Caso Clínico

Presentación del caso

Hará un mes acudieron a la clínica la madre y una amiga de la paciente

preocupadas y desbordadas por la situación que estaban viviendo, por la
conducta que presentaba.
No entendían como la paciente se podía estar comportando así con ellas,
pero sobre todo como podía estar tirando por la borda todo lo que
había conseguido.
La madre manifestó “Lo que siente es pura obsesión, está dispuesta a hacer
lo que sea por estar con él”.
Así mismo la amiga de la paciente manifestó, que al principio no nos dimos
cuenta, pero sí. Primero fue con su madre, y después conmigo, pero como
ahora nunca.
Tanto la madre como la amiga dijeron que han preferido ir ellas primero
para poner en antecedente a la terapeuta del comportamiento de la
paciente. También manifiestan que le ha costado convencerla a asistir a la
consulta, pero por fin lo han conseguido.
La amiga dice que la paciente, piensa que asiste a la consulta para mejorar
la relación con su novio.
La paciente le manifiesta a la terapéutica, que dejar a su novio es como
dejar de ser ella misma, estar indefensa, ser vulnerable y que eso significa
soledad. Por lo que prefiero tener malos amigos a no tenerlos. Dice que su
mayor temor es que la deje su novio, ya que lo peor que le puede ocurrir a
alguien es no tener pareja. He dejado de hacer muchas cosas que a el no le
gustaban, para agradarle a el y no porque el me lo imponga. Yo pienso que,
si uno quiere a alguien y no hablo solo de mi novio, hay que estar dispuesta
a hacer cualquier cosa, si no para que se quiere estar con esa persona o
tenerla como novio o amigo.
Por lo que he cambiado de trabajo para estar más cerca de él, me Sali del
Gym para pasar más tiempo con él, me mude de ciudad lejos de casa sin
conocer a nadie, entre otras cosas que no recuerdo ahorita. Cuando no estoy
de acuerdo en algo con mi novio prefiero callarme, siempre para tomar una
decisión necesito el consentimiento o aprobación de mi novio, porque si no
me siento mal. A pesar de que él siempre me dice que tome mis propias
decisiones, que no le pregunte, que ya soy mayorcita para hacer lo que
quiera. No lo suelo hacer, por si no está de acuerdo y me deja. La duda
siempre está ahí.
A pesar de haber tenido otras relaciones antes, en estos momentos estoy
centrada en mi novio, cuando he terminado una relación de noviazgo,
busco rápidamente otra relación, por lo menos una semana después ya que
no me gusta estar sola.
Mi novio tiene amigos por separado, pero yo no, aunque tengo a mi amiga,
pero ya no salgo con ella. A veces me molesta que mi novio salga con sus
amigos o amigas sin mí, porque tengo miedo de que me deje por otra, pero
también entiendo que el necesita su espacio, como me lo ha repetido en
muchas ocasiones. Y cuando el sale me quedo en casa y desde que el sale
de la puerta quiero que vuelva y por eso le mando mensajes a sus redes
sociales para que me envié fotos, lo llamo frecuentemente, para saber que
esta haciendo y donde esta.
Durante todo el tiempo que tengo de estar con mi novio, a pesar que mi
amiga y yo éramos inseparables y lo hacíamos todo juntas ya no salgo con
ella, ni la llamo ni visito, con mi madre también éramos muy unidas, ya
casi ni nos vemos. Mi madre me ha expresado que ya casi no sabe de mí y
que debería cambiar eso y eso me hace sentir mal, ya que ellas no
entienden que para ser yo misma necesito estar con mi novio, ya que para
mi es lo mas importante que tengo en este momento de mi vida, porque si
alguien quiere algo tiene que luchar por ello. Mi meta es tener una familia
con mi novio en un futuro cercano.

Hará tres semanas acudieron a la clínica la madre de Sandra y una amiga

suya, preocupadas y desbordadas por la situación que estaban viviendo.

No entendían como Sandra se podía estar comportando así con ellas, pero
sobre todo como podía estar tirando por tierra todo lo que había
conseguido.
Madre: “Lo que siente es pura obsesión, está dispuesta a hacer lo que sea
por estar con él”.

Tras observar dicha situación, la psicóloga les planteó la siguiente

pregunta:

¿Sandra se ha comportado así anteriormente con otras personas?

Amiga: Al principio no nos dimos cuenta, pero sí. Primero fue con su
madre, y después conmigo, pero como ahora nunca.

Madre y amiga: hemos preferido venir nosotras primero para ponerte en

antecedentes. Nos ha costado convencerla pero por fin lo hemos
conseguido.

Amiga: Piensa que viene para mejorar la relación con su novio.

Este primer contacto, le sirvió a la psicóloga para planificar y estructurar la

evaluación con Sandra y poder plantear diferentes hipótesis, entre ellas
había un posible caso de dependencia emocional. Hipótesis que se
confirmó al finalizar la evaluación.

Para confirmar la hipótesis, se realizó una entrevista semi-estructurada con

diferentes preguntas dirigidas a dicho problema y se aplicaron diferentes
test. Como podréis ver a continuación.

Psicóloga: ¿Qué significa para ti la soledad?

