27 de septiembre del 2022

Buenos días ma.

Mama aunque se que va a estar de mal genio y no va a querer escucharme o no me va a querer

creerme, solo quiero decirle que la amo, la amo mas de lo que muchos han podido imaginarse, la
amo y le pido perdón por todo lo que dije ese mañana y he hecho los últimos días, mama es un
perdón genuino.

Muchas de las veces mis amigas me preguntaron que se sentía tener una mama como sumerce,
que a pesar de que trabajara estuviera hay todo el tiempo, y pues mi respuesta ante eso es que
era normal, que era normal que tu mama estuviera tan pendiente todo el tiempo, pero a ver no
era normal y puess pasaron cosas y en 6 meses la perdí de la forma mas abrupta posible.

Para mi es difícil intentar entender como en 6 mese cambiaron las cosas de un momento a otro y
no le estoy echando la culpa a mi papi, porque uno decide como manejar las situaciones y tener
un balance en su vida y digamos que este finde semana entendí demasiadas cosas, entendí que no
era culpa de mi papa y no tenia que desear que el se fuera para volver a estar con sumerce y
volver a tener a la persona mas importante en mi vida. Si yo le decía todas esas cosas esa mañana
era para que me dijera NO manuela las cosas no son así y así como cuando muchas de las veces
me sentó en sus piernas y me enseño que tantas cosas no eran ciertas, en verdad quería que esto
fuera así y me ayudara a decirle a satanás mire no era verdad esto usted perdió.

Pero entiendo que la situación y sobre todo mis palabras no fueron las mejores y fui dura,
demasiado dura, donde satanás me decía que estaba sola que sumerce solo quería a mi papa y
que solo esperaba a que yo me fuera para ser feliz con el, y si lo digo es porque durante mucho
tiempo me crei eso, porque de pronto sumerce no se da cuenta pero que una persona este para ti
TODO el tiempo, que sea tu mejor amiga, tu confidente mas grande y la persona mas importante
en tu vida, donde se contaban todo y estaba la una para la otra, a pasar a ser solo mama e hija que
solo tiene que cumplir con lo normal la una con la otra. Y lo mas seguro es que sumerce este
diciendo que soy muy exagerada pero tan así de importante es sumerce para mi que sentía que
me la habían robado y lo peor es que culpaba a mi papa de eso, esa es mi respuesta de porque
peleaba tanto con el, y era porque me sentía celosa de todo el amor que sumerce le daba a el y
sentí que me arrebataban a mi.

El que la persona que mas amo me dijera que le fastidio no fue de las cosas mas agradables de mi
vida, cuando he intentado ser la mejor persona para enorgullecerla y a la primera que llegue
cualquier otra persona me cambien no es tan chévere, pero es totalmente entendible sumerce no
tiene amigas y el que la gente mire que su relación mas grande y estrecha sea con su hija debe ser
algo patetico ante su parecer, sopongo!, porque llega cualquier persona medianamente interesada
en su vida y/o adulto y yo paso hasta el último plano.

Y digo que paso a ultumo plano porque sumerce siempre esta involucrada en todo en mi vida,
sumerce sabe hasta cuando me llega el periodo que eso es algo muy intemo y no todo el mundo
se lo cuenta a su mama, pero en el caso de sumerce me busca cuando no hay nadie mas y se
acuerda de mi solo cuando pelea con esas personas y mientras yo si la espero y sigo estando
disponible para sumerce 24/7, porque la amo y no es que sumerce no me ama, yo se que sumerce
me ama. Créame que este fin de semana fue una guerra espiritual muy grande, donde tuve que
perdonar a mi abuela gloria y entender que sumerce no actuaba así porque quería sino porque le
había tocado y gracias a Dios me toca comprenderla a mi y no a cualquier otro, y digo gracias a
Dios porque lo digo con orgullo soy la persona que la conoce mas en el mundo, y la que mas la
ama, y aunque mi papa sea su esposo nuestra conexión es aun mas profunda que el amor mismo,
sumerce lucho contra viento y marea porque hoy este acá, porque pueda ser la mujer que soy hoy
en día y donde estoy muy feliz de ser quien soy, entonces creo que soy la mas afortunada de vivir
esto con sumerce, porque no debe ser fácil ser atacada todo el tiempo, donde te estén juzgando
todo el tiempo y sobre todo te pidan ser una excelente mama.

Mami no me voy a ir de la casa sin estar bien con sumerce, sin saber que las cosas están bien entre
las dos, me duele con todo mi corazón que sumerce me diga que le fastidio cuando yo oraba para
que mi papa se fuera a trabajar y pudiera estar conmigo, pero respeto lo que sumerce siente y lo
que menos quiero es seguir incomodándola, se perfectamente que no soy indispensable para
nadie excepto para Dios, y aunque sumerce piense que solo la buscamos por dinero o por
necesidad no es así, porque si solo fuera por eso me daría igual si sumerce esta conmigo o no,
cuando estaba en Sogamoso me hubiera dado igual que sumerce me hablara o no, pero tanta era
mi tristeza porque peleáramos que en serio me quedaba noches enteras llorando.

