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ASOCIACION ESPAOLA DE TERAPIA GESTALT

TESINA

No me quieras tanto quireme mejor


Aprendiendo a trabajar con parejas

Autora: Jaione Garca


Directora: Mireia Darder

Abril 2012

Tesina: No me quieras tanto quireme mejor Aprendiendo a trabajar con parejas

Autora Jaione Garca

ndice
Captulo 1: Introduccin
1. Presentacin. . . . . . . . . . . . . . . . . 4 5 1.1 Objetivo de la tesina.

Captulo 2: Teora
2.1 Introduccin a la teora. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6 6 8 11 14 18 25 26 30 35 2.2 Referencias tericas sobre el amor y la pareja. 2.3 Modelos tericos desde la perspectiva Gestalt.

2.4 El enfoque de la Gestalt en el trabajo con parejas J. Zinker y S. Nevis. 2.5. El ciclo de la Experiencia y el Ciclo Interactivo. . . .

2.5.1 Fases e Interrupciones del ciclo de la experiencia y del ciclo interactivo. 2.6 El ciclo de la experiencia: Mi experiencia de vida. . . . .

2.7 Otras aportaciones gestlticas sobre la terapia con parejas. .

2.8 Un modelo sistmico: La construccin relacional Omar. Biscotti. . 2.9 Cierre del captulo terico. . . . . . .

Captulo 3: Teora y prctica


3.1 La foto: Los Introyectos. . . . . . . . . . . . . . . . . . 36 38 39 41 42 43 45 46 48 51 53 55 57 59 61 65 72 3.2 El proceso de ajuste creativo. Re-aprender a querer y a ser querido . 3.3 La funcin del terapeuta. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

3.4 Mi primera experiencia como terapeuta de parejas. . 3.4.1 Descripcin de la sesin (pareja A). 3.6 Contacto conmigo Contacto con el otro. . . . . .

3.5 Darme cuenta. Los Introyectos del terapeuta . .

3.7 Atencin y Presencia. Destrascendentalizarme.

3.8 La prctica de poner conciencia en el trabajo con parejas.

3.9 La proyeccin en la relacin de pareja. Mentiras y recriminaciones. . 3.9.1 Descripcin de la sesin (pareja B). . . . .

3.10 Del T al YO El proceso de hacerse responsable de lo propio en la relacin. 3.11 Las alianzas con el terapeuta. . . . . . . . . . . . . . .

3.12 La frontera del contacto. El espacio fsico en la sesin de pareja. 3.13 La confrontacin y el apoyo. . . . .
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3.13.1 Descripcin de la sesin (Pareja C). 3.14 La escucha Activa..


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3.14.1 La escucha de uno mismo No s Descripcin de la sesin (Pareja D). . 3.14.2 Descripcin de la sesin (Pareja E). . . . . .

73 76 78 79 82 88 89 93 94 98 100 103 107

3.15. La funcin didctica del terapeuta: Ensear es otra manera de intervenir. . 3.15.1 El Darse Cuenta. . 3.15.2 Las Emociones. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

3.15.2.1 Descripcin de la sesin (Pareja F).

3.15.3 La comunicacin: Emisor-Mensaje-Filtro Perceptivo-Receptor. . 3.15.4 La comunicacin con la pareja. . 3.15.5 El Lenguaje. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

3.15.6 Hipercomunicacin. 3.15.7 Feedback. .

3.15.7.1 Descripcin de la sesin (Pareja F). 3.15.8 Desmontando las Creencias. .

Captulo 4: La co-terapia
4.1 Introduccin. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 109 111 113 115 4.2 Trabajando de a dos .

4.3 Los estilos de intervencin: Integrando las diferencias. 4.4 Supervisin mutua. . . . . .

Captulo 5: Estructura del proceso con la pareja


5.1 Introduccin. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 118 118 119 120 5.2 El contacto de la pareja con el terapeuta. 5.3 La sesin informativa. . .

5.3.1 Primer bloque: Presentacin de la pareja. .

5.3.2 Segundo Bloque: Explicacin del modelo de trabajo y las condiciones generales de un proceso . . . . . . . . . . . . . . . . 123 124 126 128 129

5.3.3 Tercer bloque: Devolucin, objetivos y cierre de la entrevista. 5.4 La primera sesin. . 5.4.1 Cierre de la sesin. 5.5 Cierre del proceso. . . . . . . . . . . . . . . . .

Captulo 6: Taller Para Parejas El arte de Compartir 2005-2012


6.1. Como nace la idea del taller. 6.2 Objetivo del taller. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 132 134 135 136

6.3 Elaboracin del proyecto: Recorrido del Taller. 6.3.1. A quin va dirigido el Taller.
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6.3.2. Ciclo vital de la pareja. 6.3.3. La Informacin. . 6.3.4. El contacto. .

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137 141 143 144 146 147 149 154 157 161 167 169 172 173 174 177 178 179 181

6.3.5. La escritura y la escucha. .

6.3.6. Cmo me muestro ante el mundo. .

6.3.7. Enamoramiento: Cmo me mostr ante ti. . 6.3.8. Cmo te muestro el amor. 6.3.9. La sexualidad. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

6.3.10. Maternidad/Paternidad. . 6.3.11. Los conflictos. . .

6.3.12. Culpa vs Responsabilidad. 6.3.13. Agresividad y venganza. 6.3.14. Reconciliacin. . .

6.3.15. Perdn y Agradecimiento.

6.3.16. Compromiso/Responsabilidad. . 6.3.17. Pautas para despus del taller. 6.4 El Taller Residencial. . . .

6.5 El taller como algo vivo que sigue evolucionando. . 6.5.1 Feedback de algunos asistentes a los Talleres. .

Agradecimientos. Bibliografa. .

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Captulo 1: Introduccin

1. Presentacin

Hace diez aos, la idea de escribir mi tesina apareci en un principio cmo el trmite obligado por el que deba transitar si pretenda ser reconocida por la AETG como miembro titular. Plantearme la posibilidad de hacerla, me obligaba a cuestionarme qu poda aportar a la comunidad gestltica que tuviera algn inters. Y cada vez que me haca esta pregunta, apareca la misma sensacin de vaco. Ahora s, que las dificultades para pasar a la accin y la resistencia que sent en aquel momento, tenan que ver con el hecho de pretender recoger cuando justo estaba empezando a sembrar. Ha pasado ms de una dcada desde entonces y mi vida personal y profesional ha ido evolucionando hasta llegar al aqu y ahora. Reconozco que el camino recorrido me ha ido enseando, me ha ido formando y en ello sigo, aprendiendo cada da.

Cuando esta primavera me plantee de nuevo el propsito de presentar mi tesina, la respuesta ante la pregunta qu quiero aportar? surgi sin reservas, sin dudas. Se haba ido gestando a lo largo de estos aos trabajando sola y en co-terapia, en sesiones individuales y en los talleres de fin de semana y los residenciales. Con esta tesina quiero aportar mi experiencia como terapeuta, y contar como he ido aprendiendo a trabajar con parejas.

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1.1 Objetivo de la Tesina


Mi objetivo para esta tesina es poder poner palabras al proceso de aprendizaje que he vivido durante estos aos trabajando con parejas, y este objetivo tiene dos propsitos. Por un lado, hacer una introspeccin en mi propio quehacer y darle forma, revisarlo, ordenarlo, escribirlo y estructurarlo, por otro, que la experiencia vivida y contada, pueda ser de alguna utilidad para los terapeutas noveles que comienzan a trabajar con parejas. Mi inters en formarme para trabajar la relacin de pareja, ha estado presente desde el inicio de mi formacin como terapeuta. Le todo lo que iba encontrando y tuve el privilegio de poder participar como observadora en el taller de parejas de Suzana Stroke. Para m, Suzy, que ya haba sido mi terapeuta en otros talleres de relaciones, tanto en la formacin como fuera de ella, ha sido una maestra especial que me ha mostrado con mucha generosidad su quehacer como terapeuta y con la que he podido compartir tanto mi aprendizaje como mis experiencias personales, recibiendo sus feedback transparentes y directos que tanto me han ayudado. Acepto de antemano que es difcil que mis aportaciones contengan algo novedoso y quiz tampoco lo pretendo, porque cunto ms aprendo, cunto ms vivo y experimento, ms me reafirmo en que el ncleo de la cuestin est en la complejsima simplicidad de la premisa que define la Terapia Gestalt: Darme cuenta y hacerme responsable de ello y sobre esto, han escrito y siguen escribiendo de forma magistral los grandes de la historia y del presente de la Gestalt. Mi propsito es compartir cmo ha sido mi historia, desde la inexperiencia de una novata, a la que un da se le present la posibilidad de trabajar con una pareja, algo que deseaba y para lo que haba estado preparndome, a la terapeuta de hoy, que ha ido construyndose con dedicacin y entusiasmo. Junto a momentos de inseguridad, han convivido las ganas de superarme y el inters por aprender. Cada nuevo encuentro con una pareja, ha sido y sigue siendo una experiencia diferente, muchas veces sorprendente y en algunos casos reconozco, tambin frustrante. Y las parejas a las que he acompaado durante estos aos, son las que en definitiva, me han ayudado, desde la experiencia compartida, con cada encuentro o desencuentro, con cada acierto o desatino, con lo que he sabido ver y con lo que me he perdido, a evolucionar como mujer, como compaera, en mi relacin de pareja, y como profesional, y quiero expresar aqu mi agradecimiento hacia todos ellos.
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Captulo 2: Teora

2.1. Introduccin a la teora


No me quieras tanto quireme mejor. He escogido este ttulo para la tesina, porque esta frase tan simple contiene en s misma, la esencia y el objetivo que para m tiene la vida en pareja: la calidad del vnculo amoroso. La frase gestltica de Fritz Perls que todos conocemos, Yo hago lo mo y t haces lo tuyo. No estoy en este mundo para llenar tus expectativas. Y t no ests en este mundo para llenar las mas. T eres t y yo soy yo. Y si por casualidad nos encontramos, es hermoso. Si no, no puede remediarse 1, nos orienta hacia la conciencia y la responsabilidad con uno mismo y tambin en la relacin con el otro. Nos invita a colocarnos en una actitud de autodependencia en la que no caben los juegos de manipulacin, y nos muestra la base sobre la que poder edificar un vnculo amoroso saludable.

2.2 Referencias tericas sobre el amor y la pareja


Existen innumerables escritos acerca del amor, infinidad de teoras sobre lo que significa querer, hiptesis ms o menos afortunadas sobre el enamoramiento, las diferentes etapas del amor, el cario, la pasin..., descripciones sobre lo que significa ser una pareja o no serlo, sobre lo que es felicidad todas ellas vlidas, cada una establecida desde una percepcin particular. Por ejemplo, J.I.Capafons y C.Sosa, Psiclogos clnicos de la universidad de La Laguna, desde una perspectiva conductual, en su libro Tratando Problemas de Pareja 2, describen que el amor es una emocin absolutamente imprescindible en el mbito de las relaciones de pareja. Sin el amor la pareja de este siglo XXI pierde todo su sentido. Hablaramos de sociedad de gananciales, copropietarios, familia, compaeros, etc. pero
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Perls, F. Sueos y Existencia Ed, Cuatro Vientos 1969 p.16 J.I.Capafons y C.Sosa. Tratando Problemas de Pareja Ed. Pirmide 2009
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no autnticamente de pareja. Y determinan tres elementos imprescindibles, citando a Stenberg (1988) en su Estudio sobre el amor, para poder considerar que se trata de una autentica pareja: intimidad, deseo (pasin) y compromiso. Esta forma de categorizar lo que es o lo que no es una relacin de pareja, me produce cierto rechazo. Yo, como mujer, puedo tener mis propios criterios, mis elementos imprescindibles que deben cumplirse para sentirme en pareja con otro, pero quin me otorga a m el derecho para determinar que una pareja que, por ejemplo, no mantenga relaciones sexuales, no es una pareja? Bajo qu pre -concepciones y creencias estoy dictando esta sentencia para el otro? Otra definicin de lo que significa ser pareja, con la que me siento ms prxima, la encontramos en el libro Terapia de Pareja, una Mirada Sistmica, de Omar Biscotti1. Para el autor la pareja es una construccin relacional sostenida por ambos miembros. Y nos habla del espacio relacional construido por la permanente interaccin entre sus miembros, sus expectativas, las de sus contextos de origen y las de los actuales. Y aade: Esas interacciones provienen de ideas sobre los s mismos de las personas que inte ractan, sus contradicciones, sus confirmaciones y desconfirmaciones; y esas ideas regulan dichos intercambios que, a su vez, modelan aquellas creencias. Para m, cada uno es libre de elegir cmo quiere vivir con el otro y de cmo quieren etiquetarse a s mismos. Desde mi manera de entender y sentir, si definiera lo que significa ser pareja dira simplemente que: una pareja es cuando dos personas se reconocen como tal. Creo que est muy acertado Paco Snchez, cuando afirma: Es importante, si queremos servirnos de referencias o modelos tericos, elegir aquellos que nos ayuden a ver las cosas de una manera ms amplia, y desechar aquellos que limiten o condicionen excesivamente nuestra visin 2. Extraigo una frase del libro Una Teora General del Amor3, de estos tres autores Lewis, Amini y Lannon, buscadores de la ciencia del amor desde una perspectiva psicobiolgica el mundo est lleno de hombres y mujeres vivos que tienen dificultades para amar o ser amados, y cuya felicidad depende totalmente de que esta situacin se resuelva de la forma ms conveniente. Si bien esta cita no aporta un nuevo paradigma en la definicin de lo que significa ser pareja, lo primero que me
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Omar Biscotti. Terapia de Pareja, una Mirada Sistmica. Ed. Lumen 2006 Francisco Snchez. Terapia Gestalt: Una Gua de Trabajo. Edit. Rigden Barcelona 2008 3 T.Lewis, F.Amini y R.Lannon. Una Teora General del Amor. Ed.RBA2001
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despierta una sonrisa es que se refieran a hombres y mujeres vivos, porque es evidente que cualquier dificultad en la vida se resuelve por s misma cuando dejas de estar vivo. Pero al margen de la nota de humor, la frase nos confirma de algn modo que nuestra felicidad depende en gran medida de la capacidad o dificultad para amar y ser amado, al margen de la etiqueta que identifique la relacin que mantenemos con el otro. Cada uno es su propio terico del amor. Existen tantas teoras como personas. Cada uno ha configurado su propia manera de entender lo que es querer al otro y que le quieran. Cada persona se ha creado un ideal de lo que significa estar en pareja. Y cuando llega a la relacin lo hace cargado con su propio equipaje, con sus propias creencias y con sus propias teoras. Este aprendizaje nos ha condicionado y nos ofrece una percepcin de la vida y del amor particulares, una idea preconcebida de cmo debe ser uno mismo y tambin el otro (el hombre o la mujer ideal), la relacin, el amor o la felicidad. Y estas creencias, en algunos aspectos, son conscientes, pero en otros, no. Descubrir y revisar el contenido de estas ideas fijadas, tanto las que reconocemos fcilmente, como las que, hasta este momento han estado ocultas tras una aparente ceguera, nos ayuda a encontrar respuestas a los porqus que nos hemos hecho tantas veces y nos facilita promover un movimiento hacia un lugar, como mnimo, menos doloroso.

