límites

sin ar
as
L

tim
Aprende que los límites son Amor y tienen
como principal objetivo Cuidar, no lastimar.

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Las espinas, para qué sirven ?
El principito no renunciaba nunca a una pregunta,

una vez que la había formulado. Yo estaba irritado

por mi bulón y respondí cualquier cosa:

- Las espinas no sirven para nada, es pura maldad

de las flores !

- Oh!

Pero después de un silencio me largó, con un cierto

rencor:

- ¡No te creo! Las flores son débiles. Son ingenuas.

Se previenen como pueden. Se creen terribles con

sus espinas. ..el principito

“Cada conflicto te presenta una elección. Puedes elegir ver el conflicto

como una oportunidad para enseñar o como una oportunidad para culpar
y castigar”.
― Becky A. Bailey, Fácil de amar, difícil de disciplinar: las 7 habilidades
básicas para cambiar el conflicto.
 Psicóloga de Familia

Que gusto que estes conectado con esta creación.

Me llamo Martha Isabel, Hace más de 10 años he recogido mi experiencia como
psicóloga de niños, jóvenes y familias, me especialicé en intervenciones creativas,
psicopatología del vínculo y en el modelo de paternidad efectiva. Soy la Creadora del
curso Crianza Integral y quiero compartirte que mi misión de vida es acompañar a las
familias a través del enfoque integral para SANAR – CUIDAR – CONVIVIR Y FLORECER .
Para ser coherentes y responder a necesidades de nuestr@s hij@s desde un nivel más
consciente.

Soy mamá de Manu mi mejor maestra, con ella he aprendido que más que teorías, lo que
funciona es conectar con su Ser, no desde el Miedo sino desde el Amor y enseñarle a
desarrollar habilidades para la vida.

He construido esta herramienta basada en mi experiencia como madre y profesional,

durante muchos años cursos y certificaciones de este tema han sido para mi vida personal
todo un “reto” y hoy traigo para ti la recopilación de las mejores herramientas actualizadas
desde la psicología infantil, la teoría del apego, el modelo de Becky Bailey Conscious
discipline entre otros, también escuchando las historias de los niños y sus familias , sus
situaciones y preocupaciones. Espero que sea también este e- book un medio para
conectar, aprender y transformar los conflictos y malos comportamientos en aprendizajes
y así practicar en cada situación por difícil que sea nuestra inteligencia emocional.

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 ¿Qué es un límite?

Me gusta definir limite como amor ya que cuando amo a otro es porque me amo a mi
mismo y me respeto, de esa manera puedo protegerte y conocerte mostrándote hasta
donde puedes llegar sin lastimarte, Los límites enseñan a reconocer las cosas que se
consideran que están bien y mal y actuar conforme a estas, también nos permiten
identificar peligros que hay que evitar, a tener responsabilidad y mejorar nuestras
relaciones con los demás. Por todo ello, cuando en familia crecemos con límites con límites
se sienten más seguros.
Limite no es sinónimo de castigo, la diferencia es que cuando castigamos existe una
intención de que al otro “le duela” cuando limitamos la intención es que “aprenda” y que
pueda cuidarse.

¿A QUÉ LE PONEMOS LÍMITE?

A Nuestras reacciones
A Nuestro impulso de pegarles o castigarlos: quitar no enseña nada, nunca limitamos
necesidades de cuidado, de seguridad necesidades emocionales de conexión o
compañía.
A todo lo que tenga que ver con protegerlos y cuidarlos : ejemplo no te tomarás este
veneno, no verás tanto tiempo pantallas, no correrás en sitios públicos
A todo lo impuesto por el consumo y la cultura: exceso de dulces, exceso de objetos ,
exceso de pantallas.

¿A QUÉ NO LE PONEMOS LÍMITE?

A LAS NECESIDADES FISICAS, DE DESARROLLO O EMOCIONALES

Generalmente le ponemos limite a malos comportamientos pero ….. ¿Qué es un mal
comportamiento?

