Familias saludables Relaciones triangulares o triangulaciones
Es correcto reconocer como "saludables" Ocurren cuando una relación conflictiva o tensa
aquellos sistemas familiares donde cada
miembro puede crecer, producir y desarrollarse
equilibradamente. Donde se puede "entrar" y
"salir" de ella con libertad, conectarse y
realimentar su funcionamiento con las
experiencias del mundo externo. Donde se
obtiene un buen "continente afectivo" (un
espacio teñido de afectos, seguridad y
protección), respuestas oportunas para cada
momento evolutivo y complementariedad en los
roles naturalmente jugados; donde se acepta a
cada individuo que la compone con respeto y
estima.
El joven necesita el afecto, el respaldo y la
contención que muchas veces exteriormente
rechaza. Requiere libertad, pero a la vez, precisa
claros límites para no sentir abandono y
desprotección. Le es imprescindible la
comunicación franca y oportuna, aunque tantas
veces devuelva parquedad y encierro en sí
mismo.
Si el adolescente cuestiona, es necesario que la
familia sea permeable en alguna medida a sus
propuestas con el fin de que tales
cuestionamientos puedan llegar a tener algún
sentido productivo. En este sentido, la
resolución de los conflictos que se producen en
su medio familiar dependerá en gran medida la
posibilidad de que el joven realice un buen
desempeño en el medio social mayoritario: la
comunidad.
La propuesta básica que debe ser aceptada por la
familia es la disposición de la adolescente a
desprenderse de su grupo familiar.
Uno de los puntos básicos que distinguen a una
familia sana de otra patológica es la calidad de
los vínculos que se establecen entre sus
miembros. Es necesario que el adolescente
sienta que puede ir y venir, y que puede
transformar las relaciones ambivalentes que lo
mantienen atascado en su dependencia.
Familias formadas en torno del "doble
mensaje"
Entendemos por "doble vínculo" o "doble
mensaje", las comunicaciones que presuponen
mensajes cuyos contenidos son contradictorios y
de una calidad especial que consiste en no poder
ser discutidos.
El "doble mensaje" es fuente de una cadena de
distorsiones ulteriores que marcan la
entre dos miembros de la familia se aborda
involucrando a un tercer miembro, a menudo un
niño. Esto puede llevar a que el niño se sienta
atrapado entre los dos adultos y desarrolle
ansiedad o problemas de comportamiento.
Cuando hay triangulación lo que sucede es que
el vínculo entre dos personas experimenta algún
tipo de conflicto. Por ejemplo, una pareja de
casados que tienen varios problemas en su
relación, pero no encuentra un modo saludable
de solucionarlos. Debido a que su lazo es
inestable, incluyen a un tercero dentro de su
vínculo y crean un triángulo.
En ese contexto, la pareja podría utilizar a uno
de sus hijos como el sujeto en el que descargan
todas las frustraciones que sienten. Podrían
etiquetar a su hijo como una persona
problemática y actuar en consecuencia porque
es lo único que tienen en común para
mantenerse unidos.
Dentro de la triangulación podemos distinguir
varios tipos de estructura familiar:
Triangulación: Ocurre cuando los padres
intentan ganar el afecto del hijo poniéndose uno
contra otro.
Triangulación desviadora-atacadora: Aquí
sucede lo que explicamos antes donde los
padres perciben al hijo como problemático y se
unen para controlarlo.
Triangulación desviadora-asistidora: Es lo
mismo que la desviadora-atacadora, pero en este
caso el hijo es colocado en el rol de enfermo.
Los padres se comportan de modo
sobreprotector con el hijo por la enfermedad o
trastorno que padece.
Coalición progenitor-hijo: Uno de los padres
establece una alianza con alguno de los hijos
contra el otro progenitor.
Parentalización
Otro de los tipos de disfunciones familiares, son
las familias donde hay parentalización.
La parentalización es un fenómeno en el que un
niño o adolescente asume roles y
responsabilidades típicamente asociados con los
padres o cuidadores adultos. Este proceso puede
ocurrir cuando los padres no son capaces de
cumplir con sus responsabilidades parentales
 personalidad modelada en el medio familiar, de
tal forma que el adolescente se vuelve frágil e
impotente para frenar la dura crisis de la
separación.
