CONDUCTAS PASIONALES

DEFINICION:

La pasin es una emocin definida como un sentimiento muy fuerte hacia una
persona.

Pero tambin la pasin est ms bien asociada al amor y a la atraccin

sexual. Dos personas apasionadas dejan de lado la racionalidad y se
comportan de manera emocional. En otras palabras, la pasin es liderada por
el corazn y no por el cerebro.

Es importante subrayar que cuando una persona responde a su pasin, su

principal intencin es satisfacer su deseo y expresar sus sentimientos sin
restricciones ni lmites.

TIPOS:

El inters de explorar el lado claro y oscuro de la pasin es identificar los

pensamientos, emociones y conductas positivas y negativas que se perciben
de la pasin y evaluar lo positivo y lo negativo de la pasin.

LADO POSITIVO:

En lo que respecta a las categoras positivas se puede observar que

hombres y mujeres presentan en general las mismas reas.
Como puede observarse la pasin es felicidad en donde el xtasis facilita la
experiencia de la intimidad con el amante. Esta motivacin es fuente de
satisfaccin, placer y optimismo ante la vida, de amor, de deseo y realizacin
personal. La sensualidad y el sentirse parte del otro (hombres), permiten
sentirse valioso en lo que se es como persona y en lo que se brinda al otro. La
idea de que se est viviendo un sueo se conjuga con el deseo de ser parte
exclusiva de la vida del otro (mujeres) para as relajarse

LADO NEGATIVO:

El lado oscuro de la pasin se ve teido de una necesidad insaciable de

poseer al otro (dada la inseguridad que se tiene), ansiedad y desesperacin,
tristeza que se intensifica al sentir enojo por el rechazo o falta de
correspondencia por parte del amante. El desenfreno y los extremos en la
experiencia favorece el temor a no ser correspondido, a abandonar todo tipo
de actividad por el otro; a sentir culpa, soledad y prdida al igual que se
siente cuando se tiene una adiccin.
TEORIAS:

(Tweedie, 1979) cita que la pasin se refiere a la licencia para complacer

las propias necesidades y fantasas, un sustento para nuestras
debilidades y un accesorio para nuestro tambaleante ego.

Sternberg (1986, 1998) la ha definido como toda emocin que gua a la

atraccin y consumacin sexual en una relacin romntica.

(Fletcher & Kininmonth, 1991) la han definido como la excitacin y todo

lo involucrado en las relaciones sexuales.

(Fehr, 1993) la ha definido como deseo de que el amor y el sentido de

unin con el otro permanezcan siempre, pues implica formas de sentirse
entendido y aceptado totalmente. Es una expresin de afecto y calidez,
felicidad y compartir actividades placenteras, cercana fsica, excitacin y
disfrute sexual.

(Stendhal, in Alberoni, 1992) ve la conducta pasional como el nico y

verdadero que refleja al enamoramiento y que se desarrolla en siete
etapas: admiracin y atraccin fsica, fantasas amorosas, esperanza,
nacimiento del amor, cristalizacin de cualidades, la duda y la segunda
cristalizacin que se traduce en el anhelo de ser correspondido.

Todas la teoras estn relacionadas unas con pasos ms cortos y otros con
paso ms largos, pero todas nos hablan de la satisfaccin personal y de la
bsqueda de afecto correspondencia y sexo ya se por una bsqueda de
complacencia mutua o por que sufrieron de algn trauma personal.
CARACTERISTICAS:

En cuanto a las conductas pasionales negativas tenemos:

Toxicas
Absorbentes
Obsesivas
Anulan en algunos casos la voluntad

CONDUCTAS OBSESIVAS

Es aquella en la que se manipula es decir en la que esencialmente se accede

al otro Atraves de emocin como la pena, la culpa, el miedo, bajando la
autoestima y con ultimtum.

La obsesin, para mucha gente, es una manera de amar. Dado que el amor es
un aspecto muy importante de la vida humana, las personas sufrimos,
deseamos, buscamos, padecemos y hacemos todo tipo de cosas en nombre
del amor. Para mucha gente, si uno no se obsesiona lo suficiente con la otra
persona, o si no sufre por la otra persona, eso no es amor. Cuando esta
creencia se instala, la relacin puede ser muy tortuosa.

