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José Ordoñez - 36 horas de chistes

José Ordoñez - 36 horas de chistes

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-

JOSE ORD'ONEZ

36 HORAS DECHISTES

p,.imera edici6n: mayo de .199'5 Segundo edici6n: oc,tubre de J 9.95 .Te,.cerQedic;o.n.~ iuliode 199,6

@ J06e O,rd6nl~z., 1995

@) Etiitorialla Oveja Negra Ltda.,l995

era. 1'4 N° ... 79~17 5anta-M de 6oeota. Colomlb,ia

ISBN: 84~8280-091-2

Artes: Grupo EeHtorlsl 87 Ltda. Fotomecanica: Fotoliw Villalot?oe Ltda,. Impr.si6n

Editorial R,etina

Impreso' en Co,lombia

Printed in Cotcmbla

INTRODUCCION

Un chiste es un fenorneno universal. Saber contar chistes es una virtud. La espontaneidad del contador de un chiste es el valor que determina [a sonrisa de quien [0 escucha. Para [a Real Academia Espanola un chiste es un dicho agudo y gracioso. Explica el Dicctonerio del Usa del Espanol de la senora Marra Mo[iner que chiste procede de [a onomatopeya "chee" con que se invita a callar 0 hablar muy bajo cuando se dice un cuento verde 0 un doble sentido. Pero dicho en un concepto mas amplio chiste es todo 10 que hace sonrefr por eu comicidad. Hay chistes inocentes, como tendenciosos, agresivos, obsenos 0 como los llama mas comumerrte "chiste verde" que narra algo vergonzoso. Un chiste habil y oportuno ee una demostracion de una inteli-

gencia rapida y picante. f

Jose Ordonez es un narrador de chistes muy especial. Un excelente humorista que tiene el merito de estar promoviendo un genero en la radio internacional que consiste en narrar durante 36 horae seguidas, sin dormir; chistes a cuatro manos. Es tal eu exito que ya fue incluido en el libra de los Record

, Guineee.

Nacio en Bucaramanga; Colombia, hace menos de treinta anos y batio en Uruguay su propio record al lIegar a 26 horae contando chistes, luego 10 super6 y ha alcanzado 36 horas. Varios palses 10 han invitado para que divierta a su audiencia radial. Este libro recoge los mejores chistes de sus 36 horas de record radial.

Una reunion social, una velada familiar e unclusive una reunion de negocios ee amabilizan e inclusive se salvan cuando alguien narra un chiste oportuno y alegre.

5

CH IS TES

BENITO

PELAGATO

EI novio de la hermana de Benito Ie dice a Benito: - Benito ipor que no me deja acarlclar el gaticof

- No, no, yo no Ie deja acariciar mi gaticQ,jamas voya dejar q~e

usted acaricie mi gatico. - iPor que Benito'?

- Porque mi mama me dijo que usted era un pelagato.

ATENTADO

Resulta' que corrla par ahl el chismecillo de que en aquella fiesta iba a haber un atentado, que iban a envenenar-ia com ida o iban a poner una bomba.

Se toman medidas drasticas en el aeunto: Primero el parqueadero era Ilene de policfas~ agentes del DAS. pero como era un buffet de alta alcurnla para invitar a la familia de Benito. eea neche iba Benito. bueno. tomaron las medidas

, drasticas contra las bombas, pero para 103 coty1ida trajeron fue un perrito y le dieron de comer al perrito y esperaron media hora y. pues al perrito no Ie paso nada. bueno ... ya pueden empezar a comer. T erminaron y estaban en el postre cuando entra Benito y dice:

- EI perro, el perro esta muerto

Todo mundo se va a 105 bafios a vomitar y le preguntan a Benito:

- ieoma as! que el perro esta muerta'? sr. 10 atropello un camlon.

7

JOSE OROONEZ

ARGENTINOS

El EspfA

leomo ee hace para saber que un eepia ee argentino'?

Ueva un letrero en la eBpalda que dice: Soy el mejor esp(a del mundo.

. SE HACE LO QUE SE PfJEfJE

Alguien Ie dice al argentino. en una manana de sol: - Oiga que manana tan bonita.

- Y dice el argentino:

- Gracias. gracias, ee hace 10 que ee puede.

u TENISTA

- Che, ipero vas no me has vista jugar tenisf. ipera no has vista como juego yo teni6f jAh!, BOY una maravilla. fUate. con decirte que mi senora ee campeona rnundial, fDate, la eernana pasada Ie gane un partido 7-5 y 7-5.

- Aja, yicuando fue eso?

La semana pasada antes de tener nuestro primer hUG.

VARIOS

fA MUJER DEL ALCALDE

En el pueblo se habran acabado las mujeres. entonces los hombres, como ultimo recurso habfan. empezado a eallr can anlmalee. AI que Ie gustaba vivir con burra vivla can burra, al que Ie gustaba vivir con marrano, vlvia con marrano y aSI en fin.

8

CHISTES

Fuee el tipo habra acabado de lIegar al pueblo y vio a todo el mundo con eu animal ito, y dijo:

- jA nol, esta Sl no me la pierdo, mueetre aver.

Y de pronto vio a una marranita toda arregladita, toda perfumada con eu capuchita roja y ee la !leva a rum bear eea neche; todo el mundo 10 miraba raro y le pregunta al tipo de Ia barra:

- Oiga hermano, d(game. aqur ipor que todo el mundo me mira mal7Vea alia, eee senor esta con unajirafa, aquel senor con una perrita y yo que vengo con una marranita 10 mas de bonita me mira todo el mundo, ipor que'?

No hermano, es que usted se metio con la mujer del Alcalde.

AMARRE A ESE PERRO

Hace rata que no vela a eu amigo, entonces va a vleltarlo y el hombre va entrando y se Ie manda un doberman, y el tipo 10 primero que hace es salir corriendo y subirse a un arbol y empieza a gritar:

- Juan, Juan, Juan, arnarre a eee perro.

Y Ie dice el amigo que estaba encerrado, ee asoma por la ventana:

- No herrnano, hace eele dfas que ese perro rompio la cadena y no he podido salir de aqul.

f

u VA CONGESTION

EI hombre sufrfa de una enfermedad bastante rara porque ee ahogaba y le daba congestion. Se fue para donde todos los medicos eepecialletae, agoreros, magia negra. yerbateros, y nadie le daba con el chiste porque el tipo ee ahogaba y le daba congestion. l.e dictaminaron muerte dentro de pocos dras y el tipo dice:

- [Nol, me voy a morir, pero me voy a morir bien vestido, con buenas mujeree, tomando trago, pero bien vestido.

9

JOSE ORDONEZ

Se va a una boutique, errtra y dice:

- Vea, quiero la mejor camisa que usted tenga aca,

- lUsted que talla es?

-37.

- No senor, usted ee talla 40 porque la 37 10 ahoga y Ie da

congestion.

BENITO

LA CAUCHfRA

- Benito, pero yea usted, si, no, yea como Ie volvlo el ojo a ese nino, ipero que qaucherazo el que Ie pegal. eeo es culpa suya.

- No rnarnl, eso no ee culpa mla,

- leomo que no'?

- No mami, yo no sabfa que la cauchera estaba cargada.

El COMfTA HAllEY EI nino Ilega y Ie dice a la mama:

- Mami, mami, zrne deja ver el cometa Halley?

- Bueno, pero desde lejitos, me hace el favor.

LA BICIClETA

- Buenas tardes nino.

- Senora, yo me venl para ca' pa' la caea haber si esta An-

dresito.

- Andresito no va a ealir a jugar, esta castigado.

- iSera que eu bicicleta tambien esta castigada?

10

CHISTES

VARIOS

UN LATJRllLAZO

EI hombre era supremamente de malae, ee habra comprado un reloj muy bonito y para chicanear ee subia las mangas del buzo para que todos le vieran el relo]: iba caminando por la calle cuando de pronto via una manlfeet.acion y el creya que era una buena oportunidad para chicanear con eu reloj. ee metia a la manlfeet.aclon, saUa de la manifeet.acfon:

- Mireloj. jah desgraciados!. pero ahora me voy a desquitar de todos, ojala Ie caiga eeta piedra al que ee robo el reloj.

Y se va para la casa. Cuando lIega. sale el hermano:

- Oiga. venga. imagrnese que mi mama eetaba en una manifestacion y la mataron de un ladrillazo.

El TONEl

La pare]a ya se habra casado. iban a su luna de rniel: se suben al tren y se van para la luna de miel. entonces ee meten por un tunel largo. largo y oecuro, durante como quince minutos. y entonces. Ie dice el marido:

- Mamita de saber que el tunel era mas largo. Ie hubiera echado eu primera paseadita, pero [como aefl, ina fue usted, hola?

MAXIMA

EI tipo va manejando eu carro y se encuentra un letrero que dice: Max. a 50. entonces el hombre disminuye hasta 50. Se encuentra despues uno que dice: Max. a 40, desciende hasta 40. Por alia, mas adelante. Max. a 30, y se baja el tipo a 30; Max. a 20 y ee baja a 20; Max. a 10, a 5 kilometros por hora. Cuando ee encuentra un letrero que dice: Bienvenidos a Maxima.

11

JOSE ORDONEZ

OREJA

EI tipo ee manda peluquear, pero cuando entra a la barberfa ee da cuenta que hay un perrito que no 10 quiere soltar a ningun lado, donde vaya el cliente el perro va detras. Efectivamente, al hombre empiezan a cortarie el cabello y el perrito ahi pendiente. De pronto el tipo ee canso y Ie dUo al dueno:

- Oiga senor iy el perro por que no hace sino mirarme desde que Ilegue-?

- jAh!, tranquilo que yo de vez en cuando Ie tiro un pedazo de oreja.

LA SUEGRA

Le Ilegan con una noticia al tipo: - iSI sabe no?, ee murio la suegra.

- A se se rnurio la suegra, ee rnurio la suegra, ee murio la

) suegra.

- Eepereee un momentico, calrneee, ee rnurio la suegra de su esposa.

LA MONA

Dos amigos ee encuentran y uno Ie dice al otro: - Hermano, le tengo una noticia mala y una buena.

A· 'I I k

- j ~a'J 51 0 ey.

- Acabo de recoger sus examenee donde el medicoJ y le cuento:

Manana usted se muere.

- jAh carambal, manana me rnuero, y icual ee la buena'?

- iSI ve eea mona que esta aHa'? esa mona esta saliendo

conmigo ahara.

CON LA SUEGRA

- Ala ipor que ttenee eea cara toda tristef, ala ique te pasa?

- T engo problemas can mi suegra.

12

CHlSTES

- MUo ipero ee va a poner por eeo as(7 si todos tenemos problemas con las sueqras.

- SI, pero no todos la dejan embarazada.

iOUE SUENE El ORGANO!

- Padre yo vengo a confeearme con usted.

- Aver cuenterne hija.

- Lo que pasa ee que yo no se, jay como le digol Resulta que

yo tengo como una enfermedad, no se, yo empiezo a olr muelca y empiezo a empelotarme. Ee que es irresistible, escucho las notas armoniosas de cualquier instrumento y me empeloto.

- jQue euene el organa de la iglesia!

ESO ERA ANTES

- Mi arhor ique te pasa que te veo muy triste'? Antes mis besos

te embriagaban. f

- Eso era antes, ya pertenezco a Alcoholicos Anonimos.

NO POROUf GRITO

Paseaba por el cesped la pareja de novios enamorados. Se recuestan en el cesped, de pronto aparece una serpiente:

- jAy!, jay!, jmira ese bicho tan rarol, jmatalo Andres!, jmata[o!

- Tranquila, usted quedese quietica que no es venenosa, usted

se esta quieta y segura no nos va a pasar nada. - iAy no, no!, jmatela. rnatelal

- Quedese quiet.a y no nos pasa nada.

Pasan cinco minutos y dice Andres: - Mijita ila cojo del rabo'?

- No. no porque grito.

13

JOSE ORDONEZ

NO ME DEJABAN DORMIR

EI novio le pregunta a la novia:

- Mi amor see verdad que soy el primero en dormir contigof

-lAy ell loe otroe no me dejaban dormir.

CATAlEPSIA

La suegra del tipo eufria de catalepsia; reeulta que un dfa le dio un ataque y todos pensaban que eetaba rnuerta, pero reeulta tambien que no eetaba muerta, La metleron al cajon. la velaron y camino al cernenterio, de pronto pues pasaron por un hueco y el ataud ee movio y ique creen ustedesf, la suegra ee despert6 ytodos: - jAy la suegra esta viva!

Y el yerno:

- iA vida berracal, [no faltaba sino eeto, dizque catalepttca eeta

viejal, iahf ,~

Faean cinco anos, efectivamente ahf ee muere la suegra"ya no era catalepeia, van par el mismo camino y cuando iban pasando por el hueco el yerno grita:

- Pasito que por aquf ee desperta la vez pasada.

HIPERBOLES

* Mas fea que pedirle plata a un mendigo.

* Tan fea que para pedirle novio a San Antonio ee pone

I

mascara.

* EI muchacho es tan bruto que 10 invitaron aver EI Graduado y IIego tarde porque ee fue a cornprar regalo.

* Tan bruto el polftico que en una manifeetaclon Ie nombraron la madre y la IIeva para que se la condecoraran.

* Tan bruto que bot6 el reloj porque siempre Ie marcaba una hora diferente.

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CHISTI:S

* Se oye mas que un alegato en un convento. * Se escucha mas un afeminado en tenis.

* Suena mas un derrumbe de a[godon.

* 5e siente mas [a cafda de un pafiuelo,

* Tan viejo que fue el que le aliso [as tijeras a Da[ila.

* Estaban tan viejos mis abueloe que cuando hacian el amor, haclan concierto de vallenatos.

* Tan vleja que Be quita los anoB a punta de puna[adas.

* Tan viejo que en BU tiempo [as guerras eran a punta de

cachetadas y pellizcoe.

* Mas ordinario que un chicle de cebolla.

* Mas ordinario que un Bosten con pliegues. * Tiene mas dientes que un pinon.

* Tan bonitos tiene sus dientes que ee rie en Ioe velorioe. * Eea muchacha tiene mas dientes que Bocas de Ceniza.

* Tiene tantos dientes de oro que duerme con [a cabeza metida en la caja fuerte.

* Tiene mas dientes que una tajada de papaya.

* Tan especial el boxeador que para hacerlo baila~n las fiestas tienen que tocarle la campana.

"* Tan malo e[ torero que [a unica vez que 10 sacaron en hombros fue para Ilevario directo a un hospital.

* Tan lento el ciclista que [Iego dos semanas despues dellote.

NOVIOS

NO MEATREVO

EI noviecito. yo no 5e si era medico, estaba buscando el corazon y la novia al sentir [a mana por ahl Ie dijo:

- jAy mi amorl ipor que no pones la mana en otro lugar?

- Ay mi amor e5 que no me atrevo.

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JOSE ORDONEZ

NINGIJNA ESPERANZA

- Senor. yo. pues usted sabe que yo estoy comprometido con eu hUa, quiero caearrne con eu hija; deseo hacerle una pregunta. isera que tengo esperanzas con eu hija'?

- Ninguna eeperanza, ella ee quiere casar con usted.

iTOMENSE El PlJENTE!

Simon Bolivar levanta la voz y dice: - Soldados. jt6mense el puente!

Y volvieron el rnartee.

lOCOS

Dos loc()~ van caminado por la calls y uno Ie dice al otro: - Mire. mire. mire ese billete de $10.000.

- Y el otro le dice:

- Tan de buenae el que ee 10 encuentre, icierto(

SI YO HUBIERA SABIDO

EI-bobo se va a vleitar a la novia y al entrar ee encuentra un eepe]o y dice:

- v e. si yo hubiera sabido que yo hubiera estado aca, ipara que me hubiera venido'?

PARrA YCOMA

EI bobo pasa por una tienda y dice: - Senor ihay panel8'?

- Sf, Sl hay panela.

- jAh!. entonces parta y coma.

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CHISTES

BuNuELO

EI campesinito ee habla ganado ta loterfa y, pues el no tenia el nlvel cultural para aeletir a un coctel. Sin embargo una novia interesada por la plata 10 lnvlta a un coctel; entonces ee elerrtan a una mesa y vlene el rneeero:

- jAy juechica!, ahora yo que voy a pedir. no no, eso venden aqui puras jodas de eeae cuheequeeee y eeo eabe a puros orinee, no, no, yo que voy a pedir, no, pues yo voya esperar a que pida la rubia y yo pido 10 mismo, no.

- Senorita ique va a pedir7

- Yo quiero un town collins.

- lY el senor7

- No, no, yo voy a esperar a ver que ee eeo porque que tal que

eeo sea papa y yuca y yo 'horitica no tengo hambre.

