Instituto de Expansin de la Consciencia Humana

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El sndrome del amor negativo

(en el libro: El proceso Hoffman de la cuadrinidad, Ed. Urano, en http://fritzgestalt.com/artifisher.htm)

Bob Hoffman1

Para bien o para mal, cuando eras nio integraste a tus padres dentro de ti. Quiz te
hayas sorprendido alguna vez diciendo: "Acabo de hablar como mi padre." "Pero bueno, si
estoy actuando como mi madre!" "Por qu estoy haciendo esto?, mi madre (o mi padre, o
ambos) solan hacerlo". "Odiaba que ellos lo hicieran y aqu estoy, hacindolo yo tambin."

Si crees que no has integrado los comportamientos de tus padres, cmo es que en
momentos cruciales te conduces compulsivamente como ellos, incluso aunque no
quieras?

Es fcil entender por qu en la niez emulamos las conductas y las caractersticas

positivas de los padres, pero resulta ms difcil comprender por qu imitamos sus
conductas negativas. Curiosamente, los estudiosos no han dado demasiada importancia
a esta paradoja. Si en la infancia condenamos lo negativo de nuestros padres, por qu
entonces asimilamos los mismos hbitos autodestructivos? La pregunta que todos
debemos hacernos es: por qu hemos hecho lo mismo con nosotros?

En 1967 expuse la explicacin de lo que denomin sndrome del amor negativo. El amor
negativo es el impulso humano ms paralizador; es la adopcin de las conductas,
estados de nimo, caractersticas y mensajes negativos (abiertos o encubiertos) de
nuestros padres. Por causa del amor negativo, en la infancia adquirimos estos
comportamientos a fin de:

1) no superar a nuestros padres, con la esperanza de que ellos nos acepten y nos amen y
2) para castigarlos subconscientemente, como venganza por habernos reducido a su
propio nivel. Cul es el resultado? Vergenza, culpa y autocastigo.

1
Creador del Proceso Fisher-Hoffman, trabajo intensivo con el condicionamiento parental. En nuestro pas, han
trabajado ms intensamente con esto Eleodoro Ortiz de Zrate (conocido como Doro) y los psiquiatras Claudio
Naranjo, Arstides Rojas y Arturo Mardones.
 2

Con la primera parte de esta reaccin, pedimos a nuestros padres que nos acepten por
ser como ellos; con la segunda expresamos disimuladamente nuestro resentimiento por
sus limitaciones. Cuando reflejamos a nuestros padres sus propios errores, les
molestamos, les enfurecemos, les hacemos sufrir y sentirse culpables: es la venganza por
no recibir su amor y aceptacin constantes. Por supuesto, en la balanza final los que ms
sufren de vergenza, culpa y autocastigo somos nosotros.

Hay quienes se enfrentan incluso a la muerte para poder justificar y cumplir sus fines
vengativos. Tiene algn valor reaccionar as ante los padres? S lo tiene en un mundo al
revs: el amor negativo es lgica ilgica, cordura loca, razn sin razn. Es poderoso
porque es un dilema sin solucin. Qu otro motivo inducira a elegir esta actitud?

El amor negativo es una pesadilla que se muerde la cola: slo se gana cuando se pierde.
Se sufre y, lo que es peor, tambin sufren los hijos de los que sufren, puesto que los
comportamientos se transmiten. Como dice la Biblia, "los pecados de los padres recaern
sobre los hijos de generacin en generacin."

El Proceso Intensivo Fisher-Hoffman no pretende erradicar todas las llamadas

conductas negativas. Hay momentos en los que se justifica un comportamiento
aparentemente negativo. Hay ocasiones en las que es apropiado enfadarse. Por ejemplo,
una mujer acosada por un hombre que la quiere violar hace uso de sus conocimientos de
krate, le propina al atacante una patada en la ingle y lo deja fuera de combate. Ha
utilizado con todo derecho rasgos de indignacin justiciera y hostilidad agresiva.