2.3 Modelos tericos desde la perspectiva Gestalt


Inicio este apartado de la tesina, con unas palabras de Memo Borja: El terapeuta es como un viejo que ya recorri el camino y eso es una actitud que no se puede transmitir en palabras. La presencia misma son las arrugas que tiene, las heridas cuyas cicatrices son visibles para el paciente1 []La nica curacin que uno puede brindar es que uno ha reconocido el sufrimiento de uno mismo, el dolor en uno mismo y los ha transcendido. Entonces, est bien dominar una tcnica, est bien haber realizado un aprendizaje intelectual y formativo; pero un buen terapeuta debe soltar los instrumentos, debe arriesgarse a soltar la tcnica y apoyarse en s mismo. La tcnica no cura. Lo que cura es la persona. 2 El recorrido que propone Memo,
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Guillermo Borja. La Locura Lo cura. edit. La Llave. Vitoria.1995. Pg. 39 Obra Cit. Pg. 40
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hasta llegar a poder soltar lo aprehendido y entregarse a simplemente ser en la terapia, contiene la propia experiencia de vida y el soporte del aprendizaje intelectual y formativo, como l mismo reconoce. En mi experiencia particular, la teora siempre ha llegado despus de la experiencia, dira que ha ido apareciendo a lo largo de mi vida para poner nombre a aquello que senta, que pensaba, que viva. Con un nivel escolar bsico, camin por la vida desde mi modo de ver el mundo, desprendindome de un pasado que resultaba una carga y proyectando muy poco en un futuro que me pronosticaron breve. A los quince aos empec mi vida independiente, viviendo en el presente de cada momento que surga de forma espontnea. Desmont la cerradura de la puerta del pequeo piso que haba alquilado para que entrara quin quisiera o quien necesitara compartirlo. Y la vida se mostr ante m, a travs de decenas de personas, viajeras del presente, que pasaron por all. Decid ser madre a los dieciocho y me dej guiar por mi intuicin. No me interesaba tener un trabajo estable y durante los primeros nueve aos de la vida de mi hija, mis ingresos provenan de la msica, la artesana o el intercambio. Viv en una improvisacin sustentada por unos mnimos toques de cierta seguridad, como pagar el alquiler. Todo lo dems iba surgiendo. Y cuando estos mnimos no pudieron ser, mi hija y yo, vivimos en una furgoneta. As senta la vida, y as la viv, en contacto intenso con el presente de cada momento. Observaba a las personas intelectuales con un cierto recelo no exento de envidia y una disimulada admiracin. Siempre cre que era lista, una idea que junto a otras interioric y fueron configurando el concepto que dibuj de m misma: Lista, pero no inteligente. Este autoconcepto empez a variar cuando a los treinta aos entr a trabajar en una empresa y conoc al que veinte aos ms tarde, sigue siendo mi marido. Siete aos de intenso aprendizaje en el mundo de la empresa me ayudaron a ganar confianza en mis capacidades intelectuales. Cuando descubr la estadstica en la carrera de Psicologa, yo tena cuarenta aos, y pude comprobar que, determinados anlisis que haba diseado por m misma en el departamento de ventas de la empresa, tenan nombre. De nuevo la teora aparece despus de la experiencia, corroborando mi intuicin. Mi encuentro con la Gestalt fue como el abrazo de dos seres que se reconocen entre una multitud annima. Perls hablaba por m. Le daba cuerpo y sentido a mi modo de entender el mundo, y lo mejor, esa manera particular de percibir la vida poda ser explicada y con ello ofreca una oportunidad a quin no
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lo hubiera descubierto por s mismo. Como me deca mi amigo y colega Joan Ruz cuando lea esta parte de la tesina: Por otro lado tambin me gusta que expliques tu visin de lo intelectual, de la teora, desde tu experiencia de vida tal cual, y como ha sido enlazar la propia experiencia con este mundo al que en principio no creas tener acceso o no dabas cabida, de este modo tambin le das validez y no importa tanto si primero es la experiencia y despus la teora o al revs, sino que donde tu descripcin toma sentido es en el encuentro entre ambas, en el reconocimiento de que la una es complementaria de la otra y que si una de las dos no est, aunque tambin sea algo vlido, la sensacin es de que algo no est del todo completo. Cuando me plante escribir esta tesina, quera hacerlo a mi modo, la teora como sustento implcito de la experiencia, como apoyo o explicacin, pero sin detenerme en ella. Sin embargo, las pautas que rigen el desarrollo de este trabajo aconsejan incluir un contenido terico explcito y este requisito me ha llevado a la decisin de dedicar tambin un espacio para explicar la base terica de la terapia con parejas con la que me siento ms prxima. Quiero incluir en este captulo un resumen de la teora correspondiente al enfoque gestltico aplicado a la terapia con parejas, cuyo representante ms destacado es, en mi opinin, Joseph Zinker del Instituto Gestalt de Cleveland, y su teora de sistemas, basada en el Ciclo Interactivo de la Experiencia. Su libro En Busca de la Buena Forma1, contiene un material imprescindible tanto para los terapeutas gestlticos como de otras corrientes, que quieran trabajar con parejas. Para ampliar este enfoque he elegido presentar de forma resumida el modelo Sistmico del Biscotti. Omar Biscotti, mdico y psiquiatra argentino, de formacin Psicoanaltica y Familiar Sistmica, lleva 30 aos trabajando con parejas. Su enfoque coincide en muchos aspectos con el de Zinker, ya que Gestalt y Sistmica, sobre todo en el trabajo con parejas y familias, confluyen y se complementan. Cuando estamos inmersos en lo terico, podemos dividir, ordenar, delimitar los conceptos, las fases, etc. y describir, definir, etiquetar, las emociones, los pensamientos, etc. como har a lo largo de esta tesina, pero en la prctica el orden, en cualquier sentido, es inesperado, los lmites son indefinidos y las interacciones estn influenciadas por un sinfn de variables que la teora no podra abarcar o controlar.

Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. Instituto Humanista de Sinaloa. Mxico 2005
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Por este motivo he querido mantener el orden y la estructura en la parte que dedico a lo terico, y permitirme, en el resto de la tesina, reflejar con libertad, lo que ha ido surgiendo a partir de la experiencia.

2.4 El enfoque de la Gestalt en el trabajo con parejas. Joseph Zinker y Sonia Nevis.
Sonia Nevis y Joseph Zinker explican que la relacin constituye un sistema. En las sesiones, observan a los dos miembros de la pareja y cmo es la interaccin que se da entre ellos, trabajando en el aqu y ahora de lo que va sucediendo en la sesin. Observan la esttica, concepto que Zinker explica as: El trmino esttico viene de la palabra griega aisthanesthai, que significa "percibir". Percibimos observando, escuchando, sintiendo y pensando. Observan tambin el movimiento que surge entre ambos miembros, poniendo el nfasis en cmo fluye la energa durante la sesin. Les importa, fundamentalmente, el darse cuenta en el aqu y ahora y consideran que cada pareja es nica y diferente. Hacemos terapia para que la existencia sea estticamente autntica y asentamos nuestra visin esttica contemplando a veces a travs de los ojos de un artista y otras a travs de los ojos de un artesano, en el darse cuenta, aqu y ahora, del proceso gestltico. [] Lo esencial de la terapia gestltica con parejas, que tratamos de ejemplificar y ensear, reside en el valor y en la eficacia de percibir y experimentar la interaccin entre dos personas desde un punto de vista esttico1. Desarrollan una lista de trece principios, resultado de la aplicacin de la teora de sistemas a la terapia de pareja: 1. No hay progresin lineal en las relaciones humanas. No hay causas y efectos simplistas; slo interacciones complejas. 2. Todos los eventos, incluidas las relaciones humanas, estn en constante proceso. 3. Las relaciones tienden a triangularse.

Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. Instituto Humanista de Sinaloa. Mxico 2005
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4. No existe un paciente identificado sin un patrn de pacientes no identificados. 5. La historia, ya sea de la familia o de una cultura, no es una historia sino varios eventos detonndose al mismo tiempo un patrn. 6. El contenido es seductor y el proceso requiere observacin cuidadosa y retroalimentacin. 7. El ser individual, aun en la soledad, existe en relacin a otros. 8. Cualquier evento en cualquier parte del sistema, pequeo o grande, afecta a todos los dems eventos; ningn evento puede verse aislado. 9. Las parejas y las familias son complementarias: al cambiar el humor de uno, cambiar el humor de los otros. 10. El reduccionismo es peligroso porque tiende a albergar y estimular la polarizacin y el deseo de destruir al otro. 11. Debemos encarar el problema de la aparente paradoja entre autonoma y relacin. Slo las personas autnticamente autnomas pueden tener una relacin clida. (Las relaciones confluyentes destruyen el espritu). 12. El mundo es tanto uno (patrn) como tambin pluralista. Los eventos en el mundo deben ser examinados como interacciones entre totalidades y polticas. El mundo est hecho de voces diversificadas gritando, Todos somos Uno. 13. Las parejas y familias son estructuras disipativas, dado que tienden a agotar la energa en ciertas etapas del desarrollo. La restructuracin ideal de estas etapas incluye moverse hacia arriba a mayores niveles de funcionalidad. El conjunto que forman estos trece principios, describe, en mi opinin, el concepto de autorregulacin del sistema individual, entendido como el proceso que nos permite la supervivencia como organismo que necesita satisfacer unas necesidades para seguir viviendo y la heterorregulacin a travs de la interaccin con ese entorno
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imprescindible para conseguirlo. Las necesidades requieren que se establezca contacto con el objeto a travs de los medios disponibles, tanto propios como del ambiente o circunstancia con la que conviven. Y el medio incluye a las personas prximas y lejanas, el mundo cercano y el que discurre paralelo en la distancia, el pasado familiar y social etc., que Zinker expresa tan sencillamente en la frase: Todos somos uno. Por eso, cualquier pequeo movimiento, ms o menos prximo, afectar en mayor o menor medida al discurrir del ciclo o ciclos que estn en marcha. En el punto 13 Zinker explica que las parejas y familias, (yo aadira cualquier grupo de personas por pequeo que sea), somos estructuras disipativas. La complejidad del concepto me llevo hasta el fsico Ruiz-Fargueta. El fsico Salvador Ruiz Fargueta1, desde su mirada cientfica explica en qu consisten las estructuras disipativas: En el equilibrio o cerca de l, no se produce nada interesante, todo es lineal. Cuando pueden ocurrir cosas sorprendentes es lejos del equilibrio: si llevamos un sistema lo bastante lejos del equilibrio, entra en un estado inestable con relacin a las perturbaciones en un punto llamado de bifurcacin. A partir de entonces la evolucin del sistema est determinada por la primera fluctuacin, al azar, que se produzca y que conduzca al sistema a un nuevo estado estable. Una fluctuacin origina una modificacin local de la microestructura que, si los mecanismos reguladores resultan inadecuados, modifica la

macroestructura. Lejos del equilibrio, la materia se autoorganiza de forma sorprendente y pueden aparecer espontneamente nuevas estructuras y tipos de organizacin que se denominan estructuras disipativas. Aparece un nuevo tipo de orden llamado orden por fluctuaciones: si las fluctuaciones del ambiente aumentan fuera de lmite, el sistema, incapaz de disipar entropa a ese ambiente, puede a veces "escapar hacia un orden superior" emergiendo como sistema ms evolucionado. En estos nuevos tipos de estructuras y orden se basan la vida, la organizacin de un termitero, los ecosistemas y las propias organizaciones y sociedades humanas. Pero lo ms importante es que este nuevo orden en el que el determinismo y el azar se llevan de la mano s que es un universal. Estas estructuras, al igual que la vida, no aparecen y progresan por pura casualidad o accidente como se crea2.

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Salvador Ruiz Fargueta Ingeniero tcnico industrial y licenciado en fsicas. Web. Salvador Ruiz Fargueta Ingeniero tcnico industrial y licenciado en fsicas. Web.
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Traduciendo a un lenguaje ms coloquial, lo que el fsico explica es que cuando una pareja, familia o sistema, est en equilibrio, significa que los sistemas individuales de cada uno y el sistema que engloba todos ellos, est viviendo un tiempo de repeticin en las dinmicas de relacin. Este periodo puede sereno, o ser ms o menos doloroso. El equilibrio no siempre significa calma, significa que se estn repitiendo unos modos de interaccin conocidos que llevan a las mismas resoluciones, es decir, no hay movimientos diferentes. Si los cierres son agradables o satisfactorios para sus componentes, podramos decir que la relacin est pasando por un momento de serenidad. Pero puede suceder que este equilibrio sea doloroso porque las resoluciones a las que se llega no satisfacen a sus miembros ni de manera individual ni con respecto a la interaccin, o porque requiere un gasto de energa enorme. En esta situacin diramos que el sistema est sufriendo y hasta que no se d un cambio, una dinmica diferente por parte de algn elemento del sistema, este sufrimiento perdurar y se irn agotando los recursos del sistema. Cuando ocurre un movimiento diferente, el equilibrio (sereno o doloroso) se rompe, y el sistema necesitar adaptarse a una nueva situacin, reorganizndose de un modo ms funcional. La estructura que se produce de esta nueva organizacin, Zinker y Ruiz Fargueta la denominan estructuras disipativas, ya que permiten que el sistema consiga evolucionar y crecer por medio de nuevas estrategias de funcionalidad, es decir, aprendiendo a hacer las cosas de otro modo. Cuando una pareja llega a terapia, slo el hecho de plantearse hacer algo diferente con su relacin, ya est abriendo una brecha en un sistema que, seguramente, estaba agotndose.

2.5. El ciclo de la Experiencia y el ciclo Interactivo.


Las personas somos organismos que interactuamos (contacto/retirada) con el ambiente continuamente en lo que se denomina Autorregulacin organsmica. Esto significa que al surgir una necesidad el organismo, valindose del ambiente, la satisface, pues se considera que el organismo sabe lo que le conviene y tiende a autorregularse. Una vez satisfecha, deja su lugar para dar espacio a la siguiente necesidad. Este ciclo es el que expresa el concep to de Figura Fondo. La figura sera la necesidad (por ejemplo tener sed), que emerge hacindose presente y que, al
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quedar satisfecha, descansa, volviendo a formar parte del Fondo. Cuando el ciclo se ha completado decimos que se trata de una Gestalt completa. Se abre una Gestalt cuando un asunto surge como prioridad y una vez resuelto se cierra la Gestalt realizndose un ciclo completo. Este ciclo se deno mina Ciclo de la Experiencia o Ciclo de la autorregulacin organsmica. El proceso se activa cuando la persona siente emerger en s alguna necesidad, toma conciencia de ella y observa qu necesita para satisfacerla. Entonces moviliza sus energas para buscar, alcanzar y entrar en contacto con aquello que necesita, satisfacer la necesidad y quedar en reposo hasta que aparezca otra nueva. Zinker lo explica de este modo: El fenmeno de la formacin de gestalts, originalmente descubierto por la Psicologa de la Forma, a la que la terapia gestltica est tan agradecida, comienza con el darse cuenta de una entidad-estmulo organizada que se destaca de un fondo amorfo de estmulos potenciales. La formacin y destruccin de gestalts es un proceso esttico, no simplemente utilitario. Las figuras emergen y se hacen reales y dependiendo de la fuerza de su urgencia intrnseca, crecen, brillan, se unifican y energizan, solicitando atencin, accin y finalizacin. Este es el modus operandi esencial del proceso intrapsquico de conciencia-accin-contacto de la homeostasis organsmica. Una vez que las gestalts existentes -necesidades, deseos, expresiones y dems- son atendidas y completadas se vuelven a sumergir en el fondo personal estructurado y algo nuevo se hace figura y el ritmo contina . En la Figura 4, se muestra la grfica con la que Zinker expresa de forma visual, el ciclo de la experiencia individual.

Fig. 41
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Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. IHS. Mxico 2005. Pg. 84.
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As como esto ocurre en el proceso intrapsquico individual, ocurre tambin dentro de los sistemas interpersonales. El trabajo con parejas basado en este modelo, describe las interacciones de los sistemas, es decir, las interacciones entre los dos miembros de la pareja o de la familia. Consiste en observar el sistema para descubrir las habilidades que estn presentes y que permiten su buen funcionamiento. Zinker explica que, en su primera intervencin, seala a la pareja lo que s funciona, lo que estn haciendo bien, lo que les sirve en su sistema. Cuando una pareja avanza exitosamente en un dilema, la experiencia es total, completa, genuina, buena y hermosa. Las gestalts completas, experiencias totalmente maduras de las que nos hacemos conscientes, que experimentamos, asimilamos y eventualmente dejamos ir, son fluidas, estticamente agradables, estn llenas de gracia y "buena forma". Las gestalts incompletas, los problemas no resueltos que consumen constantemente a una pareja, entristecen, no tienen identidad, son desagradables y frustrantes1. Y qu provoca que una Gestalt no se pueda cerrar?, Zinker lo explica del siguiente modo: La terapia gestltica de parejas considera la "patologa" como interrupciones en el proceso natural de formacin de gestalts y su resolucin. Esta interrupcin conduce a una repeticin intil aunque con frecuentes esfuerzos para solucionar un problema. La patologa es, en este aspecto, una interrupcin del proceso, un "atascamiento" obstinado, un cul-de-sac existencial2.Y contina: Cada "sntoma", cada "enfermedad", cada "conflicto" se ve entonces como un esfuerzo para hacer la vida ms satisfactoria, ms agradable y ms estticamente rica. Cuando una pareja se atasca en la resolucin de sus problemas, cayendo una y otra vez, se interrumpe su ritmo de apartarse y juntarse. En el momento en que miramos a una pareja como una figura individual tomada en un intento unificado de "desatascarse" tenemos una oportunidad de ver cmo funciona el sistema, la excelencia de su conducta y observarlo tratando de resolver un problema como un organismo total. Cuando los resultados son buenos sus acciones son sincrnicas, equilibradas y complementarias. Un sistema de pareja atascado en un ciclo interactivo incompleto no est en "mala forma" sino que se manifiesta de la mejor forma de la que es capaz en su ciclo de vida. No tiene sentido atribuir culpas a uno u otro de los miembros. Esto solo aumenta la resistencia, lo que magnifica el
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Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. Instituto Humanista de Sinaloa. Mxico 2005 Obra Cit.
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problema. Basamos nuestro concepto de buena forma en el suave fluir de gestalts estructurndose y desestructurndose a travs del proceso de toma de conciencia, movilizacin de energa, accin, contacto en la frontera interpersonal, cierre (nuevo aprendizaje), y retirada (restablecimiento de la separacin de lmites). A partir de este simple proceso organsmico, proponemos una esttica de interaccin humana trabajando con parejas. 1 Zinker. Dependiendo de la habilidad que tenga la pareja para moverse entre las diversas fases del ciclo, se conseguir completar un ciclo o quedar inconcluso. La observacin del funcionamiento cclico muestra las resistencias en el sistema que interrumpen una resolucin fluida y que estn por tanto, ligadas con la disfuncin. En cuanto el terapeuta identifique y ayude a resolver las interrupciones o resistencias en el flujo, ser restaurado un proceso satisfactorio2.Zinker. Podemos ver un ejemplo en el siguiente grfico:

Fig. 4.2 pag.85 En Busca de la Buena Forma Una fase limitada de toma de conciencia proveer al sistema con poca energa para la accin o producir un contacto estereotipado.

En este grfico se muestra que la toma de conciencia del padre y la madre estn sincronizadas, sin embargo se aprecian diferentes ritmos en la energa/accin. Se vuelven a sincronizar en la toma de contacto, para desincronizarse de nuevo en el cierre y la retirada. Tambin podemos apreciar por la figura del grafico que Padre y
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Joseph Zinker y Sonia March Nevis. La Gaceta de la Gestalt On-Line. Artculo: Lo esttico en terapia gestltica de parejas. 2 Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. IHS. Mxico 2005. Pg. 85
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Hermana tienen un movimiento de ondas similar, diferente al de la Madre y el Hermano, que tambin tienen similitudes entre ellos.

