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MAESTRIA:
FINANZAS CORPORATIVAS
ESTRATEGIAS DE NEGOCIACION
LOS PROCESOS DE NEGOCIACIÓN SENTIMIENTO 0%
¿Qué es la negociación?
La negociación es un proceso que tiene lugar entre dos grupos o personas, sin ayuda
ni facilitación de terceros. Es un mecanismo de solución de conflictos de carácter
voluntario, casi siempre informal, no estructurado, que las partes utilizan para llegar a
un acuerdo mutuamente aceptable.
Negociar es la actividad que ambas partes pueden utilizar cuando, a pesar de tener
intereses en conflicto, poseen también una zona de conveniencia mutua donde las
diferencias pueden resolverse.
Algunos investigadores sugieren como estrategia de negociación la búsqueda de
ventajas mutuas siempre que sea posible, y en caso de conflicto de intereses debe
insistirse en que el resultado se base en algún criterio justo. La negociación muestra
cómo preservar derechos siendo ético.
Nos permite ser justos y también nos protege contra aquellos que estarían dispuestos a
sacar ventaja.
Se trabaja cooperativamente a fin de llegar a una solución en la que los intereses de
ambas partes queden satisfechos.
Se trata de una habilidad sustentada en una técnica que puede aprenderse,
desarrollarse y mejorarse, para lo cual es necesario conocer los principios en los que
se basa.
Una negociación debe planificarse, procurando considerar no sólo los propios objetivos
sino también los de la otra parte.
Una vez clarificados los intereses personales podemos determinar sobre qué aspectos
se estará dispuesto a ceder y cuánto.
¿Qué actitudes favorecen la negociación?
Sin pretender agotarlas, son el dominio propio, la automotivación y la empatía.
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los actores o hacedores de nuestra vida ya que de las pequeñas y grandes elecciones
depende nuestra existencia; tenemos la importante posibilidad de hacer feliz o no
nuestra vida, a pesar de los acontecimientos externos.
Esos acontecimientos no son los que manejan nuestra vida, sino nosotros mismos,
como sujetos activos manejamos nuestra felicidad dependiendo de la interpretación
que hacemos de ellos. Somos lo que pensamos y si aprendemos a controlar nuestros
pensamientos también así podremos controlar nuestras emociones. Sentimiento, lo
podemos definir como una reacción física a un pensamiento. Si no tuviéramos cerebro
no sentiríamos, con algunas lesiones en el cerebro no se siente ni el dolor físico.
Todas las sensaciones llegan precedidas por un pensamiento y sin la función del
cerebro no se pueden experimentar sensaciones. Si se controlan los pensamientos, las
sensaciones y sentimientos vienen de los pensamientos, entonces ya se es capaz de
tener un dominio propio o autocontrol.
1. Muchas personas creen que para hacer las cosas primero deben tener deseos de
hacerlas. Esto es un grave error, ya que si se actúa primero darán más ganas de hacer
cosas.
2. Fíjarse metas realistas, de esta forma se crea un plan de acciones para alcanzar un
objetivo; conforme se van logrando la persona se siente más motivada para llegar al
final.
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4. Evitar postergar tareas ya esto disminuye los niveles de motivación y hace que la
persona se sienta incapaz de realizar sus objetivos.
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5. Usar el criterio objetivo para crear ideas y alternativas. Hacer una sesión de
ideas con la contraparte puede resultar controversial, pero sumamente
beneficioso. Recordar que discutir ideas no es igual que llegar a conclusiones.
6. Buscar el bien común. ¿Queremos preservar la relación? ¿Existe acaso la
posibilidad de un futuro de oportunidades con la contraparte? Si este es el caso,
estos intereses comunes deben verse como oportunidades que al mencionarlas,
hacen que la negociación sea más coherente y amigable.
7. Enfocarnos en los intereses comunes y no en las posiciones personales.
La mejor negociación es eficiente, produce resultados y mejora (o por lo menos
no deteriora) las relaciones entre las partes.