Existe una diferencia entre el rasgo que nos utiliza y el que nosotros utilizamos. La
conducta programada, compulsiva y autodestructiva que se basa en el amor negativo
nos utiliza y abusa de nosotros. Una vez que nos desembarazamos de la programacin
negativa, recuperamos por entero el libre albedro y la capacidad para elegir la conducta
adecuada. En el sndrome del amor negativo, hay tres modos bsicos de reaccionar:

(1) Trascendencia. En el caso de algunos rasgos no emotivos, a veces somos capaces de

trascender las caractersticas negativas de nuestros padres sin sentir conflicto interno.
Pero desafortunadamente muy pocos rasgos se trascienden cuando an no se ha
erradicado el sndrome del amor negativo.

(2) Adopcin. Esta es la reaccin ms comn, la de adquirir por completo los rasgos
parentales. Por ejemplo, podemos adoptar un rasgo negativo como la "crtica" y despus
a) ser crtico con nosotros mismos, b) criticar a los dems, o c) conseguir que los dems
nos critiquen. Si adems el rasgo proviene de la madre y del padre, es doblemente
devastador y resulta casi imposible rebelarse contra l.

(3) Conflicto. Adoptar el rasgo y al mismo tiempo rebelarse contra l puede provocar un
interminable tira y afloja interno. Supongamos que a uno le disgusta una caracterstica
de uno de sus padres y sus consecuencias; as pues, lo elimina y adopta una conducta
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alternativa. Pero an actuando de la forma alternativa, la voz negativa interior no se

acalla y lo arrastra en la direccin opuesta. Es un conflicto de tira y afloja: a veces
procedemos con la conducta adoptada y a veces con la alternativa. Este vaivn genera
una ansiedad y un conflicto an mayores.

Es preciso recordar que al adquirir los rasgos de ambos padres con el fin de no
superarles, nos vemos forzados a desempear los dos papeles. Por ejemplo, la madre es
tranquila y apaciguadora, jams expresa rabia; el padre, por su parte es hostil y
agresivo. Exteriormente, el hijo se comporta como su madre, pero la hostilidad interna
reprimida en su interior es como la lava hirviente de un volcn en espera del momento
adecuado para entrar en erupcin. Se ha demostrado que las personas que maltratan a
sus hijos fueron a su vez objeto de vejaciones en la infancia. He aqu un claro ejemplo
del sndrome del amor negativo.

En la dolorosa agona de su niez, quiz se juraron a s mismos que cuando crecieran y

tuvieran hijos nunca les pegaran ni se comportaran como sus padres lo hicieron con
ellos. Pero en la madurez rara vez son capaces de vivir conforme a esas buenas
intenciones. Si lo consiguen, el impulso emocional oculto se manifiesta en alguna otra
forma de comportamiento destructivo. Lo normal, sin embargo, es que estas personas,
que fueron maltratadas cuando nios, acaben golpeando y zahiriendo a los hijos a pesar
de sus buenas intenciones. Cada vez que lo hacen, su propio Nio interior llora y grita
en silencio: "Ves, mam, pap? Hago dao a mi hijo y le pego como t me pegabas a m. No
soy mejor que t, no te he superado, soy como t. Me querrs ahora?". Mientras maltratan a
sus hijos tambin sienten remordimiento, pero al igual que los alcohlicos y los
drogadictos, no tienen fuerza para detenerse. Ciertas organizaciones como Alcohlicos
Annimos, las instituciones para la prevencin de malos tratos a la infancia y las
asociaciones de padres han conseguido aliviar la culpa y el remordimiento que
aniquilan a este tipo de individuos.

