Solo voy a escribir lo que mire ahora, lo que siento, y lo que

desearía hacer ante lo que estoy pasando, porque no se solo estoy

pensando en hacerlo mm la verdad porque quiero guardar esto
para recordarlo para sufrir más de lo que ya lo que ya estoy. Porque
yo lo deseo bueno al fin. Lo que yo siento ahora es una gran
confusión, enojo, tristeza, no lo se todo eso al mismo tiempo, pero
lo que si es que yo siento más bien un dolor tan grande, que la
verdad nunca me imaginé que lo sentiría, ya que aún ni siquiera e
tenido algún tipo de relación con alguien, ya que mis amigos no
creo que en verdad lo sean, porque solo yo les hablo por mensaje
nadie es capaz de mandarme “hola, como estás” ósea iniciar una
conversación que a alguien le interesa saber sobre que a pasado de
mi, nunca me apoyan sobre lo que yo siento en realidad, o
simplemente nadie sabe en mis planes que deseo hacer cuando
tenga 18, no creo poder hacerlos porque nadie de mis amigos me
va a apoyar porque necesito a alguien que me apoye, bueno no Iba
a escribir sobre eso Iba a lo siguiente. Todo ese sentimmeniento
que yo tengo es porque la persona que me gusta al parecer le gusta
a una amiga suya, lo sospecho ya que él le pone el corazón en las
publicaciones que ella sube, y si lo admiro ella es bonita pero solo
cuando usa filtros que siempre sube, y aparte le está comentando
que “que bonita” y eso es ya como que ya se llevan más como
amigos con un poco de derechos ya se están pasando de checados,
y esa chica no creo que la agá feliz ósea por su manera de ser de
cómo es ella solo lo va herir y eso a mí me duele más que a él
porque el es el único en mi vida que me voy a enamorar ya que él
es el indicado para el resto de mi vida, ya e intentado de olvidarme
de el pero no funciona, esta en mis pensamientos, en mis sueños,
en mi corazón, en mi ser, solo que me enamore de alguien más
pero no sé si pueda, ya que una vez intente pero no pude, es algo
desesperante, porque yo sé que el nunca se va a enamorar de mi
por ser yo, porque el nunca me ha visto como más que una amiga, y
yo si lo siento que con todo mi ser no puedo de dejar de sentirle,
pero lo que voy a ser ese que cuando yo tenga 18 me voy a meter al
jumncio y me voy a poner como yo lo deseo y ay es cuando se va a
enamorar de mi pero yo no lo voy a permitir la entrada ya que esa
no Hera la forma correcta de enamorarme de el porque yo me
enamore no por su físico, sino porque lo que el tiene por dentro y
no se da cuenta, porque yo lo miro en su mirada desesperante, yo
solo lo quieres ayudar a enamorarse de alguien no por su físico si
no por lo que el es, ya que él necesitaba que alguien lo amara tal y
como el era, yo solo miraba en sus ojos a una persona muy buena,
amable, cariñoso, respetuoso, un hombre de buenos sentimientos,
pero ahora que me doy cuenta aún se puede salvar de su mal
camino que él está tomado de cómo mirar a las mujeres. Yo solo
me enamore perdidamente de él y solo se que ese hueco que
siento nunca se va a llenar, a reparar porque me a ser falta el. No sé
que será de mi porque como sigo así me voy a cansar de buscar a
alguien más y voy hacer cosas que ni yo lo pensaría, pero lo
realizaré porque voy a sentirme como mi corazón se va poniendo
cada vez más negro, seco, sin vida, y roto.
Hola otra vez escribo hoy es viernes 19 de junio. Lo que voy a
escribir solamente es una gran emoción tan grande que siento, ay
no se la verdad cuando pasan estás cosas solo me emociono por el
echo que no tengo a nadie en mi vida yo solo me emociono, me
enamoro, y me pongo triste porque se que esas personas tal vez
solo serán mis amigos, pero nada más, mm creo que recordando
esto me decepcionó con misma, porque yo no soy la persona que
todos esperan, ni la persona que yo creo que soy. Bueno al fin dejo
la tristeza a un lado y escribo lo siguiente, la razón porque lo que
siento emoción, siento que me estoy enamorando, al fin. Lo que
me pasó ahora es que ay un chico que mi amiga le presento a mi y
la razón por la que al principio me hablaba y me mandaba
mensajes, porque esa persona es amigo de mi amiga América y le
comento sobre mi que yo quería amigos que habláramos y tirar
chistes y eso, bueno desde que pase a la prepa ya no hablamos y
luego en esta contingencia he subido historias en Messenger ósea
fotos mías, entonces yo subo fotos y esa persona le pone corazón a
todas mis fotos de la historia, y es por eso que me emociono,
porque en la actualidad el corazón significa me encanta, entonces
me emociono y cuando andamos me mandaba mensajes de
cadenas que Hera así como que me pones mi amor, andamos,
novios por chat, etc., entonces creo que era una iniciativa de que
me quería decir algo, y aparte fui a los xv de mi amiga América y el
estuvo ay y me tiraba la onda que quería bailar con migo, me
hablaba, me tiraba la onda en buena forma así como de chiste para
que yo me diera, y pura de esas entonces perdí una oportunidad de
iniciar algo bonito con el porque yo nunca me daba cuenta porque
no le hice mucho caso, yo más lo trataba como amigo, la verdad
pienso y me siento muy tonta porque perdí mi única oportunidad
de haber algo bonito con el, no se ya no quiero hablar tanto, ya
estoy sintiendo algo en mi que es muy raro bueno serio con que y
ojala sea que si se haga algo bonito porque si hay oportunidad,
tengo esperanza❤️🥺
Tengo mucho tiempo que no escribo, hoy es 13/1/2021, lo que a
pasado el año pasado, fue algo muy duro para mí, y no es por el
COVID, ni por la pandemia, si no es por las cosas que me e
enterado, por lo que yo en realidad debo de hacer desde hace
mucho tiempo. Bueno lo voy a escribir solo por qué este sitio solo
es para mí, desde que empezó la pandemia, y las clases fueron
virtuales, fue un infierno para mí, aunque abecés fueron buenos.
Bueno voy a escribir todo exacto, como yo veo las cosas. Desde que
empezó la pandemia todo iba bien, hasta que Iván pasando los
días, como yo estaba en casa todo el tiempo y vivo con mis
“abuelos”, a pues mi nana, empezó a enfadarme con que el aseo de
la cocina, porque ella quería que limpiara eso, porque si me ponía
hacer lo del piso, me ponía hacer más cosas que no me
correspondía, siempre me quiere que esté limpiando. Y me enfada
siempre con que tengo que hacer esto el otro, y la tarea los
trabajos los haga después, eso es lo que me molesta, porque piensa
que te lo todo el tiempo del día para hacer la tarea pues eso era la
discusión que se tenía todos los días, yo quería hacer la tarea y
trabajos, y yo no podía. Bueno ese es un problema, otro es que no