Un mal comportamiento es una oportunidad para aprender , son regalos para poder
desarrollar habilidades y darnos cuenta que necesitamos como destreza para estar mejor
en familia.

Los comportamientos desafiantes no son malos, ni tienes una mala crianza, son la
oportunidad para enseñar desde el amor y no desde el miedo, cuando vemos solo el
comportamiento desconocemos la necesidad de fondo y hoy te invito a cambiar de
mirada….

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 El iceberg de los
comportamientos: Comportamiento
No quiere
dormir solo
Gritar
Pedir

atención
Pegar
Se ve

irritable

Quiere que lo bañes

Se tarda de

y le des de comer más

Lo que en el

Adaptación fondo necesita Aceptación

Conexión Sentirse

seguro y

protegido

Independencia
Hambre,

sueño,

cansancio.

Un comportamiento es lo observable a una experiencia interna, te invita a ver las

necesidades de fondo antes que ver el comportamiento , y existen necesidades
sensoriales, físicas, emocionales y mentales :

Sensoriales: “Estoy sobre estimulado por ruido, pantallas, texturas”

Físicas: “Siento cansancio, hambre, sueño”
Emocionales: “estoy viviendo cambios en mi familia, necesito conexión que me
atiendan y vean, algo no va como quiero y me frustro.”
Mentales: “no entiendo como se hace”, “aún estoy desarrollando la habilidad “

Cualquier comportamiento erróneo de los niños se lo atribuimos erróneamente al niño y

creemos que “le falta mano dura” cuando lo que hay de fondo es la necesidad de
aprender una destreza.

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 CAJA DE HERRAMIENTAS para poner

lÍmites sin lastimar.

Herramienta LAS 4 C para el aprendizaje: esta es una herramienta propia de Crianza

Integral la puedes usar cada vez que necesites corregir comportamientos que no tienen
buenos resultados.

1. CONECTA CON TU HIJO: “tu quieres llegar rápido a jugar y por eso corriste y te
tropezaste con tu hermana”, conectar implica ver la intención positiva de las acciones
antes de corregir , es verlo a los ojos y decir “te entiendo, no te juzgo”

2. COMUNICA: usa palabras de observación sin juicio: como “yo noto que….. (expresa el
comportamiento” “Me doy cuenta que …….. (expreso el comportamiento)”

3. CONSTRUYE CON TU HIJO LA HABILIDAD: Muéstrale como hacerlo mejor la próxima

vez, por ejemplo Antes de correr verifica que no vayas a tropezarte con alguien o algo.

4. COMPROMETE: haz que repita lo que entendió y compromete que la próxima será otra
oportunidad de hacerlo mejor.

Seis pasos para poner límites sin herir

Paso 1 Habla desde los hechos: un hecho es cualquier evento que puedas comprobar en
la realidad no es la interpretación de la historia sino lo verdaderamente ocurrido.

Ejemplo: “Hij@ tenías el compromiso de arreglar tu habitación cuando terminaras de jugar

y aún después de terminar de jugar me doy cuenta que tu habitación sigue en desorden.”

Recuerda: cuidar los espacios sagrados del YO

(yo soy bueno- capaz- confiable – digno de amor)

¿Cómo lo aplico? No juzgues o etiquetes: "eres un desordenado"; mejor describe los

hechos, “la habitación tiene aún las medias debajo de la cama”

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Paso 2 Expresa tus sentimientos en primera persona

Esto te ayudará a expresar como te sientes sin cargar al otro de culpa y llevará al otro a
entender lo que genera en ti su comportamiento

Cuando ocurre……. Yo me siento….