No obstante, se puede ir ms all: el impulso inconsciente de maltratar a los hijos se

puede erradicar, cuando se ha comprendido el sndrome del amor negativo que lo
origina. Analicemos ahora un problema menos dramtico pero igualmente paralizador.
Se trata del caso de una joven que tuvo lo que ella consideraba una infancia, una vida
hogarea y unos padres normales y agradables. Su padre la adoraba, si acaso, la amaba
en exceso; ella era su hija favorita, la nia de sus ojos. Al crecer se convirti en una
mujer incapaz de aceptar una relacin amorosa con ningn hombre, pues hacerlo era
permitir que alguien superara a pap, nadie poda ser mejor que su padre para ella, no
fuera a ser que l dejara de quererla. Por mucho que deseara el amor en su corazn, algo
en ella clamaba: "Ves pap? No dejo que nadie intime ms conmigo ni me ame ms que t.
Nunca habr nadie ms importante para m, siempre ser tu hijita. Me sigues queriendo?". Y
de esta forma se vengaba subconscientemente de su padre por haberla amado
demasiado.
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Ahora piensa en la preocupacin de su padre porque ella no se ha casado ni le ha dado

nietos, lo cual refleja su ineptitud como padre, y pone de manifiesto su sentimiento de
culpa por no haber encaminado correctamente a su hija hacia una vida plena. Aqu
hacen su entrada la vergenza, la culpa y el autocastigo. Y es que, irnicamente, cuando
est en funcionamiento el amor negativo fracasan incluso los padres mejor
intencionados. Por mucho que se esfuercen, igualmente pierden: dilema sin salida. En el
otro extremo tenemos a los nios que nunca se sintieron queridos ni aceptados por uno
de sus padres o por ambos. Los adultos con este pasado anhelan e idealizan el amor que
han ledo en los libros o visto en el cine o la televisin, pero su programacin negativa
"no mereces amor", impide que sus sueos se conviertan en realidad. An cuando tratan
de representar el papel y mostrarse cariosos, el programa interior negativo destruye
compulsivamente el intento. Es la encarnacin de una profeca que se cumple una y otra
vez y que debe exorcizarse, o continuar hasta que la muerte nos lleve de este mundo.

Con el fin de ilustrar las fases de la adopcin de los rasgos del amor negativo, vamos a
utilizar las pautas caracterizadas por las expresiones "indiferente", "nada afectuoso",
"incapaz de prestar apoyo" y a seguir los pasos de esa programacin sadomasoquista de
lgica ilgica, cordura loca y razn sin razn.

1. La madre, el padre o ambos no demuestran cario, respaldo ni amor, ni entre ellos ni

a su hijo.

2. El nio aprende y adopta este comportamiento para comprar el amor de sus padres.
Su respuesta inconsciente es: a) "Ves, mam (o pap)? Ahora soy como t, ni doy ni me
merezco amor. No soy mejor que t, me querrs ahora?" b) "De acuerdo, no te importo, no me
apoyas ni me quieres. Ya vers! Te voy a reflejar tu propia conducta negativa. A que tampoco
te gusta verla en ti?"

3. "Ja, ja, ya no me importa nada lo que me pase si al menos me desquito contigo." (Venganza.)

4 "No, por favor! Ahora s que lo arruin! Ya no me querrs nunca ms. Me siento
avergonzado y culpable."

5 "Bueno, para mitigar la culpa, puedo conseguir que los dems me rechacen y as cumplir tu
programa de que no merezco amor."

6. "Para continuar siendo indigno de amor voy a adoptar y a utilizar los rasgos negativos de los
dos, voy a rechazar y a reprimir mi esencia positiva innata, exactamente como ustedes.". Qu es
esto si no autocastigo?

7. "Me querrn ahora? Soy igual que ustedes". Es un crculo vicioso terrible y demoledor:
adoptamos los rasgos negativos para obtener amor, pero a consecuencia de ellos nos
sentimos culpables, indignos de amor, incapaces de dar amor libremente, por el sencillo
motivo de darlo. En lugar de ello, elegimos el autocastigo: drogas, alcohol, violencia
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familiar, conducta delictiva y otras actitudes negativas que tienen su raz en el sndrome
del amor negativo. Observemos el tira y afloja de una persona que creci sintindose
amada por uno de sus padres y no por el otro. Gracias al amor positivo recibido; este
adulto demuestra afecto a su cnyuge, pero intervienen los mensajes del amor negativo
procedentes del padre que no lo quera y crean situaciones de rechazo.

