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AUTOESTIMA: Cómo aprender a gustarte a ti mismo

nathaniel branden

Capítulo 1 – La importancia de la autoestima

Cómo nos sentimos acerca de nosotros mismos es algo que afecta de manera crucial todos los aspectos de
nuestra experiencia, desde cómo funcionamos en el trabajo, el amor y el sexo, hasta cómo funcionamos como
padres y qué tan alto es probable que lleguemos en la vida. . Nuestras reacciones a los eventos cotidianos están
determinadas por quiénes y qué creemos que somos. Los dramas de nuestra vida son un reflejo de las visiones
más íntimas que tenemos de nosotros mismos. Así, la autoestima es la clave del éxito o del fracaso. También es la
clave para entendernos a nosotros mismos y a los demás.

Aparte de los problemas biológicos, no puedo pensar en una sola dificultad psicológica: desde la ansiedad
y la depresión hasta el miedo a la intimidad o el éxito, el abuso de alcohol o drogas, los fracasos escolares o
laborales, las palizas de la pareja y los niños, la inmadurez sexual o emocional. , suicidio o crimen violento – que no
está relacionado con una autoestima negativa. De todos los juicios que hacemos, ninguno es tan importante como
el que hacemos sobre nosotros mismos. La autoestima positiva es un requisito importante para una vida
satisfactoria.

Entendamos qué es la autoestima. Tiene dos componentes: el sentimiento de competencia personal y el

sentimiento de valor personal. En otras palabras, la autoestima es la suma de la confianza en uno mismo y el
respeto por uno mismo. Refleja el juicio implícito de nuestra capacidad para enfrentar los desafíos de la vida
(comprender y dominar los problemas) y el derecho a ser felices (respetar y defender nuestros propios intereses y
necesidades).

Tener una alta autoestima es sentirse confiadamente adecuado para la vida, es decir, competente y
merecedor, en el sentido que acabamos de mencionar. Tener baja autoestima es sentirse inadecuado en la vida,
equivocado, no por tal o cual tema, sino porMAL COMO PERSONA.Tener una autoestima promedio es fluctuar
entre sentirse adecuado o inadecuado, correcto o incorrecto como persona, y manifestar esta inconsistencia en el
comportamiento, a veces actuando sabiamente, a veces tontamente, lo que refuerza la incertidumbre.

La capacidad de desarrollar una autoconfianza y un respeto por uno mismo sanos es inherente a nuestra
naturaleza, ya que la capacidad de pensar es la fuente básica de nuestra competencia, y el hecho de que estemos
vivos es la fuente básica de nuestro derecho a luchar por la felicidad. Hablando idealmente, todos deberían
disfrutar de un alto nivel de autoestima, experimentando tanto confianza intelectual en sí mismos como un fuerte
sentido de que la felicidad es adecuada. Sin embargo, desafortunadamente, mucha gente no se siente así. Muchos
sufren de sentimientos de inadecuación, dudas sobre sí mismos, culpa y miedo de participar plenamente en la vida,
un vago sentimiento de "no soy suficiente". Estos sentimientos no siempre se reconocen y confirman
inmediatamente, pero están ahí.

En el proceso de crecer, y en el proceso de experimentar ese crecimiento, es demasiado fácil para nosotros
alienarnos de un concepto positivo de nosotros mismos (o nunca formar uno). Es posible que nunca lleguemos a
una visión feliz de nosotros mismos debido a la información negativa de los demás, o porque carecemos de nuestra
propia honestidad, integridad, responsabilidad y autoafirmación, o porque juzgamos nuestras propias acciones con
comprensión y compasión inadecuadas.

Sin embargo, la autoestima es siempre una cuestión de grado. No conozco a nadie que carezca totalmente
de autoestima positiva, ni que sea incapaz de desarrollar la autoestima.

Desarrollar la autoestima es desarrollar la convicción de que somos capaces de vivir y merecemos la

felicidad y, por tanto, capaces de afrontar la vida con más confianza, buena voluntad y optimismo, que nos ayudan
a alcanzar nuestras metas ya sentirnos realizados. Desarrollar la autoestima es ampliar nuestra capacidad de ser
felices.

Si entendemos esto, podemos entender el hecho de que es ventajoso para todos cultivar la autoestima. No
es necesario que nos odiemos a nosotros mismos antes de aprender a amarnos más; no necesitamos sentir
más bajo para que queramos sentirnos más seguros. No tenemos que ser miserables para querer expandir
nuestra capacidad de alegría.

Cuanto más alta sea nuestra autoestima, mejor equipados estaremos para enfrentar las adversidades de la
vida; cuanto más flexibles somos, más resistimos la presión de sucumbir a la desesperación o la derrota.

Cuanto mayor sea nuestra autoestima, más probable es que seamos creativos en nuestro trabajo, es decir,
más probable es que tengamos éxito.

Cuanto más alta sea nuestra autoestima, más ambiciosos tendemos a ser, no necesariamente en
cuestiones profesionales o financieras, sino en términos de las experiencias que esperamos tener emocional,
creativa o espiritualmente.

Cuanto mayor sea nuestra autoestima, mayores serán nuestras posibilidades de mantener relaciones
sanas, en lugar de destructivas, porque así como el amor atrae al amor, la salud atrae a la salud, y la vitalidad y la
comunicabilidad atraen más que el vacío y el oportunismo.

Cuanto más alta sea nuestra autoestima, más inclinados estamos a tratar a los demás con respeto,
benevolencia y buena voluntad, ya que no los vemos como una amenaza, no nos sentimos como "extraños y
temerosos en un mundo que nunca creamos" (citando un poema de AE Housman), ya que el respeto por uno
mismo es la base del respeto. para otros

Cuanto mayor sea nuestra autoestima, más alegría tendremos por el simple hecho de ser, de despertarnos por la
mañana, de vivir dentro de nuestro propio cuerpo. Estas son las recompensas que nos ofrece la confianza en nosotros mismos y
el respeto por nosotros mismos.

Profundicemos más en el significado del concepto de autoestima.

La autoestima, sea del nivel que sea, es una experiencia íntima; se encuentra en el centro de nuestro ser. Es lo
que IPienso y siento sobre mí mismo, no lo que otros piensan y sienten sobre mí.

Cuando somos niños, nuestra confianza en nosotros mismos y nuestro respeto por nosotros mismos pueden ser
alimentados o destruidos por los adultos, dependiendo de si somos respetados, amados, valorados y alentados a confiar
en nosotros mismos. Pero, en nuestros primeros años de vida, nuestras elecciones y decisiones son muy importantes para
el futuro desarrollo de nuestra autoestima. Estamos lejos de ser meros receptáculos de la visión que los demás tienen de
nosotros. Y de todos modos, sea cual sea nuestra educación, como adultos el asunto está en nuestras propias manos.

Nadie puede respirar por nosotros, nadie puede pensar por nosotros, nadie puede darnos confianza en nosotros mismos y respeto por
nosotros mismos.

Puedo ser amado por mi familia, por mi pareja y por mis amigos y todavía no amarme a mí mismo. Puedo
ser admirado por mis compañeros de trabajo y aun así verme como un inútil. Puedo proyectar una imagen de
seguridad en mí mismo y aplomo que engaña prácticamente a todos y, sin embargo, me estremezco en secreto al
sentir mi insuficiencia.

Puedo cumplir todas las expectativas de los demás y, sin embargo, fallar en las mías; Puedo conquistar
todos los honores y, sin embargo, sentir que no he logrado nada; Puedo ser adorado por millones y despertar cada
mañana con una enfermiza sensación de fraude y vacío.

Alcanzar el “éxito” sin lograr una autoestima positiva es estar condenado a sentirse un impostor que
espera inquieto a que lo desenmascaren.

Así como la aclamación de los demás no construye nuestra autoestima, tampoco lo hacen el conocimiento,
la competencia, las posesiones materiales, el matrimonio, la paternidad, las obras de caridad, las conquistas
sexuales o la cirugía plástica. Esas cosasELLOS PUEDENa veces nos hacen sentir mejor con nosotros mismos
temporalmente, o más cómodos en situaciones particulares, pero la comodidad no es autoestima.

La tragedia es que hay tanta gente que busca la confianza en sí mismo y la autoestima en todos los sentidos.
lugares, excepto dentro de sí mismos, y así fallan en su búsqueda. Veremos que la autoestima positiva puede
entenderse como un tipo deLOGROS ESPIRITUALES, es decir, una victoria en la evolución de la conciencia. Cuando
comenzamos a entender la autoestima de esta manera, como una condición de la conciencia, comprendemos cuán
tonto es creer que si podemos causar una buena impresión en los demás, tendremos una autoevaluación positiva.
Dejaremos de decirnos a nosotros mismos: “Si tan solo tuviera una promoción más; si tan solo me convirtiera en
esposa y madre; si tan solo fuera reconocido como un buen proveedor; si tan solo pudiera comprar un auto más
grande; si pudiera escribir un libro más, comprar una compañía más, tener un amante más, una recompensa más,
un reconocimiento más a mi generosidad, entonces,EN REALIDADMe sentiría en paz conmigo mismo…”. Entonces
nos daríamos cuenta de que la búsqueda es irracional, que el anhelo siempre será de “uno más”.

Se ter auto-estima é julgar que sou adequado à vida, à experiência da competência e do valor, se auto-
estima é a auto-afirmação da consciência, de uma mente que confia em si, então ninguém pode gerar essa
experiência a não ser Yo mismo.

Cuando apreciamos la verdadera naturaleza de la autoestima, vemos que no es competitiva ni

comparativa.

La verdadera autoestima no se expresa en la autoglorificación a expensas de los demás, o en el ideal de

volverse superior a los demás, o de disminuir a los demás para elevarse uno mismo. La arrogancia, la jactancia y la
sobrevaloración de nuestras capacidades son actitudes que reflejan una autoestima inadecuada y no, como
imaginan algunos, un exceso de autoestima.

Una de las características más significativas de una autoestima sana es que es laESTADO DE UNA
PERSONA QUE NO ESTÁ EN GUERRA CONSIGO MISMO NI CON LOS DEMÁS.

La importancia de una autoestima saludable radica en el hecho de que sustenta nuestra capacidad para
responder activa y positivamente a las oportunidades de la vida: en el trabajo, el amor y el juego. Una sana
autoestima es también el fundamento de la serenidad de espíritu que hace posible disfrutar de la vida.

Capítulo 2 – El autoconcepto como destino

NuestroAUTOCONCEPTOEsQuién es quéconsciente e inconscientemente pensamos que somos: nuestras

características físicas y psicológicas, nuestras fortalezas y debilidades y, sobre todo, nuestra autoestima. La
autoestima es el componenteEVALUADORde autoconcepto.

Nuestro autoconcepto determina nuestro destino, es decir, la visión más profunda de nosotros mismos influye
todas nuestras elecciones significativas y todas nuestras decisiones, y por lo tanto determina el tipo de vida que creamos para
nosotros mismos.

Los ejemplos que siguen serán útiles para aclarar cómo nuestro autoconcepto afecta nuestros
sentimientos y comportamiento. Lea las historias con esta perspectiva en mente.

Jane, de 34 años, era vendedora en una gran tienda por departamentos. Aunque tenía una relación con un
hombre y lo encontraba “agradable”, nunca se había casado. En nuestro primer encuentro, explicó que no tenía
quejas específicas de insatisfacción general, solo un sentimiento de que “la vida debe ser mejor que esto”. Y
agregó: “Me gustaría entenderme mejor y aprender a imponerme más”.

Le pedí que cerrara los ojos y entrara en la siguiente fantasía:

“Me imagino que estás en la base de una montaña, cualquier tipo de montaña que desees crear. Hay un
sendero que lleva a la cima, al pico. Empiezas a subir. Siente el esfuerzo en tus piernas, intentando subir. ¿Hay
árboles y flores en esta ladera de la montaña?... Mientras subes, notas algo interesante. Todas las dudas e
inseguridades de tu vida cotidiana parecen derrumbarse, como un exceso de equipaje que ya no necesitas. Cuanto
más subes, más libre te sientes. Al acercarse a la cima de la montaña, se siente casi ingrávido. Tu mente está clara.
Te sientes más fuerte, más seguro de ti mismo que en cualquier otro momento de tu vida. Imagina ese estado
mental y explóralo. Tú
¿como el? ¿Y cómo se siente tu cuerpo cuando estás tan seguro de ti mismo y tan libre de dudas y miedos?... Ahora
estás a sólo unos pasos de la cima de la montaña. Estás en la cima, mirando hacia abajo al mundo. ¿Como se
siente? ¿Cómo se siente el mundo en este momento? ¿Cómo es estar sin las viejas inseguridades familiares?
Tómese unos minutos para analizar este asunto... y ahora dé la vuelta y comience a caminar montaña abajo.
Mientras regresa, observe si está trayendo su nueva fuerza y libertad, o si abandonó esos sentimientos en la cima
de la montaña. ¿Regresan las viejas cargas cuando desciendes? Y si vuelves a donde empezaste, ¿podrías mirar el
mundo desde un nuevo ángulo? ¿Como se siente? ¿Qué cambios se han producido? ¿Te sientes diferente? .

Después de unos momentos, abrió los ojos. “Me encantó allá arriba. Me sentí como yo, aunque nunca me
sentí así. Estaba solo y asustado; Escuché la voz de mi madre que decía: 'Este no es tu lugar'. Cuando estaba
bajando la montaña, sentí que volvía el peso de antes, pero no del todo. Algo era diferente. Y hubo un momento
allá arriba cuando... cuando yo era libre. realmente gratis Sabía que podía hacer cualquier cosa. Sabía que nada me
detenía excepto yo mismo. Realmente podía sentirlo, experimentarlo, no como una especie de teoría sino como
algo real, algo que sentía en mi cuerpo y percibía con toda mi mente. Casi como un momento de embriaguez, pero
esta embriaguez no me cegó a la realidad. Fue más como obtener una nueva perspectiva”.

“Pero…”, sugerí, “¿podría escalar más alto todavía significar ir en contra de tu madre? Contradice la opinión que ella
¿Tienes cosas? .

"Supongo... que ya no soy tu hija".

“Y visto de esa manera, parece una elección difícil”.

“¿Puedo estar conmigo mismo incluso si a mi madre no le gusta?”

“¿Puedes?”, interrumpí.

“No veo por qué no. Y tal vez ella aprenda. Tal vez ella se adapte a mí en lugar de que yo me adapte a
ella."

“¿Alguna vez pensaste en el hecho de que casi todas las versiones de hechos heroicos comienzan con el héroe
¿Salir de casa y liberarse de la atracción gravitacional de la familia?

El propósito de mi trabajo con Jane fue enseñarle una mayor autoconciencia (conciencia de sentimientos,
deseos, pensamientos y habilidades), autoaceptación (aprender a no rechazar su experiencia o a dejar de ser su
propio adversario) y autoaceptación. expresión en las acciones (autoafirmación), aspectos que se encuentran entre
los pilares más importantes de la autoestima. Jane utilizó la visión de embarcarse en un viaje que la ayudaría a
romper los lazos familiares y le dio una nueva perspectiva. Después de unos meses de terapia, dijo que había
logrado su objetivo y terminó la terapia.

Seis meses después, recibí una carta muy alegre en la que me informaba que, una semana después de
dejar la terapia, dejó su trabajo para iniciar su propio negocio minorista, “algo que quería hacer desde hace años
pero nunca me atreví”. y que su tienda ya estaba prosperando. “En nuestra familia, piensan que las mujeres no
tienen cabeza para los negocios, pero ya estoy harto de estas tonterías. Lo que obtuve de la terapia es que mi vida
ahora es mía, ¿no es eso básico para la autoestima? Y si hay algo que realmente quiero, ¿por qué no luchar por
ello? Ahora estoy listo para empezar a pensar en las relaciones”.

Cuando Jane me consultó por primera vez, no le faltaba autoestima. Sin embargo, cierta parte de su
autoestima se había invertido en falsos valores: en la creencia de que la aprobación de su madre era necesaria para
su bienestar y autoestima. A medida que aprendió a recuperar su inversión, a tomar las riendas de su vida y a vivir
según su propio criterio, naturalmente aumentó su autoestima y abrió la puerta a posibilidades que antes
consideraba fuera de su alcance.

¿Algún aspecto de la historia de Jane se relaciona con su experiencia?

Charles, un banquero de gran éxito de 50 años, tenía una cita porque estaba muy descontento.
en sus relaciones personales y por un profundo miedo que enmascaraba una apariencia tranquila y segura de sí
mismo. “Es tan fácil engañar a la gente sobre mi confianza en mí mismo”, dijo, “porque también son inseguros”.
Divorciado tras quince años de matrimonio, en los últimos tres había permanecido con la misma mujer, con la que
rompió y volvió a juntarse en un par de ocasiones. “La verdad es que ella no es muy importante para mí. Pero ella
me adora, está muy unida a mí, quiere estar conmigo todo el tiempo. Es seguro y simple. Peleamos porque no
quiero casarme. La humillo, la regaño por asuntos pasados. Ella grita que le tengo miedo al compromiso. ¿Por qué
me comprometería con una mujer que, en el fondo, no me interesa? Pero entonces, ¿por qué estoy con ella?

Lo que vi cuando miré a la cara de ese hombre de mediana edad con cabello ralo fue un niño pequeño
asustado, desconcertado y angustiado que parecía estar pidiendo ayuda desde las profundidades de una pesadilla
pasada. Estaba dispuesto a creer que sus socios no lo veían así, pero me preguntaba cómo podían dejar de ver la
verdad. Y pensó que ese tipo de invisibilidad solo podía aumentar su tormento.

Hijo único de inmigrantes rusos empobrecidos, había sido criado, dijo, sin amor, sin la menor
signo de calidez o afecto y con una saludable dosis de brutalidad física. “Pero sabía que era inteligente y que podía
sobrevivir. Sabía que podía ver cosas que otras personas no ven, como ganar dinero, por ejemplo. A los catorce
años ya estaba haciendo mi primer negocio exitoso. Quería dinero para poder ser libre. Hoy gano mucho dinero.
Operar en el negocio es fácil para mí. No sé por qué, pero lo es. Los movimientos correctos me parecen obvios. En
cuanto a mi vida personal, he intentado varias veces confiar mis inseguridades a una de mis parejas. Se rió de mí,
no quería creerlo, ni siquiera quería oír hablar de ello. Vivo en un apartamento de dos habitaciones y no me
interesan las comodidades. Siento que no los merezco. Siento que no merezco nada... ¿Sabes lo que me gusta de ti?
Ves mi miedo y mi dolor y créeme, no le tienes miedo, no intentas cambiar de tema”.

“Y por cierto”, dije, “me pregunto cómo es ser un niño de 5 años viviendo en tu casa”.

Se le humedecieron los ojos y me dijo lo terrible que era en realidad. Mientras hablaba, el niño que había
sido emergió cada vez más claramente en su rostro.

Lo que se vio fue que Charles, cuando era niño, a pesar de su feroz deseo de sobrevivir, se había formado
un concepto de sí mismo asombrosamente negativo, que era responsable tanto de su sentimiento de indignidad
como de su elección de una mujer por la que tenía poca consideración. . ¿Quién era él para tener el amor de una
mujer admirable? Y mientras se permitía ganar dinero, no se permitía disfrutarlo.

Llegué a la conclusión de que el niño, o, más precisamente, el yo infantil dentro del adulto, tenía la clave para la
restauración de la autoestima de Charles. Dado que el concepto de sí mismo como niño es importante y volverá a
aparecer en este libro, hagamos una pausa para comprenderlo.

Todos fuimos alguna vez niños, y aunque no nos demos cuenta, todavía lo llevamos dentro de nosotros
como un aspecto de nosotros mismos. A veces cambiamos al estado de conciencia del niño que una vez fuimos y
respondemos a situaciones en nuestra vida adulta como si, a todos los efectos prácticos, todavía fuéramos ese
niño, con sus valores, emociones, perspectivas y formas características de procesar la vida. experiencia A veces este
cambio es deseable, por ejemplo cuando experimentamos la espontaneidad y la alegría infantil. No es deseable, sin
embargo, cuando reactivamos las inseguridades, la dependencia y la comprensión limitada del mundo de este
niño.

Podemos aprender a reconocer a este niño, a hacernos amigos suyos ya escuchar atentamente lo que
tiene que decirnos, aunque sea doloroso. En efecto, podemos hacerla sentir bienvenida dentro de nosotros,
permitiendo que el yo infantil se integre en nuestro yo adulto. O podemos rechazarlo por miedo, dolor o
vergüenza, sin darnos cuenta de su existencia. En el último caso, el yo infantil abandonado y desintegrado
comienza a plagar nuestras vidas de formas que probablemente no reconoceremos: imposibilitando que tengamos
una vida amorosa feliz, haciendo que nos comportemos de manera inapropiada en el trabajo, negándonos la
libertad de tener divertirse de una manera adulta, y así sucesivamente.

Quería explorar la hipótesis de que los primeros años de Charles fueron tan dolorosos que él mismo se
anestesiaba psicológicamente para poder sobrevivir; que, en pleno proceso de maduración, habría encerrado a su
yo infantil en una cámara herméticamente cerrada donde apenas se escuchaban sus gritos.
oídos, y que la redención de su autoestima no podía comenzar hasta que hubiera redimido a este yo-niño. Con su
yo infantil sintiéndose rechazado y repudiado por su yo adulto, con una parte de él tan despiadadamente
condenada por la otra, no había manera de que su autoestima pudiera sobrevivir ilesa.

En las primeras etapas de la terapia, por lo tanto, nos concentramos en guiar a Charles a través de sus
años de infancia, permitiéndole experimentar en niveles cada vez más profundos las indignidades, las
humillaciones y la sensación general de peligro y caos que dieron forma a sus primeras impresiones de la vida. Esto
se logró principalmente a través de un procedimiento donde el paciente completa oraciones, una técnica muy
importante en mi método de terapia. Le expliqué a Charles que le iba a dar el comienzo de una oración, una
oración incompleta, y que debía seguir repitiendo ese comienzo y completando la oración con una conclusión
diferente cada vez, sin preocuparse de si eran todas o no. no es cierto, o de una conclusión aparentemente en
conflicto con la otra. A continuación se muestran algunos ejemplos de nuestras primeras sesiones de terapia.

Te presenté esto:Si el niño interior pudiera hablar, diría...–y aquí están los tuyos
conclusiones:

. . . tengo miedo.
. . . no entiendo.
. . . ¿Por qué mamá siempre me grita?
. . . ¿Por qué papá me pega?
. . . ¿Por qué nada tiene sentido?
. . . ¿Por qué nadie juega conmigo?
. . . No sé cómo hablar con alguien.
. . . Tengo pesadillas todo el tiempo y cuando lloro papá me grita.
. . . ¿Por qué, cuando me estoy bañando, papá entra y se burla de mí?
. . . ¿Por qué nadie me protege?

Así que le di esto:Una de las cosas que tenía que hacer para sobrevivir era...

. . . ser cauteloso.
. . . no sentir.
. . . esconder.
. . . leer.
. . . mantén los ojos abiertos siempre.
. . . estar siempre alerta al peligro.
. . . no confíes en nadie
. . . aprender a ser independiente.

En una sesión posterior:Mi yo infantil necesita que yo...

. . . Sé espontáneo.
. . . déjame oírlo.
. . . que te hace sentir seguro.
. . . déjalo llorar.
. . . para abrazarlo.
. . . no lo castigues como lo hizo papá.
. . . déjame escuchar tu dolor.
. . . déjame consolarte.
. . . que yo esté presente.
. . . no me dejes escapar de él.

Si yo fuera más benévolo y afectuoso con mi propio niño...

. . . Lo dejaría jugar más.

. . . se sentiría menos solo.
. . . no se sentiría abandonado por todos.
. . . Podría ser el padre que nunca tuvo.
. . . déjalo disfrutar de las cosas.
. . . haría el mundo más justo para él.
. . . podía sentirse seguro.
 . . . ambos podríamos sentirnos seguros.
. . . Podría curarte y curarme a mí mismo.

Después de explorar estos temas con más detalle, le dije a Charles: “Por favor, cierra los ojos y
imagina al pequeño Charles frente a ti. ¿Cómo te está mirando? ¿Cuál es la expresión de tus ojos? Eu gostaria de
saber como você se sentiria nesse momento, se o apanhasse e o colocasse no colo e apenas o abraçasse, deixando
os seus braços lhe dizerem que ele está seguro, que você agora está presente, que ele afinal pode contar com você
e confiar en ti" .

Quería que Charles experimentara su yo infantil como una entidad separada y, al mismo tiempo,
conservara el conocimiento de que estaba lidiando con una parte de sí mismo repudiada que más tarde tendría
que integrarse.

Charles comenzó a llorar suavemente. “Se ve herido, enojado, sospechoso. parece querer
confiar tanto... se siente tan bien...”, susurró.

“Bien… y ahora déjalo llorar contigo… ustedes dos llorando juntos… realmente entendiendo las cosas
ahora… mucho más de lo que se puede poner en palabras… no son necesarias… y puedes sentirlo…”

a través de la imaginación y la fantasía dirigida, Charles retrocedió en el tiempo para salvar su yo infantil,
para aliviar su dolor y darle a esta niña consuelo, apoyo y estabilidad que nunca ha conocido. Al hacerlo, Charles
comenzó a "perdonar" a ese niño, a su propio niño:PARA ENTENDER QUE EL PERDÓN NO ERA NECESARIO -,por el
hecho de que el niño, tanto como él, no supo afrontar la vida,QUE EL NIÑO LUCHABA POR SOBREVIVIR DE LA
ÚNICA FORMA QUE SABÍA....ya medida que esta perspectiva fue absorbida e integrada, la autoestima de Charles
comenzó a crecer.

A medida que su autoestima se fortalecía, Charles comenzó a parecer más adulto, más masculino. Su yo
infantil añadió vida a su rostro en lugar de dolor. En las semanas que siguieron, comenzó nuevos cambios en su
vida, enteramente por su propia iniciativa. Empezó a vestirse mejor, ya no se avergonzaba de poder comprar ropa
cara. Se mudó de su modesto departamento a una casa atractiva. Terminó la insatisfactoria relación de tres años y
comenzó a salir con mujeres más inteligentes, más exitosas e independientes. Comenzó a proyectar más energía y
resolución. Se sentía más vivo.

Recuperando e integrando una parte importante, peroRECHAZÉde sí mismo, creció en sus propios ojos.
Modificando su autoestima, transformó su vida.

Le sugiero que se tome unos minutos para explorar sus sentimientos sobre el niño que alguna vez fue y
que se pregunte qué papel juega su yo infantil en su vida actual.

A Eva, de 15 años, le iba mal en la escuela. Rara vez llegaba a casa de la escuela o de sus reuniones a la
hora prometida. Sus padres se quejaron de las frecuentes mentiras. La madre, que me había confiado que había
sido bastante “rebelde” antes del matrimonio, me confesó: “Estoy aterrorizada. Eva se parece mucho a mí cuando
tenía su edad”. El padre de Eva, corredor de bolsa, me susurró: “Yo fui adolescente y sé lo que puede pasar. Yo
mismo no era un santo, como bien sabe Eva, después de haberme oído hablar con su madre al respecto. Amo a Eva
y me preocupa su comportamiento.

El hermano mayor de Eva era un buen estudiante y un hijo ejemplar. En terapia, Eva admitió que lo veía
como el más guapo y el más inteligente de los dos. Sabía que se apresuraba a provocar discusiones con él. Pronto
me di cuenta de que la única manera que Eva conocía para llamar la atención era "ser mala". En otras palabras,
tenía un concepto negativo de sí misma y parecía decidida a traducirlo en una vida infeliz. La pregunta era: ¿cómo
generar un cambio en tu autoconcepto y comportamiento?

Le pedí que se sentara frente a un espejo y se examinara. Dijo que para ella era muy desagradable porque,
reflejada en el espejo, veía todo lo que no le gustaba de sí misma.

Sugerí que si podía pasar una semana entera sin decirle una sola mentira a nadie,
Me sorprendería el cambio que notaría frente al espejo en nuestra próxima sesión; probablemente sería un cambio
sutil, y tendría que tener los ojos bien abiertos para notarlo. Ella pensó que era una tontería, pero accedió a hacer
el trabajo. Sin que ella lo supiera, les pedí a sus padres que aceptaran todo lo que dijo esa semana y que no
desafiaran su sinceridad.

En la siguiente sesión, se sentó frente al espejo y dijo: "Me veo peor". Y luego confesó que
le había dicho tres mentiras a su madre. Estaba asombrada de que sus padres no la llamaran por esto. Acordamos
volver a intentarlo la próxima semana.

En la otra sesión, llegó temprano y anunció en la sala de espera antes de entrar a la oficina: "¡No he dicho
una mentira en toda la semana!". , y corrió a mirarse en el espejo. "Hmmmmmm...", exclamó en voz baja, luego se
volvió hacia mí y me preguntó: "¿Ves algo?"

“Veo a una chica que eligió ser honesta por una semana”.

Pero ella insistió: "¿Me veo diferente?" . Le sugerí que volviera al espejo y decidiera por sí misma.
“Me veo más feliz”, anunció.

"Bueno, es una diferencia, ¿no?"

Así que sugerí que averiguáramos qué pasaría si llegaba a casa precisamente a la hora que le había
prometido a sus padres.

Nuestra próxima sesión giró en parte en torno a sus padres. “Mis padres tuvieron una pelea
horrible."

El hecho no me sorprendió. "¿Acerca de ti?" , Yo pregunté.

"No, sobre su relación". Se sentó frente al espejo y le dijo a su reflejo: "¿Ves lo que pasa cuando no te
tienen como motivo para discutir?"

Me complació su perspicacia, pero permanecí en silencio.

“Creo que me estoy poniendo más bonita”, declaró. Era su forma de decirme que había logrado cumplir su
palabra.

En una sesión posterior, trabajamos un poco en completar oraciones. Aquí están tus
respuestas aMe gusto mucho cuando...

. . . No estoy tratando de ser como todos los demás.

. . . Hago lo que dije que iba a hacer.
. . . No mato el tiempo en clase.
. . . Hago mi tarea.
. . . Digo la verdad.
. . . Me divierto con mi papá.
. . . Uso mi cabeza en lugar de fingir que soy tonto.
. . . Me mantengo fuera de problemas.

. . . Me niego a "tirar humo".

Me gusto menos cuando...

. . . Me hago sordo.
. . . Me comporto como una víctima.
. . . Tengo ataques para llamar la atención.
. . . como demasiado
. . . Actúo impulsivamente.
. . . Trato de imponer mis opiniones a las personas.
. . . Yo miento.

. . . Rompo promesas.
 Durante este período, realicé varias sesiones paralelas con los padres de Eva, alertándolos sobre la
el hecho de que, a medida que ella cambiara y mejorara, podrían experimentar más dificultades en su matrimonio,
ya que los problemas de su hija ya no serían una distracción. De hecho, les advertí que incluso podrían sabotear su
progreso para evitar enfrentar sus problemas maritales. Acordamos reunirnos periódicamente, en presencia de Eva
y su hermano, para monitorear la respuesta de la familia a los cambios de la niña. Así que su deseo de atención
ahora se estaba concediendo, pero de una manera que fuera beneficiosa para todos los miembros de la familia.
Habíamos vinculado su sentido de la valía (más su sentido de ser entrañable, más su propia visión de su atractivo)
con su honestidad e integridad.

A medida que Eva aprendió a vivir de manera más responsable, su autoestima aumentó. Ella se gustaba
más a sí misma. Su deseo de ser más responsable se hacía cada vez más fuerte. Sus calificaciones en la escuela
mejoraron. Se volvió más selectiva sobre sus amigos y sus actividades. Ella y su hermano se hicieron amigos más
cercanos. Como resultado de su tratamiento, los padres vieron ahora cómo sus propios problemas contribuían a
las dificultades de su hija. Fueron a buscar consejería matrimonial.