Estoy experimentando emociones como…….
La historia que me he contado con esto es que…..
Las expectativas que tenía eran ……

Paso 3 Expresa las necesidades: reconoce y valida las necesidad del otro ( tu hij@) y las
tuyas así:
LA NECESIDAD DE
MI NECESIDAD ES:
MI HIJ@ ES:

Orden Jugar
Escucha Conectar

Compromiso Diversión
Cuidado Explorar

Paso 4: Realiza una petición o mensaje con precisión y asertividad

Pregunta por lo que quieres que ocurra, reconoce tus NO negociables, recuerda que
nadie lee nuestra mente, tus hijos puede que nunca hayan visto tu necesidad porque
están en otro nivel de desarrollo, recuerda que ser claro y preciso es amor.

PRECISIÓN ES AMOR

Para empezar No uses lenguaje ambiguo: ejemplos:

“Eres muy contestona”…..¿Qué es ser contestón?
“Me pasas el cuchiflí ese…”. ¿Qué es un cuchifli?
“Todos me odian”………. ¿Es verdad que es todos?
“Llego en unos minutos” :…….. ¿Cuántos minutos exactamente?
“Me falta mucho para terminar”:……….. ¿Cuánto es mucho?
“Siempre incumples “………..¿Es realidad que es siempre o en algunos momentos?
“Es que antes era más feliz” ----….. ¿Antes que tiempo era exactamente?

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EJEMPLO DE MENSAJES PRECISOS

Te espero a la (hora exacta) pm para…

Después de terminar la sopa podemos comer el postre
Cuando llegues del colegio y te laves las manos puedes jugar con tu mascota
Puedes jugar 2 niveles o ver dos capítulos de tu serie favorita
“Tu compromiso es que antes de la cena el cuarto este ordenado”
“Trabajo 30 minutos y salgo a jugar contigo”
“No podemos ir a jugar sin terminar antes que realices la tarea de ciencias”

Paso 5: refuerza la escucha y agradece

Refuerza el mensaje asegurándote que tu hij@ entienda el “para qué” y “porqué” de tu

mensaje o limite negociable o no negociable ; dependiendo de la situación.

Ejemplo: Cuéntame que haz entendido de este acuerdo, te escucho, entonces el acuerdo
es que antes de jugar ordenarás tu cuarto.

Paso 6: soluciones cooperativas:

Identifica que es negociable: si tu hij@ no está de acuerdo con tu petición o

necesidad, busca la manera que sea atractiva para tu hij@ habla de tener varias ideas
para poder llevar a cabo la norma.

Identifica lo NO negociable: lo no negociable tiene que ver con lo que involucra las
necesidad de protección, cuidado y valores y tiene consecuencias claras que si no se
cumplen se deben nombrar, ejemplo: No es negociable el respeto , “entiendo que estes
enojad@ porque necesitabas A y no se puede tener ahora, espero a que te calmes y
buscaremos otra solución . pero no puedo responderte si me gritas. Yo puedo
escucharte si me hablas calmado.

El lÍmite lo pones primero en ti: ejemplo: “Yo no puedo hablar si me gritan”

más que en el otro ; por eso; es necesario que revises qué tanto te cumples y
tienes claro los limites, que es lo no negociable para ti.

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 PRÁCTICA
ahora construye el mensaje de acuerdo a la situación que requieras resolver:

1. Situación a corregir:

2. Hechos:

3. Expreso mis sentimientos sin juicio:

4. Identifico y valido necesidades mías y del otro:

5. Petición o mensaje preciso:

6. Refuerzo la escucha y agradezco:

7. Negociación y/o solución cooperativa:

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 Herramienta Aclarando expectativas

Los límites que se conversan previamente, es decir, se anticipan, son más aceptados que
aquellos que se dan en el momento.

Ten una rutina clara y predecible que puedan hacer de manera visual: estructura brinda
seguridad, úsala cuando aparezca un cambio en la familia.

Como adultos tenemos apoyos visuales (alarma- celular- agenda) los niños aprenden más
con lo visual hoy te invito a construir una rutina visual , esto ayuda a tus hijos a sentirse
en regulado y podrá predecir qué va a pasar y qué se espera de ellos.

ref imagen: ORIENTACIONANDUJAR

(@orientacionandujar) on Instagram

Puedes elegir la rutina o los momentos

donde hay más batallas y a ese le das

estructura de rutina .