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4. Ahora recuerde una situación reciente de éxito o satisfacción, una situación que
le causó una sensación agradable para llegar a un sentimiento positivo.
Recuerde algún episodio profesional positivo o un momento de paz y
tranquilidad en contacto con la naturaleza. El objetivo es que consiga un
sentimiento de plenitud profundo.
5. Finalmente, sitúese nuevamente en la Negociación inicial en la que no le fue
bien. La diferencia ahora es que en este momento ya no tiene esa sensación de
confusión, miedo, frustración, angustia. Ha sido capaz de utilizar sentimientos
positivos que forman parte de su persona para crear una situación de
Negociación de confianza, seguridad, tranquilidad y decisión.
Como podrá ver no es tan difícil dominar las emociones. Ejercítese y reflexione
constantemente sobre sus emociones, esta práctica es muy recomendable para todo
Negociador especialmente para un directivo, gerente o un profesional.
La mayoría de las personas que trabaja en negocios no entiende que lo que está en
juego en ese trabajo es una dinámica emocional. Y no entenderlo abre un potencial
espacio para el fracaso o la frustración.
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Para el gran biólogo chileno Humberto Maturana, las emociones son dinámicas
corporales que especifican en cada instante el dominio de las acciones posibles
en que se encuentra un ser vivo.
Por ejemplo, si uno de los negociadores está ansioso (emoción: ansiedad) se moverá
de forma distinta frente al otro negociador que está tranquilo y siente que tiene todo el
tiempo del mundo para llegar a un acuerdo (emoción: serenidad). Relacionando este
ejemplo con la definición de Maturana, diremos que la dinámica corporal, la emoción en
que se encuentra el negociador, especifica en cada instante el dominio de acciones
posibles. Desde la ansiedad, un negociador hará, dirá y se moverá en forma distinta a
aquel que está sereno.
Transformación emocional
Si uno piensa que el negociador ansioso lo está porque no ha llegado a la meta, por
ejemplo, y que su ansiedad se debe a que está en peligro su estabilidad en la empresa,
uno lo puede entender. Pero eso no significa que todos los negociadores que están en
peligro de ser despedidos por no llegar a los números de la meta tienen que estar
ansiosos; es más, diría exactamente lo contrario. La recomendación es que sería mejor
o más conveniente expresar una emocionalidad distinta, porque seguramente la
ansiedad le puede jugar en contra. Sin embargo, esto no es algo que uno pueda hacer
automáticamente, sino que requiere de algún entrenamiento y, de acuerdo a lo que
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hemos visto en las clases anteriores, éste se logra con la experiencia en terreno y los
años de oficio.
El pasar de junior a maestro es, en definitiva, una transformación emocional. Por eso
hemos dicho que al inicio uno se mueve como elefante en la cristalería y que su
desarrollo profesional es, por sobre todo, un desarrollo emocional, que resulta de la
reflexión en la acción, en la valoración de la propia experiencia, de manera de ir
transformándose emocionalmente a medida que se practica. Y también reflexionando
sobre esa práctica, al darse cuenta qué cosas de las que se hacen funcionan, cuándo
funcionan y con quién lo hacen. Por eso decimos que el emocionar del negociador abre
un espacio de posibilidades en la negociación, según cuál sea el emocionar de ese
negociador y la emoción de su contraparte al momento de negociar. Porque en ambos
casos son las emociones de las partes las que definen el espacio de posibilidades.
Como se puede ver, emocionalmente están en las antípodas, aun cuando los términos
del acuerdo sean, desde un inicio, equivalentes. Es más, en el citado ejemplo, podría
pasar que el segundo negociador comience a sospechar de la honradez del primero,
ante tanta insistencia.