2.5.1 Fases e Interrupciones del ciclo de la experiencia y del ciclo interactivo.


Las fases del ciclo se dividen de forma artificial con el fin de mostrar el flujo en unidades. Estas fases que estn organizadas en un orden secuencial, son continuas, se solapan y entremezclan y cada una de estas fases, contiene a su vez, elementos de todas ellas. La primera fase del Ciclo de la Experiencia es la sensacin. La sensacin es algo difuso que se registra a travs de los sentidos. Una molestia, una incomodidad, son seales que avisan al organismo sobre una necesidad, un dficit, pero esta sensacin tarda en identificarse claramente. La informacin debe procesarse para poner conciencia a esa sensacin. La resistencia en esta fase del ciclo ocurre cuando la persona no parece percibir los estmulos sensoriales. Es decir, no se da cuenta de las sensaciones, no es capaz de detectar las insinuaciones sensoriales de su cuerpo. El mecanismo que no permite que emerja la sensacin es la desensibilizacin o represin de la sensibilidad, que impide que la sensacin se procese. De esta manera el ciclo ni tan siquiera se pone en marcha. El Ciclo de la Experiencia se refiere al ciclo del organismo y comienza a partir de la sensacin, mientras que el Ciclo Interactivo Gestalt, enfoca la atencin en la interaccin. Deduzco que es por este motivo por lo que Zinker expone como primera fase del Ciclo Interactivo, la toma de conciencia, porque es necesario que la necesidad emerja y se haga figura para las dos personas que interactan. En el momento que ambos toman conciencia y se lo comunican, se inicia el Ciclo Interactivo. En mi opinin, la sensacin podra considerarse una fase previa del Ciclo Interactivo o incluso una fase en s misma (como en el ciclo de la experiencia). Si la incluyramos como la primera fase, podramos referirnos a que, en uno o ambos miembros de la pareja, comienza a aparecer una sensacin de malestar, de alerta, de dolor, de excitacin sexual, etc., que tiene que ver con la relacin con el otro. Esta sensacin necesita un proceso cognitivo para ser identificada. Una vez se ha tomado conciencia de esa sensacin, se hace figura y se comparte con el otro y a pesar de
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que, segn Zinker, es entonces cuando comienza el Ciclo Interactivo entre la pareja, me atrevera a afirmar que ya se inici cuando en uno, o ambos, empez a emerger esa sensacin. La desensibilizacin es un mecanismo que se desarrolla para endurecerse y de ese modo no sentir el dolor. Cuando algn miembro de la pareja, o ambos, se desensibiliza, la comunicacin entre ellos se ve afectada. Un ejemplo sencillo, de esta fase y su resistencia, en un contexto de relacin, lo extraigo de mi propia experiencia. Desde nia he tenido fuertes dolores de cabeza y una gran tolerancia a los analgsicos, por lo que, en la adolescencia, harta de tomar hasta ocho comprimidos diarios sin que el dolor remitiera, decid dejarlos y no hacer caso del dolor. Los primeros meses fueron difciles, pero llegu a acostumbrarme, a desensibilizarme. Veinte aos despus, ya llevaba varios meses conviviendo con mi pareja, una tarde le contest de forma brusca, como otras tantas veces, pero aquel da l se par frente a m y me pregunt -te duele la cabeza?- -por qu lo dices?- le pregunt. -Por tus gestos, por los ojos-. Me par yo tambin y observ, era cierto, en aquel momento me di cuenta de lo mucho que me dola. En este caso, mi pareja es el que me ayud con su observacin, a hacer figura algo que me estaba ocurriendo y que yo no perciba. A partir del momento que lo hace figura, desatasca mi ciclo de la experiencia y puedo continuar mi proceso reconociendo lo que me ocurre y hacindome responsable de ello. Podramos decir que, segn Zinker, el Ciclo Interactivo se inicia cuando l seala mi dolor de cabeza, pero yo dira que se inicia desde el momento en que aparece la sensacin y la reprimo. Hasta el da que mi compaero hizo figura mi dolor, la incomodidad no consciente se reflejaba en mis respuestas defensivas y esto provocaba malestar en la relacin. Afirmara que, el desencuentro entre los dos, cuya causa parta de mi insensibilizacin, ya estaba poniendo en marcha un Ciclo Interactivo, y ste podra haberse mantenido bloqueado en esta fase mucho tiempo. La represin de la sensibilidad disminuye tanto las sensaciones desagradables como las agradables, lo que provoca que sean necesarios estmulos cada vez ms intensos para poder percibir la sensacin, con todos los efectos colaterales que eso implica.

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1 Fase: Toma de conciencia. Se caracteriza por el contacto, por las sensaciones, por la excitacin y por la formacin de una Gestalt. A nivel individual, se trata de darse cuenta de los pensamientos, sensaciones, emociones o sentimientos que emergen. Algunos de ellos aparecen de forma clara y otros son ms confusos y requieren un trabajo para reconocerlos, otros, sin embargo, son imposibles de detectar para uno mismo, a pesar de que sean evidentes para el otro. La fase de toma de conciencia en la pareja comienza cuando se da un movimiento hacia el otro. Para que una persona tenga conciencia de sus sensaciones, no necesita comunicarse a s misma lo que le est ocurriendo, aunque en el proceso de aprendizaje y prctica del darse cuenta puede ayudar mucho verbalizar eso que sucede, en cambio en el ciclo interactivo, es decir, en la relacin, se vuelve necesario decir en voz alta lo que es obvio para uno mismo, pero quiz no lo sea para otros1. Zinker. La importancia de la comunicacin en esta fase, hace imprescindible alternar el trabajo de saberse expresar con claridad y mantener la presencia, con una actitud de escucha consciente. Este interactuar, basado en decir y escuchar, ver y ser visto, tocar y ser tocado, conocer y ser conocido, nos mueve a clarificar nuestras similitudes y diferencias.2. La toma de conciencia de ambos provoca la aparicin de una figura que emerge del fondo. Puede suceder que la toma de conciencia sea escasa o no est sincronizada, entonces el contacto ser superficial o estereotipado, lo que a nivel de relacin se traduce en la repeticin de las mismas discusiones o dificultades, una y otra vez. Por eso, en la primera etapa de la terapia, es imprescindible para cada miembro de la pareja, ampliar las habilidades del darse cuenta y de la escucha activa. Las resistencias ms habituales que dificultan la toma de conciencia, son la introyeccin y la proyeccin. La introyeccin es aquello que hemos tragado sin asimilarlo. La proyeccin se refiere a colocar en el otro, aspectos propios que son indeseables. La persona proyectadora se caracteriza por ofrecer poca informacin sobre s misma, poniendo en el otro sus propias necesidades. Se pueden apreciar en frases como estas : seguro que tienes fro o no te va a gustar mi regalo o todo lo hago por ti.

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Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. IHS. Mxico 2005. Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. IHS. Mxico 2005
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La intervencin teraputica en esta fase, va dirigida hacia la toma de conciencia de la propia naturaleza, procurando despertar en cada miembro de la pareja el inters por descubrirse a s mismo y por reconocer cmo interrumpe la interaccin consigo mismo y con el otro. Se trata de aprender a mirarse a uno mismo y a retirar la mirada, proyectivamente acusadora, hacia el otro. La fase del ciclo de toma de conciencia, requiere un aprendizaje por parte de la pareja que podra ser, en s mismo, el objetivo de la terapia. Cuando los dos miembros de la pareja aprenden, descubren, y experimentan lo que significa darse cuenta, tienen en sus manos la herramienta esencial que les ayudar a reinventarse una nueva forma de transitar por las diferentes fases. Tomar conciencia de cmo y dnde se interrumpe el ciclo y provoca las conductas repetitivas, les ayudar a transformar sus dinmicas de relacin, y les facilitar el recorrido completo del ciclo. De este modo podrn cerrar sus asuntos pendientes, dando espacio para que emerjan y sean atendidas, las nuevas necesidades. 2 Fase: Energa/Accin En esta fase, un deseo o una necesidad emerge con claridad formando una Gestalt que se convierte en figura. Desde el terreno de la conciencia emerge el inters o la preocupacin acerca de algo y se convierte en una figura compartida por todos los miembros del sistema. Este proceso es interpersonal: los individuos desean cosas diferentes, tienen diferente nivel de inters y muestran su preocupacin de modos diferentes.1. En esta etapa, se hace muy complejo manejar las diferencias entre la pareja para que la figura sea compartida y que el sistema pueda cargarse con la suficiente energa para ponerse en marcha. La base para que esta fase se desarrolle hacia la consecucin del ciclo, est en el respeto mutuo y en la capacidad de dar y recibir de cada uno. Se trata de armonizar la capacidad de confrontar y ser confrontado. La resistencia ms comn en esta etapa es la Confluencia, que aparece cuando el poder se concentra en una persona o en una parte del sistema, y la energa de la otra parte se esconde, se reprime, perdindose las fronteras entre uno y otro. Otra interrupcin en la fase de Energa/Accin, es la Retroflexin, en la que uno dirige la energa hacia s mismo y de este modo la retira del contacto en la relacin.

Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. IHS. Mxico 2005. Pg. 89.
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Los miembros de la pareja no alcanzan a acercarse uno al otro, ni en la cordialidad, ni en el enojo, ni en la curiosidad o en intentos de influenciarse uno al otro1. Es como si el sistema estuviera confabulado para mantener las fronteras rgidas y es difcil que se dejen ayudar tanto entre ellos como por parte del terapeuta. En el captulo 3.14 describo una sesin de terapia con una pareja que se encontraba en una dinmica de relacin de este tipo. 3 Fase: Contacto Zinker describe la fase de contacto como el darse cuenta de la diferencia (lo nuevo o distinto) en la frontera entre el organismo y el entorno; est caracterizado por la presencia de energa (excitacin), la ampliacin de la presencia o atencin y la intencionalidad, que decide qu cruza la frontera y rechaza lo que es no asimilable2. Esta fase del ciclo contiene el resultado de la fase anterior, energa/accin, y podramos observarlo como un proceso. Para Perls, el contacto podra dividirse en cuatro estadios, o figuras-fondo: a) pre-contacto, b) toma de contacto, c), contacto final y d) post-contacto3. Cuando se consigue establecer un contacto completo, se debe a que la figura que emerge se ha construido con la participacin de los dos miembros de la pareja y que ambos se han dejado influir, el uno por el otro, creando un objetivo comn y una sensacin de pertenencia, de complicidad y apoyo que se traduce en que los acuerdos se lleven a cabo. Si las resistencias en las fases anteriores estn influyendo de manera que no permiten desacuerdos o confrontaciones, el contacto ser superficial o incompleto tanto entre ellos como con el terapeuta, cuando estn en sesin. Posiblemente estn de acuerdo con todas las propuestas y sugerencias que se les haga, pero lo ms probable es que luego no acten de acuerdo con ninguna. En este caso es necesario volver sobre nuestros pasos y revisar las resistencias de las fases anteriores.

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Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. IHS. Mxico 2005. Pg. 90. Obra Cit. 3 F.S. Perls. Terapia Gestalt: Excitacin y crecimiento de la personalidad humana. Madrid, Sdad. de Cultura Valle-Incln. Pg. 228
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4 Fase: Resolucin/cierre Es la fase de recoger lo sembrado, de revisar lo que ha sucedido y de encontrar las palabras para expresarlo y asentarlo en la experiencia. Comprobar que se ha llegado a un acuerdo, a un entendimiento comn que permite aceptar lo que puede ser y tambin lo que no es posible. Esta integracin durante la fase de cierre, permite que la energa se vaya apaciguando hasta quedar en estado de reposo. La rapidez con la que se consiga depender de la complejidad de la figura que se haya vivenciado. No es lo mismo un acuerdo sobre a qu restaurante vamos a comer hoy como llegar a un acuerdo sobre si ser padres o no. Para cerrar una Gestalt interactiva es necesario soltar y hay temas que son difciles y engorrosamente pegajosos para uno, o para ambos miembros de la pareja. Las interrupciones en esta fase aparecen precisamente por estas dos resistencias: soltar demasiado pronto o no querer soltar. En palabras de Zinker: Un sistema que tiene estas caractersticas (la resistencia a soltar) no aprende de cada ciclo resuelto. La resolucin no incluye suficiente tiempo para masticar, tragar y asimilar lo que es til o para escupir o rechazar lo que le es extrao1. Cuando cada miembro de la pareja se aferra a su propia postura, las discusiones se hacen interminables y la resolucin/cierre no sucede. En estos casos es necesario revisar las resistencias que surgieron en fases anteriores, ya que en algn punto, algo qued estancado o irresuelto. 5 Fase: Retirada Esta fase significa el final del ciclo. Es el momento del contacto con uno mismo que a su vez permite que el otro se aleje. Para que una relacin prospere es imprescindible saber estar en contacto y tambin saber retirarse. La retirada puede dibujar una frontera muy cercana alrededor de una persona, subsistema o la pareja o familia como un todo, acentuando su distancia del mundo exterior. La habilidad del sistema de hacer esto, de contactar las fronteras y despus empezar el proceso de expandirlas de nuevo, es un proceso sano2 Zinker. Cuando surge la resistencia a retirarse o dejar partir, esta fase se alarga y el contacto se debilita. los miembros de la pareja pueden caracterizarse por estar enganchados uno con otro o con el
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Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. IHS. Mxico 2005.Pg. 94 Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. IHS. Mxico 2005.Pg. 95
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terapeuta. Tienen dificultades para permanecer solos. La cercana es sobrevalorada y la privacidad devaluada. Estas parejas y familias nutren la dependencia y desaprueban el comportamiento independiente como si fuera sospechoso o antisocial1.Zinker. Son parejas o familias que pasan mucho tiempo juntos y se relacionan sobre todo entre ellos, evitando el contacto con los dems, con los que habitualmente, tienen dificultades. Cada pareja tiene su propio estilo en la forma de transitar por las diferentes fases del ciclo y maneras particulares de interrumpirlos. El trabajo con las parejas trata de facilitarles las herramientas para que completen diferentes ciclos con xito. La repeticin de este xito les ayuda a construir una zona media en la que se estabilizan las figuras comunes, con lo que el sistema se fortalece. Dice Zinker: Un estado ideal para una pa reja es aquel en el que aprende a enfocar la atencin en su proceso interactivo, para formar figuras comunes y claras, y completar situaciones.2. A continuacin detallo los siete puntos clave que indica el autor como habilidades necesarias (yo dira que ideales) para que la consecucin del ciclo interactivo se logre con las mnimas resistencias posibles. 1. Las fronteras de los individuos, los subsistemas y el sistema completo, deben ser claras y flexibles, de modo que un contacto satisfactorio sea posible. 2. Los miembros de la pareja o familia deben permitir a los otros diferir y aprender a apreciar las diferencias y a motivar una expresin completa de lo que ven, sienten y piensan. 3. Los miembros de la pareja o familia aprenden a animar y a estimularse uno al otro, a mostrar aprecio mutuo y a apoyarse en una gran variedad de modos nutricios. 4. Los miembros de la pareja o familia aprecian su propio esfuerzo y tienen compasin por el esfuerzo de otros. Aprenden el respeto mutuo y la lealtad. 5. La pareja aprende a estar en el presente, para terminar una interaccin antes de comenzar algo nuevo y a identificar interrupciones en el proceso. 6. Aprenden a tener paciencia, a desarrollar el poder de aguantar cuando la vida se vuelve dura y a dejar partir cuando es necesario.

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Obra Cit. Pg. 95 Obra Cit.


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7. Son autnticamente curiosos acerca de los sentimientos del otro, las soluciones requeridas sern creativas, audaces, experimentadoras y, en ocasiones, hasta juguetonas. Estos siete puntos definen las habilidades de relacin que tratan de transmitirse y llevar a la prctica en las sesiones con las parejas. Podramos decir que resumen y son el objetivo de todo proceso teraputico, ya sea individual, grupal, de pareja o de familia. Porque, no olvidemos que el organismo no es capaz de sobrevivir slo, necesita de la relacin-interaccin y cuanto mayores sean sus habilidades para transitar por los ciclos en el proceso contacto-retirada, ms posibilidades tendr de conseguir aquello que necesite y por lo tanto de sobrevivir, o en otras palabras, de estar satisfecho con su vida.

2.6 El ciclo de la experiencia: Mi experiencia de vida.


El camino hasta aqu est siendo largo y en algunos momentos difcil y s que como en la vida, el desarrollo de esta tesina seguir estando repleto de ciclos interrumpidos, de paralizaciones, de nuevos arranques y avances, y as sucesivamente en un sin fin de ciclos que se inician y se detienen y que pertenecen a un ciclo que los engloba a todos ellos, y que posiblemente se cerrar el da que presente este trabajo, y mi organismo descanse, en el estadio de reposo, de esta Gestalt abierta hace ms de diez aos. Cuando descubr el ciclo de la experiencia en mi aprendizaje gestltico, se abri ante m un mundo de explicaciones tericas ante sensaciones e ideas que me haban acompaado y que hasta entonces consideraba simplemente mis cosas. A medida que he ido profundizando en mi proceso personal y en el aprendizaje del encuadre terico que sustenta este modo de percibir y sentir la vida y las relaciones, que es la Gestalt, ms identificada me siento con ella. En mi biografa personal me he movido por macro-ciclos muy diferenciados que han durado entre siete y nueve aos. Etapas que se abrieron con cambios importantes, proyectos nuevos, cambios de domicilio, de profesin, de relaciones, cambios fsicos y de actitudes, a los que me entregu con intensidad hasta consumir la ltima gota de mis posibilidades. Los cierres de las diferentes etapas siempre han sido bruscos.
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Retirarme del contacto ha sido algo que he tenido que aprender. Otro estadio en el que he tenido que poner toda mi atencin ha sido en la fase de sensibilizacin. La intensidad del contacto llevaba implcito, de algn modo, desensibilizarme de cualquier necesidad que pudiera surgir, ya que podra perturbar la satisfaccin de la intensidad del momento. As poda pasar horas, incluso das entregada a lo que estaba haciendo prcticamente sin comer ni dormir. No sentir tiene muchas ventajas. y tambin desventajas, pero esto es lo que he ido descubriendo con los aos, la experiencia, y el trabajo de darme cuenta. El ciclo de la experiencia, o ciclo de autorregulacin organsmica, abarca desde el proceso ms sencillo a nivel celular o atmico, hasta el ciclo de vida completo. Siento que mi vida es un gran ciclo que engloba millones de ciclos de diferente tamao e intensidad, que se van superponiendo unos a otros, mezclndose, anulndose, compartiendo o

complementndose. Estoy en constante movimiento y cada pequea porcin de mi existencia da lugar al inicio de un micro-ciclo que conlleva todo un proceso en el que van apareciendo dificultades. El modo como completo o no, cada fase, y la habilidad o torpeza con la que transito entre los diferentes estadios de cada uno de estos miniciclos, es lo que facilita que mi vida transcurra de forma ms o menos saludable y armnica, fsica, emocional, intelectual y relacionalmente. A cada instante, soy consciente que estn en funcionamiento un sinfn de mini-ciclos, ciclos, maxi-ciclos o macro-ciclos, de Gestalts abiertas, a medio cerrar, o a medio abrir. Algunas desatendidas, esperando que se calmen solas y sabiendo que es difcil que algn da dejen de llamar mi atencin, si no las atiendo. Cada una en un momento del proceso diferente, enfrentndose a resistencias muy viejas o a caminos aligerados gracias al aprendizaje y la prctica de poner conciencia. Y siguen emergiendo, desde un fondo repleto, que incluye toda mi experiencia de vida, figuras que reclaman atencin. Y as siento la vida inmersa en un sinfn de ciclos de la experiencia, constantemente

