Desarrollo

de
HABILIDADES
para la
Vida
EDICIÓN
#5
DESARROLLANDO HABILIDADES PARA LA VIDA
Edición 5
INFORMACIÓN GENERAL
Colegio Jorge Eliécer Gaitán, I.E.D.
Proyecto Relaciones humanas Saludables (ReHuSa)
Área de orientación escolar
Bogotá
2022
ISSN: 2665-2722
Publicación con fines pedagógicos
Rectora: Amarelis Lucía Jiménez Jiménez
Revista liderada por:

Adriana López Agudo, Diana Constanza Ramírez Hidalgo, Nancy Cuartas García,
Janeth del Carmen Beltrán Espitia,Adolfo Fuentes y María Genoveva Mendivelso
Ojeda.

Gestor de edición: María Genoveva Mendivelso Ojeda

Los escritos son responsabilidad de los autores

Diseño y diagramación: Publicaciones Abako
Revista: No. 5

2
Está prohibida la venta o reproducción

En Familia Edición No 5
 TABLA DE CONTENIDO

NUESTRO COMPROMISO ES EL BIENESTAR............................................ 4

HABILIDADES PARA LA VIDA: COMO ENSEÑAR A AFRONTAR LA
AVENTURA DE LA EXISTENCIA................................................................ 6
REGULAR LAS EMOCIONES PARA VIVIR MEJOR...................................... 9
LAS EMOCIONES COMO MOTOR DE LA ACCIÓN HUMANA EN
LA ESCUELA Y EN LA FAMILIA................................................................. 13
HERRAMIENTAS PARA AFRONTAR LAS CRISIS EMOCIONALES EN LA
ACTUALIDAD........................................................................................... 17
¿CÓMO CONOCERSE A SÍ MISMO?........................................................ 20
PAUTAS DE CRIANZA PARA FORTALECER LA AUTOESTIMA DE LOS
NIÑOS, NIÑAS Y ADOLESCENTES............................................................ 22
EMPATÍA: MIRAR LA VIDA A TRAVÉS DEL CORAZÓN DEL OTRO............. 24
IDEAS PARA FOMENTAR EL PENSAMIENTO CRÍTICO EN NIÑAS, NIÑOS Y
ADOLESCENTES....................................................................................... 26
PARA TOMAR LAS MEJORES DECISIONES............................................... 29
CONSTRUYENDO DESDE EL CONFLICTO................................................. 31
MI PROYECTO DE VIDA........................................................................... 35
CARTA AUN HIJO..................................................................................... 37

Edición No 5 En Familia
3
NUESTRO COMPROMISO
ES EL BIENESTAR
El colegio Jorge Eliécer Gaitán siempre ha trabajado por la formación integral
de sus estudiantes, es por eso que desde el Área de Orientación se adelantan
acciones que buscan fortalecer en toda la comunidad educativa las diferentes ha-
bilidades para la vida, con el fin que nuestros estudiantes sean personas emocio-
nalmente fuertes y logren enfrentarse de manera asertiva a los diversos desafíos
que plantea la sociedad en el día a día.

La revista “En Familia”, convoca a todos los miembros de la comunidad educa-

tiva, está dedicada a mostrarnos reflexiones que permitan relacionarnos de la
mejor manera posible, con nuestras familias, nuestros compañeros de estudio o
de trabajo, los vecinos y la sociedad en general.

La pandemia marco significativamente la salud emocional de la mayoría de los

seres humanos, lo que se evidencia en mucho de los comportamientos que se
viven en las instituciones educativas. Nuestros estudiantes volvieron a la pre-
sencialidad con baja tolerancia a la frustración, con marcada agresividad, con una
comunicación poco asertiva, con pérdida de hábitos y sobre todo con muchos
miedos. Desde nuestro colegio durante todo este año, se han venido desarro-
llando acciones que promueven el respeto, las relaciones humanas saludables, el
fortalecimiento de la autoestima y la resolución pacífica de los conflictos.
La comunidad Gaitanista debe estar segura que todos los docentes y especial-
mente el área de Orientación desarrollan múltiples acciones, para estudiantes y
para padres de familia puedan desarrollar procesos de comprensión emocional
creando espacios de reflexión entre los que podemos mencionar las direcciones de
curso sobre inteligencia emocional, sobre empatía y tolerancia, las consecuencias

del acoso escolar, el cuidado de la salud física

y mental. También podemos destacar las con-
vivencias escolares, que fueron un espacio de
diálogo fluido, reflexión y lúdicas, donde los
estudiantes analizaron junto a expertos facili-
tadores externos, las diferentes situaciones que

4
afectan la convivencia escolar y aprendieron
como gestionar de la mejor manera posible las

En Familia Edición No 5
emociones. En estos espacios están las escuelas de padres que invitan a la familia
hacer un trabajo en equipo con el colegio para que nuestros niños, niñas y adoles-
centes manejen con responsabilidad sus emociones, estas y otras muchas acciones,
han permitido mitigar las diferentes situaciones que se presentaron el inicio del
año escolar.

Con la llegada del siglo XX1 la sociedad tuve grandes cambios, los cuales fueron
acentuados por la pandemia, lo que le ha colocado a la familia y a la escuela grandes
retos en la formación de las nuevas generaciones, ya no es suficiente con tener co-
nocimientos disciplinares, las habilidades blandas son indispensables para el buen
desempeño familiar, escolar, laboral y social, es por ello que esta revista que es
emblema de la comunidad Gaitanista pretende en esta oportunidad, acercase a las
familias con el fin de compartir experiencias, mostrar las opiniones de los expertos,
hacer acompañamiento efectivo y sobre todo buscar juntos posibilidades de mejo-
ramiento y fortalecimiento emocional.

Desde nuestro colegio son muchas las acciones realizadas para satisfacer las necesi-
dades, requerimientos e intereses de nuestros estudiantes, para buscar el bienestar
general y formar de acuerdo con las necesidades e intereses sociales, es por ello que
con esta revista queremos ofrecerles de forma clara, sencilla y oportuna consejos
útiles para asumir, hacer frente y cuidar la salud mental como un componente in-
dispensable en nuestras vidas.

La revista “En Familia” es una de las estrategias que visibiliza la reflexión

pedagógica, la crítica social, la participación, la creatividad e innovación de toda la
comunidad educativa, quiero invitarlos a apoyar esta gran iniciativa del área de
Orientación que busca acercarse a cada uno de nosotros a partir de las necesidades,
las solicitudes y los intereses que generen bienestar en las vidas de los miembros
de nuestra comunidad Gaitanista.
Finalmente, quiero recordarles que, dentro de las relaciones humanas saludables, la
empatía, la toma correcta de decisiones, la comunicación asertiva, el pensamiento
creativo y crítico entre otros, son consideradas como habilidades que facilitan el
relacionamiento social y familiar. Estas destrezas se pueden desarrollar y fortalecer,
y es nuestra tarea como padres de familias, docentes y adultos interesados en
mejorar el bienestar social ayudar a nuestros niños, niñas y jóvenes, y a nosotros
mismos a formar y robustecer éstas y otras prácticas que garantizarán una mejor
interacción.
Los invito a leer cada uno de los artículos que nos presenta esta QUINTA edición, a
compartirla y sobre todo a poner en práctica los consejos, las ideas y recomendaciones
presentadas.

5
Amarelis Lucía Jiménez Jiménez
Rectora

Edición No 5 En Familia
 HABILIDADES PARA LA VIDA:
COMO ENSEÑAR A AFRONTAR
LA AVENTURA DE LA EXISTENCIA
¡Hola comunidad Gaitanista! Hoy me han invitado a escribir en su revista y me siento
muy afortunada de reflexionar junto a ustedes acerca de las Habilidades para la Vida. Si
pensamos un momento en lo que nos evoca ese título, seguramente nos imaginaremos
que son modos de afrontar la aventura y tránsito por la existencia, claro. Aunque parece
de sentido común, las evidencias muestran que como raza estamos un poco desorientados
e incluso tal vez, el modelo de economía nos ha puesto ante una sinsalida.
Desde los años 90, los expertos de la Organización Mundial de la Salud (si, la misma que
nos ha informado durante la pandemia del COVID-19 como cuidarnos y protegernos
ante esa enfermedad) viene preocupándose por los fenómenos que viven las comunidades
alrededor de la tierra y que comprometen su salud mental. Situaciones como el consumo
de alcohol, tabaco y otras sustancias cada vez a edades más tempranas, la incidencia de
conductas autolesivas, así como los índices de violencia que históricamente vienen
aumentando, son termómetros que indican que nuestra sociedad no está bien. Ante esta
situación creciente la OMS, desarrolló el enfoque de Habilidades para la Vida (HpV) el
cual pretende centrar la atención al problema en cómo desarrollar estas competencias o
destrezas básicas que nos permitan una mejor existencia en nuestro medio social. La tarea
nos convoca a todos como sociedad, en especial a las familias, cuidadores, maestros y otros
adultos de referencia para niños, niñas y jóvenes.
Destrezas como la empatía, el manejo de emociones y sentimientos; el control ante las
tensiones y el estrés hacen parte de las habilidades emocionales y están
muy arraigadas al modelamiento que los adultos (de manera intenciona-
da o no) configuramos en los más jovenes ante las situaciones que nos
desafian en el día a día. Dentro de las habilidades sociales encon-
tramos la comunicación asertiva, las relaciones inter-
personales, el manejo de problemas y conflictos que
tienen su primer nicho en el entorno familiar y
son determinantes para establecer relaciones
armónicas con otros. En otra categoria se en-
cuentran las habilidades cognitivas, aquellas
que mediadas por el desarrollo del pensa-

