La sabiduria de las emociones: El ENOJO

El enojo es un remanente de energia destinado a aumentar los recursos para

resolver el problema que produce enojo. Sin embargo, al no saber como
canalizarlo, termina convirtiendose en un factor que lastima aun mas la
situacion. Nos enojamos cuando algo nos frustra (Ej: estoy manejando y se
produce un embotellamiento, me prometieron algo y no lo cumplieron, etc...).
Los motivos pueden ser muchos pero siempre existe un factor comun que es la
frustracion. El enojo no es util para aumentar la capacidad de coordinacion
necesaria para resolver un problema (Ej: un cirujano que se encuentra con
obstaculos durante una cirugia, se enoja y mantiene ese estado, su enojo
entorpecera su capacidad de resolver los problemas que deba enfrentar
durante la cirugia). Es erronea la creencia de que el enojo da eficacia. La
coordinacion y la precision necesarias para un buen desempeno en cualquier
tarea compleja requieren relajacion y calma.
El enojo tambien depende de las conclusiones que nuestra mente produzca en
relacion a la naturaleza del obstaculo. Si evaluamos que el obstaculo esta
actuando "a proposito" contra nosotros, es muy probable que nuestra
frustracion se convierta en enojo destructivo (Ej; si le pedimos plata prestada
a un amigo y nos dice que no, porque no dispone de esa suma, y le creemos,
nuestra frustracion sera frustracion, y tal vez pena, pero no enojo hacia el, si
en cambio creemos que nos miente, que le sobra el dinero pero que no nos lo
quiere prestar----) la frustracion se transformara en enojo).
Muchas personas tienen la tendencia a imaginar que sus frustraciones se deben
a la influencia de una voluntad adversa, de una persona o del destino, que se
opone a sus propositos y son las que viven cronicamente enojadas y resentidas.
La reaccion del enojo tiene 4 componentes:
- La descarga: Ej: Me cito con un amigo y este llega una hora tarde. Mi deseo
de encontrarme con el a la hora convenida, que se frustra, acumula un
excedente de energia que necesita descargarse. Reacciones propias de esa
necesidad: moverse, gritar, dar un golpe sobre la mesa, etc... El proposito de
estas reacciones es la descarga. La funcion de la descarga es equivalente a
abrir la valvula de escape en una olla a presion. A veces se vive la ira en
terminos de "todo o nada" (o me callo o pierdo el control sobre mi mismo). La
descarga es una accion independiente de la presencia fisica del otro y su
funcion es disminuir la tension adrenalinica acumulada.
Un bano en una casa esta disenado para evacuar los residuos del metabolismo
sin que ello produzca trastornos. La propuesta es disponer de un lugar, una
habitacion para facilitar la descarga de un residuo emocional que es la
intensidad del enojo. Ahi se podra gritar, golpear, hacer todo lo que se
necesite para descargarse y volver asi en mejores condiciones para intentar
resolver el problema que hizo que uno se enojara.
Otro elemento que ayuda a la descarga es el factor tiempo. En la medida en
que el tiempo transcurre y la adrenalina va disminuyendo en el torrente
sanguineo, la persona comienza a calmarse. Contar hasta 10 antes de
responder o posponer la conversacion de lo sucedido para el dia siguiente.
La descarga se convierte en algo destructivo cuando queda adherida al deseo
de hacer sufrir al otro por lo que hizo.
La descarga-----) pone la intensidad
El deseo de castigar----) pone el proposito
La suma de ambas produce la combinacion mas danina del enojo.
Lo que hace dano del enojo es la accion destructiva sobre el otro o sobre uno
mismo, no la descarga en si. Cuando la descarga no se realiza adecuadamente y
la carga adrenalinica se acumula, se convierte en tensiones musculares cronicas
y en trastornos cardiovasculares.
- Hacerle saber al otro el impacto que su accion produjo en uno, o sea que
sentimos a causa de lo que hizo: Ej: Le dire a mi amigo que se retraso una
hora y que me siento irritado, decepcionado. La expresion global de lo que se
siente tambien se manifiesta en el tono de voz, en los gestos, en la mirada,
etc... No hay enjuiciamiento, descalificacion ni conclusion acerca del otro ni
del porque de su conducta. Solo la nombro sin enjuiciarla y transmito mi
reaccion hacia ella. En el acto de nombrar y expresar lo que se siente,
tambien se realiza descarga. Para que se produzca una modificacion en la
conducta del otro es necesario que este conozca, del modo mas completo
posible, el efecto que su accion produce en nosotros. Esta fase a veces
tambien esta interferida por la creencia de que reconocer el impacto que
produce lo que el otro hace es signo de debilidad (" No voy a darle el gusto de
decirle como me afecto lo que hizo").