En la obra "Por tu propio bien" de la doctora Alice Miller, aunque no se identifica

explcitamente el sndrome de amor negativo, se defiende la premisa de que la
programacin infantil es la razn de la conducta negativa. En su libro anterior, "El
drama del nio dotado", relata una interesante ancdota sobre Marie Hesse, la madre del
famoso poeta y novelista Herman Hesse. En su diario, Marie Hesse describe cmo sus
padres consiguieron anular su voluntad a los cuatro aos. Ms tarde el comportamiento
desafiante de su hijo Herman a esa misma edad le produca tal sufrimiento que se vio
"obligada" a tomar medidas contra el nio. Hasta que Herman cumpli los quince aos,
Marie intent anular la voluntad de su hijo igual que su madre haba hecho con ella,
llegando incluso a meterlo en una correccional por su propio bien, como para decirle a
su propia madre: "Mam me querrs ahora?". No es ms que otro ejemplo rotundo de
cmo se transmite el amor negativo de generacin en generacin.

El libro "Mi madre, yo misma" de Nancy Friday contiene muchas muestras del sndrome
del amor negativo. Una de ellas es el siguiente testimonio de la relacin de una mujer
con su madre: "Si tan slo hubiera podido decirle a mi madre cunto la quera antes de que
muriera..., me dice una mujer. Tena sus defectos, pero stos slo eran actos reflejos. No
poda evitar reirme y criticarme, igual que no puede dejar de estornudar cuando le pica la nariz.
Formaba parte de su sistema nervioso. Ahora ya no podr decirle lo que senta realmente por ella,
es demasiado tarde.

Nancy Friday comenta ms adelante: Esta conversacin me parece espeluznante, triste y

desconcertante. Si acaso, esta mujer es incluso ms quejosa y crtica que su madre, lo que
la ha conducido al divorcio y a apartarse de su hija. Por qu, si hemos tenido una
relacin destructiva con nuestra madre le damos la vuelta cuando muere y de pronto
slo hablamos de nuestro amor por ella? A continuacin Nancy Friday sugiere una
razn: "La forma habitual de evitar el miedo a ver lo que odiamos de nuestra madre es dejarnos
llevar por el sentimentalismo".

Este sentimentalismo constituye una "defensa contra la rabia", segn su colega el doctor
Robertiello, a quien Nancy cita. Sin duda alguna esto es cierto, pero consideremos otra
posibilidad. No estaba esta mujer ciega ante su ceguera? Sin tener consciencia de ello,
representaba automticamente el sndrome del amor negativo. Su nia interior
susurraba tres cosas:

1) "Ves, mam? Soy como t. Me querrs ahora?";

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2) "Ay, mam no era culpa tuya; porque si te culpo a ti tambin tendr que culparme yo y eso
sera muy doloroso".

3) "Entonces, lo que har ser defenderte y decir que no lo podas evitar, que formaba parte de tu
sistema nervioso, y por lo tanto tambin del mo. Si te defiendo, me defiendo a m misma. Me
querrs ahora? Si t me quieres, quiz yo tambin pueda amarme". A pesar de su
razonamiento defensivo, de intentar disfrazar con perfume el hedor del vertedero,
astutamente se venga de su madre (haya muerto o no) al reflejarle su conducta negativa.
La reivindicacin de la memoria de su madre y la justificacin de su manera de actuar
nacen de la negacin de s misma, la necesidad de defenderse, la vergenza y la culpa.
Esto no le devuelve a su madre, no le compra el amor materno que le falt de nia, ni le
procura felicidad en el amor.