2.7 Otras aportaciones gestlticas sobre la terapia con parejas.


El matrimonio compuesto por Rita y Bob Resnick, de Los ngeles, trabajan poniendo el foco de atencin en la cuestin del contacto. Robert W. Resnick,

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terapeuta Gestalt y de Pareja, se form junto a Fritz Perls y trabaja en co-terapia con su mujer, Rita Resnick, tambin terapeuta Gestalt. Ellos dicen de s mismos que estn frecuentemente felizmente casados. Silvia Salinas, terapeuta especialista en el trabajo con parejas y co-autora de varios libros junto a Jorge Bucay, describe el modo de trabajar del matrimonio Resnick en su artculo Un hombre, una mujer, muchos modelos publicado en diversas gacetas y revistas on-line de psicologa y psicoterapia, en el que resume varias de las intervenciones que se llevaron a cabo en un Congreso Internacional que reuni a distintos profesionales gestlticos de la terapia con parejas. Los Resnick trabajan con la pareja y con lo que le pasa a cada uno por separado y tienen en cuenta lo que cada uno de ellos, como terapeutas, interpretan sobre el mismo hecho. En la primera sesin preguntan qu quiere cada uno, qu buscan, qu necesitan. A partir de ah inician un movimiento de conexin, desconexin y reconexin. Ven en esto un movimiento no lineal, sino circular, que se va dando segn el ritmo de la pareja. Lo describen as: 1 Aislamiento: gruesas barreras no permeables. 2 Introversin: reserva, barreras permeables. 3 Contacto: a) movimiento; b) consciencia de las diferencias; c) expresin de lo experimentado aqu y ahora. 4 Intimidad: se dan todas las condiciones del contacto, ms la suspensin del control sobre s mismo y sobre el otro. 5 Confluencia: no hay barreras en el medio y, por lo tanto, tampoco existe el contacto. Enumeraron nueve principios para su modelo: 1) Valoramos la continuidad de la relacin. 2) Prestamos atencin al dilema del hombre: cmo puedo estar conectado con otro, y al mismo tiempo, ser yo mismo. 3) Los modelos estticos para matrimonios y relaciones son anacrnicos. 4) Muchos modelos son anacrnicos, efectivamente, y por eso no funcionan. 5) Estimulamos un modelo que permita el movimiento dentro del sistema. 6) Buscamos el grado de compatibilidad para resolver la cuestin cmo ser como soy y, no ser como yo y/o otros creen que debera ser
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7) Ser quien realmente soy sin tener que controlarme, sin controlar al otro ni escindirme, es parte esencial del vnculo. 8) Si el vnculo slo funciona cuando yo no soy yo, mejor abandonarlo. 9) El terapeuta se inc1uye mostrando sus sentimientos y expresando qu le pasa mientras escucha. Existe gran similitud entre este modelo y el Ciclo Interactivo de Zinker, sin embargo, la gran diferencia radica en que en este modelo, cada uno toma conciencia de su fluir o estancarse en su ciclo, de forma individual. En la terapia de pareja, la habilidad que tenga cada uno para superar las diferentes fases, favorecer que la pareja est ms o menos sincronizada. Siempre habr uno que tendr que esperar al otro, porque es imposible que vayan al mismo ritmo en todo. Aprender a detectar y manejarse con la propia dificultad y tomar conciencia de dnde se rompe la sincrona con el otro, forma parte del aprender juntos a detectar las dificultades que impiden la resolucin de los conflictos y la aceptacin de las diferencias. Como trabajo personal, es necesaria esta mirada hacia uno mismo, pero en la relacin se hace imprescindible tambin, segn mi criterio, el descubrimiento de lo que sucede en la interaccin y eso slo es posible cuando la pareja trabaja junta. La situacin ideal para un proceso de pareja, sera poder disponer de tres terapeutas, uno para cada uno de ellos y otro para la terapia juntos. Otro modelo que resume Silvia Salinas en su artculo, es el modelo basado en el dar y recibir de Borovsky, de Boston. Ellos hablan de crear un espacio sagrado para la relacin, y esto es posible a partir de los aspectos del dar y el recibir. Erick Fromm, en su libro El arte de Amar1, ya hablaba del dar y recibir y de lo que significa amar al otro. Fromm muestra las dificultades que conlleva el sentimiento amoroso. Explica que en general, se cree que el amor se basa en recibir amor y no tanto en darlo, las personas tratan de encontrar un objeto para amar, cuando en realidad amar no es esencialmente una relacin con una persona especfica, sino que es una cuestin de actitud, que requiere un aprendizaje. Si una persona ama slo a otra y es indiferente al resto de sus semejantes, su amor no es amor, sino una relacin simbitica, o un egotismo ampliado2

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Erick Fromm. El arte de Amar. Edit. Paids 1998 Obra Cit. Pg. 52
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Extraigo una frase que segn l define lo que significa amar al otro Si puedo decirle a alguien Te amo, debo poder decir Amo a todos en ti, a travs de ti amo al mundo, en ti me amo tambin a m mismo. El amor maduro, es un concepto que utiliza Fromm para explicar la paradoja de dos seres que se convierten en uno, y sin embargo siguen siendo dos. La capacidad de amar es un acto de dar sin esperar nada a cambio, que implica cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento, y todo ello en interdependencia con el otro.1 El amor maduro de Fromm es el que resulta de la toma de conciencia y el aprendizaje de los siete puntos clave que enumeraba Zinker y que describe como las habilidades necesarias para que la consecucin del ciclo interactivo se logre con las mnimas resistencias posibles. Borovsky dice que dar es contactar con mi propio amor, con mi atencin, con mi energa, con mi verdad. Es ofrecer y preguntar si ests listo para recibir lo que voy a brindarte. Es dirigir mi amor con energa hacia el otro. Y es soltar: lo que era mo ahora es tuyo, te lo entrego. Borovsky explica que los problemas pueden aparecer cuando, el dar se convierte en excesivo porque se ofrece demasiado y desborda al otro; cuando se rechaza lo que se da, dudando, dando y retirando a la vez (lo expresara como dar a regaadientes); o se cree que se da algo que, en realidad, no se tiene. El autor define recibir del siguiente modo: es conseguir el amor y la atencin del otro. Es estar listo para recibirlos abriendo un espacio para ello. Es tomar lo que el otro da. Es asimilar y agradecer lo ofrecido por el otro Las dificultades en el recibir aparecen cuando la persona no es capaz de tomar; o bien agradece de ms hasta ahogar al otro; o toma lo que recibe, sin inters. Del modelo de Borovsky y de Erik Fromm destaco la importancia que tiene en un proceso con la pareja, descubrir de uno mismo y del otro, las diferentes maneras que tenemos de pensar, sentir y mostrar el amor y lo que significa dar y recibir. A este tema le dedico el apartado 6.3.8 de esta tesina.

Erick Fromm. El arte de Amar. Edit. Paids 1998


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2.8 Un modelo sistmico: La construccin relacional O mar. Biscotti.


Como reconoca el propio autor, Zinker toma de la terapia sistmica gran parte de las bases de su cuerpo terico, aplicando sus principios y potencindolos con la aportacin del darse cuenta del aqu y ahora y hacerse responsable, bases gestlticas por excelencia. El ciclo de la experiencia basado en la teora de la autorregulacin organsmica, se extiende y abarca al otro, y as nace el Ciclo Interactivo. Biscotti establece los objetivos generales de la terapia con parejas en doce puntos que resumo a continuacin: 1. Disminuir, reducir o resolver el problema o sntoma que trae la pareja, lo que implica ayudarles a generar expectativas de cambio y ms confianza en sus propios recursos. 2. Construir una interaccin ms funcional que permita el desarrollo de ambos y no el de uno sobre el sacrificio del otro. Esto implica momentos alternantes de simetra y complementariedad, segn las reas y los momentos vitales. Para conseguirlo, se requiere promover redefiniciones sobre la pareja y/o cada uno de sus miembros. Aprender a escucharse mutuamente y aclarar temticas no enfrentadas. 3. Lograr la responsabilidad mutua en el conflicto, saliendo de la situacin de vctima, basndose en el concepto de causalidad circular y alejndonos de buscar un culpable y un inocente. 4. Lograr un auto y heteroconocimiento mejor en el sentido de diferente ya que lo conocido slo contribuye a reforzar las creencias que perpetan el malestar. 5. Favorecer los cambios graduales para mejorar la relacin, empezando desde las pequeas cosas. Esto permite a la pareja ir acomodndose a dichos cambios y reduce las resistencias por temor a lo desconocido. 6. Contribuir a la definicin de continuar o no con la relacin. Esto implica la idea de que una separacin a veces, es el nico cambio que se puede construir con la pareja. 7. Rescatar los mejores recursos de cada miembro de la pareja, partiendo de la idea de que las personas tienen ms recursos de los que conocen y los miembros de la pareja se ayudan a lograr lo mejor de s mismos. 8. Construir con la pareja una comprensin actual-histrica del problema, ms funcional que la que traen. Vehiculizar los mandatos culturales/familiares permitiendo una relectura actualizada.
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9. Generar formas para salir del problema de manera concreta y realizable, es decir, construir caminos de cambio y no quedarse slo en la comprensin intelectual. Dichos cambios permiten acciones pertinentes y sistmicas. 10. Favorecer la mayor apertura o cierre de sus fronteras como pareja. La regulacin del intercambio de la pareja con el medio permite construir una identidad de sistema en permanente evolucin. Hay momentos de mayor cierre en el ciclo vital, que tienden a la consolidacin de la estructura que se est formando, y otros de mayor apertura para permitir la necesaria salida del sistema, su transformacin y desarrollo. 11. Ampliar las actitudes de cada miembro, ligadas a su gnero y a sus mandatos, en definitiva, posibilitar mayores lecturas de s mismo, del otro y de la relacin. 12. Lograr un cambio, que se define con cada pareja y que permite evaluar la eficacia del tratamiento. Como podemos observar, estos doce puntos coinciden con las propuestas de Zinker. Cada autor matiza y da ms o menos color a unos aspectos o a otros, pero ambas perspectivas caminan entremezclndose, con puntos de partida y objetivos muy similares. Biscotti explica que las parejas suelen llegar a la consulta con una importante carga emocional. Los sentimientos y las emociones que vemos desplegarse ms frecuentemente son: bronca (y su grado superlativo, el odio, que implica un deseo de dao hacia el otro, transformndose en un sentimiento), rencor, angustia, tristeza, desdn, ira, desconfianza, miedo, desilusin1. Desde la posicin del terapeuta, propone observar estos dos puntos: a) Cmo est presente esa carga emotiva en la entrevista? b) Qu nos muestra la pareja que nosotros percibimos y decodificamos como emociones o sentimientos puestos en juego? Es posible que en el dilogo entre la pareja se verbalice espontneamente esta carga emocional, o bien que se muestre a travs de sus gestos, posturas o movimientos, que el autor denomina analgicamente, o bien que quede implcita o explcita en el dilogo con el terapeuta. Por regla general, a la hora de hablar de emociones, el hombre y la mujer muestran pautas diferentes. Podramos afirmar que las mujeres conectan y expresan con ms facilidad las emociones en general, y que los hombres expresan con menos dificultad los sentimientos de ira, que la tristeza o la ternura.
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Omar Biscotti. Artculo Emociones y sentimientos en la terapia con parejas. Publicado en web de la Red Latinoamericana de Terapeutas Familiares y Prcticas Sistmicas
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Biscotti hace hincapi sobre las diferencias de gnero a la hora de trabajar en la confrontacin de las creencias. Me ha llamado la atencin la insistencia con la que subraya esta diferenciacin, que no haba encontrado en otros autores, y la secundo totalmente. No slo somos diferentes porque recibamos diferentes estmulos y creencias a lo largo de nuestro aprendizaje en la infancia, a nivel biolgico tambin somos diferentes. Nuestro cerebro se ve afectado por el flujo de las hormonas, que estn organizadas de manera diferente en cada sexo. Existen diferencias en el tamao, peso y activacin de las reas de nuestro cerebro, y esto provoca que existan diferencias en el procesamiento de la informacin, debido a que las percepciones y emociones que se procesan, tambin son diferentes. La influencia de los procesos hormonales, diferentes entre hombres y mujeres, tiene como consecuencia dos modos de sentir y percibir la vida, que, a veces son complementarios y en muchos casos llegan a ser antagnicos. Somos un todo que incluye la biologa y el ambiente y no es fcil ponerse en la piel del otro, sobre todo cuando se desconocen las diferencias o stas se toman como afrentas. En el trabajo con parejas, uno de los aspectos que les ayuda a comprender lo que sucede en la relacin, es poder escuchar cmo funciona el procesamiento de la informacin en el otro. Qu aspectos se hacen figura y cmo es el mapa que aparece para atenderlos. Lo que proyectamos en el otro est basado en la propia manera de percibir y sentir, por lo que ser difcil que se corresponda con la realidad que vive la pareja. Se trata de descubrir y aceptar las diferencias con respecto al otro como lo que son, diferencias y no carencias. Ponerse en la piel del otro significa tambin tomar conciencia de cmo el otro piensa el mundo. Biscotti explica que La carga emocional dificulta muchas veces el dilogo en la pareja, la posibilidad de ponerse en el lugar del otro y entender tanto su punto de vista como las propias acciones que contribuyen, y muchas veces refuerzan, las creencias y las emociones que la otra parte presenta1 y plantea que la emocin define la percepcin, entendiendo la percepcin como la creencia que nos determina para captar al otro: As como te creo te pienso- , te veo te percibo-. Pensamos, sentimos y actuamos, y estas tres dimensiones estn estrechamente ligadas, son inseparables y se retroalimentan constantemente, en un orden mltiple: cada una influye en las otras y al mismo tiempo es influida por ellas. Si lo que pensamos,
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Omar Biscotti. Artculo Emociones y sentimientos en la terapia con parejas. Publicado en web de la Red Latinoamericana de Terapeutas Familiares y Prcticas Sistmicas
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sentimos y hacemos en la relacin de pareja satisface las expectativas mutuas de ese acto mltiple, la relacin fluye y crece, se mantiene el vnculo y se disfruta de los intercambios. Pero si no se satisfacen esas expectativas, los sentimientos, los pensamientos y las acciones generan fuerte displacer. Las discusiones entre la pareja, sean del estilo que sean, suelen ser la expresin ms habitual de la disfuncionalidad en la relacin. Otras expresiones opuestas a la discusin, son la indiferencia o el alejamiento. Cuando una pareja recurre a un terapeuta, explica Biscotti, conforma con l un conjunto de tres elementos, que podran llegar a constituir una estructura que, de organizarse a travs de ciertas reglas, puede ser pensada como un sistema1. La analoga que utiliza para mostrar este sistema es la de un tringulo formado por tres puntos que denomina vrtices, y tres lados definidos entre ellos. Los vrtices son los miembros de la pareja y el terapeuta, y los lados se constituyen a partir de la comunicacin en todos sus registros- establecida entre esos tres elementos. El autor explica que la pareja conforma a su vez un sistema previo al que se est formando, que podramos entender como base del tringulo a construir, mientras que el terapeuta constituye un tercer vrtice que puede oscilar en su proximidad o distancia con cada uno de los anteriores. O sea que estaramos hablando de un tringulo animado o de mltiples y sucesivos tringulos a lo largo de una entrevista y, an ms, a lo largo de todo un tratamiento 2. A pesar de que este sistema de tringulos, me resulte una metfora bastante ms compleja que la simplicidad de las grficas que utilizan otros autores sistmicos, y que el modo de explicar las diferentes interacciones entre los tres elementos de Biscotti no sea de comprensin fcil, quiero destacar el concepto de triangulacin de las relaciones que Biscotti plantea y que tambin mencionaba Zinker. En toda relacin de pareja siempre existe una triangulacin, siempre existe un tercer elemento. La pareja se relaciona con respecto a algo: objeto, suceso, situacin, creencia, emocin, persona, etc. Una discusin entre dos, siempre est relacionada con respecto a algo, que forma el tercer vrtice del tringulo. A su vez, cada uno de ellos formar diversos tringulos con los diferentes aspectos propios relacionados con ese objeto. En la Figura 5, he intentado construir

Biscotti, Artculo Tercer vrtice en el drama de la pareja: el lugar del terapeuta Publicado en web de la Red Latinoamericana de Terapeutas Familiares y Prcticas Sistmicas 2007 2 Obra Cit.
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una ejemplo que muestre grficamente y de manera simple, dos grupos de triangulaciones.
Figura 5

Ejemplo 1
Motivo de la discusin Creencias

Ejemplo 2
Terapeuta

Emocin

Afinidad

Afinidad

Miembro B de la pareja

Miembro A de la pareja

Miembro B de la pareja

Miembro A de la pareja

En el ejemplo 1, la pareja discute sobre cualquier tema, esto forma el tringulo principal, pero a su vez, cada miembro de la pareja establece una relacin triangular entre la discusin y en el caso del miembro A, sus propias creencias, y en el caso del miembro B, sus emociones. En el ejemplo 2 el tringulo est formado por los miembros de la pareja y el terapeuta y los tringulos que se generan de esa interaccin. En este caso he elegido para el ejemplo, la afinidad o proximidad que puedan sentir con respecto al terapeuta y viceversa. Quiero destacar el concepto de triangulacin ya que puede ayudar y favorecer el trabajo del terapeuta y de la pareja en la indagacin de cmo se coloca cada uno con respecto a aquello que sucede. En el libro de Biscotti, Terapia de Pareja: Una mirada sistmica, la trabajadora social ngela Mara Quintero, aborda el captulo dedicado al proceso vital de la pareja, denominado tambin ciclo vital o espiral vital. Quintero explica que Considerando la pareja como un sistema social y humano, se emplean para su examen las tres perspectivas bsicas que dan cuenta de su estructura, funcin y ciclo vital, e interaccionan de manera circular para garantizar la comprensin integral de su proceso1 Quintero tambin plantea una diferenciacin interesante entre lo que significa pareja conyugal y pareja parental. La primera se refiere a dos personas que establecen una relacin ertico-afectiva y asumen un compromiso emocional. La pareja parental describe a dos progenitores que cumplen funciones
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Omar Biscotti. Terapia de Pareja: Una mirada sistmica Edit. Lumen Buenos Aires. 2006. Pg. 92
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filiales con los hijos; y pueden o no, estar conviviendo y sostener vida de familia. Destaco la clasificacin que hace la autora de estos dos estilos de pareja porque me ha resultado novedoso e interesante. Existen muchas personas que han cerrado su relacin de pareja, pero siguen vinculados porque tienen hijos. Esta situacin no suele ser fcil y dependiendo de la calidad del vnculo que hubieran establecido entre ellos, as se desarrollar el trnsito y el re-situarse con respecto al otro y a los hijos comunes. Uno de los momentos donde resulta muy interesante trabajar con este concepto es cuando la pareja que tiene hijos decide separarse. La aceptacin de seguir teniendo un vnculo que es necesario cuidar y trabajar, porque como toda relacin tiene sus propios ciclos que se interrumpirn seguramente en los mismos lugares que cuando formaban pareja, es esencial para que la estructura familiar siga siendo un sistema saludable para todos sus miembros. Otra situacin en la que puede ser muy beneficioso integrar este concepto, es cuando en una pareja, una parte o ambas, tiene hijos de una relacin anterior. Comprender que existe, sea como sea, una relacin de pareja parental entre tu pareja y su ex (la madre/padre de los hijos que comparten), que puede integrarse en el sistema de la actual vida de pareja conyugal, sin que suponga una carga, no es fcil y sin embargo es imprescindible para que el sistema se autorregule con la nueva situacin de un modo satisfactorio, tanto el sistema de la familia anterior como el sistema de la nueva pareja.