Le t.raen el town collins con eu cerecita y 10 queJrlas le llama la atenclon al carnpeelno ee la cereza dentro de la copa.

- EI senor ique va ordenar7

- Ah sl, traigame un town collins pero en vez de cereza echemele

un buPiuelo. f

El REMEDIO

- Cuenteme una coea Merceditas, leu abuela ee murio7

- Sf senor.

- Pero lie dieron el remedio7

- No senor porque en el frasco decla m-antengase bien tapado.

El CARPINTERO

- jAy eurnerce'l, yo de un golpe rompo una tabla.

- No me digs, lusted ee karateca?

- No senor, carpintero.

17

JOSE ORDONEZ

MOTO

En cierta oportunidad el negro querfa ordenar dizque una cabra yen vez de arnarrarle las patae Ie manda las manos a los cachoe y la cabra arranca a correr, y ese negro agarrado a los cachos y la cabra corra y el negro prendida yen esas se aeoma fa negra y dice:

- Ve, el negro ee volvio crefdo parque compro moto.

PITO

La negra no eabla que era el futbol. En cierta oportunfdad la invitaron al estadio y fue con el negro y a ella le causa mucho impacto el hecho de que el arbitro pitaba:

- Oye mi amor Ie voya hacer una plegunta, ipor que ese senol que esta alia, cada lato pita'?, ique pasa ahi cuando el seno'

pita? ,I

- No sea bluta negla, cuanda el senGI pita quiere decij que para el juego.

- jAy mUo!, por Dios, compleme un pito.

REC/EN PINTADAS

- Papi, [ulch, que ceba!, imaglnese que cuando iba saliendo del colegio un tipo lIego y me grito homosexual, homosexual.

- jAJal, y me imagino que usted corrlo, 10 alcanzo y le pego.

- jAy no!, es que tenIa las uftae recien pintadas.

LECC/ONES A BENITO

* A ver Benito

- Aver mamita.

- Aver, deme un ejemplo de verba.

- Uover.

- Ahara conjuguelo.

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CHlSTES

- Yo lluevo,

Tu te mojas.

E[ ee empapa. Nosotros nos lavamoe.

* iComo Ilamaban a Cervantes'?

- Lo Ilamaban a gritos cuando estaban lejos. * iQue es un transexual'?

- Ee un transporte de sexos.

* iQue es una tasa de natalidad?

- Ee un recipiente lleno de navidad. * iQue le debemos a Isaac Newton'? - Yo nada iy usted,?

* Si tenemos un billete de mil y nos gastamos [a mitad, ique nos queda'?

- Un billete rojo.

* Complete la siguiente frase: La violencia engendra ... - La violencia engendra violines.

* iPor que las chocolatinas tienen papel dorado? - Fa' que los negros no ee coman los dedos.

AD/OS SENOR ARQUITECTO

Se constru!a una obra y entonces estaban trabajando y paso una loca por ahi debajo y un albaPiil por tomarle del pelo le dice: - Adios inmunda loca, mas podrida que un agua de florero, adios

loea ..

Y clare, la loca voltea y 10 mira:

- Imundo albaPiil de barrial, lambeladrillos.

AI otro dfa pasaba la misma loca por el mismo sitio y pinta la misma escena, y as! por tres dfas mas, hasta que de pronto se cambio la sonata, entonces el albaPHlle dice:

- Adios bella flor de arrabal.

Y la loca le dice:

- Adios senor arquitecto.

19

JOSE ORDONEZ

PASTUSOS

UN CABAllO VENDA DO

Un paetueo Ie dice a otro:

- Digca cornpadre, Ie vendo un caballo. Y el otro le dice:

- Y yo ipara que quiero un caballo vendado?

LAS VENTANAS ABIERTAS

En cierta oportunidad un paetueo iba manejando eu carrito; de pronto lIega un paisa por detras y Ie pega y Ie vuelve eee carro como una criepeta y ee baja eete pastueo todo berraco y Ie dice:

- Pero mire senor, mire 10 que acaba usted de hacer, ies que no se dio cuerrta que yo estaba ahff', ahora yo que voy a hacer, eee

, .. ~

carro ru slqUiera ee rmo.

- Pero ivos te aeuetae por eeo papa'?, ives ese hueco que esta allaf', ese es el exosto; vos ernpezae a soplar y a eoplar haeta que el carro se va inflando ieh'?

- iDe verdad senor'?, usted ee muy inteligente senor; gracias senor. EI paisca ee va y empieza a eoplar eee paetueo, dos horae ahf, cuando "ega otro paetueo y Ie dice:

- iY usted que esta haciendo ahif'

- No. puee, imaglnese que un paisa me dio por detras y me dijo

que 10 inflara por aca,

- jAy compadre. no sea tan bruto!. como ee Ie va a inflar si tiene las ventanas abiertas.

BIJTACAS PARA SOMBRA

Un pastusito se fue a ver Aventura en el desierto y pidi6 butacas para sombra.

20

CHISTES

;'COMO HAGO PARA RESPIRAR?

Una pastusita Ie dice a un paetueo:

- jAy, yo que voy a hacerl, cada vez que corto cebolla me lagrimean los ojos.

- Fuee no sea bruta, cortela debajo del agua.

- 51, y despues lcomo hago para respirar'?

DE PARTE

- Imagfnese compadre que anoche iba yo caminando solita por la calle y me atracaron, Me quitaron toda la platica que yo llevaba. - Pues hombre, de parte a la policfa.

- No. lsi no Ie digo que me la quitaron toda'?

;'QUE VEBO HACER?

EI pas.tuso se va a confesar donde el cura y Ie dice:

- Padre. vera. pues yo vengo a confesarme. (

- Aver hijo.

- Padrecito ique debo hacer con los pecados cometidos'?

- Ora hijo. ora.

Las 7:30:

- Padre ique debo hacer con los pecados?

VARIOS

LAS NOTAS

- Ninos iquieren saber las notas'? Y todos:

S' , - I, 51.

- Do, Re. Mi. Fa. 501. La. 5i.

21

JOSE ORDONEZ

CARE'NALGA

- A ver Benito, dfgame idonde quedan los gluteos?

- Los gluteos, los gluteos, iesos no quedan en la cara?

- Muy bien care'nalga, sientese y tiene uno.

HABICHUELA

- Doctor, dfgame una coea, ihabichuela ee escribe con h 0 sin h?

- Se escribe con h, porque si no se dida habicuela.

PARA QUE VUElVA A CAMINAR

- l.e tengo una noticia muy grave a usted.

- No me diga doctor. aver cuenterne,

- Para qLJe vuelva a caminar le tenemos que amputar las dos

piernas.

BORRACHOS

PUES NO ME ENTREGA

El borrachito para un taxi:

- iT axil, jhey taxll, uuta pero pare! Diga senor, uuta senor taxista! Se sube al carro, cierra la puerta:

- Ueveme a mi casa.

- iDonde queda su caea?

- Ahf en la puerta dice; lleveme, fresco. Senor taxista. Uuta!. no

tengo con que pagarle.

- Bueno, iy 6i no tiene con que pagarme para que ee subia?

- No, tranquilo, alia en la caea me pagan.

- Bueno, iy si en 5U casa no me pagan'?

- jAh!, pues no me entrega y listo.

22

CHlSTES

ME ROBARON

EI borracho se sube al carro y ernpieza:

- jJuta!, [jutal, [no, no, jutal, me, me robaron la cabrilla, me robaron el radio, me robaron el paeaclrrtae, me robaron la palanca de los cambios, me robaron loe frenos.

Y le dice el otro borracho:

- Pendejo, se sent6 en la parte de atrae.

ElANDEN

Dos borrachos ealen de la taberna y empiezan a gritar:

- jUy!, ique peal, ique pomarrosa!, jcomo sera [a borrachera que tengo que siento una pierna mas [arga que la otra!

Y Ie dice el otro:

- Eepere que se le acabe e[ anden.

UNA 1)OCENA 1)E ElEFANTES

c ,

[ban entrando una docena de elefantee a una taberna y res

dice el que atiende:

- jQue pena muchachos su borracho todavfa no ha lIegado!

BORRACHITO

Un borrachito al que le gustaba meterse a todas [as fiestas de sapo, pues de entrometido, se metio a una fiesta y empez6 a bailar con la duena de la casa, a cogerle las nalgas a las camareras, a beberse el trago, a vomitarse en la eala, hasta que se Ie saUo la piedra al dueno de la casa y Ie dice:

- Oiga eta usted quien [0 invito?

- Caballero a mf nadie me invito, pero a mf nadie me dijo que no

viniera.

23

JOSE ORDONEZ

EL BANCO NACIONAL DE WAS

- Com padre iSI ve ahorita eee edificio blanco? Uutal. ahl me quede encerrazio 181 otra vez yo, iy eabe que ee ese edificio blancof ee el Banco Nacional de Uvae, camine y vera.

Y cuando lIegaron:

- Compadre eee ee el Banco Nacional de Ojos.

UNA HORA PARA DORMIRME

- Juta doctor. doctor, ayud ... ; por favor ayudeme con me problema. doctor por favor.

- Aver cuenterne.

- jJuta!. doctor, es que yo cuando me emborracho me d.emoro

una hora para dormirme. - Aja. ineomnlo.

- No. buscando la cama doctor.

YA LA TENIA CANSA'OA

EI borracho en una com ida querfa comeree una aceituna, y entonce6 Ie haee el viajado con el tenedor; pero resulta que no la puede pescar, y la aceituna brinque de plato en plato. jJuta!, jquedese quieta!, y lIego una senora muy amable y la cogio con un tenedor:

- jAh! valiente gracia, ya la tenia caneazia.

CANIBALES

MI ABfJEllTO ESTA MALO

EI niPro canlbal dice:

- Mami. mami, mi abuelito esta malo.

- Apartelo y ee come no mas el arroz, mijo.

24

CHISTES

COMO DE LO QIJE SEA Le preguntan al canlbal:

- Oigame, ia u5ted Ie gustan 105 ninos'?

- Yo como de 10 que sea, mijo.

IJN AIJMENTO DE SIJElDO

- Patron, mi mujer Ie manda pedir un aumento de sueldo.

- iAh buenol, listo; yo Ie voya preguntar a mi mujer aver si se 10 da.

LA ROTA

Golpea el senor la puerta de la oficina yabre: - Sf, dlgame.

- P erdon senor, usted es el senor La Rota

- No senor, yo soy el senor La Torre, La Rota ee mi secretaria.

BENITO PREGIJNTA

f

- iPor que se formo el canon del Chicamocha en Santander'?

- EI canon del Chicamocha fue porque un tacano se puso a

buscar una moneda de cinco pesos que ee Ie habra perdido. - iComo metes trescientos zapatocos en un Volkswagen'?

. - Lanza un billetico de $ 1.000 adentro.

- iComo eacan a los trescientos zapatocos del carro'?

- Facil, diciendoles que es un taxi.

LA PARTERA

- Senor Ramirez, tpor que ha vuelto a lIegar usted tarde aqui a esta oficina?

- Disculpeme doctor pero ee que mi mujer tuvo un parto muy diflcil.

25

JOSE ORDONEZ

-Oiga, peroesteesel quintoquetieneen eeta semana eu rnujer, ee un fen6meno.

- No, no, 10 que pasa ee que ella es partera.

El SENoR PEREZ

Uega una senorita a una oficina donde dice: Perez, Perez, Perez, Perezy Cia. Entonces va a hablar con el supuestamente gerente: - Hagame un favor, iesta el senor Perez?

- Esta en una junta.

- iY el senor Perez?

- Esta en una junta.

- lY el senor Perez?

- Esta de via je.

- Y el senor Perez?

- SI, con e~habla, a la orden.

NO Sf CONDIlCIR

Iba cruzando un tipo la calle y pasa un carro y 10 roza, y claro, se Ie salta la piedra y le dice:

- [Ehl, les que no sabe tocar el pito, 0 que?

Y el otro le responde:

- T ocar el pito sl se, 10 que no se es conducir.

LA POSTAL

EI jefe iba detras de la secretaria, era una mujer bell(sima, divina puee, una reina, y reeulta que cuando regreso de vacaeiones volvio todavla mas bronceadita, 90-60-90, mamita, y el jefe al verla dice:

- [No, no, que es esto!

Ella muy coqueta pasa por el lado y le dice:

- Doctor lusted quiere que Ie muestre donde me broncie?

26

CHISTES

EI tipo empieza a sudar petroleo:

- Que, que, ique me va a mostrar donde ee bronceo'?

- jClaro!, jclaro! Camine al bano y Ie muestro.

Se meten al bano los dos y ella saca una postal de Miami y le dice: Mire, aquf me broncie.

El CALVO

A un tipo le gustaba tomarle el pelo a un calvito, elempre: lIega y le pasa la mano por la cabeza y dice:

- No, no, esto ee siente como cuando uno Ie toea el trasero a mi mujer.

Y todo el mundo muerto de la riea, y el calvo por desquitarse Ilega y se toca la cabeza y dice:

- Oiga sf, igualitico mano.

PESAME SENOR

Las senoritas de hoy como han cambiado, antes d~(an pesame senor; ahara dicen. jay como pesa este senor!

LA TENSION

- Doctor, no 5e que pasa pero siempre que me agacho a tomarles la temperatura a los enfermos "se les sube la tension.

- Pongase sosten senorita.

ElBISTURf

- Doctor, desde cuando usted me openS siento la respiracion cortada.

- jAy, ya me acorde donde deje el bisturfl, sf.

27

JOSE OROONEZ

LAGRIMAS

- Doctor tiene que ayudarme con mi problema; doctor yo no puedo ver en la calle a una mujer con pecho bonito porque de una vez ee me eecurren las lagrimas,

- Eeo es complejo. rnl]c, porque a usted 10 alimentaron con leche de tarro.

EOU IPO DE nm«

- Marnl, marni, a rnf me mandaron ajugar a otro equipo de futbol.

- iT e canjearon mi arnor?

- No, me regalaron.

MANEJANDO

Entra un grupo de seis borrachos a la cantina, per6 era que daban tumbos de lado a [ado. con una soberana pomarrosa de esas hermosas dando tumbos de lado a lado, y de pronto el que medio podia eoeteneree en pie:

M .: t I rlut.a ! t I . I h I I f

- ese ... uu a ... , mese ... UU a, JU a ... , olga oco agame e avor

y nos trae a cada uno un aguardiente doble.

Y en esas un borracho se cayo par alia encima en lea mesa vomitando y dice:

- AI que se cayo no par favor porque ese viene manejando.

NI SIQUIERA ME HE IDO

Dos amigos se encuentran en una taberna y pasan la noche porque se la pasan hablando y ee dan cuenta que tienen mucha qufmica. Como han conversado tanto. prometen que dentro de quince dfas se vuelven a encontrar en el mismo bar. Se va uno. A los quince dras vuelve y dice:

28

CHISTES

- No pues, tan pendejo yo pues, Sl nos entendimos muy bien y todo, pero yo creo que eee borracho ya no esta ahi, puee, sin embargo entremos que de pronto el tipo Sl me cum pie la cita. Cuando iba entrando ve al borracho y Ie dice:

- Oiga yo pense que usted no iba a volver.

- iCual7, si yo ni elqulera me he ido.

Ei BEJUCO

- iCuales fueron las ulttrnae palabras antes de rnorir?

- Ese no es el bejuco iayyyl

ASUSTANDO Ai CHINO

EI nino baja corriendo cuando el papa recien lIega del trabajo:

- Papi, papi, mi mama esta alia arriba toda empelota peliando en la carna con otro senor.

EI papa sube todo berraco y abre la puerta y le dice:r

- iNo jodasJ, iahora se divierte asustando al chino hola'?

iQut QUEDA?

- Claro, c6mo no, como no moffito, ustedes todos los hom-

, bres son cortados con una rnlerna tijera, cada vez que sale Aura Cristina Geithner en la T.V. usted babea. Eso me toca llrnplar la pantalla que queda lIena de babas, eernejante mugrosa, ique Ie ver.:~n?, los hombres son aSI y clare, uno aquf desperdiciandose toda la carne que tlene aquf y sale a comer afuera eae desgraciado, idfgame a ver que tiene Aura Cristina Geithner?, ique tiene? Nada. Aver, si usted Ie quita los ojos, el pel 0, el busto, las piernas. ique queda'?

- Usted mamita, usted.

29

JOSE ORDONEZ

lUSTED QUE SE HACE?

- iPor que viene con eea cara asf'? clare, a la fija viene de don de la otra.

- No mi arnor, imagInate, ayer era la despedida de fin de ana en la ernpreea y ee fueron en un bus todos mis compafieroe y el bus cayo por un precipicio y murieron todos rnie compajieroe. - jAy Benito!, no ibas en eee bus, iay, no!, que coea papito lindo, no, no; eeo hay que agradecerlo a mi Dios.