Las raíces de este "doble mensaje" que los
padres imprimen en la familia son profundas.
Las madres frecuentemente son mujeres
ansiosas, confusas, con serias dificultades
emocionales que nunca pudieron resolver. Ante
la maternidad, se despierta en ellas ansiedades y
hostilidades, amordazan tales sentimientos
negativos manteniendo una actitud "amorosa" a
veces desbordante.
El niño que crece en esta dualidad de mensajes,
se encuentra ya adolescente limitado a un
mundo donde los mensajes contradictorios son
aceptados como viables. Aprendió a vivir en un
universo familiar y social donde únicamente se
consideran posibles los hábitos
comunicacionales distorsionados o enfermizos.
Esa familia que pregona la verdad como eje de
la vida, pero qué mantiene ante sus hijos un
"secreto familiar" nunca revelado.
Familias con un padre narcisista
Otra causa frecuente de trastornos en la familia
es la competencia de un padre narcisista con el
adolescente del mismo sexo. Se trata de un
padre con una carga emocional omnipotente
puesta en sí mismo.
Durante todo el tiempo previo a la adolescencia
ha sido más eficaz que su hijo en muchas cosas
y no puede concebir que este llegue a superarlo.
El padre inmaduro se esfuerza tenazmente por
imponerse sobre su rival en todas las actividades
arriesgándose hasta lo imposible por "vencer".
Como consecuencia, puede ocasionar una
detención en el crecimiento de la adolescente,
debido a enfermedad, adicción, divorcio, trabajo
u otras circunstancias. Como resultado, el niño
parentalizado se encarga de cuidar de los
hermanos más jóvenes, de realizar tareas del
hogar o incluso de proveer apoyo emocional a
sus padres.
Consecuencias de la parentalización:
Pérdida de la infancia: Los niños que
experimentan la parentalización pueden perder
oportunidades para disfrutar de su infancia y
desarrollarse de manera apropiada para su edad,
ya que se ven obligados a asumir
responsabilidades de adultos.
Problemas de autoestima y límites: La
parentalización puede afectar la autoestima y la
capacidad del niño para establecer límites
saludables en sus relaciones, ya que pueden
sentir que su valía está basada en su capacidad
para cuidar y satisfacer las necesidades de los
demás.
Problemas emocionales y de salud mental: Los
niños parentalizados pueden experimentar
ansiedad, depresión y otros problemas
emocionales debido al estrés y la
responsabilidad asociada con el cuidado de los
demás.
Dificultades en las relaciones futuras: Los
niños que experimentan la parentalización
pueden enfrentar dificultades en sus relaciones
futuras, ya que pueden buscar a personas que
necesiten cuidados y apoyo constantes,
perpetuando así el patrón de codependencia.
Problemas en el rendimiento escolar: La
parentalización puede afectar negativamente el
rendimiento escolar y las oportunidades
educativas de un niño, ya que puede ser difícil
equilibrar las responsabilidades de cuidar a los
demás y mantenerse al día con las demandas
escolares.
Relaciones simbióticas
Las relaciones simbióticas en el contexto de las
relaciones humanas y familiares se refieren a
una interacción en la que dos personas dependen
excesivamente una de la otra a nivel emocional,
físico o psicológico. En psicología y terapia
familiar, las relaciones simbióticas a menudo
tienen connotaciones negativas y pueden ser
disfuncionales.
Características de las relaciones simbióticas en
un contexto familiar:
Dependencia emocional excesiva: Los
individuos en una relación simbiótica pueden
depender demasiado el uno del otro para
 una baja autoestima, o sea, un deterioro en la
imagen de sí mismo que provoca tendencias al
fracaso y diversas otras salidas según sea la
personalidad e historia del joven.
Se crea un clima hogareño pleno de
competitividad por el poder, odio, ambivalencia,
celos y reproches difíciles de soportar para el
hijo.
La madre y los hermanos pueden funcionar
como espectadores de este duelo de fuerzas, o
pueden actuar formando diversas "alianzas" con
uno u otro alternativamente.
