Procesos de Enseñanza-Aprendizaje,

Investigación desarrollados en pregrado y

el de Extensión y Proyección Universitaria
ejecutado por alumnos de la Escuela
Académico Profesional de Psicología,

Primera Escuela de Psicología Certificada y Acreditada en el Perú… Universidad César Vallejo-Trujillo.

COMUNICARNOS ASERTIVAMENTE: COMUNICAR LO QUE ERES

Cuando interactuamos con los demás muy habitualmente tendemos a adoptar posturas agresivas o
pasivas. Expresarse de forma inapropiada suele ser el resultado de falta de confianza en uno mismo.
La asertividad, en cambio, no se considera pasiva ni agresiva, sino que se trata de una conducta
equilibrada. Ser asertivos significa expresar pensamientos y sentimientos de forma honesta, directa y
correcta. Implica respetar los pensamientos y creencias de otras personas, a la vez que se defiendenlos
propios (Psicopedia.org, 2015).
Expresar adecuadamente los sentimientos y deseos requiere de una importante habilidad personal e
interpersonal. En nuestras interacciones con otras personas, ya sea en casa, en el trabajo, con clientes
o colegas, la asertividad puede ayudarnos a expresarnos de forma clara, abierta y razonable, sin
menoscabar por ello a los demás. Sin embargo, muchas personas temen ser asertivas por miedo a que
los demás no aprueben su comportamiento, pero la realidad es que en general sentimos más respeto
y admiración por las personas que hacen valer sus derechos, se valen por sí mismos y mantienen su
opinión. Cuando defiendes tus derechos asertivos no sólo estás enviando una clara señal de que te
respetas a ti mismo, también estás dejando claro tu respeto por los demás. Esa es la base de la
asertividad (Psicopedia.org, 2016)

Asertividad y comunicación asertiva Las cinco claves de una mentalidad

La asertividad es una de las habilidades más
esenciales para el desarrollo personal y
social ya que afecta a todos los ámbitos de la
vida. Una habilidad de comunicación que
puede entrenarse y que significa mucho más
que expresar nuestro punto de vista.
Ser asertivo significa expresar pensamientos y
sentimientos de una forma honesta, sencilla y
correcta. Implica respetar los pensamientos y
las creencias de los demás, mientras que
nosotros defendemos y protegemos las
nuestras. Es la manera más adecuada para
expresar sentimientos y deseos, la asertividad
requiere de importantes habilidades personales
e interpersonales. En nuestras interacciones
con otras personas, ya sea en casa, en la
escuela, etc., la asertividad puede ayudarnos
a expresarnos con claridad, de manera abierta
y razonable, ayudando así a mantener un
necesario equilibrio en nuestras relaciones con
los demás, con nuestro entorno y con nosotros
mismos.
asertiva
Un primer paso para mejorar la capacidad
asertiva requiere cambiar primero la forma de
pensar. Necesitamos deshacernos de las
limitaciones que en forma de creencias
incorrectas o distorsionadas nos impiden ser
asertivos. Hoy ofrecemos algunas sugerencias
para que nuestra forma de pensar ayude a
aumentar nuestra capacidad asertiva, en lugar
de limitarla:
1. Establece límites claros: El primer paso
para dejar de ser una presa fácil es el
establecimiento de límites. Los límites son las
reglas que cada cual se crea para sí mismo, y
que guía y dirige a los demás en cuanto a lo
que es un comportamiento permitido a su
alrededor. Las personas pasivas normalmente
no tienen esos límites y permiten que otros
invadan su espacio y sus propios derechos.
Hay una serie de límites que no son
negociables. Cosas con las que estamos
comprometidos profundamente: la familia, la
salud, la fe, las aficiones, el bienestar
psicológico, etc, Estos límites nos definen

