Algo que me sonó mucho de la Ted talk, fue la pregunta.

¿Por qué me levanto por

las mañanas? Sin duda fue algo que me hizo pensar, y me quedé pensando en mi
propia respuesta, ¿por qué lo hago?… Es extraño, a veces simplemente todo se
siente como un vació raro, un constante hoyo donde solo repito la misma rutina una
y otra vez por cuatro meses, no comprendo el ritmo de la vida, no comprendo hacia
donde voy y de donde vengo, me he preguntado de por qué hago esto y el por que
decidi estudiar esta carrera.

Siento un vacío la mayor parte del tiempo, no se como sentirme si estudiar diseño
me estresa tanto… ¿Por qué sigo aquí? Ni Siquiera yo tengo una respuesta, los
sueños de todos suenan tan nobles muchos saben hacia dónde van y yo solo estoy
flotando en esta vida, solo vago por la vida y tengo el constante pensamiento que
quiero ser otro tipo de vida, no quiero sentir ni existir, solo quiero ser una forma de
vida que no haga ni sienta nada, nada me deja satisfecho tengo este constante hoyo
que ningún placer carnal logre llenar, aveces solo quiero ser cesped, no
sentimientos, no necesidades, solo debo moverme con el aire, morir y volver a
crecer en primavera… Me pregunto como una Ted talk logró hacerme sentir de esta
manera, recordarme el constante vacío que siento en mi alma que ni estudiando lo
que según yo amo logra llenar.

A Veces veo a los demás y aprecio que sus sueños sean tan nobles, veo verdadero
amor por esta carrera, se esfuerza día y noche para pagar mensualmente la
colegiatura, se esfuerzan para entregar los trabajos y mientras tanto yo solo prefiero
salir e irme al césped a acostarme y ver las nubes pasar… Mi familia dicen que soy
flojo, mi psiquiatra dice que es tdah y yo digo que es simplemente que nada me
hace feliz, quisiera que el esfuerzo de la gente lograra inspirarme, que sus
esfuerzos lograran hacerme sentir esas ganas de seguir, pero no, solo pienso que
es genial que se esfuercen por sus sueños mientras que yo solo me quedo sentado
viendo las nubes pasar.

El círculo dorado es mi mayor enemigo desde hace seis horas que conocí el
concepto y que era… El círculo dorado es ese constante recordatorio de que no se
quien soy ni a donde voy, cuestionarlo es extraño por que nunca llego a nada,
siempre digo que soy solo yo pero realmente no tengo idea de las cosas que me
describen, a veces me describo como concepto, una persona rara que camina a su
paso, y hablo enserio soy muy raro…Pero eso nunca es suficiente, no se cuales son
mis hobbies ni se de donde sale la motivación de hacer las cosas y eso me molesta.

El círculo dorado no ha logrado que me lo cuestione, solo logro que me estrese y

vuelva a ese amargo sentimiento de vacío que siento por culpa de la vida que estoy
llevando ahora, ¿estudiar la universidad? ¿Qué es realmente lo que quería
hacer?…No sé. Ojala no pudiera sentir, desearía ser una planta que no siente, que
no se complica en la vida con tan complejos sentimientos humanos, donde no sabes
que estás haciendo, donde no sabes como sentirte.

Un comentario que recibo a diario, normalmente de gente mayor que sigue

pensando que la depresión se cura con acercarse a Dios es: ‘’Solo eres muy
sensible´’ ‘’Esta generación todo lo quiere fácil’’… Y nop, solo tengo depresión
(Estoy diagnosticado con depresión bipolar) la vida se ve graciosa a mis ojos pero
no gracioso de divertido, gracioso de que me río para burlarme de mi desgracia y no
llorar.

El círculo dorado no es para mi, al menos por ahora, solo es un concepto que usan
las empresas para comunicarse y venderse, y en mi caso como un universitario es
para cuestionarme mi objetivo…No es para mi, tal vez cuando me encuentre y
comprenda quien o que soy, sera para mi.

:\