Es otro crculo vicioso. La ceguera y la necesidad de venganza han producido su fruto

amargo y ha perdido a su marido y a su hija. Siempre ha sido difcil definir el amor,
pero podramos considerar esta posible definicin: el amor es la bondad emocional que
emana del alma y del corazn y se vierte y derrama primero en uno mismo y luego en
los que nos rodean. La verdad primordial de esta definicin es que nadie puede dar
amor a menos que lo posea. Lo que suele confundirse con amor es meramente el
fingimiento o representacin del amor con el fin de recibir o conseguir el afecto de los
dems. El verdadero amor slo puede manifestarse cuando nos aceptamos y nos
amamos a nosotros mismos. Entonces s podemos dar por dar y dejar de preocuparnos
por lo que recibimos a cambio. Lo que es nuestro lo tendremos en cualquier
circunstancia.

El amor negativo es una adiccin compulsiva que mina nuestra capacidad para amar
con libertad. Este amor negativo nos ha dominado demasiado tiempo. No es ya hora de
que nos desenganchemos de nuestros padres y superemos el "mono"? Cuando nios nos
esforzamos siempre por ganarnos el amor de nuestros padres. Para ello pagamos un
precio muy alto. En esa identificacin negativa con los padres, de hecho uno traiciona a
su alma y la entierra bajo el barro y el fango del comportamiento de amor negativo. Este
libro trata precisamente del modo de recuperar la verdadera esencia y limpiar la
negatividad que la cubre: la ceguera ante la ceguera es la causa de que vivas
descorazonado y sin libertad. No desesperes, todava puedes hacer algo, pero si deseas
liberarte tienes que poner las cartas sobre la mesa, hacer un esfuerzo sincero para
averiguar quin eres y en qu te has convertido. Debes atreverte a cruzar el dolor
emocional de tu infancia para salir por el otro extremo del tnel. El sufrimiento ser
profundo, pero breve. Es mejor enfrentarse a l de una vez por todas que cargar con el
pesado fardo de programacin automtica del amor negativo durante toda la vida. Al
otro lado te esperan la libertad, la autoaceptacin, el perdn y el amor por ti mismo.

Personas de 15 a 79 aos han logrado con xito arribar a este puerto. Quin dijo que no
eres capaz de realizar tareas difciles? Fueron tus padres, aun cuando lo hayan hecho sin
darse cuenta o pensando que hacan exactamente lo contrario. Dnde si no lo habras
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aprendido siendo un nio? Por causa del amor negativo, te tragaste esa mentira y ahora
te pasas la vida ideando mtodos refinados (llamados adicciones) para eludir el
autntico dolor que es causa de tus problemas. Temas que encarar la realidad de tu
dolor sera insoportable y por eso has elaborado tcnicas de evasin, con la esperanza de
que el sufrimiento desaparezca si no lo ves. Una de las mayores mentiras que te hicieron
creer tus padres es que no puedes enfrentar el dolor, el sufrimiento y las situaciones
difciles. Sin embargo, como adulto no tienes por qu renunciar y fingir que el dolor no
existe. Enfrentndote a la verdad podrs deshacerte de la programacin, nadie va a
hacerla desaparecer con una varita mgica. Como decimos a nuestros alumnos: "Eres t
quien debe hacer el trabajo del Proceso. Aqu no hay hadas madrinas, el nico hroe eres t, t
eres tu propio salvador. Con ayuda y orientacin saldrs a flote. Piensa, quin va a tomar las
riendas de tu destino? Tu madre, tu padre, sus mensajes, rasgos y personalidad, o tu verdadero
Yo? La cuestin no es tan complicada e insuperable como pueda parecer, de hecho es muy
sencilla, aunque no fcil. La lucha es ardua, pero la recompensa final es una vida de amor y
armona". Entre los programas negativos ms destructivos se encuentra el de la
anulacin o invalidacin automtica, que el hijo aprende por imitacin del rasgo del
padre, de la madre o de ambos, o bien porque ellos lo anulaban a l.

Algunos de los peores mensajes de anulacin (abiertos o encubiertos) son los siguientes:

"Nunca llegars a ninguna parte"; "No vales para nada"; "No hay nada que hagas bien"; "No
eres nadie, nunca tendrs xito, ni lo intentes, para qu molestarte?"; "Eres un perdedor"; "No
mereces amor".