Una relacin obsesiva es aquella en la cual hay algo que se repite (un patrn):
por ej. uno de los dos miembros es el que padece, sufre, demanda, cuestiona
y hasta persigue; y el otro, en respuesta a esto es el que da explicaciones, se
excusa, justifica, evita, y vive la relacin con un sentimiento de culpa. Esta
interaccin se repite una y otra vez convirtindose en un crculo vicioso del cual
es difcil salir.

Por supuesto que a lo largo de la vida una relacin puede tener diferentes
caractersticas. No es lo mismo obsesionarse con alguien a los 15 aos, que a
los 20, a los 30 o a los 50. Los ciclos vitales hacen que a cada edad sea muy
distinta la mirada y el proceso, y esto hace que las posibilidades de salida
tambin sean diferentes en cada etapa.

Partiendo de la premisa de que cada caso es nico y particular, si hablamos de

una relacin de este tipo en la adultez, se ponen en juego muchos aspectos de
ambas personas: la historia personal, familiar, parejas anteriores (si las
hubiera), la mirada de si- mismo, de los otros y del mundo, la cultura; todo esto
va configurando la manera particular de relacionarse que tienen estas dos
personas en esta pareja.

Con lo cual, paradjicamente el problema no aparece cuando se manifiesta. Si

bien existe una situacin o incidente en la que se dispara, o empeora, el
conflicto ha ido construyendo sus cimientos previamente, tiene un devenir
histrico.
Cmo nos damos cuenta si estamos en una relacin de este tipo?

Existen numerosos indicadores que funcionan como pequeos avisos, como

seales de alarma, sin embargo, no siempre tenemos los recursos o
herramientas para darnos cuenta. Muchas veces el individuo simplemente dice
no puedo dejar de estar pendiente de la otra persona, no puedo dejar de
pensar en l/ella. Otras veces las personas del entorno observan esta suerte
de conductas obsesivas y lo pueden decir, pero a veces la misma persona no
est lista para verlo.

Algunas seales que nos indicaran la posibilidad de estar en una relacin de

tipo obsesiva podran ser por ejemplo, respondernos a las siguientes
preguntas: en qu medida interfiere esta relacin con mi vida? Cuantas cosas
de mi vida cotidiana dejo de hacer para prestar atencin o estar pendiente de lo
que el otro hace? Cuanto tiempo, energa de mi vida utilizo en conductas de
bsqueda o anhelo de la otra persona? Que dejo de hacer en mi vida para
pensar o estar con el otro? Cuando tengo momentos de ocio, hacia donde se
dirigen mis pensamientos y acciones?

Muchas veces en el consultorio los terapeutas escuchamos de personas nos

cuentan que estn permanentemente viendo si el otro est conectado a
internet, entran en su facebook, les revisan las casillas de mensajes, llaman por
telfono permanentemente, preguntan e indagan y no pueden dejar de hacerlo.
La relacin se convierte en una suerte de juego de el polica y el ladron Estas
conductas adems de producir un gran desgaste, tienen la intencin de aliviar
la tensin o la angustia, a cambio de ello no hacen ms que sostener o
empeorar el malestar.

Un componente importante de estas relaciones suele ser los celos. Los celos
incontrolables y magnificados son una manera de obsesin por el otro.

Por otro lado, numerosos autores trataron el tema. A lo largo de la historia se

ha hablado de un sndrome que algunos lo llaman co-dependencia afectiva,
otra adiccin al amor, en lenguaje ms popular, relaciones tormentosas o
relaciones enfermizas. Existe bastante bibliografa que puede ayudar a
identificar y entender algunos aspectos del problema.

Cuando hay una relacin obsesiva siempre es de ambas partes la obsesin?

Como dicen por ah: el tango se baila de a dos. Para que haya un obsesivo y
se mantenga en el tiempo, tiene que haber otro que funcione como la otra
pieza del rompecabezas. Se da un interjuego en el que las reacciones de uno y
otro encajan como en una rueda dentada. Por ejemplo: Mara est obsesionada
porque cree que Juan le miente. Lo persigue, lo interroga, le cuestiona, se
angustia y ocupa gran parte de su vida en ver qu es lo que hace Juan en cada
uno de los momentos que ella no lo ve. Juan, que vive dando explicaciones y
excusas, por algn motivo, en un momento puede que oculte algo para prevenir
un problema con Mara. Ella lo descubre, y confirma exactamente lo que tema:
que l le menta.
Si bien esto es un ejemplo, as es como muchas veces las parejas sostienen
los problemas, repitiendo esta suerte de danza una y otra vez, y lo que antes
era una dificultad de uno solo se convierte en un problema de los dos.

