24/10/2016

IMPARTE:
Oleg Gorfinkel
PSICÓLOGO / PSICOTERAPEUTA

Cel. 228 128 6510

Email: oleggorfinkel@yahoo.com.mx
© Derechos reservados Facebook: fb.com/Oleg.Gorfinkel

1. Emisor
 El que emite la información.

2. Receptor
 El que recibe la información.

3. Mensaje
 La información que el emisor DESEA comunicar.

4. Canal
 El medio a través del cual se transmite la información:
• digital (lenguaje verbal);
• analógico (lenguaje corporal).

5. Ruido
 Todos los factores que impiden la transmisión fidedigna de 
la información:
• externos o ambientales;
• internos fisiológicos (cansancio, enfermedad, etc.);
• intrapsíquicos (distracción, desregulación emocional).

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MÓDULO

La mayor parte de la fricción y el conflicto que vivimos a diario con los

que nos rodean no se debe a algún tipo de “diferencias irreconciliables”,
sino a que ninguno de los dos sabemos comprender la experiencia del
otro, ni darle a entender la nuestra.

La clave para tener buenas relaciones en la

pareja, entre padres e hijos, en el trabajo o con
los amigos es saber escuchar al otro de manera
que se sienta comprendido (“Escucha Activa”) y
expresarnos sin enganchar sus sensibilidades
(“Mensajes Yo”). Aprende estas dos
herramientas a la luz de Atención Plena, ponlas
en práctica y verás todas tus relaciones mejorar
PSIC. OLEG GORFINKEL
instantáneamente.

Informes e inscripciones:
Tel. (228) 186-0101, Cel. 228-128-6510, Email: oleggorfinkel@yahoo.com.mx
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1. Escuchar con atención PLENA

• Objeto primario: la historia que el otro cuenta.
• Si vienen pensamientos y emociones propias (objetos 
secundarios), reconocerlos, etiquetarlos y regresar a la 
escucha.
• Lenguaje corporal atento: contacto de la mirada, rapport.
• Notar dónde el lenguaje corporal del otro no concuerda 
con sus palabras.
• No interrumpir, dejar que termine.
2. Aclarar
• Formulamos preguntas aclaratorias para llenar cualquier 
“hueco” en nuestra comprensión, hasta que nos parezca 
que tenemos una historia clara y coherente.
• En especial, indagar en cualquier punto donde el lenguaje 
corporal del interlocutor no pareció concordar con sus 
palabras.
• Cuidar que las preguntas no se conviertan en consejos (NO: 
“¿Y por qué no haces X?”).
• Después de cada pregunta, regresar al Paso 1.

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3. Parafrasear
• Empezar con “A ver si entendí bien...”, y luego hacer un 
recuento de lo comprendido en palabras propias.
• Si el otro interrumpe para corregirnos en algo, regresar al 
Paso 1.
• Si hicimos bien el trabajo de los pasos anteriores, nuestro 
recuento será más claro y coherente que la historia 
original.
4. Verificar
• Preguntar “¿Es así? ¿Te comprendí bien?”.
o SI ‐‐‐‐‐> La escucha ha terminado con éxito.
o NO ‐‐‐> Preguntar “¿Qué es lo que me faltó o en qué
estoy mal?” y regresar al Paso 1.
• Si realmente escuchamos bien, veremos en el otro:
o Alivio
o Gratitud
o Afecto

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Inicio

1. Escuchar con AP

¿Tengo
la historia   Sí
clara y 
completa
?