Cuando el cerebro encuentra un patrón se siente más tranquilo, El caos

empieza a disminuir porque el cerebro sabe el patrón, secuencia consistencia,
coherencia.
Becky Bailey

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Ten expectativas claras:

Muestra cuadros visuales sobre lo que esperas que sea un buen comportamiento o estar
ordenado, o llegar a tiempo, recuerda que lo que es claro para los adultos no siempre lo es
para los niños o jóvenes.

Pregúntale a tu hijo:
¿Para un niño que es lo organizado?
¿Para un niño que es hacer una tarea?
¿Qué significa estar listo?
¿Qué es portarse bien?

Cómo nos han enseñado los protocolos de bioseguridad? Con herramientas

visuales sobre qué SI y qué NO hacer.

Siempre pregúntate antes de poner un límite

O LE ENSEÑO O LO CASTIGO: Le quieres ayudar o lo quieres castigar?

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Brinda opciones: OPCIÓN 1

Primero esto y luego esto, hay un orden y prioridad no como premio o castigo, no
soborno o chantaje.
El cerebro de un niño es unitarea es decir: NO PUEDE RECIBIR MUCHAS INSTRUCCIONES
AL MISMO TIEMPO, ASI QUE BRINDA DOS OPCIONES POSIBLES PARA QUE HAGA
EJEMPLO:
“Hijo tu puedes elegir”
Brinda dos opciones posibles si el límite es “hacer la tarea antes de jugar” Que prefieres:
hacer primero la tarea de matemáticas o de español? ‘¿ que prefieres tomarte primero la
sopa o comer las verduras?
TERMINA DICIENDO QUE ES MEJOR PARA TI
Finaliza con un reconocimiento : LO HICISTE, ELEGISTE X O Y
Otro ejemplo: hij@ tu puedes decidir , puedes ____ o puedes---- que es mejor para ti
El cerebro necesita anticiparse : Normas visuales
Ejemplo: 3 imágenes, las primeras 2 es lo que si puedo hacer y una que no puedo hacer

Si me enfado puedo:

derrumbar una torre,

soplar burbujas,

abrazar algo fuerte.

Si me enfado NO

puedo: pegar a si

mismo o dañar a los

demás

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OPCIÓN 2: RUEDA DE OPCIONES

Ref imagen: babytribu.com

Para dar una instrucción RECUERDA:

Establece contacto visual.

Reduce al mÍnimo las distracciones externas (apagar música).

Dar la instrucción enfocada en lo que quieres que haga.

Pedir que el niño repita lo que se le acaba de decir.

Tener recordatorios visuales sobre lo que se hará.

Antes de poner consecuencia necesito como adulto:

Mantener la calma, yo tengo el poder : recuerda el objetivo es conservar la calma y ser

firme en el límite, así tu hijo este haciendo pataleta.

Atención: en qué voy a poner mi atención, donde más me enfoco es por donde se

transforma la energía, ¿me enfoco en la falla o en la solución?

Ofrecer empatía: acompañar no evitar el límite.
Motivación de manera intrínseca: es para ti mejor si lo haces así….
Poder de libertad: que elija, que escoja.
Ver lo mejor en ellos: la intención positiva.

Ningún ser humano escoge un buen camino sintiéndose pésimo, soy incapaz y

mal consigo mismo todos escogemos un buen camino cuando nos sentimos

suficientes, amados, cuidados que somos capaces que nos podemos equivocar

para aprender.

