Regulación emocional extrínseca: Cuando los

demás toman el mando de tus emociones.

“Nadie es una isla, completo en sí mismo”, escribió John Donne. Necesitamos de los
demás y los demás necesitan de nosotros. Las emociones ajenas nos afectan tanto
como nuestras emociones afectan a los demás. Esa profunda conexión emocional es lo
que nos fortalece, pero también nos vuelve más vulnerables.

De hecho, podemos correr el riesgo de volvernos extremadamente dependientes del

apoyo emocional que nos brindan los demás. Por supuesto, es normal que de vez en
cuando necesitemos que alguien nos calme, consuele o anime; pero si eso se convierte
en la norma y no somos capaces de gestionar nuestras emociones, comenzaremos a
depender de la regulación emocional extrínseca.

¿Qué es la regulación emocional extrínseca?

Las personas que nos rodean a menudo desempeñan un papel clave para ayudarnos a
gestionar nuestras emociones. Si tenemos un proyecto importante por delante, por
ejemplo, podemos sentirnos ansiosos o irritados si sentimos que no avanzamos y se
acerca la fecha límite.

En ese estado, a veces nuestros intentos de gestionar esas emociones pueden ser
infructuosos y terminan generando más frustración. Entonces puede llegar nuestra
pareja, darse cuenta de que hemos entrado en un bucle destructivo, y ayudarnos a salir
de él. En ese caso, se ha producido una regulación emocional extrínseca, un proceso a
través del cual una persona influye en el estado emocional de otra, de manera
consciente y con un objetivo preciso en mente. La persona que influye sobre el otro se
denomina “regulador”.

Ni empatía ni contagio emocional, la regulación

emocional extrínseca va más allá
La regulación emocional extrínseca no debe confundirse con la empatía ni con el
simple contagio emocional, es un proceso diferente en el que coexisten estas tres
condiciones:

Intencionalidad. A diferencia del contagio emocional, que se produce de manera

automática y muchas veces sin ser plenamente conscientes de esa transferencia de
emociones, la regulación emocional extrínseca implica una intencionalidad. El
regulador tiene el objetivo de influir en las emociones de la otra persona, es consciente
de que quiere cambiar ese estado de ánimo a través de sus acciones, ya sea animar a
alguien que se encuentra triste, por ejemplo, o calmarle si le nota enfadado.

Actuación. Podemos ser empáticos con una persona, conectar con sus sentimientos y
comprenderla, pero eso no significa necesariamente que hagamos algo para mejorar
su estado de ánimo. En la regulación emocional extrínseca, al contrario, el regulador
asume un papel activo para influir sobre el otro. Puede ser desde un simple consejo o
una interpretación alternativa del problema hasta un abrazo que le transmita confianza
y seguridad.

Variaciones emocionales. La regulación emocional extrínseca no se limita a mejorar

el estado de ánimo de las personas, animándolas cuando están decaídas o
calmándolas cuando están enfadadas. Este proceso también puede disminuir las
emociones positivas o incluso generar emociones negativas. Por ejemplo, un regulador
puede aumentar nuestro nivel de ansiedad para ayudarnos a cumplir con una fecha
límite o reducir nuestro entusiasmo en un proyecto muy arriesgado.

Por tanto, la regulación emocional extrínseca no siempre tiene un efecto positivo. De

hecho, también puede ser usada para manipular emocionalmente a los demás. Por
eso, siempre es un arma de doble filo.

Los 5 errores más comunes que cometen los

reguladores emocionales
Todos, en algún momento, hemos actuado como reguladores de las emociones de los
demás. Sin embargo, en algunos casos podemos llegar a causar daños, aunque nos
muevan las mejores intenciones del mundo.

