Es necesario leer y aplicar los criterios u�lizados en

esta separata a fin de complementar la labor que

realizara el equipo de psicólogas de Descubrir en el
Taller de Habilidades Sociales.
 APRENCO
(APRENDIENDO A CONVIVIR)
-
Inteligencia emocional
INTELIGENCIA EMOCIONAL
Las emociones son reacciones psicofisiológicas que representan modos de adaptación a ciertos estímulos
ambientales o de uno mismo. Las emociones tienen una gran importancia y utilidad en nuestras vidas,
puesto que nos ayudan a responder a lo que nos sucede y a tomar decisiones, mejoran el recuerdo de
sucesos importantes y facilitan nuestras relaciones con los demás. No obstante, también pueden hacernos
daño cuando suceden con la intensidad inapropiada.

Las emociones se producen cuando una persona considera que una determinada situación es relevante
(cualquier cosa que una persona desee y valore), por ejemplo, ser tratado con justicia. Por tanto, si alguien
nos insulta es muy probable que sintamos una emoción como la tristeza o el enojo, mientras que, si nos
elogian, sentiremos una emoción cómo la felicidad, puesto que tanto el elogio como el insulto son sucesos
relevantes para nosotros, relacionados con sentirnos tratados de un modo justo.

NO EXISTEN emociones
negativas
Existe una clasificación habitual Si no controla…
que se realiza en el ámbito
emocional. Aquella que lleva a
• La alegría, pierde el
considerar las emociones como
positivas o negativas. Esta control de su cuerpo y
clasificación es errónea, ya que desbordarse
si bien, las emociones pueden emocionalmente.
llegar a ser agradables o • El miedo, puede
desagradables, nunca
negativas, sino son innatas en el ser humano.
paralizarse y evitar por
Si consideramos las emociones como positivas y negativas, completo dichas
trataríamos de reprimir emociones o nos sentiríamos situaciones.
culpables por experimentarlas, y eso no nos ayudaría a ser • La tristeza, puede
emocionalmente saludables. deprimirse.
Es por esto que cuando se experimente una emoción, • El enojo, puede gritar,
debemos evitar molestarnos por ello; al contrario, se debe golpear o herir con sus
tener empatía con su emoción, es decir ponernos en su palabras.
lugar. Podemos decirle cosas como “comprendo que estés
molesto porque quieres salir, esperaré a que te calmes para
conversar sobre ello”.
Sin embargo, algunas veces los adolescentes o púberes
presentan conductas que resultan desagradables, como hacer gritar, contestar de forma inadecuada, etc.
En estos casos, la emoción no es lo negativo, lo que se considera negativo es el desborde emocional ya que
cuando se llega a perder el control de sus emociones no toma buenas decisiones y no soluciona sus
problemas. Es por esto que el objetivo como padres es enseñarles a sus hijos a bajar la intensidad de sus
emociones.
 ¿Cómo ayudar a nuestros hijos a que controlen sus emociones?

RECONOCER EMOCIONES BÁSICAS. Es necesario que los niños

aprendan a reconocer las emociones, mediante fotografías de
rostros y/o dibujos que expresen alguna emoción.

SABER NOMBRAR LAS EMOCIONES. Es importante que aprendan

a dar nombre a las emociones de modo habitual: “Estoy
enfadado porque no me has llevado al parque”, “Estoy contento
porque mañana nos vamos de excursión”, “Tengo miedo de que
apagues la luz porque hay monstruos”. En un primer momento el
niño no podrá hacerlo solo, por lo que hay que guiarlo.

HACERLES COMPRENDER QUE SUS EMOCIONES SON

NORMALES, SIN NECESIDAD DESCUIDAR SU CONDUCTA.
Muchas veces nos molestamos cuando nuestros hijos se
desbordan (cuando no dejan de gritar en una fiesta de lo
felices que están, cuando hacen un berrinche porque no les
damos lo que quieren, etc). Sin embargo, al molestarnos le
enseñamos que sus emociones son malas y terminan
reprimiéndolas y expresándolas de formas poco apropiadas.
Es por ello que hay que enseñarles que son normales y cuál es
la mejor manera de expresarlas. Por otro lado, no debemos
descuidar el manejo conductual; por ejemplo, si está molesto
está bien que no quiera hablarnos o tenga el ceño fruncido,
mas no está bien que nos pegue o grite. Si está muy feliz está
bien que se ría pero no está bien que salte en los muebles o
nos empuje al correr.

