermosa, unos hijos muy educados y tu esposa hace el amor muy bien, se despide y se va. El jardinero de la casa escucha todo intrigado, y dijo: Ah, caray, seguro escuch mal lo ltimo!. Intrigado sale de la casa y alcanza al compadre del patrn, le pregunta: Seor seguro escuch mal lo ltimo, y el compadre le contesta: La verdad mi comadre lo hace muy mal, pero pues a mi compadre no lo puedo herir con la verdad. 102.-Un borracho despierta en su casa, todo crudo y adolorido, al levantarse de la cama se da cuenta de que no trae su cinto piteado que tanto quera, as que sale rpido rumbo a la cantina, tanto para curarse la cruda, como para ver si recupera su cinto. Al llegar ve en la barra a un tipo fornido, quien trae su cinto. Se aproxima y le dice: Que bonito cinto piteado!. Se levanta aquel enorme tipo y le dice: S, est muy bonito se lo quit anoche a un borracho, al cual me quebr. Es tuyo?- No slo deca que est muy bonito, muy bonito. 103.- Un tipo que andaba tan mal del estmago entra al bao de la Presidencia Municipal, se baja el pantaln, abre la puerta y mole. En eso se oye una voz atrs de l. -Est ocupado seor! 104.- Era un caballo tan flojo, pero tan flojo, que le ponan la silla y se sentaba 105.- Un grupo de marineros Gays escucha la voz del capitn del barco, el cual ordena: Abordar el barco. Y el barco qued bonito 106.- Un hombre de edad madura caminaba despreocupado con la bragueta abierta, una jovencita le dice: Seor dej la puerta de su casa abierta! El hombre no capt el mensaje y sigui caminando Al da siguiente se encuentra este hombre y la chamaca, y l pregunta: -Oiga, ayer no vio parado en la puerta un hombre fuerte? -N0!, contest ella. -Estaba un viejito chaparrito y arrugado, sentado en dos piedritas. 107.- Aparece Madonna, quien le dice a Gloria Trevi: mesalina, ramera, prostitua...! Cmo se llama la obra? Mira quin habla! 108.- Qu hace un pato con una pata? -Pues cojear!

109.- Quin es el esposo de la vaca? - El buey, el toro es el amante. 110.- Qu resulta de la cruza de una gallina y un burro? - Un plumero. 111.- En el aeropuerto se encuentran Plcido Domingo y Luciano Pavaroti. Plcido le pregunta a Pavaroti: Cmo te ha ido Lucho?. l contesta: Bien, figrate que me present hace 15 das en la Scala de Miln, y la gente aplaudi tanto que tuve que salir 35 veces a escena, y una estatua de la Virgen que estaba frente a mi llor conmovida por mi canto. Y a ti cmo te ha ido Plcido? Muy bien, fjate que yo me presente ah mismo la semana pasada, y cant tan bien que el pblico aplaudi tanto que tuve que salir 65 veces a agradecer al pblico, y un Cristo que estaba frente a m, se baj de la Cruz y vino hacia mi, y me dijo: T s que sabes cantar bien no como el gordo de la semana pasada, que hizo llorar a mi madre! 112.- Un piloto de avin le contaba a su amigo: -Hace das se apag la turbina izquierda del avin, y luego que se me apaga la del lado derecho!. El amigo le contesta: y qu hiciste? - Nada por fortuna ya haba aterrizado. 113.-Un seor decide practicarse la vasectoma, y el mdico le dice: - Tengo dos noticias que darle, una buena y una mala. - Dgame la buena doctor. - La buena es que ya no podr tener hijos.. - Y la mala doctor? - Es que nos equivocamos de operacin y le hicimos un cambio de sexo. Le hicimos la operacin jarocha. - Doctor ya no podr tener el pistachin entre mis manos? -Claro que s, slo que no ser el suyo. 114.- Un calvo, que slo tena 7 pelos, elige peinarse 3 para cada lado y uno en el centro; al da siguiente se le cae uno, y se peina 3 para cada lado. Cuando le quedan 2 se peina uno para cada lado, pero cuando le queda uno no sabe que hacer, cmo peinarse, y dice: - - hingue su m... ahora no me peino!. 115.- Un seor llega al banco y solicita un crdito, la empleada saca una solicitud y le pregunta el nombre. - Roberto Melchocho. La empleada rompe en carcajadas, y dice: -No ha tenido problemas con su apellido? -Realmente no, mis amigos se la curan, pero a mi no me afecta, las que han tenido problemas son mis hermanas. -Cmo se llaman seor? -Rosa y Refugio?. 116.- En cierto cuartel tocaba la banda de msica militar, en eso llega el General de Divisin y le dice al director: Sgame que voy al bao y mientras zurro tquele bonito!. El director piensa que por ser militar le gusta la msica de bandas militares, as que dice: Que mejor que el Himno Nacional, y no lo piensa 2 veces y se arranca. Cuando termina la pieza musical, sale el General hecho la mocha, prendido en rabia, y le dice al director: Cmo se le ocurre tocar esa pieza, tuve que zurrar de pie y saludando! 117.- Por qu no se puede domesticar un pinguino? Porque un pjaro parado no entiende razones. 118.- No es lo mismo un trozo de seda negro Que un negro te...

119.- En Pascuales una ola tremenda arrebata un nio de las manos de su padre. Afligido el hombre clama al cielo: Seor, Por qu a mi hijo, regrsamelo Dios mo. En ese momento otra ola regresa al pequeo, sano y salvo. El hombre agradecido dice: Dios mo, gracias, gracias seor, pero mi hijo traa sombrero!. 120.- Qu es aquello que entra seco, sale hmedo y satisface a las personas?. La bolsita de te. 121.- Un enfermo va a ver a una persona naturista, que a travs de los ojos hace diagnsticos (Iridologo). Al verlo el naturista dice: Est mal del higado, oiga tambin del corazn!; Ah caray, tambin del estmago!...prese, prese dotor, me est viendo el ojo de vidrio! 122.- El paciente dice:- Doctor quisiera ser ratoncito. Pero, porqu ratoncito?. Es que es a lo nico que le teme mi mujer. 123.- Queriendo morir en paz un moribundo en su lecho de muerte se confiesa ante el cura de Santo Santiago. El cura le pregunta Qu hiciste la mitad de tu vida?. El moribundo contesta: Me la pase conquistando mujeres, chupando vino, flojeando y... S hijo mo s , y la otra mitad?. La desperdici padre, la desperdici... 124.- Est un macho mexicano echndose unos tragos en el bar de El Casino, en eso llega otro ms macho y este ltimo le pregunta al primero: Cmo te llamas?. El otro contesta: Qu te importa!. El primero vuelve a preguntar: Qu cmo te llamas?, y el primero contesta: Qu te importa, dije!. En eso el ms macho saca su 45 y le pega un tiro entre ceja y ceja, y dice: No importa que no me digas, el domingo me entero en el mejor peridico: LA HISTORIA. 125.- En el asilo de la Pursima un anciano le pregunta a otro: Oye Pailemn, Por qu te enojshte con Rmulo?. El enojado anciano contest: Le shoporte que she pushiera mis batash, que ushara mis pantuflash, que utilizhara mi jabn, pero que me hiciera burla y she riera con mi propia dentadura, ESHO NOMASH NO. 126.- Un mariconcito que tena manchada la piel, le dice a otra mana: Soy una dlmata. Por qu? pregunta el otro.- Por perra y manchada. 127.- Pepito le dice a su mam: Mami me duele el destino. -El qu?. El destino mami, y pepito le seala su pizarrin. Pero, por qu le llamas destino? - Es que se va a casar un hermano de Juanito y le dijo que unira su destino al de su novia. 128.- Por qu est tu hermano en la crcel? - Es que abri un changarro. Y eso, Qu tiene que ver, si hasta el mismo Fox est fomentando estas acciones? Es que lo abri para robarlo. 129.- Le dice la esposa al marido: Cuando muera, Qu le pondrs a mi epitafio?. El contesta: Siempre fra; acto seguido l le pregunta a la esposa, y t, qu le pondrs a la ma?, ella se apresur a contestar: Al fin tieso. 130.- Un repartidor de pizzas, de los que hay muchos en Tecomn, maneja su moto tan de prisa, que atropella a un vendedor de paletas. Asustado se aproxima al pobre paletero, y le pregunta: Qu tiene paletero, qu tiene? El pobre paletero, todo raspado y adolorido, contesta presuroso: Hay de limn, de chocolate...! 131.- Iban 2 locas a bordo de un convertible, uno se llamaba Jos y otro Eduardo, por la Insurgentes, en eso que empieza a serenar, y Jos le dice a Eduardo: - Lalo la lona, y la otra contesta:

- Pepe pepona. Y Jos insiste: Lalo la lona, y la otra contesta: - Pepe pepona. -Ay babosa que pongas el toldo nos vamos a mojar. 132.- Dos compadres platican, y uno de ellos se queja de que le prest a un tercero 50 mil pesos para una ciruga y no se los puede cobrar. El otro constesta que lo demande, pero se queja el primero de que no puede, pues la ciruga que se hizo lo dej tan bien que ya no lo reconoce. 133.- Muri un tipo alcohlico y su ltima voluntad fue que lo quemaran, lo malo fue la cuenta, pues tomaba tanto alcohol que dur 3 das ardiendo. 134.- En que se parece el pas de China y una sexoservidora? - En que las dos son Re-pblicas. 135.- En la selva se encuentra la tortuga y el Rey Len, la tortuga le reclama al len, ya ni la amuelas ayer fue mi cumpleaos y no me felicitaste, el len sorprendido le dice al quelonio: disclpame, pero no me entere!, no te preocupes, mira ahora mismo te hago reir, en eso pasa el chango y lo llama: chango, ven cuntale un chiste a la tortuga y si no haces rer te como. El pobre chango le cuenta un chiste buensimo, pero la tortuga no se re, y zaz se lo come. Pasa la hiena, y tambin lo obliga a contarle un chiste buensimo, pero la tortuga no se re, zaz se la come. Pasa el perico y le cuenta un chiste malsimo y la tortuga se empieza a rer, el len sorprendido le dice a la tortuga, pero si el chango y la hiena te contaron chistes buensimos y no te reiste, este mndigo perico te cuenta uno malsimo y te ests riendo, no te entiendo tortuga. La tortuga le dice: Es que ya le entend al de la hiena!. 136.- Circula por la calle un agente de trnsito motorizado, en eso se le atraviesa un pajarito, el cual se golpea en el parabrisas de la moto y cae desmayado. El polica apenado se para y recoge al ave, lo lleva a su casa lo pone en una jaula, le arrima boronas de pan y agua, le pone unos trapitos a manera de cama y cierra la jaula. Momentos despus despierta el pajarito y al verse en la jaula, dice: Chin..seguro que le part su mauser al pinche cuico ese. 137.- Se reunen 5 amigos, todos profesionistas, un ingeniero, un contador, un qumico, un licenciado en informtica y un sindicalizado, Ingeniero. Cada uno traa su propio perro con sus nombres segn su profesin. A cual ms presuma de que sus animales eran los ms inteligentes. El ingeniero llama a su perro y le da una orden. - Escalmetro, haz tu rutina! Y entonces el perro agarra un lpiz, dibuja un tringulo, un cuadrado y un pentgono. Los dems aplauden. El contador llama al suyo, un labrador, y le dice: -Formulario, adelante!. El perro toma una caja de galletas y las divide en 5 partes iguales. Igual todos aplauden. El qumico dice a su perro: -Cuntico, demustrales! Y el perro toma una botella con leche y le divide en 5 partes iguales. El siguiente fue el perro del licenciado en informtica, el cual se llama Megabite. Es un perro Salchicha Este animal se para frente a la computadora, la prende, le instala programas nuevos, entra al Internet al rea del sexo virtual y queda el animal sentado frente a todos, listo para recibir el aplauso. Por ltimo le toca al sindicalizado, cuyo perro es un callejero, todo pulgoso, al cual le llama sindicato. Este animal en cuanto oye la orden de su amo se para, corre y borra los dibujos de Escalmetro, se come las galletas de Formulario, se toma la leche de Cuntico, le mete virus a la computadora de Megabite, borra programas, y acosa sexualmente a todos los dems canes. Enseguida se hace el lesionado del lomo y pide una incapacidad por 6 meses, por ltimo se retira a su casa a descansar. 138.- Cul es la diferencia entre los bikinis de antao y los de hoy? - En que en los de antes haba que apartar el bikini para ver las pompis; y ahora hay que apartar las pompis para ver el bikini.

139.- CHISTE DEL DIA DE LAS MADRES Todo lo que siempre necesit saber, lo aprend de mi Madre: Mi madre me ense a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, hganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" Mi madre me ense RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra." Mi madre me ense LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!" Mi madre me ense PREDICCIONES: "Asegrate que ests usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente." Mi madre me ense IRONIA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razn verdadera para que llores." Mi madre me ense a ser AHORRATIVO: " Guarda las lgrimas para cuando yo muera!!!" Mi madre me ense OSMOSIS: " Cierra la boca y come !!!!!" 140.- Descubrimientos del hombre y de la mujer... El HOMBRE descubri las ARMAS e invent la CAZA. La MUJER descubri la CAZA e invent los ABRIGOS. El HOMBRE descubri el COLOR e invent la PINTURA. La MUJER descubri la PINTURA e invent el MAQUILLAJE. El HOMBRE descubri la PALABRA e invent la CONVERSACION. La MUJER descubri la CONVERSACION e invent el CHISME. El HOMBRE descubri el JUEGO e invent la BARAJA. La MUJER descubri la BARAJA e invent la BRUJERIA. El HOMBRE descubri la AGRICULTURA e invent la COMIDA. La MUJER descubri la COMIDA e invent la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubri la AMISTAD e invent el AMOR. La MUJER descubri el AMOR e invent el MATRIMONIO. El HOMBRE descubri a la MUJER e invent el SEXO. La MUJER descubri el SEXO e invent el DOLOR DE CABEZA. El HOMBRE descubri el COMERCIO e invent el DINERO. La MUJER descubri el DINERO ...Y AHI SE PUDRIO TODO!!!

141.- Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos: - Lucrecia!, que gusto verte, la ltima vez coincidimos fue en la boda de Rosita, hace como 15 aos. - S, as fue. Oye!, por poco y no te reconozco, qu acabada ests!. Yo tampoco te reconoca, de no ser por tu vestido, no me hubiera acordado de ti 143.- QUE TANTO MIRA ABUELO? Un septuagenario se transporta en el metro de la ciudad de Washington, D.C. Cuando el tren se detiene en la estacin del Capitolio, se abren las puertas y se sube un muchacho vestido al estilo 'punk': los pelos parados y pintados de todos los colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El anciano se le queda mirando fijamente hasta que el 'punk', todo molesto, le reclama: "Qu tanto mira, abuelo? Acaso cuando usted fue joven nunca hizo nada raro o anormal?" El viejito, muy serio, le contesta: "Si, hijo, precisamente por eso te estoy observando. Cuando tena tu edad, tuve sexo con una guacamaya y ahorita estoy pensando que t puedes ser mi hijo!" 144.- A PLENO SOL Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una maana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, not que haba cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidi hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnud, se enterr completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol. Un rato ms tarde, pasan dos seoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastn para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de la arena y la del bastn empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga: "Realmente el mundo no es justo!" "Qu quieres decir?", inquiere la amiga. "Cuando tena 20 aos, estaba curiosa por verlo; cuando tena 30 aos, lo disfrut; cuando tena 40, lo ped; cuando tena 50, pagu por l; cuando tena 60, rogu por l; cuando tuve 70, se me olvid que exista; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y... Ya no me puedo agachar!" 145.- Propiedades del tequila: 1. Quita la angustia. 2. Extingue la culpa. 3. Hace olvidar. 4. Suelta la lengua. 5. Afloja el calcetn. 6. Aleja de la oficina. 7. Lima asperezas. 8. Arregla corazones rotos. 9. Acerca amigos. 10. Sirve de aperitivo. 11. Se te olvida el hambre. 12. Apresura desenlaces. 13. Causa rubores. 14. Elimina la timidez. 15. Afina tu voz. 16. Levanta tu animo. 17. Fomenta relaciones romnticas. 18. Te da calor. 19. Infla el tino. 20. Hace compadres. 21. Liga comadres. 22. Cierra tratos. 23. Abre puertas. 24. Aligera los caminos.

25. Acorta las esperas. 26. Festeja la compaa. 27. Cura la tristeza. 28. Aumenta la alegra. 29. Mejora la digestin. 30. Mata las lombrices. Por eso y ms... Salud 146.- Cuatro madres estn hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice: "Mi hijo es Monseor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos das, Monseor." La segunda no puede ser menos, y dice: "Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos das, Excelencia." La tercera dice: "Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo Buenos das, Eminencia." Pero el hijo de la cuarta madre es un cura comn y corriente, as que va esta tipa dice: "Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, as que cuando entra en una sala la gente dice: Oh, Dios mo." 147.- Tres changuitos se encontraban muy aburridos arriba de una palma de coco y entonces uno de ellos dice: "Ya se, vamos a tirarles cocos a los animales que pasen por abajo!" Pasa el elefante por debajo y le empiezan a tirar de cocotazos y los changitos con su desmadre all arriba: "Jaaa,jajaja! Elefante pendejo, ni porque ests bien grande, no nos puedes hacer algo! jajaaa!jajajajaa!" El elefante enojado se va maldiciendo a los changos. Al rato pasa el len y lo mismo, a aventarle de cocotazos. "Jajaja! jajajaaaa! puto len, no que eres el rey de la selva, a ver sbete jajajaaaa!" El len se larga tambin refunfuando. Ya se haban calmado los changos, cuando ven que vena el rinoceronte, y entonces se preparan con los cocos y le empiezan a tirar, y muertos de la risa, "Jaa!jajaaajaajaa! pendejo rinoceronte piel de hojalata, a ver si eres muy resistente! jajaaajaja!" El rinoceronte enfurecido se va, pero de repente a unos cuantos metros se da la vuelta y con los ojos rojos y vidriosos, salindole humo de la nariz como toro en brama, se encarrera hacia la palmera y madres, pinche palmera parecia de elstico chin!pum!cuaz!cataplum! de un lado para otro y los changos aferrados como garrapatas a la vaca aaaahhh! pero no se cayeron. Entonces que se vuelve a enfilar el rinoceronte y madres de nuevo a la palmera que rebota de lado a lado chin! pum! cuaz! cataplum! y los changos muertos de miedo pero bien agarrados todava; pero el rinoceronte no se da por vencido y va de nuez contra la palmera chin!pum!cuaz!cataplum! y que sale volando por los aires uno de los changuitos y puuuffff! da el costalazo. Cuando se levanta, todo traqueteado y sacudindose, se da la vuelta y enfrente tena al rinoceronte con cara de los mil demonios y que dice el chango: "Je! me baj porque all arriba tenan un pinche desmadre 148.- Un americano, un francs y un mexicano platicaban, cada uno presuma los adelantos de su pas. El americano dijo: En mi pas atropell el tren a un amigo, qued hecho pedazos, y en 15 das ya estaba trabajando. Oh!, dijeron los compaeros. El francs dijo: En mi pas se cay de la torre de Pars y decan que ya no se levantara, pero en una semana ya estaba como nuevo. Oh!, dijeron los compaeros. En eso le preguntan al mexicano que poda contarles. El mexicano les muestra el dedo medio derecho, y les pregunta: Ven este dedo?. Le contestan que s. Pues bien aqu tena un hoyo hace media hora y ya no est!. Le dicen que eso es imposible, que habra que verlo. - No pueden verlo, pero pueden oler el dedo y sabrn que es cierto. 149.- Camina un borrachito por la calle y se topa con una dama como de 50 aos, pero de muy buen verse, y le dice: Cmo estar lo que llevas all debajo, mamashita!. La dama indignada, con palabras entrecortadas por la rabia, exclama: Viejo baboso, arrugado, hediondo...! El borrachito la interrumpe, y dice: Me lo imaginaba, me lo imaginaba.

150.- En el Paraso Adn y Eva discutan por celos: -Sospecho que me engaas!, le dijo Eva muy enojada a Adn. - Pero mi vida, dijo Adn, si t eres la nica mujer aqu. Por la noche Adn sinti que le picaban las costillas, y dijo: -Pero Eva! Qu haces? - Te estoy contando las costillas. 151.- Saben qu dijo la ua? - Yo s creo en la reencarnacin. 152.- Un elefante se para sobre una pata, cmo se llama la obra? - El pato viudo. 153.- Se ahogaba Venancio en Pascuales en plena Semana Santa, y le grita a Pacorro desesperado: Me ahogo Pacorro, me ahogo! Qu hago? Pacorro contesta: Nada Venancio, Nada. Y Venancio que se ahoga. 154.- Un tejano presumido tiene un perro Rotwilder, muy chiqueado, y le presume a su empleado, un mojado mexicano, de que el perro es ms inteligente que nuestro paisano. - Mira mexicanou el perro sabe sumar y multiplicar, y hace todas las operaciones matemticas, en efecto el animal pone los resultados con las patas en el suelo. El gringo se va a un mandado y le dice a nuestro paisa: - Ahorita vuelvo mexicanou mugroso, le das de comer lo filetes al perro, y t te comes las tortillas con chile. El mexicano se enoja y se come los filetes y le da las tortillas con chile al perro. Cuando llega el gringo ve que el perro se arrastra de cola, haciendo cochesitos en el suelo, y le pregunta preocupado al mexicano: -Qu le pasa a mi perro, indio mugroso? - Nada mister, lo que pasa es que le sali mal una cuenta y la est borrando. 155.- Qu es la seccin amarilla? - La parte hediondilla, del calzoncillo, de color cafesillo. 156.- En el cine est una pareja de novios, el novio pregunta en voz baja, al odo, a su novia: Mi vida hay alguien a la derecha. Ella dice emocionada: No - Y a la izquierda. No, contesta excitada. - Y atrs. Ella ms emocionada dice: No. -Cochina, entonces t fuiste!. 157.- Un gallego reclama a otro: pero Venancio!, Qu pasa contigo, acaso te has perdido?. Venancio le contesta: Hombre Pacorro que no daba con la calle!. - Jolnez, dice Pacorro, pero hombre, preguntando se llega a Roma! - Y de dnde crees que vengo. 158.- Un amigo le pregunta a otro: Por qu andas todo araado? - Por el honor de una dama. La defendiste? No, hombre, ella fue la que se defendi. 159.- Dos mariconcitos se encuentran y uno le dice a otro: Qu crees? Ayer me encontr una lmpara, la frote y sali un geniezote, hermoso. Y Qu pas?, pregunt el otro tito, Le pediste los 3 deseos? - S, pero noms le aguante 2.

160.- El marido le dice a su mujer: El doctor me recet ms actividad sexual, la esposa se va al bao, se arregla, perfuma y dice muy sexy al marido: Lista mi amor!. El hombre, ya cambiado y en la puerta, a punto de salir, contesta: El doctor me dijo que nada de remedios caseros. 161.- Un socio de conocido club, jugaba golf en las instalaciones del mismo, pero como es tan distrado, no sabe en cual hoyo se encuentra, y pregunta a una seora que ve prxima a l. - Disculpe seora, me distraje con las llamadas telefnicas y no s en que hoyo estoy, me podra orientar. - Mire yo esto en el hoyo 5 y usted en el 4. - Muy amable. Gracias Sigue jugando y al rato pasa lo mismo. Muy apenado se aproxima a la misma seora y pregunta de nuevo. Ella le dice: - Estoy en el hoyo 13 y usted en el 12. Por la noche el socio ve a la seora en el restaurant del club y se aproxima a invitarle un caf, con el propsito de devolverle el favor. Entrados en la pltica, l pregunta: Seora, A qu se dedica usted? - No le puedo decir se reira de m. - Para nada seora, soy todo un caballero, tiene mi palabra de que no me reir. - Me dedico a vender toallas sanitarias El hombre se tira al suelo, muerto de la risa. Se le salen las lgrimas de tanto rerse. Molesta y muy indignada la dama se levanta de la silla, dispuesta a retirarse. Por lo que el caballero se apresura a disculparse y aclarar la situacin: - Disculpe seora ma, no quise ofenderle, pero da la casualidad, de que siempre estoy un hoyo atrs de usted. - Qu dice?, pregunt la dama molesta. Por qu me dice eso? - Es que yo me dedic a vender papel higinico. 162.- 1.- Cul animal es 2 veces animal. El gato, por que es gato y araa. 163.- Cul es el animal bgamo?. El pato, por que anda con 2 patas. 164.- Cul es el animal ms rico?. El borrego, por que est forrado de lana. 165.- En que se parece el sexo a Billy Gates?. En que es inmensamente rico. 166.- Cul es la diferencia entre una seorita y una seora? - La seorita dice ay! - Y la seora dice Ah! 167.- Un seor, al que le huele mucho la boca, acude al mdico, y ste le dice: -O deja de comerse las uas o deja de rascarse la cola! 168.- Un mendigo le dice a un Judo: - Una limosnita por el amor de Dios -Cmo dice? - Una limosnita por el amor de Dios y la Virgen Santsima - Ah, bueno! as con 2 avales , s. 169.- Por qu el hijo de Superman es tan calmado? Por que es Supermacito. 170.- Cmo se llama la hija menor de Linterna Verde? Luz Clarita 171.- Un zapato se cans de ser zapato y empez a tomar clases de tenis. 172.- Qu es una onomatopeya? Un pollito cruzando la calle a punto de ser atropellado y dice. Oh no, me topella!

173.- Un kilo de harina se suicid porqu no tena quien lo amase. 174.- Qu le dijo una pompi a otra? No te pases de la raya. 175.- Qu le dijo un hule a otro hule? Pos quiubule. 176.- Por qu se enferm el lobo feroz? Por que se comi una Caperucita Verde. 177.- Qu se pone Superman despus de baarse? Pues Su-perfume. 178.- Le dicen la hormiga vieja. Porque se le cae el palito cerca del hoyito. 179.- A una chica suelta le dicen la culpa Porque nadie se la quiere echar. 180.- El siquiatra dice a la mujer que es su paciente: - Maana analizaremos al inconsciente,.... - No doctor, mi marido no querr venir, imposible. 181.- Un anciano dice al mdico que si le puede bajar el deseo sexual. El doctor le dice que a su edad slo puede tener el deseo sexual en la cabeza - Por eso doctor, quiero que me lo baje. 182.- Una muchacha se queja con la mam: Mami en la escuela me dicen nalgona. No les hagas caso mi vida, no es cierto, ndale aydame a tender tus calzones. 183.184.185.- Era un alumno tan burro, pero tan burro que reprob su examen de orina. 186.- Estaba tan triste, pero tan triste, como Adn en el Da de la Madre. 187.- Cul es el colmo de una funeraria? Que el negocio este muerto. 188.- Cul es el colmo de una solterona?. Haber pasado muchas navidades y ninguna Noche Buena. 189.- Dicen las mujeres que el sexo en los hombres hasta los 29 aos es como los arbustos: Fuertes, flexibles, los doblan y se enderezan solos, resisten todos los embates; hasta los 49 son como los robles: Todava fuertes, flexibles y erguidos; a los 59 ya son como los arbolitos de Navidad: Las dos bolitas de adorno y el palito seco. 190.191.192.193.-

194.195.-. 196.-. 197.- Un seor va a ver al doctor y se queja de que tiene sus bolitas amarillas, y preocupado le consulta si es grave. El mdico le contest que no, y acto seguido llama a la enfermera y le pide que con gasa y alcohol le limpie sus bolitas. A la semana siguiente llega el mismo seor con el mismo problema, el doctor repite la operacin y cobra la consulta. A la semana siguiente el mismo seor con el mismo problema, pero antes de que el mdico le de la misma receta y cobre la consulta, pregunta al mdico si no hay otra forma de evitarlo. El doctor le contest: claro que s, mire seor en lugar de limpiarse el trasero para adelante, hgalo como todos, de adelante para atrs!. 198.- Un educador cubano le muestra a un campesino la foto de un tirano, y le pregunta: Quin es?. El campesino contesta: Es quien nos puso el yugo. Muy bien!. Acto seguido muestra la foto de Fidel Castro, y pregunta: Este quien es?. El campesino contesta: Es el que no quit el yugo. muy bien, dijo el educador!, pero el campesino contina hablando: ...y lo bueyes, y las tierras.... 199.- Una viuda llora desconsolada a su marido, quien yace en el fretro. A la maana siguiente se oficia la misa ah mismo y los dolientes pretenden llevarse el cuerpo. La viuda grita: No se lo lleven, no se lo lleven!, despus de varios intentos de querer quitarla los dolientes dicen: Pero mujer, ya djalo, Por qu no quieres que lo enterremos?. La viuda contesta: Es que hace varios aos que no amaneca en casa!. 200.- Una familia de millonarios, temerosa de los secuestros, decide vacacionar como todos los dems mexicanos, viajando por carretera en su carrito. El jefe de la familia los pone de acuerdo en caso de algo sospechoso: Miren si alguien nos detiene, ya sea un reten militar, la polica o quien sea les decimos que somos panaderos. Kilmetros ms adelante los detiene la PFP, y todos los miembros de la familia contestan que se dedican a la panadera. El agente le pregunta al ms pequeo: Cmo se llama la panadera?. El nio dice inocentemente: Bimbo. 201.- Despus de varias noches encerrados en el cuarto de su hotel, la pareja sale al restaurant. La seora con la cara llena de satisfaccin, y el hombre con tremendas ojeras, como de mapache, todo tembloroso. Llega el mesero y pregunta: Qu le servimos a la seora?. Ella contesta: Mi marido sabe muy bien que me gusta. S, dijo l, pero antes djame comer algo. 202.- Una pareja que tiene varios aos de casados dialoga reflexiva. Ella dice: Oye mi amor, si Dios me llamara a cuentas maana, Te casaras otra vez?. El contesta: Yo pienso que s mi amor, la vida debe continuar, T haras lo mismo, no?. Y la traeras a esta recmara?. S mi cielo, a Dnde ms? Es lo normal. Y le compraras un coche?. El marido dice: Eso s que no mi amor. La seora dice: Pero por qu mi vida?. El hombre dice: Es que ella no sabe manejar. 203.- En que se parece mi dinero y mi peluquero: En que los do estn invertidos. 204.- ARQUITECTO: Dcese de la persona que no tuvo los suficientes tanates para ser ingeniero, ni fue lo suficientemente gay para ser decorador. 205.- BOY SCOUT: Nio vestido de tonto, atendido por un tonto vestido de nio. 206.207.- Un seor de ojos azules, alto, rubio, est a punto de ser pap. La enfermera sale del quirfano y le dice: Felicidades, acaba de ser pap de un hermoso bebe rubio, ojos azules. Orgulloso el seor dice: Es que tengo una escopeta; minutos despus otra enfermera dice: Felicidades son cuatitos!. El hombre dice de nuevo: Es que tengo una escopeta. Minutos despus otra enfermera sale con otro bebe rubio, ojos azules, y lo felicita de nuevo. El hombre presumido repite: Es que tengo una escopeta.

Momentos despus el doctor, que haba escuchado todo se le aproxima con un bebe morenito, chinito, y le dice: A ver si va limpiando su escopeta, pues como que se le est ensuciando. 208.- Un compadre le dice al otro: Por qu te tomas el vino con popote?. El otro contesta: Es que le promet a mi esposa no poner los labios en otra copa. 209.- El dueo del circo pagaba mil pesos a quien lograra mover la cabeza del elefante. Los hombres ms fuertes del pueblo se forman y uno a uno intenta mover al animal, jalndole las orejas, la trompa, le tuercen la cola, y nada. Un enano est a final de la cola de gente, y al verlo todos los dems se ren de l, incluido el dueo del circo, el enano no se inmuta, agarra un para de piedras, las golpea entre s y acto seguido le machuca con las mismas los huerfanos al pobre elefante, el cual sale despavorido de la carpa. Al dueo del circo no le qued ms remedio que pagar los mil pesos. Al ao siguiente el dueo del circo hace la misma apuesta, pero al ver al enano le dice: No vayas a hacer la misma %$&=era, el enano le promete que no tocar al elefante, y entonces el dueo del circo le dice: Adelante. El enano agarra las dos piedras, se pone frente al elefante y le dice chocando las 2 piedras: Te acuerdas elefantito. Y el pobre animal sale despavorido de nueva cuenta, por lo cual el dueo del circo le tuvo que pagar los mil pesos. 210.- Tres hermanos discutan acerca de quien le haba dado el mejor regalo a su mam el 10 de Mayo. Jos, el mayor, dijo: Yo le regal una casona, as como las de California. Miguel, el segundo, yo le regal un Mercedez Benz, con todo y chofer; Higinio, el menor de todos, les dijo: Como mi mam estaba sola yo le regal un loro que habla Ingls y Espaol, el cual recita la biblia de memoria, de seguro que le gust. Das despus cada hermano recibe una carta de agradecimiento de la mam. Gracias Jos, pero la casa era muy grande para mi, y me daba mucho trabajo limpiarla y la vend. Miguel muchas gracias por el coche, pero yo no se manejar, y el chofer era muy grosero, as que lo desped y vend el coche. Higinio t s que sabes mis gustos, la gallina que me enviaste estaba muy sabrosa, Dios te bendiga hijo. 211.- La mujer es algo lleno de curvas capaz de poner recta la curva del hombre. 212.- Un tito observa orinar a tremendo negrote. El de color le dice: Qu miras t, no seas joto?. El tito le dice: Ay qu es eso!. Y le seala la tremenda cosa. El negro le contesta: Es una manguera de gasolina. El tito le dice presuroso, sacando un billete de 500 pesos: Ay ponme 500 de la Premium!. 213.- Dos diputados andaban de gira de trabajo, escuchando las necesidades de quienes los eligieron. En una escuela les pidieron equipar la biblioteca, dos aulas ms, computadoras. Uno de los diputados interrumpi la peticin y dijo: Slo tenemos para la compra de unos cuadernos para los nios. En una crcel les pidieron solamente sbanas para los internos. El mismo diputado dijo: Les construiremos una alberca, canchas de tenis, sala de televisin y las celas tendrn aire acondicionado. Los presos les aplauden a ms no poder, agradecidos. Cuando ya se retiraban el otro diputado le dijo: Ya ni la amuelas en la escuela ocupaban ms las cosas que estos presos, Por qu lo hiciste?. El otro contesta sin inmutarse: Mira de una cosa estoy seguro, por la escuela ya pasamos y para la crcel vamos que volamos!. 214.- Caminaba un ancianito por el bosque, arrastrando los pies. De pronto que escucha: Sht, sht!. El anciano voltea y sorprendido mira que quien le hablaba era una ranita, la cual le dice: Si me das un beso me convertir en una hermosa princesa y har contigo el amor 3 veces al da. El anciano levanta la ranita y se la echa a la bolsa de la camisa y comienza a caminar. La rana sorprendida le dice: Qu, no me vas a besar?. El anciano dice: Ni loco, me divierte ms una rana que habla, que una manitica sexual!. 215.- Conduce un borrachito por la carretera y de repente Zaz, que se estrella contra un rbol. Lo recoge una ambulancia de la Cruz Roja y lo lleva al Hospital, en el cual lo atienden, pero pierde la pierna izquierda. Los familiares le dan la mala noticia y le avisan que la enterraron en el panten. Al paso del tiempo acude con sus muletas a llorar a la tumba: Pata, patita, como te extrao, y comienza a llorar!. En eso se le aparece el fantasma de su pierna, la cual enojada le reclama: Cllate, hipcrita, ya supe que andas con la otra!.

216.- La esposa le dice al marido: Querido so que me regalabas un collar de diamantes. Oh, dijo l, el da de tu cumpleaos sabrs el significado. Llega ese da, y la esposa bien arreglada espera su regalo. Llega el marido con un regalo en la mano. La seora ansiosa rasga la envoltura y encuentra un libro titulado: El significado de tus sueos. 217.- Llega Chon a la Baslica a dar gracias a la Lupita, por un ao de vida. Madrecita, gracias por un ao ms de vida, pero las vaquitas que tena se me murieron; la milpita que tena se me sec; mi mujer que me dio 20 aos de felicidad y 3 hijos hermosos se me muri, Mi virgencita te pido de todo corazn que para el prximo ao te busques otro Gey pa que le hagas tus milagritos. 218.- Papi, Qu es tica empresarial?. Mire mijo, por ejemplo, si ests en la caja de pagos y llega una ancianita, la cual en lugar de pagarte 5 pesos te paga 50, ah es donde inicia la tica empresarial: Te pones a pensar, se lo digo a mi socio, o No?. 219.- Sale de su casa Juan con 2 maletas grandes. Se encuentra con su compadre Jos, el cual le pregunta: Se va de viaje compadre?. As es compadre, mi suegra me ofendi, me dijo mantenido, maricn, poco hombre...Ah, caray compadre yo por menos la parto en dos y la lanzo al barranco. Y, Qu crees que llevo en las maletas?. 220.- Cul es la diferencia entre una vaca y una casa? En que la vaca da leche............... y la casa techo 221.- Cul es la diferencia entre lastima y lstima? R= 15 centmetros. 222.- En que se parecen los maricas y los corpios?... en que los dos se abrochan por atrs 223.- Cul es la diferencia entre un gallego y una vela? R= Que la vela es mas brillante 224.- Cul es la diferencia entre un Chilango buena onda y Santa Claus ? R= En que ninguno de los dos existen 225.- Cul es la diferencia entre un hada y una bruja? R= 20 aos de matrimonio 226.- Cul es la diferencia entre una foca y una mujer? Que una tiene bigotes y huele a pescado, y la otra vive en el mar 227.- Cul es la diferencia entre una novia y una esposa? R= 30 kilos. 228.- Qu diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... Que uno es un animal de rapia, vive de la carroa, de la basura y de la gente. Acecha a sus vctimas y cuando se descuidan, atacan. Primero le come los ojos y despus termina de destrozarlo... Y el otro es un inocente pajarito negro. 229.- Cul es la diferencia entre DISOLUCIN Y SOLUCIN? La disolucin es meter a un hombre en Acido Sulfurico y la solucin es meterlos a todos. Cul es la diferencia entre una blanca desnuda y una negra desnuda ?---- La blanca aparece en "Playboy" y la negra en "National Geographic." 230.- Qu Diferencia entre mama y teta? Teta es un rgano y mama es una orden

231.- Cul es la diferencia entre una copa de gelatina y una frgida? R=La gelatina se mueve cuando te la comes 232.- En qu se diferencian las nias de las mujeres? R= En que a las nias las llevas a la cama y les cuentas un cuento y a las mujeres les cuentas un cuento y te las llevas a la cama 233.- Cul es la diferencia entre miedo y pnico? Miedo es que te metan una sombrilla por atrs, y pnico es que la abran 234.- Cul es la diferencia entre miedo y pnico? Miedo: es la primera vez que no puedes la segunda. Pnico: es la segunda vez que no puedes a la primera!!! 235.- Llega un gallego con un campesino que se encontraba arriando sus ovejas y le dice.... si le adivino cuantas ovejas tiene me regala una ........y el le contesta ,...... que si ..... y 3 minutos despus el gallego le dice ...son ..1534....y el campesino sorprendido le dice como le hizo ... Y el gallego le contesta ....sume las patas, las orejas y la suma sali perfecta ....pues ya el gallego se va y se hecha al animal en el lomo... y el campesino le dice ......Oiga si adivino de donde es me regresa el animal? ..... y el gallego le contesta que si ...y el campesino le dice usted es gallego y el otro le contesta: Cmo lo supo ... por que lo que lleva en el lomo es mi perro. 236.- Sabes por que hay un polica gallego en medio de la playa? R: Esperando una ola criminal 237.- Por qu los gallegos nunca salen cuando esta lloviendo? R. porque el parabrisa le dice que no 238.- Por qu los gallegos no escriben el numero 11? R por que no saben que uno va primero. 239.- Por qu los pjaros cuando pasan por Galicia vuelan boca arriba? R= para no ver tanto pende... 240.- Papi, Por qu mi mam trabaja de noche?. Cllate hijo de tu @#$%&*... 241.- Ay mami lo que ha de haber sufrido el pobre animal para que traigas ese abrigo!. Muchacho malcriado, no te permito que hables as de tu padre. 242.- Oye Chepa, por qu le pusiste a tu perro el nombre de cornudo?. Si vieras como me divierte llegar al jardn y llamarlo por su nombre, todo mundo voltea. 243.- Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al da siguiente te levantas embarazada de seis meses. 244.- Le dice un espermatozoide a otro: - Oye to, sabes si falta mucho para llegar al ovario? - Una barbaridad. Todava vamos por la garganta! 245.- Llega un argentino con su esposa y le dice: - Esta noche voy a hacer el amor afnico. A lo que la mujer le pregunta: - Afnico? - S... sin vos.

246.- El nico deporte que yo haca antes era ver juegos de golf en la tele, pero mi mdico me dijo que tena que hacer ms ejercicio, as que ahora veo partidos de tenis 247.- Un reo, cabreado, le cuenta a su compaero de celda. - Estoy indignado! Me han echado 40 aos y slo tengo 25. 248.- Dos hombres, de charla: - T que prefieres? Follar o masturbarte? - Pues... follar. - Por qu? - No s, conoces gente... 249.- Oye, qu es peor: la ignorancia o el desinters? - Ni lo s ni me importa. 250.- Mi marido es toclogo. - Pues el mo es meteorlogo. - Qu suerte tienen algunas! 251.- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. - Pero cuntos aos tienes, hija ma? - 84. - Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma. 252.- El wonderbr es como una dictadura: - Oprime a los de dentro. - Engaa a los de fuera. - Y levanta monumentos de los cados. 253.- De qu muri el Capitn Garfio? - De un picor de cojones! 254.- Llega una seora a confesarse y le dice al cura: - Padre, tengo un problema. - Dime hija, cul es tu problema? - Fjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo nico que saben decir es: "Hola! Somos prostitutas, quieres divertirte un ratito?" Le contesta el padre: - Eso est muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseado a leer la Bblia y a rezar, trigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les ensearan a rezar y leer la Bblia. La seora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al da siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre estn en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen: - Hola! Somos prostitutas, quieres divertirte un ratito? Y uno de los periquitos del cura contesta: - Hermano, guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas! 255.- Pregunta el juez a una presunta prostituta: - Practica usted la prostitucion? - No, seor juez... la practiqu hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. 256.- Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japn: - "Compadrito! Cmo le va?" - "Bien, compadre, y a usted?" - "Muy bien, compadre, oiga qu secretaria tan buenota tiene".

- "Pues ah como la ve es una robot." - "Una robot, pues cmo est eso?" - "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a mquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." - "No me diga..." - "Si es una maravilla, si quiere se la presto." El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. - "Aaaay, aaaaay,aaaaay..." Entra el compadre y le dice: - "Perdneme compadrito, se me olvid decirle que por atrs es sacapuntas." 257.- Dos amigos estaban charlando en un bar: - Pues estoy preocupado porque ltimamente mi mujer no pone ningn inters cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha. - Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A m me pasaba lo mismo hasta que descubr una solucin. Mira, cuando noto que est perdiendo inters lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresin del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto. - De verdad? Pues voy a probarlo. Al cabo de unos das vuelven a verse: - Hombre, cmo te ha ido con tu esposa? - No me hables! Resulta que estbamos haciendo un 69 cuando not que estaba cansndose, as que saqu la pistola y le dispar. Se cag en mi cara, me arranc el pito de un mordisco y del armario sali un negro con las manos en alto. 258.- Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario: - Disculpe... el libro 'Grandes mujeres de la historia'? - Mmmm... ciencia ficcin en la estantera del fondo 259.- Cmo encontraras a una mujer tonta entre mil mujeres? Al azar 260.- Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una. 261.- Querido tengo mucho calor, que dir el vecino si me bao desnuda en la piscina. Pues v a pensar que me cas contigo por tu dinero. 262.- Se sube un hombre al Arca de No, y No lo quiere bajar, pero le responde: Mira No, no la hagas de tos t tambin subiste dos de la misma especie. 263.- Un mdico cubano presume: "La medicina en mi pas est tan avanzada, que podemos tomar el rin de un hombre; trasplantrselo a otro y tener a ste buscando trabajo en seis semanas". Un mdico italiano asegura: "Eso no es nada, nosotros podemos tomar el pulmn de una persona y transplantarlo en otro, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas". Un mdico brasileo se jacta: "En mi pas, la medicina est tan avanzada, que podemos tomar la mitad del corazn de una persona y transplantar esa parte a otra, y los tenemos a ambos buscando trabajo en dos semanas". El mdico argentino, para no ser aventajado, asegura: "Ustedes estn muy atrs comparados con la Argentina: nosotros tomamos a un hombre sin cerebro; lo pusimos en la Presidencia y en menos de lo que se pela un huevo, la mitad del pas est buscando trabajo". 264.- Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer da, se quit la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas

por el predio. Una linda rubia apareci por ah y l inmediatamente tuvo una ereccin. La chica not su ereccin e inmediatamente se le acerc sensual: "Me ha llamado, seor?" "Yo? No, por qu?" "Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aqu tenemos una regla: si le provoco una ereccin, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea". Sonriente, la chica lo lleva a un jardn y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una ereccin del tamao de un bate de bisbol: "Me ha llamado, seor?" "Yo?! No, por qu?" "Usted debe ser nuevo aqu. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantn voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: "Puedo ayudarlo, seor?" "Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dlares de cuota inicial". "Pero, seor, usted tan slo ha estado aqu un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades"" "Escchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 aos. A duras penas tengo una ereccin al mes, pero me tiro como 15 pedos al da... No me conviene, gracias!" 265.- Pepito iba muy mal en matemticas. Sus padres haban intentado de todo: maestros particulares, centros especiales, todo lo que pueda imaginarse. En un ltimo intento, inscribieron a Pepito en la escuela catlica de la localidad. Tras el primer da de clases, Pepito regres a casa con una expresin muy seria en su rostro. Ni siquiera salud a su mam, sino que se fue directo a su cuarto y empez a estudiar. Al poco tiempo haba libros y papeles por todo el cuarto y Pepito estaba trabajando como nunca antes. Su madre estaba sorprendida. Despus de comer, Pepito se regres inmediatamente a su cuarto sin decir nada y se puso a estudiar de nuevo. Esto continu por algn tiempo, da tras da y la mam no lograba entender lo que haca la diferencia. Al fin, Pepito llev a casa su boleta de calificaciones. La dej sin decir nada sobre la mesa y se fue a su cuarto a estudiar. Toda nerviosa, la mam vio la boleta y, para su sorpresa, vio que Pepito haba sacado 10 en matemticas. Sin poder contener por ms tiempo su curiosidad, la mam fue a buscar a Pepito: "Hijo, qu fue lo que pas? Fueron las monjitas las que te convencieron?" Pepito se volvi a verla, y moviendo la cabeza respondi: "No". "Entonces, fueron los libros, la disciplina, la estructura, los uniformes? Podras decirme qu fue?" "Bueno, mam, cuando fui a clases el primer da y vi al pobre tipo clavado en el signo de ms, supe que las monjitas iban en serio!" 266.- Un cura aficionado a la ornitologa tena doce pjaros. Todos los das los soltaba para que volaran y stos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un da slo regresaron once, as que el sacerdote decidido entr a la capilla y pregunt: "Quin tiene un pjaro?" Todos los hombres se levantaron. "No, no me expliqu bien. Quin ha visto un pjaro?" Todas las mujeres se levantaron. "No, no! Lo que quiero decir es: quin ha visto mi pjaro?" Todas las monjas se levantaron. 267.- Cansado de ejercicios abstractos sobre clculos de vectores y planos en el espacio? Prueba un poco de lgebra con ejemplos realmente prcticos y descubre una nueva manera de ejercitar tus neuronas. Enunciado:

Una madre es 21 aos mayor que su hijo y en 6 aos el nio ser 5 veces menor que ella. Pregunta: Dnde est el padre? Esta tarea se puede solucionar, no es tan difcil como parece. No mires la solucin! Hay que hacer cuentas primero. NOTA: Hay que poner mucha atencin a la pregunta: Dnde est el padre? Solucin: El nio tiene hoy X aos y su madre tiene hoy Y aos. Sabemos que la madre es 21 aos mayor que el hijo. Entonces: X + 21 = Y Sabemos que en 6 aos el nio ser 5 veces menor que su madre. Por lo que podemos deducir la siguiente ecuacin: 5 (X+6) = Y+6 Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar: 5 (X+6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X - X = 27 - 30 4X = -3 X = -3/4 El nio tiene hoy - 3/4 de ao, lo que es igual a menos 9 meses. Matemticamente hemos logrado demostrar que a la madre, en este momento, le estn haciendo el amor. Resultado: El padre est encima de la madre. 268.- Una nia llega asustada y corriendo a su casa: "Mam, mam!" "Qu sucede?", pregunta angustiada la madre. "Mam, es cierto que los bebs nacen, por donde el hombre le mete el pene a la mujer?" Con dulzura, la madre le responde a la nia: "S, hija, pero por qu te asustas?" "Ay, mam, es que tengo miedo que cuando nazca el hijo de Juanito, me tumbe los dientes!" 269.- Un tipo acude al hospital porque ya no aguantaba el dolor de estmago. Al llegar, le explica al mdico que desde hace ms de tres semanas no poda cagar y que tena el culo tapado. El facultativo le explica que es imposible que tuviera tanto tiempo sin ir al bao. "Desvstase que lo va a examinar". Al desvestirse, al paciente se le asoma un miembro como de un metro de largo. Asombrado, el doctor le pregunta: "Dgame, cuando usted va al bao, dnde pone el miembro, adentro o afuera de la taza?" "Bueno, ltimamente lo pongo adentro porque el piso est muy fro. "Eso es, usted no tiene el culo tapado, lo que tiene es el culo asustado!" 270.- Un boliviano estaba en Buenos Aires observando El Obelisco; en eso se acerca un gaucho: "Che bolita, qu hacs, boludo?" "Estoy mirando El Obelisco". El argentino, que estaba con ganas de molestar, dice en tono fanfarrn: "Sabs una cosa, bolita, este obelisco es un monumento al miembro de mi padre". El boliviano se queda observando admirado El Obelisco; saca una cinta mtrica y comienza a medir el dimetro. Otra vez se acerca el gaucho con ganas de joder: "Y ahora qu hacs, bolita?" "Estoy midiendo la concha de tu madre". 271.- El primer da, el nuevo gerente de una empresa transnacional llama al comedor y ordena de mal modo: "Quiero inmediatamente un caf americano, en taza, sin azcar y dos rebanadas de pan tostado con mantequilla, pero ya!" Del otro lado se escucha:

"Estpido, se equivoc de extensin. Sabe acaso adnde llam, pendejo?" El gerente titubeando responde: "N-no..." "Al presidente de la empresa, idiota!" Aturdido, el gerente piensa unos segundos y contesta: "Y t sabes quin te est hablando pedazo de idiota?" "No!" "Menos mal, imbcil!" Y cuelga inmediatamente. 272.- Un ambicioso entrenador de un equipo femenil de atletismo decidi darles grandes dosis de hormonas a las chicas para mejorar su rendimiento. Por supuesto, el equipo empez a mejorar sus resultados. Pronto ganaron las competencias locales, despus las estatales y finalmente vencieron fcilmente en la competencia nacional. Despus de la competencia, Penlope, una de las chicas ms veloces del equipo, se acerc al entrenador y le confi: "Oiga, entrenador, tengo un problema. Me ha estado saliendo pelo en el pecho..." "Qu!", exclam el entrenador, muy alarmado. "Qu tan abajo te llega?" Y ella le responde: "Hasta los huevos. sa es la otra cosa de que quera hablarle..." 273.- Cierto da, Superman llega a Cuba pera hablar con Fidel respecto a la situacin poltica del pas y su manejo tan desenfrenado con la gente. Despus de tres horas y un buen almuerzo con el Comandante Castro, Superman se despide y decide dar una vuelta por la playa. Luego de tomar el sol y disfruta un par de mojitos, Superman trata de levantar vuelo y se da cuenta que le es imposible salir volando, como si estuviera rodeado de kriptonita. Intenta de nuevo y nada... Al segundo intento, el superhroe escucha un murmullo que va en aumento. Cuando vuelve el rostro, 500 mil cubanos estn agarrados a su capa gritando: "DALE, SUPERMAN, QUE T PUEDES!" 274.- Una vieja le dice a otra: "Con los aos, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama". "Te hace el amor como un salvaje?" "No, se mea en las sbanas para marcar su territorio". 275.- "Cario, invit a un amigo a cenar", dice el marido a su esposa. "Qu? Ests loco? La casa es un desastre, no he ido de compras, todos los platos estn sucios y no tengo ganas de cocinar!" "Ya s todo eso". "Entonces por qu invitaste a tu amigo a cenar?" "Es que el pobre tonto est pensando en casarse!" 276.- Durante la clase de Ciencias Naturales, la maestra comenz por decirles a los pequeos cada parte del cuerpo y les explic que en la mayora de los casos tenemos proporcin. "Por ejemplo, nios, tenemos dos brazos, dos piernas, dos orejas, dos ojos, dos pies, dos manos, etc..." Pepito, ansioso por decir algo, levant la mano: "Yo, maestra!" "A ver, Pepito, dime". "Mi pap tiene dos miembros!" Uno chiquito para mear y otro grandote para mi mam!" 277.- Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la fornique. Como ste se niega, ella le corta los testculos. Luego, cuando tambin el mono se niega a sus deseos, le arranca los pelos del culo. Ms tarde, cuando la mujer de Adn se baaba en un lago, un pescadito se le mete en la zorra. En nuestros das se sabe cmo se extinguieron los dinosaurios y porque los monos tienen el culo pelado. Lo que no se puede saber es el olor original del pescado.

278.- En los tiempos antiguos, un caballero se va a las Cruzadas y se despide de sus familiares y amigos: "Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. sta es la llave del cinturn de castidad de mi esposa, si pasaren 10 aos sin que supiereis nada de m, tened la merced de drsela". El hidalgo sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, cuando un sirviente sale corriendo y le grita: "Don Diego, noble seor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!" 279.- Dos mexicanos se encuentran en la cama y uno de ellos se la est dando al otro. El que est arriba pregunta: "Te gusta?" "S, me gusta", contesta el otro. "Te duele?" "S, me duele!" "Y entonces por qu no gritas?" "Pues porque soy BIEN MACHO!" 280.- Dos amigas estn platicando sus asuntos: "Ay, ya no hallo qu hacer con mi marido!" Por qu?" "Mira, se pasa todo el da leyendo y a m ni me pela! Me pongo ropa sexy y nada! Me paseo desnuda por toda la casa y nada. Me acuesto en posiciones sensuales y provocativas y l nada de nada. Pero, sabes, el otro da fue diferente: me pidi que me acostara desnuda a su lado; entonces me sob las tetas, ms y ms. Mientras tanto, yo me iba poniendo caliente; luego me fue tocando ms y ms abajo; ms abajo. Luego, cuando llego all, me meti el dedo, se lo moj y paso la pgina". 281.- "Cmo que la leche tiene gusto raro, te la tomas!" Madre de Pasteur. "Deja de gritar todo el da, te vas a quedar afnico de por vida!" Madre de Plcido Domingo. "Deja de jugar con esas maquinitas, as nunca vas a salir de pobre!" Madre de Bill Gates. "Otra vez al cine? Busca oficio!" Madre de Steven Spielberg. "Es la ltima vez que me haces garabatos en las paredes!" Madre de Picasso. "Apenas es un rasponcito, deja de chuparte el dedo!" Madre de Drcula. "Djate de cuentos y rodeos, hblame claro, sin fbulas..." Madre de Esopo. "Nene, ya djate de lavar tanto las manos, se te van a pelar!" Madre de Poncio Pilatos. "Qu relativo ni que ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta!" Madre de Einstein. 282.- Iba caminando porla calle un senor sin brasos, acompanado por 2 muchachas buenisimas. Cuando pasan por un bar, sale un borracho y admirado de tal bellezas le dice: Cabrn, como le haces? y el muchacho le contesta: Pues ya ves uno que tiene su pegue. y el borracho le dice: No cabrn, para limpiarte el culo.

283.- Erase una viejecita que tenia muchsimo dinero, y quera guardarlo en el banco de Canada, pero quera guardarlo con el presidente de este Banco. Un da, decide pasar al banco, e insiste varias veces hablar con el presidente del banco, y le conceden ese capricho. El presidente del banco empieza a sorprenderse por el gran dinero que tenia la viejecita y dice: PRESIDENTE: Perdone la indiscrecin, de donde ha sacado tanto dinero? VIEJECITA: Es que, fjese que hago apuestas. PRESIDENTE: Apuestas, que clase de apuestas? VIEJECITA: Por ejemplo, le apuesto a que sus pelotas son cuadradas. PRESIDENTE: Ja,Ja,Ja, esa es una apuesta estpida. VIEJECITA: Le hago una apuesta de 25000 $ a que sus pelotas son cuadradas. PRESIDENTE: Hecho, pero que sean 30000 $. VIEJECITA: Pues bien, lo espero maana a las 10:15 am con un abogado que haga de testigo. Ambos quedaron de acuerdo con la apuesta, ese da, el Presidente del Banco estaba muy nervioso con sus pelotas, se las paso horas mirndose sus pelotas hacia el espejo, se hizo un chequeo medico y quedo confirmado que sus pelotas no son cuadradas. El da siguiente, la viejecita fue a la hora del acuerdo con el abogado y directamente le dice: Realizamos la Apuesta? El presidente le dice: Ya, ahora. La viejecita le ordeno que se bajara los pantalones y el presidente gustoso lo hizo. Luego, la viejecita le pregunta: Le puedo tocar las pelotas? Y el presidente le dice que si. En ese momento, el abogado se golpea la cabeza y el presidente curioso le pregunta a la viejecita: Oiga, que le pasa a su abogado? La viejecita responde: Nada, solo apostamos 100000 $ a que hoy, a las 10:15 am tendra las pelotas del presidente en mis manos. JA JA JA 284.- Erase una vez que iba un tipo caminando por una playa nudista..y ve un letrero que dice: "CUIDADO CON LOS JOTOS"... lo lee y sigue caminando.. despus se encuentra otro letrero que dice: "CUIDADO CON LOS PUTOS"... y lo lee y sigue caminando... hasta que ve un letrerito chiquito y se agacha para leerlo: "SE LO ADVERTIMOS".... PLOP!!.... 285.- Esto es un seor muy viejo, muy viejo, muy viejo, que se muere, va al cielo y en vez de recibirlo S. Pedro, lo recibe Jess: Jess: Cul es tu nombre? Yayo: Huy, no lo s, soy tan viejo que no me acuerdo. Jess: Bueno, pues De dnde vienes? Yayo: De muy lejos... Del Este. Jess: Bueno, cuntame ms cosas, con esos datos va a ser muy difcil el saber quien eres. Yayo: Soy Carpintero, y tuve un hijo al que hace mucho tiempo que no veo. Jess se queda pensativo y al rato dice: papa!!! Y el abuelete le dice PINOCHO!!! 286.- Qu dice un Mejicano despus de hacerse una paja? - Gracias mano! 287.- Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado. Pasa toda la maana y por la tarde llega una barca: - Oooigaaa! suba que le llevamos. - Noooo graciaaaas, tengo fe en Dios y seguro que l me salvar.

- Est seguro? - Siiii, sigan que Dios me salvar. En esto que pasa toda la noche y al da siguiente pasa a su lado una lancha: - Eh Oigaaa! suba que le llevamos. - Noo no hace faltaaa. Soy muy devoto y seguro que Dios me salvar. Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicptero de la Guardia Civil: - Ehhhhh! El del campanario! Necesita ayuda? - Noooo gracias. Confo en Dios, l me salvar. En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga. Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice: - Seooorr! Dios mo! Por qu no me has ayudado? - Qu no te he ayudado? Te mand una barca, una lancha, un helicptero... 288.- Es una mam que esta lavando a su hijo de 7 meses y cuando lo tiene bien enjabonado se le resbala y sale por la ventana. La seora alarga la mano, lo coge y dice: - "Si fuera nia no lo agarro!" 289.- Estaban hablando el alcalde y el maestro en la taberna: A: Hoy viene el nuevo prroco. M: Y le va usted a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?. A: No, ya se enterar l. El prroco empieza a confesar ese mismo da: - Ave Maria Pursima. - Sin pecado concebida. A ver, hija, Qu te pasa?. - Padre, confieso que he tropezado. - Pero hija, eso no es pecado. Anda vete. As una tras otra todas las mujeres del pueblo. El prroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde: P: Seor alcalde, a ver si repara las calles que las mujeres no hacen ms que tropezar. A: Ja, ja, ja, ja. P: Pues no s de qu se re, si su mujer es la que mas tropieza. 290.- Esto es la duea de una vaquera que le est explicando al tonto del pueblo: Duea: Pues este aparato es una ordeadora automtica. Estos tubos se le ponen en las ubres a las vacas y se ordean solas. Tonto: Aaaaaaaahhhh! Pero al tonto no se le ocurre otra cosa que poner el pito en uno de esos tubos. Y al cabo de una 1/2 hora, que ya se haba corrido un par de veces, muy cansado, pregunta. Tonto: Mariaaaaaaaaaaa! Duea: Queeeeee! (Desde el otro lado de la granja) Tonto: Cmo se para estoooooooo? Duea: Es automtica, se para a los 50 litros... 291.- En un antro un sujeto se le aproxima a una dama y le invita una copa, indignada la dama se levanta y grita diciendo: Tipo grosero, como se atreve, majadero...!. Y el sujeto se aleja todo apenado, pues el resto del pblico volte a verlo. A los pocos minutos la dama en cuestin se aproxima al tipo y le explica que es psicloga y que estaba estudiando el comportamiento de los seres humanos ante estas respuestas. El sujeto grita: Qu, 5 mil pesos por una hora, est loca!. 292.- En un convento la madre superiora encuentra un condn sobre el piano, indignada y asustada pregunta quin tuvo la osada de colocar "aquello" sobre el piano. Una monja contesta humildemente: Yo fui, madre superiora!. La madre dice, pero Por qu?. La monja contesta: Es que encontr un sobre tirado, lo abr y deca desenrrolle y coloque sobre el rgano, y como no tenemos rgano lo puse sobre el piano.

293.- Dos borrachos se dirigan en automvil a sus casas. De improviso, uno le grita desesperado al otro: "Cuidado con el rbol! Cuidado con el rbol!" Chocan de frente contra un rbol y, por suerte, salen ilesos. Cuando logran recobrar el conocimiento el mismo sujeto reclama: "No te dije que tuvieras cuidado con el rbol?" "S, pero t ibas manejando!" 294.- Un hombre que siempre que llega a casa borracho su mujer le pega, decide pedir consejo a un amigo: "Eh, to, tengo un problema". "Qu pasa?" "Pues que siempre que llego a casa borracho, mi mujer me pega. Qu puedo hacer para que los vecinos no se enteren?" "Haz lo que haca un amigo mo: cada vez que te golpee, insltala bien alto, as nadie se dar cuenta". "Vale, suena bien, voy a emborracharme!" A las 3 de la maana llega el hombre, alcoholizado, a casa. La mujer le estaba esperando en el sof y en cuanto ste abre la puerta de la casa, empieza a propinarle una paliza de mil demonios. As que l empieza: "Paff, eso por furcia!" Poff, eso por irte con otro!" La mujer lo coge, lo tira por la ventana y l grita: "Y ahora me voy!" 295.- Un borracho llega a un bar y pregunta por el servicio. El camarero le informa: "Al fondo a la izquierda, pero ten cuidado que se ha ido la luz y no se ve bien.." Total que va el beodo para el sanitario dando tumbos; al entrar, hay un negro orinando y, como no se vea nada, sin querer le coge el tema al hombre y ste, que se mosquea, lo coge y empieza a darle guantazos: boom, boom, como pelota de ping-pong, de un lado a otro. Finalmente, el borrachn sale del servicio todo magullado y se topa con otro que va llegando que le pregunta: "Oye, el servicio?" "Al fondo a la izquierda, pero ten cuidado que hay un cable pelado que pega unas sacudidas que no vea!" 296.- Dos compadres terminan una kilomtrica borrachera y, por miedo al enojo de sus mujeres, deciden rentar un cuarto de hotel para descansar hasta que se les baje la embriaguez. Sin embargo, solamente consiguen un cuarto con una cama donde deciden pasar la noche. A eso de las tres de la maana le dice un compadre al otro: "Compadre, no te duele la cabeza?" "No, por qu?" "Porque ah te va el resto!" 297.- Zigzagueando, un borracho se acerca a la barra del bar y con voz pastosa se dirige al barman: "Oiga, en el bao se echaron un pedo". "Eso es normal, caballero, para eso es. "A pualadas?!" 298.- La mujer estaba harta de que el marido siempre llegara borracho. As que decidi que no le abrira la puerta si ste llegaba en estado inconveniente. Por la noche, como de costumbre, el marido lleg dando traspis y llamando a la puerta. "Mara, abre la puerta!" "No! No te voy a abrir si vienes borracho". "Mara, breme!" "Te he dicho que no". El beodo sigue insistiendo, y la mujer no cede. Entonces el borrachn cambia de estrategia: "breme, Mara, que traigo un ramo de flores para la mujer mas guapa del mundo!" La mujer, muy ilusionada, abre la puerta y le reclama: "Y el ramo de flores?" "Y la mujer ms guapa del mundo?"

299.- Va un borracho chocando con los postes de luz, cuando se cruza con un polica y le pregunta con voz tartajosa: "Seor polica (hic), por favor, me puede decir cuntos chichones tengo en la cabeza?" "Seis". "Ah, bueno, entonces me faltan dos postes para llegar a mi casa". 300.- Llega un borracho a la cantina: "Me da un whisky doble". Se lo toma y le pregunta al cantinero: "Oiga, los pinginos viven en el Polo Sur, verdad?" "As es, seor". "Est bien, trigame otro whisky doble". Despus vuelve a preguntarle: "Y esos pinginos son negros con blanco?" "S, seor". Pide otro whisky doble y al rato: "Y los pinginos miden menos de 90 cm, cierto?" "As es, 90 cm aproximadamente". "Ay, Dios mo, entonces acabo de atropellar a una monja!" 301.- Llega un borracho a su casa, a las 4 a.m., cantando a todo pulmn; sale su mujer y le reclama: "Cllate, que todo el vecindario se va a despertar!" "Y qu?, prefiero ser borracho conocido que alcohlico annimo. 302.- Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mxico; toca la puerta y se dirige al guardia: "Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, cules son los requisitos?" "Est usted loco, mariguano, idiota o es un imbcil?!" "No, pos' con tantos requisitos mejor me voy!" 303.- Empieza a oler feo y una petulante mujer exclama con tono afectado: "Un pun, un pun! Qu feo!" Llega un qumico e informa: "No, no es pun: es un aire gaseoso que se eleva a la estratosfera". Cuando llega un sacerdote, molesto, dice: "No es un pun, ni un aire gaseoso: es un frijolito que acaba de morir y su alma est subiendo al cielo". Entonces un poeta declara en un tono elegaco: "No es pun, ni un aire gaseoso, ni un frijolito que acaba de morir: es el suspiro de una nalga enamorada". Un borracho pasa por ah, y con voz tartajosa anuncia: "No es un pun, ni un aire gaseoso, ni un frijolito que acaba de morir, ni el suspiro de una nalga enamorada: es una caca que est pidiendo a gritos libertad". 304.- Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro: "Oye.. para ti qu es ms rpido? Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para m lo ms rpido es el rayo porque medio cae y ya est el rayo" El otro borracho dice: "Para m la luz porque medio prendes el foco y ya est la luz" Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: "Y para ti?" "Para m lo ms rpido es la diarrea, por que el otro da me levante como un rayo, prend el foco y ya estaba cagado..." 305.- Un borracho que ola a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su rooso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda... Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: "Oiga buen hombre! Puede decirme qu cosas causan artritis?" El cura, molesto, le responde en tono sarcstico:

"Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porqueras..." "Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura. El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: "Disculpe usted, no quise ser tan rudo... Desde cundo sufre de artritis?" "Yo? No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Slo estaba leyendo en ste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses." 306.- Sale un borracho de un bar, arrastrndose por el suelo. Va por la calle y sigue arrastrndose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra en su habitacin y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida. A la maana siguiente su mujer le dice: "Vaya borrachera la de ayer!" "Yo no..." "No lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas." 307.- Sintomatologa tpica ocasionada por el consumo de cerveza (Gua prctica de reconocimiento y resolucin) Sntoma: Pies fros y hmedos. Causa: El vaso est siendo agarrado en ngulo incorrecto. Solucin: Gire el vaso hasta que la parte abierta est hacia arriba. Sntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ud. se ha orinado. Solucin: Vaya a secarse al bao ms prximo. Sntoma: La pared de enfrente est llena de focos. Causa: Se ha cado de espaldas al suelo. Solucin: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo. Sntoma: Su boca est llena de colillas de cigarrillos. Causa 1: Ud. se cay de cara al suelo. Causa 2: Ud. meti la cara en el cenicero. Solucin: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo. Sntoma: El suelo est borroso. Causa: Ud. est mirando a travs del fondo de un vaso vaco. Solucin: Compre otra cerveza. Sntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja. Solucin: Deje de hacerse el payaso. Sntoma: El escusado es de oro. Causa: Se est usted orinando en el saxofn. Solucin: Pida disculpas al msico y lrguese. Sntoma: Reflejo mltiple de caras en el agua del vaso o sanitario. Causa: Est intentando vomitar. Solucin: Mtase el dedo (en la garganta). Sntoma: La sala qued completamente a oscuras. Causa: El bar cerr. Solucin: Pregunte al camarero la direccin de su casa. Sntoma: El suelo se est moviendo. Causa: Est siendo cargado o arrastrado. Solucin: Pregunte si le estn llevando a otro bar. Sntoma: Todo a su alrededor se est moviendo mucho. Causa: Est en un coche. Solucin: Pida que le lleven a casa. Sntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado. Causa: Ud. bebi muchsimo. Solucin: Pida al elefante que le lleve al hospital ms cercano. Sntoma: La discoteca se mueve mucho y la msica es muy repetitiva. Causa: Est en una ambulancia.