tenía espacio para trabajar, y estar el las clases y participará agosto,
sin que no se escuchará el ruido de todos los días, pero al principio
estaba bien por qué estaba en el cuarto de mi tío, porque el no
estaba. Pero luego me fui por una semana a la casa de mi mamá, no
se por qué ocurrió, luego regresé a la casa de mis abuelos otra vez.
Y empezó a empeorar la situación, cómo que me odiaba me odia mi
nana, porque sabe que yo puedo irme con ella, y no solo eso,
porque yo me e dado cuenta que ellos solo nos quieren para hacer
el aseo de la casa. Y lo más descarado es que un día llegó mi tío
Oscar y empezaron alejar con mis abuelos, entonces en eso dijo –
para que quieren a los chamacos aquí si no van a ser nada, solo los
estresan, y empezó a decir cosas así, ósea lo que se me quedó en
la cabeza es que ellos solo nos empezaron a usar para que sigamos
siempre la limpieza de la casa, nada más, ósea es feo que digan que
solo estamos aquí, ya ni porque es por lastima de nuestra situación
por nuestros estúpidos padres porque hicieron puras pendejadas, y
no saben comportarse tener una compostura de adultos maduros
que saben tomar decisiones por el bien de sus hijos, en este caso
nosotros. Yo les he dicho que yo no puedo estar más aguantando
está situación, porque lo que hice una vez es que me iba a vivir con
mi mamá, pero resultó ser fatal, porque me trató muy mal mi nana,
me daño psicológicamente, estoy dañada, ella siempre me a dicho
cosas muy malas de mi mamá, aaa pero que no se trate de su hijo,
porque mi papá fue un cabron puto, y no me importaba el
bienestar de mi mamá, o eso yo pienso, bueno neta que esto está
bien jodido, porque ellos ya saben mi situación , y no han hecho
nada para que yo dejé de sufrir lo mismo que todos los días, los
días son unos irresponsables que solo se echan la bolita y mira aquí
estamos, estoy jodida, últimamente e llorado mucho, cualquier
discusión me hace llorar están discutiendo ahorita están
discutiendo y pues no sé qué hacer neta estoy horrible estoy en eso
es muy horrible porque todo el tiempo y siempre feo me hablan
súper horrible, siempre es lo mismo, siempre me habla como si
fuera la persona que le mate a alguien importante o algo así , neta
yo creo que lo mejor sería no haber existido, pero como a mi en da
mucho miedo morir dejar de existir tengo miedo como sería dejar
de respirar, no poder ver a mis amigas, no poder reír,,. Bueno estoy
muy confundida de lo que tengo que hacer. Mis opciones son; dejar
de existir, irme a Mexicali con mi tía, irme sola a algún lugar en la
calle ser pobre joderme la vida. Es que no se, me siento muy sola,
siento que no tengo el apoyo de nadie, no entiendo porque no me
ayudan, bueno voy a dejar de escribir porque voy a llorar y no
quiero, no me gusta, aunque siempre lo algo, pero es de día no
puedo.
Hoy es 14/1/2021. No soporto otra vez las estupideces que me dice
mi nana, cómo me habla, mi cabeza cada vez soporta menos el
maltrato, los gritos, cómo usa las palabras es daño psicológico para
mí casa ves estoy más sensible no se creo que son mis nervios, no
puedo escribir más de lo que me pasa, es como que escribo lo que
siento y empiezo a llorar como ahorita, necesito irme de aquí, no
saber ya nada, necesito que se callen que me deje de hablar así, no
soporto, me tiemblan las manos, me siento mal por dentro de mi
algo que nunca había sentido me duele estar así, no se que hacer,
más lo único que puedo hacer es escribir, aunque eso siento que no
me ayuda en nada, porque lo que necesito es irme, estar sola, en
una nueva normalidad, en una nueva vida, pero no puedo hacer
nada, no tengo la valentía para hacerlo, me siento sola, a mí no me
gusta, hay no, siento que mi emociones explotan y solo queda la
tristeza, la desesperación, La soledad, odio mi vida, odio las
personas que me engañan, odio que no me apoyen mis propios
padres, odio que me dejen sola, quiero seguir escribiendo pero solo
me viene a la mente que no debo de estar aquí y no se cómo
hacerle para que mi mamá me deje vivir desde el sábado ya que me
recoja como un día normal para mí no sé qué hacer, ocupo ayuda
en verdad.
Hoy es 17/1/2021.o que vengo a escribir es corto no e tenido el
valor de escribir lo q me pasa todos los días, hoy es muy tarde son
las 12/24am, bueno eso no importa. Lo q si se es que yi tengo que
aprender a ser una persona positiva en mi misma, tengo que tratar
de ser positiva para que las cosas me salgan para mí bien, aunque
no se cómo hacer eso, se me hace muy difícil, porque yo siempre e
estado siendo negativa y es algo que yo no notaba que ocupo
cambiar espero que ojalá logré ser eso.
Hoy es 18/1/2021, hoy estoy escribiendo temprano, lo que pasó
esta mañana es que me levanté espere a que me despertara bien,
desayuné, doble las cobijas, algo que típicamente algo todos los
días al levantarme, etc. Después de que ahí todo eso me cambié y
luego mi nana tan descaradamente entro al cuánto y de repente
entra, yo como no supe cómo reaccionar me puse la camisa por
encima, y le dije normal, “tienes que respetar si está cerrada el
cuarto es porque me estoy cambiando respeta eso tan siquiera” y
me respondió así muy sínicamente, “yo entro al cuarto las veces
que se me pegue la gana. Yo no te tengo que respetar, si yo te
cambié los pañales y te bañé desde pequeña” yo le dije que sí, pero
ahorita no, no tienes que hacer eso ahora que no vez, y luego muy
digna ella se largo y ya. Luego ya después me termine de cambiar
en el baño y le puse seguro, no sea que también porque este yo
quiera entra también que la verga ya pendeja si eso pasa neta.
Bueno a si ya después entro mi papá ya que abrí la puerta y ya todo
bien, y me dijo que me risa que calmar que no le ande diciendo
nada, que la deje hablar todo lo que quiera. Pero yo de pendeja
estúpida le hubiera dicho que no me tiene que hacer eso porque ya
no tengo 4 años para que me haga eso, tiene que respetarme

Hoy es 22/01/2021 solo escribo para decir que el fin del mundo si
existirá muy pronto, solo espero que yo muera a tes que eso,
aunque no lo creo porque eso será como en unos 3 años me da
miedo lo que pase de por si la muerte es lo que más le temo, hay
más Miles de maneras que hay para morir, odio que todas las
personas mueren solo dejan de respirar y ya, siento que mi muerte
es la peor tortura que puede haber, odio que cada día que pasa voy
creciendo y no disfrutar de ella, odio que sea gorda que sufra de
cansancio fácil mente, no poder ponerme ropa que me gusta, etc.