6
miento vamos afianzando y fortaleciendo a

En Familia Edición No 5
lo largo de la vida; el autoconocimiento, la
toma de decisiones, el pensamiento creati-
vo y pensamiento crítico nos permite en-
frentarnos a situaciones desafiantes en los
entornos en los que convivimos.
La labor como adultos de referencia es
propiciar en las nuevas generaciones esas
destrezas básicas que se traducen en lo
concreto en habilidades prácticas que par-
ten de nosotros y que se afianzan día a día.
Nos corresponde como adultos, aprender
y enseñar a escuchar, aprender a enseñar
a dialogar con la posibilidad de entender
nuevas perspectivas sobre los temas coti-
dianos; aprender y enseñar a manejar la
presión de otros o de grupos; aprender y
enseñar a establecer normas familiares,
límites y consecuencias de las acciones y
decisiones. Dentro de lo más complejo,
aprender y enseñar a convivir con otros,
entendiendo la diferencia y la diversidad,
aprender y enseñar a actuar con responsa-
bilidad ciudadana y colectiva, entendiendo
que nos debemos al conjunto de la socie-
dad y que nuestras acciones u omisiones
tienen consecuencias en nuestros contex-
tos.
La pandemia nos permitió por momentos
volver a lo esencial. El compartir en familia
nos puso en el escenario de negociar, de or-
ganizar y de distribuir las responsabilida-
des, involucrarnos en las tareas cotidianas
que permitió retomar la formación de há-
bitos y entender el concepto de responsa-
bilidad ajustado a la edad. Como cuidado-
res debemos ante todo cultivar nuestro ser,
modelar en los más pequeños actitudes y
comportamientos de cuidado y considera-
ción hacia los demás. Otro punto esencial,
construir con las nuevas generaciones, el
uso y aprovechamiento seguro y saluda-
ble del ocio y tiempo libre. En conclusión,
avanzar a ser “adultos conscientes y pen-
santes” que se transforman y se cultivan
de manera permanente considerando las
nuevas generaciones.
Texto escrito por Salamanca C. Zaida.
Terapeuta Ocupacional Universidad
Nacional de Colombia. Magister en
Educación, Universidad de los Andes.
Docente orientadora Secretaría de Edu-
cación, Bogotá. 2022.
Edición No 5 En Familia
7
 ME CUIDO, ME AMO, YO IMPORTO
Durante el periodo de aislamiento fue importante retomar nuestra
esencia, revisando nuestras actitudes y sentires por nosotros mismos,
para fortalecer nuestra autoestima y prepararnos para los cambios que
traería reencontrarnos con el otro. En este sentido teinvitamos a retomar
estos elementos a trabajar a través de un cambio de actitud, además te
dejamos el reto que podrá apoyar tu proceso.

A TRABAJAR LA ACTITUD EL RETO

ACEPTACIÓN Aceptarme para ser aceptado Palabras de afirmación

Generar entornos y vínculos
CONFIANZA de confianza
Hacer pactos de amor

Mirarme al espejo y
AFECTO Sentirnos amados
decirme que me amo
SOLUCIÓN DE Buscar posibilidades, escuchar Encontrar opciones y
PROBLEMAS opiniones y tener opciones propositos
Entender las propias necesida- Respetar a los demas y a
RESPETO des y valor personal nosotros mismos
Hasta donde puedo llegar sin
Cumplir las reglas de
LIMITES dañarme, ni hacer daño al
juego de la vida
otro
TOLERANCIA A Es tan importante saber per- Resilencia, reinventar en
FRUSTRACION der como saber ganar medio de la adversidad

8 En Familia Edición No 5
 REGULAR LAS EMOCIONES
PARA VIVIR MEJOR
Lina María Rueda, Carlos Alberto Santa.
Médicos- Residentes R3 de Psiquiatría

Las emociones están presentes en nuestra vida desde que nacemos y marcan la
forma como interactuamos con nuestro entorno, aparecen de manera súbita, duran
unos cuantos minutos u horas y generan cambios notorios de comportamiento,
(por ejemplo, la alegría, tristeza o ira), nacen cuando estamos bajo una situación
de desequilibrio e incluso peligro y actuamos de maneras diferentes, porque las
experimentamos de formas diferentes. Todo eso depende de nuestras experiencias
anteriores y las situaciones particulares que se presenten.
William James describió la emoción como el resultado del autoconocimiento de
los cambios físicos y corporales en presencia de un estímulo. El sentimiento se
describe como una experiencia activa de sensibilidad somática, tangible, así como
una experiencia pasiva de subjetividad de la emoción.
Las emociones están inmersas en todos los ámbitos de la vida y llegan a marcar la
base moral del sujeto, definida como las emociones auto-evaluativas y orientadas
a las consecuencias que producen en los otros, son resultados del juicio y de
las apreciaciones de dichas situaciones, son fundamentales en la formación del
individuo.
La regulación de las emociones es el proceso de iniciar, mantener, modular o
cambiar la ocurrencia, intensidad o duración de los estados afectivos internos
y los procesos fisiológicos, a menudo con el objetivo de alcanzar una meta. El
manejo de las emociones es un reto permanente, ya que están presentes en la vida
diaria y motivan todas nuestras acciones, influyendo en el desempeño laboral,
académico, familiar e interpersonal.
Se han descrito estrategias para lograr la regulación de las emociones, una de las
más utilizadas, es llegar a la inteligencia emocional por medio de 4 pasos: percibir,
asimilar, comprender y regular.
• Primer paso, percibir, se basa en tomar conciencia de las emociones, reflexionar
para identificarlas, y elaborarlas, para esto nos valemos del discurso.
• Segundo paso, asimilar, es la habilidad de sentir, generar y utilizar esas emocio-
nes en las situaciones indicadas; esto ayuda en gran parte de su procesamiento.

9
• Tercer paso, comprensión, es la capacidad de entender cómo se genera, cómo

Edición No 5 En Familia
 se moviliza, cómo se relaciona esa
emoción con los diferentes contex-
tos y momentos, las emociones se
transforman de acuerdo al medio y
las circunstancias.
• Cuarto paso, control, es quizá el más
difícil, ya que, exige gestionar las
emociones propias en respuesta a las
emociones de los demás. Demanda
modular las emociones negativas,
intensificando las positivas con la
finalidad de generar un crecimiento
personal.
Los pasos anteriores están dirigidos a
que el individuo detecte por sí mismo
los efectos nocivos que conllevan las
emociones negativas, no solo para la
persona misma, sino también para su
entorno, así como, permitirle disfrutar
los efectos benéficos de las emociones
positivas; al respecto, esto último lleva
a la automotivación, que es la habili-
dad que impulsa a la persona a lograr
los objetivos que se propone, sin pre-
siones ajenas, y conduce finalmente a
la realización personal.
La base de la regulación afectiva está
en el apego, definido como la regula-
ción diádica de la emoción. Un apego
seguro en la primera infancia se verá
reflejado en la expresión modulada y
flexible de las emociones, en tanto que
los apegos ansiosos producen dificul-
tad en el manejo emocional de las rela-
ciones interpersonales. Los apegos se-
guros experimentan afectos positivos
con más frecuencia que el resto de los
10
patrones de apego, reconociendo con
facilidad las experiencias emociona-
En Familia Edición No 5
les internas y expresándose en mayor
asertividad, eficacia y resolución crea-
tiva de los problemas.
En el apego seguro los cuidadores del
menor deben responder a sus conduc-
tas reflejas, afectivas y condicionadas,
las deben confrontar cuando es nece-
sario por medio de la estimulación e
interacción, mostrando sensibilidad y
capacidad para apaciguar las señales;
esto, permite a los hijos encontrar en
sus padres a personas amables y dis-
ponibles en momentos de estrés. Lo
anterior, se concibe como la contra-
parte de otros modos de apego que se
basan en la indiferencia afectiva, que
adultos con problemas en la expresión
emocional.
Los sentimientos se ven afectados por
las personas de nuestro entorno, el re-
conocimiento de los estados afectivos
de los demás no se hace de manera ac-
cidental, ya que el ser humano tiene la
capacidad de expresarse por medio del
lenguaje tanto verbal como con ges-
tos e incluso posturas; esta capacidad
se atribuye a las neuronas en espejo,
que construyen un complejo sistema
de simulación de los estados afectivos
de los otros, y son la base de la em-
patía. Esta comunicación permite una
adecuada convivencia en todos los ám-
bitos al mejorar las relaciones inter-
personales.
La réplica de los padres a las expresio-
nes de estrés del menor, son el fun-
damento del apego y los patrones de
expresión de emociones por las cuales
el menor se inclinará en su vida adul-
ta. También se ha descrito una serie de
estrategias dirigidas a los padres con la
finalidad de formar una madurez emo-
cional en sus hijos, basadas en aprove-
char los espacios cotidianos para que
los adultos practiquen con los niños,
con el propósito de guiarlos en la iden-
tificación, expresión y control de sus
propias emociones.
• Cabe recordar a los hijos, que no
existen emociones buenas o malas,
todas son necesarias para la vida. No
hay que huir de ellas o evitarlas, ya
que siempre van a estar presentes;
debemos aprender a dirigirlas, elegir
qué hacer con ellas, pero sobre todo
enseñar y aprender a no lastimar fí-
sica o emocionalmente a los demás.
• Es importante para la formación,
que se aprenda desde muy pequeños
a identificar las emociones, entender
que están ligadas a situaciones espe-
cíficas, y es muy útil plantear mo-
mentos hipotéticos para que se en-
tiendan mejor esas asociaciones. Un
ejemplo es la tristeza, que se siente
cuando estamos decepcionados o
perdemos algo.
• También hay que saber enseñar a
transmitir esas emociones, el cono-
cer cómo nos sentimos y hablar con
los demás de manera adecuada, ayu-
da a comportarse acorde a lo que la
sociedad espera.
• Se pueden enseñar habilidades que
permitan regular las emociones sin
exagerarlas o evitarlas. Una manera
de disminuir las emociones intensas,
es realizar actividades alternas como:
Respirar de manera consciente y
profunda, contar, pasear, alejarse del
lugar, leer o hablar con alguien más.
• En situaciones que causan tristeza,
se puede animar a los hijos a hablar
con sus compañeros y con su familia,
realizar listas enumerando lo bueno
que tiene a su alrededor.
• Cuando se tiene miedo, hay que re-
cordarles que no siempre se puede
ser valiente, que hay la posibilidad de
ayudarse de alguien más, volviendo
el temor más pequeño, demostrando
que otras personas también lo tienen
e incluso llegar a crear situaciones
divertidas como chistes para reducir
ese miedo.
• Cuando se está enojado, es impor-
tante motivar a buscar la verdadera
razón que llevó a esa emoción (no
siempre el enojo proviene de la si-
tuación actual, puede ser una descar-
ga de lo que sucedió en una situación
previa). Detenerse a pensar en lo que
se siente antes que actuar, hablar con
la persona que pudo causar la situa-
ción y en ocasiones, llegar a gritarlo;
sirve también para descargar el eno-
jo en otras actividades más inofen-
sivas o educativas, mientras que los
adultos y padres, deben guiar y con-
trolar esa expresión.
11
Las emociones muy intensas nos ha-
cen más irracionales y puede llevarnos
Edición No 5 En Familia
a cometer actos que luego nos hará debemos buscar ayuda profesional,
arrepentirnos, todos tenemos la ca- mas aun cuando estas emociones alte-
pacidad de gestionarlas, por lo que no ran los patrones del sueño, de la ali-
debe ser una excusa de los malos actos mentación o inciden negativamente
el cliché de “si saben cómo soy para en los procesos aprendizaje, o en la
que me invitan”. autoimagen, esto para evitar llegar a
trastornos emocionales más compli-
Muchos conflictos internos y externos cados o para evitar evadir estas difi-
que pueden surgir en el transcurso de cultades mentales con redes sociales,
nuestra vida se pueden manejar de con consumo de sustancias psicoac-
mejor forma mediante una adecua- tivas etc. Cada uno es responsable de
da regulación de las emociones, por su salud física y mental, ¡Busquemos
lo que se hace necesario trabajarlas ayuda a tiempo!
desde muy pequeños. Las bases de la
sociedad, de la política, la religión, del
estado productivo, de la familia y del
individuo, se basan en la raíz emocio-
nal del sujeto como un ente individual.
Lo que la hace imprescindible para el
desarrollo del individuo y de su medio
en general.
Si vemos que las emociones se nos es-
tán saliendo de las manos, que nuestra
vida ha perdido sentido y motivación,