No necesariamente los dos miembros de la pareja manifiestan como sntoma

la obsesin, pero inevitablemente, el problema necesita de dos para
sostenerse en el vnculo

cmo terminar con una relacin obsesiva?

Segn el caso, gran parte de las veces la solucin no radica en terminar con la
relacin. Llevndolo a otro terreno es como si dijramos que la solucin a una
enfermedad en el pulmn seria eliminar el pulmn antes de intentar curarlo.

La salida consiste ms bien en trabajar con el problema, como se construy,

los pensamientos, emociones y conductas que lo sostienen para poder
encontrar una va de solucin. Por supuesto que como en todo conflicto o
patologa, la motivacin para el cambio es un ingrediente fundamental, es
preciso mucho trabajo y compromiso.

No obstante, en algunas ocasiones, las personas prefieren (de manera ms o

menos consciente) el desgaste de mantener una relacin de esta manera, que
tomar difcil trabajo que requiere modificarlo. En estos casos es conveniente
evaluar cuales son las ventajas y desventajas de cambiar esto y tomar el
rumbo menos doloroso.

Se puede recuperar una pareja que tiene este tipo de relacin y lograr un
matrimonio equilibrado y feliz? cmo?

Por supuesto, como dije anteriormente, (salvo en patologas graves) si se

suman las voluntades de ambos miembros de la pareja, es posible (con trabajo
y compromiso) modificar algunos patrones que se repiten una y otra vez, lograr
una mejor comunicacin y un mejor vnculo. Esto no significa que en todos los
casos se logre, no es un proceso fcil y muchas veces suceden otras cosas en
el camino. En ocasiones la obsesin es como el disfraz de otra cosa, y cuando
se corre el velo, nos encontramos con que el verdadero problema es otro.

Como se hace? es importante revisar aspectos que mencionamos

anteriormente: cmo se construy esto que sucede hoy(devenir), que modelos
de pareja hemos aprendido, que creencias tenemos con respecto al amor, que
aspectos internos de cada uno se ponen en juego en este conflicto que vivimos
hoy y que es lo que se pone en juego en el cambio. Que pensamientos y
conductas sostienen el problema? Qu est dispuesto a hacer cada uno? vale
la pena cambiar? Para qu?

En base a toda la informacin que tengamos podemos construir un camino de

solucin, en el caso de evaluar que esta sea posible, y elegir las estrategias
que nos puedan ayudar.
Qu hacer ante un amor obsesivo?

Si uno logra identificarlo, ya est dando un paso adelante en el camino hacia la

solucin. Si bien no existen las recetas, existen tcnicas especficas que
pueden ayudar. Como dije anteriormente, no es fcil, pero es posible mejorar
(salvo en patologas graves donde todo es ms complejo), no obstante, cada
uno puede preferir hacerlo con o sin ayuda. Hacer una consulta es una
alternativa que hace que si existe una posibilidad de cambio, esta se lleve a
cabo.

Seales de alerta sobre un amor del tipo obsesivo:

Creer que amor implica sufrimiento, y que no existe el uno sin el otro.

El otro est permanentemente presente en nuestras conversaciones y

se nos hace difcil encontrar un tema diferente del que hablar.

Cuando queremos hablar de nosotros mismos no sabemos de qu tema

hacerlo, a veces encontramos un gran vaco, de este modo, volvemos a
hablar del otro.

Revisar casilla de mensajes, celular, facebook, twitter etc.

Querer saber qu es lo que el/ella est haciendo en cada minuto del da,
y buscar pruebas de ello.

Establecer relaciones cercanas con sus familiares y amigos para

preguntarles por el/ella.

El otro est en nuestros pensamientos la suficiente parte del tiempo

como para que no podamos hacer o pensar en nuestras actividades.

Las actividades de nuestra vida giran en torno al otro.

Reducimos o abandonamos nuestra vida social o laboral.

Sus desplantes, malos tratos, o mal humor tienen siempre un justificativo

valido. (es porque tuvo una infancia difcil, es porque tiene muchos
problemas, es porque.)