- Sf. hoy fueron todas las viudas a reclamar cien millones cada una.

- Bueno, iy usted que ee hace cuando hay que ganar plata, ah?

PASTUSOS

SUERTE

Hablaba el pastusito:

- Imagfnese que mi mujer ee de una euerte increfble, pues eea mujer ee increlble; la otra vez lIego a mi caea como a las 3:00 a.m. oliendo como a alcohol, pero no, era que eetaba celebrando. ternandose unos traguitos porque ee habra encontrado un anillo de diamantes. Oiga, pero que euerte tan increlble la de mi mujer, la otra vez tambien me habla lIegado toda borrachita y estaba celebrando que ee habia encontrado un abrigo de bison. Eso no ee nada, imaglnese, ayer me lIego como a las 6:00 a.m. con unoe zapatoe nuevoe y oliendo a alcohol y dUe, jay no, pobrecita!; estaba celebrando que ee habfa encontrado esos zapatoe: que euerte la de mi mujer, pero yo sf no. La otra vez me encontre unoe calzoncillos en la carna y me los medf y me quedaban grandes.

30

CHISTES

ENAMORADA

La esposa Ie dice al paetueo:

- jAy mi arnorl, estoy enamorada de un Obreg6n.

- Drgame qUien ee eee desgraciado y yo 10 mato.

AGlIA

Le dicen al capitan paetueo, que ee el que va al mando del barco: - Capitan el barco se esta IIenando de agua.

- No importa,yo supongo quequeda mucha fuera del barco para

seguir navegando.

CUANDO HABlO

Le preguntan al que tiene ellabio leporino: - tOiga, a usted ee le nota ellabio leporino'?

- jAh no!, a ,mr ee me nota unlcarnente cuando hablo.

VARIOS

PERO NO ME EMPlIJEN

EI cieguito eetaba en una corrale]a, y el toro empez6 a ealtar, a eubiree donde estaba todo el rnundo, y todo el mundo empez6 a gritar:

- Se solt6 el toro, ee solt6 el tara

Y como las graderfas quedaron vaciae, el cieguito era el unlco que eataba, tleg6 eee taro y Ie pega una embestida, 10 tira al piso, 10 revuelca, y dice el cieguito:

- Cierto que se saito el taro pera no me empujen.

31

JOSE OROONEZ

El TATARfTO

EI hombre va a pedirtrabajoy al que leva a pedirtrabajo lIega y Ie dice:

- Drgame su nombre.

- Pa-Pablo Sa-Sanchez.

- Dfgame. lusted es tataretof

- No, el tatareto ee mi papa que me puso aei.

lURDO

Le pr'eguntaban al viejito:

- Oiga. iverdad que usted ee zurdof

- No senor. yo oigo bien.

SE lOS FUMO

Una vez iba el Llanero Solitario por el desierto y ee encorrtro unos Pielroja y ee los furno.

LO QUEBRARON

Una vez un pocillo ee metio a la mafia y 10 quebraron.

If TJlERON UNA PELA

Una vez una naranja lIego tarde a la caea y le dieron una pela.

LO PELARON

Un banano ee puso a jugar naipe y 10 pelaron.

EN UNA BAT/VA

Un huevo eetaba en una batida y ee 10 lIevaron pa'l cuartel.

32

CHISTES

HAMBURGUESA

Habra una perra que no le gustaban los perroe, entoncee se comio una harnburgueea,

SE DESNUCO

Un pl.~tano se desvisti6 y ee tir6 a Is piscina, y cuando sali6 pis6 la ropa y ee desnuc6.

LE JALO LAS OREJAS

Una vez el pocillo lIeg6 tarde a la caea y la mama le jal6 las orejae.

lALGUIEN NEeES/TA ALGO?

Despues de comer la familia de Benito, ee para Benito en las eecalerae, eetlra los brazos y dice:

- Maml, papi, atenclon todo6, voy a eubir a rezar, talguien neceelta algo de parte de Dios?

HIPERBOLES

'* Tan flaca que ee acueeta en una aguja y ee puede tapar con

el hilo.

'* Tan flaca que ee pone el eoeten en forma vertical.

'* Eee tipo aguanta mas hambre que un varnplro vegetariano. '* Ee tan flaco que cuando baila le maraquean las coetlllae,

'* Ee tan flaco que cuando le pega el viento ondea como una bandera.

'* Tan vivo, que cuando juega nalpe ee hace trampa solo.

33

JOSE ORJ)()NEZ

'* Tan listo que para que las gallinas pueleran los huevoe frescos las allmentaba can paletae.

'* EI hombrecito ee tan mujeriego que jugaba ajedrez tan solo por comerse la dama.

"'" La eltuaclon esta tan critlca hoy que para poder comer huevo primero hay que ponerlo.

'* Esta mas quebrado que un bulto de canela.

'* Aquellos recien casados no pasaron la luna de mlel en San Andres sino en San Andresito.

* Tan pobre-que cuando ee encontro una rnoneda de 50 le p~c?

un apreton que Ie via eacar la lengua a Bolivar. * EI tipo era tan rico que ee 10 comieron.

"'" Tan pacinsta el hombre que SU6 vertebras soldadas le desertaron. "'" Tan Pacifico que no tiene nada de Atlantica.

"'" Estudia tanto eea rnuchacha que va a morir como las galli-

nae: Bien preparadita.

"'" Mas de malae que un homosexual con cara de hombre.

"'" Tan de rnalae que ee cayo de espaldas y ee rompio la nariz. '* Tan de malae que ee murlo de harnbre por ahorrar contra la

falta de apetlto,

* Tan de malas la mujerquefueal hospital a cambiarsedesexo

pero no le pueleron bolas.

* Mas danino que un mico en un pesebre.

'* Mas daRino que un toro bizco en una tienda de porcelanae. '* Mas loco que una cabra con una balaca azul.

"'" Estorba mas que una vaca en una bueeta.

* Mas peligroso que una aguja en un t.arnal.

"'" Mas peligroso que un loco con una eecopeta.

"'" Mas peligroso que unoe guayos con taches de piiae. * Mas peligroso que tener a Hussein de cunado.

'* Habla un clclope tan de rnalae, tan de rnalae que nacio bizco.

34

CHISTES

VIETITOS

NO LO PLANCHO

Invitadoe loe vieJitos para que fueran a una fieeta de diefracee y Is viejita eale deenuda y le dice:

- iQue tal viejo'?

- iY de que ee diefraz6'?

- De Eva.

- jJa!. muy bonito mUa, pero no 10 plancho.

VIEJITO

En cierta oportunidad el viejito eetaba escuchat'ldo una plegaria. de esss que Be eecuchan por radio:

- Ueted hermano que esta eecuchando al otro lado, ei usted ee quiere curar de eu enfermedad 10 unlco que tiene que hacer ee poner su mana derecha donde ue;ted tiene 18

enfermedad. f

AI viejito ee le iluminaron los ojoe y manda la mana a clerta parte del cuerpo.

- Y la mano izquierda ponganla encima der radio.

En esas rasa la viejita y dice:

- Viejo eetan curando enfermedades. no reviviendo muertoe .

..

ENTRO EL FRESCO

T enlan bastante calor los viejitos y dice la viejita: - Viejo abra la ventana para que entre el fresco.

EI viejito ee paro, abri6 Is ventana, entr6 el fresco y ee le robo Is T.V.

35

JOSE ORDONEZ

EMPECEMOS

Uega el viejito de trabajar, suelta su bastOn, su sombrero, su frac, se da cuenta que en casa hay un ambiente de algo especial. Que el comedor esta iluminado con velae, una bote II a de champaPi'a en medio de 103 mesa. EI viejito sube, se da eu duchazo, se enjabona las axilae, se pone su mejor perfume, ee pone eu bata; 103 viejita se sienta allado de el, com parten 103 cena, brindan, ponen mueica, se ponen a bailar y el viejito de pronto Ie hace ojitos de que suban a 103 habitacton. Suben a 103 habit.aclon, cierran 103 puerta con cuidado. Ella se pone su baby doll transparente, el ee qUita , fa bata y ee acuestan y dice el viejo:

- iEmpezamos vieja~

- Empecemos viejo. Por la senal de 103 santa cruz ...

GOOD BYE

T urbay en alguna oportunidad viajo a Miami y todo51e decian: - Good bye. good bye.

- Good bye no tontos, Turbay.

VIVE DE GORRA

iQue diferencia hay entre un ciclista y un politico'? EI cic!ista lIeva el patrocinador en 103 gorra. El politico no necesita patrocinador, ese vive de gorra.

BENITO

-1t A ver Benito.

- Aver mamita.

- iPor que las bolitas de naftalina son buenas para matar las

polillas?

- Son buenas porque es nada mas apuntarles a la cabeza y darles ahf.

36

CHISn:S

-It lComo ee llama el pecado que cometieron Adan y Eva'?

- Adan y Eva, mami una ayudita.

- Pecado ori ... , pecado ori ...

- Pecado horizontal.

-It iCuales son las plantas que huelen mas a feo'?

- Las plantas de los pies.

* Deme tree claeee de eter.

- Eter eulfurico, eternidad y he terminado. * iCual ee el plural de nino'?

-Gemelos.

-It lCual fue la reina que ayudo a Cristobal Colon'?

- Mami una ayudita.

- La reina de Eepa ... , la relna de Eepa ...

- La reina de Espadas.

-It iDonde queda el Chimborazo'?

- Debajo del ombligazo.

-It lDonde queda Chimbote'?

- Debajq del ombligote.

* lComo ee lIaman los anlmalee que tienen mamas? - Mamfferos.

* Muy bien, iy los que no tienen'? - Huerfance.

-It iCual ee la forma del pais Italiano'?

- De bota pero de plastico.

- lComo as! de plastico'?

- .. SI p3rque ina ve que flota?

* Y SI usted ti~ne en un bolsillo $ 500 y en el otro $ 1.000,

ique tiene?

- Urr pantalon que no ee mfo.

EtV/NERO

- 5ePi'or~sted esta aqu! detenido porque ademas de robarse el dinero se robo unae joyas de valor.

- Ee que eLdinero no ee todo en la vida.

37

JOSE ORooNEZ

BENffO PREGUNTA

- tEn que ee parece Puente Aranda a la cintura de una mujer;

- En que mas abajo queda la Fabrica Nacional de MuPiecos.

TRES YA SON DEMASIAlJO

- tEn que ee parecen los pechos de una mujer a Martinis;

- En que con uno ee suficiente pero tree ya son demasiado.

Al AlCANCE DE SU MANO

Le preguntan a la eecretarta:

- Oiga senorita Ramirez iy usted par que ee guarda eSB carta en los seno!::;?

- jAyl. e~ que el jefe me dUo que la guardara 81 alcance de eu mana.

um«

- Mire senor. 10 mande llamar porque eu nino ee muy bruto. Imagfnese que la vez pa6ada yo Ie pregunte que qUien habia ganado entre Roma y Cartago y no sabfa.

-:- Mire senora. Is verdad la culpa es rnla porque como nunca hablamos de ftitbol ...

ESE NINO -Diga papi eee arbitro SI ee pendejo.

- lQue fue 10 que dijOf

- Pendejo.

- Eea ee una palabra eoez,

- Pero €Ii eea palabra la dUo Cervantes.

- Fuee no ee junte con eee nino y lleto,

38

CHISTES

lEHACEDANO

EI nino ee cae a la piscina y ernpleza a tamar agua. La mama viendo eea eecena Ie grita:

- jAy papito! no tome tanta agua que eeo le hace dana al estOmago.

BIIRRITO

Una vez venia el burrito eon 18 cara toda triete y yo le

I

pregunte:

- Burrito lusted por que vlene todo triste7

- Porque yo eetuve leyendo y decfa que can la vara que mides

seras medido.

MARRANITO

Una vez ut:1 marranlto eetaba amarrado de los pies, y el carnicero afilando el cuchillo y el marranito lagrimeando se

queda mirando al carnicero y le dice: f

- Senor, icierto que usted me va a desamarrar'?

GAMINES

StlBASE

Un gamincito en la calle, vlene una rnuchacha rubia despampanante, con un escote muy pronunciado, en eu Mercedes; de pronto frena jueto al frerrte del gamin y le dice:

- Subase.

- [Ulchl, leomo as! que me suba'?

- Subase al anden que 10 atropello pendejo.

39

JOSE ORDONEZ

AlUMBRAMIENTO

En un alumbramiento de los gamincitos: Ella iba a tener eu primer hijo y dio a luz: el gamin no sabia que hacer y dice:

- iY 'hora que hago?

- No. pues dele la palmada al chino.

Y eaca la mana y tome pa' que II eve, y el chino apenas se despert6: - Cigarrillos, cigarrillos a la orden.

MEND/GO

EI mendigo le dice a la garda:

- jAy senora una limasnita par amor aDios! T engo hambre, imagfnese, tengo cuatro dras que no como.

Y dice la gorda:

- jAy, como me gustarfa tener su fuerza de voluntad hola!

J

El PAPA A BENITO

EI papa de Benito esta leyendo la libreta de calificaciones al final de ano.

- Uno, aqui hay otro uno, dos, uno, uno, dos; jah buena!, por 10

" .

menos aqUi veo un slete.

- Papi esas fueron las veces que falle este ano.

CONUNCURA

- Ala mija perdoname, ipor que tienes esa cara toda triste, que te pasa'?

- Hermano me separe par [a Iglesia y estoy bastante triete.

- jAh mUo! yo tarnblen me separe por la Iglesia y rnirame, estoy

tranquilo.

- No me diga, isu mujer tambien ee voleS con un cura'?

40

CHISTES

FRENOS

- Ala imagInate que eeta manana eetuve a punta de atropellar a mi suegra.

- Aja. que. ite fallaron los frenos'?

- No, el acelerador.

RUIDO

- Ala mUo. iyesa cara'?, fuo que esta trasnochado, fUo, isr ° no'?

-Sr. 10 que pasa es que mi mujer cogio una costumbre her-

manito, escucha un ruido, que no, que son los ladrones. - Ala, pero si los ladrones no hacen ruido.

- Pues eso mismo dUe yo, pero ahara me despierta cada vez que

no hay ruido ala.

FERRfTERfA

- Yean niFfos, yo quiero ponerles ejemplos de la vida. porque uno de la vida tiene que aprender, uno tiene que ser juici050 en la vida, uno tiene que estudiar. trabajar; por ejemplo un hermano rnfo, ninos mi hermano empez6 un almacen con cinco camisas y hoy en dra tiene una fc:ibrica, vean, llena de camisas.

Y dice Benito.

- Eso no es nada senorita, mi tfo una vez abri6 una ferret.eria

• I' ...

con una cegueta y un destornilladory esta pagando quince anos

de cana.

SEMllllTA

- Oye hermano Oscar, la verdad ee que siento mucho que tu mujer se haya ahorcado en el arbol de mangos que esta sembrado en tu casa. Debe eer alga terrible que la mujer ee Ie ahorque a uno. A prop6sito ime puedes regalar una semillita de ese arbol para sembrarla?

41

JOSE ORDONEZ

DE AX/lITA

EI senor errtra rapido a la farrnacia y dice: - Senor itiene desodorante de bolita'?

- No, de axilita Sl tengo.

UNA PULGA MUERTA

Salio enfadado el tipo del hotel porque supuestamente habfa pasado una noche de perros. EI gerente [0 llamay le dice:

- iQue le paso-mUof. venga cuenteme.

- No, no pude dormir con una maldita pulga ah! muerta.

- Bueno, pero una pulga muerta no pica.

- No pero las familia res en el entierro s( ieh?

UN POl/CiA

- Disculpe senor, iha visto usted un policfa en eeta cal[e'?

- No, no senor.

- Entonces quieto que esto es un asalto.

SOLO OSCAR

Ella estaba haciendo el amor con un argentino y miraba para el cielo y decla:

- jAy Dios rnio, ay Dios mlo!

Y le dice el argentino:

- Che pero decime s610 Oscar.

ME LAMIO

- Mami yo me venia para 'ca, un perro me lambia la cara.

- Papito no se dice lambia sino lamia.

- No fue que primero me lamia y luego me lambia.

42

CHISTES

HIPERBOLES

* Mas peligroso que una crioiins con cuchillas. '* Se despide mas que un borracho sin plata.

'* Se despide mas que un circo malo.

.. Se pega mas que un chicle en un alpargate. .. Mas prendedizo que un bostezo.

'* Pide mas que un mico en un machacadero de carne.

.. Eee tipo ee tan borracho que para despegarlo de la botella tienen que usar sacacorchos.

* Tan borracho que no usa sombrero de copa porque tambien se la bebe.