Solucin: No moverse; posible coma etlico. Sntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista. Causa: Est usted en la calle y ya es de da. Solucin: Ir a dormir la mona a su casa. Sntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 aos. Causa: Se equivoc de portal. Solucin: Suba un piso ms y vaya a dormir a su casa. Sntoma: Su amigo no le hace caso. Causa: Est hablando con un buzn de correos. Solucin: Busque a su amigo para que le lleve a casa. 308.- En conocido bar se realiza una redada policiaca y son detenidas 20 prostitutas y un borracho. Con el fin de integrar la averiguacin, el agente del ministerio publico comienza a interrogar, una por una, a las golfas. A ver seorita, usted a que se dedica? Pues, yo soy secretaria ejecutiva. La siguiente: Yo soy ama de casa. Otra: Soy administradora de empresas. Una ms: Yo soy doctora Y as, pasan todas las chicas hasta que le toca al borracho: Ah, chingao, chingao, ahora resulta que la puta soy yo! 309.- En un circo pusieron un letrero: SE SOLICITA DOMADOR DE LEONES Dos personas respondieron: una hermosa rubia de proporciones fsicas inmejorables y un borrachn que pasaba por el lugar, que queriendo probar su suerte se anim a solicitar el empleo. El dueo del circo piensa que el temulento se desanimara al ver a los feroces animales, pues ya estaba inclinado por la despampanante rubia. As que le dice: "Bueno, como estamos entre caballeros, creo que es nuestro deber cederle el paso a las damas, si no tiene ningn inconveniente". El beodo contesta afirmativamente. La hermosa curvilnea se introduce en la jaula con los leones, haciendo gala de belleza y valenta. Todo iba bien hasta que, en un descuido, uno de los felinos le tira un manotazo destrozndole la silla que utilizaba como escudo. Otro la desarma de su ltigo, dejndola totalmente indefensa. El primer len abalanzndose sobre ella le desgarra el vestido, dejando al descubierto sus voluptuosas curvas. Entonces, cuando todos pensaron que los leones iban a hacer pedazos a la hermosa rubia, stos comienzan a lamerla. Viendo esto, el dueo del circo se voltea hacia el ebrio y, en tono burln, le pregunta: "Usted podra hacer eso?" A lo que el borracho, con voz aguardentosa, contesta: "Claro que s! Nada ms que me saca a los leones!" 310.- A las 4:00 a.m., un borracho llega a un edificio enorme y ve la ingente cantidad de botones que tiene el intercomunicador. Titubeante, presiona uno de los botones y cuando una mujer responde, con tartajosa voz pregunta: "Oye t eres casada?" "S, soy casada", contesta enojada. "Y tu esposo esta ah?" "S y es karateca. Quieres que lo despierte?" "No, no, no, disculpe usted!", farfulla asustado el temulento. Oprime otro botn y cuando le contestan se apresura: "Oye, mi amor, t eres casada?" "S, soy casada!", responde furiosa y con voz adormilada. "Y tu marido est ah?"

"S, si est. l es boxeador. Por qu? Quiere que lo despierte? "No, no, no, perdn!" Toca nuevamente el intercomunicador. Cuando alguien contesta el borrachn insiste: "Oye, mi vida, t eres casada?" "S, si soy casada". "Y tu marido est ah contigo?" "No, l no est". "Entonces, puedes hacerme un favor?" "Cul?", pregunta extraada. "Podras bajar a ver si soy yo?" 311.- Haba una gran fiesta en Los Pinos, y muchsima gente asisti. Dos hombres charlaban entre los invitados, mientras uno de ellos pona su 'objetivo en la mira': "Oye, quin es esa chica?", le pregunta uno al otro. "No lo s, por qu no vas con ella y averiguas?" El sujeto se dirigi a donde estaba la dama, y le pregunt si quera bailar, a lo que ella responde: "Mire, no puedo bailar por tres razones: primera, est usted muy borracho; segunda, el Himno Nacional no se baila y, tercera, yo soy el Cardenal de Puebla". 312.- Habla un borracho a la estacin de polica a las tres de la maana: "Bueeeno, hic! Delegacin de polica?, hic!" "S, seor, a sus rdenes". Me puede mandar quince policas? "Cmo no, seor! Adnde?" "A chingar a su madre! Hic!" 313.- Entra un tipo cayndose de borracho a una cantina repleta de gente y de entrada dice: "Todos son unos hijos de puta!" Todos se quedan callados hasta que se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le da una golpiza al borracho que lo deja tirado en el suelo. Al da siguiente se repite la historia, entra el borracho a la cantina y grita "Todos son unos hijos de puta!" El negro se vuelve a levantar y lo pone peor que el da anterior. Al tercer da entra a la cantina y grita "Todos son unos hijos de puta, menos el negro!" El negro dice "A m nadie me discrimina!", y le vuelve a dar soberbia paliza al borrachn. 314.- Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo para seguir la parranda. Uno le dice al otro: "Ramn, mira la vieja esa como llora." El otro le contesta: "Cllate, y vamos a escuchar qu dice..." Y la mujer dice: "Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida, donde no hay luz, donde no hay mujeres..." Y el borracho preocupado le dice a su amigo: "Ramn, parece que lo llevan a tu casa!" 315.- Un borracho iba caminando por la calle y de repente le pegan unos dolores de estmago y luego le dan ganas de cagar y como no aguanta lo hace enfrente de una puerta. De pronto la puerta se abre y sale una mujer y dice, "qu es esto?" "El borracho dice, "Pues que no ve: mierda!" "Cmo!" "Pues coma." "Voy a dar parte a la polica." "Pues comer menos!" 316.- Un tipo llega a su casa completamente borracho y como pudo abri la puerta; a gatas encontr su cuarto y, por supuesto!, su mujer estaba hecha una fiera. Al fulano no le import y se tir a dormir. La esposa, desconsolada, alega consigo misma:

"Vida desgraciada la ma, haberme casado con este imbcil, borrachn y desconsiderado!" En esas estaba, cuando el marido empieza a roncar espantosamente y la mujer, que arda de la rabia, chilla: "Lo que faltaba, que empezara a roncar y no me deje dormir". Entonces, se acord de un viejo truco para curar los ronquidos, el cual consista en colocarle en el pene, una medalla del Divino Nio. La mujer encontr una medalla y, con cuidado, se la amarr al esposo. Al da siguiente, el hombre se levanta en medio de la resaca, va al bao y cuando empieza a orinar nota la medalla y exclama: "Cmo habr gustado anoche, que hasta me lo condecoraron!" 317.- Un tipo se encontraba sin mujer y, por consiguiente, no tena en donde meterlo. En eso, ve a un borracho durmiendo en la calle con los pantalones abajo y con el trasero al aire. El sujeto no lo pens dos veces y, como estaba se desahog hasta que acab, dejndole luego $100 en el bolsillo. Cuando el borracho se levanta y se encuentra el dinero, se dirige inmediatamente a la botillera y pide una botella de vodka. Al da siguiente, el calenturiento hace lo mismo y le deja $500. El borrachn se levanta y va directamente a comprarse una botella de gisqui. Duerme la mona nuevamente, y el cachondo repiti, hasta el fondo, y le deja $1000. El beodo se dirige a la botillera; cuando el dueo lo ve, le pregunta: "Gisqui?" "No, porque con el gisqui me duele mucho el trasero!" 318.- Una noche dos borrachos que venan por la calle se detuvieron por la esquina al ver pasar una mujer riqusima, a la cual miraron con deseo. Uno de ellos sugiere al otro violarla, ya que se caa de buena. Le dice: "Mireeee compaaadre yo traigo una pistola, ussss... ted le apunta (hick) y yo me la hecho." Pero el compadre replic: "Ehh! que te pasa? yoooo no quiero ir despus que usted." "Pues mira, esto se resuelve fcil, yo por atrs y usted por delante y luego cambiamos, y as la llevamos..." Y as lo hacen, amagan a la damisela en cuestin y la amenazan de matarla si no se deja, Casualmente, se trataba de un travesti, que accedi gustosamente a la peticin. Uno de los compadres se la atora por atrs, y al gay, por la excitacin, se le par su pene. El otro compadre lo abre de piernas para darle por delante, y se sorprende de ver tal cosa, voltea a ver a su compadre y le dice: "Oye compadre, chate tantito para atrs!" 319.- Estaba un barman muy aburrido limpiando los vasos de cerveza de la tarde, cuando en eso se le acerca un forastero que acababa de llegar, pasa a su lado, le sonre, camina unos cuatro metros a su izquierda, quita una latita de arvejas vaca que tena en su bolsillo y la coloca en el suelo. Luego regresa junto al cantinero y le dice: "Te apuesto 150 dolares a que puedo mear desde ac hasta all en ese tarrito de lata sin derramar una sola gota". El barman acepta la apuesta confiado de que la ganara. Entonces, el forastero saca su pene, hace unos ruiditos tecnolgicos, tu-tu-tu-tu-tu-tu como apuntando un mira lser, cierra un ojo, quita la lengua con mucho oficio, y en el momento preciso suelta un chorro desorbitante que alcanza hasta el techo, luego -tratando de controlarlo- el tipo se zarandea, para los cinco segundos de meado ya haba mojado el suelo, la mesa, la pared, los cuadros, la alfombra, inclusive haba mojado un poco la cara del cantinero y haba acertado cada lugar en el bar menos la latita. Cuando el forastero termina, el barman comienza a secarse el orn del rostro matndose de risa por haber ganado su apuesta. Cuando el visitante lo mira fijo con una sonrisa, l le pregunta por qu est tan alegre si acababa de perder 150 dlares. "Ve a esos tres hombres all?" dice el tipo apuntando a tres seores con cara de desgracia sentados en una mesa del fondo. "Acabo de apostarles a cada uno de ellos 500 dolares que yo poda mear sobre su piso, mear sobre su techo, mear sobre su alfombra, mear por todo su bar, mear inclusive un poco sobre su cara y que Ud. no slo no se molestara sino que terminara rindose!!!" 320.- Cierto da, un borracho consuetudinario regresa de una fiesta de pueblo, de esas que demoran casi una semana. Como no traa ni un solo peso en el bolsillo, decide caminar hasta su casa. A medio camino le dan

ganas de orinar, as que saca su miembro y empieza a mear; al mirar hacia abajo, ve que hay un hormiguero y dirige el chorro hacia el agujero. De pronto, zas!, se aparece un genio diciendo: "Amo, por haberme sacado del hoyo tienes derecho a un deseo!" "Un deseo, el que yo quiera? Hummm, ya s, quiero orinar whisky Old Parr!" "Tu deseo ser concedido!" Y desaparece. Al cabo de un rato, el tipo orina sobre su mano que utiliza como receptculo y prueba el lquido. "Guau, orin Old Parr, esto hay que festejarlo!" Llega a su casa corriendo: "Mi amor, mi amor, te tengo una buena noticia: orino Old Parr!" La esposa prueba de la mano del borracho y exclama: "Es cierto, esto hay que festejarlo, voy a buscar dos vasos!" "Mi amor, mi amor, trae un solo vaso, porque lo que eres t te lo tomas de la botella". 321.- Llega un borracho a una cantina y dice: "Todos los del lado derecho son putos y todos los del lado izquierdo vayan a chingar a su madre!" Entonces se levanta un tipo que estaba sentado del lado derecho y le grita: "Oyeme, yo no soy ningn puto!" El borracho le contesta: "Pues psate para el otro lado!" 322.- Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traa las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico. "Dios mo, si es el perico de la vecina!", exclama el sujeto. El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al da siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa est llorando y pregunta la causa; la mujer le informa: "Es que se muri la vecina". "Pero, cmo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones. "Es que le dio un infarto, porque ayer enterr al perico que se le muri, y ste apareci en su jaula esta maana". 323.- Un hombre entra a un bar y se sienta; en ese momento ve que llega un negro y se lleva a un tipo que estaba dormido a causa de la embriaguez. Intrigado, el recin llegado le pregunta al mesero: Por qu ese negro se llev a ese tipo? Ese negro se lleva a todos los que se quedan dormidos y se los tira. Qu bueno que me avisa, no deje que me quede dormido! Confiado, el fulano comienza a beber, uno tras otro, hasta que se da cuenta de que est cabeceando y decide pararle. De pronto, cuando despierta ve que se encuentra sobre los hombros del negro; asustado comienza a gritar: Ah, no, negro de mierda, a m no me llevas! Cllate, estpido, que no te llevo te traigo! 324.- Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado. Pasan 5 minutos y no hay sonido. El padre tose un poco para ver si el del otro lado del confesionario reacciona, pero nada. Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser, pero igual nada. Tras otros 10 minutos el padre se desespera y le toca con fuerza en la pared del confesionario; entonces el borracho agitadamente dice: "Oiga ya clmese! De este lado tampoco hay papel de bao!" 325.- Un borrachn estaba en una cantina bebiendo de una botella. Y cada vez que echaba un trago, miraba por el pico de la botella y se carcajeaba. Curioso, el cantinero se le queda viendo y le pregunta: "Por qu cada vez que mira por el pico de la botella casi se caga de la risa?" Con voz pastosa, el beodo responde: "Cuando miro por la botella puedo verle las nalgas al diablo". Entonces el cantinero agarra la botella y observa a travs del pico. "Aqu noms veo pura verga!" "Entonces ya se volte!"

326.- En la noche del aniversario nmero veinticinco del feliz matrimonio, el esposo llega a casa arrastrndose de la borrachera. De puro milagro dio con su casa. Cuando lo ve su esposa, muy indignada, le reclama: "Pero si ests bien borracho! No lo puedo creer! Por qu en nuestra noche de aniversario?" "Yo... Slo obedec tus rdenes, mi amor... Hip!" "Cules rdenes, intil?!" Le tu nota, hip!, que deca: Te espero esta noche embriagado, papito!" Hecha un basilisco, la mujer le aclara: "La nota deca ENVIAGRADO, pendejo!" 327.- Un borracho est afuera de una cantina; en eso, pasa una muchacha vestida muy elegantemente y despidiendo un olor muy agradable. El beodo la piropea: "Qu bonito huele!" "Letue franzue, perfume francs, $150 francos", le contesta la chica. Entonces, el borrachn se tira un pedo y la joven se queja: "Qu feo huele!" "Frijol bayo, $9.50 el kilo", presume el temulento. 328.- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra: "Pss! No haga ruido que su mujer se va a despertar!" "No se preocupe, cuando llego as mi mujer y yo jugamos al exorcista". "Ah s? Y cmo es eso? "Bueno, ella me sermonea... y yo vomito!" 329.- Va la abuela con su nieto caminando a un costado del cerro Santa Luca en Santiago. La anciana, sin darse cuenta se tira un pedo tan fuerte que el nio escucha, y de inmediato pregunta: "Abuelita, qu fue eso?" A la mujer lo nico que se le ocurre decirle es que era el caonazo de las 12:00 p.m. Pero un borracho por detrs protesta: "Oye, vieja pedorra, ponte el culo en hora, son recin las 11:30 a.m.!" 330.- Llega un tipo triste a un bar y pide un vaso de leche. El cantinero se le queda viendo y le dice: "Yo creo que lo que Ud. necesita no es un vaso de leche, sino un buen trago". El parroquiano aclara: "La verdad, no puedo tomar porque cuando tomo yo reparto culo!" Se hizo un silencio general en todo el bar... Instantes despus, al tipo le empiezan a llover tragos y ms tragos. Nuestro amigo sigue insistiendo que no puede beber porque comienza a repartir culo. Al cabo de 2 horas y unos buenos tragos encima, el tipo se levanta y anuncia: "Ha llegado la hora de repartir culo!" Comienza a escucharse un murmullo que va en aumento en todo el bar, y los clientes no caben en s de la emocin. El tipo saca dos pistolas calibre 45 y sealando a los que estn en la barra comienza: "Ahora s, t le das el culo a l; t le las el culo a aquel y t le das el culo a se..." 331.- Se van al infierno un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar son recibidos por el diablo, quien les dice: "No se preocupen, muchachos, aqu en el infierno todo es felicidad. Miren, para que vean que es cierto a ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti, borracho, te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti, fumador, te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 aos a ver como se encuentran." Se cumplieron los 10 aos y el diablo regres como haba prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice: "diablo dame ms mujeres que stas ya me han aburrido", y el diablo le da mas mujeres. Luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacas, con una botella en mano. Entonces el borracho le dice: "Hip... hip... Diablo, mndame ms cerveza que me han quedado cortas", y el diablo le da ms cerveza.

Por ltimo va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta: "qu pasa?, te veo molesto por qu, si te he dado una tonelada de cigarrillos?" Y le responde el fumador: "S, pero te olvidaste de darme los fsforos!" 332.- Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente. "Qu le pas compadre?" "Mire, (ensendole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa". El amigo se queda asombrado. "Mire, (mostrndole un moretn en el estmago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje". El camarada no sale de su asombro. "Mire, (sealando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte". El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona: "Pos donde andaba compadre? En un safari?" "No compadre, me sub muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbal". 333.- Un borracho sale de la taberna, y al llegar a su barrio se queda totalmente quieto con las llaves en la mano. Un hombre se le acerca y le pregunta: "Qu, esperando?" Con tartajosa voz el ebrio responde: "S, como todas las casas dan vueltas, estoy esperando que pase la ma". 334.- Una joven est sentada en un autobs con su hijo recin nacido, cuando un borracho llega tropezando por el pasillo y se detiene junto a ella. "Vaya!" dice el borracho "Este es el beb ms feo que he visto en mi vida!" La mujer se suelta a llorar. Sin entender lo que pasa, el chofer ve a la seora llorando y detiene el autobs, se levanta, atrapa al borracho y lo baja a patadas. "No s que le haya dicho ese borracho, pero si en algo le ayuda a olvidar este mal rato, le ofrezco un poco de caf de mi termo..." La joven acepta y el chofer toma su termo, y le sirve un vaso de caf. Despus se busca en el bolso de la chaqueta y saca una bolsa con pltano: "Y esto es para su changuito..." 335.- Dos borrachines van conduciendo su vehculo; un oficial los ve y les ordena: "Prense a la derecha". Los beodos se estacionan y el oficial se acerca dicindoles: "Por favor, permiso para conducir". Uno de los ebrios lo ve y le dice al compaero: "Compadre, muvase que el oficial quiere conducir". 336.- Un tipo cayndose de borracho entra en una iglesia en plena misa y en el preciso instante en que el sacerdote levanta el Cliz grita a todo pulmn: "Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, la pago yo." Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un: "SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!" El borracho se vuelve y diriginsose a l le dice: "No te enojes, tambin ests invitado... pero primero acaba de cagar!" 337.- Llega un borracho a las tantas de la noche a su casa, despacio, para no despertar a su mujer. En eso, la mujer despierta y comienza a insultarlo: "Desgraciado, mira en la facha que vienes y la hora que es! Y a m ni siquiera me compras un vestido. Infeliz!" Balbuciendo, el temulento le responde: "Diez aos viviendo contigo y no tena idea que vendas ropa!" 338.- Un tipo se ganaba la vida vendiendo gallinas. Un da lleg un comprador:

"Hola, necesito tres gallinas, pero tienen que ser de San Juan". Para atender el pedido, el vendedor le mete el dedo en el culo a diez de las gallinas, hasta que consigue las tres que necesitaba. De ese modo sigui vendiendo gallinas a todo aquel que le peda gallinas por pueblo especifico. Y todo el tiempo estaba un borracho observando y tan pronto como se aseguro que el mtodo del hombre funcionaba, por la satisfaccin de los compradores, se le acerc y le dijo: "Veo que puedes decir de dnde son las gallinas". "S, en qu le puedo ayudar?" Bajndose los pantalones y ensendole el culo, el beodo le explica: "Es que se me olvid en dnde vivo". 339.- Un borrachito llega a una cantina y le dice al cantinero golpeando la barra, "Cantinero, cantinero, un tequila para mi, uno para usted y uno para todos los dems!" Entonces el cantinero y las dems personas lo ovacionan, "bravo, viva!", y as se la pasa pidiendo tequilas para todos. Al tomarse el ltimo tequila, da las gracias y camina a la salida, pero el cantinero le exige el pago de todos los tequilas. El borrachito dice que no tiene dinero, y el cantinero lo comienza a golpear sin misericordia y lo echa fuera de la cantina con una patada en el trasero. Al siguiente da llega el mismo borrachito, todo madreado, y comienza a golpear la barra y gritando dice, "Cantinero, cantinero, un tequila para mi, uno para todos y ni madres para usted, porque luego se pone como loco cabrn!" 340.- Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini cuando ve a un pobre hombre que parece muy preocupado sentado en la barra. El tipo est muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran curiosidad algo que tiene en la mano... El hombre de negocios se acerca y le pregunta qu sucede, ante lo cual, el borracho levanta el objeto a la luz y dice: "Bueno, parece un plstico, pero se siente como si fuese goma..." El tipo, con gran curiosidad le pregunta: "Qu es lo que tiene en la mano, buen hombre?" "No s, se ve como plstico pero se siente como si fuese goma, no s..." "Permtame analizarlo", dice el hombre de negocios. El borracho lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama: "Ciertamente se ve como plstico y se siente como goma, pero no tengo la menor idea de qu pueda ser.... de dnde lo sac?" Y el borracho responde: "De mi nariz..." 341.- Dos borrachos, por la calle, se tropiezan con un pocotn de mierda: "Compaero, eso es mierda". "No, no, no, eso es un pastel". "Que no, que no, eso es mierda". "Le digo que no, prubela y ver". Despus que la prueba: "Tenas razn es mierda, menos mal que no la pisamos!" 342.- Cul es el partido poltico ms antiguo? El PRI, pues en tiempos de Al Bab ya tena 40 afiliados. 343.- El hombre lo hace de pie, la mujer sentada, y los perros en 3 patas. Qu es?. El saludo, dar la mano. 344.- En una sesin espiritista la viuda se comunic con su esposo, y pregunt: -Alfonso, ests Ah?. Le contesta: SSSS!!!! Ests bien?. SSS!!! Mejor qu conmigo?. SSS!!! Cuntame, Cmo es el cielo? Quin te dijo que estoy en el cielo?. Estoy en el infierno!.

345.- Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo. "Nios la tarea ser como est constituido nuestro pas. Dganle a sus padres que los ayuden." Al llegar a su casa Pepito empez a preguntar: "Pap, cmo est constituido nuestro pas?" "Ay, qu preguntas me haces hiito, te voy a contestar con un ejemplo: Anota: Yo soy el gobierno porque aqu en la casa mando. Tu mam es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa. Tu abuela es la prensa, porque siempre est al tanto de los mitotes de la casa. La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa. Tu eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la esperanza del pas. A media noche, Pepito se levant a hacer pip, cuando descubre a su pap con la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito bien zurrado. Entonces exclama con asombro: "!Ah, ya entend bien! El gobierno jodindose al pueblo, la ley dormida, la prensa hacindose pendeja, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del pas Hecha mierda!" 346.- Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, as que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satans lo recibe y le dice: "Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que ac estars como en casa." Fidel le responde: "Gracias Satans, pero estuve primero en el cielo y dej olvidadas mis maletas all." "No te preocupes", replica Satans, "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas." Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando. "No importa", le dice uno al otro, "trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie." Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por all los ven y un angelito le dice al otro: "No hace ni diez minutos que Fidel est en el infierno y ya tenemos refugiados." 347.- Lleg Carlos Salinas de Gortari ante la imagen de Cristo en una iglesia, y de rodillas le peda perdn por todo lo que haba hecho. A todo lo que Salinas deca la imagen le responda, "Dale gracias al seor." "Pero si devalu la moneda de mi pas..." "Dale gracias al seor..." "Pero no me escuchas? Comet miles de delitos..." "Dale gracias al seor..." "Pero de qu le tengo que dar gracias...?" "Dale gracias al seor de que estoy aqu clavado en esta cruz, por que si no me bajo y te parto la madre..." 348.- Estaba el expresidente de Mxico Salinas de Gortari con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando de pronto zas!, atropellan a un puerquito: "Qu hacemos?", pregunt el chofer. "Anda, busca al dueo del cerdo, explcale el accidente y dale un dinero a cambio", respondi el expresidente. As, pasaron una, dos, tres horas... Al cabo de 6 horas, se aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera: "Que pas?", pregunta Salinas. "Me demor porque el dueo del cerdo me invit a comer, despus la mujer me regal estos puros, y un rico vino, y adems hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 aos." "Increible, cmo hiciste?" "Fue fcil", responde el chofer, "lo nico que dije fue: Hola, soy el chofer de Salinas de Gortari y acabo de matar al cerdo." 349.- Llega un poltico a un pueblo a ofrecer un discurso en su campaa poltica y empieza: "He venido, acudido o llegado hasta esta entidad, poblacin o municipio con el fin, objetivo o meta de platicar, dialogar o conversar con un grupo, asociado o conjunto de personas, individuos o civiles que forman

un crculo, circunferencia o rueda y digo crculo para personas de medio entender, circunferencia para personas de mucho entender y rueda para aquel borrachn que ni me ve, ni me oye, ni me escucha..." En eso, el temulento se levanta y lo interrumpe: "Momento, alto, stop, rojo, detente. No por el hecho, acontecimiento o suceso de haber bebido, ingerido o tomado algunas copas de vino, licor o cerveza vaya usted a tacharme de una persona nefita, inculta o prosaica. Por lo mismo, tanto o consecuente vaya, dirjase o acuda usted a chingar, joder o perjudicar a su tutelar, madre o progenitora!" 350.- Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo. "Oye, que roca ms rara! Si parece una piramide!" Se ponen a excavar ambos y desentierran una piramide de la hostia. "Es una piramide de la hostia." "Vaya que s, sabes lo que te digo?" "Que?" "Vamos a avisar al equipo arqueolgico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto." "Vale." Avisan al equipo arqueologico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicpteros llenos a rebosar de aparatos y cientficos. Se meten en la piramide y al cabo de DOS aos salen. "Vaya, si que han estado tiempo. Qu han averiguado?" "Pues," responde el portavoz del equipo americano, "despus de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta piramide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo." "Slo eso! Despus de dos aos slo han averiguado esa mierda!" "Pues s." Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes. "Esos s que s, los Alemanes son de un metdico!" Vienen los alemanes, se meten en la piramide, pasan dos aos y salen. "Que?" "Hemos averiguado," responde el alemn, "que esta piramide fue construida, seguramente, en torno al 1700 antes de Cristo." "Y..." "Bueno, no hemos podido averiguar ms, los jeroglficos son muy complicados..." Los dos tipos bufan con resignacin. "No nos queda ms remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL." Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos das salen. "Que pronto! Qu han averiguado?" Hemos averiguado que la pirmide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las rdenes del faran Ankhetop IV. Aquel da estaba nuboso y una rama de sacerdotes se opona a ello... bla, bla, bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta... bla, bla, bla... la esposa del faran lucia un modelito de... bla, bla, bla... la influencia en la lengua se vio en... bla, bla,bla..." "COO! Como lo han conseguido?" "Hombre nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha hablado." 351.352.- Pepito quera con todas sus ganas un billete de 500 para comprarse una patineta. As que decide escribirle a Dios para pedrselo. En la oficina de correos no saben que hacer con su carta, y se la envan al Presidente del pas. El Presidente lee la carta y se siente conmovido. Le pide a su secretario que le enve un billete de 50 a Pepito, dicindose que con la crisis mundial, el pequeo comprender que no le haya enviado los 500 que peda. Algunos das despus Pepito recibe la carta con el billete de 50. De inmediato escribe una carta de agradecimiento a Dios: "Querido Dios, muchas gracias por haberme enviado el dinero. Pero te quiero pedir que la prxima vez no lo dirijas a la oficina del Presidente, ya que, como acostumbran, esos bandidos se robaron 450 de lo que me enviaste..."

353.- Al cielo suben Hugo Chvez, Bill Clinton y Fidel Castro. Cuando llegan con San Pedro, ste les advierte que no pisen la nube gris, porque sern castigados. Instantes despus, Bill Clinton se aparece con una mujer de color fea y gorda. Chvez y Fidel le preguntan intrigados: "Qu pas?" "Que pise la nube gris y ste fue mi castigo". Al rato se aparece el Comandante Castro con una tipa flaqusima, fea, con ojos grandes y dentuda. Asombrado, Chvez le pregunta: "Qu pas, hermano, pisaste la nube gris?" "S, compaero, y he aqu mi castigo". A los pocos minutos, Chvez se aparece con Jennifer Lpez en hilo dental. Confundidos Clinton y Fidel alcanzan a decir: "Pisaste la nube y se fue tu castigo!" Y responde Jennifer Lpez: "Noooo, la que pis la nube fui yo y me castigaron con este mono!" 354.- Aconteci que en Cuba haban capturado y matado al jefe de la guerrilla conocido como el 'Gallo Valencia', quien intentaba sacar a Fidel Castro del gobierno. Como necesitaban a alguien que lo identificara, mandaron a buscar a la ya conocida amante del guerrillero. La concubina llega a la morgue y le muestran el cuerpo del muerto. Fidel le pregunta: "Es ste el Gallo Valencia?" Ella responde: "Como que se le parece, pero podra quitarle la ropa? Fidel manda que se desvista al difunto y pregunta de nuevo: "Es ste el Gallo Valencia?" Y de nueva cuenta la amante contesta: "Efectivamente se le parece mucho, pero necesito que le quiten los calzones". Fidel ordena al capitn que le quiten los calzones al muertito, y vuelve a cuestionar: "Es ste el Gallo Valencia?" La mujer declara: "Muy, muy parecido; pero para salir de dudas, le pueden bajar el pellejo del pito para estar segura?". As lo ordena Fidel, y el capitn procede a bajarle el prepucio al finado. En ese momento la amante grita: "Es l, ste s que es el Gallo Valencia!" Fidel encabronado le pregunta a la mujer: "Cmo supiste que ste era el Gallo Valencia?" "Es que l me dijo que, an despus de muerto, Fidel y sus soldados le seguiran pelando la verga". 355.- Se encuentra el Presidente de la Repblica con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentndose junto a ellas, se dirige a la pelirroja: "Soy el Presidente de la Repblica, cunto me cobrara por pasar una noche conmigo?" "A usted, Sr. Presidente, le cuesta $2000", responde ruborizada la pelirroja. Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y sta le respondi: "A usted, Sr. Presidente, le cuesta $1000". Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, sta contesta: "Sr. Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como estn los impuestos; bajarme los calzones tan bajos como estn los sueldos; sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como est la vida; mantenerla tan alta como estn los precios de los vveres y cogerme de esa forma tan dulce y delicada como usted se est cogiendo al pueblo, a usted, Sr. Presidente... No le cuesta nada!" 356.- Llega el presidente Zedillo al banco a cambiar un cheque. La cajera le pide una identificacin, a lo cual el presidente responde "se me olvid mi credencial para votar, pero soy el presidente de Mxico, Dr. Ernesto Zedillo, no me reconoce?" La cajera le responde, "Pues lo siento, pero sin identificacin no puede cambiar el cheque, pero si me puede demostrar que usted es el Presidente se lo cambio". "Cmo puedo hacerle para demostrar que soy el Presidente?" "Haga algo. Por ejemplo, el otro da vino JC Chvez con el mismo problema, pero le pusimos un ring y noque a un cajero de un golpe y demostr ser JC Chvez. Tambien vino Jorge Campos, le pusimos una portera, par todos los penalties y demostr ser Jorge Campos". Despus de mucho pensar el Presidente dice, "Lo siento seorita, slo se me ocurren puras pendejadas". Y la cajera responde: "Lo quiere en billetes grandes o chicos?".

357.- El papa Juan Pablo II llega a Cuba y en plena Plaza de la Revolucin Fidel Castro deca: "Pueblo querido, gracias a mi ste es uno de los pases ms libres del mundo..." Y el pueblo contestaba, "BRAVO BRAVO!" Pero el Papa renegaba, porque no estaba de acuerdo con la poltica de Fidel Castro. Entonces llega el turno de hablar al Papa y dice: "Pueblo Cubano, yo les felicito por tener un presidente como ste." El pueblo contesta "BRAVO BRAVO!" "Es un hombre tan bueno que tiene la cara como Jess." "BRAVO BRAVO!" "Tiene la barba como Jess." "BRAVO BRAVO!" "Tiene el cabello como Jess." "BRAVO BRAVO!" "Entonces que MIERDA esperan para crucificarlo...!" 358.- Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: "Vaya, qu le habr pasado a este loro?" "Yo nac as: soy un loro sin patas", dice el ave. "Je, je! Me pareci como si este pjaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado". "Claro que entend lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto". "Ah, s? Entonces contstame esto: cmo te cuelgas del palo, si no tienes patas?" "Bueno, vers, me da un poco de vergenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas". "Increble! Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?" "Claro que s, hablo espaol e ingls. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: poltica, religin, ftbol, qumica, filosofa... y soy especialmente bueno en ornitologa. Deberas comprarme, soy un excelente compaero". El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla: "Ese precio es demasiado para m". "Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrcele al dueo $20". El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueo est feliz con l. Un da, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama: "Pssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula. "No s si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero". "Qu?!" "Bueno, esta maana, cuando lleg el cartero, tu mujer lo recibi con un beso en la boca. Ella estaba vestida slo con ropa interior". "Y despus qu pas?" "Despus, el cartero entr en la casa y empez a acariciarla toda". "Dios Santo! Y qu ms?" "Despus, le quit las bragas y el sostn. Se arrodill y empez a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y segua y segua..." El ave se queda callada un buen rato. "Y qu pas? Qu pas? Habla maldito loro!", grita frentico el hombre. "No s, se me par y me ca del palo". 359.- Un ladrn entr a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriando por la cocina y el comedor en busca de la platera, escuch una extraa voz que le deca: "Jess te est mirando". El ladrn se sobresalt, apag la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dnde provena esa voz. "Jess te est mirando", volvi a escuchar.

Encendi nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repiti: "Jess te est mirando". El tipo se ro y le respondi: "Y t quin eres?" "Soy Moiss", contest el loro. "Ja, ja, ja, ja Y quin fue el imbcil que te puso 'Moiss'?" "El mismo imbcil que le puso 'Jess' al doberman que est detrs de ti... Idiota!" 360.- En una carretera campestre, un matrimonio viaja con su hijo de ocho aos de edad. Al salir de una curva, el pequeo alcanza a ver un indio con el brazo derecho levantado y sosteniendo con la mano a un tejn por la cola, que haca grandes esfuerzos para soltarse sin lograrlo. Sobre su cabeza se lea en un letrero mal pintado: TEJONES A $100. El chiquillo inmediatamente le pide a su padre que se pare, y el auto se detiene frente al puesto de venta de tejones. El nio corre a observar los tejones, mientras el padre y la madre discuten el precio con el indio. De pronto, el nio pregunta: "Disculpe, seor, cmo se cogen los tejones?" El hombre se le queda viendo; se vuelve a ver a los padres del nio y nuevamente al nio y, finalmente, contesta: "Mira nio, el tejoncito comienza a corretear a la tejoncita y cuando sta ya no puede correr ms, la va acorralando y luego se le acerca por detrs y le levanta la..." El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue mal interpretada, aclara: "No, no, seor, mi hijo se refiere a cmo se cazan". Asombrado, el tipo se le queda viendo al padre y luego al nio aclarndole: "No, nio, los tejones no son pendejos, ellos no se casan, noms se cogen". 361.- Una pulga est tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de fro. La primera le pregunta: "Que te pas?". "Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me sub en los bigotes de un motociclista que vena para aca, pero casi me muero del fro despus de venir todo el camino a 200 km por hora". "No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el bao de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura". Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadsima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de fro. "Y ahora qu te pasa, no hiciste lo que te dije?" "S, lo hice. Me escondi en el bao de mujeres, lleg una y cuando se baj la ropa interior, me sub, me acomode ah muy a gusto y me quede dormida". "Entonces, que pas?" "No lo s; cuando me despert estaba otra vez en los bigotes del motociclista y vena a 200 km/h murindome de fro." 362.- Estaban dos gallinas en un gallinero muy aburridas, pues no haba que hacer, entonces una le dice a la otra: "Oye manis, qu te parece si jugamos haber quien pone el huevo mas grande." Contesta la otra: "Claro comadre, por qu no?" Y empiezan las dos a hacer ganas y fuerzas. Jum,jum, comienzan a pujar. Despues de 2 horas, dice una: "Ya casi, ya casi sale, jum, sali." Era un huevo del doble de tamao que uno normal. "A ver, gname." Y sigue la otra pujando. Despus de dos horas: "Jum, jum, lo logr... sali." El huevo era enorme, ms grande que uno de avestruz. Ella contenta le dice a su amiga: "Ya viste comadre, cmo te quedo el ojo?" Y contesta la otra: "Y a ti cmo te quedo el culo?" 363.- Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de No se mova para todos lados, y el patriarca No no encontraba explicacin a ello. Un da decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ah el problema: todos los animales hacan el amor.

No enfadado les grita: "paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, y es as como me pagan? Me van a hundir el arca. Todos los animales lo obedecieron, pero a No le dio lstima y les dijo: "le dar una ficha a cada pareja, en ella estar el da y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda". Pasaron los das y andaba el mono molestando a la mona; le deca: "el mircoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" Y durante tres das le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con No. "Mira No, sabe que el mono hace tres das que me anda molestando. Me dice que el mircoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo s lo que va pasar ese da, pero no puede andar gritndolo por todas partes! Qu van a decir mis amigas?" No enojado mand a buscar al mono y le reclama: "mira mono hijo de...! Por qu andas molestando a la mona de esa manera? Qu es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qu". "Es que... perd mi ficha jugando pker con el burro!", contesta el mono. 365.- Haba una vez un chinito que todos los das tena que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, deba pasar frente a una casona con un gran jardn y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salan a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos. El chinito haba intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jams. Por ltimo y desesperado por la situacin, tom una espada de gran tamao, de sas que usaban los guerreros chinos, y sali decidido a darle su merecido a los perros de Curro. Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvain su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llam a sus canes con un silbido: chuit... chuit... Y los perros se metieron a la casa. Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigi a la comisara a plantear su queja: "Seol comisalio, vengo a hacel una denuncia." "S, adelante dgame..." "Vengo polque los pelos del culo me molestan..." "Y por qu no se los corta?" "Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo." 366- Una pareja asiste a una exposicin ganadera y entra a la subasta de toros de crianza. El subastador anuncia el primer animal que ser subastado: "Este es un magnfico ejemplar. Este toro se reprodujo 60 veces en el ltimo ao". La esposa le pica las costillas al marido reprochndole: "Ves, son ms de cinco veces en un mes!" Anuncian el segundo astado: "Otro fino semental, esta maravilla se reprodujo 120 veces el ltimo ao!" Otra vez la mujer le dirige al marido: "Oste, son diez veces al mes! Qu te parece eso?" El hombre empieza a sentirse molesto con la comparacin cuando anuncian la subasta del tercer semental: "Y este extraordinario ejemplar se reprodujo 360 veces en un ao!" La esposa golpea al marido en el brazo y espeta: "Una vez por da, todos los das del ao! Qu dices a eso?" El marido ahora est realmente furioso y grita: "Seguro, una vez al da, pero pregntale al subastador si todas las veces fueron con la misma vaca!" 367.- Padre e hija se dirigen a la escuela; de pronto, la nia pregunta: "Pap, qu le pasa a ese caballo?" El padre mira hacia el caballo y al percatarse que el caballo tiene una ereccin, le dice a su hija: "No mires a ese caballo porque est enfermo". Al da siguiente: "Pap, el caballo sigue enfermo". "Si, hija, no lo mires que todava est enfermo". Al tercer da, la nia es llevada a la escuela por su madre. "Mam, no mires ese caballo porque est enfermo". La madre, curiosa, mira el caballo y le pregunta a la hija:

"Quin te dijo que ese caballo estaba enfermo?" "Pap me lo dijo". "Ay, hija, ya quisiera tu padre tener la mitad de la salud que tiene ese caballo!" 368.- En una solitaria carretera va un motociclista a 150 Km por hora cuando, de repente, un pjaro se le atraviesa; trata de evadirlo pero es imposible y le alcanza a pegar al ave. Por el espejo retrovisor observa que la avecilla va rodando por el pavimento. Al motociclista le remuerde la conciencia y se regresa a revisar al animal; ste est inconsciente pero vivo an. El tipo decide que no puede dejarlo as y se lo lleva. Al llegar a su casa lo mete, todava inconsciente, en una jaula con pan y agua. Al da siguiente, despierta el pjaro, observa a su alrededor y exclama: "En la madre, mat al motociclista!" 369.- En una fiesta de animales un burro y un monito se embriagaron hasta ms no poder; los dos animales se encontraron y tan fuerte era la borrachera que decidieron tener relaciones sexuales, a pesar de ser animales distintos. Primero comienza el monito, saca su pene y lo embarra con vaselina. El burro, asombrado, le pregunta al monito: "Y para qu utilizas esa vaselina?" El mono le responde: "Eso es para que pase suavecito." Sigue el turno del burro y saca su enorme miembro y le embarra un contenido completo de mentol (Vic Vaporub) y el monito, ms asombrado que el burro, le pregunta: "Y para qu es ese mentol?" El burro le responde: "Eso es para que no se te apriete el pecho". 370.- En un concurso de perros, cuyo fin era elegir ganador al can que ms perras montara, quedaron finalistas un bulldog, un doberman y un chihuahueo arrechsimo. Vuelven a la carga los animales, y el primer turno es para el bulldog. El narrador del concurso comienza la cuenta: "Tres perras... nueve perras... 39 perras... 56 perras... Bravo, 56 perras!" Sigue el doberman, y comienza el narrador: "Nueve perras... 67 perras... 356 perras... Bravo, 356 perras!" Por ltimo, es el turno del chihuahueo bien arrecho. El narrador cuenta: "Ochentinueve perras... 187 perras... 890 perras... Tribuna sur!... Tribuna oriental!... Tribuna norte!... Qutenmelo, qutenmelo!" 371.- Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo haba dotado de un considerable trozo: 50cm!, y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salan corriendo espantadas. Un da se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo le ofrece una solucin sorprendente: "Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas Sapito, sapito, me chupas el pito?, el sapito te va a contestar que NO y automticamente se te va a reducir el pito 10 cm." Luego de una larga discusin con el amigo pensando que se estaba burlando de su desgracia este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ah se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todava medio incrdulo se acerca al sapito y le dice: "Sapito, sapito, me chupas el pito?" A lo que el sapito responde: "NO." Y automticamente se le reduce el pito 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todava es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito: "Sapito, sapito, me chupas el pito?" Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm. "Bueno," piensa este hombre, "30 cm no est nada mal pero todava puede que sea demasiado." Entonces decide acercarse al sapito por ltima vez y preguntarle: "Sapito, sapito, me chupas el pito." Y el sapito responde: "Te dije que NO, NO y NO."

372.- Frente a un manicomio, a un tipo se le poncha una llanta de su auto. Muy enojado iba retrasado, se baja a cambiarla. Un interno del manicomio lo observa a travs de la reja, mientras maldice su suerte; al percatarse de eso, se enfurece an ms. En un descuido, el individuo tira las tuercas a una alcantarilla. "Maldita sea! Ahora qu voy ha hacer? Cmo pongo la llanta?" El loco sigue curioseando y le pregunta al hombre: "Se le fueron las tuercas a la alcantarilla, verdad?" "Pues s, qu no ves? Y ahora no s cmo hacerle, ya se me hizo muy tarde!" "Oiga, seor, y cuntas tuercas tiene cada llanta?" "Pues cuatro, qu no sabes?" "Entonces, por qu no le quita una a cada llanta, as todas quedan con tres?" El sujeto, asombrado por el consejo que le dio el orate, se pone a quitar una tuerca a cada llanta, y as soluciona su problema. Cuando ya est listo para seguir su camino le agradece al chalado el consejo: "Te agradezco mucho que me hayas dado tan buena idea; pero se ve que eres inteligente por qu entonces estas ah adentro?" "Ah, pues es que estoy aqu por loco, no por pendejo". 374.- Un da una persona fue a donde su primo que estaba medio loco y le pregunt: "Oye y tu familia?" Y el loco responde: "est muerta." Entonces el primo cuerdo lo interroga: "Y qu le paso a tu pap?" "Lo atropell un camin." "Como! y tu mam?" "La atropell un camin." "No puede ser! Y tu hermano?" "Lo atropell un camin." "Imposible! y tu hermana?" "La atropell un camin." "Oye y no viste la matrcula del camin?" Y el primo loco responde: "Como querias que viera la matrcula? Si yo iba manejando el camin..." 375.- Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natacin sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. La gente aplaude el mrito. Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la piscina y 5 minutos despus cruza la piscina. La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar. Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco; slo la cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina. Quince minutos despus, no sala nadie de la piscina, ni se vea ningn movimiento. Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse. "Qu pas?", le preguntan intrigados. "No joda, 5 aos entrenando para nadar con las orejas! Quin fue el hijueputa que me puso el gorro?" 376.- Era un nio tan feo, pero tan feo, que cuando naci la mam le pregunt al mdico: "Doctor, qu fue? Dgame que fue!" "No s seora, pero si se mueve lo mato!" 377.- 22 de julio de 1976: Hoy cumplo cinco aos. Mi mam me cont que cuando nac, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente sali vivo". 6 de junio de 1980: Hoy, mi madre me confes que nunca me dej mamar sus senos. Dice que slo me quera como amigo. 12 de noviembre de 1981: Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contest que quera ms pruebas. 25 de diciembre, Navidad de 1982: Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la baera: una plancha elctrica.

Da del Padre, 1983: Le regal una billetera y una foto ma a mi pap. Tom la billetera, la abri... y prefiri dejar la foto que vino dentro. En un da de feria, 1984: Hoy me perd entre la gente. Le pregunt al polica si crea que bamos a encontrar a mis padres. Me contest: "No lo s, muchacho, hay un montn de lugares donde pudieron haberse escondido". 30 de agosto, 1993: Hoy muri mi padre. Su ltimo deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla elctrica. 3 de febrero, 1996: Hoy renunci a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueo cuanto costaba el gorila. 14 de febrero, Da de los Enamorados, 1996: Hoy me llam una chica a mi casa y me dijo: "Es Da de los Enamorados. Ven a mi casa ahora que no hay nadie". Cuando llegu, no haba nadie. 15 de abril, 1998: Hoy es el da de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la est pasando bien. Est en Londres, de luna de miel, con su jefe. 26 de abril, 1998: A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo despus del sexo. Hoy me llam a casa desde un hotel. 27 de abril, 1998: No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intent suicidarme y me tom un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar tmese una cerveza con un aderezo de cianuro". 28 de abril, 1998: Me llevaron con un psiquiatra. l me dijo que yo estaba loco. Le respond que quera escuchar una segunda opinin. "De acuerdo, adems de loco, usted est muy feo". 4 de mayo, 1998: Me iba a suicidar tirndome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..." 378.- Llega un tipo a una oficina gubernamental pidiendo trabajo. Se entrevista con el encargado de recursos humanos y le confiesa que carece de testculos. El entrevistador le responde que eso no importa para cumplir cabalmente con el trabajo. El tipo piensa que cometi un error y se apresura a decir: "Pero soy una persona muy capaz..." "Mire, amigo, el no tener testculos no es impedimento para trabajar. Es ms, est usted contratado". El individuo pregunta el horario de trabajo y el de recursos humanos le responde: "El horario de trabajo es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la maana". El solicitante piensa que por no tener testculos lo estn considerando un invlido y reclama: "Ya le dije que no tengo testculos, pero capacidad si la tengo". "S, ya s, amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, usted no tiene nada que hacer aqu antes de esa hora". 379.- Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar. En eso mira a una linda seorita que est en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella. "Me permitira bailar?" le dijo el joven. Los padres y la joven se miran entre si y le responden: "Disculpe joven, lo que pasa es que la seorita no tiene piernas." El joven apenado responde: "Perdneme, pero no era mi intencin ofender, no saba lo de su estado, pero aun as quisiera bailar con ella, yo la sujetara fuerte y as bailaramos sin problemas." La seorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica estaba muy pegada a las partes ntimas del joven, ste empez a exitarse y ella tambin. Entonces l le propone a la chica estar en un lugar mas solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un rbol de mangos y que ah puede ser. Cuando estn debajo del rbol de mangos, l le propone hacer el amor, pero no sabe como hacerlo. Ella le

dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del rbol. Despus de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde estn los padres de la chica. "Aqu est su hija, Seores. Gracias por todo." dijo el joven. Y los padres de la chica le responden: "Usted s que es un caballero, noble, honesto, gentil..." "No es para tanto", interrumpe el joven. "Claro que s. Usted es el nico que la ha trado hasta aqu. Los dems me la han dejado colgada de la rama!" 380.- Llegaron tres individuos al Cielo, pero debido al sobrecupo nicamente admitiran a uno de ellos, por lo que San Pedro les explica: "El que haya tenido la muerte ms inesperada, entrar". El primer tipo alega: "Me encontraba en mi oficina, cuando present que mi esposa me estaba engaando, as que de inmediato me fui a casa. Al llegar escuch a mi mujer decir 'escndete'. De tal forma que empec a buscar al desgraciado, cuando vi unas manos en el balcn; empec a pegarles hasta que cay; era tanto mi enojo que, adems, le avent el refrigerador. Despus de un rato, me di un tiro de puro remordimiento". El segundo declara: "Estaba pintando una pared de una casa, cuando resbal y qued colgado de un balcn. De repente, alguien empez a pegarme y me solt. Momentos despus, me cay un refrigerador encima". El ltimo de ellos cuenta: "Estaba con mi amante cuando escuch que lleg su esposo; entonces me escond en el refrigerador y despus no supe que pas". 381.- Un seor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela: "Vamos, buen hombre, era slo una broma, ahorita le pido otra copa". "No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor da de mi vida: primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde haba dejado mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para ac; y, cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno!" 382.- Est el pap empujando al pequeo en su bicicleta, cuando de pronto lo suelta y suelo! Con toda paciencia, lo levanta y lo vuelve a empujar, pero otra vez suelo!. Finalmente, tras un ltimo intento, el padre desesperado exclama, "ay Dios mo, este chamaco, aparte de invlido pendejo!" 383.- Era domingo, y el zoolgico estaba lleno de visitantes. Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paraltico en su silla de ruedas. De pronto se produjo una enorme conmocin: el gorila sali de la jaula. Espantada, la gente ech a correr por todas partes. El pobre paraltico tambin se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrs, casi al alcance del gorila, que corra tras de la muchedumbre. Un guardia que acuda vio los apuros del desdichado y empezo a gritar, a fin de que la gente lo ayudara: "El paraltico! El paraltico!" El paraltico se voltea y le grita con gran rencor al guardia: "Deja que el gorila escoja, hijo de la chingada!" 384.- Un matrimonio va por la calle y encuentran con un amigo que se dirige al marido: "Hola, Paco! Qu tal ests? "Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El mdico me ha dado tres meses de vida". El amigo se despide rpidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido: "Pero, Paco! Cmo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cncer de pulmn?" "Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..." 385.- Entra un seor corriendo a una farmacia y pide: "Rpido, dme algo para la diarrea, pero ya!"

El encargado de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da sin fijarse unas pastillas. El tipo, con la urgencia, se las toma y se va. Momentos despus, el encargado de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le dio al hombre unas pastillas para los nervios. Horas despus regresa nuevamente el diarreico y el farmacutico le dice: "Mil disculpas, seor, fjese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algn antidiarrico! Pero dgame, cmo se siente usted?" "Cagao, pero tranquilo". 386.387.- Era un nio tan feo, pero tan feo, que cuando naci la mam le pregunt al mdico: "Doctor, qu fue? Dgame que fue!" "No s seora, pero si se mueve lo mato!" 388.- Cul es el colmo de un calvo? Caerse por un barranco y salvarse por un pelito Cul es el colmo de un boxeador? Tirarse de un noveno piso y esquivar el golpe. Cul es el colmo de una jirafa? Que le d dolor de garganta Cul es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho Cul es el colmo de un asesino? No saber cmo matar el tiempo. Cul es el colmo de saturno? Que tenga anillos y no tenga dedos Cul es el colmo del caf? Que nace colorado, lo llaman caf y lo toman negro Cul es el colmo de todos los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio a un paraltico caminando 389.- Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho ms rpido y ms barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qu hacer. Adems, slo cuesta 5 pesos". El hombre llen un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontr la computadora y puso la muestra de orina dentro de la mquina. Luego deposit los $5 en la ranura. La computadora comenz a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequea pausa, por una ranura sali un papel que deca: Ud. tiene hombro de tenista, Frote su brazo con agua caliente y sal No haga esfuerzos fsicos de magnitud En dos semanas va a estar mucho mejor Ms tarde, decidi probar si la computadora poda ser engaada. Mezcl agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturb y puso su semen en la extraa mezcla. Fue a la farmacia, encontr la computadora, y le puso la mezcla, adems de los $5. Despus de los sonidos y luces de rigor, la mquina imprimi el siguiente anlisis: Su agua es demasiado impura: Cmprese un purificador Su perro tiene parsitos: Dle vitaminas Su hija se droga: Intrnela en un instituto de rehabilitacin Su esposa est embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro. 390.- Una chica va a consultar a su gineclogo: "Doctor, aydeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar, se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo." "Ah! Lo que pasa, seorita, es que usted es una ninfmana." "Ay, doctor, apntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una puta!"

391.- Ah tienen un tipo muy exitoso que vio como todo lo que haba logrado en la vida comenzaba a desbaratarse debido a unos fuertes dolores de cabeza que le atormentaban frecuentemente. Tan grande era el dolor que decidi buscar ayuda profesional. Despus de ir de especialista en especialista encontr un mdico que le dijo que poda resolver su problema: "La buena noticia es que le puedo curar sus dolores de cabeza. La mala es que para lograrlo debo castrarlo. No se asuste, los estudios indican que tiene una rara condicin que provoca que sus testculos hagan presin en la base de su columna y esta presin provoca que tenga fuertes dolores de cabeza". La castracin fue un xito. El hombre sali del hospital y se dio cuenta que era una persona diferente y que podra empezar de nuevo a vivir. Feliz de la vida, al pasar por una tienda de trajes decide comprarse uno. Al entrar el vendedor despus de verlo, le dice: "44 de largo". "Cmo lo supo?", pregunta sorprendido el eunuco. "Ese es mi trabajo", responde con arrogancia el vendedor. El tipo se mide el traje y le queda a la medida. "Qu tal una camisa nueva?", sugiere el vendedor. "Me parece bien". El vendedor lo observa y afirma: "Manga 34, cuello 16". "Pero, cmo lo supo?" "Es mi trabajo". Y, por supuesto, que la prenda le qued a la perfeccin. "Qu tal un juego de ropa interior?" El capado acepta. "Muy bien, veamos, es usted talla 36..." "Se equivoca, caballero, he usado talla 34 desde que tena 18 aos..." "Usted no puede usar talla 34, porque eso provocara que sus testculos hicieran presin en su columna, causndole tremendos dolores de cabeza!" 392.- Una mujer le explica a la persona que est frente a ella: "Doctor, estoy enferma, siento un ardor en el corazn..." "Seorita, en primer lugar yo no soy mdico, soy el cantinero. Segundo, usted no est enferma: est borracha y, tercero, el ardor es porque tiene una teta metida en el cenicero". 393.- Estaba una seora con su hijo de 5 aos con el gineclogo y este le dice: "Debe dejar a su hijo afuera, l no se puede quedar adentro." "No hay problema", dijo la seora, "l sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo." El gineclogo sonre y trata de hacer una pequea prueba con el nio. Toma a la seora del busto y le pregunta al nio qu es lo que acababa de hacer. "Acabas de tomar a mi mama del busto", contesta el pequeo. El gineclogo, quiere saber que tanto conoce el nio y besa a la seora entre las piernas. El nio dice: "Acabas de hacer cunilingus con mi madre." El gineclogo est impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequen: "Y ahora que diablos acabo de hacer?" El nio contesta: "Ahora acabas de contraer sida pelotudo!" 394.- Un tipo tena un problema de impotencia crnico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: "Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los msculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los msculos de un elefante beb al pene. Le gustara que lo intentaramos?" No viendo otra solucin, el tipo acepta y unos das despus el doctor realiza la operacin. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurant para celebrar el xito de la operacin. Mientras estn en la mesa, comienza a sentir un extrao movimiento entre las piernas; la presin se vuelve insoportable, as que el tipo decide abrir la bragueta del pantaln. De pronto, su pene sale del pantaln, se desliza sobre la mesa, toma un pltano de la fuente de frutas, y

regresa a su pantaln de nuevo. "Vaya!" dice su asombrada novia, "Eso fue realmente impresionante! Puedes hacerlo otra vez?" Con el rostro enrojecido, el tipo responde, "Tal vez... Pero no s si pueda aguantar otro pltano en el culo!" 395.- Los paps de una nia le regalan un globo. Todo el da la nia juega feliz con l, hasta que llega la hora de ir a dormir, y sin saber donde guardarlo lo mete dentro del sanitario. Como a las 3 de la maana se despierta la madre con una diarrea tremenda, por lo menos 2 horas seguidas cagando. Al fin termina y cuando mira su obra de arte se lleva tremenda sorpresa! Espantada, llama al marido y ste llama al medico de la familia para que revise a su esposa. Por fin llega el medico y le hace todos los exmenes a la mujer sin encontrarle ningn problema grave, as que decide realizarle una biopsia al montn de mierda... saca su bistur y al pinchar el globo vuela caca a todas partes. Un poco sorprendido, el mdico se limpia los restos de popo que tiene en su cara y luego le dice a la pareja: "En veinte aos que llevo ejerciendo mi profesin, esta es la primera vez en mi vida que veo un pedo con cscara!" 396.- En la facultad de medicina de una prestigiosa universidad, varios estudiantes estn en el laboratorio de fisiologa. El mdico profesor, como es su costumbre, inicia la clase con una pregunta sobre los temas vistos en el laboratorio anterior y, para ello, escoge al azar a una alumna que no haba estudiado. El profesor pregunta: "Seorita, dgame: cuntos mililitros eyacula, en promedio, un hombre?" La alumna, nerviosa, responde: "200 mililitros, profesor". El profesor, muy circunspecto, la mira y comenta: "Seorita, temo decirle que a usted la mearon". 397.- Un tipo con un ojo de vidrio estaba en una fiesta bebiendo un preparado, cuando, repentinamente, se le cae la prtesis dentro del vaso y sin darse cuenta se la traga. As, pasan varios das y el hombre no puede cagar, por lo que decide acudir al mdico. "Doctor, tengo varios das sin poder cagar y no recuerdo haber comido algo que me hiciera mal". Eso es grave, muy grave. Por favor, inclnese para que lo pueda revisar. Mmm, mm, esto no puede ser! Es inslito! Increble! Asombroso!", exclama el galeno al examinarlo. Qu tengo? No me asuste, no me asuste! Dgame, por favor! Mire, en mi vida he visto un montn de culos... Pero un culo que me vea a m jams!". 398.- Una pareja de sexagenarios acude a la consulta de un terapista sexual. Sin ms prembulos, el caballero le dice: "Doctor, pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito?" El mdico queda un poco atnito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: No hay nada de malo en la forma como ustedes lo hacen, y les cobra $32." Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja haca una cita, llegaba, tenan relaciones sin problemas, pagaban al doctor y salan. Finalmente el doctor les pregunta: "Qu es exactamente lo que ustedes estn buscando? cul es el problema que tienen?" El viejo le dice: "Mire doctor, le voy a ser sincero. Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El Holiday Inn cobra $50, el Hilton $78; aqu lo hacemos por $32 y el seguro me reconoce $28." 399.- Llega un tipo al mdico y le dice: "Doctor, tengo un problema: me tiro pedos, pero stos salen sin olor. "Ah, interesante caso, a ver, trese un pedo", dice el galeno. El tipo casi derrumba la oficina del facultativo con el tremendo pedo que se tir. "Uf, vamos a tener que operar!" "Del potito?" "Del potito?! De las narices, hediondo de mierda!" 400.- Un seor de 80 aos llega al mdico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cmo se siente. "Nunca estuve mejor!, le responde. Tengo una novia de 18 aos embarazada que tendr un hijo mo." El doctor piensa por un momento y dice: "Permtame contarle una historia: Yo conoc a un hombre que era un vido cazador, nunca se perdi una

temporada de caza, pero un da sali rpido y se confundi, tomando su paraguas en vez de su rifle. As que l estaba en el bosque cuando apareci un gran oso. El cazador levant su paraguas, le apunt al oso y dispar..." "Y que pas?", pregunt el anciano. "El oso cay muerto frente a l." "Es imposible", exclam el seor, "algn otro hombre debe haberlo hecho!" "A este punto quera llegar...", dijo el doctor. 401.- Una madre acude al gineclogo con sus dos hijas de 13 y 20 aos respectivamente. "Qu la trae, por la clnica?", pregunta el galeno. "Mis hijas y yo, doctor". "Veamos, cunteme". "Doctor, mi hija menor tiene los senos duros como limones". "Cmo? A ver..." "Mire, doctor". Y le muestra los senos de la nia. Despus de inspeccionar por cinco minutos, el mdico expone: "S, seora, duritos, duritos, como limoncitos". "Mi hija mayor, tambin los tiene duritos, como pomelos". El facultativo rpidamente inspecciona y luego de diez minutos le comunica a la madre: "S, seora, duritos, duritos, como pomelos". "Y yo, mire mis senos como melones, duritos, duritos!", dice la madre mientras echa fuera sus senos. El especialista inspecciona a la madre durante meda hora (con los ojos en blanco, el pobre). "Doctor, dgame que podr ser?" "No s, seora...!" Y agitado contina: "Debe ser un mal de frutas, porque mire como tengo el pltano: durito, durito!" 402.- Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria: "Seorita, est el 'pisiquiatra'?" "No seor, el doctor no est y, seor no se dice 'pisiquiatra' sino siquiatra porque la P no suena. Quiere dejarle algn mensaje?" "S, dgale que lo llam _edro _rez, al que no se le _ara el _i_". 403.- Una pareja de recin casados hijos de papi, deciden tener descendencia, pero resulta que por ms que lo intentan, nada de nada. Al cabo de un ao de intentos y ms intentos fallidos deciden investigar si en algn lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudiera ayudarlos a ver realizado su sueo. Encuentran a un medico de los "yuesei" (EEUU) que tiene un mtodo maravilloso, aunque supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a "niuyorc". Resulta que la pareja no habla ingls, y adems, el Doctor tampoco habla espaol. As que por seas consiguen entender que lo que el mdico quiere es verlos en accin. La pareja, un poco aturdida y avergonzada, lo consulta antes por celular con papi y deciden que no hay ms remedio, y hacen lo que les pide el doctor. Se ponen a darle con todo su bro, y el doctor se queda all, mirando, observando atentamente, desde cada ngulo, hasta que por fin dice "STOP". Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra. Muy contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia para pedir su receta: "Buenas noches." "Buenaaass." "Tiene usted Triteoterol?" "Como dice?" "S, TRI-TE-O-TER-OL." "Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada." "Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los "yuesei" y nos lo ha recetado un superdoctor..." "La mano del farmacutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacutico

les dice: "Creo que han leido mal... Aqu dice... TRY THE OTHER HOLE!!!" 404.- Un Doctor acababa de tener una larga sesin de sexo con uno de sus pacientes. Mientras descansaba comenz a sentirse un poco culpable, pues pensaba que lo que haca no era tico. En eso un pequeo demonio apareci sobre uno de sus hombros y le dijo: "Tranquilo, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes; ya ves, t no eres ni el primero ni el ltimo." Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que otro demonio apareci en su hombro y dijo: "S, idiota, pero los otros doctores no son veterinarios." 405.- Los animales hacen un mitin para quejarse de los atributos que Dios les dio. La jirafa pidi un cuello ms corto, y Dios se lo concedi: El elefante pidi una trompa ms corta, y Dios se lo concedi, de pronto el Creador vio en la fila al burro y le pregunt: Y, T de que te quejas? -No seor, si yo no me quejo, la queja es la burra!. 406.- Era una estupida cuando me case contigo. El marido contest: Yo estaba tan enamorado que ni cuenta me di. 407.- Tengo un problema: Mi abuelito se come las uas. El amigo contest: Hazle como yo. Le amarraste las manos? -No, le escond los dientes. 408.- Un Hada madrina se le apareci a una pareja de sexagenarios, la mujer le pidi joyas, y el Hada se lo concedi. El hombre le pidi una mujer 30 aos menor que l, y el Hada lo convirti en un hombre de 90 aos. 409.- Una seora y su hija viajan a bordo de un taxi, y pasan por un barrio de mala suerte, lleno de prostitutas. La nia curiosa le pregunt: Mami, Qu hacen esas mujeres?. -Nia no preguntes y cllate. -Mira mami se les ven los calzones y estn todas pintadas! -Nia voltea para otro lado y no hagas ms comentarios. El taxista se mete en la pltica y dice: Seora a los nios se les debe decir la verdad, mira nia esas mujeres son prostitutas y venden sus caricias. La mam se molesta y reprende al taxista: Viejo metiche! La nia insiste: Mami, y Tienen hijos? -S mi hija, SON LOS TAXISTAS. 410.- Era tan joto, pero tan joto, que se se pona un supositorio y se le caa. 411.- Era un tipo tan bocn, pero tan bocn, que cuando iba a comulgar, el padre deca: Espera hijo mo!, y sacaba una oblea, en lugar de una hostia, y deca: La familia de Cristo!. 412.- Dos borrachitos caminan por la calle y se encuentran con una seora gorda, gorda. Uno de ellos dice: "Mira compadre ah va un tanque". La mujer indignada contesta: "borrachos apestoso, groseros". -Ah compadre, y es de guerra!. 413.- En un convento antiguo slo se permita hablar una frase una vez al ao. Un monje dijo: "La comida estaba fra". Al ao siguiente le contesta el cocinero: "No, no lo estaba". Al otro ao dijo un tercer monje: "Me voy no aguanto esta discusin". 414.- Un chofer de tractocamin conduca por solitaria carretera, cuando de pronto vio un cuerpo tirado a medio carril, se par y vio que la persona estaba muerta. Lleno de miedo y para que no acusaran decidi irse. Ech a andar el camin, y para no atropellar el cuerpo se baj al monte. Kilmetros adelante lo alcanza una patrulla de la PFP. El oficial le dice que est detenido, acusado de haber atropellado y dado muerte a una

persona. El chofer sorprendido y asustado dice: Pero oficial si cuando yo llegu ya estaba el cuerpo muerto a media carretera!. -Ya lo s, ese ya estaba reportado, pero usted atropell y dio muerte a uno que estaba zurrando en el monte. 415.- Un matrimonio discuta: Si no hubiera estado ciego, no me caso contigo! -Si hubiera estado muda, no te doy el s!. Pepito, el hijo de ambos, cansado de escuchar estas peleas, dijo: "Si yo hubiera nacido hurfano, no estaran discutiendo". 416.- Un norteo se encuentra en su lecho de muerte, la familia le pide que resista, pero el hombre ya resignado le pide a su mujer que traiga a su mdico y a su abogado, la esposa le pregunta: Para qu? -Es que quiero morir como Cristo, entre 2 ladrones. 417.- Una seora acude con el cirujano plstico, para que le practique una ciruga, el cirujano le dice a la seora que haba un nuevo invento, el cual consista en un tornillo que se colocaba en la cabeza y con slo darle vuelta se estiraba la piel, segn fuera necesario. La seora acepta la idea y le colocan el tornillo. Pasan los das y la seor llega a quejarse con el cirujano, "Vengo a decirle que su invento no sirve, mire tengo dos bolas en la cara". -No seora no son bolas, son sus senos y si sigue jugando con el tornillo pronto le saldr barba!. 418.- Una madre de familia, esconde unos huevos de Pascua en los nidos de las gallinas, al da siguiente manda a su hijo a checar los nidos. A los pocos minutos llega el nio asustado y la mam le pregunta: Qu pas mi hijo? -No se mam, pero el gallo le est poniendo una "madrina" al pavo real! 419.- Un espermita se pierde en el cuerpo humano, en su camino encuentra al pulmn y le pregunta: T que haces? - Envo el oxigeno a todo el cuerpo. El espermita sigue su camino y llega al cerebro y pregunta lo mismo: Y, t que Haces?. - Yo envo las ordenes a todo el sistema nervioso. El espermita llega al corazn y pregunta lo mismo, el corazn contesta: Yo envo la sangre a todo el cuerpo humano, palpito. El espermita contesta rpido: Dame un "raite" no seas malo!. 420.- Maestro, Por qu todos los que estamos en el monasterio estamos pelones? -Baboso, me lo preguntas t, idiota piojoso! 421.- Un tipo entra a la cantina y pide 10 whyskies de un jaln, el cantinero le pregunta por qu as?. -Es que mi hijo mayor sali jotito. -Ah, caray, no pos eso si est can. Al da siguiente entra al mismo tipo y ms desesperado pide 15 whyskies, el cantinero le pregunta: Y, ahora qu le pasa?. -Es que tambin mi segundo hijo sali "pual". No pos est can, dijo el cantinero. Al tercer da entra ms desesperado el mismo tipo y pide 20 whyskies. El cantinero dice: Y, ahora que le pasa? -Ya no soporto esta vida, ocurre que mi hijo menor tambin batea de zurda. El cantinero pregunta: Es que en su casa a ninguno le gustan las mujeres? -Si, a mi mujer!. 422.- Una monjita entra a la cantina y pide un tequila doble, el cantinero la mira extraado, pero no pregunta nada. La monjita sigue tomando buen rato: El cantinero intrigado no aguanta la curiosidad y pregunta: Hermana ya tom demasiado, Qu le pasa, por qu toma? - Es que la Madre Superiora est extreida. Y, eso Qu tiene que ver hermana, no entiendo. - Es que cuando me vea se va Zurrar.