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como personas. Si aún no conoces cuáles son
tus límites innegociables, tómate un tiempo
para averiguarlos. Una vez hecho, debes
establecer un compromiso firme y permanente
con ellos.
2. Asume la responsabilidad de tus propios
problemas: La “buena gente” confía en que
alguien vendrá a arreglar sus problemas. La
persona asertiva entiende que sus problemas
son su propia responsabilidad. Si ves algo que
necesita cambiar en tu vida, toma medidas al
respecto. Si no estás contento con algo en tu
vida, empieza a cambiar las cosas ahora.
3. No esperes a que la gente lea tu mente: A
menudo esperamos que los demás reconozcan
nuestros deseos y necesidades sin tener que
decir una palabra. Sin embargo, la lectura de la
mente no parece algo posible en un futuro
próximo. Si quieres algo dilo, si algo te
molesta, habla. Nunca asumas que la gente
conoce todas tus necesidades o deseos.
Generalmente no suele ser tan obvio como
podemos pensar.
4. No eres responsable de cómo se sienten o
se comportan los demás: Las personas
pasivas y las agresivas comparten un problema
similar: ambas se creen responsables de cómo
se sienten o se comportan los demás, aunque
de manera diferente.
La persona agresiva asume la responsabilidad
de la conducta y las emociones de los demás,
ejerciendo su voluntad a través de la fuerza
física, mental o emocional.
El sujeto pasivo sin embargo asume la
responsabilidad de la conducta de los demás
doblegando constantemente su voluntad a la
voluntad de otros. Sienten que es su obligación
asegurarse de que todo el mundo es feliz,
incluso si eso significa que ellos mismos son
absolutamente infelices.
La persona asertiva reconoce que no es su
misión controlar o preocuparse por el
comportamiento de los demás y que es sólo
responsable de la forma en que se comporta y
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se siente. Esto no quiere decir que debas ser un
idiota desconsiderado y no debas tener en
cuenta los sentimientos o situaciones de los
demás. Sólo significa que no es necesario ser
tan excesivamente considerado como para
dejar de defender tus valores para no molestar
u ofender a alguien. Esa es su responsabilidad,
no la tuya.
5. Eres responsable de las consecuencias de
tus palabras y acciones: La afirmación de
uno mismo no es una tarea fácil, y puede llegar
a tener consecuencias desagradables. Pero
parte de ser asertivo es asumir la
responsabilidad de esas consecuencias, pase lo
que pase. Hacer frente a esas consecuencias es
mucho mejor que tratar de vivir una vida
frustrada e infeliz.
La asertividad lleva tiempo. No pienses que
mágicamente te convertirás en una persona
asertiva con sólo leer este artículo. La
asertividad requiere tiempo y práctica. Vas a
tener días buenos y días malos. Sólo sé
persistente con tus esfuerzos y obtendrás los
frutos esperados.
Proteger los derechos asertivos es la base
de la asertividad personal
A continuación, describiremos algunos de los
muchos derechos asertivos, sólo aquellos que
tienden a ser cuestionados y puestos en
evidencia con mayor frecuencia. Como
decíamos, proteger estos derechos mejorará en
gran medida tu confianza, tu eficacia personal
y tus relaciones convirtiéndose en la base de
una comunicación asertiva y eficaz:
1. Ser quien eres: Tú eres una persona
única, con tus propias creencias y
valores. Tienes derecho a vivir tu vida como
mejor te parezca, siempre y cuando
no busques hacer daño a los demás
deliberadamente. Los demás pueden llegar a
molestarse o sentirse incómodos con tus
opciones de vida, conductas u opiniones, pero
eso no significa que estés obligado a cambiar.
2. El respeto por ti mismo: Tienes derecho a
tomar decisiones que respeten tu sentido de

