¿En que momento dejé de ser yo misma? ¿O es que nunca lo fui?

¿Se puede nacer sin ser uno

mismo? ¿Se puede nacer fingiendo ser feliz sin serlo? Hay tanto para preguntarle a esa niña…
Más que preguntarle, la abrazaría y le daría fuerzas para afrontar todo lo que se le viene
encima.

¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién quiero ser?

Estoy a flor de piel, puedo ser todo lo que me proponga. ¿Pero me voy a poder perdonar? Y en
todo caso, ¿Qué hice tan mal? Necesito algo que me saque de este estado, algo, alguien que
me venga a devolver la paz que está sólo adentro mío

Quiero conocerlo todo, quiero saberlo todo, no quiero fallar, quieroser buena, quiero que me
admiren. Mierda, está hablando mi ego de nuevo. ¿Cómo me despojo de el? Tengo que
aprender a controlarlo. Tengo que ir hacia mi esencia y ver que es lo que realmente me gusta
hacer y dedicarme apasionadamente a ello. No por el otro, sino por mi misma.

¿Por qué mierda busco la aprobación del otro? Ahora que lo pienso siempre me marcó la vida
la necesidad de que alguien me apruebe. Y no que alguien en especial, sino que todos me
apruieben. La mínima crítica me hundía. Pero ¿Por qué? ¿Cuál es el vacío que tenían que llenar
esas personas con su pulgar de aprobación? ¿Por qué me molestaba tanto la crítica? Será que
necesitaba la aprobación de papá? No entiendo al nivel de estupidez que llegué. Al nivel de
fingir una foto para que no se quién sepa que existo. Como si eso me modificara. Como si eso
me diera a mi vida algo. Supe vestirme para una foto. Supe maquillarme sólo para sacarme una
foto. Supe fingir que escuchaba bandas. Supe fingir que estaba viva.

Pero cada vez se hizo más insostenible, más difícil de mantener. Es que cómo sentir algo
dentro de todo ese infierno que no fuera terror? Como ser genuinamente feliz afuera, en el
mundo, cuando mi casa era la sede de la infelicidad?