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 ESTADO QUÉ NECESITA QUÉ LO DETONA COMPORTAMIENTOS

Seguridad: un adulto
Pegan-huyen-

Supervivencia La amenaza
calmado y asertivo luchan ,

paralizan

conexión empatía

sentirse amado,

valorado, visto:

El mundo no va
Emotividad juicio

necesito estar seguro

Emocional como yo quiero culpa, te odio eres lo

y conectado como

peor , odio a mi

adulto.
hermana
Ejemplo: puedes

decidir sopita o el

pollo de anoche.

Planear, resolver ,

Ejecutivo La calma Enseñar como ser exitoso

auto - regular

Cuando respondemos desde nuestro estado de supervivencia nos volvemos

amenazantes, los hijos necesitan unos cuidadores que les brinden protección.

Cuando respondemos desde nuestro estado emocional es el disco duro y los viejos

patrones de crianza los que están operando.

Y cuando respondemos desde nuestra función ejecutiva el conflicto se convierte en

una oportunidad para aprender y desarrollar nuevas habilidades socio - emocionales.

Fórmula para enseñar una nueva habilidad A.C.T

A. asigna una intención positiva. "Tu querías _______. Tu esperabas__________"

C. cuéntale que debe hacer. "Cuando quieras ___________ di o haz ______"
T. tomate el tiempo de practicar
LAS CONSECUENCIAS PASAN TODO EL TIEMPO
Son una acción de cómo me siento sobre el resultado.

Las consecuencias y los castigos son muy diferentes , las consecuencias son como estar en

un laberinto, motivan a buscar nuevos caminos¡ nuestro rol como adultos es ayudarles y

mostrarles un nuevo camino para tener el resultado.

Las consecuencias no enseñan sino que motivan a tomar mejores decisiones.

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 La parte más difícil de la consecuencia no es encontrar la más lógica ; la parte
más difícil es acompañar el estado emocional que viene con el niño, mantener
el límite y acompañar la emoción.

LAS CONSECUENCIAS LOGICAS DEBEN SER RELACIONADAS: SIEMPRE PODEMOS

relacionar las normas con la seguridad y bienestar, tu puedes decidir llegar a la casa y
lavarte las manos y tomar cena o puedes decidir llegar y no lavarte las manos y si decides
eso no puedes tomar onzas porque no es seguro.

Las consecuencias son RAZONABLES-RESPETUOSAS-se lo harías a un adulto?

LAS CONSECUENCIAS NO FUNCIONAN PARA NIÑOS QUE NO SE SIENTEN CONECTADOS NI

MOTIVADOS: por eso es tan importante que podamos saber que pasa de fondo cuando
aplico esto y qué no funciona , no me siento suficiente , ni conectado ni amado , ni
valorado??

Qué te da seguridad y bienestar ¿Qué necesito para sentirme seguro en este espacio?
Hacer unos acuerdos que tengan que ver con seguridad y bienestar- En el curso de
Crianza integral tienes herramientas para hacer acuerdos en familia.
Practiquen como se ve, cómo se siente, cómo es sentirse exitoso con ese acuerdo.
Cuál es la consecuencia del incumplimiento de ese acuerdo.

Claves para poner consecuencias LÓGICAS

1. Siempre poner opciones, la opción A tiene una consecuencia A y la opción B tiene esta
consecuencia.
2. Relacionar la opción que no es efectiva o que hace daño con los acuerdos y
consecuencias.
3. Pídele al niño/joven que te diga lo que pasará si continua con el mal comportamiento
4. Aclara si es necesario
5. Aplica la consecuencia lógica
6. Ofrece empatía

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Cuando un niño se siente seguro y amado, está dispuesto a desarrollar nuevas
habilidades y aprender de las consecuencias.

“El amor integral en familia es un tejido

que conecta a las familias sabias que

deciden ser felices y que a pesar de los

problemas que nunca faltan;

eligen actuar desde
el AMOR y no desde el miedo.”

Voy a adorar saber cómo estas herramientas

tocan tu vida. ¡Muchas gracias! Con cariño,

Isabel.

Más contenido en : @marthaisabelparrav

www.lavidaintegral.com

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