Soportar lo que no nos gusta, con lo que no estamos de acuerdo porque

no coincide con nuestros valores, entendiendo que si furamos los
suficientemente(interesante, atractivo, seductor) el otro cambiaria por
nosotros, y si no es as, cambiar nosotros por el otro.

Sostener una relacin en la cual se perjudique nuestro bienestar

emocional e incluso nuestra integridad fsica.
CONDUCTAS TOXICAS

Cuando buscamos el amor para formar una pareja estamos pensando en tener
una vida mejor que al estar solos qu sucede cuando quedamos atrapados en
una relacin en la que solamente pasamos malos momentos?

Este tipo de relaciones, en las que dos personas sufren constantemente, se

denominan relaciones txicas. Estas relaciones de pareja te producen mucha
pena y desdicha y muy poca alegra y buenos momentos. Un factor comn en
este tipo de parejas, adems de la infelicidad, es que siempre hay uno de los
que intenta constantemente sostener esta relacin por muy imposible que esto
resulte, desgastndola de esta manera an ms y provocando una mayor
insatisfaccin. Las relaciones ideales son aquellas en que las dos personas
ganan en afectividad, comprensin, contencin... casi podramos decir que se
tratara de una relacin en la que el tablero sera ganar-ganar. En cambio, en
las relaciones txicas, esto solamente se da de esta forma: perder-ganar. O
peor an, en casos ms extremos: perder-perder.

Algunas preguntas que debemos hacernos para saber si es una relacin txica

Si las respuestas son afirmativas es muy posible que estemos involucrados en

una relacin de este tipo:
por momentos te sientes tan herido que desearas no estar con esa
persona?
hay demasiada culpa, sarcasmo, ironas y burlas como mecanismos de
manipulacin entre ambos?
has perdido la capacidad de decidir por ti mismo?
tienes la sensacin de que es necesario que te desdibujes como
persona para que el otro est contento y no provocar conflictos en la
relacin?
cedes a los deseos del otro todo el tiempo, con tal de no provocar
problemas y en aras de la paz y la armona del vnculo?
Qu es una relacin txica?

Una relacin txica es aqulla en la cual una o las dos personas sufren mucho
ms de lo que experimentan dicha y placer por estar juntos. Uno de los
integrantes (en algunos casos ambos) se ven sometidos a un gran desgaste
por tratar de sostener la relacin. Provocan ms insatisfaccin que felicidad.

Las sensaciones de bienestar que proporcionan en escasos momentos son

muy efmeras. A menudo es necesario silenciar o pasar por alto ciertas cosas
que, de darles la importancia que efectivamente tienen, causaran un profundo
dolor e incluso llegaran a poner en peligro la continuidad de la pareja. A
menudo t pareja te hiere y te entristece de forma exagerada. Utiliza
mecanismos tales como la culpa, el sarcasmo y la burla para manipularte, mina
tu autoestima y tu capacidad de decisin. En ocasiones la persona llega a una
situacin en la que no se reconoce a s mismo.

Por qu nos involucramos en una relacin txica?

Hay diferentes razones, a continuacin detallo las ms usuales:

La baja autoestima.
El creernos salvadores/as: fantasear con la idea de que nosotros
podemos cambiar a esa persona, que hemos llegado a su vida para que se
transforme en otra clase de ser humano, mejor, ms como nosotros
queremos que sea,
El asumir el rol de vctimas: quin nos va a querer o a aceptar como esta
persona que se digna a darnos ratos de su tiempo, o a convivir con
nosotros, en definitiva, a darnos momentos su (mala) compaa cuando le
place.
La urgencia en la necesidad de muestras de cario: este tipo de deseo
imperioso es muy mal consejero, y se suma a la necesidad de
suplir carencias profundas. A veces da como resultado el tolerar cualquier
cosa por un poco de lo que atisbamos como cario (una demostracin de
afecto, sexo, un regalo), pero que en realidad encubre otro comportamiento
de fondo (uso, abuso, egosmo, maltrato, falta de respeto, etc.).
Estar acompaado a cualquier precio: el miedo a la soledad es el paso
preliminar hacia una posible relacin txica, podemos tolerar literalmente
cualquier cosa con tal de no estar solos.
El aburrimiento: la bsqueda de nuevas sensaciones puede hacer que
slo veamos una faceta de la personalidad de quien nos atrae, la divertida y
agradable que nos saca del letargo. As no logramos ver con claridad el
resto de la personalidad de quien nos atrae, en la cual hay comportamientos
txicos que en un principio no identificamos.
 La necesidad imperiosa de cumplir algn rol social, como por ejemplo el
de esposa/o, madre o padre. Esto tal vez pueda llegar a hacernos priorizar
el fin antes que ver a la persona que elegimos como realmente es.