BUSCAR UNA SOLUCIÓN A SITUACIONES

DESAGRADABLES EN LUGAR DE QUE SE DESBORDE
EMOCIONALMENTE. Cuando el niño logra calmarse
se le debe enseñar otra opción a la conducta
desbordada. Es decir, si no le dan el celular y hace un
berrinche, hay que enseñarle que haciendo eso no
consigue nada, se le hace comprender que su
objetivo era divertirse y quizás no lo iba a hacer con
el celular y se debe buscar una solución. En vez de
llorar puede ver tv o jugar con sus juguetes, es decir
divertirse con otra cosa. Este análisis no lo puede
hacer solo por lo que necesita la ayuda de sus
padres; sin embargo, cuando tenga la madurez y
experiencia suficiente lo hará solo.
 Autoestima
La autoestima, es la valoración que una persona hace de sí misma. Involucra la
percepción, estima y concepto que cada uno tiene de sí mimo.

Los primeros años de vida son una etapa importante en la vida de un niño. En esta
etapa los niños deben desarrollar un sentimiento de seguridad y confianza que lo
acompañará durante toda su vida.

Para que un niño pueda desarrollar una sana autoestima es fundamental que los
padres acepten incondicionalmente a sus hijos, que tengan expectativas claras y
aterrizadas de sus capacidades y que se desenvuelva en un ambiente de respeto y
valoración.

¿Cómo se forma la Autoestima del niño?

Nuestra autoestima se va configurando poco a poco a lo largo de la vida, siendo la infancia una etapa clave
en la que nuestros referentes (padres, maestros, nanas, etc.) nos pueden influir enormemente. Es por esto que
los padres deben tener mucho cuidado con lo que dicen y hacen, ya que pueden afectar negativamente la
autoestima de sus hijos.
Los niños deben sentirse importantes para sus padres, ya que, si estos se preocupan por ellos, significa que
los quieren y si son queridos es porque son valiosos. Asimismo, no es suficiente con querer a sus hijos, ellos
deben sentirse queridos. Uds. deben dar constantemente expresiones físicas y verbales de afecto.
El niño se conoce y se representa a través de lo que “ve” en
los ojos de aquellos que reconoce como “sus figuras
significativas”, los que se convierten en “espejos” que
reflejan lo que son y proyectan lo que serán, influyendo en
el grado de adaptación, sociabilidad, salud psíquica y
autorrealización en su vida futura.
Si las valoraciones de los adultos son constructivas,
positivas y nutritivas, el niño irá desarrollando un
sentimiento de agrado, satisfacción y de amor a sí mismo.
En cambio, ante constantes valoraciones descalificadoras,
negativas o tóxicas, el niño/a irá desarrollando un
sentimiento de desagrado, insatisfacción y rechazo de sí
mismo

No categorizar
Ponerles etiquetas (peleadora, floja, mentirosa, llorona, flaquita, gordita)
sólo los hace afianzarse en ese rol sobre todo si quienes los llaman así son
su familia, ya que los consideran como ciertos y que no pueden cambiar.
Por ende, formar un auto concepto negativo de sí mismos.
Estos niños suelen ser críticos consigo mismos, se muestran tímidos o
retraídos e intentan pasar inadvertidos. De igual forma, pueden expresar
conductas agresivas, desafiantes o de riesgo, tendiendo a descontrolarse
fácilmente, mostrar inseguridad y una baja tolerancia a la frustración,
dificultades en su autonomía, en su regulación emocional, y en la
capacidad de confiar en sí mismo y en los demás.
Asimismo, pueden provocar rechazo en los demás, lo que a su vez
repercutirá negativamente en su autovaloración.
Usted No tiene un hijo robot
Muchos padres son intolerantes a los errores de sus hijos, esto hace que su auto
concepto y su auto valoración sean negativos cada vez que cometen un error.
Ellos se consideran tontos, fracasados, sin derecho a ser queridos, etc. Deben
mostrar que equivocarse es natural y no significa fracasar, enseñándole que los
errores pueden ser una fuente de aprendizaje. Además, darles a entender que
hagan lo que hagan los seguirán queriendo y que el afecto de sus padres será
incondicional, a pesar de sus errores.

Respeto
Los padres suelen molestarse mucho ante las malas conductas de sus hijos, los
critican, les gritan, les pegan, los desvalorizan, etc. Estos padres no respetan a
sus hijos y olvidan que ellos tienen diferentes ideas, gustos, pensamientos,
criterios, etc., los cuales son igual de validos que los de ellos. Eso no significa que
hagan todo lo que ellos desean. Si no estamos de acuerdo con los niños hay que
explicarles con amor porqué su punto de vista no es el más adecuado o porque
la decisión que tomaron no fue la mejor.