Eva aprendió a diferenciar los rasgos que admiraba en sus padres de los que le desagradaban. Se volvió
más selectiva sobre qué rasgos imitar y comenzó a rechazar aquellos que sentía que hacían que sus padres se
sintieran culpables. Los padres se sintieron aliviados cuando esto se hizo evidente. Perdieron algo de la culpa que
experimentaban como padres y aprendieron a apoyar los esfuerzos de su hija por convertirse en una adulta fuerte
y confiable.

Al ayudar a Eva a desarrollar su autoestima, el paso más importante fue el primero: necesitabaDEJA DE
MENTIR R.No solo mintió a los demás sobre sus acciones, sino que también se mintió a sí misma sobre quién era,
fingiendo una insuficiencia que negaba su potencial. Tomaría mucho más trabajo, pero su voluntad de
experimentar la verdad fue esencial para comenzar el cambio.

¿Hay algún aspecto de la psicología de Eva que pueda ser importante para ti?

Estoy seguro de que el lector comprenderá que al contar estas historias he omitido muchas cosas. Este no es un
libro sobre el arte de la psicoterapia. Las historias se han simplificado para mantener claramente enfocados los puntos
principales que son relevantes para nuestros propósitos. Se implementaron para ayudarnos a comprender que quiénes y
qué pensamos que somos influye en cómo actuamos, para ayudarnos a comprender el asombroso poder del
autoconcepto.

Nuestra principal preocupación es lo que nosotros, como adultos, podemos hacer para elevar el nivel de
nuestra autoestima, aprender a amarnos y confiar más en nosotros mismos, y sentirnos más seguros sobre
nuestra eficacia.

Es cierto que algunos de nosotros podemos necesitar psicoterapia para resolver completamente nuestras
dificultades. Sin embargo, la mayoríaÉL PUEDEhacer mucho sin ayuda, siempre y cuando estés dispuesto a
esforzarte. La situación es similar al ejercicio físico: es innegablemente más fácil hacerlo con un instructor o
entrenador, pero con la debida orientación de un libro,PODEMOSlograr una mejora importante en nuestra
condición física. Todo se reduce a una cuestión de voluntad y determinación.

Queremos tener éxito en nuestras vidas. Queremos lo mejor posible para nosotros. Si la autoestima es la clave,
¿cómo podemos generarla?

Capítulo 3 – Vivir conscientemente

Hay dos palabras que describen mejor lo que podemos hacer para elevar nuestra autoestima: generar más
confianza en nosotros mismos y respeto por nosotros mismos. Son ellas:VI VER CONSCIENTEMENTE.El problema
con esta expresión es que puede resultar demasiado abstracta para algunas personas, no traduciéndose
automáticamente en acción mental y/o física. Si queremos crecer, necesitamos saberQUE HACER.tenemos que
aprender NUEVOS COMPORTAMIENTOS.Entonces debemos preguntarnos: si practicamos el vivir más
conscientemente, ¿cómo seremos¿ACTUANDO DIFERENTE?
 Necesitaremos el resto del libro para responder completamente a esta pregunta; en primer lugar,
sin embargo, veremos por qué vivir conscientemente es la base de la confianza en uno mismo y el respeto por uno mismo.

Nuestra mente es nuestro medio básico de supervivencia.TODOS LOS LOGROS QUE NOS DISTINGUEN
COMO SERES HUMANOS SON UN REFLEJO DE NUESTRA CAPACIDAD DE PENSAR.Una vida exitosa depende del
uso adecuado de la inteligencia, quiero decir apropiada para las tareas y metas que nos fijamos y los desafíos que
enfrentamos. Este es el hecho biológico central de nuestra existencia.

Sin embargo, el buen uso de nuestra conciencia no es automático: más bien esUN ACTO DE ELECCIÓN.
Somos libres de buscar la expansión o contracción de la conciencia. Podemos intentar ver más, o ver menos.
Podemos o no querer saber. Podemos luchar por la claridad o la perplejidad. Podemos vivir consciente,
semiconscientemente (para la mayoría de los propósitos básicos), oINCONSCIENTEMENTE.Este es el significado
básico del libre albedrío.

Si nuestras vidas y nuestro bienestar dependen del uso adecuado de la conciencia, la medida en que
valoramos la vista por encima de la ceguera es el determinante más importante de nuestra confianza en nosotros
mismos y nuestro respeto por nosotros mismos. Difícilmente podemos sentirnos competentes en la vida mientras
andamos en círculos (en el trabajo, en el matrimonio o con los hijos), en una niebla mental autoinducida. Si
traicionamos nuestros medios básicos de supervivencia al tratar de existir sin pensar, nuestro sentido de valía
sufrirá tanto, independientemente de la aprobación de otras personas o nuestra propia desaprobación.A
NOSOTROS conocemos nuestras propias faltas, lo sepan o no los demás.LA AUTOESTIMA ES LA REPUTACIÓN QUE
ADQUIRIMOS CON NOSOTROS MISMOS.

Mil veces al día tenemos que elegir el nivel de conciencia en el que vamos a funcionar. mil veces al dia
tenemos que elegir entre pensar y no pensar. Gradualmente, con el tiempo, establecemos un concepto del tipo de
persona que somos, dependiendo de las elecciones que hacemos, la racionalidad y la integridad que mostramos.
Esa es la reputación de la que estoy hablando.

Cuanto más inteligentes seamos, mayor será nuestro potencial de conciencia, pero el principio de vivir
conscientemente sigue siendo el mismo, independientemente del nivel de inteligencia. Vivir conscientemente significa ser
consciente de todo lo que afecta nuestras acciones, propósitos, valores y metas, y comportarnos de acuerdo con lo que
vemos y sabemos.

En cualquier situación, vivir conscientemente significa generar un estado mental adecuado a la tarea a
realizar. Conducir un automóvil, hacer el amor, escribir una lista de compras, estudiar un balance, meditar, todo
esto requiere diferentes estados mentales, diferentes tipos de procesos mentales.EN CUESTIONES DE
FUNCIONAMIENTO MENTAL, EL CONTEXTO DETERMINA LA IDONEIDAD.Vivir conscientemente significa asumir
la responsabilidad de la adecuada conciencia de la acción en la que estamos comprometidos. Esto, sobre todo, es la
base de la confianza en uno mismo y el respeto por uno mismo.

La autoestima, entonces, no es función de aquello con lo que nacemos, sino deCÓMO UTILIZAMOS
NUESTRA CONCIENCIA –las elecciones que hacemos en cuanto a la conciencia, la honestidad de nuestra relación
con la realidad, a nivel de nuestra integridad personal. Una persona con un alto nivel de inteligencia y autoestima
no se sienteMÁSapto para la vida, oMÁSmerecedora de felicidad que una persona de modesta autoestima e
inteligencia.

Vivir conscientemente implica respetar los hechos de la realidad, los hechos de nuestro mundo interior,
así como los del mundo exterior – en contraposición a una actitud que se reduce a: “Si no elijo verlo y reconocerlo,
no existe”. Vivir conscientemente es vivirDE MANERA RESPONSABLE EN RELACIÓN CON LA REALIDAD.

Esto no quiere decir que nos tenga que gustar lo que vemos, sino que reconozcamos lo que es y lo que no es,
y que los deseos, temores o negaciones no alteran los hechos.

Para ilustrar lo que quiero decir cuando me refiero a “vivir conscientemente”, ofrezco los siguientes
ejemplos.
 VI VER CONSCIENTEMENTE–Cuando John fue contratado para un nuevo trabajo, hizo todo lo posible para
dominar lo que se requería de él y buscaba formas de realizar sus tareas de manera más eficiente. Además, buscó
entender el contexto más amplio en el que se enmarcaba su trabajo, para poder ascender profesionalmente y no
permanecer indefinidamente en el nivel en el que empezó. Su voluntad básica eraAPRENDERy desde allí crecer en
confianza, productividad y competencia.

VER VER INCONSCIENTEMENTE –Cuando Gil fue contratado por la misma empresa que había contratado a João,
pensó que si memorizaba la rutina de las tareas que se le asignaban y no atraía la atención negativa, podía sentirse
seguro. TúRETOSno le atraían porque conllevaban riesgos y le exigían que pensara. Operaba al mínimo nivel de
atención necesario para repetir los movimientos que le habían enseñado, sin aportar nada original. Su mirada rara
vez se desviaba de su puesto de trabajo, salvo para interactuar con colegas o soñar despierto. No tenía curiosidad
por el trabajo. ¿Porque deberia? El trabajo estaba ahí. Tenía un pequeño reloj frente a él para saber exactamente
cuándo eran las cinco, hora de irse a casa. Cuando su supervisor lo llamaba por los errores que había cometido,
inventaba una excusa y se enfurecía por dentro. Sin embargo, cuando João fue ascendido y Gil no, este último se
sintió desconcertado y resentido.

¿Cuál de estos dos patrones de comportamiento se parece más al tuyo? ¿Y cuál es el impacto de este
comportamiento en su autoestima?

VI VER CONSCIENTEMENTE –Una mujer llamada Serena, que estaba felizmente casada, me dijo una vez:
“Una hora después de conocer al hombre con el que me casé, podría haber dado una conferencia sobre lo difícil
que sería vivir con él. Creo que es el hombre más emocionante que he conocido, pero nunca me he equivocado
sobre el hecho de que también es uno de los hombres que más se preocupa por sí mismo. A menudo parece un
profesor distraído y pasa la mayor parte de su tiempo en un mundo privado. Tenía que saber que él era así, de lo
contrario me hubiera disgustado mucho más tarde. Nunca trató de verse diferente de lo que era. No puedo
entender a las personas que dicen que están heridas o escandalizadas por la forma en que son sus compañeros. La
forma de ser de la gente es tan obvia, simplemente¡PRESTAR ATENCIÓN!Nunca fui más feliz en mi vida de lo que
soy ahora en este matrimonio, pero no porque me diga a mí misma que mi esposo es 'perfecto' o 'sin defectos'.
Sabes, creo que por eso aprecio tanto su fuerza y sus virtudes.QUIERO VER TODO”.

VI VER INCONSCIENTEMENTE –Una mujer llamada Carolina, que vino a psicoterapia, dijo en la primera
sesión: “Tengo una mala suerte terrible con los hombres. Quiero decir, ¿cuántas mujeres pueden afirmar que sus
últimos tres amantes las golpearon? No sé por qué me pasan estas cosas. ¡¿Por qué yo, Dios mío, por qué yo?! No,
no puedo decir que me tome la molestia de conocer bien al hombre antes... ya sabes. Quiero decir, parte de la
emoción es estar en la oscuridad, ¿no? Siempre es un gran shock, ¡no puedo creer lo que está pasando! — es decir,
cuando empiezan a traicionarme. Oh, creo que sabía... que iban a causar problemas. Había señales. Pero yoQUISE
que todo estaba bien! I QUISEque cada uno de ellos era 'Mr. Seguro'. Entonces, cuando escuché sobre la forma en
que trataban a otras mujeres, me dije a mí misma: 'Va a ser diferente conmigo'. Me pregunto si las otras mujeres
también se dijeron eso a sí mismas... Mamá solía decir: 'Mira antes de saltar'. Pero, ¿es posible divertirse de esa
manera? Solo cierro los ojos.... y me tiro. ¡Que sea lo que Dios quiera! – ¡Esa es mi filosofía! Pero si tan solo
conociera a un mejor tipo de hombre..."

Sin duda, las dos mujeres representan tipos extremos de actitudes contrapuestas. En tus relaciones
personales ¿cuál se parece más a ti?

VI VER CONSCIENTEMENTE –Cuando Rogério estaba creciendo, vio y escuchó muchas cosas que no podía
entender. Escuchó los discursos de su madre sobre las virtudes de la honestidad y luego, muchas veces, la escuchó
mentir a sus vecinos. Vio al padre mirar a la madre con odio después de decirle: “Sí, querida, tienes razón, te pido
disculpas”. Vio que la mayoría de los adultos nunca dicen la verdad acerca de sus sentimientos, que generalmente
se sienten infelices y devastados, pero eso no les impide sermonear sobre cómo tener éxito en la vida. Parecían
preocuparse mucho más por lo que pensaban los demás que por lo que realmente era correcto. Rogério estaba
desanimado, ya veces asustado, por lo que veía, pero seguía mirando, tratando de comprender. Sabía que no
quería ser como los adultos que lo rodeaban. a menudo se siente
falta de tener a alguien a quien realmente admirar, pero no pretendía admirar a las personas que conocía. Estaba
impaciente por crecer, para poder salir y encontrar un camino mejor que el que le ofrecían los adultos a su
alrededor. Sin embargo, mientras tanto, se dijo a sí mismo que nada era más importante que proteger la claridad
de su propia visión... y no ceder a la desesperanza. Desollado, magullado, alienado de quienes lo rodeaban,
persistió y perseveró y, a medida que creció, descubrió amigos quePODI Apara apreciar y admirar y las
posibilidades de vivir el tipo de vida que había soñado cuando era niño, cuando ni siquiera sabía las palabras para
describirlo. Cuando llegó a la edad adulta, encontró las palabras y la realidad.

VI VER INCONSCIENTEMENTE –Milton vivió en un mundo muy similar al de Rogério, pero muy temprano
en su vida había llegado a una conclusión diferente. Vagamente y sin palabras, había decidido: ver demasiado es
peligroso. Quería participar, quería ser amado, y eso era más importante para él que cualquier otra cosa. Así que
fingió no darse cuenta cuando los adultos mentían, eran hipócritas o crueles, y aprendió a imitar ese
comportamiento, hasta que llegó el día en que se sintió tan natural como respirar. Cuando era adolescente,
comenzó a preguntarse qué había pasado con la emoción que había sentido cuando era niño, pero pronto apartó
esos pensamientos de su mente. A los veinte años, su padre le preguntó: “¿Crees que la vida se trata de ser feliz?”. –
sin embargo, Milton ya era tan insensible que sabía que era innecesario responder; su padre solo decía lo obvio.
Tomando un aperitivo con amigos, ya con 30 años, Milton dijo: “Te diré el secreto de la vida: haz todo lo que se
requiere y no pienses. Así no sentirán el dolor” . Todos lo consideraban un buen compañero, excepto sus perplejos
hijos, quienes solo veían vacío cuando los miraba fijamente. Pero para los adultos, se veía completamente normal, y
eso es lo que siempre había querido. Vendería su alma si tuviera que hacerlo y eso es lo que terminó haciendo.

¿Puedes relacionar la psicología de alguno de estos hombres con la tuya? Y si es así, ¿cuál se destacó?

VER VER CONSCIENTEMENTE –Karen era científica, investigadora en el campo de la bioquímica. Había
escrito varias tesis muy aceptadas, en las que desarrollaba una teoría que estaba ganando muchos adeptos entre
sus colegas. Luego leyó, en una publicación australiana desconocida, acerca de algunos hallazgos experimentales
que, de ser encontrados, invalidarían por completo su teoría. Redobló sus esfuerzos y descubrió que su teoría, en
efecto, estaba equivocada. Así que publicó un ensayo anunciando el hecho. Cuando un colega más cínico le
preguntó por qué eligió poner en peligro su carrera, basándose en las indicaciones de una publicación de la que
nadie había oído hablar, ella solo lo miró sin comprender, lo que solo sirvió para enfurecerlo. "Estoy interesado en
VERDADERO", ella dijo. “¿Y cuál es la verdad?” preguntó el colega, encogiéndose de hombros.

VI VER INCONSCIENTEMENTE –En este caso, estaría compartiendo la mentalidad del colega de la historia mencionada,
independientemente de la profesión.

VI VER CONSCIENTEMENTE –En medio de una acalorada discusión con su esposa, Jerry se detuvo de
repente y dijo: “Espera un minuto. Supongo que estoy a la defensiva y realmente no te escucho. ¿Podemos volver e
intentarlo de nuevo? A ver si ahora entiendo de lo que estabas hablando".

VI VER INCONSCIENTEMENTE –Durante años, la esposa de Filipe había tratado de decirle que estaba
insatisfecho con el matrimonio. Su reacción fue demostrar que tenía un sueño incontrolable. Cuando ella intentaba
discutir el tema por la mañana, con la esperanza de que él estuviera más despierto, respondía agresivamente:
"¿Por qué siempre empiezas con temas tan imposibles cuando sabes que me voy a trabajar?". . Si ella le preguntaba
cuál sería el tiempo alternativo más adecuado, él respondía: “¡Ahora estás tratando de atraparme! ¡No puedo
soportar la presión!". . Cuando su esposa le advirtió que a menos que aprendieran a comunicarse no estaría
dispuesta a pasar el resto de su vida en esa situación, él gritó: "¿Crees que las otras esposas son más felices que
tú?", se alejó furioso. Finalmente, después de años de no confrontación como esta, un día llegó a casa y descubrió
que ella se había ido. dejando una nota diciendo que no podía soportarlo más. Luego gritó a la casa vacía: “Pero,
¿qué es esto? ¿Cómo podría suceder tal cosa? ¿Cómo podría simplemente irse sin darme la más mínima
oportunidad? .

¿Te identificas con alguno de estos patrones de comportamiento? ¿Puedes encontrar estos dos?
historias algunos aspectos de ti mismo? ¿Y te gusta o no te gusta lo que viste?

VI VER CONSCIENTEMENTE –Cada vez que Deise se decidía por una nueva meta, inmediatamente
se preguntó qué se necesitaría para lograrlo. Cuando quiso iniciar su propio negocio, preparó un elaborado plan de
acción, que incluía una serie de subestrategias detalladas que le permitirían avanzar, paso a paso, hacia la meta
que pretendía; y sólo entonces perseguiría su interés. No esperó pasivamente a que alguien le garantizara la
realización de sus sueños. Si algo no funcionaba, se preguntaba: "¿Dónde me equivoqué?". Cuando encontró
obstáculos, no pensó en términos de culpa, sino en términos de soluciones. Asumió la responsabilidad de ser la
CAUSAdelEFECTOSque querías Cuando todo salió bien, no se sorprendió.

VER VER INCONSCIENTEMENTE –María estaba insatisfecha en la tienda de ropa donde trabajaba y soñaba
con tener su propia tienda. Pero cuando sus amigos le preguntaron cómo pensaba que podría lograr esto,
respondió: "Pero, ¿no sería maravilloso?". . Cuando su jefe la regañó por soñar despierta a la mitad del día, por ser
descuidada y no prestar atención a los clientes, se dijo a sí misma: "Es difícil concentrarse en cosas que no son
importantes cuando estoy pensando en mis propias ambiciones". Cuando una amiga le sugirió que sería bueno que
mostrara más iniciativa en el trabajo, ella respondió: "¿Por qué debería matarme trabajando para otros?". Al
enterarse de que su empleador ya no necesitaba sus servicios, se sintió sorprendida y traicionada. Se preguntó por
qué algunas personas podían lograr sus sueños mientras que ella no podía y pensó: “Quizás no soy lo
suficientemente inescrupuloso para tener éxito en los negocios”. Era vagamente consciente del odio que crecía en
su corazón, pero lo llamó “indignación por la injusticia del 'sistema'”.

Si conocieras a dos mujeres así, ¿con cuál tendrías más en común? cual te hace
¿Recuerdas más de ti? ¿Puedes ver las implicaciones para tu confianza en ti mismo y tu autoestima?

VI VER CONSCIENTEMENTE –Isabel amaba a su marido, un constructor; cuando se enteró de que él estaba “arreglando” algunos
de sus proyectos de construcción para reducir costos, incluso por comportamiento poco ético, se molestó. Sabía que eran tiempos difíciles
para la industria de la construcción y que la competencia era feroz. Sin embargo, su preocupación por su propio trabajo le impidió darse
cuenta de lo preocupado que estaba su marido por su negocio. Cuando Elizabete sacó el tema, él se enojó al principio y se puso a la
defensiva, pero cuando ella insistió, su esposo vio que ella mostraba más preocupación que hostilidad y comenzó, cada vez más, a
compartir sus angustias y preocupaciones con ella. Las consideraciones que lo llevaron a tomar “tales actitudes”. Aun así, pasaron por
muchas horas difíciles en la semana siguiente, a veces uno de ellos perdía el control y recurría a los gritos. Pero al final triunfó la razón, el
amor y el respeto mutuo; se comprometió a corregir sus infracciones recientes ya practicar la integridad que había demostrado en el
pasado. Su esposa reforzó su confianza en que encontraría la manera de superar sus problemas. Después de capear con éxito otra
tormenta, su matrimonio se ha fortalecido. “Si realmente amas a alguien”, dijo Elizabete, “no dejes que el miedo te impida enfrentarlo,
cuando así lo exige la situación”. Después de capear con éxito otra tormenta, su matrimonio se ha fortalecido. “Si realmente amas a
alguien”, dijo Elizabete, “no dejes que el miedo te impida enfrentarlo, cuando así lo exige la situación”. Después de capear con éxito otra
tormenta, su matrimonio se ha fortalecido. “Si realmente amas a alguien”, dijo Elizabete, “no dejes que el miedo te impida enfrentarlo,
cuando así lo exige la situación”.

VI VER INCONSCIENTEMENTE –Luiza no se sentía cómoda con la probable nueva pareja de su esposo,
cuando Paul lo llevó a casa a cenar. Paulo era propietario de varios talleres mecánicos, que en la actualidad
carecían de una inyección de capital, que ese hombre se propuso proporcionar a cambio de una participación en el
negocio. La conversación en la mesa no tenía ningún sentido para Luiza, y ni siquiera trató de entenderla; se dijo a
sí misma que los negocios eran un trabajo de hombres y que ni siquiera intentaría pensar en ello. Sin embargo,
creyó escuchar, aunque vagamente, al hombre decir que, aunqueEN EL PAPELel era la mayoriaDE HECHOel
negocio seguiría siendo de Paul. “Después de todo”, comentó el hombre, “¿qué sé yo de talleres de reparación de
automóviles?”. Notó que Paulo parecía impaciente, distraído y un poco irritado cada vez que hablaba. Se dijo a sí
misma que el principal deber de una esposa es mantener la paz en el hogar; por lo tanto, ella permaneció
obedientemente en silencio. Esta “ausente” del resto de la conversación. Ella no dijo nada cuando vio a Paulo firmar
el contrato sin consultar al abogado y decidió no pensar en eso tampoco; así como prefirió no pensar cuando lo vio
despedir a un empleado tras otro, por orden del nuevo socio, y otros, menos experimentados, siendo contratados
sin consultar a Paulo; así como prefirió no pensar en ello y no hablar de ello cuando vio disminuir los ingresos de
Paulo sin que él pudiera explicarlo;
estaba solicitando la quiebra. Era como si cada golpe fuera una señal para adormecer aún más su conciencia. Para
entonces, ella ya estaba llorando mucho, en realidad, ambos estaban llorando, pero no hablaron ni pensaron en
eso. “¿Qué hay que pensar?”, dijo un día Paulo, en respuesta a su silencio. “Tuve un poco de mala suerte. Podría
pasarle a cualquiera." Sentada en la mesa del desayuno, Luiza lo miró, tratando desesperadamente de mantener su
mente distraída para no comenzar a gritar. Sin embargo, se sintió traicionada, no tanto por su esposo como por
sus propios padres, quienes hacía mucho tiempo le habían prometido que si una mujer era sensata, apoyaba a su
esposo y nunca lo desafiaba, sería feliz. Louise no estaba feliz.¿POR QUÉ TE DEJARÁS ENGAÑAR POR LA VIDA?,se
preguntó amargamente. “Quizás Paulo haga algo”, se dijo. No formaba parte de su concepción de la vida, ni de la
de Paulo, que marido y mujer pudieran pensar juntos y hablar de sus vidas.

¿Puedes encontrar aspectos de ti mismo en algunas de estas mujeres? Si puedes, identifícalos. ¿Estás
orgulloso o triste por lo que identificas?

VI VER CONSCIENTEMENTE –Cuando Néstor cumplió 42 años, supo que ya había logrado las principales metas que se había propuesto. Estaba felizmente casado, tenía una práctica médica exitosa y tenía tres hijos a los que amaba y de los

que estaba orgulloso. Pero era cada vez más consciente de una vaga insatisfacción que provenía de su interior, como si una parte desconocida de él estuviera tratando de enviar una señal a través de su mente consciente. Al principio, todo lo que pudo

identificar fue un sentimiento mágico de añoranza. No la dejó a un lado, la observó. Poco a poco, comenzó a recordar un sueño de juventud, olvidado hace mucho tiempo: escribir libros. Redujo su horario de trabajo y vida social, para tener más tiempo para

explorar esos sueños y anhelos. Al principio no podía decir si representaban el verdadero deseo o el residuo de una fantasía adolescente, pero sabía que era importante averiguarlo, porque su vida y lo que había hecho de ella eran importantes para él.

Comenzó a darse cuenta de que deseaba apasionadamente escribir ficción, y pronto estaba trabajando en un proyecto de novela. Dos años después, el libro estaba terminado; un año y medio después, publicado. Tuvo un éxito razonable. Ahora Néstor sabía

que este era el trabajo que quería. Su segunda novela tuvo más éxito, la tercera aún más. Dejó la medicina para escribir a tiempo completo. Mirándolo, su esposa vio a Néstor rejuvenecer y ser más feliz. Tus hijos aprendieron una lección invaluable: honra tu

propia voluntad; honra tu propia vida. “Estén siempre alerta a sus señales internas”, les dijo. “No actúes impulsivamente, sino Comenzó a darse cuenta de que deseaba apasionadamente escribir ficción, y pronto estaba trabajando en un proyecto de novela. Dos

años después, el libro estaba terminado; un año y medio después, publicado. Tuvo un éxito razonable. Ahora Néstor sabía que este era el trabajo que quería. Su segunda novela tuvo más éxito, la tercera aún más. Dejó la medicina para escribir a tiempo

completo. Mirándolo, su esposa vio a Néstor rejuvenecer y ser más feliz. Tus hijos aprendieron una lección invaluable: honra tu propia voluntad; honra tu propia vida. “Estén siempre alerta a sus señales internas”, les dijo. “No actúes impulsivamente, sino

Comenzó a darse cuenta de que deseaba apasionadamente escribir ficción, y pronto estaba trabajando en un proyecto de novela. Dos años después, el libro estaba terminado; un año y medio después, publicado. Tuvo un éxito razonable. Ahora Néstor sabía

que este era el trabajo que quería. Su segunda novela tuvo más éxito, la tercera aún más. Dejó la medicina para escribir a tiempo completo. Mirándolo, su esposa vio a Néstor rejuvenecer y ser más feliz. Tus hijos aprendieron una lección invaluable: honra tu

propia voluntad; honra tu propia vida. “Estén siempre alerta a sus señales internas”, les dijo. “No actúes impulsivamente, sino publicado. Tuvo un éxito razonable. Ahora Néstor sabía que este era el trabajo que quería. Su segunda novela tuvo más éxito, la

tercera aún más. Dejó la medicina para escribir a tiempo completo. Mirándolo, su esposa vio a Néstor rejuvenecer y ser más feliz. Tus hijos aprendieron una lección invaluable: honra tu propia voluntad; honra tu propia vida. “Estén siempre alerta a sus señales

internas”, les dijo. “No actúes impulsivamente, sino publicado. Tuvo un éxito razonable. Ahora Néstor sabía que este era el trabajo que quería. Su segunda novela tuvo más éxito, la tercera aún más. Dejó la medicina para escribir a tiempo completo. Mirándolo,

su esposa vio a Néstor rejuvenecer y ser más feliz. Tus hijos aprendieron una lección invaluable: honra tu propia voluntad; honra tu propia vida. “Estén siempre alerta a sus señales internas”, les dijo. “No actúes impulsivamente, sino honra tu propia vida. “Estén

siempre alerta a sus señales internas”, les dijo. “No actúes impulsivamente, sino honra tu propia vida. “Estén siempre alerta a sus señales internas”, les dijo. “No actúes impulsivamente, sinoPRESTEN ATENCIÓN. A menudo, una parte de sus mentes está

adelantada años en sabiduría”.

VER VER INCONSCIENTEMENTE –Tim estaba molesto. Era psicólogo y abrió su clínica a los 28,
ya tenía 51 años y se preguntaba cómo podría aguantar otros veintitantos años en el mismo puesto. Sirvió tanto
individualmente como en grupos y, en ocasiones, impartió seminarios para industrias. Ya no recordaba cuándo
dejó de trabajar por placer y comenzó a trabajar solo por dinero, pero sabía que el placer había dejado de ser
relevante hacía muchos años. Antes ofrecía entusiasmo a sus clientes; ahora era una “sabiduría” cansada y cínica;
se sentía como un fraude y siempre se asombraba de que nadie más se diera cuenta. Se le ocurrió vagamente que
los clientes a los que atendía tenían exactamente los mismos problemas que él. Pero eso no lo motivó a pensar en
su situación o discutirla con nadie. Su ocio y escape favorito era el tenis. A menudo, cuando un cliente le hablaba, se
aburría y soñaba con tenis. Para su familia, parecía cada vez más sin vida, retraído e irritable. Finalmente, se
enamoró de una cliente treinta años menor que él y se escapó con ella a unASRAM(lugar de retiro religioso, India)
en el noreste, dirigido por un gurú indio que profesaba el "amor libre" y la "experimentación con drogas" -junto con
la sumisión absoluta a su voluntad- como si fuera el camino hacia la iluminación espiritual. El gurú le dijo que
pensar era la causa de todos sus problemas y él prefería creer que eso era cierto.

Dos actitudes diferentes ante la vida, la razón y la realidad. ¿Cuál es el más cercano al tuyo? Según tu
observación, ¿cuáles son las consecuencias para tu autoestima?

Teniendo en cuenta los ejemplos citados, tenga en cuenta el tipo de cuestiones involucradas en vivir conscientemente.
VERSUSvivir inconscientemente:

• Pensando, incluso cuando es difícil,VERSUSNo pienses.

 • Tomar conciencia, incluso cuando es un desafío,VERSUSpermanecer inconsciente.

• Claridad, venga fácilmente o no,VERSUSoscuridad e imprecisión.

• Respeto a la realidad, ya sea agradable o dolorosa,VERSUSescapar de la realidad.

• respeto por la verdadVERSUSrechazo de la verdad.

• independenciaVERSUSdependencia.

• orientación activaVERSUSorientación pasiva.

• Voluntad de asumir los riesgos apropiados, incluso frente al miedo,VERSUSfalta de voluntad.

• HonestidadVERSUSdeshonestidad.

• Vive el presente y sé responsable de él.VERSUSescapar a la fantasía.

• autoconfrontaciónVERSUSauto-evitación

• Voluntad de ver y corregir errores.VERSUSperseverancia en el error.

• RazónVERSUSirracionalidad.

En historias anteriores, verá todos estos temas implícitamente presentes.

Uno de los temas más importantes relacionados con vivir conscientemente es la independencia.
intelectual. Una persona no puede pensar con la mente de otra. Podemos aprender unos de otros, pero el
verdadero conocimiento implica comprensión, no mera repetición o imitación. Podemos ejercitar nuestra mente o
pasar a otros la responsabilidad del conocimiento y la evaluación y aceptar sus veredictos de forma más o menos
crítica.

Por supuesto, a veces somos influenciados por otros de diferentes maneras y no lo reconocemos, pero eso
no cambia el hecho de que hay una diferencia entre la psicología de aquellos que tratan de resolver las cosas por sí
mismos y aquellos que no lo hacen. 't. Lo que es crucial aquí es nuestra intención, nuestra meta. Como una postura
de vida, ustedTIENE UNA METApensar solo? ¿Es esta su directriz básica?

Hablar de “pensar independientemente” es útil, porque la redundancia tiene valor en términos de énfasis.
A menudo, lo que la gente llama "pensar" es el mero reciclaje de las opiniones de otras personas, no es un
verdadero pensamiento en absoluto. Pensar de forma independiente —sobre nuestro trabajo, nuestras relaciones,
los valores que guían nuestras vidas— es parte de lo que entendemos por “vivir conscientemente”.

La independencia es una virtud de la autoestima.