423.- Una hormiguita le presume al elefante mira tengo zapatitos nuevos. El elefante le contesta: Pues entonces como ests estrenando, PISOTON. 424.- En la escuela la maestra reprende a pepito: Por qu le pegaste a Mariquita? Pepito contesta: Es que lambi mi torta!. No Pepito, lami, lami. Pepito ms enojado dice: Ah si lami la mato!. 425.- El otro da fui con el doctor y me habl de usted. Y Qu te dijo? - No pues despus de mucho rato y ya en confianza me habl de t. 426.- Doctor, doctor me tragu una aguja de tocadiscos. No se apure, yo me tragu otra y no ha pasado nada, nada, nada, nada, nada...

423.- Un paciente entra con el oculista y dice: Doctor veo manchitas rojas. El doctor le adapta unos lentes. Das despus el mismo paciente entra y el doctor le pregunta que qu pas con las manchitas, el paciente contesta: Ahora las veo mejor doctor 424.- Un nio ve a una pareja haciendo el amor, el 69, y dice enojado: Y ustedes me regaan porque me como las uas! 425.- Entra seco, sale mojado y oliendo a pescado. El buzo. 426.- Ay querido que labios tan ardientes tienes! -Prate babosa, deja que me quite el cigarro! 427.- EL MARIDO IDEAL.- El marido ideal es aquel que te lleva a la cama un caf en la mano izquierda, un jugo en la derecha y 6 donas. 428.- Mami, mami, crrele que a mi pap le est pegando un ataque! - Pero, Por qu lo dices mi nio? - Es que est arriba de la sirvienta, respira feo, y le estn pegando convulsiones! 429.- En las manos de las damas a veces estoy metido, unas veces estirado otras veces encogido. El abanico. 430.- Cmo saber si est un gallego en un funeral? - Por qu es el nico que lleva un regalo al difunto. 431.- En qu se parece el consolador a los frijoles de soya? - En que los dos suplen a la carne. 432.- La mujer es la mejor ecuacin. Eleva el miembro a la mxima potencia, lo pone entre parntesis, le extrae el producto y lo reduce a su mnima expresin. 433.- Un pobre hombre le pide a Dios su presencia, su ayuda, y Zaz! que se le aparece el Creador, Dime hijo mo qu pasa?. - Seor, Qu es para ti un milln de aos? - Cmo un segundo. - Y Un milln de dlares? - Cmo un peso. - Seor prstame un peso. - Como no hijo mo, esprame un segundo.

434.- Estn dos "inditos" dndole duro al sexo, y Juana le dice a Juan: Ay Juan, yo pens que te decan el "burro" porqu no "juites" a la escuela. 435.- Se abre el teln y aparece un peln, se cierra; se vuelve a abrir y aparecen 8 pelones, se cierra; se vuelve a abrir y aparecen 35 pelones, cmo se llama la obra?. EL CALVARIO. 436.- Un tipo millonario que crea en la reencarnacin al momento de morir en su testamento se deja todo a s mismo. 437.- Un tipo se pone hasta las manitas en la cantina, los amigos como pueden lo van a llevar a su casa, pero en el camino se les cae una y otra vez, con muchos trabajos dan con el domicilio despus de varios porrazos ms. Al llegar al domicilio tocan el timbre y sale la esposa. Quien dice alarmada al ver el estado lastimoso de su esposo: Pero mira nomas Juan cmo vienes!, Dnde dejaste la silla de ruedas? 438.- Era una viejita tan desmadrosa que cuando le dijeron que se comportara conforme a su edad, se muri. 439.- Muere un capitn de un barco gallego y su ltima voluntad fue que lo enterraran en el mar, en el intento mueren 8 marinos gallegos ahogados. 440.- A un par de nios les regalan un par de pececitos dorados, un da amanece uno de los peces muerto, y uno de los nios corre a decirle a su hermanito: Fjate que se muri tu pececito. 441.- Cul es el nombre del animal que cambia de peso tres veces al dia? En la manana pesa 800 kilos, a medio da pesa 250 kilos y en la noche pesa 250 gramos.........El hombre casado. Por qu? Porque en la maana su mujer le dice: "ya levntate buey", a medio da su mujer le dice "tragas como un marrano", y en la noche le dice su mujer "vngase mi pichoncito..." 442.- Cenicienta tiene ahora 75 aos y se encuentra al final de una feliz vida sin su marido, el Prncipe, que ya ha muerto. Pasa sus das en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz. Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta: - Querida hada madrina, despus de todos estos aos... Qu haces aqu? La madrina responde: - Cenicienta, desde la ltima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. Hay algo que pueda hacer por ti? Algn deseo que te pueda conceder? Cenicienta est confundida, alegre y roja de emocin. Despus de pensar un poco, murmura: Me gustara ser inmensamente rica. En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro macizo. Cenicienta est impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora. Cenicienta grita: Gracias Madrina! El Hada Madrina dice: No hay de qu. Qu te gustara como segundo deseo?. Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice: Me gustara ser joven y bella de nuevo! Casi instantneamente, ella se encuentra con su belleza de antao. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor, ... El Hada Madrina dice entonces: Te queda un ltimo deseo. Qu quieres? Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: Quiero que transformes a mi pobre gato en el ms bello y fogoso joven. Por arte de magia, Bob se transforma en un magnfico hombre, tan bello que los pjaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. El Hada Madrina dice: Enhorabuena, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida". Y parte rpida como una centella, dejando a solas a Cenicienta y al joven. Durante unos instantes mgicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente. Entonces, Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura clidamente al odo: A qu ahora te arrepientes de haberme hecho castrar, hija de la grandsima puta?"

443.- Est Pepito en clase de Historia y les dice la Maestra, "el da de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6 preguntas correctamente ganar". Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna groseera. La maestra hace la Primera Pregunta: Quin descubri Amrica? Responde uno de los inteligentes; "Cristobal Coln, maestra!". Y Pepito emocionado: "1 a 0 pinches burros!" Segunda Pregunta: En qu ao descubri Coln Amrica? Los inteligentes de inmediato, "1492 maestra!" Y otra vez Pepito: "2 a 0 pinches pendejos, se las vamos a atorar!" Tercera Pregunta: A dnde crey Coln haber llegado? Y otra vez los listos, "A la India maestra!" Grita Pepito: "3-0 pinchi bola de ignorantes!". La maestra, cansada de las groseras de Pepito le grita: "Pepito, se para y se sale!". Contesta inmediatamente Pepito, "El Pito, maestra!". "4-0 culeros!". Grita la maestra, "Pepito, se me sale y no regresa!". Contesta Pepito, " La caca, maestra!". " 5-0 pinche bola de estpidos!". La maestra bien enojada grita, "Pepito, se sale y no regresa en un mes!". Contesta emocionadsimo Pepito, "La regla, maestra.!" " 6 a 0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS !". 444.- El pedo es un aire ligero que sale por un agujero con un olor acedo, que anuncia la llegada de su amiga la cagada. El pedo es un alma en pena que a veces sopla y aveces truena; es como el agua que se deliza, que cuando sale nos causa risa. El pedo es vida, el pedo es muerte, Y tiene algo que nos divierte; el pedo es aire que cuando va soplando todo la va fumigando. El pedo puja, el pedo llora, Y aveces suena como tambora; el pedo es aire, el pedo es ruido, y aveces sale por un descuido. El pedo es fuerte e importante, pues le sale a toda la gente; en este mundo el pedo cuenta, porque todo mundo se los avienta. Hay pedos gordos, hay pedos flacos, Segn los gruesos que sean los tacos; el pedo tiene algo monstrouso, si te lo aguantas te manda al pozo. Hay pedos tristes, y los hay risueos

segun el gusto que tenga el dueo; el pedo es terco, el pedo es suavecito, y apesta cuando sale con su juguito. Si algun pedo toca tu puerta, no se la cierres dejala abierta, deja que salga, djala que gire, deja que alguien mas se lo respire. Los pedos tienen muchos olores, si no pregntale a los doctores; este poema ya ha terminado, y ojala ese pedo te los has echado antes de que resultes bien cagado. 445.- En Acapulco, un matrimonio que tenia problemas para hacer el amor, decide ir a ver al medico. Doctor - dice el marido - fijese que cuando hacemos el amor ella no siente nada, que hacemos, doctor?. El medico les contesta: - Haganlo enfrente de un abanico, es relajante y estimulante. La pareja lo hace siguiendo las instrucciones del medico, y entonces el le pregunta: que sientes mi amor?, a lo que ella contesta: -nada. Al dia siguiente vuelven a ir con el especialista y este les recomienda que lo hagan en el mar, al aire libre. Se van a su casa y lo intentan de nuevo, el le pregunta que sientes mi amor?, y ella le contesta lo mismo: - nada. Por tercera vez van con el galeno y le vuelven a exponer su problema, entonces el medico les recomienda que se consigan a un negro para que les eche aire mientras ellos hacen el amor en el mar, al aire libre. Asi lo hacen, el marido repite la misma pregunta y recibe la misma respuesta: - No siento nada, nada . Desesperado, el marido decide cambiar el puesto con el negro, toma la hoja para echar aire y el negro el lugar del marido. El hombre pregunta entonces a su mujer que sientes?, y ella contesta: - Rico, mi amor, muy rico, hummmm!!!!!, a lo que el marido replica: Ya ves, pinche negro pendejo!! No sabes echar aire. 446.- Llega Pepito al bao y su mam se est baando y le pregunta: Mam, qu es eso negro que tienes por las piernas? Su mam le dice: Ah, no te preocupes, Pepito, es un pauelo negro. Al da siguiente va al cuarto de la sirvienta y ve a su pap haciendo cositas con Clodomira, la mucama. Va y le dice a su mam: Oye, mam, t ya no tienes tu pauelo negro? La mam pregunta: Por qu lo preguntas, Pepito? El nio contesta: Es que acabo de ver a mi pap limpindose la cara con el pauelo de la sirvienta. 447.- Estaba una seora con su hijo de 5 aos con el ginecologo El le dice a ella "debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar adentro" "no hay problema" dijo la seora, el sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo. El ginecologo sonrie y trata de hacer una pequea prueba con el nino. Toma a la seora del busto y le pregunta al nio que que es lo que acababa de hacer.

"Acabas de tomar a mi mama del busto" contesta el pequeo El Ginecologo, quiere saber que tanto conoce el nio y besa a la senora entre las piernas. El nio dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre" El ginecologo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequenin "y ahora que diablos acabo de hacer"? El nino contesta "ahora acabas de contraer Sifilis pendejo, esa es la razon por la que vinimos a verte". 448.- UN GRINGO,UN ITALIANO Y UN MEXICANO NAUFRAGARON EN UNA ISLA DESIERTA PASO EL TIEMPO Y EL HAMBRE YA LOS MATABA DE PRONTO DICE EL GRINGO:YA NO AGUANTO MAS EL HAMBRE ME VOY A CORTAR UNA PIERNA PARA PODER COMER; A LO QUE LOS OTROS DOS CONTESTAN: PERO COMO VAMOS A COMER TU PIERNA QUE ASCO,Y EL GRINGO LES DICE HAGAN DE CUENTA QUE SON PIERNITAS DE POLLO. ASI LO HICIERON Y ZAS QUE SE LA COMEN,VOLVIO A PASAR EL TIEMPO Y DICE EL ITALIANO:ME VOY A CORTAR UNA MANO Y HACEMOS DE CUENTA QUE SON MANITAS DE PUERCO Y ASI LO HICIERON Y SE LA COMIERON; PASA MAS TIEMPO Y EL HAMBRE SE APODERA DE ELLOS OTRA VEZ PERO EL MEXICANO NO DECIA NADA,HASTA QUE LOS OTROS DOS LE DICEN QUE YA TENIAN HAMBRE QUE SOLO EL FALTABA DE CORTARSE ALGO Y EL MEXICANO PIENSA Y PIENSA Y AL FIN SE BAJA EL CIERRE Y SE SACA EL PENE Y EL GRINGO DICE:OH! VAMOS A COMER HOT DOGS Y EL ITALIANO DICE NO, VAMOS A COMER MEAT BOOLS,A LO QUE EL MEXICANO LES CONTESTA NI HOT DOGS NI MEAT BOOLS SOLO LECHITA Y A DORMIR. 449.- Habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice a el gallero: Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el gallero responde: Cuantas gallinas tiene? 180, dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: Tome este, el martin, no falla. El granjero se lo lleva y a la maana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice: Que pinche gallo me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo. Entonces caza al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero: Este es el nico, pruebelo y despues me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echandose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero enojado caza al gallo de la pata, se lo lleva algallero y le dice: Este es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda... me entiendes? Entonces el gallero le saca un gallo , todo flaco,pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero: Mire, senor, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa. Y el granjero, enojado, se lo lleva pensando: Que voy a hacer con este gallo flaco... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor aleman y entonces el granjero lo caza del cuello le pega dos chingadasos y lo mete en la jaula. Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas > estupefactas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a ti que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total. Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero agarrandose a

todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue y lo caza de la cresta, le pega dos cachuchazos paracalmarlo y lo mete en la jaula. Gallo hijo de la chingada, si me culea a todala granja lo voy a matar!!! dice el granjero. Al dia siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo pal sol,las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y el granjero dice: Nooo, se me escapo el gallo y se va a culiar al ganado del vecino y el me va a matar!!! Entonces agarra el caballo (ya culiado) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del borlote la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un borrego poniendose crema >antiinflamatoria, un venado curado dehemorroides,una vibora usada de condon, hasta que de repente a varios kilometros, vea Tito tirado en el piso, inmovil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en circulos relamiendose (una escena desgarradora..) Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacion y grita "Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!. Al fin encuentro un gallo de verdaaaaddd y se me muere!!! y, en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, senalando a los buitres, le dice: Shhhhhhhhh! quedate callado cabron que me los vas a espantar 450.- ESTOS ERAN DOS RATONES QUE ANDABAN POR LA CARRETERA, EN ESO PASA UN TRAILER Y EL CHOFER TIRA UN CIGARRO DE MARIHUANA, ENTONCES LE DICE UN RATON AL OTRO, "MIRA VAMOS A DARLE UNA FUMADITA", Y EL OTRO RATON LE CONTESTA, "NO, YO NO LE HAGO A ESO,....." "BUENO, PUES YO SI LE FUMO!!" Y QUE SE PONE BIEN LOCO. DESPUES DE DOS TOQUES, EL MENDIGO RATON SE CREIA SUPERMAN, EN ESO VENIA OTRO TRAILER POR LA CARRETERA Y DICE EL RATON QUE FUMO AL OTRO, " VAS A VER COMO TE PARO ESE TRAILER CON UNA MANO", Y LE DICE EL OTRO, "NO CHINGUES, NO SEAS GUEY, TE VAN A APLASTAR, !!!" "???VAS VER!!! LE CONTESTA EL OTRO," Y DICIENDO Y HACIENDO, SE PONE EN MEDIO DE LA CALLE CON UNA MANO HACIENDO ALTO Y CON LA OTRA EN LA CINTURA, EN ESO, QUE SE LE PONCHA UNA LLANTA AL TRAILER Y POR BUENA SUERTE QUE SE PARA EN LA MERA MANO DEL RATON...... CUANDO SE PARA EL TRAILER, SE BAJA EL CHOFER Y DICE, ME LLEVA LA MADRE!! VOY A TENER QUE SACAR EL GATO........, Y DICE EL RATON ........."NI ME AMENACES GUEY.... QUE TE VOLTEO EL PINCHE TRAILER!!" 451.- Una vez en el tiempo, habia un hombre que tenia una loca pasin por los frijoles fritos, el los amaba, aun cuando siempre tenia una situacion algo embarazosa que reaccionaba dentro de el". Un da consigue a una chica y se enamora, cuando ya era una realidad que ellos se casarian, el se dijo a si mismo: "Ella es tan dulce, tan gentil, que nunca aguantaria algo como esto". Asi que el tipo hizo el sacrificio supremo y dejo los frijoles fritos. Al cabo del tiempo, la pareja se caso. Algunos meses despues, su carro se accidento mientras el iba de la casa al trabajo, y el llamo a su esposa y le dijo que llegara tarde porque tendra que caminar muchos kilometros antes de llegar a casa. en el camino, se paro en una cafeteria y no aguanto la tentacion y ordeno tres raciones de frijoles fritos. Todo el camino a casa, se la paso tirandose gases y al llegar a la casa, se sentia lo suficientemente seguro de que habia expulsado hasta el ultimo. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, le exclamo: "Mi amor, esta noche te tengo una increible sorpresa para cenar". Para la sorpresa, ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompao hasta la silla del comedor, donde lo sento. Justo cuando ella iba a quitar el vendaje de la cara, sono el telefono. ella le dijo. "no te quites el vendaje de la cara, hasta que yo llegue de hablar por telefono".

tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia, el agarro y apoyo todo su peso sobre una de sus piernas y dejo escapar un gas. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que solo lo soportaria el autor del mismo. El saco de su bolsillo un pauelo y empezo a moverlo vigorosamente para ventilar un poco de aire. Todo volvio a la normalidad cuando de pronto siente ganas nuevamente de tirarse otro, por lo que vuelve a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo deja escapar. A diferencia del anterior, este podia ser el ganador de un premio. Mientras desesperadamente mueve el pauelo para mover el aire y ventilar ms, con un oido atento a la conversacin telfonica, le vienen ganas de tirarse otro, y se lo tira y la cosa se pone dificil, mientras el desesperadamente con vista vendada, sigue moviendo el pauelo para hacer un poco de aire hasta que escucha que su esposa va a colgar el telfono, lo que indica el fin de su libertada para tirarse gases. El coloca su pauelo en su pierna y cruza las manos encima del pauelo, con una risa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente. Disculpandose por haber hablado tanto tiempo por telfono, le pregunto si se habia movido el vendaje y habia visto algo. El le aseguro que no habia visto nada y en eso, ella le quita el vendaje de los ojos, y alli esta la sorpresa: Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa, para su fiesta de cumpleaos sorpresa!!!! 452.- Llegan un argentino, un hind y un judo a un pueblito y piden un cuarto para tres, el recepcionista dice que solo le queda un cuarto y es solo para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma ah, deciden tomar el cuarto y el hind dice -si quieren yo me voy a dormir al establo, ustedes qudense en el cuarto, a los 5 minutos tocan a la puerta quien es? Soy el hind, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros no puedo dormir junto a ella, en eso el judo dice, esta bien yo duermo en el establo y ustedes qudense en el cuarto, al poco rato tocan a la puerta quien es? Soy el judo, perdn pero en el establo hay un cerdo y es desagradable para nosotros, no puedo dormir junto a el, en eso el argentino dice, no importa yo voy a dormir al establo, ustedes qudense aqui....al poco rato tocan a la puerta -quien es?? Somos el cerdo y la vaca....no mamen!! 453.- Un ladrn entr a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriando por la cocina y el comedor en busca de la platera, escuch una extraa voz que le deca: "Jess te est mirando". El ladrn se sobresalt, apag la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dnde provena esa voz. "Jess te est mirando", volvi a escuchar. Encendi nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repiti: "Jess te est mirando". El tipo se ro y le respondi: "Y t quin eres?" "Soy Moiss", contest el loro. "Ja, ja, ja, ja Y quin fue el imbcil que te puso Moiss?" "El mismo imbcil que le puso Jess al doberman que est detrs de ti... Idiota!" 454.- Se renen un grupo de feministas de todo el mundo para hablar. La primera en hablar es una alemana: Hola, mi nombre es Karen, yo le dije a mi marido: "Frederick hazme la pinche comida, buey". El primer dia no vi nada, el segundo no vi nada, pero el tercero Frederick hizo la comida. Todas aplaudiendo: !!!!!!!!!!Bieeen!!!!!!!!! Luego habla una italiana: Hola, mi nombre es Isabella, yo le dije a mi marido: "Luigi, a partir de maana friegas el piso hijo de la madonna". El primer dia no vi nada, el segundo no vi nada pero el tercero Luigi limpio el suelo. Todas aplaudiendo: !!!!!!!!!!Bieeen!!!!!!!!! Llega la mexicana y dice: Hola, mi nombre es Mara, yo le dije a mi marido: "Pinche Pancho!, plancha la ropa pendejo!". El primer da no vi nada, el segundo no vi nada pero el tercero ya empece a ver un poco con el ojo izquierdo.

455.- Estn tres ratas en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice: - Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, tomo el alambre que viene bajando con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso, carajo! La segunda mira a la primera, pide un vodka, se lo traga de un golpe, rompe el vaso en un rincn, y dice: - Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas, y me lo como mirando la tele y bebindome una cervecita, cojones! Acto seguido, ambas ratas se giran, y miran a la tercera, callada en el rincn. sta pide un chiquito de la casa, toma un sorbito, le da una calada al cigarro, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice: - Perdonadme, pero hoy no tengo tiempo de contaros nada... Tengo que ir a casa a dar por culo al gato! 456.- En una fiesta muy elegante se cuela un individuo disfrazado de duque el cual a la hora de sentarse a cenar conjuntamente con toda la realeza le dan ganas de echarse un pedo, y despues de apretar tanto se lo avienta cerrando los ojos, todo mundo voltea a ver quien fue y la sra de junto alza el mantel y dice a su perra :"duquesa, salte", entonces el cuate respira tranquilo y dice entre si "uff que bella sra., que parote me ha hecho, al poco rato le dan ganas de aventarse otro y ya mas tranquilo se lo avienta y la amable sra. vuelve a decirle a su perra "duquesa, salte" ya el amigo sonrriente dice "que amable sra. al poco rato despues, ya en confianza se avienta otro mas fuerte y apestoso entonces la sra. ya enojada le grita a su perra "DUQUESA YA TE DIJE QUE TE SALGAS,O EL SR. TE VA A CAGAR". 457.- Este era un matrimonio que iban al pueblo l montado en un burro y ella montada en una burra. En eso le dice el hombre oye vieja, t crees en la reencarnacin?. S por qu? Ves esos tres puerquitos revolcndose en el lodo? S porque? Se me afiguran tus tres hermanos los que murieron en el choque. Y la mujer se puso a llorar. El hombre le dice perdname mi vida no te los quise recordar. Si no lloro por eso. Entonces por qu lloras? Porque a lo mejor yo voy montada en tu madre. 458.- A dnde van los mocos de vacaciones?. A la manga. 459.- En un teatro, un regiomontano y su hijo ven la pera, el chamaco se asoma demasiado por la barandilla, y su pap lo regaa: Hombre m'ijo, no se asome demasiado, qu tal si se cae? All abajo cobran ms caro!. 460.- Un pasajero que se pas de vivo viajaba con un boleto de tercera clase en primera. El inspector le dice: Pero caray cmo viaja con un boleto de tercera en primera?. El otro, muy descarado, le contesta: Muy cmodo, hombre, muy cmodo!. 461.- Un par de viejitos comparten su desayuno en un restaurant, el hombre parte la hamburguesa y se la da a su esposa, sirve medio refresco y se lo da a su pareja. Un hombre que estaba en la mesa de un lado observaba todo atentamente, y pens que no traan dinero, por lo cual s aproxim a la pareja y les ofreci regalar otro desayuno para que comieran, pero el viejo le dice: No buen hombre, lo que pasa que mi esposa y yo siempre hemos compartido todo, por eso dividimos el desayuno. Entonces el hombre al ver que solo el viejo coma, le pregunta a la seora: Por qu ella no lo haca?. Ella contesta que como compartan todo estaba esperando el turno para utilizar la dentadura. 462.- En una morgue el guardia haca su rondn, cuando de pronto una voz cavernosa le dijo al odo: Soy un vampiro, o te agachas o te chupo la sangre, el guardia se pone nervioso y no le qued ms remedio que agacharse. Cuando el otro termina la faena, saca un cigarro y le ofrece otro al guardia, ya en confianza le pregunta como se llama, si es casado, la edad, el otro le dice: me llamo Juan Prez, soy casado y tengo 45 aos. El presunto vampiro le dice: Ya estas muy grandecito para creer en vampiros!. 463.- La nia dice: Mami, mami qu es lo que tiene Pepito ah entre las piernas?. Eso es un silbatito, hija. A los pocos das la nia le reclama a la mam: Mami mentirosa, no es un silbato, no suena. 464.- Hola cuntos son en tu familia?

3 hombres 3 mujeres ....... y YO 465.- Llega un seor alto fuerte de 1.90 entra al a cantina aventando la puerta y dice: Prese el que tenga ms huevos que yo. Se levanta uno igual pero como de 2.10 de estatura, dice: yo mero, hay algn problema?. El otro dice: ay manito te vendo un calzn que me qued grande 466.- DESPUES DE HABER PASADO UNA NOCHE AMOROSA EL HOMBRE SE DA MEDIA VUELTA Y SACA DE SUS JEANS UNA CAJETILLA DE CIGARROS Y NO ENCUENTRA SU ENCENDEDOR. ENTONCES LE PREGUNTA A SU CHICA QUE SI TIENE UNO, Y LE CONTESTAN QUE SI, QUE EN EL CAJON HAY. ENTONCES ABRE EL CAJON Y VE UNA FOTO DE UN HOMBRE Y LE PREGUNTA QUE SI EL ES SU ESPOSO Y LE RESPONDE QUE NO. ENTONCES LE DICE QUE SI ES SU NOVIO Y LE DICE QUE NO. Y LE PREGUNTA QUE ENTONCES QUIEN ES Y LE RESPONDE: SOY YO ANTES DE QUE ME OPERARAN... 467.- Era una vez un pueblo en el que nunca haba diversiones y la gente estaba muy aburrida, hasta que un da lleg un circo al pueblo y toda la gente estaba sorprendida y salieron a las calles a darles un gran recibimiento. En las carteleras del circo se anunciaba un gran espectculo: "COMO EVENTO PRINCIPAL EL COCODRILO MAMADOR", y toda la gente quera asistir. El da del debut el circo estaba abarrotado: Que salga el chango!!! ja, ja Qu salgan los payasos!! Por ultimo el presentador anuncia al domador y a su cocodrilo mamador. Dice el domador: Observen todos como hago que este cocodrilo me la mame, (latigazo), y el cocodrilo se la mam, (pblico oh!!), el domador dice: alguien quiere intentar esta hazaa? y el pblico se qued callado y el domador vuelve a decir: alguien quiere intentar esta hazaa? y a lo lejos se levanta un maricn y el domador le dice baja. Entonces el maricn baja y le dice: Yo lo hago, nomas no me pegues tan fuerte. 468.- Iba caminando un homosexual por la calle desnudo, y lo para un polica y le dice: Jovencito usted est violando la ley; y l le responde: ENTONCES QUE LA LEY ME VIOLE A MI Y QUEDAMOS A MANO. 469.- Llega el maricn a donde un polica y le dice: Seor seor, se me muri el gato y no se que hacer; y el cuico le dice ,:y que quieres que te lo entierre?. Y el maricn dice presuroso: S, s , pero que hacemos con el gato 470.- UN SEOR SALE DEL MEDICO Y SE ENCUENTRA A UN AMIGO.Y ESTE LE DICE:MANOLO POR QUE VAS ASI CON LAS PIERNAS TAN ABIERTAS? ES QUE ME HA DICHO EL MEDICO QUE TENGO EL COLESTEROL MUY ALTO,Y QUE LOS HUEVOS, NI TOCARLOS. 471.- PRIMER ACTO UNA SEORA DEGOLLADA Y UN MOJON A UN LADO. SEGUNDO ACTO: UN NIO ACUCHILLADO Y UN MOJON A UN LADO. TERCER ACTO: UN SEOR CON UN CUCHILLO ENTERRADO Y UN MOJON A UN LADO como se llama la obra? EL LADRON ANDA SUELTO

472.- Cmo se sientan 4 homosexuales en un banquito? Ponen el banquito al revs. 473.- ERA UN SEOR QUE CAMINABA POR LA CALLE Y LE FALTABA EL BRAZO IZQUIERDO Y EN EL PEDAZO DE BRAZO QUE TENIA TRAIA SU RELOJ . Y DE REPENTE OTRO SEOR LE DICE OYE TU ERES PENDEJO O TE HACES Y LE CONTESTO EL MANCO POR QUE ME DICES ESO "GUEY"?.POR QUE SI TIENES UN BRAZO BUENO PARA QUE TRAES EL RELOJ DONDE CASI NO TIENES BRAZO Y LE CONTESTA EL MANCO SI GUEY Y QUE LE DE CUERDA TU @"#$%& MADRE 474.- El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot ms caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendira a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: - Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, sealando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota deca: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debera tener un Mercedes en su garaje, un milln de dlares en l Banco y 20 cm. en sus pantalones." Despus de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota deca: "Para deleitar su peticin, podra vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme slo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podra tambin invertir o donar doce de los trece millones de dlares en mi cuenta. Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortara cinco centmetros!!! P.D: Enveme la botella de vuelta 475.- "El ao tiene 365 das de 24 horas, de las cuales 12 estn dedicadas a las noches y hacen un total de 182 das, por lo que quedan 183 das hbiles. Menos 52 domingos quedan 131 das. Menos 52 sbados quedan 79 das de trabajo. Pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas, que hacen un total de 60 das, lo que quiere decir que quedan 19 das dedicados al trabajo. Pero como gozas de 15 das de vacaciones (as deba ser en Inglaterra), slo te quedan 4 das para trabajar. Menos 3 das de permiso que utilizas para estar enfermo, slo te queda 1 da para trabajar, que es precisamente el 1 de mayo, da del Trabajo. Por lo tanto, no trabajas. Entonces, por qu ests cansado?" 476.- Lugar: Hotel Cntrico 3 estrellas, Un hombre despus de comprobar que no hay ftbol en la tele y de haber agotado el frigo-bar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz. Parece animarse y descuelga el telfono. * Recepcin, en que puedo ayudarle.... * Buenas tardes, seorita. Tienen horarios de aviones? * Pues no, lo siento. * No importa, gracias. Por cierto, que voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto a qu hora termina su turno..... sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba a su habitacin. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo despus de "aquello", la telefonista, con ojos risueos dice: * Quin me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos... * Pues yo lo saba. Responde el tipo.

* Que lo sabas! Y Cmo?. * Muy sencillo: est escrito en la Biblia. * En la Biblia. Qu dices! En qu captulo? En qu versculo? * No, no, aqui en la contratapa, escrito con lapiz: 477.- En un programa de TV haba un panel compuesto por un cura catlico, un pastor protestante y un rabino judo. El tema era: "administracin de los fondos de las iglesias". El cura catlico cont que pona la plata que le dejaba la gente en misa en una caja de zapatos y de all retiraba cada vez que necesitaba sin llevar cuenta de lo que ingresaba y de lo que gastaba, sin hacer diferencia entre gastos para el culto y gastos para l; en pocas palabras, era un total desorganizado y no saba cunto quedaba para la iglesia y cunto utilizaba para sus necesidades personales. - Yo no ! - dijo el pastor protestante - Yo tengo una computadora con un programa especial en el que ingreso todos los datos de recaudacin y de gasto. Tiene un grfico que me indica cuanto me queda por gastar en cada rubro y puedo obtener un balance semanal completo, con ndices de la relacin input/output y el estado financiero permanentemente actualizado al centavo. - Estos dos no tienen verdadera fe ! - exclam el rabino - Yo, en cambio, dejo que sea Jehov el que administre. Despus de cada ceremonia salgo al patio de la sinagoga con todo el dinero en una fuente. Lo tiro hacia arriba mientras digo "AGARRA, JEHOVA !". Jehova puede agarrar todo lo que quiera. Lo que cae al suelo es todo para m!. 478.- Un viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero, jeans, wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su whisky, una joven se sienta al lado de este. Despus de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta: - Es usted un vaquero de verdad? - Bueno he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, construyendo y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy. Despus de un rato el le pregunta a ella que es. Ella responde: - Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el da entero pensando en mujeres. Me despierto en la maana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bandome, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres. Un rato despus ella se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan: - Es usted un vaquero de verdad? - Yo siempre pens que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana. 479.- Al tiempo que te recuestas, tus musculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una escusa, pero el se rehusa a retirarse. Te pregunta si ests asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido ms experiencias pero esta es la primera vez que el dedo de l, ha encontrando el lugar correcto. El explora mas profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como haba prometido que sera. Mira profundamente tus ojos y te dice que confies, l ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tu abres ms para darle acceso a una entrada mas fcil. Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca y va ms profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras l continua. El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos estn llenos de lgrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu ests demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti. Despus de unos pocos momentos frenticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo clidamente te dice (rindose para si mismo) que tu has sido la ms difcil pero ms gratificante

experiencia. Tu sonres y le agradeces a tu dentista. Despus de todo, esta era la primera vez que te sacan una muela. No olvide visitar a su dentista al menos una vez al ao. Jejejeje 480.- Un da lluvioso iba por la ruta, cuando vio una monjita haciendo dedo. Compadecido de la mujer, y aburrido por el largo viaje, la hizo subir. Cual no fue su sorpresa cuando vio que la monjita le haca insinuaciones sexuales. Luego de resistir un par de veces, la tentacin fue muy grande: par el camin a un costado de la ruta, y se acost con ella. En el momento crtico, la monjita dijo: "por adelante no, hermano, que es de Dios. Por atrs puede ser". La situacin no daba para discusiones teolgicas, y el mdico-camionero acept la condicin. Luego de finalizar, y antes de bajar del camin, la monjita dice: - Para perdonar esto que has hecho, necesito una contribucin econmica de 50$. - Pero hermana, me extraa que me cobre - dijo el mdico irritado sacando la billetera. Como si no fuera poco lo que acaba de hacer, ahora me pide dinero. Mire, le voy a confesar algo.Ante la necesidad econmica, hay que sacrificarse. Aqu como me ve, trabajando de camionero, yo soy mdico. - Y aqu como me ve a m de monjita, yo soy ingeniero. 481.- Investigacin de un recin nacido Un beb fue encontrado en la puerta del Congreso de la Nacin al amanecer, cuando los primeros trabajadores llegaron, alimentaron al beb y se lo presentaron al Presidente del Senado para saber que es lo que se debera hacer con el nio. El Presidente emiti la siguiente comunicacin interna: De: Presidente de la Honorable Cmara de Senadores Para: Comisiones del Senado y Diputados Acusamos el recibo de un recin nacido de origen desconocido. Formen una comisin para investigar y determinar: Si "el encontrado" es producto domstico de las Comisiones o si algn empleado se encuentra envuelto en el asunto. El Presidente Despus de un mes de investigaciones, la comisin envi al Presidente, la siguiente comunicacin interna: De: La Comisin Investigadora Para: Presidente de la Honorable Cmara de Senadores Despus de cuatro semanas de diligente investigacin, concluimos que el bebe NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTAS COMISIONES por los siguientes motivos: 1. En nuestro Congreso nunca fue hecho nada con placer o con amor. 2. En nuestro Congreso jams dos personas colaboraron tan ntimamente entre s. 3. Aqu nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza. 4. En nuestro Congreso jams sucedi alguna cosa que estuviera lista en nueve meses. 482.- Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro: A ti te gustan las tas con muchas tetas? No, con ms de dos me dan asco 483.- Que le pregunta un ciego a un cojo Qu tal andas? Ya ves 484.- Este es un ciego que pasa al lado de una pescadera y dice: - Guapa. 485.- Dice cmo se llama esa montaa? Cual? -Y la otra?

486.- En lo que llevamos de ao, he follado el triple que todo el ao pasado... - Anda yaaa...! - Te lo juro: El ao pasado, no foll nada. Y ste ao... Nada, de nada, de nada!! 487.- Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches. - Que va! Ms pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos! 488.- Dice uno: Hoy follo. Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas. 489.- En una oficina: Su nombre? Pepepedro pepeperez. Es usted tartamudo? No, mi padre s, y el de el registro un imbcil. 490.- Ests gorda, eh? -S, como una tapia 490.- Oye! cual es tu nombre de pila? - Energizer 491.- Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero tambin feo de cojones. -Para feo, feo su hermano Frank. 492.- Qu pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua? - No, pero como si lo seriese. 493.- Sabes cual es la sal que ms mal huele? "La sal pargatas" 494.- De que color es un chino si lo agarras por los cojones? - Amarillo chilln 495.- Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tena espermatosauros. 496.- De dnde viene la lana virgen? - De las ovejas feas 497.- Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas haca putadas. 498.- Sabis de que muri el capitn Garfio? de una rascada 499.- En una farmacia de Londres: -Hay ampoyas? -Good mornig Mr.Pollas. 500.- Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: Ese no es al que le Quitamos el carnet? si es ese, vamos por l. Paran al to del coche y le preguntan y el carnet? contesta: No jodan que me lo han perdi.

501.- Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para el cura. y le llegan al ateo del pueblo. - Nos da algo para la capa del cura?. Preguntan los mozos - El ateo responde : 5.000 pesos; pero al cura lo capo yo. 502.- Mam mam quiero caca... Bueno pero una cucharadita porque sino despus no comes nada. 503.- Santa Claus pasaba volando con su trineo por Africa.Ilucionados los nios africanos abrieron sus brazos para que l les tirara su regalo y Pap Noel les dice: El nene que no come no tiene regalos!!!!!!!jejejeee 504.- Estaban hablando dos individuos que no se conocan de nada y el uno le pregunta al otro, -Oye, t de dnde eres?. Dice: yo?,de Madeira... y el otro le responde , -Ostras, como Pinocho. 505.- Entra un seor en una tienda de deportes: _Tiene pelotas para jugar al tenis? _S , seor. _Pues maana a las once.

506.- Va caminando un erizito ciego por el desierto y se topa con un cactus y le dice: mam, mam eres tu? 507.- Quin dijo que el pollito es un animal feroz? Respuesta: el gusano. 508.- Quieres que te cuente un chiste al revs? - Pues empieza por reirte.... 509.- Entra un hombre en un bar. me pone una cerveza? El camarero le contesta de presin? no alcoholismo 510.- Era un tio tan cateto tan cateto, que crea que fornicar era un concesionario de coches Ford 511.-EN EL BAR -POR FAVOR,TIENE ANCAS DE RANA -SI, SEOR -PUES D UN SALTO,Y TRAIGAME UN CAFE CON LECHE 512.- EN LA CONSULTA MEDICA -DOCTOR,VENGO A QUE ME RECONOZCA. -PUES NO CAIGO 513.- EN UN BAR -TIENE UNA CAJA DE FANTA? -DE NARANJA O LIMON? -ME DA IGUAL, LO QUIERO PARA SENTARME.

514.- Esto era un hombre tan alto tan alto que se comio un yogurt,y cuando le llego a la barriga estaba caducado 515.- Yo hago siempre el amor con preservativos..., pero preferira una mujer. 516.- Oye, qu es peor: la ignorancia o el desinters? - Ni lo s ni me importa. 517.- Un hombre entra a un velorio, se dirige a la viuda y le dice: - Lo siento! , y la viuda le dice : no, djelo acostadito noms. 518.- Un tipo que entra a un bar y le dice el camarero : -usted me dira... -1'74 ms o menos. 519.- El sexo hganlo con Prudencia. ...Y prudencia quedo embarazada. 520.- PORQUE LAS PELICULAS DE CHARLES CHAPLIN SON MUDAS? - PORQUE EL DIRECTOR LE DIJO: - NO CHARLES, CHAPLIN! 521.- Era un hombre tan pequeo tan pequeo, que se encontr una canica y dijo: El mundo est en mis manos! 522.- UN BOBO LE DIJO A UNA BOBA: - NOS CASAMOS... Y LA BOBA LE RESPONDIO: - CON QUIEN??? 523.- Era una mujer tan alta, tan alta que cuando tuvo el hijo al caer ya haba hecho el servicio militar. 524.- Oiga, este autobs me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible. 525.- Un huevo le dice a un Tomate: - Qu vas a ser cuando seas grande? - Un Tomatn, y vos? Y el huevo se puso a llorar. 526.- Cachito, qu vas a hacer cuando seas grande? - Cacho. 527.- Robinson Crusoe... y lo atropellaron. 528.- Entra el sodero a la casa y le dice a la seora: - Soda? - No, estoy con mi madido. 529.- Un ciego le dice a otro: - Che... me prests plata? - Bueno, pero cundo me la vas a devolver? - Cuando nos volvamos a ver. 530.- Seor, hace 20 minutos que le ped al mozo una botella de vino de la casa.

- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos. 531.- Mozo, qu tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. 532.- Qu pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?.... El radiador del Mercedes Benz... 533.- NO CABE DUDA, Y DUDA SE FUE EN OTRO COCHE 534.- ESTO ES UN CALVO QUE LE DICE A UN JOROBADO: -TIO.. QUE LLEVAS EN LA MOCHILA? Y LE DICE EL JOROBADO AL CALVO: -UN PEINE 535.- Llega un borracho a las oficinas de gobierno, toca la puerta y le dice al guardia de turno: Buenas tardes, quisiera ser gobernador de este estado, cules son los requisitos?. -Cmo, Est usted loco, drogado o es idiota?. A no, con tantos requisitos mejor no. 536.- LOS HOMBRES SON COMO LOS CHICLES, ENTRE MAS LOS PISAS, MAS SE PEGAN. 537.- Estaban tres regios nadando en las preciosas aguas de Acapulco cuando uno de ellos dice: Vamos a ver quien aguanta la respiracin debajo del agua por ms tiempo, el que salga primero paga el desayuno. Los otros dos aceptan el reto. Al da siguiente aparece en todos los peridicos del pas como encabezado en primera plana: Mueren tres regios ahogados. 538.- El nio esta haciendo piruetas y malabarismos en su bicicleta en el parque, cada vez que pasa junto a la banca donde esta sentada su madre hace una exhibicin de su destreza, a la primera vuelta le grita: Mira mam, sin pies, Mira mam sin manos, mira mam sin dientes 539.- Que hace un regiomontano si tiene fro.... Se pone a lado de la estufa . y si tiene mucho fro? La enciende. 540.- Era verano y haca un calor brbaro, el marido sale del bao y le dice a su mujer: Gordita hace demasiado calor y tengo que cortar el csped. Qu crees t que dirn los vecinos si salgo en pelotas?" La mujer lo mira y responde: Creern que me cas contigo por dinero. 541.- Una pareja de esposos discuta airadamente en la calle: "Te voy a demostrar que no vales nada!" El seor hace seas a un taxista que se detiene frente a ellos. "Cunto me cobra hasta el aeropuerto?" "Hasta all... sobre 18 euros." "Y con mi mujer?" "Lo mismo." "Ya ves... no vales nada!" 542.- Una pareja se encontraba sentada y uno dice: "Luis, tmame de la mano." A lo que Luis le responde: "No!" "Luis, abrzame." "No!" "Luis, bsame." "No!" "Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, Por qu nosotros no?"

A lo que Luis responde: "Porque somos una pareja de policas, Armando!" 543.- Dos borrachos que no tenan un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan: Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago. Yo tambin, Manolo, pero no tenemos un duro. Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pantaln y me la saco por la portauela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, qu te parece?" "Fantstico, Manolo, vamos a hacerlo!" "S Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea." "Bien Manolo, lo que tu digas." Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les vena a cobrar, Manolo se sac la salchicha por la portauela y Pepe se agach a mamar. El bartender exclam: "Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar. As estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha. Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo: "Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar psame la salchicha a mi y ponte tu a mamar". Y Manolo le responde: Qu salchicha Pepe?, la salchicha se me qued en el primer bar! 544.- La mujer le dice a este ltimo que salte por la ventana. Como eran cerca de las siete de la maana, y dado que el amante no alcanz a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que haca deportes en el parque. Sorprendidos los dems trotadores, uno lo mira y le pregunta: "Sin tenis?" "S, es para mejor ventilacin de los pies." "Sin camiseta?" "S, es para mejor ventilacin de las axilas." "Sin pantalones ni calzoncillos?" "S, es para mayor agilidad." "Ah! Comprendo. Entonces el condn lo lleva por si llueve..." 545.- Este era un lorito muy tirn, y todos los das se coga a los animales de la tienda donde se encontraban, hasta que un da una seora lo decide comprar. La seora tena una gata, y todos los das al llegar a la casa vea a la gata toda exhausta, y deca: "Ohhhh se han cogido a la gata". As pas una semana, hasta que tom al loro y le dijo: "Si maana te coges a la gata te encierro en el refrigerador!" Al da siguiente la gata estaba cogida otra vez y la mujer encerr al loro en el refrigerador. Pasaron tres dias, y se acord del loro, y cuando abre la puerta del refrigerador ve al loro todo sudado y ste le dice: "COO, ESE POLLO SI QUE TIENE EL CULO DURO!" 546.- Te presentamos algunos argumentos que te permitirn huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..." Ecolgica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable. Artstica: Voy a pintar un angelito negro. Filosfica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo. Romntica: Voy a entregar unos bombones. Franca: Me voy a sincerar. Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.

Coqueta: Me voy a echar agita en los cachetes. Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al bao" Voy a evacuar una duda. Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta. Voy a mandar unos troncos al aserradero. Voy a sacarme un peso de encima. Voy a despedir un amigo del interior. Voy a tirar la basura. Voy a desalojar al inquilino. Voy a echar una boya. Voy a echar un topo al remolino. Voy a hacer una escultura efmera. Voy a hundir un zeppelin. Voy a externar mi malestar. Voy a tumbarle el puro al cachetn. Voy a desechar una hiptesis. Voy a negociar la liberacin de rehenes. Voy a liberar a Willy. 547.- Pongan cuidado a esta estadistica. a) En Japn se consumen muy pocas grasas y el ndice de ataques al corazn en ese pas es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun as, el ndice de ataques al corazn en ese pas es menor al de Inglaterra y Estados Unidos. c) En la India apenas se bebe vino tinto y el ndice de ataques al corazn en ese pas es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d) En Espaa se bebe demasiado vino tinto y el ndice de ataques al corazn en este pas es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Argelia apenas se hace el amor y el ndice de ataques al corazn en ese pas es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el ndice de ataques al corazn en este pas es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. CONCLUSIN: Beba, coma y haga el amor sin parar, lo que mata es hablar ingls. 548.- Al momento de salir la carroza funebre, Pepito rompe a llorar. "Pap, no me dejes, llvame contigo, pap, buahhhhh..." El pblico aglomerado en la salida de la funeraria rompe a llorar sin contemplacin. Y el nio continuaba su cuadro de dolor: "Pap no me dejes, no me dejes pap, llvame contigooooo..." De repente el chofer de la carroza, frena y sale del vehiculo y grita: "Mira muchacho del demonio, vete para la casa y djame trabajar!" 549.- Psiquiatra: "Va usted al cine?" Paciente: "Poco." Psiquiatra: "Pues considrelo ms seguido.Va usted al teatro?" Paciente: "Casi nunca." Psiquiatra: "Pues considrelo ms frecuentemente." Y as varias recomendaciones o sugerencias... "Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..." Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confa: "El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible..." Y se mete a baar... La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente. Sale el marido del bao y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: "A donde vas?" "No te dije que el doctor me sugiri sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...?"

"Viejo, por eso me puse as para t!" "AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS PINCHES REMEDIOS CASEROS!" 550.- Va un novio a ver a su novia, ella estaba en la terraza y l le grita: "Podemos hacer el amor?" Ella le dice: "No puedo porque tengo el perodo, pero por qu no subes para tomarte un traguito?" Y el novio le dice: "Ni que fuera vampiro!" 551.- Le ped a Dios una flor y me dio un jardn, le ped un arbol y me dio un bosque, le ped un polvo y me dio tu nmero de telfono. De ti depende que crea en Dios. 552.- Te deseo, quiero arrastrarte a la cama, hacerte sudar, temblar, incendiar tu cuerpo hasta que me tengas. Te espero, siempre tuya, no te olvido. Firmado: LA FIEBRE. 553.- La polica ha encontrado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, prtesis de pene y trasero deforme. Por favor mndame un mensaje para saber que ests bien. 554.- Sers mi prxima vctima, te arrastrar a la cama, te har temblar de arriba abajo, te har sudar, poseer todo tu cuerpo. No podrs librarte de mi. Firmado: LA GRIPE 555.- Te gusta que te soben? que te rocen? que te hagan sudar? adoptar nuevas posturas? llegar al fondo? subir... bajar... entrar... salir... USA EL AUTOBUS. 556.- La polica busca a una persona guapa, sexy, carismtica e increblemente buena en la cama. T, claro ests a salvo. Pero dnde me escondo yo? 557.- Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR... era un empresa de alquiler de coches! 558.- Necesitas Sexo? Para sexo fcil pulse 1, para sexo oral 2, para sexo suave 3, para sexo duro pulse 4, para un 69 pulse 5 y para el pack completo pulsa... MI NUMERO.

559.- Entra un tipo a la sala del doctor y dice: "Doctor, tengo sida qu puedo hacer?" El doctor se queda pensativo y le dice: "Cmete un kilo de naranjas por la manana otro kilo de naranjas por la tarde y otro kilo de naranja por la noche." "Pero doctor, eso me va a mandar al bao todo el da." Y el doctor dice: "Eso es para que aprendas para qu sirve el culo!" 560.- Una vez que se conocieron bien Tarzn y Jane no paraban de hacer el amor. Pero despus de unas semanas Jane le dijo a Tarzn: "Es suficiente, tenemos que encontrar otra forma de hacerlo... Ya s! Mira Tarzn, t te subes a una liana de ese rbol y yo a la de aquel, cuando te de la seal, te sueltas, yo har lo mismo y te esperar en el aire como libro abierto. Asgurate de estar bien tenso eh?" As lo hace Tarzn. Jane da la seal y se sueltan. De pronto Jane grita: "Tarzn! Tarzn! Vas muy arrib...!" 561.- Haba llegado el verano y los bfalos abundaban en la llanura de la tribu apache. Un da de esos, el jefe de la tribu manda reunir al pueblo para platicarles la situacin. JEFE: "Yo tener noticia mala y noticia buena... cual querer primero?" PUEBLO: "La mala! Dinos la mala!" JEFE: "Que desde hoy en adelante nosotros comer caca de bfalo." Todo el pueblo lo abuchea y preguntan: "Y la buena cual es?" JEFE: "Que va a haber mucha!" 562.- En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espa hua de la polica secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, sbitamente, tropez con una monja a la que le pidi que lo escondiera bajo su hbito. Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si haba visto al espa y le dieron su descripcin. Ella les informa que no lo haba visto. Cuando ya el peligro haba pasado, el espa sali de debajo del vestido de la monja y se inici el siguiente dilogo: "Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB". "Ha sido con mucho gusto, hijo". "Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?" "Claro, hijo". "Sinti usted los besitos que le estamp en las piernas, antes de las rodillas?" "S, hijo". "Not cuando fui subiendo y le cubr las piernas de besos, arriba de las rodillas?" "S, hijo". "Qu hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenndola de besos?" "Pues que me hubieras besado los huevos, cabrn! Yo tambin soy un espa!" 563.- "Geno?", se oye la voz de la sirvienta. "Hola", dice Jos Antonio, "est la seora cerca del telfono?" "No, 't ya arriba, en el cuarto, con un sior". Tras una breve pausa, Jos Antonio le reclama: "Pero si yo soy el marido!" "Ah, yo no s!" "De acuerdo, entonces esto es lo que quiero que hagas: deja el telfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio; grtales que su marido acaba de llegar en el carro a la puerta de la casa". "Geno, sior y si se pone brava la seora?" "Pues no me importa, y hazlo!" Unos minutos ms tarde, la muchacha vuelve al telfono. "Ya hice lo que me dijo". "Y qu pas?" "Geno, la seora salt de la cama, sin ropa, corri al bao, se resbal y se desnuc... y pos se mat!"

"Oh, Dios mo! Y qu ha pasado con el seor?" "l tambin se levant de la cama sin ropa. Tena mucho miedo y salt por la ventana de atrs a la piscina, pero se le olvid que la semana pasada la vaciaron pa' limpiarla, as que tambin se mat". Hay una pausa larga, y entonces Jos Antonio inquiere: "Piscina? Pues adnde hablo?!" 564.- 1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, seala su mueca. Carajo, yo ya s donde tengo mi reloj! Qu t no? Qu acaso cuando preguntan por el bao tambin se agarran su cosa? 2.- Me choca la gente que est dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente". 3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre estn en el ltimo lugar en el que buscas". Claro! S no, para qu carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? A poco hay gente que de veras lo hace? 4.-Cuando te dicen en el cine: "Viste eso?" No, idiota, pagu $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo! 5.-La gente que te pregunta: "Te puedo preguntar algo?" Como que no te dan mucha alternativa no? 6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado". Qu fregados es? Si es nuevo es que no exista antes y si es mejorado... No puede ser el primero de su especie! 7.-Cuando un polica te detiene y te pregunta: "a qu velocidad iba, joven?" Carajo, t deberas de saber. T me paraste no? 8.- Preguntas estpidas como: Me robaron. QUIN? Se me perdi mi cartera. DNDE? TE CORTASTE EL PELO? No, gey, me cay cido en la cabeza o no, estpido, se me encogi la cabeza ESTS EMBARAZADA? No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien. YA LLEGASTE? No, ests viendo un holograma. Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan: QU HACES AQU? Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.

565.- Don Jacobo, padre de Rebeca, preocupado por sta, le pregunta: "Querida Rebeca, tienes algn pretendiente?" "S pap, tengo tres!" El padre decide someter a prueba a cada uno de ellos: Abraham, Isaac y Samuel. Don Jacobo le entrega a Abraham un huevo; a Isaac una naranja y a Samuel un chorizo, y les dice que a la semana deben volver y contarle que hizo cada uno con lo que se llev. A la semana llega Abraham y Don Jacobo le pregunta: "Qu hizo con el huevo, Abraham?" "Bueno... al huevo le romp la cscara, la tir a la basura, me prepar un huevo frito y me lo com". "No, mal, mal! Usted desperdici la cscara de huevo que picadita, picadita, es comida para pjaros. No merece casarse con Rebeca. Vyase!" Luego llega Isaac y le dice a Don Jacobo: "Bueno... yo pel la naranja, me la com y tir la cscara y las semillas". El padre de Rebeca enfurecido le dice: "No, no y no! Mal, muy mal! La cscara de naranja es alimento de gallinas. Las semillas se plantan y as algn da podr tener naranjas. T tampoco mereces la mano de Rebeca. Vete!" Finalmente llega Samuel y Don Jacobo, ya indignado, le pregunta: "Bueno... y t, Samuel, qu hiciste con el chorizo?" "Bueno, Don Jacobo... yo al chorizo le saqu el hilo y me cos un botn de la camisa; despus lo pel y me com lo de adentro; con el cuerito me hice un condn y me tir a su hija, y aqu tiene la leche para el gatito". 566.- QUE HACER EN CASO DE UN DESASTRE 1. RENANSE TODAS LAS PERSONAS EN UN SOLO LUGAR As es ms fcil que los rescatistas encuentren todos los cuerpos de una vez y no pierdan tiempo buscando por aqu y por all. 2. AGUANTE LA RESPIRACIN Luego se acaba el oxgeno dentro de los escombros. 3. GUARDE LA CALMA De todos modos... ya qu. 4. TENGA A LA MANO UNA IDENTIFICACIN Hay que cooperar para la identificacin de cadveres. 5. NO UTILICE LOS ELEVADORES NI LAS ESCALERAS Solito va a llegar a la planta baja o al stano. 6. SI ESTA INGIRIENDO ALIMENTOS, DESCHELOS Con todo el tiempo que va a pasar para que lo encuentren, se pueden descomponer y producir mal olor, lo que puede confundir a los perros de rescate. 7. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS, NO GRITE No gaste energa, no lo van a escuchar y puede despertar el pnico. 8. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS Y VUELVE A TEMBLAR, NO SE MUEVA DE SU LUGAR De todos modos no puede. 9. ESPERE A SER RESCATADO Que otra! 10. BUSQUE A LOS ARQUITECTOS, INGENIEROS Y ALBAILES QUE CONSTRUYERON EL EDIFICIO DONDE USTED SE ENCONTRABA Demndelos, sbalos a la montaa rusa y deles una pedrada en la cabeza para que vean lo que se siente. 567.- Un hombre caminaba con su hijo de 8 aos adentro de una farmacia. Al pasar por el estante de condones, el nio pregunta: "Qu son stos, pap?" "sos son condones, hijo. Los hombres los utilizan para tener sexo seguro". "Ah, ya entiendo. S, eso o en mi clase de salud en la escuela". El chiquitn toma un paquete de 3 del estante y pregunta: "Por qu hay 3 en este paquete?"

"sos son para los muchachos de prepa: uno para el viernes, uno para el sbado y otro para el domingo". "Genial!" El infante se da cuenta que hay paquetes de 6 y vuelve: "Entonces, para quines son stos?" "sos son para los universitarios: dos para el viernes, dos para el sbado y dos ms para el domingo". "Guau! Y, entonces, quin usa stos?", cuestiona al tiempo que coge un paquete de 12. "Ah, esos son para los hombres casados: uno para enero, uno para febrero, uno para marzo..." 568.- La hija de 12 aos se da cuenta de que le haba llegado su primera menstruacin. Sin saber de qu se trata, se va corriendo en busca de su madre: "Mam, acompame al bao, es urgente!" Sin darle importancia, la madre no la toma mucho en cuenta: "Estoy demasiado ocupada, ve donde tu padre". La nia sale corriendo donde el padre y le repite lo mismo: "Pap acompame urgente al bao!" El padre tampoco le hace caso: "Esprame un momento, porque estoy leyendo el diario". La chiquilla, sin otra solucin, se va al bao. Se levanta la falda y ve sus partes llenas de sangre; en eso, entra al bao su hermano de 8 aos y al ver esta situacin corre sorprendido donde su padre: "Pap, pap, la Mara se cort el pene!" 569.- Entra un jorobado a hacer pip en un bao pblico y se para junto a otro seor que tambin se estaba disponiendo a hacer sus necesidades. El giboso se abre la bragueta y saca tremendo miembro, tan grande, que el seor que estaba junto a l exclama: "Uy, si yo la tuviera as de grande me la estara besando todo el da!" "Y por qu crees que estoy jorobado, pendejo?" 570.- Cierto da, el Pentgono decide jubilar a tres generales, que ya estaban muy entrados en aos, proponindoles como contrapartida 100 mil dlares por cada metro que midiesen entre dos partes cualesquiera de sus cuerpos. stas fueron las medidas de cada uno: El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta la parte superior de su cabeza. Despus de medirle, el inspector le atribuye una cuanta de 183 mil dlares. El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, mantenindolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta del dedo medio de la mano derecha, hasta la punta del dedo medio de la mano izquierda. El interventor le mide y le atribuye una cuanta de 205 mil dlares. Cuando llega el turno del tercer General, para asombro de todos, pide ser medido de la punta del pene hasta los testculos; los presentes responden con una sonora carcajada. El verificador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el General se mantena firme en sus propsitos, decide concederle su voluntad mandndole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta mtrica en la extremidad del pene y entonces, cuando est comenzando a medir, exclama: "Pero dnde diablos estn los testculos!" "En Vietnam", responde el veterano tercer General. 571.- Un trailero iba escuchando la radio en su trailer, cuando escucha: "Interrumpimos este programa para darles una noticia muy importante. Se han visto seres extraterrestres sobrevolando esta zona. A continuacin les damos sus caractersticas: son chaparros, van arrastrando las manos en el suelo, tienen las rodillas pegadas al pecho, tienen los ojos saltones y hablan muy lento." El trailero sigue conduciendo hasta que ve algo a un lado del camino, que se parece a la descripcin que acaba de oir y se detiene, se baja y empieza a hablar muy lentamente, "Hola soy trailero y estoy manejando." Entonces el otro le contesta, tambin muy lentamente, "Hola, soy Juanito y estoy cagando." 572.- El nio frijolito le pregunta a pap frijol: Oye pap y nosotros para qu servimos?, Ah m'ijo, nosotros servimos de alimento!. Y si nadie nos come?. Bueno, pues no hay "pedo" m'ijo. 573.- QU LE DIJO?

Que le dijo una pierna a la otra pierna? La vecina de arriba nunca se peina verdad. Que le dijo una bombilla a otra Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo. Que le dijo un Periodista a un diputado: -Cree en la pena de muerte? Solo si no es muy severa. Que le dice una cerilla a un mechero antes de empezar la batalla? Tira la piedra, cobarde. Que le dijo un jaguar o otro jaguar? jaguar you. Que le dice el pingino a la pingina? Te quiero como a ningina. Que le dijo una pared a otra pared? Ahi nos vemos en la esquina. Que le dijo un foco a otro foco? Fuck You Que le dijo una rodilla a otra rodilla? parece que hay fiesta alla arriba en la colochita por que acaba de pasar el peln con las maracas. 574.- DEFINICIONES DE MATRIMONIO Matrimonio es: - Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo ms y una virgen menos (En estos tiempo ya se da poco esto, pero...) - Un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores durante la noche. - Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. - Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningun hombre esperaba lo que obtiene. - Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicacion de responsabilidades, y division de bienes. - La principal causa del divorcio. - Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon. - Forma ms rapida de ponerse gordo. - La unica guerra en la que se duerme con el enemigo. Definiciones Abogado: poltico en su etapa larval. Abstemio: dcese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse. Alianza: en poltica internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero. Amiga/o: dcese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no s que' que elimina toda intencin de querer acostarse con el/ella. Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeos favores a los dems para que los dems nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu) Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor. Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.

Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. Annimo: autor del libro 'Las mil y una noches'. Aplauso: el eco de una tontera. Atraccin: asociacin entre calentura y una persona en particular. Autoestima: evaluacin erronea. Belleza: arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo. Brjula Viejula montada en una escobula Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estn las manos del hombre. Camino: parcela larga de tierra que permite ir de donde uno est cansado, a donde es intil ir. Casa: estructura vaca construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio. Cayuco Boluca en el piesuco Cerebro: rgano que sirve para que pensemos que pensamos. Cero: parte de las matemticas que me aplicaron en historia, geografa y castellano. Comercio: suerte de transaccin donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. Complice Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen Comestible: que se puede comer y es de digestin saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. Crtico: una persona que finge ser tan difcil de satisfacer que nadie lo intenta. Cura: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tio. Desilucin: cuando el bonito trasero no coinside con la espantosa cara que se dio vuelta Diagnstico: pronstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los sntomas y la billetera del paciente. Dos veces una vez de ms. Duelo: ceremonia de reconciliacin entre dos enemigos. Egosta: una persona con mal gusto, que est ms interesada en l mismo que en mi. Elector: persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra. Erudicin: el tipo de estupidez caracterstico de las personas estudiosas.

Estadstico: persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien. Exito: el nico pecado imperdonable en un semejante. Experiencia: es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello. Fcil: dcese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Fe: creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos. Felicidad: agradable sensacin que surge de la observacin de la desgracia ajena. Fidelidad: cualidad de poder ser traicionado. Filosofa: camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada. Filsofo: una persona ciega en una habitacin a oscuras que busca un sombrero negro que no existe. Futuro: ese perodo de tiempo en el que nunca vivirs. Gobierno monrquico: gobierno. Gusano: producto terminado del que somos la materia prima. Historia: cuento fictcio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad. Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan. Idiotas: tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayora de los grandes acontecimientos de la humanidad. Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe. Impaciencia: esperar con prisa. Incorruptible: dcese de quien exige precios demasiado altos. Indefenso: incapaz de atacar. Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se est haciendo la difcil'. Ingratitud: morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestin. 575.- Qu le dijo un camarn a otro camarn? Nos vemos en el cocktel. Qu le dijo un tomate a otro dentro del frigorfico coo, que frio hace! a lo que el otro le responde: anda un tomate que habla! Que le dijo un muerto a otro Quieres gusanitos? Que le dijo el agente de seguros a Adn y Eva? Ya veo que no estn cubiertos Qu le dijo la aguja al disco? Levntate que ya acabamos

Qu le dijo el disco a la aguja? An te falta por el otro lado Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor ? Me puedo poner yo encima esta vez ? Que le dijo el gato a la gata? vamos a joder un ratn! Que le dijo el Ratn a la Rata? Hagamos un ratito! Qu le dijo la pelota a la raqueta ? Lo nuestro es imposible, siempre me ests pegando. Qu le dijo el azcar a la leche ? Estando contigo me derrito. Qu le dijo el sordo al sordo? Es que no he hablado claro? Qu le dijo el sordo al mudo? A palabras necias, odos sordos. Qu le dijo el mudo al sordo? Nada, total, no lo oye.... Qu le dijo el perro a la perra? No intentes darme liebre por gato. Qu le dijo la moto al tranva? Tan grandote, y de la mano Qu le dijo la bicicleta al triciclo? Tu siempre vas hincado y con las patas traseras abiertas. Qu le dijo el triciclo a la bicicleta? A t cualquiera te pedalea. Qu le dijo el water al matn? T sers muy valiente con todos, pero conmigo te cagas. Qu le dijo el casado al soltero? Yo ya no quiero cena y t siempre vas hambriento. Qu le dijo el soltero al casado? Pues yo no me desayuno con lo que no has cenado. 576.- No es lo mismo 1. No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma. 2. No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro. 3. No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado 4. No es lo mismo decir huevos de araa que arame los huevos... 5. No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo 6. No es lo mismo decir dos tazas de t que dos tetazas 7. No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo. 8. No es lo mismo decir tu hermana en el jardn del edn, que le den a tu hermana en el jardn. 9. No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelota. 10. No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina. 11. No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso. 12. No es lo mismo decir tubrculo que ver tu culo. 13. No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrs. 14. No es lo mismo decir dormirse al instante que dormirse en el acto. 15. No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qu tubo te han metido. 16. No es lo mismo decir Paloma Sanbacilio, que Vacilarme la paloma. 17. No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta. 18. No es lo mismo decir Ana de costa rica, que qu ricas las costillas de Ana. 19. No es lo mismo decir una pelota rosa, que rzame la pelota. 20. No es lo mismo decir Mara Montes, que te montes a Mara. 21. No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela. 22. No es lo mismo decir un pjaro de alto vuelo que el pjaro de tu abuelo.