Familias con padres autoritarios
Se establece una rivalidad o competencia con
los hijos de ambos sexos, por el temor al
"desacato a la autoridad".
En algunas familias, el padre solo se siente
fortalecido y correspondido si lo rodean
personas constantemente sometidas a su
autoridad, es decir, que la reconozcan como
absoluta.
La actitud dominante y autoritaria del padre
presupone otro papel complementario en la
familia: el de su misión y connivencia.
Un padre con estas características tiene enormes
dificultades en aceptar los cambios que se están
produciendo en su hijo adolescente. Siente cada
transformación física de éste como una amenaza
potencial a su actitud de hombre rígido, una
verdadera afrenta.
satisfacer sus necesidades emocionales, lo que
puede dificultar su capacidad para desarrollar
autonomía emocional y mantener relaciones
saludables con otras personas.
Fusionamiento de límites: Las personas en una
relación simbiótica pueden tener dificultades
para establecer y mantener límites personales y
emocionales, lo que puede resultar en la falta de
una identidad individual separada y un sentido
de autoestima basado en la relación.
Control y dominación: En algunos casos, una
relación simbiótica puede implicar un
desequilibrio de poder en el que un individuo
intenta controlar o dominar al otro, lo que puede
generar resentimiento y problemas de
comunicación.
Codependencia: Las relaciones simbióticas a
menudo involucran la codependencia, los
individuos dependen el uno del otro para
satisfacer sus necesidades emocionales y de
autoestima, lo que puede hacer que tengan
dificultades para funcionar de manera
independiente.
Miedo a la separación o al abandono: Las
personas en relaciones simbióticas pueden
experimentar ansiedad o miedo intenso a la
separación o al abandono, lo que puede resultar
en comportamientos de apego poco saludables y
dificultades en la adaptación a cambios en la
relación.
Las relaciones simbióticas pueden ser
especialmente problemáticas en un contexto
familiar, ya que pueden afectar negativamente el
desarrollo emocional y la autonomía de los
individuos involucrados.
Relaciones de poder desequilibradas
Ocurren cuando un individuo en una relación,
ya sea familiar, romántica, laboral o social,
ejerce un control excesivo o autoritario sobre el
otro. En el contexto familiar, este tipo de
relaciones pueden generar un ambiente opresivo
y limitante para los otros miembros de la
familia, lo que puede conducir a una variedad de
problemas emocionales y de comportamiento.
Características de las relaciones de poder
desequilibradas:
Dominación y control: Un miembro de la
familia intenta controlar o dominar a los demás,
tomando decisiones unilaterales y sin considerar
las opiniones, necesidades o deseos de los
demás miembros de la familia.
Dependencia y sumisión: La persona sometida
al control del otro puede sentirse atrapada en la
 Cada replanteo, cuestionamiento, desafío o
rebelión típica de este periodo la vive como un
real jaque mate a su autoridad. En esta
estructura familiar, es común que ante los celos
por sus amigos los padres imponen una serie de
prohibiciones que les impiden establecer
vínculos fuera de casa, fortaleciendo la
dependencia de los hijos y obstruyendo la
capacidad de emancipación.
El mundo exterior a la casa familiar se presenta
colmado de peligros, y lo que debería ser un
estímulo por descubrir y madurar se convierte
en algo peligroso y temido.
El joven puede salir de esta situación de muy
diversas maneras, adoptando conductas
repetidamente sumisas, replegadas e
introvertidas, o "actuando" en la autoridad fuera
del núcleo familiar de distintas formas:
agresividad, violencia, competitividad etc.
Familias con padres inmaduros
La inmadurez e inestabilidad parental ayudan a
agravar la desorganización interior que es una
característica de la adolescencia. Dentro de este
contexto, el padre es el que se coloca en
situación de buscar y obtener protección del
hijo.
Esta "inversión de las generaciones" puede ser
considerada como un acontecimiento natural de
la vida cuando los padres llegan a la ancianidad,
se manifiesta a veces prematuramente en esta
época produciendo una gran carga y al mismo
tiempo desolación del joven; "por fin hay
alguien con quien puedo hablar".