¿CÓMO FORMAR NIÑOS

EMOCIONALMENTE SANOS?

1 TEN CONVERSACIONES Y ESCUCHA

REALMENTE LO QUE DICE

2 CREA UN AMBIENTE SANO, SEGURO

Y POSITIVO EN CASA

3 NO LE PERMITAS VER TANTA TELEVISIÓN

NI ESTAR TODO EL TIEMPO EN EL CELULAR

4 LLÉVALO A HACER DEPORTES

12
O HOBBIES

5 SIEMPRE TRÁTALO CON RESPETO

Y EMPATÍA
En Familia Edición No 5
LAS EMOCIONES COMO MOTOR DE LA ACCIÓN HUMANA
EN LA ESCUELA Y EN LA FAMILIA
Sandra Lozano
Orientadora Sección Primaria Colegio JEG

La familia es la institución social por excelencia de la formación emocional de los

individuos, es donde se forjan aspectos fundamentales para adaptarse a la vida;
es allí donde se crea un verdadero hogar y, se fortalece una “(…) alfabetización
emocional (…); una difícil tarea que exige dos cambios esenciales: que los padres
vayan más allá de lo habitual (…) y que se comprometan más (…)” (Goleman,
2008, pág. 420) con la formación de los niños, las niñas y los jóvenes.
En cuanto a lo anterior, una de las misiones de los padres y las madres, en prime-
ra instancia, es formarse emocionalmente para poder construir habilidades que
apoyen la educación de sus hijos y sus hijas, comenzando con el reconocimiento
de sus propias emociones y la regulación de estas. En segunda instancia, otra
misión de los lideres de la familia es el ofrecimiento de oportunidades para “(…)
educar niños emocionalmente inteligentes en formas nuevas y estimulantes
(…)” (Shapiro, 1997, pág. 190), integrando a las prácticas de acompañamiento,
reflexiones sobre el pasado y el futuro, donde se conozcan los aciertos y los
desaciertos en las experiencias emocionales que han vivido y viven, todo con el
propósito de la transformación de paradigmas y el establecimiento de mayores
oportunidades de adaptación y de comprensión de la realidad social, cultural,
económica y afectiva de la sociedad actual, entendiendo, a profundidad, las “(…)
contradicciones y paradojas de las sociedades hipermodernas, las cuales requie-

Edición No 5 En Familia
13
ren de otros cambios radicales en el
entorno y en la vida misma, que ayu-
den a resolver los dilemas que surgen
(…)” (Fernández-Berrocal, 2008, pág.
433) al momento de adaptarse a las
diferentes retos que enfrentan los ni-
ños, las niñas y los jóvenes hoy en día.
Para que los padres y las madres pue-
dan formarse emocionalmente, la es-
cuela no sólo debe dedicarse a lo cog-
nitivo, sino también dar espacios para
lo emocional (de Andres Viloria , 2005,
pág. 110), debido a esto, desde el siglo
XX con Mayer y Salovey (1990, cita-
do en: Ryback, 2005, pág. 31), se ma-
nifiesta la relevancia de la inteligencia
emocional en los procesos de ense-
ñanza y aprendizaje desarrollados, por
tanto, es necesario promover espacios
de reflexión que propicien la creación
de habilidades emocionales, a fin de
mejorar las capacidades comunicativas
de los miembros de la familia, su re-
lación con los demás, su capacidad de
enfrentar y resolver conflictos, tomar
decisiones, forjar un proyecto de vida,
optimizar autoestima y sobre todo,
desplegar una actitud optimista ante
los retos de la vida (Bisquerra, 2005,ci-
tado en: García Retana, 2012, pág. 8).
A causa de esto, se ha iniciado con la
creación y la ejecución de procesos
educativos que incluya las emociones
en las prácticas educativas, por ese mo-
tivo, una cierta cantidad autores han
expuesto cómo las emociones, hasta las
14
más naturales y cotidianas, se asocian
a aspectos relacionados con el apren-
En Familia Edición No 5
der como la memoria (cognitivo) y la
disposición para el aprendizaje (afec-
tivo/emocional) (Villarroel Rosende ,
2005, pág. 2), esto se puede concadenar
con el hecho de que si existe un pro-
greso en lo emocional, también debe
haberlo en lo cognitivo, ya que todo se
encuentra estrechamente ligado y tra-
baja de forma interconectada (García
Retana, 2012, pág. 2), por ejemplo, las
actividades realizadas en la escuela que
incluyan los intereses y los deseos de
los estudiantes, influyen determinan-
temente en el desarrollo de la afectivi-
dad y del aprendizaje.
De este modo, el aprendizaje no
depende únicamente de las capacidades
cognitivas del ser humano, sino
también de la disposición que
aquel tiene para aprender (su parte
emocional). En consecuencia, la familia
y la escuela ha de tener en cuenta
esto, para guiar y orientar procesos
que motiven a los niños, las niñas
y los jóvenes desde sus capacidades
cognitivas, sus estilos y sus necesidades
de aprendizaje (García Retana, 2012,
pág. 16). Al referenciar la educación
en estos aspectos, se podrá fomentar
una inteligencia emocional que no
sólo incluya la escuela sino a la familia
(Jimenez Morales & Lopez Zafra, 2009,
pág. 71). Por esta razón, la escuela
no solo debe enseñar contenidos,
sino que en muchos casos, ha de
reeducar las capacidades emocionales
de la comunidad educativa, con el
propósito de promover aprendizajes
significativos, valederos y aplicables en
la vida humana, de manera autónoma.
Como consecuencia, la familia y
la escuela deben comprometerse
cooperativamente con el desarrollo
emocional, para que los aprendices
tengan herramientas para relacionarse
con su entorno de manera adecuada,
siendo capaces de expresar
sentimientos, respetar, proponer
estrategias de automotivación,
controlar estados de ánimos, modular
adecuadamente sus emociones, a fin de
favorecer tanto el bienestar individual
y colectivo, como el rendimiento
académico (Calle Márquez, Remolina
De Cleves, & Velásquez Burgos, 2011,
pág. 102).
A modo de conclusión, la educación
no puede basarse únicamente en la
parte académica, en la obtención y el
procesamiento de la información, en
el desarrollo estricto de lo cognitivo,
o en las interacciones sociales y
emocionales, de manera aislada, sino
que deben incorporarse una con la otra,
para lograr un aprendizaje holístico
e integral, donde los contenidos se
aprendan desde la motivación de la
comunidad educativa y su propio
reconocimiento emocional. Para esto,
se requiere de la construcción de
competencias comunicativas, donde
los padres, las madres y los docentes
puedan formar condiciones para el
dominio de relaciones intrapersonales
e interpersonales basadas en el respeto
y el diálogo, que impliquen la gestión
del saber, el hacer, el ser, el querer
hacer; todo esto fortalecerá el buen
trato y el trabajo en equipo entre
familia y escuela.
Referencias Bibliográficas
Arteaga Reyes, E. S. (2012). Competencias Co-
municativas en el Aula para el Desarrollo y el
Fortalecimiento de la Inteligencia Emocional en los
Adolescentes. Tesis de Maestría en Educación. (S. N.
Carrascal Torres, Ed.) Montería, Sucre, Colombia:
Universidad de Córdoba. Recuperado el 15 de agosto
de 2022, de http://www.rieoei.org/rie_contenedor.
php?numero=5524&titulo=Competencias%20co-
municativas%20y%20fortalecimiento%20de%20
la%20inteligencia%20emocional
Bermúdez, L., & González, L. (Enero- Junio de
2011). La competencia comunicativa: elemento clave
en las organizaciones. (Q. Académico, Ed.) Realyc,
Red de Revistas Científicas de América Latina, el
Caribe, España y Portugal, 8(15), 95-110. Recupera-
do el 15 de agosto de 2022, de http://www.redalyc.
org/src/inicio/ArtPdfRed.jsp?iCve=199018964006
Bisquerra Alzina, R., & Pérez Escoda, N. (2007). Las
Competencias Emocionales. 10, 61- 82. Barcelona,
España: Universidad de Barcelona . Recuperado el 15
de agosto de 2022, de http://revistas.uned.es/index.
php/educacionXX1/article/view/297
Y otras fuentes bibliográficas de apoyo
Edición No 5 En Familia
15
 ¿CÓMO AYUDAR A LA MADUREZ?
EMOCIONAL DEL ADOLESCENTE?

Fomenta la capacidad de estar en contacto

1 con la propia urdimbre emocional, enseñar a
ecuchar las sensaciones, sentimientos y emociones

Posibilita la aceptación de modos los sentimientos

2 como naturales y válidos.
La crítica propia o ajena por sentir tal emoción o

Ayuda a afirmarse en el propio yo:

3 derecho a ser y a expresarse uno mismo, respetando
a los demás. Es fundamental distinguir entre
“sentir” una emoción y “expresarla o actuarla”

Permitele vivir y expresar senti-

4 mientos y emociones diversas
crecer y desarrollar una vida satis-
factoria.