Hoy es 29/01/2021. Lo que voy a escribir no es nada de lo que

pienso, ni siento, simplemente un echo que acaba de suceder hace
como 25 min, lo que pasó es que mi tata, abuelo, despertó a mi
nana cómo a las 10 AM, no quieres el desayuno lo que quería en
realidad es que le pusieran atención porque el no se sentía bien, lo
que a él le falla son sus rodillas, la presión, es diabético, y otras
cosas que yo no sé. Por eso estuvo muy escandaloso en la mañana,
quería que lo vigilaran por si algo pasaba, y si algo paso como casi a
las 12, le fallaron sus rodillas, estaba débil, no tenía fuerzas, estuvo
muy raro, ya lo llevaron al hospital, pero lo que se me hace más
raro es que no siento nada al respecto, porque se miraba súper
mal, parecía que s estaba desmayando. Pero lo extraño no sentí
nada al respecto, no siento aún, será porque se que esto iba a pasar
en algún momento, todos vamos a morir, a fallar nuestro cuerpo,
en algún momento, tarde o temprano las personas mueren, pero lo
peor de todo, es que yo le tengo temor a la muerte, a no respirar,
temo mucho, creo que ese es mi más temor, odio esto de haber
vivido.
Olvide escribir. Hoy es 6/2/2021 y todo va del pichi mierda, pues ya
que en esta semana mi tata se enfermo se fue al hospital, casi todo
el día nos quedamos solos yo y mi hermano, mi padre solo viene a
comer y se larga disque a su casa etc., pretextos, y luego hoy es fin
de semana sábado, el día que viene mi mamá por nosotros por que
no trabaja, pues trabajo Hiba a venir a las 3, no ha venido son las 4
no he comido, mi papá le vale mierda nos mintió que según iba a
venir y nada. Estoy emputada y ya se arregló todo, comí y ya.

Hoy es 12/02/2021. Lo que voy a escribir no importa, pero lo voy

hacer de todos modos, ayer en al noche no pude dormir solo
pensando que voy hacer de que voy a trabajar
Hoy es 24/03/21, hoy e decidido a escribir, porque estoy llorando
en pleno día, pero lo bueno q serte la puerta, cómo chingan estoy
harta de estar en la casa de mi mamá, de los daños que me hace
por dentro, me caga que me diga algo y solo puedo callar, porque
lo que yo quiero decir es solo la verdad y eso sería peor me
quitarían el cel. no quiero, solo me queda hablar con mi mamá
cuando no estén mis hermanos, para decir que yo me quiero ir a
Mexicali, con mi tía porque eso me vendría muy bien para mí,
estaría libre pero con responsabilidades, sería una persona con
felicidad, hay bueno, solo me caga cuando pasan estas cosas y me
tiemblan las manos, estoy triste.