La inhibicion en la expresion de una o de las dos fases contribuye a que la
manifestacion del enojo tome uno de los canales mas disfuncionales: el intento
de suprimir al minimo la propia reaccion y producir sobre el otro el maximo
castigo.
- Formulacion de una propuesta para reparar lo reparable en esa situacion y la
construccion de un proyecto que asegure, en lo posible, que ese problema no se
repita (necesario en la expresion del enojo para que este cumpla su funcion
resolutiva): Ej: Se le puede decir al amigo que en ese momento no puede
hablar del tema por el que lo cito, porque se sigue muy molesto. Se puede
proponer caminar un rato a modo de descarga para luego poder hablar mejor.
Explicarle que cuando se concerta una cita, molesta mucho esperar y evaluar
un modo para que la situacion no se repita. En el presente de esa situacion, la
reparacion se produce proponiendo un paseo para descargar, que es mejor que
quedarse sentado en el bar, tenso y con el malestar encima.
El enojo no es un fin en si mismo, sino, un medio para resolver un problema. El
enojo se convierte en un fin en si mismo cuando nos olvidamos, nos
desconectamos del tema que provoco el enojo y parece que solo se quiere herir
a quien nos provoco enojo.
- Deseo de castigar al otro por lo que hizo: El objetivo aca es hacer sufrir al
otro a traves de insultos, enjuiciamientos y descalificaciones. En sus formas
extremas a traves del castigo fisico. Ej: Cuando mi amigo llega tarde lo tildo
de egoista, desconsiderado y le digo que no se puede pactar nada con el----)
le digo que lo que pensaba hacer con el, no voy a hacerlo. Esto puede decirse
con un tono de voz tranquilo, de forma tal que la descarga mia sea minima pero
el efecto sobre el otro maximo.
Quienes estan habituadas a expresar su enojo de esta manera creen que
expresar enojo es descalificar, reprochar y castigar. (Ej: sos un resentido, no
digas tonterias, no servis para nada, etc...). Aca se utilizan las palabras para
atacar al otro. La misma modalidad descalificadora y castigadora aparece
cuando al oir algo que nos enoja damos un portazo por ejemplo y nos vamos.
Intervienen acciones en lugar de palabras pero la esencia es la misma. Cuando
alguien no dispone o creer no disponer de los recursos emocionales para
expresar a alguien algo que disgusta, caen en el expresar su enojo a traves de
acciones que danan al otro. Esta actitud esta relacionada con los intentos de
que el otro sienta lo que uno sintio (si sufri 10, que el/ella tambien sufra 10) y
a veces aun multiplicado (si sufri 10, que el/ella sufra 50). Esto no solo esta
relacionado con lo que el otro hizo sino tambien con todas las veces en que nos
sentimos heridos, con el dolor que nos produjo y con las conclusiones que
sacamos sobre el motivo por el que ocurrio (Ej: Esto me sucedio porque todo el
mundo intenta sacar provecho, a nadie le importa nada de mi). La VENGANZA
es hacer algo para que el otro padezca lo mismo que nos hizo padecer. La
actitud de "lo que mas me descarga es que el otro sufra" constituye una
distorsion en la elaboracion del enojo. Ademas todo se agrava si
el otro reacciona ante nuestra accion, que lo hizo sufrir, con el mismo
mecanismo de causarnos sufrimiento por lo que le hicimos.
Los 3eros componentes del enojo son funcionales ya que contribuyen a la
resolucion del problema. El ultimo es el disfuncional.
La AUTOAFIRMACION es expresar con claridad la propia necesidad o punto
de vista. Poder hacerlo no es necesariamente sinonimo de salud psicologica ya
que se puede ejercer de forma madura o inmadura. Es inmadura cuando se
expresa de forma invasiva y desconsiderada, cuando presentamos nuestra
necesidad sin tener en cuenta a quien nos escucha (Ej: yo quiero esto y no voy
a dar brazo a torcer). Es en cambio madura cuando no solo presentamos
nuestra necesidad claramente sino que contemplamos tambien las posibilidades
de recepcion del destinatario y asumimos luego una actitud receptiva para
escuchar la respuesta.