16 En Familia Edición No 5
HERRAMIENTAS PARA AFRONTAR
LAS CRISIS EMOCIONALES EN LA ACTUALIDAD
María José Sarmiento Suárez
Médico Psiquiatra

La denominada sociedad del bienestar, en la que nos hemos visto inmersos en los
últimos años, nos ha llevado a considerar el malestar como algo indeseable. Los
innumerables mensajes positivos, que nos impulsan a buscar un ideal de felicidad
y nos prometen que todos nuestros sueños pueden ser posibles, parecen incom-
patibles con los problemas, las dificultades, los fracasos y las pérdidas que vivimos
en el día a día. Esto nos exige mostrarle constantemente a los demás lo bien que
estamos en todas las esferas de nuestras vidas, poniéndonos una presión adicional
para negar u ocultar distintas adversidades a las que nos enfrentamos.

Aceptar que la adversidad forma parte de la vida y prepararnos para afrontarla de

la mejor manera posible es fundamental para nuestro equilibrio y nuestra salud
física y mental. Cada que nos enfrentamos a una situación adversa, su carácter
inesperado, hace que se genere un momento de desequilibrio donde ponemos
a prueba nuestros recursos psicológicos. Esto es lo que conocemos como crisis
emocional. Toda crisis, por dolorosa que sea, genera crecimiento y evolución y
por tanto son importantes para nuestro desarrollo personal.

En la medida que atravesamos una adversidad vamos creciendo y generando más

recursos para enfrentar las diversas situaciones que se nos presentan en nues-
tra cotidianidad. Uno de los principales recursos que tenemos es la resiliencia,
que es nuestra capacidad para afrontar la adversidad y salir fortalecidos de esa
experiencia. Ser resiliente no significa ser fuerte, valiente o no sentir dolor. Una
persona resiliente acepta sus emociones, sus inseguridades y sus miedos, pero a
la vez busca soluciones, encuentra alternativas, crea, relexiona, le da sentido a la
adversidad y aprende de ella. La resiliencia va acompañada de la flexibilidad men-
tal, que es una de las capacidades más importantes para adaptarnos ante aquello
que nos ocurre de manera inesperada. Esta flexibilidad nos permite plantearnos
distintos escenarios al previsto y optar por el mejor. Tal vez ese no sea el escenario
ideal, pero sí el posible.

Tolerar mejor la adversidad también implica prestar atención a nuestras nece-

17
sidades, cuidarnos y ser autocompasivos. Exigirnos demasiado cuando estamos
ante una adversidad, solo aumenta el desgaste emocional que viene con cada

Edición No 5 En Familia
crisis. Entre mejor estemos con no-
sotros mismos, más fácil será superar
las situaciones difíciles. Para ello, es
importante dedicar tiempo a nuestras
emociones.
No expresar nuestras emociones ge-
nera estrés y multiplica la ansiedad y
las somatizaciones, así que, necesita-
mos conectar, sentir y entender nues-
tras emociones para poder regularlas
adecuadamente. Recordemos que las
emociones desagradables son necesa-
rias para nuestra supervivencia. Los
sentimientos de satisfacción y bien-
estar están relacionados con nuestras
fortalezas, por lo que es fundamental
reconocerlas y conectar con fortalezas
tales como la generosidad, la resposa-
bilidad social, la equidad, la pruden-
cia, la espiritualidad, la creatividad, la
persistencia, la compansión y el sen-
tido del humor. Así mismo, debemos
potenciar valores como la empatía, la
solidaridad, la cooperación y el agra-
decimiento, que son esenciales para
fortalecernos.
18 En Familia Edición No 5
También es importante conocer nues-
tros recursos, que son aquellos ele-
mentos tangibles o intangibles que nos
ayudan a manejar mejor las diferentes
situaciones de la vida, especialmente
las estresantes y adversas. Pueden ser
internos, como reflexionar sobre as-
pectos significativos, recordar buenos
momentos, recordar nuestro propósi-
to o proponernos un cambio; o exter-
nos como leer, escribir, pintar, cocinar,
crear algo nuevo, hacer voluntariado o
hablar con amigos y familiares.
Mantener relaciones sociales cáli-
das, de afecto, de cercanía y de apoyo
es una de las bases más importantes
para nuestro bienestar y nuestra salud
mental, especialmente cuando atrave-
samos la adversidad. Es esencial saber
pedir ayuda, y no caer en dinámicas
de aislamiento o de hermetismo. Ha-
blar con alguien cercano nos permite
escucharnos a nosotros mismos, ver
las cosas con más distancia, compren-
der mejor nuestros sentimientos y, sobre todo, sentirnos acompañados. Seamos
conscientes del lenguaje que utilizamos para que no sea un lenguaje catastrófico,
derrotista o crítico, sino uno que sea más bien constructivo y revitalizante. Así
nos damos cuenta como la adversidad pierde intensidad y nos predisponemos a
actuar, solucionar y conectar con nuestros recursos.

Todo esto nos permite aprender de las dificultades, generando cambios y trans-
formaciones profundas a partir de la adversidad, ayudándonos a priorizar cosas,
personas y valores que antes no teníamos en cuenta y a cambiar nuestra forma de
comportarnos, pensar, relacionarnos y vivir a partir de ese momento.

¿CÓMO ACOMPAÑAR A TU HIJO(A)

CUANDO SIENTA FRUSTRACIÓN?

1 Empatiza con el.

comprende su emoción y evita regañarlo.

2 Tenle paciencia, esta aprendiendo a

regular sus emociones.

3 Ayudale a nombrar e identificar lo que siente.

4 Dale opciones, permitele desahogarse

contigo y expresarse

Edición No 5 En Familia
19
¿CÓMO CONOCERSE A SÍ MISMO?
Por: Paula Ávila
Estudiante Colegio Jorge Eliecer Gaitán

Conocerse así mismo es conocer tanto las virtudes, como los defectos, es decir
aquello en lo que puedes mejorar y en aquellos aspectos con los que te puedes
defender.
Para poder conocerte a ti mismo debes tener una buena autoestima, ya que si no
tenemos buena autoestima se nos dificultaría poder encontrarnos. Tus emociones
y tu autoestima son muy esenciales para nuestro día a día, ya que en muchas
ocasiones dependemos de las demás personas por miedo a ser rechazados o a ser
criticados. Debemos aprender a ser independientes y no depender de las personas.
Las emociones como la alegría, la tristeza, el miedo y la ira son reacciones que
todos experimentamos en los diferentes momentos de nuestras vidas. Y aunque
todos las conocemos no dejan de ser complejas y a veces desconocidas.
¿Cómo podemos acercarnos a un encuentro profundo con nosotros mismos?
Rodéate de gente cordial, educada y que de forma honesta se dirijan hacia ti.
La honestidad es algo utópico, pero manéjalo pensando en ser honesto contigo
mismo, no dudes de ti y tus capacidades.
Siempre escúchate, identifica diálogos de odio, de rencor, minusvalía y también
identifica y potencia los diálogos que funcionan como caricias positivas, que te
enaltecen, estos son los que queremos.
Todo mundo habla de conocernos a nosotros mismos y el primer paso es ir hacia
adentro.

¿Cómo vamos hacia nuestro interior?

Debemos aceptar lo que está bien de nosotros, pero también lo que expresamos
y somos hacia afuera. Si no sabemos lo que está dentro, afuera iremos a todos
los lugares, caminando equivocadamente, corriendo riesgos innecesarios que nos
alejan de nuestros sueños y ponen en peligro nuestra salud física y mental

20 En Familia Edición No 5
Como hemos aprendido, otra manera de ir a nuestro interior, es poniendo en
practicar la “solidaridad emocional”, escuchando con aquellos compañeros que
se atreven a confesarnos que están muy mal y manifiestan con sus expresiones
que necesitan ayuda, más que guardar el silencio o el secreto debemos ayudarlos
a buscar apoyo con los docentes o con las orientadoras de nuestro colegio o
sugerirles hablar con los adultos de la familia a los que les tengan más confianza y
estar muy pendiente de ellos con nuestro saludo, nuestro dialogo y acogiéndolos
con nuestra amistad.

9 HÁBITOS DE PERSONAS CON INTELIGENCIA EMOCIONAL

Concentrada Rodeada de Se conectan

en lo positivo gente cálida y solucionan

Capaces de Pensar y mirar Aprenden de

poner límites hacia delante sus errores

Buscan ser más Resuelven los Se educan

felices aprietos sin ira firmemente

Edición No 5 En Familia
21
PAUTAS DE CRIANZA PARA FORTALECER LA AUTOESTIMA
DE LOS NIÑOS, NIÑAS
Y ADOLESCENTES
Por María Genoveva Mendivelso Ojeda A veces somos nuestro
Psicóloga, Mg. Investigación Social peor critico
Orientadora Colegio JEG

1. Dedíquele tiempo de calidad, donde pueda

compartir con cada uno de sus hijos(as) una ac-
tividad, de manera alegre y tranquila haciendo
cosas que les agraden a los niños, niñas y ado-
lescentes.

2. Recuerde que tus palabras se convierten en la

voz interna de la mente de sus hijos. Sé amable
y considerado con el lenguaje que usa con ellos.

3. Hable bien de sus hijos y de las demás personas, cuando señalamos lo bueno de
los seres humanos potenciamos el buen trato personal y social.

4. Enséñele a tener dignidad, que nadie pueda humillarlos, lastimarlos o usarlos a

su antojo, pero que ellos no lo hagan a otros.

5. De buen ejemplo a sus hijos(as) teniendo control de sus emociones, haciendo

ejercicio, relajación, luchando por sus sueños y superándose a sí mismos. Siendo
un adulto admirado y digno de ser imitado.

6. Establezca limites y responsabilidades para cada uno de los miembros del hogar
incluido los hijos(as), Recordemos que en la familia se trabaja en equipo.

7. Reflexione con sus hijos sobre lo que viven a diario, dialogue con ellos, escuche
con atención y comprensión sus opiniones, conózcalos, sorpréndelos, apóyelos,
motívelos, sentir que son importantes para los adultos de la familia les da mucha
seguridad.