Estas frases dichas por el padre forman parte de
una relación en la cual el adulto es el protegido,
el confuso, el débil, el inseguro y el cambiante,
son indicadores de un juego de roles invertidos
que no provocan el sano desarrollo de la
adolescente.
relación, con dificultades para expresar sus
opiniones y deseos, lo que puede conducir a una
dependencia emocional y a la sumisión.
Sobreimplicación y desapego emocional
Estos patrones disfuncionales pueden
manifestarse cuando un miembro de la familia
se involucra demasiado en la vida de otro,
invadiendo su privacidad y autonomía, o cuando
un miembro de la familia se distancia
emocionalmente de los demás, lo que puede
generar sentimientos de abandono y
desconexión.
Sobreimplicación: ocurre cuando un miembro
de la familia se involucra demasiado en la vida
de otro, invadiendo su privacidad, espacio
personal y autonomía. Esto puede manifestarse
de varias maneras, como entrometimiento en
asuntos personales, control excesivo, protección
exagerada o expectativas poco realistas. La
sobreimplicación puede tener consecuencias
negativas, como:
Falta de autonomía: El miembro de la familia
cuya vida está siendo controlada puede tener
dificultades para desarrollar independencia y
autoestima debido a la constante interferencia de
otro miembro de la familia.
Resentimiento: La invasión de la privacidad y
la falta de respeto a los límites pueden generar
resentimiento y tensión en las relaciones
familiares.
Dependencia emocional: La sobreimplicación
puede fomentar la dependencia emocional y la
falta de habilidades de afrontamiento en
situaciones difíciles.
Desapego emocional: El desapego emocional se
refiere a la distancia emocional entre los
miembros de la familia, donde un individuo se

Familias incompletas
Este modelo familiar se considera en dos
circunstancias diferentes: cuando uno de los
progenitores está ausente por haber fallecido, y
cuando está semi-ausente por haberse separado
de su pareja.
En el primer caso, la calidad del duelo será muy
diferente según haya sido una pérdida temprana
en la infancia, o si la desaparición ocurre en
pleno duelo por los padres infantiles.
Otra variable que incidirá será el "tipo de padre"
perdido, o sea sus características personales, el
lugar que ocupaba en el grupo familiar y el tipo
de vínculos que se establecían.
Si aquel fue un progenitor medianamente
estable y "proveedor", su muerte reactivará o
reactualizará el mecanismo de idealización,
exaltándose a través del tiempo su imagen
buena y dejando fuera de ella las partes malas o
negativas.
En este sistema familiar, el adolescente puede
responder con un diverso repertorio de
conductas: tomar a un adulto reemplazante que
ocupe el rol ausente, apoyarse en el padre único
que desempeña ambos roles conjuntamente, o
jugar en el rol del padre ausente sobre todo si es
el de su mismo sexo.
El tipo de "acomodaciones" que realiza una
familia ante estas circunstancias influirá en la
evolución y la estructuración de la personalidad
adolescente.
Una figura sustituta positiva será lo más
beneficioso para el joven. Es esta una buena
desconecta emocionalmente de los demás. Esto
puede manifestarse como falta de apoyo
emocional, indiferencia o evitación de la
intimidad emocional. El desapego emocional
puede tener consecuencias negativas, como:
Falta de apoyo emocional: Los miembros de la
familia pueden sentirse abandonados y no
atendidos emocionalmente, lo que puede afectar
su bienestar emocional y su capacidad para
enfrentar el estrés.
Problemas de comunicación: El desapego
emocional puede dificultar la comunicación
abierta y honesta entre los miembros de la
familia, lo que puede resultar en malentendidos
y conflictos.
Dificultades en la formación de relaciones
cercanas: Los individuos que crecen en un
ambiente emocionalmente distante pueden tener
dificultades para establecer y mantener
relaciones cercanas y satisfactorias en el futuro.
Rol de salvador o mártir
El rol de salvador o mártir en las relaciones
familiares se refiere a un patrón de
comportamiento en el que un individuo asume
la responsabilidad de resolver los problemas de
los demás y sacrifica sus propias necesidades y
deseos en el proceso. Este tipo de
comportamiento puede surgir de un deseo de
ayudar y cuidar a los demás, pero también
puede ser una forma de buscar validación y
reconocimiento.