Sandra: dejar de ser yo misma. Estar indefensa. Ser vulnerable. “Prefiero

tener malos amigos a no tenerlos”.
Psicóloga: ¿Cuál es tu mayor temor?

Sandra: que me deje Luis. “Lo peor que le puede ocurrir a alguien es no
tener pareja”.

Psicóloga: ¿has dejado de hacer algo por agradar a Luis?

Sandra: Sí, y no porque él me lo impusiese. No sé, es mi forma de pensar.

Si quieres a alguien y ya no hablo solo de Luis, hay que estar dispuesta a

hacer cualquier cosa, sino para que quieres estar con esa persona o tenerla
como novio o amiga/o.

Psicóloga: ¿Qué cosas has dejado de hacer?

En este caso, he cambiado de trabajo para estar más cerca de él, me

desapunté de baile para pasar más tiempo con él, me fui a otro país con él
sin tener idea del idioma, no sé, lo normal.

Psicólogo: ¿Cómo reaccionas cuando no estás de acuerdo en algo con tu

pareja?

Sandra: Me callo, no le digo nada.

Psicóloga ¿Sueles tomar decisiones de manera individual, sin contar con tu

pareja?

Sandra: No. Necesito siempre su consentimiento o aprobación. Si no me

siento mal.
A pesar de que él siempre me dice que tome mis propias decisiones, que no
le pregunte, que ya soy mayorcita para hacer lo que quiera.

No lo suelo hacer, por si no está de acuerdo y me deja. La duda siempre

está ahí.

Psicóloga: ¿Has tenido otras relaciones anteriormente a la de Luis?

Sandra: Sí, pero ahora estoy centrada en Luis.

Psicóloga: ¿Cuánto tiempo has estado soltera entre una relación y otra?

Sandra: como mucho una semana.

Psicóloga: ¿Tu pareja y tú tenéis amigos/as por separado?

Sandra: Luis sí, pero yo no, bueno tengo a Marta pero ya no salgo con ella.

Psicóloga: ¿Te molesta que Luis salga con sus amigos/as sin que tú vayas
con él?

Sandra: Sí y no, ya sabes. No porque necesita su espacio como ya me ha

repetido en multitud de ocasiones, y sí porque tengo miedo de que me deje
por otra.

Psicóloga: ¿Qué sueles hacer en esas situaciones?

Sandra: Me quedo en casa. Eso sí, desde que sale por la puerta estoy
deseando que vuelva, por eso le escribo por el whatsapp para que me envíe
fotos, le llamo para saber dónde está y qué está haciendo.

Psicóloga: ¿Durante estos 5 años ha cambiado el tiempo que le dedicabas a

tus amigos/as, familia… desde que estás con Luis?

Sandra: Sí, la verdad que sí. Durante un tiempo Marta y yo éramos uña y
carne, lo hacíamos todo juntas ya sabes. Con mi Madre también, estábamos
muy unidas.

Psicóloga: ¿Alguien te ha mencionado expresamente que esto haya

ocurrido?

Sandra: Mi Madre y Marta.

Psicóloga: ¿cómo te has sentido?

Sandra: Mal. No entienden que para ser yo misma necesito estar con Luis.
Que para mí, es lo más importante y que hay momentos en la vida que si
alguien quiere algo tiene que luchar por ello.

Psicóloga: ¿Tienes algún objetivo o meta que quieras cumplir en el futuro?

Sandra: Sí, tener una familia con Luis.

Guía de Evaluación para casos de Dependencia Emocional .pdf

Libros para el Tratamiento de la Dependencia Emocional

SÍNTOMAS CARACTERÍSTICOS DE LA DEPENDENCIA
EMOCIONAL
Definición:
Dependencia Emocional es la necesidad extrema de carácter afectivo que
una persona siente hacia otra en su relación ya sea de Pareja, familiar o
amistad.

Es la distancia entre querer y necesitar.

Miedo a la soledad (sentimiento o emociones negativas ante la ausencia
momentánea o definitiva de la pareja, así como la tendencia a mantener la
relación a toda costa o buscar otra lo más pronto posible para evitar la
soledad).
Miedo a la ruptura, al rechazo o al abandono.
Búsqueda de atención y afecto para captar el control de la relación a fin de
asegurar su permanencia.
Celos.
Deseos de exclusividad.
Comportamiento caracterizado por la sumisión, la pasividad, la tendencia a
adaptarse a los deseos de los demás.
No tiene en cuenta sus propios intereses, sentimientos, derechos, opiniones
y deseos.
Tiende a maximizar sus vulnerabilidades y minimizar o ocultar sus
fortalezas.
Idealización de la otra persona.
Déficit de habilidades sociales.
Confunden el dar cariño con la sumisión.
Les cuesta comprender qué es una amistad.
Baja autoestima.
Sensación de aislamiento y abandono.
No tiene aspiraciones personales.
Guía de evaluación para casos de dependencia emocional. Elena Aranda
Rubio, Manuel García Tabuyo, Alba Luque González, Tauana Matías
Lago, Carla Morales Pillado, Darío Moreno-Agostino, Isabel Zanón Orgaz
y Raquel Rodríguez-Carvajal. Univerisdad Autónoma de Madrid