22 En Familia Edición No 5
8. Observe a su hijo (a), conózcalo bien, potencie sus talentos y sus múltiples
inteligencias.

9. Valore los esfuerzos de sus hijos(as) y motívelos a ser cada día una mejor ver-
sión de sí mismos.

10. Enséñeles cómo pueden reconocer, aprender y aceptar el fracaso, es importan-

te que entiendan que equivocarse es parte del proceso y que superarse a si mismo
es una manera de avanzar y fortalecer la autoestima

11. Expréseles con frecuencia y de manera creativa su amor, con las palabras, con
las caricias, con los hechos y manifiéstele a cada uno de sus hijos que cree en ellos
y que les ayudarás a luchar por sus sueños.

No encajar en un lugar a veces es la respuesta

que necesitamos para saber que nos espera uno
mejor. Cuando entiendas eso no te darán tanto
miedo los cambios.

Edición No 5 En Familia
23
EMPATÍA:
MIRAR LA VIDA A TRAVÉS DEL
CORAZÓN DEL OTRO
Por: Ximena Nathalie Mejía Sierra
Comunicadora Social y periodista
Coach certificada en aprendizaje experiencial

Roman Krznaricroman, profesor de Sociología y Política en Cambridge, escritor

de varios artículos sobre la empatía, nos relata esta historia: “Paul Ellis, nacido
en una familia blanca pobre de Durham, Carolina del Norte, convencido de que
todos sus problemas eran a causa de los afroamericanos, siguió los pasos de su
padre y entró en el Ku Klux Klan, llegando a ocupar puestos superiores. En 1971,
como prominente ciudadano local, fue invitado a una reunión de la comunidad,
de 10 días, para hacer frente a las tensiones raciales en las escuelas. Allí, fue
elegido para encabezar un comité de dirección con Ann Atwater, una activista
negra a la que despreciaba. Sin embargo, al trabajar con ella, ver que compartían
los mismos problemas de pobreza, darle la mano, etc., sus prejuicios sobre los
afroamericanos explotaron. Así, en la última noche de reunión, delante de mucha
gente, Ellis destrozó su tarjeta de miembro del KKK. Ellis y Ann fueran amigos
durante el resto de su vida.
Esta historia de empatía nos inspira a mirar a través del corazón del otro y com-
prender lo que ha sufrido y la perspectiva con la cual observa el mundo, quizás
nos damos cuenta que aquello en común es más fuerte que las dife-
rencias. Aceptar la diversidad es mirar con compasión al
otro, es un principio para generar esa conexión real, pues
muchas veces las percepciones o paradigmas frente a los
demás, pueden ser equivocadas.
Hemos escuchado muchísimo sobre empatía, la defi-
nición más generalizada es: “PONERSE EN LOS
ZAPATOS DEL OTRO”, tener esa capacidad
para entender lo que siente, ver desde su pun-
to de vista e incluso desde su vulnerabilidad.
Para mí empatía es reconocer al otro des-

24
de el amor a pesar de sus debilidades,
como un ser humano valioso y único.

En Familia Edición No 5
Amar al otro desde la empatía no es
tarea fácil. ¿Alguna vez te has pues-
to unos zapatos que no son tuyos? Se
siente incómodo, hay personas que
hasta lo ven como algo de mal gusto,
es molesto, nos cuesta hacerlo, sobre
todo cuando los zapatos son más pe-
queños o muy grandes. Pero justa-
mente esto es lo que significa la em-
patía, aunque sea algo que nos saca de
nuestra zona de confort, necesitamos
entender el mundo desde las gafas de
los demás. Comprender a otra persona
y ofrecerle apoyo es una expresión de
profundo afecto. Creo que el mundo
sería muy distinto si lográramos prac-
ticarlo y hacerlo un hábito.
¿Cómo logramos ser empáticos? Des-
de mis experiencias, quiero compar-
tirles algunos elementos que podrían
funcionar en tu vida. Recuerda que
todo es una elección y tú eres quien lo
hace realidad en tus relaciones.
1. Aprende a aceptar a los demás con
sus cualidades y defectos. Escuchaba
en estos días que es muy fácil amar
cuando todo está bien, pero no mucho
cuando aparecen las diferencias. Este
punto tiene que ver con aceptar al otro
como es y no centrarse sólo en sus
puntos malos, somos expertos muchas
veces es mirar el lunar, pero no vemos
la hoja en blanco de fortalezas que po-
see el otro.
2. Escucha activa. Significa entender
lo que el otro tiene para decirme desde
su punto de vista. Esto significa reco-
nocer su lenguaje propio, que es di-
ferente al mío, y comprender aquello
que quiere comunicarme. Dale liber-
tad a la otra persona para expresar sin
interrumpirle ni criticarlo.
3. No levantes el dedo del poder. No
juzgues al otro, no tienes el derecho.
Míralo desde la compasión y el amor,
intenta conectarte con ese ser humano
desde lo que ha vivido y sufrido, mues-
tra tu sensibilidad y comprensión.
4. Sé apoyo. Es importante estar dis-
puestos a brindar nuestra mano cuan-
do el otro, quizás incluso el más cerca-
no, lo necesite. A veces una palabra a
tiempo o un abrazo, puede marcar la
diferencia para la vida de otra persona.
5. Sé asertivo en tu comunicación. Ex-
presa lo que sientes pero no hieras al
otro. Muchas veces creemos que decir
las cosas con sinceridad y sin filtro es
suficiente, pero maltratamos a los de-
más profundamente. La asertividad
tiene que ver con expresar las cosas de
la mejor manera, con honestidad, cla-
ridad y respeto.
6. Piensa en ganar- ganar. Gene-
ra acuerdos y busca siempre que tus
relaciones sean de cooperación y cre-
cimiento. Quizás no estés de acuer-
do, pero puedes encontrar un punto
común que satisfaga los intereses de
ambas partes.
Termino con esta frase de Alfred Adler
que dice: “Mira con los ojos de otro,
escucha con los oídos de otro y siente
con el corazón de otro”, sólo de esta
25
manera entenderemos que si cambia-
mos cada uno, cambiará el mundo.
Edición No 5 En Familia
IDEAS PARA FOMENTAR EL PENSAMIENTO
CRÍTICO EN NIÑAS, NIÑOS Y ADOLESCENTES
Adolfo Alberto Fuentes Zambrano.
Psicólogo / Especialista en Infancias y juventudes
Orientador Colegio Jorge Eliecer Gaitán

En un mundo en donde cada vez más, recibimos gran cantidad de mensajes, con-
tenidos, publicidades muchas veces sin saber su origen ni su intención por medio
de las personas que nos rodean, y a veces más por medio de los distintos dispositi-
vos electrónicos que proliferan cada vez más. Nos encontramos en una situación
en la cual llegamos a recibir de manera continua informaciones sobre hechos que
nos impactan y que buscan llamar nuestra atención; también sobre modos de
vida y costumbres que pueden resultarnos muy distintas a las nuestras. De esa
manera, nos enteramos, sobre la reunión de un familiar conocido, sobre las inci-
dencias del cumpleaños de una persona de la que apenas distingo su nombre. De
igual manera nos podemos enterar sobre la música que escuchan los jóvenes en
Norteamérica, sobre la moda de última temporada en Japón, sobre las formas de
trabajar en las fábricas de la China, sobre los avances de la ciencia de la psicología
en Europa, sobre la expresión artística en Egipto, y hasta podemos monitorear -si
es que nos llama la atención-, el estado del clima en cualquier parte del mundo.
Por tanto, se podría decir que casi cualquier tipo de información está al alcance
de nuestra mano.

El problema surge al constatar que no toda esa información que recibimos es

correcta o veraz. Incluso se puede difundir información que afecta nuestro pres-
tigio personal, que va contra nuestra tranquilidad, y lo peor, que no tiene mayor
verdad. Por eso es muy importante desarrollar nuestro pensamiento crítico, jus-
tamente para poder entender, comprender la información que recibimos y poder
establecer de la mejor manera, que tan confiable es, que tanto tiene de verdadera.
Es importante llegar a tener criterios serenos, opiniones respetuosas, pensamien-
tos claros sobre las informaciones que recibimos. Debemos cuidarnos de no ser
engañados o manipulados. El desarrollo del pensamiento crítico es fundamental
para poder procesar las temáticas y los contenidos a los cuales tenemos acceso o
nos interesan.
Pensar de manera crítica de acuerdo a lo dicho hasta acá, consiste en abrir nues-
tro deseo al querer saber, al aprender, yendo más allá de la mera anécdota o del

26
chisme malintencionado. Se trata de ser capaces de comprender / entender lo que