Teniendo en cuenta los ejemplos anteriores, es posible que desee preguntarse: ¿Las personas que viven
conscientemente ya no tienen una buena autoestima? ¿Y las personas que viven inconscientemente no carecen de
autoestima? Entonces, ¿cómo puede vivir conscientemente ser elFONDObuena autoestima?

Aquí encontramos lo que yo llamoPRINCIPIO DE CAUSALIDAD RECÍPROCA.Con esto quiero decir que las
conductas que generan una buena autoestima son también expresiones de una buena autoestima, y viceversa. Vivir
conscientemente es tanto la causa como el efecto de la confianza en uno mismo y el respeto por uno mismo.

Cuanto más vivo conscientemente, más confío en mi mente y respeto mi valor. Cuanto más confío en mi
mente y respeto mi valor, más natural es vivir conscientemente. La misma relación existe entre todos los
comportamientos que apoyan la autoestima.
 Piensa en las historias citadas anteriormente. ¿Podrías distinguir las áreas de tu vida en las que operas con
mayor conciencia? ¿Y las áreas en las que opera con menos conciencia? Utilizando el material de este capítulo como
guía, prepare dos listas. Es una excelente manera de profundizar en lo que significa vivir conscientemente para ti.

Ahora, digamos que identifica tres áreas en las que reconoce que su nivel promedio de conciencia es
mucho más bajo de lo que debería ser. Reflexione sobre lo que parece dificultar el mantenimiento de un alto nivel
de conciencia en estas áreas. Luego, para cada uno de ellos, escribeLo difícil de ser plenamente consciente de
esto es…..–y luego, lo más rápido posible, sin autocensura y sin “pensar”, escribir en seis
a diez conclusiones. Luego haz lo mismo conLo bueno de no ser plenamente consciente de esto es.....A
seguir,Si fueras plenamente consciente de esto...Es probable que haga algunos descubrimientos
esclarecedores. Con solo hacer el ejercicio, ya estarás viviendo más conscientemente.

Finalmente, piense un poco en el mañana y en la próxima semana de su vida. Considere la cuestión de

cómo podría aplicar estas ideas a sus preocupaciones diarias. Si, por ejemplo, elige ser más consciente en el
trabajo, ¿qué podría hacer diferente? Si elige ser más consciente en una o más relaciones, ¿qué cambiaría su
comportamiento? Si quieres aumentar tu confianza en ti mismo y tu autoestima,EMPEZAR AHORA.Identifico tres
nuevos comportamientos en el ámbito del trabajo o las relaciones y me comprometo a probarlos.

Así que sigue trabajando durante los próximos siete días y los próximos siete, y amplía más tu conciencia,
un paso a la vez. En el ámbito de la evolución de la autoestima, no es soñando con pasos de gigante que
avanzamos, sino comprometiéndonos aACCIÓNdar pequeños pasos, de manera continua, hacia una perspectiva
cada vez más amplia.

No es que no puedan ocurrir transformaciones y conquistas extraordinarias. Puede ser, pero no para
aquellos que esperan en una pasividad vacía. Tenemos que actuar y empezar donde estamos. Un pequeño cambio
a una conciencia superior abre la puerta a otra y otra más. No importa en qué punto comencemos, sino el hecho de
que asumimos la responsabilidad de comenzar.

Capítulo 4 – Aprendizaje de la autoaceptación

Si la esencia de la vida consciente es el respeto por los hechos y la realidad, la autoaceptación es el

examen final. Cuando los hechos a los que nos tenemos que enfrentar tienen algo que ver con nosotros, vivir
conscientemente puede volverse muy difícil. Aquí es donde entra el desafío de la autoaceptación.

La autoaceptación exige que abordemos nuestra experiencia con una actitud que haga irrelevantes los
conceptos de aprobación o desaprobación: la voluntad de ver, de saber, deSEA CONSCIENTE.

Sin embargo, la autoaceptación no implica una ausencia de voluntad para cambiar, mejorar o evolucionar. La
verdad es que es una condición previa para el cambio. Si verdaderamente aceptamos lo que sentimos y lo que somos, en
cualquier momento de nuestra existencia, podemos permitirnos ser plenamente conscientes de la naturaleza de nuestras
elecciones y acciones, y nuestro desarrollo no se verá bloqueado.

Comencemos con un ejemplo simple. Párate de cuerpo entero frente a un espejo y mírate la cara y el
cuerpo. Vigila tus sensaciones. Probablemente te gusten algunas partes más que otras. Si usted es como la mayoría
de las personas, encontrará algunas partes vergonzosas de mirar durante demasiado tiempo porque lo ponen
nervioso o lo disgustan. Tal vez ves un dolor en tu rostro que no quieres enfrentar. O hay algún aspecto de tu
cuerpo que te desagrada tanto que apenas puedes soportar mantener los ojos fijos en él. Quién sabe, tal vez vea
signos de la edad y no pueda soportar los pensamientos y las emociones que evocan estos signos. Así que el
impulso es escapar, escapar de la conciencia, rechazar, negar, repudiar aspectos de tu ser.
 Sigue mirando tu imagen en el espejo por unos momentos más y trata de decirte a ti mismo: “Cualesquiera
que sean mis defectos y mis imperfecciones, me acepto sin reservas”. Sigue observándote a ti mismo, respira
profundamente y repite esto durante uno o dos minutos sin acelerar el proceso.

Permítete experimentar plenamente el significado de las palabras. Usted puede encontrarse protestando,
"Pero yo NO ME GUSTAde ciertas cosas en mi cuerpo, ¿cómo puedo aceptarlo sin reservas?”. Sin embargo,
recuerda: “aceptar” no significa necesariamente “me gusta”; “aceptar” no significa que no podamos imaginar o
desear cambios y mejoras. Significa experimentar, sin negar, que un hecho es un hecho; en este caso, significa
aceptar que la cara y el cuerpo en el espejo son elSUcara y elSUcuerpo, y que son lo que son. Si persistes, si te
entregas a la realidad, a la conciencia (y eso es, al fin y al cabo, lo que significa “aceptar”), es posible que notes que
empiezas a relajarte un poco y quizás te sientas más a gusto contigo mismo y por lo tanto más a gusto real. .

Aunque es posible que no le guste todo lo que ve cuando se mira en el espejo, aún podrá decir: “En este
momento, soy yo y no lo niego. Lo acepto '' . Esto es respeto por la realidad.

Haz este ejercicio durante dos minutos todas las mañanas y todas las noches, y en muy poco tiempo
Con el tiempo, comenzarás a experimentar la relación entre la autoaceptación y la autoestima: una mente que honra lo
que ve, se honra a sí misma.

Y harás un descubrimiento más importante: no solo tendrás una relación más armoniosa contigo mismo,
no solo crecerás en confianza en ti mismo y respeto por ti mismo, sino que si hay aspectos de ti mismo que no te
gustan y que está en su poder cambiar, estará más motivado para hacer cambios porque ahora ha aceptado los
hechos tal como son.NO NOS MOTIVAMOS A CAMBIAR LAS COSAS CUYA REALIDAD NEGAMOS.

Nuestra autoestima no está en función de nuestro atractivo físico, como algunas personas imaginan
ingenuamente. Sin embargo, nuestra voluntad o falta de voluntad para vernos y aceptarnos a nosotros mismos tiene
consecuencias para la autoestima. Nuestra actitud hacia la persona que vemos en el espejo es solo un ejemplo del
problema de la autoaceptación. Miremos a los demás.

Suponga que está a punto de hablar con un grupo de personas y tiene miedo. O que estás a punto de
entrar a una fiesta donde solo conoces a unas pocas personas y te sientes inseguro o avergonzado. Estás
preocupado por tu ansiedad y tratas de combatirla como lo hace la mayoría de la gente: tensando tu cuerpo,
conteniendo la respiración y diciéndote a ti mismo: "No tengas miedo (o vergüenza)". Esta estrategia no funciona.
De hecho, empeora su malestar.

Su cuerpo ahora está enviando a su cerebro señales de advertencia, emergencia y peligro, a las que
normalmente responde "luchando" contra la inquietud aún más ferozmente con tensión, falta de oxígeno y tal vez
ira y autocondena. Estás en guerra contigo mismo, quizás porque no sabes qué más hacer. Nadie te ha enseñado
nunca, y tú nunca has aprendido, que existe una alternativa estratégica mucho más útil. Es la estrategia de la
autoaceptación.

En esta estrategia no combates el sentimiento de angustia, lo respiras, lo aceptas. Tal vez te digas a ti
mismo: "¡Vaya, tengo miedo!" ; así que respira hondo. Concéntrese en respirar suave y profundamente, aunque al
principio le resulte difícil y pueda continuar durante algún tiempo; perseveras y observas tu miedo, sé testigo de él
sin identificarte con él, sin permitir que te defina. “Si tengo miedo, tengo miedo, pero no hay razón para estar
inconsciente. Seguiré usando mis ojos. voy a seguirPARA VER.Incluso puedes optar por “hablar” con tu miedo,
invitándolo a que te diga qué es lo peor que podría pasar, para que éste también sea enfrentado y aceptado,
estrategia que tenderá a sacarte de las fantasías que estás experimentando, atormentándote y conduciéndote a
una realidad mucho más placentera. Podrás tomar conciencia de cuándo y cómo empezó en ti este miedo. Puede
considerar además que no tiene fundamento, que es, de hecho, una reacción obsoleta sin importancia para el
presente. Al aceptarlo por completo, es posible que descubras que te has liberado del pasado.HACIA EL PRESENTE.
Es posible que el miedo no siempre desaparezca, a veces lo hará, a veces simplemente disminuirá, pero serás
RELATIVAMENTEmás relajado y libre para actuar.

Siempre somos más fuertes cuando no tratamos de luchar contra la realidad. No podemos ahuyentar el
miedo gritándole, o gritándonos a nosotros mismos, o cediendo al autorreproche. Sin embargo, si podemos
abiertos a nuestra experiencia, mantente consciente y recuerda que somos más grandes que una sola emoción,
podemos, como mínimo, comenzar a trascender los sentimientos no deseados y, a menudo, dispersarlos, ya que la
aceptación plena y sincera tiende, con el tiempo, a disolverse. sentimientos negativos o no deseados, como dolor,
ira, envidia o miedo.

Si una persona tiene miedo, por lo general es inútil tratar de decirle que "se relaje". La persona no sabe
cómo traducir este consejo en comportamiento. Pero si hablas de respirar despacio, o de cómo sería no luchar
contra el miedo, estás proponiendo algo “enactable”, es decir, algo que la persona pueda HACER.Debería pensar en
expandirse para dejar entrar el miedo, o incluso darle la bienvenida, hacerse amigo de él, o al menos observarlo sin
identificarse con él, y finalmente proyectar lo peor que puede pasar y luego enfrentar el hecho. Seguramente
podemos aprender a decir: “Tengo miedo y puedo aceptar ese hecho, pero tengo miedo.MÁSque mi miedo”. En
otras palabras, no debemosIDENTIFICARcon el miedo Piensa: “Reconozco mi miedo y lo acepto... y ahora déjame
ver si puedo recordar cómo me sentí cuandoNOtengo miedo" . Este es un recurso muy poderoso para lidiar con el
miedo (o cualquier otro sentimiento indeseable). Estos son actos que puedes aprender, ensayar mentalmente y
practicar cuando surjan situaciones de miedo.

La práctica que describo es apropiada para casi cualquier tipo de miedo. Es útil en el sillón del dentista,
cuando se está preparando para pedir un aumento de sueldo, cuando se enfrenta a una entrevista difícil, cuando
tiene que darle una noticia dolorosa a alguien o cuando lucha con el miedo al rechazo o al abandono.

Cuando aprendes a aceptar el miedo, dejas de convertirlo en una catástrofe y deja de ser tu amo. Ya no te
torturan las fantasías que pueden tener poca o ninguna relación con la realidad. Eres libre de ver a las personas y
las situaciones tal como son. Te sientes más eficiente, te sientes más en control de tu vida. Aumenta la confianza en
uno mismo y el respeto por uno mismo.

La autoestima aumenta durante el proceso, aun cuando los miedos no sean producto de
fantasías irracionales, pero el hecho de que la realidad particular con la que tienes que vivirYhorrible. Tenía un
buen amigo que, hace unos años, fue víctima de un cáncer devastador. En ese momento, pensé que su coraje para
lidiar con su enfermedad era extraordinario. Recuerdo el día que, visitándola en el hospital, me contó su historia:
los médicos le dijeron que era necesaria la radioterapia. Estaba aterrorizada ante la perspectiva. Preguntó si podía
pasar a la sala de radioterapia, solo unos minutos, durante tres días, antes de iniciar el tratamiento. “Solo quiero
echar un vistazo a la máquina”, explicó a los médicos. “Hazte amigo de ella. Entonces estaré listo. No tendré miedo."
Y me dijo: “Me quedé allí, mirando la máquina... aceptándola... aceptando mi situación... y reflexionando sobre el
hecho de que la máquina existía para mí.AYUDAR.Era mucho más fácil hacer el tratamiento...”. Terminó muriendo,
pero nunca olvidé su serenidad y dignidad. Sabía cómo medirse a sí misma. Fue el ejemplo más hermoso del
principio de aceptación que jamás haya visto.

Tómate unos minutos para contemplar un sentimiento o emoción que no puedas enfrentar fácilmente:
inseguridad, dolor, envidia, ira, tristeza, humillación, miedo. Una vez que haya aislado el sentimiento, vea si puede
concentrarse mejor en él, tal vez pensando o imaginando lo que suele evocar. Entonces déjate invadir por este
sentimiento como si abrieras tu cuerpo a él. Me imagino cómo sería si no te resistieras a él, sino que lo aceptaras
por completo. Explora esa experiencia. Sin apuro.

Repítete a ti mismo: "Estoy sintiendo este sentimiento (sea el que sea) y lo acepto plenamente" . Esto puede
ser difícil al principio, puede que te encuentres tensando tu cuerpo en señal de protesta, pero mantente firme;
concéntrese en la respiración; piensa en darle permiso a tus músculos para liberar la tensión; recuerda: “Un hecho
es un hecho; qué; si el sentimiento existe, existe”. Continúa contemplando el sentimiento. pensar en PERMITIRque
existe (en lugar de desear que desaparezca). Puede resultarle útil (como a mí) decirse a sí mismo: "Ahora estoy
explorando el mundo del miedo, el dolor, la envidia o la confusión (o lo que sea)".

Al hacer esto, estarás explorando el mundo de la autoaceptación.

Una vez estuve en el consultorio de un médico donde tuve que recibir una serie de dolorosas inyecciones.
En respuesta a la conmoción y el dolor de la primera picadura, dejé de respirar y tensé todo mi cuerpo, como si
tratara de detener a todo un ejército. Pero, por supuesto, tensar los músculos hacía que la penetración fuera más
difícil y, por lo tanto, la experiencia más dolorosa. Mi esposa, Devers, que estaba en el consultorio con las mismas
inyecciones, observó esto y me dijo: “Cuando sienta que la aguja toca su piel, respire, como si estuviera
absorbiendo la aguja con su aliento. Imagino que le estás dando la bienvenida a la aguja”. Entonces me di cuenta
de que esto era exactamente lo que le estaba enseñando a la gente sobre qué hacer con las emociones, así que
hice lo que Devers proponía. La aguja entró casi sin problemas. I VA A ACEPTARla aguja-Y LAS SENSACIONES
RESULTANTES-en lugar de tratarla como un adversario.

Esta estrategia, por supuesto, es muy familiar para los atletas y bailarines, cuyo trabajo les exige “vivir con”
el dolor en lugar de rebelarse contra él. Los ejercicios de respiración que el Dr. Lamaze enseñó a las mujeres
embarazadas a controlar y aliviar el dolor, la ansiedad y las reacciones corporales, encarna precisamente el
principio que estamos considerando aquí.

El principio que debemos recordar sigue siendo el mismo, ya sea contra el miedo o el placer.
con el que decidimos luchar:NO TE QUEDES EN UNA POSICIÓN ANTAGÓNICA ANTE TU PROPIA EXPERIENCIA.Si
permite que se desarrolle la posición antagónica, intensificará los aspectos negativos y se privará de los aspectos
positivos.

A continuación se presentan cuatro ejemplos de situaciones en las que las personas eligieron entre la
autoaceptación y el autorrechazo.

PRÁCTICA DE LA AUTOACEPTACIÓN -Luciano comenzó a notar que se sentía atraído sexualmente por su
vecino. Se consideraba feliz en su matrimonio, y la reacción inicial fue reprenderse a sí mismo, pero pronto decidió
que era mejor comprenderse a sí mismo que practicar la autocensura. Se permitió experimentar (internamente) la
atracción sexual. Prestó atención a los sentimientos que el vecino evocaba en él y dejó volar su fantasía. Pronto se
dio cuenta de que no era tanto el vecino lo que esperaba como nuevos estímulos, y no porque estuviera cansado
de su mujer, sino porque estaba cansado de su trabajo. Vio que una nueva mujer le ofrecía la promesa de, por un
momento, sentirseEFICIENTE,que ya no sucedía en el trabajo. No se sentía culpable, veía su reacción hacia el
vecino solo como una fuente de información valiosa sobre las frustraciones que tenía dentro. Sabía que no
engañaría a su mujer, pero se permitió imaginar cómo serían las relaciones con su prójimo. Esa noche, en la cena,
le confesó a su esposa: “Esta tarde, cuando estuve una hora sentado en el patio, tuve una aventura de ocho meses
con el vecino”. La serenidad y el humor de su declaración le indicaron a la esposa que no tenía nada que temer, por
lo que preguntó: "¿Y cómo fue?" Luciano tomó la mano de la mujer y dijo: “Frustrante. Sin sentido. No fue una
solución. Pero creo que encontrar otro tipo de trabajo puede ser”.

PRÁCTICA DE AUTORECHAZO-Lo que Luciano no sabía es que su vecina, Márcia, tenía sentimientos
eróticos hacia él y como los veía como pecaminosos, los reprimía. Se volvió cada vez más tensa con su esposo e
hijos. Tenía ataques de llanto inexplicables. Cuando se encontraba ocasionalmente con Luciano, alternaba actitudes
de rudeza y seducción, como un niño que coquetea sin saber muy bien lo que hace. Marcia había estado
infelizmente casada durante mucho tiempo, pero no se permitió enfrentar el problema, ya que el divorcio
significaría la humillación y el fracaso. Si se hubiera aceptado a sí misma y examinado sus sentimientos por
Luciano, y si hubiera discutido estos sentimientos con su esposo, podría haber adquirido una valiosa comprensión
de su propia condición. Pero cuando era niña, le enseñaron que desear mentalmente a otra persona es tan malo
como cometer adulterio. y ella no pretendía ser mala; por lo tanto, la única solución que conocía era la
inconsciencia. Finalmente, después de años de sufrimiento e incomunicabilidad, su esposo se divorció de ella.
Sintiéndose traicionada, abandonada y victimizada, Marcia reflexionó: "¿Por qué la gente buena siempre tiene que
sufrir en este mundo?" .

¿Te relacionas con alguna de estas dos historias?

PRÁCTICA DE LA AUTOACEPTACIÓN-Regina quedó devastada cuando, poco después de su divorcio, la

los niños le informaron que preferían vivir con su padre. Sabía que había sido una madre impaciente, poco
empática y descuidada, y que su exmarido había sido mejor proveedor de los niños que ella. Esto no fue fácil de
admitir, ya que fue muy doloroso. Después de que los niños se fueron, tuvo muchas
oportunidades para estar solo y pensar en el pasado. “La verdad es”, admitió finalmente para sí misma, “nunca
quise ser madre. Fui porque pensé que debería hacerlo”. Pasó muchas horas en silencio, meditando sobre
elecciones pasadas, no por autocrítica sino para alcanzar la autocomprensión. Pudo aceptar que era mejor para los
niños quedarse con su padre. Y luego, lentamente, logró enfrentar y aceptar algo mucho más difícil, porque violaba
todo lo que le habían enseñado: eraFELIZporque los niños habían elegido vivir con su exmarido. Se sintió libre por
primera vez en su vida. En consecuencia, cuando estaba con sus hijos, y eligió verlos a menudo, encontraron una
madre más feliz y amorosa de lo que jamás habían conocido. Cuando amigos y familiares intentaron hacerla sentir
culpable por ser una “madre antinatural”, los miró con calma y no trató de defenderse. Se conocía a sí mismo y
aceptaba quién era, y eso era lo que importaba. “Me arrepiento de los errores del pasado”, se dijo a sí misma, “pero
no creo que la forma de redimirlos sea cometiendo otros nuevos, repudiando mis deseos y necesidades de
nuevo”. .

PRÁCTICA DE AUTORECHAZO-Un día, cuando João tenía 62 años, su hijo Marcos, de 25, intentó
hablar con él sobre la experiencia de ser su hijo. “Te tenía tanto miedo cuando era pequeño”, dijo Marcos. “Eras tan
violento, nunca supe cuando me ibas a pegar”. João replicó, irritado: “No quiero hablar de eso”. Marcos continuó
pacientemente: “Mira, papá, sé que no te gusta hablar de eso. Debes pensar que quiero regañarte y hacerte sentir
mal. No es eso. Quiero que seamos amigos. Quiero entender de dónde vienes. Debes haber sido muy infeliz”.

Sin embargo, John se negó a escuchar; nunca negó ni admitió su comportamiento pasado ante el
hijo, como si prefiriera dejar los hechos en una especie de limbo, ni real ni irreal, envueltos en una niebla
impenetrable. Marcos insistió mucho, pero fue en vano. "¿Por qué no me escuchas?" , le gritó a su padre. “¿Por qué
no aceptas las cosas como son?” .

Un día el padre respondió, gritando: “¿Por quéTÚ¿No puedes aceptar el hecho de que nunca seré el padre
que quieres? Los dos se miraron en un silencio atónito, como si, por un momento, hubieran vislumbrado algo
sobre sí mismos, algo que tratarían de olvidar de inmediato. “No es posible que haya sido tan cruel como él dice”,
pensó João, cerrando la puerta de su mente a esta posibilidad. “No puedo querer ver sangre”, pensó Marcos,
cerrando la puerta de su mente contra la posibilidad. Poco después, los gritos continuaron.

Al considerar la psicología de estas dos personas, ¿encuentras aspectos de ti mismo? si la respuesta

es positivo, ¿cuáles son las consecuencias para tu autoestima?

Consideremos ahora esta pregunta: supongamos que su reacción negativa a alguna experiencia fue
tan abrumador que tuNO PUEDEpracticar la autoaceptación. Y, sin embargo, el sentimiento, pensamiento o
recuerdo es tan perturbador y abrumador que la aceptación está fuera de discusión. Nos sentimos impotentes para
no bloquearnos y contraernos. La solución no es tratar de resistir nuestra resistencia. Si no podemos aceptar un
sentimiento (o pensamiento o recuerdo), necesitamosACEPTA NUESTRA RESISTENCIA A. En otras palabras,
empezar por aceptar dónde estamos. Si mantenemos la resistencia a un nivel consciente,ELLA COMENZARÁ A DI
SSI PAR.

Si podemos aceptar el hecho de que ahora, en este momento,RECHAZAMOSaceptar lo que sentimos

envidia, ira, dolor o ansiedad, por ejemplo, o queRECHAZAMOSaceptar que antes hacíamos o creíamos en esto o
aquello; si reconocemos, experimentamos y aceptamos nuestra resistencia, descubrimos una paradoja sumamente
importante: la resistencia comenzará a resquebrajarse. Cuando luchamos contra un bloque, se vuelve más fuerte;
cuando lo reconocemos y lo aceptamos, comienza a debilitarse, PORQUE EL MANTENIMIENTO DE SU EXISTENCIA
REQUIERE OPOSICIÓN.

A veces en terapia, cuando una persona tiene dificultad para aceptar un sentimiento, le pregunto si quiere
aceptar el hecho de queNEGASE a aceptarlo.Una vez le pregunté esto a un cliente, Vitor, un pastor que tenía
grandes dificultades para admitir o experimentar su ira, pero que era un hombre muy enojado. Mi pregunta lo
desorientó: "¿Acepto que no acepto mi ira?" preguntó. Sonreí y dije: "Así es". Él tronó: “YoRECHAZARaceptar mi
enfado yRECHAZARaceptar mi negativa! Me reí y pregunté: “¿Aceptas tu negativa a aceptar tu negativa? Bueno,
tenemos que empezar en alguna parte. Empecemos por ahí".

Le pedí que mirara al grupo y dijera: "No estoy enojado", una y otra vez. pronto él
Estaba diciendo esto de una manera muy, muy enojada.

Así que le hice decir: "YoRECHAZARaceptar mi ira", que gritó con un

creciente.

Así que le hice decir: "YoRECHAZARaceptar mi negativa a aceptar mi ira”, lo cual procedió a hacer con
rabia.

Y entonces le hice decir: "Pero estoy dispuesto a aceptar mi negativa a aceptar mi negativa", y siguió
repitiendo esto hasta que, por fin, sucumbió y se unió a la risa del grupo.

“Entiendo” – le dio una débil sonrisa. “Si no puedes aceptar la experiencia, acepta la resistencia”.

"Bien. Y si no puedes aceptar la resistencia, acepta tu resistencia al aceptar la resistencia. Lo importante es

que eventualmente llegarás a un punto en el que puedas aceptarlo. Y luego puedes seguir adelante desde allí”.

La expresión de Víctor se iluminó. “Cuando experimentas conscientemente resistencia o negación y la

abrazas, por así decirlo, creas una especie de cortocircuito. Se abre una puerta y te vuelves a conectar con la
experiencia”.

"Es eso mismo. Entonces, ¿estás enojado?

“Estoy lleno de rabia”.

"¿Puedes aceptar el hecho?"

"Eso no me gusta."

“Eso lo sabemos todos. Pero, ¿puedes aceptarlo?

"Puedo."

“Por favor, mírame y di: 'Nathaniel, estoy muy enojado'”.

"Nathaniel, estoy muy enojado".

"De nuevo por favor."

“¡¡¡NATHANI EL, ESTOY MUY ENOJADO!!!”

"Bien. Ahora, comencemos a tratar de averiguar por qué estás enojado”.

Una poderosa herramienta para cultivar la autoconciencia, la autoaceptación y el crecimiento personal es el

procedimiento de completar oraciones. Todo lo que necesitas es un bolígrafo y un cuaderno.

En la parte superior de una página en blanco, escriba una de las oraciones incompletas o el comienzo de
una oración a continuación. Escríbalas en el orden en que se dan. Después de haber escrito el comienzo de la
oración en la parte superior de la página, escribe de seis a diez conclusiones lo más rápido que puedas. No se
preocupe si la conclusión es literalmente verdadera o si una conclusión entra en conflicto con otra. Ninguna de sus
conclusiones está escrita en piedra. Es simplemente un ejercicio, una experiencia.

Es posible que tenga ganas de decirse a sí mismo que no puede hacer esto. Te aseguro que lo es. He
enseñado este procedimiento a miles de personas y algunas de ellas siempre empiezan diciendo “no puedo” y
luego siguen haciéndolo.
 En la parte superior de la primera página, escriba:A veces, cuando miro hacia atrás en mi vida, apenas
Puedo creer que una vez yo...–y ahora escribe de seis a diez conclusiones para esta oración. ¡Adelante!

Luego, en la página siguiente, escribe:No es fácil para mí admitir que...–y agregar conclusiones.

Ahora en otra página:No es fácil para mí practicar la autoaceptación cuando...–Es

completo.

Después:

Una de mis emociones que me cuesta aceptar es... Uno de

mis actos que me cuesta aceptar es...
Uno de los pensamientos que tiendo a sacar de mi mente es... Una de las cosas
en mi cuerpo que me cuesta aceptar es...
Si acepto mejor mi cuerpo... Si acepto mejor las
cosas que he hecho... Si acepto mejor mis
sentimientos...
Si fuera más honesto acerca de mis deseos y necesidades... Lo que me
asusta de la autoaceptación es...
Si los demás vieran que me acepto mejor r..... Lo bueno de la
autoaceptación puede ser.....
Me estoy dando cuenta... Estoy
empezando a sentir...
Como dejo de negar mi experiencia.....
Si respiro hondo y me permito experimentar la autoaceptación...

Debo advertirte que si solo lees estas palabras y no haces los ejercicios tal como se describen, te privarás
de descubrimientos que de otro modo no puedo poner a tu disposición.

Creo que ahora está claro por qué la autoaceptación es esencial para un cambio positivo. Si me niego a
aceptar el hecho de que a menudo vivo inconscientemente, ¿cómo voy a aprender a vivir más conscientemente? Si
me niego a aceptar el hecho de que a menudo vivo de manera irresponsable, ¿cómo aprenderé a vivir de manera
más responsable? Si me niego a aceptar el hecho de que a menudo vivo pasivamente, ¿cómo voy a aprender a vivir
más activamente?

No puedo vencer un miedo cuya realidad niego. No puedo resolver un problema sexual cuya existencia no
admito. No puedo curar un dolor que me niego a reconocer como mío. No puedo cambiar los rasgos de carácter
que insisto en no tener. No puedo perdonarme por un acto que no reconozco haber cometido.

Aceptarnos a nosotros mismos es aceptar el hecho de que las cosas que pensamos, sentimos y hacemos
son todas expresiones de nuestro ser,CUANDO OCURREN.

Sin embargo, eso no significa que estas cosas sean la última palabra sobre quiénes somos, a menos que las
cimentemos con nuestras negaciones y rechazos.

Permítanme compartir un ejemplo personal más para ilustrar mejor el punto.

Hace unos años falleció mi esposa, Patricia, a quien quería mucho. Durante mucho tiempo, mi mente
estuvo repasando inquietamente varios aspectos de nuestra relación. Podía recordar incidentes en los que fui
desconsiderado o grosero y, a veces, traté de alejar esos recuerdos porque eran demasiado dolorosos. No los
negué por completo, ni los acepté en absoluto, dejando que ellos y sus implicaciones fueran asimilados e
integrados. Una parte de mí se fragmentó, alienada del resto de mi ser.
 Luego me casé de nuevo, y mientras estaba feliz y profundamente enamorado de mi esposa actual,
Devers, noté ciertos patrones de desconsideración y desconsideración que se repetían. Empecé a reflexionar sobre
un hecho que les enseñé a otros: si no podía aceptar completamente la realidad de una parte de mi
comportamiento pasado, era casi inevitable que, de una forma u otra, lo repetiría. así que comencé a pasar más
tiempo haciéndome realidad ciertos actos que había cometido en mi matrimonio anterior, como no estar allí
cuando Patricia necesitaba mi comprensión o ayuda, o ser demasiado impaciente, o estar demasiado absorto en el
trabajo, lo perfectamente común. desatención que el amor no nos impide automáticamente perpetrar. Revive
instancias específicas, repasar detalle por detalle era doloroso. Ver mis acciones con claridad a veces era más
perturbador de lo que las palabras pueden describir, ya que Patricia se había ido y no había forma de enmendarlo.
Sin embargo, sabía que si persistía y, por supuesto, si obtenía la misma claridad con respecto a mi comportamiento
en mi matrimonio actual con Devers, sucederían dos cosas: me sentiría más integrado y sería menos probable que
repitiera las acciones que podría arrepentirse. .

Te invito a pensar en un acto del que te arrepientas. Vea si puede descartar la culpa y al mismo tiempo
retener la experiencia de usted mismo como el perpetrador. Descubre cómo es aceptar que, en un determinado
momento de tu vida, elegiste cometerlo. ¿Cómo se siente ese tipo de honestidad? ¿Qué estás aprendiendo sobre la
autoestima?

Una vez que aceptamos el hecho de que nuestras acciones son elNUESTROactos, aún queda la cuestión de
EVALUACIÓN-y tendremos más que decir en el próximo capítulo sobre el proceso de evaluar el comportamiento
arrepentido (pensar en él e interpretar su significado) de una manera que construye en lugar de destruir la
autoestima. Sin embargo, hay algo que debo decir ahora: los errores que queremos enfrentar son los peldaños de
una escalera hacia una mayor autoestima.