2.9 Cierre del captulo terico


He elegido hacer un breve resumen de estas dos visiones tericas, similares en el modo de entender las relaciones y en concreto la terapia con parejas, porque me siento identificada con ellas en mi quehacer como terapeuta y me han aportado y me siguen aportando conocimientos y herramientas con las que trabajar a diario. He decidido cerrar aqu el captulo de teora y lo hago sabiendo que se trata de un resumen, y que quedan aspectos que no he incluido en esta tesina. Por otra parte, cierro el captulo satisfecha por el re-paso que ha supuesto realizar la elaboracin de este apartado terico y enriquecida por el re-encuentro con autores y textos que me acompaaron en los aos de mi formacin y a los que, esta tesina, les ha otorgado de nuevo el protagonismo.
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Captulo 3 Teora y Prctica

3.1 La foto: los introyectos


La forma particular de imaginarse a s mismo en la vida, va imprimiendo en la mente, en el corazn y en las clulas, una fotografa que contiene los ingredientes imprescindibles para la propia felicidad. Una fotografa que representara la vida y el futuro, tal como lo imagino para sentirme feliz. Tanto en las sesiones individuales como en las de pareja, poner conciencia y mirar cmo es y qu contiene esta foto, construida a base de introyectos, nos muestra muchas de las creencias que subyacen de forma inconsciente y que nos empujan con fuerza hacia las elecciones que tomamos en la vida, sin apenas ser conscientes de ellas. Los introyectos se han fijado a travs de mandatos familiares, normas o mximas que hemos ido aprendiendo de la cultura familiar o de cualquier otro tipo de valores o modelos. Con ellos nos hemos construido una identidad que no nos corresponde y definen una visin del mundo limitada y que nos limita. Prohibiciones, tabes, deberes, obligaciones, normas, conformismo, ideologas, rdenes, limitaciones. Es muy comn escuchar a una persona describir con mucha claridad y con todo lujo de detalles, cmo imagina esa foto que representa la imagen de su felicidad, pero cuando empezamos a revisar qu acciones est eligiendo en el presente que vayan en esa direccin, que le vayan acercando a ese objetivo, aparece la incoherencia de verse a s mismo tomando el camino hacia la montaa cuando su feliz destino, su foto, est en la playa. Recojo estas cuestiones que plantea Jorge Bucay en su libro Las Tres Preguntas Cmo se hace para saber si estoy eligiendo mi rumbo de acuerdo con lo que soy o si estoy actuando segn lo que me dijeron que deba ser? Es este camino el que yo quiero, el que a m me satisface, el ms congruente con lo que soy, o estoy tratando de complacer a alguien? Y afirma, Cuando uno se vuelve adulto debe contestar con claridad a estas dudas. Debe tomar la decisin de luchar contra toda su historia de condicionamientos. Debe ocuparse de reparar lo reparable, compensar lo que no lo

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sea y construir desde las cenizas de lo recibido un futuro de mejores oportunidades1 Una mujer me explicaba en su primera sesin que estaba convencida de que tena algn tipo de trastorno mental que le impeda tener relaciones de pareja satisfactorias. -Siempre me acabo liando con hombres que no me escuchan, que no me tienen en cuenta, que no me apoyan todo lo tengo que hacer yo yo solaEsto la enfureca y tena dificultades para controlar sus ataques de ira. Las relaciones se convertan en un camino tortuoso de exigencias, abandonos, celos, insultos y dolor. -Yo quiero un hombre que me cuide, que me proteja, que tenga su economa ms o menos resueltaque me hable por qu siempre me tienen que defraudar?Cuando hicimos el trabajo de su foto se dio cuenta que los hombres que elega ni siquiera se parecan a su hombre de la foto, no tenan nada que ver con la vida que ella fantaseaba, ni con el tipo de relacin que quera Fue un punto de partida para aprender a mirarse a s misma. De la ltima novela de Rosa Montero Lgrimas en la lluvia2, recojo esta frase que lo describe con sencillez y es muy til como herramienta para confrontarse a uno mismo con sus propias incoherencias. Lo que hago es lo que me ensea lo que estoy buscando. Mis elecciones de hoy estn configurando mi presente y diseando mi futuro. En el amor, como en el resto de los aspectos de la vida, una cosa es la Foto que tengo de lo que implica amar al otro y otra muy distinta lo que estoy haciendo para mostrarle mi amor. Del mismo modo, tenemos una idea de lo que el otro tiene que hacer, decir o mostrar, para que yo me sienta querido y slo si cumple esos requisitos, significar que me ama, Somos incapaces de detectar o reconocer sus actos amorosos, porque no estn archivados en nuestro registro como tales. En general, no sabemos querer, ni que nos quieran. Es algo que vamos re-aprendiendo a fuerza de frustraciones, de fracasos, de desencuentros, de desengaos y tambin de momentos amorosos que percibimos y/o recibimos de los dems. (Ver 6.3.8)

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Jorge Bucay. Las Tres Preguntas. Edit. RBA Integral. 2008. Pg. 102. Rosa Montero. Lgrimas en la lluvia. Edit. Seix Barral. 2011.
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3.2 El proceso de ajuste creativo. Re-aprender a querer y a ser querido.


Y digo re-aprender en el sentido que es necesario un re-planteamiento de lo aprendido para descartar aquello que ya no nos est sirviendo y aprovechar aquello con lo que nos sentimos representados. De-construir lo introyectado para crear algo nuevo, conectado con la autenticidad de uno mismo. Una palabra que me atrae porque incluye y juega con el concepto de Ciclo Interactivo en s misma y que expresa este reaprenderse es: reciclarse. Fritz Perls explica que la Terapia Gestalt ha mantenido el trmino Introyeccin, que el psicoanlisis utiliz para designar a la receptividad del nio a los imperativos de los padres. Introyeccin significa aprender interiorizando valores, normas y modos de conducta del entorno, en este caso del entorno de autoridad parental, sin cuestionarse la informacin o su fuente1. Perls habla de agresin y destruccin como fases imprescindibles en un proceso de ajuste creativo en beneficio de un nuevo tipo de contacto. Es decir, es necesario destruir las antiguas estructuras para poder re-construir algo nuevo. Pero esta destruccin de lo conocido, provoca miedo y este miedo tiene sus consecuencias. Es el miedo a la agresin, a la destruccin y a la prdida, lo que desemboca, naturalmente, en una agresin y una destruccin no conscientes, dirigidas tanto hacia dentro como hacia fuera2, afirma Perls. Los ingredientes necesarios para conseguir un cambio son: la voluntad para mirarse a s mismo con sinceridad, la valenta para descomponer las fotografas con las que cargamos y que hace tiempo quedaron obsoletas , la energa y las ganas para reconstruirnos o reciclarnos, basndonos en lo que descubrimos que somos, con nuestras potencialidades y fragilidades reales, lo que hacemos verdaderamente y no lo que pensamos que deberamos hacer, lo que sentimos y no lo que pensamos que deberamos sentir. "el cambio ocurre cuando uno llega a ser lo que es, no cuando trata de ser lo que no es"3 Beisser. Una mujer, que tras muchos meses de trabajo personal, tom la decisin de separarse de su pareja, me deca: me siento fatal tendra que estar triste, arrastrndome por las esquinas y lo nico que siento es alivio.
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Fritz Perls. Terapia Gestalt: Excitacin y Crecimiento de la Personalidad Humana. Ed. Sdad. de cultura Valle Incln 2006 2 Obra Cit. 3 Beisser. La teora paradjica del cambio. 1970, Pg.77
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Existe un mandato interno que nos instruye sobre lo que deberamos sentir, y podemos llegar a creernos de veras que lo que sentimos es lo que pensamos. Cuando empezamos a conseguir discernir entre lo que pensamos y lo que sentimos, significa que hemos dado un paso de gigante.

3.3 La funcin del terapeuta.


En su artculo, Joseph Zinker y Sonia March Nevis, describen la funcin del terapeuta de este modo: Nos sentamos con las parejas y cambiamos nuestro foco para mirarlos en sus diversas formas: como un organismo, un ser vivo, una metfora, una danza bella o torpe. Al presenciar el intercambio que ocurre en una pareja somos el pblico, el director y el crtico en un drama que se despliega . Y contina La terapia gestltica de parejas le ensea a un par de seres humanos a vivir autnticamente entre s, desde sus corazones y cuerpos, desde sus anhelos y sus risas; unidos por muchos lazos, algunos dbiles otros fuertes1. Biscotti, desde la perspectiva sistmica explica que la terapia de pareja busca un cambio, en consenso con los consultantes, que promueva nuevas y mejores interacciones, as como tambin modificaciones en las creencias subyacentes en dichas interacciones. Y ms adelante afirma: Cuando recibimos la consulta de una pareja, entonces recibimos a dos personas que tienen una disfuncional interaccin o al menos, reas de disfuncional interaccin-, que los hace sufrir y padecer. Dicha disfuncionalidad suele estar basada en creencias de cada uno, del otro y de cmo es la relacin Y define la funcin del terapeuta con las parejas: ayudarles a posibilitarse una lectura diferente de este escenario. Yo entiendo la terapia con la pareja, como un proceso ntimo y personal ante el otro. Voy a mirarme, a descubrirme, a mostrarme ante ti y a responsabilizarme de eso que descubro. Llegamos a la vida en pareja con tantas creencias y automatismos sobre el amor en todos sus sentidos, que no es de extraar que la relacin con el otro se convierta en algo tan complejo y con tantos boletos para el fracaso.

Joseph Zinker y Sonia March Nevis. Lo Esttico en Terapia Gestltica de Parejas. La Gaceta de la Gestalt On-Line. Artculo mensual. Web.
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-Te quiero mucho te quiero tanto que no s qu sera de mi vida sin ti- Esta frase que podra parecer extrada del guion de una telenovela, la pronunci un hombre de 31 aos en una sesin de pareja. En este caso era ella quin estaba plantendose la separacin mientras l insista en continuar a toda costa, apostando por una vida juntos. Ella expresaba sus dudas. -A veces te quiero mucho y quiero estar contigo pero a veces te odiome entra mucha rabia contra ti y no s -Pues yo no dudo de mi amor por ti- aseguraba l. Al cabo de dos semanas de esta sesin, decidieron separarse. No haban pasado ni cinco das cuando se aclar lo que sera la vida de este hombre sin ella. La compaera de trabajo, que haba sido causante de unos celos furiosos de su ya ex pareja, mientras l haba negado, una y otra vez, que tuviera algn inters por ella, se haba convertido en la mujer ms importante de su nueva vida. No me quieras tanto Fritz Perls cita a Freud cuando este afirma que es la forma extremadamente comn en la que la necesidad de ser amado se confunde con amar. Perls aade que Un neurtico sostiene que todo es amor y amabilidad, pero despus el resultado es que todo lo que hace por la persona amada deriva principalmente del miedo al rechazo. Aprender a querer y a recibir amor, nos acerca a la posibilidad de compartir la vida con alguien. Quireme mejor Y para llegar a este punto, es necesario aprender primero a mirarse, reconocer lo que se ve y elegir qu quiero hacer con eso. Darme cuenta y hacerme responsable de m mismo. El neurtico es aquel que pide lo que no necesita1

Esta frase se la he odo a Claudio Naranjo, pero desconozco si es el autor.


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3.4 Mi primera experiencia como terapeuta de parejas


En 2001, estaba trabajando en terapia individual con una mujer que inici su proceso porque los antidepresivos y ansiolticos que llevaba tomando desde que naci su hijo, le ayudaban a estar menos hundida pero no consegua salir de aquel pozo, tal como ella explicaba. A las pocas sesiones, abordamos el tema de su relacin de pareja. Segn ella, reciba malos tratos, sobre todo psicolgicos. Su marido coleccionaba armas y era muy agresivo, pero como ella deca, slo le haba pegado en dos ocasiones. Ella se mova entre la posicin de vctima y la culpabilidad por lo que suceda. No tena ninguna actividad laboral ni social. Revisamos las posibilidades de pedir ayuda, tanto a familiares como a las instituciones, pero ella volva siempre al mismo punto de pnico ante las consecuencias que tendra para ella plantear la separacin. Deca que no tena motivos para denunciarle y que si lo haca no tendra ninguna posibilidad, porque l tena amigos en la polica y slo conseguira empeorar las cosas. Con la familia no poda contar. Su madre estaba diagnosticada de esquizofrenia paranoide y su vida familiar, desde la infancia, haba sido un caos. Una de las consecuencias que tema, aparte de su integridad fsica, es que su marido le quitara a su hijo. Sin embargo, la relacin de la madre con el nio haba llegado un punto muy complejo y conflictivo. Tal como ella explicaba, se limitaba a darle de comer y obedecer las rdenes que reciba de su marido, que durante el da la llamaba unas veinte veces para darle instrucciones y supervisar lo que estaba haciendo. Se senta absolutamente intil y no se atreva a tomar ninguna decisin con respecto a su hijo, como qu ropa ponerle o qu comida hacer. Como su marido no se fiaba de lo que ella cocinaba, l haba decidido alimentarlo con comida preparada y ella le daba los potitos bastante aliviada. Segn ella, del mismo modo que su marido le impeda relacionarse con otras personas, tampoco permita que el nio fuera a la guardera. Or a aquella madre hablar de la relacin con su hijo, me produca tristeza. Ante el miedo a su marido, estaba eligiendo desapegarse de su beb, mantenerse en el mnimo contacto, para protegerse a s misma y para protegerle a l. Al cabo de un par de meses de sesiones semanales, mi cliente me comunic que su marido quera venir a conocerme. Yo le haba visto esperar en la puerta y saba que la tena controlada, as que la demanda de conocerme, intua que estara relacionada con ese control. Le propuse a mi cliente que le planteara a su
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marido hacer una sesin de terapia de pareja. Para mi sorpresa (relativa) el marido accedi. Esta fue mi primera sesin con una pareja.

3.4.1 Descripcin de la sesin (pareja A)


Cuando abr la puerta, ella pareca mucho ms pequea. l tena un aspecto cuidado, alto y fuerte, que contrastaba con el aspecto descuidado de ella. Se sentaron en una colchoneta y yo en la otra, distribuidas en L. Yo senta que ella buscaba mi proteccin. Su expresin era de indefensin y se mantena en silencio. l tom la iniciativa y comenz a hablar, mostrando su cara ms amable. Yo senta que tanteaba hasta qu punto yo era manipulable. Ella permaneca en silencio, mirando a la nada. El discurso del marido consista en una serie de sanas intenciones y mostraba su inters y preocupacin por lo que l llamaba la depresin de su mujer, sus limitaciones, su fragilidad y lo mucho que l haca por ella, la paciencia que tena con sus ineptitudes. Yo le dej hablar, hasta que intervine preguntndole -Y cul crees que es tu parte de responsabilidad para que las cosas estn como estn? Qu crees que haces t para que todo esto est sucediendo?- A partir de ah, cambi el tono, la postura, la mirada. Se levant hecho una furia diciendo que se marchaba y sali de la consulta. Para m aquel era un momento clave. A ella le dije qudate aqu, tranquila- y sal. l se estaba calzando y yo me plante frente a l, justo le sobrepasaba la cintura, le puse mi mano en su hombro y le dije No hagas lo mismo de siempre si te vas ahora, todo seguir como est y yo s que a ti no te gustan las cosas, tal como estn- Aunque por dentro me senta alterada, mi voz sonaba serena. Le sostuve su mirada hostil y aad no estoy aqu para juzgarte, sino para encontrar, con vosotros, alguna manera de que os sintis mejor en vuestra relacin y t eres imprescindible para que eso suceda. No te vayas, aguanta la mala leche y qudate- Se quit los zapatos y volvi a entrar en la sala. Le pregunt si quera escuchar a su mujer. Dijo que s y se comprometi a no interrumpirla. A partir de ese momento, la sesin dur unas dos horas y media en las que mi trabajo consisti sobretodo en poner lmites a las interrupciones, calmar los ataques de ira de l y las acusaciones constantes por parte de ambos, para procurar
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algunos espacios en los que se escucharan el uno al otro. Ella pudo expresar que se senta agobiada e intil y que necesitaba que l confiara en ella y que dejara de controlar todos sus movimientos. Tambin a ella le pregunt qu haca ella para que su marido actuara de esta forma. Reconoci que se pasaba el da sentada en un rincn de la cocina, no limpiaba, ni cocinaba, siempre se encontraba cansada y sin ganas. Al cerrar la sesin, l reconoci que quiz estaba controlndola en exceso y acept que podra ser mejor para todos que el nio fuera a una guardera. Ella sigui su proceso individual durante medio ao ms, hasta que se fueron a vivir fuera de Barcelona. Durante aquellos meses su pareja disminuy significativamente el nivel de control sobre ella, lo que la ayud a ir ganando autonoma. Adopt una actitud ms activa y presente con su hijo y con el cuidado de la casa, y empez a buscar trabajo con la aprobacin de su marido. De algn modo, aquella sesin desatasc o quiz sera ms acertado decir que abri una fisura en la dinmica de relacin que hasta entonces haba existido entre ellos, por la que penetr algo del verse a s mismo , poder reconocer algo de lo propio y hacerse cargo de ello. Para un terapeuta siempre hay una primera sesin, como siempre hay un primer momento para todo, y la sensacin de inseguridad que suele acompaarla, va incluida en el pack. No podemos sentirnos seguros ante algo que no hemos hecho nunca. Por mucha informacin terica que hayamos acumulado, nos desconocemos en la propia experiencia, en la vivencia de estar como terapeuta ante una pareja. No puedes saber cmo te sentirs, por lo que si te planteas pasar a la accin, hay un momento en el que necesitas aceptar que no habr un momento en el que sientas esa seguridad idlica y anhelada, porque la sensacin de sentirte tranquilo (yo no dira seguro) llegar a travs de la experiencia, de muchas experiencias.