En Familia Edición No 5
se nos transmite, en nuestro hogar, en
el salón de clase. El pensamiento crí-
tico es para la vida, se puede ejercer
cuando estamos con nuestros amigos,
conocidos, con las personas con las que
compartimos en cualquier ámbito de
la vida. Por ejemplo, se trata de darnos
cuenta que cuando estamos frente a la
pantalla de un teléfono celular o de un
televisor que podemos ser influencia-
dos por algo o por alguien; que muchas
veces recibimos informaciones y reac-
cionamos de manera exagerada sin ser
conscientes del motivo, o sin haber
entendido a cabalidad de que trata el
asunto. En tal sentido, el pensamiento
crítico apunta a que puedas dar tu pun-
to de vista con sustento argumentati-
vo. Es decir, dando las razones lógicas
que sustentan tu posición, incluso ad-
virtiendo tus propias contradicciones
y las de los demás. El pensamiento
crítico te ayudara a darle mejor sopor-
te a tus ideas; a darle el debido valor
a los dichos, opiniones, ideas de los
demás, siempre dentro del marco del
debido respeto. Con el pensamiento
crítico enriquecerás tu capacidad para
exponer ante diversos auditorios tu
pensamiento, tus cuestionamientos; el
cual presentaras de manera ordenada,
mostrando recursos creativos al ha-
blar, escribir, sin dejar de planear tus
emociones, inquietudes y afectos
Dado lo anterior se sugieren las si-
guientes acciones para que cada uno
de nosotros, cada vez más- avance en
el desarrollo y fortalecimiento de su
pensamiento crítico.
1. Animarnos a hacer preguntas de
cualquier tipo: Preguntas que pode-
mos hacernos a nosotros mismos y
a los demás. Preguntas tan básicas,
cómo aquella que dice: ¿Cómo pue-
do saber que algo es verdad? ¿Cómo
vienen los niños y las niñas al mun-
do? ¿Cómo puedo saber si alguien
me quiere? ¿Qué es eso que llaman
la salud mental? ¿Qué implica para
nosotros el hecho de que los animales
no hablan? ¿Qué es la inteligencia ar-
tificial? Se trata de cuestionar lo que
parece obvio porque no lo repiten to-
dos los días y se nos presenta como si
fuera indiscutible.
2. Permitirnos dudar. Consiste en lo
que algunos llaman: “No tragar en-
tero”. Se trata de establecer si frente
a aquello que alguien nos dice ... ¿por
qué crees que esto es verdad? ¿Puedes
demostrar de alguna manera que eso
es así? Podrías comparar con el ma-
yor cuidado, atención y respeto, sobre
un asunto, entre lo que me dice algún
familiar, lo que me enseñan en la es-
cuela y lo que aparece en la internet.
De esa manera podrías decir algo al
respecto, con algo de fundamento. Po-
drías llegar a tener mayor claridad con
respecto a lo que alguien ha dicho. Po-
drías expresar de mejor manera, por-
que estás de acuerdo o en desacuerdo
con lo que alguien ha dicho. Por esa
vía te podrías dar cuenta que existen
fuentes más confiables, y personas o
27
instituciones que procuran fundamen-
tar lo que dicen, que se esfuerzan por
Edición No 5 En Familia
plantear juicios elaborados sin tener
que recurrir a su posición de poder. Te
darás cuenta que puedes construir es-
pacios - escenarios para el intercambio
grato y respetuoso de opiniones, ideas
y pensamientos. El pensamiento críti-
co fomenta la idea de que nadie es due-
ño de toda la verdad y que cualquiera
puede tener razón o estar equivocado.
El pensamiento crítico se aprende en la
práctica, se aprende en el intercambio
paciente, respetuoso con los otros. Se
trata de comparar y contrastar lo que
cada uno dice y hasta de admitir que
puedes cambiar de pensamiento.
3. No imponer nuestros criterios. No
tienes por qué imponer tu punto de
vista, tu perspectiva, tu verdad. Se
trata de dialogar con calma, con tran-
quilidad alimentando cada vez más la
confianza en lo que cada uno puede
saber y lo que puede aportar para la
construcción del conocimiento grupal.
4. Buscar otras perspectivas. Se trata
de ser activos. No quedarnos siempre
pensando lo mismo, (aferrados a nues-
tras opiniones) para hacer siempre lo
mismo.
28 En Familia Edición No 5
5. Pensar se parece a jugar. Se trata
de encontrar lo divertido de aprender.
Es recomendable que explores lo que
te gusta, lo que quieres aprender. A la
vez, permites que otros lo hagan y te
alegro, pues con lo que otros te apor-
tan, todos aprendemos, todos elabo-
ramos herramientas de pensamiento
crítico para disfrutar más y mejor de
la aventura de vivir.
Nota para el lector:
En la elaboración de este texto se tu-
vieron en cuenta los siguientes docu-
mentos:
EUROPAPRESS. Claves para fomen-
tar el pensamiento crítico en niños.
Madrid. 31/01/2021
En: https://www.europapress.es/
chance/lifestyle/noticia-claves-fo-
mentar-pensamiento-critico-ni-
nos-20210131113653.html
De Zubiría Samper. El desarrollo del
pensamiento: prioridad de la educa-
ción actual. En: https://santillanaplus.
com.co/pdf/estrategias-para-desarro-
llar-los-procesos-de-pensamiento.pdf
acompañada de la flexibilidad mental,
que es una de las capacidades
Edición No 5 En Familia
29
 ¿QUÉ HACER PARA EJERCER UNA ADECUADA
AUTORIDAD CON UN ADOLESCENTE?

Dar órdenes sin

gritar
Ser concisos con las Ponerse de acuerdo
órdenes que damos en las normas y
premios

Dar ejemplo

Avisar de las
No repetir ordenes consecuencias
en demasia

30
Dar ordenes por uno

En Familia Edición No 5
CONSTRUYENDO DESDE
EL CONFLICTO
María Genoveva Mendivelso Ojeda
Adolfo Fuentes Zambrano
Orientadores Colegio JEG

La paz no está fuera del ser humano, no es una paloma blanca a la que hay que cazar; la
paz está dentro de nosotros, en nuestra conducta, en el dominio que tenemos de nosotros
mismos, en nuestra actitud ante la vida.
Elena Poniatowska
Concepto de conflicto
El conflicto puede definirse como diferencias incompatibles percibidas que resul-
tan en interferencia u oposición mutua. En otras palabras, es un proceso en el
cual una parte percibe que sus intereses están en oposición o se afectan adversa-
mente por otra u otras partes. (Fuente: Cámara de Comercio de Bogotá)
El conflicto nos puede enseñar que existe cierta distancia entre la reflexión previa
y la acción; que existe un código de valores compartido. Por ejemplo: En el colegio
es importante respetarse y respetar al otro. El colegio es un espacio para cons-
truir convivencia, paz, reconciliación y no repetición. Al reconocer al conflicto
como fuerza o tensión, que incrementa la oportunidad de manifestar
intereses, situaciones, tensiones, proyectos, podemos
beneficiarnos con la movilización que el mis-
mo genera y con las soluciones de conjunto
planteadas. No se trata de ver el conflic-
to como un “mal necesario” sino real-
mente como lo que es: oportunidad
de cambio y de encuentro con
la diferencia.
Es importante ver el con-
flicto como una oportuni-
dad para aprender y para
construir, en el que se re-
conocen: actores, causas y

31
consecuencias

Edición No 5 En Familia
Se destacan los elementos de análisis
que se deben tener en cuenta al buscar
entender y solucionar los conflictos
que se pueden presentar a diario, son:
• La(s) Persona involucradas directa
e indirectamente en el asunto.
• El Problema, es decir reconocer de
la manera mas objetiva y honesta
la incomodidad, los malentendi-
dos, los incidentes, las tensiones y
la CRISIS.
Cuando se reconoce la crisis, hay
liberación descontrolada de las emo-
ciones. Puede derivar en violencia y
hostilidad, cuando no voluntad de
solucionar el problema, No hay dialo-
go, ni confianza.
• El Proceso, es el camino que em-
prendemos para entender lo que
nos pasa, por qué nos pasa y cómo
podemos superar las incomodida-
des, los malentendidos y superar
los incidentes y de ser el caso,
prevenir las tensiones y/o las po-
sibles situaciones de crisis.
• La solución, es la manera de aca-
bar con el problema dejando a las
partes en paz, es aquí donde cada
uno Reconoce, Acepta y se Com-
promete a resarcir el daño, a no
volver a tener esas actitudes que
generaron el pasado conflicto.
La Organización Mundial de la salud,
menciono que la habilidad de reso-
lución de problemas se puede definir
32
como la capacidad para identificar un
En Familia Edición No 5
problema, tomar medidas lógicas para
encontrar una solución deseada, y su-
pervisar y evaluar la implementación
de tal solución.
Es indudable que cuando soluciona-
mos problemas de la vida cotidiana o
conflictos en las relaciones humanas se
desarrollan en gran manera las habi-
lidades sociales tales como la empatía,
además se adquieren competencias de
escucha, de diálogo y de negociación,
también se aprenden a tomar decisio-
nes; y se desarrolla la capacidad de en-
frentarse a las dificultades.
Cabe resaltar que cuando los conflictos
se producen entre personas es decir,
cuando son de las relaciones interper-
sonales, tenemos varias técnicas suge-
ridas de resolución pacífica que se pue-
dan aplicar: negociación, conciliación,
arbitraje y mediación.
La conciliación: es un camino que im-
plica la participación de un conciliador,
las partes y sus representantes. Los
conciliadores pueden ser cualquier
persona con ciertas habilidades El con-
ciliador es escogido por las partes y el
fin es buscar un acuerdo de las partes
que soluciones el motivo del conflicto,
es usado este método cuando las partes
están en lados opuestos de una situa-
ción y ambos creen tener la razón.
La Negociación: Es una forma de re-
solver un conflicto mediante la que las
partes intentan llegar a una decisión
conjunta en asuntos de interés mu-
tuo y en situaciones conflictivas don-
de tienen desacuerdos. No implica la
participación de un tercero, sólo par-
ticipan las partes y sus representantes,
estas tratarán de buscar un acuerdo y
presentan propuestas para ello, es un
proceso privado, las decisiones son to-
madas por las partes. El mejor Ejemplo
es cuando un estudiante daña o pierde
una pertenencia de otro y buscan solu-
cionar este problema negociando cómo
se repara el daño o como se devuelve
lo que se perdió, se soluciona cuando
las partes quedan muy conformes.
La mediación: es un proceso de nego-
ciación que implica la participación de
un tercero que no es una de las partes,
el mediador puede ser un individuo,
un grupo de individuos, o una insti-
tución, las partes escogen al mediador,
debe ser neutral, no debe hacer juicios,
ni tomar decisiones vinculantes para
las partes, actúa para ayudar a las par-
tes a llegar a un acuerdo consensual,
puede usar la persuasión y mejorar
la comunicación, con esta manera de
solucionar conflictos se busca un pun-
to medio que deje a las partes muy
felices. Por ejemplo, se puede usar la
mediación cuando dos equipos de vo-
leibol quieren usar la misma cancha
en el descanso, aquí podemos buscar
un docente mediador que nos ayude a
buscar la manera de que los dos equi-
pos usen la cancha
El arbitraje: es un proceso cuasi-ju-
dicial que vincula a las partes con un
árbitro, un tercero, a cuya decisión los
otros se someten. El árbitro es escogi-
do por las partes y ayuda a solucionar
conflictos mayores que implican res-
ponsabilidades frente a la ley.
En los colegios se presentan con fre-
cuencia conflictos relacionados con
la disciplina y el orden. Estos son tal
vez los más frecuentes y tienen que
ver con las conductas disruptivas que
se manifiestan dentro el aula y den-
tro la escuela, las cuales no son nece-
sariamente violentas o agresivas. Se
trata de comportamientos que impi-
den o entorpecen el normal desarrollo
de una clase, el trabajo del maestro o
maestra y el de las y los demás estu-
diantes; algunas pueden ser totalmen-
te inofensivas, en tanto, otras pueden
ser abiertamente hostiles. Entre estas
conductas tenemos: los retrasos, los
cuchicheos, las provocaciones, las ri-
sas, las burlas, los insultos, la desobe-
diencia, las impertinencias, la mala
educación, etc. dirigidas, básicamente,
a otras u otros alumnos o a las y los
profesores, conductas que tienen como
efecto la pérdida de tiempo que ocasio-
nan y que incide en el tiempo que se le
asigna a la enseñanza y al aprendiza-
je, pero que también repercute a nivel
psicológico en la persona o las perso-
nas afectadas y en el ambiente escolar.
Aquí estan tipificadas todas las actitu-
des que constituyen matoneo escolar
También se presentan los conflictos
relacionados con las interacciones so-
ciales, estas originan por la interacción
33
que se da entre los diferentes actores
delas instituciones educativas. Este
Edición No 5 En Familia
tipo de conflictos se deben a percep-
ciones equivocadas, a estereotipos que
se establecen, a conductas negativas y
repetitivas que luego derivan en emo-
ciones negativas que experimentan las
partes, las que a su vez tienen que ver
con los diferentes estilos de personali-
dad. En este tipo de conflicto el rol que
juegan las emociones es muy fuerte, a
veces mucho más que los aspectos sus-
tantivos relacionados con los intereses
y las necesidades, lo que hace que se
queden en el plano de las posiciones
y las percepciones. Por ejemplo “me
mira mal cuando paso”, “ella me tiene
rabia porque le quite al novio”.
Cabe mencionar que los conflictos que
se presentan al interior de los colegios
se solucionan también aplicando lo
contenido en el manual de conviven-
cia, pero lo mas importante es solu-
cionar nuestras diferencias y nuestros
retos cotidianos con creatividad y bue-
nos tratos
Invitamos a las familias para que apli-
quen los métodos alternativos de so-
lución de conflictos, un adulto respon-
sable puede ser el mediador, el conci-
liador, lo importante es no dejar que
los conflictos rompan las relaciones y
hagan tensiones en el hogar que gene-
ren violencias.
34 En Familia Edición No 5
Finalizamos reconociendo que los
conflictos son parte de nuestra vida
y una gran fuente de aprendizaje. Te-
ner conflictos significa estar vivo, y lo
saludable es aprender a manejarlos,
principalmente porque algunos son
inevitables. todos tenemos recursos
internos e innatos que nos dotan de
capacidad para abordarlos, quienes no
manejan buscan solucionar pacífica-
mente los conflictos pueden terminar
en una tumba, un hospital, una cárcel
o pagando grandes sumas de dinero
como consecuencia de sus actos. Todos
los conflictos tienen solución si tene-
mos voluntad y actitud para buscarlas.
BIBLIOGRAFIA
Cámara de Comercio de Bogotá. Centro de
Arbitraje y Conciliación. El arte de dirimir.
Bogotá.
Cárdenas Mejía, Juan Pablo. Modulo arbi-
traje nacional e internacional. Confederación
Colombiana de Cámaras de Comercio, 2019.
Disponible en: https:// escuelajudicial.rama-
judicial.gov.co/tree/ content/pdf/a19/1.pdf
Cuando hablas con alguién
que te entiende
MI PROYECTO DE VIDA A CORTO,
MEDIANO Y LARGO PLAZO
Por: Santiago Guayabo .
Estudiante Colegio Jorge Eliecer Gaitán