Todo lo que tenemos la posibilidad de experimentar, también lo podemos rechazar en la memoria, ya sea
inmediatamente o más tarde. Cualquier cosa que no se ajuste a nuestro autoconcepto oficial, o nuestro sistema de
creencias oficial, o que provoque ansiedad, por cualquier motivo, podemos rechazarla.

Puedo negarme a aceptar mi sensualidad; Puedo negarme a aceptar mi espiritualidad. puedo rechazar mi
sufrimiento; Puedo rechazar mi alegría. puedo reprimir el recuerdo de actos de los que me avergüenzo; Puedo
reprimir el recuerdo de hechos de los que estoy orgulloso. Puedo negar mi ignorancia; Puedo negar mi inteligencia.
Puedo negarme a aceptar mis limitaciones; Puedo negarme a aceptar mis potencialidades. Puedo ocultar mi
debilidad; Puedo ocultar mi fuerza. Puedo negar el odio que siento por mí mismo; Puedo negar el amor que siento
por mí mismo. Puedo fingir que soy más de lo que soy; Puedo fingir que soy menos de lo que soy. Puedo rechazar
mi cuerpo; Puedo rechazar mi mente.

El problema de la falta de autoaceptación no se limita en modo alguno a los "negativos". Podemos

tener miedo de nuestras fortalezas tanto como de nuestras debilidades. Como, por ejemplo, tener miedo de
nuestro genio, de nuestra ambición, de nuestro éxtasis, de nuestra belleza, así como de nuestro vacío, nuestra
pasividad, nuestra depresión o nuestra fealdad. Nuestros puntos negativos plantean el problema de la
inadecuación; nuestras fortalezas, el reto de la responsabilidad.

Nuestras fortalezas o virtudes pueden hacernos sentir solos, alienados, apartados del rebaño, blancos de
envidia y hostilidad, y nuestra voluntad dePERTENECERpuede superar todo deseo de realizar nuestro potencial más
alto. Se sabe, por ejemplo, que muchas mujeres asocian la inteligencia o la capacidad de realización con la pérdida
del amor o la feminidad. Puede ser necesario mucho coraje para admitir, incluso en la privacidad de nuestras
mentes, que “puedo hacer cosas que otros parecen no poder hacer”. O “Soy el más inteligente de mi familia”. O
“Soy especialmente guapo”. O "Exijo más de la vida que las personas que me rodean". O, “veo más lejos y más
claramente”.

Recuerdo a una mujer joven que vino a mí para recibir tratamiento hace muchos años. Lorena tenía 24
años, tenía cara de ángel y juraba como un camionero. Había probado todas las drogas de las que había oído
hablar y algunas más que no conocía. Cuando tenía dieciocho años, durmió en el sótano de una casa de fraternidad
universitaria, donde obtuvo alojamiento y comida a cambio de servicios sexuales. Por el momento, ella se mantiene
como camarera. Ella vio mi libro en casa de una amiga, y el libro le habló de cerca; Llamé a mi oficina e hice una
cita.
 Hizo todo lo que pudo para que no me gustara, pero lo hice. Estaba convencido de que ella escondía a una
persona extraordinaria detrás de un manto de degradación. Recuerdo que una vez, a través de la hipnosis, lo hice
retroceder a cierto día en el gimnasio. Ella empezó a llorar. El maestro hizo preguntas al azar a varios estudiantes.
La escuché susurrar: "Dios, por favor, si ella me pregunta, que no sepa la respuesta".

"¿Por qué?" , Yo pregunté. Y ella respondió: “Porque te odian. Odian cuando sabes demasiado. Odian si
eres demasiado inteligente”.

Sin embargo, ella no era solo una persona con una inteligencia inusual. De niña, era muy alta para su edad,
físicamente fuerte y poseía una coordinación mano-ojo excepcional. Podía jugar casi cualquier deporte mejor que
la mayoría de los niños, para gran enojo y humillación de sus hermanos mayores, quienes la golpeaban, se
burlaban de ella y la ridiculizaban. No mejor mirando un libro, fue una estudiante ejemplar. En el pequeño pueblo
donde vivía, no había nadie como ella, nadie con quien hablar. Se sintió odiada por su familia,ODIADO POR SUS
VIRTUDES, no por tus debilidades.

Cuando era adolescente, se embarcó en un proceso sistemático de autodestrucción, como venganza contra su
familia y, al mismo tiempo, como un grito de ayuda.

Un día en terapia, después de haber estado trabajando juntos durante unos seis meses, se enojó mucho
conmigo. Cuando llegó al punto en que ya no podía articular sus razones, la invité a completar oraciones.

Lo que me molesta de ti, Nat haniel, es...

. . . que me creas!
. . . que te niegas a verme como un depravado!
. . . que me haces sentir mi dolor!
. . . que me haces sentir que hay esperanza!

Ahora, ella estaba medio llorando, medio sollozando. Continuado:

. . . que me haces creer en mi!

. . . que me devolviste a la vida!
. . . que no me ves como los demás!
. . . que te odio!

Ahora, ella estaba sollozando incontrolablemente. “Es tan difícil”, gritó varias veces.

"¿Qué?"

Me miró con los ojos asustados/esperanzados de un animal: “Admitir que las cosas que ves están ahí. Que
tienes razón. Que soy inteligente. Que soy especial. QuéYO SOY BUENA.”

Incluso ahora, dos décadas después, ese momento permanece conmigo como uno de los grandes
recompensa por ser psicoterapeuta: el momento en que ves a un ser humano armarse de valor para admitir y
aceptar su propia gloria.

Un año y medio después de empezar la terapia, ya estudiaba escritura creativa en la Universidad de

California. Unos años más tarde, se ganaba la vida como periodista y se casó.

Cuando una vez me la encontré por casualidad en la calle un año después de que dejara la terapia,
No la habría reconocido si no se hubiera acercado a mí y me hubiera saludado con un hola sonriente. Estaba bien
vestida, segura de sí misma, irresistiblemente alegre, aparentemente no tocada por la tragedia. “No sé si me
recuerdas, pero yo te recuerdo a ti”.

Dudé por un momento: “tú eres… Lorena???”

 "Yo misma" .

“¡Qué bueno verte!”

"Usted sabe quién ¿Eres tú, Nathaniel?

"¿¿Quien soy yo??"

“Tú eres el hombre que se negó a tratarme como una puta y una puta. Me viste como alguien especial, y
me hiciste ver eso. ¡Dios, hubo momentos en que te odié tanto! Aceptar quién era yo, quién eraREALMENTE FUE-
fue lo más difícil que he tenido que hacer en mi vida. La gente siempre habla de lo difícil que es aceptar los defectos
de uno. ¡Alguien debería hablar sobre lo difícil que es aceptar las virtudes de uno!

A veces, el camino hacia la autoestima es solitario y aterrador. No podemos saber de antemano cuánto
más satisfactorias serán nuestras vidas. Sin embargo, cuanto más preparados estamos para experimentar y
aceptar los diferentes aspectos de lo que somos, más rico se vuelve nuestro mundo interior, mayores se vuelven
nuestros recursos, más adecuados nos sentimos frente a los desafíos y oportunidades de la vida. Y también es más
probable que encontremos, o creemos, un estilo de vida que se adapte a nuestras necesidades individuales.

Hasta ahora nos hemos ocupado de la autoaceptación como aplicación de la racionalidad y el realismo,
como respeto por nuestra propia experiencia y como rechazo a estar en guerra con nosotros mismos. Sin embargo,
hay otro significado más profundo de la autoaceptación que debemos considerar.

Me refiero al coraje de admitir que hay un lugar dentro de nosotros donde, defectos o no, NOS
GUSTAMOS.Muchas personas encuentran que es una idea difícil de entender.

La autoaceptación se refiere en última instancia a una actitud de autovaloración y compromiso que se

deriva fundamentalmente del hecho de que estoy vivo y consciente, de queEXISTIR.Es una experiencia más
profunda que la autoestima. Es un acto de afirmación premoral, prerracional, una especie de egoísmo primitivo
que es patrimonio de todo organismo consciente y que, sin embargo, cualquier ser humano tiene el poder de
combatir o anular.

Quizá lo que sigue ayude a aclarar el asunto.

A veces, después de que un cliente de terapia ha ventilado su falta de autoestima hasta el agotamiento, y quiero
Recordando otra perspectiva que parece estar olvidando, cambio a la actividad de completar oraciones y le pido al
cliente que trabaje con este comienzo:Si quisiera admitir cuánto
amento secreto y me gusto.....

Y luego, después de algunas protestas de los clientes, a menudo escucho conclusiones como las siguientes:

. . . supongamos que otros no están de acuerdo?

. . . me sentiría avergonzado.
. . . tendría que sentir muchas penas que fueron rechazadas.
. . . te sorprenderías
. . . muchas personas se sorprenderían.
. . . estaría aterrorizado.
. . . a mi familia no le gustaría.
. . . No tendría excusas para mi pasividad.
. . . Odiaría seguir con mi vida.

Y luego, podría sugerir este:Lo bueno de fingir que no te gusto es que.....

 . . . Derroto a los demás primero.
. . . tengo una excusa
. . . nadie espera nada de mi.
. . . la gente siente pena por mí.
. . . No tengo que hacer nada.
. . . es más fácil.
. . . eso es lo que mis padres esperan de mí.

Si hubiera tenido el coraje de admitir que me gusto de todos modos...

. . . yo seria libre
. . . estaría diciendo la verdad.
. . . Tendría que separarme de la familia.
. . . me respetaría a mí mismo.
. . . sería como entrar en otro mundo.
. . . todo cambiaria
. . . el mundo se me abriría.

Le sugiero que relea con calma estas conclusiones. No se apresure. Revelan muchas percepciones
preciosas que pueden ser importantes para usted.

Una actitud de autoaceptación es precisamente lo que un psicoterapeuta eficaz intenta despertar en una
persona, aunque tenga la más baja de las autoestimas. Esta actitud puede inspirarte a enfrentar hasta lo que más
temes encontrar dentro de ti mismo, sin caer en el autodesprecio, repudiando tu valía como persona o
renunciando a vivir. Así, ella puede estar insatisfecha con la experiencia de una autoestima inadecuada y aun así
aceptarla junto con dudas y sentimientos de culpa: “Los acepto como parte de la forma en que me experimento en
este momento” .

A veces, las personas malinterpretan el significado de la autoestima y declaran que todos deben tener una
buena autoestima, sin importar lo que hagan o dejen de hacer. Esto es totalmente imposible. Están confundiendo
la autoestima, que necesariamente depende de ciertas condiciones, con la autoaceptación, que puede ser
incondicional.

Aquí hay un ejercicio simple para completar oraciones que lo ayudará a comenzar a explorar el tema de la
autoaceptación en su propia vida.

Tome un cuaderno y en la parte superior de la página escriba:A veces no me gusto cuando.....–y luego
escriba de seis a diez conclusiones lo más rápido posible. Una vez más, no se preocupe si son o no literalmente
ciertos. No te censures o no aprenderás nada.

Y entonces:

Una de las cosas que no me gustan de mí es...

Una de las cosas que me gustan de mí es...
Lo que menos me gusta de mí mismo es cuando... Lo que
menos me gusta de mí mismo es cuando... Mi madre me
dio una visión de mí mismo como... Mi padre me dio una
visión de mí mismo como... ... Cuando no me siento
amado.....
Cuando me siento orgulloso de algo que nadie entiende o que a nadie le importa...

Si tuviera que admitir lo mucho que me gusto en secreto... Lo bueno

cuando finjo que no me gusto es...
 Lo que me asusta cuando admito que, a pesar de mis defectos, me gusto a mí mismo
es... Estoy empezando a tomar conciencia...
Si lo que escribo es cierto...
Si quisiera respirar hondo y permitirme experimentar la alegría de ser...

Existe una buena posibilidad de que al participar plena y conscientemente en este ejercicio, te pongas en
contacto con esa parte de ti mismo que es más profunda que las dudas, los miedos y la culpa. Eso espero.

Sin embargo, el descubrimiento no siempre es recompensado con placer. A veces ella da miedo. A veces
quieres huir de él, te niegas a aceptarlo, por algún conocimiento intuitivo que dice que aceptarlo completamente
es, casi irresistiblemente, enfrentar la responsabilidad de vivir conscientemente.

Más de un cliente en terapia ha protestado: “¡Si acepto el hecho de que me gusto, tendré que
comportarme de manera diferente!” . O: "Si acepto el hecho de que me gusto, ¡tengo que permanecer demasiado
consciente!" .

Porém, quando você é incapaz de viver conscientemente (e esse é um dos fatos mais importantes da
psicologia humana), o nível mais profundo e mais primitivo de seu ser tende, com efeito, a voltar-se contra você,
gerando dor no nível da autoestima. Es este "yo" más profundo el que ofendemos cuando descuidamos la
integridad que requiere la autoestima positiva. Si no tengo la lealtad para apoyar a un amigo, ese amigo se siente
traicionado por mí. Asimismo, si no tengo la lealtad para apoyarme a mí mismo (lo que significa tener el coraje de
saber que me gusto y que asumo la responsabilidad de mí mismo), yo también me sentiré traicionado, aunque no
pueda explicar mi sentimiento. o hablando de mi experiencia.

Si repasa el material de este capítulo y los ejercicios que hizo, seguramente estará
impresionado de que su autoaceptación era mejor en ciertas áreas que en otras. Puede aceptar algunos de sus
atributos físicos, pensamientos, sentimientos o acciones mientras niega o rechaza otros. Haz una lista de seis
hechos sobre ti que te cuesta aceptar por completo. Esto puede requerir un nivel desafiante de honestidad de su
parte. Recuerda que "aceptar" no significa "me gusta". Después
escribe en tu cuaderno:Lo difícil de aceptar (completa) es.....y escriba de seis a diez conclusiones. Luego haz lo
mismo con:Si tuviera que aceptar (completamente) completamente.....Y después:Si los hechos
demostraran que la verdad es la verdad, lo aceptes o no...Y después:
Estas tomando conciencia y.....

Quizá ahora te quede más claro que la autoaceptación es verdaderamente un acto heroico.

¿Qué significaría, en la práctica, si durante los próximos siete días te comprometieras a experimentar cada
día con nuevos ejemplos de autoaceptación?

Capítulo 5 – Dejar Ir la Culpa

Nuestro objetivo es tener un autoconcepto fuerte y positivo en cualquier área, y poder mantenerlo,
independientemente de nuestra competencia, o falta de ella, y la aprobación o desaprobación de cualquier otra
persona.

A medida que avanza hacia esta meta, la forma en que piensa acerca de su comportamiento (los
estándares por los cuales lo juzga y el contexto en el que lo ve) es de vital importancia, especialmente en
momentos en que siente una tendencia a autocondenarse. La culpa obviamente subvierte la autoestima positiva.
 Evaluar su comportamiento involucra ciertas preguntas, tales como: ¿Bajo qué estándares juzga su
comportamiento, el suyo o el de otra persona?

tu buscas entenderPOR QUÉactuó como lo hizo? ¿Consideras las circunstancias, el contexto, las
alternativas que percibiste en ese momento?

¿Evalúas tu comportamiento de la misma manera que evaluarías el de otra persona?

Al pensar en su comportamiento, ¿identifica las áreas o circunstancias específicas en las que ocurre, o
siempre generaliza y dice "soy ignorante" cuando en realidad puede ser ignorante sobre un tema y bastante
informado sobre muchos otros, o no dices “soy débil” cuando, de hecho, te puede faltar coraje o fuerza en un área
en particular y no en otras?

Si te arrepientes de tus acciones, ¿tratas de aprender de ellas para no repetir los mismos errores en el futuro? ¿O
simplemente sufres por el pasado y permaneces pasivamente atrapado en patrones de comportamiento que reconoces
como inapropiados?

La respuesta a todas estas preguntas tendrá profundas implicaciones para su autoestima.

Nos sentimos culpables cuando:

• Al contemplar algo que hemos hecho o dejado de hacer, experimentamos una disminución del sentido
de autoestima.
• Nos sentimos obligados a racionalizar o justificar nuestro comportamiento.
• Nos sentimos a la defensiva o combativos cuando alguien menciona el comportamiento.
• Nos resulta dolorosamente difícil recordar o examinar el comportamiento.

Piensa en algo que hayas hecho o dejado de hacer, por lo que te culpes, algo lo suficientemente
significativo como para haber dañado tu autoestima. Y luego pregúntate: segundoQUÉnormas estoy juzgando?
¿Mía o de otra persona? Si los estándares no son realmente los suyos, pregúntese: ¿en quéDE HECHO creer en este
asunto? Si usted es un ser humano pensante y honesta y conscientemente no puede ver nada malo en su
comportamiento, puede encontrar el coraje para dejar de condenarse a sí mismo allí mismo. O, al menos, puede
comenzar a obtener una nueva perspectiva para evaluar su comportamiento.

“Me regañaba a mí misma”, dijo Lucía en una de nuestras últimas sesiones de terapia, “porque
Nunca quise que mi madre viviera conmigo, osea conmigo, mi esposo y nuestros hijos. Me enseñaron que el deber
hacia los padres es lo primero y que el egoísmo es un pecado, pero una de las cosas que aprendí de la terapia fue
aprender a prestar atención a lo queEN REALIDADPienso, no lo que a veces me digo a mí mismo que pienso. Y la
verdad es que lo que me enseñaron no tiene sentido para mí, sobre todo teniendo en cuenta que mi madre
siempre dejaba claro que yo no le caía bien. Y tampoco me caía bien ella en particular; nunca nos llevamos bien. El
tema de toda su vida fue "la fatalidad y la ruina". Cuando me sentía muy feliz, ella decía que algo andaba mal
conmigo. Vi que si dejaba que mi madre viviera con nosotros, sería un infierno para mí y mi familia. Y entonces dije
que no. Ahora mis hermanas y hermanos ya no me hablan. Veo la vida diferente al resto de la familia. Y es mi vida,
no la de ellos. Hago lo que me parece racional y acepto las consecuencias”.

No estoy sugiriendo que todos los valores sean subjetivos y que la moral solo se refleje en lo que
un individuo piensa o siente que es "moral". Desarrollé mi propio concepto de una ética racional y objetiva: una
ética del interés propio racional e ilustrado. Pero las personas a menudo se sienten intimidadas por los valores y
preferencias de los demás, a expensas de sus propias necesidades, percepciones y autoestima.

Además, no hablo de los problemas de los psicópatas o de las personas que parecen carecer
reacciones normales de culpa; si estuviera hablando de eso, tendría que tocar muchos temas que no pretendo
abordar en este libro.
 En la práctica de la terapia, gran parte de la llamada culpa que encontramos está relacionada con la
desaprobación o condena de personas importantes, como padres y parejas; no siempre es recomendable aceptar
declaraciones de culpabilidad (nuestras o ajenas) por apariencias. A menudo, cuando alguien dice: "Me siento
culpable por esto o aquello", lo que realmente quiere decir, pero rara vez lo reconoce, es: "Me temo que mamá o
papá (o cualquier otra persona importante) sabrá lo que hice. Sería criticado, repudiado, condenado”. Muchas veces
la persona en realidad no ve su acto como algo malo y, en este caso, lo que siente no es literalmente culpa. Por lo
tanto, la solución para esta categoría de “culpabilidad” esESCUCHA LA AUTÉNTICA VOZ DEL SER,respeta tu propio
juicio por encima de las creencias de los demás, que en realidad no compartes (aunque puedes fingir que lo haces).

Recuerdo clientes en terapia que decían sentirse culpables por la masturbación porque,
cuando jóvenes, sus padres les enseñaron que era un pecado. A veces, un terapeuta "resuelve" este problema
reemplazando la autoridad paterna del cliente por la suya propia y asegurándose de que la masturbación sea una
actividad perfectamente aceptable. Sin embargo, esto es asumir que la "culpabilidad" es causada por un concepto
erróneo de la moralidad de la masturbación. Mi tendencia es ver este hecho como el “problema de la cortina de
humo”. El problema más profundo es la dependencia y el miedo a la autoafirmación; más específicamente, el
miedo a desafiar los valores de otras personas significativas. Así que trabajo primero para modificar la definición
del problema, así: “I No creo que la masturbación sea un pecado, pero tengo miedo de
desaprobación de mis padres”. Al reformular el problema de esta manera, nos alejamos de la culpa y la
autocondena; damos al problema una definición más útil y precisa. Y el reto se convirtió en:¿ESTOY PREPARADO
PARA ASUMAR Y ACTUAR DE ACUERDO CON MIS PROPIAS PERCEPCIONES Y CREENCIAS?Esta disposición es uno
de los significados de "honrar el propio ser". Cuando la persona acepta este reto, la autoestima aumenta.

Algunas declaraciones de culpabilidad son una cortina de humo contra los resentimientos negados o
rechazados. Por lo tanto: “Fallé a la altura de las expectativas o estándares de otra persona. Tengo miedo de
admitir que estoy intimidado por estas expectativas y estándares. Tengo miedo de admitir lo enojado que estoy
con lo que se espera de mí. Entonces, en cambio, me digo a mí mismo y a los demás que me siento culpable por no
poder hacer lo correcto y que no debo tener miedo de expresar mi resentimiento y poner en peligro mis relaciones
con los demás”.

Si te reconoces en esta descripción, la solución a tu “culpa” es ser honesto contigo mismo y con los demás
sobre tu resentimiento.PRIMERO,por supuesto, tienes que ser honesto contigo mismo. Sé dueño de tu ira. Admita
su resentimiento contra las normas y expectativas que no son realmente suyas. Y observe cómo la "culpa"
comienza a desvanecerse, aunque es posible que aún deba esforzarse por lograr una mayor autonomía.

“Si no me sintiera culpable...”, dijo Edivaldo en un ejercicio de completar oraciones que pretendía explorar
precisamente este tema, “me sentiría... agitado”. "Si no me sintiera culpable... exigiría saber con qué derecho mi
familia espera que mantenga a mi hermano vagabundo". "Si no me sintiera culpable... exigiría saber por qué se
espera que resuelva los problemas de otras personas". "Si no me sintiera culpable... Les diría que estoy harto de ser
responsable de un glotón que no quiere ser responsable de sí mismo". “Si no me sintiera culpable… lo haríaNOme
siento culpable,ESTOY SENTIENDO RABIA.Y luego, "Si quisiera ser honesto con mi enojo... admitiría lo diferente
que soy del resto de la familia". “Si quisiera ser honesto con mi enojo… me sentiría más limpio y más libre”.

“Si lo que siento no es realmente culpa…”, dijo Eunice, una mujer infelizmente casada en terapia, “tendría
que lidiar con miRESENTIMIENTOen cuanto a las demandas de mi marido de que viva sólo para él; tendría que
MIRAR FIJAMENTEeste resentimiento”. “Si lo que estoy sintiendo no es realmente culpa… admitiría queYO ADORO
han vuelto al trabajo.” “Si lo que estoy sintiendo no es realmente culpa… gritaría lo cansada que estoy de contener
mi energía solo para que mi esposo no se sienta amenazado”.

Nuevamente, la necesidad de cambio se ve en la definición del problema. Los resentimientos no resueltos,

el miedo y la autoafirmación son los problemas que tenemos que resolver, no la culpa. La supuesta culpa es
simplemente un medio de protección contra este desafío más profundo.

A medida que comienzas a ser más honesto acerca de tus sentimientos, abandonas la necesidad de sentir
este tipo de pseudoculpa. Y entonces eres más libre para pensar claramente sobre el
valores y expectativas que quizás necesites cuestionar o repudiar.

Esta no es una tarea fácil de ninguna manera. Si lo fuera, la gente no se escondería detrás de la
pseudoculpa. Pero si está dispuesto a hacer el esfuerzo, si puede reunir el coraje para sostener la batalla por la
independencia (y puede hacerlo), el beneficio para la confianza en sí mismo y el respeto por sí mismo será casi
inmediato.

Supongamos, sin embargo, que elSERrealmente suyos y que, en cierta materia, los ha traicionado o dejado
de cumplir. Has socavado tu sentido de integridad.

A medida que dejamos la niñez y desarrollamos nuestros propios valores y estándares, manteniendo
La integridad personal cobra mayor importancia para nuestra autoevaluación.INTEGRIDADsignifica integración de
convicciones, patrones, creencias y comportamientos. Cuando nuestro comportamiento es consistente con
nuestros valores declarados, tenemos integridad.

He aquí un ejercicio para facilitar su investigación sobre el tema. Escriba estos principios de oración en un
cuaderno y de seis a diez conclusiones para cada uno:

Me siento más completo cuando...

A veces bajo mi integridad cuando... Me gusto
más cuando...
Me gusta menos cuando...
Cuando no estoy a la altura de mis estándares, me digo a mí mismo...
Sería más fácil para mí estar a la altura de mis estándares si...

Recuerda: si te bloquean,INVENTAR.No te digas a ti mismo que no puedes. Tu puedes. El único problema

es si te inscribiste o no. Después de haber realizado el ejercicio, reflexiona unos minutos sobre tus conclusiones.
¿Qué sentimientos despertaron? ¿De qué te diste cuenta? ¿Qué aprendiste? En este punto, sería útil tomar algunas
notas sobre lo que descubriste sobre ti mismo.

Cuando nuestro comportamiento entra en conflicto con nuestro juicio de lo que es apropiado, tendemos a
perder la cara ante nuestros propios ojos. Tendemos a respetarnos menos. Pero si nos castigamos y nos
difamamos y luego no pensamos más en ello, deterioraremos nuestra autoestima.Y AUMENTAREMOS LA
PROBABILIDAD DE TENER MENOS INTEGRIDAD EN EL FUTURO.Un mal autoconcepto es una profecía
autocumplida: conduce a un mal comportamiento. No podemos mejorar diciéndonos a nosotros mismos que no
valemos nada. Nuestras acciones son un reflejo de quiénes y qué creemos que somos. Por lo tanto, necesitamos
aprender una respuesta alternativa a nuestros fracasos que pueda ser más útil para nuestra autoestima y
comportamiento futuro.

En lugar de caer en la autodifamación, podemos aprender a preguntar: ¿Cuáles fueron las circunstancias?
¿Por qué mis elecciones o decisiones parecen deseables o necesarias en el contexto? ¿Qué estaba tratando de
lograr? ¿De qué manera estaba tratando de cuidar de mí mismo?

No podemos entender las acciones de un ser humano hasta que entendamos por qué tienen sentido para
la persona involucrada. Necesitamos saber elCONTEXTO PERSONAL en que tuvieron lugar los hechos;
necesitamos conocer el modelo de realidad, el modelo de ser-en-el-mundo, que está detrás de la conducta.

Por ejemplo, supongamos que soy una mujer que ha elegido pasar demasiado tiempo con un esposo
alcohólico y violento, con un hombre que es peligroso tanto para mí como para mis hijos. Sé que debería dejarlo,
pero tengo miedo. Veo la vida como aterradora, mi situación como precaria y mi
funciones y opciones extremadamente limitadas. Dada mi inseguridad básica, mi modelo personal de ser-en-el-
mundo, estoyTRATANDO DE SOBREVIVIR,que no es un delito. Quisiera tener más coraje y confianza y no sufrir por
tantas angustias, pero no me puedo condenar por tratar de vivir. Solo puedo aprender que hay mejores formas de
vivir y cambiar mi visión de mí mismo y del mundo.

Este es el dato importante: si podemos mirar nuestro contexto personal con benevolencia y disposición a
comprender (sin negar el error de nuestro comportamiento); si podemos ser un buen amigo de nosotros mismos que
realmente quiere saber de dónde venimos cuando nos comportamos de esa manera, entonces podemos curarnos a
nosotros mismos; podemos sentir remordimiento o arrepentimiento, pero no condenarnos a nosotros mismos. Y la
consecuencia más probable será la determinación de mejorar en el futuro.

Ese, después de todo, es el patrón que fomentamos en la terapia. Una mujer confiesa una infidelidad conyugal;
un hombre admite haber cometido una violación; un empleado reconoce haber cometido malversación de fondos
en la empresa; un adolescente dice que lastimó deliberadamente a su hermana pequeña; un científico admite
haber alterado los datos; un padre o una madre asume que han sido cruelmente indiferentes a las necesidades de
un niño; un maestro reconoce tomar crédito por el trabajo de un estudiante; una secretaria admite haber afirmado
estar enferma para encontrarse con su amante; un columnista confiesa inventar chismes maliciosamente. Algunos
de estos actos pueden ser menores, otros calamitosos en sus consecuencias. Pero cuando nuestros clientes en
terapia hablan de ellos y transmiten un sentimiento de culpa, ¿qué hacemos para curarlos?

Solemos decir algo como: “Puedo ver que te sientes infeliz y te condenas por lo que hiciste. Vamos
trata de entender por qué lo hiciste. ¿Cuáles son los sentimientos y consideraciones que llevaron a este
comportamiento? ¿Podemos explorar eso? (NOlo cubrimos de vituperios, yNOdecimos: “Lo que hiciste estuvo bien.
No hay razón para sentirse mal por ello”).

Tienes que recordar que cuando actúas, en algún nivel siempre estás luchando por satisfacer tus
necesidades (como lo hacen todos los organismos vivos). Nuestras acciones siempre se relacionan con nuestros
esfuerzos por sobrevivir, o por proteger el yo, por mantener el equilibrio, por evitar el miedo y el dolor, por
nutrirnos o por crecer. Incluso si el camino elegido es incorrecto, incluso si OBJETIVAMENTEestamos
comprometidos en la autodestrucción,SUBJETIVAMENTE,en algún nivel estamos tratando de cuidarnos a nosotros
mismos, como en el caso de la persona suicida que intenta escapar de un dolor intolerable.

Sin embargo, cuando se busca comprender las raíces del comportamiento indeseable, no hay implicación
de que las personas involucradas "no pudieron evitarlo". Ni la comprensión ni la compasión resultan en una
negación de responsabilidad.

En efecto, cuando un cliente comete una iniquidad de la que se siente responsable, llamo su atención
sobre la cuestión de qué actos debe realizar para permitirse la absolución. Examinemos este punto, porque es
importante.

La autoabsolución puede requerir más que la comprensión y la compasión antes mencionadas. Teniendo
en cuenta el hecho de que a veces hay circunstancias especiales que requieren consideraciones especiales,
generalmente hay algunos pasos bastante específicos que podemos tomar para deshacernos de la culpa.

La primera es admitir (hacerlo real para nosotros, en lugar de negar o ignorar) el hecho de que fuimos nosotros quienes
cometimos ese acto en particular.

La segunda, si alguien ha resultado perjudicado por nuestro acto, es reconocer explícitamente a esa persona (o
personas) el daño que le hemos hecho y transmitir nuestro conocimiento de las consecuencias de nuestro
comportamiento, suponiendo que esto sea posible.

La tercera es hacer todo lo que esté a nuestro alcance para corregir o minimizar el daño que hemos causado.
(por ejemplo, devolver dinero robado, retractarse de una mentira, etc.).

Finalmente, tenemos que hacer un compromiso firme para comportarnos de manera diferente en el futuro,
entonces,SIN UN CAMBIO DE COMPORTAMIENTO, CONTINUAMENTE RE-CREAREMOS AUTODESCONFIANZA.

Por supuesto, también está el paso con el que comencé: la voluntad de analizar las razones por las que
cometemos el acto en primer lugar. Si evadimos esto, no nos libraremos de la culpa y, muy
es probable que repitamos el patrón de comportamiento inapropiado.

De hecho, algunos crímenes son tan atroces que la autoabsolución del tipo que describo aquí es,
casi con certeza poco realista o imposible. Como ejemplos, podríamos citar los actos de un torturador en un campo
de concentración y de un genocidio. Pero que yo sepa, estas personas no buscan psicoterapia ni leen libros sobre
autoestima.

Para cualquier persona interesada en esta discusión, existe evidencia abrumadora de que si podemos aprender a
comprendernos y perdonarnos a nosotros mismos, nuestro comportamiento tenderá a mejorar. Sin embargo, si seguimos
insistiendo en la autocondenación, nuestro comportamiento (así como nuestra autoestima) tenderá a empeorar.