23. No es lo mismo decir la virgen del socavn, que el socavn de la virgen 24. No es lo mismo decir Santo Tomas de Aquino, que aqu noms no lo tomamos. 25. No es lo mismo decir una culebrita que una hebrita en el culo. 26. No es lo mismo decir Leo Dan, que le dan dedo. 27. No es lo mismo decir Juana de la hoya, que la hoya de Juana. 28. No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear. 29. No es lo mismo decir que a Bolvar le pegaron un tiro en el Chimborazo con que a Bolvar le bajaron el chimbo de un balazo. 30. No es lo mismo decir me meto a un bao turco que un turco te la meta en el bao. 31. No es lo mismo decir El padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre. 32. No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas. 33. No es lo mismo decir dar limosna en el tabernculo, que poner tu culo de limosna en la taberna. 34. No es lo mismo decir quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita! 35. No es lo mismo decir Bartolom De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa. 36. No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona. 37. No es lo mismo decir "Entre, seora Meneses" Que "seora, meneese pa' que entre". 38. No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano. 39. No es lo mismo decir "mi auto Mercedes Benz" que "Mercedes, ven a mi auto". 40. No es lo mismo decir "subirse al metro en la estacin pajaritos" que "subirse a un pajarito de un metro". 41. No es lo mismo decir Corazon Aquino que corazn aqu no 42. No es lo mismo decir el chango de tapachula que tapate el chango chula 43. No es lo mismo decir la cmoda de tu hermana que acomdame a tu hermana 44. No es lo mismo decir un gato monts a que te montes en un gato 45. No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio 46. No es lo mismo decir el consulado general de chile que el general con su chile de lado 47. No es lo mismo decir Anita sintate en la hamaca, que sintate en la macanita... 48. No es lo mismo decir un bergajo que un gajo de verga. 49. No es lo mismo decir los palos de la reja que los pelos de la raja. 50. No es lo mismo decir la artesana Aymara con el 'sano' arte de Mara. 51. No es lo mismo decir meta silicato de potasio que mtase un alicate por el poto despacio 52. No es lo mismo decir Juan, meln y tierra que Juan me lo entierra. 53. No es lo mismo decir La vieja cancha de tenis de tu madre que qu tenis vieja concha... 54. No es lo mismo decir La verdura, que verla dura. 55. No es lo mismo decir la calles del conde salto que un conde dando saltos por la calle 56. No es lo mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija. 57. No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves y encima te pisan. 58. No es lo mismo decir huevos de pescado, que pescado de los huevos. 59. No es lo mismo decir un picaporte, que un pico de este porte 60. No es lo mismo decir antiguas huellas que viejas pisadas. 61. No es lo mismo decir la Reina de Java que se dejaba la Reina. 62. No es lo mismo decir en el pinaculo de la gloria, que Gloria con un pino en el culo. 63. No es lo mismo decir una pelota blanca de nieve que blancanieves en pelota. 577.- Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado? En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal. 2. En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a disneylandia??, Que son hechas para los nios, pero las disfrutan ms los grandes... 3. En que se parece un pato a un ascensor? En que el pato nada y el ascensor nada que ver. 4. En que se parece el grupo mecano a un homosexual? Mecano tiene a ana torroja, y el homosexual tiene el ano to-rojo. 5. En que se parecen el sexo y el aire? Se convierten en algo vital cuando no los tienes. 6. En que se parecen los afrodisiacos y el caf? Te tienen levantado toda la noche.

7. En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a los perros? En que las amarran de da y las sueltan de noche... 8. Cual es la diferencia entre lstima y lastima? Pues slo el tamao. 9. Parecido entre una rubia y una limosina, No cualquiera ha estado en una limosina. 10. En que se parece, un tren que pasa por el viejo oeste y una silla? Que el tren pasa por Kansas City y la silla es por City Kansas. 11. En que se parece un pulpo a una silla? Que el pulpo tiene tentculos y la silla tienta culos... 12. Cual es la diferencia entre una vaca blanca y una negra? Pues la blanca dice nomas, muuuuuuu, y la negra dice muuuuuuuuu men. 13. En que se parece una mujer a un hormiguero? En que si les tapas el agujero, se vuelven locas. 14. En que se parece una mujer a un globo? En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. 15. En que se parece una mujer a una baldosa? En que cuanto mas fuerte la pegues al principio, mas tiempo la puedes pisar despus. 16. En que se parece una mujer a unas gafas/anteojos? En que si no les abres las patas, no sirven para nada. 17. En que se parece un esquimal a una serpentina? En que el esquimal tirita de fro y la serpentina es tirita de papel. 18. En que se parecen un refrigerador y una mujer ? En que el chorizo va adentro y los huevos en la puerta. 19. En que se parece Michael Jackson a una bolsa de supermercado? Los dos son de plstico y peligrosos para los nios. 20. En que se diferencian una polilla y una mujer? En que la polilla come tela, y la mujer te la come 21. En que se parecen los hombres a los perros: Ocupan demasiado espacio en la cama Le tienen un miedo irracional a las aspiradoras Estn fascinados por las braguetas de las mujeres Se pedorrean sin vergenza Miran con recelo al cartero 22. En que se parecen la minifalda y un anciano de 90 aos? En que los dos cada da estn ms cerca del hoyo. 23. En que se parece un estuche a una mierda? En que el estuche tiene lpices y la mierda la-pize. 24. En que se parece una cama a un elefante? En que el elefante es un paquidermo, y la cama es paquiduermas. 25. Cul es la diferencia entre el hombre y la mujer? El hombre es masculino y la mujer ms culona 26. En que se parece una camisa vieja a un hotel pobre? Ninguno tiene botones. 27. En que se parece un boxeador a un telescopio? Los dos hacen ver estrellas. 28. En que se parecen un corazn y unos calzoncillos? En que el corazn palpita y los calzoncillos pal'pito. 29. En que se parecen las ex-novias a las resacas? Son un mal necesario para pasrselo bien. 30. En que se parece un hombre a una pa? Los dos tienen cabeza pero ninguno piensa. 31. En que se diferencia una mujer de un perro? En el precio del collar. 32. En que se parecen las mujeres al ketchup? Sirven para darle gusto a la salchicha.

33. En que se parecen las mujeres a los espaguettis? Tienes que calentarlos antes de comrtelos para que se pongan tiernos. 34. En qu se parece un hombre a una gasolinera? En que desde la cabeza a los hombros es sin plomo, de los hombros a la cintura normal, y desde la cintura para abajo super. 35. En que se parecen los dinosaurios a los hombres (mujeres) inteligentes? En que los dos se extinguieron. 36. En que se parecen los hombres sin dinero y los cepillos de dientes? Sin pasta (dinero) no sirven para nada. 37. En que se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida. 38. En que se parecen las mujeres a la dentadura? En que si les echamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida. 39. En que se parece una mujer a un chicle? Cuanto ms lo pisas, ms se te pega. 40. Sabes en que se parecen las mujeres a una noria? En que al principio divierten, pero luego marean. 41. En que se parece una mujer y unas gafas? Antes de usarlas les tienes que abrir las patillas. 42. Cul es la diferencia entre una esposa catlica y una esposa juda? La catlica tiene orgasmos reales pero joyera fingida. 43. En que se parecen los chistes de LoPeor.com y el Make Money Fast? Un listillo los ha sacado de la red, les ha puesto su nombre, e intenta venderlos en es.alt.chistes. 44. En que se parece un ordenador a una mujer? En que ninguno de los dos es capaz de pensar por si mismo. 45. En que se parece una olla express a una mujer? En que metes la carne dura y sale blanda. 46. En que se parece un paracadas a una mujer? Pues en que si no se abre, te la cascas. 47. En que se parece una mujer a un pedo? En lo a gusto que te quedas cuando te los tiras. 48. En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa. 49. En que se parece una mujer a una gamba? Se aprovecha todo menos la cabeza. 50. En que se parecen las mujeres a los zapatos? Aflojan con el tiempo o con alcohol. 51. En que se parece una mujer a un delfn? En que se cree que ambos son inteligentes, pero el hombre no ha podido comunicarse con ninguno. 52. En que se parecen los hombres a los caracoles? Son rastreros, babosos, y tienen cuernos. 53. En que se parecen los hombres a los mocos? Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo mas. 54. En que se parecen los hombres a los enterradores? Estn interesados tan solo en tu cuerpo. 55. En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba. 56. En que se parecen unos huevos "a la Benedictine" y una mamada de polla? En que ninguna de estas cosas te las saben hacer en casa. 57. Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA? El SIDA dura toda la vida. 58. Sabes cual es la diferencia entre una diligencia y una silla? La diligencia te lleva a Kansas-City, mientras que la silla te la llevas por Si Ti Cansas.

59. En que se parecen una papilla y un bebe? En que los dos se hacen con leche, polvo, y meneo! 60. En que se parece un esquimal a una serpentina? En que el esquimal tirita de frio y la serpentina es tirita de papel. 61. En que se parecen Zedillo y Tarzan? Que los 2 estn rodeados de animales... 62. Y en que se diferencian Zedillo y Tarzan? En que a Tarzan le hacen caso los animales y a Zedillo no. 63. Cul es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ? Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta. 64. En que se parece un WONDERBRA a una DICTADURA? En que oprime a los de dentro, engaa a los de fuera y levanta monumentos a los cados. 65. En que se parece un elefante a una hormiga? En que los 2 empiezan con h, (es que el elefante se llama horacio) 66. En que se parece una botella de vodka a una rubia artificial? En que las dos tienen el OSO NEGRO 67. En que se parecen Nelson Ned y las almorranas? En que los 2 estn en-anos 68. Cul es la diferencia entre un erizo macho y uno hembra? El macho tiene una espina mas que la hembra. 69. Cul es la diferencia entre la vida sexual comn y la de un poltico? El hombre con vida sexual comn ha tenido seis parejas sexuales a partir de los 18 aos. El poltico tiene seis parejas sexuales de menos de 18 aos. 70. En qu se parece la mujer a la calamina? En que si no las clavas bien, se vuelan 71. En que se parece un Argentino a una vaca? En que la vaca da leche y el argentino dice Dale Ch. 72. Qu diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapia, vive de la carroa, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus vctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y despus termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro. 73. Cul es la diferencia entre un vendedor de automviles y uno de computadoras? - El segundo no sabe cuando miente. 74. Cul es la diferencia entre DISOLUCIN Y SOLUCIN? La disolucin es meter a un hombre en Acido Sulfrico y la solucin es meterlos a todos. 75. T sabes cul es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ? - No. - Quieres cenar conmigo ? 577.- Colmo de un carpintero? tener un perro que le mueva la cola Colmo de un cazador? que le salga un hijo pato. Colmo de un electricista? electrocutarse con una pila de mierda. Colmo de un panadero? que le amasen a la hija. Colmo de un enano? tirarse un pedo y levantar polvo. Colmo de un motociclista?... sacar la mano y ver si llueve. Colmo de un robot? tener los nervios de acero o tener las bolas de hierro. Colmo de un caballo? tenerla tan grande y no podrsela tocar. Colmo de un jardinero? que lo dejen plantado. Colmo de un jardinero? que su hija se llame Rosa Margarita Flores del Campo Colmo de un bombero? que su hijo nazca sin manguerita. Colmo de otro bombero? que tenga una mujer ardiente. Colmo de la cigea? que le echen a ella la culpa por lo que hizo la paloma. Colmo de un arquitecto? trazar lneas con la regla de su mujer. Colmo del mentiroso? echarse un pedo en el velorio y culpar al muerto. Colmo de un maricn? sentarse en un tomate y gritar, me vino, me vino. Colmo mas pequeo? el colmillo. Colmo de un soldador? tener un hijo soldado. Colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando. Colmo de un forzudo? doblar la esquina.

Colmo de un qumico? todo el da rodeado de botellas y no poderse beber ninguna. Colmo de un estudiante de informatica? perder sus exmenes con un cuatro ochentaises. 4 86 Colmo de ser quimico? es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna. Colmo de una nia pobre? jugar con las muecas de sus manos. Colmo de un carpintero? pasarse el da tocando madera Colmo de un flaco? cruzar los brazos y parecer signo de veneno Colmo de un calvo? que se le transparenten las ideas Colmo de un limpio? hacer cigarros con papel higinico Colmo de un fotgrafo? que se le revelen los hijos Colmo de un gallego? verse al espejo y decir Yo te conozco Colmo de un electricista? que su mujer sea una corriente Colmo de la rapidez: tirarse un pedo en el fondo de una piscina y salir antes que las burbujas. Colmo del tacao, esconderse para comer mocos y que nadie le pida Colmo de un futbolista? que tenga los tacos puestos y no poder comerlos Colmo de un barbero? coger el autobus por un pelo Colmo de un arquitecto? construir castillos en el aire Colmo de la sumision? Que te estn dando por el culo y que tengas que pedir perdon por dar la espalda. Colmo de lo imposible? Sacarse los pelos del culo con guantes de box. Colmo de un imperdible? Perderse Colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota. Colmo de un pianista? Que su hija se llame tecla y su novio la toque. Colmo de un albail? Tener una hija paleta. Colmo de un carpintero? tener una pata de palo. Colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B, de la calle Buenavista y vender tuberas. Colmo de un Jorobado? Estudiar derecho Colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse. Colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia. (esto-colmo) Colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo. Colmo de un forzudo? Apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua. Colmo de un ordenador? Que su operador estornude y pille un virus. Colmo de un caballo atropellado? Ser pura sangre. Colmo de un flaco? Cruzar los brazos y parecer signo de veneno. Colmo de los colmos? Perder un imperdible Colmo de un peluquero? Perder el tren por los pelos (por un pelito) Colmo de un electricista? Conseguir trabajo por enchufe (conecte) Colmo de un cocinero? Que su madre se enfade y le d una galleta.. Colmo de un carpintero? Tener una hija cmoda. Colmo de la paciencia? Pisar una pela (o una moneda) y esperar a que el rey chille Colmo de la mala suerte? Tirarse en un pajar y clavarte la aguja Colmo de un sastre? Tener un hijo botones Colmo de un payaso? Tirarse un pedo de colores Colmo de un asesino? Matar el tiempo Colmo de un msico? Que su mujer se llame tecla y que la toque otro Colmo de un carnicero? Tener un hijo chuleta Colmo de un cementerio? Cerrado por duelo (defuncin) Colmo de un mago? Echarse un polvo y desaparecer en el acto... Colmo de un albail? Tener un hijo tapia. Colmo del aburrimiento (o de lo cochino)? Darle un dulce a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce. Colmo de un boxeador? Sacarse un moco con el guante puesto Colmo de un lrico? Haber tenido un placido domingo. Colmo de un plomero? Que le de gota, cataratas en los ojos y liquido en las rodillas. 578.- Oiga compadre, su mujer es de pelo en pecho?... No compadre, como cree, !Ah, Cabrn! entonces trae el escote muy abajo.

579.- Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana y le pregunta: Diana, cmo es que solamente llevas ocho das ms que yo en le paraso y ya te han dado la aureola? Diana le responde: no Madre no es una aureola, es el volante del Mercedez. 580.- Un tipo le dice a su mujer: el da que yo muera quiero que me sepulten en el mar. Y por que esa desicin? Por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera 581.- Este tipo, despus de toda una tarde bailando con una chica, se decide a presentarse....... Yo me llamo Jose Noel Casto.... Yo me llamo Mara, no la virgen. 582.- Doctor, vena a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje. 583.- Iba el ratoncito corriendo con su mam despus de haber visto un murcilago y le dice..... Mam, mam he visto un ngel. 584.- Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera. 585.- Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta... Quien es? preguntan desde adentro.... Ahh pues vaya mierda de adivino, y se va. 586.- Hay dos pulgas, estn voladsimas con mariguana. Una le dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros perros. 587.- En que se parece un argentino modesto a superman, que los dos son de ficcin. 588.- Le preguntan a un marinero, donde est el capitn, por babor, ahh disculpe usted, por babor dnde est el capitn. 589.- Pepe, soy la primera mujer a la que besas? Pepe se la queda mirando extraado y responde: Por que todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera. 590.- Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni tampoco apellido por que maana me voy de viaje. 591.- Un to y una ta que recin se conocen se van a follar y la ta se empieza a rer... Pero bueno, a ti que te pasa?.... Nada, tu rgano, que es mas bien pequeo, ja, ja, ja..... Ah, si? Lo que pasa es que no est acostumbrado a tocar en catedrales. 592.- Llega un nio a la farmacia y dice Me da un preservativo para mi mama por favor?... y el farmacutico le responde....para tu papa querrs decir... No, es para mi mama, mi papa anda de viaje. 593.- Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me apetece hacerlo ella se objeta. 594.- Me case con un abogado y con un hombre honrado, oye eso es bigamia. 595.- Peor, el pleito de la gallina el da de la creacin se puso a alegar y deca... a mi o se me agranda el hoyo o se me achiquita el huevo, pero as no sigo, que dolor. 596.- Dos argentinos discutan que cual de los dos era el enviado de dios, por alli pasaba maradona, y le preguntaron, que cual de los dos era el enviado de dios. y el les contesto:" "cual enviado, yo no he enviado a nadie" 597.- Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve una buena movida es cuando funciona mi laxante.

598.- Llegan los recen casados al hotel en su primera noche de luna de miel, y va la esposa y le dice al esposo..... Mi vida, me voy a poner cremita...... Te vas a poner morada, mi amor. 599.- El empresario ms eminente que haya existido fue No. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacin. 600.- Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una copa de vino!!!, el cantinero le pregunta blanco o tinto?, da igual ni miro. 601.- Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero que sean negros, y por que quiere que sean negro pregunta el farmacutico, es que le voy a ir a dar el psame a mi vecina. 602.- Iban 2 mujeres al supermercado, una Iran y otra Americana, llegan a la seccin de verduras y las 2 se detienes frente a las papas... La iran comenta: ay, esas se parecen a los huevos de mi marido, por que, tan grandes, pregunta la americana.... No, por sucios. 603.- Un espermatozoide le dice a otro.... mira estamos cerca del vulo y el otro le contesta..... no seas bruto si apenas vamos por las amgdalas. 604.- Al final de el concurso de quien tenia el pene ms grande entra un par de homosexuales y al ver aquellas cosas extendidas sobre las mesas, gritan Hay Buffet!!!!!. 605.-Mi amor, mi amor, qutate el anillo que me ests lastimando... Que anillo mi amor, si es el reloj de pulsera... 606.- Voz, te miro preocupado, que te paso.... Es que me encontr a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... Esos griegos hijos de la chingada no respetan. 607. Le dice una amiga a otra, te miro preocupada, hay si, es que ayer encontr a mi marido con TAENIA SAGINATA en cama.... Esas italianas perras ya no respetan hombres casados 608.- Dos amigos se encuentran en un bar y uno dice: -por que tienes las manos vendadas; tuviste algn accidente? no hombre es que anoche saliendo del bar un imbcil me la pis 609.- Haba una chava tan pero tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo, "pecas hija", s padre hasta en el culo 610.- El tipo decide ir a pedir a su novia , y cuando llega le dice al papa de esta: Seor vengo a pedir las nalgas de su hija.. Pero joven se comienza por la mano. No, yo ya de chaquetas ya me canse... 611.- Estn dos amigas en la discoteca, ah apartadas en una esquinita, a lo que llega un to y le dice a la ms guapilla (la otra era un poco cardo) - Oye, bailas? - NO - Y eso? - "ESO" es mi amiga y tampoco baila 612.- Dos adolescentes conversaban cuando el primero le dice al segundo: - Pues s A mi padre una vez le levantaron una estatua - De veras? Y por qu razn? - Porque se recost a ella y se le vino encima 613.- En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es "penitence". En un diccionario espaol, la que viene despus de "pene" es "penetracion". Esto explica unas cuantas cosas. 614.- Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? -Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos. S, pero eso fue antes de ayer. 615.- Yo solo creo en el miembro viril, lo dems son bolas. 616.- Un to intentando ligar: Me encanta el color de tu pelo. -Ah, s? Pues vete a la droguera y cmpratelo.

617.- Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo. 618.- En una encuesta: - Y usted seor? utiliza algn lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale y no entren los nios. 619.- El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado. 620.- Y qu le parece ese nio?. Es un jugador muy prometedor. Es muy bueno?. No, hace aos que me viene prometiendo jugar mejor. 621.- El "apoderao" de Curro Romero: Ay Curro, que ganas tengo de verte muerto! Y eso?. Para verte a hombros alguna vez! 622.- Alo, carnicera? -No, zapatera. Ah, disculpe, me equivoqu de nmero. No importa, trigalos, se los cambiamos. 623.- Hace dos das que tengo depresin post-parto. To, que eso solo le ocurre a las mujeres. S, pues anteayer casi le parto la cara a Jordi, Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI. 624.- Me pone una copa de anis? -Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero me pone una copa de anis? 49. Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!! -Bueno, entonces?, cuando encuentra moscas tambien se queja. 50. Mi cocinera nueva es un sol. -Guisa bien? -No, lo quema todo. 51. Cuando tu marido te dice "cocinas muy parecido a mi madre" lo que esta pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo". 52. Que tal tu hija aprendiendo piano. -Huy! tiene los dedos como relampagos. -Que, muy rapidos. -No, que no se sabe donde van a caer. 53. Dos amigos en la opera: - Este si es un cantante de primera fila! - Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!! 54. Y tu padre que hace? -Esta grabando en Madrid. -Es musico? -No, trabaja echando grava en la Gran Via. 55. El agente xp30 fue enviado por sus congeneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: Has entendido el modo de vida de los terricolas? - No, la verdad es que no, pero eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino. 56. Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. -Que hace? -Nada, nada, nada. 57. Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu de que has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejia! 58. Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -Si? -Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro. 59. Hola Mari, este verano he perdido peso. -Pues no se te nota nada, Puri! -Claro, porque lo he perdido! 60. Tio, me he aprendido la guia telefonica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola..... 61. Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas. -Y eso? -Pues ya ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas 62. Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban. 63. Va un chiste grande que se come a un chiste pequeo y dice: "Puaj! vaya chiste mas malo!" 64. Oiga, usted como se llama? -Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jess. 65. Un piloto en mitad de un vuelo, gritandole al copiloto:"Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! NOS VAMOSA MATAR!!! ... uy que tonto, pero si es la luz que indica que nos estan oyendo los pasajeros." 66. Se escapa con una quiniela de 15 y los 14, al encontrarle, le pegan una paliza que casi lo matan... 67. Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la maana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la maana iba a estar abierta? 68. El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta: - De dnde viene el cabroncete del seor Conde...? - Pues de comprarme un aparato para la sordera.

69. Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje". 70. En el fondo, la humanidad es inteligente. La unica excepcion tiene la regla. 71. La mujer al marido: - Pepe, que haces tan pronto en casa? - Que se caido mi copaero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesetas. - Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compaero? 72. Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habeis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con minifalda? 73. <Ring! Ring!> -Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio -No, esta en la cama. -Que, en brazos de Morfeo? -Bueno, el nombre del tio no lo se. 74. Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia? -Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis cuados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido. 75. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. - Pero Maria, que haces? - Lo ves? Te dije que era tonto! 76. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que no coja frio!! 77. La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido follando con la vecina de piso de al lado... y le dice al marido con cara de desprecio: - Ves como tenia razon yo?!!!, esta tia es una pelandrusca que se acuesta con el primer gilipollas que se encuentra!!! 78. Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra: -Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada... -?Por que lo dices...? -Fijate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor... -Pero eso es horrible... deberias pedir su divorcio... -Pero si Paco no es mi marido... 79. Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella: - Si hubiese sabido que el tunel era tan largo, te la hubiese metido... - ?Pero como?!!!....?no fuiste tu...?!!! 80. Una pareja en la cama - Mi amor, de quien es esa boquita? - Tuyo mi amor. - Y ese cuellito? - Tuyo mi amor. - y esas tetitas? - tuyitas, tuyitas. - Y ese ombliguito? - Todo tuyo mi amor. - Y esa colita? - De Pedro, de Fernando, de Miguel... 81. El marido a la esposa: -Maria, te apetece un rapidillo? -Ja, como si pudieses hacer otra cosa. 82. En el cine se oye la voz de una mujer: -Caballero, le ruego que quite la mano de ahi... No, no, Ud no, el otro... 83. A la salida del cine, una rubita que se encuentra con su amiga: - Vaya porqueria de cine este, me he tenido que cambiar de asiento siete veces. - Por que?... te molestaban? - Al final si! 84. Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevarlas mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero parapagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluqueria!pues trae el pelo muy desaliao! Si! todo lo que hace es sentarse, sacar lalengua, y lamerse las cejas durante horas! 85. Un catalan le dice a un andaluz: -Bona-nit. -Mira, pa bon anis el del mono. 86. Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber. 87. Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. - Que el airbag del coche funciona. 88. Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra: - Po, ?zabe que m'eshao novio? - ?Ah, zi? ?Y como e? - Po mira, e otorrinolaringologo. - !Ozu!, !vajco como er mio! 89. Maria, Maria, que un nio se ha caido de la ventana! -Que horror, que horror!... se dice "por la ventana". 90. Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. - ?Que tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuantos llevas, ?puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... Cinco! 91. En un Club social de San Sebastian de la Gomera hubo un incendio... y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran socios. 92. Un policia se dirige a un conductor lepero: -?Su permiso para conducir? El lepero dice a su acompanante: -Paco, pasate para atras que el policia quiere conducir el coche. 93. Maria, dime la verdad, cuantos aos tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el ao pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despues otra.

94. En la iglesia dice el cura: -A ver, los de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda. Todos se colocan, excepto 8 personas que se quedan en medio. -Ahora que estos 8 vengan conmigo y a los demas que os den por ahi, porque esto es un bautizo. 95. Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milan, en Temeo. -Temeo? Nunca habia oido hablar de esa ciudad? -Pues es grandisima. -Si? -Si, y muy famosa. -Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino. 96. En un show: -Y ahora la seorita Sepeda y Silva. Y salta uno: -Huy, que habilidosa! 97. Un votante el 3-M llega a la mesa electoral y grita: - !!!!QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!!!!! La presidenta de la mesa: - Bien... Esta usted empadronado? Y el tio responde: - NO!, ES MI CARACTER, JODER!!! 98. Un seor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice: -Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo. 99. Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! -Cien vasos de agua para el seor!!! 100. (acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. (asombrado) Caray! Que vista tiene usted! Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes estn de acuerdo con nosotros. Ladilla: piojo degenerado. Linterna: contenedor especial para transportar pilas descargadas. Lgica: arte de razonar y pensar en estrcta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano. Los 10 mandamientos: condiciones mnimas y necesarias para no ser un ser humano. Llavero: intrumento que permite perder varias llaves a la vez. Mausoleo: el ltimo y ms gracioso de los caprichos de un rico. Mirada sensual: mtodo utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella est interesada en l. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos. Mnemotcnica: suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvido. Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie. Molesto: persona que habla cuando uno deseara que escuchase. Mongamo: polgamo reprimido. Nauseabundo: es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa. Ninfmana: trmino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo ms a menudo que l. Noche: parte del da que no es da. Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocs te atiende el novio Pauelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lgrimas. Paranoico: ...si, sabemos quin sos, donde ests y que hacs... cuidate. Paz: perodo de tiempo entre dos guerras.

Peatn: individuo que encontr lugar para estacionar su vehculo. Pesimista: optimista con experiencia. Presagio: signo de que algo ocurrir si nada ocurre. Racional: dcese de la persona cuyas nicas delusiones son la observacin y la lgica. Rebelde: dcese de quien todava no ha conseguido salirse con la suya. Recursivo: adjetivo; vase recursivo. Religin: es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicndole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido. Remolacha: papa con menstruacin. Rplica: reproduccin de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original. Residente: que no puede irse. Responsabilidad: obligacin moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prjimo. Sacrificio: en la antigedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento. Seorita: forma ms elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'seora', an no posee un macho fijo. Slo: con malas compaas. Sueldo: medida natural de respetabilidad. Suicida: asesino introvertido. Una vez: Suficiente. Vida: enfermedad de transmisin sexual. Virus informtico: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora A que se parece un grupo de negros delante de una pared blanca? - A un cdigo de barras. Por que los nios negros se asustan cuando tienen diarrea? - Porque creen que se estn derritiendo. Que es amarillo por fuera, negro por dentro y causa risa? - Un autobs escolar lleno de negros cayndose por un barranco. Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice: - De donde lo sacaste? Y el loro contesta: - En frica hay cantidad. Esto era un edificio que se estaba quemando, haba dos personas en la ventana del octavo piso, uno blanco y uno negro. El blanco le dice al negro: - Trate !!

el negro le dice: - Vamos los dos!!. Se tiran y uno de los bomberos dice: - Cojan al blanco que el otro ya se ha quemado. Que son 100 negros en la Luna? - Un eclipse. Que dijo Dios cuando hizo el primer negro? - Uta! Creo que queme uno. Por que los negros no comen chocolate? - Porque se muerden los dedos. Saben por que uno de los tres reyes magos era negro? - Quien creen que cargaba los regalos. Cual es la diferencia entre atropellar a un negro y a un perro? - Que antes de atropellar al perro se escucha una frenada. Porque las chocolatinas tienen papel dorado? - Para que los negros no se coman los dedos. Cuanto se demora el embarazo de una negra? - 11 meses: 9 de gestacin, uno de tostado y otro de encrespado. Iba un negro esclavo por el desierto, se encuentra con un genio, ste le dice que le pida tres deseos, el negro le dice: - Quiero ser blanco, cadenas ms livianas y mucha, mucha agua Y el genio lo convirti en WC Que es un negro en la nieve? - Un blanco perfecto. Porque los negros tienen las palmas de los pies y de las manos blancas? - Porque dios los puso a cuatro patas y los pinto a pistola. Que es un nio blanco con alas? - Un angelito. - Y un nio negro con alas? Un murcilago. Que son dos negros en un saco de dormir? - Un twix Chistes de Mdicos 1 Un mdico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice: - Doctor, doctor, me da algo para los gusanos?. Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas. Voz, te miro preocupado, que te paso.... Es que me encontr a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... Esos griegos hijos de la chingada no respetan. Entra un seor corriendo a una farmacia y dice "Rpido, deme algo para la darrea, pero YA!!!" entonces el dueo de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos despus el dueo de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al seor unas pastillas para los nervios. Horas despus llega nuevamente el seor darreico a lo que el

farmacutico le dice "Mil disculpas seor, fjese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidarreico, pero dgame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me importa." * Le dice el paciente recin operado de un ojo, que todava lo tiene vendado a su mdico: - Doctor: cree usted que yo pueda perder ste ojo ? El doctor le responde: - Mire, ya ese no es m problema, yo se lo ech en esa bolsa plstica que lleva. Al final me he hecho la vasectoma. - Jo, debi ser una decisin difcil. - Ya te digo, hice una votacin entre mis hijos y perd por 17 a 18. * Un hombre le pregunta al doctor despus de una ciruga en el ojo - "Doctor usted cree que pueda perder mi ojo?" Y el doctor responde: - "Ah!! yo no s, eso depende enteramente de usted, yo se lo puse en esa bolsita, as que usted vera..." * Doctor, podra decirme como va progresando mi marido? - Lo mas bien seora, si sigue as, maana le hacemos la autopsia. Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y platicamos los cuatro. Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, adems, una gran masa de gente me lo dice! - Pero clmese, a ver, para empezar, en que trabaja Ud.? - Soy arbitro... Donde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso. Esta una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el nio se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: - Bueno, ya esta. - Pero si iban a ser gemelos! - Esta segura? - Si, completamente. - Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada... - Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografas. - Bueno, espere y vuelvo con un experto. Se va el mdico, y entonces se asoma por *ahi* el otro bebe y dice: - Psst! Tu, hermano! Se ha ido ya el de las tortas? Doctor, doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de csped! - Y por que no la trajo para examinarla? Es que se la preste al vecino... Mi mdico es un matasanos. Imagnate que estuvo tratando a mi esposa del hgado durante 20 aos y al final se muri del corazn. - Pues el mo es mejor; si te trata del hgado, puedes apostar a que te mueres del hgado. En un chequeo mdico de empresa: - A ver seorita, desndese por completo. - Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mi tambin me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo! Un seor con aspecto enfermizo va al mdico y le pregunta: -Cmo esta mi corazn? -Poda estar mejor, pero no es para desanimarse: durara tanto como usted. Doctor, doctor, es que siento el cuerpo como se me hubieran dado un hachazo. Mire, es aqu. -A ver, a ver. -Es grave? -No, no se preocupe, eso es el culo. Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel. -A ver, dgame. -Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el nio nos ha salido pelirrojo. -Dgame, hacen ustedes el amor todos los das? -Pues... no. -Dos veces a la semana? -Pues... no. -Una vez al mes? -Bueno, no exactamente. -Cada 6 meses? -No... pero se va acercando... -Cada ao? -Si, mas bien. -Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado. Chistes de Mdicos 2 Esto es un to que va al mdico y le dice: - Doctor, doctor. Veras que tengo un problema pero de lo mas... urgente. Es que tengo un cojon engrandecido. Y se lo enseara, pero es que me da una vergenza... y se que te reiras de mi. Y contesta el mdico: - No te preocupes, Juan, llevo 25 aos como tu mdico, ya sabes que me puedes decir o ensear lo que sea. Hala, vamos a ver. As que Juan saca un cojon con mucha dificultad, cargndolo con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el mdico se echa a reir a carcajadas... y luego se caga de risa. Juan, enfurecido, dice: - VES???? Ya no te voy a ensear el engrandecido!!!!!!! El doctor esta examinando a un paciente y le dice: -Usted debera haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero. -Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero? -Que viniese a verle a usted. Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... me rechaza la mano! Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quera saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El mdico le agarra un testculo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y

nueve. El mdico le agarra la polla. - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El mdico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres... Doctor, doctor, que venamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mi otra mano. En la maternidad de La Paz han comprado una maquna para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompaada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta maquna que va a ser una revolucin. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. Estaran ustedes dispuestos aprobarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aqu y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquna tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquna al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningn dolor. -Mas, mas, pnganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pnganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estn todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta. Doctor, doctor, vengo a que me quiten las almorranas. - Vamos a ver, Vd. fuma? - Pues un paquete dario. De ahora en adelante olvdelo. NI UN CIGARRILLO. Vd. bebe alcohol ? - Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que otra caa. - De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO. Vd. hace el amor a menudo ? - Cuando me deja mi mujer, mas o menos 1 vez en semana. - Pues desde ahora UNA VEZ TRIMESTRAL. - Doctor, que me lo va a quitar todo menos las almorranas. Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresin de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme. + Eso tiene una explicacin cientfica. Algunas mujeres en estado de excitacin se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa noche as lo hizo. Pero cuando atenda al abanico no atenda a lo otro. As que contrato a un negro para que abanicase a su seora. - Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? * No, nada. - Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. - Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sita encima de Maruja y el marido abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!! Un marica va al mdico y le dice que tiene un dolor pero que es muy tmido y que le da vergenza decir donde. -A ver, te duele la cabeza? -No, mas abajo. -Te duele el pecho? -No, mas abajo. -Te duele la tripa? -No, mas abajo. -Ejem...te duele el pajarito? -No, mas bien la jaulita. Saban que un mdico dominicano encontr la cura del SIDA/AIDS? -Es el ACEITE...ACEITE UNA PAJA! Uno que va al dentista y ... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHhh! - Pero no la abra tanto... - No me tiene que meter las pinzas? - Si, pero yo me quedo fuera!! Una mujer que va al gineclogo... -Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien, desndese y tindase all. Donde dejo la ropa? -Aqu, al lado de la ma. Sabes por que los gineclogos leperos hacen los chequeos usando dos dedos? -Por si la paciente quiere una segunda opinin. Doctor, doctor, cuando tomo caf no duermo. -Que curioso, a mi me pasa justo al contrario! cuando duermo, no tomo caf. Doctor tengo un grave problema, a ver y que sntomas presenta... Cuando como se me quita el hambre. Va un matrimonio al mdico y, tras examinar a la mujer, el mdico les dice: - Pues si, usted esta embarazada, pero adems tiene tocado un pulmn. A lo que el marido responde: - No me halague, doctor, no me halague. Ring, ring! -Doctor, doctor, venga rpido, es un caso urgente, mi mujer esta tendida en la cama con la cabeza abierta. -No puedo ir, tengo un caso ms urgente. -Mas urgente? -Una enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas.

Va un to al mdico, se baja los pantalones, y le muestra una polla tensa como un arco, y le dice: -Doctor, ultimamente me encuentro flojo. -Coio, pues yo lo veo bastante bien. -No es eso, es que antes me la poda bajar con una mano, y ahora ni con las dos. Un matrimonio va al mdico y, tras examinar a la mujer, el mdico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Toma, ni a mi, pero es que su padre es rico. Se sube una seora mayor a un autobs, pero este va repleto de gente, y no hay lugar para que ella se siente. Nadie le cede un lugar, y al bajarse del bus, dice muy enojada: -Que barbaridad!!! En este bus no hay caballeros!!!! Y un borracho se levanta y le dice: -Seora, si hay caballeros, lo que no hay son asientos.. Un to y una ta se conocen en una bar una noche cualquiera. Van al piso de ella y echan un polvo o varios (segun lo farol que sea el to). Al cabo de un tiempo, cuando el se recupera y se dispone a marcharse, ella dice: - Tu seguro que te dedicas a la medicina. - Y tu como lo sabes? No nos conocemos de nada, no? - Es mas, seguro que eres anestesista. - Justo! Pero como lo sabes? - Porque no he sentido nada, nada. Chistes de Mdicos 3 Un doctor: -Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Dgame, tiene usted actualmente alguna relacin monogamica? -Si... bueno, en realidad tengo varias. Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele tambin, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado. Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje. Doctor, doctor, que me haba dicho que tenia, Piscis, Acuario, Sagitario? Cncer, Animal. Doctor, doctor que tal sali de la operacin??? Operacin, no era autopsia. El doctor llama por telfono a su paciente :- Vera, tengo una noticia buena y otra mala - Bueno... dgame primero la buena.- Los resultados del anlisis indican que le quedan 24 horas de vida.- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ? - Que llevo intentando localizarle desde ayer. Despus de la operacin, se encuentra al mdico, que le dice : - Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala... - A ver, dgame la mala. - Le hemos cortado los huevos accidentalmente. - Mierda ! Y cual es la buena ? - Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos. El paciente al mdico: - Doctor, me puedo baar con darrea? - Por que no, si le alcanza la mierda...

* Un seor muy peludo entra a la consulta: - Dr., Que padezco? - Pues usted "padece" un osito. Un to se va a hacer una vasectoma. Cuando se despierta, despus de la operacin, el mdico le dice : - Tengo dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere or primero ? - Pues... la buena. - La buena es que no va a tener mas hijos. - Si, claro... y cual es la mala ? - Que nos confundimos con otro paciente y le hemos

cambiado de sexo. Continuacin del chiste:- Significa eso que nunca mas voy a poder tener una ereccin ? Oh, claro que podr !! Solo que no sern suyas. Se levanta un tipo despus de la operacin y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz? No soy doctor hijo mo, soy San Pedro. Un enfermo de SIDA llega al mdico y le dice: -Doctor, que tengo el SIDA, que me puede recetar. -Pues mire, por la maana se come un kilo de naranjas, al medio da se come otro kilo de naranjas y por la noche cmese otro kilo de naranjas. -Pero doctor comiendo tantas naranjas me voy a pasar el da cagando. -Eso para que sepas para lo que sirve el culo,!!!maricon!!! Una seora estaba afnica va al doctor y le dice con toda la voz ronca a que la examine, El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar... en eso saca un pelo de la garganta de la seora y le dice :asma! sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice: asma!. la seora se preocupa y le contesta, pero doctor como va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud. y el Doctor: no... HAS MAmado mucho anoche. En la China milenaria, el trabajo de los mdicos no era curar a los enfermos, sino mas bien mantenerlos sanos. En consecuencia, sus pacientes les pagaban cuando estaban sanos, y dejaban de pagarles cuando enfermaban. Cuando un paciente mora, la familia del difunto colgaba una lampara en la puerta de la casa del doctor; si haba demasiadas lamparas encendidas, el negocio ira mal. Llega un gallego a la clnica... Doctor me duele aqu. Pues qutese de all y no sea bruto. La hermana Mara va al doctor del convento porque tiene un hipo increble: -Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo? -Djeme que la examine! Pero hermana Mara, usted esta embarazada! Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora. -Usted le ha dicho a la hermana Mara que esta embarazada? -Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo. -Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario. Un seorcito tena ampollas en los pies y le dolan mucho, ya haba ido con muchos doctores y no se las haban podido quitar, un da fue con un curandero all en medio de la selva pues se lo haban recomendado, lleg con el y le platic su problema de las ampollas...El curandero le dijo: "Ah! muy fcil, el da doce a las doce de la noche con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan "quien es? tu dices: "ampollitas en los pies" y asunto arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se las vas a pasar a la persona de esa casa. Y as lo hixo el seorcito, y efectivamente, el da 12 a las 12 toc en una casa y sus ampollitas desaparecieron... Estaba muy feliz de ya no tener ampollas..Un da el seor se encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el seor antes de preguntar quien era volte y vio que era da 12, vio el reloj y eran las doce, se asom a la ventana y era luna llena, entonces pens " si digo quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo: "Que rollo? y le contestan : "Almorranas en el hoyo" Porqu los argentinos no juegan a las escondidas? Porque nadie quiere buscarlos y mucho menos encontrarlos. El matrimonio estaba conversando: "Mi amor, crees en el amor a primera vista?" "Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habra casado." "Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar." "Qu lindo mi amor! !No saba que te impresionara tanto!" "No me impresionas... me mareas!" El marido le pregunta a su mujer: "Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?" "Claro, sabes que lloro por cualquier tontera..." Un matrimonio visita al mdico. Tras examinar a la mujer, el mdico le dice al marido: La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

Ni a mi, pero es que su padre es rico. "Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!" "Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido, no vayas a despertar a tu madre." Estaremos siempre al lado del gobierno... porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrs nos caga. En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar. Basta ya de realidades, queremos promesas. La patria dejar de ser colonia o moriremos todos perfumados. El pas estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante. La deuda que le estoy dejando al pas no es externa, es eterna. Menem. Las inundaciones no se producen porque los ros crecen, sino porque el pas se hunde. Algunos nacen con suerte, otros en Argentina. Prohibido robar, el gobierno no admite competencia. Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga. No se tome la vida tan seriamente: Igualmente no va a salir vivo de ella. Argentina es una granja cerrada por falta de huevos Un hombre y una mujer que no se conocan, coinciden en el mismo compartimiento de coche cama de un tren. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situacin, y de las protestas de la mujer ante el guardia del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior. A media noche el hombre despierta a la mujer y le dice: "Lamento molestarla pero tengo un fro tremendo, podra alcanzarme una de las mantas que estn apiladas junto a la puerta?" La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guindole el ojo a su compaero de camarote le dice: "Tengo una idea mejor, slo por esta noche supongamos que estamos casados... te gustara?" El hombre, sin poder creer lo que oy, exclama: "Pero claro, mi vida, claro!" Y la mujer responde: "Pues entonces... bjate y agarrala tu, pinche huevn!" El marido le dice a su mujer: "Me podras avisar, por favor, cuando tengas un orgasmo?" "Pero cario, si me dijiste que no poda llamarte al trabajo!" Una pareja est en un restaurante. El le dice a ella: "Mira, la chica del vestido rojo me est sonriendo." "Ya! La primera vez que te vi, yo tambin me orin de la risa." Mara, promteme que cuando me muera te casars con Antonio. "Pero, si es tu peor enemigo!" "Pues por eso, que se joda!"

Adn y Eva paseaban por el paraso. Y Eva pregunta: "Adn, me amas?" Y Adn refunfuando: "Tengo otra alternativa?" Le pregunta un pequeo a su padre: "Pap, por qu te casaste con mam?" "T tampoco te lo explicas, verdad?" El marido sospecha que su mujer le es infiel, va al mercado y se compra el mejor machete que consigue y lo afila hasta que queda como una hoja de afeitar. Llega a su casa y le dice a su mujer: "Mi amor tengo que salir de viaje por unos das." "Ok mi vida cuidate, le responde la mujer." Apenas el hombre sale de su casa la mujer corre rauda y veloz al telfono a llamar su amante. El marido corre y se trepa en una rama de un rbol que quedaba justo sobre el techo de la habitacin (el techo era una cpula de vidrio transparente). Pasado el rato llega el amante. La mujer pone a funcionar sus ms ocultas fantasas sexuales y le dice al amante: "Amor hoy lo vamos a hacer como los perros!" "Como los perros?" "S, yo me voy a desnudar y voy a caminar en cuatro patas por la casa y justo en la entrada del dormitorio orinar, tu olers y luego corrers a montarme." A todas estas el marido esta alerta en la rama del rbol con el filoso machete en mano, viendo toda la accin de los amantes. La mujer empieza su show... Gatea hasta la entrada de la habitacin, orina y luego se acuesta en la cama. Llega el amante y cual perro cazador, viene olfateando hasta llegar al pozo de orina, se agacha a olfatear y cuando lo hace, dobla ligeramente la cabeza hacia arriba y SORPRESA! All ve al furioso marido trepado en la rama y opta por quedarse inmvil. Pasan los minutos y de repente dice la mujer: "Mi amor qu pas que no vienes?, ya orin!" A lo que el hombre contesta: Ya orinaste?, bueno, pues ahora mira para arriba para que TE CAGUES!" Un borracho est frente al palacio presidencial gritando: "EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO!" Rpidamente, aparecen dos guaruras y le empiezan a dar de golpes por todos lados, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: "Pero si me refera al presidente de Estados Unidos!" Y un guarura le contesta: "No trates de confundirnos, cabrn! Nosotros sabemos cual es el pendejo!" Una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue dicindole con insistencia: "Mamacita, te acompao! Andale mamacita, voy contigo! !Vmonos juntos mamacita!" Entonces la muchacha se detiene y le responde: "Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos..." "Por qu?" dice el tipo, un poco animado. "Porque yo voy al super y usted va a chingar a su madre!" Dos amigas se encuentran en una fiesta. "Sabes la ltima? Me caso con tu exnovio." "No me extraa. El da en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada..." Va un niito de cuatro aos a una tienda y le dice al vendedor: "Seod, me da un condn, pod favod?" El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:

"Perdn... qu me pediste?" Y el niito: "Un condoncito, pod favod." El hombre atnito le dice: "Pero, para qu quieres tu un condn?" Y el niito: "Pada amarradme ed zapatito..." Un hombre manco iba caminando por la calle cuando se encontr una tienda de tecnologa super-avanzada, entra y mira en un estante "Brazo Robotiko, ver. USA, activado con voz". Rapidsimo lo agarra y se lo lleva al mostrador y le dice al que atiende: "Me lo llevo", le contesta "muy bien seor, pero debo advertirle que este aparato slo entiende ingls", "no importa, soy bilinge" y ya, se lo lleva a su casa. A la hora de probarlo, se sirve un vaso de agua con la otra mano y dice: "A ver si sirve, DRINK!" y zaz, se lleva el vaso a la boca, el hombre emocionado lo repite, "DRINK!", y otra vez; ya con confianza decide irse a bailar. Estando en la pista de baile, dice, "DANCE!", y de volada saca los pasos ms modernos. Despus de un rato y unos tragos, le dan ganas de ir al sanitario, ah dice OPEN ZIPPER! PULL OUT! Cuando acaba de orinar, el hombre se excita con una foto de una mujer desnuda en la pared, y le dice al brazo, PULL! se va excitando ms y ms y le dice, PULL!, PULL!, HARDER!!! y de pronto snatch! de tan fuerte que se la jal, se la arranca. Entonces el hombre dice asustado FUCK!!! Y el brazo le mete el pito arrancado por el trasero. Frases celebres: La novia de Tarzn es una RAMERA. S ms positivo, pierde un electrn. El que sabe sabe, el que no sabe es jefe. La cigea viene de Pars, viene cuando Paris. Mujer haz feliz a un hombre, no te cases con l. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces difcil de respirar. Si el estudio te hace grande, que estudien los enanos. Antes los nios venan de Pars, ahora vienen de Estar-Dos-Unidos. Si la montaa viene hacia ti, corre buey!, es una avalancha. Si as esta la cola, como estar la pelclua. Si tus piernas son las vas, como estar la estacin. En esa cola s me formo. Una seora sale con su paragas y llueve, al da siguiente lo mismo. Una vecina intrigada le pregunta: Cmo sabes si va a llover?. Ah, pues mira, si el "pistachin" de mi marido apunta para el aldo derecho va a llover, si apunta para el lado izquierdo no va a llover!. Oye, pero si apunta para arriba?. Ah, pues ese da no salgo. Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al da siguiente te levantas embarazada de seis meses. Sorda asquerosa Una pareja esta haciendo el amor. El dice: - Muvete un poco no, sorda asquerosa? - Yo tambin te quiero, mi amor. Trabajo ideal - Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. - Qu hace? - Nada. Anlisis positivo Va uno a recoger unos anlisis y le dice el mdico: - Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohlico Uno de condones En qu se parece una cmara de fotos a un condn? Los dos capturan un momento especial.

Carencias El cocinero al capitn en una tormenta: -Capitn, que zozobra! - No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte. Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: - Anoche me acost con una mujer guapsima. Qu piernas tena! Y qu pechos! Y qu culo! - Y de cara? - Ah, eso s! Carsima! En la clase de castellano: - A ver, Jaimito, en qu tiempo est "esto no debera haber pasado"? - Preservativo imperfecto, maestra! El coche mutante - Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenas blanco... - No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco. Las carreras Se abre el teln y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo. Cmo se llama la pelcula ? "Mujeres al borde de un ataque de serbios."

El semforo Dos amigas y una le dice a otra: - Mira! Es esa mujer, la llaman el semforo. - Por qu? - Porque despus de las doce nadie la respeta. La bandeja a la cerveza - Qu le dice la bandeja a la jarra de cerveza? - Qu fro tienes el culo, rubia! Vagabundo afortunado Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo. - Mi amor! Qu estas haciendo? Y ella le responde: - Es que toc timbre y me pregunt: - "No tiene nada que su esposo no use?" Como una aceituna Doctor: Su hija tiene el cltoris como un hueso de aceituna. Madre: De duro? Doctor: No, de chupao. Dolor de muela Va un nio a su padre despus de ir al dentista y le dice: - Jo!! no me extraa que le doliese la muela a mam, he mirao por la cerradura y he visto como le sacaba una muela de 20 cm del culo.

Lechero con impermeable Dos gemelillos estn discutiendo en el tero materno: - Yo digo que estamos en verano! - Yo digo que estamos en invierno y tengo razn!

- Y por qu ests tan seguro? - Porque ayer el lechero vino con impermeable!! 15 veces al da Un muchacho va a confesarse: - Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al da. Eso es pecado? A lo que contesta el Cura: - No hijo, mo, eso no es pecado, eso es mentira. Harto de pajas - Buenas! Vena a pedirle el coo de su hija. - Cmo que el coo? Ser la mano! - No seor, yo ya estoy harto de masturbarme. Fanfarronear En el confesionario: - Padre, he cometido el pecado de la carne. - Es grave, hijo mo. Cuntas veces? - Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear! Panties - Cmo se sabe si una mujer lleva panties? - Si se le hinchan los tobillos cuando se pee.

Un pelo en el coo Estn dos nias de 5 aos charlando: - Mara, sabes que ya me ha salido un pelo en el coo? - Oye, Y no te molesta para follar? Un jorobado y un calvo Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas... Le dice el calvo al jorobado: - Qu llevas en la mochila? A lo que el jorobado responde: - Un montn de peines imbcil! Las ladillas - Sabis cul es el animal que ms veces cambia de sexo? - La ladilla. Personajes de ficcin En una habitacin estn Batman, Spiderman, un negro listo, un negro tonto y una joya de incalculable valor, se apaga la luz y la joya desaparece, quin ha sido? El negro tonto, Por que? Porque los dems son personajes de ficcin. Arremangarse un poquito La profesora a Jaimito: - A ver Jaimito Qe es tu padre? - Mi padre es cura. - Y tu madre? - Mi madre es monja. - Ah! colgaron los hbitos? - No, slo se los arremangaron un poquito.

De marca Inri Entra un tio a una tienda: - Me da un crucifijo? - S seor de qu marca? - De cul va a ser, pues Inri!! El animal ms rpido - Cul es el animal ms rpido del mundo? - Una gallina en Etiopia. Muertos de hambre - Cul es el segundo animal ms rpido del mundo? - El etiope que va detrs. Tengo pis - Mam mam pis - Bueno ahora te llevo - La abuelita, qu me lleve la abuelita que le tiembla la mano! Caspa en las zapatillas - Mam mam la abuelita no lleva bragas! - Cmo lo sabes...? - Porque tiene caspa en las zapatillas! Galetones El negrero a los esclavos en la poca romana - Galeotes, tengo una noticia buena y una mala. - La buena, dinos la buena! - Va a venir el Csar en persona a veros - Y la mala? - Que viene a hacer esqu acutico

Piel de pene Dos mujeres y le dice una a la otra: - Que bolso ms bonito. Y que piel ms suave. Qu piel es? - Es piel de pene - De pene? - S, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta Dos prostitutas Estn dos prostituas en un ascensor y le dice una a la otra: - Oye, no hueles a semen? - Huy, perdn es que he eructado... La quiniela Le pregunta el marido a su mujer: - Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, me dejaras de querer? - No, mi vida. Pero te echara mucho de menos. Reciclaje proactivo Qu hace un cataln si se encuentra una curita? Se hace un corte para aprovecharla. 69 Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico... - Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!

- Joder Pepe!!! a que viene ahora esa chorrada - T y tu puta mania de limpiarte el culo con el peridico. Nos ha tocao la lotera - Mara!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotera. - Ropa de invierno o de verano?? - Cgela toda que te vas con tu madre!! Transparencias Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. Ocupado Se abre el teln y se ve un bao, la parte de fuera y la de dentro a la vez, aunque la puerta est cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro dentro, cagando. Cmo se titula la pelcula? "Termina Aitor." Vocacin Se abre el teln y aparece una nia naciendo mientras su madre dice: "Esta nia sera monja" Cmo se llama la obra? "Sor Naciente."

Parientes Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la seora. - Una limosnita. Somos hermanas de Cristo! - Aaaaah... Pues que bien se conservan! El mejor - Yo antes era una persona vanidosa e insoportable. - Ahora ya no? - No, ahora soy perfecto. No es lo mismo Qu diferencia hay entre uno que se cae de un octavo piso y uno que se cae desde un primer piso? El que se cae desde el octavo piso: Ay, ay, ay, ay, ay... Poooof! El que se cae desde el primer piso: Pooof! Ay, ay, ay, ay, ay...

Vasectomizado Sabis cmo llaman a los hombres operados de vasectoma? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan. Ninfmanas Cmo se suicidan las ninfmanas? Tirndose al tren. Sexo continental Le preguntan a una rubia: - Qu diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche? - No s, nunca he estado debajo de un coche. Titanic Qu diferencia hay entre Clinton y el Titanic? El Titanic se chup slo a 200 mujeres Bill Clinton Qu significa "sexo seguro" para Clinton? Cuando Hillary est fuera de la ciudad.

El colmo de un cementerio Cul es el colmo de un cementerio? Cerrado por la defuncin del dueo. El colmo de un msico Cul es el colmo de un msico? Que su mujer se llame Tecla y la toque otro. El colmo de la paciencia - Cul es el colmo de la paciencia? - Pisar una peseta y esperar a que el Rey chille. El lechero - Mam, mam, el lechero est aqu, tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle? La cabina Cuntos gallegos hacen falta para llamar por telfono? 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina. Feto pasado por agua Una nia lepera le pregunta a su madre embarazada: - Mam, qu tienes en la barriga? - Agua, hija ma. - Pues saca al nio que se estar ahogando. DERRITIENDO Un abogado se baja del auto y pisa un excremento de perro. Mira sus pies y entre lcido y aterrorizado Murmura: Mamita, ... me estoy derritiendo!!! CIELO En el cielo mientras San Pedro est repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro enva al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo enva a una habitacin sencilla con un abanico,una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibi sale a reclamar y le dice San Pedro: - Por qu a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitacin sencilla y a ste que es un abogado le das un penthouse? Entonces San Pedro le contesta: - Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo. ESTAMPILLAS Por qu los correos no imprimen estampillas con imgenes de abogados?... R= porque la gente no sabra de qu lado tiene que escupir TIBURONES Por qu los tiburones no atacan a los abogados?... R= por solidaridad gremial y por....instinto de conservacin PROFESION MAS ANTIGA Cul es la profesin ms antigua?... - la abogaca, porque al principio todo fue caos y para que haya caos se necesitan dos abogados. ABOGADO A la persona que ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos "cmplice". Si lo ayuda despus de haber violado la ley, la llamamos abogado". AL INFIERNO Un abogado est parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:

1- Defender a una compaa que produjo la destruccin de una ciudad completa por contaminacin ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma. 2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa. 3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc... El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro: - Eh, est bien! Acepto los cargos! Pero qu hay de las obras de bien que he hecho en mi vida??? San Pedro mira en otro listado y dice: - S, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de ms a su lustrabotas... es eso cierto? - Cierto! - Y aqu veo que en otra ocasin le dio 5 centavos a un mendigo... es eso cierto? - Si seor! Entonces San Pedro mira al ngel que tiene al lado y le dice: - Est bien! Consganle 15 centavos y digan que se vaya al infierno!!!! ABOGADO TONTO haba un abogado tan tonto que le preguntarn si quera ser Testigo de Jehov y respondi diciendo que no haba visto el accidente, pero que todo era negociable QU ES LA GLOBALIZACIN? El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una princesa britnica con un novio egipcio que uso un celular sueco que choca en un tnel francs en un auto alemn con motor holands manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocs. A ellos les segua de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa que tomaba fotos con una cmara taiwanesa para una revista espaola. Ella fue intervenida por un medico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas brasileas... Este artculo fue traducido del ingls por un colombiano. Y ahora lo est leyendo un huevn mexicano que no tiene nada que hacer ... Qu tal? . . . Est claro qu es GLOBALIZACIN? PULSERA En un juicio, el juez al acusado: - Y usted, por que no devolvi la pulsera que encontr en la calle? - Como vi que pona "Tuya para siempre"... MADAM La "Madam" abri la puerta del burdel y se encontr con un elegante caballero de mediana edad. -Puedo ayudarlo?- pregunt la Madam. -Quiero ver a Italy-. contest el Sr. -Seor. Italy es una de nuestras damas ms costosas, quiz con alguna otra de las chicas. . .? -No, debo ver a Italy- replic l. Enseguida apareci la tal Italy para explicarle al caballero que ella cobrara $ 1,000 dolares por la visita. Sin pestaear, el hombre meti mano en el bolsillo y le entreg diez billetes de $100. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el seor sali muy tranquilo. A la siguiente noche, y una tercera noche consecutiva el mismo caballero apareci nuevamente demandando ver a Italy, hech mano de sus billetes y le entreg otros diez de $100. Mientras salan, Italy dijo al hombre: -Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. De donde es Ud.? El seor replic: -De Philadelphia-En serio?- contest ella -Tengo familia en esa ciudad-. -Lo s- dijo el caballero - Su padre falleci y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara $3,000 dolares que son su parte de la herencia. MORALEJA: Hay dos cosas en este mundo que no pueden evitarse: La muerte, y que te coja un abogado. TRABAJANDO Estaba un abogado tomando el sol, llega una seora y le dice: - Qu hace abogado?, este le responda: - Robandole unos rayos al sol. Y la seora le dice lo siguiente: "Usted siempre trabajando verdad abogado" ABOGADO MALO O BUENO

Cmo saber si un abogado es bueno o malo? R= le echas un gato de sorpresa y si el gato corre es que es bien perro, pero si se le hecha encima es que es bien rata PLATANOS En qu se parecen los abogados y los platanos ? R.- que no encuentras uno derecho. EXPERIMENTOS Por que los laboratorios de Investigacin ya no usaran ratones para sus experimentos? R= Por 3 razones. 1.- por que hay mas abogados que ratones. 2.- por que los cientificos no se encarian c on los abogados. 3.- por que hay cosas que por nada del mundo haria u n raton y un abogado con una lanita se arregla VUELO A LOS ANGELES A NUEVA YORK Un abogado y una rubia estan en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaria jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad. El abogado insiste: "El juego es realmente facil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta,me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar". Una vez mas, ella declina la oferta diplomaticamente e intentaconciliar el sueo. El terco abogado imagina que puede ganarle muy facilmente, y mejora la oferta: "Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dolares?, pero si yo no se la respuesta, te pago 500 ?". Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta: "Cual es la distancia entre la tierra y la luna ?". La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dolares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado: "?Que sube una montana con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?" El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portatil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano... Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dolares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta: "Bien, ?cual era la respuesta ?" Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir. Cual es la diferencia entre una gorda y una morsa ??? Una es torpe, tiene bigotes y esta llena de grasa, y la otra vive debajo del agua Va una mariquita en un autobs, se tira un pedo y seala al seor que iba enfrente. El seor dice: - No, yo no he sido. El mariquita le responde: - No, es para ti. Iban dos maricas a la piscina, se tira uno al agua Le pregunta el otro -como est el agua?. - el agua est de polla. - entonces me tiro de culo Por qu el soltero est siempre delgado y el casado gordo? Porque el soltero llega a casa, abre la nevera, dice "siempre lo mismo", y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama, dice "siempre lo mismo" y abre la nevera

Por qu las modelos tienen una neurona ms que los caballos? Para no cagarse en los desfiles. -porque los hombres se casan con las mujeres? -porque las cabras no saben fregar los platos Estos son los animales de la selva que estan aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta. Primero lo intenta la jirafa, pero no puede. Luego el tigre, pero no veas que hostia se pega. Y la gacela, pero nada. Al final le toca el turno a un burrito flaco y pellejudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre asno, pero este no se deja intimidar y decide saltar. Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrerilla, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el len, que haca de rbitro, va y grita: "Oye burro, con prtiga no vale!!" Chico timido busca... este... mhhh... no nada. (Gustavo) A un hombre le robaron la tarjeta de crdito, pero no hizo la denuncia porque el ladrn gastaba menos que su esposa. Los hombres son como las hieleras... llnalos de cerveza y te los podrs llevar donde t quieras. Los hombres son como carros usados... fciles de obtener, baratos y nada confiables. En qu se parecen los hombres a las mulas? No piensan pero s trabajan como animales que son. Las solteras se quejan de que los hombres buenos estn casados, las casadas se quejan de sus maridos. Los hombres buenos no existen. No hay opiniones estpidas, solo estpidas que opinan. Qu hace una mujer entre una lavadora y una secadora? Una foto en familia. Cul es la primer botella que destapa una mujer despus de las campanadas de fin de ao? La botella del detergente. En qu se parecen las mujeres a las leyes? En que son las primeras que no se respetan. Por qu los hombres usan corbata? Porque quedan menos ridculos que con una correa. Qu paso con el tipo que finalmente entendi a las mujeres? Se muri de risa antes de poder contrselo a alguien. Por qu es conveniente tener una mujer como Presidente? Porque le pagamos la mitad del sueldo. La antigua teora: csate con un hombre mayor porque son maduros. La nueva: los hombres no maduran, csate con uno joven. Cul es el mejor nombre para una mujer? Dora. Como en lavaDORA, limpiaDORA y secaDORA.

Los hombres son como los horscopos: siempre te dicen qu debes hacer y generalmente estn equivocados. Por qu a las mujeres les ponen cuernos? Para que no sean animales indefensos. Cmo se hace para que la mujer llegue ms rpido al trabajo? Poniendo la cocina al lado de la cama. El borracho del pueblo llega a la taberna: Cantinero, quiero algo lleno de cerveza y que sea grande y fro. Y t para que quieres a mi mujer? Mesero, por favor me cocina ms el pollo, que se est comiendo el arroz. Por qu no hay sirvientas en Mxico? Porque Salinas las mata, Zedillo se casa con ellas, Fox las adopta y Cuahutmoc las pone de Jefas de gobierno del DF. Suicida fracasado vende pistola. El capitn de un barco dice: Suban las velas y el primer piso se qued sin luz. Si el trabajo es salud... pues que trabajen los enfermos. Arbol que nace torcido, lo agarran para columpio. Va el ratoncito corriendo con su mam despus de haber visto un murcilago: Mam, mam, he visto un ngel. Alo, carnicera? No, zapatera. Disculpe, me equivoqu de nmero. No importa, trigalos, se los cambiamos. Cuando tu marido te dice: "cocinas muy parecido a mi madre" lo que est pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo". Dos amigos en la pera: Este si es un cantante de primera fila. Estoy de acuerdo. En la segunda fila no se le oye! Hola Mari, este verano he perdido peso. Pues no se te nota nada, Puri! Claro, porque lo he perdido! Tengo un problema con la bebida. S? S, tengo dos manos para dos vasos, pero slo una boca para beber. (acento ingls) Camarero! Hay EL mosca en sopa! No es EL mosca, es LA mosca. (asombrado) Caray, qu vista tener usted! Cario, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancn. Y cuando cumplamos las de oro? Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

Cmo es que sales con Berta, con lo fea que es? Es que tiene algo que no haba notado en niguna mujer. Y qu es? Que quiere salir conmigo. El abogado al homicida: Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla elctrica. Por qu no dices que has sido t? Manolo, me dijeron que te casaste. S, s, ya ves. Y que tal eso del matrimonio? Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia... Dos hombres muy tacaos se fueron a baar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que durara ms dentro del agua. Ambos se ahogaron! Qu pondras en la lpida de tu suegra? Rip rip hurra! El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre. En el aeropuerto: Pap un avion macho va a aterrizar. Cllate hijo, que esas son las ruedas. Por qu hay tantas discotecas en Etiopa? Porque a los negros les gusta mover el esqueleto. Mam, mam, en el colegio me llaman Loreal. Por qu, hijo? Porque yo lo valgo. Pap, esta tarde han venido a comprar un burro. Qu les has dicho hijo? Que no estabas en casa. Yo hago los 100 metros en 5 segundos. No puede ser, si el record del mundo es casi 10 segundos. Es que encontr un atajo. Se solicita campen de karate para cobrar cuentas a domicilio. Seor, tiene pastillas para los nervios. S seor. Entonces tmate una caja que esto es un asalto. Hijo, ha llamado algn idiota? No pap, t eres el primero. Qu puedo hacer con mis pecados, seor cura? Ora. Las tres y cuarto, pero qu puedo hacer con mis pecados?

Cuando un argentino llega a Espaa debe adelantar su reloj 4 horas. Cuando vuelve a su pas debe retrasarlo 40 aos. Qu le dijo el azcar al caf? Qu caliente ests, negrito. Dice un nio a su padre: pap, los cuernos se quitan? No, hijo, los cuernos se ponen. Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres. Cul es? Que no tienen que casarse con una mujer. Pepe, soy la primera a la que besas? Claro que eres la primera. Por qu todas las mujeres preguntan lo mismo? Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida. Bueno, entonces? Cuando encuentra moscas tambin se queja! Qu tal tu hija aprendiendo piano? Uy! Tiene los dedos como relmpagos. Muy rpidos? No, que no se sabe donde van a caer. Una mujer le dice a su marido: Dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje. Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. Que el airbag del coche funciona. Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete! Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa. Te rega mucho tu mujer por quedarte a jugar a las cartas? No, total, estos cuatro dientes me los tena que sacar. Un periodista le pregunta a un poltico: Cmo hace usted para tener la conciencia limpia? No la uso nunca. Encuesta callejera: Y usted, seora, que opina de la soledad? Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una guarrona. Qu aburridos son ahora los programas de la tele! Abuelo, que no es la tele, que ests mirando el microondas. En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecer que los enfermos usen el cuarto de bao". En una librera, en el mostrador con las tarjetas de felicitacin por el da de San Valentn: "ahorre dinero comprando paquetes de 10". En qu se parecen las mujeres a las mquinas de refresco? En que si no les pones dinero no salen.