Mami solo quiero decirle que la amo, la amo mas de lo que muchos e pueden imaginar que
sumerce era tannnn importante para mi que la ponía antes que a Dios en cada una de mis cosas,
que Dios se encargó de hacerme entender que sumerce es un ser humano antes de ser mi mama y
que mi centro debe ser El y no la persona que mas amo, lo que mas amo debe ser EL a pesar de
cualquier situación.

Mami no quiero pelear más con sumerce, entiendo que ya crecí y tengo que tomar las cosas con
madurez y entender y aceptar cosas que son difíciles para mí. Mami a pesar de que uno quiera
mucho a una persona debe entender que no todo de esa persona es bueno y eso no la hace mala,
solo la hace ser humano pero si uno tiene ese tipo de cosas las debe cambiar por respeto a uno
mismo, sumerce me hizo entender muchas cosas de mi personalidad en cuanto a que me parecía a
mi papa y Tenia que cambiar eso para poder ser mas feliz conmigo misma y porque no todo el
mundo me iba a tener la paciencia que me tenía sumerce. En fin sumerce sabe por que digo eso,
ya no voy a tocar mas el tema por respeto a las dos y no quiero pelear más.

Me sorprende como todos dicen que soy la mini copia de sumerce, tenemos las mias manías, ,os
mismos miedos y hasta los mismos gustos, me sorprende como podemos ser tan parecidas y a la
vez tan diferentes. Me gusta ver muchísimo las chicas Gilmore porque somos igual diferentes pero
a la vez iguales somos a las dos para todo y lo que mas nos une es el amor infinito por cada una,
digamos que lo más difícil de todo esto es entender que ya crecí que ya no soy su bebe y me tengo
que separar, que digamos que mi rebeldía de no querer trabajar mas en el salón era por eso
porque no quería seguir pegada a sumerce 24/7 pero en realidad lo amo, amo el salón, amo hacer
color pero mami tengo 20 y necesito empezar a no depender del todo de sumerce y digamos que
yo si veía al salón como mi lugar de trabajo, que doy gracias a Dios que fuera de mi familia pero
sumerce entiendo que sumerce veía mi trabajo como una ayuda y no como en verdad trabajo,
claro eso creo pero es una pregunta. Mami yo sueño con que el salón crezca, donde podamos
trabajar mas para que mi papa pueda estar mas en la casa y el salón lo da, da para que podamos
hacer más, ya salimos de deudas y sobre todo sumerce se volvió mas consciente que es lo
fundamental de la ecuación en los negocios, entonces de sumerce depende si me permite volver
al trabajo y si se puede hablar de salario guiño guiño, obviamente yo soy consciente, o sea que
con lo que hago en verdad si produzco algo y me gane lo de mis busetas de la semana o lo de mis
copias, que como sumerce dice eso genera independencia y valor a la persona, quiero conseguir
otro trabajo los domingos que es cuando no trabajo en el salon y es bueno solo medio tiempo para
poder ganar mas y poder cumplir una meta que quiero para el próximo año, que en su momento
se la voy a contar bien.

Sumerce se supone que he tenido problemas con la comida y pues no se como decírselo pero es
una larga historia donde he tratado de manejarlo pero es difícil sentirme bien conmigo misma, que
quería poder estar sola con sumerce para que me ayudara en esto y no solo me dijera con desden
pobrecita, y si mama a veces siento pesar de mi misma, porque no me siento bien conmigo misma,
donde lloro por todo y me siento sola, mi único refugio a sido Dios, El me ha tenido demasiada
paciencia para llevarme y me a hecho entender miles de cosas de mi misma, por ejemplo me tope
con este señor del curso de casualidad y en serio que ha sido ayuda, he manejado mis emociones y
me ha hecho ver muchas cosas que no están tan mal en mi, he dejado de ser negativa y eso me ha
hecho mas feliz.

De pronto sumerce no mira esos cambios en mi porque soy altiva con sumerce y mi papa, porque
esa es mi manera de no demostrar debilidad delante de los dos, porque pienso que van a tomar
eso y me van a decir que no estoy diseñada para este mundo, por eso soy así, a mi no me gusta ser
así, creo que la humildad es lo fundamental de una persona, pero pasan cosas y pienso que si no
soy así de fuerte los voy a defraudar, y porque pienso que a fin de cuentas no les importa. O el que
sumerce este tan alejada de mi me hace pensar eso, por eso soy altiva y prometo que no va a
volver a ser así, em realidad estoy agotada de tomar una actitud que no va conmigo y me hace
infeliz.

Mami la amo y quiero que todo lo que sumerce me dijo sea mentira que yo le fastidio y demás, la
amo y nuca me voy a cansar de decirle esto. Mama le abrí mi corazón en serio quiero que entienda
eso y podamos hablar bien. Recuerde mami le doy gracias a Dios porque sumerce sea mi mama y
mi papa mi papa.

Con amor y sinceridad Manuela.