He aquí un ejercicio que le ayudará a aplicar este principio. Escriba, clara y específicamente,
algún acto por el cual te culpas a ti mismo. ExplicarPOR QUÉpiensa que este acto está mal. Luego cierra los ojos e
imagina que no fuiste tú, sino un querido amigo, quien lo hizo. Imagínese entrevistando a este amigo, alentándolo
a hablar, ayudándolo a hablar sobre qué modelo de estar-en-el-mundo estaba funcionando, orientándolo hacia la
perspectiva y los sentimientos detrás del comportamiento. Y luego imagina darte ese mismo trato. ¿Cómo te hace
sentir eso? ¿De qué te diste cuenta? Anota la experiencia en tu cuaderno.

Ahora considere esto: si cree que es apropiado y deseable ofrecer esa perspectiva benévola a alguien que
le importa, ¿está dispuesto a ofrecérsela a usted mismo?

Por supuesto, si no está dispuesto a ofrecérselo a sí mismo, es probable que tampoco esté dispuesto a
ofrecérselo a nadie más. Cuando somos irrazonablemente rígidos al juzgar nuestro propio comportamiento,
generalmente no somos menos rígidos al juzgar a los demás. Por el contrario, la autoindulgencia, siempre que sea
responsable y no solo autoindulgente, por lo general resulta en benevolencia hacia los demás. La benevolencia,
dirigida hacia uno mismo y hacia los demás, es tanto una expresión como un factor nutritivo de la autoestima.

Jairo me consultó sobre una serie de problemas personales, entre ellos un profundo sentimiento de culpa
por haber abandonado a su esposa e hijo a los pocos años de matrimonio, cuando su hijo tenía menos de dos
años. Eso había sido hace quince años, y aunque estaba divorciado y vuelto a casar, estaba profundamente
preocupado por el daño que había causado, particularmente a su hijo. “¿Cómo voy a perdonarme a mí mismo?” él
me preguntó. “¿Cómo me voy a redimir?”

Lo llevé a través del proceso que acabo de describir, durante el cual se imaginó a sí mismo aconsejando a un amigo que había cometido la misma falta que él. Empezó a conectarse con el terror que había sentido años atrás, con la sensación

que había experimentado, de estar abrumado por responsabilidades que estaban más allá de sus fuerzas, por la conciencia de que no amaba a su esposa y que simplemente había sucumbido a su presión para casarse- si, por una necesidad exagerada de ser

visto como “un buen tipo”, y así sucesivamente. Se aferró a la convicción de que podría haberse comportado de manera más honorable y responsable en ese momento, pero comenzó a tomar conciencia de su yo más joven y, al menos, a darse cuenta de que

no había sido motivado por la crueldad o el capricho y, en el universo tal como él lo veía, no se había dado cuenta de las alternativas que ahora se abrían ante él. Decidió ver a su hijo y a su ex mujer, reconocer su error y el conocimiento del dolor que había

causado, aceptar su derecho a arremeter contra él con la ira que quisieran y averiguar si había algo que pudiera hacer para ayúdalos. ahora. Se perdonó a sí mismo y reconoció su derecho a no perdonarlo si así lo deseaban. Era libre de ver el dolor de su ex

esposa e hijo con una claridad y compasión que no había podido ver mientras estaba preocupado por la autocensura; al darse cuenta de esto, pudo tomar la actitud apropiada. Su esposa nunca se había vuelto a casar y él no pudo penetrar su muro de

amargura, pero con su hijo logró establecer una relación profundamente satisfactoria para ambos después de un largo y difícil período de sospecha, lágrimas e ira por parte de su hijo. reconocer su error y el conocimiento del dolor que había causado, aceptar

su derecho a arremeter contra él con la ira que quisieran y averiguar si había algo que pudiera hacer para ayudarlos ahora. Se perdonó a sí mismo y reconoció su derecho a no perdonarlo si así lo deseaban. Era libre de ver el dolor de su ex esposa e hijo con

una claridad y compasión que no había podido ver mientras estaba preocupado por la autocensura; al darse cuenta de esto, pudo tomar la actitud apropiada. Su esposa nunca se había vuelto a casar y él no pudo penetrar su muro de amargura, pero con su

hijo logró establecer una relación profundamente satisfactoria para ambos después de un largo y difícil período de sospecha, lágrimas e ira por parte de su hijo. reconocer su error y el conocimiento del dolor que había causado, aceptar su derecho a arremeter

contra él con la ira que quisieran y averiguar si había algo que pudiera hacer para ayudarlos ahora. Se perdonó a sí mismo y reconoció su derecho a no perdonarlo si así lo deseaban. Era libre de ver el dolor de su ex esposa e hijo con una claridad y compasión

que no había podido ver mientras estaba preocupado por la autocensura; al darse cuenta de esto, pudo tomar la actitud apropiada. Su esposa nunca se había vuelto a casar y él no pudo penetrar su muro de amargura, pero con su hijo logró establecer una

relación profundamente satisfactoria para ambos después de un largo y difícil período de sospecha, lágrimas e ira por parte de su hijo. aceptar su derecho a arremeter contra él con la ira que quisieran y averiguar si había algo que pudiera hacer para ayudarlos

ahora. Se perdonó a sí mismo y reconoció su derecho a no perdonarlo si así lo deseaban. Era libre de ver el dolor de su ex esposa e hijo con una claridad y compasión que no había podido ver mientras estaba preocupado por la autocensura; al darse cuenta de

esto, pudo tomar la actitud apropiada. Su esposa nunca se había vuelto a casar y él no pudo penetrar su muro de amargura, pero con su hijo logró establecer una relación profundamente satisfactoria para ambos después de un largo y difícil período de

sospecha, lágrimas e ira por parte de su hijo. aceptar su derecho a arremeter contra él con la ira que quisieran y averiguar si había algo que pudiera hacer para ayudarlos ahora. Se perdonó a sí mismo y reconoció su derecho a no perdonarlo si así lo deseaban.

Era libre de ver el dolor de su ex esposa e hijo con una claridad y compasión que no había podido ver mientras estaba preocupado por la autocensura; al darse cuenta de esto, pudo tomar la actitud apropiada. Su esposa nunca se había vuelto a casar y él no pudo penetrar su muro de amargu

“La culpa y la compasión no se mezclan muy bien”, dijo Jairo. “Mientras pensaba en cómo yo
Yo era un inútil, otra parte de mí siempre estaba a la defensiva, protegiéndome. Cuando dejé de hacer eso, pude,
por primera vez, ver su lado de las cosas en términos reales. Ahora, cualquier cosa que pueda hacer por ellos, estoy
dispuesto y feliz de hacerlo. y lo que no puedo, lo acepto y estoy en paz con el asunto.”

Uno de los peores errores que podemos cometer es decirnos a nosotros mismos que el sentimiento de
culpa representa necesariamente algún tipo de virtud. La rigidez intransigente con nosotros mismos no es algo de
lo que estar orgulloso. Nos deja pasivos e impotentes. No inspira cambios, paraliza.SUFRIRes quizás la más simple
de las actividades humanas;SER FELIZes quizás el más difícil. Y la felicidad requiere no rendirse a la culpa, sino
emanciparse de la culpa.

Ahora consideremos otra forma de herir nuestra autoestima juzgando mal nuestro comportamiento.

A veces dañamos nuestra autoestima al generalizar sobre nuestra “naturaleza esencial”,

basados en los actos que practicamos en situaciones específicas.

Por ejemplo, Martins me dijo: “Soy un inadaptado social. No sé cómo hablar con la gente. No sé qué decir".
Cuando le pregunté: "¿UstedNUNCA¿saber qué decir?" , respondió: “Pues... no; cuando estoy con gente interesada
en el arte o la literatura tengo mucho que decir”. Parece que no tenía ningún interés particular en los deportes y se
sentía inadecuado cuando los hombres y mujeres en la oficina discutían sobre el último partido de fútbol o voleibol.
"TúSI IMPORTAcon el fútbol o el voleibol? , Yo pregunté. Y él respondió: “Ni un poco”. Continué: “¿Tú creesDEBERÍA
¿Te preocupas por eso? Pensó por un momento, luego se rió y dijo: "¡No, por supuesto que no!" . Observé: “Cuando
te llamas a ti mismo un 'inadaptado social', parece significar que no puedes hablar de un tema que no te interesa y
que no tienes ganas de conocer mejor. Para mí, esto no sugiere una discapacidad innata. Sugiere que podrías ser
más feliz si encontraras algunos amigos que compartiesen tu interés por el arte y la literatura. En cuanto a tus
compañeros de oficina, si te permitieras tener intereses diferentes a los de ellos y les permitieras a ellos tener
intereses diferentes a los tuyos, me imagino que te sentirías más relajado en su compañía e incluso podrías
descubrir que son miembros de la misma especie”. . Como un aparte de esta historia, el trabajo posterior con
Martins reveló queAMBOS ÉL Y

sus compañeros de trabajo tenían una tendencia a moverse en universos

innecesariamente restringida desde el punto de vista conversacional, y que había muchas vías potenciales de
conversación entre ellos, a pesar de sus diferentes intereses.

“Soy un cobarde”, desahogó Cléber. Parecía que tenía miedo de hablar en público. “¿Cuál es la diferencia”,
pregunté, “entre decir 'soy un cobarde' y decir 'siento ansiedad ante la perspectiva de hablar en público?'”. Cléber
respondió: “Su declaración, en cierto modo, reduce el tamaño del problema”. Observé que conocía a mucha gente
que tenía confianza en sí mismo en ciertas situaciones y mucho menos en otras, y que si él quería aprender a tener
confianza para hablar en público, creía que podía hacerlo fácilmente, pero que universalizaría el problema
llamándolo “cobardía”, solo podría conducir a un daño a su autoestima.

“Soy terriblemente vago”, dijo Eduardo, quien trabajaba como mecánico de mantenimiento en una
empresa de aire acondicionado y su jefe lo regañaba a menudo por soñar despierto durante el horario de oficina.
Sin embargo, descubrí que después del trabajo, durante el día, se dedicaba a una novela de suspenso, que seguía
escribiendo hasta altas horas de la madrugada, y que era la mayor pasión de su vida. Siempre había hecho de todo
menos lo que más deseaba hacer y, en consecuencia, vivía en constante frustración e insatisfacción, pero no era
“perezoso”. Maldecirse a sí mismo no lo acercó más a una solución, solo erosionó su autoestima. “Supongamos que
digo”, sugerí, “que le resulta muy difícil permanecer conscientemente disciplinado en un trabajo que lo aburre, en
lugar de pensar que es un holgazán. Esto, ahora, sí que es un problema, si no puedes ganarte la vida como escritor.
Pero ese no es el problema que te has estado atribuyendo a ti mismo; no eres perezoso cuando escribes hasta las 3
am y luego te presentas al trabajo un poco mareado. La dificultad real ya es bastante difícil. ¿Por qué empeorarlo
con la autocondena?”.
 Reflexionemos ahora sobre cómo puedes aplicar este principio a ti mismo. Piensa en cualquier rasgo
negativo que te atribuyas. Entonces imagino tres situaciones en la vida en las queNOlo demuestra Vea si puede
pensar en alguna situación en la que mostró el comportamiento más adelante. OPUESTO(como en el caso de
Eduardo, que dedicaba la mayor parte de su tiempo a escribir). Haga este ejercicio, preferiblemente tomando
notas, con todos los rasgos de carácter negativos que tiende a atribuirse a sí mismo.

Esto te dará la oportunidad de soltar las ofensas y ataques a tu autoestima y, más aún, de dar con el
CIRCUNSTANCIASdonde te comportas de una manera que no admiras. Luego trate de identificar las razones por
las que estas situaciones parecen causar este comportamiento.

El siguiente paso, y nuevamente el cuaderno será útil, es proyectar tres reacciones alternativas que podría
tener en esas circunstancias. Pruebe estas reacciones en su imaginación. Mira cuál te gusta más y cuál se adapta
mejor a ti. Practique imaginándose a sí mismo en este comportamiento nuevo y más deseable. Mírate a ti mismo
desempeñando con éxito tu nuevo rol y luego sal a poner en práctica lo que ya has ensayado. Ahora se ha
establecido que este es un sistema probado para aumentar su eficacia en todo el mundo. Si persevera, incluso
después de los reveses y “resbalones” iniciales, encontrará que ha subestimado radicalmente su poder para
cambiar (como todo el mundo tiende a hacer).

Una de las características de las personas razonablemente libres de culpa es que nunca actúan de forma
arrepentida o mala, ni siquiera (por un tiempo) reprendiéndose a sí mismas, sino que, además de asumir las
conductas correctivas ya descritas, tratar deAPRENDERcon tus errores Reflexionan sobre ellos. Reflexiona sobre
ellos. Buscan los patrones de comportamiento que hay detrás de ellos para evitarlos.

A menudo, en algún lugar de nuestra psique, podemos “saber” lo que necesitamos aprender de nuestros
errores, pero no “sabemos” cómo hacer que nuestro conocimiento sea plenamente consciente. Aquí, completar
oraciones puede ser de gran ayuda, ya que es básicamente una herramienta para acceder a lo que hay dentro de
nosotros más allá de la conciencia ordinaria.

Piensa en un acto que hayas hecho (o dejado de hacer) por el que te culpes y escríbelo.
esta frase que comienza:Si quisiera enfrentar de lleno lo que hice (o dejé de hacer)...y después
escriba de seis a diez conclusiones lo más rápido posible sin dejar que la autocrítica y la autocensura se
interpongan en el camino. Deje que las conclusiones fluyan (tengan o no sentido al principio). Luego ve a:

Cuando hice lo que hice, me dije...

Una de las cosas que puedo aprender de la experiencia
es... Si quisiera ver lo que veo ahora...
Una de las formas de evitar este error en el futuro es... Si
me mantuviera tan consciente como ahora... Me gustaría
más si...
Cuando actúo contra algo que entiendo perfectamente bien...
estoy tomando conciencia...
Como estoy más dispuesto a entender lo que estás escribiendo...
Mientras me imagino cómo me sentiría si me comportara de manera más apropiada en el
futuro...
A medida que este tema se vuelve más claro para mí...

No hay manera de aprender cuán curativo e integrador puede ser este proceso que no sea participando
activamente. Me atrevo a imaginar que algunos lectores se resistirán a saltárselo, precisamente porque, en un nivel
subconsciente,SABERque tiene el poder de activar el crecimiento y el cambio y si estas personas se aferran a sus
errores y su culpa, entonces el cambio no es básicamente el
lo que buscan, sin importar lo que afirmen en contrario.

¿Por qué una persona debe estar apegada a la culpa? Bueno, para empezar, la culpa nos encierra en
nuestra pasividad, sin necesidad de generar nuevos comportamientos: “soy culpable, soy una decepción y siempre
he sido así, así es la vida”. Esto se puede traducir como: "No esperes nada de mí".

Otra razón es que la infelicidad es familiar; no es agradable, pero es familiar. quien sabe que
Qué enfrentaremos en la vida si no tenemos nuestra depresión y auto-reproche para protegernos y aislarnos?
¿Quién sabe a qué desafíos nos veremos obligados a enfrentarnos? La miseria puede ofrecer su propio tipo de
comodidad, mientras que la felicidad, a su manera, es mucho más exigente en términos de conciencia, energía,
disciplina, dedicación e integridad.

Y luego están las personas que, como jóvenes, son alentadas por padres insensibles o indiferentes a creer
que han sido malos o inadecuados, y que, incluso como adultos, se sienten obligados a darles a sus padres el
“derecho”, protegiendo así a los padres. -relación infantil niños – a expensas de su propia realización y autoestima.
Este proceso puede continuar mucho después de que nuestros padres hayan muerto. el drama es INTERNO.

Por lo tanto, se necesita coraje para trabajar en nuestra liberación de la culpa. se necesita honestidad
perseverancia y compromiso con la independencia, y vivir de manera consciente, auténtica, responsable y activa.
Pero puede hacerse.

Este desafío nos pone cara a cara no solo con nuestras debilidades reales o imaginarias, sino también
con nuestras fortalezas, siempre y cuando estemos inclinados a defendernos o recriminarnos por ello.

Cuando condenamos nuestros pensamientos, sentimientos o acciones, estamos implícitamente

protegiendo nuestra autoestima, incluso si el efecto es diametralmente opuesto al que pretendíamos. Dado que
estamos luchando, en algún nivel, para cuidarnos y protegernos, nuestra actitud debe ser, al menos
superficialmente, plausible. Después de todo, estamos condenando lo que consideramos defectos y debilidades.
Sin embargo, y el rechazo o repudio dePUNTOS POSITIVOS-o incluso elVI RTUDES-que están dentro de nosotros?

Ya vimos un ejemplo de esto, en la discusión de la autoaceptación, cuando notamos que las personas
pueden rechazar los sentimientos de autoestima o de orgullo por temor a la responsabilidad que estos
sentimientos implican, a la alienación social imaginada oa la desaprobación de los demás. Aquí hay algunos
ejemplos más. A algunos lectores les resultará difícil creer que alguien tenga estos puntos de vista; otros los
reconocerán muy bien.

“Me siento culpable por ser guapo, es decir, más bonito que la mayoría de la gente”.
IMPLICACIÓN:Mi buena apariencia es tanto un reproche como una injusticia para todos.
quien no lo tiene.
TRADUCCIÓN MÁS PROBABLE:Tengo miedo de los celos o la envidia de otras personas.

“Me siento culpable por ser tan inteligente, es decir, más inteligente que la mayoría de la gente”.
IMPLICACIÓN:nací con buena cabeza,A COSTA DElos que no lo tienen. Además de eso, ¿cómo
todos siempre eligen ejercitar el potencial de inteligencia con el que nacieron, no merezco crédito por lo que he
hecho con mi talento.
TRADUCCIÓN MÁS PROBABLE:Tengo miedo de la animosidad de los que se resienten de la
inteligencia.

“Me siento culpable por tener éxito en la vida, cuando tanta gente no logra alcanzar
ese objetivo.”
IMPLICACIÓN:No solo no merezco crédito moral por lo que he hecho, es una injusticia contra todos
aquellos que, por la razón que sea, no hicieron lo mismo. Además, tengo una deuda moral con todos aquellos que han
hecho menos en sus vidas.
TRADUCCIÓN MÁS PROBABLE: Si alguna vez demuestro que siento
orgulloso de lo que hice. Si escondo mis sentimientos de orgullo, no solo de los demás sino de mí mismo, tal vez la
gente me perdone y empiece a gustar de mí.

“Me siento culpable porque soy humano. Nací en pecado.”

IMPLICACIÓN:Es significativo hablar de culpa en un contexto donde la inocencia no existe. Más
aún así, necesito aceptar posturas que hieren la razón y la moral, porque las autoridades las apoyan.
TRADUCCIÓN MÁS PROBABLE:Estas autoridades tienen el monopolio de la moralidad y los juicios
morales; ¿Quién soy yo para oponer mis juicios a los de ellos?

Dos temas parecen estar presentes cada vez que nos enfrentamos a posiciones defensivas, o
“culpa”, en relación a factores positivos: miedo a la autorresponsabilidad y miedo al aislamiento o soledad. Por
supuesto, los dos están relacionados. Pero es una pena cuando la gente quiere pertenecerA OTROS sentir que
pertenecenA SU UNIVERSO.

El deseo de tener un sentimiento de comunicación es, por supuesto, razonable, pero tratar de comprarlo
hacerlo a expensas de la autoestima es simplemente crear un nuevo tipo de soledad: la soledad de nosotros mismos. Esta es una
de las fuentes más comunes de sufrimiento humano.

Si te sentiste tocado por este tema, si reconoces una parte de él en ti mismo, entonces pregúntate
incluso si consideras lo siguiente: si tuvieras un hijo querido, hermoso, saludable, inteligente, fuerte o creativo, o
que tendría mucho éxito,¿TE GUSTARÍA QUE SE SINTIERA CULPABLE POR ESO? ¿Le gustaría que su hijo se sintiera
culpable por el hecho de que¿ESTAR VIVO?Lo digo así porque, en mi experiencia, muchas personas que se sienten
confundidas al pensar en sí mismas ven inmediatamente más claridad cuando proyectan su propia psicología en la
de un niño imaginario.

Quizá deba recalcar que asumir lo mejor de nosotros y disfrutarlo no es ser

arrogante, pretencioso o pomposo. Pero tampoco debemos querer mentir –a nosotros mismos oa los demás–
sobre quiénes y qué somos. No tenemos que disculparnos por la envidia o tratar de apaciguarla. Una autoestima
saludable prohíbe este tipo de capitulación.

Así que podemos ver que se necesitará mucho coraje, tanto para ser honesto sobre
nuestras virtudes como nuestros defectos.

Aquí hay algunos iniciadores de oraciones que lo ayudarán a explorar este tema:

Si me cuesta aceptar algunos de mis puntos positivos, puede ser... Cuando

me siento en una posición defensiva por mis virtudes...
Lo que me asusta cuando tengo que admitir que estoy orgulloso de las cosas que he hecho es...
Cuando veo envidia o celos...
Si escondo lo que soy por miedo a la envidia o los celos... Si
tengo que considerarme perverso solo porque existo...
Si tengo que disculparme por mi apariencia, inteligencia, posesiones o
logros...
Si quisiera admitir los puntos de los que estoy más orgulloso...

Si haces este ejercicio en tu cuaderno, escribe seis o más conclusiones para cada
frase, puedo aventurar la opinión de que no necesita más explicación de las ventajas de aceptar honestamente las
propias virtudes en términos de autoestima (así como la felicidad en general). Las recompensas emocionales serán
obvias e inmediatas.

¿Correría usted el riesgo de abandonar a alguien con baja autoestima que envidia el éxito y
¿felicidad? Casi inevitablemente. ¿Significa esto que tendrá que reevaluar algunas de sus relaciones?
Probablemente. Pero cuando aprendas a aceptar tus fortalezas, atraerás un nuevo y mejor tipo de
relación. Este es un hecho de la vida que, como psicoterapeuta, he presenciado muchas veces. Y, en algunos casos,
redimirás la relación actual al inspirar a la otra persona a hacer frente a tu valentía, a elevarte a tu nivel de
honestidad y autenticidad. Considere el comentario que escuché de un esposo: “Mi esposa y yo acordamos dejar de
fingir humildad. ¡Que alivio!".

La lucha por la confianza en uno mismo y el respeto por uno mismo vale lo que exige de nosotros.

Hay un asunto más relacionado con este tema que debemos abordar.

Nuestra concepción del “ser” no se forma en un instante; tiene una historia; se desarrolla con la
tiempo. Si nuestro objetivo es evaluarnos a nosotros mismos y nuestro comportamiento correctamente, allanando el
camino para una mayor autoestima, a menudo necesitamos volver al pasado, a ese "yo" que éramos en un momento
anterior de nuestra historia personal, para abrazar , “perdonándonos” a nosotros mismos y reconectándonos con nuestro
yo niño y nuestro yo adolescente. Es sobre este tema que hablaremos a continuación.

Capítulo 6 – Integrando el yo más joven

“Cuando era niña, deseaba desesperadamente que mi madre me amara”, revela un dentista de 37 años.
“Tengo hambre de un simple toque, de cualquier tipo de afecto. Cuando miro hacia atrás, ¡me asusta lo necesitado
que me veo a mí mismo! Creo que es porque no me gusta mirar hacia atrás. No me gusta saber esto sobre mí, al
menos como era entonces. ¿Realmente fui yo? Me reuso a creerlo. Prefiero pensar que esa chica murió hace mucho
tiempo y que yo soy otra persona”.

Cuando su marido la abandonó, quejándose de que parecía incapaz de dar o recibir amor,
estaba devastada y perpleja; afirmó no entender lo que quería decir.

“No me gusta recordar la época en que era niño”, repite un hombre de 46 años,
programador. “¡Estaba tan aterrorizado en ese entonces! Mi padre llegaba a casa borracho. Golpeaba todo lo que
estaba a su alcance. Mi madre nunca nos protegió. me escondí, busqué lugares donde esconderme; la mitad del
tiempo, estaba demasiado asustado para hablar. Era repugnante, ese niño era repugnante. No siento ninguna
conexión con ella”.

Los hijos de este hombre no entendían por qué su padre parecía incapaz de jugar. Ellos solo sabían que
emocionalmente, rara vez parecía estar allí, era como si no tuvieran padre.

“Mamá era tan sarcástica”, dice una enfermera de 31 años. “Tenía una lengua afilada. Cuando era niño, no
podía soportarlo. Lloré mucho. Me estremezco solo de pensar en mí cuando tenía tres, cuatro o cinco años”.

Sin embargo, todos los pacientes de esta enfermera se quejaron de su manera brusca y sus comentarios a
veces cortantes. Sabe que no les gusta, pero no entiende por qué.

“Cuando tenía doce años”, cuenta un abogado de 51 años, “había un matón cerca de la casa que me
aterrorizaba. Me golpeó un par de veces, y después de eso me sentí reducido a nada con solo mirarlo. No me gusta
recordar eso. No me gusta hablar de eso. De hecho, no me gusta admitir que ese niño asustado era yo. ¿Por qué no
pudo manejar mejor la situación? Prefiero olvidarme de ese pequeño bastardo".

Aunque este abogado es brillante, pocos de sus clientes logran caerle bien. Te ven como una persona
insensible y cruel. “Es un matón”, señalaron varios clientes.

Hay muchas razones por las que las personas sienten que no pueden perdonar al niño que alguna vez fueron.
Al igual que los clientes mencionados anteriormente, niegan y rechazan a ese niño. Traducido a palabras, su actitud
se reduce a esto: no puedo perdonar el hecho de que le tenía tanto miedo a mi madre; que ansiaba tanto la
aprobación de mi padre; que me sentía tan poco amado; que estaba tan hambriento de atención y afecto; que
estaba tan confundido acerca de las cosas; que, en cierto modo, provoqué sexualmente a mi madre; que hice algo,
aunque no tengo idea de qué, para que mi padre me molestara; que era tan torpe en la clase de gimnasia; que
estaba tan intimidado por mi maestro; que yo estaba en tanto dolor; que no era popular en la escuela; que era
tímido; de lo cual se avergonzaba; que ya no era duro; que tenía miedo de desobedecer a mis padres; que haría
cualquier cosa para ser querido; que estaba hambriento de afecto; que me sentía enojado y hostil; que estaba
celoso de mi hermano menor; que pensé que todos entendían mejor que yo; que no sabía qué hacer cuando lo
ridiculizaban; que no estuvo a la altura de las expectativas de la gente; que mi ropa era la más pobre y andrajosa
entre las de mis compañeros de escuela.

De hecho, el niño que una vez fuimos puede ser experimentado como una fuente de dolor, ira, miedo,
vergüenza o humillación, puede ser reprimido, rechazado, repudiado, olvidado.RECHAZAMOSese niño, así como
otros tal vezYA HAN HECHO CON NOSOTROS -y nuestra crueldad hacia él continúa indefinidamente a lo largo de
nuestras vidas, en el teatro de nuestra propia psique, en el que el niño continúa existiendo como una
subpersonalidad, unaYO NIÑO.

Sin saber lo que estamos haciendo, podemos, como adultos, afirmar haber encontrado pruebas de
haber sido rechazados en todos los sentidos en nuestras relaciones actuales, sin darnos cuenta de que las raíces de
nuestra experiencia de rechazo son internas, no externas. Toda nuestra vida puede ser un acto continuo de
autodesprecio mientras sigamos quejándonos de que los demás no nos aman.

Cuando aprendemos a perdonar al niño que alguna vez fuimos por lo que no supo, o no pudo hacer, o no
pudo enfrentar, o sintió, o no sintió; cuando comprendemos y aceptamos al niño que luchaba por sobrevivir lo
mejor que podía, el yo adulto deja de ser un oponente del yo infantil. Ninguna de las partes está en guerra con la
otra. Nuestras reacciones adultas se vuelven más apropiadas.

En el Capítulo 2, introduje el concepto del yo-niño: la representación interna del niño que alguna vez
fuimos, la constelación de actitudes, sentimientos, valores y perspectivas que nos pertenecieron hace mucho
tiempo y que merecen la inmortalidad psicológica como un todo. componente de nuestro ser total. Es unSUB-UE,
unoSUB personalidad – un estado de ánimo que puede ser más o menos dominante en un momento dado y desde
el cual a veces actuamos, de manera muy exclusiva, sin necesariamente ser conscientes de ello.

Podemos (implícitamente) relacionarnos con nuestro yo-niño consciente o

inconscientemente, de manera amistosa u hostil, de manera compasiva o dura. Como estoy seguro de que los
ejercicios de este capítulo dejarán claro, cuando nos relacionamos positivamente con el yo niño, éste puede
asimilarse e integrarse en el yo total. Cuando nos relacionamos inconscientemente y/o negativamente, se le
abandona en una especie de olvido alienado. En este caso, cuando el yo-niño es abandonado a la inconsciencia,
rechazado o repudiado, nos fragmentamos; no nos sentimos completos; en cierto modo, nos sentimos alienados
de nosotros mismos; y se logra la autoestima.

Sin reconocimiento ni comprensión, rechazado o abandonado, el yo-niño puede convertirse en un

“alborotador” que obstruye nuestra evolución y nuestro disfrute de la existencia. La manifestación externa de este
fenómeno es que a veces mostramos un comportamiento infantil dañino, o caemos en patrones de dependencia
inapropiada, o nos volvemos narcisistas, o experimentamos el mundo como algo que pertenece a los "adultos".

Por otro lado, una vez reconocido, aceptado, abrazado y por lo tanto integrado, el yo infantil puede ser un
magnífico recurso que enriquece nuestras vidas con su potencial de espontaneidad, alegría e imaginación.

Antes de hacer amigos e integrarse con el yo-niño que existe en una relación armoniosa contigo,
primero debes hacer contacto con esa entidad que está en tu mundo interior. Para presentar a los clientes o
estudiantes a su yo infantil, a veces les pido que entren en una fantasía, que se imaginen caminando por un camino
rural y, en la distancia, viendo a un niño pequeño sentado junto a un árbol. A medida que se acerque, observe que
ese niño pequeño es el "yo" que alguna vez fue. Luego les digo que se sienten junto al árbol y hablen con el niño.
Se les anima a hablar en voz alta, profundizar
la realidad de la experiencia. ¿Qué quieren y necesitan decirse? Las lágrimas son comunes; a veces hay alegría. Sin
embargo, casi siempre existe la percepción de que, de alguna manera, el niño todavía existe en la psique (como un
estado mental) y tiene una contribución que hacer en la vida del adulto, y del descubrimiento emerge un ser más
rico y pleno. . Muchas veces, sucede la triste constatación de que el adulto cree erróneamente que tiene que
deshacerse de ese niño para crecer.

Cuando trabajo con un cliente cuyo objetivo es la integración del niño y el yo, a menudo sugiero este
ejercicio simple que puede hacer solo (si tiene un amigo que puede leer las siguientes instrucciones en voz alta,
tanto mejor; o puede usar una cinta grabadora y reproducirlos, o simplemente repetirlos hasta que los memorice
antes de continuar).

Dedique unos minutos a mirar fotografías de usted cuando era niño (suponiendo que las tenga;
si no, proceda sin ellos). Cierra los ojos y haz varias respiraciones profundas y relajantes. Sumérgete y explora estas
preguntas: ¿Cómo te sentiste a los 5 años? ¿Cómo imaginabas que se sentiría tu cuerpo entonces?... ¿Cómo era
sentirte triste?... ¿Cómo era sentirte emocionado?... ¿Cómo era vivir en tu casa?... ¿Cómo te sentabas? ? Sentir como
túDE NADAque se sienta un niño de 5 años. Presta atención a lo que estás sintiendo. Vive la experiencia.