La madrugada de hoy es 20/04/2021. Hoy solo me acordé que tenía

este documento para escribir todo mm que pienso, cada palabra
sin editar, pero bueno hoy solo estaba bien en lo que cabe de que
no explote mis sentimientos durante el día, y lo que pasó hoy solo
me siento abandonada, me siento con ganas de llorar, con ganas de
salirme de la casa de mi mamá, salir a caminar o solo tirarme en el
piso en la calle sola, no se porque se me vino eso en la me te, pero
bueno, todo eso porque hoy casi las 12 de al madrugada le
marcaron a mi mamá y luego llegó un pendejo de mierda cara de
culo a la casa, según disque a saludarla que porque andaba cercas y
yo pues no le dije nada a mi mamá porque no sabía nada, y vino y
empezaron a susurrar la verdad no sé escuchaba casi nada solo.
Como para sospechar que estaban susurrando, se quedó por un
buen tiempo 1 hora y se callaron y ya luego no se solo me fui al
puto baño y mire sentado al viejo rico de mierda y solo se miraban
los tenis de mi mamá, estaban no se la verdad que hacían, me caga
que todo lo que hace mi mamá sea un secreto, a pero bien jode
que le cuente de la escuela y que tanta mierda que ni siquiera le
interesa sobre lo que yo ago. ni siquiera saben cuál es mi color
favorito para empezar, pero malo, ya en la tarde voy a invitar a una
amiga que si puede venir a la casa haber que le parece que yo la a
abandone, en vez de pasarla con ella esté con otra persona, es que
lo que más me emputa, es que cuando estábamos como en la
secundaria y la vieja no viniera por nosotros lo viernes en la tarde
que por qué se iba a cobrar e ir al puto mandado, que no lo hacía ni
siquiera cobraba, o solo cobrara, a ella le importa más sus putas
compañías de mierda que estar con nosotros en familia, es lo que
me súper caga.
Hoy es 23 de abril pues sólo quería escribir pues lo que pienso lo
que siento o que simplemente se me pasó por la mente pero es
algo diferente porque no voy a escribir lo que me pasa en el día si
no escribió lo que sea mente siento realmente pienso pero yo no
voy a irme para largo simplemente diré que mi vida es muy horrible
y sólo muy alejada de los demás porque sino mente siento que
nadie está muy grado y así como son hacemos así estaremos y así
llegar hasta la muerte pero lo que me interesa realmente es que
nadie absolutamente nadie entiende No mis necesidades ya que yo
siento qué necesita un estudio de memoria de mi mente algo que
me explique porque a mí no me interesa ninguna actividad con para
trabajar nada absolutamente nada se me queda grabado por más
que estudió no comprendo por más que le pasó no se me quedó en
la memoria en los siguientes días al siguiente día se me olvida y de
verdad no sé qué hacer creo no sé que ella no mandó nada que
tengo materias en rezago que no tengo idea de cómo las voy a
pasar y tengo idea cómo decirles a mi nana, a mi papá, a mi mamá
ya que no pude probar esas materias ninguna ya que estoy en casa
se supone que debo de hacer todo si hago todo pero el problema
es sólo de exámenes no sé algo está fallando en mí que no entiendo
cómo pues sí necesito a alguin que me apoye o que me receten
algo para la memoria porque no sé pero en fin ya me salí del tema
el tema realmente que yo quería escribir saqué ese tema
comentado que tengo todos los putos días la cabeza que no sé
cómo lo puedo soportar todos los malditos días ya que soy una
inútil que realmente no sé cómo carajos lo voy a hacer al final del
año Pero lo que realmente querías escribir es que yo no
profundamente entrar a mí sí que hay un hueco oscuro solamente
salgo muy negro me siento muy sola siempre estoy pensando en
que estoy sola nadie me entiende todo se me hace muy absurdo en
todo el mío dio nada me gusta y siento que la verdad no puedo
pero bueno algún día tendré que esperarme pero superarme yo
digo que mejoramiento mejorar en mejorar cómo me siento yo
pero siento que somos algo que va a pasar pero en largo tiempo y
me siento muy rara al estar aquí simplemente siento que no
pertenezco la casa de mi ama ni en la casa ni en la casa de mi apá
menos porque no he ido que yo me acuerde diciendo que
pertenezcan otro lugar la verdad no sé Yo nunca me he pensado en
ninguna casa nunca he visitado mi vida y es algo que me aterra
porque simplemente todos visualizan como quieren estar en un
largo tiempo después de los estudios pero no reaccionó yo
simplemente siento que necesito apoyo necesito que alguien esté
ayudando me como una tutora o algo así que siempre esté a mi
lado y que me ayude a resolver cosas o simplemente no sé siento
que no pertenezco aquí.
Hoy es 11/05/21. Hoy no es nada pero quiero escribir sobre mi
sueño de hoy, hoy soñé que el morro que me gusta desde la secu,
estamos con otros amigos y el estaba a lado mío y se siente de tras
de mí y me acaricia el pelo y estamos gustos otra vez, creo que es
todo lo que quiero, mi corazón me sigue diciendo que lo amo, yo
antes ya había soñado con el y esos momentos me ponen
sentimental porque yo nunca atreví a decirle lo que siento por
vergüenza, por tener baja autoestima, por mi, porque yo me
disgusto, ahora entiendo yo voy a cambiar solo por el y es algo que
me pone triste, lo quiero, el me gustó desde la primera vez que lo ví
entregar al salón simplemente lo amo, pero siento que el nunca me
amara, y no olvidó la vez que me abrazo, me sentí que pertenecía
en sus brazos, me enamoro mas, lo amo simplemente eso es lo que
siento y me duele.
Y otro día escribiré otras cosas que están en mi mente que me
duelen mucho y no se que hacer solo me queda estar triste.
Hoy es 11/05/21, hoy solo tengo un tema que me hace enfadar
mucho y es, porque los padres mienten todo el tiempo solo para
encubrir sus pendejadas o solo porque les da la puta gana de
mentir, cómo si decir la pura verdad sea algo malo, yo creo que los
padres o familiares o cualquier persona dijera la verdad, y entre el
diálogo la gente se entiende, ósea es feo que los padres mientan,
para un hijo es un dolor más dentro de su ser, es algo horrible que
un hijo sabe que mienten y no sabe cómo hablar para callar las
mentiras. En contento digo esto porque mi mamá miente en casi
todo en cada conversación, es feo ya ni puedo hablar, mi mamá
piensa que no se tiene cáncer, ni que es una adicta al cigarro, ni que
ella tiene novio o sale con una persona solo porque no quiere vivir
sola más, y se gusta con un viejo que solo le quiere agarrar las putas
nalgas de mi madre, viejo ruco cara rota de mierda, ni sabe que yo
sé que cuando casi Iba empezando la pandemia, mi hermano se
emborracho llegó tarde a la casa todo pendejo y mi mamá también
como una ignorante haciéndole caso al pendejo borracho, que sus
pensamientos explotaron y se descargo con ella y sufrió de
maltrato, y ella solo le duele el corazón y solo sólo pensar en eso
me duele a mí también porque es muy doloroso que un hijo te
