De la codependencia a la libertad “cara a cara con el miedo”

Hacer del miedo un amigo. Nuestro miedo afecta todos los aspectos de nuestra vida, la manera de
hablar, de comer, de relacionarnos e incluso de respirar. Intentaba dejar el miedo superándome y
siendo el macho. Desarrollo un estilo de vida que compensara mis miedos. Miedos sin expresar, no
trabajados por nuestros padres o heredados de la cultura. El miedo no compartido es toxico para
nuestras relaciones.

Capitulo 1 El modelo: un mapa de carreteras del miedo a la meditación.

Modelo. Anillo exterior=adulto compensado Proteccion . Anillo del medio sentimientos

vulnerabilidad. Anillo central=nucleo de la escencia y hogar del testigo. La mayoría de las personas
vivien en la capa de protección un lugar seguro, conocitdo y sin peligro, es algo vacio en onde
eventualmente la vida nos indica que algo esta mal. Nos movemos constantemente entre dos
fuerzas una que nos mantiene inconscientemente seguros y la otra que nos inclina hacia lo
desconocido y hacia una verdad mas profunda.

Capa de protección: protegemos nuestra vulnerabilidad adoptando un rol de acción, drama, sexo o
comida. Papeles de poderosos, victima, sexi, carismático, inteligente. Los conflictos que tenemos
con otras personas se dan cuadno dos capas de protección chocan entre si. Mientras queramos
influir o cambiar a una persona actuamos desde c.pro.

Capa vulnerabilidad: Hogar de nuestro niño herido y asustado, si nos hubieran dado la confianza
hubiéramos experimentado algo suave, receptivo, expansivo y maravilloso. Sin confianza la
vulnerabilidad produce miedo. Fuimos criados según nuestros padres, necesitavamos su
aprobación a costa de represiones. Dolor y la ira de ser abusados, descuidados, no aceptados o no
apreciados. La mayoría de nosotros en su infancia recibió el mensaje “No esta bien ser como
eramos” este mensaje nos invalido y nos hizo perder contacto con nuestra energia asi crecimos
creyendo que hay había algo mal en nosotros. + el dolor de haber sido dejado, abandonado o
privado de la fuente de amor. Indignación+privación nos dolia mucho vivir en esta capa asi que
creamos la de protección.

Trabajar con la capa media. El nucleo la meditación nos encontramos en un estado de relajación
de nohacer a salir de la infancia abandonamos ese estado y adootamos una especie de rol. Aveces
podemos volver a este estado mientras bailamos, hacemos deporte o meditacino, son estimulos
que nos empujan a seguir el camino.

EL único refugio es la Meditacion. Mientras una herida permanesca sin curar siempre que nos
enfrentemos a una situación amenazadora responderemos atacando o desmoronándonos

PARTE 1 EL MIEDO Y LA CONCIENCIA DEL NIÑO INTERIOR

Cap 2 el niño aterrado. La confianza de niños se nos ha esfumado y ha quedado miedo. El niño
tiene mente propia en su mundo basado en experiencias y recuerdos. El miedo en si no es
problema. Es nuestra falta de conciencia y aceptación de ese miedo lo que nos causa problemas.

La agutacion y la rapidez con la que la mayoría de nosotros come, habla, se mueve y se mantiene
ocupado son algunas formas en que se muestra ese niño asustado.
Que es el miedo. Miedo a salr y participar en la vida. EL miedo a la presión y las expectativas. El
miedo al rechazo y al abandono. El miedo a la falta de espacio, a ser malinterpretado. El miedo al
abuso físico. Estos miedos aparecen en situaciones pero en lugar de sentirlo escapamos de ellos.
Vivimos como compensación para no sentir miedo

Nuestros miedos están encubiertos por la negacion nos acostubramos al miedo que vivimos en
una rutina con ellos. La intimidad es en donde podemos encontrar a nuestro niño aterrado. Si
vivimos en nuestro capullo, sin correr riesgo y sin penetrar en lo desconocido puede que nunca
nos enfrentemos al miedo que llevamos dentro.

De donde proviene el miedo? Talvez nacemos condejamos el utero, la privación durante la

infancia, la falta de aprobación, atención, amor, respeto y cuidado no fueron satisfechas. El niño
interior no sabia razonar cuando mama y papa peleaban. Mi yo se da cuenta de que no importa si
alguien a quien amo se va o amenace con marcharse porque yo seguire estando bien. Mi niño
interior aun se vuleve loco por la idea.

El primer paso es aceptar el miedo.

La moyor parte del tiempo no lo hacemos ya sea fingiendo que no existe, bloqueándolo con
compensaciones, Sintiendonos victimas, distanciándonos, juzgándolo dejando que otra persona se
haga cargo.