Por qu todos los hombres casados van al cielo? A poco hay que pagar el infierno dos veces... Por qu el espejo tena seis agujeros? Porque una rubia trat de suicidarse. Por qu el papel higinico del bao de mujeres es 10 m ms largo? Porque en esos 10 m estn las instrucciones. Las mujeres seran los seres ms maravillosos de la creacin si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos. Peluquera Henry. Cortes de cabello para damas y caballeros. Si el corte no es de su agrado, le devolveremos su cabello. Suena el telfono: Hola? Aqu lavan ropa? No. Uy, qu sucios! El empresario ms eminente que haya existido fue No: mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacin. Un to intentando ligar: Me encanta el color de tu pelo. Ah, s? Pues vete a la droguera y cmpratelo. Mi cocinera nueva es un sol. Guisa bien? No, lo quema todo. Oiga, usted cmo se llama? Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jess. Un seor pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice: Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo. En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles. Qu decisiones son importantes? No lo se. En veinte aos de casado, aun no he tenido ninguna. Un abogado rellenando un impreso: Ha sido usted arrestado alguna vez? Por que? No. Porque nunca me descubrieron. En un cementerio hay una lpida erigida por una viuda a su marido con la inscripcin: "Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos". El padre llega a casa y pregunta al nio: Quien ha sido bueno y ha obedecido en todo a mam? Mi pap! Las mujeres son de acero.... de hacer oficio, de lavar, de planchar, cocinar.

En qu se parece una mujer vistindose a un partido de bisbol? Uno nunca sabe cuanto va a durar. Cmo se sabe cuando hay dos mujeres jugando ajedrez? Cuando las dos se han comido el rey de cada una. Qu oficio tienen un hombre y una mujer con bata blanca? El hombre mdico y la mujer churrera. Cul es el animal ms parecido al hombre? La mujer. Cuando va llegar la mujer a Plutn? Cuando termine de limpiar Marte, Jpiter, Saturno... Por qu las mujeres tienen la parte de atrs de la cobeza plana? Porque cada vez que van a tomar agua les cae la tapa del excusado. En qu se parece el cometa mega a un hombre listo? En que cada uno aparece cada 10 000 aos. Cuntos hombres se necesitan para que bajen la tapa del excusado? No se sabe, pues nunca ha sucedido. Gracias a mi mujer soy millonario. Eras pobre? No, era multimillonario. Una seora le dice a su esposo: Mi amor, hace tiempo que no me compras nada. Pero vieja, no saba que vendas algo. Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se qued con lo de dentro y yo con lo de fuera. Por qu quiere divorciarse de su esposo? Porque me trata como a un perro. La maltrata, le pega? No. Quiere que le sea fiel. Un marido le dice a su mujer: Qu haras si te tocara cien millones en la lotera? No se lo que hara, pero te echara mucho de menos. Hace tres meses que no hablo con mi esposa. Discutieron? No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle. Cuando yo era pequea -deca ta Vernica a su sobrinita- mi madre me dijo que si segua haciendo muecas como t, me quedara fea. Entonces, ta, no podrs alegar que no te advirtieron a tiempo. Por qu en Tontilandia entran hincados al supermercado? Para ver si encuentran los precios ms bajos.

A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. S? Para que te lleve a Holliwood? No, para que estuviese a 3000 aos luz. El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado. Mariano, parece que quieres ms al perro que a mi. Que no, tonta, que los quiero igual. Mi suegra en la India sera sagrada; eso s, en Inglaterra estara loca. En una tienda de eletrodomsticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio". Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita: Gracias Zuperman! Caen un hombre y una mujer desde el piso 20. Quin llega antes al suelo? El hombre, porque la mujer se entretiene preguntando es por aqu? es por aqu? En qu se diferencia entre una mujer y una lavadora? En unos 6000 pesos, aproximadamente. Qu hace una neurona en la cabeza de una mujer? Mira la telenovela. Qu hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer? Comentan la telenovela. Qu es un grupo de hombres lanzndonse en paracadas? Contaminacin ambiental! Cuando Dios creo a la mujer le quit una costilla a Adn para que se fuera acostumbrando al desembolse diario. Por qu hizo Dios a Adn antes que Eva? Para darle una oportunidad de hablar. Has ledo mi ltimo libro? pregunta el escritor a un amigo. S, hasta compr un ejemplar Oh!, fuiste t. Gracias! Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cmplice. Si le ayuda despus de haber violado la ley, le llamamos abogado. Ms vale prevenir que amamantar. Mi mujer me dijo el ao pasado que eligiese: o ella, o la computadora. Todava no la hecho de menos. El abuelete comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto: Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres das. Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una. Qu tienen en comn las mujeres bonitas y los perros finos? Todas tienen dueo.

En qu se parece un hombre a una lavadora? En que a los dos los manejan las mujeres. Eran tan pobres, tan pobres... que se casaron para poder comer todo el ARROZ que les tiran en la iglesia. Mi marido y yo somos inseparables. Andan siempre juntos? No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos. Por qu cerraron los clubs de billares en Mxico? Porque se comieron los tacos. Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! Cien vasos de agua para el seor! En una pizzera: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques". Por qu los hombre tienen cabeza? Para no llevar el aserrn en las manos. El esposo a la esposa: Oye, amor, tu lloraras por mi si yo muriera? Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa. En el primer ao de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos. Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. Qu hace? Nada, nada, nada. Almirante, quince carabelas aproximndose. Una flota? No, flotan las quince. Por qu las mujeres siempre se estn maquillando? Porque estudian para payasos. Cada mujer es un mundo. Moraleja: haz turismo. Por qu las mujeres no escriben el 11? Porque no saben que 1 va primero. Pepio, tras 15 aos de relaciones, por qu no nos casamos? Y quin nos va a querer? Por qu los hombres son velludos? Porque an estn en el proceso de dejar de ser unos animales. Por qu las tribus de Israel tardaron en cruzar el desierto? Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la direccin. En qu piensa una mujer cuando est tomando el sol? En nada. No puede hacer las dos cosas al mismo tiempo. Los hombres son como los zapatos de tacn... una vez que te acostumbras a la medida son fciles de pisar.

Los hombres son como las batidoras... crees necesitar uno pero no sabes realmente para qu. En qu se parecen lo hombres a las computadoras? En que cuando consigues una al poco tiempo aparece una mejor. Los hombres son como las pinzas para el pelo... siempre estn calientes y enredados en tu cabello. Los hombres son como la publicidad, no se les puede creer ni el 50% de lo que dicen. Es fcil morir por una mujer, lo difcil es vivir con ella. Los hombres son como el clima... nada se puede hacer para cambiarlos. Por qu el hombre quiere tanto a su auto? Porque es lo nico que puede manejar. Colmo de la rebelda... vivir solo y huir de casa. El cocodrilito a pap cocodrilo: Pap, cuando voy a tener dinero? Cuando te hagan cartera hijo mo. (Dalia) Mam, mam, en la escuela me dicen Harry Potter. Por qu hijito? Porque mi vida es un libro abierto. (Gloria) En qu se parece la tortilla a un poste? En que la tortilla quita el hambre y el poste tiene alambre. (Monchis112) Cuando una persona se muere, se le enfra la tibia? (Alfonso Rodrguez) Cul es el verdadero nombre de tribiln? BILIN BILIN BILIN. (Juan Carlos) Qu es lo primero que hace un argentino el da de su cumpleaos? Llama por telfono a su mam para felicitarla. (Julio Csar Montero) Clasificado: Viejo verde busca chica ecologista. (Marshal Mathers st) Un haragn es sorprendido por su madre leyendo un horscopo: Aja! vago!, ahora lees horscopos. No te entiendo! No me dijiste que me preocupara por mi futuro? (Carlos Zamora R.) Colmos de un carnicero... tener un perro salchicha; tener un hijo chorizo, y tener una hija cerda. (Carlos Zamora R.) Qu es verde y vuela por la cocina? Super Lechuga! (Rancio) Cul es el santo ms pequeo? San-Tito. (Carlos Ramirez) Qu hacen muchos negros contra una pared blanca? Un cdigo de barras (Webmaster Univerzo)

Qu le envidio a mi pareja? La suegra. La de ella es mejor que la ma... (Samuel Colt) Mira, Patricia, diez gramos de cerebro de hombre por cien dlares. Porqu tan caro? Ay, Patricia! Te has de imaginar cunto tardarn para encontrar un solo gramo? (Betty R) Por qu las focas en el circo siempre miran hacia arriba? Porque arriba estn los focos. (Jose) Colmo de un peln... que le vaya de pelos. (Cirze) Por qu los tontilandeses no entran a la cocina? Porque hay un frasco que dice Sal. (Juan Jose) Cul es el pez que usa brasiere? El pezn. (Geovanny) Segun trascendi del vaticano, se dice que el Papa Juan Pablo II quiere venir a pasar sus ltimos das a la Argentina... Porque quiere morir como Cristo, rodeado de ladrones... (Javier S.) Qu le dijo un nmero 3 a un nmero 30? Para parecerte a mi tienes que ser sincero. (Harry) Qu le dijo un peo a otro peo? Vamos a buscar otro peo para formar un tripeo. (Harry) Oye Manolo, tu mujer grita cuando hace el amor? Ufff, mira, si gritara que la escucho del caf. (Julin) Dos seores en un elevador: Oye, te echaste un pedo? Claro! Qu crees que siempre huelo as? (Eduardo) Los hombres tienen muchos fallos, las mujeres slo tienen dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen. (Trebla LoL) Colmo de un velador... darle la vuelta a la manzana y no poderle dar una mordida. (Cristy) Qu le dijo una pared a otra pared? Nos vemos en las esquinas. (Megara) Tienes menos futuro que Pinocho con termitas. (Nano) La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusin. 1er acto: una mujer planchando. 2do acto: una mujer barriendo. 3er acto una mujer lavando la ropa. Cmo se llama la obra? Un mundo perfecto.

Se abre el teln y aparece una mujer con un papel partido en tres partes e intenta juntarlos. Cmo se llama la obra? Misin imposible. Cul es el femenino de "Echarse una siesta"? Fregar los platos. Por qu se casan los hombres? Porque las cabras no lavan los platos. Por qu una mujer no puede ser guapa e inteligente? Porque sera un hombre. Por qu las mujeres tienen los pies ms chicos? Para estar mas cerca de la estufa. Por qu las mujeres tienen sexto sentido? Porque los otros cinco no les sirven para nada. Por qu la mujer no ha llegado a la Luna? Porque no ha terminado de barrer la Tierra. Por qu las mujeres casadas no se emborrachan? Porque no soportan ver a su marido 2 veces en el mismo da. Un hombre a su novia: Cario, me seguirs queriendo despus de casados? Claro, siempre me han gustado los casados. En qu se diferencia un cerdo de un prncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas. Una mujer no sabe qu tipo de marido no quiere hasta que se casa con l. Sabes que Mara se quit de encima 70 kilos de grasa intil? Y cmo hizo? Se divorci. Slo un hombre puede comprarse un auto de $400 y ponerle un estreo de $4000. En qu se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intent llamar a casa. Qu es un hombre saltando con una prtiga? Una caca pinchada en un palo. Los hombres son como los msicos. Llegan, tocan y se van. Y adems si no tocan se inventan la meloda. Un cobrador de impuestos y un hombre se tiran de un edificio quien gana? La humanidad. Qu le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Tiene ms cerebro en el estmago que en la cabeza. El hombre es un animal domstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede ensear a hacer casi todo. (Jilly Cooper)

Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre slo encontrars tu medio limn. (Ana Corts) Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. ( Gloria Steinem) Nunca me cas porque no tena necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domsticos que cumplen la misma funcin que un marido. Un perro que grue por la maana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche. (Maree Corelli) Me amas slo porque mi padre me dej una fortuna? No, querido. Yo te amara sin importar quien te la dej. Cmo es que vienes a casa medio borracho? No es mi culpa; se me acab el dinero. El Sacerdote: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto esposo. Ella: Gracias a Dios. Alguien dijo: ponte la chamarra de cuero. Y cuero muri de fro. Qu le regala Batman a su mam? Una batidora. Cmo se divide el brazo de una mujer? Brazo, antebrazo y escoba. Abajo las drogas. Firma: Los del stano. Cario, qu sera el tiempo sin ti? Y el novio le contesta: Empo Dicen que fumar es malo... Y lo metieron a la crcel! (Sony) Oiga, por favor... deme una mosca. Usted disculpe, pero esto es una ferretera. Si, ya, pero como haba una en el escaparate. (Lluiset) Cmo se dice torero gay en ingls? Gatorade (BuRen) Alguien dijo todos trense a la alberca. Y la alberca qued embarazada. (Ral) Oye, compadre, ayer me robaron mi cepillo de dientes y ahora mi peine... Compadre, empiezo a sospechar que en esta crcel hay ladrones. (Karla Mara) En qu se parece una botella a las mujeres? En que las dos son huecas. (Cristian) Colmo de un matemtico... que plante un rbol y le salga la raz cuadrada. (Mily) Doctor, doctor, tengo paperas. Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos. (Abel)

Por qu Windows es el sistema operativo ms promiscuo? Porque lo tienen que estar parchando a cada rato. (JJL) Por qu las mujeres de Tontilandia van al gineclogo en grupos de 8 y de 10? Porque en la puerta dice: Consulta de 8 a 10. (Bethzy) Un paciente al doctor: Oiga doctor, me duele aqu. Pues psese para ac... (Prncipe del Acorde) En cuantas partes se divide el brazo de una mujer? En tres: brazo, antebrazo y escoba. (Abel) Colmo de un msico... que la esposa se llame tecla y que el vecino la toque. (Dogui) Si tu suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche! "Funerarias Prez y Familia" (Betzab Guadalupe S.) Qu es un punto azul y negro en la pared? Una mosca con blue jeans. (Oscar Hernndez) A donde vas, Paco? A la taberna. Pues pgame ahora, que luego me despiertas. (Jesus David) Era un nio tan pero tan feo que cuando naci, el doctor en lugar de darle la nalgada se la dio a la mam. (Lidvic SC) Quien es el Polo? El hijo del Galo y la Galina. (Eduardo) Un seor va a buscar a su hijo al colegio: Papi, de donde vienen los nios? De la escuela, hijito. (Mocosoft) Qu es un folio en blanco para los hombres? Sus derechos Y para las mujeres? Sus deberes (Chochona Pechugona) Qu hace un hombre mirando una hoja de papel en blanco? Observando el contenido de su cerebro. (Yeimy) Llega un nio corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano: Mam, mam! Mira! No pis la caca! (Rodrigo) Por qu se suicidaron 5 marranitos? Porque se enteraron que su mam era una CERDA. (Oscar)

Era una nia tan fea, tan fea, tan fea, que en lugar de que su mam diera a luz dio un apagn. (Luis Alonso) Qu es un pollo verde? Un pollica. (Janny Andres Pazos) Un cienpis mira pasar una cienpis: Mamacita, qu piernas... qu piernas... qu piernas... (Pipe Puerres) Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera! Hgalo pasar. (Eddie) Cundo habr igualdad entre hombre y mujer? Cuando las mujeres sean gordas, calvas y viejas y an as se sientan atractivas. (Iron Maiden) Por qu el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. (Eddie) Le dice la novia al novio viendo un estupendo atardecer a la orilla de una bonita playa: Cario, que sera el tiempo sin ti? Y el novio le contesta: Empo. (Saimen) Haba un perro que hablaba ingls y otro que hablaba espaol. Y el que hablaba ingls dijo: I'm SORRY. A lo que le contesta el otro: I'm PERRY. (Michelle) Cul es el Lpiz que mata? LAPISTOLA. (Dario) Haba una vez una Iglesia tan grande, tan grande, que el cura tena que repartir la hostia en moto. (Dario) Era un hombre tan largo, tan largo... que se comi un yogur y cuando lleg al estmago ya haba caducado. (Natalia) Cmo se escribe? Durmiendo o dormiendo? Ninguna de las dos: se escribe despierto. (Jose Luis) A Drcula le falla el coche y le dice a su ayudante: Traeme el desarmador. No, el de cruz no! (Marianna Del Roco) Un hombre tan, pero tan pequeo, que cuando se tira un pedo levanta el polvo. (Santiago) Mam, me caso con el contador o con el militar? Con el militar, hija: sabe cocinar, tender la cama y recibir rdenes. (Gerardo Alemn) La luna estaba llena... y vomit (Alegria C.) Era una familia tan pobre, tan pobre, tan pobre... que se compr una escopeta para ir tirando. (Yuriana) Por qu un tontilands se trajo una escalera a un bar? Porque dicen que los tragos estaban por las nubes. (Antonio)

Si el mundo es redondo y le dicen planeta, entonces si fuera plano, le diran redondeta? (Antonio) Qu cosa es blanco y negro, blanco y negro, blanco y negro, blanco y negro? Una monja cayndose por las escaleras. (Maya Aguilera) Una nia muy pobre hace la parada a un autobs: Va para chapultepec? S. Que se divierta. (Artus) Quien es mas manso, Supermn o su hijo? Su hijo, porque es Super-mansito. (Aarn Herz) Qu guerra se forma si se juntan la guerra fra y la guerra caliente? La guerra tibia. (Abraham Garca) Por qu las mujeres creen saberlo todo? Porque en su diminuto cerebro no cabe la menor duda. (Guizmo_art) Por qu la camisa de Superman tiene la S en el medio? Por que es talla Small. (Luis Ruiz) Mam, mam, los frijoles se estn pegando. Ay, djalos que se maten, hijo! (Jorge Abud) En qu se parece una abeja a un elevador? En que la abeja va de flor en flor, y el elevador de va de floor en floor. (Monse) Qu hace una mujer en el bao? Clonndose. (Carlos Villa) Esa gallina tiene una fiebre de 40 grados. Hombre! me alegro. Por qu? Porque as pondr los huevos ya cocidos. (Carlos Ramirez) Conoc a un tipo que estaba tan seguro de irse al infierno que antes de morir se asegur contra incendios. (Carlos Ramirez) Qu haces, hija? Escribo a Dora. Pero si tu no sabes escribir. No importa, tampoco Dora sabe leer. (Carlos Ramirez) En la parada de mnibus: Le vendo un perro. Para qu quiero yo un perro vendado? (Carlos Ramirez) Mi sargento, este cocido tiene tierra. Aqu se viene a servir a la Patria, no a protestar. S, mi sargento, a servir a la patria no a comrsela. (Carlos Ramirez) Era un to tan holgazn que se levant un lunes para trabajar un martes, viendo el mircoles que el jueves llova dijo el viernes para que trabajar el sbado si el domingo es fiesta. (Leiva)

Mira como estar la crisis econmica que el otro da me encuentro con un amigo y lo invito a tomar un caf y me dijo: perdona, prefiero el efectivo. (Agustin) Tan tonto, tan tonto, que reg la mitad de su jardn porque escuch en el noticiero que haba 50% de posibilidades de lluvia. (Diego) Pap, est noche so conque me regalabas una bicicleta. Qu significa? Significa que estabas soando. (Moiss) Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mo. Dmelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo. (Jose) Un vendedor ofrece un reloj a un transente, y ste pregunta: Qu tal es? De primersima calidad. Y qu marca? Las horas, como todos. (Moiss) En qu se parecen las mujeres a los coches de lujo? Te salen carsimos y la nica satisfaccin es cuando te subes a ellos. (Ernest Link) En qu se parecen un hombre y un chiste? En que son la misma cosa. (Lily) Dnde est la otra mitad del medio ambiente? (Jesus Daniel Segura) Qu le dijo un elefante a un hombre desnudo? Por donde respiras con esa trompa tan chiquita? (007) Mi novia es una cerda! (Porky) (Rodrigo) Cada ao que pasa me vuelvo un viejo verde (Hulk, el hombre increble) (Freddy) La droga te quita la memoria y otras cosas que no me acuerdo. (Sebastin) Dios cre al honbre... y luego descans. Dios creo a la mujer... y nadie ms ha podido descansar. (Carlos Troncoso) Qu hacen las mujeres despus de aparcar el coche? Darse un paseto hasta la acera. (Chistoso) Por qu el hombre para pensar el hombre tiene que inclinar la cabeza de un lado? Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto. (Metsye) Por qu los perros tienen pulgas? Porque las pulgas no pueden tener perros. (Robert Inoa) Colmo de la gordura... una mujer tan gorda, tan gorda pero tan gorda que se levante por los dos lados de la cama. (Marijo) Dice un mosquito: Mam, mam puedo ir al teatro. S, hijito, pero ten cuidado con los aplausos. (Niana)

Cmo se Llama el can que mejor cuida? El "Candado". (Gabriela) Pap, Pap, en la escuela me dicen el gallo. Y KIKIRIQUEHAGA? (LuisK) Por qu se murieron 300 tontilandeses en el mar? Porque se par el barco y todos se bajaron a empujar. (Carlos) No s lo que haramos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo! (Enrique Glz) Ya me enter que ha estado haciendo apuestas en la oficina! Le apuesto 100 pesos a que no es cierto! (Enrique Glz) Hace 17 aos que estoy casado, y todava quiero a la misma mujer, no es maravilloso? Ojal que su esposa no se entere nunca! (Enrique Glz) En qu se parecen las mujeres a los cigarros? En que mientras menos las fumes menos te hacen dao. (Guizmo_art) Por qu cuando los buzos entran al mar se tiran hacia atrs? Porque si se tiran hacia adelante caen en el barco. (Alexis) Por qu a los hombres les crece tan rpido el cabello? Porque tienen agua en el cerebro. (Zara) Era un nio tan tonto, tan tonto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrn, el la borraba de su cuaderno. (Alejandriux) Era una seora tan chiquita, tan chiquita, que en lugar de dar a luz, daba chispas. (Alejandriux) Haba un pais tan pobre, tan pobre, tan pobre, que el arco iris sala en blanco y negro. (Amancio) Era un to tan guarro, tan guarro, que se lav las manos y se encontr un reloj. (Amancio) Cmo se dice vaca helada? Res-fro (Emilia) Cul es la diferencia entre un jefe y un terrorista? Con el terrorista se puede negociar. (Benito Gmez) Mara, tengo una mala y una buena noticia que darte... la mala es que se muri tu padre. La mujer arranca a llorar y el marido le dice... Y la buena es... que es mentira! (Patry Vilches) Qu hace una mujer con un papel en blanco? Leer sus derechos Y con un papel lleno de letras? Leer sus deberes (Victor Cueto Muoz) Aydeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida. Y desde cuando sufre ese malestar? Cul malestar? (Freddy de la Cruz) Por qu se dice que las mujeres tienen el cerebro del tamao de un man? Porque lo tienen hinchado. (Carlos)

Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando naci el doctor dijo: trenlo al aire, si vuela es murcilago. (Chris) Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. (DaXa) Por qu fueron ms hombres rescatados del titanic? Porque el excremento flota. (Dianelly) Cunta leche da la vaca en su vida? Lo mismo que en bajada. (Carlos Alberto Jure) Qu pasa si una vaca se para en una pata? Respuesta: El pato queda viudo. (Carlos A. Jurez) Por qu el mar no se seca? Porque no tiene toalla. (Alejandro) Anuncio Clasificado: Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopdica. (Edgar) Qu es una mujer con medio cerebro? Una superdotada (Chino sv) Doctor, veo puros elefantes azules. No ha visto a un psiquiatra? No, slo veo puros elefantes azules. (Ricardo) Qu le paso al libro de matemticas? Se suicid porque tena muchos problemas. (Luis) Cul es la pregunta que siempre hacen los nios esquimales dentro del igl? Mam... pero qu es un rincn? (Damian) En Tontilandia se escondieron todos los de nombre Ivn, porque oyeron que los gringos andaban detrs de un "Tal-Iban". (Beiba) Horrible: que a tu mujer se la lleve una ola en la playa. Horripilante: que el mar te la devuelva. (Alexis Fernndez) Un pollito a otro que est afuera de una rosticera: Qu haces? Esperando que mi mam se baje de la rueda de la fortuna. (Carlos G) Dnde cuelga su ropa superman? En SUPER-CHERA. (Kiko) Este era un nio con la boca tan, pero tan, pero tan chiquita, que para decir tres tena que decir uno, uno, uno. (Andeisa Ferran) Qu es telepata? Un televisor para la hermana de mi pap. (Andeisa Ferrn) Era un hombre tan y tan grande que se tropez un Lunes y cay un Martes. (Andeisa Ferrn) Cmete el bocadillo de Atn... Y Atn se qued sin bocadillo. (Elenita)

Qu es un punto verde en el rincn de una cocina? Un chcharo castigado. (Yazet) Por qu en Mxico se escoje un presidente cada seis aos? Porque no hay tantas personas con tan poco cerebro. (Alyssa) Quien descubri las pipas? Los papis. (Marito) En qu se parece una mujer manejando un Bettle a un caracol? En que los dos llevan una babosa adentro. (Sergio) A mi antes me perseguian las mujeres. Y por qu ya no? Es que ya no robo carteras. (Diego) Un ciego entra en una cocina, coge un rallador y dice: Quien coo ha escrito esta tontera? (Tolo) Por qu la Torre de Pisa est inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. (Juan Nadie) Por qu Tarzn no tiene hachas? Porque tiene "a Chita". (Juan P) Por qu un elefante no puede andar en triciclo? Porque el elefantito no se lo presta. (Hoover Campoverde) No jueguen con fuego! ...y fuego se qued sin amigos. (Eva) Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada. (Mario) Dos amigos de la infancia: Oye, tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? Yo no, y tu? Hombre, yo no saba que te ibas a casar con ella. (Mario) Un chiste corto y flojo: un enano con diarrea. (Oscar Oso) Cmo se dice msico en japons? Yo Toko. (Michelle) Cmo hace un pescado cuando cae de un 5 piso?AAAAAA..... tun! (Malena) Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. (Lucas) Ahorro debera escribirse sin h, para economizar una letra. (Lucas) Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) (Lucas) Era un bebe tan feo pero tan feo, que su mam en ves de darle el pecho le daba la espalda. (Miguel)

Manolo, quieres ser Testigo de Jehov? Pero si no siquiera he visto el accidente! (Jordi) Manolo, t sabes que un gallo pis una gallina? Y, pues no la habr visto hombre... (Maximiliano Gatica) Antes sufra de amnesia, ahora no me acuerdo. (Lucas Gijon) Por qu los cocodrilos son grandes, largos y verdes? Porque si fueran pequeos, redondos y rojos seran un tomate. (Andrs) Cmo se dice suegra en ruso? Storvo. (Santiago Valencia) Era una familia tan pobre, pero tan pobre, que los nios en lugar de tener dientes de leche, tenan dientes de agita de canela. (Mara Jos) Ze dan clacez de hortografia. (Martn) En qu se parecen las neurones de un hombre a las tres Carabelas de Cristobal Coln? En que son tres, caminan lento y van hacia un lado y terminan en otro. (Berenice) En qu se parecen los hombres a los chicles? En que entre ms los pisas, ms se te pegan. (Que pex!) Cul es el colmo de la paciencia? Sacarse un moco con un guante de box. (Alejandro Cortez) Yo tena 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y una que nunca llegaba a la casa. (Roberto Zelaya) Bailen con gracia!... Y Gracia bail toda la noche. (Carlos Hernndez) Por qu los aviones vuelan? Porque si no se caeran. (Pako) Si notas que tu marido usa tu ropa interior, falda, tacones... No te preocupes, est buscando la perfeccin! (Alejandra) Cmo se dice, en lenguaje cientfico, ms vale pjaro en mano que ciento volando? Tiene ms valor intrnseco un voltil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congneres surcando espacios siderales. (Jess) Cmo se dice disparo de arma de fuego en arabe? Aivala Bala. (Freddy Hernndez) Era una chica tan fea, pero tan fea, que cuando mand su foto por e-mail, el antivirus la detect. (Luis) Cul es la clase social ms alta? La que vive en condominios. (Gabriel Irizarry) Dos amigas: Mara, qu me das por mi marido? Nada. Trato hecho! (Denisse)

Qu hacen cincuenta hombres en una sala? Medio cerebro. (Lul) Por qu existe el machismo? Porque de ilusiones tambin se vive. (Lul) En qu se parece un hombre a un cajero automtico? En que si no da plata... No sirve! (Cristina) Mam, mam... Los frijoles tienen hierro? S, hijo. Con razn mis calzoncillos estn oxidados. (Chumelo) Un fotgrafo tan tacao que slo retrataba del cuello para abajo... Para que no le salieran caras. (Eduardo) Era un prncipe tan pero tan feo, que Cenicienta regres a las 10:30 p.m. (Isabel Bentez) General, general, hemos perdido la guerra! Bueno, por favor, vaya y bsquemela. (Nathalia) No pasen por los topes... Y los topes no fueron a la fiesta. (Sylvia) En qu se parecen las mujeres a las alfombras? En que por ms bonitas que sean siempre las pisotean. (Daniel Ochoa) En qu se parecen los hombres a las pizzas? En que llamas por telfono y en 10 minutos los tienes calentitos en la puerta. (Kris) Era una familia tan pobre, pero tan pobre, que no tenan ni hambre. (Paul Andrew) Colmo de la lujuria... tirarse al mar. (Tere) Era un to tan gafe, pero tan gafe, que se sent en un pajar y se clav la aguja! (Pau Garca) Cul es el colmo de un leproso? Tirarse un pedo y que se le caiga el culo. (Julio) rase una vez un pollito dentro de un huevo que se tir un peo y se asfixi. (Martn Santelices) Si la pileta es 'onda', el mar es Toyota? (Mariano Dapia) Mam, mam... Mis zapatos nuevos tienen un agujero. Ests loco, cmo van a tener un agujero? S, por donde meto el pie. (Dalia) En tu colegio existe problema de drogas? S, no se encuentra fcil. (Elry) Qu le dice un semforo a otro? No me mires que me estoy cambiando. (Pau) Qu le dijo una Torre Gemela a la otra? Te espero abajo. (Jaimex)

Una uva pasa y la otra la saluda. (Kiko) Qu se le da a un elefante con diarrea? Campo. (Mauricio) Cmo se dice el perro come una dona en ruso? Troski Maska Roska. (Mario) Llega uno a un kiosco y pregunta: Hjfhkjhdghlg... pipas? Y le contesta el kiosquero: Una bolsa de qu? (Jaime Munoz) Qu es una lata? La mam de los latoncitos. (Juan Manuel) Por qu los tontilandese ponen sus computadoras cerca de las ventanas? Para tener Windows. (Luis) Por qu el 90% de los accidentes automovilsticos son culpa de los hombres? Por prestarle el carro a las mujeres. (Luis) Era una mujer tan tonta, pero tan tonta, que hasta las dems mujeres se dieron cuenta. (Rodri) Qu le regal Batman al Papa? El Vaticano. (Omar Gonzalez) Qu animal se vuelve fruta? El sapo, porque cuando crece se comvierte en zapote. (Lola) De qu se re Santa Cls? De las cartas de los nios pobres. (Joel) Qu es el pedo? Extrao gas que frecuenta todos los lugares donde hay gente. Le huele bien al que se lo zafa y le hiede a los dems. (Manuel) Cmo se le llama a una persona que se muere lentamente de fro? Friolenta. (Chinolam) En Per, a nuestro presidente, Alejandro Toledo, le dicen taxista... Primero mete la pata y luego hace los cambios. (Luis Daz) Batman le pega a Robin; Robin le pega a Batman. Quin es el malo? El chiste. (Jordi Roig) Era un nio tan feo, pero tan feo, que cuando la madre di a luz, el mdico en vez de felicitarla la rega. (Arturo) Mam, mam... En la escuela me dicen el Chapuln Colorado. Lo sospech desde un principio. (Gonzalo) Qu tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro das? El sueldo del marido. (Gonzalo)

Por qu a Osama bin Laden lo expulsaron del colegio de nio? Por aventar avioncitos de papel. (Carlos) Cmo se dice oh! en africano? Zambomba. Colmo de un electricista... electrocutarse con una pila de mierda. Cmo se dice trabajador en japons? Sobako mezuda. Cmo se dice pobre en africano? Ponga ponga. Cmo se dice perdido en chino? Ontoy. Cmo se dice sirvienta en ruso? Petra traslascoba. Cmo se dice tuerto en chino? Chinojo. Cmo se dice no hay azcar en japons? Takara lazukal. Cmo de dice Ministro de Sanidad en japons? Ti kito cakita. Cmo se dice beso en rabe? Mojadme labemba. Por qu las mujeres son enviadas a estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo tienen algo de inteligencia. Una cerdita a su madre: mam, mam, porqu tenemos una raja abajo? Por que si la tuvieras arriba seras una alcanca. Mam, mam... por qu te casaste con pap? Por tu culpa idiota. Mam, mam... no me esperes a dormir esta noche. Ay mijo, y por qu? Pues porque ya llegu. Mama, mam... hoy ahorr un peso, me vine corriendo tras el autobs. Hubieras corrido detrs de un taxi y te ahorras 30. Mam, mam... el termmetro se ha bajado. Cuanto, hijo? Todo, mam, se cay al suelo. Pap, pap... qu hara la mujer sin el hombre? Ah, pues creo que domesticara otro animal. No es lo mismo arroz mocovi, que vi moco en el arroz.

No es lo mismo paquidermo que pa'qui duermas. No es lo mismo Cuevas de Len, que el len de las cuevas. No es lo mismo derrama la sal, que sal de la rama. Colmo de un tipo limpio... hacer cigarros con papel higinico. Colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua. Colmo de un carpintero... tener una pata de palo. Colmo de un tonto... verse al espejo y decir Yo te conozco. Colmo de un luchador de sumo... no saber sumar. Cmo se dice luchadores en alemn? Dosestrujan. Cmo se dice obrero en rabe? Jalalapala. Cmo se dice fiesta en africano? Pachanga. Cmo se dice te robaron tu auto en japons? Te kita tu tsuru. Cmo se dice bao en africano? Akumula kaka. Cmo se dice ciervo en africano? Bambi. Cmo se dice celular en chino? Yamadita karita. Cmo se llama el cow-boy ms sucio? Johnny Melavo. Cmo se dice defecar en ruso? Plokosh. Cmo se dice adicto al trabajo en japons? Lakaka mezako. Mujer, has progresado, slo has estado dos horas en el telfono, quien era? Uno que se ha equivocado. Por qu las mujeres no saben esquiar? Porque de la cocina a la cama no hay nieve. No hay palabras estpidas. Slo estpidas que hablan.

Cual es la mujer perfecta? La bizca, porque con un ojo cuida la ropa y con el otro cocina. Cul fue la ltima grabacin del transbordador accidentado Challenger? Djela manejar, para que no moleste ms. Colmo de un refresco (soda)... que las burbujas le produzcan gases. Colmo de un mdico microbilogo... tener un parsito en su familia. Colmo de una oveja... tener un hambre de lobo. Colmo de un verdulero... que su novia le d calabazas. Cmo se dice lluvia en rabe? Alomeho nosmohamo. Cmo se dice cangrejo en rabe? Ahivalajaiva. Cmo se dice galn en japons? Ta chida tu jeta. Cmo se dice botones en rabe? Bajalabalijajaime. Cmo se dice qutate lo estreido en japons? Sakalakaka. Mam, mam... todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y adems me duele la cabeza. En qu continente? Mam, mam... en el colegio me dicen Chapuln Colorado. Lo sospech desde un principio. Mam, mam... pap se ha atascado en el retrete. Idiota! cgele la cartera y tira de la cadena! Mam, mam... en mi colegio me dicen Bon Jovi. No te preocupes, voy a ir a ver eso al colegio. No mam, It's my life. Mam, mam, que estoy posedo. Dirs poseso, mijito. Bueno. Pos eso. Mam, mam... el inodoro da vueltas? No hijito. Uy!, entonces ya me hice caca en la lavadora. Mam, mam... puedo ir a ver el eclipse? S, pero no te acerques demasiado. Pap, pap... hoy el entrenador me dijo que yo era garanta de gol. Qu bien, jugaste de delantero? No, de portero.

Pap, pap... traeme un vaso de agua! Voy a darte una paliza. Pues cuando traigas la paliza te subes el vaso de agua. Pap, pap... qu es la crisis? Es cuando te gustan el champn y las mujeres pero slo te queda gaseosa y tu esposa. Pap, pap, los marcianos son amigos o enemigos? Por qu? Porque vino una nave y se llev a la abuela. Entonces son amigos. Mam, mam... cual es la definicin de apata? Y que ms da, hijo. No es lo mismo dolores de piernas, que las piernas de Dolores. No es lo mismo estoy chateando con Manuel que estoy cacheteando a Manuel. No es lo mismo la mujer del presidente que duerme con rollos, que el rollo del que duerme con la mujer del presidente. Colmo de un plomero... que su novia lo mande por un tubo. Colmo de los pobres... ver el arcoiris en blanco y negro. Cmo se dice qu bonito traje en japons? Kimono takuche. Cmo le dicen al mejor corredor de moto en Japn? Yoshi Korromoto. Cmo se dice flaco en ruso? Skeletov. Cmo se dice hombre delgado en chino? Fla ku ching. Cmo se dice suspenso en chino? Cha cha cha chaaan. Cmo se dice no aguant en francs? Memi. Pap, pap... cual es la definicin de engredo? Que bueno que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte. Mam, mam... cul es la definicin de flatulencia? Ay mijo, esta pregunta me huele mal. Mam, mam... las manzanas tienen hilo. No, hijito. Entonces me tragu el yo-yo.

Cmo se dice baera giratoria en ingls? Tina Turner. Cmo se dice talco para caminar en ingls? Walkie talkie. Cmo se dice auto chocado en japons? Tu toyota tayoto. Cmo se dice transporte colectivo en japons? Tunalgatesuda. Cmo se dice flaco en japons? Yono komo. Cmo se dice televisin en chino? Chi che ve. Cmo se dice sin apetito en japons? Tayenao. Cmo se dice campen de motociclismo japons? Yamimoto no kamina. Cmo se dice zancudo en italiano? La vionete de la habitacione. Mam, mam... las peras son transparentes? No. Ay, entonces me tragu un foco. Mamaaa, mamaaaaaa... Me he tragaaaaado el altavooooooooz! Mam, mam... en colegio me dicen que tengo los ojos de pap. Pues cllate y devulveselos. No es lo mismo plancha la negra, que la negra plancha. Colmo de un actor... tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto. Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio. Cmo se dice meique en japons? Sakamoko. Cmo se dice electricista en japons? Yokito fokito. Cmo se dice pediatra en japons? Suturo tukoko. Cmo se dice espejo roto en chino? Ay taba yo. Mam, mam... en el colegio me llaman gallina. Pues hijo, qui quiri qui ti diga.

No es lo mismo una manguera vieja en la calle, que una vieja vendiendo mango en la calle. Cmo se dice descalzo en chino? Chin chinela. Cmo se dice niera en japons? Yochikuido karajito. Cmo se dice Hospital en japons? Otikuro otimato. Mam, mam... por qu pap tiene poco pelo? Porque es muy inteligente. Y porqu tienes t tanto pelo? Cllate y cmete la sopa! Cmo se dice gordo en japons? Komomucho. Colmo de un electricista... necesitar de un buen conecte para conseguir empleo. Colmo de un albail... tener un hijo ms sordo que una tapia. Colmo de un plomero... que le de gota, cataratas en los ojos y lquido en las rodillas. Colmo de un joyero... que el hijo salga poco brillante. Colmo de la mala puntera... tirar una piedra al piso y errarle. Colmo de un erizo... que todo le de mala espina. Colmo de un pez... morirse de sed. Colmo de Batman... no haber inventado la batidora. Cmo se dice suegra en alemn? Que la rifen. Cmo se llama el ministro de hacienda japons? Mikedo Kontodo. En qu se diferencian un camin de cerdos y uno de mujeres? En la matrcula. Por favor, me da el libro Los derechos de la mujer? En la ltima estantera, la de ciencia ficcin. Qu hacen tres mujeres en una isla desierta? Se juntan dos y critican a la otra. Mam, mam... todos en la escuela me dicen UFF. Por qu hijo? Porque, YA LO VES... Mam, mam... tengo una noticia buena y otra mala. Cul es la buena?

Que ya me gradu del bachillerato. La mam le compr un carro, hizo fiesta y luego le pregunt: Cual es la noticia mala? Que todo es mentira. Mam, mam... en el colegio me dicen masoquista. Ya voy a ir a pegarles. No, pgame a mi primero! Mam, mam... en el colegio me dicen histrica. Que dices? CUANTAS VECES TE HE DICHO QUE NO ME GUSTA REPETIRLO TODO! Mam, mam... en el colegio me dicen hombre lobo. Cllate y pinate la cara que vamos a salir. No es lo mismo decir golpea que te van a abrir la puerta que abre la puerta que te van a golpear. No es lo mismo decir Ana de Costa Rica, que qu ricas las costillas de Ana. No es lo mismo pisar la calle Claudio Cuello que pisar el cuello de Claudio en la calle. No es lo mismo los libros de texto que detesto los libros. Colmo de Aladino... tener mal genio. Colmo de un cementerio... que est cerrado por luto. Colmo de un microbio... tener complejo de superioridad. Colmo de una nia pobre... jugar con las muecas de sus manos. Colmo de un carpintero... pasarse el da tocando madera. Colmo de un arquitecto... construir castillos en el aire. Colmo de un asesino... no saber como matar el tiempo. Cmo se dice el perro puede en ingls? Can-can. Cmo se dice bigote en italiano? Trampolino di moco. Cmo se dice a la raya del pelo en portugus? O carretera do pioyo. Cmo se dice mucha gente en rabe? Bululu. Qu hace una mujer en una habitacin redonda? Buscarle las esquinas. Nioooooo, sube ahora mismo! No, que me vuelves a tirar. Mam, mam... la inteligencia me sigue pero yo corro ms rpido que ella.

Mam, mam... cual es la definicin de paranoico? Probablemente crees que no lo s y me quieres pillar verdad? Mam, mam... qu es un rincn? (Un nio esquimal en un igloo). Mam, mama... puedo ver la tele? Claro, hijo, pero no la vayas a prender. Mam, mam... en el colegio me llaman hijo de la vaca. Muuuuurmuraciones hijo, muuuuurmuraciones. Mam, mam... cual es la definicin de amnesia? Ay, lo olvid! Pap, pap... a ti te pegaba tu mam? No mijo, slo la tuya. No es lo mismo un pedazo negro que un negro en pedazos. No es lo mismo comprarse un traje negro que verse negro para comprar un traje. No es lo mismo un futuro negro, que un negro en tu futuro. No es lo mismo un escarabajo negro que un negro cara bajo. No es lo mismo un puyaso de ternera, que un puyn de ternura. No es lo mismo tener un Mercedes negro que verse negro para tener un Mercedes. No es lo mismo ver las cataratas del Nigara en invierno que no me negars que en invierno te acatarras. No es lo mismo Pando Ibarra que iba rapando. Colmo de un sastre... tener un hijo botones. Colmo de un jorobado... estudiar derecho. Colmo de un leproso... que se le caiga la cara de vergenza. Colmo de la lentitud... correr solo y llegar en segundo lugar. Colmo de un astronauta... que se de un martillazo en un dedo y vea las estrellas. Colmo de un vampiro... no tiene colmos, tiene colmillos. Colmo de un calvo... encontrar un pelo en la sopa. Colmo de un leador... dormirse como un tronco. Colmo de un tintorero... jugar a la mancha y perder. Colmo de un fotgrafo... no poder revelar sus secretos. Colmo de un farmacutico... cerrar su farmacia, porque no le qued ms remedio.

Cmo se llama el mejor corredor de motos de Japn? Nomekaigo Lamoto. Cmo se dice portero de futbol en japons? Notoko nibola. Cmo se dice Fidel Castro en ruso? Estorbaya. Cmo se dice carro de basura en portugus? Carru du mierda. Cmo se dice dedo ndice en japons? Sakamokos. Cmo se dice te huele el sobaco en rabe? Tu baranda me tumba. Cmo se dice nio hurfano en chino? Chin chu papi chin chu mami. Cmo se dice ropa vieja en africano? Tawanga lamanga. Una mujer tan lista, tan lista, tan lista, que todo el mundo le llamaba Paco. Por qu las mujeres no saben nadar? Porque no caben en el fregadero. Por qu las mujeres no tienen accidentes de coche? Porque de la cocina a la cama no hay autopistas. Qu hace una mujer trepando una pared de vidrio? Quiere ver que hay del otro lado. Pap, pap... cunto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todava no he acabado de pagar las consecuencias. Pap, pap... es cierto que en la China Antigua los hombres no conocan a sus esposas hasta despus de haberse casado? Hijo mo, eso ha pasado siempre en todas partes. Mam, mam... en el colegio dicen que soy antiptico. Cmo dices hijo? Yo no repito nena! Mam, mam... cuando comeremos pan de hoy? Maana, hijo, maana. Mam, mam... cmo se llama el alemn ese que le hace perder la cabeza a la abuela? Alzheimer, hija, alzheimer. Mam, mam... en la escuela me dicen apestoso. Cllate y psame mi mscara antigs para no intoxicarme.

Mam, mam... los limones saltan? No. Entonces me com un sapo. Mam, mam... esta noche no voy volver. Por qu, hijo? Porque no voy a salir mam. No es lo mismo decir vieja, gndola, vaca, que va cagando la vieja. No es lo mismo la calle Fernndez Cuellar, que coger a Fernndez por el cuello y tirarlo a la calle. No es lo mismo un viejo con pantalones que unos pantalones viejos. No es lo mismo maniobrar que obrar man. No es lo mismo decir comer un paquete de cabritas, que una cabrita te coma el paquete. Colmo de un pizarrn... que cuando est negro est limpio y cuando est blanco est sucio. Colmo de una embajada... estar en subida. Colmo de un mudo... que su platillo favorito sea el caldo de lengua. Colmo de un caballo... tener cuatro cascos y no tener motocicleta. Colmo de un calvo... caerse por un risco y salvarse por un pelo. Colmo de un mdico... empezar a matar el tiempo por falta de pacientes. Colmo de un enano... sentarse en el suelo y que los pies le queden colgando. Colmo de un esquimal... que su hija se llame Blanca y su esposa Nieves. Cmo se dice flash en chino? Chunn! Cmo se dice matemtico en japons? Niselo kesuno. Cmo se dice "no" en suajili? Mopongo. Y cmo se dice "s"? Nomopongo. Cmo se dice bicicleta en japons? Kasimoto. Cmo se dice adivinador en japons? Komosabe. En qu se parecen los hombres al parchs? En que comen una, y cuentan veinte. Colmo de un escritor... que no le guste la sopa de letras.

Cuando los hombres cagan, piensan, y cuando piensan, la cagan. Cmo conseguir que los ojos de un hombre brillen? Metindoles una linterna por la oreja. Por qu los hombres guapos se parecen a los dinosaurios? Porque son criaturas muy hermosas, pero con un cerebro bien chiquito. Mam, mam... me pic una culebra. Cobra? No, gratis. Mam mam... en la escuela me dicen el Caf Quijano. Quien hijo? Se llama Lola. Mam, mam... unos nios me han pegado en el colegio. Y tu, hijo, te has vengado? Claro, es que si no me vengo me matan. Mam, mam... en el colegio me dicen envidioso. Ya mijito, mndalos a la punta del cerro. Ah claro, y yo no voy! Mam, mam... mi trabajo conmovi a la profesora. Ah, qu bien, y qu te dijo? Que le dio lstima. Mam, mam... qu es un ratero? Cllate y sigue corriendo. Mam, mam... el balcn no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaaal! Mam, mam... las ranas usan lentes? No por qu? Porque entonces la abuela se cay en la zanja. No es lo mismo anda a guardar el yate que ya te lo mand a guardar. Colmo de una botella... que se resfre por dormir destapada. Cuando subir la mujer a la luna? Cuando la tengan que barrer. En qu se parecen las mujeres a las computadoras? En que al poco tiempo de tener una ya quieres otra mejor. Por qu que la cerveza tiene hormonas femeninas? Cuando la bebes conduces mal, dices tonteras y nadie te hace caso. Qu hace el cerebro de una mujer en un tarrito de azafrn? Ruido. Colmo de un lrico... haber tenido un plcido domingo. Colmo de un solitario... estar siempre acompaado.

Colmo de un rabe... llamarse Mohamed y no tener paraguas. Colmo de un polica... que un hijo le salga ratero. Colmo de un jardinero... que su amante se llame Margarita y no la pueda cortar. Colmo de un peluquero... que sus hijos le salgan unos pelados. Cmo se dice cirujano en japons? Otikuro otimato. Colmo de las carmelitas descalzas... entrar devotas al templo. Cmo se dice tierno en africano? Bimbo. Cmo se dice tira de la cisterna en rabe? Moja la maja. Cmo le dice un mdico japons a su paciente que se alivi de catarro? Tumoko taseko. Cmo se dice sobreviviente de guerra en japons? Kachito me matan. Los hombres son como los delfines, se dice que son inteligentes pero no se ha comprobado. Por qu los hombres tienen cabeza? Por no llevar el serrn en las manos. Qu es una hoja partida por la mitad para un hombre? Un rompecabezas. Por qu los hombres cuarentones buscan mujeres de 20? Porque necesitan personas de su misma madurez. Se levanta el teln y se ve a un hombre intentando juntar las dos mitades de un folio, se cierra el teln. Cmo se llama la pelcula? Misin imposible. Mam, mam... todos los nios tienen dos paps y dos mams? No, nada ms t porque eres bizco. Mam, mam... iremos en coche? No cabe duda. Y duda tuvo que quedarse. Mam, mama... la paella est riqusima. Pues repite hijo, repite. Mam, mam, la paella est riqusima. Mam, mam... sueo con ser millonario como un compaerito mo. Tu compaerito es millonario? No, suea...

Mam, mam... en el colegio me dicen Loreal. Por qu hija? Porque yo lo valgo. Mam, mam... dice un caimancito... cuando yo sea grande tendr mucho dinero verdad? Claro que s hijo. Y cuando ser eso mam? Cuando te conviertan en cartera. No es lo mismo decir a Bolvar le pegaron un tiro en el Chimborazo que a Bolvar le bajaron el chimbo de un balazo. No es lo mismo el puesto de pepitas que pepita cmo te has puesto. No es lo mismo tender a subir que subir a tender. No es lo mismo un Fiat 600 negro, que 600 negros en un Fiat. Qu es lo ltimo que se oy en el Titanic? No le dejes el timn a ella! Chica: Bsame una vez ms y te pertenecer para siempre. Chico: Gracias por la advertencia! Colmo de un carpintero... que el dolo de su hijo sea Viruta. Colmo de un panadero... tener un hijo roscn. Colmo de los colmos... comprar una linterna solar. Colmo de un carpintero... pasar las vacaciones en la sierra. Colmo de un zapatero... andar con los zapatos rotos. Colmo de la irona... llegar a una tienda de antigedades y preguntar: qu hay de nuevo? Colmo de un pintor... tener una novia retocada. Colmo de un enano... que un polica le diga "alto ah". Colmo de la paciencia... meter un zapato en una jaula y esperar a que cante. Como se dice avin en chino? Alibava. Cmo se dice el doctor de los perros en ingls? Dog-tors. Cmo se dice papel higinico en apache? Tumba-caca tumba-caca. Cmo se dice playa en africano? Abunda la tanga. Cmo se dice diarrea en azteca? Yagomuchopopotle.

Cmo se dice abra la puerta en alemn? Destranque. Colmo de un Qumico... enfrascarse en algo. Cmo se dice aparcar en rabe? Ata la jaca a la estaca. Por qu escogieron a un hombre para el personaje de Tarzn? Porque necesitaban un cuerpo musculoso con mente de mono. En qu se parecen los hombres y las camperas de cuero? En que pesan mucho y no calientan nada. Por qu existe el machismo? Porque de ilusiones tambin se vive. Por favor, me da el libro Los hombres mandan en la casa. No seor aqu no vendemos libros de ciencia ficcin. Mam, mam... en el colegio me dicen patn. No hagas caso y saca los tenis de la cochera porque tu pap quiere guardar el auto. Mam mam... en el colegio me dicen cabezn. No les hagas caso y trae el rastrillo que te voy a peinar. Mam, mamaaaaaa... Por queeeee mi papaaaaaa quiere matar al del peridicooooooo? Mam, mam... en la escuela me dicen perro. Por qu ser, Dingo? No es lo mismo una mancha en la familia, que una familia en la Mancha. No es lo mismo decir Federico que qu rico est Fede. Si las mujeres son tan buenas... Por qu Dios no tiene una? Jos, maana celebramos 10 aos de casados, por qu no matamos un pollo? Mejor matamos a tu hermano que fue quien nos prresent Colmo de un dentista... operar un diente de ajo. Colmo de un albail... que su hijo se llame Armando Paredes. Colmo de un basquetbolista... hacer muchas canastas y no poderlas vender. Colmo de un abogado... que no pueda sacar una cerveza del bote. Colmo de Fidel Castro... llegar a una barra en Miami y que el cantinero le ofrezca una Cuba Libre. Colmo de lo negativo... desmayarse y en lugar de volver en s, volver en no. Colmo de un electricista... ir al cine y ver puros cortos. Colmo de un boxeador... tirarse de un quinto piso y esquivar el golpe.

Colmo de un futbolista... que le salga un hijo pelota. Colmo de la casualidad... ir a pegar un moco debajo de una mesa y encontrarse con otro. Colmo de los colmos... que un muerto se tire al agua, un ciego lo vea caer y un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquel. Colmo de los colmos... perder un imperdible. Colmo de un rbol... tener frutas y no podrselas comer. Colmo de una estacin de bomberos... que llamas y llamas, y nadie contesta. Cmo se dice medicamento en rabe? Jarabe. Cmo se dice borracho en chino? Toy piao. Cmo se dice indigestin en japons? Take ruta. Cmo se dice est muy alto en japons? Simekaigo memato. Colmo de un estudiante de informtica... perder sus exmenes con un cuatro ochentaises, 486. Cmo se dice caf en africano? Pongagua. Cmo se dice vomitada en rabe? Hay va la jama. Cmo se dice pan en africano? Bimbo bimbo. Cmo se llama a un hombre con medio cerebro? Prodigio. Por qu las ratas son ratas y los hombres, hombres? Porque las ratas escogieron primero. Dios cre al hombre, y despus pens: "Realmente puedo hacerlo mejor." Entonces cre a la mujer. Qu sienten las neuronas de un hombre? Soledad. Yo en mi casa digo la ltima palabra. Y qu dices? Ya voy cario, ya voy. Mam, mam... los limones hablan? No, por qu? Ah, entonces me com el canario!

Mam, mam... me dicen El Orejn en el colegio. No les hagas caso mijo, slo trae la pala para sacarte el cerumen. Mam, mam... en el colegio me dicen despistado. Ha elegido usted gasolina sin plomo... Mam, mam... enga al del autobs. Por qu hijo? Porque le pagu y no me sub. Mam, mam... sabes lo que es un mudo? No, hijito. Es una paded gandota. Mam, mam... en el colegio me dicen esclavo. Cllate y vete a barrer, a sacudir, a plantar... Mam, mam... en la escuela me dicen el hurfano. Mam? Mamaaaaa??!! Mam, mam... en la escuela me dicen jetn. No hagas caso hijo, y anda a traer la escoba que te voy a lavar los dientes. No es lo mismo decir yo me llamo Zoyla Becerra del Campo que decir soy la becerra del campo. Colmo de un panda... que le tomen una foto a color y salga en blanco y negro. Colmo de una silla... tener patas y no poder andar. Colmo de un lechero... que la hija le salga cuajada. Colmo de un lechero... llevar curita por si la leche se le corta. Colmo de un mdico... que una de sus hijas se llame Dolores y la otra Remedios. Colmo de un motociclista... sacar la mano a ver si est lloviendo. Colmo de un diseador de ropa... tener una mujer americana y un hijo vaquero. Colmo de una profesora de geografa... tener un hijo cabo y otro golfo. Cmo se dice crcel en africano? Tambo tambo. Cmo se dice fiesta en Africano? Bonche. Cmo se dice circuncisin en francs? Penicure. Qu hace una mujer acompaando al hombre a la puerta? Tirando la basura. Qu hace una mujer esqueleto en una silla? Esperando al hombre perfecto.

Qu canta una neurona dentro del cerebro de un hombre? Estoy aqu, aqu solita. Qu se ve a travs de la frente de un hombre? La nuca, porque entre la frente y la nuca no tienen nada. Colmo de un podlogo... que su hijo se llame Juanete. En qu se parecen los hombres a los caballitos de mar? En que se creen potros y son unos pescados. Mam, mam... en el colegio me pegan y me insultan. Y no se lo dices al profesor? Yo soy el profesor. Mam, mam... los chicos en la escuela me dicen polica. Quien te dice policia hijo? Momento, ac las preguntas las hago yo. Colmo de un ganadero... apellidarse Becerra. Colmo de un jardinero... que su esposa se llame Rosa Margarita Flores del Campo. Colmo de un oculista... que su hija sea mala pupila en la escuela. Colmo de un esqueleto... ponerse a dieta. Colmo de un tamaguchi... tener que pagar a su niera por horas. Colmo de un electricista... que su mujer sea una corriente. Cmo se dice bigotes en rabe? Alfombrademoco. Cmo se dice mujer en bicicleta en chino? Micochimao. Cmo se dice ests gordita en africano? Quefea tequea la tanga. Los hombres son como los trapos de cocina, los dejas en la ventana y se los lleva la vecina. En qu se diferencia un hombre mascando chicle y un toro rumiando? En la mirada astuta del Toro. En qu se parecen los hombres a los comerciales? Que de entrada parecen atractivos, pero resultan montonos y aburridos. Mam, mam... ya no me quiero casar con Juanito, porque l no cree en el infierno. No te preocupes, nosotros haremos que crea. Mam, mam... me tragu la aguja del tocadiscos y no me pas nada y no me pas nada y no me paso nada... Mam, mam dicen que estoy muy narizn... toma la cortina y lmpiate. Mam, mam... la maestra se encari tanto conmigo que me pidi que repitiera el ao.

En qu se parece un hombre a un telfono pblico? En que sin monedas no funcionan. Colmo de un desnutrido... tirarse un pedo y salir volando. Colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua. Colmo de una computadora... que su operador estornude y agarre un virus. Colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre. Colmo de un peluquero... perder el tren por un pelito. A una fiesta de puntos lleg una coma. Todos la vieron extraados y la coma dijo: Tengo el pelo muy largo? (Mauricio Torres) Colmo de un ciego... que se llame Casimiro, que su esposa se llame Luz, que viva en la calle Buenavista en el departamento noveno ve y que tenga una fbrica de Tuberas. (Anamary Gonzales Mal) Mam mam mam mam mam por que por que por que por que por que me dicen me dicen me dicen me dicen me dicen fenmeno fenomeno fenomeno fenomeno fenomeno. No se hijo, pero toma tus 5 gorras y vamos a investigarlo. (Stephani Allard Schm) Mam mam... en la escuela me dicen distrado. Cllate nio, que tu vives en la casa de enfrente. (sara cardenas) Mam, mam... las pacitas vuelan? No mijo. Entonces ya me com una mosca. (Fer y Rafa) Qu les dio pap Santa Claus a los nios del desierto? Leche en polvo. (Mauricio Torres) Le dice Adn a Eva: Eva, me planchas la hoja que voy para una fiesta? (Ariel B.) En un barco: Tierra a la vista... Y Lavista muri enterrado. (Gladys) Era un hombre tan pero tan alto... que se tropez un viernes y cay un domingo. (Ricardo S.) Cmo se amarran las agujetas los de Tontilandia? Suben un pie arriba de una silla y el otro lo dejan abajo, y se amarran las agujetas de el pie de abajo. (Saidi) Qu es un travesti? Un hombre tratando de superarse. En qu se parecen las mujeres a las neveras? En que por mucha carne que metas siempre huelen a pescado. Cmo es la mujer ideal? Gordita, bajita y con la cabeza plana para colocar la cerveza. (Carlos Andrs) Qu haramos las mujeres sin los hombres? Domesticaramos a otro animal ms inteligente. (Marisol)

Pepito le hace la parada a un camin y pregunta: Seor, va para el parque? S. Pues que se divierta. (ale) Qu hacen mil negros en la luna? Un eclipse. (Alejandro Puebla) Cmo haces para que una mujer conozca ms mundo? Ponle la cocina en un parque. (Memo333) Aviso clasificado: Busco suegra y perro. Recompensa por el perro. (Jose Romero) Mi mam es una rata... Firma: Mikey Mouse. (Marco Carniglia) Qu le dice un globo a otro globo? I glob you. (Aaram E.) Por qu los hombres tienen el cerebro del tamao de un alfiler? Porque est inflamado. (Patricia) Qu le dijo un zarcillo al otro? Te pareces tanto a mi. (Josmy) El Capitn de la Nave dijo: Suban las velas... y abajo quedaron a oscuras... (Amrica) Por qu los camellos no hacen pip? Porque no tienen claxon. (Web-os) Llega una sirvienta a pedir trabajo a una casa. Le abre la puerta la seora: Tiene usted alguna recomendacin? La sirvienta se queda pensando un momento y contesta: S, que no ensucien mucho la casa. (W65f) Mam, mam... en el colegio unos nios me estaban diciendo gay. Y por que no saliste a perseguirlos? Es que la falda me quedaba estrecha. (JM) Haca tanto calor que los arboles iban detrs de los perros para que los mearan... (Juan Manuel) Cuntas veces se re la mujer con un chiste? Tres: Cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entiende. (Nicolas Hurtado Sagu) En qu se parece una mujer a un perro? En que cuando le hablas, parece que entiende. (Nicolas Hurtado Sagu) Mam, mam... en la escuela me dicen Backstreet Boy! Quin dice eso mijo? Y el nio sealando con la mano dice: Everybooody. (Francesco Z) Mam, mam... fuera hay unos extraterrestres. Y cmo sabes? Porque dicen que vienen del Planeta Agostini. (trucosa)

Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares. Mire, yo que usted no regresara a esos lugares. (Alejandra Campos) Me com el helado de menta... y Menta me moli a palos. (nando) Un nio argentino le dice a su pap: Pap, cuando sea grande quiero ser como tu. Por qu hijo? Para tener un hijo como yo. (yeni) Entr Tribiln a un bar... y sali Pluto! (Alegria) Mam, mam... en el colegio me llaman vago. Y t qu haces? Nada. (Anaouk) Por qu un ladrn tontilands no se pudo robar las llantas de un aunto? Porque el auto iba muy rapido! (Saidi) Por qu en Tontilandia ponen una piedra sobre la radio? Para tener Rock pesado. (Juan C.) Por qu en Tontilandia hacen las casas redondas? Para que los perros no se hagan pip en las esquinas. (Juan C.) El jefe de la mafia da instrucciones a sus muchachos: Quiero que ametrallen a ese tipo, luego que metan el cadver en una caja y la llenen de cemento, luego que tiren la caja en el ro. Y un detalle ms... que parezca un accidente... (Lizet) Cmo se dice nufrago en Japons? Tolo mo jalito. (dIaNiTa) Qu le dijo un pltano a otro pltano? Crrele que nos encueran. (Dulce) Iba Spiderman columpindose de un edificio a otro en Nueva York. Todo iba perfecto hasta que se detiene y exclama: Carajo, mi sentido arcnido me est fallando! Dnde estn las Torres Gemelas? (Jaqueline) Cmo asustan a los nios en Afganistn? Bush, Bush! (Hugo Hdz.) El FBI asegura que no fue Osama bin Laden el autor de los atentados. Ellos responsabilizan a un tal Ivn. (Mauricio) Por qu los tontilandeses, cuando estn aburridos, le pegan un tiro a sus relojes? Para matar el tiempo. (Juan Pablo) Haba una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando estaba tomando sol en la playa lleg Green Peace y la devolvi al mar. (Alex) En qu se parece un borracho a un rbol? En que el rbol empieza en el suelo y termina en la copa. El borracho empieza en la copa y termina en el suelo. (Fidel Canales Ramos)

Mam, mam... Dnde est el abuelo? En el cielo. Y qu le pas? Que cay por la ventana. Vaya, qu rebote! (Tamara) Un to entra en un bar despus de algn tiempo, y le pregunta al camarero: Oiga, antes no haban unos cuernos detrs de la barra? No, antes haba un espejo aqu! (Pau Garca) En qu se diferencia una mujer de un buey? En la campana. (Carlos Armenta) Qu hace un tontilands parado en medio de un estadio de bisbol? Mirando el Juego de las Estrellas. (Jose Manuel Reyes) Que diferencia hay entre un avaro que con la edad se queda calvo y cualquier otro tipo al que le sucede lo mismo? Que el otro se compra un biso y el tacao vende el peine. (Fdo) No cabe duda... ...Y duda se qued afuera. (Emmanuel) Cul es el sueo de una servilleta? Ser billete. (Neoss) Era un tipo tan gordo, pero tan gordo, que su ngel de la Guarda dorma en la pieza contigua. (Nakho) Cul es el nico pez que se suicida lanzndose desde un edificio? El atn, porque: Aaaaahhhh... Tn. (Luis) Cmo distingues a un tontilands en el estadio de futbol? Cuando hacen la ola es el nico que lleva salvavidas. (Luis Fernando Yamana) En el futbol americano, el ovoide es el que se come a los tres cochinoides? (Aracely Gmez Duarte) Tomaron una foto sin flash... Y Flash se fue enojado. (Walter Geraldo) Mam, mam... Los chocolates caminan? No, hijo, por qu? Ah, entonces me com una cucaracha! (Ricardo Rodrguez) Qu sali cuando el Tigre Too se tom una foto? Zucarita. (Ricardo Rodrguez) Por qu los tontilandeses ponen una escalera en el mar? Para que suba la marea. (Julio Cicero) Un caracol se encuentra a otro caracol y lo saluda: Hola, caracol Hola, cara de lechuga! (Chio) Por qu las hormigas andan en Fila? Porque no tienen plata para el Nike. (Aquiles Brinco)

Qu hace un negro en la nieve? Un blanco perfecto. (Marlon Cuadra) En qu se parecen una vaca y una esfera? En que de la vaca se saca la leche; de la leche se saca el queso; del queso no se saca nada; el que no saca nada es un bruto; Bruto mat a Csar; Csar vivi en Roma; Roma queda en Italia; Italia queda en el mundo y el mundo es una esfera. (Matas Albaine) Un seor pasea por la calle y se encuentra a otro sentado en el suelo, pescando en una alcantarilla. Socarrn, le pregunta: Qu, pican? S, con usted van 18. (Paloma) Qu es verde por dentro, negro por fuera y atraviesa las paredes? Un aguacate fantasma. (Diana) Qu es un punto rosa en el zacate? Una hormiguita quinceaera. (Diana) Era un tipo tan chiquito, tan chiquito, que para bajar la acera se tena que lanzar en paracadas. (Juan Tenreiro) Qu hace un polica tontilands frente a la playa? Esperando una ola criminal. (Hecherry) Colmo de un carpintero... sacarle lustre a las tablas de multiplicar. Colmo de un bombero... llevar trabajo a casa. Mam, mam... En la escuela me dicen narizn. No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrs. (Annimo-84) Cmo se llama el pollito cartero? P.O. Box. (Carlos) Era un perro tan inteligente que cuando el dueo le deca ataque!, se tiraba al suelo y le daban convulsiones. (Adri) Por qu los angelitos se ren todo el tiempo? Por la gracia de Dios. (Montserrat) Cmo falsifica un billete de 100 un tontilands? Le agrega un cero al de diez. (Gian Franco) Cmo le dicen a los morenos latinos? MOR 9, porque son ms que MOR ocho. (Agustina) Cmo le dicen a una morena teida? Taxi, porque arriba es amarilla y abajo negra. (Agustina) Cmo le dicen a los pelados? Pre pizza, porque les falta todo lo de arriba. (Agustina) Cmo le dicen a las que no tienen busto ni cola? Galera de mago: nada por aqu; nada por all. (Agustina)

Cmo le dicen a las gorditas? Boliche de indios, porque no entra ningn vaquero. (Agustina) Cmo le dicen a los rengos? Pato fiel, porque anda con una sola pata. (Agustina) Colmo del diablo... sacarse un 100 en religin. Cmo le dicen a los borrachos? Asistencia perfecta, porque siempre vienen. (Agustina) Cmo le dicen a los borrachos? Banco suizo, porque depositan todo en Ginebra. (Agustina) Cmo le dicen a los borrachos? Jorge Luis Borges, porque est sepultado en Ginebra. (Agustina) Cmo le dicen a los borrachos? Colibr, porque cuando sale, sale a chupar. (Agustina) Cmo le dicen a los borrachos? Mes de julio, porque no tiene ningn da fresco. (Agustina) Cmo le dicen a los borrachos? Sachet de leche, porque no se puede mantener parado. (Agustina) Cmo le dicen a los borrachos? Vbora de museo, porque vive en alcohol. (Agustina) Cmo les dicen a las personas que carecen de humor? Buja de madera, porque no tienen chispa. (Agustina) Cmo le dicen a las personas sin humor? Perro sin cola, porque nunca se sabe cuando estn contentos. (Agustina) Cmo le dicen a los tacaos? Alcanca, porque hay que hacerlo pedazos para sacarle dinero. (Agustina) Cmo le dicen al que no se baa? Avin fumigador, porque lleva el veneno bajo las alas. (Agustina) Cmo le dicen al que no se baa? Barco nuevo, porque hay que empujarlo para meterlo al agua. (Agustina) Cmo le dicen al que no se baa? Escalera mecnica, porque tiene baranda de los dos lados. (Agustina) Cmo le dicen al que no se baa? Heidi, porque lleva el chivo debajo del brazo. (Agustina) Colmo de un mago... que lo desaparezcan de la nmina. Cmo le dicen al que est sin hacer nada? Bisagra, porque si no est en la puerta est en la ventana. (Agustina)

Cmo le dicen al que est sin hacer nada? Huevo de heladera, porque siempre est en la puerta. (Agustina) Colmo de un dinamitero... que lo exploten en su trabajo. Qu hacer si una mujer te pide libertad perpetua? Cortarle la cadena. (Gregorio) Por qu una mujer est viendo televisin? Porque las cadenas se oxidaron. (Gregorio) Qu es un punto morado en un atad? Un punto morado muerto. (Loco) Colmo de la ballena... ir vaca. Cmo purifican el agua los tontilandeses? La tiran de un edificio de diez pisos para que se mueran las bacterias. (Darko) Por qu, en verano, los policas tontilandeses riegan el techo de su patrulla cada 5 minutos? Para que no se sequen las sirenas. (Darko) Cmo se suicida un tontilands tirndose de un edificio de 20 pisos, si vive en una casa de 2? Se tira 10 veces. (Darko) Por qu Dios hizo primero al hombre que a la mujer? Porque no quera que le dijeran cmo hacer las cosas. (David) A aquel tipo le dicen el caracol: por lento, conchudo, arrastrado y baboso. (A. E.) Tmense una foto sin flash... ...Y el pobre de Flash se sinti. Ponte el pantaln de Cuadritos... ...Y el pobre de Cuadritos se qued calato. En una misma fiesta alguien dijo: Bailen con gracia... ... Y la pobre Gracia bail toda la noche. (Csar Glvez Arenas) Pap, pap, sabes dnde estn los Pirineos? Pregntale a tu madre que es la que lo guarda todo. (Pedraka) Se abre el teln y aparece un gitano... Desaparece el teln. (Hodeialai) Por qu las mujeres tienen el pie pequeo? Para estar ms cerca del lavadero. (Simn Tolomeo) Colmo de una sardina... que le den la lata. Qu es un hombre de xito? Un hombre que gana ms de lo que su mujer puede gastar. Y una mujer de xito? La que atrapa a un hombre de xito. No es lo mismo calle Balmes que vale ms que te calles. (Sintet, Pascual I Mi)

Colmo de un carnicero que es boxeador... que le den un gancho al hgado. Doctor, doctor, todo el mundo me ignora... El siguiente. (Tolo) Por qu no puedes adelantar en una piscina? Porque si miras abajo hay una lnea continua. (Javier) Qu hacer para que una mujer deje de hablar? Preguntarle en qu piensas? (Jos Luis) En qu se parece un huevo Kinder a una mujer? En que nunca sabes lo que te va a tocar. Qu le dijo un pelo al otro? Rajemos que viene la cana! (Franco) En qu se parece el hombre al ratn de computadora? En que slo sirve cuando lo presionas y lo arrastras. (Silvana) Nios, chutad a gol! Y gol muri de una sobredosis. (Jos Escrib) Qu hace un punto amarillo al borde de un refrigerador? Un cheezito suicida. (Loco) Por qu los tontilandeses ponen dulces debajo de su almohada? Para tener dulces sueos. (Ana Alexia) Por qu mataron a kung Fu? Porque se "kunfundieron". (Jose Manuel Torres) Que es amarillo por dentro y negro por fuera? Un pollito ninja. (Velia) Por qu las cucarachas son negras y pequeas? Porque si fueran grises y grandes seran elefantes (YORE) Se levanta un tipo despues de la operacin: Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por qu hay tanta luz? No soy doctor hijo mo, soy San Pedro. (lorena) Cul es el colmo de un atunero? Tener dos hermanos, una se se llame Isabel y otro que sea calvo. (Maria Antonia Pascua) En qu se parece el hombre a la media? En que slo sirven para meter la pata. (Lucia Mangano) Qu es la lengua? Es un rgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar. (Michael Meja) No es lo mismo Venezuela que viene la suegra. (Mariana) Qu le dice un rbol a otro rbol? Ponte el impermeable que ah viene un perro. (Vanessa lozano)

Colmo de un torero... que su esposa le ponga los cuernos con un juez. (Patricia Olvera Mont) Cmo se dice nio en japons? Yosikomomoco. (Juan Carlos B.) Colmo de un panadero... tener una hija llamada Concha y que se case con un francs. (Patricia Olvera Mont) Qu le dice una nalga a la otra? Qu pasillo ms sucio! (Marta) Por qu los cochinitos estn tristes? Porque se enteraron que su mam es una puerca. (Carol Yvette Gutirr) Le dice un seor a su esposa: No beber en quince aos. La seora se puso muy contenta, pero a la siguiente fiesta que asisten, el tipo comienza a beber. Te dije que no bebera en quince aos, pero si en bodas, bautizos, primeras comuniones, etc. (hy8iuhli8yuhi7u) Venancio est en una fiesta con todos sus amigos y amigas. Cuando ya llevaba tiempo parado, le dice a su amiguita: Cristina, vas a bailar? S, claro. Entonces prstame la silla. (Miguel Glvez) Qu hace un pollo en un restaurante? Un buen caldo. (ngel Gregorio Cauic) Cuntos pasos da un perro en su vida? Los mismos queda de bajada. (ngel Gregorio Cauic) Una culebra le pregunta a otra: Es cierto que somos venenosas? S, por qu? Es que me mord la lengua. (Jos) Sabis lo que es una cosa blanca que no puede darse media vuelta en un pasillo? Una monja con una lanza atravesndole la cabeza. (Eduardo) En qu se diferencia una mujer de un perro? En el precio del collar. Bravo, querida, veo que ests tomando conciencia del gasto telefnico; slo has estado media hora hablando por telfono, quin era? No s, se haban equivocado de nmero. (Juan Miguel Sierra) Te ests volviendo un apostador compulsivo. Cien pesos a que no. (Juan Miguel Sierra) Qu le dice la leche al chocolate? chame un polvo que estoy caliente. (Ada) Como matan a un elefante morado? Con una escopeta morada. Como matan a un elefante blanco?