* Tan borracho que eiempre Ie dicen "Etiqueta" pues siempre anda pegado a la botella.

.. Hussein es tan malo que ademas de matar a los kuwaitiee con gas les pasa la cuent.a del gas.

"" Tan malo t:1 doctor que en las funerarias 10 conocen como el

reparto de las utilidades. ..

'* Tan malo el reloj despertador que no despertaba ni sospechas.

'* Tan malo el arbitro que con lee ladrillos que Ie mandaban ee conetruia una casa de cuatro pisos.

'* Ee tan gorda que cuando camina siente que Ie aplauden por ,detn3s.

~

"" Es tan arnanerazio que el dla que ee caso nadie eabfa cual

era la novia.

'* Tan avaro que el dfa que se Ie acabaron los zapatos usa muletas.

.. Es tan mentiroso que ee le agrandaron [as brazos de decir:

As! de grande.

.. Tan t.acafio que para eacarle un peso tuvieron que contratar una retroexcavadora.

43

JOSE ORDONEZ

it Tan grande el pez que yo cogl que me toco llarnar dos mentirosos para decir cuan grande era.

* Tan tacaPio que prefiere ladrar par las naches para economi-

zar perro.

it ran ahorrativo que manda a vulcanizar los preeervativce.

it Tan t.acafio que prefiere tantear a los hijos para no pesarlos. it Tan tacano que cuando le golpean el codo abre los dedos ...

de los pies.

it Tan conformista que cuando los suegros Ie dieron la mana de la novia no toco sino el dedo menique.

it Tan modesto el futbolista que cuando anotaba un 1301 ped,a que no 10 anotaran en el marcador.

it ran tlmido que nunca Ie pregunto a su mujer quien era el tipo que todas las naches dormfa en el closet.

it Tan tfmido que cuando gira un cheque no se atreve a firrnar. ,~

it ran tlmido que no se atrevio a firmar la cedula. it ran confiado que no cerraba ni la boca.

BENITO PREGUNTA

- Papi, papi, una pregunta.

- Aver mUo pregunte.

- Papi yo quiero hacerle una pregunta. Papi ilos tiburones

comen sardinas'?

- Claro hijo los tiburones comen sardinas.

- lComo hacen para abrir las latas'?

- Mami icuando uno se muere ee pone frio, frIO'?

- SI, ee pone frfo, frfo, frfo.

- lCuando ee muere uno se pone duro'?

- Sf. ee pone duro, duro, duro.

- iCuando uno ee muere se pone moradof

- sr. se pone morado, morado. morado.

44

CHISTES

- iSe pone duro, duro, duro'?

- Sf, Be pone duro, duro, duro.

- Se me mario el chichi.

LO RECONOICO

- Benito ipor que viene Iloranda'?

- Porque ee que un nino en el calegio me mordio la mano.

- iAjal, mueetre a ver, jay pero mire eeo como 10 volvio!, no eso tiene

que eer un antropofago, jay que degeneradoJ, no eeo tiene que eer un canfba[, camine ya para [a eecuela, iusted [0 reconoce ciertd? - Sf mami yo 10 reconozco, ino ve que yo tengo la oreja de 61 en el bolsillof

PUNTILiA

E[ curita trataba de clavar una puntilla y Benito no hacfa mas que rnlrar, y 4e[ curita trataba de tapar pues para no distraerse con [a mirada del nino y el nino mirandolo a ver como clavaba [a puntilla hasta que ee Ie sa[i6 [a piedra al cura y Ie dijo:

- iQue paea, es que nunca ha visto un cura clavando una puntilla'?

- No, no es eso 10 que pasa, es que quiero saber que dice un cura cuando se machuca un dedo.

TOMATON

Una vez estaban en la nevera el tomate y el huevo, y el huevo Ie dice:

- Usted es mucho tomatcn,

- Y el tomate ee voltea y Ie dice:

- Usted es mucho ... ipendejo no!

45

JOSE ORDONEZ

TANTAS BURRADAS JUNTAS

- tBenito sera que eu profesora Be da cuenta que yo Ie hago las tareasf

- Yocreo que Sl.

- iPor qUef

- Porque el otro dla me dijo:

-jUy Benitol yo no puedo creer que usted haga t.antae burradas

juntas.

ARENAS MOVEDIZAS

Van por la selva Tarzan y el nino.

- Papi vea alia hay un letrero, ique dice'?

- Ar ... are ... are ... arenas mo ... mov ... move ... movedizas, [ahl

[arenae movedizasl

- Papi !que es arenas movedizasf, papi ... papi ...

DEJE DE FIJMAR

- Benito sientese aquf y vamoe a hablar sobre los perjuicios del ciga rrillo.

- [Ahl, yo haee tree anos que deje de fumar mano.

CINE

En la entrada del teatro.

- Senor voy a entrar a cine.

- leomof. lcomof. leoma dijo?

- Premiso.

- jAh. ahl, aSI na ee dice.

- Senor para entrar a cine pre ... premiso.

- Diga bien a no entra.

- Pre. prem, pre. prr pere, perm iso.

- Ahara Sl. adrelante.

46

CHISTES

SE HA BEB/DO TRES

- Mami quiero chichI.

- Que no Benito.

- Mami, rnarni quiero chichI.

- Que no.

- Mami quiero chlchf

- Que no. que ya se ha bebido tree orinales hombre.

MOR/BUNDA

La mujer esta moribunda y el esposo Ie toma las manos; ella Ie dice:

- Mi arnor, antes de morir no quiero quedarme con eee peso; la verdad ee que. ite acuerdas de tu amigo el que trabajaba contigo el Dis-3? con el te puse los cuernos.

- Lo preeerrtla mi amor.

- Pero no quiero morir sin contarte todo: Toda la plata que te

ganabas'y que se perdfa de la caja fuerte. era porque nos fbamos

y nos la gastabamos. r

- Lo eabia mi amor.

- Mi amor ite acuerdas de eee amigo que una vez trajiste aquf

a la casa?

- Sf mi amor.

- Con 61 tam bien sucedio.

- Lo presentfa mi amor.

- Mi amor iy te acuerdas del muchacho que nos vendfa la

leche?

- Sf mi amor.

- Con e[ t.ambien,

- Lo preeentfa mi amor.

- Ahora sf quiero morirme. ya no tengo mas que confesarte.

- No. no te muerae aun, yo t.ambien tengo algo que confesarte.

yo fui quien te enveneno,

47

JOSE OROONEZ

ESTIJ1)IANDO

- Benito iusted que hace alia encerrado en eu cuarto?

- Mami encerrado estudiando porque manana ten go un exarnen

de orina.

lECCIONES

- Benito venga que le voy a tomar la tarea aver, responda: iQue ee reflexion?

- Ee una flexjon repetida.

- iPor que Pedro ee hundio en el rio Tiberlades y Jesus no?

- Ah ... porque Pedro no eabia esquI acuattco y Jesus SI mami.

- iQue entiende usted por lengua madre?

- Lengua madre es la que hace callar a la lengua madre.

- iCuales son las tablas de multiplicar'?

- Son la~ tablas donde usted duerme con mi papa.

- De un ejernplo de verbo.

- Sombrero.

- Conjuguelo.

- Yo me 10 pongo.

Tu te 10 pones. EI ee 10 pone.

- Nino ahora conjugue el verbo atorar.

- Yo me atoro.

T u te avacae. EI ee aternera.

Y todos nos tomamos la leche. - iQue es ornitorrinco?

- Ornitorrinco ee un hornito colocado en un rincon.

- iCual ee el aumentativo de huevo'?

- Otro huevo pero con doe yernae.

48

CHISTES

ARGENTINOS

• Los argentinos no falsifican, mejoran el producto.

• Los taxistas argentinas no abuean del pasajero, no. 10 ponen a prueba.

1)ISCUTIR

- Pero mira ique ee esto'? todo el rnundo ee empena en discutir conmigo. en llevarme la contra ria porque yo eiempre tengo la razon [ahl, ique pasa'?

VARIOS

- Bueno yo ya la alcanzo.

Y golpea y sale un negro: - Si 10 alcanzo 10 violo.

LA VOl DEL PILOTO

En el avian ernpleza a sonar la voz del pilato:

- Senoras y senores, todos ustedes que vlenen en eete avian

les'solicitamos rnirar para ellado derecho.

T odos ee voltean y rniran hacia el lad a derecho.

-iSI alcanzan a ver eece tree puntos en la parte de abajo'? Eeoe eornoe el pilato, el copiloto y la azafata: este avian ee eetrellara en cinco mlnutoe.

BENITO

Resulta que Benito tenia una fea coetumbre, ernpezaba a criticar:

49

JOSE ORDONEZ

- Mami mire ese senor tan calvo hlju'emlchlca, es que se Ie puede ver 10 que esta pensando.

Claro, la mama saw la mana y. tome pa' que [[eve. Y Ie dice al nino: - Eso no ee hace, grosero. Hagame el favor. cuando quiera criticar a alguien, espera que ee vaya y me dice.

- Bueno mami.

Despues vuelven a tener vlerta en la casa y lIega una senora con una nariz pica 'e lora soberana.

- jUy. uy. rnarnll, iSI ve eea nariz?

- Ya hablaremoe de ella, ya hablaremos de ella.

- iSenora usted viene a visitar a mi mama?

- Sf nino, yo vengo a visitar a eu mama.

- iDonde deja las rarnae?

- tQuef

- Que idande deja las rarnae?

- iCuale~ rarnae?

- Mi mama dice que usted ee rarnera, yo no se.

PAlCOS

Entran al teatro [a mama y el nino, y este empieza a caminar par [as palcoe, y [a mama [e grita:

- Papito no se vaya a caer desde alia de los palcos a los asientos de abajo que esos son mas caros, ioye?

SAlTO TODO

Hay senoras que les gusta ealir emperifolladas, lIenas de vericuetos, de cosas, adornos. colla res, ee lIevan el bolso y hasta paraguas. Hay que tener cuidado can las sombrillas de eeae senoras que son bien puntiagudas. Ahl esta [a senora que se sube a la buseta can semejante sombrilla y cuando se va a bajar [a senora ee la echa al hombro pero con tan mala suerte que Ie da en la cara a un tipo en todo el ojo. La senora ee voltea y le dice:

50

CHISTES

- jAy que pena senor!. tie pasa algo en el OjitOf

- No, por fortuna saito todo senora.

FOSFORO

. Uegan tree tipos de los mas viciosos al infierno y Satanas lee dice:

- Voy a castigarlos como ee merecen, voya encerrarloe durante cuarenta anos con el peor pecado que hayan cometido. lUsted que fuef'

- Pues yo fui mujeriego.

- jAja!, usted vaya alia con eeae cuarenta mujeres durante

cuarenta anos.

Y 10 encierran al tipo. - iY usted que'?

- Fuee yo, uutal, jhipl, yo fui bebedor toda la vl'a.

- Bebedor ino?, me 10 encierran alia en eea bodega cuarenta anos.

Y 10 enclerran.

- iY usted que?

- No, pues yo fui fumador.

- jAh. fumadorl, me 10 encierran alia, eeo esta Ilene de cigarrillos,

haganme el fay-or y 10 encierran.

AI cabo de los cuarenta afioe abren la primera puerta y sale un tipo todo flacuchento. con la barba hasta el piso y un reguero de chiros, jpero cosa barbara! Luego se van a la segvnda, abren la puerta y sale ese tipo en una soberana pomarrosa:

- jAh. que viva la vidal, jhipl .

Y luego Ie abren la puerta al de los cigarrillos y dice desesperado: - Un f6sforo por favor, un fosforo.

f

El HIElO

EI tipo salio de Bogota y se iba por tren haeta T ocaima, no se, haeta una poblaci6n de tierra caliente. pero por vfa ferrea, por trent y cuando el tipo empieza a sentir el calor, aSI puee,

51

JOSE ORDONEZ

demonlaco, y empieza a eentlr mucha sed; entonces llama a uno de 105 mozos que estaban atendiendo en el tren y Ie dice:

- Venga loco levarrteme una cerveza.

- jAh sn, con mucho gusto, ya ee la traigo.

Le trae la cerveza.

- Pero venga loco, no mUito, iy el hielo'?

- No hermano aquf ee muy berriondo conseguir hielo.

- jAy mijitol. vea tome mil pesitos herrnano, consfgame el hielito,

Sl echemele hielito.

EI tipo s~ va y a los cinco minutos regresa con el hielo. EI tipo

se toma eu cerveza y calma la sed. A la media hora: .

- jPisstJ, venga loco una cervecita pero traigamela con hlellto.

- Hermano que aquf es muy diffcil conseguir hielo en un tren,

loco.

- jAh pueel, traigame el hie.lito hermano, no sea asf, tome, tome mil pes~fos hermano.

Efectivamente, Ie Ilega con eu cerveza y el hielo, y aSI como

, ,

por tree oportunidades mas.

- Oiga, jpisst!, una cervecita pero con hielo.

- No hermano, que pena, no puedo seguir sacandole el hielo al

muerto que lIevamos para Tocaima.

CAMPESINOS

AGfTESE BIEN

- Mercedltae, lee murio eu abuelito no'?

-Sf pero fue por ese jarabe que usted nos dijo, ino eurnerce'?

- leomo aSI que fue por el jarabe que yo Ie dije que ee tomara?

- Sf, no ve que ahi en el fraeco decla: Agltese bien antes de

tomarse, y en una de eeae agitadas el viejito ee nos cayo, se go[peo la cabeza y ee nos rnurio,

52

CHISTES

DlfTA DE PlJRO HIERRO

Le dice el medico a Merceditas:

- Merceditas ee murio eu papa, inof

- Sf, eurnerce', pero eeo sf fue pura culpa euya eurnerce',

- lComo que culpa mfaf

- Usted me dUo que le diera una dieta de puro hierro eurnerce';

no resistio sino dos varillazoe y ee murio eurnerce'.

MURIO DE NOVIO

- Cuenterne Merceditas ide que murlo su amigof

- jAh no eumerce'l, mi amigo, eso 51 pobrecito, pero e5 que el

murio de novio.

- iDe novlo? pero si de novio nadie ee rnuere.

- No, fue que no vio la tractom ula que los despicho

"

sumerce.

PASTUSOS

SIN PLATA NUNCA

I Consejo para ,todos: Cuando este usted en Pa~to y alguien Ie diga: Entregueme ta plata 0 Ie vuelo los sesos, dejese volar los sesos; all] ee puede vivir sin eeeoe, pero sin plata nunca.

UNARBOl

A un pastuso le sucedio un accidente, pero un soberano accidente. Resulta que ee partio una pierna mientras rastrillaba las hojas del jardin, se cayo de 10 mas alto de un arbor.

53

JOSE ORDONEZ

VARIOS

EN LAS VENTAS

Le preguntaban a un conocido polftico aquf en Colombia:

- iUsted que plenea del triunfo de Cesar Rincon en Las Ventas?

- No me diga. iya no es torero? ise dedico a vender hola?

S/ YO FUERA PRES/VENTE

Le dice a Benito la profesora:

- Benito usted tiene que hacer una composicion sabre si yo fuera Presidente.

Y Benito 10 unlco que hace es eentaree en la eilla, sentarse en la silfa y empieza a ellbar, todos los chinitos empiezan a escribir la composicion sabre si yo fuera Presidente y el chin ito ahi sentado silbando.

- Benito usted que esta hacienda. aver mueetrerne eu cornposicion 5i yo fuera Presidente.

- Senorita noo.

- iUsted por que no esta escribiendof

- Ee que estoy esperando que lIegue mi secretaria.

CAMPESINOS

UNA SOLA VEl

- Dfgame una cosa; es que estamos hacienda un censo para Colombia. dfgame una cosa: iSe muere mucho la gente por aca'?

- No eurnerce', conque ee mueran una sola vez ya lee basta.

54

CHISTES

HUEVOS ROJOS

EI campesino estaba parado a la puerta, de pronto Ilega un tipo en un autornovll, para. ee baja y 1e dice:

- Nino. perdone. isera que aqui hay un bano'? necesito un bano.

- 51 senor, mire siga, ee alia en el fondo. pero tenga cuidado con

el gallo que pone los huevos rojoe. - Nino los gallos no ponen huevoe,

- lComo que no'? jBajese los parrtalonee y veral

PORS

- jAy mire que nino tan bonitol. no, jque bellezal, venga nino. lusted como ee llama'?

- Senora mi nombre empieza par G.

- lSu nombre ernpieza por G'? Gonzalo.

- No.

- Eh ... Gustavo.

- No.

- Por G. por G. Gustavo. Gonzalo jeh .. l. no. no doy.

- Yo me lIamo Jelipe senora.

iES USTED CASADO?

- tviuybien senor, usted quierequeyo ledeel puestodejardinero,

dlgame senor tes usted casado'? ..