Ejercicio: Revisar los cuatro miedos

1. Presion y expectativas 2. Rechazo y abandono 3. Que no se porporcione suficiente espacio

4.abuso físico. ¿Siento estos miedos?¿Cuales son las causas que lo rpovocan en mi vida?
¿que recuerdo que puedo haber contribuido a estos miedos?¿Como afecta a tu vida?
Siempre me plasmaban con etiquetas negativas de micomo que no puedo hacer o no sirvo
para nada, no soy fuerte me lo decía mi madre y padre a cada momento en el cual
debíamos hacer un trabajo físico. Me ha hecho perder confianza en mi mismo y con las
personas, pienso que no soy suficiente para nadie y creo que talvez es por eso mi
tartamudes.

Capitulo 3 Reaccion y exigencia. Como responde el niño al miedo.

Como un niño malcriado cuando no conseguimos lo que queremos hacemos rabietas y actuamos
como si lo merecieramos. Pasa cuando encontrar a otra persona con las mismas necesidades, el
niño entra en pánico y reacciona. ¿Qué miedo se encuentra tras esta situacion?

Niestras reacciones y exigencias fueron nuetr forma de supervivencia. Desde pequeños

aprendimos que no había nadie que nosotros que se preocupara por nuestras necesidades
profundas. Vivimos en alerta y la mas pequeña desilusión te hace retroceder y encerrarte en tu
cueva familiar. Siento que mis amigos me deben algo, deben comprenderme de forma intuitiva sin
yo tener que pedirlo. Ahora con la mente de un adulto podemos llegar a ser unos moustros
atacamos con violencia física o sexual. Como llegar tarde sin que nos importeesperar que los
demás paguen nuestros gatos, olvidarnos del dinero que debemos, dejar todo desordenado
esperando que alguien lo ordene, nace de nuestras exigencias. Nos quejamos de que las cosas no
son como quisiéramos pero no estamos dispuestos a cambiarlas.
Reaccion y exigencia en las relaciones. No sabemos que es lo que nos espera, por fuera tenemos
las mejore intenciones pero por dentro se esta formando un drama. Cuando alguien nos dice
Teamo tendemos a ponerlo a prueba primero con necesidades que pqeñas y viceversa. La persona
dependiente saca “Quiero que este siempre para mi” Independiete”Quiero que me des todo el
espacion que necesito, pero no quiero que me dejes o salgas con otro”. Con el tiempo
depositamos en nuestra pareja las necesidades que no fueron satisfechas y es donde aparece el
problema, creeemos que vamos a estr satisfechos y que la pareja es un cobijo para nuestros
miedos y dolor. Tan pornto confiamos en laguiwn creemos que por abrirnos la persona esta
obligada a satisfacer nuestras necesidades. La parja se convierte en padre o madre.

Después de estar con alguin empieza a resentirse porque el es insensible. No pude comprender
porque la otra persona no le ama para satisfacer lo que el desea y necesita, sin que tenga que
pedirlo. Duele dar tanto y que algunas veces se aprovechen de ello.

Invadir. Cuando la persona manipula a su pareja y esta se opone ella lo culpa de represivo o dde
estar tenso

Nuestras reacción y exigencias son saboteadoras. Para nosotros es difícil ver o sentir nuestro
propio niño aterrado. Podemos verlo y sentirlo en los demás. Cuadno nos relaciones por medio de
la reacción y la exigncia saboteamos el amor. Nuestra actitud y comportamiento están centrados
en nosotros y no respetamos a la otra persina.

Cap. 4 Las expectativas: combustible de las reacciones y las exigencias.

Si se mantienen de forma inconciente convierten a la otra persona en objeto de nuestros deseos

Descubre nuestras expectativas. Espero que la gente me de tanto como yo les doy a ellos

Date ceunta: Cuadno te sientes decepcionamos y reaccionamos ya sea por culpar, aislándonos o
resignándonos. Siempre que nos sentimos enfadados e sporque una expectativa no se cunplio.

El perdón es superficial y no tiene sentido hasta que no descubramos cuales son nuestras
expectativas.

2.detras de un jucio has algo que deseamos o esperamos de alguien. Busca a una persona mas
cercana y culpala por todo lo que tenga de malo, por todo lo que no te da, por lo que no te da.
Bajo cada una de estas acusacions se encuentra una expectativa.

Encubrimos nuestras necesidades con pensamientos como: No esta bien necesitar a nadie.
Tenemos que aprender a ocuparnos de nosotros mismos. No sirve de nada querer o necesitar algo
porque no lo conseguiré. Cuando expreso una necesidad solo consigo frustacion, asi que para que.

Cap 5. Como demostramos nuestras reacciones y exigencias.

El martillo yo quiero tu energia y la quiero ahora. El exigente. Cuando no lo consigue se enfada y

exije. “yo me lo merezco, lo quiero ahora y no me importa tus necesidades.

Todos culpamos a alguien pero si lo hacemos de forma inconsiente es cuando se destruye la

intimidad. Si es hacia fuera e intenta convencer o cambiar a la persona, esoty culpando. Si es hacia
dentro y comparto mi experiencia
Gancho manipulador: manipulamos con amor, sexo, dinero, adulación o quedando bien. Dado que
la honestidad y la sinceridad no nos fueron bien de pequeños, no hay mtivo para pensar que nos
va a ir mejor ahora.