3.5 Darme cuenta. Los Introyectos del terapeuta


Puede que ya tengas informacin sobre la relacin de la pareja. Si ests trabajando en terapia con uno de los dos, como me pas a m, y (o bien porque te lo pide el cliente, o bien porque lo planteas t), puede llegar el momento en que decids hacer una sesin con la pareja. En una situacin como esta, durante el proceso individual, el o la cliente, te ha explicado desde su perspectiva, cmo es la relacin y cmo es el
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otro. As que te enfrentas a una situacin en la que dispones de informacin sobre la relacin y sobre el otro miembro de la pareja, pero a travs de una sola mirada. Cuando esto sucede, la capacidad de ser objetivo, de neutralidad, se ve afectada. Porque tener informacin, nos condiciona. Nos hemos ido formando nuestra propia idea de quin es el otro, y se mueven los afectos, y aparecen sentimientos de afinidad o de rechazo hacia esa persona, o hacia el tipo de relacin que mantienen. Siendo honesta, confieso que el marido de mi cliente me daba miedo y me caa fatal. La informacin que tena, por todo lo que haba odo en las sesiones y por lo que yo misma haba visto (al marido dentro del coche, aparcado frente a la consulta, controlando), me hizo configurarme quin era ese hombre y senta un claro rechazo hacia l. Dentro de m, ya le haba juzgado y sentenciado. Era un maltratador, agresivo, controlador, obsesivo y paranoico. Darme cuenta de esto fue el primer paso para preparar esta primera sesin. Senta miedo por m y tambin por mi cliente. Qu consecuencias tendra aquella sesin para ella, y para m? Aqu me paro. Aqu me par. Cmo puedo hacer terapia con alguien desde este lugar cargado de prejuicios que me llevan a sentirme amenazada? Imposible. Los prejuicios son inevitables porque son automticos. Son mecanismos que nos han permitido sobrevivir, por eso estn tan arraigados y necesitan toda nuestra atencin. Cmo puedo ayudarme a m misma para colocarme en un lugar ms imparcial, menos contaminado? Poniendo la atencin en mi respiracin. Eso lo primero. Lo segundo, hacerme esta pregunta Qu espero yo de esta sesin? Para qu quiero hacer esta sesin? El para qu es una herramienta gestltica muy potente. Me confronta conmigo misma y casi siempre me ayuda a encontrar la manera, el camino a elegir. Slo conoca la historia contada desde un lado, una realidad parcial, una verdad a medias. Conocer la otra parte de primera mano, ser testigo de la interaccin entre ellos, observar y escuchar a aquel hombre, ver las reacciones de ella Cmo se comportara en su presencia? Se sostendra la historia, su historia? Estar presente poda ser de gran utilidad en el proceso con esta mujer. Si llevas unas cuantas sesiones trabajando con tu cliente, es inevitable (imprescindible, dira yo) que hayis establecido un vnculo, una confianza, una complicidad, a veces una solidaridad o un aprecio, un estilo de relacin, de comunicacin, ms o menos neurtica, ms o menos transparente. La presencia del otro va a remover todo eso. Y con mi miedo qu hago? No quiero, no puedo trabajar si le tengo miedo. Un miedo irracional al que me
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arrastra la fantasa. Cerr los ojos, visualic a aquel hombre y le di y me di, una oportunidad. Le mir desde su dolor y su miedo, expresados a travs del control, de la paranoia, de la agresividad con ella. Lo sent encerrado. Temeroso. Perdido. Solo. Y el miedo se fue diluyendo. l tambin siente miedo. No est en su terreno. Siente desconfianza hacia m porque soy la terapeuta de su mujer y no sabe lo que s de l, de su vida, de su relacin, de su intimidad, me deca a m misma. Su mujer haba atravesado el estrecho cerco que l fue construyendo a su alrededor, haba saltado la valla, haba transgredido los lmites, y estaba explicndole su vida a una desconocida. Le pre-senta a la defensiva, queriendo encontrar la manera de poner punto final a aquellas sesiones, de recuperar su tranquilidad. Su control. La posible violencia fsica que me asustaba, empez a configurarse como algo muy remoto. Y, si bien consideraba necesario estar atenta a una posible agresin, tena la certeza de que si yo me mantena despierta, lcida y centrada, no se producira, ni durante la sesin, ni despus. Como as fue.

3.6 Contacto conmigo - Contacto con el otro


Para establecer contacto con el otro, es necesario estar en contacto con uno mismo. Y qu es estar en contacto conmigo? Yo definira el primer paso como una especie de desdoblamiento. Es necesario desapegarme de una parte de m. Desapegarme de mis pensamientos para poder colocarme en un lugar en el que pueda observarlos. Slo los momentos en los que voluntariamente llevamos la atencin al lugar del observador y desde ah nos miramos, seremos capaces de reconocernos con algo de objetividad. El resto del tiempo estamos abducidos por esos pensamientos y nuestro ser se reduce al caprichoso baile de flashes, imgenes, frases, escenas que nuestra mente genera sin tregua, configurando nuestro sentir, nuestra felicidad o sufrimiento y en definitiva nuestra vida. Para poner un poco de calma en la tormentosa maraa de pensamientos, lo que suele funcionar es concentrar la atencin en un punto diferente. Llevar la atencin a la respiracin, al cuerpo, al gesto, ayuda a conectar con el presente, con el momento. Silenciar unos segundos el jaleo que han armado las vecinas del quinto.

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Una mujer me explicaba que su hijo de 7 aos, que la haba visto en ms de una ocasin sentada meditando en casa, le pregunt a la maestra de su escuela: -T haces meditacin? Y la profesora le contest, No, yo no medito Tras unos segundos de silencio, la maestra le pregunt, Joan, dime qu es la meditacin? Y el nio le contest, -escuchar tu respiracin en silencio- Quieres que probemos? le dijo la maestra. -Bueno, vale!- Joan les pidi a los nios de su clase que se sentaran en crculo y les dijo que tenan que escuchar su respiracin en si lencio con los ojos cerrados No hubo ninguna pregunta. Al cabo de unos minutos, les invit a que se cogieran de la mano, y poco despus, ya podan abrir los ojos. -Ve, seorita, esto es meditacin-. Pongo este ejemplo, porque la capacidad de estar en contacto ntimo con uno mismo es algo natural, que llevamos integrado cuando nacemos y en los nios pequeos podemos constatar que surge de forma espontnea.

Desafortunadamente vamos perdiendo esta capacidad mientras recorremos el camino para convertirnos en adultos y de adultos, necesitamos re-aprenderla. Cito a Perls cuando dice: Los sentimientos de la infancia son importantes no porque constituyan un pasado que sea necesario deshacer, sino porque constituyen algunos de los ms maravillosos poderes de la vida adulta que deberamos recuperar: la espontaneidad, la imaginacin, el carcter directo de la consciencia y de la manipulacin. Lo que es necesario, como ha dicho Schachtel, es recuperar la manera que tiene el nio de experimentar el mundo; esto es, liberar, no la biografa factual, sino el proceso primario de pensamiento1.

3.7 Atencin y Presencia. Destrascendentalizarme


Como explica Paco Snchez al inicio de su libro Desde el primer momento enfoco mi atencin en mi propio estado y en mis propias reacciones ante la llegada del cliente2. Cuando me doy cuenta que tengo expectativas puestas en una sesin, por el motivo que sea, algo que me ayuda es quitarme importancia. Destrascendentalizar,

Fritz Perls. Terapia Gestalt: Excitacin y Crecimiento de la Personalidad Humana. Ed. Sdad. de cultura Valle Incln 2006. Pg. 92 2 Francisco Snchez. Terapia Gestalt, Una gua de trabajo Ed. Rigden 2008 p. 25
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que es una palabra que me encanta, destrascendentalizarme, y ponerme en mi lugar. 1 Porque si me doy demasiada importancia, no veo al otro. Si mi atencin est puesta en mis miedos, mis deseos, mis ideas, mis objetivos, mi sentir es imposible que est perceptiva a mi entorno desde una mirada clara. Si no salgo de ese lugar egocntrico, creer y sentir que el entorno me quiere o me agrede, y yo reaccionar en consecuencia. Si me quito importancia y me pongo en mi lugar, podr estar presente y percibir al otro en su sentir, cedindole el protagonismo, su momento de gloria, en el que lo importante es que se exprese libremente y que comparta sin censura. Que se sienta escuchado, atendido, sin pre-juicios ni sentencias. Si mantengo la atencin en mi respiracin y abro los ojos y los odos para percibir el entorno, y al mismo tiempo me observo en el cuerpo y en mis reacciones hacia ese entorno, reconocindolas y transitndolas, tengo muchos puntos para conseguir establecer contacto con el otro. Si uno vive tratando de controlar el futuro propio y el ajeno, manipulando la conducta de los dems y especulando con la propia para producir un determinado resultado, slo conseguir aumentar sus expectativas y condicionar su vida a la efectividad de esa conducta persecutoria 2. Jorge Bucay. En nuestro caso hablaramos de condicionar la sesin de terapia para satisfacer las propias necesidades, lo que implica que la pareja que tienes ante ti es simplemente el vehculo que utilizars para conseguir tu propia satisfaccin. Como esencia o resumen de esta primera experiencia, lo que quiero destacar, ya que fue lo que ms me ayud a prepararme para estar all, fue el trabajo conmigo misma. Mi disposicin para estar en contacto conmigo y desde ese lugar, establecer contacto con el marido de mi cliente, me ayud en el momento en el que l se sinti confrontado y quiso abandonar la sesin. No fue una intervencin premeditada ni preparada. Surgi en el aqu y ahora de aquel momento. El mensaje verbal y el acercamiento fsico, desprovisto de defensa, facilit que l soltara las suyas y confiara lo suficiente para poder seguir trabajando. El terapeuta ayuda al otro a ser el experimentador, el maestro, el que modifica activamente, a la vez que, por su parte, mantiene una actitud de comprensin y respeto por la postura del cliente. Es precisamente en este

Trascender de trans, ms all, y scando, escalar. Trascender significa la accin de sobresalir, de pasar de dentro a fuera de un determinado mbito, superando su limitacin o clausura. 2 Jorge Bucay. El camino del encuentro. Edit. Mondadori Barcelona.
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proceso de compartir a ritmo y explorar en forma activa la vida interior del cliente donde comienza a modificarse la estructura personal original de ste.1 Zinker Esto que yo llamo contacto conmigo-contacto contigo, algunos autores lo denominan presencia. Zinker explica cmo es estar presente. Mientras la presencia es fcil de reconocer en el momento que la veo, es muy difcil describirla en palabras, es tanto una posicin psicolgica como una apertura espiritual; es la apertura de los ojos y los odos, pero tambin una apertura de corazn. Nos convertimos en uno-mismo-como-testigo2. Zinker. La presencia en el terapeuta, es esencial para hacer nuestro trabajo. Cualesquiera que sean las circunstancias, recibo al cliente con mi mejor disposicin para verlo y escucharlo, en el mismo grado y medida que para sentirme y escucharme a m mismo, de manera relajada y fluida Paco Snchez3. S. As es. La primera leccin de la Gestalt. Por lo que todos hemos pasado en nuestra formacin, de lo que hemos ledo, experimentado y odo hablar, una y otra vez: El contacto. No en vano cuando hablamos de terapia Gestalt, estamos hablando de la terapia del contacto. Pedro del Casso, en su libro Gestalt, Terapia de Autenticidad 4, cita las palabras de Fritz Perls: El contacto es la apreciacin de las diferencias puedo estar contigo nicamente si estoy seguro de que t eres no yo sin el ingrediente de la separacin en el contacto, no tenemos contacto sino confluencia Es preciso reconocer cul de los fenmenos ocurre y ms adelante aade Estar con alguien ahora significa atender a cualquier percepcin que ese alguien traiga, y asimismo atender a la percepcin del proceso de nosotros mismos Atender al paciente consiste en ser uno lo que es. La separacin es necesaria para un contacto ms autntico. Ser en la autenticidad, ser en el presente.

3.8 La prctica de poner conciencia en el trabajo con parejas


Quiz podramos plantearnos por qu tena que trabajarme el miedo que senta antes de la sesin Es que acaso no era autntico? No estn diciendo las palabras de Perls

1 2

Joseph Zinker. El Proceso Creativo En la Terapia Gestltica. Paids 1997 Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Ed. IHS 2005. Pg.58 3 Francisco Snchez. Terapia Gestalt, Una gua de trabajo Ed. Rigden 2008 4 Pedro del Casso. Gestalt, Terapia de Autenticidad. Edit. Kairos 2003. Pg. 450
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que un terapeuta ha de ser lo que uno es ? Y no significa eso aceptar lo que haya? Pero es que mi miedo no era autntico. Cuando le di espacio al miedo que senta, me di cuenta de que era fruto de la fantasa que estaba creando con respecto a esa persona. No era miedo ante algo que me estuviera ocurriendo en el presente. Era un miedo anticipativo y por lo tanto irreal, que estaba viviendo en un presente imaginario y pude darme cuenta menos mal! Zinker define el darse cuenta como la intencionalidad de lo consciente operando en el lmite de contacto con lo presente y aade Fundamentalmente nos damos cuenta porque estamos fsicamente ubicados en el espacio-tiempo del aqu y ahora El darse cuenta lo es de la posicin, de la intencin, de lo que se niega, y de la relacin. Aprender a distinguir cundo se trata de contacto autntico con uno mismo en el aqu y ahora, o es simplemente ms neurosis que otra cosa, slo se consigue practicando. Con Claudio Naranjo tuve la oportunidad de aprender y practicar lo que l denomina Continuum de Conciencia. En su libro Entre meditacin y Psicoterapia1, Claudio explica en qu consiste: El continuum de conciencia en un contexto meditativo es una versin perfeccionada del ejercicio bsico de la terapia Gestalt en el que la persona verbaliza lo que le pasa Jorge Bucay, que siempre tiene un cuento o un pequeo relato con los que ilustrar sus palabras, explica que un discpulo le pregunt a su maestro, -Maestro cunto tiempo debo estar estudiando a tu lado para alcanzar la iluminacin? Depende de muchas cosas- dijo el anciano-, es difcil saber -Aunque sea, quisiera tener una idea -insisti el joven- Dos aos? Cinco? Diez? -Digamos diez aos contest el anciano. -Es demasiado tiempo -reflexion el joven, y despus de unos minutos sigui-: Y si yo tomara la decisin de dedicarme solamente a pensar y meditar sobre lo que aprenda? Si no uso mi mente para otra cosa ms que para ese objetivo, si slo me ocupo de iluminarme, cunto tardara en ese caso? -Ahhh respondi el viejo sabio-, si eres capaz de hacer eso verdaderamente, entonces te llevar por lo menos veinte aos Es paradjico que cuanto ms nos esforzamos, ms nos alejamos de la autenticidad del contacto Pero me da la sensacin, por mi experiencia personal y la de personas prximas, que es inevitable pasar por esta etapa de esfuerzo hasta qu e poco a poco,
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Claudio Naranjo. Entre meditacin y Psicoterapia. La Llave, Vitoria, 1999. Pg.170


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nos vamos dejando llevar de un modo ms liviano. Es a partir de este dejarse en paz, cuando empezamos a sentir, por segundos, apenas instantes, un encuentro ntimo con uno mismo. En las sesiones con parejas estar atento y presente requiere una dedicacin constante porque ests trabajando contigo, con cada uno de ellos, y con las inter-relaciones que se generan entre los tres. Citando a Zinker, Esto se debe a que el espacio relacional entre dos personas es co-creado por su mutualidad al delinear un lmite de su peculiaridad juntos y lo que esto significa para ellos en relacin a cada uno y con el resto del mundo. Los gestlticos y otros terapeutas acostumbrados a trabajar en forma individual tienen que hacer un salto cognitivo y perceptual desde mirar los lmites de una persona hasta experimentar los lmites de la pareja. Y ms adelante aade: La habilidad de ver a la pareja como una "tercera entidad" es esencial para hacer terapia gestltica de parejas1

Fig.1. intra e inter relaciones en la terapia con una pareja.

En mi primera sesin como terapeuta ante una pareja, se me escaparon muchas cosas. De algunas me di cuenta despus de la sesin, otras fueron apareciendo poco a poco y muchas se perdieron en el limbo de la ignorancia y la inconsciencia. Aprender a trabajar con parejas est siendo un trabajo lento. Algunos de los fallos se fueron repitiendo en las siguientes sesiones, con otras parejas. Los tena frente a m, pero no lo vea. Hay aspectos propios para los que estamos especialmente cegados.

Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Ed. IHS 2005


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3.9 La proyeccin en la relacin de pareja. Mentiras y recriminaciones


En este caso era l quin acuda a terapia individual debido a sus fracasos en las relaciones de pareja. Haca dos aos que se haba separado de su mujer (con la que convivi cuatro aos). El detonante de la separacin fue una infidelidad por parte de l que qued al descubierto. El proceso de separacin haba sido muy duro y se senta culpable de haberla engaado y del dao que le haba provocado. Reconoca que se haba relacionado con su mujer desde un rol paternal y protector cargado de exigencias para s mismo y para su pareja. Las relaciones que haba mantenido durante los dos aos siguientes a su divorcio, estaban repletas de episodios rocambolescos que relataba en las sesiones con sumo detalle. Mi trabajo en ayudarle a centrar la atencin, a concretar y a salir del discurso catico, no siempre resultaba. Haba momentos en los que le daba espacio y le dejaba hablar, porque era casi imposible y muy agotador detener su verborrea. Comprob que cuando le daba espacio para hablar sin interrumpirle durante un largo rato, se desahogaba, se calmaba y entonces podamos empezar a profundizar un poco ms. Cuando lleg a terapia llevaba un ao de relacin con una mujer y estaban en un momento muy conflictivo. Senta mucha desconfianza de ella y, traspasando la contrasea de seguridad, accedi a su correo electrnico y encontr e-mails que confirmaban que mantena el contacto con un ex amante, del que, segn sus palabras, ella segua enamorada. Cada vez que le preguntaba a ella si estaba en contacto con l, ella lo negaba rotundamente. Sin embargo, segn mi cliente, el motivo de que la relacin entre ambos estuviera en aquel punto tan conflictivo, se deba a las constantes discusiones que ella tena con el padre de sus hijos. Deca que se peleaban constantemente de forma muy destructiva utilizando a los nios, que iban y venan como moneda de cambio de sus resentimientos. -Eso afecta a su estado anmico, se pone rabiosa y lo paga conmigo- deca. -Me siento utilizado. Cuando a ella le conviene, cuenta conmigo, y cuando no le interesa me rechaza y dice que necesita su espacio-. Le pregunt -si de verdad crees, que el motivo de vuestras discusiones es que ella lo est pasando mal con el padre de sus hijos, que est de mal humor de dnde surge la desconfianza que sientes y que te lleva a espiar su correo? -Es que, todos la engaan no sabe decir que no y yo s que ese chico la est manipulando como su exy slo sabe salir de los follones, mintiendo. Las broncas
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con su ex le han hecho una mentirosa compulsiva s que me quiere a m pero tiene un problema y necesita ayuda-. En la relacin de pareja, la proyeccin que hacemos en el otro de lo propio, es constante. Como explica Paco Pearrubia en su captulo dedicado a los mecanismos neurticos, aqu se trata de escupir, es decir, colocar en los dems lo que no aceptamos de nosotros mismos La proyeccin es la tendencia a hacer responsable al mundo de lo propio, de lo que se origina en uno mismo. Y contina se exporta el conflicto para que el autoconcepto no sufra fisuras1. Cuando explico a los clientes en qu consiste la proyeccin lo expongo como una herramienta que podemos utilizar para descubrir y conocernos un poco ms. Le dije: -Somos capaces de percibir en el otro un aspecto que nos desagrada o que incluso no podemos soportar. T dices que ella es una mentirosa. -Vale, puede que sea cierto, que sea una mentirosa compulsiva, como t dices, pero lo que puede ayudarte en el darte cuenta de lo tuyo, sera preguntarte a ti mismo Yo miento alguna vez? -Bueno, yo no soy tan mentiroso como ella- dijo, encogiendo los hombros. Cuando el rechazo a reconocer esa parte de uno mismo es muy potente, la respuesta suele ser de negacin, tipo yo no soy mentiroso, por eso, acercar a la persona al darse cuenta de que no se trata de reconocer ese aspecto como propio en el mismo grado, con la misma intensidad y frecuencia que en el otro, (porque puede que el otro sea un mentiroso profesional y t apenas hayas mentido en tu vida) puede ayudarle a suavizar la resistencia a reconocer en s mismo algo que odia y poder poner conciencia a cmo se relaciona con esa parte suya que miente. De este modo es ms fcil reconocer que -s, a veces miento- Y qu piensas de ti mismo cundo mientes? Qu te dices? Cmo te juzgas? Tampoco le pedimos al paciente que no se censure, sino que se concentre en la manera cmo se censura, se retira, se encierra en el silencio que empiece a sentir qu se reprime activamente y pueda entonces empezar por s mismo a relajar su represin. Perls (1996) Una de las herramientas que facilita el darse cuenta de lo propio en la proyeccin que hacemos sobre el otro, consiste en rehacer la frase/acusacin que se ha hecho contra el otro, cambiando el sujeto y repitindola en primera persona. Byron Katie en su
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Francisco Pearrubia. Terapia Gestalt La va del vaco frtil. Alianza Editorial 1998. Pg.126
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trabajo desmontando las creencias, del que hago un breve resumen en el apartado 3.15.8, llama a esta parte del trabajo fase de inversin. En este caso, le propuse al cliente si quera que probramos. Le ped que cerrara los ojos y que centrara la atencin para escuchar y dejarse sentir, atento a lo que le ocurra mientras escuchaba. -Es que, todos la me engaan no sabe s decir que no, y yo s que ese chico esta chica la me est manipulando como su yo a mi exy slo sabe s salir de los follones mintiendo. Las broncas con su mi ex le me han hecho una mentirosa compulsiva un mentiroso compulsivo s que me quiere a m le quiero a ella pero tiene tengo un problema y necesita necesito ayuda-. Al acabar, abri los ojos, me mir y dijo: -Por eso estoy en terapia verdad? Soy yo el que est necesitando ayuda Seguimos trabajando con cada parte de la frase, reconociendo qu haba de l en todo esto que estaba proyectando en ella. Una frase que me acompaa desde hace tiempo y de la que no he conseguido averiguar con certeza la autora, ya que en algunos casos se le atribuye a Ken Wilber y en otros aparece como annimo, dice: La proyeccin es la base de toda percepcin. El mundo que ves es lo que t has puesto en l y nada ms. Es el testimonio de tu estado mental, la imagen exterior de un estado interior. Tal como una persona piensa, as percibe. Por lo tanto, no intentes cambiar el mundo; opta por cambiar tu manera de pensar el mundo. Al finalizar la sesin me pregunt si podra hacer una sesin de terapia con su pareja. -Si ella est de acuerdo, para mi est bien- acept.

3.9.1 Descripcin de la sesin (pareja B)


Llegaron con algo de retraso y como si acabaran de tener una discusin. Ella mantena el semblante serio, la percib desconfiada e inquieta. l tambin se vea nervioso y pendiente de todo. l se sent a mi lado y ella se sent en el lateral. Yo no me percat de este detalle hasta despus de la sesin. -Quin quiere empezar a hablar?- pregunt. Ella, que estaba a punto de explotar, tom la palabra y dej bien claro que no crea que aquello sirviera de nada, que haba venido obligada por l. -Y ahora que ests aqu- le dije, -Quieres aprovechar la oportunidad para explicar cmo te sientes, qu te est pasando en la relacin? Ella estir las piernas, se
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recoloc los cojines y empez a hablar con la voz ms tranquila. Expuso que se senta cansada y enfadada. l la controlaba y no confiaba en ella. La acusaba de mentir y estaba harta. Yo tena mucha informacin que me haba facilitado l en las sesiones individuales, pero saba que no poda hacer uso de ella. l no mencion sus incursiones en el correo electrnico, ni que haba ledo sus e-mails ni que sospechaba que haba quedado con el ex-amante. Ella no se mova de su papel de agobiada por las obsesiones de l, defenda que las acusaciones no tenan fundamento y que estaba paranoico, y aada -todo esto me recuerda a la relacin con el padre de mis hijos-. La frase estaba lanzada con cierta intencionalidad de daar. Compararle con el padre de sus hijos, de algn modo, ella saba que le iba a doler. Durante la sesin, me sent ms rbitro que terapeuta. l se quejaba y acusaba, ella se defenda y contra atacaba, pero ninguno de los dos escuchaba. Mi trabajo consista en ir parndolos para que no se quitaran la palabra constantemente. l insisti en su teora de que la relacin no iba bien por culpa de las broncas que ella tena con el padre de sus hijos y por los problemas que tena con su familia, y que l se senta rechazado e impotente porque no le dejaba participar ni ayudarla. Ella argumentaba que -el problema con el padre de mis hijos, es asunto mo, no quiero involucrarte, pero eso no significa que te rechace- Esto es lo que tena ante m. Dos personas que no se escuchaban, ni pareca que tuvieran inters en hacerlo, al menos, de momento. Cada uno estaba dando rienda suelta a todo lo que se le pasaba por la cabeza. Cada uno con su discurso aprendido de tanto repetrselo a s mismo. Queriendo tener razn y buscando mi complicidad. Con las palabras, con el cuerpo, con el gesto. Observaba cmo se relacionaban entre ellos. La desconfianza era recproca. Los dos tenan secretos que no queran reconocer ante el otro y cada uno haba construido su propia versin de los hechos, tapando lo propio y culpando al otro de todo. Lo nico que supe hacer en aquella sesin fue hacerles presente la dificultad que tenan para escucharse. Ambos se dieron cuenta de la dificultad del otro para escuchar, pero no tanto de la propia. Les pesaba mucho ms la indignacin de no ser escuchado.

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3.10 Del T al YO. El proceso de hacerse responsable de lo propio en la relacin.


A los 15 das tuvimos la siguiente sesin. Llegaron ms tranquilos y eso favoreci que pudiera explicarles la diferencia entre sensacin, emocin y pensamiento. En algunos momentos pude cortar el discurso y pedir a la persona que cerrara los ojos y que llevara la atencin a su pecho, a su respiracin y que expresara cmo se senta. Los dos se sentan muy tristes. Ella empez a llorar y l le cogi la mano. Yo observaba. Esper. Este fue el primer momento de acercamiento entre ellos desde otro lugar que no fuera la rabia. Aprovech este momento, en el que estaban conectados con una emocin ms amorosa, y ms perceptivos a lo que yo pudiera decir, para introducirles el concepto de responsabilidad. El darme cuenta de lo propio y asumirlo. Dejar de culpar al otro y mirarse a s mismo. -Una manera de ayudarnos a retirar la mirada del otro y ponerla en uno mismo, empieza por expresarnos en primera persona. Utilizar el YO y dejar de lado el T y el NOSOTROS. Al principio, no fue fcil. Eran muchas las recriminaciones acumuladas y el T es la expresin de la proyeccin por excelencia y surge de forma automtica. A lo largo de la sesin, fuimos trabajando con lo que surga, pero con un ritmo ms pausado para poder poner atencin a la consigna: estar atento a los T y as poder rehacer la frase desde el YO. -T me controlas y me agobias con tanto control- deca ella. La postura corporal hacia adelante, el dedo ndice sealndole -Espera un momento respira Cmo sera decir lo mismo pero desde el YO? Le propuse. -No s yo no me agobio, yo estoy muy tranquila cuando estoy sola, el que me agobia es l- -Y qu hace l para que te agobies? Le pregunt. -Me llama 20 veces al da, me controla dnde estoy o dejo de estar. Si no le contesto en seguida, empieza el interrogatorio deca, indignada. -Quiero hacerte una propuesta, le dije. Cierra los ojos un momento y lleva la atencin a tu respiracin Prueba a decir la frase empezando por cuando t haces yo siento dila primero para ti misma no la verbalices y pon atencin a lo que sientes mientras te escuchas decirlo as Ahora abre los ojos y lleva la mirada hasta que te encuentres con su mirada y dselo a l.
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-Cuando t haces tantas llamadas, yo siento agobio. La postura corporal haba cambiado mucho, incluso su tono de voz. -Cmo te sientes ahora, despus de decrselo a l? Le pregunt. -Triste Antes estaba enfadada pero as, no s, me da tristeza tengo ganas de llorar Entonces me dirig a l. -Y t cmo te sientes en este momento, al escuchar que cuando le llamas tantas veces se siente agobiada? -Me siento ridculo, la verdadEstoy enfadado... es una exagerada no le llamo veinte veces al da pero si no me coge el telfono qu quieres que haga? Mientras deca esto, me miraba a m. Le propuse: -Ahora vamos a hacer la prueba de cambiar la frase a ver cmo te sientes cierra los ojos y di lo mismo pero empezando por cuando t yo siento -Cuando t no me coges el telfono yo me monto pelculasdijo. -Qu piensas cuando no te coge el telfono? Qu pelcula te montas? le pregunt. -Que qu pienso? pues un montn de cosas que no quiere hablarme que estar cabreada por algo que estar con alguien -Y cmo te hacen sentir esos pensamientos? le pregunt. -Fatal, me entran todas las inseguridades y desconfo de ella -Entonces la cosa podra ser Cuando no me coges el telfono, siento inseguridad y desconfianza, quieres probar? Mrala a los ojos y dselo. Les ped que mantuvieran el contacto con la mirada a la vez que atendan lo que sentan. Les invit a que cada uno dijera su frase, mirndose y dejndose sentir, repitiendo la dinmica varias veces: Cuando t me llamas tantas veces, yo me siento agobiada. Y a lCuando no me coges el telfono, siento inseguridad y desconfianza Empezaron serios, pero a medida que iban repitiendo la frase, se fueron relajando y apareci una sonrisa que al final se convirti en carcajada. -Es el pez que se muerde la cola dijo ella rindose. -S, le contest. -Y qu queris hacer con esto? Me dirig al hombre y le pregunt Qu quieres hacer t para cambiar esta dinmica? Qu ests dispuesto a hacer diferente? -No llamar tanto? Pregunt mirndole a ella y sonriendo. -Pues eso estara muy bien-, respondi la mujer afirmando con la cabeza. -Y t, le pregunt a ella, -Qu ests dispuesta a cambiar?

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-Hombre, podra enviarte un sms si no te puedo contestar no s dicindote que me llames luego -Eso est bien para ti? Le pregunt a l. -S, eso me tranquilizara -Y para ti? Me dirig a ella. -S, seguro que nos ir bien a los dos.

Yo dira que este fue un primer momento, en mucho tiempo, que se escucharon el uno al otro de verdad.

3.11 Las alianzas con el terapeuta


Cuando acab la sesin, ella me pidi si poda hacer terapia individual conmigo. Se haba dado cuenta de cosas sobre ella misma que no haba visto antes y quera seguir. Yo acept, pero no renunci a seguir vindole a l, que vena cada 15 das. Hice unas sesiones con cada uno de ellos por separado y enseguida me di cuenta del esfuerzo aadido (e improductivo) que requera estar atenta a las manipulaciones, a veces sutiles e inconscientes y otras absolutamente deliberadas, a las que estaba sometida tanto por una, como por el otro, para conseguir informacin de la otra parte. Haba preguntas explcitas con las que poda manejarme, sostenindome con el argumento de la confidencialidad, lo que suceda en sesin con cada uno de ellos era absolutamente privado, pero la necesidad de informacin y de control, utiliza todos los recursos que encuentra a su alcance. Por ejemplo, recuerdo un da haciendo terapia con l, me dijo -bueno, ya sabes lo del otro da, as que te imaginas cmo estoy- Yo lo saba, claro. Haba tenido sesin con ella y estaba al corriente de su ltima discusin. A punto estuve de asentir con la cabeza. Reconozco que, a pesar de conocer las dificultades con las que me podra encontrar, tena que probar. Vivenciar por m misma lo que ya saba desde la teora. Lo que haba odo a tutores y terapeutas durante mi formacin. Zinker explica: Verlos separadamente en terapia no ayuda al terapeuta para comprender la disfuncin, porque la otra parte de la relacin problemtica no est all. Cuando expone su mtodo de trabajo con una pareja, Zinker explica que nosotros estudiamos a uno de los miembros de la
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pareja; luego otro y despus el "espacio relacional" entre ellos 1. Cuando comprob la dificultad para llevar a los dos en su proceso individual, decid re-estructurar la situacin, re-colocarme y re-colocar el proceso. Habl con ellos, les expliqu las dificultades con las que me haba encontrado y les propuse que cada uno tuviera su propio terapeuta. Les pregunt cmo se sentan con mi propuesta. -Yo tambin lo prefiero- dijo ella. -A m me parece bien- confirm l. Me gustara probar con un hombre no s -Quieres hablar con Joan, el terapeuta con el que trabajo? Me parece que ya le conoces, os habis cruzado por aqu algunas veces-. Le propuse. -S, quedar con l, me da buen feeling. -Yo quiero seguir contigo, si puede ser- dijo ella. -S, por m no hay inconveniente. Para ti, est bien?- Le pregunt a l. -Cmo te sientes con esta decisin? -Yo me siento tranquilo-, dijo l. -y t-, me dirig a ella, -cmo ests?-Aliviada-. Yo tambin me sent aliviada y tranquila. En la terapia de pareja, cuando hablo de alianzas me refiero, por ejemplo, a la competicin que se manifiesta entre los miembros de la pareja para ganar el reconocimiento del terapeuta en detrimento de la otra parte. En las sesiones de pareja, es habitual que la actitud de ambos parta del -Yo tengo razn, el otro es el que se equivoca-. -Si el otro cambiara, dejaramos de tener problemas- y aunque no lo verbalicen explcitamente, la frase podra acabar con un -Dselo! T que eres la profesional, dile que est equivocado o equivocada- que yo soy la vctima -Hazle cambiarque a m no me hace caso- Buscan alguien externo con quin aliarse para confirmar que estn en lo cierto, porque necesitan sentirse aliviados, y si un profesional les aprueba su versin ante el otro, las posibles sospechas que pudieran tener acerca de su propia responsabilidad, se van desvaneciendo y se alivia la culpa de sentir, aunque no sea de forma consciente, que algo tendrs que haber hecho t, para que aquello vaya mal. Tambin hay que tener en cuenta que suele ser uno de los dos el que tiene la iniciativa y mueve la energa para venir a terapia juntos, mientras que la actitud de la otra parte puede variar entre, por ejemplo, una
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Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Ed. IHS 2005


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resistencia total, que va buscando la confirmacin de que aquello no servir de nada, un cabreo enorme porque se ha visto sometido a un chantaje terminal, o un miedo a quedar al descubierto y ser maltratado por la pareja y por el terapeuta. -Yo no quiero airear nuestros asuntos ante un desconocido- Y esto se acenta si la sesin de pareja se hace con el terapeuta de uno de los dos. Enrique Andreini, Coach y terapeuta Gestalt argentino, en su artculo Alianzas defensivas en psicoanlisis de pareja dice: Por momentos el terapeuta puede sentir que la pareja espera atraerlo hacia una especie de arbitraje, para lo cual cada uno intenta acaparar su atencin en su "versin objetiva de cmo son las cosas", anhelantes de una palabra o un gesto que les indique "quin tiene la razn" o dispuestos a colaborar con l en la demostracin de que "la culpa la tiene" su cnyuge. Las propias acciones errneas son reconocidas, pero como respuesta a las que perciben en el otro1.