- Sf senor.

- Con una mujer.

- jAy hombre!, pues como todo el mundo.

- No, mi hermana ee caso jue con un hombre.

BARCO Sf HUNDE

Comentanztole una noticia, que esta leyendo la senora de la casa, a la muchacha del servicio:

ss

JOSE ORDONEZ

- jJal. ic6mo le parece esto'?: Barco con veinte caballos de fuerza €Ie hunde.

_. jAy eumerce'l, como habran sufrido loe caballitoe, ina sumercef

UNA TJENUNCIA

- Buenas eurnerce', iaquf ee [a eetacion de policfa'?

- Sf senora. aquf ee la eataclon de policla, cuenteme,

- Sumerce' ee que vengo aquf a poner una denuncia y jue que un

tipo ee aprovecho de yo, me viola eurnerce' y jue un empleado publico eumerce'.

- iY usted como eabe que fue un empleado publico'?

- Umm ... , todo me taco hacerlo a yo eumerce',

VARIOS

VARADO

Varado el tipo y no habfa qUien le ernpujara:

- jAve Marial, eete carro can 10 que peea, iyo ahora como 10 empujo'?

De pronto venfan dos negros caminando. pero fornidos, y

el tipo: .

- [Ah nol, lis-to; yo los convenzo que lee voy a dar $ 5.000 a cada uno y que me empujen eeta valna,

Efectivamente el hombre:

- Oigan negritos ime ayudan aquf a empujar eete carro'?

- Claro, sf, con mucho gusto.

Los negros, grandfsimos, empiezan a ernpujar y empieza el tipo con el carro a prenderlo y nada.

- Ernpujen hermanos que a cada uno le voy a dar $ 5.000, empujen.

56

CHISn:S

Y los negros empujen y el tipo prenda el carro haeta que medio arranco y lee dice:

- Haeta luego negros hUos ... y ee le volvio a apagar.

/,ME PUf1)O OUEJAR?

- Buenas tardes senor.

- Buenas tardes.

- Hagame un favor, teste ee el Departamento de Quejas?

- No senor. el Departamento de Quejas queda en eea es-

quina.

- Gracias.

t: Buenas tardes senor.

_, Buenas tardes. teste ee el Departamento de Quejasf - Claro. eet.e es el Departamento de Quejas.

- tMe puedo quejarf

- Claro que sr~

- jAyyyl. jAhhl. jAyyyl

f

SIDA

iPor donde entro el Sida a America'? A Estados Unidos lIego por Detroit. Luego paso por Culiacan, Mexico. ee quedo en Anolaima y ahora esta en Mariquita.

RESTAURANTE

EI hombre en el restaurante llama al rneeero y Ie dice:

- Mesero venga para aca, mire venga, acerqueee: a mf me gusta comer bien mljito, comer bien, a la altura. Tome eetoe $ 1.000 Y dfgame que me recomienda.

EI tipo Ie recibe los $ 1.000 Y ee le acerca al otro y Ie dice: - Otro restaurante.

57

JOSE ORIXlNEZ

iHABIAR CON GRACIA?

Suena el telefono y conteeta el hombre, ael como can voz finita:

- jAh locol, gracise; hagame un favor, ipodrra hablar con Gracia'?

- jAyl bueno gordo: pero tlenee que poner la voz mas finita y romantics, iSI'?

CABALLO DE CARRERAS

- Muy bien sePror, usted esta detenido aca porque dizque usted le ventU6 a eete senor que esta aca un caballo de carrerae.

-,Jai, permrtame que me rla: iun caballo de carreras'?; traigame eee caballo.

- Senor. pero si yo ee to juro que eee caballo ee .de Carreras.

- Traigame eee burro anejo que tienen alia, icual caballo de

carrerae?

- Senor, yo Ie jura que eee ee un caballo de Carreras.

- tCual caballo de carreraef, mire eee burro, rnfreto, mlrelo, da

pesar haeta rnirarlo, ieomo me va a deeir usted que ese ee un caballo de carrerae?

- Mire senor yo Ie juro que eet.e ee un caballo de Carreras:

Carreras. Carreras, iSI 0 no que el caballo ee euyo, ciertof

NEGROS

Eetsn loe negros en taros y de pronto el negro codea a la negra y le dice:

- Negra tenete duro porque le van a dar la vuelta al ruedo.

58

CHLS1t:S

VARIOS

PATO SALVAJE

Un tipo lIega a un reetaursnte y dice:

- Mesero venga para aca, itiene pato aalvajef

- No Benor. pero si qulere le emberracamoe una gallina.

DESAYUNANDO

La sePfora ests ahmentanao a 5U crlatura, eaca eu pachequita y eetaba dandole allrnento a 6U nino recien nacit;to, y ee le acerca un borracho:

- Senora, senora, uutaJ; dl~ame una coes, iel niPfo eats deeayunando cierto'?

- Sf senor, el nino ests deaayunando.

-lY el que come'?

- Fuee aparte de leche materna. puee tambien toma jugo de

naranja. f

- Perdon senora. y icusl de lae doa ee la de naranja?

IGLESIA

. Va el borracho, id6nde metereef, pero como eran las 6:00 a.m, 10 unlco que encontro ablerto fue la iglesia donde eetaban dando Is mlea y eataban en 121 hera de la hoetia. Uego el borracho y empez6 a hacer fila:

- Aquf deben eetar dando aguardiente. icierto'? jay que pomarrosa la que tengol

Cuando lleg6 donde el cura, el curs 58C6 la hoetla y ee la iba a entregar:

- Que pena padre. yo al Atka-seltzer no le jato. no senor.

S9

JOSE ORDONEZ

BOTEllAS

EI borrachito estaba parado en un puente y empezo a gritar, pues por debajo del puente, logieo, pasaba el rio y empieza a gritar el borracho:

- jUna ballena! jDioS mfol, juna ballenal

Y todo el mundo salio corriendo, y de pronto ee Ie acerca un policla. - leomo aSI que una ballena mUof. no, en un rfo no va a caber una ballena.

- No. ee que ee me eayeron dos botellas de guaro, una esta vacla y [a otra va lIena.

lORDO

Revienta la puerta de la oficina el pastuso que trabajaba en la empresa:

- iNo plAede eer, no puede sed, jrenuncio y veran .que conmigo no van a jugar, renuncio y renuncio!

Alguien ee le acerca y le dice:

- Oiga pastuso tranqullfceee, ique le pasaf

- Es que imaglnese, lIevo veinte anos trabajando aqui en esta

ernpreea, el patron siempre me habra dieho que yo era la mano derecha de el. y haeta hoy me df cuenta que el degenerado ese era zurdo.

PASTUSffO

.

EI pastusito lIevaba como tres anos perdido en una isla, era

un naufrago y habla lIegado ahf a la isla; y resulta que no tenia diversiones, absolutamente nada para hacer, de pronto lIega una naufraga, una mujer, y ella muy sensual, una rubia muy divina, muy exuberante y todo y pues ella tambien dice:

- No puee, aqui me figuro con el pastuso.

Ernpleza ella a insinuarse, a ponerse prendas (ntimas, pues muy sugestivas, y el pastuso como 6i nada en esa isla pues, como

60

CHISTES

si nada hubiera pasado. Faearon tree meeee, haeta que la rubia ya decidida toma la palabra y le dice:

- lAy oiga usted despues de tree rneeee de eetar aquf no ee pienea divertir conmigo'?

- No me diga que tra]o un ajedrez mUita.

AYIJDANTE

Era ayudante de camionero el pastuso, y el camionero le dice:

- Oiga yea ipor que no hace una casa'? vayase para [a parte de atrae, y yea si las Iuces intermitentes estan prendidas.

y se va el paetueo y em pieza:

- Ahora Sl. ahora no, ahora sf, ahara no.

HIPERBOLES

~ Ee mas facil golear al America en el "Pascual".

~ Ee tan facil como robar a una anciana borracha. ~ Ee mas facil eacarle capul a una calavera.

~ Ilene [a boca tan grande que no usa aretee de cobre porque €Ie envenena .

.

~ Ilene [a boca tan grande que no usa aretee de metal porque

los oxida.

~ T enfa [a boca tan grande que una vez se Ie hizo [a boca agua y ee ahogo.

~ T enfa [a boca tan pequena que para decir tree decfa uno, uno.

uno.

~ Oiga. la muchacha ee; tan escrupulosa que en el momenta de arrebato Ie dijo a eu amante: Te juro que eree el tercero. ~ Oiga. tan diabetico que estando en plena luna de rnlel 5e

. /

rnuno.

61

JOSE OR[)()NEZ

... Tan ardiente la senora que al lI~ar su marido elernpre encuentra cenizae en Is cama,

... Diga, venden unoe 6e505 de bul tan freecoe, tan freecoe, que haeta hace media hera eetaban pen6ando.

... Oigs, tan impudica la gallina que ee la pasa Junto a la puerta

del aeaeiero .

... Ee tan enano que ellicor no ee te eube sino que ee Ie eetanca. * Ee tan chiquito que cuando eetornuda levant-a polvo.

... E6 tan chiquita que cuando eacupe tiene que emplnaree para no ahogarse.

* Tan chaparra que para lI~ar al euelo tenia que eubir por eecalerae,

* Tan enano que sus paelonee eiempre eran bajas.

* Tan lento el cartero que cuando llevaba las cartae ya eran doc-umentos hist6ricos.

* Tan dfstrsldo que todss las neches te daba un beeo 81 relo] y a su mujer, cuerda.

* Tan ingenua la senora que via a la cigUefia y la rocio con Bayg6n.

* Tan tfrnido que antes de de6vestirse voltea el retrato de au novia.

* Fue tanto el eueto que empez6 rezando y termin6 cantando el Hirnno Nacional.

* Tan distraldo que te dio el abrazo a la novia y beso al cura. * Tan pesirnista que cuando ee le declaro a Is novia le dijo: tQuiere eer mi viuda mUa?

* Dicen que era tan dietr"aldo que ee la pasa~ en el eepe]o preguntandole: tOiga, en d6nde he visto yo eea cara antes?

* Tan desconfiado el senor que cargaba la puerta de la caea para que nadie ee Is forzara,

62

CHISTES

BORRACHOS

ME BEBI EL WH/SKY

- Compadre, uutal, yo compadre, yo, ima~!ne6e que el otro dla lIegue a mi caea herrnano, y reeulta que habfa una prima rnfa que estaba pasando vacaclonee en mi caea, y ella me abre la puerta y estaba en un baby doll tra nspa rente. jQue mujer tan linda], y en la mana tenia un vasa de whisky, y yo digo: iUy que es esto'? y arranco detr86 de ella, y ella insinuandome que eubiera al euarto y yo arraneo detras de ella y yo detras de ella y eubirnoe al cuarto y ella cerro la puerta.

- iY que paso com padre'?

- No me aguante mas mano, me bebl el whisky.

VOlV/O A UAMAR

Borracho con la cara que-mads.

- iQue le paso mijo'? ~.

- Jota, yo eataba ayer tomandome unoe traguitos y mi mujer

eet.aba planchando a mi lado y reeulta que sono el t.elefono y yo cog! la plancha y aloo ... y me queme.

- Pero hermano vlene quemado por el otro lado.

- t\h ~6 qu~ ~I tipo que me llama la prlmera vez me volvi_? a Hamar.

iYO NO SOY COLOMB/ANO?

-Oigame senor. mire dejedetomartanto, mire que ellicor mata cada afio un millon de norteamericanos.

- iY que'? ee que yo no soy colombia no 0 que'?

63

JOSE ORooNEZ

CUANDO PAGO 101)OS PAGAN

EI borracho entra a la taberna y pega eoberano grito: - jCuando bebo todos bebenl

Yclaro, todos dicen jay el borracho va a gastarl, emplezan a regarse, a pedir. ee pegan todos una eoberana raeca y lIega el borracho y pega el grito otra vez y dice:

- jCuando paga todos pagani

El HORNO MICROONDAS

EI borracho lIega 8 18 caea todo vuelto una mleerla. Se elerrta donde el cree que ee la eala pero eBta en la cocina y pega eoberano grito:

- Mamita, mamita hay que hacer arreglar la parrtalla del T.V. porq ue esta toda roja.

- Boba~ eee ee el horne microondas.

NO PAGIJE El RESCATE

Llevaba quince dlaB perdido de ta caea el borracho. quince dfaB. - iY ahora que voy a hacer? Uutal. yo segura que, yo, yo me voy para la caea y me van a agarrar a palo, quince dfas. Flenee, plenee Chepe, piense.

EI tipo pienee, pienee, haeta que ee le vino una idea a la cabeza. Llama a la caea:

- Mamita. marnit.a, no pague el reecate que ya me escape.

Yost

EI borracho esta en la taberna; de pronto ee te acerca una mujer de eeae bien feae y le dice:

- Mamita el trago la hace ver bonita.

- Senor yo no me he tomado un solo trago.

- Usted no pero yo Sl mi amor.

64

CHISTES

iDE Qut C/UDAD?

Tarde de la neche, borracho caminando por la calle:

- Disculpeme senora, [jutal, iusted, usted [hipl, usted sera tan amable de decirme donde estoy?

- Claro senor, usted esta en la Plaza de Bolivar.

- No. eeo ya 10 se. ipero de que ciudad senora?

CONFERENC/A

Senoras y senores varnoe a presentar la conferencia para alcoholicos ancnlmoe, voy a leer todos los puntos que tienen que ver con esta conferencia de alcoholicoe anommoe. A las 2:00 de la tarde habfaremos del alcohol y sus enfermedades. A las tree de la tarde hablaremos sobre el alcohol en la sangre. A las cuatro de la tarde hablaremos del alcohol en el pancreas. A las cinco de la tarde tomaremoe el tema del alcohol en el hlgado, Y a las elete de la noche ee abre el bar.

BORRACHOS

Dos borrachos en el bar:

- Compadre, perdone, zee nota que estoy borracho?

Y el otro Ie dice:

- No mas por la vomitada compadre.

,

ESTA QUE SE CAE

Salen de la taberna y uno le grita al otro:

- jAy!, esta que ee cae de borracho, esta que ee cae de borracho.

Y el otro le dice:

- iSI, que facil ee ven las cosas desde el pleo no'? [Claro]

65

JOSE ORDONEZ

CARGAlJO

- Oigame margarito chandoso, rata de alcarrtarilla, borracho, pecueco, orste, tvos ee que acaso no prometiste que jarnae lbas a pisar una tab~rnaf

- Mamita, y 10 estoy cumpliendo mamlta, ya sabe que yo entro con las manoe y me eacan cargado.

CANIBALES

lJOS CAN/BALES:

- Hola, yo ayer te vi can una mujer.

- Ah Sl, ese era mi almuerzo.

J

EL POSTRE

Un evangelizador lIega a tierra de los canlbalee, y estos [0 primero que hacen ee echarle mano y mandarlo a la alia; y el tipo: - No, no hermano, a mi no me pueden comer hermano, que yo soy diabetico.

Y entonces [0 reeerva ron pa ra el postre.

lECC/ONES A BEN/TO

- A ver Benito, venga para aca que tengo que tomarle la leccion.

- Aver mamita.

- A ver Benito, len cuarrtae partes se divide el craneo?

- Eeo depende del machetazo.

- iQue sabe usted de BolIvar?

- Que ee el padre de la patria.

- iMe puede nombrar alguna de sus conquistas?

- No, a yo no me gusta meterme en 10 que no me importa.

66

CHlSTES

- tCuales fueron las cinco republicas que liberto Bolivar'?

- Europa, Asia, Africa, America y OceanIa.

- tCual ee el rnejor tiempo para coger las perasf

- Cuando no esta el celador de la finca.

- iPodrra usted enumerarrne las eele principales batallae de

Alejandro Magno?

- 51 clare, una, dos, tree, cuatro, cinco y seis.

- A ver nino, leoma ee llama elque mata a 5U padre y a eu

madre'?

- Se llama huerfano.

- leoma ee llama el padre de Simon Bolivar'?

- Simon Templar.

- iPara que elrve el fosforof

- Pues pa' prender candela.

- lQue entiende usted par Incara'?

-Instituto colombiano de rateros.

TIPO DlllGENTE

Uega el tipo a la oficina (desperezandose).

- Buenos dlas senor, dfgame una cosa usted, iaquf no, no ee el que necesita un tipo diligente, despierto pa' que eirva de mensajero? Ee que por eoincideneia yo cog! el periodico y me ,dio una pereza leer, pero al fin y al cabo leI y ah( decla que usted necesitaba un mensajero que fuera (basteza) bastante diligente y yo venia aver si usted me daba el puesto. - Hombre hermano, pero mire como ee viene usted vestido en pijama, todavfa con el pelo despeinado, vue Ito una rrneeria, bostezando, todavia dormido hermano, ina le da pena'?