1. No darnos cuenta de que esa emoción es necesaria. Uno de los principales

errores que cometemos al intentar gestionar el estado de ánimo de los demás es
no darnos cuenta de que, quizá, esa emoción es necesaria en ese momento.
Damos por sentado que todas las emociones «negativas» son malas, aunque no
es así. Por ejemplo, un poco de eustrés podría ser justo lo que esa persona
necesita para terminar un proyecto a tiempo, por lo que si intentamos que se
relaje, no la estaremos ayudando mucho. Eso significa que debemos evaluar
cuidadosamente los costos y beneficios de mantener la emoción original en
comparación con las ventajas o problemas que puede acarrear la emoción que
deseamos generar en su lugar.
2. Elegir mal la estrategia de influencia emocional. Para influir sobre el estado
emocional de otra persona, debemos plantearnos una estrategia, como puede ser
animarle a dar un paseo para que se relaje o alentarla a hablar para que libere las
emociones reprimidas. Sin embargo, si no acertamos con la estrategia, podemos
 llegar a causar más mal que bien. Se ha demostrado, por ejemplo, que hablar de
un trauma apenas se sufre puede contribuir a que este se consolide en el
cerebro. Por tanto, una estrategia de influencia emocional burda puede terminar
siendo iatrogénica.
3. Supresión expresiva. Una de las estrategias de regulación emocional extrínseca
más dañina que a veces utilizamos es la supresión expresiva, que consiste en
minimizar el problema o las preocupaciones de la persona a la que queremos
calmar. Frases como “no te preocupes, no es nada” pueden tener el efecto
contrario ya que esa persona no se sentirá validada emocionalmente, al contrario,
el mensaje que recibirá es que debe esconder sus emociones porque no son
socialmente aceptadas. Como resultado, es probable que se sienta más sola e
incomprendida.
4. Pensar que lo que es bueno para nosotros, vale para los demás. A veces
queremos ayudar a alguien, pero no logramos despojarnos de nuestro
egocentrismo. Creemos que las estrategias que nos funcionan tendrán el mismo
efecto en los demás. Pero no es así. El hecho de que nos anime ir a una fiesta
cuando nos sentimos tristes no significa que esa solución sea válida para todos.
Por tanto, si intentamos gestionar las emociones ajenas sin ponernos en el lugar
del otro y no nos preguntamos qué necesita realmente, podemos terminar
dañándole.
5. Darnos por vencidos demasiado pronto. La regulación emocional es un
proceso complejo que a menudo requiere tiempo. No podemos transformar la
tristeza en alegría en un abrir y cerrar de ojos, por lo que rendirnos demasiado
pronto, después del primer intento, es un error común que cometemos cuando
intentamos ayudar a otra persona.

¿Gestionas tus emociones o dejas que otros las

regulen?
Todos, en algún momento, necesitamos ayuda para gestionar nuestras emociones.
Cuando pasamos por una etapa particularmente difícil, como una ruptura de pareja, la
pérdida de trabajo o la muerte de un ser querido, podemos necesitar a alguien que nos
apoye y consuele. Es normal.

Sin embargo, si llegamos a depender casi exclusivamente de los demás para regular
nuestros estados afectivos tendremos un problema porque eso significa que no somos
capaces de identificar, comprender y/o regular nuestras emociones. Significa que no
contamos con las herramientas necesarias para gestionar nuestra vida interior.

Dejar la gestión de nuestras emociones en manos de los demás, por tanto, nos
abocaría a una dependencia emocional, de manera que podemos llegar a sentirnos
perdidos y confundidos sin esa persona que actúa como nuestra ancla en medio de las
tormentas. También podría dejarnos más vulnerables a situaciones de manipulación
emocional. Por eso, si bien la regulación emocional extrínseca es un fenómeno normal
y natural, debemos asegurarnos de recurrir a ella solo en casos puntuales.

El agotamiento que sufren los reguladores

emocionales
La regulación emocional extrínseca también puede pasarle factura a las personas que
se ven obligadas a actuar como reguladores emocionales de los demás. Estas
personas deben cargar con el peso de las emociones ajenas – además de sobrellevar
las suyas – lo cual puede provocarles un auténtico síndrome de desgaste por empatía.

Tener que estar pendientes de las emociones del otro para ayudarle a gestionarlas de
manera más asertiva puede ser tremendamente agotador, sobre todo porque a la larga
estas personas terminan llevando sobre sus hombros responsabilidades que no les
corresponden.

Por supuesto, eso no significa que no debamos estar disponibles emocionalmente para
ayudar a los demás, pero debemos asegurarnos de que no se convierta en la norma
porque a la larga, no les estaremos haciendo un favor sino que les impediremos
desarrollar sus propios recursos de afrontamiento.

Alimentar esa dependencia no es bueno para nadie, por lo que si realmente queremos
ayudar, debemos ser capaces de acompañar sin invadir y apoyar sin sustituir.

Fuentes:

Nozaki, Y. & Mikolajczak, M. (2020) Extrinsic emotion regulation. Emotion; 20(1): 10-15.

Nozaki, Y. (2015) Emotional competence and extrinsic emotion regulation directed

toward an ostracized person. Emotion; 15(6): 763-774.

Hofmann, S. G. (2014) Interpersonal Emotion Regulation Model of Mood and Anxiety

Disorders. Cognit Ther Res; 38(5): 483–492.