Si no hace nada más que este ejercicio en particular todos los días durante dos o tres semanas,
comenzará a obtener no solo una mayor conciencia de su yo infantil, sino también un mayor nivel de integración
del que probablemente experimente en la actualidad, porque estará dando el primer paso para hacer que su yo
infantilVI SIBLEy para tomarloEN SERIO.

Sin embargo, el trabajo de completar oraciones es una herramienta más avanzada y poderosa para
despertar la conciencia de su yo infantil y facilitar su integración. Como mencioné anteriormente, use un cuaderno
y escriba cada una de las oraciones incompletas que se enumeran a continuación en la parte superior de una
página en blanco, luego escriba de seis a diez conclusiones para cada una, trabajando tan rápido y sin críticas como
pueda.I NVENTARcuando necesitas mantener el ritmo.

Cuando tenía 5... Cuando

tenía 10...
Si recordara como era el mundo cuando yo era muy pequeño...
Si recordara cómo me sentía físicamente cuando era muy pequeño... Si recordara cómo
era la gente cuando era muy pequeño... Cuando estaba con mis amigos me sentía... .

Cuando me sentía solo yo... Cuando

me sentía emocionado yo...
Si recordara cómo era la vida cuando era muy pequeño... Si el niño que
llevo dentro pudiera hablar, diría...
Una de las cosas que yo, de niño, tenía que hacer para sobrevivir era...
Una de las cosas que tuve que hacer para tratar a mi yo niño como lo haría mi madre fue...
Una de las cosas que tuve que hacer para tratar a mi yo niño como lo haría mi padre fue...
Cuando el niño dentro de mí se sintió criticado por mi...
Cuando el niño dentro de mí se siente ignorado por mí... Una de las
formas en que este niño me mete en problemas es... Sospecho que
no estoy actuando con mi yo infantil cuando... Si este niño se
sintiera aceptado por mí. ..
A veces, lo más difícil de aceptar plenamente al niño interior es... Si
fuera más magnánimo con mi yo infantil...
Sería más benevolente con el niño interior si...
Si escuchara las cosas que este niño necesita decirme...
Si acepté completamente a este niño como una parte valiosa de mí mismo... me estoy
dando cuenta...
Cuando me miro desde esa perspectiva...

Ciertos clientes hicieron este ejercicio varias veces a intervalos de aproximadamente un mes. Preguntar-
que no miren cómo concluyeron las oraciones en ocasiones anteriores. Cada vez que presentaban
nuevas conclusiones que los llevaron más profundo. Sin ningún otro tipo de trabajo en esta área, lograron comprensiones
e integraciones extraordinarias que dieron como resultado la autocuración y una mayor autoestima.

Le recomiendo que pruebe este conjunto de completaciones de oraciones y descubra lo que puede hacer
por usted. Al hacerlo, se volverá más real para usted cómo este trabajo puede beneficiar su confianza en sí mismo,
su respeto por sí mismo y su sentido de integridad.

Aquí hay un método más avanzado de trabajar en el campo que fue abierto por los comienzos de las
oraciones ya citadas. Completa la oración de nuevoCuando yo tenía 5 años...Seguido porUna de las cosas que
Mi yo de 5 años me necesita y nunca lo consiguió..., Seguido porCuando mi yo de 5 años intenta
hablarme...,Seguido porSi estuviera dispuesto a escuchar a mi yo de 5 años con aceptación y simpatía...,
Seguido porSi me negara a mantener a mi yo de 5 años..., Seguido porCuando pienso en ayudar a mi yo
de 5 años...completo entonces
este mismo conjunto para sus hijos de 6, 7, 8, 9, 10, 11 y 12 años. Realizarás un milagro de autocuración.

Finalmente, cuando sienta que ha establecido un buen sentido de su yo infantil como una entidad
psicológica, proporcionado por el trabajo de completar oraciones, aquí hay otro ejercicio simple y
extraordinariamente poderoso para facilitar la integración.

Usando cualquier tipo de imaginería mental que funcione para usted (sensaciones visuales, auditivas o
cinestésicas), cree la sensación de que su yo infantil está parado frente a usted (como le pedí a Carlos que hiciera
en el Capítulo 2). Luego, sin decir nada, imagínese sosteniendo a este niño en sus brazos, abrazándolo y
acariciándolo suavemente, para estar en una relación amorosa con él. Permita que el niño reaccione o no.
Mantente firme y amable. Deje que el toque de sus manos, brazos y pecho transmita aceptación, simpatía, respeto.

Recuerdo a una cliente, Carlota, que inicialmente tuvo dificultades con este ejercicio porque, dijo, su yo
infantil era una amalgama de dolor, ira y desconfianza. “Se sigue escurriendo”, dijo Carlota. "Él no confía en mí ni en
nadie más". Observé que, considerando las experiencias de la pequeña Carlota, su reacción era perfectamente
natural. Y seguí: “Me imagino que llegué a ti con un niño pequeño y te dije 'Aquí hay alguien a quien me gustaría
que cuidaras. Ha pasado por algunas experiencias realmente malas y tiene muy poca confianza en las personas.
Solo por citar un ejemplo, su tío trató de violarla y cuando ella quiso decírselo a su madre, se enojó con la niña. Por
lo tanto, se siente abandonada y traicionada (Carlota había pasado por esta experiencia cuando tenía 6 años). Tu
nuevo hogar y tu nueva vida están en tus manos. Tendrás que ayudarla a aprender a confiar en ti ya ver que eres
diferente de otros adultos que ha conocido.' Entonces puedes hablar con ella, y escuchar y dejar que hable sobre
todas las cosas para las que necesita un adulto comprensivo. Pero al principio, simplemente acéptalo. Déjala
sentirse segura a través de las cualidades de tu ser, las cualidades de tu presencia. ¿Puedes hacerlo?"

“Sí”, respondió Carlota, ansiosa. “Hasta ahora la he tratado como a todos los demás. fingiendo que ella no existe,
que no estaba presente, porque su dolor me asustó. Creo que también la culpé a ella,CASI COMO MI MADRE ME
CULPAN.”

“Así que cierra los ojos y mantenla frente a ti, luego tómala en tus brazos y permítele sentir el amor y la
protección que provienen de ti. ¿Cómo es para ti? Me pregunto qué querrías decirle... Tómate tu tiempo y explora
esto”.

Posteriormente, Carlota observó: “Todos estos años traté de ser un adulto, negando el niño que una vez fui. Me
sentí tan avergonzado, herido y enojado. Pero realmente me sentí como un adulto por primera vez cuando la tomé en mis
brazos y la acepté como parte de mí”.

Esta es una de las maneras de construir nuestra autoestima.

Ahora echemos un vistazo al yo adolescente.

Todos fuimos adolescentes alguna vez y aún los llevamos dentro, como parte de lo que somos,
reconozcamos o no a esta entidad más joven. Si reconocemos, aceptamos y nos hacemos amigos de nuestro yo
adolescente, puede ser una fuente invaluable de energía, idealismo y ambición, y proporcionará un sentido
ilimitado de las posibilidades de la vida. Sin embargo, si somos repudiados, ignorados, rechazados o negados,
nuestro yo adolescente puede llevarnos a muchos tipos de conductas de autosabotaje. Podríamos encontrarnos
respondiendo al jefe de forma equivocada o en el momento equivocado, o enfrentándonos al sexo opuesto con el
miedo y la incertidumbre de un adolescente, o actuando con la (ocasional) falta de juicio crítico de un adolescente,
o convirtiendo a cualquier persona mayor en un figura paterna represiva y autoritaria, contra la que sentimos la
necesidad de rebelarnos.

Pero más allá de todo eso, si dejamos nuestro yo adolescente alienado de nuestro yo total, estamos
permitiendo que exista una fisura en nuestro interior, una escisión en nuestra identidad, que afecta mucho a la
autoestima. Una vez más, una parte de nosotros estará en guerra con otra.

Podemos observar este tipo de guerra en las siguientes declaraciones:

“Hoy es vergonzoso recordar lo avergonzado e incómodo que estaba con las chicas en mi adolescencia”,
dice un médico de mediana edad. “De verdad, ¿quién quiere pensar en esas cosas? ¿Qué tenía que ver conmigo ese
pobrecito?

Y entonces tu yo adolescente se quedó esperandoALGUIENno verlo como un “pequeño hombre”; a la única

persona que podía salvarlo no le importaba lo vergonzoso que era estar asociado con él. Y el adulto se esfuerza por
no pensar en los momentos inexplicables de soledad vaga y persistente que lo golpean a intervalos impredecibles,
de una fuente que no puede ubicar.

“Cuando tenía cerca de dieciocho años, todavía quería que mi familia me cuidara”, me dijo una esposa y
madre de 41 años, “mientras que otra parte de mí soñaba con ser libre y estar a cargo de mi nariz, solo Yo no era
muy independiente. Falta de coraje, creo. ¿Cuál es el gran problema de ser independiente? Pero, me rebelé en un
momento y me arrastré de vuelta al nido al siguiente. Mirando hacia atrás, todo parece tan débil... No soporto la
indecisión. No puedo relacionarme con ese adolescente. ¿Crees que es por eso que a veces soy tan impaciente con
mis propias hijas adolescentes? También me cuesta relacionarme con ellos”.

Así que su yo adolescente, y sus hijas adolescentes, se quedan sin la comprensión, la simpatía y el apoyo
de la persona de la que más necesitan recibir todo esto. Y el adulto lucha por mantenerse ocupado, por no
escuchar los ecos de un dolor lejano y desconcertante que el tiempo no puede curar.

“Odio recordar lo solo que me sentía en mis años de escuela secundaria”, dijo un mecánico de 48 años.
“¡No me llevaba bien con la gente y, sin embargo, me moría por encontrar a alguien con quien hablar! Estaba tan...
intensa. Horrible. ¿Por qué a los psicólogos les gusta desenterrar el pasado? Cuando era adolescente, era
realmente raro”.

Y así su yo adolescente fue condenado a una soledad inmutable. Y el adulto se queda pensando en un
vacío desconcertante que nada puede llenar.

Una vez más podemos observar el patrón de rigidez sin simpatía ni empatía, esta vez dirigida al yo de
nuestra adolescencia. Así: no puedo perdonar mi torpeza de adolescente; No puedo perdonar mi miedo a las
chicas/chicos, o mi doloroso deseo de estar con alguien y hablar, o la total confusión que siento acerca de casi todo,
o mi incompetencia en los deportes y el baile, o el hecho de que soy tan desgarbado o mi físico, o mi
tempestuosidad bulliciosa, o mis confusiones sexuales, o mi vacilación entre la rebeldía y la pasividad, o mi timidez
en las fiestas, o mi pasividad, o mis accesos delictivos, o mi promiscuidad, o mi mojigatería, o mi exhibicionismo , o
mis delirios de grandeza, o mi timidez,
o mi ignorancia, pretensión o falta de sencillez.

Así como podemos rechazar al niño que una vez fuimos, podemos rechazar al adolescente. Sin embargo,
nuestro yo adolescente sigue siendo un componente permanente de nuestra psique, y nuestra única opción es ser
consciente o inconsciente de este subyo, ser benévolo y empático u hostil y condenatorio. ¿Será aceptado y
aceptado nuestro yo adolescente (después de todo, bienvenido) o condenado de por vida al papel de un marginado
solitario?

Vayamos al mismo ejercicio que introduje para entrar en contacto con el yo niño, ahora adaptado para la
adolescencia.

Si es posible, comience dedicando unos minutos a mirar sus fotografías de adolescente. Entonces,
cierra los ojos, respira hondo varias veces y relájate. Entra y explora las preguntas: ¿cómo es ser un adolescente?
¿Cómo imaginas que se sentiría tu cuerpo entonces? ¿Cómo era vivir en tu casa? ¿Cómo te sentaste? Sentir como tú
DE NADAque se sienta un adolescente. Presta atención a lo que estás sintiendo. Vive la experiencia. Lentamente, se
abrirá una nueva perspectiva sobre quién y qué eres. Recibe esta perspectiva con aceptación y respeto.

Este es otro ejercicio simple que encontrará beneficioso repetir todos los días durante dos o tres semanas
(después de que haya terminado de trabajar con el niño-yo). Descubrirá que a medida que comprenda y respete
más a su yo adolescente, se sentirá más pleno, más integrado y más armonioso por dentro.

A continuación, nos ocuparemos de completar oraciones como un medio para llevar a cabo este trabajo. Escriba
cada uno de los siguientes en la parte superior de una página separada en su cuaderno, luego escriba de seis a diez
conclusiones para cada comienzo.

Cuando me hice adolescente...

Cuando tenía 14... Cuando tenía
16... Cuando entré al gimnasio, me
sentí...
Con mis amigos adolescentes me sentía... Con el
sexo opuesto me sentía...
Cuando era adolescente, una de las cosas que tenía que hacer para sobrevivir
era... De adolescente, me enfadaba cuando...
De adolescente, sentí dolor cuando... De
adolescente, sentí miedo cuando... De
adolescente, me sentí solo cuando... De
adolescente, me sentí emocionado cuando...
Cuando tenía 18 años viejo...
Si el adolescente que llevo dentro pudiera hablar, diría...
Una de las formas en que trato a mi yo adolescente como lo haría mi mamá es... Una
de las formas en que trato a mi yo adolescente como lo haría mi papá es... Cuando
mi yo adolescente es si te sientes ignorado por mí... .
Cuando mi yo adolescente se siente criticado por mí...
Una de las formas en que mi yo adolescente me mete en problemas es... Si
mi yo adolescente sintiera que lo escuché y lo respeté...
Si mi yo adolescente sintiera que yo era complaciente con sus esfuerzos... A veces, la
parte más difícil de aceptar completamente a mi adolescente interior es...
Si fuera más magnánimo con mi yo adolescente y... Si fuera
más receptivo con mi yo adolescente y...
Una de las formas en que mi yo adolescente podría contribuir a mi vida es... Una de las
cosas que aprecio de mi yo adolescente es...
Estás empezando a sospechar que...
Si me permito entender lo que escribes...
 Trabajando con este proceso en terapia, he observado que algunos clientes resisten tenazmente
trabajo porque, dicen, eran adolescentes tan confundidos, solos y confundidos que literalmente no querían tener
nada que ver con esa entidad. Olvidan que la entidad ahora reside dentro de ellos y que esELLOS MISMOSque
están repudiando.

Algunos de los comienzos de oraciones ya citados fueron propuestos para resolver este problema. Por ejemplo,
al completar la oraciónCuando mi yo adolescente se siente ignorado por mí...mis clientes
producen conclusiones (para mi sorpresa) como: se porta mal; se vuelve rencoroso; me hace hacer tonterías; se
vuelve necio y desafiante; me hace sentir confundido; me hace actuar con la mitad de mi edad; me vuelve
temerario; me hace irresponsable, etc.
contra. Así que al completar oraciones comoSi reaccionara mejor a las necesidades del adolescente y...,
producen conclusiones tales como: se conmovería; sería menos sospechoso; me ayudaría en lugar de pelear
conmigo; se sentiría parte de mí; me permitiría usar mis conocimientos; no me involucraría en cosas de las que
debería distanciarme; no sería tan rebelde; no estaría tan triste, y así sucesivamente.

Estas conclusiones hablan por sí solas. Cuando nos declaramos la guerra a nosotros mismos, creamos un adversario al
que no podemos vencer. Cuando nos aceptamos y nos respetamos, creamos un amigo y un aliado.

Como hice con el yo infantil, quiero ofrecer algunas oraciones más avanzadas para el yo infantil.
adolescente. Empezar conCuando tenía 13...y continuar conUna de las cosas que mi yo de 13 años
necesitaba de mí y nunca lo consiguió es..., despuésCuando mi yo de 13 años intenta hablarme...y
entoncesSi quisiera escuchar a mi yo de 13 años con aceptación y simpatía..., a seguirsi
yo negándome a apoyar a mi yo de 13 años...Luego hagan lo mismo con todos ustedes hasta que tengan 19 (o
más, si realmente quieren ser ambiciosos). Te sentirás más completo e integrado de lo que nunca te has sentido en
toda tu vida.

Así que recuerda el cuarto ejercicio propuesto para integrar el yo niño y adaptarlo al yo adolescente. Usa tu
imaginación para ubicar ese yo frente a ti. ¿Qué se imaginan ustedes dos que podrían sentir, mirándose el uno al
otro? ¿Qué pasaría si extendieras los brazos en un gesto de cariño y confianza, cómo te sentirías? ¿Qué pasaría si
abrazaras a ese yo (como abrazas a un adolescente, no a un niño), comunicándote, no con palabras, sino con
manos, brazos y cuerpo, enviando mensajes de simpatía, apoyo y amor, cómo sería tu experiencia? Haz esto y
descúbrelo. Presta atención a todos tus sentimientos. Persevera, sin importar cómo reaccione tu yo adolescente. Al
curar al adolescente, te curas a ti mismo.

Sé que este ejercicio les parecerá extraño a muchos lectores. Solo en el dormitorio: ¿crear una relación
para nutrir al adolescente que alguna vez fuiste? ¿Qué tiene eso que ver con cómo te sientes hoy? Si haces el
ejercicio, quizás no una, sino muchas veces, encontrarás la respuesta.

El ejercicio solo toma dos o tres minutos. Y, sin embargo, si sigues haciéndolo todos los días durante uno o
dos meses, notarás una diferencia en la forma en que te experimentas a ti mismo. La guerra que has estado
librando, inconscientemente, durante años terminará. Si lleva un diario durante este período y cada pocos días
escribe media docena de conclusiones a la oraciónEstás empezando a sentir...tendrá una idea más clara de su
progreso.

El simple hecho de comprometerse con este ejercicio, así como con los demás que lo preceden, aumentará
su autoestima, ya que la implicación es que usted se considera digno de este tipo de esfuerzo. Cuando, y si, te
sientes reacio a hacer el esfuerzo, tal vez la pregunta que deberías considerar es:QUE TENGO QUE HACER
¿QUÉ ES LO MÁS IMPORTANTE?

Capítulo 7 – Vivir con responsabilidad y

Los hombres y mujeres que tienen alta autoestima tienen una orientaciónACTIVOy no
PASIVOantes de la vida Asumen toda la responsabilidad de lograr lo que quieren. No esperan a que otros hagan
realidad sus sueños.

Si hay un problema, preguntan: “¿Qué puedo hacer al respecto? ¿Qué cursos de acción son posibles para
mí?” . No se quejan, "¡Alguien tiene que hacer algo!" Si algo sale mal, preguntan: “¿Qué me perdí? ¿Qué calculé
mal? . Estas personas no se permiten caer en juergas de culpa.

En resumen, aceptan la responsabilidad de su propia existencia.

Según el principio de las causas recíprocas ya discutido (los actos que son causa de una buena autoestima
son también expresión de una buena autoestima), las personas que asumen la responsabilidad de su propia
existencia tienden, en adelante, aPARA GENERARuna sana autoestima. A medida que pasamos de una orientación
pasiva a una activa, nos gustamos más, confiamos más en nosotros mismos y nos sentimos más competentes para
vivir, más merecedores de la felicidad.

Al trabajar con clientes en psicoterapia, a menudo he visto que las transformaciones más radicales ocurren
después de que el cliente se da cuenta de que nadie vendrá al rescate. “Nadie viene” es un tema constante de mi
trabajo, en todos los niveles posibles. “Cuando por fin me permití asumir la plena responsabilidad de mi vida”, me
ha dicho más de un cliente, “empecé a crecer. Empecé a cambiar. Y mi autoestima empezó a subir”.

La autorresponsabilidad conduce a percepciones como las siguientes:

Soy responsable de mis elecciones y acciones.

Soy responsable de cómo estructuro mi tiempo.
Soy responsable del nivel de conciencia que aplico a mi trabajo.
Soy responsable del cuidado, o falta de cuidado, con el que trato mi cuerpo.
Soy responsable de las relaciones que decido entablar o de las relaciones que mantengo.
Soy responsable de la forma en que trato a otras personas: mi pareja, mi
hijos, mis padres, mis amigos, mis colegas, mi jefe, mis subordinados, el dependiente de una tienda por
departamentos.
Soy responsable del significado que atribuyo, o dejo de atribuir, a mi existencia. Soy
responsable de mi felicidad.
Soy responsable de mi vida: material, emocional, intelectual y espiritualmente.

Cuando hablo de "ser responsable" en este contexto, no me refiero a ser responsable como el receptor de
la culpa o la culpa, sino como el principal agente causante de tu vida y comportamiento. Éste es un punto
importante.

Un cliente en terapia aprende a preguntar: "¿Por qué y cómo me volví tan pasivo?" , en vez de
se quejan, "¿Por qué soy tan pasivo?" El cliente, en lugar de afirmar que no puede importarle nada, aprende a
investigar cómo y por qué evita experimentar sentimientos fuertes por cualquier cosa. “Por qué” en este contexto
significa “¿Con qué fin?”. En lugar de decir: "¿Por qué siento la nuca tan tensa y adolorida?", el cliente aprende a
decir: "¿Qué sentimientos trato de evitar cuando tenso los músculos de la nuca?". . En lugar de quejarse de que la
gente siempre se está aprovechando de él, el cliente aprende a decir: "¿Por qué animo a la gente a que se
aproveche de mí y les animo a que lo hagan?" . En lugar de quejarse, “Nadie me entiende”, el cliente pregunta,
“¿Cómo y por qué hago que sea difícil que la gente me entienda?” . En lugar de decir: "¿Por qué las mujeres siempre
me evitan?" , el cliente se enfrenta a la pregunta: “¿Cómo y por qué hago que las mujeres me eviten?” . En lugar de
gemir, "siempre fallo en todo lo que intento", el cliente comienza a considerar, "¿cómo y por qué siempre me obligo
a fallar en todo lo que intento?" .

Estoy lejos de sugerir que una persona nunca es víctima de un accidente o de los errores de otros, o que es
responsable de lo que le sucede. No somos omnipotentes. No estamos de acuerdo con la pretenciosa noción de
que “soy responsable de todos los aspectos de mi vida y de todo lo que me sucede”.

Sobre algunas cosas tenemos control, sobre otras no. Si me considero responsable de asuntos que
escapan a mi control, pondré en peligro mi autoestima porque, inevitablemente, no podré
Satisfaré mis propias expectativas. Si niego la responsabilidad de los asuntos que están bajo mi control, volveré a
poner en peligro mi autoestima. Necesito saber la diferencia entre lo que depende y lo que no depende de mí.
También necesito saber que soy responsable de mis actitudes y acciones con respecto a cosas sobre las que no
tengo control, como el comportamiento de los demás.

La autorresponsabilidad, racionalmente concebida, es indispensable para una buena autoestima. Evitar la

autorresponsabilidad nos convierte en víctimas de nuestra propia vida. Estamos indefensos. Empoderamos a todos
menos a nosotros mismos. Cuando estamos frustrados, tratamos de culpar a alguien más;LOS OTROStienen la
culpa de nuestra infelicidad. Por el contrario, apreciar la responsabilidad propia puede ser una experiencia
estimulante y fortalecedora; toma nuestras vidas de nuevo en nuestras propias manos.

Completar oraciones hace que el punto en cuestión sea claro y rápido de ver.

“Si dejara de culpar a mi esposa por mi infelicidad…”, dijo un agente inmobiliario de mediana edad, “tendría
que enfrentar mi propia pasividad; Tendría que afrontar el hecho de que he sido infeliz la mayor parte de mi vida;
Tendría que reconocer el hecho de que elegí quedarme con ella a pesar de que nadie me obligó; Tendría que
admitir que necesito alguien a quien culpar; Estaría renunciando a mi control sobre ella; Tendría que considerar mis
alternativas;HAY QUE HACER ALGO TANTO COMO SUFRIR”.

“Si tuviera que aceptar que soy responsable del estado de mi cuerpo...”, dijo una joven que comía y bebía
demasiado, “tendría que dejar de sentir lástima por mí misma; Tendría que dejar de culpar a mis padres de todo;
probablemente tendría que empezar a hacer ejercicio; No creo que pueda seguir abusando de mi cuerpo como lo
hago ahora; Me gustaría más a mí mismo; le gustaría mantenerse en forma; dejaría de lloriquear, de
compadecerme de mí mismo; sacaría mi trasero de la silla yHACER ALGO".

“Si asumiera la responsabilidad de mis sentimientos…”, dijo una esposa y madre cuyos arrebatos
emocionales fueron una tormenta implacable en la vida de su familia, “tendría que enfrentar el hecho de que
cuando me frustro, me comporto como un niño. ; Tendría que enfrentar las cosas con las que realmente no me
siento bien; sabría que gran parte de mi ira está encubriendo la inseguridad; tal vez podría ser más honesta con mi
esposo acerca de mis temores; No atormentaría a los niños; Tendría que admitir que a menudo uso las emociones
para manipular a la familia para que haga lo que yo quiero; Tendría que aceptar que otras personas tienen
sentimientos; pensaría antes de hablar;NO ME VERÉ COMO UNA VICTIMA DEL UNIVERSO”.

“Si asumiera la responsabilidad de conseguir lo que quiero...”, dijo un hombre de unos

treinta años que nunca había trabajado más de ocho meses, “debo reconocer que el tiempo pasa; Tendría que
enfrentar el hecho de que ya no soy tan joven; No soñaría ni fantasearía tanto; Tendría que admitir que todo lo que
he hecho es 'perder el tiempo'; Tendría que admitir lo asustado que estoy de tener que comprometerme con algo;
No envidiaría tanto el éxito de los demás; No estaría culpando al sistema; elegiría una dirección y permanecería en
ella; dejaría de inventar coartadas;RECONOCERÉ QUE NADA MEJORARÁ A MENOS QUE YO CAMBIE”.

“Mientras pueda culpar a mis padres por mi infelicidad...”, afirmó una maestra de 34 años que cambiaba de
terapeuta varias veces al año, “nunca tendré que crecer; Puedo hacer que la gente sienta pena por mí; Puedo hacer
que mi familia se sienta culpable; Puedo hacer que la gente sienta que tiene que disculparse conmigo; podré
decirme a mí mismo que no es mi culpa; Puedo engañar a mis terapeutas; Puedo sentirme horrible; Puedo ser una
víctima; Tengo una excusa para todo;NO TENGO QUE CUIDAR DE MI VIDA”.

“Si tuviera que asumir toda la responsabilidad de mi vida…”, dijo un psiquiatra, responsable de
para las necesidades de todos menos las tuyas o las de tu familia, “Dejaría de decirme a mí mismo que estoy
demasiado ocupado para ser feliz; Dejaría de intentar impresionar a mis pacientes con mi complacencia y
amabilidad; dejaría de sentirme mártir; Dejaría de insistir en que mi mujer tiene que hacerme infinitas concesiones;
sabría dónde termina mi responsabilidad hacia los demás; Sería más amable conmigo mismo, con mi esposa y mis
hijos; Reconocería que el autosacrificio es un escape; Empezaría a aplicarme a mí mismo lo que enseño a mis
pacientes; admitiría que nadie puede vivir para los demás y no debería hacerlo si pudiera; viviría con más
integridad; me respetaría más a mí ya mi familia;TENDRÁS QUE PENSAR
SOBRE LO QUE REALMENTE QUIERO DE LA VIDA”.

Si aún no ha realizado los ejercicios de completar oraciones de este libro, se sorprenderá de la franqueza
con la que la gente reconoce las recompensas de evitar la responsabilidad propia. Sin embargo, si realmente
quieres aumentar tu autoestima, aquí tienes algunas frases con las que trabajar antes de seguir adelante:

A veces, cuando las cosas no van bien, me vuelvo indefenso... Lo

bueno de volverme indefenso es...
A veces trato de eludir la responsabilidad culpando... A
veces mi manera de ser pasiva es...
A veces me culpo por...
Si asumiera más responsabilidad en el trabajo...
Si asumiera más responsabilidad por el éxito de mis relaciones... Si asumiera la
responsabilidad de cada palabra que digo...
Si me hiciera responsable de mis sentimientos...
Si asumiera la responsabilidad de mis acciones, momento a momento... Si
asumiera la responsabilidad de mi felicidad...
Si el único sentido de mi vida es el sentido que intento crear... Si quisiera respirar
hondo y experimentar mi propio poder...
Si quisiera ver lo que veo y saber lo que sé... En este
momento tengo muy claro que...

Quizás sea consciente de que es menos responsable de sí mismo en algunas áreas de la vida que en otras.
Puedes ser muy activo y responsable en el trabajo y muy pasivo en casa con tu familia. Puedes ser muy responsable
con tu salud y muy irresponsable con el dinero. Puede ser activo en cuanto a su desarrollo intelectual y pasivo en
cuanto a emociones.

Considere las siguientes áreas:

Salud
emociones
elección de los amantes
Elección de pareja Elección
de amigos
seguridad financiera
Nivel de conciencia y responsabilidad que aporta al trabajo Nivel de conciencia
y responsabilidad que aporta a las relaciones Manera de tratar con las
personas en general
Carácter de desarrollo
intelectual
Felicidad
Autoestima

Ahora imagínese en una escala del 1 al 10, siendo 10 lo que consideraría autosuficiente.
responsabilidad óptima y 1 lo que él concibe como el nivel más bajo de responsabilidad propia. Califíquese en cada
elemento, anotando el número al lado. Puede aislar las áreas que necesitan más trabajo.

Llegados a este punto, si piensas en uno u otro ámbito en el que no eres muy responsable, podrías protestar:
"Pero yo no séQUE HACER -no séCOMOser más responsables".

Por supuesto, esto rara vez es cierto.

Al principio de mi carrera, cuando mis clientes plantearon esta objeción, les mostré lo que podían hacer
para convertirse en participantes más activos en sus propias vidas. La experiencia me ha enseñado la falacia de
este enfoque. Hoy en día, una vez que los clientes saben cómo completar una oración, a menudo se sienten
Proporciono esto:Una de las formas en que asumo más responsabilidad por(completo)Es...
y les digo que procedan a toda velocidad. Luego comienzan a notar lo bien informados que ya están.

He visto a mucha gente, de todos los orígenes y todos los ámbitos de la vida, llegar a conclusiones
sorprendentemente penetrantes para esta oración, y he aprendido a escuchar con escepticismo benévolo las
protestas de ignorancia e impotencia. Si te escuchas quejándote, te sugiero que hagas lo mismo.

Por supuesto, a veces otras personas pueden ayudarnos a ser más conscientes de algunas posibilidades de
acción, pero siempre habrá algunas cosas que ya sabemos que podemos hacer.EMPIEZA CON ELLOS.

Aceptar la responsabilidad de la propia existencia es reconocer la necesidad de vivir productivamente. Esta

es una aplicación básica y profundamente importante de la idea de tener una orientación activa hacia la vida.

Lo que está en juego no es el grado de nuestra capacidad productiva, sino nuestra elección de ejercer el
potencial que poseemos. El trabajo productivo es el acto supremoHUMANO.Los animales necesitan adaptarse a su
entorno físico, los humanos ajustan su entorno físico a ellos. Tenemos la capacidad de dar unidad psicológica y
existencial a nuestra vida, integrando nuestras acciones con las metas que proyectamos.

Lo que afecta nuestra autoestima no es el trabajo que elegimos (siempre que, por supuesto, el trabajo no
sea perjudicial para la vida humana), sino si buscamos un trabajo que exija y exprese el uso más pleno y consciente
de nuestras vidas. valores (suponiendo que exista la oportunidad de hacerlo).

Vivir productivamente es ofrecernos una de las alegrías o recompensas únicas de ser humanos.

Vivir de manera responsable (y, por lo tanto, promover una autoestima saludable) está estrechamente
relacionado con una vida activa. Es a través de los actos que se implementa y expresa una actitud de
autorresponsabilidad. QuéHECHOSpuedo lograr para llegar más lejos en mi carrera? ¿Para mejorar mi vida
amorosa? ¿Para obtener un mejor trato de los demás? ¿Para aumentar mis ingresos? ¿Para hacerme más feliz?
¿Para cultivar mi desarrollo intelectual o espiritual?