Características del rol de salvador o mártir:
Auto-sacrificio: La persona en el rol de
salvador o mártir tiende a anteponer las
necesidades de los demás a las suyas propias, lo
que puede llevar a la negligencia de sus propias
necesidades emocionales, físicas y sociales.
Resolución de problemas de los demás: La
persona en este rol intenta resolver los
problemas y dificultades de los demás, incluso
cuando no se le ha pedido ayuda o cuando no es
su responsabilidad hacerlo.
Dependencia emocional: Los individuos en el
rol de salvador o mártir pueden volverse
emocionalmente dependientes de su capacidad
para ayudar y cuidar a los demás, lo que puede
afectar su autoestima y sentido de identidad.
Control y responsabilidad excesiva: Las
personas en este rol pueden sentir que deben
controlar y asumir la responsabilidad de todo lo
que sucede en la familia, lo que puede resultar
en una carga emocional abrumadora y la
sensación de estar atrapados en su papel.
oportunidad para el lugar que muchos docentes Dificultades en establecer límites: La persona
ocupan en la vida de los adolescentes. en el rol de salvador o mártir puede tener
Si la ausencia de algún progenitor se origina por problemas para establecer límites saludables en
separación de la pareja, pueden darse sus relaciones, lo que puede conducir a una
situaciones similares a las descritas aunque se sobreimplicación en la vida de los demás y a la
pueden considerar otras variables: en este falta de espacio y autonomía para sí mismos.
sentido el modo o tipo de separación de los El rol de salvador o mártir puede ser perjudicial
progenitores (amigable, agresiva, concordante, tanto para la persona que asume el rol como
disputada), el modelo familiar al cual para los demás miembros de la familia.
permanecían hasta ahora, la convivencia
habitual y la resolución del conflicto presente
serán elementos fundamentales para que el hijo
adolescente reacomode su vida en este nuevo
sistema.
Cuando la separación de los padres ocurre en la
pubertad o adolescencia, la problemática se
torna cualitativamente diferente y difícil en
muchos aspectos del desarrollo del joven.

Favoritismo y rivalidad entre hermanos

En algunas familias, un progenitor puede
mostrar favoritismo hacia un hijo en particular,
lo que puede generar rivalidad entre hermanos,
celos y resentimiento. Esto puede afectar
negativamente las relaciones entre los hermanos
y la dinámica familiar en general.
El favoritismo y la rivalidad entre hermanos son
fenómenos más comunes de lo que se piensa en
las familias y pueden tener un impacto
significativo en la dinámica familiar y el
bienestar emocional de los niños.
Favoritismo: El favoritismo se refiere a la
situación en la que un padre o cuidador muestra
una preferencia clara y consistente por un hijo
sobre otro u otros. Esta preferencia puede
manifestarse en términos de atención, elogios,
recursos o apoyo emocional.
El favoritismo puede tener varias consecuencias
negativas tanto para el hijo favorito como para
los demás hijos:
Para el hijo favorito: Puede sentir presión para
cumplir con las expectativas de los padres, tener
dificultades para establecer relaciones sólidas
con sus hermanos y desarrollar un sentido de
superioridad o dependencia de la aprobación de
los padres.
Para los demás hijos: Pueden experimentar
sentimientos de rechazo, celos, resentimiento y
baja autoestima, lo que puede afectar su
desempeño académico y social y su bienestar
emocional.
Rivalidad entre hermanos: La rivalidad entre
hermanos es una competencia o conflicto entre
hermanos que puede surgir debido a las
 diferencias en la personalidad, los intereses, las
habilidades y las necesidades de atención y
afecto de los padres. La rivalidad entre
hermanos puede manifestarse de diferentes
maneras, como peleas, competencia, celos y
envidia. Si bien cierto grado de rivalidad entre
hermanos es normal y puede ser constructivo, en
algunos casos puede volverse tóxico y
perjudicial para la relación entre hermanos y el
bienestar emocional de los niños.

Fuente: Estructuras familiares según terapia

sistémica (psicoactiva.com)