No
No
2. Aclarar 
Sí (preguntando)

¿Está de 
acuerdo?
¿Me  3. Parafrasear
interrumpe? (D.I.C.E.S. A.S.Í.)
Sí
No
4. Verificar Fin
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1. D
Detonador (experiencia externa)
“Cuando estaba en [tal lugar y momento],
• vi... (describir lo que vimos);
• oí... (describir lo que oímos);
• sentí... (describir lo que sentimos con el tacto);
• olí... (describir lo que olimos);
• saboreé... (describir lo que saboreamos)...”
2. Experiencia interna
I
• Imágenes
C
• Creencias (Pensamientos)
E
• Emociones
S
• Sensaciones corporales
3. Reacción y consecuencias
A
• Acción tomada
S
• Salud (efectos negativos en la salud)
I
• Interpersonal (efectos negativos en las relaciones)

DICES ASÍ

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4. P
Preocupación – ”Me preocupa que...”
5. E
Esperanza – ”Espero que...”
6. P
Petición – ”Te pido que...”
• NO pedirle al otro cosas imposibles, como el no sentir lo 
que ya siente o no pensar lo que ya piensa (p.ej. “No te 
enojes”).
• Sólo se le puede pedir acciones concretas que estén 
dentro de sus posibilidades.
7. O
Ofrecimiento – ”Te ofrezco...”

D I C E S A S Í P E P O
e m    r     m     e          c      a     n         r      s     e      f
t      a     e     o      n         c       l      t         e      p     t      r
o     g     e     c       s          i      u     e o      e     i      e
n     e     n     i       a         ó d     r          c      r     c      c
a     n     c     ó c          n             p         u     a      i      i
d            i      n      i e         p      n     ó m
o            a             ó r          a      z     n      i
r                            n s          c      a            e
o          i n
n         ó t
a         n o
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1. Mala escucha (no terminar de escuchar al otro):
• Distraerse con sus propios pensamientos u opiniones sobre 
lo que dice el otro antes de que él/ella termine.
• Interrumpir.
2. Pretensión a la telepatía (asumir que ya sabemos lo que piensa o 
siente el otro): "Ya sé que tú crees que yo...", "No te importa 
cómo me siento".
3. Codependencia (no asumir la responsabilidad por emociones 
propias, culpar a los demás de lo que sentimos): “Me haces 
enojar..."
4. Condescendencia, actitud de superioridad:
• Consejero experto: "Deberías..."
• Críticas con pretensión a la objetividad: "Tu problema es 
que..."
• Ser mandón (dar órdenes directas).
5. Desdén, etiquetación, insultos: “Eres tonto por pensar esto”.
6. Sobregeneralización/exageración: "Es que tu SIEMPRE/NUNCA..."
7. Fatalismo: "Así soy yo...", "Ya sé que así eres".

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8. Preguntas "cargadas" (las que presuponen una premisa con la 
que el otro no está de acuerdo): "¿Por qué eres tan mentiroso?"
9. Uso inadecuado de la pregunta "¿Por qué?" (formular una 
petición, una queja, un consejo, etc., como una pregunta "¿Por 
que?"): "¿Por qué crees que no me importas, si yo...?" 
10. Amenazas: "Si tú haces X, te haré/no haré Y."
11. Chantaje: "Si tú NO haces X, te haré/no haré Y."
12. Manipulación (provocarle al otro una emoción que lo orille a 
hacer lo que nosotros queremos sin pedírselo directamente):
“Ya sé que no te importa si tu madre se queda sola y triste en 
casa todo el fin de semana. Invitarás a comer a todo el mundo, 
menos a tu madre... [suspira] Pues ni modo, más vale que me 
prepare para pasar otro domingo más completamente sola..."
13. Autodistanciamiento emocional (hablar de sí mismo en 3ra 
persona, hablar en generalidades): “Siempre es difícil cuando un 
hijo se va de la casa. Uno se siente tan solo...”

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14. Ocultar:
• emociones, quejas, necesidades, etc. (por el miedo de 
"estorbar la paz");
• aprecio, agradecimiento (por creer que no es necesario 
porque el otro “ya lo sabe”).
15. Derramar las emociones (dejar que las emociones hablen por 
nosotros): "¡Qué idiota eres!" o "¡Tengo el hijo más genial del 
mundo!"
16. Actitud defensiva (responder a una queja con una contraqueja).
17. Lenguaje corporal inadecuado:
• Retraído: escuchar y/o hablar sin mirar al interlocutor y/o sin 
voltearse hacia él/ella.
• Intimidante: estar completamente de frente al interlocutor, 
mirarle fijamente a los ojos, acercarse a una distancia de 
menos del largo de un brazo.

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