Entonces, cuando decimos que las emociones son el fundamento de todo quehacer,
nos referimos a que la emoción define la acción, y que es el emocionar del negociador
el que define sus actos. No son las oportunidades, ni los intereses, ni las posiciones lo
que define qué hace un negociador al momento de negociar, ni la estrategia, ni la
táctica, sino su emocionar.
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Las emociones no son estados permanentes. Se viven en el fluir del vivir como
dinámicas relacionales, de modo que el cambio de emoción es un cambio total de
corporalidad. Uno podría estar de preferencia en una emoción con mayor frecuencia,
pero no se puede estar siempre en la misma emoción.
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Por lo pronto, dentro del proceso negociador uno viaja por distintas emociones, según
como viva las diferentes circunstancias en que fluye la negociación. Eso significa que,
por ejemplo, si en la conversación con la contraparte ésta menciona que ha “estudiado
la propuesta con detención” y que dado “el grado de relación que han mantenido por
años” esperaba una proposición “más ajustada a la realidad” de su empresa y que le
“extraña” que sabiendo el momento por el que están atravesando no lo haya hecho y
se siente “un poco decepcionado”, por supuesto que su emoción, que podría haber sido
hasta ese momento de confianza en lo que se estaba ofreciendo, puede que cambie
radicalmente a preocupación e incluso inseguridad y vergüenza por no hacer previsto
que esto podría haber pasado. Por ende, a partir de ese momento, en otra emoción, su
desempeño probablemente no sea el mismo, en circunstancias que hace un par de
minutos se podía haber sentido un ganador.
El acuerdo bajo este nuevo entendimiento, ocurre cuando las partes se encuentran en
un emocionar que les permite proyectarse en torno a algo que quieren conservar. Si
uno no se encuentra en el emocionar del otro, se hace muy difícil escuchar y, por lo
mismo, muy complicado llegar a un acuerdo.
Envidia: dominio de conductas relacionales a través de las cuales uno (A) se comporta
de modo que otro (B) ve que A desdeña lo propio con resentimiento por no poseer lo
que tiene B.
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Amor: dominio de conductas relacionales a través de las cuales el otro, la otra, uno
mismo, surge como “legítimo otro” en convivencia con uno.
Hipocresía: dominio de conductas relacionales a través de las cuales uno niega al otro
o la otra, en la apariencia de acogerlo.
Ternura: dominio de conductas relacionales a través de las cuales uno acoge al otro
desde el dominio del amar.
Hemos aprendido a lo largo de los años que las únicas negociaciones que dan
resultado a la larga son aquellas en la que todas las partes salen ganando. A no ser
que ambas partes unos beneficios substanciosos en cada acuerdo, es muy probable
que se renueven los conflictos, más bien pronto que tarde.
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Las personas y sus sentimientos cuentan más que nunca. Ya no es adecuado el poder
machista, el sentimiento de victoria por haber conseguido algo a costa de otros gracias
al engaño o a la intimidación. Gracias a la mayor sofisticación de las tecnologías de la
información, es más difícil ocultar la verdad en nuestros tiempos. Está claro que la
confianza es un factor más importante en las negociaciones que en las décadas
anteriores. En nuestros tiempos, las noticias corren con gran rapidez y la integridad se
valora mucho. La inteligencia emocional en las negociaciones no es un lujo; es
esencial.
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las personas de los problemas a negociar, motivando y manejando las relaciones con
las otras partes y consigo mismo.
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Lo mejor es, sin duda, prevenir el exceso de estrés mediante una buena
organización del proceso negociado; pero si llegamos a sentirnos en algunos
momentos de la negociación desbordados, bloqueados o presionados, hemos de
reaccionar de forma templada y acertada: los negociadores emocionalmente
inteligentes lo consiguen.
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Un buen negociador es aquel que disfruta del proceso negociador y siempre busca
llegar al mejor acuerdo posible. Es el llamado “estado de flujo” (Mihaly
Crikszentmihalyi). Ante las situaciones de negociación, se sienten cómodos, atraídos,
las desarrollan sin esfuerzo, se introducen en el proceso negociado desconectando de
todo su entorno, no les importa el tiempo que dure la negociación (saben manejarlo), se
encuentran a gusto y disfrutan de negociar.