pegue o sea uno como mujer sufren en el embarazo en el parto las
complicaciones y todo y todavía hace esa p****** a la mierda, y
tampoco sabe mi mamá que ella solo quiere estar sola con sus
vidrios con el viejo y olvidar a sus hijos, ella quiere rehacer su vida
pero eso me duele porque yo sé que esto de aguantase la vida que
quiere lo hace solo por obligación y no quiere ser demandada.
Me acordé hablando de demandas que mi nana quiere demandar a
mis padres o eso es lo que quería, ahora ella solo quiere estar sola
también, pero según que cuida a mi tata, ella solo lo maltrata por lo
mismo, en su cumpleaños le estaba dando tipos golpes según no se
está loca y todos la miraban pero discretamente, y todos no dijeron
nada ya en eso se dieron cuenta, pero bueno eso no es lo que
quería escribir, quería escribir que los quería demandar, ella quería
quedarse con nosotros pero la verdad yo creo que no lo va a ser
porque yo no estoy por el momento haya, yo estoy en la casa de mi
mamá, desde que fui a Mexicali porque falleció mi abuelita Judith,
eso también no lo escribí, luego lo haré, porque ahora me están
pasando cosas que me duelen aparte de eso. Bueno a lo que voy,
mi nana hasta consulto con mi tío Israel que ganaría si hacía la
demanda, pero se tardó ahora nada más seria por el Moy porque
yo para el otro año me voy a quedar con mi mamá, le voy a decir
porque reprobé y voy a conseguir trabajo creo que con mi amigo y
luego gusto dinero para meterme a unas clases de repostería, luego
pongo una cita web de recetas conmigo y por mi cuenta voy hacer
publicidad por mis redes y voy aprender hacer logos cosas así para
que me contraten haciendo diseños o cosas así que me gustan, o
para tener más seguro antes hablo con mi tutora y hablo con ella y
ya veré si es así terminaría la prepa y estaría algo para trabajar en
un consultorio, sacando sangre y luego la repostería, pero eso se
me hace que no voy a disfrutar mi vida, pero es lo que me toque,
todo por mi cerebro tan inútil que no puedo aprender nada y es
muy complicado seguir con mi puta vida tan miserable, odio el
estar viva, saber que a mí me va a tocar sufrir para sobrevivir odio
mis decisiones, simplemente odio todo de mi, estoy muy sola, solo
siento dolor, tristeza, decepción hacia a mi, odio las decisiones de
lis padres, odio estar sintiendo que estoy viva y en un serrar de ojos
me voy a morir y ya voy a desaparecer de la faz del universo, y voy
a sufrir, esto me pone muy mal, ahorita quiero irme de la casa y
caminar, platicar con una amiga o , solo quisiera no haber existido.
Hoy es 17/05/21. Solo quiero contar lo que siento, no se necesito a
alguien aquí a mi lado un amig@, novi@, prima, porque me siento
súper mega sola en estos momentos, le hablo a mi mamá sobre
porque llega tarde, si recogió los lentes, que sí a dónde fue porque
tardo, no me dice nada y solo se enoja, me hace enojar y solo hace
como si yo no le estuviera hablando, ella hace como si lo que yo le
quisiera preguntar solo me evade, se siente horrible, creo que ya
estoy lista para irme, ya nadie me extrañará, hay no ya estoy
empezando a chillar, solo es cosa de nada sentirse solo, ignorada, y
porque le pregunto que a dónde fue no me responde, y luego me
pregunta cómo si nada que su quiero gelatina, está de la mierda
eso.
Hoy es 22/05/21, a voy a escribir lo que siento que quiero, yo solo
quiero por ahora a mi psicoterapeuta, quiero hablar de las cosas
que me pasan después de terminar las secciones, todo el
sufrimiento, la tortura, el maltrato, regresan y es como si yo no
importara, solo todo regresa y me duele, porque sigo sufriendo, y
no se hacer, porque por más que intento ser feliz no lo logro, solo
se que ya estoy harta, de esta situación, lo único que me queda es,
solo pensar que cuando sea mayor voy a trabajar de lo que sea, ser
mi vida como yo quisiera, y estate bien.
Hoy es 18/06/21, hoy quiero escribir que es de estos días que pasan
cosas pendejas y yo solo me siento terrible, solo me sie yo sola,
habandonada, enojada, triste, solo se que mis padres son unos
pendejos de mierda que solo piensan en ellos, solo fingen que les
interesamos, pero no es así, ellos solo quieren reacer su vida estar
solos, están sin obligaciones y hablo por mi mamá eso es lo que
quiere esa vieja, solo me siento sola con mucho estrés por mi puta
vida inútil.
17 de junio y no se quiere decir solamente si puedo escribir que
estoy en puta arta que las situaciones con unos padres en especial
con mi apá y maluco los dos porque no puedo hacer nada mi apá
que quiere que me vaya a vivir con mi mamá que eso no es para
nada correcto obviamente porque tengo los dos padres a mi apá y
mi amá y los dos tienen casa y no hay ninguna necesidad de que
viva con mis abuelos y es una m***** que mi papá quiere que vaya
porque simplemente no se quiere hacer cargo realmente de
nosotros y de menos en mí porque yo soy mucho gasto que el
doctor que los análisis que le regalaría que lo hicieras como van a
mandar y tengo que ir a nutriólogo y todo eso que él estaría con
mis abuelos sólo me han hecho una p*** gorda sólo para que no
sea como las demás que no vivan felices o no pensaron que estar
así en obesidad y estar feliz hasta creen también pinche p****** al
contrario yo vivo sufriendo por $1 porque obviamente no puedo
poner algo para que yo quiera ni le puedo gustar a alguien ni nada
de eso porque dónde estarás y obviamente provoca inseguridad en
mí y salgo horrible que nadie te daría eso porque no se puede vivir
así en estos momentos no haber comido tantas veces no en verdad
hacer mi vida otra vez porque no puedo ir a nadie simplemente
nadie y quiero estar así no quieres porque simplemente no soportó
la idea de que otras personas deciden qué hago con quién vivir en
dónde estar no quiero hacer cosas que no quiero no quiero estar
siempre con ustedes tres con ansiedad todo el tiempo con miedo
con mis inseguridades quiero odio estar así.
Hoy es 21 de julio del 2021 sólo sé que al escribir estabas haciendo
ayuda no sé si me relaja los sagrada sólo sé que hoy 21 de Julio fui
al parque camine normal caminar trotar y ahorita en este momento
estoy en un columpio sentada solamente respiró profundo e inhaló
y sólo sé qué necesito decidir cuál es mi futuro necesito saber que
quiero hacer de mi vida porque sé que el otro año cumplir los 18 y
cómo son los padres de que sólo iban a fastidiar qué que trabaje
que pague el recibo y no no poner los amigos pero la verdad no
entiende que yo necesito apoyo necesito ayuda porque la verdad
mi futuro está arruinado y que yo por p****** estoy la verdad no
sé qué decir que el primera tengo materias reprobadas y no tengo
dos nada más pero la verdad es que no puedo pagar mi inscripción
ya que salgan más las hojas salen mal que yo lo puedo los
anteriores convivir los haya pasado pero la verdad está siendo tan