Cuchillo venganza: aveces estamos tan dolidos para responder asi que guardamos la herida bajo la
mascara. Luego devolvemos el daño. Me humillabantan tanto que me hice insensible. Mi tantica
de venganza era aislarme o estar muy ocupado.

El plato de limosna: Me dijiste que te quedarías un poquito mas,

El plato de limosna volcado resignación. Cuando las estregias nos han fallado volvemos a nuestra
cueva un lugar seguro pero aislado. Pero la necesidad de amor te hace salir denuevo y usar las
estrategias.

Tenemos que penetrar dentro y sentir el miedo y el dolor que estamos evitando con nustras
estrategias.

Como identificar cuando usas las estrategias. Afecta alas otras personas a cambiar su
comportamiento. Puede ser ofensiva y es creada desde la capa de protección. Para identificarla
debemos sentir vulnerabilidad. Cuando funcionan nos aferramos a ellas durante mas tiempo.

Ejercicio identificar nuestras estrategias. Una vez que identifiques las estrategias puedes ver como
las usas y como otras personas las usan en ti¿A que recurrres cuando necesittas satisfacer algo?
¿Que haces cuendo no consigues algo que quieres?

PARTE 2 USAR EL AMOR PARA HUIR DE NUESTRIS MIEDOS

Enfrentarnos a nuestros engaños sobre el amor. No podemos vivir sin amor pero encontrarlo y
mantenerlo es difícil. No podemos encontrar el amor hasta que nos hayamos enfrentado a
nuestros miedos y haber trabajado en ellos.

Estrategias que usamis para evitar el miedo: nos convencemos que llegara alguien que nos liberara
del miedo y del dolor. Especialmente a la soledad-Nos engañamos que somos autosuficientes-
creemos que cuando surge el miedo o el dolor es por culpa de algo exterior.

Al principio de las relaciones creemos que por fin apareció esa persona perfecta con el tiempo
llegan los conflictos y la desilusión. El príncipe que te liberara del dolor. En cuanto empiecen los
conflictos es mometnos de separase “” solucionar es una perdida de tiempo. Las relaciones no
deben ser difíciles o convertirse en una lucha””

Mientras me aferre a la fantasia nunca tuve que enfrentar a un falta de confianza, mis miedos o mi
dolor de no ser amado. Nos impide ver y experimentar la vida tal y como es. Vivimos espranzados.

Negacion y falsa autodependencia. Tu puedes ocuparte solo de tus propias necesidades mcuho
mejor que ninguna otra persona. Negando tener ninguna necesidad conseguia evitar el miedo a
abrirme. La ilucion de la autodependencia nos sirve de escudo para nuestros miedos tanto como el
suñeo romántico. Lo hace mediente el aislamiento en donde nunca nos vemos obligaods a
reconocer el miedo. Esto nos impide sentir vulnerabilidad.
Ser consisntes de la acusación: todo lo que esta mal siempre es culpa de la otra persona, es mucho
mas comodo acusar a alguien que sentir el dolor. La otra persona es solo un espejo para aprender
mas sobre nosotros mismos.

El drama del dependeinte y el antidependiente. El periodo de la luna de miel

Noos perdemos en interminables reacciones dramáticas una y otra vez. El esceno perfecto se
ecuentra luego del periodo de la luna de miel

El antidependiente el que se aleja y sigue su camino cuando hay problemas. Abrate al miedo y
cambia tus patrones de alejarte. Dependeinte

Antidependiete sus dioses son el ejercicio, la meditación, espiritualidad todo esto ouclta una
necesidad de cariño y afecto que le fue y por eso aman la soledad. Su comportamiento es un tira y
afloja en las relaciones. Su pareja se aleja exasperada después de que no pueda entra en el
entonces la relación se aca. El vuelve a distraerse en alguna actividad hasta enamorarse “”

Cuando contamos historia lo interante es que anuestros ojos nosotros tenemos razón, a medias,
podemos ver la falsedad y la hipocrecia en los otros pero no en nosotros mismos

Para acabar con el drama debemos enfocarnos en el centro en lugar del otro. Aunque el personaje
cambie la historia es la misma

Ejercicio dependiente o antidependiente

Parte 3 LAS RAICES DEL MIEDO

Vergüenza. El hombre, la sastreria y el traje. Encuentrate a ti mismo en un trayecto de mente y

corazón. Lo que nos mantiene atada la mente y bloqueado el corazón es una falsa identidad sobre
nosotros mismo. Vives en un estado de vergüenza o intentas compensarla. Cuando somos niños
necesitamos de alguien que nos de su apoyo, en lugar de eso nos encontramos en un molde de
expectativas. Todos tenemos miedos te miras al espejo y dices … es un jucio y siempre anda algo
mal en ti “”. Si no estas fluyendo es posible que haya dolor ese es el momento para observar las
voces que te juzgan.

Las personas con mas vergüenza son aquellas que aparentan una vida entera llena de
compensaciones y cuando su vida comeinza a desmoraronarse por un cmbio es cuando se dan
ceunta.