Los hbitos de autoanulacin crean a su vez la base sobre la cual fundar la actitud de
"tirar la toalla" y preparan el camino hacia la resistencia a recibir ayuda. En lugar de
responsabilizarse de su propia resistencia, los alumnos suelen transferirla a los dems y
a culparlos. Es como cuando uno se golpea en la cabeza con la puerta de un armario de
la cocina y despus la cierra furiosamente de un portazo. Esto sucede sobre todo cuando
entre las caractersticas del alumno se encuentran las de "criticar, juzgar y culpar" a los
dems. Con estos comportamientos uno opone resistencia y anula el verdadero Yo
interior. Esto perpeta la neurosis, ese estado de sentirse indigno de amor.

La rueda del infortunio ya ha dado una vuelta completa. No fue el mensaje "Soy
indigno de amor" el que empez todo este absurdo? Basta con aplicar la pauta de
invalidacin al Proceso para que la profeca vuelva a cumplirse y nos derrote; tambin
se podra esgrimir para perpetuar la actitud "pobre de m, mrtir y vctima". Sin
embargo, cada rasgo negativo tiene un uso positivo. Por ejemplo, al hacernos concientes
de nuestra inconsciencia, podemos aplicar la pauta de anulacin para anular la
anulacin misma y soltarla temporalmente. As descubrimos que es posible superar la
barrera de la resistencia tozuda, saltar al campo de la autovaloracin positiva y
emprender el camino hacia la paz y la serenidad interiores.
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Cualquier programacin puede desprogramarse, siempre hay esperanza de vivir la vida

con paz y amor en el presente y en el futuro. Lo tenemos todo, nuestro verdadero yo
positivo est siempre con nosotros. Desgraciadamente nuestros padres, debido a su
propia negativa de la infancia, no saban cmo alimentar nuestra esencia de perfeccin,
sus padres tampoco nutrieron las suyas, nunca les ensearon a respetarse y a amarse,
cmo iban a ensearnos algo que no saban? Si hubieran podido honrar su esencia,
habran honrado la nuestra y la habran cuidado con amor incondicional y un fuerte
sentido de seguridad interna.

Una vez descubierto, analizado e investigado el sndrome del amor negativo como el
virus que produce el "cncer" de los comportamientos y rasgos negativos adoptados,
la solucin empieza a despuntar. La clave est en la palabra adoptados, porque significa
que no son innatos ni genticos. Lo que se adopta puede des-adoptarse. No es fcil, pero
es posible.

El Proceso Intensivo Fisher-Hoffman proporciona los medios. Parte de nuestro trabajo

consiste en clasificar cientos de comportamientos adoptados en grupos. Como ejemplo,
incluimos una lista de cincuenta y cinco rasgos, actitudes y mensajes negativos reunidos
bajo el encabezamiento: "Indiferente/Incapaz de prestar apoyo", que es uno de los
grupos ms importantes. La columna derecha muestra las anttesis de los rasgos
negativos que aparecen en la izquierda. Despus de leer ambas listas, deberas empezar
a sopesar por qu, conociendo las consecuencias, eliges tan a menudo el rasgo negativo
en vez del positivo. He aqu la lista: sera conveniente que marcaras los rasgos negativos
que utilizas compulsivamente siempre o a veces, y que despus repasaras la lista
sealando con una M las pautas de comportamiento de tu madre y con una P las de tu
padre.

Rasgos de amor negativo Rasgos de amor positivo

Indiferente/Incapaz de apoyar. Afectuoso/Compasivo.