HABILIDADES COMUNICATIVAS
¿QUÉ ES LA ASERTIVIDAD Y EMPATÍA?
La asertividad es la habilidad de comunicación interpersonal que se basa en la
capacidad para poder transmitir opiniones y sentimientos, de forma clara, sin
agredir (comunicación agresiva) a los demás ni ser agredido (comunicación
pasiva). Quien es empático puede mantener un diálogo con una interacción
comunicativa de manera positiva para ambos, de tal manera que se respete lo
que piense y siente cada uno para
buscar acuerdos mutuos que
puedan beneficiar a ambos. La
empatía nos permite entender las
necesidades, sentimientos y pensamientos de los demás,
poniéndose en su lugar. Por otro lado, la asertividad nos permite
relacionarnos con otros de forma adecuada solucionando
conflictos y fortaleciendo nuestros vínculos
 ¿Cómo ser un padre asertivo y empático?
Para enseñar a nuestros hijos a ser asertivos y empáticos debemos emplear este estilo de comunicación y
demostrar empatía, es decir debemos de tomar en cuenta las emociones, ideas y opiniones de nuestros hijos.
Asimismo, debemos tener en cuenta que nuestros hijos no son una extensión de nosotros y aunque algunas
situaciones nos podemos ver reflejados en ellos, son personas distintas, con otras reacciones, opiniones, ideas
o formas de ver lo que sucede.
Para hacer esto, no solo debemos escuchar las opiniones de nuestros hijos, sino respetarlas, esto implica
tomarlas en cuenta aun si no estamos de acuerdo. Por ejemplo, si vamos a salir y le pedimos a nuestro hijo
que se ponga la casaca y el niño manifiesta que siente calor, primero
debemos escucharlo y explicarle porqué se tiene que abrigar, si el niño
insiste en que no siente frio, es mejor que no lo obliguemos o amenacemos.
Podemos llegar a acuerdos para que lleve su casaca y en cuanto sienta frio se
la pondrá.
Al darle una indicación, es importante no molestarnos si los niños no lo
hacen con la rapidez que nosotros esperamos. Hay que ser empáticos con
sus tiempos y formas de hacer las cosas, ya que no son iguales a los de un
adulto.
Asimismo, no es necesario gritar o ser
agresivos con los niños al querer darles alguna indicación. Siendo ellos lo más
importante para nosotros, debemos controlar nuestras emociones, si
logramos controlarnos en nuestro centro laboral, con más razón debemos
controlarnos con nuestros hijos, ya que, si gritamos y somos agresivos con
ellos, ellos pueden tomar esto de ejemplo y también lo serán con sus pares y
hasta con adultos. De igual manera, puede ocurrir que nuestros hijos sientan
temor de expresar sus opiniones y sean niños pasivos. Si nos imponemos y no
explicamos las cosas a nuestros hijos, ellos no comprenderán porqué deben
hacerlo.
Es importante entonces que cuando disciplinemos a los niños,
comuniquemos nuestro enojo con control y respeto
hacia ellos, así aprenderán a decir lo que les molesta sin
conversar es la única manera en faltar el respeto a ninguna persona y no quedarse
callado cuando se sienten enojados.
que podemos saber cómo está la Debemos tratar de decir las cosas de forma positiva;
situación con cada uno de los solemos utilizar el “no” antes de cada indicación: “No,
miembros de la familia, y qué no toques eso”, “No, ahí no juegues”, “No, no comas eso”.
Siendo padres asertivos tenemos que comunicarnos
podemos hacer en familia para
de forma positiva, explicando con argumentos
revertir alguna dificultad, pero suficientes para que nuestros hijos lo entiendan, si no
siempre unidos. queremos que jueguen en casa con la pelota, podemos
decir “si juegas con la pelota dentro de la casa puedes
lastimarte o puedes lastimar a alguien, sería mejor
jugar en el parque”.
Para lograr estas habilidades debemos prestar atención
cuando opinen y tomar su opinión en cuenta, aunque
en algunos casos sus opiniones sean limitadas debido a
su edad. No obstante, el objetivo es enseñarles a defender sus ideas y a usar las palabras para solucionar sus
problemas, ya que son valiosas; de igual manera es importante evitar juzgar sus deseos e ideas