Algunas veces tratamos por todos los medios posibles de enmascarar la

realidad para seguir manteniendo las apariencias y la estructura social, aunque
el costo interno suele ser demasiado alto. El miedo a seguir avanzando en la
vida: a veces aceptamos quedarnos en una zona conocida en vez de crecer,
desarrollarnos, cambiar y superarnos.

Siempre hay un lmite bien claro y es el respeto y el amor a uno mismo, que
debe estar por encima de todo lo dems. Si no te quieres, no te haces valer y
ensalzas a otra persona al punto de priorizarla por sobre tu bienestar y
estabilidad, ests inmerso en una relacin txica. Si la comunicacin con la otra
persona te hace dao, impide que desarrolles tu potencial, te frustra una y otra
vez e implica que relegues deseos que son importantes para ti.

No hay por qu dejar de lado nuestras expectativas, ilusiones, deseos y sueos

por intentar sostener una situacin que a las claras resulta insostenible.

Se puede uno salir de una relacin txica?

La respuesta es s: hay que tomar la decisin de cambiar los trminos de tu

vnculo de pareja txico en el momento que ests preparado (o preparada)
para hacerlo. En ocasiones es necesario recurrir a un profesional para que nos
ayude, generalmente un psiclogo. Abandonar el papel que asumiste en este
vnculo ya sea de salvador, maltratado, quien-todo-lo-aguanta, perdedor o
sumisa. La otra persona automticamente cambiar su postura al tratarte ya
que no encontrar el mismo eco de tu parte (por ejemplo, para que haya una
persona en rol de "verdugo" debe existir su contraparte, alguien que asuma el
rol de vctima).

Tal vez no te resulte fcil controlar tus emociones o sentimientos, aunque s

puedes elegir qu hacer y qu no hacer con ellos * Siempre debes pensar que
eres libre para decidir qu clase de relaciones y de personas te rodearn cada
da de tu vida. Lo ms importante es tener siempre presente que somos libres
para elegir el tipo de pareja que deseamos tener, y que si esta no nos hace
felices podemos dejar todo y recomenzar una nueva vida.

ANULAN EN ALGUNOS CASOS LA VOLUNTAD

Hay que procurar no dejar las cosas del amor en manos exclusivamente del
corazn. De entrada, lo que ms nos llama la atencin es el aspecto fsico de
alguien. De repente, conocernos a una persona que nos gusta. No es solo su
menor o mayor belleza fsica; es algo ms, difcil de precisar. Los gestos, la
forma de hablar, de moverse, nos resultan especialmente atractivos. Ms tarde,
su forma de comportarse, la relacin que se va poco a poco estableciendo con
esa persona, tienen algo de sugestivo, de especial, que nos va cautivando sin
damos cuenta.

A veces, se produce un amor a primera vista, un flechazo. En otras

ocasiones, esa persona puede resultarnos poco interesante de entrada, incluso
desagradable o pretenciosa. Sin embargo, segn la vamos conociendo ms,
cambiamos la opinin que en un principio nos habamos forjado sobre ella,
volvindonos cada vez ms receptivos.

La intuicin

En estos procesos, la intuicin juega un gran papel. No cabe duda de que

todos vamos acumulando, sin darnos cuenta, una serie de experiencias y
conocimientos que dan lugar a ciertas asociaciones inconscientes. Es lo que
algunos han llamado memoria experiencial.

Cuando una persona nos atrae, intuimos que con ella podramos
compenetrarnos y sentirnos bien en su compaa. Pero muchas veces nos
equivocamos, esta intuicin falla.