estúpida en el parque y la verdad en este momento me siento sola
y triste en serio tan estúpida son los carros en Colombia en el
teléfono verdad me siento yo nunca me imagino en un futuro
crecer tener algo que hacer todo lo que hacemos es sólo siempre
rutina y no me gusta eso yo no la sigo siempre hago algo mal La
verdad es que no sé qué hacer no sé qué será de mí no se note sólo
sé qué estoy solo en este momento y necesito ayuda.
Lo se a pasado mucho tiempo sin escribir, la fecha de hoy es viernes
15 de octubre 2021, bueno solo quiero decir que mi cantante
favorita y la amo muchísimo es Billie eilish, porque desde en un
principio sentti que ella algo muy especial para mi, fue como traida
a mi vida, su nuevo albun es todo lo que deseaba en mi vida,
porque sus canciones es toda una revelación para mi, es como las
canciones que necesitaba en mi vida son algo que yo siempre
estuve esperando escuchar, asta da un poco de miedo, es todo lo
que yo escribiría en lo personal, si me dedicara a escribir algo eso
es lo que escribiría, siento que yo en lo personal soy ella es como si
ella estuviera viviendo mi vida que yo siempre quisiera es como si
mi si mi persona es ella y yo solo existo para subrir y tener la vida
que yo no quisiera y la odio, pero bueno, no se que es esto, si
fanatismo que peddo pero siento que la conozco, me da miedo
investigar sobre ella pero no puedo lo evito no se por algo, solo
escucho sus canciones y videos pero hasta hay, porque no puedo,
hasta su voz es como yo la quisiera tener, es como que me cautivo,
no se creo que estoy enamorada d ella, solo escribo en la laptop y
me tiemplan las manos al escribir sobre ella, solo había pensado en
ella pero nunca había escrito sobre ella, en este momento escucho
su mas hermosa canción que nunca me cansaría de escuchar la
amo, se llama happier then ever, su lentra la música en general es
un arte lo amo, me vuelve loca no se, bueno, en realidad iba a
escribir de un pensamiento que me pasaba por mi mente cuando
estaba escuchando una nueva canción de finneas en hermano de
Billie, bueno aber su me pasa otra vez.
Solo al escuchar la canción siento que es como todo l que yo en
realidad siento, una soledad muy profunda dentro de mi siento que
no puedo con mi vida, siento que yo simplemente no debo de estar
en la vida, siento que yo nunca me voy a enamorar, siento que me
vida se esta llendo a la mierda, siento que todo lo que hago es una
mierda, todo lo que hacemos las personas es una mierda, todo lo
que debemos hacer es sobrevivir y vivir la vida como nosotros
queramos, pero la realidad es que simplemente nos emos
obvsesiodado con saber nuevas cosas y todo lo que deberíamos
aprender es, como trabajar en la tierra, como hacer vestmenta,
como cazar, como sobreivir en general, pero al paso del tiempo los
humanos han haciendo nuvas cosas decubrimientos etc, y yo siento
que fueron muy lejos, todo lo que yo quisiera hacer es irme a un
lugar lejos, y sobrevivir, pero eso no se puede, toda la tierra a sid
comprada, y aparte yo sineto que no tengo un futuro, siento que en
realidad yo voy a dejar de existir y va a ser muy pronto porque no
se, solo trato de imaginarme en un futuro y no puedo, siento que
algo me va a pasar, y no se que es, solo tengo ganas de irme y
caminar irme con unas amigas y pasear, hacer una fiesta, luego
irme y estar sola en la calle en el suelo llorando es lo que me
imagino muchas veces, y lugo no lo se ya no veo mas, solo me
imagino yo que unca voy a vivir la vida que yo voy a ser amargada
por mi vida sineto que mis padres no me dejan vivir mi vda, para
que mentir, y siento que no tengo amigos, porque nadie me quiere
como una verdadera amiga, como una persona que ocupa de
alguin, yo me pregunto, porque mierdas no tengo a nadie en mi
vida que me quiera, que me acompañe a todas partes, que me
abrase, que me de cosegs, que me apoye, que me haga reir, que
me aga sentir que merezca estar viva, por que no hay nadie, tanta
puta gente que hay en el planeta tierra y nadie esta con migo. Me
da miedo vivir porque se que yo no voy a terminar la prepa y
menos la universidad, siento que no voy a ser nadie y voy a sufrir, y
me da miedo mi futuro, solo quero estar enserrada en un cuarto y
no salir y no saber nada, arrinconada llorando o lo que sea,
bailandoo gritando, no se lo que me indique mi corazón y mi
mente, ksiento que si sigo asi voy a perder la cabeza, siento que no
voy a soportar mi vida, quiero intentar hacer algo mal, pero mi
cobardia no me deja, solo me queda escuchar las canciones y
pensar en silencio y callar, siento muy tonta cuando escribo, pero
como no e encontrado a nadie que pueda conectar, ni hablar, solo
me queda escribir sin sentido. Aparte de mis sentimientos, a mi me
da miedo lo que me vaya a decir la doctora, porque no se si tengo
el síndrome de tornet, algo asi, yo siento que si es asi, porque yo
sineto que mi aprendizaje no es normal, soy tonta mi mente no
retine una información, solo retiene las cosas normales como las
canciones, los nombres, algo normal como paisajes y cosas
sencillas, y al paso de tiempo se me olvida como a los lugares que
voy con quien, sabores de comidas, algo que yo quisiera recordar
pero no puedo, y aparte mi equilibro es muy poca, soy lenta para
leera, habeces siento que leo bien pero la realidad leo lento, me e
puesto a prueba, en las clases mis copañeros leen algo en libro y yo
los sigo algunos leen lento y es como yo leo y pueso que leo bien
pero la verdad es no, y los que leen bien yo no los puedo alcanzar,
por eso no leo que es algo simple y habeces te dan puntos, pero yo
me niego, porque le lento y no se porque, bueno en fin ya escribi
mucho por hoy, quisiera escribir lo que no escribí pero ya me canse.
En fin yo quisiera escribir atra vez ay algo que me isnpito en una
canción que se llama corazón de Jaime lorate, a lo que e visto es
cantante y actor, bueno ay unas palabras que en verdad es lo que
me pasa o mas bien lo que pienso, yo he pensado en salir e en
busca e mi misma, yo quisiera conocerme, sentirme querida, yo aria
casi lo que sea por quien alguien me quiera, yo me escondo en mi
misma, yo no demuestro con en verdad soy, me da miedo, solo
que nadie me comprende, siento que estoy atrapada en este
cuerpo que yo no quisiera, mi ficico no me pertwnwce, osea, mi
ficico no es lo que me repseneta como soy en verdad, mi físico es
punto y aparte de como yo pensó, como yo creo que me debería de
ver, como que odio como es mi físico, y no se que es lo que voy a
ser, porque siento que no me puedo expresar como debo
teninendo este físico, y vida es una y yo siento que vaa a terminar
pronto, quisiera que alguin me matara, me miro y no soy me
rompo, no s a donde yo voy, no se como es que estoy viviendo, y
solo siento que me pierdo, y me rompo sin que me doy cuenta, y
simpre me escodno, no soy yo.