La diferencia entre los negociadores que triunfan y los que fracasan suele girar en torno
a dimensiones fundamentales de la Inteligencia Emocional.
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Según la teoría de las inteligencias múltiples de Gardner, todos los seres humanos
poseen las siete inteligencias en mayor o menor medida. Al igual que con los estilos de
aprendizaje no hay tipos puros y, si los hubiera, les resultaría complejo relacionarse
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Debemos evitar la confrontación directa con la otra parte. Pero eso no significa que
debamos someternos a su voluntad. En determinadas ocasiones nos veremos
obligados a no aceptar alguna de las propuestas que se nos plantea; en tal caso,
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deberemos actuar a favor de nuestros intereses y por lo tanto dar una respuesta
negativa a nuestro interlocutor mediante una reacción firme y decidida (asertiva).
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Uno de los requisitos para alcanzar una vida plena es la SERENIDAD. Las personas
más felices suelen ser aquéllas que han alcanzado un equilibrio en todos los aspectos
de su vida.
Los grandes enemigos de la serenidad son la ira y el temor. Son los dos elementos
desestabilizadores, los grandes agitadores de nuestra paz interior.
2) Selección: una vez determinadas en una lista, debemos elegir aquellas situaciones
y reacciones menos graves, sobre las que entendamos que será más fácil actuar, que
podamos llegar a controlar con menos esfuerzo.
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3) Búsqueda de la razón posible: cada situación de conflicto tiene una razón de ser,
una explicación que puede ser lógica o no, pero que debemos asumir como posible. El
ejemplo lo pone el propio Epicteto: “¿Tu hijo te desobedece? Cuando llamas a tu hijo
debes estar preparado para que no te responda; y si lo hace, tal vez no haga lo que le
pides. En tal caso, tu enfado en nada le ayudará. Tu hijo no debería tener la facultad de
causarte ningún trastorno”.
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Buscan ideas nuevas de fuentes distintas, hallan soluciones originales para los
problemas. Adoptan perspectivas novedosas y aceptan riesgos.
Para que una organización se reinvente a sí misma, es preciso que ponga en tela de
juicio sus supuestos, visiones, estrategias e identidades básicas. Pero, la mayoría de la
gente se apega emocionalmente a todos los elementos de su vida laboral, lo cual
dificulta los cambios.
Componentes de nuestro sistema emocional y cómo manejarlos
Wesinger, planteó en la habilidad de “autoconocimiento” los componentes de nuestro
sistema emocional:
A- Nuestros pensamientos o valoraciones.
B- Nuestros cambios fisiológicos o respuestas emocionales.
C- Nuestros comportamientos o las acciones a las que tendemos.
Son nuestros propios pensamientos, cambios corporales y comportamientos los que
desencadenan nuestras respuestas emocionales, y no los actos de otra persona o los
acontecimientos exteriores. El dominio de nuestra ira supone hacernos cargo de los
tres componentes de nuestro sistema emocional.
A- Hacernos cargo de nuestros pensamientos o valoraciones.
Una crítica de nuestro jefe en una reunión puede generarnos diferentes pensamientos.
Estas “conversaciones interiores” desempeñan un papel importante en la formación de
nuestras experiencias emocionales.
Los pensamientos que surgen espontáneamente los denominan “pensamientos
automáticos”. Son distintos a los “diálogos interiores” que suponen cierta deliberación.
El control de ambos tipos de pensamientos es un paso muy importante en el dominio
de las emociones.
Weisinger recomienda detectar nuestros pensamientos automáticos, que generalmente
tienen las siguientes características:
1- Tienden a ser irracionales. (Decimos cosas, aunque jamás las haríamos).