Primero lo ahorcan, y cuando est morado le disparan con una escopeta morada. (Omar Fernando) Habia una nia tan pequea, pero tan pequea, que cuando muri no se fue al cielo, se fue al techo. (Mauricio Orostica) Pap, pap... La abuela est pegando saltos en el jardn. Calla, nio, y trae ms cartuchos! (Moiss) Qu es un pasillo con dos puertas cerradas para un hombre? Un laberinto. (Gabriela) Cul es el parecido entre un caracol y una mujer? Ambos son rastreros, babosos y cornudos. (Pucho) Partir el pan! Y el pan sali del puerto con rumbo al mar. (YORE) Colmo de un futbolista... marcar el telfono. Era una casa tan pobre, pero tan pobre, que cuando las ratas llegaban de visita, tenan que llevar loncheras. (Tom Cruise) La secretaria le dice al jefe. Seor, su hija lo llama por telfono: quiere darle un beso. Recbaselo usted y me lo da despus. (Jorge E. Gmez D.) Qu hay detrs de una mujer inteligente? Un milagro. Hola, cmo te llamas? Juan. Anda, como mi to Jos! (Juan Solo) Pepe, te veo preocupado. Es que por poco atropello a mi suegra. Te fallaron los frenos? No, el acelerador. (Juan Carlos) Sabs cul es el mejor nombre para un argentino? Nadie, por aquello de que 'nadie es perfecto'. (Jos) Cmete la sopa de fideo! Y Fideo se qued sin sopa. (Walter Geraldo) Era una mujer tan tonta, tan tonta... que hasta sus amigas se dieron cuenta. Qu le dijo un cable a otro cable? Somos los intocables. (Doger) Por qu en Tontilandia llevan una jaula a misa? Para el Ave Mara. (Andrs)

Chico timido busca... este... mhhh... no nada. (Gustavo)

A un hombre le robaron la tarjeta de crdito, pero no hizo la denuncia porque el ladrn gastaba menos que su esposa. Los hombres son como las hieleras... llnalos de cerveza y te los podrs llevar donde t quieras. Los hombres son como carros usados... fciles de obtener, baratos y nada confiables. En qu se parecen los hombres a las mulas? No piensan pero s trabajan como animales que son. Las solteras se quejan de que los hombres buenos estn casados, las casadas se quejan de sus maridos. Los hombres buenos no existen. No hay opiniones estpidas, solo estpidas que opinan. Qu hace una mujer entre una lavadora y una secadora? Una foto en familia. Cul es la primer botella que destapa una mujer despus de las campanadas de fin de ao? La botella del detergente. En qu se parecen las mujeres a las leyes? En que son las primeras que no se respetan. Por qu los hombres usan corbata? Porque quedan menos ridculos que con una correa. Qu paso con el tipo que finalmente entendi a las mujeres? Se muri de risa antes de poder contrselo a alguien. Por qu es conveniente tener una mujer como Presidente? Porque le pagamos la mitad del sueldo. La antigua teora: csate con un hombre mayor porque son maduros. La nueva: los hombres no maduran, csate con uno joven. Cul es el mejor nombre para una mujer? Dora. Como en lavaDORA, limpiaDORA y secaDORA. Los hombres son como los horscopos: siempre te dicen qu debes hacer y generalmente estn equivocados. Por qu a las mujeres les ponen cuernos? Para que no sean animales indefensos. Cmo se hace para que la mujer llegue ms rpido al trabajo? Poniendo la cocina al lado de la cama. El marido vuelve a casa ya de maana: Dnde cojones has estado? No he dormido en toda la noche! Anda! Y te crees que yo he dormido? El borracho del pueblo llega a la taberna: Cantinero, quiero algo que lleno de cerveza y que sea grande y fro. Y tu para que quieres a mi mujer?

Mesero, por favor me cocina ms el pollo, que se est comiendo el arroz. Un famoso conferencista comentaba: No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de juicio es que se lo lleven al odo para saber si anda y lo sacudan... Por qu no hay sirvientas en Mxico? Porque Salinas las mata, Zedillo se casa con ellas, Fox las adopta y Cuahutemoc las pone de Jefas de gobierno del DF. Suicida fracasado vende pistola. El capitn de un barco dice: Suban las velas y el primer piso se qued sin luz. Si el trabajo es salud... pues que trabajen los enfermos. Arbol que nace torcido, lo agarran para columpio. Va el ratoncito corriendo con su mam despus de haber visto un murcilago: Mam, mam, he visto un ngel. Alo, carnicera? No, zapatera. Disculpe, me equivoqu de nmero. No importa, trigalos, se los cambiamos. Cuando tu marido te dice: "cocinas muy parecido a mi madre" lo que est pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo". Dos amigos en la pera: Este si es un cantante de primera fila. Estoy de acuerdo. En la segunda fila no se le oye! Hola Mari, este verano he perdido peso. Pues no se te nota nada, Puri! Claro, porque lo he perdido! Tengo un problema con la bebida. S? S, tengo dos manos para dos vasos, pero slo una boca para beber. (acento ingls) Camarero! Hay EL mosca en sopa! No es EL mosca, es LA mosca. (asombrado) Caray, qu vista tener usted! Cario, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancn. Y cuando cumplamos las de oro? Quien sabe, lo mismo te voy a recoger. Cmo es que sales con Berta, con lo fea que es? Es que tiene algo que no haba notado en niguna mujer. Y qu es? Que quiere salir conmigo.

El abogado al homicida: Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla elctrica. Por qu no dices que has sido t? Manolo, me dijeron que te casaste. S, s, ya ves. Y que tal eso del matrimonio? Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia... Dos hombres muy tacaos se fueron a baar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que durara ms dentro del agua. Ambos se ahogaron! Qu pondras en la lpida de tu suegra? Rip rip hurra! El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre. En el aeropuerto: Pap un avion macho va a aterrizar. Cllate hijo, que esas son las ruedas. Por qu hay tantas discotecas en Etiopa? Porque a los negros les gusta mover el esqueleto. Mam, mam, en el colegio me llaman Loreal. Por qu, hijo? Porque yo lo valgo. Pap, esta tarde han venido a comprar un burro. Qu les has dicho hijo? Que no estabas en casa. Yo hago los 100 metros en 5 segundos. No puede ser, si el record del mundo es casi 10 segundos. Es que encontr un atajo. Se solicita campen de karate para cobrar cuentas a domicilio. Seor, tiene pastillas para los nervios. S seor. Entonces tmate una caja que esto es un asalto. Hijo, ha llamado algn idiota? No pap, t eres el primero. Qu puedo hacer con mis pecados, seor cura? Ora. Las tres y cuarto, pero qu puedo hacer con mis pecados? Cuando un argentino llega a Espaa debe adelantar su reloj 4 horas. Cuando vuelve a su pas debe retrasarlo 40 aos. Qu le dijo el azcar al caf? Qu caliente ests, negrito.

Dice un nio a su padre: pap, los cuernos se quitan? No, hijo, los cuernos se ponen. Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres. Cul es? Que no tienen que casarse con una mujer. Pepe, soy la primera a la que besas? Claro que eres la primera. Por qu todas las mujeres preguntan lo mismo? Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida. Bueno, entonces? Cuando encuentra moscas tambin se queja! Qu tal tu hija aprendiendo piano? Uy! Tiene los dedos como relmpagos. Muy rpidos? No, que no se sabe donde van a caer. Una mujer le dice a su marido: Dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje. Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. Que el airbag del coche funciona. Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete! Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa. Te rega mucho tu mujer por quedarte a jugar a las cartas? No, total, estos cuatro dientes me los tena que sacar. Un periodista le pregunta a un poltico: Cmo hace usted para tener la conciencia limpia? No la uso nunca. Encuesta callejera: Y usted, seora, que opina de la soledad? Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una guarrona. Qu aburridos son ahora los programas de la tele! Abuelo, que no es la tele, que ests mirando el microondas. En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecer que los enfermos usen el cuarto de bao". En una librera, en el mostrador con las tarjetas de felicitacin por el da de San Valentn: "ahorre dinero comprando paquetes de 10". En qu se parecen las mujeres a las mquinas de refresco? En que si no les pones dinero no salen. Por qu todos los hombres casados van al cielo? A poco hay que pagar el infierno dos veces... Por qu el espejo tena seis agujeros? Porque una rubia trat de suicidarse.

Por qu el papel higinico del bao de mujeres es 10 m ms largo? Porque en esos 10 m estn las instrucciones. Las mujeres seran los seres ms maravillosos de la creacin si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos. Peluquera Henry. Cortes de cabello para damas y caballeros. Si el corte no es de su agrado, le devolveremos su cabello. Suena el telfono: Hola? Aqu lavan ropa? No. Uy, qu sucios! El empresario ms eminente que haya existido fue No: mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacin. Un to intentando ligar: Me encanta el color de tu pelo. Ah, s? Pues vete a la droguera y cmpratelo. Mi cocinera nueva es un sol. Guisa bien? No, lo quema todo. Oiga, usted cmo se llama? Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jess. Un seor pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice: Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo. En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles. Qu decisiones son importantes? No lo se. En veinte aos de casado, aun no he tenido ninguna. Un abogado rellenando un impreso: Ha sido usted arrestado alguna vez? Por que? No. Porque nunca me descubrieron. En un cementerio hay una lpida erigida por una viuda a su marido con la inscripcin: "Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos". El padre llega a casa y pregunta al nio: Quien ha sido bueno y ha obedecido en todo a mam? Mi pap! Las mujeres son de acero.... de hacer oficio, de lavar, de planchar, cocinar. En qu se parece una mujer vistindose a un partido de bisbol? Uno nunca sabe cuanto va a durar. Cmo se sabe cuando hay dos mujeres jugando ajedrez? Cuando las dos se han comido el rey de cada una.

Qu oficio tienen un hombre y una mujer con bata blanca? El hombre mdico y la mujer churrera. Cul es el animal ms parecido al hombre? La mujer. Cuando va llegar la mujer a Plutn? Cuando termine de limpiar Marte, Jpiter, Saturno... Por qu las mujeres tienen la parte de atrs de la cobeza plana? Porque cada vez que van a tomar agua les cae la tapa del excusado. En qu se parece el cometa mega a un hombre listo? En que cada uno aparece cada 10 000 aos. Cuntos hombres se necesitan para que bajen la tapa del excusado? No se sabe, pues nunca ha sucedido. Gracias a mi mujer soy millonario. Eras pobre? No, era multimillonario. Una seora le dice a su esposo: Mi amor, hace tiempo que no me compras nada. Pero vieja, no saba que vendas algo. Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se qued con lo de dentro y yo con lo de fuera. Por qu quiere divorciarse de su esposo? Porque me trata como a un perro. La maltrata, le pega? No. Quiere que le sea fiel. Un marido le dice a su mujer: Qu haras si te tocara cien millones en la lotera? No se lo que hara, pero te echara mucho de menos. Hace tres meses que no hablo con mi esposa. Discutieron? No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle. Cuando yo era pequea -deca ta Vernica a su sobrinita- mi madre me dijo que si segua haciendo muecas como t, me quedara fea. Entonces, ta, no podrs alegar que no te advirtieron a tiempo. Por qu en Tontilandia entran hincados al supermercado? Para ver si encuentran los precios ms bajos. A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. S? Para que te lleve a Holliwood? No, para que estuviese a 3000 aos luz. El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.

Mariano, parece que quieres ms al perro que a mi. Que no, tonta, que los quiero igual. Mi suegra en la India sera sagrada; eso s, en Inglaterra estara loca. En una tienda de eletrodomsticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio". Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita: Gracias Zuperman! Caen un hombre y una mujer desde el piso 20. Quin llega antes al suelo? El hombre, porque la mujer se entretiene preguntando es por aqu? es por aqu? En qu se diferencia entre una mujer y una lavadora? En unos 6000 pesos, aproximadamente. Qu hace una neurona en la cabeza de una mujer? Mira la telenovela. Qu hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer? Comentan la telenovela. Qu es un grupo de hombres lanzndonse en paracadas? Contaminacin ambiental! Cuando Dios creo a la mujer le quit una costilla a Adn para que se fuera acostumbrando al desembolse diario. Por qu hizo Dios a Adn antes que Eva? Para darle una oportunidad de hablar. Has ledo mi ltimo libro? pregunta el escritor a un amigo. S, hasta compr un ejemplar Oh!, fuiste t. Gracias! Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cmplice. Si le ayuda despus de haber violado la ley, le llamamos abogado. Ms vale prevenir que amamantar. Mi mujer me dijo el ao pasado que eligiese: o ella, o la computadora. Todava no la hecho de menos. El abuelete comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto: Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres das. Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una. Qu tienen en comn las mujeres bonitas y los perros finos? Todas tienen dueo. En qu se parece un hombre a una lavadora? En que a los dos los manejan las mujeres. Eran tan pobres, tan pobres... que se casaron para poder comer todo el ARROZ que les tiran en la iglesia.

Mi marido y yo somos inseparables. Andan siempre juntos? No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos. Por qu cerraron los clubs de billares en Mxico? Porque se comieron los tacos. Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! Cien vasos de agua para el seor! En una pizzera: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques". Por qu los hombre tienen cabeza? Para no llevar el aserrn en las manos. El esposo a la esposa: Oye, amor, tu lloraras por mi si yo muriera? Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa. En el primer ao de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos. Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. Qu hace? Nada, nada, nada. Almirante, quince carabelas aproximndose. Una flota? No, flotan las quince. Por qu las mujeres siempre se estn maquillando? Porque estudian para payasos. Cada mujer es un mundo. Moraleja: haz turismo. Por qu las mujeres no escriben el 11? Porque no saben que 1 va primero. Pepio, tras 15 aos de relaciones, por qu no nos casamos? Y quin nos va a querer? Por qu los hombres son velludos? Porque an estn en el proceso de dejar de ser unos animales. Por qu las tribus de Israel tardaron en cruzar el desierto? Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la direccin. En qu piensa una mujer cuando est tomando el sol? En nada. No puede hacer las dos cosas al mismo tiempo. Los hombres son como los zapatos de tacn... una vez que te acostumbras a la medida son fciles de pisar. Los hombres son como las batidoras... crees necesitar uno pero no sabes realmente para qu. En qu se parecen lo hombres a las computadoras? En que cuando consigues una al poco tiempo aparece una mejor.

Los hombres son como las pinzas para el pelo... siempre estn calientes y enredados en tu cabello. Los hombres son como la publicidad, no se les puede creer ni el 50% de lo que dicen. Es fcil morir por una mujer, lo difcil es vivir con ella. Los hombres son como el clima... nada se puede hacer para cambiarlos. Por qu el hombre quiere tanto a su auto? Porque es lo nico que puede manejar. Colmo de la rebelda... vivir solo y huir de casa. El cocodrilito a pap cocodrilo: Pap, cuando voy a tener dinero? Cuando te hagan cartera hijo mo. Mam, mam, en la escuela me dicen Harry Potter. Por qu hijito? Porque mi vida es un libro abierto. En qu se parece la tortilla a un poste? En que la tortilla quita el hambre y el poste tiene alambre. (Monchis112) Cuando una persona se muere, se le enfra la tibia? (Alfonso Rodrguez) Cul es el verdadero nombre de tribiln? BILIN BILIN BILIN. Qu es lo primero que hace un argentino el da de su cumpleaos? Llama por telfono a su mam para felicitarla. Clasificado: Viejo verde busca chica ecologista. (Marshal Mathers st) Un haragn es sorprendido por su madre leyendo un horscopo: Aja! vago!, ahora lees horscopos. No te entiendo! No me dijiste que me preocupara por mi futuro? (Carlos Zamora R.) Colmos de un carnicero... tener un perro salchicha; tener un hijo chorizo, y tener una hija cerda. (Carlos Zamora R.) Qu es verde y vuela por la cocina? Super Lechuga! (Rancio) Cul es el santo ms pequeo? San-Tito. (Carlos Ramirez) Qu hacen muchos negros contra una pared blanca? Un cdigo de barras (Webmaster Univerzo) Qu le envidio a mi pareja? La suegra. La de ella es mejor que la ma... (Samuel Colt) Mira, Patricia, diez gramos de cerebro de hombre por cien dlares. Porqu tan caro?

Ay, Patricia! Te has de imaginar cunto tardarn para encontrar un solo gramo? (Betty R) Por qu las focas en el circo siempre miran hacia arriba? Porque arriba estn los focos. Colmo de un peln... que le vaya de pelos. Por qu los tontilandeses no entran a la cocina? Porque hay un frasco que dice Sal. Cul es el pez que usa brasiere? El pezn. Segun trascendi del vaticano, se dice que el Papa Benedicto quiere venir a pasar sus ltimos das a la Mexicana... Porque quiere morir como Cristo, rodeado de ladrones... Qu le dijo un nmero 3 a un nmero 30? Para parecerte a mi tienes que ser sincero. Qu le dijo un peo a otro peo? Vamos a buscar otro peo para formar un tripeo. Oye Manolo, tu mujer grita cuando hace el amor? Ufff, mira, si gritara que la escucho del caf. Dos seores en un elevador: Oye, te echaste un pedo? Claro! Qu crees que siempre huelo as? Los hombres tienen muchos fallos, las mujeres slo tienen dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen. Colmo de un velador... darle la vuelta a la manzana y no poderle dar una mordida. Qu le dijo una pared a otra pared? Nos vemos en las esquinas. Tienes menos futuro que Pinocho con termitas. (Nano) La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusin. 1er acto: una mujer planchando. 2do acto: una mujer barriendo. 3er acto una mujer lavando la ropa. Cmo se llama la obra? Un mundo perfecto. Se abre el teln y aparece una mujer con un papel partido en tres partes e intenta juntarlos. Cmo se llama la obra? Misin imposible. Cul es el femenino de "Echarse una siesta"? Fregar los platos.

Por qu se casan los hombres? Porque las cabras no lavan los platos. Por qu una mujer no puede ser guapa e inteligente? Porque sera un hombre. Por qu las mujeres tienen los pies ms chicos? Para estar mas cerca de la estufa. Por qu las mujeres tienen sexto sentido? Porque los otros cinco no les sirven para nada. Por qu la mujer no ha llegado a la Luna? Porque no ha terminado de barrer la Tierra. Por qu las mujeres casadas no se emborrachan? Porque no soportan ver a su marido 2 veces en el mismo da. Un hombre a su novia: Cario, me seguirs queriendo despus de casados? Claro, siempre me han gustado los casados. En qu se diferencia un cerdo de un prncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas. Una mujer no sabe qu tipo de marido no quiere hasta que se casa con l. Sabes que Mara se quit de encima 70 kilos de grasa intil? Y cmo hizo? Se divorci. Slo un hombre puede comprarse un auto de $400 y ponerle un estreo de $4000. En qu se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intent llamar a casa. Qu es un hombre saltando con una prtiga? Una caca pinchada en un palo. Los hombres son como los msicos. Llegan, tocan y se van. Y adems si no tocan se inventan la meloda. Un cobrador de impuestos y un hombre se tiran de un edificio quien gana? La humanidad. Qu le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Tiene ms cerebro en el estmago que en la cabeza. El hombre es un animal domstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede ensear a hacer casi todo. (Jilly Cooper) Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre slo encontrars tu medio limn. (Ana Corts) Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. ( Gloria Steinem)

Nunca me cas porque no tena necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domsticos que cumplen la misma funcin que un marido. Un perro que grue por la maana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche. (Maree Corelli) Me amas slo porque mi padre me dej una fortuna? No, querido. Yo te amara sin importar quien te la dej. Cmo es que vienes a casa medio borracho? No es mi culpa; se me acab el dinero. El Sacerdote: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto esposo. Ella: Gracias a Dios. Alguien dijo: ponte la chamarra de cuero. Y cuero muri de fro. Qu le regala Batman a su mam? Una batidora. Cmo se divide el brazo de una mujer? Brazo, antebrazo y escoba. Abajo las drogas. Firma: Los del stano. Cario, qu sera el tiempo sin ti? Y el novio le contesta: Empo Dicen que fumar es malo... Y lo metieron a la crcel! (Sony) Oiga, por favor... deme una mosca. Usted disculpe, pero esto es una ferretera. Si, ya, pero como haba una en el escaparate. (Lluiset) Cmo se dice torero gay en ingls? Gatorade (BuRen) Alguien dijo todos trense a la alberca. Y la alberca qued embarazada. (Ral) Oye, compadre, ayer me robaron mi cepillo de dientes y ahora mi peine... Compadre, empiezo a sospechar que en esta crcel hay ladrones. (Karla Mara) En qu se parece una botella a las mujeres? En que las dos son huecas. (Cristian) Colmo de un matemtico... que plante un rbol y le salga la raz cuadrada. (Mily) Doctor, doctor, tengo paperas. Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos. (Abel) Por qu Windows es el sistema operativo ms promiscuo? Porque lo tienen que estar parchando a cada rato. (JJL) Por qu las mujeres de Tontilandia van al gineclogo en grupos de 8 y de 10? Porque en la puerta dice: Consulta de 8 a 10. (Bethzy)

Un paciente al doctor: Oiga doctor, me duele aqu. Pues psese para ac... (Prncipe del Acorde) En cuantas partes se divide el brazo de una mujer? En tres: brazo, antebrazo y escoba. (Abel) Colmo de un msico... que la esposa se llame tecla y que el vecino la toque. (Dogui) Si tu suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche! "Funerarias Prez y Familia" (Betzab Guadalupe S.) Qu es un punto azul y negro en la pared? Una mosca con blue jeans. (Oscar Hernndez) A donde vas, Paco? A la taberna. Pues pgame ahora, que luego me despiertas. (Jesus David) Era un nio tan pero tan feo que cuando naci, el doctor en lugar de darle la nalgada se la dio a la mam. (Lidvic SC) Quien es el Polo? El hijo del Galo y la Galina. (Eduardo) Un seor va a buscar a su hijo al colegio: Papi, de donde vienen los nios? De la escuela, hijito. (Mocosoft) Qu es un folio en blanco para los hombres? Sus derechos Y para las mujeres? Sus deberes (Chochona Pechugona) Qu hace un hombre mirando una hoja de papel en blanco? Observando el contenido de su cerebro. (Yeimy) Llega un nio corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano: Mam, mam! Mira! No pis la caca! (Rodrigo) Por qu se suicidaron 5 marranitos? Porque se enteraron que su mam era una CERDA. (Oscar) Era una nia tan fea, tan fea, tan fea, que en lugar de que su mam diera a luz dio un apagn. (Luis Alonso) Qu es un pollo verde? Un pollica. (Janny Andres Pazos)

Un cienpis mira pasar una cienpis: Mamacita, qu piernas... qu piernas... qu piernas... (Pipe Puerres) Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera! Hgalo pasar. (Eddie) Cundo habr igualdad entre hombre y mujer? Cuando las mujeres sean gordas, calvas y viejas y an as se sientan atractivas. (Iron Maiden) Por qu el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. (Eddie) Le dice la novia al novio viendo un estupendo atardecer a la orilla de una bonita playa: Cario, que sera el tiempo sin ti? Y el novio le contesta: Empo. (Saimen) Haba un perro que hablaba ingls y otro que hablaba espaol. Y el que hablaba ingls dijo: I'm SORRY. A lo que le contesta el otro: I'm PERRY. (Michelle) Cul es el Lpiz que mata? LAPISTOLA. (Dario) Haba una vez una Iglesia tan grande, tan grande, que el cura tena que repartir la hostia en moto. (Dario) Era un hombre tan largo, tan largo... que se comi un yogur y cuando lleg al estmago ya haba caducado. (Natalia) Cmo se escribe? Durmiendo o dormiendo? Ninguna de las dos: se escribe despierto. (Jose Luis) A Drcula le falla el coche y le dice a su ayudante: Traeme el desarmador. No, el de cruz no! (Marianna Del Roco) Un hombre tan, pero tan pequeo, que cuando se tira un pedo levanta el polvo. (Santiago) Mam, me caso con el contador o con el militar? Con el militar, hija: sabe cocinar, tender la cama y recibir rdenes. (Gerardo Alemn) La luna estaba llena... y vomit (Alegria C.) Era una familia tan pobre, tan pobre, tan pobre... que se compr una escopeta para ir tirando. (Yuriana) Por qu un tontilands se trajo una escalera a un bar? Porque dicen que los tragos estaban por las nubes. (Antonio) Si el mundo es redondo y le dicen planeta, entonces si fuera plano, le diran redondeta? (Antonio) Qu cosa es blanco y negro, blanco y negro, blanco y negro, blanco y negro? Una monja cayndose por las escaleras. (Maya Aguilera)

Una nia muy pobre hace la parada a un autobs: Va para chapultepec? S. Que se divierta. (Artus) Quien es mas manso, Supermn o su hijo? Su hijo, porque es Super-mansito. (Aarn Herz) Qu guerra se forma si se juntan la guerra fra y la guerra caliente? La guerra tibia. (Abraham Garca) Por qu las mujeres creen saberlo todo? Porque en su diminuto cerebro no cabe la menor duda. (Guizmo_art) Por qu la camisa de Superman tiene la S en el medio? Por que es talla Small. (Luis Ruiz) Mam, mam, los frijoles se estn pegando. Ay, djalos que se maten, hijo! (Jorge Abud) En qu se parece una abeja a un elevador? En que la abeja va de flor en flor, y el elevador de va de floor en floor. (Monse) Qu hace una mujer en el bao? Clonndose. (Carlos Villa) Esa gallina tiene una fiebre de 40 grados. Hombre! me alegro. Por qu? Porque as pondr los huevos ya cocidos. (Carlos Ramirez) Conoc a un tipo que estaba tan seguro de irse al infierno que antes de morir se asegur contra incendios. (Carlos Ramirez) Qu haces, hija? Escribo a Dora. Pero si tu no sabes escribir. No importa, tampoco Dora sabe leer. (Carlos Ramirez) En la parada de mnibus: Le vendo un perro. Para qu quiero yo un perro vendado? (Carlos Ramirez) Mi sargento, este cocido tiene tierra. Aqu se viene a servir a la Patria, no a protestar. S, mi sargento, a servir a la patria no a comrsela. (Carlos Ramirez) Era un to tan holgazn que se levant un lunes para trabajar un martes, viendo el mircoles que el jueves llova dijo el viernes para que trabajar el sbado si el domingo es fiesta. (Leiva) Mira como estar la crisis econmica que el otro da me encuentro con un amigo y lo invito a tomar un caf y me dijo: perdona, prefiero el efectivo. (Agustin)

Tan tonto, tan tonto, que reg la mitad de su jardn porque escuch en el noticiero que haba 50% de posibilidades de lluvia. (Diego) Pap, est noche so conque me regalabas una bicicleta. Qu significa? Significa que estabas soando. (Moiss) Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mo. Dmelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo. (Jose) Un vendedor ofrece un reloj a un transente, y ste pregunta: Qu tal es? De primersima calidad. Y qu marca? Las horas, como todos. (Moiss) En qu se parecen las mujeres a los coches de lujo? Te salen carsimos y la nica satisfaccin es cuando te subes a ellos. (Ernest Link) En qu se parecen un hombre y un chiste? En que son la misma cosa. (Lily) Dnde est la otra mitad del medio ambiente? (Jesus Daniel Segura) Qu le dijo un elefante a un hombre desnudo? Por donde respiras con esa trompa tan chiquita? (007) Mi novia es una cerda! (Porky) (Rodrigo) Cada ao que pasa me vuelvo un viejo verde (Hulk, el hombre increble) (Freddy) La droga te quita la memoria y otras cosas que no me acuerdo. (Sebastin) Dios cre al honbre... y luego descans. Dios creo a la mujer... y nadie ms ha podido descansar. (Carlos Troncoso) Qu hacen las mujeres despus de aparcar el coche? Darse un paseto hasta la acera. (Chistoso) Por qu el hombre para pensar el hombre tiene que inclinar la cabeza de un lado? Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto. (Metsye) Por qu los perros tienen pulgas? Porque las pulgas no pueden tener perros. (Robert Inoa) Colmo de la gordura... una mujer tan gorda, tan gorda pero tan gorda que se levante por los dos lados de la cama. (Marijo) Dice un mosquito: Mam, mam puedo ir al teatro. S, hijito, pero ten cuidado con los aplausos. (Niana) Cmo se Llama el can que mejor cuida? El "Candado". (Gabriela) Pap, Pap, en la escuela me dicen el gallo. Y KIKIRIQUEHAGA? (LuisK)

Por qu se murieron 300 tontilandeses en el mar? Porque se par el barco y todos se bajaron a empujar. (Carlos) No s lo que haramos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo! (Enrique Glz) Ya me enter que ha estado haciendo apuestas en la oficina! Le apuesto 100 pesos a que no es cierto! (Enrique Glz) Hace 17 aos que estoy casado, y todava quiero a la misma mujer, no es maravilloso? Ojal que su esposa no se entere nunca! (Enrique Glz) En qu se parecen las mujeres a los cigarros? En que mientras menos las fumes menos te hacen dao. (Guizmo_art) Por qu cuando los buzos entran al mar se tiran hacia atrs? Porque si se tiran hacia adelante caen en el barco. (Alexis) Por qu a los hombres les crece tan rpido el cabello? Porque tienen agua en el cerebro. (Zara) Era un nio tan tonto, tan tonto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrn, el la borraba de su cuaderno. (Alejandriux) Era una seora tan chiquita, tan chiquita, que en lugar de dar a luz, daba chispas. (Alejandriux) Haba un pais tan pobre, tan pobre, tan pobre, que el arco iris sala en blanco y negro. (Amancio) Era un to tan guarro, tan guarro, que se lav las manos y se encontr un reloj. (Amancio) Cmo se dice vaca helada? Res-fro (Emilia) Cul es la diferencia entre un jefe y un terrorista? Con el terrorista se puede negociar. (Benito Gmez) Mara, tengo una mala y una buena noticia que darte... la mala es que se muri tu padre. La mujer arranca a llorar y el marido le dice... Y la buena es... que es mentira! (Patry Vilches) Qu hace una mujer con un papel en blanco? Leer sus derechos Y con un papel lleno de letras? Leer sus deberes (Victor Cueto Muoz) Aydeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida. Y desde cuando sufre ese malestar? Cul malestar? (Freddy de la Cruz) Por qu se dice que las mujeres tienen el cerebro del tamao de un man? Porque lo tienen hinchado. (Carlos) Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando naci el doctor dijo: trenlo al aire, si vuela es murcilago. (Chris) Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. (DaXa)

Por qu fueron ms hombres rescatados del titanic? Porque el excremento flota. (Dianelly) Cunta leche da la vaca en su vida? Lo mismo que en bajada. (Carlos Alberto Jure) Qu pasa si una vaca se para en una pata? Respuesta: El pato queda viudo. (Carlos A. Jurez) Por qu el mar no se seca? Porque no tiene toalla. (Alejandro) Anuncio Clasificado: Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopdica. (Edgar) Qu es una mujer con medio cerebro? Una superdotada (Chino sv) Doctor, veo puros elefantes azules. No ha visto a un psiquiatra? No, slo veo puros elefantes azules. (Ricardo) Qu le paso al libro de matemticas? Se suicid porque tena muchos problemas. (Luis) Cul es la pregunta que siempre hacen los nios esquimales dentro del igl? Mam... pero qu es un rincn? (Damian) En Tontilandia se escondieron todos los de nombre Ivn, porque oyeron que los gringos andaban detrs de un "Tal-Iban". (Beiba) Horrible: que a tu mujer se la lleve una ola en la playa. Horripilante: que el mar te la devuelva. (Alexis Fernndez) Un pollito a otro que est afuera de una rosticera: Qu haces? Esperando que mi mam se baje de la rueda de la fortuna. (Carlos G) Dnde cuelga su ropa superman? En SUPER-CHERA. (Kiko) Este era un nio con la boca tan, pero tan, pero tan chiquita, que para decir tres tena que decir uno, uno, uno. (Andeisa Ferran) Qu es telepata? Un televisor para la hermana de mi pap. (Andeisa Ferrn) Era un hombre tan y tan grande que se tropez un Lunes y cay un Martes. (Andeisa Ferrn) Cmete el bocadillo de Atn... Y Atn se qued sin bocadillo. (Elenita) Qu es un punto verde en el rincn de una cocina? Un chcharo castigado. (Yazet)

Por qu en Mxico se escoje un presidente cada seis aos? Porque no hay tantas personas con tan poco cerebro. (Alyssa) Quien descubri las pipas? Los papis. (Marito) En qu se parece una mujer manejando un Bettle a un caracol? En que los dos llevan una babosa adentro. (Sergio) A mi antes me perseguian las mujeres. Y por qu ya no? Es que ya no robo carteras. (Diego) Un ciego entra en una cocina, coge un rallador y dice: Quien coo ha escrito esta tontera? (Tolo) Por qu la Torre de Pisa est inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. (Juan Nadie) Por qu Tarzn no tiene hachas? Porque tiene "a Chita". (Juan P) Por qu un elefante no puede andar en triciclo? Porque el elefantito no se lo presta. (Hoover Campoverde) No jueguen con fuego! ...y fuego se qued sin amigos. (Eva) Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada. (Mario) Dos amigos de la infancia: Oye, tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? Yo no, y tu? Hombre, yo no saba que te ibas a casar con ella. (Mario) Un chiste corto y flojo: un enano con diarrea. (Oscar Oso) Cmo se dice msico en japons? Yo Toko. (Michelle) Cmo hace un pescado cuando cae de un 5 piso?AAAAAA..... tun! (Malena) Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. (Lucas) Ahorro debera escribirse sin h, para economizar una letra. (Lucas) Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) (Lucas) Era un bebe tan feo pero tan feo, que su mam en ves de darle el pecho le daba la espalda. (Miguel) Manolo, quieres ser Testigo de Jehov? Pero si no siquiera he visto el accidente! (Jordi) Manolo, t sabes que un gallo pis una gallina? Y, pues no la habr visto hombre... (Maximiliano Gatica)

Antes sufra de amnesia, ahora no me acuerdo. (Lucas Gijon) Por qu los cocodrilos son grandes, largos y verdes? Porque si fueran pequeos, redondos y rojos seran un tomate. (Andrs) Cmo se dice suegra en ruso? Storvo. (Santiago Valencia) Era una familia tan pobre, pero tan pobre, que los nios en lugar de tener dientes de leche, tenan dientes de agita de canela. (Mara Jos) Ze dan clacez de hortografia. (Martn) En qu se parecen las neurones de un hombre a las tres Carabelas de Cristobal Coln? En que son tres, caminan lento y van hacia un lado y terminan en otro. (Berenice) En qu se parecen los hombres a los chicles? En que entre ms los pisas, ms se te pegan. (Que pex!) Cul es el colmo de la paciencia? Sacarse un moco con un guante de box. (Alejandro Cortez) Yo tena 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y una que nunca llegaba a la casa. (Roberto Zelaya) Bailen con gracia!... Y Gracia bail toda la noche. (Carlos Hernndez) Por qu los aviones vuelan? Porque si no se caeran. (Pako) Si notas que tu marido usa tu ropa interior, falda, tacones... No te preocupes, est buscando la perfeccin! (Alejandra) Cmo se dice, en lenguaje cientfico, ms vale pjaro en mano que ciento volando? Tiene ms valor intrnseco un voltil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congneres surcando espacios siderales. (Jess) Cmo se dice disparo de arma de fuego en arabe? Aivala Bala. (Freddy Hernndez) Era una chica tan fea, pero tan fea, que cuando mand su foto por e-mail, el antivirus la detect. (Luis) Cul es la clase social ms alta? La que vive en condominios. (Gabriel Irizarry) Dos amigas: Mara, qu me das por mi marido? Nada. Trato hecho! (Denisse) Qu hacen cincuenta hombres en una sala? Medio cerebro. (Lul) Por qu existe el machismo? Porque de ilusiones tambin se vive. (Lul)

En qu se parece un hombre a un cajero automtico? En que si no da plata... No sirve! (Cristina) Mam, mam... Los frijoles tienen hierro? S, hijo. Con razn mis calzoncillos estn oxidados. (Chumelo) Un fotgrafo tan tacao que slo retrataba del cuello para abajo... Para que no le salieran caras. (Eduardo) Era un prncipe tan pero tan feo, que Cenicienta regres a las 10:30 p.m. (Isabel Bentez) General, general, hemos perdido la guerra! Bueno, por favor, vaya y bsquemela. (Nathalia) No pasen por los topes... Y los topes no fueron a la fiesta. (Sylvia) En qu se parecen las mujeres a las alfombras? En que por ms bonitas que sean siempre las pisotean. (Daniel Ochoa) En qu se parecen los hombres a las pizzas? En que llamas por telfono y en 10 minutos los tienes calentitos en la puerta. (Kris) Era una familia tan pobre, pero tan pobre, que no tenan ni hambre. (Paul Andrew) Colmo de la lujuria... tirarse al mar. (Tere) Era un to tan gafe, pero tan gafe, que se sent en un pajar y se clav la aguja! (Pau Garca) Cul es el colmo de un leproso? Tirarse un pedo y que se le caiga el culo. (Julio) rase una vez un pollito dentro de un huevo que se tir un peo y se asfixi. (Martn Santelices) Si la pileta es 'onda', el mar es Toyota? (Mariano Dapia) Mam, mam... Mis zapatos nuevos tienen un agujero. Ests loco, cmo van a tener un agujero? S, por donde meto el pie. (Dalia) En tu colegio existe problema de drogas? S, no se encuentra fcil. (Elry) Qu le dice un semforo a otro? No me mires que me estoy cambiando. (Pau) Qu le dijo una Torre Gemela a la otra? Te espero abajo. (Jaimex) Una uva pasa y la otra la saluda. (Kiko) Qu se le da a un elefante con diarrea? Campo. (Mauricio)

Cmo se dice el perro come una dona en ruso? Troski Maska Roska. (Mario) Llega uno a un kiosco y pregunta: Hjfhkjhdghlg... pipas? Y le contesta el kiosquero: Una bolsa de qu? (Jaime Munoz) Qu es una lata? La mam de los latoncitos. (Juan Manuel) Por qu los tontilandese ponen sus computadoras cerca de las ventanas? Para tener Windows. (Luis) Por qu el 90% de los accidentes automovilsticos son culpa de los hombres? Por prestarle el carro a las mujeres. (Luis) Era una mujer tan tonta, pero tan tonta, que hasta las dems mujeres se dieron cuenta. (Rodri) Qu le regal Batman al Papa? El Vaticano. (Omar Gonzalez) Qu animal se vuelve fruta? El sapo, porque cuando crece se comvierte en zapote. (Lola) De qu se re Santa Cls? De las cartas de los nios pobres. (Joel) Qu es el pedo? Extrao gas que frecuenta todos los lugares donde hay gente. Le huele bien al que se lo zafa y le hiede a los dems. (Manuel) Cmo se le llama a una persona que se muere lentamente de fro? Friolenta. (Chinolam) En Per, a nuestro presidente, Alejandro Toledo, le dicen taxista... Primero mete la pata y luego hace los cambios. (Luis Daz) Batman le pega a Robin; Robin le pega a Batman. Quin es el malo? El chiste. (Jordi Roig) Era un nio tan feo, pero tan feo, que cuando la madre di a luz, el mdico en vez de felicitarla la rega. (Arturo) Mam, mam... En la escuela me dicen el Chapuln Colorado. Lo sospech desde un principio. (Gonzalo) Qu tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro das? El sueldo del marido. (Gonzalo) Por qu a Osama bin Laden lo expulsaron del colegio de nio? Por aventar avioncitos de papel. (Carlos) Cmo se dice oh! en africano? Zambomba.

Colmo de un electricista... electrocutarse con una pila de mierda. Cmo se dice trabajador en japons? Sobako mezuda. Cmo se dice pobre en africano? Ponga ponga. Cmo se dice perdido en chino? Ontoy. Cmo se dice sirvienta en ruso? Petra traslascoba. Cmo se dice tuerto en chino? Chinojo. Cmo se dice no hay azcar en japons? Takara lazukal. Cmo de dice Ministro de Sanidad en japons? Ti kito cakita. Cmo se dice beso en rabe? Mojadme labemba. Por qu las mujeres son enviadas a estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo tienen algo de inteligencia. Una cerdita a su madre: mam, mam, porqu tenemos una raja abajo? Por que si la tuvieras arriba seras una alcanca. Mam, mam... por qu te casaste con pap? Por tu culpa idiota. Mam, mam... no me esperes a dormir esta noche. Ay mijo, y por qu? Pues porque ya llegu. Mama, mam... hoy ahorr un peso, me vine corriendo tras el autobs. Hubieras corrido detrs de un taxi y te ahorras 30. Mam, mam... el termmetro se ha bajado. Cuanto, hijo? Todo, mam, se cay al suelo. Pap, pap... qu hara la mujer sin el hombre? Ah, pues creo que domesticara otro animal. No es lo mismo arroz mocovi, que vi moco en el arroz. No es lo mismo paquidermo que pa'qui duermas. No es lo mismo Cuevas de Len, que el len de las cuevas.

No es lo mismo derrama la sal, que sal de la rama. Colmo de un tipo limpio... hacer cigarros con papel higinico. Colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua. Colmo de un carpintero... tener una pata de palo. Colmo de un tonto... verse al espejo y decir Yo te conozco. Colmo de un luchador de sumo... no saber sumar. Cmo se dice luchadores en alemn? Dosestrujan. Cmo se dice obrero en rabe? Jalalapala. Cmo se dice fiesta en africano? Pachanga. Cmo se dice te robaron tu auto en japons? Te kita tu tsuru. Cmo se dice bao en africano? Akumula kaka. Cmo se dice ciervo en africano? Bambi. Cmo se dice celular en chino? Yamadita karita. Cmo se llama el cow-boy ms sucio? Johnny Melavo. Cmo se dice defecar en ruso? Plokosh. Cmo se dice adicto al trabajo en japons? Lakaka mezako. Mujer, has progresado, slo has estado dos horas en el telfono, quien era? Uno que se ha equivocado. Por qu las mujeres no saben esquiar? Porque de la cocina a la cama no hay nieve. No hay palabras estpidas. Slo estpidas que hablan. Cual es la mujer perfecta? La bizca, porque con un ojo cuida la ropa y con el otro cocina. Cul fue la ltima grabacin del transbordador accidentado Challenger? Djela manejar, para que no moleste ms.

Colmo de un refresco (soda)... que las burbujas le produzcan gases. Colmo de un mdico microbilogo... tener un parsito en su familia. Colmo de una oveja... tener un hambre de lobo. Colmo de un verdulero... que su novia le d calabazas. Cmo se dice lluvia en rabe? Alomeho nosmohamo. Cmo se dice cangrejo en rabe? Ahivalajaiva. Cmo se dice galn en japons? Ta chida tu jeta. Cmo se dice botones en rabe? Bajalabalijajaime. Cmo se dice qutate lo estreido en japons? Sakalakaka. Mam, mam... todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y adems me duele la cabeza. En qu continente? Mam, mam... en el colegio me dicen Chapuln Colorado. Lo sospech desde un principio. Mam, mam... pap se ha atascado en el retrete. Idiota! cgele la cartera y tira de la cadena! Mam, mam... en mi colegio me dicen Bon Jovi. No te preocupes, voy a ir a ver eso al colegio. No mam, It's my life. Mam, mam, que estoy posedo. Dirs poseso, mijito. Bueno. Pos eso. Mam, mam... el inodoro da vueltas? No hijito. Uy!, entonces ya me hice caca en la lavadora. Mam, mam... puedo ir a ver el eclipse? S, pero no te acerques demasiado. Pap, pap... hoy el entrenador me dijo que yo era garanta de gol. Qu bien, jugaste de delantero? No, de portero. Pap, pap... traeme un vaso de agua! Voy a darte una paliza. Pues cuando traigas la paliza te subes el vaso de agua.

Pap, pap... qu es la crisis? Es cuando te gustan el champn y las mujeres pero slo te queda gaseosa y tu esposa. Pap, pap, los marcianos son amigos o enemigos? Por qu? Porque vino una nave y se llev a la abuela. Entonces son amigos. Mam, mam... cual es la definicin de apata? Y que ms da, hijo. No es lo mismo dolores de piernas, que las piernas de Dolores. No es lo mismo estoy chateando con Manuel que estoy cacheteando a Manuel. No es lo mismo la mujer del presidente que duerme con rollos, que el rollo del que duerme con la mujer del presidente. Colmo de un plomero... que su novia lo mande por un tubo. Colmo de los pobres... ver el arcoiris en blanco y negro. Cmo se dice qu bonito traje en japons? Kimono takuche. Cmo le dicen al mejor corredor de moto en Japn? Yoshi Korromoto. Cmo se dice flaco en ruso? Skeletov. Cmo se dice hombre delgado en chino? Fla ku ching. Cmo se dice suspenso en chino? Cha cha cha chaaan. Cmo se dice no aguant en francs? Memi. Pap, pap... cual es la definicin de engredo? Que bueno que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte. Mam, mam... cul es la definicin de flatulencia? Ay mijo, esta pregunta me huele mal. Mam, mam... las manzanas tienen hilo. No, hijito. Entonces me tragu el yo-yo. Cmo se dice baera giratoria en ingls? Tina Turner. Cmo se dice talco para caminar en ingls? Walkie talkie.

Cmo se dice auto chocado en japons? Tu toyota tayoto. Cmo se dice transporte colectivo en japons? Tunalgatesuda. Cmo se dice flaco en japons? Yono komo. Cmo se dice televisin en chino? Chi che ve. Cmo se dice sin apetito en japons? Tayenao. Cmo se dice campen de motociclismo japons? Yamimoto no kamina. Cmo se dice zancudo en italiano? La vionete de la habitacione. Mam, mam... las peras son transparentes? No. Ay, entonces me tragu un foco. Mamaaa, mamaaaaaa... Me he tragaaaaado el altavooooooooz! Mam, mam... en colegio me dicen que tengo los ojos de pap. Pues cllate y devulveselos. No es lo mismo plancha la negra, que la negra plancha. Colmo de un actor... tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto. Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio. Cmo se dice meique en japons? Sakamoko. Cmo se dice electricista en japons? Yokito fokito. Cmo se dice pediatra en japons? Suturo tukoko. Cmo se dice espejo roto en chino? Ay taba yo. Mam, mam... en el colegio me llaman gallina. Pues hijo, qui quiri qui ti diga. No es lo mismo una manguera vieja en la calle, que una vieja vendiendo mango en la calle. Cmo se dice descalzo en chino? Chin chinela.

Cmo se dice niera en japons? Yochikuido karajito. Cmo se dice Hospital en japons? Otikuro otimato. Mam, mam... por qu pap tiene poco pelo? Porque es muy inteligente. Y porqu tienes t tanto pelo? Cllate y cmete la sopa! Cmo se dice gordo en japons? Komomucho. Colmo de un electricista... necesitar de un buen conecte para conseguir empleo. Colmo de un albail... tener un hijo ms sordo que una tapia. Colmo de un plomero... que le de gota, cataratas en los ojos y lquido en las rodillas. Colmo de un joyero... que el hijo salga poco brillante. Colmo de la mala puntera... tirar una piedra al piso y errarle. Colmo de un erizo... que todo le de mala espina. Colmo de un pez... morirse de sed. Colmo de Batman... no haber inventado la batidora. Cmo se dice suegra en alemn? Que la rifen. Cmo se llama el ministro de hacienda japons? Mikedo Kontodo. En qu se diferencian un camin de cerdos y uno de mujeres? En la matrcula. Por favor, me da el libro Los derechos de la mujer? En la ltima estantera, la de ciencia ficcin. Qu hacen tres mujeres en una isla desierta? Se juntan dos y critican a la otra. Mam, mam... todos en la escuela me dicen UFF. Por qu hijo? Porque, YA LO VES... Mam, mam... tengo una noticia buena y otra mala. Cul es la buena? Que ya me gradu del bachillerato. La mam le compr un carro, hizo fiesta y luego le pregunt: Cual es la noticia mala? Que todo es mentira.

Mam, mam... en el colegio me dicen masoquista. Ya voy a ir a pegarles. No, pgame a mi primero! Mam, mam... en el colegio me dicen histrica. Que dices? CUANTAS VECES TE HE DICHO QUE NO ME GUSTA REPETIRLO TODO! Mam, mam... en el colegio me dicen hombre lobo. Cllate y pinate la cara que vamos a salir. No es lo mismo decir golpea que te van a abrir la puerta que abre la puerta que te van a golpear. No es lo mismo decir Ana de Costa Rica, que qu ricas las costillas de Ana. No es lo mismo pisar la calle Claudio Cuello que pisar el cuello de Claudio en la calle. No es lo mismo los libros de texto que detesto los libros. Colmo de Aladino... tener mal genio. Colmo de un cementerio... que est cerrado por luto. Colmo de un microbio... tener complejo de superioridad. Colmo de una nia pobre... jugar con las muecas de sus manos. Colmo de un carpintero... pasarse el da tocando madera. Colmo de un arquitecto... construir castillos en el aire. Colmo de un asesino... no saber como matar el tiempo. Cmo se dice el perro puede en ingls? Can-can. Cmo se dice bigote en italiano? Trampolino di moco. Cmo se dice a la raya del pelo en portugus? O carretera do pioyo. Cmo se dice mucha gente en rabe? Bululu. Qu hace una mujer en una habitacin redonda? Buscarle las esquinas. Nioooooo, sube ahora mismo! No, que me vuelves a tirar. Mam, mam... la inteligencia me sigue pero yo corro ms rpido que ella. Mam, mam... cual es la definicin de paranoico? Probablemente crees que no lo s y me quieres pillar verdad?

Mam, mam... qu es un rincn? (Un nio esquimal en un igloo). Mam, mama... puedo ver la tele? Claro, hijo, pero no la vayas a prender. Mam, mam... en el colegio me llaman hijo de la vaca. Muuuuurmuraciones hijo, muuuuurmuraciones. Mam, mam... cual es la definicin de amnesia? Ay, lo olvid! Pap, pap... a ti te pegaba tu mam? No mijo, slo la tuya. No es lo mismo un pedazo negro que un negro en pedazos. No es lo mismo comprarse un traje negro que verse negro para comprar un traje. No es lo mismo un futuro negro, que un negro en tu futuro. No es lo mismo un escarabajo negro que un negro cara bajo. No es lo mismo un puyaso de ternera, que un puyn de ternura. No es lo mismo tener un Mercedes negro que verse negro para tener un Mercedes. No es lo mismo ver las cataratas del Nigara en invierno que no me negars que en invierno te acatarras. No es lo mismo Pando Ibarra que iba rapando. Colmo de un sastre... tener un hijo botones. Colmo de un jorobado... estudiar derecho. Colmo de un leproso... que se le caiga la cara de vergenza. Colmo de la lentitud... correr solo y llegar en segundo lugar. Colmo de un astronauta... que se de un martillazo en un dedo y vea las estrellas. Colmo de un vampiro... no tiene colmos, tiene colmillos. Colmo de un calvo... encontrar un pelo en la sopa. Colmo de un leador... dormirse como un tronco. Colmo de un tintorero... jugar a la mancha y perder. Colmo de un fotgrafo... no poder revelar sus secretos. Colmo de un farmacutico... cerrar su farmacia, porque no le qued ms remedio. Cmo se llama el mejor corredor de motos de Japn? Nomekaigo Lamoto.

Cmo se dice portero de futbol en japons? Notoko nibola. Cmo se dice Fidel Castro en ruso? Estorbaya. Cmo se dice carro de basura en portugus? Carru du mierda. Cmo se dice dedo ndice en japons? Sakamokos. Cmo se dice te huele el sobaco en rabe? Tu baranda me tumba. Cmo se dice nio hurfano en chino? Chin chu papi chin chu mami. Cmo se dice ropa vieja en africano? Tawanga lamanga. Una mujer tan lista, tan lista, tan lista, que todo el mundo le llamaba Paco. Por qu las mujeres no saben nadar? Porque no caben en el fregadero. Por qu las mujeres no tienen accidentes de coche? Porque de la cocina a la cama no hay autopistas. Qu hace una mujer trepando una pared de vidrio? Quiere ver que hay del otro lado. Pap, pap... cunto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todava no he acabado de pagar las consecuencias. Pap, pap... es cierto que en la China Antigua los hombres no conocan a sus esposas hasta despus de haberse casado? Hijo mo, eso ha pasado siempre en todas partes. Mam, mam... en el colegio dicen que soy antiptico. Cmo dices hijo? Yo no repito nena! Mam, mam... cuando comeremos pan de hoy? Maana, hijo, maana. Mam, mam... cmo se llama el alemn ese que le hace perder la cabeza a la abuela? Alzheimer, hija, alzheimer. Mam, mam... en la escuela me dicen apestoso. Cllate y psame mi mscara antigs para no intoxicarme. Mam, mam... los limones saltan? No. Entonces me com un sapo.

Mam, mam... esta noche no voy volver. Por qu, hijo? Porque no voy a salir mam. No es lo mismo decir vieja, gndola, vaca, que va cagando la vieja. No es lo mismo la calle Fernndez Cuellar, que coger a Fernndez por el cuello y tirarlo a la calle. No es lo mismo un viejo con pantalones que unos pantalones viejos. No es lo mismo maniobrar que obrar man. No es lo mismo decir comer un paquete de cabritas, que una cabrita te coma el paquete. Colmo de un pizarrn... que cuando est negro est limpio y cuando est blanco est sucio. Colmo de una embajada... estar en subida. Colmo de un mudo... que su platillo favorito sea el caldo de lengua. Colmo de un caballo... tener cuatro cascos y no tener motocicleta. Colmo de un calvo... caerse por un risco y salvarse por un pelo. Colmo de un mdico... empezar a matar el tiempo por falta de pacientes. Colmo de un enano... sentarse en el suelo y que los pies le queden colgando. Colmo de un esquimal... que su hija se llame Blanca y su esposa Nieves. Cmo se dice flash en chino? Chunn! Cmo se dice matemtico en japons? Niselo kesuno. Cmo se dice "no" en suajili? Mopongo. Y cmo se dice "s"? Nomopongo. Cmo se dice bicicleta en japons? Kasimoto. Cmo se dice adivinador en japons? Komosabe. En qu se parecen los hombres al parchs? En que comen una, y cuentan veinte. Colmo de un escritor... que no le guste la sopa de letras. Cuando los hombres cagan, piensan, y cuando piensan, la cagan. Cmo conseguir que los ojos de un hombre brillen? Metindoles una linterna por la oreja.

Por qu los hombres guapos se parecen a los dinosaurios? Porque son criaturas muy hermosas, pero con un cerebro bien chiquito. Mam, mam... me pic una culebra. Cobra? No, gratis. Mam mam... en la escuela me dicen el Caf Quijano. Quien hijo? Se llama Lola. Mam, mam... unos nios me han pegado en el colegio. Y tu, hijo, te has vengado? Claro, es que si no me vengo me matan. Mam, mam... en el colegio me dicen envidioso. Ya mijito, mndalos a la punta del cerro. Ah claro, y yo no voy! Mam, mam... mi trabajo conmovi a la profesora. Ah, qu bien, y qu te dijo? Que le dio lstima. Mam, mam... qu es un ratero? Cllate y sigue corriendo. Mam, mam... el balcn no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaaal! Mam, mam... las ranas usan lentes? No por qu? Porque entonces la abuela se cay en la zanja. No es lo mismo anda a guardar el yate que ya te lo mand a guardar. Colmo de una botella... que se resfre por dormir destapada. Cuando subir la mujer a la luna? Cuando la tenga que barrer. En qu se parecen las mujeres a las computadoras? En que al poco tiempo de tener una ya quieres otra mejor. Por qu que la cerveza tiene hormonas femeninas? Cuando la bebes conduces mal, dices tonteras y nadie te hace caso. Qu hace el cerebro de una mujer en un tarrito de azafrn? Ruido. Colmo de un lrico... haber tenido un plcido domingo. Colmo de un solitario... estar siempre acompaado. Colmo de un rabe... llamarse Mohamed y no tener paraguas. Colmo de un polica... que un hijo le salga ratero.

Colmo de un jardinero... que su amante se llame Margarita y no la pueda cortar. Colmo de un peluquero... que sus hijos le salgan unos pelados. Cmo se dice cirujano en japons? Otikuro otimato. Colmo de las carmelitas descalzas... entrar devotas al templo. Cmo se dice tierno en africano? Bimbo. Cmo se dice tira de la cisterna en rabe? Moja la maja. Cmo le dice un mdico japons a su paciente que se alivi de catarro? Tumoko taseko. Cmo se dice sobreviviente de guerra en japons? Kachito me matan. Los hombres son como los delfines, se dice que son inteligentes pero no se ha comprobado. Por qu los hombres tienen cabeza? Por no llevar el serrn en las manos. Qu es una hoja partida por la mitad para un hombre? Un rompecabezas. Por qu los hombres cuarentones buscan mujeres de 20? Porque necesitan personas de su misma madurez. Se levanta el teln y se ve a un hombre intentando juntar las dos mitades de un folio, se cierra el teln. Cmo se llama la pelcula? Misin imposible. Mam, mam... todos los nios tienen dos paps y dos mams? No, nada ms t porque eres bizco. Mam, mam... iremos en coche? No cabe duda. Y duda tuvo que quedarse. Mam, mama... la paella est riqusima. Pues repite hijo, repite. Mam, mam, la paella est riqusima. Mam, mam... sueo con ser millonario como un compaerito mo. Tu compaerito es millonario? No, suea... Mam, mam... en el colegio me dicen Loreal. Por qu hija? Porque yo lo valgo.

Mam, mam... dice un caimancito... cuando yo sea grande tendr mucho dinero verdad? Claro que s hijo. Y cuando ser eso mam? Cuando te conviertan en cartera. No es lo mismo decir a Bolvar le pegaron un tiro en el Chimborazo que a Bolvar le bajaron el chimbo de un balazo. No es lo mismo el puesto de pepitas que pepita cmo te has puesto. No es lo mismo tender a subir que subir a tender. No es lo mismo un Fiat 600 negro, que 600 negros en un Fiat. Qu es lo ltimo que se oy en el Titanic? No le dejes el timn a ella! Chica: Bsame una vez ms y te pertenecer para siempre. Chico: Gracias por la advertencia! Colmo de un carpintero... que el dolo de su hijo sea Viruta. Colmo de un panadero... tener un hijo roscn. Colmo de los colmos... comprar una linterna solar. Colmo de un carpintero... pasar las vacaciones en la sierra. Colmo de un zapatero... andar con los zapatos rotos. Colmo de la irona... llegar a una tienda de antigedades y preguntar: qu hay de nuevo? Colmo de un pintor... tener una novia retocada. Colmo de un enano... que un polica le diga "alto ah". Colmo de la paciencia... meter un zapato en una jaula y esperar a que cante. Como se dice avin en chino? Alibava. Cmo se dice el doctor de los perros en ingls? Dog-tors. Cmo se dice papel higinico en apache? Tumba-caca tumba-caca. Cmo se dice playa en africano? Abunda la tanga. Cmo se dice diarrea en azteca? Yagomuchopopotle. Cmo se dice abra la puerta en alemn? Destranque. Colmo de un Qumico... enfrascarse en algo.

Cmo se dice aparcar en rabe? Ata la jaca a la estaca. Por qu escogieron a un hombre para el personaje de Tarzn? Porque necesitaban un cuerpo musculoso con mente de mono. En qu se parecen los hombres y las camperas de cuero? En que pesan mucho y no calientan nada. Por qu existe el machismo? Porque de ilusiones tambin se vive. Por favor, me da el libro Los hombres mandan en la casa. No seor aqu no vendemos libros de ciencia ficcin. Mam, mam... en el colegio me dicen patn. No hagas caso y saca los tenis de la cochera porque tu pap quiere guardar el auto. Mam mam... en el colegio me dicen cabezn. No les hagas caso y trae el rastrillo que te voy a peinar. Mam, mamaaaaaa... Por queeeee mi papaaaaaa quiere matar al del peridicooooooo? Mam, mam... en la escuela me dicen perro. Por qu ser, Dingo? No es lo mismo una mancha en la familia, que una familia en la Mancha. No es lo mismo decir Federico que qu rico est Fede. Si las mujeres son tan buenas... Por qu Dios no tiene una? Jos, maana celebramos 10 aos de casados, por qu no matamos un pollo? Mejor matamos a tu hermano que fue quien nos prresent Colmo de un dentista... operar un diente de ajo. Colmo de un albail... que su hijo se llame Armando Paredes. Colmo de un basquetbolista... hacer muchas canastas y no poderlas vender. Colmo de un abogado... que no pueda sacar una cerveza del bote. Colmo de Fidel Castro... llegar a una barra en Miami y que el cantinero le ofrezca una Cuba Libre. Colmo de lo negativo... desmayarse y en lugar de volver en s, volver en no. Colmo de un electricista... ir al cine y ver puros cortos. Colmo de un boxeador... tirarse de un quinto piso y esquivar el golpe. Colmo de un futbolista... que le salga un hijo pelota. Colmo de la casualidad... ir a pegar un moco debajo de una mesa y encontrarse con otro.