Responsable y ms cumplidor que afectuoso.
Fro, nada afectuoso.
Nada atento y poco de fiar.
Desleal.
No se compromete con los dems.
Poco o nada efusivo.
Falto de comprensin y compasin.
Desconsiderado
Valora ms las cosas que las personas
Mezquino.
Irrespetuoso con cnyuge, hijos y dems personas.
No fomenta la autoestima ajena.
Inconsciente de los dems.
Tiene favoritismo con alguno de los hijos
Resentido por ser padre/madre.
Jams muestra aprobacin.
Fomenta la envidia entre hermanos.
Aplica una disciplina de hierro.
Indulgente, blando.
Nunca ve lo positivo de las acciones ajenas.
Avergenza y culpa a los dems.
Responsable y cumplidor con cario.
Carioso, afectuoso, acogedor.
Atento y de confianza.
Siempre dispuesto cuando se le necesita.
Comprometido en ayudar a los dems.
Demuestra sus sentimientos con cario.
Capaz de mostrar compasin y comprensin.
Considerado.
Valora ms las personas que las cosas.
Generoso.
Respetuoso con cnyuge, hijos y dems personas.
Fomenta la autoestima ajena.
Consciente de los dems.
Trata a todos los hijos con amor e igualdad.
Contento de ser padre/madre.
Aprueba y alaba con sinceridad.
Fomenta la colaboracin entre hermanos.
Aplica una disciplina justa.
Aplica con amor una disciplina justa.
Felicita lo positivo de las acciones ajenas.
Estimula la autoestima de los dems.
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Egosta Generoso.

Actitudes negativas Actitudes positivas

No tengo tiempo para ti. Valoro el tiempo que pasamos juntos.

Tengo que administrar mi amor.
Me da igual.
Soy ms importante que t.
Me abruman tus sentimientos.
No me molestes.
No quera que nacieras.
No eres del sexo que quera.
Tengo amor ms que suficiente para todos.
Me importa.
Eres tan importante como yo.
Deseo entender tus sentimientos.
Siempre estoy disponible para ti.
Decid y quise que nacieras.
Me encanta que seas del sexo que eres.

Mensajes negativos Mensajes positivos

No vales gran cosa. Vales mucho y eres maravilloso.

Tus sentimientos no son importantes.
No pienso defenderte.
No es bueno crecer.
Quiero a los dems ms que a ti.
Si te metes en los, no te querr.
No me toques, no me necesites.
No cuentes conmigo.
No me hables.
No demuestres amor.
Los nios, verlos pero no orlos.
Crece ya!
No me cuentes tus problemas.
No esperes nada de m.
Qutate de mi vista, esfmate.
Los nios no son importantes.
No esperes que te haga caso.
No esperes que te alabe.
Tus sentimientos son importantes.
Siempre te apoyar.
Crecer es maravilloso.
Te quiero a ti y a los dems.
Si te metes en los, deseo comprenderte y ayudarte.
Me gusta que me toques.
Estar ah cuando lo necesites.
Puedes contar conmigo.
Hablemos y comuniqumonos.
Me encanta demostrarte mi amor.
Valoro tu presencia y deseo escuchar lo que piensas.
Madurars en su debido momento.
Por favor, confa en m. Puedes contar con mi apoyo.
Me gusta verte.
Los nios son importantes para m.
Por supuesto que te hago caso.
Deseo apoyarte y elogiarte con sinceridad

Cuntos de estos rasgos negativos tienes en adopcin? Smalos y anota el total.

Cuntos de ellos estn sealados con una M, una P o ambas? Ese es el ndice del amor
negativo que sientes por tus padres, es el ndice de tu falta de libertad. Qu sientes al
descubrir hasta qu punto eres mam y pap una y otra vez? Muchos de nuestros
alumnos del Proceso se sorprenden por esta coincidencia con sus padres, sobre todo
aquellos que crean haberse rebelado contra ellos padres o los que en la adolescencia
haban decidido parecerse lo menos posible a ellos. Hemos analizado de qu modo has
adoptado ms rasgos negativos de tus padres de los que creas. A pesar del alcance del
sndrome del amor negativo, tu esencia real no slo sigue intacta, sino incluso ms pura
de lo que nunca hayas imaginado.