Así como, si queremos aumentar nuestra autoestima, necesitamos pensar en términos de

COMPORTAMIENTO.Si queremos vivir de manera más responsable, debemos pensar en términos específicos de
HECHOS.Por ejemplo, no basta con decirse a sí mismo: "Debería ser más consciente". Lo que túHARÍAser mas
consciente? No es suficiente decir "debería tener una mejor actitud hacia mi familia". ¿Cómo se manifestaría una
mejor actitud en unCOMPORTAMIENTO¿específico?

El comportamiento puede ser mental o físico. Pensar es un acto; permanecer atento a la tarea que se debe
hacer es un acto; hacer una lista es un acto; declarar algo a otra persona es un acto; así como acariciar un rostro,
expresar su agradecimiento en palabras, escribir una carta, reconocer un error, preparar un informe, actualizar un
talón de chequera o solicitar un trabajo. La pregunta que siempre surge es: ¿el comportamiento es adecuado al
contexto? Ser autorresponsable es preocuparse por esta cuestión.

Por tanto, si queremos tener una mayor autorresponsabilidad en algunos aspectos de nuestra vida,
necesitamos considerar: ¿qué actos podría realizar? ¿Cuáles son mis opciones? Si no estoy esperando unoMI
LAGRE,si nadie lo haceCUALQUIER COSA, QuéI¿puedo hacer? Si prefiero no hacer nada, si acepto la STATUS QUO,
quiere asumir la responsabilidad de esa decisión?

Fíjate en esto: si hay áreas en tu vida en las que practicas la responsabilidad por ti mismo mejor que en otras, supongo que
también son esas áreas en las que practicas la responsabilidad por ti mismo mejor que en otras.TE GUSTA MAS S.Las áreas en las que
evitas la responsabilidad son las áreas en las que menos te gustas a ti mismo.

Nuevamente, recomiendo completar oraciones para verificar este asunto. Por ejemplo:pongo
en la práctica la mayor responsabilidad propia cuando...; Evito toda responsabilidad propia
principalmente cuando...; Cuando soy autorresponsable me siento...; Cuando evito tal
autorresponsabilidad me siento...; Si todo lo que escribo es verdad...; me doy cuenta de...

De nuevo, piensa en los próximos siete días de tu vida. Si tuvieras que practicar una mayor auto-
responsabilidad, ¿qué harías diferente? Escribe la respuesta en un cuaderno.

Luego piensa en ti mismo traduciendo lo que escribiste en hechos. No piense en comprometerse de por vida,
solo durante los próximos siete días, como un experimento. Descubra el impacto que esto tiene en su sentido de quién es
usted. Descubre este impacto en tu vida.

Y luego, si te gusta lo que encuentras, pruébalo durante otros siete días. Y luego por siete más.

Capítulo 8 – Vivir auténticamente

Las mentiras más devastadoras para nuestra autoestima no son tanto las queNOSOTROS CONTAMOS,pero los
queVI VEMOS.

Vivimos una mentira cuando distorsionamos la realidad de nuestra experiencia o la verdad de nuestra
ser.

Así que estoy viviendo una mentira cuando finjo un amor que no siento; cuando finjo uno
indiferencia que no siento; cuando me muestro más de lo que soy; cuando me muestro menos de lo que soy;
cuando digo que estoy enojado pero tengo mucho miedo; cuando pretendo estar indefenso, pero en realidad estoy
manipulando; cuando niego y escondo mi entusiasmo por la vida; cuando finjo una ceguera que niega mi
conciencia; cuando pretendo saber algo que no tengo; cuando río y quiero llorar; cuando paso mucho tiempo con
personas que no me agradan; cuando me presento como la encarnación de valores que ni apruebo ni acepto;
cuando soy delicado con todos menos con los que digo que amo; cuando pretendo tener creencias de las que no
estoy convencido, solo para ser aceptado; cuando pretendo modestia; cuando finjo arrogancia; cuando dejo que mi
silencio coincida con convicciones que no comparto;

Una buena autoestima requiereCONGRUENCIA–lo que significa que el yo interior está de acuerdo con el yo
manifiesto en el mundo.

Si elijo falsear la realidad de mi persona, lo hago para engañar a la conciencia de los demás (así como a la
mía). Hago esto porque siento, o creo, que yo mismo no soy aceptable. Valoro más la ilusión en la mente de los
demás que mi propio conocimiento de la verdad. la pena es que iré por la vida con el sentimiento atormentado de
que soy un impostor. Esto significa, entre otras cosas, que me condeno a la angustia de pensarCUANDO ME
DESCUBRAN.

Primero, me rechazo a mí mismo; esto está implícito en las mentiras que vivo, en la falsificación de la verdad
sobre quién soy. Después me siento rechazado por los demás o busco posibles signos de rechazo que pronto encuentro.
Supongo que el problema es entre los demás y yo. No me doy cuenta de que lo peor que temo en las personas ya me lo
he hecho a mí mismo.

AHONESTIDADconsiste en respetar la diferencia entre lo real y lo irreal – y en no intentar obtener

valores alterando la realidad, es decir, no intentar alcanzar mis objetivos fingiendo que la verdad es diferente de lo que es.

Cuando tratamos de vivir de manera inauténtica, siempre somos la primera víctima, porque el fraude,
En última instancia, se dirige a nosotros mismos.

Es obvio que las mentiras comunes de la vida cotidiana son dañinas para nuestra autoestima. "No no
Tomé otro trozo de tarta de fresa”; “No, no me acosté con fulano de tal”; “No, no tomé el dinero”; “No, no manipulé
el resultado de la prueba”, y así sucesivamente. La verdad siempre es vergonzosa, o más que vergonzosa, es el
mensaje que transmitimosNOSOTROS MISMOScuando decimos mentiras. Sin embargo, este es el nivel obvio de
deshonestidad. Aquí nos vemos obligados a considerar la deshonestidad en un nivel mucho más profundo, el nivel
en el que está tan estrechamente ligada (o eso creemos) a la supervivencia que renunciar a ella suele ser un desafío
mucho mayor.

Para evitar un posible malentendido, considere que vivir auténticamente no significa decir
Decir compulsivamente la verdad. No significa revelar cada pensamiento, sentimiento o acto, independientemente
del contexto, la adecuación o la relevancia. No significa decir voluntariamente verdades particulares,
indiscriminadamente o promiscuamente. No significa dar opiniones no solicitadas sobre la apariencia de las
personas, o hacer,NECESARIAMENTE,críticas exhaustivas, incluso si se solicitan. No significa proporcionar
información a un ladrón sobre gemas ocultas.

Por otro lado, debemos reconocer que la mayoría de nosotros, casi desde el nacimiento, hemos sido
animado a confundirse por lo que significa vivir auténticamente.

La mayoría ha recibido una educación que hace muy difícil apreciar la autenticidad. Aprendemos muy pronto a
negar lo que sentimos, a usar una máscara y, en última instancia, a perder el contacto con muchos aspectos de nuestro
interior. nos convertimosO NTORNO INCONSCIENTEgran parte de nuestro ser interior, en nombre de la adaptación al
mundo que nos rodea.

Los mayores nos animaron a rechazar el miedo, la ira y el dolor porque estos sentimientos no los hacían sentir cómodos.
Muchas veces no sabían cómo reaccionar cuando la puesta en escena de la armonía familiar se hacía añicos. Muchos de nosotros
también hemos sido alentados a ocultar (y eventualmente reprimir) nuestras emociones. Los desconcertaron. Hicieron que los
ancianos fueran incómodamente conscientes de cosas a las que habían renunciado hace mucho tiempo. La emoción interrumpe
la rutina.

Los padres emocionalmente distantes e inhibidos tienden a criar hijos emocionalmente distantes e inhibidos,
no solo a través de sus comunicaciones explícitas, sino a través de su propio comportamiento, que le muestra al
niño lo que es apropiado, apropiado y socialmente aceptable.

Es más, son tantas las cosas que dan miedo, sorprenden, duelen y frustran en la infancia que aprendemos
a reprimir las emociones como mecanismo de defensa, como forma de hacer la vida más llevadera. Aprendemos
demasiado rápido a huir de las pesadillas. Para sobrevivir, aprendemos a “hacernos los muertos”.

"Hacerse el muerto" es tan común que solemos pensar en ello como una forma normal, incluso deseable,
de plantear las cosas. Es familiar, “cómodo”, mientras que estar vivo puede ser extraño, a veces incluso
perturbador. Es una política de autorrechazo y autoalienación.

Una de las experiencias infantiles más dolorosas y perturbadoras que la mayoría de la gente tiende a
reprimir es darse cuenta de que todos los adultos son mentirosos. Esta percepción puede convertirse en una
barrera para comprender y valorar la autenticidad.

Escucho a mamá despotricar sobre las virtudes de la honestidad, y luego la escucho mentirle a papá. Papá
afirma que desprecia a cierta persona y lo adula durante la cena. Veo a un maestro negando flagrantemente la
verdad a un estudiante en lugar de reconocer que cometió un error.

Que yo sepa, ningún psicólogo ha estudiado el impacto traumático de las mentiras de los adultos en
gente joven. Y, sin embargo, cuando menciono esto en terapia e invito a mis clientes a explorarlo, la mayoría de
ellos sostiene que fue una de sus primeras experiencias más devastadoras.

Muchos jóvenes concluyen que crecer significa aprender a aceptar la mentira como algo normal, es decir,
aceptar la irrealidad como forma de vida.

Sin embargo, si nos permitimos ese tipo de autosacrificio, si nos dejamos dominar por el miedo; si le
damos más importancia a lo que otros creen que a lo que sabemos que es verdad, si valoramos laPERTENECERmás
que elSER–no llegaremos a la autenticidad. Para lograrlo se necesita coraje e independencia, sobre todo cuando
tan pocas veces encontramos estas cualidades en los demás.
Sin embargo, esto no debería disuadirnos; si las personas autenticas son una minoria, tambien son las alegres y tambien las que
tienen una buena autoestima y las que saben amar.

Aunque la calidad de sus relaciones es claramente superior a la de las personas con baja autoestima,
los hombres y mujeres de alta autoestima están lejos de ser universalmente más amados. Más independientes que
la media, son más sinceros. Son más abiertos sobre sus pensamientos y sentimientos. Si se sienten felices o
emocionados, no tienen miedo de demostrarlo. Si sufren, no se sienten obligados a “ser amables”. Si sus opiniones
no son populares, expréselas de todos modos. Son personas sanas que se afirman a sí mismas. Y como no tienen
miedo de ser quienes son, de vivir auténticamente, a veces despiertan la envidia y la hostilidad de los más
apegados a las convenciones.

A veces, en su inocencia, estas personas están desconcertadas por esta reacción y pueden sentirse heridas
por ella. Sin embargo, no renuncian a su propio compromiso con la verdad. no valoran la opinión de los demás por
encima de su propia autoestima, simplemente aprenden que hay personas que es mejor evitar.

Estas personas buscan relaciones saludables, en contraste con las personas con autoestima negativa, que
siempre parecen encontrar relaciones poco saludables.

Las relaciones de las personas con alta autoestima se caracterizan por una dosis superior a la media de
benevolencia, respeto y dignidad mutuamente respetada. Los hombres y mujeres orientados al crecimiento
tienden a apoyar las aspiraciones de crecimiento de los demás. Las personas que se complacen en sus propias
emociones se complacen en las emociones de los demás. Las personas que hablan con sinceridad aprecian la
sinceridad de aquellos a quienes les hablan. Las personas que se sienten cómodas diciendo “sí” cuando quieren
decir “sí” y “no” cuando quieren decir “no” respetan el derecho de los demás a hacer lo mismo. Las personas
auténticas hacen amigos mejores y más confiables porque saben que pueden contar con ellos y porque inspiran a
otros a igualar su autenticidad.

Cuando somos auténticos, no solo nos honramos a nosotros mismos, sino que también ofrecemos un regalo a las
personas con las que tratamos.

“A veces le doy a la gente una impresión falsa de lo que siento...”, dijo una clienta, quejándose de que nadie
la entendía, “... cuando sonrío y estoy llorando por dentro; cuando trato de impresionar a personas que no respeto;
cuando niego mi ira y me hierve por dentro; cuando pretendo que nada me molesta; cuando no me enfrento a
nadie por ningún motivo; cuando parezco estar de acuerdo con quien hablo; cuando no digo lo que quiero; cuando
digo 'sí' quiero decir 'no'”.

“A veces les pongo difícil a las personas que me den lo que quiero...”, reveló un cliente que se quejaba de
que a nadie le importaban sus deseos, “... cuando no les digo lo que quiero; cuando finjo que no quiero nada;
cuando actúo como si fuera totalmente autosuficiente; cuando sutilmente desprecio los esfuerzos que la gente
hace por ser amable conmigo; cuando critico todo; cuando constantemente me entrego a la gente y uso eso para
mantenerlos a distancia; cuando me alejo; cuando no espero en silencio a que las personas que intentan acercarse
a mí lo hagan; cuando ni siquiera me permito saber lo que quiero" .

“Si yo estuviera dispuesta a decir 'no' cuando quisiera decir 'no'…” comentó una mujer que se quejaba de
que la gente se aprovechaba de ella, “…me respetaría más a mí misma; Me pregunto si la gente no me querría más;
me sentiría más limpio; Tendría más tiempo para hacer las cosas que quiero; no guardaría rencor a la gente; sería
más amable; No me rebelaría y diría 'no' a cosas tan triviales; la gente me conocería mejor; Creo que, en general,
sería más generoso; No podía sentirme mártir; Sería responsable de las cosas que me suceden; No podía culpar a
nadie; todo dependería de mí; No podía sentir lástima por mí mismo; tendría dignidad”.

“Si dijera 'sí' cuando quiero decir 'sí'...”, dijo un hombre que se quejaba de que su vida era monótona, “...
tendría más coraje; estaría tomando más riesgos; Tendría que hacerle saber a la gente quién soy; Tendría que ser
honesto sobre las cosas que me importan; buscaría más gente; tendría
aventuras; no sería tan autoprotector; Yo no sería tan cauteloso; Participaría en la vida en lugar de limitarme a observarla;
una parte más grande de mí sería en realidad”.

“Si no estuviera a la altura de las expectativas de los demás...”, afirmó una mujer.
excesivamente preocupado por obtener la aprobación de los demás, “... Les diría lo que realmente pienso y siento;
Tendría que encontrar mi propio camino; Tendría que mantenerme a mí mismo; Tendría que asumir la
responsabilidad de mi propia vida; averiguaría quiénes son realmente mis amigos; tal vez podría pertenecerme;
sería hora de preguntar quéICreo que es más importante”.

“Si fuera más honesto acerca de mis pensamientos y opiniones...”, expresó un hombre que se quejaba de
ansiedad social, “...me preguntaría cómo reaccionaría la gente; Creo que me sentiría más seguro; Sé que me
sentiría más fuerte; estaría más relajado; No me sentiría tan intimidado; Me gustaría más de mí mismo; confiaría
más en mí; No me preocuparía tanto por las opiniones de otras personas; estaría menos ansioso; No me sentiría
como un ciudadano de segunda clase; sabría que soy parte de la raza humana”.

“Si fuera más honesta con mis sentimientos...”, dijo una mujer que se quejaba de no poder
para tener identidad, “…tendría que saber lo que siento; Creo que la gente me respetaría más; Tendría más respeto
por mí mismo; tendría la oportunidad de enfrentar la desaprobación; probablemente perdería algunos amigos; No
siempre usaría guantes de seda cuando se trata de los sentimientos de otras personas; tendría más integridad;
Tendría que cambiar mi forma de vida; No podría decir que no sé quién soy; sentiría que tengo un centro; Sentiría
que hay algo de valor en mí; no me sentiría tan vacío; No me sentiría tan falso; estaría asustado; sería yo mismo;
TENER UN YO”.

Al pensar en vivir auténticamente, aquí hay algunas preguntas básicas a considerar (algunas de las cuales
se superponen):

Generalmente soy honesto conmigo mismo acerca de cómo me siento,ACEPTAR VI Mis emociones,
GANARLOS,sin estar necesariamente obligado a actuar de acuerdo con ellos?

¿Soy generalmente honesto con los demás acerca de mis sentimientos, en contextos donde es apropiado
hablar de sentimientos?

¿Me esfuerzo conscientemente por ser honesto y cuidadoso cuando me comunico?

¿Hablo libre, directa y abiertamente de todo lo que amo, admiro y me complace?

Si estoy herido, enojado o molesto, ¿hablo de ello con honestidad y dignidad?

¿Soy fiel a mí mismo, respetando mis necesidades e intereses?

¿Dejo que otras personas vean mis emociones?

Si sé que estoy equivocado, ¿simplemente reconozco el hecho?

¿Siento que lo que experimento internamente es lo mismo que presento al mundo?

De nuevo, utilizando una escala del 1 al 10, donde 10 representa la mayor autenticidad y 1 representa el
nivel más bajo, califíquese en cada uno de estos elementos. Por supuesto, su voluntad de ser auténtico se verá
desafiada por la forma en que se califica a sí mismo. Tal vez verá más claramente las áreas en las que es
inapropiadamente autoafirmativo.

Luego tómese unos minutos para sentarse solo en silencio y pensar en las mentiras que está viviendo
actualmente. Hágalo sin autocensura; el objetivo del ejercicio no es evocar la culpa, sino lograr una mayor claridad
y autocomprensión, como paso previo al aumento de la propia autenticidad. Imagino
contándole tu historia a un amigo cariñoso y compasivo que realmente quiere entenderte, que quiere saber por
qué sientes que es tan necesario y deseable vivir esta mentira (o mentiras) en particular. Dile a tu amigo cómo
sientes la utilidad funcional, el valor de supervivencia, de tu falta de autenticidad. Luego imagina a este amigo
invitándote a explorar fantasías sobre lo que sucedería si desistieras de la mentira. Explica en detalle lo que
imaginas que sucedería. Luego imagina a tu amigo preguntando si hay alguna circunstancia o condición bajo la
cual podrías ser más auténtico y responde. Luego siéntate en silencio e imagina cómo te sentirías, cómo te sentirías
a ti mismo, si decidieras vivir de manera más auténtica. Tómate el tiempo que necesites para pensarlo
profundamente.

Puede explorar más este territorio completando oraciones, escribiendo de seis a diez para:

Lo difícil de ser honesto conmigo mismo acerca de lo que siento es... Lo difícil
de ser honesto con los demás acerca de mis sentimientos es...
Si trato de ser honesto y preciso al comunicarme...
Si hablara abiertamente sobre las cosas que amo, admiro y disfruto... Si fuera honesto
acerca de cuánto me sentiría herido, enojado o molesto...
Si estuviera dispuesto a mostrar mis emociones a los demás... Si fuera
honesto cuando sé que estoy equivocado...
Si tan solo estuviera dispuesto a dejar que la gente escuchara la música que suena dentro de mí...
Cuando pienso en las cosas a las que renuncié por miedo a ser condenado...
Cuando pienso en las cosas a las que he renunciado por miedo a que se rían de mí...
Si estuviera dispuesto a tratar de ser un poco más auténtico cada día...

Nadie que haya sido relativamente inauténtico se vuelve relativamente auténtico en un abrir y cerrar de
ojos. Este es el significado de la última oración. La pregunta es: ¿quieres saber qué sucederá si, paso a paso,
intentas elevar el nivel de tu autenticidad?

En el fondo, no nos respetamos a nosotros mismos por nuestra falta de autenticidad. Deja un sabor amargo en el
alma. Sentimos que hay una cierta traición y tenemos razón. Sin embargo, si no queremos enfrentar el problema,
intentamos un premio de consolación: "No se pudo evitar".

O bien decimos: “¡Es fácil para fulano ser honesto y directo, porque tienen una autoestima tan buena! Yo
no tengo". Olvidamos que vivir auténticamente es una de las formas de cultivar la autoestima.

¿Es afirmar nuestros deseos y necesidades (sin, por supuesto, esperar a que otro se haga cargo de
satisfacerlos), incluso cuando es difícil, lo que nos pide nuestra autoestima? La respuesta es sí.

¿Decir la verdad sobre lo que pensamos y sentimos, sin saber de antemano cómo reaccionarán los demás?
Sí.

¿Permanecemos leales a nuestra propia conciencia, incluso cuando estamos solos para ver lo que vemos y
saber lo que sabemos? Sí.

Ese es el heroísmo de honrar el ser. También es el camino hacia una alta autoestima.

Pero espera. Mirando todo el camino que has recorrido desde que empezaste a leer este libro,
Es posible que sienta la tentación de protestar: "No pensé que tendría que hacerlo.HACER¡mucho!". Tal vez pensó
que todo lo que tenía que hacer era decir algunas afirmaciones agradables todos los días y su autoestima
florecería. Este es el tipo de actitud que garantiza una autoestima inadecuada. Citando a Ayn Rand: "La vida es un
proceso de acciones autogeneradas y autosostenidas", y cada valor pertinente a la vida requiere acciones continuas
para sostenerlo y mantenerlo. No puedes alimentarte, ni sostener una empresa exitosa, simplemente con palabras.
Tampoco se puede mantener un alto nivel de autoestima.
 Si hubiera comprado un libro llamadoCOMO TENER UN CUERPO BIEN ACONDICIONADO,sería lo
suficientemente realista saber desde el principio que se requiere acción y disciplina. Decirse a sí mismo: "Todos los
días, en todos los sentidos, mi cuerpo mejora cada vez más" no funcionará. Necesitarás el mismo realismo para
enfrentarCOMO SUBIR TU AUTOESTIMA.

Así como no siempre estás dispuesto a trabajar físicamente, tampoco siempre estarás dispuesto a hacer
los ejercicios de este libro. Sin embargo, si perseveras (en ambos casos), dos cosas quedarán claras: el proceso se
vuelve más fácil y agradable a medida que tu “forma” mejora; y cuando te mires al espejo verás los resultados y te
gustarán.

Capítulo 9 – Fomentar la autoestima de los demás

Si bien cada uno de nosotros es responsable de su propia autoestima, tenemos la opción de apoyar o atacar la confianza
en sí mismo y el respeto por sí mismo de cualquier persona con la que nos relacionamos, al igual que otros tienen la misma
opción cuando se relacionan con nosotros.

Probablemente todos podamos recordar momentos en que alguien reconoció nuestra dignidad tanto
como la suya. Y podemos recordar ocasiones en que alguien nos trató como si la dignidad humana no existiera.
Hemos vivido ambos tipos de experiencia.

También es probable que todos podamos recordar un momento en el que nos relacionamos con alguien
en un ambiente de dignidad mutua. Y podemos recordar ocasiones en las que, por miedo, ira o dolor, caímos en un
nivel de comunicación que apenas puede llamarse humano, cuando por un momento la dignidad perdió todo
sentido. También sabemos la diferencia entre estas dos experiencias.

Cuando nuestras relaciones humanas son dignas, disfrutamos más de ellas, y cuandoA NOSOTROS
manifestamos dignidad, nos apreciamos más.

Cuando apoyamos la autoestima de los demás, también apoyamos la nuestra.

Veamos algunas de las formas en que puede aumentar la autoestima de otras personas.

Hay algunos psicoterapeutas capaces de impactar profundamente en la autoestima de las personas que
los consultan. Pueden tener diferentes orientaciones teóricas y utilizar muchas técnicas diferentes, pero, frente a
ellas, la autoestima del cliente se ve estimulada a subir, ya que la persona descubre nuevas posibilidades de
actuación, nunca antes imaginadas.

Si entendemos algunas de las características más importantes de la forma en que estos terapeutas se
relacionan con las personas, podemos aplicar los mismos principios a nuestras propias interacciones. No hay nada
esotérico en este conocimiento. Idealmente, estarían disponibles para cualquier persona. Mi sueño es que algún
día se les enseñe a los niños en la escuela.

Yo (y muchos estudiantes de posgrado) he preguntado a los clientes muchas veces a lo largo de los años sobre
qué tipo de comportamiento que he adoptado ha sido experimentado como útil para desarrollar su autoestima. Ciertos
temas son recurrentes. Ninguno de ellos es exclusivo para mí. Los comportamientos que voy a describir se pueden
encontrar en psicoterapeutas que saben cómo facilitar el crecimiento de la autoestima.

Para empezar, tratamos a los seres humanos sobre la base del respeto. para mi es el primero
imperativo de una psicoterapia eficaz. Ese respeto se puede transmitir a través de la forma en que saludo a los
clientes cuando llegan a la oficina, la forma en que los miro, la forma en que hablo, la forma en que escucho.
Implica aspectos como ser cortés, mantener el contacto visual, no ser condescendiente, no ser moralista, escuchar
con atención, preocuparse por comprender y ser comprendido, ser apropiadamente espontáneo, negarse a
desempeñar el papel de autoridad omnisciente, negarse a creer que el cliente no es capaz de crecer. El respeto no
se puede comprometer, sin importar lo que haga el cliente. El mensaje se transmite: un ser humano es una entidad
eso merece respeto. El cliente, para quien ser tratado así es una experiencia rara o incluso única, puede sentirse
estimulado con el tiempo para reestructurar su autoconcepto.

Recuerdo a un hombre que dijo: "Mirando hacia atrás en nuestra terapia, no siento nada de eso.
tuvo un impacto tan grande como el simple hecho de que siempre me sentí respetado por ti. Hice todo lo que pude
para que me despreciaras y me echaras. Traté de hacerte actuar como mi padre. Te negaste a cooperar. De alguna
manera tuve que lidiar con eso, tuve que dejar que sucediera, lo cual fue difícil al principio, pero mientras lo hacía,
la terapia comenzó a funcionar”. Recuerdo una de nuestras primeras sesiones cuando comentó: "Mi padre sería
más amable con cualquier chico de los recados de lo que nunca fue conmigo".

Cuando un cliente describe sentimientos de miedo, dolor o ira, no tiene sentido reaccionar con "¡Oh, no
deberías sentir eso!" El terapeuta no es un animador. Hay un gran valor (para un cliente de terapia o para cualquier
otra persona) en expresar sentimientos sin tener que lidiar con culpas, condenas, sarcasmos o sermones. El
proceso de expresión es a menudo intrínsecamente curativo. El terapeuta que se siente incómodo con la intensa
expresión de los sentimientos del cliente necesita trabajar sobre sí mismo. Básico en las artes curativas es saber
escuchar con serenidad y empatía. También es básico sentir auténtica amistad, por no hablar del amor.

Contrasta este comportamiento con el de los amigos que te interrumpen con sermones, consejos o un
cambio de tema cuando intentas comunicar emociones fuertes; es como si tus amigos no confiaran en ti o en ellos
mismos.

Como terapeuta, veo como uno de mis primeros deberes crear un contexto en el que las personas que
acuden a mí puedan expresar sus pensamientos y opiniones sin temor al ridículo o la censura. Sin embargo, esta
política ciertamente no debe limitarse a los psicoterapeutas. Si está de acuerdo en que no tiene nada que ganar
haciendo que las personas tengan miedo de hablar en su presencia, pregúntese si realmente ha creado un
contexto para que se abran cuando interactúan con usted.

Una de las experiencias que la gente espera con ansias en la terapia (o fuera de ella) es serVI S SI S,ser
visto y comprendido. Posiblemente se han sentido alienados e invisibles desde pequeños y anhelan tener una
visión diferente de sí mismos. Respetando este deseo y entendiendo su legitimidad, trato de responder
adecuadamente, compartiendo observaciones sobre el cliente y dando retroalimentación que les permita sentirse
vistos y escuchados. “Creo que te escuché decir…”, “Creo que podrías estar sintiendo…”, “Ahora pareces estar…”,
“Déjame decirte cómo entiendo tu punto de vista…”.

seguro que eso esCOMUNICACIÓN HUMANA,no sólo comunicación psicoterapéutica.TODOS NOSOTROS

anhelamos una experiencia de visibilidad y comprensión. ¿No deberíamos tal vez dárnoslo unos a otros, convertirlo
en una parte natural de los encuentros humanos?

Los terapeutas efectivos son críticos pero no "condenadores". Juzgan en la medida en que obviamente
califican ciertos comportamientos como superiores a otros desde el punto de vista de la felicidad y el bienestar a
largo plazo del cliente. No son tan hipócritas como para fingir que no tienen normas o que no tienen gustos ni
aversiones. Sin embargo, no moralizan y no tratan de modificar el comportamiento invocando la culpa. Así que no
dicen: "Sólo un enfermo podría hacer tal cosa"; o: “Ya sabes lo inmoral que es:”; o: “Hasta que no reconozcas lo
depravado que eres, no puedo ayudarte; o: "No eres muy brillante, ¿verdad?" .

Cuando bombardeamos a las personas con evaluaciones de su carácter, inteligencia, etc., podemos
intimidarlos, pero no fomentar el crecimiento, la confianza y el respeto propio. La alternativa para aquellos que no
quieren ser moralistas y "condenadores" es no bombardearlos con elogios y alabanzas extravagantes. Este
comportamiento a menudo intensifica los sentimientos de inutilidad (o invisibilidad) ya que la persona sabe que el
hablante no está siendo exacto. Podemos aprender a hablar sobre lo que nos gusta o disgusta, admiramos o
disgustamos, sin etiquetar, atacar o elogiar de manera poco realista. “Realmente aprecio cuando tú…”, “Me siento
incómodo cuando tú…”, “Me siento herido cuando tú…”, “Me siento inspirado cuando tú…”

En mi experiencia, los terapeutas que ayudan son compasivos, pero no son sentimentales ni fomentan la
pasividad y la autocompasión. Muchos de mis clientes han comentado lo importante que es esta diferencia para su
progreso en la terapia. Yo les pregunto: “¿Cuáles son las alternativas que ven?”; “¿Qué crees que podrías hacer para
mejorar tu situación?” ; "Como usted
¿Estás dispuesto a actuar? .

No interrumpo con estas preguntas cuando la persona recién comienza a expresar

Sufrimiento. Pero por lo general llega el momento en que es necesario formular las preguntas. Creo que parte de
mi trabajo es despertar la orientación activa en el cliente.

Al tratar con familiares, amigos y asociados, inevitablemente habrá momentos en los que podamos
ayudarlos, si así lo elegimos, simplemente compartiendo esta perspectiva.

Los terapeutas efectivos son amables pero no permiten que sus clientes los dominen. Por ejemplo,
no permiten que los clientes los llamen a ninguna hora del día o de la noche para asuntos triviales. No se dejan
explotar financieramente. Exigen que se reconozca el valor de su tiempo. No deje que la hostilidad o los malos
modales del cliente queden sin respuesta (excepto comoESTRATEGIA POR TIEMPO LIMITADOcon fines
terapéuticos). Dibujan líneas y establecen límites. Como buenos padres, como amigos inteligentes, como todas las
personas que se respetan a sí mismas, en todos los contextos. Cuidando adecuadamente de sí mismos, de sus
propias necesidades y de su tiempo, los terapeutasDA EL EJEMPLO.Advierten: así es como me trato a mí mismo, y
así es como debes tratarte a ti mismo. De esa manera, no habrá conflicto entre el egocentrismo racional (un
respeto honorable por los propios intereses) por un lado, y la responsabilidad profesional por el otro.

Este comportamiento es relevante para todos nosotros. Así como los padres abnegados no dan un buen
ejemplo (“Di mi vida por ti”), sino que simplemente enseñan a sus hijos que es correcto verse a sí mismos como
objetos de sacrificio, lo que tiende a generar resentimiento, odio y culpa. en los niños Los amigos abnegados ("Mis
necesidades no vienen al caso") son una carga más que una alegría, una inspiración o un ejemplo de algo positivo
que queremos aprender.

Soy plenamente consciente de que incluso el comportamiento más indeseable tiene una utilidad funcional
en algún nivel, dentro del conocimiento y contexto del individuo en cuestión. Por lo tanto, quiero entender el
modelo de estar-en-el-mundo desde el cual opera el cliente, en contraste con simplemente rechazar el
comportamiento como “loco”. Por ejemplo, una esposa que grita de ira puede ser muy desagradable de ver, pero
tal comportamiento tiene su propio significado triste si sabemos que nada más atraería la atención de su esposo y
que ella es incapaz de imaginar una alternativa mejor.