Esto es particularmente frecuente cuando nuestra situacin afectiva es

propensa al enamoramiento. Entonces podemos proyectar nuestros deseos en
casi cualquier persona en la que hallemos cierta sintona. Como deca Andr
Maurois, en ciertos perodos de la vida estamos dbiles afectivamente y, como
la persona que est baja de defensas est a merced de cualquier virus que
pasa a su alrededor, podemos enamorarnos de cualquiera.

La voluntad

Tras esta primera fase de atraccin fsica y psquica, se comienza a considerar

la posibilidad de que tambin nosotros le hayamos gustado. Por eso es ms
fcil enamorar, si esto se pone de manifiesto, de forma ms o menos
entreverada. Es el juego de la coquetera.

Despus viene el momento ms peligroso, cuando consideramos la posibilidad

de enamorarnos. En este punto acta la voluntad. Si dejamos esta puerta
abierta, ya estamos perdidos. El amor se nos cuela sin damos cuenta, y
cuando queramos reaccionar, estamos atrapados.

Se van configurando una serie de procesos que nos alejan de la realidad hasta
llegar a un estado, en palabras de Ortega y Gasset, de imbecilidad
transitoria.
Por un proceso denominado catatimia, percibimos de otro modo todo lo
referente a esa persona. Nuestra afectividad deforma estas percepciones
acercndolas a nuestros deseos: la vemos ms guapa, ms interesante, ms
inteligente, etc., aunque los dems no estn de acuerdo con nosotros. Por eso
se dice que el amor es ciego. Adems se produce una proyeccin atributiva
inconsciente, fenmeno que consiste esencialmente en completar, sin darse
cuenta, los aspectos desconocidos de la persona objeto de amor con los
atributos que el enamorado desea, por lo que sta que la idealizada.

Pensar en ti

El enamoramiento es una pasin y, como tal, organiza la personalidad con el

nico fin de obtener el objeto que la nutre, el ser amado. Los enamorados se
ven arrastrados y dominados por l. No pueden dejar de pensar en esa
persona ni concentrarse en otra cosa, aunque lo intenten. Se cambia de forma
de pensar. Si hace falta, todo se justifica, el corazn anula la razn, todo vale si
es para poder estar con esa persona, no se soporta su ausencia, se quiere
poseer a toda costa, y de ah la expresin te comera.

Naturalmente, hay personas ms o menos apasionadas, por lo que estas

transformaciones son en algunos casos mucho menos intensas que en otros,
pero en todos los casos los aspectos afectivos se imponen a los racionales.

Despus, cuando la intensidad del enamoramiento va cediendo, comienzan a

surgir poco a poco algunas dificultades, dudas y problemas. Ser capaz de
querernos tal como nosotros la queremos?, merece realmente la pena? Amar
y enamorarse son cosas bien distintas.

El amor es un sentimiento de estimacin ajena del que nos sentimos autores,

que se prolonga en el tiempo con relativa independencia de las circunstancias
externas, dependiendo de la voluntad y capacidad personal para nutrirlo.

En el amor no hay voluntad de posesin como en el enamoramiento, sino

deseos de dar y compartir. Deseos que se proyectan ampliamente en el tiempo,
dentro de un proyecto comn con la persona amada. Es un sentimiento que
cambia el rencor por perdn, los celos por confianza plena, la rivalidad por
colaboracin, la intolerancia por comprensin, el egosmo por generosidad.

La relacin perfecta

Generalmente el amor surge del enamoramiento. La relacin se va

transformando paulatinamente y, segn se atena el apasionamiento inicial, va
aumentando el amor progresivamente. En otros casos sucede al contrario: la
relacin comienza por el amor que se tiene a una persona y casi sin darnos
cuenta descubrimos que estamos enamorados.
El enamoramiento sin amor carece de consistencia y est abocado al fracaso.
El amor sin enamoramiento s la tiene y puede mantener una relacin
satisfactoria para los dos. Si existe amor y enamoramiento, la relacin es
perfecta.

Por este motivo, hay que procurar no dejar las cosas del amor en manos del
corazn exclusivamente. Tambin hay que considerar, desde una perspectiva
ms racional, las posibilidades que tenemos de poder establecer una relacin
satisfactoria y duradera con una persona en concreto: nuestra capacidad y
voluntad de amar y la suya, las circunstancias que rodean a esa persona, su
familia, sus amigos, etc., ya que todo esto vendr a formar parte de nuestro
mundo.