- No, a rnf no me da pena porque el puesto ee pa'mi hermano que se quedo durmiendo en la caea,

67

JOSE ORDONEZ

CON lOCOMOTORA

- Oiga Ramiro zpor que 10 echaron de los Ferrocarriles Naeionales'?

- No, por entrar a la oftclna del jefe.

- jAy hombrel ipero por eeo 10 despidieron?

- No, ee que entre eon locomotora y todo hermano.

BUSES

StI8ASE PUES

La senora, una senora de eeae gordas. gordas. de doble transmirion, ee va a subir al bus, ino? pero al momento que va a subir al bus. ee manda toda la gente porque .el bus esta desoeupado; en el momento en que va a subir el primer pie, pues no Ie da la falda. tiene una falda supremamente eetrechs. entonces no alcanza a subir el pie bien hasta el primer estribo del bus. Entonces ee manda la mana atrae y se zafa uno de los botones de la parte de abajo de la raja de la falda y vuelve a subir el pie. pero no, nada, no logra coloear el pie encima del estribo; entonces se manda la mano otra vez hacia atras y se desabotona el segundo boton y vuelve a subir el pie al estribo, pero no, nada, nada, y ee manda otra vez la mano hacia atrae y vuelve a soltar el ultimo baton hasta que un senor le dice:

- Oiga senora subase pues iY no me suelte mas Ioe botones de la bragueta. hombre!

ME ESTA PISANDO

Un tipo gordo, pera soberanamente gordo, va cogido de la varilla del bus Y un flaquito chiquita allado Ie pregunta:

- Senor perdon, lusted donde se ba ja?

68

CHISTES

- jA usted que Ie importa, deje de eer sapo!

Mas adelante.

- Senor perd6n, iusted dande ee baja?

- jA usted que le importa hermano, deje de eer sapo, no sea

metido, tarnbonl

Cinco cuadras mas adelante

- jAy senor por Dios!, tdfgame usted dande se bajaf

- No sea sapo, ipor que me pregunta tanto eso'?

- Ee que me esta pisando, mano.

BANANITOS

Subia una muchacha con tree bananitos que le lIevaba a eu familia, pero el bus iba repleto. Faea una senora gorda, dana el primer bananito y la muchacha, jay Dios mfo!; €Ie fue para la parte de atrae y paso un gordo y fufff, el segundo bananito; entonces ella se 10 mand6 para la parte de atrae len la espalda, y mantuvo eubananlto bien cogido para que no lefueran a danar el ultimo; ya se iba a bajar, cuando Ie dice un senor:

- Senorita tsera que me puede eoltar que ee que yo me bajo por acaf

CORRIENDO

EI pastuso ee sube al bus y 10 primero que va a hacer ee pagar elpaeaje y el conductor Ie dice:

- Vayaeeme corriendo, vayaeerne corriendo. Y el pastuso se baj6 y €II, saB6 corriendo.

META LA MANO

EI viejecito lIega a la tienda y Ie dice al dependiente:

- Senor, hagame el favor y me venae comida para gatos.

- A ver senor, me da pena con usted, no le voy a vender com ida

para gatos porque yo se que usted en eu caea no tiene gatos. - No Ie vendo com ida para gatos y punto.

69

JOSE ORDONEZ

AI otro dla Ilega el viejecrto y le dice:

- tSenor me puede vender comida para perros?

- Mire senor que pena con usted pero no Ie voya vender comida

para perros porque yo €Ie que usted en eu caea no tiene perroe, no Ie venda com ida para perros.

E~~iejecita Ilega al otro dia con una balsa negra y Ie dice:

- Senor zpor que no hace una cosa'?: Meta 1a manito aquf en la bolsa negra.

EI tipo mete 103 mana y eiente como una greda caliente, toda

babosa y Ie-dice el viejecito: '

- iAhora sf ee da cuentaque necesito papel higienico 0 no'?

PAISAS

sf HAY ORO

San Pedro estaba cansado porque el cielo estaba plasmado, no, digo plagado, ee plasmado de paisas, portodos lados habra paisas, y entoncee san Pedro estaba pensando: iNo, como ee esto pues'? y entonces preciso lIego un paisa a golpear las puertas .

. - Veal que es que yo vay a entrar al cielo.

Y Ie dijo san Pedro:

- Que pena mi]o pero eeto esta Ilene de pateae y ya no admitimos un solo paisa mas aquf en el cielo, as! que Ie toca alia en el innerno. - iNo papa, pero como aefl, no, venga, lcomo as( san Pedro'?, [no papa!, leomo me vas a fallari', ino hombre, ah papa!, hincha del Nacional, yo merezco el cielo, ique Ie pasa a usted?

Entonces san Pedro ee quedo pensando y le dijo:

- Mire mUo, si usted es capaz de eacarme toda eeta tracalada de paleae para otro lado, que se vayan del cielo, listo, usted puede entrar.

- A bueno, jlisto papa!

70

CHlSTES

E[ tipo. precleo, empieza a regar [a bola:

- O(ste. en el inflerno hay oro; orste, en el infierno [a mano de oro que hay ...

y a[ otro dfa estan saliendo todos los paisas, con morrales. ollae, bultoe, de todo. se van todos para el infierno y el unlco paisa que queda en el cielo es el tipo. Cuando a los tres meses el tipo esta armando maletas y va saliendo del cielo, entonces 10 llama san Pedro:

- iQue Ie pasa mijo, para donde va?

- Noo, ee que ee han pasado tres meses y esos berracos no han

vuelto, a la fUa que en el infierno sf hay oro.

NOS HA VEND/DO

AI paisa 10 acusaron de un robo que 61 supuestamente no habra cometido y 10 pusieron a declarar, pero usted sabe como son los paisas, que hablan hasta por los codos. Despues de cinco horas e! policla Ie dice al teniente:

- Mi teniente noo, mire no mas hombre. mire el paisa, no nos ha dicho nada en tantas horas de interrogatorio que 10 tenemos ahi: pero eso SI, iya nos ha vendido tree grabadoras, cuatro lavadoras y cinco T.V. hermanol

VARIOS

iDE QUE SE fXTRANA?

EI hombre se mete a banarse al mar y cuando sale le dice a una rubia empapadita que esta al lado de 61:

- Senorita iquiere acoet.aree conmigo'?

- iAy, ay, ayl, jque desgraciado usted, animal!

- jPero como es!, ide que se extrana si nos acabamos de bafiar

juntos, mija'?

71

JOSE ORooNEZ

iNO if GUSTA LA PIZlA?

- Eh negra, ipor que no hacernoe una coea esta noche?, varnoe a una pizzeria y nos comemos una pizza gigante y luego nos varnoe a un apartamento y pasamos toda la noche juntos.

Si la muchacha hace mala cara, entonces usted Ie pregunta: - iComo 851, ee que no Ie gusta la pizza 0 que mijita?

iOUE NINO TAN LINDO!

~

- [Ay, tan lindoeste nino! HabernH10venga adivinecuantosanos '

tengo yo.

- Haber senora, por eu peso, unos quince aFfos.

- Hay t.an lindo.

- Por los ojoe que tiene unos quince afioe.

- Hay tan hermosa eete pela'o.

- Par la boca que tiene otros quince anos.

- jHay no. que nino tan lindo!

- Par el Guerpo que usted tiene otros quince.

- jHay es que es tan divino!

- En total eeeenta afloe.

PERITONITIS

- Vea senor doctor yo vengo a reclamar los examenes de mi hijo, pero eeo 51, de una vez le digo. me pareee tan raro que el este enfermo porque es un muchacho tan estudioso. ee perito en abogacfa. es perito ademas tambien en arquitectura, ee perito en doctorado, el ee perito en todD.

- Precisamente senora, 10 que su hijo tiene es peritonitis.

COMPLEJO

- iDoctor que hago? mi mujer sufre de complejo de inferioridad.

72

CHlSTES

- Ah y usted viene a que yo se 10 quite.

- No, no, a que me diga como se 10 mantengo por siempre.

ME PAREeE UNA eOeH/NADA

- Doctor yo solo vengo a hacerle una pregunta: iSera que yo puedo hacer gargaras por la manana con diarrea'?

- Ah, pues a mf me parece una cochinada, pero si Ie gusta ...

DESENGRANELA

- Doctor tengo a mi mujer bastante enferma en Granada.

- Desengranela y fa trae rnijlto.

El BOTON BUSCA El OJAl

- iAy doctor, que hago!, el nino se acabo de comer un boton.

- T ranquila mi senora que el boton busca el ojal,

~.

ME DE8EN TRES

- Vera doctor, yo 10 mande Hamar a us;ted porque es que resulta que fa muchacha del servicio amaneclo como enferma, no quiere

I levantarse de la cama, por favor doctor vaya mlrela.

Eldoctorva. "

- Mire doctor la verdad es que no es que yo este mala. 10 que pasa doctor es que a yo me deben tres meses, eumerce', aca en la casa, entonces yo me voy a hacer la enferma por el dfa de hoy.

- Bueno mijita, entonces corrase, hagase pa'lIa que a mf me deben tres consultas.

73

JOSE ORDONEZ

Sf Mf OlVIDAN LAS COSAS

- Doctor usted tiene que ayudarme con mi problema; desde hace algun tiempo vengo sufriendo de algo muy raro. Imagfnese, se me olvidan las casas y me da un mal genio ...

- iDesde cuando'?

- iDesde cuando que'? jgran imbecil!

CACHORRITO

- Doctor ayudeme con mi problema.

- Haber senor, tque Ie pasa?

- Doctor, imagfnese que me estoy creyendo perro.

- iAja!, se cree perro, iy desde cuando usted se cree perro?

- Desde puro cachorrito doctor.

AHf ESTA El TONEl

Cosa rara, al consultorio va entrando un campesino con un tonel bastante grande a las costillas, 10 descarga al lado del consultorio y dice:

- iBuste se acuerda de yo?

- 51, Sl, Sl, usted, me imagino que, ah, 51, Sl, Sl. ya me acuerdo

de usted.

- 5( eurnerce', buste fue el que me dijo que guardara la orina despues de tres meses: pues aquf se la traigo, ahi esta el tone!.

lO ESTAN

- Doctor usted tiene que ayudarme con mi problema.

- Haber, rel.ajese y cuenteme que pasa.

- Es que mi mujer, mi mujer no ee la quiere pasar sino haciendo

el amor a toda hora.

74

CHISTES

- Oiga pero mucha gente estarla contenta de eso.

- No, yes que 10 eetan doctor, 10 estan.

iSOBREVIVIO?

- Senor su esposa 10 acuso de malos tratos.

- iComo asl! tsobrevivio7

NO Sf COMA LAS EDES

- Vea senor, yo 10 mande IIamar porque reeulta que eu hUo se come las erree. Por ejemplo si va a decir carro, no dice carro sino que dice caro y yo ya estoy cansada, mejor dicho yo que no he hecho can eee nino.

Y ee voltea el papa y Ie dice:

- Benito, este pendejo. bedaco, Ie he dicho que no ee coma las edes.

NO ES BUENO DECIR MENTIRAS

- Benito venga para aca.

- iQue quieres papi?

- (AJ3I, cUc:~ntas veces le he dicho que no es buena decir menti-

ras; icw3ndo me ha escuchado a rni siquiera una mentira'? -,Papi 10 que pasa es ...

- Lo que pasa es que nada. Hagame el favor, que sea esta la

ultima vez que yo 10 pilla dicienda mentiras, loyo'?

T oean la puerta: toe, toe.

- Vaya aver, abra la puerta, y 5i es un cobrador drgale que no

estoy, hombre.

BENITO Al PAPA

Golpean la puerta y entonees el papa le dice a Benito!

75

JOSE OROONEZ

- Vaya hombre y mire aver quien es; si es un cobrador dfgale que no estoy.

Claro. efectivamente es un cobrador. y Benito dice: - Senor mi papi no esta.

- jJa!. no me diga mentirae, yo 5e que eu papa e5ta.

- Mire senor. que mi papa no eeta.

EI nino entra a 103 casa:

- Papi, papi, ese senor no quiere creer que usted no esta.

- Bueno mljo, entonces hagalo entrar aver si 10 convenzo yo.

ieOMO SE IBA A EDUeAR?

- Fapi, papi, iquien descubrio America?

- MUo no se.

- Papi, papi, iquk~n descubrio la ley de la relatividad?

- MUo t1b se.

- Fapl, papi, iquien fue Isaac Newton?

'1 N wt '2" I

-l saac eon ... mljo, no se.

- Papi, papi, icuantos barriles hay en una tonelada?

- Umm, oiga mUo no 5e.

- Papi, ia usted Ie molesta que yo Ie pregunte?

- No mijo, como se Ie ocurre, isi no me pregul1tara como se iba

a educar, mijo?

HAlCONES

Dos halcones estan parados en la cumbre, en 10 mas alto de un nevado. De pronto pasa un jet. y el uno codea 031 otro y Ie dice:

- Hermano lsi via ese pajaro como volaba de rapido'? Y el otro Ie dice:

- Hermano, ia usted no Ie pasarfa 10 mismo 51 Ie fueran quemando las plumas del rabo'?

76

CHISTES

LA HORMIGUITA

Resulta que la hormiga macho eet.aba enamorado de una elefanta, pues bueno, siempre Ie proponfa:

- Oiga, inosotros cuando vamos a tener una relaci6n'?

Y la elefanta no Ie paraba bolas a la hormiguita macho. Hasta que un dla la elefarrta accedi6 a la petici6n de la hormiga macho. Asf sucedio. estan haciendo el amor y de pronto de la palmera, de 10 mas alto de una palmers le cae un coco en la cabeza a la elefanta y ernpleza la elefarrta:

- jAy, ay, ay!

- Y le dice la hormiguita macho:

- Ay perd6n mi amort ite lastime'?

CURAS

Tree curae estan sentad05 a la mesa y hay un polio asado, sabroso, delicioso, y un gamincito desde afuera estaba miran-

do: '

- [Uuuyl, sera que estos. estos. como son curae, zme trenen que dar un pedacito ami, siquiera'?

De pronto el primer cura corta un buen pedazo de pallo y dice: - Esto me 10 como en nombre del padre.

EI segundo tambien saca eu cuchillo y corta una buena rebarada de polio y dice:

- Esto me 10 como en nombre del hijo.

EI tercero levanta eu cuchillo y el gamin aparece y dice:

- jAy jue'puchal, el que me lIegue a tocar a mf el espfritu santo.

BESO

- Ala mijo, iy usted par que viene can la cara toda quemada, mire los labios todos quemados, que le paso'?

- No, imag(nese pues que mi suegra ee quem6 can la plancha.

77

JOSE ORDONEZ

- Bueno mijo, pero si la suegra ee quem6 con la plancha, iusted por que tiene los labios quemados?

- No, al darle el beso de agradecimiento a la plancha.

M/S OCIIENTA

Suele suceder que hay algunos amigos que no son muy buenos para cancelar las deudas, eso en todas partes del mundo se ve. Ahi esta par ejemplo un tipo que le debra $ 80.000 a otro ya desde hace un afto: se encuentran en la calle y el otro Ie pega el grito y Ie dice: ' - Oiga hermano, ique hubo de mis ochenta?

Y el otro:

- Happy birthday to you.

AM/GOS

Pregunta entre amigos:

- Oiga hermano. iverdad que usted es muy susceptible?

- iNoo!, iY dejeme en paz porque me va a volver loco hola!

SI USTElJ LO DICE ...

Otra pregunta entre amigos:

- Ala mijo, ies cierto que tu eres muy debil de can3cter?

- Pues hermano, si usted 10 dice, pues sf.

AM/GAS

Ahora convereacion entre amigas. Una Ie dice a la otra: - Dlste, isera que yo puedo confiar en tu marido?

- Claro mUa, yo Ie he confiado toda mi vida.

- sr. pero es que yo Ie voy a confiar alga de valor.

7S

CHISTES

PUEBLO PAciFICO

EI tipo acababa de lIegar al pueblo. 10 recibe el Alcalde y Ie dice:

- Eso SI senor, Ie garantizamos que este es un pueblo muy pacifico.

En ese momento va pasando un entierro.

- iJa! Sl, muy pacifico. iy entonces el del entierro que?

- Aah, el sepulturero ee murio de hambre, hombre.

UNA ORGiA

Se encuentran das espanales y uno Ie dice al otro:

- Diantes, te quiero invitar esta noche que voya tener en la

"

caea una orgla.

Y Ie dice el otro:

- No fregues, ique me vas a invitar a una orgla'? jDiantre!, eso sf va a estar muy buena.

- Ofste iy cuantoe van?

- Mana, la verdad es que si tu vas can tu mujer varrios a ser

tree ieh?