2- Tendemos a darles crédito. Se producen con tal rapidez que no los cuestionamos.
3- A menudo son crípticos. Se expresan como una especie de taquigrafía.
(“imbécil”, “mentiroso”).
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como los cambios fisiológicos. Para manejar nuestras emociones, es preciso tomar el
control de nuestros comportamientos y para ello debemos aprender a reconocer
nuestros comportamientos.
Algunos comportamientos están asociados a emociones específicas. Por ejemplo, nos
pasamos horas sin hacer nada cuando estamos deprimidos; nos acercamos a la gente
cuando estamos entusiasmados y; nos agitamos cuando estamos nerviosos.
Como sucede con los cambios fisiológicos, si no les ponemos freno perpetúan las
emociones. Si no utilizamos la relajación para moderar el ritmo cardíaco o respiratorio,
prolongamos nuestra ira. Si no ponemos freno a la agitación, no podemos reducir la
ansiedad.
Consejos para mantener el control de nuestros comportamientos
- Respiremos profundamente unas cuantas veces. Este acto cumple varias
funciones. En primer lugar, nos mantiene alejados de otras actividades (si estamos
concentrados en respirar profundamente no podemos gritar o fanfarronear). En
segundo lugar, es una señal que nos enviamos a nosotros mismos: presta atención,
contrólate, deja de hacer lo que estás haciendo. Por último, nos desacelera.
- Iniciemos un diálogo interior constructivo. Cuando analizamos el control de
nuestros pensamientos vimos cuán útiles pueden ser para ayudarnos a aclarar, enfocar
y modificar nuestro curso de acción. Preguntas que podemos hacernos
¿Gano algo con este comportamiento?, ¿Qué es lo que me convendría hacer?
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Una vez que aceptamos que los problemas son parte de la vida, dejamos de pensar
que algo anda mal en nosotros y a negar su existencia (el hecho de negarlos no hace
que desaparezcan). Lo mejor es encontrar la manera más eficiente de resolver la
situación que generó el problema, eso es lo que se entiende por “resolución de
problemas”.
El proceso y las técnicas que propone Weisinger son:
A- Identificar y definir la situación problemática.
B- Generar soluciones alternativas.
C- Definir las mejores estrategias.
D- Evaluar los resultados.
A- Identificar y definir la situación problemática
Cuando planteamos un problema de forma específica y concreta, lo convertimos en el
centro de nuestra atención y nos obligamos a determinar qué es y qué no es relevante.
La manera, emocionalmente inteligente, de identificar la situación problemática es
definir el elemento irritante. Una vez definida la situación problemática, podemos
considerarla desde otra perspectiva, cambiar nuestra percepción de la situación.
Una de las dificultades ligadas a las situaciones problemáticas es que solemos
contemplarlas de nuestro modo habitual y nos cuesta mucho trabajo encontrar una
solución. Einstein dijo “no podemos resolver los problemas, con el mismo pensamiento
con que se crearon”.
La reacción más habitual es buscar causas “fuera” de nosotros, tratar de identificar un
culpable, para centrar en él o ella todas nuestras críticas y de ser posible, nuestra
lucha. Esta forma de reaccionar lo único que hace es aumentar nuestro nivel de
tensión, pero no resuelve el problema.
Solo cuando somos capaces de identificar la parte de responsabilidad (insuficiencias y
limitaciones) que tenemos en el problema es que podemos empezar a actuar en
nuestra “área de influencia”.
B- Generar soluciones alternativas
El método que Weisinger considera más útil para esto es el brainstorming (tormenta de
ideas) y los consejos para que sea eficaz son:
1- Postergar la emisión de juicios de valor.
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del dolor, tanto físico como emocional. Weisinger dice: “la risa hace que el cuerpo
produzca su propio analgésico”.