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identidad, tus objetivos y tus propósitos
vitales. En caso de no estar de acuerdo con las
peticiones de los demás que contradigan esos
valores o que pongan en riesgo tu propia
identidad, es perfectamente aceptable decir
“NO”.
3. Elegir tus prioridades: Cada persona debe
hacerse responsable de su propia vida. Al
aceptar la responsabilidad de tu propia
vida, tienes el derecho a elegir tus propias
prioridades. Una vez identificado tu propósito
vital o el sentido y significado que quieres dar
a tu vida, tendrás que dar prioridad a las tareas
que te lleven a cumplir con ese propósito.
4. Decir “NO”: Para algunas personas es la
palabra más difícil de decir, pero no cabe duda
de que el monosílabo “NO” es una de las
palabras más poderosas que podemos manejar
en nuestra comunicación. Si no quieres hacer
algo, tienes todo el derecho a decir “NO”. Y lo
más importante, esa negación no necesita ser
justificada en absoluto.
5. Permitirte fallar: Cometer errores es una
circunstancia natural de la vida, en cierto
modo incluso necesaria para el aprendizaje.
Mientras esos errores aparezcan cuando estás
intentando hacer lo correcto, nadie, ni tú
mismo, podrás reprocharte nada.
En lugar de molestarte en atender esos
reproches, ya sean propios o ajenos, es más
inteligente y eficaz optar por aprender de esos
errores y hacerlo bien la próxima vez.
6. Expresar lo que sientes: Es común y
también aceptable que las personas estén en
desacuerdo. Si en algún momento no estás de
acuerdo con los comentarios o los
comportamientos de alguien, tienes el derecho
de expresar tu desacuerdo.
Eso sí, no lo hagas personal, es decir, centra tu
opinión en la conducta de la otra persona y no
en ella misma, teniendo así en cuenta que esa
persona también está en su derecho de
expresar lo que siente.
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7. Ser escuchado: Cuando hay opiniones en
conflicto, las personas podemos llegar a ser
tan tercas en la defensa de nuestros puntos de
vista que nos resistimos a escuchar a los
demás. La gente tiene el derecho a no estar de
acuerdo con tus planteamientos pero tú tienes
el derecho a tener tu propia opinión y a ser
escuchado.
8. Decidir sin sentirte culpable: Cuando no
estás de acuerdo con los demás, es muy común
que la culpabilidad haga acto de presencia para
hacerte cambiar de opinión, o al menos
ponerte en duda. A veces lo harás por ti
mismo, otras veces serán las personas que te
rodean las que te harán sentir culpable.
Ese comportamiento no es aceptable. Como
hemos visto, tienes unos derechos asertivos
que debes defender en todo momento. Y al
hacerlo, no estás atacando a otros
deliberadamente, por lo que no hay nada de lo
que sentirse culpable.
9. Cambiar de opinión: Cuando cambiamos
de idea sobre la base de una nueva información
estamos mostrando flexibilidad. Negarse a
cambiar de opinión cuando es
razonable hacerlo muestra rigidez y
obstinación. La flexibilidad es una cualidad
que nos ayudará mantener un mayor equilibrio
emocional en nuestras relaciones.
10. Pedir lo que quieres: Cuando no pedimos
asertivamente lo que queremos, es posible que
consciente o inconscientemente recurramos
a estrategias poco sanas para tratar de
conseguir lo que queremos.
Pedir lo que queremos está por otra parte
facilitando a los demás pedir de forma clara y
abierta lo que ellos también quieren. Ninguno
de los dos tiene que adivinar lo que la otra
persona quiere, evitando así el enorme margen
de error que añadimos a nuestras relaciones.