Colmo de los colmos... que un muerto se tire al agua, un ciego lo vea caer y un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquel. Colmo de los colmos... perder un imperdible. Colmo de un rbol... tener frutas y no podrselas comer. Colmo de una estacin de bomberos... que llamas y llamas, y nadie contesta. Cmo se dice medicamento en rabe? Jarabe. Cmo se dice borracho en chino? Toy piao. Cmo se dice indigestin en japons? Take ruta. Cmo se dice est muy alto en japons? Simekaigo memato. Colmo de un estudiante de informtica... perder sus exmenes con un cuatro ochentaises, 486. Cmo se dice caf en africano? Pongagua. Cmo se dice vomitada en rabe? Hay va la jama. Cmo se dice pan en africano? Bimbo bimbo. Cmo se llama a un hombre con medio cerebro? Prodigio. Por qu las ratas son ratas y los hombres, hombres? Porque las ratas escogieron primero. Dios cre al hombre, y despus pens: "Realmente puedo hacerlo mejor." Entonces cre a la mujer. Qu sienten las neuronas de un hombre? Soledad. Yo en mi casa digo la ltima palabra. Y qu dices? Ya voy cario, ya voy. Mam, mam... los limones hablan? No, por qu? Ah, entonces me com el canario! Mam, mam... me dicen El Orejn en el colegio. No les hagas caso mijo, slo trae la pala para sacarte el cerumen. Mam, mam... en el colegio me dicen despistado. Ha elegido usted gasolina sin plomo...

Mam, mam... enga al del autobs. Por qu hijo? Porque le pagu y no me sub. Mam, mam... sabes lo que es un mudo? No, hijito. Es una paded gandota. Mam, mam... en el colegio me dicen esclavo. Cllate y vete a barrer, a sacudir, a plantar... Mam, mam... en la escuela me dicen el hurfano. Mam? Mamaaaaa??!! Mam, mam... en la escuela me dicen jetn. No hagas caso hijo, y anda a traer la escoba que te voy a lavar los dientes. No es lo mismo decir yo me llamo Zoyla Becerra del Campo que decir soy la becerra del campo. Colmo de un panda... que le tomen una foto a color y salga en blanco y negro. Colmo de una silla... tener patas y no poder andar. Colmo de un lechero... que la hija le salga cuajada. Colmo de un lechero... llevar curita por si la leche se le corta. Colmo de un mdico... que una de sus hijas se llame Dolores y la otra Remedios. Colmo de un motociclista... sacar la mano a ver si est lloviendo. Colmo de un diseador de ropa... tener una mujer americana y un hijo vaquero. Colmo de una profesora de geografa... tener un hijo cabo y otro golfo. Cmo se dice crcel en africano? Tambo tambo. Cmo se dice fiesta en Africano? Bonche. Cmo se dice circuncisin en francs? Penicure. Qu hace una mujer acompaando al hombre a la puerta? Tirando la basura. Qu hace una mujer esqueleto en una silla? Esperando al hombre perfecto. Qu canta una neurona dentro del cerebro de un hombre? Estoy aqu, aqu solita. Qu se ve a travs de la frente de un hombre? La nuca, porque entre la frente y la nuca no tienen nada.

Colmo de un podlogo... que su hijo se llame Juanete. En qu se parecen los hombres a los caballitos de mar? En que se creen potros y son unos pescados. Mam, mam... en el colegio me pegan y me insultan. Y no se lo dices al profesor? Yo soy el profesor. Mam, mam... los chicos en la escuela me dicen polica. Quien te dice policia hijo? Momento, ac las preguntas las hago yo. Colmo de un ganadero... apellidarse Becerra. Colmo de un jardinero... que su esposa se llame Rosa Margarita Flores del Campo. Colmo de un oculista... que su hija sea mala pupila en la escuela. Colmo de un esqueleto... ponerse a dieta. Colmo de un tamaguchi... tener que pagar a su niera por horas. Colmo de un electricista... que su mujer sea una corriente. Cmo se dice bigotes en rabe? Alfombrademoco. Cmo se dice mujer en bicicleta en chino? Micochimao. Cmo se dice ests gordita en africano? Quefea tequea la tanga. Los hombres son como los trapos de cocina, los dejas en la ventana y se los lleva la vecina. En qu se diferencia un hombre mascando chicle y un toro rumiando? En la mirada astuta del Toro. En qu se parecen los hombres a los comerciales? Que de entrada parecen atractivos, pero resultan montonos y aburridos. Mam, mam... ya no me quiero casar con Juanito, porque l no cree en el infierno. No te preocupes, nosotros haremos que crea. Mam, mam... me tragu la aguja del tocadiscos y no me pas nada y no me pas nada y no me paso nada... Mam, mam dicen que estoy muy narizn... toma la cortina y lmpiate. Mam, mam... la maestra se encari tanto conmigo que me pidi que repitiera el ao. En qu se parece un hombre a un telfono pblico? En que sin monedas no funcionan. Colmo de un desnutrido... tirarse un pedo y salir volando.

Colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua. Colmo de una computadora... que su operador estornude y agarre un virus. Colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre. Colmo de un peluquero... perder el tren por un pelito. A una fiesta de puntos lleg una coma. Todos la vieron extraados y la coma dijo: Tengo el pelo muy largo? Colmo de un ciego... que se llame Casimiro, que su esposa se llame Luz, que viva en la calle Buenavista en el departamento noveno ve y que tenga una fbrica de Tuberas. Mam mam mam mam mam por que por que por que por que por que me dicen me dicen me dicen me dicen me dicen fenmeno fenomeno fenomeno fenomeno fenomeno. No se hijo, pero toma tus 5 gorras y vamos a investigarlo. Mam mam... en la escuela me dicen distrado. Cllate nio, que tu vives en la casa de enfrente. Mam, mam... las pacitas vuelan? No mijo. Entonces ya me com una mosca. Qu les dio pap Santa Claus a los nios del desierto? Leche en polvo. (Mauricio Torres) Le dice Adn a Eva: Eva, me planchas la hoja que voy para una fiesta? En un barco: Tierra a la vista... Y Lavista muri enterrado. Era un hombre tan pero tan alto... que se tropez un viernes y cay un domingo. Cmo se amarran las agujetas los de Tontilandia? Suben un pie arriba de una silla y el otro lo dejan abajo, y se amarran las agujetas de el pie de abajo. Qu es un travesti? Un hombre tratando de superarse. En qu se parecen las mujeres a las neveras? En que por mucha carne que metas siempre huelen a pescado. Cmo es la mujer ideal? Gordita, bajita y con la cabeza plana para colocar la cerveza. Qu haramos las mujeres sin los hombres? Domesticaramos a otro animal ms inteligente. Pepito le hace la parada a un camin y pregunta: Seor, va para el parque? S. Pues que se divierta. Qu hacen mil negros en la luna? Un eclipse.

Cmo haces para que una mujer conozca ms mundo? Ponle la cocina en un parque. Aviso clasificado: Busco suegra y perro. Recompensa por el perro. Mi mam es una rata... Firma: Mikey Mouse. Qu le dice un globo a otro globo? I glob you. Por qu los hombres tienen el cerebro del tamao de un alfiler? Porque est inflamado. Qu le dijo un zarcillo al otro? Te pareces tanto a mi. El Capitn de la Nave dijo: Suban las velas... y abajo quedaron a oscuras... Por qu los camellos no hacen pip? Porque no tienen claxon. Llega una sirvienta a pedir trabajo a una casa. Le abre la puerta la seora: Tiene usted alguna recomendacin? La sirvienta se queda pensando un momento y contesta: S, que no ensucien mucho la casa. Mam, mam... en el colegio unos nios me estaban diciendo gay. Y por que no saliste a perseguirlos? Es que la falda me quedaba estrecha. Haca tanto calor que los arboles iban detrs de los perros para que los mearan... Cuntas veces se re la mujer con un chiste? Tres: Cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entiende. En qu se parece una mujer a un perro? En que cuando le hablas, parece que entiende. Mam, mam... en la escuela me dicen Backstreet Boy! Quin dice eso mijo? Y el nio sealando con la mano dice: Everybooody. Mam, mam... fuera hay unos extraterrestres. Y cmo sabes? Porque dicen que vienen del Planeta Agostini. Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares. Mire, yo que usted no regresara a esos lugares. Me com el helado de menta... y Menta me moli a palos. Un nio argentino le dice a su pap: Pap, cuando sea grande quiero ser como tu.

Por qu hijo? Para tener un hijo como yo. Entr Tribiln a un bar... y sali Pluto! . Mam, mam... en el colegio me llaman vago. Y t qu haces? Nada. Por qu un ladrn tontilands no se pudo robar las llantas de un aunto? Porque el auto iba muy rapido! Por qu en Tontilandia ponen una piedra sobre la radio? Para tener Rock pesado. Por qu en Tontilandia hacen las casas redondas? Para que los perros no se hagan pip en las esquinas. El jefe de la mafia da instrucciones a sus muchachos: Quiero que ametrallen a ese tipo, luego que metan el cadver en una caja y la llenen de cemento, luego que tiren la caja en el ro. Y un detalle ms... que parezca un accidente... Cmo se dice nufrago en Japons? Tolo mo jalito. Qu le dijo un pltano a otro pltano? Crrele que nos encueran. Iba Spiderman columpindose de un edificio a otro en Nueva York. Todo iba perfecto hasta que se detiene y exclama: Carajo, mi sentido arcnido me est fallando! Dnde estn las Torres Gemelas? Cmo asustan a los nios en Afganistn? Bush, Bush! El FBI asegura que no fue Osama bin Laden el autor de los atentados. Ellos responsabilizan a un tal Ivn. Por qu los tontos, cuando estn aburridos, le pegan un tiro a sus relojes? Para matar el tiempo. Haba una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando estaba tomando sol en la playa lleg Green Peace y la devolvi al mar. En qu se parece un borracho a un rbol? En que el rbol empieza en el suelo y termina en la copa. El borracho empieza en la copa y termina en el suelo. Mam, mam... Dnde est el abuelo? En el cielo. Y qu le pas? Que cay por la ventana. Vaya, qu rebote! Un to entra en un bar despus de algn tiempo, y le pregunta al camarero: Oiga, antes no haban unos cuernos detrs de la barra? No, antes haba un espejo aqu!

En qu se diferencia una mujer de un buey? En la campana. Qu hace un tontilands parado en medio de un estadio de bisbol? Mirando el Juego de las Estrellas. Que diferencia hay entre un avaro que con la edad se queda calvo y cualquier otro tipo al que le sucede lo mismo? Que el otro se compra un biso y el tacao vende el peine. No cabe duda... ...Y duda se qued afuera. Cul es el sueo de una servilleta? Ser billete. (Neoss) Era un tipo tan gordo, pero tan gordo, que su ngel de la Guarda dorma en la pieza contigua. Cul es el nico pez que se suicida lanzndose desde un edificio? El atn, porque: Aaaaahhhh... Tn. Cmo distingues a un tontioen el estadio de futbol? Cuando hacen la ola es el nico que lleva salvavidas. En el futbol americano, el ovoide es el que se come a los tres cochinoides? Mam, mam... Los chocolates caminan? No, hijo, por qu? Ah, entonces me com una cucaracha! Qu sali cuando el Tigre Too se tom una foto? Zucarita. Por qu los tontilandeses ponen una escalera en el mar? Para que suba la marea. Un caracol se encuentra a otro caracol y lo saluda: Hola, caracol Hola, cara de lechuga! Por qu las hormigas andan en Fila? Porque no tienen plata para el Nike. Qu hace un negro en la nieve? Un blanco perfecto. En qu se parecen una vaca y una esfera? En que de la vaca se saca la leche; de la leche se saca el queso; del queso no se saca nada; el que no saca nada es un bruto; Bruto mat a Csar; Csar vivi en Roma; Roma queda en Italia; Italia queda en el mundo y el mundo es una esfera. Un seor pasea por la calle y se encuentra a otro sentado en el suelo, pescando en una alcantarilla. Socarrn, le pregunta: Qu, pican? S, con usted van 18.

Qu es verde por dentro, negro por fuera y atraviesa las paredes? Un aguacate fantasma. Qu es un punto rosa en el zacate? Una hormiguita quinceaera. Era un tipo tan chiquito, tan chiquito, que para bajar la acera se tena que lanzar en paracadas. Qu hace un polica tontilands frente a la playa? Esperando una ola criminal. Colmo de un carpintero... sacarle lustre a las tablas de multiplicar. Colmo de un bombero... llevar trabajo a casa. Mam, mam... En la escuela me dicen narizn. No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrs. Cmo se llama el pollito cartero? P.O. Box. Era un perro tan inteligente que cuando el dueo le deca ataque!, se tiraba al suelo y le daban convulsiones. Por qu los angelitos se ren todo el tiempo? Por la gracia de Dios. Cmo falsifica un billete de 100 un tonto? Le agrega un cero al de diez. Cmo le dicen a los morenos latinos? MOR 9, porque son ms que MOR ocho. Cmo le dicen a una morena teida? Taxi, porque arriba es amarilla y abajo negra. Cmo le dicen a los pelados? Pre pizza, porque les falta todo lo de arriba. Cmo le dicen a las que no tienen busto ni cola? Galera de mago: nada por aqu; nada por all. Cmo le dicen a las gorditas? Boliche de indios, porque no entra ningn vaquero. Cmo le dicen a los rengos? Pato fiel, porque anda con una sola pata. Colmo del diablo... sacarse un 100 en religin. Cmo le dicen a los borrachos? Asistencia perfecta, porque siempre vienen. Cmo le dicen a los borrachos? Banco suizo, porque depositan todo en Ginebra. Cmo le dicen a los borrachos? Jorge Luis Borges, porque est sepultado en Ginebra.

Cmo le dicen a los borrachos? Colibr, porque cuando sale, sale a chupar. Cmo le dicen a los borrachos? Mes de julio, porque no tiene ningn da fresco. Cmo le dicen a los borrachos? Sachet de leche, porque no se puede mantener parado. Cmo le dicen a los borrachos? Vbora de museo, porque vive en alcohol. Cmo les dicen a las personas que carecen de humor? Buja de madera, porque no tienen chispa. Cmo le dicen a las personas sin humor? Perro sin cola, porque nunca se sabe cuando estn contentos. Cmo le dicen a los tacaos? Alcanca, porque hay que hacerlo pedazos para sacarle dinero. Cmo le dicen al que no se baa? Avin fumigador, porque lleva el veneno bajo las alas. Cmo le dicen al que no se baa? Barco nuevo, porque hay que empujarlo para meterlo al agua. Cmo le dicen al que no se baa? Escalera mecnica, porque tiene baranda de los dos lados. Cmo le dicen al que no se baa? Heidi, porque lleva el chivo debajo del brazo. Colmo de un mago... que lo desaparezcan de la nmina. Cmo le dicen al que est sin hacer nada? Bisagra, porque si no est en la puerta est en la ventana. Cmo le dicen al que est sin hacer nada? Huevo de heladera, porque siempre est en la puerta. Colmo de un dinamitero... que lo exploten en su trabajo. Qu hacer si una mujer te pide libertad perpetua? Cortarle la cadena. Por qu una mujer est viendo televisin? Porque las cadenas se oxidaron. Qu es un punto morado en un atad? Un punto morado muerto. Colmo de la ballena... ir vaca.

Cmo purifican el agua los tontos? La tiran de un edificio de diez pisos para que se mueran las bacterias. Por qu, en verano, los policas tontilandeses riegan el techo de su patrulla cada 5 minutos? Para que no se sequen las sirenas. Cmo se suicida un tarugo tirndose de un edificio de 20 pisos, si vive en una casa de 2? Se tira 10 veces. Por qu Dios hizo primero al hombre que a la mujer? Porque no quera que le dijeran cmo hacer las cosas. A aquel tipo le dicen el caracol: por lento, conchudo, arrastrado y baboso. Tmense una foto sin flash... ...Y el pobre de Flash se sinti. Ponte el pantaln de Cuadritos... ...Y el pobre de Cuadritos se qued desnudo. En una misma fiesta alguien dijo: Bailen con gracia... ... Y la pobre Gracia bail toda la noche. Pap, pap, sabes dnde estn los Pirineos? Pregntale a tu madre que es la que lo guarda todo. Se abre el teln y aparece un gitano... Desaparece el teln. Por qu las mujeres tienen el pie pequeo? Para estar ms cerca del lavadero. Colmo de una sardina... que le den la lata. Qu es un hombre de xito? Un hombre que gana ms de lo que su mujer puede gastar. Y una mujer de xito? La que atrapa a un hombre de xito. No es lo mismo calle Balmes que vale ms que te calles. Colmo de un carnicero que es boxeador... que le den un gancho al hgado. Doctor, doctor, todo el mundo me ignora... El siguiente. Por qu no puedes adelantar en una piscina? Porque si miras abajo hay una lnea continua. Qu hacer para que una mujer deje de hablar? Preguntarle en qu piensas? . En qu se parece un huevo Kinder a una mujer? En que nunca sabes lo que te va a tocar. Qu le dijo un pelo al otro? Rajemos que viene la cana! .

En qu se parece el hombre al ratn de computadora? En que slo sirve cuando lo presionas y lo arrastras. Nios, chutad a gol! Y gol muri de una sobredosis. Qu hace un punto amarillo al borde de un refrigerador? Un cheezito suicida. Por qu los tontilandeses ponen dulces debajo de su almohada? Para tener dulces sueos. Por qu mataron a kung Fu? Porque se "kunfundieron". Que es amarillo por dentro y negro por fuera? Un pollito ninja. Por qu las cucarachas son negras y pequeas? Porque si fueran grises y grandes seran elefantes . Se levanta un tipo despues de la operacin: Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por qu hay tanta luz? No soy doctor hijo mo, soy San Pedro. Cul es el colmo de un atunero? Tener dos hermanos, una se se llame Isabel y otro que sea calvo. En qu se parece el hombre a la media? En que slo sirven para meter la pata. Qu es la lengua? Es un rgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar. No es lo mismo Venezuela que viene la suegra. Qu le dice un rbol a otro rbol? Ponte el impermeable que ah viene un perro. Colmo de un torero... que su esposa le ponga los cuernos con un juez. Cmo se dice nio en japons? Yosikomomoco. Colmo de un panadero... tener una hija llamada Concha y que se case con un francs. Qu le dice una nalga a la otra? Qu pasillo ms sucio! . Por qu los cochinitos estn tristes? Porque se enteraron que su mam es una puerca. Le dice un seor a su esposa: No beber en quince aos. La seora se puso muy contenta, pero a la siguiente fiesta que asisten, el tipo comienza a beber.

Te dije que no bebera en quince aos, pero si en bodas, bautizos, primeras comuniones, etc. Venancio est en una fiesta con todos sus amigos y amigas. Cuando ya llevaba tiempo parado, le dice a su amiguita: Cristina, vas a bailar? S, claro. Entonces prstame la silla. Qu hace un buen pollo en un restaurante? Un buen caldo. Cuntos pasos da un perro en su vida? Los mismos que da de bajada. Una culebra le pregunta a otra: Es cierto que somos venenosas? S, por qu? Es que me mord la lengua. Sabis lo que es una cosa blanca que no puede darse media vuelta en un pasillo? Una monja con una lanza atravesndole la cabeza En qu se diferencia una mujer de un perro? En el precio del collar. Bravo, querida, veo que ests tomando conciencia del gasto telefnico; slo has estado media hora hablando por telfono, quin era? No s, se haban equivocado de nmero. Te ests volviendo un apostador compulsivo. Cien pesos a que no Qu le dice la leche al chocolate? chame un polvo que estoy caliente Como matan a un elefante morado? Con una escopeta morada. Como matan a un elefante blanco? Primero lo ahorcan, y cuando est morado le disparan con una escopeta morada. Habia una nia tan pequea, pero tan pequea, que cuando muri no se fue al cielo, se fue al techo. Pap, pap... La abuela est pegando saltos en el jardn. Calla, nio, y trae ms cartuchos! . Qu es un pasillo con dos puertas cerradas para un hombre? Un laberinto. Cul es el parecido entre un caracol y un hombre? Ambos son rastreros, babosos, conchudos y cornudos. Partir el pan! Y el pan sali del puerto con rumbo al mar. Colmo de un futbolista... marcar el telfono.

Era una casa tan pobre, pero tan pobre, que cuando las ratas llegaban de visita, tenan que llevar loncheras. La secretaria le dice al jefe. Seor, su hija lo llama por telfono: quiere darle un beso. Recbaselo usted y me lo da despus. Qu hay detrs de una mujer inteligente? Un milagro. Hola, cmo te llamas? Juan. Anda, como mi to Jos! . Pepe, te veo preocupado. Es que por poco atropello a mi suegra. Te fallaron los frenos? No, el acelerador. Sabs cul es el mejor nombre para un argentino? Nadie, por aquello de que 'nadie es perfecto'. Cmete la sopa de fideo! Y Fideo se qued sin sopa. Era una mujer tan tonta, tan tonta... que hasta sus amigas se dieron cuenta. Qu le dijo un cable a otro cable? Somos los intocables. Por qu en Tontilandia llevan una jaula a misa? Para el Ave Mara. Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 aos. Despus de explicar el mandamiento de "Honrar a tu Padre y Madre," les pregunt: "Hay algn mandamiento que nos ensee como tratar a nuestros hermanos y hermanas?" Un muchachito (el mayor de su familia) contest: "No matars." Un viejo se est muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusin. - Vamos a alquilar un carro fnebre para llevarlo con decencia! - dice la vieja. - No creo que se debe gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo. - Y por qu no lo llevamos al hombro? - pregunta el vecino -. El casi no pesa nada. Por fin el moribundo reune el resto de las fuerzas que le quedan, y dice: - Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo llego al cementerio por mi cuenta... El presidente de una compaa tiene una semana descansando en un hotel en las Bahamas. Por fin llama a su secretaria para enterarse de cmo van los negocios. La secretaria le dice: - Le tengo dos noticias: una buena y una mala. - Bueno! - dice el jefe -. Empieza con la mala. - La empresa se quebr. Su esposa se fug con el vicepresidente. Los bancos embargaron todas sus propiedades. - Caramba! Cmo puede ser! Y cul es la noticia buena? - Que usted y yo vamos a tener un nio!...

- Qu bien! Tiene excelente pulso. - Doctor! Chequeme el pulso en la mano derecha, porque la isquierda es una prtesis. Dos vecinos hablando: - Compadre! Cundo es tu cumpleaos? - Por qu? - Quiero regalarte unas cortinas para la ventana de tu habitacin para no ver lo que t haces con tu mujer desnuda. - Oh! Y cundo es el cumpleaos tuyo? - Por qu? - Para regalarte unos binoculares para ver de quin es la mujer que t no quieres ver en mi habitacin... Una seorita pregunta a un marinero: - Dime. El mar es hermoso? - No se. Nunca lo he visto. - Cmo? Usted no es un marinero? - S, pero de un submarino. Dice el doctor a un paciente: - Hoy su tos me gusta ms que ayer. - Cmo no, doctor! Pase toda la noche entrenndome! La mam de Pepito le dice: - Pepito, aljate de la jaula del len! - No te preocupes, mam. No le voy a hacer nada. - Oye! T me dijiste que te habas casado y ahora te veo lavar tu propia ropa. Cmo es esto? - Claro que me cas. No ves? Es la ropa de mi mujer. Era una linda viejita que esperaba el camin. Era pequea y jorobada. Se recargaba en un bastn con su mano derecha donde tambin tena una bolsita de papel. Lleg el camin y se subi. Los hombres en el camin se pararon para darle pase y asiento a la abuelita que caminaba y gritaba: - Cuidado con los huevos! Cuidado con los huevos! En eso un seor se agacha y le pregunta: - A poco usted trae huevos en esa bolsita abuelita? Y la viejita le contesta: - No, alfileres. A un velorio asisten una seora y su hija, las cuales se sientan en la fila de enfrente. Ya estando entrada la noche, el muerto da el ltimo estirn y se sienta en el atad. A lo cual, todos salen corriendo, y la mam y la hija, son las ltimas. A la mam se le cae el rebozo, y la hija le dice: - Ama, la garra.... ! Y la seora grita: - Haaaaay, no dejes que me agarre! El hijo de Bonifacio pregunta a su pap: - A qu velocidad debo ir en mi carro para que no me detenga la polica de trnsito? - A 170 km por hora. - S se puede ir tan rpido! - No, pero si vas ms lento, ellos te alcanzan... Una nia pequea trata de dormirse, pero no tiene sueo. Por fin dice a su pap: - Papi! Dime lo que t dices a mami antes de dormir. - Est bien, - dice el pap y le susura algo en los odos. La nia se queda sin aliento por un instante, luego le dice: - No, no! Estoy muy cansada! - y en seguida se duerme.

- Su seora! Yo quiero casarme con esta seorita. - Est bien. Cuntos aos tiene usted? - Vientidos. - Y su novia? - Quince. - Quince? No puede ser! No puedo casarlos porque sera ilegal. - Que bien, su seora! Usted podra explicar lo mismo a aquel seor que tiene un revolver en el bolsillo y est al lado de la novia? Pepito pregunta a su pap: - Cmo se dice cuando un hombre tiene muchas mujeres? - Poligamia, mi hijo. - Y cuando tiene una sola? - Monotona, mi hijo. Bonifacio diciendo a un amigo: - Hoy puse un ultimatum a mi jefe. Le dije que si l no me aumenta el sueldo, me voy de la empresa. - Y cmo se resolvi el conflicto? - Llegamos a un compromiso. El no me aument el sueldo y yo, por mi parte, no me fui de la empresa. Haba un seor muy codo, pero codo, y su esposa estaba muy enferma y l iba a comprar la medicina y le dice: Voy a comprar la medicina, pero si te mueres antes que yo llegue, apagas la luz. Por qu las mujeres no han ido a la luna? Porque no han terminado de barrer la tierra. En qu se parese una vaca a un boxeador argentino? En que la vaca da leche, y el boxeador argentino dice, dale ch! En qu se parece un sauce a un zapato? En que el sauce llora, y el zapato consuela. En qu se parece una vaca a un tringulo? Una vaca es un animal bruto, Bruto mat a Csar, de Csar no qued nada. El que nada, no se ahoga, el que no se ahoga, flota. Una flota es una escuadra, una escuadra es un tringulo. Estaba una seora bandose en su casa, cuando de repente le toca la puerta su vecina y le dice: Vecina, a su hijo lo choc un rodillo. A lo que contesta la seora. Psalo por debajo de la puerta que me estoy baando! La Historia de un Feo. Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la nica que tengo por haber nacido as, feo, muy feo. Cuando nac, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero sali". Mi mam no saba si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque deca que slo me quera como amigo. As que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: Alto! Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Seora, a su hijo, Lo pari o lo teji? Mi padre llevaba en su cartera la foto del nio que ya vena en la cartera cuando la compr. Una vez me perd, le pregunt al polica si crea que bamos a encontrar a mis

padres y me contesto: No lo s, hay un montn de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un da met los dedos en el enchufe y la electricidad err la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tena que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenan que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. S amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropell un auto y qued mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mo a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contest que quera ms pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa ramos muy pobres, pero eso s, a pesar de nuestra situacin econmica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un da encontr trabajo, y lo devolvi. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabaj en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cunto costaba yo. Un da llam una chica a mi casa dicindome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegu no haba nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo despus del sexo. El otro da me llam a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un da que yo estaba loco. Yo le dije que quera escuchar una segunda opinin. De acuerdo, adems de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirndome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: En sus marcas, listos! El ltimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo haban condenado a la silla elctrica. En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natacin de Para-Olmpicos destacan 3 nadadores; el ingls sin brazos, el griego sin piernas, y el espaol sin brazos ni piernas. Dan la salida y el espaol se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: Joder, un ao entrenando con las orejas, y me ponen gorro! Estaba Alcapone cuando era chiquito escribindole una carta al nio Jess. Querido nio Jess, este ao me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe. Querido nio Jess este ao me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe. Querido nio Jess, este ao me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe. Querido nio Jess, este ao me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tena al lado y empieza escribir de nuevo. Querido nio Jess, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca. Dicen que una vez naci un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo: Si no llora en diez segundos, es un tumor. Una seora con su hijo estaban empujando el carro hacia el barranco y su hijo le dice: Mam, mam, por qu empujamos el carro? Y la mam le dice: Cllate que se va a despertar tu padre! Va una viejita al mdico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor: Doctor, Qu me puede decir de las pruebas? Y el doctor le responde:

Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer. Y la viejita le pregunta: Y la buena? El doctor responde: La buena es que al rato se le olvida. Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuar... Estaba un da un rico y un pobre, en eso el rico dice: En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven. El pobre lo mira y le dice: En mi casa tambin comemos a la carta, el que saca la mayor, come. Esto es un autobs de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros: Si miran a la derecha podrn ver a la izquierda el Museo del Prado. Abogado: Poltico en su etapa larval Abogado: Persona que escribe un documento de 10,000 palabras y lo llama "sumario" (F. Kafka). Abogado: Mercenario. Seor que lucha contra otros por dinero. Abogado: Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para l. (Andrea) Abrigo: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen fro. (Mnica) Abrv: Abreviatura de abreviatura Abstemio: Dcese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse. Aburrido: El que habla cuando deseas que te escuche. Aburrimiento: Enfermedad de las personas felices. (A. Dufresnes) Acatar: Obedecer la orden de probar el vino Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aqu me dicen que es aquella y all me dicen que es sta. Aclamar: Aplaudir con la garganta Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistindose iguales. Adulto: Nio inflado por la edad. (Simone de Beauvoir) Advertencia: Amenazar por las buenas Ahorro: Palabra que debera escribirse sin h, para economizar una letra. Aire: Tormento de los que llevan peluca Alba: Principio de un nuevo da o fin de una gran noche. Alcohlico: Persona que bebe ms que su mdico. Alianza: En poltica internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo

del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero. Amabilidad: La forma ms segura del desdn. Amiga/o: Dcese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no s que' que elimina toda intencin de querer acostarse con el/ella. Amigo: Alguien que te quiere incluso despus de conocerte. Amigo: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para drselo. Amigo: El que en las prosperidades acude al ser llamado y en las adversidades sin serlo. (Demetrio I) Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeos favores a los dems para que los dems nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu). Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor. Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. Amor: Estado extrao que empieza con el noviazgo y termina con el matrimonio. Amor: Sentimiento que nos inspira los ms grandes proyectos y nos impide realizarlos. Amor: Unico deporte que no se interrumpe por falta de luz. Amor: Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio. Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer. Amor: Sublimacin del sexo que lo hace moralmente aceptable. Amor: Tontera hecha por dos. (Napolen) Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. Anciano: Persona que cada vez est ms cerca de lo que todos queremos estar ms lejos. Anestesista: persona que est casi dormida al lado de un enfermo casi despierto. Animales: Unicos individuos con sentido comn. Anmalo: Hemorroides Anonadado: Bao de asiento. (Luis M.) Annimo: Autor del libro "Las mil y una noches". Anticuado: Todo aquello sper importante hace 24 horas. Antlopes: ProGutirrez Apetito: El hambre de los ricos

Aplauso: El eco de una tontera. Arqueologa: Actividad cientfica que tiene su futuro en ruinas. Arquitecto: Dcese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricn para ser decorador. Arte abstracto: Donde la firma se cotiza ms que la propia obra. Artista: Inventor de las ms bellas mentiras. Asfaltado: Expresin que dicen las maestras al nio que no va diario a la escuela. Atiborrarte: Desaparecerte Atinada: Frase de Santa Claus a los mal portados Atraccin: Asociacin entre calentura y una persona en particular. Autoestima: Evaluacin errnea. Automvil: Aparato para cometer suicidios involuntarios Avaro: Imbicl capaz de morirse de hambre con tal de que no le falte para vivir. Awebado: Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web. Awebonao: Al que se le atrofi la mente por webear mucho. Ayer: Fecha de entrega del trabajo Azulejos: Baldosas que, paradjicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qu estar lejos. Bailar: Es la frustracin vertical de un deseo horizontal. Banquero: Alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, peron en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas. (Mark Twain) Barbarismo: Coleccin exagerada de muecas barbies Bautismo: Detergente del pecado original. Becerro: Observar una loma o colina. Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo. Bermudas: Observar a las que no hablan. Berro: Bastor alemn. Bigamia: Tener una esposa de ms. Lo mismo que monogamia. (Oscar Wilde) Bgamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble. Bingo: Juego para tontos. Y para tantos!

Boda: Funeral donde el muerto puede oler las flores. Boda: Ceremonia en que un hombre y una mujer se comprometen a que a ella nunca le falte nada. Bofetada: Aplauso unilateral Bombn: Alimento que est 10 segundos en la boca, media hora en el estmago y toda la vida en la cadera. Boy scout: Un nio vestido de estpido comandado por un estpido vestido de nio. Brjula: Vijula montada en una escbula. Buey: Un bistec muy grande con cuernos. Bujas: Aparatos imprescindibles para la supervivencia de los mecnicos que siempre las suelen cambiar. Burcrata: Hombre capaz de hallar mil problemas a una solucin. Burcrata: Unico mortal que goza de antemano del descanso eterno. Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estn las manos del hombre. Cacareo: Excremento del preso. Cachivache: Pequeo hoyo en el pavimento que est a punto de convertirse enn vache. Calamidad: Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensin, se denomina Gobierno. Clculo: Polvo blanco utilizado para tratar las hemorroides. (Andrs Rangel) Calvo: Una forma de peinarse Calvo: Persona bautizada con agua hirviendo. Calvo: Discapacitado capilar. Camarn: Aparato enorme que saca fotos. Camello: Caballo diseado por una comisin de expertos. Camino: Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno est cansado, a donde es intil ir. Campo de futbol: Unico lugar donde puede verse en directo como le dan una patada en los cataplines a un millonario. Campo nudista: Lugar donde caminas horas y horas y no ves una sola cara. Candado: Perro regalado Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. Canbal ambicioso: Canbal que siempre quiere ir a la cabeza.

Canbal vegetariano: Canbal que slo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo. Canibalismo: Poltico sentado en una lujosa mesa comiendo chuletas de cerdo. Capataz: Hombre que trabaja viendo como trabajan los dems. Capitalismo: Una prctica que nunca se llevar a la teora. Casa: Estructura vaca construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio. Cayuco: Boluca en el piesuco. Cenicero: Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas. Cerdo: Insulto con forma de animal. Cerebro: Organo que sirve para que pensemos que pensamos. Cerillas: Una de las pocas cosas que se han hecho en este mundo con cabeza. Cero: arte de las matemticas que me aplicaron en historia, geografa y castellano. Charlatn: Persona que habla cuando usted no le desea escuchar. Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba) Circuito: Lugar donde trabajan payasos enanitos. Ciudadano: Parte trasera de una urbe. Comercio: Suerte de transaccin donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. Comestible: Que se puede comer y es de digestin saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. Comisin: Grupo de incompetentes, nombrado por perezosos para hacer lo innecesario. Cmplice: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen. Comunismo: Teora que nunca se llevar a la prctica. (Vase capitalismo) Conciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos est mirando. Conclusin: Es lo que se consigue cuando uno se cansa de pensar. Confesin: Medio por el cual uno limpia su alma para comenzar a pecar de nuevo. Confianza: Va libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades. Consultor: Alguien que te quita el reloj de la mueca, te dice la hora que es y te cobra por ello. Contendientes: Dcese de los peleadores estadounidenses que en la contienda han perdido casi todos sus

dientes, menos 10. (Roberto Villalobos) Copyright: Escritor ingls que trabaj muchsimo, pues todas las obras llevan su firma. Crtico: Una persona que finge ser tan difcil de satisfacer que nadie lo intenta. Crtico: Persona que opina sobre lo que l nunca ha hecho. Cura: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman to. Cura: Hombre que, debiendo vivir como Cristo, vive como Dios. Curriculum vitae: En la mayora de las veces mucho ruido para pocas nueces. Dama: Seora que sabe tocar el rgano, pero no lo hace en pblico. Decencia: Nadie sabe lo que es, aunque todo el mundo habla de ella. Decimal: Pronunci equivocadamente. Decreto: Capricho de poltico Dedos: Calculadoras de los analfabetos. Democracia: Abuso de la estadstica. (Jorge Luis Borges) Dentista: Hombre que come con los dientes de los dems. (Luis D.) Depara: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos. Dermatlogo: Unico mdico que puede dar diagnsticos superficiales. Desilusin: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta. Diademas: veintinueve de febrero. Diagnstico: Pronstico que realiza un mdico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los sntomas y la billetera del paciente. Diamante: Uno de los trocitos de vanidad ms caros del mundo. Dilemas: Hblale ms. Dinero: El dinero llama al dinero, pero el mo debe estar mudo. Dinero: El dinero siempre trae problemas. Al revs no. Dinero: Ganar dinero es lo mas divertido que se puede hacer sin quitarse la ropa. Digenes: La embaraz. Diplomacia: Habilidad necesaria para lograr que los dems se salgan con la tuya. Diplomacia: Arte de decir "bonito perrito" hasta encontrar una piedra.

Diplomtico: El que te manda a la mierda de tal modo que te quedas ansioso de que empiece el viaje. Director de orquesta: Seor que en todas sus actuaciones da la nota. Divorcio: Corrector ortogrfico de la vida. Divorcio: Es cuando tu media naranja ya est exprimida. Divorcio: Es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. Divorcio: Decisin de un arbitro que no ha visto el partido. Dos veces: Una vez de ms. Duelo: Ceremonia de reconciliacin entre dos enemigos.

Economista: Persona que sabr maana por qu lo que predijo ayer no sucedi hoy. Egosta: Una persona con mal gusto, que est ms interesada en l mismo que en mi. Egolatra: Empacho del yo. Elecciones: Cuando el pueblo hace casting para el teatro del parlamento. Elecciones: Es cuando decides quien te va a robar durante los prximos aos. Elector: Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra. Emana: La ota ija de mi am y mi ap. Embarazo: Perodo sin perodo. Embarazo: La nica excepcin que no confirma la regla. Embarnecer: Ponerse como Barney. Enano: Supositorio. (Andrs Rangel) Encantadora: Mujer que toca la flauta y hace que suba la serpiente. Endoscopio: Me preparo para todos los exmenes excepto para dos. Enloquecedora: Sartn con aceite. Entierro: Reunin social donde se habla de futbol y de poltica. Envidia: Torpe homenaje que los mediocres tributan al mrito. Erudicin: El tipo de estupidez caracterstico de las personas estudiosas. Escritor: Seor que escribe muchas palabras para conseguir pagar las letras. Espejo: Objeto que pierde su atractivo a medida que envejecemos.

Esposa: Lo nico que queda de la novia. Estadstico: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien. Estadstico: Persona que lleva una bomba de mentira cuando viaja en avin, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra en el mismo avin. (Laurence J. Peter) Estupidez: Forma de pensar utilizada por los que llegaron tarde a la reparticin de cerebros. (SpitFire) Eternidad: Esperar el resultado de la prueba de embarazo. Eternidad: Esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle. Eternidad: Conservar la sonrisa hasta que te tomen la foto. Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. Exito: El nico pecado imperdonable en un semejante. Experiencia: Es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello. Experiencia: Lo que te permite cometer errores nuevos en vez de repetir los viejos. Experiencia: Nombre que damos a nuestras equivocaciones. Experto: Persona a la que no le importa meter la pata por segunda vez, porque ya sabe como arreglarlo todo. Fcil: Dcese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos. Felicidad: Agradable sensacin que surge de la observacin de la desgracia ajena. Felicidad: Estado pasajero que no presagia nada bueno. Felicidad: Tener buena salud y mala memoria (E. Feuillere) Felicidad: No es algo que experimentes, es algo que recuerdas. Felicidad: Eso que todo el mundo busca y nadie encuentra, excepto los que creen que la encontraron. Felicitaciones de navidad: Correspondencia de los indolentes. Fidelidad: Cualidad de poder ser traicionado. Filosofa: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada. Filosofa: Decir refranes con palabras difciles. Filsofo: Una persona ciega en una habitacin a oscuras que busca un sombrero negro que no existe. Fraude: Aprovecharse de la ignorancia de alguien para causarle perjuicio. (Ejemplo: Un profesor que suspende a un alumno en una asignatura comete un fraude)

Funeraria: Empacadora de carnes fras. Futbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo. Futuro: Ese perodo de tiempo en el que nunca vivirs. Futuro: Perodo de tiempo en el que nuestros negocios prosperan, nuestros amigos son verdaderos y nuestra felicidad es segura. Garrafn: Hotline donde te contestan mujeres muy feas. Genio: Alguien que puede hacer cualquier cosa excepto ganarse la vida. Genio: Persona que vive de nada y no se muere. (Ramn Gmez de la Serna) Gilipollas: El nico que no suele saberlo. Gineclogo: Unico hombre que trabaja donde los dems se divierten. Gineclogo: Unico hombre que no puede vivir sin las mujeres. Gobierno: El que tiene la culpa de todo. Gobierno: Equipo de expertos en manipular estadsticas. Gobierno: Unicos trabajadores con derecho a decidir su propio sueldo. Gobierno monrquico: Gobierno Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes. Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno. Guerra: Continuacin de la poltica, por otros medios. (Clausewitz) Gusano: Producto terminado del que somos la materia prima. Hardware: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el sofware se cuelga. Hroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. Hipocondraco: Persona que teme hasta de sufrir un ataque de hipo. Hipoteca: Lugar donde bailan los hipoptamos. Historia: Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad. Hombre: Aquel individuo humano, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del tero, y el resto de su vida intenta entrar a l. Hombre: Aparte del abrigo de piel, es la otra cosa con pelos que la mujer desea. Honesto: Inadaptado social

Hormign: Insecto de gran tamao que vive en las construcciones. Suele andar armado. Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan. Humorista: Seor que dice en voz alta lo que piensan los dems. Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayora de los grandes acontecimientos de la humanidad. Ignorante: Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe. Igualdad: Anhelo de parecernos a los que consideramos que estn ms arriba que nosotros, para poder distanciarnos de los que creemos que estn ms abajo. Impaciencia: Esperar con prisa. Imparcial: Persona que suele ser sobornada por las dos partes. Imposible: Adjetivo de los imbciles. (Napolen Bonaparte) Impuesto: Precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno Incorruptible: Dcese de quien exige precios demasiado altos. Indefenso: Incapaz de atacar. Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se est haciendo la difcil". Indiferencia: El mejor acicate para interesar a una mujer. (Casanova) Inflacin: Es tener que vivir pagando los precios del ao prximo con el sueldo del ao pasado. Ingratitud: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestin. Injusticia: Si un hombre se detiene en una acera y mira a una mujer que se desnuda junto a la ventana es un mirn. Si un hombre se desnuda en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un exhibicionista. Injusticia: Scrates, por decir: "Yo slo s que no s nada", pas a la posteridad. Mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso. Intelectual: Alguien que ha sido educado ms all de su inteligencia (Arthur C. Clarke) Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes estn de acuerdo con nosotros. Inteligencia: Es algo de los que todos presumimos y que muy pocos tenemos. Inteligencia: Es la capacidad de aceptar el entorno. (William Faulkner) Inversin a largo plazo: Compra a corto plazo en la que nos hemos equivocado. Jamn: Exquisito pedazo de momia.

Jaula: Saln donde supuestamente se dan clases. Derivacin de "saln de torturas medievales". Jefe: Trmino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros. Jersey: Prenda de vestir que se tienen que poner los nios cuando tienen fro las mams. Jota: Letra que se baila en Aragn, Espaa. Justicia: Una decisin a su favor. Juventud: Unica enfermedad que se cura con el tiempo. Kamikaze: Persona que se mata trabajando. Karaoke: Si es cara o que? La Biblia: Libro que sirve para que juren sobre l quienes no lo han ledo. Ladilla: Piojo degenerado. Lgrimas: Expresin de los ojos cuando la boca se queda muda. Langosta: Un manjar para los ricos y una plaga para los pobres. Lpida: Una china que corre rpido. Lastimaron: Les dijeron que noms la puntita. Lengua: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. Lengua en el ao 2100: Organo sexual que los antiguos usaban para comer. Lder obrero: Hombre que hara cualquier cosa por los trabajadores. Excepto convertirse en uno de ellos. Linterna: Contenedor especial para transportar pilas descargadas. Lo: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lo. Lo: Una mujer con ganas y un hombre fro. Llanto: Llanta sin agujero. (Andrs Rangel) Llavero: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez. Lgica: Arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano. Lgica: Es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintindote contento contigo mismo. Los 10 mandamientos: Condiciones mnimas y necesarias para no ser un ser humano. Lotera: Imupuesto para la gente mala en matemticas. Maletero: Espacio donde se coloca de todo menos maletas.

Manicomio: Unico sitio donde el cliente no tiene la razn. Matrimonio: Es la nica guerra en la que se duerme con el enemigo. Matrimonio: Es tratar de solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solos. Matrimonio: Un intercambio de mal humor por la maana y de mal olor por la noche. Matrimonio: Es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema est en decidir quien sobrevive. Matrimonio: Es lo que convierte a un hombre con futuro en un hombre con pasado. Matrimonio: Acto religioso por el cual se crea un mrtir ms y una virgen menos. Matrimonio: La forma ms rpida de que una atractiva mujer se ponga gorda y fea. Matrimonio: La principal causa de divorcio Matrimonio: Unica cadena perpetua que se anula por mal comportamiento. Matrimonio: No es una palabra, es una sentencia. Matutino: Hijo del oficial Matute. Mausoleo: El ltimo y ms gracioso de los caprichos de un rico. Medicamento: Substancia que cuando se inyecta a una rata, produce un artculo en una revista mdica. Medicina: Entretener al paciente mientras la naturaleza le va curando. Mdico bueno: Mdico que te trata del corazn y te mueres del corazn. Mdico malo: Mdico que te trata del corazn y te mueres del hgado. Memoria: Ingenio de los tontos. Men: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurante. Meollo: Me escucho o Yo orino Meticuloso: Supositorio. (Luis M.) Milagro: La mejor prueba de la ingenuidad humana. Mili: Epoca de tu vida en la que estn ms de un ao tratndote como un animal para que te hagas un hombre. Ministerio: Pequeo aparato steriofnico. Mirada sensual: Mtodo utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella est interesada en l. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos. Mnemotcnica: Suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvid.

Mocos: Plastilina de los pobres. Moda: La medida de tiempo ms corta que existe. Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decrselo a nadie. Modestia: El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el. Modestia: Esperar a que los dems descubran por si mismos tu grandeza. Molesto: Persona que habla cuando uno deseara que escuchase. Mongamo: Polgamo reprimido. Morir: Dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Mujer fiel: La que nunca hace realidad su pensamiento. Multi-tasking: Vase cuarto de bao. ata: Objeto ubicado entre los ojos, y por sobre la boca. Que alberga sustancia pegajosas utilizadas generalmente para realizar bolitas. Nauseabundo: Es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa. Negro: Concepto oscuro y por ende difcil de definir. Ninfmana: Trmino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo ms a menudo que l. Ninfmana: Trmino usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos. Noche: Parte del da que no es da. oo: Dialecto gangoso negativo de los tartamudos. Nuevamente: Cerebro sin usar Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. Ondeando: On toy. Opera: Lugar donde va la gente elegante a dormirse. Opositor: Persona detestable que est en desacuerdo con mis maravillosas ideas. Optimista: El que dice que la botella est medio llena cuando est medio vaca. Optimista: Individuo que no tiene mucha experiencia. Optimista: Dcese de la persona que no se ha dado cuenta de la magnitud del problema. (Luis Fernando)

Oreja: 60 minutejos. Organizacin: Nada funciona, pero todo el mundo sabe por qu. Originalidad: No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de forma que parezca que nunca se haban dicho. Orilla: 60 minutillos. Ortografa: Una de tantas formas para mortificar la existencia. Paciencia: Unica virtud del hombre que le puede ser arrebatada por los dems. Paciencia: Forma menor de desesperacin disfrazada de virtud. Pagar: Verbo que sistemticamente se conjuga con el futuro imperfecto. Panadero: Profesin por la que se hacen migas con facilidad aunque el horno no est para bollos. Es muy corriente pillarle con las manos en la masa. Es una profesin muy irregular, te da una de cal y otra de harina. Pauelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lgrimas. Pap aprensivo: Pp que no quiere que hagan con su hija lo que le encantara a l hacer con otra mujer. Paranoico: S, sabemos quien eres, donde ests y que haces... ten cuidado. Pariente: Amigo forzoso. Pascuas: Dos trancazos de Batman y Robin. Patria: Es de la que hablamos siempre mal cuando estamos en ella y a la que aoramos cuando estamos fuera. Pauta: Maula mujer. Paz: Perodo de tiempo entre dos guerras. Paz: En asuntos internacionales, perodo de trampas entre dos guerras. (Ambrose Bierce) Peatn: Individuo que encontr lugar para estacionar su vehculo. Pedazo: Enorme ventosidad. Pelo: Lo que sirve para quedarse calvo. Persianas: Aparatos que se colocan en las ventanas para impedir que las moscas salgan de casa. Pesimista: Optimista con experiencia. Pesimista: El que dice que la botella est medio vaca cuando est medio llena. Pesimista: Optimista bien informado. Playback: El grupo musical hace que canta, y el pblico hace que no se da cuenta.

Polinesia: Mujer polica que no entiende razones. Poltica: Arte de evitar que la gente se preocupe de lo que importa. Poltica: Arte de obtener el dinero de los ricos y el voto de los pobres, con el pretexto de proteger a los unos de los otros. Poltico: Hombre que cree representar la opinin del pueblo, sin habrsela preguntado jams. (Noel Clarass) Prctica: Todo funciona, pero nadie sabe como. (Vase teora) Presagio: Signo de que algo ocurrir si nada ocurre. Presentimiento: Timbre de alarma de los sentidos. Primera cita: Cita en la que dos personas fingen ser los ms simpticos, amables, tolerantes y especiales del mundo. Programador: Persona que te resuelve un problema que no sabas que tenas de una manera que no comprendes. Psiclogo: El que mira a todos los dems cuando una mujer atractiva entra en la habitacin. Puntualidad: Unico requisito necesario para tener que esperar a los dems. Puntualidad: Arte de llegar menos tarde que los dems. Quena: Instrumento musical que los coyas atribuyen a los incas, los porteos a los coyas y algunos europeos a los brasileos. Qumicos: Sustancias nocvas con las que se fabrican alimentos en la actualidad. Racional: Dcese de la persona cuyas nicas delusiones son la observacin y la lgica. Rebelde: Dcese de quien todava no ha conseguido salirse con la suya. Rebelde: El que lucha por una nueva forma de sumisin. Recursivo: Adjetivo; vase recursivo. Red: Objeto que cuanto ms roto est menos agujeros tiene. Religin: Es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicndole a la Ignorancia la naturaleza de lo Desconocido. Remolacha: Papa con menstruacin. Rplica: Reproduccin de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original. Residente: Que no puede irse. Responsabilidad: Obligacin moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prjimo. Responso: Lo que se dice a alguien que no nos oye.

Ruleta: Juego muy imparcial. Lo mismo puede ganar la casa que perder el cliente. Sacrificio: En la antigedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento. Sala de espera: Sala donde la gente se desespera. Salud: Morirse a la menor velocidad posible. Segundo: Tiempo que transcurre desde que se pone verde el semforo hasta que el conductor de atrs toca el claxon. Seorita: Forma ms elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una seora, aun no posee un macho fijo. Sexo: Es la democracia perfecta; goza tanto el de abajo como el de arriba. Sexo: Lo que se tiene entre las piernas y dentro de la cabeza. Sirena: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse. Solo: Con malas compaas. Soltero: Persona que puede subirse a la cama por cualquiera de los dos lados. Solterona: Mujer que ha pasado 40 navidades y ninguna nochebuena. Solvente: Lo que le dice la luna al sol durante un eclipse. Sueldo: Medida natural de respetabilidad. Suicida: Asesino introvertido. Supermodelos: Evidencia de que todos los dems estamos mal hechos. Sweter: Prenda que usan los nios cuando la madre tiene fro. Tarde: Parte del da en la que analizamos de qu manera desperdiciamos la maana. Telpata: Obseso por la tele. Telepata: Aparato de TV para la hermana de mi mam. Televisin: Anestsico cerebral Televisin: Niera electrnica. (Johanna) Teora: Lo sabes todo, pero nada funciona. (Vase prctica) Terco: Persona que profesa ms apego a sus propios errores que a los ajenos. Topless: Confirmacin de la filosofa de que menos es ms. Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Una vez: Suficiente. Urlogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. Vaca: Mquina que convierte el pasto en comestible para las personas. Vida: Enfermedad de transmisin sexual. Vida: Actualmente la nica enfermedad incurable. Vikingo: Navegante escandinavo que viva orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos. Virus informtico: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora. Web: Lugar donde se webea. Webear: Accin de usar el web. Webeo: Mecanismos o procedimientos para usar el web. Webn enfermo: Tipo que por estar mucho tiempo webeando agarr un virus. Webn goloso: El tipo que a cada rato consulta el men. Webn hogareo: Aquel que a cada rato vuelve al home. Webn taxista: Es el que se mueve en el web a pesar del alto trfico Webn webn: Usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma informacin que tiene en un libro de su escritorio. Webonauta: El que navega por el web. Www: Relojito de arena en la pantalla de la computadora interrumpido de vez en cuando por algn texto o por alguna imagen. Xilfono: Instrumento musical, empleado en la educacin infantil para alejar a los nios de la msica. Xuxa: Animadora infantil que le gusta "jugar" con los nios. Yapa: Extra que nunca es agradable recibir, sobre todo cuando viene gratis. Yodo: cuando me salen lgdimas pod los ojos. Zoolgico: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especmenes humanos.

El siquiatra dice a la mujer que es su paciente: -Maana analizaremos al inconsciente,.... -No doctor, mi marido no querr venir, imposible. Un anciano dice al mdico que si le puede bajar el deseo sexual. El doctor le dice que a su edad slo puede tener el deseo sexual en la cabeza -Por eso doctor, quiero que me lo baje. Una pareja de casados, ambos de 60 aos, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareci un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidi un viaje alrededor del mundo. El hada agit su varita mgica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Despus el hada le pregunt al marido qu quera. Quisiera tener una mujer que fuera 30 aos ms joven que yo. El hada agit su varita y el hombre qued convertido en un vejestorio de 90 aos. Un viejito va al oculista, y le dan unos anteojos, y dice el viejito al oculista: Est seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien? Y le dice el oculista: S! A lo que el viejito responde: Que bueno, porque yo no s leer! Una anciana le pregunta a un chofer de micro: Cmo se puede llegar ms rpido al cementerio? El chofer le responde: Pngase debajo de la ruedas. Un abuelito va a la clnica a chequearse, y le pregunta al doctor, cunto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondi: 9. Y el abuelito contesta muy alegre: 9 aos! Y el doctor contina diciendo: 8, 7, 6, 5, 4... Haba una viejita en la calle que venda panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y as todos los das. Entonces, un da la viejita lo par y el joven dijo: S, ya s que quiere saber por qu siempre le dejo la moneda y me voy. Y responde la viejita: No es eso, slo quera decirle que ya cuestan $10 pesos. Un viejito estaba en la calle cantando una cancin, de pronto estornuda y se le cae la dentadura, y pasa un tipo locochn y le dice: Oiga, se le cay el cassette! Era un hombre tan, pero tan viejo, que cuando Dios dijo: "Hgase la luz", l ya deba tres meses. Una viejita le dice a su viejito: Mijito despierte! Ummm, no, dice el viejito. Salomn despierte!, grita la viejita. Ummmmn, no, dice el viejito. Que despierte, que despierte, Salomn! No! Qu pasa vieja? Qu pasa? Ella responde: Levntate y tmate las pastillas de dormir.

Un periodista le pregunta a un seor de 97 aos: Qu haca usted cuando era joven? Y el seor le responde: Yo, corra motos. Pero, Dnde corra motos? Afuera de mi casa. Y le pregunta el periodista: Afuera de su casa? S, le deca, vayan a fumar su porquera ms all. Va un anciano de 80 aos al mdico y le dice: Doctor, la pierna izquierda me duele mucho. A lo que el doctor le responde: No se preocupe hombre, que eso es por la edad. Y el anciano le contesta: S, pero es que la otra tiene los mismos aos y no me duele. Una abuela y su nieta van a una librera a buscar libros. sta se queda perpleja cuando oye a su abuela pedir a la dependienta una novela ertica: Pero, abuela, le dice, a ti no te gustaban slo los libros de historia? Claro, hija, responde la abuela, pero es que a mi edad todo eso es ya Historia Antigua. En una reunin familiar los nietos piden a su abuelo que les relate la historia de cuando salv a su general en su condicin de soldado. ste comienza la historia de la siguiente manera: Yo estaba de guardia esa noche, cuando me percat que se acercaba un rinoceronte a la tienda de campaa de mi General, le dispar, le cort una pierna y me la puse en el hombro, luego se repiti la historia, pero esta vez con un jabal y tambin me la puse en el hombro. Luego el abuelo con un silencio profundo se queda dormido, los nietos desesperados por el final de la historia despiertan al abuelo de la siguiente manera: Abuelito, termina de contarnos la historia. A lo que ste pregunta: Qu historia mijitos? Esa de cuando le tenas las piernas en tus hombros... Ahhh, exclama el abuelo, despus se lo mand a guardar todito a tu abuela. Se encuentra un abuelo muy triste en una plaza y se acerca una mujer y le pregunta: Qu le pasa abuelo? No tiene casa? No, no es eso. No tiene plata? No, no es eso. No tiene una mujer que lo acompae? No, no es eso. Entonces, Qu es lo que le pasa? Es que no me acuerdo la direccin en donde vivo, no me acuerdo el nmero de cuenta del banco donde tengo la plata, y dnde deje a mi mujer. Un viejo muy sordo, pero tambin muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oir. Quince das despus vuelve muy contento a la tienda donde efectu su flamante adquisicin y se deshace en elogios para el mismo. Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado, comenta. Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta. No lo s, responde el viejo sordo, ya que no les he dicho de este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento. Estaba un viejito de 104 aos llorando y me arrim y le pregunt que por qu lloraba, y me contest que lloraba de sentimiento porque su pap haba regaado a su abuelito.

Dos viejitas estn merendando y una le dice a la otra: Esta leche no est buena. Y la otra le responde: Y maana Navidad. De viejos: Los viejos informticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria. Los viejos matemticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones. Los viejos qumicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba. Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden inters. Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen. Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades. Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto. Los viejos hipocondracos nunca mueren, simplemente se lo imaginan. Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan. Cierto da un abuelito de 98 aos estaba hablando por telfono con su nieto; el nieto le dice: Hola abuelito, te escucho muy contento, Por qu? El abuelito le contest: Es que acabo de romper el espejo. Pero eso te da 7 aos de mala suerte!, dijo el nieto. Y el abuelo contesto: S! No es fantstico? Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un seor y muy amablemente se ofrece: Seora, buenos das, En qu puedo ayudarle? Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree. Seora, con mucho gusto, le respondi. Ya seora, y Ahora qu? La viejita le responde: A correr! Un asmtico sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice: Doctor, tengo mucha asma, Qu me recomienda? Fcil, no fume, no beba, descanse y cmprese unos lentes. Y, Qu tienen que ver los lentes con el asma? Son para que encuentre la casa del doctor, que est abajo, yo soy albail. Una anciana de 80 aos tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le pregunt que cmo le haba ido, a lo que la anciana le contest: Tuve que darle una bofetada! La nieta pregunta enojada: Por qu, se quiso propasar contigo? No, al contrario, yo pens que ya se haba muerto. Sabes que ya ests viejo cuando: Te empieza a gustar la msica de acorden. Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas. Cuidar tu jardn se convierte en la parte ms importante de tu vida. Siempre buscas en la radio, la estacin de msica suave. Ests dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto. Prendes las velas de tu pastel de cumpleaos y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya. Tu compaa de seguros te manda su calendario de cortesa, mes por mes.

En las cafeteras, te quejas que su gelatina es muy dura. Tu silln tiene ms opciones que tu automvil. Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle. Te cansas caminado las escaleras hacia abajo. Empiezas tus oraciones con, en esta poca. Volteas a ambos lados antes de cruzar un saln. Llegas a la conclusin que tu peor enemigo es la gravedad. El nmero de tu licencia de manejo tiene 2 dgitos. La gente llama por telfono a las 9:00 p.m. y preguntan, Te despert? Vas a una fiesta en un jardn y te interesa ms el jardn. Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir. El mesero te pregunta cmo quieres tu carne cocinada y t contestas en pedacitos. Una estampilla de correo, ahora cuesta ms que cuando ibas al cine de pequeo. Tus juguetes de la infancia estn en un museo. La mayora de tus compaeros de trabajo nacieron el mismo ao de tu ltimo ascenso. La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, est de moda otra vez. Todas tus pelculas favoritas volvieron a salir en color. Tienes ms cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza. Tu auto que compraste nuevo, es ahora de coleccin. Usas calcetines negros con pantuflas. Primer acto: Sale una mosca con una bata de bao. Segundo acto: Sale otra mosca con una bata de dormir. Tercer acto: Sale otra mosca con una bata de bao. Cmo se llama la obra? Con bata las moscas. Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta regresiva para correr: 3, 2, 1, arrancar! Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedndose uno a uno. Al final slo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, punnnnnnttt! El elefante haba pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar: Asesino, asesino! Y el elefante responde: No, slo le quera meter el pie para que se cayera! Llega un seor que tena dificultad para hablar a una tienda de animales, curiosamente empieza a preguntar los precios de algunos. Disgculpe sgor, cunnto cuesta ese pegrrito? Ese perrito cuenta 220.00 pesos. Que bognito! Y, cunnto cuesta ese gatito? Ah, pues este cuesta 150.00 pesos. Que bognito! Y, cunto cuesta ese perico? Ah pues, ese perico cuesta 2.500.00 pesos. Y pogqu tang caro? A lo que contesta el perico: Porque hablo mejor que t! Un caracol iba por un camino, se cruz con una tortuga y va y la atropella. Despus en el hospital, el mdico le pregunta al caracol cmo ocurri el accidente, y l responde: No lo s, todo sucedi tan deprisa.

Llega un atlante a una cantina con un perico en el hombro, y el cantinero le pregunta: El animal habla? Y el perico contesta: No s! Qu hace una vaca arriba de un rbol? Haciendo Leche Nido. En la entrada al Arca de No, la pulga va detrs del elefante. De pronto, ste mira hacia atrs y dice: Tenga cuidado, no empuje! Y ella le contesta: Perdn! No lo haba visto! En una calle hubo un accidente muy feo, y un sacerdote quiso saber qu pasaba. Entonces, le dice al polica: Por favor, djeme pasar. No se puede pasar, le contest el polica. Entonces, el sacerdote le dice: Soy pariente del accidentado. Y el accidentado era un burro! Una seora muy adinerada tena un gallinero, y junto a las gallinas, un lorito. Un buen da, esta seora que tena un hermoso collar de perlas cultivadas, va darle de comer a las gallinas, y ya dentro del gallinero, su collar se corta y sus perlas al suelo. Estas no duraron ni un minuto, ya que las gallinas, al confundirlas con granos de maz, se las tragaron todas. La seora llama al mayordomo y le dice: Heriberto, mata todas las gallinas, y a ese loro, quiero recuperar mis perlas. A lo que el loro asustado replica: Un momento seora, a m me sacan radiografa! Un seor quiere pasar por una cueva llena de leones muertos de hambre. Cmo pasaras? Por encima, estn muertos! Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cunta inteligencia y cmo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone: El perro que yo tengo es de lo ms peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, adems me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche. El otro dice: El perro que yo tengo s que es de lo ms original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; adems, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al ao. El siguiente, con lgrimas en los ojos replica: El perro que yo tena... Qu pas? Se muri Electrocutado. Fue por un rayo? No, arreglndome el televisor. Un cazador se iba de casera y su amigo le dice: Si te encuentras con un len, persgnate, reza, y despus te tiras al suelo, y el len no te har nada. El hombre va a la selva, y se encuentra con un len, se pone a rezar y se tira al suelo. El len se pone a rezar y el hombre dice: Un milagro, un milagro! El len le responde: Cul milagro? Yo sienpre rezo antes de comer!

Mam, mam, en la escuela me dicen que estoy loco. Quin hijo, quin? Las ardillas mam, las malditas ardillas. Un beb cocodrilo le pregunta a su pap: Pap, algn da tendr mucho dinero? S, hijo. Cundo pap? Cuando seas billetera! Un da de tantos se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato, cuando el arbitro pita el final. El encuentro 0 a 0 por lo que el arbitro decidi irse a penales. El tiburn que era el capitn del equipo del mar, decidi poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia 8 a 0 ganando los animales de la tierra. Entonces, el tiburn muy enojado le grit al pulpo: Oye, cmo es que tienes 8 tentculos y no puedes atajar los penales? El pulpo enojado le contest: S, es cierto, pero el delantero que tira es, el CIEMPIES! Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena: Ea, mesero, venga aqu por favor! Pero nadie le hace caso. Insiste: Oiga, mesero, venga por favor! Nuevamente, nadie le hace caso. Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y ltigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vesta chamarra negra, pantaln de cuero, botas negras y conduca una motocicleta plateada. El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehculo, saca un ltigo y de un slo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino. Las cosas se estn poniendo buensimas, pens el tipo. Hasta el apetito se le haba quitado. La persecucin continuaba, y todas iban a la mxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandi rpidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas ms cayeron al suelo. Ahora nicamente quedaban 7. Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se mova de lado a lado. Colrica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. sta perdi el equilibrio y se estrell contra un grano de arroz; rpidamente la hormiga se levant y se subi a la moto, pero cuando levant la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto... Llega el mesero y limpiando la mesa dice: Qu le sirvo, seor? Una serpiente le pregunta a otra: Es cierto que somos venenosas? S, Por qu? Porque me acabo de morder la lengua. Estn jugando al ftbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpis. Cuando quedan cinco minutos para el final el cienpis mete un gol tras otro y al final del partido quedan 5075. El capitn de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice:

Qu portento de jugador! Por qu no lo habas sacado antes? Es que estaba terminando de atarse los zapatos. El hijito camello pregunta: Mami, por qu tenemos estas patotas? Ay, mi beb, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto. Ah!, oye, y por qu tenemos estas pestaotas? Ay, chiquito mo, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto. Ah!, mami, mami, por qu tenemos esta jorobota? Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y lquidos para soportar muchos das en el desierto sin agua ni comida, as podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve. Ah!, oye, mami, y entonces, qu diablos hacemos t y yo en un zoolgico? Una vez un mosquito hembra le deca a su hijito larva: Hijo, cuando seas grandes no salgas al mundo porque el mundo es malo. Un da el mosquito desobedeci a su madre y sali a recorrer el mundo, y cuando regres le dijo a su madre: Madre eres mentirosa. La madre muy extraada le pregunta el por qu, y el hijo le responde: Porque cuando sal a recorrer el mundo, todos me aplaudan. Qu le dijo la vaca al gato? Chiquito y con bigotes. Y el gato le respondi: Y t, grandota y sin sostn. Qu hay que darle a un elefante con diarrea? Espacio, mucho espacio. Iban caminando un pato y un buey por un camino, cuando de repente llegaron a un puente, entonces cuando cruzaban el puente, el buey se cay. El buey le grit al pato: Qu hago pato, qu hago? Y el pato contest. Nada, buey, nada! Y entonces el buey se ahog. Iban dos hormiguitas en el desierto y una le dice a la otra: Se suda. Y la otra le contesta ofendida: Cabezona. Cmo le habla una chinche a otra chinche? Con chincheridad. En un zoolgico dos jirafas platican y una le dice a la otra: Supiste que ayer incendiaron la jaula del oso? Y de quin se sospecha? Se sospecha de la llama... Era una seora que tena demasiados puercos y no saba qu hacer con tantos. Un da le dijo a su hijo que tena que deshacerse de ellos. El hijo se pregunta: Cmo lo har? Ah, ya s, a cada persona que pase le aventar un puerco! En eso que va pasando una viejita, y zaz que le avienta uno. Despus pas un joven, y zaz que le avienta otro; en eso va pasando un borracho, y zaz que le avienta otro. Entonces el borracho le grita: Por qu no me avienta a su madre! Y zaz, que le avientan a la puerca!