Hoy es 8/11/21, hoy no voy a escribir sobre mis sentimientos, hoy

voy a escribir algo que yo siempre me guardo, que sonmis sueños,
porque como que últimanente me e estado creyendo eso de que, el
tu del futuro te habla a través de tus sueños o por señales, no lo sé,
pero, últimamente mis sueños son más claros, yo antes los
recordaba como unos instantes vagos recuerdos de lo que soñé no
era muy claro, y desde el año 2020 y hasta ahorita, muchos de mis
sueños los recuerdo, tal y como paso, abeces asta las personas que
estuvieron hay, bueno, astes de que se me olvide en o algo así, voy
a escribí que soñé, fue algo muy raro pero bonito, fue algo extraño
que a mí nunca se me hubiera ocurrido, por eso decidí que a
continuación lo voy a plantar aquí. Primero lo que me acuerdo Ed
que estábamos yo y el Moy en una larga fila que era para ver a un
famoso futbolista yo acompañaba al moy, y me acuerdo que el
nombre de el empezaba con N, creo que era algo de Neymar, y yo
le dije que no lo conocía y me desespere por la fila, y cómo no sabía
quién era me salí de la fila camine rodid la fila hasta llegar a la mesa
lo mire, me fijé en su rostro y cómo miraba a la demás gente como
le firmaba las cosas, y mi impulso algo que yo ganas aria es
abrazarlo, como si fuera alguien que ya conocía, pero la verdad era
que no y solo pude abrazarlo y yo en mis sueños pude sentir como
un sentimiento como de alegría con amor, algo que solo e se todo
una vez, cuando me di un regalo al Uriel, y me dio un abrazo con
tanta felicidad, pero yo lo sé ti también de amor, pero bueno, yo
sentí eso por esa persona que yo no conocia, osea fue muy rápido
solo me acerque y rápido lo abraza como si lo extrañaba mucho yo
sentí eso, algo que es muy raro, porque yo nunca e sentido algo en
mis sueños, y después de eso nos íbamos y yo lo seguía abrazando
de su sintiera, como si fuera un cinturón, no lo quería soltar, y
luego el me rodeó su mano por mi espalda y yo me alegre aún más,
luego lo otro que recuerdo es que derrepente yo estaba en la calle
con el Moy, y el cielo estaba raro, yo me sentía rara, herma muy
extraño cuando estábamos hay no se, si yo conozco esa calle, era la
que está llendo a la casa de mi nana la de la farmacia pero
estábamos en frente de la casa amarilla que tiene banqueta para
meter el carro, bueno yo derrepente empezé a sentirme rara, y
luego recuerdo que algo malo me estaba pasando, primero sentí,
que yo miraba que al ver para la carretera para salir se miraba el sol
muy grande rojo con las nubes alrededor blancas frisesdas con
mucho rojo, y miraba como el sol se movía, no sé cómo yo le decía
al moy que se metía muy rápido, era como si nosotros
estuviéramos en otro tiempo y el mundo se movía rápido, el sol se
metía muy rápido pero aún lo podía ver, y que está a muy cercas de
nosotros, y después de un ratito de ver eso, y estaba asustada, ya
dejó de moverse el solo y las nubes, y luego sentia como yo
derrepente me doblaba la cabeza hacia aún lado sin saber porque y
sentía como sentís en mi cabeza una dificultad de hablar, le quería
hablar al moy, pero no podía, se me hacía difícil, si podia pero
apenas se me entendía, y algunas palabras las decía muy lento y no
entendía como me estaba pasando eso sí yo estaba bien ya luego
ya no quise hablar, y de repente estaba bien, y luego derrepente
miraba como el tiempo como que se retrasaba o se adeltava, creo
que se atrasaba, pero muy rápido como si estuviera llendo a otro
tiempo no se, pero yo estaba son moverme por qué me daba
miedo, después de eso ya no está hay, derrepente estaba con el
futbolista y el me abrazaba, y luego yo le quería hablar pero se me
dificultaba,

Hoy es 10/11/21, hoy no se que tengo, en todo el día e estado

enojada, y hasta ahorita en la noche ya no aguanto, quiero
explotar, gritar, llorar, golpear, aaa no lo se, estoy demasiado
enojada estresada, yo lo que quiero hacer aunque sea de noche es
salir de la casa, salir corriendo llorar, gritar, golpear algooo, me
desespero por todo, no quiero hacer nada, estoy muy cansada de
mi vida, estoy estresada, la puta escuela me pone muy mal, me
estreso, nadie me ayuda, nadie me apoya, tengo hasta ahorita
desde los anteriores como 5 materias reprobadas, estoy emputada
con migo, me odio tanto.

Hoy es 16/11/21, hoy solo puedo decir que día a día yo no sé como
sigo con vida, porque solo puedo decir je esto se siente como un
vacío que está dentro de mi, quiero llorar en este momento, no sé
por qué solo quiero llorar y la neta que odio mi vida odio ser como
estoy físicamente, así nadie me podrá querer, nadie va a querer
estar conmigo, yo ni siquiera tengo amigos, yo solo tengo
compañeros de clase, que si fueran mis amigos me mandarían
mensaje o algo para comunicarnos apoyarnos etc. Pero yo no, no
tengo a nadie, yo solo dejo intacto mis redes sin mandar algo y
nadie es capaz de mandarme mensaje, no se que les hice que nadie
está cerca de mi, yo solo sonrió y doy asco, no se como sigo con
vida si ya el mundo está en el borde del colapso, no se que hago
solo desperdiciar el poco tiempo que tengo, pero no puedo hacer
nada me tienen encerrada, no tengo amigos, no tengo dinero, no
trabajo, no estudio prácticamente porque todo lo tengo reprobado,
y eso me hace sentir súper mal porque no tengo de dónde sacar
dinero, no soy inteligente, no puedo hacer nada todo me sale mal,
nadie me ayuda. Estoy simplemente sola en el mundo, en el vacío,
solo espero que mi muerte sea mientras esté dormida y que este
soñando algo bonito y y no despertar, pero me da miedo saber que
ya no voy a tener conciencia, no voy a respirar, no voy a poder
come la comida que me gusta, no podré viajar, osea saber que ya
no voy a existir