Para repetir una observación hecha anteriormente en este libro, no podemos entender a una persona si
simplemente la etiquetamos como "cachonda", "desconsiderada", "inmoral", etc. Para comprender al otro,
necesitamos conocer el contexto en el que su comportamiento tiene algún sentido o en el que se siente deseable, o
incluso necesario, aunque, objetivamente, todo sea totalmente irracional.

A nivel de nuestras relaciones personales, esto significa ayudar a la persona que se comporta de una manera
inadecuado para descubrir de dónde viene, para comprender las necesidades que trata de satisfacer; en otras
palabras, traer a esa persona la comprensión y la simpatía que, en un capítulo anterior, sugerí que debemos tener
con nosotros. “¿Qué estabas sintiendo en ese momento?” , “¿Qué alternativas te vi?”, “¿Qué crees que decía esa
persona ante la que reaccionaste tan fuerte?” , “¿Cómo viste la situación?” .

Obviamente, no podemos practicar esta política de manera similar con todas las personas con las que nos
encontramos. Pero con las personas que amamos y que realmente nos importan, o quizás con las personas con las
que trabajamos, es una herramienta poderosa.

Recuerde que la culpa paralizante no sirve a los mejores intereses de nadie. Afirmar esto no implica condonar las
malas acciones o patrocinar el amoralismo. Eso sí, en determinados momentos tenemos que decir: “Tu comportamiento
es totalmente inaceptable para mí”. O incluso: "No quiero tener nada que ver contigo". Sin embargo, si nuestro objetivo es
inducir un cambio en el comportamiento y un aumento en la autoestima para apoyar el cambio, en muchos casos la
estrategia sugerida anteriormente tiene mucho que recomendar.

Una de las características de los terapeutas efectivos, así como de los mejores maestros y entrenadores,
es que saben que sus clientes tienen un potencial mayor del que ellos mismos a veces reconocen. “¿No crees que
puedes dominar el álgebra? Porque yo creo." “¿Crees que no puedes saltar más alto? Intenta de nuevo." “¿Dices que
no te atreves a actuar en contra de las creencias de tus padres? Bueno, Yo pienso
que eres capaz de pensar por ti mismo y llevar tu propia vida.” Es decir, no se deja llevar por el autoconcepto
negativo de la persona. Este punto es de la mayor importancia.

Una vez un cliente le comentó a un joven psicólogo que estudiaba conmigo: “Si me preguntaras cuáles son
los principales factores que considero responsables del éxito de la terapia, antepondría la convicción de Nathaniel
de que soy capaz de hacer todo tipo de cosas. de cosas de las que creo que no soy capaz. Pensé que nunca podría
ganarme la vida haciendo algo que realmente disfruto. Ahora lo estoy haciendo. Nunca podría imaginarme
felizmente enamorado. Ahora estoy. Le decía a Nathaniel que no tenía remedio y él decía algo como: 'Escuché lo
que dijiste. ¿Podemos continuar?'" .

Si queremos nutrir la autoestima de otra persona, debemos relacionarnos con ella desde nuestra propia
visión de su mérito o valor, fomentando una experiencia de aceptación y respeto. Necesitamos recordar que la
mayoría de nosotros tendemos a subestimar nuestros recursos internos, y tener ese punto en mente. Somos
capaces de lograr más de lo que creemos. Si esto nos queda claro, otros pueden adquirir este conocimiento casi
por ósmosis.

Podemos aprender, por ejemplo, a escuchar la expresión de los sentimientos de una persona cuando son
de duda e inseguridad. Podemos escuchar sin ceder a ningún impulso de aconsejar o discutir, porque entendemos
que poseer y experimentar plenamente los sentimientos no deseados es el primer paso para trascenderlos.

Por supuesto, a veces debemos reconocer que la persona puede usar comentarios autocríticos para
manipularnos para que no estemos de acuerdo con ella y la elogiemos. Podemos rehusarnos a jugar este juego diciendo:
"Me pregunto qué ganas al disminuirte a ti mismo en este momento".

Puede ser muy difícil seguir creyendo en alguien cuando parece que no cree en sí mismo. Y, sin embargo,
uno de los mayores regalos que podemos ofrecer es nuestra negativa a aceptar el autoconcepto negativo de la
persona al pie de la letra, viendo a través de él el yo más profundo y más fuerte que existe como una potencialidad
dentro de nosotros. No siempre podemos tener éxito, solo podemos intentarlo. En el mejor de los casos,
sacaremos lo mejor de una persona. En el peor de los casos, fortaleceremos lo mejor de nosotros mismos.

Finalmente, independientemente de cuán racionales, congruentes y consistentes seamos en nuestra

conducta con las personas, lo que importa es que les presentemos una impresión inteligible y comprensible de la
realidad, y cualquier psicoterapeuta competente, así como cualquier ser humano que se precie, si se esforzará por
ofrecer esa medida de cordura en sus interacciones. Así que señalamos: tu mente es competente para tratar
conmigo; No estoy presentando una impresión desconcertante y contradictoria de la realidad para hacerte sentir
confundido, impotente e incapaz. Cuando somos racionales, congruentes y consistentes, es claro que nuestra
propia autoestima se beneficia.

Estas observaciones son igualmente relevantes en nuestra conducta con adultos y niños. Como ya exploré
el tema de las relaciones entre padres e hijos en otro libro mío, no abordaré este tema en este libro. Lo que ahora
esbozo son pautas generales aplicables aTODOnuestras relaciones

Sin embargo, si tiene hijos, revise las descripciones de los comportamientos anteriores y considere cuánto
los practica porque los niños los necesitan incluso más que los adultos.

“Si hubiera tenido la experiencia de ser respetado de niño”; “Si alguien hubiera creído en mí cuando era
joven”; “Si alguien me hubiera hecho sentir que mis deseos y sentimientos eran importantes”; “Si alguien me
hubiera visto como un individuo único”, he escuchado decirme a innumerables clientes en terapia, en ejercicios de
completar oraciones, “habría aprendido a respetarme a mí mismo; podía creer en mí mismo; Habría tomado en
serio mis propios deseos y trabajado para cumplirlos; Tendría un sentido más claro de quién soy”.
 Cuanto más trabajamos con nosotros mismos, más adecuación adquirimos en nuestras relaciones. Ningún
padre con una autoestima saludable pensará que ridiculizar a un niño generará competencia e independencia.
Ningún maestro con alta autoestima necesita que le digan que el sarcasmo no es una buena herramienta de
enseñanza. Ningún ejecutivo que se precie pensará que puede sacar lo mejor de las personas tratándolas con
desprecio. Ningún ser humano seguro de sí mismo trata de mantener amigos poniéndose en autoridad y
manipulándolos a través de sus inseguridades.

En el ámbito de las relaciones padres-hijos está claro que la mejor forma de generar una buena autoestima en
los hijos, aunque nada está garantizado, es tener una buena autoestima (así como la mejor forma de despertar actitudes
sexuales saludables es tenerlos nosotros mismos). Pero el principio es más amplio. Si queremos hacer una contribución
positiva al autoconcepto de los demás:LO QUEotros, no sólo los niños, la autoestima (como la caridad) comienza en casa,
con nosotros mismos.

La serenidad inspira serenidad, la felicidad inspira felicidad, la sinceridad inspira sinceridad; cuando
vivimos en sintonía con lo mejor de nosotros, es probable que saquemos lo mejor de los demás.

Si tenemos el coraje de dejar que otros vean nuestra emoción, estamos reconociendo que la emoción es
un valor y que los demás no deben reprimir sus sentimientos. Si dejamos que los demás vean nuestra pasión por
nuestros objetivos, sancionamos implícitamente su capacidad para perseguir apasionadamente sus propios
objetivos. Si honramos con orgullo nuestros propios valores e intereses, mostramos a los demás que ellos también
tienen derecho a honrar los suyos. Si tenemos la integridad de ser quienes somos, podemos despertar la misma
integridad en los demás.

Así, al honrarnos a nosotros mismos, ayudamos a construir una comunidad con una autoestima sana. El
individualismo no es un enemigo de la comunidad, sino su pilar más importante.

Si estas ideas le parecen válidas, ¿qué significan en términos de sus interacciones con las personas durante
el próximo mes de su vida? ¿Y el próximo mes?

Capítulo 10 – La cuestión del egoísmo

La autoestima a menudo se confunde con nociones falsas de "egoísmo".

Aunque la tendencia natural a la que me refiero es evidente en todas partes, he encontrado

Personalmente experimenté este malentendido durante un viaje que hice para promocionar otro libro mío. Hoy
existe una tendencia irreflexiva a clasificar como “narcisista” a cualquier individuo activamente preocupado por su
desarrollo personal, una especie de “cohete” contra el movimiento del potencial humano. "Yo" o "yo", al parecer, se
han convertido en palabras incendiarias, al menos en algunos círculos.

La autoestima, la autorrealización, la autoconciencia, incluso la lucha por la autonomía, se están volviendo

moralmente sospechosas. “¿No es suficiente de esta generación de 'yo'?” preguntaron los entrevistadores. "¿No
estás fomentando el egoísmo?"

Aunque lo trataron con calidez, no pude evitar notar la inquietud que las simples palabras "honrarte a ti
mismo" parecían evocar. “¿Qué pasa con los problemas del mundo?” , ellos dijeron. “¿No te interesa nada más que
el individuo aislado? ¿Qué pasa con las relaciones?”, “¿No tiene la mayoría de la gente un ego demasiado grande?”

Dado que estas preguntas se hacen con tanta frecuencia, es razonable suponer que revelan algo que la gran
mayoría de la gente piensa. Y eso es lo que tenemos que cambiar.

Quiero dejar claro que en ninguno de mis trabajos anteriores mi mensaje ha sido “Yo primero,
sin importar los derechos de los demás”. Antes me preocupaba explorar la relación entre la autoestima y el
bienestar humano, tanto a nivel individual como social. En el curso de esta investigación, vi claramente que los
valores del individualismo y el interés propio ilustrado brindan la mejor base posible para la cooperación social, la
benevolencia y el progreso.

Pregúntate con quién te gustaría compartir el mundo. ¿Personas que respetan tu derecho a existir y no te
piden que actúes en contra de tus propios intereses, o personas que te tratan como un objeto de sacrificio?
¿Personas que disfrutan de un fuerte sentido de identidad personal o personas que esperan que usted cree una
para ellos? ¿Personas que asumen la responsabilidad de su propia existencia o personas que tratan de pasarte esa
responsabilidad a ti? Estas son, por supuesto, algunas de las consecuenciasSOCIALES, tanto de alta como de baja
autoestima.

Es demasiado fácil señalar a algunos narcisistas que hablan de "perseguir mi crecimiento personal" o
"perseguir mi autoestima". Es fácil de detectar porque el narcisismo se puede encontrar en cualquier lugar, pero el
individualismo, la autoestima, la autonomía, la preocupación por el desarrollo personal, estos no son rasgos
narcisistas. El narcisismo es una condición de ensimismamiento excesivo y malsano que surge de un sentimiento
profundamente arraigado de carencia y deficiencia interior. Lo irónico es que los vicios típicamente atribuidos a las
personas con egos fuertes (mezquindad, competitividad agresiva, ofenderse con demasiada facilidad) son, de
hecho, aflicciones particulares de egos débiles.

No puedo imaginar a ninguna persona racional que sugiera que la autorrealización, es decir, la realización
de nuestros potenciales positivos, debe buscarse sin involucrar y comprometer las relaciones personales. “¿No sería
de mi interés particular”, les pregunté a mis entrevistadores, “encontrar personas a las que pueda amar, respetar y
admirar?” . Por lo general, vi una luz brillar en sus sonrisas. "¿No sería de mi interés particular vivir en un mundo
más seguro, saludable y mejor, y tratar de hacer que ese mundo exista?"

La polarización del yo y los demás o del yo y el mundo no tiene una base válida en la realidad. De hecho,
existe evidencia abrumadora de que cuanto más alto sea el nivel de autoestima de un individuo, más tratará a los
demás con respeto, amabilidad y generosidad. Las personas que no experimentan el amor propio tienen poca o
ninguna capacidad para amar a los demás. Las personas que experimentan profundas dudas e inseguridades
tienden a ver a los demás seres humanos como atemorizantes y hostiles. Las personas que tienen poca o ninguna
autoestima no tienen nada que aportar al mundo.

La respuesta, creo, radica en la dificultad que tiene mucha gente para deshacerse de una noción
autoritaria de la ética como algoFUERA DE TI MISMO.Encontramos este punto de vista manifestado de muchas
maneras diferentes, en familias, escuelas, iglesias y ciertamente en los gobiernos.

De hecho, casi todos los sistemas éticos que han llegado a tener alguna influencia en el mundo han sido
variaciones sobre el tema de la abnegación y el sacrificio personal. Mientras que el desapego se equipara con la
virtud, el egoísmo se considera sinónimo del mal. En estos sistemas, el individuo es siempre la víctima, retorcido
sobre sí mismo y ordenado a ser "desenganchado" y estar al servicio de algún valor supuestamente superior: el
faraón, el emperador, el rey, la tribu, la nación, la familia. , etc. la fe verdadera, la raza, el estado, el proletariado o la
sociedad (o “el planeta”).

Comprenderíamos más fácilmente la disposición de tantas personas a someterse a un tipo u otro de figura
autoritaria, bajo cuyo gobierno a veces se cometen muchas atrocidades, si recordáramos cómo a casi todos se nos
presentó la palabra "bueno". "Él es unoBIENniño, él se preocupa por mí, se porta bien.” "Ella es unaBIENchica, haz
lo que te digan. Se nos enseña desde temprana edad que la virtud no consiste en honrar las necesidades, los
deseos y las más altas posibilidades del ser, sino en satisfacer las expectativas de los demás. "Vivir para los demás"
se interpreta como la esencia de la moral, y quienes la predican están más interesados en la obediencia que en la
autoestima. Como psicóloga, no recuerdo un momento en el que no percibiera esta doctrina como desastrosa para
el bienestar mental y emocional.

Hoy, con el advenimiento del feminismo, las mujeres están empezando a darse cuenta de que esta
doctrina es manipuladora y explotadora. Imagínense cuál sería la reacción si una oradora le dijera a un grupo de
mujeres modernas: “No piensen en sus propias necesidades y deseos, piensen solo en las necesidades y los deseos
de aquellos a quienes sirven. El sacrificio personal es la mayor de las virtudes”. Los hombres también necesitan
reexaminar esta doctrina ya que afecta sus vidas. Ella no respeta géneros. el tema es
global.

El problema es que muchos hombres y mujeres que luchan con problemas de autorrealización se sienten
impotente e intimidado por las acusaciones de egoísmo. Bueno, si "egoísmo" significa "preocuparse por los propios
intereses",CLARO QUE SÍque la búsqueda de la autoestima y el desarrollo personal es egoísta. Así como la
búsqueda de la salud física. También lo es la búsqueda de la cordura. Así es la búsqueda de la felicidad. Como la
búsqueda del aire que respiramos.

Si eso es malo,¿CÓMO EXI STI R?No podemos repudiar el yo sin repudiar la vida.

Por lo tanto, para tener una vida exitosa, necesitamos una ética del interés propio racional, hasta que
estemos preparados para respetar el derecho del individuo a su propia vida. Hasta que comprendamos que cada
persona, incluyéndonos a nosotros mismos, es un fin en sí mismo y no un medio para los fines de los demás, no
podemos pensar con claridad sobre nuestra propia existencia o los requisitos para la felicidad humana.

Hasta que estemos dispuestos a honrarnos a nosotros mismos y proclamar con orgullo nuestro derecho a hacerlo,
no seremos capaces de luchar por la autoestima, y no seremos capaces de lograrlo.

Capítulo 11 – El impacto de la autoestima

¿Cómo aumentamos nuestra autoestima? Resumamos algunos puntos clave.

• Debemos recordar que la autoestima no está determinada por el éxito en el mundo, la apariencia
física, la popularidad o cualquier otro valor que no esté directamente bajo el control de nuestra
voluntad. Más bien, es una función de nuestra racionalidad, honestidad e integridad, de todos los
procesos de nuestra voluntad, de todas las operaciones mentales de las que somos responsables.

Aquí hay un ejercicio para completar oraciones que lo ayudará a concentrarse en dónde se encuentra con
este problema en el presente. Sin duda, este ejercicio y los que siguen le dirán mucho sobre lo que ha aprendido
del libro hasta el momento, y pueden indicarle el camino hacia el trabajo adicional que eventualmente debe
realizarse.

Si tuviera que examinar los criterios por los cuales me juzgo a mí

mismo... Si nadie puede darme una buena autoestima sino yo... Si
elijo entender de qué depende la autoestima -es ima...
Una de las cosas que puedo hacer para aumentar mi autoestima es...

• Dado que la autoestima positiva es el sentimiento, la experiencia y la convicción de estar a la altura de

la vida y sus desafíos, y que nuestra mente es la herramienta básica de supervivencia, el pilar central
de una autoestima sana es la política.LLEVA racionalidad, honestidad e integridad). Vivir
conscientemente es vivir responsablemente en relación con la realidad, con respeto a los hechos, al
conocimiento y a la verdad - , y una política de GENERAR UN NIVEL DE CONCIENCIA APROPIADO A
NUESTROS ACTOS.

Si me permitiera comprender el significado de vivir conscientemente... Si

aún no estoy completamente preparado para vivir conscientemente... Si
estuviera dispuesto a saber qué estás haciendo cuando lo estoy...
Si estoy dispuesto a ver lo que veo y saber lo que sé...

• La autoaceptación es la negativa a negar o rechazar cualquier aspecto del yo: pensamientos,

emociones, recuerdos, atributos físicos, subpersonalidades o acciones. La autoaceptación es rechazo
 mantener una relación de animosidad con nuestra propia experiencia. Es la base de todo crecimiento y
cambio. Es el coraje, en última instancia, de serDE NUESTRO LADO.El nivel de nuestra autoestima no
puede ser más alto que el nivel de nuestra autoaceptación.

A medida que aprendo a aceptarme... Una de las cosas

que necesito aprender a aceptar es... A medida que
dejo de luchar conmigo mismo...
En la medida en que acojo mis sentimientos en lugar de resistirlos... En la
medida en que aprendo a asumir mis acciones...
me estoy dando cuenta...

• Si queremos proteger nuestra autoestima, necesitamos saber evaluar adecuadamente nuestro propio
comportamiento. Esto incluye, en primer lugar, asegurarnos de que los estándares por los que
juzgamos sean verdaderamente nuestros y no simplemente los valores de otros que nos sentimos
obligados a seguir sin convicción. En segundo lugar, debemos realizar nuestras evaluaciones con una
actitud no solo de honestidad, sino también de simpatía: la voluntad de considerar el contexto y las
circunstancias de nuestras acciones, así como las opciones o alternativas que percibimos disponibles
para nosotros. En asuntos en los que nos sentimos verdadera y debidamente culpables, debemos
tomarMEDIDAS ESPECÍFICASpara resolver la culpa en lugar de simplemente afligirse pasivamente.

Si por casualidad vivir con la culpa es un

escape... Si estuviera dispuesto a perdonarme...
Una vez que trato de entender por qué actúo como actúo...
A medida que aprendo a vivir según mis propios estándares...

• Necesitamos aprender aNUNCApedir disculpas o regañarnos por nuestros valores o tratar de

rechazarlos. Necesitamos tener el coraje de asumir nuestras fortalezas y nuestras ventajas. De lo
contrario, traicionaremos inevitablemente la autoestima.

Si me niego a disculparme por mis virtudes... Si soy honesto,

¿cuántas son mis ventajas?
Si me complazco a mí mismo... Si
admito que me gusto a mí mismo...

• Necesitamos reconocernos, hacer amigos, dialogar y finalmente abrazarnos a nosotros mismos, o

subpersonalidades, para que podamos sentirnos completos, sin divisiones,I NTEGRADO.

Mientras aprendo a abrazar a mi yo niño... Mientras aprendo a

abrazar a mi yo adolescente y... Si rechazo a la persona que
alguna vez fui...
Si me hago amigo de todas las partes de mí mismo...
Estoy empezando a ver eso...

• Necesitamos vivir de forma activa y no pasiva, para responsabilizarnos de nuestras elecciones,

sentimientos, acciones y bienestar, de la realización de nuestros propios deseos, de nuestra propia
existencia. Al igual que la independencia, la productividad es una virtud básica de la autoestima, y el
trabajo es una de las formas prácticas de manifestar la autorresponsabilidad.

Si asumo toda la responsabilidad de mis acciones... Si asumo

toda la responsabilidad de las cosas que digo... Si sigo culpando a
los demás...
Si insisto en verme como una víctima...
Si acepto que mi felicidad depende solo de mi...
 • La confianza en uno mismo y el respeto por uno mismo se sustentan en una vida conducida con
autenticidad. Este es el coraje de ser quienes somos, de preservar la congruencia entre nuestro yo
interior y el yo que presentamos al mundo. En sentido literal, esto significa vivir asertivamente; lo que
pensamos, valoramos y sentimos lo manifestamos en el mundo. No nos relegamos al subsuelo de lo
no expresado y lo no vivido.
A medida que aprendo a ser más honesto con lo que pienso y siento... A
medida que aprendo a ser honesto con mis deseos...
Cuando pienso en algunas de las mentiras por las que he
vivido... Cuando estoy listo para dejar esas mentiras... Si
necesito tiempo para vivir con integridad...
Si estuviera dispuesto a darme el tiempo que necesito para aprender...
Si estuviera dispuesto a dejar que la gente escuchara la música que suena dentro de mí... Si
estuviera dispuesto a mostrarle a la gente quién soy...
A medida que aprendo a ser simplemente yo mismo...

• Al apoyar la autoestima de los demás, apoyamos la nuestra. Por lo tanto, la autoestima se beneficia
cuando vivimos con benevolencia.

Si trato a los demás con respeto y benevolencia... Si doy a los demás

la buena voluntad que quiero que me den a mí... Si me permito
comprender lo que he estado leyendo...
Si acepto que es posible que aún no esté listo para absorber todo este conocimiento... Si me
doy permiso para crecer a mi propio ritmo...
Si este es el comienzo de una gran aventura...

• Necesitamos comprender que, como ideal ético-psicológico, la autoestima implica y presupone el valor
supremo de la vida individual. Se basa en una visión moral que ve a cada persona como un fin en sí
mismo y, en oposición a la doctrina de la renuncia y el sacrificio personal, defiende el interés propio
racional como principio rector.

Si no existo para servir a los demás...

Si no existen otras personas para servirme... Si mi
vida me pertenece...
Si realmente tengo derecho a existir...
Si el sacrificio personal no me va a comprar autoestima...
Si se necesita coraje para ser honorable y egoísta... Me
estoy dando cuenta...

Anteriormente en el libro, vimos que cada uno de los comportamientos que resumí anteriormente es tanto una fuente
como una manifestación de una buena autoestima, causa y consecuencia, el principio de causalidad recíproca.

¿Cómo podemos aumentar nuestra autoestima? Practicando estos comportamientos. Vivir

conscientemente, con autoaceptación, responsabilidad, autenticidad, benevolencia e integridad.

Hay grandes recompensas por esto, pero también hay desafíos. Cualquiera que sea su nivel actual de autoestima
y la vida que ha creado para reflejarlo, en este momento puede estar experimentando la comodidad de lo familiar, la
comodidad de lo conocido, y puede sentir intuitivamente que crecer en la autoestima es moverse. Sal de esa zona de
seguridad y adéntrate en lo desconocido.

“Si aumento mi autoestima”, me dicen los clientes, “¿cómo sabré cómo me saldrán las cosas? ¿Seguiré
amando a mi esposa o a mi esposo? ¿Seguirá siendo soportable mi trabajo? ¿Cambiarán mis intereses? ¿Mis amigos
estarán resentidos conmigo? ¿Estaré solo?” .

“Puede que no siempre me guste cómo me siento”, afirman, “pero es familiar. Estoy acostumbrado, incluso
con los episodios de ansiedad y depresión. En cierto modo, mantengo el control. Sin embargo, con una autoestima
significativamente más alta, no me reconoceré. ¿Me sentiré seguro?”.
 A medida que haga los ejercicios de este libro, y después de practicar los comportamientos indicados por los
ejercicios y la discusión en su vida, experimentará una mayor confianza en sí mismo y respeto por sí mismo, pero también
puede experimentar cierta desorientación. En la transición de un antiguo autoconcepto a uno nuevo, incluso mejorado y
más feliz, a veces hay cierta ansiedad. Si persevera en sus nuevos aprendizajes y comportamientos y no vuelve a caer en
los viejos patrones, pronto se sentirá cómodo con su nuevo sentido de identidad y la ansiedad desaparecerá.

Este proceso se aplica tanto a la autoestima en general como a cualquiera de las prácticas específicas que
mejoran la autoestima. Por ejemplo, cuando aprendemos a vivir de manera más consciente o con una mayor
autoaceptación, podemos disfrutar de la experiencia y encontrarla extraña, como si estuviéramos viviendo en
nuestro cuerpo con una persona que no estamos seguros de conocer. Ser capaz de aceptar cierta desorientación
como un aspecto inevitable del crecimiento y estar dispuesto a tolerarlo hasta que alcancemos un nuevo sentido de
"normalidad" es esencial para un cambio exitoso.

Quizás la declaración más elocuente sobre este problema la hizo un cliente de terapia hace muchos años:
“Nathaniel, no he tenido ansiedad en una semana,¡OYE ESTO ME ESTÁ PONIENDO NERVIOSO!

He visto a clientes practicar el tipo de procedimientos que presento en este libro, perder toda o la mayor
parte de su depresión y luego, literalmente, volver a torturarse porque todavía estaban apegados a un
autoconcepto obsoleto que subyace a su verdadera experiencia. Durante años, se vieron a sí mismos como
enfermos. Sus vidas estaban organizadas en torno a este autoconcepto, incluidas sus relaciones. "¿Cuál es el punto
de mi vida si no estoy sufriendo?" , les escuché comentar. “Si no soy infeliz, ¿cómo voy a actuar con la gente? ¿Qué
voy a decir o hacer? ¡No tengo experiencia en ser feliz! Además, si soy infeliz, no puedo perder ese sentimiento, no
me lo pueden quitar, mientras que si soy feliz…”

Este es un ejemplo de lo “desconocido” que mencioné hace unas líneas: el territorio desconocido que
pisamos cuando crecemos en autoestima.

Y luego hay más: las reacciones de otras personas cuando son testigos de nuestros cambios. Si estamos más
seguros que antes, si exudamos más respeto por nosotros mismos, o si somos más abiertos, espontáneos, alegres o
menos a la defensiva, entonces la forma en que otras personas nos tratan puede que ya no sea apropiada, ya no sea
apropiada. para nosotros quiénes somos, y luegoELLOSestán desorientados. O ajustan sus comportamientos para que
coincidan con el nuevo concepto que proyectamos de nosotros mismos, o (intencionalmente o no) intentarán
maniobrarnos para que regresemos a nuestro antiguo concepto de nosotros mismos. De una forma u otra, la vida ya no
será como antes. Una vez más, estaremos confrontando lo desconocido, lo desconocido.

Nuestra resistencia a estos cambios puede hacernos reacios a participar en los ejercicios oa practicar los
comportamientos descritos en los capítulos anteriores. Necesitamos combatir tanto la inercia como el miedo. Si
aceptamos estos sentimientos y, sin embargo, no cedemos ante ellos, sino que permanecemos decididos a avanzar
con confianza en nosotros mismos, respeto por nosotros mismos y disfrute de la vida, ¿cuáles serán las
recompensas?

En el nivel de la experiencia interna directa, la respuesta ahora es clara: mayor confianza en uno mismo y autoestima,
mayor alegría en nuestro ser y mayor orgullo por lo que hemos logrado en nosotros mismos.

Además, cuando creces en autoestima:

• Tu rostro, tus gestos, la forma en que hablas y te mueves tenderán naturalmente a proyectar el placer
que sientes por estar vivo.
• En cierto punto, descubrirá que es más capaz de hablar sobre sus logros o deficiencias de forma
directa y honesta, ya que estará en términos amistosos con los hechos.
• Es probable que descubras que te sientes más cómodo dando y recibiendo cumplidos, expresiones de
afecto, aprecio, etc.
• Tenderás a estar más abierto a las críticas y más cómodo reconociendo los errores, porque tu
autoestima no estará atada a una imagen de “perfección”.
 • Tus palabras y movimientos tenderán a tener una cualidad de facilidad y espontaneidad, ya que no
estarás en guerra contigo mismo.
• Habrá más y más armonía entre lo que dices y cómo te ves y te mueves.
• Descubrirás que cada vez más tienes una actitud abierta y curiosa hacia nuevas ideas, experiencias y
posibilidades de vida, porque tu existencia se ha convertido en una aventura.
• Los sentimientos de ansiedad e inseguridad, si aparecen, serán menos propensos a intimidarte o
dominarte, ya que será mucho más fácil gestionarlos y superarlos.
• Lo más probable es que descubras que disfrutas de los aspectos humorísticos de la vida, en ti mismo y
en los demás.
• Serás más flexible al reaccionar ante situaciones y desafíos, motivado por un espíritu de inventiva e
incluso lúdico, ya que confiarás en tu mente y no verás la vida como "destino o destino".

• Se sentirá más cómodo con un comportamiento asertivo (no belicoso), será más rápido para brindar
apoyo y hablar por sí mismo.
• Tenderás a conservar una cualidad de armonía y dignidad en situaciones estresantes, ya que se vuelve
más y más natural sentirte centrado.

¿Pasarías por algunos cambios de valor en términos de personas, trabajo y actividades comerciales?
¿ocio? Casi inevitablemente. ¿Seguirías conociendo momentos de conflicto, crisis y decisiones difíciles? Por
supuesto, son intrínsecos a la vida. ¿Se sentiría usted mismo con muchos más recursos para responder a estos
desafíos? un rotundo¡SÍ!

Incluso a nivel físico, puede haber cambios visibles a medida que aumenta la confianza en sí mismo y el respeto por sí
mismo:

• Tus ojos pueden volverse más alertas, brillantes y vivos.

• Su cara, en cierto punto, se volverá más relajada y (salvo enfermedad) tenderá a demostrar un
color natural y un buen tono muscular.
• Su barbilla probablemente estará en una posición más natural y más en línea con su cuerpo.
• Tu mandíbula tenderá a estar más relajada.
• Tus hombros estarán más relajados y, sin embargo, rectos.
• Tus manos tenderán a estar relajadas y gráciles.
• Tus brazos tenderán a colgar de forma relajada y natural.
• Tu postura tenderá a ser relajada, erguida y bien equilibrada.
• Tu forma de caminar tenderá a ser determinada (sin ser prepotente ni prepotente).
• Tu voz tenderá a modularse con la intensidad adecuada a la situación, con la enunciación clara.

Lo más probable es que demuestre estos rasgos cada vez más, ya que muchos observadores
Ya se ha señalado la presencia de estos rasgos físicos, al igual que los psicólogos ya mencionados, en hombres y mujeres
que gozan de una sana autoestima.

Notarás que el tema de la relajación aparece una y otra vez. La relajación implica que no te estás
escondiendo de ti mismo y que no estás en guerra con lo que eres, mientras que la tensión crónica transmite el
mensaje de algún tipo de división interna, algún tipo de autoevitación o autonegación, algún aspecto del ser que se
rechaza. o reprimido.

Pregúntese qué diferencia haría en su experiencia de estar vivo si los rasgos psicológicos y físicos que
mencioné se convirtieran en una parte natural de usted. Pregúntese cómo se vería afectada su capacidad de amar
y ser amado. Pregúntese cómo se vería afectado en la forma en que aborda el trabajo, en su nivel de ambición, en
las metas que pretende alcanzar.

Un aumento en la autoestima hace la diferencia. Cuando veas claramente esta diferencia, sabrás que la
lucha vale la pena.

A medida que se comprometa con este viaje, encontrará que ya ha comenzado.