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Silencio incómodo
63 María: (atemorizado por ver tanta gente) ¿Todos vienen con el doctor
Soto Mayor?
64 Todos: Sí, claro (Lily solo asienta con la cabeza)
65 María: ¡Nadie me habló de hacer terapia de grupo!
66 Camilo: Por cierto, antes de que se arme otro alboroto (dirigiéndose a
Otto), él es Alfredo, dice palabrotas y hace gestos obscenos, pero no lo
hace a propósito
Otto: Bien, empezaré yo, me llamo Otto ¡O! ¡TE! ¡TE! ¡O!
María: ¿Podríamos abrir la ventana?, me estoy asfixiando
Camilo: Haber, a partir de este momento, prohíbo interrumpir
Alfredo: ¡TE LA VOY A PARTIR!
Camilo: A excepción de Alfredo, claro está. Continua
Otto: Entonces… Me llamo Otto, tengo 33 años, soy diseñador de
videojuegos y padezco varios TOCs, los principales son: Incapacidad para
pisar las líneas del suelo, y mi fascinación por la simetría.
Alfredo: ¿Y cuál es tu color?
Otto: Pues el verde (diciéndolo como si fuera obvio) Porque es el color
que está en el ¡CENTRO! Del arcoíris, por un lado, están: rojo, naranja y
amarillo. Y por el otro: azul, Íñigo y violeta. Y el verde ¡justo al
centro! ¿Quién continua?
Camilo: Si empezamos por orden de llegada…
Alfredo: Entonces me toca a mí. Me llamo Gustavo Alfredo, Alfredo para
los amigos, que no se amontonan y bueno, ya saben que padezco desde la
infancia el síndrome de Gilles de Tourette y como al parecer es el único
TOC que no tiene cura, solo tengo la esperanza de que ¡ME SODOMIZEN!
Quiero decir que tengo la esperanza de que mis convulsiones disminuyan,
eso es todo
Otto: ¿Y tú color?
Alfredo: Mi color es el ¡MIERDA!
Camilo: Como color no está mal
Alfredo: (Riéndose un poco) Haber usted, cuéntenos
Camilo: Bien (chocando palmas y parándose) yo me llamo Camilo (se quita
la camisa y la avienta sepsimente), entonces… Camilo, 43 años, taxista,
color azul como el de las mezclillas y mi problema, bueno, sobretodo el
de mi mujer, porque yo lo llevo bien, es contar todo y cualquier cosa y
en el punto en el que estamos tengo dos opciones, o bien me calmo o bien,
después de 20 años de matrimonio, mi mujer pide el divorcio
Otto: ¿Y cuantos días suman 20 años?,
Camilo: 7300, 26 280 000 segundos
María: Caramba, ¡eres brillante!
DUELO DE TOCs
ALFREDO
CAMILO
MARÍA
Lily: María pase antes que yo, por favor. María pase antes que yo, por
favor
María: Esta bien, ¿Otto que tengo que hacer?
Otto: No puede comprobar nada por 3 minutos
Alfredo: ¡EXCEPTO MI CHORIZO!
Otto: (Esperando a que Alfredo termine) Ni rezar, ni nada de eso, ¡Ah! Ni
persignarse
Camilo: 1, 2, 3 ¡GO!, A todo esto ¿ha mirado si tiene las llaves?
María: (Nervioso tratando de controlar evitar buscar en sus bolsillos) Sí
que las tengo si (nervioso)
Alfredo: ¿Esta segura?
María: Estoy segurísima, lo he constatado muchas veces
Otto: A veces creemos haber constatado y las cosas no están ahí.
Camilo: O están en otro lado
Alfredo: O aparecen otras cosas en su lugar
Lily: Un boleto de Metro, unas monedas. Un boleto de Metro, unas monedas.
Camilo: Y sin las llaves no se puede abrir el apartamento, por lo cual no
se puede cerrar…
Otto: ¡El gas!