Muchas veces, los problemas aparecen cuando no se encaja, por el motivo que
sea, con la familia o los amigos del otro. Se puede tender a evitar esta relacin,
incluso a intentar alejar al otro de sus seres queridos, lo cual no se suele
aceptar, ni es bueno, ya que son vnculos antiguos y naturales que
generalmente se deben respetar y aceptar.

Un nivel cultural e intelectual parecido tambin va a favorecer una buena

comunicacin entre esas dos personas. Una comunicacin amplia, libre,
espontnea, sincera y participativa es esencial para lograr una relacin afectiva
adecuada.

Un estilo de educacin parecido va a evitar muchos roces o comportamientos

desagradables de la vida cotidiana, lo cual es verdaderamente importante a
medio y largo plazo.

Cuando se tienen planteamientos parecidos y realistas, si se piensa del mismo

modo, particularmente en lo que se refiere a cuestiones fundamentales, es ms
probable que se llegue a un acuerdo en estas cuestiones, por lo cual es
siempre preferible una concordancia ideolgica, escalas de valores similares y
orientaciones parecidas en la forma de ver la vida.

Tener aficiones parecidas constituye una ventaja en 1a mayora de los casos,

ya que facilita la posibilidad de compartir mejor el tiempo de ocio; no obstante,
en otros casos, cuando se trata de personas abiertas, el tener aficiones
distintas puede resultar enriquecedor, siempre que el otro se muestre
interesado en las mismas, ya que puede verse ampliado en este campo.

La madurez

Una cierta madurez de la personalidad es imprescindible para poder establecer

una relacin afectiva adecuada y duradera. Tambin hay rasgos de la
personalidad favorables en este sentido. Esencialmente consistiran en una
buena capacidad para dar y recibir afecto, para comprender al otro, para
adaptarse a los cambios Y, dificultades, en una suficiente estabilidad
emocional, sentido de la lealtad y fidelidad.

Tener una cierta imaginacin para evitar la rutina y saber disfrutar de la vida
dentro de cada circunstancia suele evitar que la relacin caiga en el tedio de la
monotona. Un buen sentido del humor desdramatiza muchas situaciones y
alegra la vida a los dems.

El respeto al otro es esencial para la vida afectiva, e implica establecer una

relacin de igualdad, de persona a persona, en la que todo se comparte, desde
lo que se posee a lo que se decide.

Es cierto que en algunos casos la relacin puede modificar hbitos previos

inadecuados, pero generalmente no sucede as. El abuso de alcohol, el
consumo de drogas, la prodigalidad en gastos, la tendencia excesiva al juego,
las conductas irresponsables y caprichosas son casi incompatibles con una
relacin afectiva adecuada y duradera. Creer que estas personas irn
cambiando no pasa de ser, la mayora de las veces, una ingenuidad.

Saber querer

No es suficiente con querer, sino que hay que saber querer. Saber querer es
encauzar ese sentimiento hacia comportamientos de la prctica diaria que
logren el objetivo ltimo del amor: hacer feliz al otro.

Si cuidamos mejor la eleccin que hacemos y procuramos, no slo con cario,

sino tambin con inteligencia, enriquecer esa relacin da a da, tendremos
muchas ms posibilidades de xito.

CONDUCTAS ABSORBENTES

Querer absorber el tiempo de la persona amada, estar todo el tiempo a su lado,

es algo que todas las personas han sentido alguna vez. Sin embargo llegado al
extremo de la obsesin por el otro, el resultado puede ser una absoluta
dependencia del ser amado.

El individualismo imperante en la sociedad actual no ha conseguido acabar con

la dependencia que tiene el ser humano del resto de personas. Una
dependencia que le da sentido y que le convierte en lo que es, un animal
social.

Esta claro que nadie es capaz de vivir solo, de no tener amigos o gente
alrededor que le demuestre su cario. El ser humano necesita imperiosamente
sentirse querido y dar cario a los dems. Sin embargo existen algunas
personas cuya necesidad de amor es desmesurada. Aparece entonces la
dependencia ms absoluta. Personas que necesitan de la aprobacin de la
pareja para llevar a cabo cualquier empresa. Que sacrifican sus gustos,
hbitos, y amistades, en beneficio de los de su amado.

