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EMPATÍA
Unidad 4
COMUNICACIÓN
AXIOMAS DE LA COMUNICACIÓN
Paul Watzlawick (1993) fue uno de los principales autores de la Teoría de la Comunicación
Humana. Propuso 5 verdades o axiomas acerca de la comunicación humana:
A partir de lo planteado en los axiomas, se debe poner mucha atención a los elementos
fundamentales de este proceso y que no podemos descuidar.
Algunos estudios señalan que, los porcentajes de un mensaje según el tipo de elementos que
emplea son: 7 % verbal, 38 % vocal (tono, matices y otras características vocales) y un 55 %, señales
y gestos. El componente verbal se utiliza para comunicar información y el no verbal, para comunicar
estados y actitudes personales.
● Lenguaje kinésico. Son los gestos, movimientos del cuerpo, postura del mismo y las
expresiones faciales que utilizan los hablantes, sean conscientes o inconscientes.
En ocasiones estos gestos hablan mucho más que las propias palabras; por ejemplo, si alguien
dice estar interesado en un tema específico, pero su rostro está diciendo lo opuesto y la expresión de
este es de aburrimiento… podemos concluir que la persona se contradice y que realmente no está
pendiente de lo que decimos.
Es la cercanía o distancia que se mantiene al comunicarnos, lo lejos o próximo que se está del
otro. Esto depende del grado de confianza y del tipo de interacción que se quiera realizar. De esta
forma, será distinto el acercamiento entre dos amigos que dialogan y se conocen, que el que tiene
alguien que hablar a un grupo de oyentes en una conferencia, situado en un escenario lejano al público.
El valor formativo del diálogo consiste precisamente en abandonar los intereses personales de
“decir” por el noble ejercicio de la escucha interesada y empática del otro. Desde ese punto de vista,
el diálogo requiere de la puesta en práctica de una estrategia conocida como ESCUCHA ACTIVA que
consiste en una forma de comunicación que demuestra al hablante que el oyente le ha entendido.
Existen varias estrategias que se pueden emplear dependiendo del entendimiento que se alcanza en
cada caso:
1. Parafrasear, es decir, resumir lo que ha dicho. Si alguna parte nos ha llamado la atención,
podemos resaltar las palabras que más nos han impactado. Es una forma de dirigir la
conversación, porque el hablante va a ampliar la información sobre lo que hemos subrayado.
2. Reflejar el estado emocional. Además de que se le ha entendido, se le muestra que se sabe
cómo se siente. Ayuda, pero no basta con decir: “sé cómo te sientes” o “te entiendo”.
3. Validar: mostrar que se acepta lo que dice aunque no se esté de acuerdo. Es aceptable lo que
se dice, se entiende; aunque no se esté totalmente de acuerdo.
4. Mantener silencio, no interrumpir ni emitir juicios. Esta estrategia favorece el desarrollo
de la empatía. Le comunico al otro u otra mi genuino interés por escucharlo.
Es por ello que una persona asertiva es capaz de hablar con tranquilidad y confianza a los
demás y transmitirles sus dudas o problemas de forma correcta y precisa.
No aceptar que nos podemos equivocar Aceptar la derrota cuando sea necesario
Es importante que ante la defensa de derechos, se considere no vulnerar los derechos del otro;
ser asertivo es expresar nuestros puntos de vista respetando el de los demás. Ser asertivo no significa
tener siempre la razón, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean estos correctos o no:
todos tenemos también derecho a equivocarnos.
Para todo hay un momento, y saber encontrar el momento adecuado para decir las cosas es
también una habilidad, siendo elemento crucial en la asertividad.
Un estilo asertivo de conducta permite comunicar cuál es nuestra propia postura y ofrece
información sobre cómo nos gustaría que el interlocutor actuase en un futuro.
Conducta pasiva
En la conducta pasiva, la persona deja de lado sus propios derechos y antepone los de los
demás. De esta forma, intenta por todos los medios que no se produzca un conflicto y evita
pasar un mal momento. Este tipo de comportamiento impide expresar honestamente
sentimientos, pensamientos u opiniones o bien se hace pero de una manera autoderrotista, con
disculpas, sin convicción. El mensaje que se comunica es: “Tus opiniones, sentimientos o
pensamientos son más importantes que los míos, valen más”; “Lo que tú quieras lo acato”,
“Importa más lo tuyo que lo mío”.
Acompañando a la conducta pasiva suelen darse conductas no verbales: bajar la mirada, voz
vacilante, movimientos corporales nerviosos o inapropiados, etc.
La persona pasiva se siente incomprendida, manipulada, con sentimientos de culpa, depresión,
baja autoestima, etc.
El interlocutor no sabe si se está o no aprovechando de la persona que no está diciendo
realmente lo que quiere decir, además se puede sentir cargado de responsabilidad, porque es
él quien tiene que tomar las decisiones.
Conducta asertiva
Es aquel estilo de conducta en la que el sujeto defiende sus derechos e ideas de la mejor forma
posible pero siempre con la perspectiva de no perjudicar a los demás. Siempre está dispuesto al diálogo,
a la negociación. No quiere decir que no se produzca nunca confrontación, pero que esta, en caso de
producirse, es mínima y siempre está abierta al diálogo y a la negociación y por lo tanto a la consecución
de un compromiso. Las personas asertivas:
Se construye sobre la conciencia de uno mismo. Cuanto más abiertos estamos a nuestras
propias emociones, más hábiles seremos para interpretar los sentimientos de los demás.
La empatía se basa en la apertura hacia lo otro (personas, medio ambiente natural y cultural)
y hacia el sí mismo, pues la persona empática es capaz de ponerse en el lugar del otro, comprender
sus razones y puntos de vista. Cuando percibimos que nuestras emociones son recibidas con empatía,
aceptadas y correspondidas, estamos hablando de un proceso de sintonía. La sintonía se produce de
forma tácita, como parte del ritmo de la relación.
Permite reconocer las emociones de los otros y otras y poder ponerse en su lugar para
comprender diferentes perspectivas sobre una situación.
Una de las formas habituales de entender la empatía, nos señala que es una habilidad en que
nos centramos en la observación, la introspección, o como un modo de escucha que supone un continuo
intento de entender la realidad subjetiva del otro, y que no es necesariamente el mismo significado
que cada una y uno de nosotros le da a la experiencia en el mundo.
EMPATÍA EN LA ESCUELA