MfTRO DE TELA

I jMuy linda la chica, para que! Entro al almacen, pero era una de esas que lIaman la atenclon, que hacen parar el trafico. En el alrnacen Ie dice al dependiente:

- Senor, perdon. ia como el metro de esa tela?

Y el tipo, bastante gallinazo, Ie dijo: - EI metro vale tres besos mi amor.

- Entonces hagame el favor y me da quince metros. Abuelita,

venga pagale aca al senor.

79

JOSE ORDONEZ

ABR/GO

- Hagame un favor senor, icuanto vale ese abrigo que esta alia'?

- Vale $ 20.000.

- jAyl, isera que no ttene alguito mas caro?

- No. si quiere lIeveselo por $ 70.000.

ACE/TUNAS

Un perro errtra a la taberna:

- Tae, tac. ~tac. mesero por favor venga. Eh, isi es tan amab'le usted mesero me puede atender'? Eh, ime vende un Martini con tree aceitunas por favor'?

Todo mundo se quedo con los ojos abiertos; un perro entra a la taberna, ordena un Martini con tres aceitunae, jclarol; el perro ee toma el Martini y se va. Se Ie arrima un curioso y Ie dice al tipo que eetaba atendiendo en la taberna:

- Oigame senor, ia usted eeo no le parecio extrano?

- jAh nol, nada extra no, aqul siempre Ie ponemos tree aceitunas

a los Martinis.

TURCOS

MAJ/TOS

Los del Media Oriente. los majitos. los paisanos aquellos estan hablando y le dice uno al otro:

- Ole, caramba paisano Benjamin, que tu hija nunca ha trabajado y eeo me tiene baetarrte preocupado porque acuerdate que a los hijos hay que ponerlos a producir.

Le dice el otro:

- No mi hija Sl esta trabajando. en este momenta esta de cantante y manana debuta.

80

CHlSTES

Y le dice el otro:

- De buta 0 de 10 que sea, pero que trabaje.

MANDAMIENTOS

Siempre elloe ttenen fama de tacanos, de supernegociadore5.

En alguna oportunidad iba Moises caminando por el desierto y entonces Dios ee 10 encuentra y le dice:

- Moises iestarras interesado en algunos mandamientos'?

- A ver padre iy cuanto cuestan'?

- No, no, la verdad ee que son gratis.

- Ah, bueno, entonces deme diez.

CRISTO

Ellos no creen mucho en Jesucristo, la verdad ee que no tienen eeae creenclae religiosas, creen mas en Ala, Air, jque 5e yo! En clerta oportunidad entro un tipo de estos a una cacharreria y ee quedo mirando un Cristo:

- Hagame un favor senor. zcuanto vale see Cristo qlae esta

colgado alia en la pared'?

Y Ie dice eJ tipo que eetaba atendiendo: - Pues hombre, vale $ 60.000.

- jAja!, iy cuanto vale sin el acrobata'?

VARIOS

NO PA I lLAMARLA IMBEC/L

La senora Ie recrimina a la muchacha del servicio:

- Marla cuando via que la leche ee estaba regando ha debido liamarrne, imbecil.

- Yo Ie tengo confianza senora pero no pa' lIamarla imbecil.

81

JOSE ORDONEZ

REC/EN CASADO

Bastante defraudado el tipo porque se acababa de casar y eu mujer no sabIa cocinaren absoluto, no sabIa preparar un solo plato. Un amigo ee [0 encuentra y Ie dice:

- MUo tranquilo, calmeee, Haga una cosa, comprele un libro de

. /

cocina: vea, en una semana, yo ee, va aver.

A la semana se encuentran los dos amigos, otra vez con esa cara.

- iQue Ie paso mUito?

- Ya cacino alga.

- iY que paso mUito'?, Ie compraste el libro de cocina ...

- iJaJ, quemo la com ida y quem6 ellibro de cocina.

SAUD VOLANTJO

, /:"

EI hombre I[ega a pedir empleo en un circ~ y Ie dice al

gerente:

- Fuee senor, ya ve, mi ruimero consiste en imitar pajaros.

- Imitar pajaros, imitar pajaros, no, no me sirve.

- Ah buena senor, y salio volando por la ventana.

HIPERBOLES

"* Tan lenta la senora que dio a luz y a los cinco anos dio a luz a su geme[o.

* Tan pesimista que cuando desperto no volvio en Sl sino en no. * Tan inconforme que en las playas nudistas se imaginaba a las mujeres vestidas.

* Esetipo es mas optimista que un candidato ala Presidencia. * Esta mas emprob[emado que un Algebra Baldor.

82

CHISTES

• La senora habla tan rapido que una vez ee salio del tema y

,.

ee mato.

• Tenia la cabeza tan grande que cuando Ie pegaron un martiIlazo, no ee murizi del golpe sino del ruido.

• Tenia tan grande la cabeza que su retrato para cedula 10

,. .

eacaron en panoramlca.

• Oiga, tan grande la cabeza, tan grande que los peluqueros antes de empezar a cortar el cabello ternan que hacer una expedicion de reconocimiento.

• Eea muchacha tiene las pestanas tan grandes, tan grandes que cuando necesita barrer la casa solamente mira para. abajo.

" Eea muchacha tenia la mirada tan penetrante que donde miraba dejaba marcado.

• Ese tipo es tan activo como una madre buscandole marido a su hija jorobada.

• Tan rapido eu crecimiento, que hace ruido al crecer.

• EI tipo tenra un dolor de estomago tan duro, tan duro que se retorcla tanto al bailar como una lombriz con atat'{ue de cosquillas.

" Tan activo que en las noches no caia rendido sino triunfante. " Tan rapido que siempre lIegaba antes de salir.

" Mas contento que un marido recien divorciado.

" Ese tipo es mas generoso que un escote.

" . Mas generoso que un cheque al portador.

• Mas contento que un boquinche chupando cana.

• Goza mas que un bobo comiendo mocos.

" Tan alto que no cumple anos sino metros.

" Tan alto que para raecaree la cabeza tenia que arrodillarse. " Tan alto ese tipo que donde escupe deja hueco.

" Tan alto que usaba mascara de oxlgeno.

• Tan pequena la casa que sus habitantes tenlan que salirse para poder sacar la lengua.

83

JOSE OROONEZ

'It Tan humeda la caea que sus habitantee tienen musgo entre los dedos.

'It Un cuerpo de bomberos tan perezoeo, pero tan perezoeo, que antes de ealir a apagar un incendio, eeperaban media hora para ver si Hovia.

PREGUNTA

- Fapi, papi, ile hago una pregunta'?

- Aver papjto hagame una pregunta. .

- iComo ee llama la capital de Brasil: San Pablo 0 Sao Paulo',?

- Sao Paulo mUo.

- Ah, yo pense que Brasilia.

.. ~

EN UNA DROGUERfA

- Senor usted ee el que atiende aquf esta droguerfa, icierto'?

- Cierto nino.

- Usted es el que Ilega euando uno esta enfermito y Ie baja los

pototos y le coge la cola y Ie apliea una inyeeeion, ieierto'? - Cierto nino.

- l.aveee las rnanoe y me vende una paleta.

PALIZA

- Senoras y senores: Este nino que ustedes yen aca, desnutrido, cabezon, que pareee un etfope en euarentena, viene a implorarles por amor a Dios una manedita. Mi papa esta en el hospital, mi mama esta en la eareel, mi hermano esta en el anfiteatro, a mi abuelita le dio una tromboele, quedo como un oeho, jbuuaaaJ, a mi abuelito Ie dio un derrame anoehe, se Ie derramo la eopa, quedo como un chicharron, jay, ay, ay!, si ustedes no me dan una moneda, cuando lIegue a la caea todos ellos me van a dar una paliza.

84

CHlSTES

LA BICIClETA

Le compran al nino la bicicleta que durante mucho tlempo habra aflorazio tener. Ustedes eaben como son los ninos cuando les da la fiebre de montar en sus aparaticos. La mama salio a verlo, y el nino aprovecho para hacer piruetas en [a bicicleta. La primera vez que paso por el frente de la mama:

- Mire mama, mire mama, sin las manos, jay tan bacanol La segunda vez que paso:

- Mire mama, mire sin pedalear, vea ja.ja, sin peda[ear, vea.ja.ja.

La tercera vez:

- Mire mama. mire, sin eentarme, ja, ja,

La cuarta vez:

- Mire mama sin rnuelae jbuuaaa .. !

ESO DE FUMAR

- Fapi, yo Ie recomiendo porque eso de fumar ya esta pasado de moda, no fume mas.

- MUo usted sabe que yo nunca he fumado. ~.

- Mana, deje de fumar.

- Mijo yo nunca he fumado.

- SI yo se que usted fuma.

- Que no mijo, yo nunca fumo, ipor que dice eso?

- Ah siempre que se quita los calzoncillos yo se [as encuentro

amarilloe de nicot.ina.

if JUEGO

- Senor lusted ee el que vende aqui en eeta tienda?

- Sr nino. a la orden.

- Dfgame una coea, iusted tiene bolitas de a peso'?

- Sf nino, tengo bolitas de a peso.

- Le juego.

85

JOSE OROONEZ

BENITO

- Benito yo ya estoy cansada de su manera de molestar. si sigue molestando 10 mando a dormir esta noche con la sirvienta.

- leomo asf rnarnl, cuando uno esta castigado 10 mandan a dormir con la elrvlerrta?

- Sf senor.

- lMi papa estaba castigado anoche7

CIEGO

- A ver Benito. esta es una pregunta de reacckin. Dfgame. isi Ie cortaran los dedosf que pasarfa?

- Me quedo ciego.

- iQue.Jque'?

- Me quedo ciego.

- leomo asf. si a usted Ie cortan los dedos se queda clego?

- Claro iporque entonces con que me pongo los lentes de

contacto?

YA EMPECi

En pelfculas de pornograffa, qUien sabe como se colo el nit10 en el teatro. De pronto empiezan con las escenas irreverentes. pues las mas duras para un nino; este ernpieza a gritar:

A" " "" "" "I

- i Y er, ay. ay. er, Sl, er, ay, er, Sl. en

Y sale corriendo del teatro. cuando va a la salida un senor 10 agarra.

- Venga para 'ca. ique paso mUo. por que saBa corriendo?

- Es que mi mama me dijo que si yo vela esas pelfculas por~

nograficas me iba a poner de pie y ya ernpece.

86

CHISTES

POS PISOS

Era la primera vez que Benito vela un par de perro €I reprodu· ciendose. y entro a la caea diciendo:

- Mami, mami, alia afuera hay un perro de dos pisas.

POS PERRITOS MIJ ITO

La senora €Ie mete a nadar al mar. pero cuando sale resulta que €Ie Ie cae la parte superior de eu vestido de banG y Benito esta mirando; la senora ee tapa.

- jAja. aja. ja, ja, jal, senora lusted que es [0 que tiene ahi?

- Dos perritos mijito.

- iSenora me regala el de la trompita cafe?

BENITO PREGUNTA

Llega embarrazio a la caea Benito y Ie pregunta la mama:

- iQue paso Benito. que paso?, mire como Ilega de embarrado.

- Mami, fue que yo me car entre un charco. f

- Ah Y se cayo en el charco con el traje nuevo.

- iNo ve que cuando me car no me dio tiempo de qUictarmelof

iME PRESTA SU OJO?

En alguna oport~nidad I!ego corriendo Benito y Ie dijo al papa: - iPapi me presta su ojo de vidrio para ealir a jugar canicasf

YO aU/ERO SER COMO ump

- Nino, en la vida hay que ser inteligente, hay que eer audaz; s610 los inteligentes pod ran sobrevivir en e[ manana.

- S( papi pero es que yo no quiero ser inteligente, yo quiero ser como usted papa.

87

JOSE ORDONEZ

FIRMAR CON LOS OJOS CERRADOS

Benito Ilega a ta caea con una libreta de calificaciones y un lapicero, pero entonces ee manda las manoa hacia atrae, como escondiendo la libreta y ellapicero, y dice;

- Papi icuanto Ie apuesto a que usted no ee eapaz de ftrrnar con los ojos cerradosf

A RECREO

La profesora por primera vez va a tocar el tema del sexo"asl que ernpieza a hablar:

- Eh, eh, niFfos ... eh ... , reeulta que las abejitas con las eh ... , eh, florecitas, eh ... , el polen y eh, y vuelan y hacen y ...

Y se para Benito:

- Senorita estas claeee de sexologfa yo lose, lpero sera que los qLe ya hicieron el amor con una mujer podemos salir a reereo?

POR UN TONEl

- .Ja.ja, Benito, mi papa trabaja en el Catastro.

- Umm, umm, eeo no ee nada, m; papa trabaja en un banco.

- iPor recomendacion?

- No por un tune!.

lOUt ES SIDA? - Marni, mami, ique es Sida'?

- iSida'? cuando Ie terminen de hacer los exarnenee le digo mi

amor.

CHlSTES

ARGENTINOS

iOTROMAs?

EI argentino esta en la clinica y el doctor le dice:

- Senor, usted ha sufrido un ataque muy fuerte, varnoe a traeplant.arle un corazon nuevo.

- iComo as!. otro mas?

lES ESTA SACANfJO totos

Pregunta: iPor que cuando hay relampagos en el cielo los argentinos levantan 18 mirada y sonrien? Porque creen que Dios les esta sacando fotos.

VARIOS

ES LA PRIM ERA VEl

lban a colgarlo en la horca, y claro, el tipo estaba heche una gelatina, estaba temblando, estaba hecho un manojo de nervios; 10 suben a la t.arima donde esta la horca y Ie dice el verdugo:

- iY, usted por que tiembla'? A

- Como ee la primera vez pues usted, comprende, ino?

CAMINE NOS REiMOS

Los espras estaban persiguiendo a un mexicano, corran detras de el; este, que sabra karate, se lee subia a un edificio. El primer espra sube a la azotea y 10 recibe el mexicano con una soberana patada en [a boca, y el tipo ee baja con las manos en la boca, en la cara. Y el otro Ie pregunta:

89

JOSE OROONEZ

- lQue le paso m ijo?

- No. hermano, yo que estoy aqui totiado de la riea, pero suba,

fresco. yo aqui me rio solo. suba.

EI otro tipo eube y tambien el mexicano 10 recibe con una soberana patada en la boca y €Ie baja tambien can las manos en la boca y Ie dice al otro:

- Hermano camine nos refmos los dos.

i.SUfRTf?

EI albarfil trabajaba en el piso nurnero quince. en un anziamlo berriondamente alto; 61 alia subido; atrae estaban las astas de la bandera porque era el edificio municipal. EI tipo trabajando, cuando de pronto ee resbala y cae en el piso. Uegan los noticieros a entrevistarlo porque ha sucedido alga casi milagroso. EI tipo ee ha salvado. no tiene ninguna contusion, y Ie dicen 81 tipo:

- Oiga pero usted tlene una euerte ...

- iSuerte7 vayan miren 10 que quedo colgando en una de las

astas de la bandera.

BENITO

- A ver Benito.

- Aver mamita.

- Otra vez Ie voy a tomar la tarea, venga pa'ca. iCual es la mujer

que mas trabaja aca en Colombia?

- La mujer que mas traba]a aca en Colombia se llama Marta Traba.

-iPor que?

- Porque Marta Traba se caso con Zalamea Borda. entonces

Marta T raba eala, mea. borda y le queda tiempo para ver novelas.

90

CHISTES

- A ver nino. sl tengo 76.484 naranjae y me como 374.000 icuantas me quedan?

- No me pregunte por nararjae, yo aprendl a contar fue con rnanzanae.

- iCual es el diminutivo de gallina'?

- Pollito.

- iCon cuarrtce ceroe ee escribe un millon?

- Con eele.

- iY medio'?

- Con tree.

- iQue es hurtar'?

- Hurtar ee como cuando uno ee toma una Coca-cola y hace

(sonido de un erupto).

- iQuienes fueron los fenicios'?

- Los fenicios fueron los primeros en clasificar a la copa Uefa.

- iComo se llama 10 que hace girar los cuerpo~ sabre eu eje'?

- Se llama borrachera.

- iQuien fue .Juana de Arco?

- Juana de Arco ee la tiruca mujer arquera que ha existidr:>.

- iQue son a ngu los?

- Sonangulos son los que caminan dormidos.

- Nino, iquien derroto a los filisteosf

- Los filisteos fueron derrotados por Lucho Herrera en Alpe

D'Huez.

,

DEJESE EXPLICAR

Oyendo un concierto uno de los amigos ee la quiere pasar de demasiado crltico. de demasiado sabihondo en rmielca: lIega y codea al amigo que esta allado y dice:

- Oiga mijo iquiere que Ie diga una cosa'? La voz de esa mujer que esta cantando. jque cosa tan horrible!

y el otro Ie dice:

- Hermano pllae, esa ee mi rnujer,

91

JOSE ORDONEZ

- No, no, eepere, iusted no me entiendef yo quise decir la acornpaftarrte, la de alia del piano.