Dependencia emocional

Las principales caractersticas que definen a una persona con dependencia

emocional son las siguientes:
Necesitan de la constante aprobacin de los dems, y en particular de su
pareja. A medida que el vnculo es ms relevante la necesidad es mayor. Sin
embargo, es tambin una preocupacin para estas personas caer bien a los
dems. Algo que llegado al exceso se manifiesta en demandas ms o menos
explcitas de afecto as como un continuo pensar sobre si se cae bien o mal.

Las relaciones que prefieren se caracterizan por su exclusividad y parasitismo.

La dependencia emocional que sufren les hace necesitar una atencin
exclusiva por parte de su pareja lo que puede generar en el otro una sensacin
de invasin del propio espacio, agobio y numerosas discusiones.

Sienten un deseo tan fuerte de tener una pareja que se ilusionan y fantasean
sobre la misma. Se alejan de la realidad de la relacin pensando que esa es su
media naranja sin apenas conocerlo.

Tienden a adoptar posturas subordinadas en la pareja, lo que genera una

especie de desequilibrio de fuerzas". As, el dependiente emocional inicia un
camino de degradacin y prdida de autoestima. Esta subordinacin es para
ellos un medio para mantener a toda costa la relacin.

Al entrar en este tipo de relaciones tan dependientes, la persona no consigue

llenar el vaco que le impulsa a mantener esa actitud de amor incondicional.
Ms an, este vaco se acrecienta. Estas personas no pueden soportar la idea
de estar sin la otra persona pero realmente desconocen el motivo. Necesitan
afecto, pero no saben lo que es.

La inevitable ruptura

En una relacin de este tipo, donde los roles estn tan marcados y existe una
asimetra tan clara, la ruptura es un hecho irremediable. Normalmente el
encargado de poner fin a esta relacin es la persona a quien se idolatra. El
agobio y las excesivas ansias de control de su pareja llevan en numerosas
ocasiones a que este no pueda ms y decida poner fin a la relacin.

Debido a lo absorbentes que resultan este tipo de relaciones el trauma que

genera la ruptura es totalmente devastador. Por lo general es el antecedente e
depresiones y problemas de autoestima an mayores.

Despus de este golpe, la persona dependiente comienza de nuevo a buscar

pareja desesperadamente, lo cual genera un verdadero crculo vicioso.

Cmo superar la dependencia afectiva

El cambio de este tipo de conductas no es imposible. Diferentes terapias

psicolgicas se alzan como una gran ayuda. Pero, adems, tratar de mantener
unos comportamientos moderados y transformar la visin absorbente que se
tiene de la pareja, son elementos fundamentales para la mejora.

Es necesario aprender a dedicarse un tiempo para conocer a la persona de la

que se cree estar locamente enamorado antes de plantear un compromiso.
Otro consejo es el de ser siempre uno mismo. El engao slo lleva a la
frustracin personal y a la decepcin.

Tambin es necesario alimentar la vida personal y propia. Hacer cosas con

amigos, sin su compaa, disfrutar de hobbies que no se comparten, dedicarse
tiempo al cuidado o a la reflexin personal.
 CONCLUSIONES

La pasin est asociada al amor y a la atraccin sexual de personas

apasionadas que dejan de lado la racionalidad y se comportan de una manera
emocional. En otras palabras, la pasin es liderada por el corazn y no por el
cerebro.

Aclaramos que la pasin tiene dos connotaciones una positiva y una negativa,
las conductas pasionales positivas son las que van a ser en el rango de lo
socialmente aceptado y normal en las personas tales como la felicidad, el
bienestar de las personas a la que se ama, conductas aceptables que no son
dainas en la pareja.

Pero tambin tenemos las conductas negativas las cuales van a hacer o se van
a convertir en un trastorno, ya que cuando vimos los tipos de trastorno, un
trastorno va a ser trastorno cuando se hace dao a otra persona.

Hemos visto que las conductas pasionales negativas van a estar sujetas a la
dependencia emocional, a la necesidad de cario, a la desconfianza.

Las conductas pasionales negativas van a hacer las obsesivas, toxicas,

absorbentes, y en las que la voluntad desaparece.

Entonces concluimos que las conductas pasionales van a hacer positivas y

negativas en las cuales la negativas son las que se van a volver un trastorno de
la persona ya que van a causar dao a una persona, llegando incluso a la
muerte por celos, obsesin, etc.