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Los 10 tips para ser asertivo sin dejar de
ser uno mismo
La asertividad suele definirse como la
capacidad de expresar las opiniones, los
sentimientos, las actitudes y los deseos, y
reclamar los propios derechos, en el momento
adecuado, sin ansiedad excesiva, y de una
manera que no afecte a los derechos de los
demás.
La sabiduría popular dice que las personas
asertivas salen adelante. Dicen lo que piensan,
solicitan los recursos que necesitan,
manifiestan sus deseos y sentimientos, y no
aceptan un no por respuesta. Pero si no eres
una persona asertiva no debes preocuparte, se
puede llegar a ser asertivo, pedir lo que
necesitas y conseguir lo que quieres, sin dejar
de ser uno mismo:
1. Comienza con algo pequeño: Si la idea de
ser asertivo te hace sentir especialmente mal o
inseguro, comienza con situaciones de bajo
riesgo. Por ejemplo, si pides una
hamburguesa, y el camarero te trae un salmón
a la plancha, hazle ver su error y envíalo de
vuelta. Una vez que te sientas cómodo en estas
situaciones de bajo riesgo, comienza subiendo
la dificultad poco a poco.
2. Empieza diciendo NO: En el camino para
ser más asertivo, el NO es tu mejor
compañero. Debes decir no más a menudo. Es
posible ser firme y decidido con el NO sin
dejar de ser considerado. Al principio, decir
que no puede hacer que te sientas ansioso, pero
con el tiempo llegarás a sentirte bien y bastante
liberado.
Es probable que algunas personas se sientan
decepcionadas ante esta nueva situación. Pero
recuerda que mientras expreses tus
necesidades de una manera considerada, no
eres en absoluto responsable de su reacción.
3. Sé simple y directo: Cuando te
estás afirmando a ti mismo, menos es más.
Haz tus peticiones de manera sencilla y
directa. No hay necesidad de dar explicaciones
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elaboradas. Es suficiente con decir
cortésmente lo que piensas, sientes o deseas.
4. Utiliza el “yo”: Al hacer una petición o
expresar desaprobación usa el “yo”. Hazlo
siempre en primera persona. En lugar de decir:
“Eres muy desconsiderado. No tienes ni idea
de lo duro que ha sido el día de hoy. ¿Por qué
me pides que haga todas estas tareas?”, debes
decir “Estoy agotado hoy. Veo que quieres que
haga todas estas cosas, pero no voy a poder
hacerlas hasta mañana”.
5. No te disculpes por expresar una necesidad
o deseo: Al menos que estés pidiendo algo que
sea manifiestamente irrazonable, no hay razón
para sentirse culpable o avergonzado por
expresar una necesidad o deseo. Así que deja
de pedir disculpas cuando pides algo. Sólo
pídelo educadamente y espera a ver cómo la
otra persona responde. Ser asertivo es
comunicar.
6. Utiliza el lenguaje corporal y el tono de
voz: Debes parecer seguro al hacer una
solicitud o indicar una preferencia. Ponerse de
pie, inclinarse un poco, sonreír o mantener una
expresión facial neutra, mirar a la persona a los
ojos, son acciones que denotan seguridad.
También debes asegurarte de hablar con
claridad y en voz lo suficientemente alta.
7. No tienes que justificar o explicar tu
opinión: Cuando tomas una decisión o das una
opinión con la que otros no están de acuerdo,
un modo en el que van a tratar de ejercer
control sobre ti será exigiendo que des una
justificación de tu elección, opinión o
comportamiento. Si no puedes encontrar una
razón suficiente, suponen que debes estar de
acuerdo con lo que quieren.
Las personas no asertivas, con su necesidad de
agradar, se sienten obligadas a dar una
explicación o una justificación para cada
elección que hacen, incluso si la otra persona
no se la pidió. Quieren asegurarse de que todo
el mundo está de acuerdo con sus opciones, y
de este modo lo que están haciendo es pedir
permiso para vivir sus propias vidas.
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8. Sé persistente: A veces te enfrentas a Psicopedia.org (2016.). Los 10 tips para ser

situaciones en las que inicialmente no asertivo sin dejar de ser uno mismo.
encuentras respuesta a tus solicitudes. No te Recuperado de http://psicopedia.org/1990/10-
limites a decirte a ti mismo: “Al menos lo tips-para-ser-asertivo-sin-dejar-de-ser-uno-
intenté “. A menudo para ser tratado con
mismo/
justicia tienes que ser persistente. Por ejemplo,
si te cancelaron un vuelo, sigue preguntando
acerca de otras opciones, como ser transferido
a otra línea aérea, para poder llegar a tu destino
a tiempo.

9. Mantén la calma: Si alguien está en

desacuerdo o desaprueba tu elección, opinión
o solicitud, no debes enojarte o ponerte a la
defensiva. Es mejor buscar una respuesta
constructiva o decidir evitar a esta persona en
futuras situaciones.

10. Elije tus batallas: Un error común que

cometemos en el camino para ser más asertivo
es tratar de ser firme todo el tiempo. La
asertividad es situacional y contextual. Puede
haber casos en los que ser asertivo no te llevará
a ninguna parte y tomar una postura más
agresiva o pasiva es la mejor opción.

A veces, sin duda es necesario ocultar los

sentimientos. Sin embargo, aprender a
expresar tus opiniones, y lo más importante, a
respetar la validez de esas opiniones y
deseos, te convertirá en una persona con
mayor confianza. El resultado de una acción
asertiva puede llevarte a conseguir
exactamente lo que quieres, o quizás un
compromiso, o tal vez un rechazo, pero
independientemente del resultado, dará lugar a
que te sientas más cerca de controlar tu propia
vida.

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS

Psicopedia.org (2015). Asertividad y derechos

asertivos: comunicar lo que eres. Recuperado
de http://psicopedia.org/6823/asertividad-
derechos-asertivos/

Psicopedia.org (2016.). Las 5 claves de una

mentalidad asertiva. Recuperado de
http://psicopedia.org/2008/las-5-claves-de-
una-mentalidad-asertiva/

Comunicándonos asertivamente