Alfredo y Otto: ¡La luz!
Alfredo, Otto y Camilo: ¡Y el agua!
María: (Estaba conteniéndose y explota) ¡Ay Dios mío! ¡Las llaves no! (Le
empieza a dar como que un ataque)
Camilo: Esta pariendo
Alfredo: ¡Esta catalítica!
Lily: ¡María! ¡María!
Camilo: Se ahoga, ¡Otto vaya rápido por un vaso con agua!
Otto va rápido por el vaso corriendo (y pisando las líneas) y se lo lleva
a María, al dárselo se regresa a su silla sin pisar las líneas)
María: (tarda un poco en calmarse) Hay, no es la primera vez que me pasa,
el doctor dice que es espasmofilia, pero que no es grave
Camilo: Pues parecía un puto zombi
Lily: ¡UN PUTO ZOMBI! ¡UN PUTO ZOMBI!
Camilo: Bueno, ya está mejor, el pulso ha bajado a 88
María: Ya se ha acabado la pesadilla (disgustada) ¡Vamos, el siguiente!
Lily
OTTO
María: Otto, le toca a usted, y no es por desanimarlo, pero hasta ahora,
todos hemos fracasado.
Camilo: Ehhhhh, hable por usted. Yo he aguantado ¡10 segundos!
Lily: ¿Saben que sería formidable?, que Otto lograra lo que se propone,
personalmente creo que sería maravilloso a nivel humanitario que 5
personas que no se conocen y en solamente 2 horas, ayuden a otros a
sobreponerse y quitarse de una vez por todas esta porquería de TOC y
sobre todo estaría orgulloso de haber ayudado a Otto a ganar esta batalla
que no solamente le repercute a él, sino que da esperanzas a todo el
mundo (se les queda viendo a todos suplicantemente)
Camilo: ¡No – lo – haga!
Lily: (Casi gritando) ¿Saben que sería formidable?,… (Lo repite caminando
por las sillas de atrás un poquito más bajo)
Camilo: ¡NO! ¡NO! ¡NO!
María: Bueno a mí no me importa, era muy bonito
Alfredo: Si, lo ha dicho de todo corazón
Camilo: Mírenlo, La segunda vez tiene menos suspenso
Alfredo: ¡CALLA IDIOTA!
Otto: Ya lo habíamos extrañado. Gracias por tus ánimos Leo, pero si no lo
consigo lo siento
Lily: No te preocupes. No te preocupes. Suerte. Suerte.
LA PELEA
Otto: parece que he decepcionado a todos
Alfredo: Ser el último, no es lo más fácil
Otto: Si hubiera sido el primero, también me hubiera bloqueado
Camilo: Pues tendríamos que hacerlo de nuevo para saberlo
María: ¡Ay, no por dios! (se persigna súper rápido)
Camilo: Nos estamos asqueando de su maldita religión y sus persignadas
Alfredo: ¡Ey por favor, un mínimo de corrección! ¡CHUPA ESTA! (con
Britney-señal)
Otto: Mario, cálmese que le va a dar otro ataque de catalepsia
Camilo: No pasa nada, ya conocemos ¡Su teatro!
Lily: ¿Su teatro? ¿Su teatro? (Se para y va hasta Camilo)
María: Que vergüenza decir algo así (se queda muy triste, sentado)
Alfredo: Cálmense, seguro que Camilo no ha querido decir eso
Camilo: Si, si he querido decir eso
María: ¡Pues váyase al infierno con su maldad! (Mientras, Otto se va
acercando con sus sillas)
Camilo: Al menos estaré caliente, no como otras personas
Lily: ¡Que puerco! ¡Qué puerco! ¡Es lamentable! ¡Es lamentable!
Camilo: Ya cállate cacatúa. Ka, Ka, Ka. Ka, Ka, Ka.
Otto: Nada me va a impedir que te rompa la cara
FIN