No es el único beneficio de la risa: también sirve de distracción, alejándonos al menos
por unos instantes de las emociones estresantes que pudiéramos estar
experimentando. Weisinger propone los siguientes “Consejos para generar humor”:
1- Tomémonos un descanso de meditación humorístico. Cuando las cosas
alcanzan un nivel demasiado estresante, intentemos tomarnos una pausa de 5-10
minutos para hacer algo que nos haga reír, aunque sea brevemente.
2- Creemos un ambiente con sentido del humor. Colguemos un tablón de anuncios
en nuestro despacho para colocar tiras cómicas, chistes, fotos tontas. Mirémoslas
cuando necesitemos “desconectar”. Cambiemos el contenido con frecuencia, para que
no pierdan su gracia.
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de los demás, lo que le permitirá separar a las personas de los problemas a negociar,
motivando y manejando las relaciones interpersonales adecuadamente.
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Resumen y conclusiones
El “autocontrol” es una aptitud y habilidad esencial de la inteligencia emocional.
Implica identificar cómo influyen en nuestras reacciones factores como: nuestros
pensamientos y valoraciones; los cambios fisiológicos que experimentamos ante
determinadas situaciones; y los comportamientos y acciones a las que tendemos.
Para “hacernos cargo de nuestros pensamientos y valoraciones” se recomienda
reconocer y controlar nuestros “pensamientos automáticos”, así como nuestros
“pensamientos distorsionados”.
Para identificar los “cambios fisiológicos o respuestas emocionales que
experimentamos” debemos prestar atención a los distintos indicadores (alteraciones)
que nos informan sobre un cambio en nuestro nivel de ansiedad.
Percibir a tiempo estas señales corporales, nos permite actuar y controlar nuestras
emociones.
Para “tomar el control de nuestros comportamientos y acciones”, primero tenemos que
ser capaces de reconocerlos. Para esto se recomienda que hagamos un “seguimiento”
de los mismos y de ser necesario, pedir opiniones a otros. Todo esto nos permitirá
desactivar los comportamientos y acciones que nos perjudiquen.
Se recomiendan para esto la respiración profunda reiterada y el inicio de un diálogo
interno constructivo.
La solución de problemas es una de las actividades más importantes, y estresantes,
que tienen que enfrentar los que dirigen. Para reducir su impacto en nuestras
emociones y reacciones se recomienda identificar y definir la situación problemática,
generar alternativas de solución, definir las mejores estrategias, y evaluar los
resultados. Además, debemos desechar la reacción habitual de buscar sus causas
“fuera” de nosotros, centrándonos en lo que debemos superar y lo que podemos hacer
en nuestra área de influencia.
Otras formas de controlar las emociones son: usando el sentido del humor y
reorientando nuestra energía emocional hacia la realización de tareas más sencillas y
agradables o tomar unos minutos de descanso para desconectarse y recomenzar con
entusiasmo.
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Con los debidos recursos emocionales, lo que parece amenazador se puede tomar
como un desafío y enfrentar con energía… hasta con entusiasmo
Complementando este gran trabajo de Alexis Codina, podemos agregar algunos
conceptos claves mencionados en el libro “Negociación Práctica”. Sus autores hablan
de:
- Generar clima de confianza en la negociación, ya que se necesita seguridad
emocional, paciencia y autoestima para gestionar con mayor eficacia los acuerdos.
- Superar el NO, venciendo los 5 obstáculos (nuestras reacciones, las emociones
negativas, respetar y comprender la posición ajena y el descontento del otro, conocer el
poder de los otros).
- Manejar adecuadamente la comunicación, utilizar técnicas, herramientas y
habilidades de negociación (canales de comunicación, tipo de comunicación) con un
buen manejo de las relaciones interpersonales lograran buenas soluciones.
- Ser pacientes, perceptivos y empáticos, manejar las pausas y los silencios, ser
receptivo y comprensivo.
- Evitar las barreras, no ser negativo, prestar atención y evitar los malos entendidos
(darle importancia al feedback).
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