Autoafirmacion inmadura----) pretende imponer
Autoafirmacion madura-----) tiende a proponer
La autoafirmacion esta mas alla del enojo, es una funcion basica para realizar
cualquier intercambio. Si no se cuenta con ella para las situaciones habituales,
mas dificil resultara apelar a ella durante el enojo.
Cuando del enojo se pasa a una batalla donde el otro pasa a ser un adversario
y la idea es ver quien queda mas perjudicado, todos pierden. La parte de las
discusiones cotidianas que no se resuelven y van deteriorando la relacion son el
resultado de no saber como expresar un desacuerdo sin agraviar y como
presentar claramente la propuesta que intenta resolverlo.
Enojo, ira y odio aluden a la misma emocion en diferentes grados de
intensidad.
Enojo----) grado menos intenso
Ira----) forma intermedia
Odio-----) forma mas intensa y destructiva
El RESENTIMIENTO es enojo enfriado y cronificado producto de un enojo que
nos desorganizo y que no pudimos expresar ni resolver en el momento en que
fue vivido.
Cuando alguien no aprende a autoafirmarse bien, se descarga a traves del
insulto y el escandalo.
Enojarse y pelearse no es lo mismo. Pelear es entrar en batalla y eso implica 2
que combaten entre si, cada uno con el deseo de vencer. En ese clima
emocional se insultan, se hieren, lo cual deja culpa. El enojo es un intenso
desacuerdo que en la mayor parte de los casos implica un problema a resolver.
Damos un 1er paso hacia su posible resolucion cuando se describe sin enjuiciar
aquello con lo que se esta en desacuerdo, como eso nos afecto y comunicando
que es lo que necesitamos y proponemos para resolver la situacion que nos
causo enojo. Durante el enojo el clima emocional de la situacion es tenso e
intenso, pero es un estado transitorio que no deja resentimiento por los
agravios. Por el contrario, un enojo que logra resolverse enriquece y templa
cualquier relacion.
Cuando pedimos, sugerimos o proponemos estamos admitiendo al "si" y al "no"
como respuestas igualmente legitimas. Cuando se demanda, reclama, se exige u
ordena estamos disminuyendo hasta la cesacion la legitimidad del "no".
La diferente calidad de cada forma de comunicacion esta dada no solo en
aquello que se dice, sino tambien en como se dice. El tono con que algo se dice
es lo que muchas veces define si se trata de una propuesta, una demanda o
una orden. Existen situaciones en las que la orden es pertinente y necesaria.
Ej: Un jefe le encarga a un empleado una tarea para que la realice en las
proximas horas y pasado ese tiempo no la hizo, se va a enojar con el y le va a
ordenar que lo haga inmediatamente. La orden es pertinente en el marco de las
relaciones jerarquicas. El problema esta cuando la actitud de dar ordenes se
extiende a otros ambitos. Entre pares la orden no tiene lugar, como asi
tampoco en los conflictos de orden emocional: no se puede ordenarle a alguien
que nos quiera, o que nos crea o que se divierta con nosotros.
Si para que cese nuestro enojo con alguien necesitamos que se produzca un
cambio en su actitud o en su sentimiento, la unica posibilidad es
transmitiendoselo y dialogando todo el tiempo necesario hasta que esa persona
este de acuerdo con la propuesta. El dialogo solo puede darse cuando esta muy
claro para ambas partes que el "si" y el "no" son respuestas igualmente
legitimas, mas alla de que una pueda gustarnos mucho mas que la otra.
Si se vive el enojo como algo sin gradaciones (0 o 100), el enojo posible del
otro sera para nosotros siempre 100. Si ademas no se aprendio a
autoafirmarse de un modo maduro, la persona puede quedar paralizada o
estallar de ira. Cualquiera de estas formas no es resolutiva. Cuando no se dice
algo al otro por miedo a que se enoje, esas personas imaginan el enojo del otro
como el fin de todo, algo que debe evitarse y que cuando ocurre no hay nada
que se pueda hacer. Lo que cura ese miedo es saber que nada se acaba con el
enojo del otro, que si uno aprendio a autoafirmarse respetuosamente, luego de
escuchar la ira del otro podemos seguir presentando nuestro punto de vista. El
enojo del otro no es el punto final de la discusion ni del vinculo, sino un
momento mas de esa relacion.