- Hermano eea ee mi hija.

- No, no, noo, hermano, dejese explicar, yo no querla decir eeo,

10 que yo querla decir es que el compositor, eee Sl no sabe nada de rmielca,

- Hermano el compositor soy yo.

UNA BARAJA

EI hombre tenia fama de eupertacafio. pero eupertacaho, y un dla la novia Ie dice:

- Ay mi amor, ipor que no me regalas algo quetenga diamantes?

- SI mi amor, te voy a regalar algo que tenga diamantes.

Le regalo una baraja.

APRENTJER A ATERRIZAR

EI hombre hizo un curso de pilotaje por caeetee, se subia a la avioneta, coloca su casete y ernpezo a seguir todas las instrucciones que Ie iban dando por intermedio de la casete. EI tipo iba piloteando su avioneta.

- Ala que berraquera esto.

Y 61 segula todas las instrucciones de la casete, de pronto: - Ala voya aterrizar.

Cuando en eee momento se acabo la casete y dice el tipo que estaba hablando por la grabadora:

- Esta ha sido la casete rnirnero uno que Ie eneefta como aprender a aterrizar, si usted quiere aprender a aterrizar compre la casete ruimero dos.

92

CHISTES

SILAS VACAS VOLARAN

EI pastusito estaba parado en un potrero. de pronto paso una paloma y 10 bautizo, Ie cayo en el hombro y el tipo era tan optimista que dijo:

- jAy. como soy yo de buenael, ique tal si las vacae volaran'?

CURAS

BAJEME

EI cura tenia en eu iglesia un sacristan bastante parecido a Cristo. y el sacristan estaba limpiando en cierta oportunidad el Cristo de la iglesia, pero resulta que se Ie cayo y ee partio, quedo hecho trizas en el piso. Entonces el sacristan dice:

- Noo, yo voy a tomar el lugar del Cristo, yo me crucifico y me hago ahi, Sl, porque que mas.

Efectivamente el hombre se colgo; de pronto lIego un itipo y se arrodillo frente al Cristo y Ie dijo:

- Padre perdoname porque yo me he acostado con la mujer del

. /

sacristan.

Y el sacristan grita:

- jAy cura bajeme!, iYo mato a este desgraciado!

APARTEME TRES

- iPadre esta recibiendo confesion'?

- Sf hijo dime ...

- Quiero hacerle una pregunta.

- Cuent.arne hijo.

- iUsted es el que aparta las mujeres rnalae?

- SI hi]o, yo aparto las mujeres malas.

- Aparteme tres patl sabado, iSI?

93

JOSE ORDONEZ

LA IGLESIA SOLA

- Padre acueorne que en clerta oportunidad yo estaba en mi caea y puee, eh, eh, tuve relaclonee can ella.

- P ero el eeo esta muy mal hijo.

- 51 padre, pero mire yo solo, ella sola, la caea sola.

- Bueno hUo eeo no debe haceree,

- Padre, pero ahf no terrnlna todo.

- Aver, cuenteme hijo.

- Ee que en cierta oportunidad lIego mi suegra y tambien

sucedio al~o con ella.

- Eso no debe haceree hUo mlo.

- Sf padre, pero, imagfnese, yo solo, ella sola, la caea sola.

- jJa!, iy que mas'?

- Fuee resulta que una vez lIego una tfa rnia, ina'?

- iY que paso'?

- Pue~, paso 10 que sueedio eon las dos anteriores.

- jAJ~!, eeo esta muy mal heche hijo.

- Sf, pero padre, imagfnese, yo solo, ella sola, la caea sola.

En eeae ee para el padre y sale corriendo. Y Ie dice: - iPadre pa' donde va?

- No jodas hijo, yo solo, usted solo, ta iglesia sola, noo.

1)ESEANDOlO

Uega el cura a caea de Benito y este le dice: - Siga senor.

- Hijo mlo no me digas senor.

- Aah, mi mama ee va a poner mas contenta, lleva como eiet.e

aPios deseandolo, papa.

94

CHISTES

PAREJAS

lCOMO ME QUEDA?

La novia eetaba estrenando una minifalda que era bastante subidita, eeo ya no era minifalda, era como una batlcueva, mas o menos. y ee pasa por delante del novio y Ie dice:

- Aver papi, icomo me queda'?

- Mijita Ie queda por detras al ojo y por delante al pelo.

A MI MAMA NO If VA A GUSTAR

EI novio Ie dice a la novia:

- Mi amor ipor que no varnoe detn3s de eeoe arboles, sf'?

- Ay, no, no, noo, porque a mi mama no Ie va a gustar eso.

- jJal, si vlera como le encanto anoche.

NO NOS CONOC/AMOS

Entre casados:

- Mi amor, ite acuerdas 10 felices que eramos hace seis

anosf

- Mi amor, pero ei hace eele anos no nos conocfamos.

- Por eso mamita.

fL PRIM fRO

- Mi amort te juro que eres el primer hombre, te 10 juro, te 10 juro.

- Te creo mi amor.

- Gracias, eree el primero tambien que me cree.

95

JOSE ORDONEZ

YO TAMPOCO

Va a pedirle la mana de eu hija al suegro.

- jAjal. us-ted vlene a pedirme ia mana de mi hija; pues mire senor, la verdad ee que yo no quiero que mi hija este toda la vida con un estupido.

- Fuee, yo tam poco. por eeo me la lIevo senor.

TIRA DE LA ARGOlllTA

EI yerna -Ie regala a la suegra una granada de mana y Ie dice: - Vea suegra, esto Be llama beeper, un busca personas. Cuando usted necesite llarnarme par cualquier cuestion, tira de la argollita y jUsto papal

SOMOSNUEVE

- Pues 51 senor) yo qUiero caearrne can eu hija. "

- Mmm, iy sera que ustea esta en condiciones de mantener a

una familia'? - Sf senor.

- iEsta segura? mire que somos nueve.

CAMPESINOS

iQUEPENONONONI

EI carnpeelno estaba sentado en la bueeta, de pronto ee eube una muchacha, y como COS8 rara, el chofer mete un frenazo, pero cosa eoberana, la muchacha €Ie va de sentadores y Ie cae justa en las piernas al campesino, y la muchacha ee para toda ro]a, toda sonrojada y Ie dice:

- iAy senor, que penononon tan grande!

- Ahi 10 tiene a la orden eurnerce' pa' 10 que quiera.

96

CHlSTES

LA MIJJfR YA Sf FIJE

EI campesino pasa por un batallon y ee da cuenta que un tipo esta haciendo flexiones de pecho: uuuu, uuuu, uuuu. Y le dice:

- jAy eete es mucho brutol, sigue haciendole y la mujer ya ee fue,

SAQlJf TRES MIJELAS

- iDoctor usted cuarrto cobra eurnerce' por la saeada de una rnuela?

- jAJ3!, a ver, con penicilina cobro $ 2.000, sin penicilina cobro $500.

- jAh no!, pues yo necesito que me saque tree rnuelae,

- Lo felicito, es usted una persona muy valiente.

- No, no es pa' yo eurnerce', ee pa' la mujer que esta alia ajuera,

ZARAGOlA

- A yo, la verdad, eso de la muelca me gusta mucho eurnerce': por ejemplo esa caneion de Zaragoza, eeo es mucha canclon tan gonita que ee que ahf ee donde ealen las zaragozas eurnerce', - jAja!, iy como dice la cancion'?

- Ee la que dice: De piedra es la eama, de piedra ee la cabecera.

- Oigame senor, esa no ee la canclon de Zaragoza, esa es la

. cama de piedr~.

- Pero ahi ee donde mas goza la sara, eumerce'.

SE LA DEBEMOS A SINFOROSO

- Papi, papi, hoy el profesor me ensePio que la radio se la debemos a Marconi.

- Po's drgale a ese profesor que no sea sapo, que a el que le importa que [a radio no se la debemos a Marconi sino a Sinforoso al de la esquina, eurnerce',

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JOSE ORDONEZ

iCONTRA SU VOLUNTAD?

- Sumerce', ee que mire, yo vengo aqui a poner una demanda.

- iAJ:~!, cuenterne,

- Ee que a yo me violaron.

- tContra su voluntadf

- No, contra un bulto de yuca, eurnerce'.

DE LAS INGLES

- A la ord~n las pulgas inglesas, pulgas inglesas, a la orden,

pulgas ingiesaaas. ·

- iComo es que esta vendiendo usted senor campesinof

- Estoy vendiendo unas pulgas inglesas, eumerce',

- jAaah, no me diga!, iesas pulgas son educadas'?

- No eurnerce', ee que me las saque de aquf de las ingles,

"

sumeroe.

VOY A MORIR A MI PUEBLO

La muchacha del servicio toma sus maletas, su ropa y va saliendo, cuando la detiene la patrona y le dice:

- Venga iy usted para donde va, como aSI, usted para donde va'?

- Sumerce', es que 10 que pasa es que esta manana el patron

cuando yo estaba lavando se me arrlrno y me dijo: De esta noche no pasa. Anto's yo me voy a morir a mi pueblo, eurnerce'.

NEGROS

UN CONDOMINIO

- Negla te tengo una solplesa, negla.

- Aver, contame negrito.

98

CHISTES

- Negla que sopresa ta que yo te tengo negla, t.e comp'e un condominio.

- jAy mence mal porque eeae pastillas ya me tenlan rnarna'a, hola!

POR CUAlQUIER PENDEJATJA

Detienen a un tipo en Cuba y le pregunta el juez: - iPor que 10 detuvieronf

- Fuee la verdad es que yo ayer eetaba borracho y empece a

gritar por la calle: Doy un peso por [a cabeza del Presidente, doy . un peso por la cabeza del Presidente.

Y dice el juez:

- jAhl. a eet.e tipo dejenlo libre que cuando uno esta borracho le da por ofrecer plata por cualquier pendejada.

NOS ROBARON El CARRO

Los negritos ee van para la Circunvalar aqui en Bo~ota, y querlan aprovechar un momenta a eolae, entonces la negra Ie dice a e[:

- Negro isabe que'?, jay, ay, ayl, ique ee [0 que yo estoy

sintiendof, no, isabe que negro'?, yo quiero ver las eetrellae. Pero como en el carro no ee podia hacer nada:

- 'Mi amor ipor .que no nos meternoe debajo del carroj', metamonoe debajo del carro.

Diez minutos mas tarde la negra Ie dice:

- jAy negro. eeto es muy fabulosol, yo ya estoy viendo las eetrellae.

EI negro levanta [a cabeza y le dice: - Negra nos robaron el carro.

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JOSE ORDONEZ

VARIOS

QUE CAMINE CON ORGfJLLO

EI homosexual estaba viendo jugar beisbol; 51, estabanjugando beisbol cuando el narrador:

- Senoras y senores, estamos en este partido emocionante. primer lanzamiento, ee hace ellanzamiento y bolaaa.

Se para el hornoeexoal y dice:

- Bola, bola, hola bola.

Todo el mundo voltea a verlo mal y se sento. Segundo lanzamiento:

- Senoras y senores, listo el bateador, bases llenae, Ianzamiento y, bolaaa.

- Ay, bolaaa, bolaa.

,~

Y todo el mundo voltea a mirar mal al homosexual, hasta que

ee sento. Tercer lanzamiento:

- Senoras y senores, lanzaa y boolaaa.

Y dice el mariquita otra vez: - Bola, eh bola.

Se sentbtodo achantado. Cuarto lanzamiento: Se hace efectivo y bola, y como ee logico, a las cuatro bolas el tipo tiro el bate y ee fue caminando ala primera base; ee para el mariquita:

- jAy corra, corra que 10 ponchan, carra que 10 ponehan!

Habfa un eosteno al lado y Ie dice;

- leomo quiere que corra si tiene cuatro bolas.

- lAy, entonces que carnine can argullo!

Al ULTIMO PISO

EI pastuso era ascensorista, entonces en cierta oportunidad entran dos tipos al ascensor y Ie dicen:

- Por favor al ultimo piso.

- SI senor, ipero a cUt-al ultimo piso, al de arriba 0 al de abajo?

100

CHlSlES

ME GIJSTAN lOS SISMOS - iDoctor, usted que opina de .los sismosf

- Evidentemente a mr me gustan mucho los clemoe, sobre todD

eee bar me hace refr, ji, ji. ji.

QUEDAMOS DErEN/DOS

EI policf&! hace parar un carro que va a gran velocidad. porque ah[ dentro van unos fumadores que estan metiendo marihuana. Entonces el policfa los detiene y el tipo 10 primero que hace ee meter la cabeza por la ventanilla, aepira el aroma tan pesado y dice:

- iSabe que, loeos'? quedamos todos detenid05.

lout ES ESE RUIDO?

EI pastuso lIega a hacer un reclamo a la ferreteria y dice:

- Mire senor: Resulta que yo hace unoe d(as me vine para aca, yo iba a comprar esta elerraelectrica, yo I~ compre y me la lleve. Usted me garantizaba que yo iba a cortar dos docenas de arboles con eet.a sierra electrica, pero la verdad BS que yo la he Ilevado y en tree eemanae no he cortado sino tree arboles, entonces yo he venido para ver porque 18 sierra me salio como mala.

EI vendedor ee la quita y Ie dice:

- Muestre aver, y la prende, y el paetueo pega un brinco y dice:

- jAy Dios mfol, ique ee eee ruidof

ESPECIAllSTA EN DERECHO

EI paetuelto tenia un dolor eupremarnente fuerte en el testlculo izquierdo, pero bastante dolido estaba, tanto Ie dolfa que busco en las paginas arnarillae y donde decfa doctor, anot6 la direccion y ee fue, pero era un doctor abogado. Entonces, claro, el

101

JOSE ORDONEZ

pastuso con eee dolor de testfculo y se agarraba y ee agarraba y entra corriendo a la oficina, se elenta y le dice:

- Doctor imagfnese que me esta doliendo el testlculo izquierdo y el abogado ee queda mirandolo y le dice:

- Senor disculpe, yo soy especialista en Derecho.

- jAy Dios rnfo, pero es que a ml me duele el izquierdo, yo que

hago con tanta eepeclallzacion, aah!

EN CLASE DE ASTRONOMfA

,

Estan en clase de astronomfa y el profesor tiene un telescopio, eetan mirando hacia el infinito y dice el profesor:

- De aquf al Sol hay ciento cincuenta millones de kilometros.

Y ee para y dice Benito:

- Perdon profesor zeea medida ee desde el piso 0 desde la punta del tplescopio7

ES LA OTRA MITAD

- Mesero: Eete polio no ee igual al que usted me vendio la semana pasada.

- Me extrana mucho senor porque eea es la otra mitad.

lEl ENANITO OUE DIJO?

Un enanito, bajito, pero bien bajito Ilega a una cantina, se acerca a la barra y Ie diceal dependiente:

- Por favor juffl, me da juffl, un aguardiente juff!, doble iuff!, en juff! vasa juff! de juffl soda juff!

- Como veinte saltos para que 10 vlera el dependiente. Y dice este:

- Perdon, iel enanito que dUo?

- Que vaya y Ie [ale el pelo a la soberana calavera de eu madre.

102

CHISTES

PA' TODO El MUNDO

EI borracho entra a la iglesia. Estaba el padre en el confesionario y el borracho ee para en toda la entrada y dice:

- Aguardiente pat todo el mundo, aguardiente pa' todo el mundo; jque paso que no se prende esto!, aguardiente pa' todo el mundo.

Y se asoma el padre que estaba en el confesionario, corre la ventanita ...

- Fa'l senor que esta en el banotambien.

lE PUElJE DAR TODA

Un borracho estaba haciendo del cuerpo en plena plaza publica y a plena luz del dia, se acerca una senora y le dice:

- jAy senor deje de hacer eso hola, uich, que porqueria!, no, mire, deje de hacer eso 0 me va a tocar pasarle parte a la pollcia.

- Por mf le puede dar toda la materia fecal mi senora.

SIENTO UN DESCANSO

A diferencia del anterior, este estaba orinando y ee le acerca una senora y Ie dice:

- tOiga senor es que usted no siente verguenza?

- No mamita, 10 que siento es un descanso ...

LO VAMOS A COMPROBAR

Ardila Lulie iba en su avian privado, este presenta fallas rnecanicae y se precipita en la selva inhospita de Africa; ahl mismo Ie caen lee canfbales y 10 cogen; Ardila Lulie res dice:

- iUY, hermano, mire, yo soy el hombre mas rico de Colombia!

- Eso 10 vamos a comprobar durante la comida.

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