Por qu los elefantes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse. Llega un elefante y una hormiga al Registro Civil. Titubeando, el paquidermo se dirige al juez: Seor juez, este, es que nos queremos casar. La hormiga lo interrumpe y, recriminndole entre dientes, le reclama: Nos queremos? Nos tenemos que casar! Qu hacen dos pollitos pequeos frenta a una rotisera? Viendo un pelcula de terror. Sabes cul es mejor escondite de un elefante? No, Cul? Detrs de una frutilla. Por qu? Has visto alguna vez un elefante detrs de una frutilla? No, nunca. Te das cuenta que se esconden bien! En qu se parece el toro vivo al toro muerto? En que el toro vivo embiste, y el toro muerto en bistec. Estaban unos alumnos en clase y la profesora dice: Las hienas viven muy lejos, comen carne podrida, y se aparejan una vez al ao. A ver, qu entendi Juanito? Que las hienas viven muy lejos, comen carne podrida, y se aparejan una vez al ao. Lo que no entiendo es que a pesar de esto, de qu se rien? Un amigo le dice a otro: Oye Juan, sabes t qu es "noventa y nueve tac"? Mmm, no s Pedro, qu es? Pinsalo, "noventa y nueve tac", "noventa y nueve tac". No s, qu es? Pues un ciempis con una pata de madera. Dos pulgas acostadas sobre un perro se ponen a meditar en la noche, una le pregunta a la otra: Crees que habr vida en otros perros? Un pollo y un cerdo nacen el mismo da, al cabo de un ao, cul es el mayor? El pollo porque tiene un ao y pico. Una seora paseando con su perro, se encuentra con un pasota y ste le pregunta: Muerde? La seora le responde muy amable, "no". Y l le pregunta de nuevo, y el perro? Cul es el animal que da ms vueltas despus de muerto? El pollo asado. Si su perro come concentrado, por favor, no lo distraiga. Qu est haciendo una rata que est parada en una esquina? Esperando un raton. Era una pulga, tan rica, pero tan rica, que tena su propio perro.

Estaba una nia baando a un gato y pasa una seora y le dice: Pero nia, qu haces baando un gato, no sabes que as se puede morir. Y la nia le contesta: No se muere el gato, es muy fuerte! Se va la seora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la nia y le pregunta: Por qu lloras? Y le contesta la nia: Porque se me ha muerto el gato. Y le dice la seora: No te dije que se poda morir? Pero no ha sido al lavarlo ha sido al retorcerlo. Haba dos amigos comiendo y uno estaba con la boca abierta: El otro le dice: Cierra la boca que se te va a meter una mosca. Y el que estaba con la boca abierta le dice: S, pero es que estoy esperando a que se salga. Haba una vez un perico que hablaba mucho y su dueo le dijo: Si no te portas bien, te voy a poner un tapn en la cola. Y el perico sigui hablando y le pusieron el tapn y se infl todo, y de repente pasa una seora embarazada con su esposo, y el perico le dice al seor: Ya qutele el tapn a tu esposa! Un vendedor de insecticidas le vende un producto para terminar con las hormigas a una serora, al da siguiente la dama regresa a reclamarle al vendedor del producto ya que no obtuvo ningn resultado. Oiga, usted me ha estafado, las hormigas se rien de m. El vendedor le pregunta: Cmo ha usado el producto, seora? Esta le responde que lo ha rociado sobre ellas. Entonces el vendedor le contesta: Lo siento seora, pero usted no ha ledo las instrucciones, el producto es inyectable. Por qu el gallo cierra los ojos cuando canta? Porque se sabe la cancin de memoria. A qu no sabes para qu miran las focas para arriba? Para ver a los focos. Un jinete va en su caballo, ms sin embargo va a pie, cmo se llama su perro? Sin embargo. Pepe, Pepe, tengo un perro que no tiene patas! Si? Y cmo se llama? No, si no lo llamo, como s que no va a venir. Estaba una hormiguita con un hipoptamo baandose en una piscina y le dice la hormiga al hipoptamo: Hipo, sal ahora mismo del agua! El hipoptamo le responde: Que no, que me dejes! La hormiga insistentemente le dice otra vez: Hipo, que te he dicho que te salgas ahora mismo del agua. Que no, que me dejes, que pesada eres. La hormiga ya cabreada le dice: Hipo, te he dicho que te salgas del agua, ya. El hipoptamo mira a la hormiga con cara de enfado y se sale del agua, a esto que dice la hormiga: Ah! Crea que tenas puesto mi bikini!

En un paseo de curso al campo para interiorizarse de la vida de las ovejas una nia le pregunta a la duea de las ovejas: Cuntas ovejas tiene usted? Y la seora le respondi: No s. Y la nia dijo: Pero, cmo que no sabe, si son suyas? Y la seora le respondi: S, pero es que cada vez que las empiezo a contar me quedo dormida. Un da en la selva se encuentra un tigre y un len, el tigre le pregunta al len: Oye t, cmo te llamas? El len le contesta: Yo me llamo leoncito, y t? Yo me llamo tigrito. Y responde el len: No, no me grites, no ves que soy chiquito? Esta era una vez una gallina tan amable, que cuando no pona el huevo pona $150. Cuntas personas entran en una ballena? Ninguna, porque va llena. En una crcel, un preso comenta indignado a su compaero de celda: Es un poco ridculo lo que estn haciendo conmigo. Por qu? Porque me metieron aqu por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los das. Dos presos se encuentran en el patio de la crcel, y uno de ellos est enojadsimo. Al verlo, su compaero le pregunta: Pedro, te pasa algo? Estoy indignado! Me echaron 40 aos, y slo tengo 25! Viene el jefe de la crcel y dice: Quin tiene quejas? Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice: Yo s tengo una queja. Cul es la queja? La queja es que es poco segura la instalacin, pues no hay salida de emergencia. Eran dos convictos que hicieron un tnel para escapar de la crcel, cuando se disponan a realizar su escapatoria no contaron que haba un guardin que conoca de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del tnel con un grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del tnel, dice uno de los presos: Por fin, la libertad! Y abri la escotilla. Cuando sinti el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta: Qu pas? Por qu no saliste? A lo que el primero respondi sin destapar su boca: Es que me d mucha risa, sal t primero. Se trata de dos presos que estan condenados a muerte. Viene el primero y el guardia le dice: En qu prefieres morir, en la silla elctrica o en la cmara de gas? Y el muchacho le dice: En la silla elctrica. Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el

muchacho le dice al otro preso: La silla est mala! El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde: La cmara de gas porque, la silla est mala. En la crcel de mxima seguridad de atlantilandia, se escaparon algunos presos y lo hicieron en helicptero. Inmediatamente, el alcalde de esta regin conoci el detalle de los acontecimientos, y mand poner barricadas a todas las carreteras aledaas. Pepito le pregunta a la maestra: Maestra, a qu edad se muere un burro? Y la maestra le responde: Por qu Pepito? Ya te sientes mal? Un da la mam de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se top con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando lleg a su casa le cont a sus padres que haba ido al circo y que el gorila tena, un brazotes, unas patotas, tambin unas manotas... Entonces, la mam le pregunta: Y los huevos Pepito? Grandototes, mami, grandotes! Viene la mam de Pepito y muy enojada le dice: Pepito! Por qu le pegaste a tu hermana con la silla? Y Pepito responde: Porque el sof era muy pesado! La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas. Pepito escribi en su reporte: "Las moscas son insectos que joden, joden, joden..." Pepito le pregunta a la maestra: Maestra, hoy se escribe con h, cierto? S, Pepito. Maestra, ayer se escribe sin h, cierto? S, Pepito. Y Pepito dice: Cmo cambian las palabras de un da para otro... La mam llama a Pepito y le dice: Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Anda y decle que lo sents. Entonces, va Pepito y le dice a la hermana: Hermanita, siento que seas tan fea. Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: Saquen a ese nio de los huevos! Y Pepito asustado le dice: Padre, mejor de la orejita! La maestra en el saln de clases le dice a sus alumnos: A ver nios, dganme qu parte de mi cuerpo les gusta ms, y yo les voy a adivinar qu es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, qu te gusta ms de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces t vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, qu te gusta ms de mi cuerpo?

Sus ojos, maestra. Ahh!, entonces t vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, y a ti? A m me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces t sers dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime t lo que ms te gusta de m. Yo para qu le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. Pepito y Mariquita estn en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Mariquita corre hacia la profesora y le dice: Profesora, Pepito se hizo mierda! La profesora le dice: No Mariquita, no se dice se hizo mierda, se dice caquita. Mariquita le contesta: No profesora, se hizo mierda porque se cay de la ventana! La mam de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice: Mam, qu tienes en el estmago? La mam le contesta: Aire, Pepito. A los nueve meses nace el nio y Pepito le dice: Hola Pedo! Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice: Hace 15 das que mi to descansa en paz. Al or esto el amigo le dice: Oye Pepito, por qu no me dijiste nada sobre la muerte de tu to. Y Pepito respondi: Cmo crees si la que muri fue mi ta! Una vez Pepito lleg a la escuela y el maestro le dice: Saca tu libro y tu cuaderno. Pero Pepito le contest: No tengo porque mi mam es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia. El profesor molesto le dijo: Qu pensaras t de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse: Y Pepito contest: Que es hijo de mi mam! Pepito le pregunta a su pap: Pap, pap, Qu significa la sigla N.B.A.? Y el pap le contesta muy sabio: Ay hijito, pues significa National Basketball Association. Y Pepito le contesta: No es cierto! Entonces, Qu significa? Pregunta el pap. Y Pepito dice: Negros Bien Altos! El ratero le dice a la vctima: Esto es un asalto, Deme todo su dinero! igame, Usted no sabe con quin se est metiendo? Soy un poltico muy influyente. En ese caso, Devulvame todo mi dinero!

Llega una vez el presidente de la repblica a hablar sobre la economa de su pas a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista: Seor presidente, Es verdad que en la actualidad hay crisis econmica? El presidente le contesta: Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y djenme decirles, que realmente slo hay 6 personas que sufren crisis econmica. Entonces le pregunta otro periodista: Y dgame quienes son esas 6 personas? El presidente contesta: Yo, t, l, nosotros, ellos y ellas. Se encuentra un poltico dando su discurso para su nueva campaa, y justamente cuando va a decir qu problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algn burro de las cercanas. El poltico enojadsimo grita: Quin hizo eso? De dnde sali? Y entonces alguien del pblico le dice: No se preocupe, slo es el eco. En una ocasin se juntaron dos presidentes, y uno de ellos le dijo al otro que lo iba a llevar, en su helicptero, a ver todo lo que tena. Cuando iban volando un presidente ve que haban muchos animales, pero como estaba lejos no los vea bien, entonces le pregunta al otro presidente: Y todo eso es ganado? Y l le contesta: No, todo es robado. Viene un hombre y estaciona su auto justo donde estaban por salir los regidores y el guardia le dice: Sabes que justo estn por salir los regidores, y no puedes estacionar el auto aqu. No importa, ya me robaron el estereo. Est Mafalda en su colegio y la profesora le pregunta a Miguelito una palabra con p, Mafalda preocupada que no vaya a decir esa mala palabra, y Miguelito dice poltica y Mafalda dice: Y la dijo! Primer acto: Sale un puerco volando. Segundo acto: Sale otro puerco volando. Tercer acto: Sale otro puerco volando. Cmo se llama la obra? Aeropuerco. Primer acto: Sale un ciego mirando el sol. Segundo acto: El ciego contina mirando el sol. Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol. Cmo se llama la obra? Visin imposible! Primer acto: Sale un tomate. Segundo acto: Sale una cmara fotogrfica. Tercer acto: Sale el tomate posando para la cmara. Cmo se llama la obra? Tomate una foto. Sube el teln y aparece un hipoptamo pequeo, baja el teln, vuelve y sube y aparece un hipoptamo mediano, baja el teln, vuelve y sube y aparece un hipoptamo grande, cmo se llama la obra? HIPOCRECIA.

Primer Acto: Sale Lolita cargando un cuadro. Segundo Acto: Sale Lolita queriendo colgar el cuadro en la pared con un martillo. Tercer Acto: Lolita en vez de pegarle al clavo, se pega en un dedo. Cmo se llama la obra? "EL GRITO DE DOLORES" Era una seora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron: "Lo sentimos, no aceptamos profesionales" Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: Dios, cunto es para ti un segundo? Y Dios le contesta: Mil aos. Y un centavo? Mil pesos. Luego el codicioso le responde: Entonces, reglame un centavo. Esprame un segundo! Era una seora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acab la primavera. Era una mujer tan pero tan bajita, que fue al hospital y no la dieron de alta. Era una seora tan gorda, pero tan gorda, que cuando iba de compras y se suba a un taxi, su Angel de la Guarda se tena que ir en otro taxi. Era un hombre tan bueno, tan bueno, pero tan bueno, que subi al cielo sin haber muerto. No soy un completo intil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. Esta obsesin de suicidio me est matando. No ms medios de comunicacin, los queremos completos. Si no eres parte de la solucin, eres parte del problema. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es ms humano todava. Lo importante no es saber, sino tener el telfono del que sabe. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. Si yo fuera t me enamorara de m. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dnde. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. Sonre, yo existo. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. Una mujer me arrastr a la bebida, y nunca tuve la cortesa de darle las gracias. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy ms rpido. Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. Hay un mundo mejor, pero es carsimo. Ningn tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compaero de al lado. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. No hay mujer fea solo belleza rara. No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qu todos viven en esta cuidad. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. Estoy preado de ideas pero no las puedo parir. Ahorre energa, no sea caliente. Las nias buenas van al cielo y las malas a todas partes. Si un pjaro te dice que ests loco, debes estarlo pues los pjaros no hablan. En cada madre hay una suegra en potencia. Pitgoras invent los corpios para que los senos no se escapen por la tangente. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrs vivo de ella. Felices los que nada esperan porque nunca sern defraudados. El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro. La confusin esta clarsima. Mtate estudiando y sers un cadver culto. El mundo se est quedando sin genios: Einstein se muri, Beethoven se qued sordo, y a m me duele la cabeza. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. Hay dos palabras que te abrirn muchas puertas: "jale y empuje". Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Para qu tomar y manejar si puedes fumar y volar. Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. Era un tipo tan feo, pero tan feo, que cuando coma limn, el limn hacia gestos. Era un tipo tan enano, pero tan enano, que cuando se sentaba en el suelo le colgaban los pies. Era una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se pona un bikini blanco y negro Green Peace la salvaba de los pescadores. Erase una vez un loco, pero tan loco, que fue a meterse al manicomio l solo. Erase una vez una casita tan chiquita, pero tan chiquita que cuando entraba la luz del sol se tena que salir la gente. Erase una vez un gordo, pero tan gordo que para encontrarse el ano tenia que buscarlo en un mapa. Erase una vez un nio tan feo, pero tan feo, que cuando naci el doctor dijo "si no llora, es el hgado". Erase una vez una gorda, pero tan gorda, que cuando llegaba a su casa su panza llegaba media hora antes. Era un seor tan pequeo, pero tan pequeo, que se sent en un billete de 100 y sobraron 99 pesos. Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lstima. Era una seora tan gorda pero tan gorda, que cuando muri tuvieron que hacerle su propio cementerio. Era un viejito que tena los dientes tan amarillos, que su lengua tena que usar lentes porque se encandilaba. Era un hombre tan gordo, que la polica lo disolvi porque pensaban que era una manifestacin. Era un seor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada. Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo. Era una casa tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando llevaron un cuadro de la Santa Cena, los apstoles se quedaron afuera. Una seora andaba buscando un perfume llamado Paloma Azul y lleg a una perfumeria y dijo: Tiene Paloma Azul? Y el perfumero le dijo: Ni que fuera pitufo! Un tipo tan, pero tan alto que se tropez un domingo y cay el lunes.

Un tipo tan, pero tan tan tan que se volvi campana. Era una vez un seor tan rico, pero tan rico, que se lo comieron. Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que para ponerle una inyeccin se la tenan que poner a la carne del almuerzo. Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que no tena intestino grueso. Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que cuando se pesaba la bscula le deca, mntese pues. Era un delincuente tan gordo, tan gordo que la polica no lo poda rodear. El jefe de redaccin del peridico anunci a su secretario: Hubo un terremoto en Szplkwzsjnbn, Polonia. Averige de inmediato cmo se llamaba la ciudad antes del sismo. Haba un hombre tan, pero tan flaco, que lavaba las mangueras por dentro. Haba una vez una mujer gorda, pero tan gorda, pero tan gorda, que cuando fue a guardar su foto en su computadora rompi el disco duro de la mquina. La mujer le dice a su esposo: Supiste lo que le pas a mi madre? me ests escuchando? En eso va donde el esposo, y le apaga la televisin, y la mujer le dice: Elije la televisin o yo! En eso el esposo le responde: Qu canal? Haba un pueblo tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, que el arcoiris se vea a blanco y negro. Era una mujer tan alta, tan alta, que tena una nube en un ojo. Entre Gallegos:Oye! Qu hora es? Las doce. Que tarde! Haberme preguntado antes. Era un hombre tan pero tan feo, que asustaba hasta los ciegos. Era una mujer tan, pero tan, pero tan flaca, que guard su foto en la mquina y cuando la fue a sacar, la computadora le di un mensaje que deca: "Archivo no encontrado". Curiosidades. Un parto en la calle, Es alumbrado pblico? Por qu las gaseosas tienen zumo artificial de limn y los detergentes zumo natural de limn? Por qu apretamos ms fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batera?

Por qu se lavan las toallas? No se supone que estamos limpios cuando las usamos? Por qu las mujeres con las curvas ms aerodinmicas son las que ms resistencia ofrecen? El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, Lo llamaramos redondeta? Por qu cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? Y por qu si no lo omos nos quitamos las gafas de sol? Si un abogado enloquece, Pierde el juicio? Segn las estadsticas, una persona es atropellada por un automvil cada 5 minutos. Cmo hace para sobrevivir? Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Cuando una mujer est encinta, Tambin est en compact, oen DVD? Qu cuentan las ovejas para poder dormir? Por qu las ciruelas negras son rojas cuando estn verdes? Dnde est la otra mitad de Medio Oriente? No es algo poco tranquilizante que los mdicos se refieran a sus trabajos como prcticas? Por qu no hay comida para gatos con sabor a ratn? Por qu se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyeccin letal?

Estaba una seora con su hijito de cinco aos en la boda de su sobrina cuando el nio levanta la cabeza y le pregunta: Mami, mami, Por qu la novia esta vestida toda de blanco? A lo que la mam le contesta: Hijo, lo que pasa es que este es el da ms feliz de su vida. Entonces, el nio se queda pensativo por un momento y le pregunta: Entonces, por qu el novio est vestido de negro? ESTO FUE EN UN TEATRO. HABIA UNA OBRA , EN LOS ASIENTOS ESTABA UN SEOR, QUE ERA CALVO ,Y USABA PELUCA. LA EMOCION ERA TAN GRANDE QUE EL SEOR BRINC Y LA PELUCA SE LE CAY. MUY PROCUPADO METI LA MANO POR LOS ASIENTOS DE ATRS , Y HABA UNA SEORA CON LAS PIERNAS ABIERTAS Y EL SEOR METIO LA MANO Y TOCO PELOS ,Y LA SEORA LE DICE: "MIRE SEOR, ESTA NO ES SU PELUCA ". Y EL SEOR LE DICE: NO SE PREUCUPE SEORA, QUE YO ME DI CUENTA RPIDO PORQUE LA MA NO EST ROTA, LA MA EST SANA." Le dice una nia a su mama: A quien le saqu la inteligencia? y la mam dice: -"A tu pap porque yo todava tengo la ma" JUANCHO

Esta era una vez dos indios que se iban a casar por la iglesia. De pronto, el pap le dice a su hija: "Mija, dile a Juancho que te compre un coche, si no. no te casas". Entonces la india va con Juancho y le dice: "Juancho, dice mi pap que si no me compras un coche no me caso contigo". y le dice Juancho a ella: "Juancho quererte mucho, Juancho comprarte el coche". Despus de varios das, el pap ve el coche y le dice a su hija: "Dile a Juancho que si no te compra una casa, no te casas con l", entonces la india va y le dice eso y Juancho le responde: "Juancho quererte mucho, Juancho comprarte la casa", Ya cuando se iban a casar. el pap le vuelve a decir a su hija: "Hija y cmo lo tiene Juancho?" y la india responde: "qu tiene que pap?" y su pap le dice: "pues el pajarito hija" y su hija le dice: "pues grande pap", y su pap le dice: "Dile a Juancho que si no le mide el pajarito 50 cms no te casas con l", entonces la india va y le dice: "Dice mi pap que si el pajarito no te mide 50 cms no me caso contigo" y en eso le dice Juancho: Juancho quererte mucho, Juancho mocharse un cacho." EL ESPOSO Era una viejita que tenia tres mascotas: un perro, un gato y un loro. Entonces la viejita dice: no me cas porque en mi casa es como si tuviera un esposo: un perro que grue por la maana, un gato que llega tarde en la noche y un loro que suelta palabrotas toda la tarde. LOS CALZONES Era una vez un nio que siempre se pona debajo de las escaleras de su escuela para verle los calzones a las nias y cantaba una cancion de acuerdo con el color del calzn, por ejemplo cuando los traan rosas cantaba:"rosaaaa dame todo tu cario"; cuando los traan azules: "azul, el amor es azul como el mar azul" y un da que una nia no traa calzones empez a cantar: "despeinada aja aja despeinada aja aja". NUNCA TE OLVIDAREMOS Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad, y con el respectivo permiso de tan nobles hombres,salieron una noche a la discoteca de moda. Cuando regresaban en la madrugada, hasta la madre de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al bao, pero lo nico cerca era un cementerio. Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades. La primera no encontr con que asearse, as que se limpio con su ropa interior, y la tir. La segunda tampoco encontr con que asearse as que, agarr la cinta de una corona de flores y se limpio con ella. A la maana siguiente, los maridos encabronados solicitan el divorcio, y se llaman entre ellos para contarse sus penas: Oye!, parece que nuestras pinches viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la ma lleg pedsima y sin calzones.

Y el otro contesta en chinga: Tienes suerte cabrn, y no s de qu te quejas. Por lo menos la tuya lleg peda y sin calzones, pero mi pinche vieja lleg igual de borracha y con un listn en las nalgas que deca: "Nunca te olvidaremos, con cario la raza". 2004 AO BISIESTO!! Sabas que el prximo ao es bisiesto...? O sea, tendremos un da ms de trabajo.. (va 1) Sabias que el natalicio de Benito Juarez (21 de Marzo) caer en Domingo? (van 2) Sabas que el Da del Trabajo ( 1 de Mayo) caer en sbado...? (van 3) Sabas que la prxima navidad (25 de diciembre) caer en sbado...? (van 4) Sabas que el 20 de Noviembre caer en Sbado?? (van 5) Sabas que el 12 de Diciembre caer en Domingo?? (van 6) Sabas que el ao nuevo ( 1 de enero) caer tambin en sbado...? (van 7) Todo lo anterior significa que trabajaremos 7 das extras, o sea, una semana ms de trabajo ... y sin dia de descanso....... Asi que es bueno que de una vez se vayan programando............ Trabajlico Ao 2004 !!!! SOLO 4 PARACAIDAS Un avin est a punto de estrellarse. Hay cinco pasajeros a bordo, pero lamentablemente slo 4 paracadas. >El primer pasajero dice: "Yo soy Shaquille O'Neill, el mejor jugador de basketball de la NBA. Los Lakers me necesitan, sera injusto para ellos que me muriera". Toma un paracadas y salta. >El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice "Soy la esposa del ex- presidente de los Estados Unidos. Tambin soy la mujer ms dedicada del mundo, una senadora de Nueva York y la potencial presidente de los Estados Unidos. Toma uno de los paracadas y salta. >El tercer pasajero, George W. Bush, dice "Soy el presidente de los Estados Unidos. Tengo una gran responsabilidad en la poltica mundial. Adems soy el presidente ms inteligente en la historia del pas y le debo a mi gente no morir". Toma otro de los paracadas y salta. >El cuarto pasajero es el Papa y le dice al quinto pasajero, un nio con uniforme del colegio" Ya estoy viejo, he vivido mi vida, como buena persona y como sacerdote te dar el ltimo paracadas. >El chico responde "No hay problema, tambin hay un paracadas para usted. El presidente ms inteligente de los Estados Unidos se llev mi mochila de la escuela. UN SUEO Haba una vez un tipo tan tacao, que estaba soando que se estaba tomando un caf y se despert para no pagarlo. EL TACAO Haba un seor tan tacao que vea la misa por televisin, y cuando venan las limosnas cambiaba el canal. VIEJITO Haba una vez un viejito, pero tan viejito, pero tan viejito, que en vez de tener espermatozoides, tena espermatosaurios.

MARICAS Haba unos tipos tan maricas, pero tan maricas que se metiern al cuarto obscuro para que se los coma el cuco. NIO FEO Haba un nio tan feo que en el da del picknic (de campo), los lobos encendiern fogatas para que no se los comiera. CALLE ESTRECHA Haba una calle tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que los perros en lugar de mover la cola de un lado para otro, la movan de arriba abajo. BOCA PEQUEA Haba una seora que tena la boca tan pequea, que para decir tres, deca: uno, uno, uno. JUGADOR MALO Haba jugador tan malo pero tan malo que cuando metia gol en la repeticin lo fallaba. HOMBRE DELGADO Haba un hombre tan delgado, tan delgado, tan delgado, que no tena dedo gordo. PEQUEO Haba un hombre tan pequeo, pero tan pequeo que la cabeza le olia a pies. AMANTE FEA Haba un seor que tena una amante tan pero tan pero tan fea que todo mundo crea que era su esposa. SEORA GORDA Haba una vez un seor tan gordo que cuando estaba en casa estaba en TODA su casa. HOMBRE CHIQUITO Haba una vez un hombre tan chiquito pero tan chiquito que cuando se sentaba en el suelo los pies le colgaban. SEORA GORDA Haba una seora tan, pero tan, pero tan gorda que cuando se hizo un vestido de flores se acabo la primavera. FLOJO Haba un seor tan flojo, pero tan flojo que un da le dice a su esposa: - Vieja tienes el remedio para las picaduras de alacranes? Y le contesta su esposa: - Si porque te pico uno. Y dice el esposo: - No pero ya viene una para aca. NIO FEO Haba una vez un nio tan feo, pero tan feo que cuando jugaba a las escondidas nadie lo buscaba. PELADO Habia un seor tan pero tan pelado que se le veian los pensamientos. CASA CHIQUITA Habia una casa tan pero tan chiquita, que cuando entraba el sol por las ventanas tenian que salir las personas. CABEZON Haba un chico tan pero tan cabezon que en su cabeza vivian dos piojos y no se conocian. MONA Haba una chica tan pero tan mona que solo comia bananas.

MUJER POBRE Haba una mujer tan pobre pero tan pobre que en vez de tener pezones tena centavos. GRANDE Haba un hombre tan grande, tan grande, tan grande que se coma un yogurt y le llegaba a la barriga caducado. GORDO Haba un seor tan gordo, pero tan gordo, que cuando se sento sobre una moneda de un peso...... le saco caca al guila. TACAO Haba una vez un tipo tan tacao que se tom una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara. TORPE Haba una vez un tipo tan torpe que hasta tropezaba con su sombra. DELGADA Haba una vez una mujer tan delgada que se comi una lata de frijoles y pareca un rosario. POBREZA EXTREMA Haba una vez una familia que era tan pobre pero tan pobre. ... Que mi madre en vez de dar a luz daba a velas. ... Que cuando alguien llegaba a la casa para que le prestramos algo, lo nico que le podamos prestar era atencin. ... Que ahorrbamos tanto que dormamos todos juntos para soar lo mismo. ... Que tenamos un perro tan dbil, tan dbil, que cada vez que ladraba perda el conocimiento. PRINCIPE FEO Habia una vez un prncipe tan feo, pero tan feo, tan, tan feo, que Cenicienta volvi a casa a las 11:30. LA TIA GORDA Haba una mujer tan gorda, tan gorda, tan gorda, que fue a comer al campo y se sento fuera. FEO Habia un nio que era tan, pero tan feo que cuando nacio el mdico le pego a la madre.
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador. BAILAR: CEREBRO: Es la frustracion que sirve vertical para de que un pensemos deseo que horizontal. pensamos.

Organo

BOY SCOUT: Un nio vestido de estpido comandado por un verdadero estpido vestido de nio. DOLOR EXAMEN DE CABEZA: Anticonceptivo para mas usado una por la mujer en de la estos Casa tiempos. Blanca.

ORAL:

Prueba

conseguir

beca

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos

de LENGUA: Organo sexual

los que algunos

otros. degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela. FACIL: Dicese de la mujer que a que tiene en del la el moral lugar sexual donde no de otros un se hombre. divierten. corriendo.

GINECOLOGO: HEROE:

Especialista que,

trabaja

Individuo

diferencia

resto,

pudo

salir

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil". INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Trmino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los dems estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. Un mexicano est tranquilamente tomando su desayuno, cuando un tpico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversacin preguntando: "'Excuse "Por me', ustedes se contesta comen el todo el mexicano. pan?"

supuesto",

"Nosotros no, slo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Mxico". El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste: Ustedes "Por se comen la mermelada el con el mexicano. pan?"

supuesto",

contesta

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Mxico". El "Y "Los mexicano, ustedes, qu ya hacen a un con la poco los alterado, condones basura, le despus 'of de pregunta: usarlos?"

tiramos

course'".

"Nosotros no, despus de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos". Erase una vez...

Tres hombres hacan una caminata e inesperadamente tropezaron con un ro grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenan idea de como hacerlo. El primer hombre or a Dios, diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este ro." y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el ro y cruzarlo en aproximadamente dos horas, despus de que casi se ahoga un par de veces. Viendo esto, el segundo hombre or a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este ro." Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el ro en aproximadamente una hora, despus de que casi se voltea el bote un par de veces. El tercer hombre haba visto como batallaron los otros dos, y tambin or a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este ro." Y Poof!... Dios lo convirti en una mujer. Miro el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces... cruzo el ro por el puente!!! Proverbio chino El sentido de la vida Un profesor de tica, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vaco de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamao. Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco est lleno. Todos dicen que s. Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vaca en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco est lleno. Todos respondieron, rindose, que ahora s. El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacos. Ahora bien - dice el profe: -quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes sus familias, sus socios, su salud, sus hijos, cosas que cuando todo lo dems se pierde todava llenarn sus vidas. Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automvil. Y la arena sera todo lo dems, las cosas insignificantes en sus vidas. Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habr espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energa en nimiedades nunca quedar espacio para las cosas que realmente deben importarles. "Ocpense primero de las piedras y

municiones, lo que ms importa. Establezcan prioridades, el resto ser pura arena." Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo. Por supuesto la cerveza rellen los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dej el frasco -ahora s - totalmente lleno. Y la moraleja? No importa cun ocupada est tu vida, siempre quedar espacio para una cervecita !!

Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega el marido que estaba de viaje. Tras un instante de desesperacin, la mujer exclama: Pronto, pronto, quedate parado aqu como si fueras una estatua!!! En eso entra el marido y le pregunta a la mujer: Mujer, Qu hace este hombre desnudo aqu en mi habitacin? No, querido, estas equivocado, no es un hombre, es un robot de ltima generacin, hecho para satisfacer sexualmente y, adems, altamente computarizado. Fijate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor, tocalo, tocalo. En verdad que estn llegando a lmites insospechados en eso de la creacin de robots! Y prosigue la mujer: Con esa viajadera tuya. Algo tengo que hacer, no?. Y esto es mejor que salir a conseguir algn hombre para que me haga el amor, No te parece? No muy convencido, el hombre acepta que por lo menos con una mquina no parece tan malo: Est bien, est bien, pero preparame algo de comer que el viaje ste me dej demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor y se le empieza a montar encima. La mujer que estaba exhausta le dice: Pero querido, eso no va a ser posible porque tengo la menstruacin. Bueno, bueno, est bien, preparame algo de comer! En eso, la mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al amante, hasta que decide que si serva para la mujer, debera servir tambin para el hombre, lo coloca en posicin y cuando lo va a ensartar como un brochette, el "robot" dice con >voz robtica y metlica dice: "E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-te-m-a ...... E-n-t-r-a-d-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a". Entonces, el marido exclama con coraje: Bah, si no sirve para m, lo lanzo por la ventana. Qu carajo! Entonces el esposo lo carga para lanzarlo por la ventana, el amante recuerda que est en el piso 21, as que rpidamente grita: "F-A-L-L-A C-O-R-R-E-G-I-D-A, IN-T-E-N-T-E D-E N-U-E-V-O!!!!!!!!!!!!
En qu se diferencia un condn a un atad? >En que los atades son para los que se van y >los condones son para los que se vienen. >----------------------- >Para qu sirve un condn con un hueco en la punta? >Para regalar el da de los inocentes. >----------------------- >Un seor llega a una farmacia y pide dos condones negros. >El farmaceuta le pregunta: Condones negros? >Para qu quiere condones negros? >Para darle el psame a mi vecina. >----------------------- >Un seor llega a la farmacia y dice: >Por favor un condn. >La seora que atiende le dice: >Seor, sea mas discreto. >Entonces deme un gorrito para el nene. >----------------------- >Tiene condones? >Si seor, para casado o para soltero? >Y eso qu importa? >Claro que importa. >Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes... >y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero... >----------------------- >Buenas, un condn por favor >De qu talla? >La verdad es que no la se. >Pase al fondo a que se lo midan. >Del otro lado se escucha: >Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un seis... Carlos un Kleenex! >----------------------- >Una mujer llega a una farmacia y pregunta: >Usted vende condones extra largos? >S, claro. Cuntos quiere? >Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustara >sentarme aqu a esperar a que llegue alguien a pedirlos. >------------------------ >Un seor llega a una farmacia y dice: >Deme un condn del ms grande que tenga >El seor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza. >El farmaceuta le dice: Seor eso es para all abajo. >Quin es el que va a asaltar usted o yo? >------------------------ >Un seor llega a una droguera y con voz muy alta dice: >Seorita me da un condn. >Seor cuide su lengua! >Entonces deme dos. >------------------------ >Va una nia de cuatro aos con la niera por el parque >y dice la niera: Ay, no vea nia!, hay un condn en el csped! >Y la nia le pregunta: Y qu es csped? >------------------------ >Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un >joven con unos 15 nios agarrados de su brazo, y le dice: >Disculpe joven, son todos ellos sus hijos? >Y el joven

le responde: >No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos. >------------------------ >Una seora entra a una farmacia y le dice al farmaceuta: >Por favor me da una caja de condones. >El farmaceuta le pregunta: >De qu tamao? >Y la seora le contesta: >Variaditos que es para un paseo. >------------------------ >Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy >entretenidos y despus de cada acto tiraban los >condones por la ventana. Permanecen as encerrados durante das y >no bajan ni a comer. >Preocupados, los dueos del hotel envan al camarero a >la habitacin. >Seor, no desean algo de comer? >No, nosotros nos alimentamos slo de amor. >Eso est bien hermano, pero no boten las cscaras por >la ventana ! Un hombre entra a un consultorio. Doctor, durante aos he tenido horribles malestares y nadie ha podido ayudarme. El doctor le dice: A quin ha acudido antes? Al Doctor Gavel. Con razn, ese tipo es un idiota, qu le aconsej? Que lo consultara a usted. Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora: Me robaron profesora, me robaron! Y la profesora le dice: Qu te robaron Jaimito? Y l responde: La tarea profesora! Haba una vez un enanito que entra en un bar, saluda a todo el mundo, y llega hasta donde est la persona que sirve el trago, pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo: UN WHISKY, POR FAVOR! UN WHISKyY, POR FAVOR! As varias veces, hasta que se cans de saltar porque nadie lo atenda, y se di cuenta que haba una silla donde subirse para ver por qu nadie le atenda, y se subi y cuando se subi se dio cuenta de que al otro lado del mesn haba otro enanito diciendo: CON HIELO O SIN HIELO? CON HIELO O SIN HIELO? Primera escena: Un enanito diciendo groseras. Segunda escena: Un enanito diciendo groseras Tercera escena: El mismo enanito diciendo groseras. Cmo se llama la obra? BULGARCITO. Era un hombre, tan, pero tan chaparro, que pas por enfrente de una pastelera, se le hizo agua la boca, y se ahog. Un seor llega al doctor con su bebe en brazos. Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre: Seor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino. Un da en los cuneros estaban tres bebs y uno de ellos se mir debajo de la sbana y feliz dijo: Soy nia! Otro hizo lo mismo, y exclam: Soy nio! Finalmente, el tercero se mir y dijo tristemente: Yo no s que soy! Por qu?, preguntaron los otros. Y el beb respondi: Porque tengo los zapatitos AMARILLOS.

Una vez la mam de Luis haba tenido gemelos por lo cual su pap le dice: Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela. S pap, contest Luis. Cuando regreso Luis de la escuela, el pap le pregunt: Qu te dijo la maestra? Que muchas felicidades por el bebe. Por lo que el pap le dice muy enojado: Que no le dijiste que eran dos! No, guard el otro para la otra semana. En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su beb recin nacido. Le pregunta la enfermera: Su primer hijo, seor? No, ya tengo cinco, Mi primera cmara! Cmo se dice estoy muerto en Ingls? Memory. Era un nio tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrn, l la borraba del cuaderno Por qu los angeles se ren tanto? Por la gracia de Dios. Qu le dijo un piojo a un calvo? No te agaches porque me caigo. Qu le dijo el caf al azcar? Sin ti mi vida sera amarga. Haba un hombre tan pequeo, pero tan pequeo, que cuando se muri no le escribieron un epitafio, sino un EPITUFO. Cul es el colmo de un reloj? Tener manecillas y no poder rascarse. Qu hace una neurona en el cerebro de un pendejo? Se aburre de soledad. Llega un borracho a las 3:30 de la madrugada tambalendose a su casa, y su mujer lo espera en la puerta: Muy bonito, mire, esas horas de llegar! Y qu ms quieres, si es el nico lugar abierto? Responde el borracho. Llega un borracho a su casa muy amargado y le dice a su mujer: Mara, estoy hasta las narices, me voy a tirar del quinto piso. A lo que su mujer le contesta: Cmo te vas a tirar de un quinto, si vivimos en un primero? Y l le responde: Da igual, me tiro 4 o 5 veces ms. Este es un borracho que va caminado y se encuentra de repente enfrente a la casa de un amigo. Entonces, se decide a ir a verle. Toca a la puerta varias veces, hasta que desde el interior se oye una voz: No hay nadie! A lo que el borracho responde: Uff, menos mal que no vine! Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar. Oye cumpa, por qu no vamos a mi casa para seguir chupando?

No, mejor vamos a la ma que es aqu cerquita. No cumpa, la ma es ms cerquita. A ver, vamos, a ver cul es ms cerca. Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro: Ya llegamos cumpa, est es mi casa. Y el otro le dice: No puede ser cumpa, sta es mi casa. No te creo, es la ma. A ver, tocaremos la puerta as sabremos de quin es. Tocan la puerta, sale la duea, y les dice; Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos! Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y ste al ver que el borrachito tena las orejas a carne viva le pregunta: Pero, qu te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurri dejar la plancha prendida, y son el telfono y agarr la plancha por equivocacin. Pero, y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbcil volvi a llamar. Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice: Vamos Batman, levntate y lucha! Era un hombre, que a las 4 de la maana llega a su casa, y la mujer le dice: No te da vergenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y durmete ya. Y as pasa varios das, y al sexto da le dice la mujer: Otra vez! Te lo juro que ya no bebo ms, le dice el hombre. Y al otro da pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre: Conque decas que no ibas a beber ms? no? Y dice el hombre: Te lo juro que no he bebido ms, he bebido lo mismo! Un borracho llama por telfono: Me puede decir, dnde est el doctor Ramrez? No conozco ningn doctor Ramrez! Es que el doctor Ramrez soy yo, pero no s dnde estoy. Entra un borracho al un bar y le pide al cantinero un trago de wisky, del mejor, el cantinero le da el trago de wisky. El borracho se bebe el wisky y se va a la pista del bar, y se pone a practicar boxeo. Despus de un rato, el borracho vuelve a la cantina y pide otro wisky, y el cantinero le da el wisky, el borracho no le paga el wisky, y vuelve a la pista y se pone a practicar de nuevo. Todo el mundo se queda mirando al borracho y el cantinero dice: Pero bueno, este hombre est loco. El cantinero se hace pasar por loco y va donde est el borracho, y le pregunta: Seor, cundo comienza la pelea? Y el borracho le contesta: Cuando usted se d cuenta que yo no tengo ni un centavo en mi cartera. Mara estaba esperando a su esposo Luis, y cuando llega Luis borracho sta le dice: Bonitas horas de llegar! Y Luis le dice: Pero si son las 11. Y Mara le dice: Ests muy equivocado, para tu informacin son las 6 y 5!

Y Luis le contesta: Y 6 y 5 no son 11? Un borracho entra a una casa y sale una seora del bao y el borracho le dice: Hiciste caf? Y la seora le contesta: No, hice verde. Un borracho va por una calle, y empieza tratar de meter la llave en un poste de luz creyendo que era su casa. Un vecino se asom por la ventana de su casa y ve al borracho, y piensa en jugarle una broma. El vecino le dice al borracho: Seor, en esa casa no hay nadie! Y el borracho le contesta: Cmo no, si la luz del segundo piso est encendida! Un da estaban dos borrachitos, y uno le dice al otro: En este mundo slo sufren seis personas: Yo, t, l, nosotros, vosotros y ellos. Iba un atlante caminando por la calle cuando ve un camin de cerveza volteado. De repente el atlante se pone a recoger las latas de cerveza, las destapa y les tira el lquido. Despus de tener muchas latas vacas las echa en bolsas y dice: Ahora s, voy a vender las latas para darme una buena borrachera! Est un borracho en la cantina y dice: Seor cantinero, le agradezco me sirva otra copa. A lo que el cantinero responde: No ha bebido usted suficiente? Est bien! Pngame una copa de suficiente! Se encuentran dos borrachos frente a un funeral, y escuchan los gritos de una seora, que decia: Lo van a llevar donde no hay luz, donde no hay agua, donde no hay mujeres... Entonces, un borracho mira al otro y le dice: Rajemos, que la vieja sta, quiere llevar al fiambre a tu casa! Iba una pulga tan borracha tan borracha, que se cay de la perra... Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se converta en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice: Todos los que estn al lado izquierdo de la barra, son unos ESTPIDOS, Y los que estn al lado derecho son unos IMBCILES! Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido: Un momentito, que yo no soy ningn estpido! El borracho le contesta: Pues muvete a la derecha, IMBCIL! Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una seora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro: Mira, ah va un tanque! La seora lo escuch y le solt un bolsazo en la boca, y el otro agrega: Y es de guerra! Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta: Por qu toma? Y le contesta: Para verme ms bonito. Tomando te ves ms bonito? S, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "Que bonito!"

Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la polica y le dice: Bjese de ah! Y el borrachito se baja y el polica le pregunta: Quin es usted? Y le contesta: No se acuerda de m? Y le dice el polica: No, dgame quin es usted. Pero, en serio que no se acuerda de m? Ya le dije que no, dgame quin es. Soy el mismo que estaba en el poste! Erase una vez en una fiesta que un poltico bebi mucho y se qued borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acerc a ella y le dijo: A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza. La persona molesta le dijo: Seor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo. Llega un borracho a su casa a las 4 de la maana con una pesada caja sobre la espalda, en eso le grita a su mujer: Vieja, vieja, breme la puerta! La mujer rpidamente le abre la puerta, y le dice: Pero, qu traes all viejito. En eso el borracho empieza a abrir la caja y saca 1, 2, 3, 4 llantas para carro y le dice a su mujer: Mira lo que me compr. La mujer sorprendida le dice burlonamente: Ay viejo, ya andas bien borracho, para qu compraste llantas si t ni carro tienes. A lo que el borracho responde: Mira, t ni me digas nada, porque t te compras sostn y yo no te digo nada. Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho: Adis biscocho! Y entonces se regresa la abuelita y le dice: Qu dijiste? Y el borracho le contesta: Dije biscocho, no pan de muerto. Entra un borracho a una cafetera y dice, celebrando, con voz balbuceante: Feliz ao nuevo! A lo que una dama le contesta: Feliz ao nuevo? En pleno abril? Y dice el borracho: Ya estamos en abril? Ay, mi mujer me va a matar, nunca haba llegado tan tarde! Un borracho llega tarde a su casa, entonces su esposa enojada le dice: Panfilo, por qu llegas tarde y borracho? Vieja, es que me agarraron a tubazos. Cmo que a tubazos? Es que mis amigos me decan: "ten tu vaso, ten tu vaso". Estaba un borracho ya sin dinero para seguir bebiendo, y estaba terco diciendo al cantinero que le diera un trago, el cantinero le responde:

Sin dinero, no hay tragos. Entonces, el borracho le dice: Si me muerdo un ojo me das un trago? El cantinero sorprendido le dice: A ver? Entonces, el borracho se saca el ojo de vidrio, y se lo muerde. El cantinero sorprendido le da el trago. De nuevo el borracho le pide un trago, y el cantinero le dice: Sin dinero no hay tragos. Entonces, el borracho le dice: Si me muerdo el otro ojo me das un trago? El cantinero se dice a s mismo: ste no puede tener dos ojos de vidrio, as que le da el trago. El borracho se saca la dentadura postiza y se muerde el otro ojo, y le dice: No, que no. Sntomas de que uno es borracho: -Debe aferrarse al csped para no despegar de la Tierra. -El trabajo interfiere con su bebida. -Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohlico. -24 horas en un da, 24 cervezas en la nevera, coincidencia? -Dos manos y slo una boca, ese es el problema de la bebida. -Puede enfocar mejor con un ojo cerrado. -La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar. -Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela. -Si sigue preguntndole a su esposa "dnde estn los chicos?", an cuando ella lo dej hace meses y mirando a la nevera. -Acostado en el piso, te caes. -Epa!, 5 cervezas tienen tantas caloras como una hamburguesa, Al diablo con la cena! -La cerveza ya no es slo para el desayuno. -Cada da que pasa le cuesta ms al vaso encontrar tu boca. -Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido. -Hace 2 horas que el mosquito que te pic intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes. -Tu nico problema con la bebida, es no tener un trago en este momento. -Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle. -Estuviste toda una noche pensando en qu, pensabas. -Cada noche que pasa comienzas a encontrar ms atractivo al gato del vecino. -Si en una dieta recorta las caloras de sus alimentos para permitir mayor caloras de alcohol. -La botella est vaca, ese es el problema aqu. -Se despierta desnudo en el ltimo asiento de algn mnibus. -Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez! -El whisky ya no surte efecto. -Te encuentras a bordo de un barco llegando a frica, y lo ltimo que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta. -Por qu todos piensan que tengo un problema con la bebida? -No puedes recordar cmo es tu familia, o si tienes familia. -Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "Por qu Pamela Anderson se habr ido sin despedirse?". Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta: Qu horas son estas de llegar? Y el borracho contesta: Quin dijo que ya llegu?, si slo vine por la guitarra. Estaba un borracho tirado en una cantina, despus de unas horas sali arrastrndose de aquel antro de perdicin y se dispuso a tomar un taxi. Taxi, taxi! Gritaba el borracho. Se par un coche y se subi arrastrndose y le dio la direccin al taxista. Cuando lleg a su casa se baj y se

fue arrastrando a la casa. Toc la puerta y le abri su mujer que al verlo tirado en el piso le dijo: Ay Jos! Ya volviste a empear tu silla de ruedas! Un nio le pregunta a un borracho: Para qu toma? Para olvidar. Y qu vas a olvidar? Ya se me olvid. Llega un borracho a su casa y toca la puerta, la esposa se asoma por la ventana del cuarto de arriba y le grita: Que no traes llave? A lo que el borracho le contesta que se le perdi, entonces la esposa para no bajar a abrirle le quiere aventar las llaves para abajo, pero como sabe que est oscuro y el borracho las puede perder otra vez, amarra las llaves con un lacito y las baja. Cuando el borracho las agarra le grita: Ahora s vieja, jlale! Sube un borrachito a un bus que estaba semi lleno y se sienta adelante y se duerme. Al rato se despierta y observa que el bus est casi lleno. Mira para todos lados y hacia atrs y dice: Ay, caramba, creo que me voy a tirar un pedo. Los pasajeros lo miran y se van todos al fondo del bus. A lo que el borrachito dice: Dije que me voy tirar un pedo no un corner! Un borrachito ley mucho sobre lo mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo sac una conclusin: Iba a dejar la lectura. Este es un borracho que entra en un bar y le dice al camarero: Me da cinco copas de whisky? Al rato: Me da cuatro? Al rato: Me da tres copas? Despues: Me da dos copas? Luego le dice: Me da una copa? Y le dice al camarero: Ves? Cunto menos bebo, ms borracho estoy! Estn dos amigos en un bar y le pregunta uno al otro: Viste el apagn de anoche? Y el otro le responde: No, me qued a oscuras. La esposa le dice al borracho: Cmo es que llegas medio borracho! El le contesta: !No es mi culpa, se me acab el dinero! llega un seor borracho a su casa a las cuatro de la maana, entra muy despacio a su casa para no despertar a su esposa, y al subir las escaleras se encuentra con ella. La seora le pregunta: De dnde vienes? Y el seor responde: Segn Darwin, del mono. Un borracho entra de colado a un casamiento. Va directamente hacia el pastel de bodas, y no tiene mejor idea que comerse los muequitos que estn arriba del pastel, y son de yeso!

Corre desesperado y entra al bao, una viejita que viene detrs le pregunta: Seor, no sabe si ya salieron los novios? Estoy en eso! Dos borrachitos estaban caminando sin rumbo entonces, uno ve a un hombre guapo con su perro y le dice a su compadre: Hip, mira ese que va ah se parece a m. Entonces, el borracho dice: Es cierto, es cierto, y va con un hombre guapo. Estaban 2 borrachos en una cantina, y uno le dice al otro: Mi mujer se enoj porque dej el cigarrillo. Le contesta el otro: Pero, por qu? no debera alegrarse? No, es que lo dej encima de la sbana, y se incendi todo el cuarto. El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, est borracho y con manchas de lpiz de labios. Supongo que hay una razn para que llegues a las seis de la maana. S, el desayuno. Haban dos borrachos y un San Bernardo con un barrilito de whisky, y el borracho le dice al otro: Mir, ah viene el mejor amigo del hombre. Le contesta: S, y viene con un perro. Van dos borrachos, muy borrachos, en un auto por la autopista a gran velocidad. Uno de los borrachos le dice al otro: Juan, yo s que a ti te gusta correr, pero, podras ir un poquito ms despacio, por nuestra seguridad, digo. Con mucho gusto, Pedrito, pero es que yo cre que el que iba manejando eras t. Estos eran dos borrachos que caminaban sobre los rieles de un tren, y uno le dice al otro: Oye compadre, estas escaleras si son largas! Y el otro le responde: No slo eso, sino lo bajito que est el pasamanos. Este es un borracho que va por la calle bien bebido y se da un golpe en la cabeza con un poste, entonces se va al mdico y le pide algn remedio. Ponga esta pomada en el sitio del accidente. Pasan tres das y el borracho vuelve y le dice: Oiga, que puse la pomada en el sitio del accidente y me sigue doliendo. Pero usted se la puso en la cabeza? No seor, lo puse en el poste. A un borrachito le gustaba tomar en la cantina que estaba enfrente del panten, y un da encontr un letrero afuera del bar que deca: "Aqu se est mejor que ENFRENTE". Luego de un tiempo, los del panten para no quedarse atrs ponen su letrero ellos tambin. El borrachito al regresar a la cantina se percat que afuera del panten estaba otro papel y se acerca a leer lo que deca: "Aqu estn los que estaban ENFRENTE". Dos borrachos iban caminando de noche cuando uno le dice al otro: Juan, tengo sueo, por qu no dormimos un rato. Dnde?, pregunta Juan. Ah, en la lnea del tren. Al otro da Juan se despierta y encuentra a Felipe todo desarmado; un brazo por aqu, una pierna por all, en fin, le haba pasado el tren por encima. Y Juan le dice:

Pucha compairito, que desordenado es pa' dormir! Estaba un vago en una esquina, cuando va pasando una muchacha con el cabello rubio, le dice: Adis guerra artificial. Y ella le contesta: Adis baboso natural! Estaban en un velorio y el marido de la mujer muerta grita y dice en voz alta: Destpenla, destpenla. Y un borracho se levanta y dice: Destpenla, que yo la pago. Estaba un jorobado cantando por la calle: Llevo una flor en el pecho! Y pasa un borracho y le dice: La llevars con todo y matero! Si las mujeres hablasen.... Pediran Wiskas. Como te librarias de una mujer? - Cerrando la tapa del water mientras bebe. Disolucin es meter a una mujer en una baera llena de cido sulfurico y que se disuelva, y la solucin seria meter a todas.. En que se parece una mujer a un hormiguero? En que si le tapas el agujero se vuelven locas.. En que se parece una mujer a unas gafas? En que si no les abres las patillas no sirven para nada.. Que hacer para ampliar la libertad de la mujer? Ampliar la cocina.. Que hace una mujer fuera de la cocina? Esta de turismo.. Que hace una mujer en el saln? Sigue estando de turismo.. Cuantas neuronas tiene una mujer? Cuatro, una para cada fogon.. Y Porque las mujeres solo utilizan una neurona de las cuatro ? Por que ahora tienen microondas.. Que hay que hacerle a una mujer para ampliar su libertad de expresion? Sacarle la polla de la boca.. Que es una mujer? La parte inservible del coo.. Que es una mujer? La funda de la polla.. Por que se casan los hombres? Porque las cabras no lavan los platos..

Porque las mujeres hablan tanto? Porque tienen cuatro labios.. Porque las mujeres tienen cuatro labios? Dos para decir tonterias y los otros dos para pedir perdon.. En que se diferencias las mujeres de las mierdas de perro? En que las mierdas de perro cuanto mas viejas son menos asco dan.. En que se diferencia un camion lleno de cerdos de uno de mujeres? En la matricula.. Que hariamos los hombres si se extinguiesen las mujeres? Domesticariamos otro animal.. Que es la mujer? El motor de la escoba.. Porque las mujeres no tienen miedo a coger la enfermedad de las vacas locas? porque es una enfermedad que afecta el cerebro.. Como llamas a una mujer con dos neuronas? Embarazada!.. Que es una mujer que va a dar a luz a una nia? Un kit de limpieza.. Cmo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstculos. Cmo se llama una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda - y si ha perdido el 99%? Viuda y adems sin perro. En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? - En que el hombre es medico y la mujer churrera. En que se paracen los espermatozoides a los hombres ? R. En que solo uno de millones sirve. En qu se parece un hombre a una ficha de parchs? En que come una y cuenta veinte. Por qu tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llegue oxgeno al cerebro. Qu hace un grano en la polla de un hombre? Un tumor cerebral. Cul es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?

Le pones en una habitacin redonda y le dices que barra las esquinas. Qu le ocurre a un hombre cuando le cortan la polla? Que por fin empieza a pensar con la cabeza. Por qu existen los hombres? Porque los vibradores aun no invitan a copas Por qu adems de nios nacen tambin nias? Porque a algunos nios les cortan el pito para que les salga cerebro. Cules son los tres animales que deseara tener una mujer en su casa? Pues un visn en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama. Pero cuales son los que realmente tiene?: Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama. En qu se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida Por qu son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. Qu le cuelga al hombre despus de casarse? La corbata. Qu hay detrs de un hombre inteligente? Una hbil ventrlocua. Por qu los hombres tienen columna vertebral? Porque, de no tenerla, se pasaran el da chupndosela En qu se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin la pasta no son nada. Por qu los chistes de mujeres siempre ocupan dos lneas? Para que los entiendan los hombres. En que se parecen los hombres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean, se arrastran y por si fuera poco creen que la casa es suya. Por que no se casan las mujeres? Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo. Por que Dios le dio al hombre una neurona mas que a los caballos? Para que no se caguen en los desfiles. Que hace un hombre en la cama despus de hacer el amor? Estorbar. En que se parece un hombre a un microondas? Se calientan en 15 segundos:

En que se parecen los hombres a una botella de cerveza? En que cuando les quitas el tapn se les va la fuerza. Cmo se llama la piel que le sobra al pene? Hombre. Que haran la mujeres si no existieran los hombres? Domesticaran cualquier otro animal. Cundo se llega a viejo, qu animal huele peor? Pues el hombre, porque tiene el pjaro muerto y los huevos podridos. Por que hacen falta millones de espermatozoides para fecundar un solo vulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino. Por que los hombres son tan mal hablados? Porque as se pueden lavar la boca con cerveza En que se parecen los hombres a los mocos? Te molestan y te los quitas de encima pero igual siguen apareciendo ms. Sabes que es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco. En que se parece acostarse con un hombre y una telenovela? En que cuando las cosas se empiezan a poner interesantes el episodio seacaba? Dos prostituas avanzan en la calle en busca de clientes. - Atencin! Huelo un pija! - Tranquila, es mi aliento. Por que los Polacos masturban todas las noches a sus perros ? Para darle de comer al gato. Una joven llena un formulario para entrar a trabajar a una empresa. Trabajo al que aspira: Secretaria. Edad: 19 aos Sexo: Todo lo que se pueda... Charlan dos amigas bastante putonas. - Como han cambiado los tiempos, Soledad. - Por que lo decs ? - Desde que estamos en la era del plstico ,mis dos mejores amigos son mi tarjeta de crdito y mi consolador. - Jorgito anda diciendo que soy un maricon. - y porque ? - Solo porque mi pito tiene gusto a chocolate. Que es cilndrico, largo, duro y esta lleno de semen? - Un submarino.

- Mam puedo usar corpio? - NO! - Ma, por favor, ya tengo 19 aos! - No, no y no! NO insistas mas RODOLFO ! - Querida, si aprendiste a cocinar, ahora que estamos ahorrando, podramos echar a la cocinera. - Brbaro, querido. De paso, podras aprender a coger as echamos al jardinero. Como se detecta un bar exclusivo de lesbianas ? - Ni la mesa de Pool tiene bolas. Cuando compruebas que tu hija es realmente fea ? Cuando va a una orga y todos los tipo quieren ponerse a jugar al poker. La madre abri la puerta de bao y sorprendi a su hijo masturbndose. - NO sigas con eso porque te vas a quedar ciego! - Mam. podra al menos seguir asta que necesite lentes? Cual es la diferencia entre Ooohh! y Aaahh! ? Unos 10 cm. Sabes lo que desayuna un tipo que tiene la pja de 40 cm de largo ? Hoy por ejemplo desayun: caf con leche, unas medialunas... Cuando te convences de que tu esposa es realmente horrible ? Cuando el canbal despus de echarle un vistazo, pide una ensalada. Cuando te das cuenta que tu medico es gay ? Cuando te empieza a poner el supositorio con los dientes. Una punk a la otra: - Y no tuviste problemas al hacer el amor con un perro? - Al principio, el bicho me tena un poco de asco. Pero se fue acostumbrando... - El tipo estaba encantado con mis tetas. -y? - Me pidi el numero de mi cirujano plstico. - Doctor, que me duele un huevo. - A ver, explqueme su actividad sexual. - Mire, por la maana con mi mujer se la meto tres veces, me voy a currar y me follo a las seis secretarias y a las dos camareras del bar mientras me tomo un cortao. Subo a la oficina y les pego otro buen repaso a las secres. Me voy pa casa y le meto cuatro casquetes a la parienta, y si es jueves, dos ms a la chacha. Voy al

otro curro y me follo a las tres secretarias un par de veces -antes y despus de la merienda- y me la chupa el gato que tenemos all. LLego a casa, ceno y le meto cinco poyazos ms a mi mujer y si estoy de buenas sodomizo a mis hijas de 12 y 4 aos por el culo. Ah, y los das pares me voy de putas hasta las siete de la maana. - Joder, con esta actividad no me extraa que le duela un poco. - Menos mal, pensaba que era de las pajas. De que se murio Hitler? De un infarto, cuando vi la factura del gas. Como se le hace la circuncisin a un leproso? Sacudindolo. Dos amigas estn en una fiesta y una le dice a la otra: - Joder que fiesta ms aburrida, yo en cuanto encuentre mis pantalones me voy. - Oye!! nos compramos una botella de vino y nos la chupamos! - Vale!! y...luego nos bebemos el vino.. - Mama, mama,Sabes que en la escuela me llaman maricon? - Y a mi que. - Y a ti puta Oye, las mujeres con muchas tetas te gustan?. Oye, la verdad, es que las mujeres con ms de dos, me dan asco!. Manolo y Venancio acuden a una feria ganadera y compran un par de cerditos. Los llevan a su casa y los guardan en el corral, le dice Manolo a Venancio: -Oye y cmo vamos a hacerle para distinguir el tuyo del mo? -Que te parece si le cortamos una oreja al tuyo? -Ala! Le cortan la oreja al pobre puerquito y en la tarde se pelean los marranitos y se mochan las orejas. Dice Venancio: -Bueno y ahora qu vamos a hacer? -Mira qu tal si le cortamos la cola al mo? -Pues anda. Se la cortan, se vuelven a pelear los cerditos y se mochan la cola. Dice Manolo: -Y ahora qu hacemos? -Si le cortamos una pata al tuyo? -No se te hace mucha crueldad? Mejor tu qudate con el negro y yo con el blanco. El elefante de Samper se encuentra con Tarzn en la selva, lo mira con

sonrisa burlona y le pregunta: T respiras con esa porquera ? Hijito, di una mentirita muy grande, y contesta ......pap EL.....: !CMEME LA POLLA! ELLA: !SOY VEGETARIANA! EL: .........PUES CMEME EL NABO. Con que le hacen la circuncisin a pinocho? Pues con un "sacapuntas"... En que se parece una mujer a un refrigerador? En que metes la carne y dejas los huevos afuera y a un paracaidas? En que si no se abren no sirven. Estaba una parejita de novios en un restaurante y la novia estaba muy pensativa sobando laparte de abajo de una botella de CocaCola; entonces el novio le pregunta: Mi amor en quepiensas, porque estas muy pensativa; ella le responde: pues estoy pensando en mi exnovio; El le respondi: no seas mala mejor piensa en m, ella le dice: Ok, y sus manos las pas haca arriba de la botella (en el casi pico de la botella). Estaba una parejita de novios que se iban a casar y la novia le dice a su mam: mam que voy a hacer cuando me case, porque am me apesta mucho mi boca; entonces la mam le respondi: Hay mijita es muy fcil cuando estn en su noche de bodas, tu recibe y recibe todo, pero por favor no des nada. Por otro lado el novio le comenta a su pap: pap que voy a hacer cuando me case, porque me apestan las patas y el pap le responde: pues mira hijo, cuando estn en su noche de bodas ponte talco para que no te apesten los pies y no te quites para nada los calcetines. el responde: Ok. Llega el da de la boda y ya estaban en su noche de bodas y yea yea y disfrutando mucho, de repente al novio se le saf el calcetn; ella grit diciendo: HAY QUE FEO HUELE, el para pronto contesta: HIJA DE TU MADRE, TE TRAGASTE MI CALCETIN. Manolo, Manolo; hace fro en la calle? - No se porque voy por la vereda. [Gracias Miguel R.] - Seor, vengo a pedir el coo de su hija - Pero sers guarro!, querrs decir la mano de mi hija... - NO, por favor...ms pajas NOOO... Cmo diferencias a un gallego en una zapatera? Es el nico que se prueba las cajas [Gracias Miguel N.] Manolo, que haces tan despatarrao...? Pues nada, es que el mdico me ha encontrado colesterol... Y eso? Pues que me ha dicho QUE LOS HUEVOS NI TOCARLOS Porque los gallegos no salen de Galicia... porque hay un retorno a 500 metros...

Unas buenas nalgadas

Aconseja el pap a su hijo recin casado: - Cuando tu mujer te d problemas, acustatela en las rodillas, bjale la ropa y dale unas buenas nalgadas. Semanas despus le pregunta al muchacho si haba puesto en prctica el consejo. -S, pap -responde el bisoo marido-. Lo malo es que cuando llego al tercer paso ya se me acab el coraje...

Un excelente muchacho

Pirulina le present su ltimo novio a su pap, y ste convers largamente con el chico. Cuando el galn se va le dice el seor a Pirulina. - "Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con l antes de que la encuentre"...

El salario mnimo
El empleado le reclama a don Algn, su jefe: - "Usted cree que es justo que me pague el salario mnimo por el trabajo que hago?" Contesta don Algn: - "Ya s que no es justo, pero la ley me obliga a pagrselo"

El mundo al revs

Un seor entra a una cantina y le dice al cantinero: - Srvame un tequila grande y trigame un limoncito El cantinero va y le trae un "caballito" de tequila y un enorme limn rey. - igame, si le dije que quera un tequila grande y un limn chiquito. A lo que responde el encargado: - Pues qu no se fij en la entrada? Aqu es la cantina "el mundo al revs" El cliente exclama entonces: - Ah, entonces aqu el que se va a chingar a su madre soy yo!

Regalo para la mueca


Capronio, sujeto ruin y desconsiderado, regres de un viaje. Le dice a su mujer con carioso acento: - Le compr un regalito a mi mueca. - A verlo, a verlo! - pide ella ilusionada. - Mralo - dice Capronio. Y le muestra con orgullo el nuevo reloj de oro que traa en la mueca.

Educacin

Dice el zagal: - Maestra: quiere usted coger conmigo?. La profesora, asustada al or esas palabras en la boca del chico, le contesta:

- Pero Pepito! Qu clase de educacin recibiste en tu casa? - Perdone, maestra, tiene usted razn. Me hara usted el honor de fornicar conmigo, por favor?

Circo

El nio gangosito le pide a su pap: - "Fafi, llgame al cigco". - "Al circo? -repite el pap-. Te llevar al Atayde". - "Anque gea a la noche -dice el pequeo gangosito-. pego llgame"

Guego
Estaban dos amigos jugando poker y llega un gangoso gritando: - Guego, guego! Uno de los amigos le dice: - No, no puedes jugar porque eres muy tramposo. El gangoso replica: - No e'ndejo! Guego tu casa! e st quemando u casa!-

Milagro

En un lugar donde eran muy famoso por sus milagros, llega una seora enferma de sus piernas, caminando incluso con muletas y acompaada de su hijo, que es gangoso y el curandero les ordena que pasen y ya adentro, le dice a la seora: - Te ordeno que tires la muleta de la mano izquierda! La seora la tira obedeciendo y todos exclaman: - ohoooooooo!! Enseguida le dice a la seora: - Ahora tira la muleta de la mano derecha! La seora la tira y todos, "ohooooo!" y por ltimo ordena: - Que hable el gangoso Este obedece y dice: - ga ze gay mi mahm!.

Razn vlida
El padre le dice al hijo muy de maana: - Hijo, levntese... ya es hora. El hijo le dice:

Uff, pap es que tengo sueo... Levntate que tienes que ir al colegio. No quiero pap! Que te levantes! Tienes que ir al colegio! No quiero, carajo! Por qu siempre esta historieta para levantarte?

El hijo se medio levanta y le dice al padre: - Es que todos me odian, los profesores no me pueden ver, los prefectos, los alumnos... todos. Dame una razn vlida para ir a esa mierda de colegio otra vez. Y le dice el anciano padre: - Por que t eres el director de la escuela, con un carajo!. Quin dijo lo siguiente?: A m lo que me revientan son los camiones. El sapo. Estoy echo pedazos. Frankenstein. Mi novio es una bestia. La bella. Mi mam es una rata. Mickey Mouse. Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Abajo las drogas. Los del stano. Al fin solos. El ermitao. Me choca la gente que no da la cara. Annimo. Me encanta ir a la escuela. Un piojo. Estoy en cinta. Scotch. Que hermosa es la humanidad. Un canbal. Levantar los cados y oprimir los grandes. Un brasiere. Nosotras apoyamos la liberacin femenina. Crcel de mujeres. Devulvanme mi capa. El ozono. Estoy cansada de coser botones. La mam de Superman. Vayamos al grano. Un dermatlogo. Me las pagars.

Fondo monetario internacional. Hasta maana si yo quiero. Dios. Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto. No al paro. Un cardiaco. Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo. Mi padre es un viejo, rabo verde. Hulk. En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee. Mi novia es una perra. Pluto. Seamos claros. Un albino. no temis es solo una nube pasajera. No. Es mejor dar que recibir. Un boxeador. Mi madre es una arrastrada. Una vbora. Arriba los corazones. Los canbales del quinto piso. Eres la nica mujer de mi vida. No.

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