Construir mi proyecto de vida implica lograr mis anhelos más profundos, sa-
tisfacer mis deseos, aspiraciones y necesidades esenciales como ser humano, es
cumplir con mis principios éticos y morales comprometiéndome conmigo mismo
y con los que me rodean.

PRIMERO, NOS HACEMOS ESTAS PREGUNTAS

¿QUÉ?: Acción a realizar en concreto.
¿PORQUÉ?: Razón por la que esta Acción es importante.
¿CÓMO?: Pasos necesarios para lograrlo.
¿CUÁNDO?: Tiempo concreto en que lo voy a realizar.

METAS A CORTO PLAZO EN MI AMBITO PROFESIONAL

ACCIÓN: Pasar el año escolar 2023, con excelentes calificaciones Y ser campeón
de la SOCCER CUP en Medellín, con mi escuela de futbol.
PORQUE: Mi dedicación en el estudio me ha llevado a ocupar los primeros luga-
res en esa meta que construyo periodo a periodo y que visualizo, en mi escuela
de futbol son muy disciplinados y han ganado muchos torneos y por supuesto
quiero ser parte de ello porque es un peldaño mas a mi proyecto como futbolista
profesional.
CÓMO: Disciplina, enfoque, sacrificio, fe, constancia, dedicación, responsabilidad
y como dicen por ahí el que persevera alcanza.
CUÁNDO: Durante el 2023

METAS A MEDIANO PLAZO

ACCIÓN: Lograr la promoción anticipada en el colegio, conseguir muchas victo-
rias con mi equipo de futbol como Liga de futbol Bogotá.
PORQUÉ: Mi dedicación en el estudio me ha llevado a ocupar los primeros luga-
res en esa meta que construyo periodo a periodo y que visualizo, en mi escuela
de futbol son muy disciplinados y han ganado muchos torneos y por supuesto
quiero ser parte de ello porque es un peldaño más a mi proyecto como futbolista

35
profesional.

Edición No 5 En Familia
CÓMO: Disciplina, enfoque, sacrificio, fe, constancia, responsabilidad y mucha
dedicación y como dicen por ahí el que persevera alcanza.
CUÁNDO: En el año 2023.

METAS A LARGO PLAZO

ACCIÓN: Obtener el título de bachiller de la mejor manera siempre disfrutando
el aprendizaje, continuar y consagrar mi carrera de ser un futbolista profesional
en Europa e ir a la universidad.
PORQUÉ: las importancias de fijarme metas para la construcción de mi futuro le
dan fuerza a mi camino para saber a dónde dirigirme.
CÓMO: Motivación, fe y constancia identificar mejor cuáles son nuestras forta-
lezas y potencialidades, también para tener en cuenta nuestras debilidades, e ir
mejorándolas día a día. No intentando superar a nadie, sino tan solo a nosotros
mismos.
CUÁNDO: En 5 años.

DESDE QUE EMPECÉ A

QUERERME

Ahora no solo les deseo cosas bo-

nitas a los demás, también me las
deseo a mi.

Me permito llorar de vez en cuando

sin reclamarme por no estar bien
siempre

Tomo mejores decisiones, pensando

en mi sin sentirme esgoista.

Cuidar mi salud mental se volvio una

36
prioridad tanto como la fisica

En Familia Edición No 5
CARTA A UN HIJO
Estas palabras son de amor
Hay momentos difíciles por la que todos los seres humanos tene-
mos que pasar, pero hay momentos en tu vida donde vas a decir
mi mamá es mala ¿por qué? ... Por qué te protejo te cuido, te
lleno de amor … esas cosas salen del corazón.
Me dirás, déjame ir a una fiesta, a un paseo, con mis amigos y yo
te diré no tomes, no fumes en ese momento y para ti seré una
mujer mala.
Una mujer mala, cuando te diga estudia debes salir adelante, eres
un líder, naciste para grandes cosas… ¡fórjate un futuro!
Solo espero recibir de ti un abrazo y escucharte decir: “mamá
eres la mejor y ahora entiendo que lo que hacías era para ser de
mí un gran ser humano un profesional”.
Esto mismo hijo lo vivirás tú cuando formes una familia y así
entenderás, el por qué te lo decía o yo tomaba esa actitud contigo.
¡Hasta donde vallas de mi mano seguiré siendo una madre amo-
rosa, motivadora y la fan número uno del ser humano por el que
yo le aposté todo
Te amo hijo
Tu mamá por siempre:
Alinson Bonilla Leonel,
mamá de Cristian David Ortega Bonilla - 503

Edición No 5 En Familia
37
 POR QUÉ SIENTO QUE NO QUEDO SATISFECHO CON LA
FORMA COMO
Por qué RESUELVO
siento que no quedo MIS CONFLICTOS.
satisfecho con la forma como resuelvo mis
conflictos.
Eduardo Suarez Suarez
PorCoordinador
qué siento que no quedo satisfecho con la forma como resuelvo mis
conflictos. Eduardo Suarez Suarez
La forma como nos relacionamos con las demás personas tiene que ver con lo que “Go-
Eduardo Suarez Suarez Coordinador
leman” llamara la inteligencia emocional, esto en cuanto al conocernos y saber por qué
actuamos de una
La forma u otra
como nos manera.
relacionamos con las demás personasCoordinador tiene que ver con lo que
“Goleman”
La forma como nosllamara la inteligencia
relacionamos emocional,
con las demás esto
personas en cuanto
tiene al conocernos
queconflicto
ver con puede y saber por qué
lo que ser
Thomas-Kilman realizan su propuesta basándose en que todo resuel-
actuamos
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la fórmula u otra
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emocional,
– ganar,esto en cuanto alde
descartando conocernos
plano la yposibilidad
saber por quéde ocultar o
actuamos
huir a la de una u otra
situación de manera.
conflicto. También basándose
categorizanena quelas personas de acuerdo conresuelto
su
Thomas-Kilman realizan su propuesta todo conflicto puede ser
conducta
Thomas-Kilman
en dos dimensiones básicas:
utilizandorealizan su propuesta
la fórmula ganar – basándose en que todode
ganar, descartando conflicto
planopuede ser resuelto
la posibilidad de ocultar o huir a
utilizando la fórmula ganar
la situación de definida – ganar,
conflicto.comodescartando
También de plano
categorizan la posibilidad de ocultar o huir acon su conducta
1.la ASERTIVIDAD, el esfuerzo que arealiza
las personas de acuerdo
la persona
situación de conflicto. También categorizan a las personas de acuerdo con su conducta
para satisfacer sus
propios en dos dimensiones básicas:
intereses.
en dos dimensiones básicas:
2. COOPERACIÓN, definida como el esfuerzo que realiza la persona para satisfacer los
deseos ASERTIVIDAD,
1. otro
1. ASERTIVIDAD,
del definida definida como elque
como el esfuerzo esfuerzo
realiza laque realiza
persona paralasatisfacer
persona suspara satisfacer sus
propios propios intereses.
intereses.
2. COOPERACIÓN,
2. COOPERACIÓN, definida definida como el
como el esfuerzo esfuerzo
que realiza laque realiza
persona paralasatisfacer
personalos para satisfacer los
deseosdeseos
del otrodel otro