Existen situaciones en las que lo que ocurrio es tan importante que hace que
uno no quiera verse mas con esa persona, hechos que ponen en evidencia en el
otro rasgos que son incompatibles con nuestra nocion de la amistad o la pareja.
Esa decision es parte de nuestra libertad de elegir nuestras relaciones y
adquiere significacion cuando sabemos que no reaccionamos asi ante cualquier
enojo. Hay personas que al no saber como enfrentarse a las situaciones de
enojo, suelen cortar la relacion como forma habitual de reaccion.
Cuando una persona no puede manifestar que se siente herido porque
generalmente ello implica mostrar un aspecto propio sensible o vulnerable que
cuesta reconocer, entonces la persona se cierra y se va. Cuando se empieza a
legitimizar interiormente el propio aspecto vulnerable se le hace mas facil
reconocerlo ante el otro y comunicar la herida que sufrio.
Tratar de no centrarse tanto en que no deberia haberlo hecho sino en que
dado que hizo lo que hizo, ver como se resuelve. Salir de la ofensa para tratar
de resolver un desacuerdo.
Otra creencia erronea tiene que ver con pensar que si se quiere a alguien no se
puede estar en desacuerdo con el o que si se expresa el enojo, se va a perder
el afecto. Estas creencias tienen en comun el suponer que el afecto y el enojo
se excluyen reciprocamente: uno o el otro. Recordar que con quien estamos
enojados es en general alguien a quien queremos.
El pensar que el otro no tendria que haber hecho eso o que tendria que haber
hecho tal cosa, implica priorizar lo que uno imagina acerca de como deberia ser
el otro y a que modelo deberia ajustarse. Uno se frustra y se sufre cuando el
otro no se ajusta a ese modelo y se trata de que el otro tambien sufra
sintiendose culpable por lo que hizo. Asi uno intenta que cambie su
comportamiento sin necesidad de decirselo de forma directa. Pero el otro esta
mas alla de todo modelo que uno tenga acerca de el, lo que no significa que uno
se quede sometido ante el. Si se esta en desacuerdo con lo que el otro hace,
expresarselo con claridad y firmeza y hacer las propuestas o demandas
necesarias. Pero ahi termina mi area. El otro puede decir que si o que no y
debo admitir esas 2 posibilidades. En funcion de su respuesta despues se vera
que se hace.
Expresar bien el enojo, no garantiza que el otro vaya a cambiar de acuerdo
con nuestro deseo. Solo asegura que uno esta creando las condiciones mas
propicias para que el desacuerdo se resuelva. En general el cambio de actitud
de uno se va propagando al otro. Pero tambien puede que no ocurra asi y
perdure en el otro su manera habitual y destructiva de enojarse. Si esto
sucede, tener la certeza de que uno si actuo adecuadamente.
Si el enojo que se siente es contra uno mismo, tratar de especificar la parte
de uno que lo enoja. Decir contra uno mismo es muy amplio. Uno en general se
enoja con un aspecto de uno mismo (Ej: aspecto inseguro, miedoso).
-Tratar de evocar alguna escena reciente y significativa en la que se sintio
enojo.
-Tratar de recordar quienes eran los protagonistas
- Recordar cual era el tema que motivo el enojo
- Recordar cual fue la reaccion (de que forma expresaste el enojo)
- Observar cuales de los 4 componentes del enojo estuvieron presentes:
* Hubo reaccion de descarga?
* Diste a conocer lo que sentiste con lo que te hicieron?
* Hiciste alguna propuesta para resolver la situacion?
* Intentaste castigar al otro por lo que te hizo?
En la expresion del enojo, la mayoria de las personas solo ponen en juego las
acciones por las que intentan castigar al otro con insultos, reproches o
descalificaciones.
En el ejemplo evocado, trata de imaginarte volviendo a esa escena y observa
como seria expresar tu enojo incluyendo los 3 componentes funcionales del
enojo.
Observa como te sentis al expresar tu enojo de esa forma. Si te resulta el
metodo, extendelo a otras escenas de enojo.
Los cambios en la manera de reaccionar, requieren tiempo para consolidarse.