Hoy es 9 de diciembre del 2021 solo quiero decir que estoy viendo
una serie y hace que yo me sienta igual de distinta manera hechos
diferentes pero el sentimiento es igual es horrible ese loco que
simplemente siempre lo he sentido pero nunca lo he aceptado
nunca me dado cuenta que desde siempre está ahí océano desde
pequeña verdad porque yo no es entonces noterias cerebro me
refiero a que no me acuerdo de nada aunque siento que vivía en
automático qué día día yo ni siquiera sabía que estuviera haciendo
pero desearía que mi mente se fortaleciera más pero es como
simiente estuvieran cerradas cómo si todo lo que vivirá de la
primaria hacia atrás yo no estuviera es como si todas mis acciones
fuese hecho sin mi persona sin mi conciencia porque me dado
cuenta qué hace poco me dado cuenta de mis acciones de lo que
digo no cuenta de adónde voy qué hago con quién estoy y recuerdo
esos momentos pero más lo que me hace raro y malo según yo es
de que lo que ha pasado en mi vida momentos instantáneos que
pasan Yo no lo recuerdo pero siento algo dentro de mí que no me
gusta siento que esos momentos me dañan mucho tanto que yo no
lo recuerdo y sí me acuerdo uno que otro pero lo demás no como si
no hubiera existido en ese momento y pero bueno ese sentimiento
el que yo paso es como si yo no estuviera así es como si yo no
pertenecía la vida que estoy teniendo ahorita qué debería de ser
otra vida otra historia o tal vez no la historia la misma pero ósea no
sé es muy extraño y yo me siento mal siento que se me color fuera
fuera visto por alguien qué me represente el color a mí el negro
porque no sé el único que me lo único que miro ese negro no miro
nada y se siente vacío es como si yo fuera una nada cómo es todo
este mundo fuera una mentira es como si todo esto fuera algo solo
pasajero algo que no debería de existir o sea no entiendo por qué
las personas nacen crecen y mueren usar para qué para que existe
pero sin embargo aquí estoy porque ahora me da miedo la muerte
ahora me da miedo dejar de existir ya no saber nada de mí de mi
existencia que me da miedo ya no existe ya no seguir viviendo
como lo sigo haciendo nada mal pero sigo aquí porque
simplemente ya estoy acostumbrada a respirar a caminar a ver a
sentir las cosas a estar feliz estar triste hacer actividades todo lo
que hacemos las personas día a día y las personas que conocemos a
las que vemos de lejos a las personas que queremos mucho a las
personas que nunca dejamos de ver día a día pero sí se siente muy
feo a ver qué cada día está pasando el tiempo y que estás creciendo
qué vas haciendo tu vida y qué vas a ser tu cuerpo ya no gastar bien
física y mentalmente y todo estar viejo inservible todo de ti vas tan
inservible un día de repente mujeres y pues ahora se muere por
enfermedad se muere la gente por cáncer se muere la gente por lo
que uno siente y nadie se da cuenta más que la familia y eso es
todo pero osea digo solo son personas solo somos personas no sé
es como nada lo que estoy viviendo yo siento que debería de ser
tus actividades debería de mejorar mi persona se bonita tener
cuerpo bonito saber que pudiera ser mejor persona q saber qué
puedo tener tiempo para las cosas que me gustan para estar con
mis amigos pero a trabajar para estudiar para hacer ejercicio comer
bien saber más bien hace las actividades que es bien para ti para
crecer pero sin embargo no hago nada porque simplemente ya me
di por vencida porque que si ese chiste tiene saber que a nadie le
interesa lo que haces saber qué qué mis amigos en realidad mente
no son amigos pero son simples personas qué nada más me miran
pero no les interesa nada de mí no me quieren no me hablaron no
me tienen confianza no me invita a salir no quiere pasar tiempo
conmigo porque simplemente yo soy una persona aburrida porque
porque nadie me lo de ella tener práctica nadie me enseñó ser
sociable yo no sé cómo ser sociable quisiera pero no sé cómo
conectar con las personas por eso yo me di por vencida y ya no
hago nada y hago como sí mi vida no vale nada simplemente hago
para no borrar algunas cosas para no morirme y ya pero también
me preocupa es de que en estos momentos mi mamá pudiera tener
otra vida diferente tener más cosas en una casa más decente pero
su cuarto bonito arreglado con unos muebles bonitos y no lo hace
porque gasta mucho en mí en dentista muchas cosas que no
debería no debería de hacer eso porque simplemente soy una
persona qué no vale nada ni siquiera soy inteligente no puedo ni
terminar un curso sin reprobar no puedo hacer nada siento que
cerebro no está bien me refiero desarrollo o no sé la verdad bueno
no debería de gastar en mi mi mamá porque yo no valgo nada y no
sé porque tuve que ser yo para que le diera esa enfermedad esa
genética extraña que nadie tiene mi familia y yo voy a hacer la
primera entender la genética que no quisiera que te pasara a otras
personas es muy extraño no es de vida o muerte pero si afecta en
autoestima porque mi parte íntima es femenina mi rostro también
se femenina o tal vez no pero no me crees ver pechos mi cadera mi
voz de mujer lo siento en voz de mujer pero en audios o en videos
de fea cómo negro esa ni tan aguda un intermedio pero es horrible
Yo la verdad no sé cómo hablo con esa voz tan horrible porque la
gente me escuche es horrible y aparte de que yo entiendo engordar
mucho y ni siquiera puedo adelgazar a pesar de tener una dieta y si
hago ejercicio pero no constante ni mucho tiempo pero igual hago
ejercicio y no me hace nada y hace que mi cuerpo se vea mal
horrible algo que me doy cuenta eh sí era quisiera que fuera otra
persona pero no es así no puedo ser otra persona tengo y ahora
aparte de eso mis padres tienen que pagar por eso tiene que pagar
por los estudios caros para ver si este genética a ver si es operación
o de tratamiento o no sé siento que no no soy ni mujer ni niña ni
mujer ni hombre toda la ropa que usó es simplemente nomás por
usarla porque me la regalaron sino yo cogiera cosas neutras cosas,
y me pongo a pensar qué será de mí más adelante en mi futuro y
nunca me imagino nada yo nunca me miró más adelante no pude
imaginarme tener un trabajo está viviendo en una casa en una
parte cómo no sé muy raro y la verdad eso me tiene preocupado
porque también me tiene pensando que algún día de estos voy a
morir y tal vez es por eso que tengo mucho miedo de estará mi día
a día y no sé qué más decir se lo que digo es muy son cosas más
frecuentes lo mismo y lo único que me queda hacer es no hacer
nada seguir qué el tiempo pase no vivir como de o debo porque ni
siquiera puedo ir a un cumpleaños yo sola no me dejan ni siquiera
puedo usar ropa bonita porque no puedo ni siquiera puedo dibujar
porque no sé ni siquiera puedo entrar porque me da miedo ni
siquiera puedo cantar porque no puedo no sé ni siquiera tengo una
mejor amiga ni un mejor amigo porque a nadie le interesa y lo
único qué creo que hace que siga qué es por cobardía.

Mi mamá me acaba de decir que para su funeral quiere en cenizas,

que se entierre con una flauta o árbol, la tiremos en el mar,