Alto
Alto

ASERTIVIDAD
ASERTIVIDAD

Bajo
COOPERACION Alto
Si se define a una persona como COLABORADOR y se lee como aquella que presenta
Bajo
un alto grado de cooperación y asertividad a la vez, en qué parte del cuadrante o de la
COOPERACION Alto
gráfica se ubicaría; ahora qué características podríamos atribuirle.
En la gráfica 1: a medida que se aleja del punto de unión, hacia arriba hay mayor grado de
En
Para facilitar la gráfica
el ejercicio
asertividad 1:han
a medida
y sehacia dispuesto que
los
la izquierda, se aleja
recuadros
habrá en del punto
claro
mayor para
grado de los
ubicar
de unión,
nombreshaciaTambién
cooperación. arriba hay mayor grado
podría
de asertividad
correspondientes Endelaacuerdo
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la gráficahacia
1:de la de
elagrado izquierda,
medida
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contraria: seahabrá
componente
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Asertividad
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Cooperación
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interpretar la gráfica
líneasasertividad
la persona esymenosde forma contraria:
cooperativa y menos a asertiva,
medida se que se aproxima
puede definir comoa laevasiva.
intersección de las
hacia la izquierda, habrá mayor grado de cooperación. También podría
líneas la persona es menos cooperativa y menos asertiva, se puede definir como evasiva.
Se interpretar
pueden generar
Se pueden generar mínimola gráfica
mínimo decinco
cincoforma
fichas contraria:
cadacada
fichas a medida
una una
con unque
un concepto
con separa
concepto aproxima
ubicar a laesta
en
para ubicar intersección
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se ubicaría
ubicaría se puede
cerca
cerca del
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punto
punto de como
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de
cruce
las dosdeflechas,
las dos flechas, y se leería
y se leería comocomo aquella
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quiere ooquequeseselele
dificulta
dificulta realizar
Se acciones
realizar
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propios fichas ocada
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Alto
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Si se define a una persona como se definió
¿????? la primera
COLABORADOR y se lee como aquella quecerca
EVASIVO se ubicaría del punto
presenta un de
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alto grado de cooperación
las dos flechas, y se leería como
y asertividad aquella
a la vez, en quépersona
parte que no quiere oo que
del cuadrante de lasegráfica
le dificulta

38
¿????
se ubicaría;
realizarahora
ASERTIVIDAD accionesquépara
características
satisfacer sus podríamos atribuirle.o satisfacer los intereses del otro.
propios intereses
Para facilitar el ejercicioEVASIVO se han dispuesto los recuadros en claro para ubicar los nombres
???
correspondientes de acuerdo con el grado de cada componente Asertividad o Cooperación

Bajo
En Familia Edición No 5
COOPERACION Alto

COMPLACIENTE Posee un alto grado cooperación y un muy poco de asertividad.

 Bajo
Bajo
Bajo COOPERACION Alto
COOPERACION
COOPERACION Alto
Alto
Si se define a una persona como COLABORADOR y se lee como aquella que presenta
un alto grado de cooperación
Posee un
un alto
y asertividad
alto grado
grado cooperación
a la
cooperación yy un
vez,
un muy
en
muy poco
qué
poco de
parte del cuadrante o de la
de asertividad.
asertividad.
COMPLACIENTE Posee
Posee unqué
alto grado cooperación podríamos
y un muy pocoatribuirle.
de asertividad.
gráfica
se ubicaría;
COMPLACIENTE
COMPLACIENTE ahora características
Posee un alto grado cooperación y un muy poco de asertividad.
Posee buen
Posee buen nivel
nivel de
de asertividad,
asertividad, pero
pero también
también de
de cooperación,
cooperación,
COMPROMETIDO Posee buen nivel de asertividad, pero también de cooperación,
COMPROMETIDO
COMPROMETIDO
Para Posee buen
facilitar el ejercicio se han nivel de asertividad,
dispuesto pero
los recuadros también
en claro para de cooperación,
ubicar los nombres
menor que
menor que la persona
la persona colaboradora.
colaboradora.
menor
menor que
que la la persona
persona colaboradora.
colaboradora.
correspondientes de acuerdo con el grado de cada componente Asertividad o Cooperación

COMPETITIVO Posee un
Posee
Posee un alto
unalto nivelnivel
alto
alto nivel de asertividad,
de asertividad, pero bajo
bajo nivel
de asertividad,
pero nivel de cooperación.
pero
de cooperación.
bajo nivel de cooperación.
COMPETITIVO
COMPETITIVO Posee un nivel de asertividad, pero bajo nivel de cooperación.

Este
Este ejercicio
ejercicio es es inicio
es un
un un inicio la sobre
sobre la reflexiónla reflexión
a realizar
realizar a realizar
para conocer
conocer quépara
de qué maneraconocer
nos de qué manera nos
Este
Este ejercicio
ejercicio es un inicio sobre
inicio sobre reflexión
la reflexión aade
realizar para
para conocer de
de qué manera
manera nos
nos
comportamos
comportamos ante
ante una una situación
situación de conflicto. conflicto.
Como Como
complemento es complemento
necesario
comportamos ante una situación de conflicto. Como complemento es necesario ahondar ahondar es necesario ahondar
comportamos ante una situación de conflicto. Como complemento es necesario ahondar
en las
en las características
características de
de cada
cada comportamiento
comportamiento e iniciar
iniciar una
una etapa
etapa de
de concientización
concientización para
para
en las características de cada comportamiento ee iniciar una etapa de concientización para
modificar o
modificar o mantener
mantener el el tipo
tipo de
de respuesta.
respuesta. Por
Por ejemplo
ejemplo una
una persona
persona competitiva,
competitiva, (asertiva
(asertiva
modificar o mantener el tipo de respuesta. Por ejemplo una persona competitiva, (asertiva
no colaboradora),
no colaboradora), que
que persigue
persigue sussus propios
propios objetivos
objetivos aa consta
consta de
de los
los objetivos
objetivos del
del otro
otro yy
no colaboradora), que persigue sus propios objetivos a consta de los objetivos del otro y
que utiliza
que utiliza cualquier
cualquier medio,
medio, (capacidad
(capacidad para
para discutir,
discutir, alzar
alzar la
la voz,
voz, intimidar,
intimidar, amenazar,
amenazar,
que utiliza cualquierAltomedio, (capacidad para discutir, alzar la voz, intimidar, amenazar,
aliarse con
aliarse con otros,
con otros, etc),
otros, etc), para
etc), para imponer
para imponer
imponer su su posición,
su posición, con el
posición, ¿?????
con el tiempo
el tiempo será
tiempo será aislado
será aislado
aislado por el
por el grupo
el grupo
grupo
aliarse con COLABORADOR
por
pues se
pues se tornará
tornará en
en una
una persona
persona con con la
la que
que nadie
nadie quiere
quiere tener
tener tratos
tratos puesto
puesto que
que es
es de
de
pues se tornará en una persona con la que nadie quiere tener tratos puesto que es de
esperar situaciones
esperar situaciones hostiles
hostiles yy de
de maltrato.
maltrato.
esperar situaciones hostiles y de maltrato. ¿????
ASERTIVIDAD
EVASIVO ???

Bajo
COOPERACION Alto

en las características de cada comportamiento e iniciar una etapa de concientización para

modificar o mantener elPosee
COMPLACIENTE tipo un
de alto
respuesta. Por ejemplo
grado cooperación una
y un persona
muy poco decompetitiva,
asertividad. (asertiva
no colaboradora), que persigue sus propios objetivos a consta de los objetivos del otro y
que COMPROMETIDO Posee buen
utiliza cualquier medio, nivel de para
(capacidad asertividad, pero
discutir, también
alzar de cooperación,
la voz, intimidar, amenazar,
aliarse con otros, etc), para imponer su posición, con
menor que la persona colaboradora. el tiempo será aislado por el grupo
pues se tornará en una persona con la que nadie quiere tener tratos puesto que es de es-
perar COMPETITIVO
situaciones hostilesPosee
y deunmaltrato.
alto nivel de asertividad, pero bajo nivel de cooperación.

Una persona Complaciente también llamada conciliadora para este caso, cooperador no
asertivo y opuesto
Este ejercicio es unainicio
competitivo
sobre la deja de lado
reflexión sus propios
a realizar intereses
para conocer paramanera
de qué satisfacer
nos los del
otro. Una posición
comportamos ante que
una podría tener
situación elementos
de conflicto. de complemento
Como “auto-sacrificio” podría revertir
es necesario ahondar en ga-
nancias de popularidad
en las características y amistad
de cada por el tipoe de
comportamiento mensaje
iniciar que de
una etapa podría interpretar
concientización el grupo.
para
Simodificar
bien cada o mantener el tipo de respuesta. Por ejemplo una persona competitiva, (asertiva nues-
método presenta ventajas y desventajas es necesario hacer consciente
tras respuestas
no colaboradora),y buscar el equilibrio
que persigue paraobjetivos
sus propios no convertirnos enlos
a consta de personas
objetivospredecibles.
del otro y
Existe literatura que nos permite conocer ampliamente esta teoría y por qué no aplicar
que utiliza cualquier medio, (capacidad para discutir, alzar la voz, intimidar, amenazar,
cuestionarios o pruebas que nos ayudan a revelar nuestra predominancia. Como se men-
aliarse con otros, etc), para imponer su posición, con el tiempo será aislado por el grupo
cionó al inicio el conocernos nos ayudará a tomar mejores decisiones.
pues se tornará en una persona con la que nadie quiere tener tratos puesto que es de
Quieres saber más sobre el tema, consulta un test de exploración personal referenciado
enesperar situaciones
las siguientes hostiles y de maltrato.
paginas

http://www.pazydiversidadcultural.org/wp-content/uploads/2018/02/E7_TEST_cues-
tionario-de-thomas-kilmann.pdf
https://www.utilitas.org/test-enfrentar-conflictos-thomas-kilmann#:~:text=El%20Ins-

39
trumento%20Thomas%2DKilmann%20es,persona%20en%20situaciones%20de%20
conflicto.

Edición No 5 En Familia
Dibujo realizado por
Cristian David Ortega Bonilla - 503

40 En Familia Edición No 5