3.12 La frontera del contacto. El espacio fsico en la sesin de pareja.


Algo que haba empezado a detectar y que fue hacindose ms presente, era que el espacio que ocupbamos en la sala, el lugar que cada uno elega para sentarse, interfera en el contacto. La disposicin de la consulta estaba acomodada para las sesiones individuales: Dos sillones bajos dispuestos en L.

Para atender a las parejas, aad un silln al lado.

En las primeras sesiones, o bien, uno de ellos se sentaba a mi lado y el otro en el lateral, o bien, se sentaban ellos en un lado y yo en el silln individual. Pero ninguna de estas combinaciones me haca sentir cmoda. El espacio fsico estaba provocando
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Andreini Enrique. Artculo Alianzas defensivas en psicoanlisis de pareja. Web.


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cosas, aunque yo en aquel momento no lo detectara claramente. Cualquiera de estas disposiciones me otorgaba un protagonismo que interfera en el contacto entre ellos. Yo estaba, o literalmente en medio, o en el foco de sus miradas. Cuando en la sesin les invitaba a establecer contacto entre ellos, y que se hablaran mirndose a los ojos, tenan que moverse y cambiar la postura para provocar el encuentro, cuando precisamente tendra que ser al revs!: si tenan que cambiar la postura que fuera para dirigirse a m, y no para establecer contacto entre ellos. La posicin de los tres espacios tena que convertirse en un encuentro entre dos al que se suma el de un observador de esa interaccin, como en la disposicin de triadas en los ejercicios de Gestalt, donde dos personas trabajan, uno frente al otro y un tercero acompaa desde el observador. As que hice los cambios necesarios para favorecer esta nueva ubicacin:

Pareja

Terapeuta

A partir de esta posicin, el contacto entre la pareja era ms fluido y de algn modo facilitaba que disminuyera el foco sobre m y la interaccin entre ellos ganara protagonismo. Sentarse uno frente al otro, provocaba todo tipo de reacciones, que me ofrecan informacin importante sobre ellos y la relacin. A algunos, al principio, les incomodaba y les costaba mantenerse sentados frente a la pareja. Pero a medida que iban avanzando en el proceso, comprendiendo y experimentando, aprendiendo y practicando, el hecho de sostener el contacto con el otro, se iba integrando en las sesiones y en su forma de comunicarse. Distanciarme fsicamente me ayud a consolidar mi lugar de observadora y me facilit el trabajo con las parejas. A pesar de que la bsqueda de la aprobacin del terapeuta suele estar muy presente en las primeras sesiones, la nueva disposicin espacial tambin favoreci que se fuera diluyendo. -Nunca te haba mirado de este modo- le deca una mujer a su compaero despus de mantener el contacto con la mirada durante un par de minutos. -Es extrao -Te veo diferente-. Tomo las palabras de Perls cuando habla de la frontera-contacto refirindose a ese borde fluctuante donde el self y lo otro
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se encuentra y sucede algo y contina ya que lo que interesa nicamente es la actividad en la frontera-contacto, en donde se puede observar lo que est sucediendo1. Aqu las palabras de Perls definen claramente lo que re-descubr en mi vivencia con las parejas: La terapia Gestalt argumenta que es precisamente en la frontera-contacto, el lugar de encuentro entre el self y lo otro, y de retirada de ellos, lo que la psicologa puede explicar mejor, y los psicoterapeutas, a su vez, pueden ser los mejores testigos y los mejores en devolver a los pacientes la responsabilidad que tienen de modelar la propia experiencia. Adems, la frontera-contacto es el lugar de crecimiento (y, al fin y al cabo, es de lo que la psicoterapia se ocupa) 2. Darme cuenta de lo mucho que tena que seguir aprendiendo, me hizo empezar a plantearme la idea de trabajar en co-terapia. Consider que la presencia del otro me ayudara a ampliar la mirada. La percepcin desde un segundo observador, podra aportar otra visin, otra energa, otro modo de hacer y un feedback emocional y profesional del trabajo compartido en las sesiones. Le hice la propuesta a mi compaero de formacin Joan Ruz, que acept y decidimos empezar a trabajar juntos. Sobre mi experiencia trabajando en co-terapia con Joan durante cinco aos, dedicar un captulo de esta tesina.

3.13 La confrontacin y el apoyo


En muchas ocasiones, slo con escuchar la palabra confrontacin, conectamos directamente con el miedo. Esto sucede porque el significado de la palabra confrontacin se relaciona con el conflicto, el enfrentamiento, la discusin, el enfado, la recriminacin Confrontacin significa poner en frente: Ponernos en frente de nosotros mismos, de una situacin, de nuestra pareja, del terapeuta, del cliente, de nuestras creencias, de la vida, etc. tiene su parte de riesgo, porque puede ser que, una vez superados los propios obstculos para reconocerlo, no te guste nada eso que descubres, te avergence, te sientas culpable, te asuste, te ponga en evidencia, etc., y ah es donde empieza a generarse el conflicto. Qu hago con esto que estoy re-

Fritz Perls. Terapia Gestalt: Excitacin y Crecimiento de la Personalidad Humana. Ed. Sdad. de cultura Valle Incln 2006 2 Obra Cit.
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conociendo, con esto que estoy sintiendolo cambio, lo acepto ? Un proceso personal comienza por ponerse frente a uno mismo y mirarse. Mirarme a m mismo sin auto engaarme, para re-des-cubrir aspectos de m que, hasta hoy, no he querido re-conocer, no he querido mirar, porque obviarlos me ha permitido sobrevivir y ser lo que llevo tantos aos creyendo que soy. Tener la valenta de mirarnos con sinceridad nos coloca en un lugar de fragilidad, nuestras defensas ante la vida se sienten amenazadas y podramos decir que nuestra autorregulacin, aunque neurtica, se resiente y nos sentimos en peligro, de ah que reaccionemos a la confrontacin desde el rechazo y el temor. En la terapia, el terapeuta ayuda y acompaa en esta auto-confrontacin. Ayuda poniendo frente al otro aquello que aparece, hacindole de espejo y acompandole en el camino de integrar las consecuencias del conflicto que genera este re-des-cubrirse. Como dice Perls, los conflictos internos son los medios de crecimiento. La tarea de la psicoterapia es hacerlos conscientes, para que puedan alimentarse con un nuevo material ambiental y llegar a una crisis1. La confrontacin es una herramienta que el terapeuta necesita constantemente, tanto para auto revisarse a s mismo, como para ayudar al otro a mirarse abiertamente. No es fcil deshacerse, por arte de magia, de las creencias que nos han acompaado y que nos han defendido a lo largo de los aos. No ha sido fcil para el terapeuta en su proceso personal y profesional y no lo es para la persona que se sienta a hacer terapia. La confrontacin, en muchos casos, se siente como una agresin y es que, de alguna manera, lo es. La persona confrontada se siente agredida porque la confrontacin amenaza su equilibrio, y la reaccin ante esta agresin depender de cmo l o ella haya aprendido a manejarse en esas situaciones, qu mecanismos de defensa le han dado mejor resultado a lo largo de su vida cada vez que se ha sentido agredido. Podemos defendernos de la confrontacin, desde el contra ataque, la victimizacin, la culpa, la vergenza, la negacin, etc. Ninguna de ellas nos sirve, porque significa ms de lo mismo, una proteccin engaosa para no querer mirar y que me miren, y sobre todo, para no tener que hacerme responsable de eso que veo. Aunque la persona haya acudido a terapia voluntariamente, con el objetivo firme de enfrentarse a s mismo y con la valenta de tomar conciencia, hay que tener en cuenta
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Fritz Perls. Terapia Gestalt: Excitacin y Crecimiento de la Personalidad Humana. Ed. Sdad. de cultura Valle Incln 2006. Pg. 169.
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que las resistencias o defensas o podramos llamarlos los aprendizajes de nuestra vida, nos dificultan ese camino, estarn presentes, porque forman parte del carcter, estn fuertemente instauradas y, en algunos casos, se hace muy difcil detectarlas, porque aparecen con otro aspecto, otro disfraz, actuando de un modo sutil pero perseverante, que nos mantiene en el autoengao. Aprender a detectar y manejarse con los propios auto boicots, es algo que se va consiguiendo de forma gradual, en la medida que uno va hacindose responsable de su propio proceso. La labor del terapeuta consiste en ir encontrando, en cada momento de la sesin, un equilibrio entre confrontacin y apoyo, que ayude a la persona que est en terapia a transitar por ese lugar. Paco Pearrubia explica que la respuesta gestltica es un adecuado equilibrio entre simpata y frustracin. Y contina Parecera que estos elementos son incompatibles, pero el arte del terapeuta estriba precisamente en su capacidad de fusionarlos de modo que sean una herramienta efectiva1 Para abrirnos y prestarnos a reconocer ms all de lo que ya sabemos de nosotros mismos, necesitamos sentirnos en un lugar seguro, y la seguridad aparece cuando puedo mostrarme teniendo la confianza de que no ser juzgado y sentenciado. Ese sera un primer paso, facilitar el espacio que permita al cliente ir confiando en sus recursos. Pero, segn mi opinin, el paso verdaderamente decisivo se da cuando uno aprende a reconocer primero, para liberarse despus, de sus propios juicios y sentencias, y as poder observarse con claridad para re-conocer-se y hacerse dueo y responsable, que no culpable, de ser quin es. Acerca de las resistencias, Perls explica damos el primer paso sobre el ser conscientes de que ellas, -las resistencias- nos pertenecen, son nuestras, como tambin a lo que se resisten. Es difcil, ya que supone el descubrimiento de que nosotros mismos interferimos en nuestra propia actividad en pocas palabras, que sin ser conscientes de esto, lanzamos contra ataques contra nuestros propios esfuerzos, intereses o excitacin2. En un lugar seguro puedo integrar la confrontacin y la perturbacin que sta produce, no como agresin de la que tengo que defenderme, sino como una valiossima ayuda. Claudio Naranjo traduce la frmula de Perls (simpata y frustracin) por apoyo y confrontacin: apoyar las expresiones autnticas del
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Francisco Pearrubia. Terapia Gestalt La va del vaco frtil. Alianza Editorial 1998. Pg. 87 Fritz Perls. Terapia Gestalt: Excitacin y Crecimiento de la Personalidad Humana. Ed. Sdad. de cultura Valle Incln 2006. Pg. 357.
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paciente (sus sentimientos, conductas y deseos genuinos) y confrontarle con sus juegos neurticos (denunciar lo falso, evitativo, manipulativo)1. En el proceso de la terapia individual, el cliente y el terapeuta construyen de forma gradual un espacio de confianza que permite que la confrontacin sea, est presente, ayude y sirva como herramienta, como medio de autoconocimiento y de conciencia de uno mismo. Esto sucede uno frente el otro. No hay nadie ms. Ningn testigo, ni observador. No es lo mismo estar a solas con tu terapeuta, que mostrarte ante tu pareja. Como terapeuta de parejas, necesitas trabajar de modo cuidadoso y observar detenidamente dnde estn las fronteras de esa interaccin de pareja, cmo y en qu, cada uno se defiende del otro, de la neurosis del otro, dnde y en qu se sienten agredidos y cmo agreden a su pareja. Detectar, mostrar e integrar todo esto durante el proceso es importante, porque transitar por esos lugares les va a hacer sentirse vulnerables ante el otro y la reaccin defensiva se puede hacer mucho ms presente y la confrontacin resultar infructuosa. Generar un clima de confianza favorece la confrontacin, y para ello es necesario manejarse con las defensas de cada uno de ellos hacia s mismo, hacia el terapeuta (y viceversa), y entre ellos. En las relaciones de pareja, la seguridad que ofrece la confianza de que no ser juzgado ni sentenciado, por lo general suele ser uno de los aspectos ms deteriorados. En algunas ocasiones, y hablo sobre todo de las primeras sesiones, me ha ocurrido que, confrontando a uno de los dos con algo propio, la otra parte utiliza esta confrontacin como reafirmacin de su postura, como diciendo -ves, yo tengo razn-. En otras ocasiones la reaccin ha sido la opuesta, y la pareja ha salido en defensa del confrontado.

3.13.1 Descripcin de la sesin (pareja C)


Fue la primera sesin que tuve con esta pareja. Haba sido l quin haba enviado un e-mail para pedir hora y haca dos semanas que habamos tenido la sesin informativa. Ambos tenan cuarenta aos, aunque ella pareca mayor. Tenan tres hijos entre los 6 y 10 aos. Llevaban juntos desde el instituto. El planteamiento que hicieron de su momento en la relacin, es que haban perdido la pasin, las ganas de
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estar juntos. Su vida se haba hecho montona y ya no tenan nada de qu hablar que no fueran las cosas del da a da o los hijos. En un momento de la primera sesin que tuve con ellos, les plante qu queran o esperaban conseguir de hacer terapia juntos. -Queremos arreglar las cosas- deca l. Ella no lo tena tan claro. Se senta demasiado cansada y desencantada con todo como para tener la esperanza de que algo pudiera cambiar entre ellos. No tengo ganas de nada. Siempre estoy cansada, me levanto cansada. La casa, los nios, el trabajo, lloro por cualquier cosa, todo me sienta mal. No tengo paciencia con ellos y al final les dejo hacer lo que quieran-. Empez a llorar. -Perdn, es que soy una llorona, lloro por todo y no puedo hablar- Cogi un pauelo. -pero es que no lo puedo evitar, lo siento- Dej pasar un momento y le pregunt has expresado cmo te sientes en tu da a da y con l con tu pareja cmo te sientes?-Soy una carga no me extraa que trabaje tanto porque siempre estoy quejndomesiempre estoy triste- contest con tono lastimero y la voz un tanto infantil. Le invit a mirarse a s misma: -Dices que eres una carga pero Qu diras que ests haciendo, o dejando de hacer t en la relacin, para sentirte una carga para l? -Ella no hace nada. Soy yo!- cort l, sorprendindome. -Qu quieres decir con -soy yo-?- le pregunt. -Bueno, no soy un buen compaero. Voy a mi aire. Y bueno, s que colaboro en la casa y con nuestros hijos, pero ella es la que lo lleva todo. Yo hago mis cosas y paso bastante. Tiene motivos para estar como est. Ella no hace nada...- insisti. El contenido de lo que estaba diciendo, no tena nada que ver, ni con el tono ni con la actitud corporal. En la voz no se apreciaba claramente ninguna emocin, pareca que estaba leyendo el prospecto de un frmaco. Se poda intuir que no era la primera vez que verbalizaba esas palabras. Sin embargo, El cuerpo estaba rgido, mantena los msculos en tensin, la espalda recta, la mandbula apretada. *[Nota] Cuando revis la sesin una vez finalizada, pens que en el momento que l interrumpe, yo hubiera podido elegir otro camino. Pedirle que esperara, que se mantuviera en silencio, que ya tendra su momento para hablar y respetara ese espacio para que ella se expresara. Porque al re-dirigir mi atencin hacia l, yo

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misma me salt una de las bases de la terapia con parejas, que cada uno pueda disponer de un espacio equitativo para expresarse. l no lo respet y yo tampoco. Desconozco hacia dnde nos hubiera llevado esta otra alternativa, pero lo que s me di cuenta es que, en aquel momento de la sesin se repiti algo muy comn entre ellos. Ella callaba y otorgaba desde su pasividad, l ocupaba el espacio, y yo se lo di. Hoy, seguramente, hubiera respetado el espacio de ella, hubiera vuelto a poner la atencin en su trabajo y despus de la interrupcin, hubiera seguido trabajando con lo que haba sucedido. Lo primero hubiera sido preguntarle a ella: -cmo te hace sentir esto que oyes de tu pareja?-* -Te oigo decir que no eres un buen compaero para ella- me dirig a l -pero no s qu sientes cuando ests diciendo esto te veo tenso, con el cuerpo hacia adelante y la pregunta que me viene es qu es eso que llevas dentro que te hace sentir tan culpable? -Yo no me siento culpable, yo soy as, soy egosta y ella lo sabe porque me conoce desde los 18 aos. A qu es cierto?- Le pregunt a ella. Ella levant la cabeza y asinti con un -s- a media voz. Ms que sentada, ella estaba derrumbada en la colchoneta. Haba estado escuchando, o no, porque la sensacin que transmita era de estar ausente. Me dirig a ella y le pregunt cmo se senta en aquel momento. -Bueno, estoy igual, ya s cmo es, siempre ha sido asPareca que cada uno estaba bien acomodado en su rol y observaba que ambos hacan fuerza para que no se produjera ningn movimiento que les llevara hacia un lugar diferente. Si acaso, para reafirmarse en el lugar que ya ocupaban. Mi sensacin es que, all, nadie quera mover nada, que haba sido una confrontacin intil. La intuicin me deca que all haba algo no dicho, algo que les haca defenderse entre ellos y que yo desconoca. Los argumentos de l para atribuirse toda la culpa, no se sostenan. Eran demasiado vagos y en ella, haba una extraa aceptacin del abandono de su marido. Me dio la impresin de que ella se senta incapaz de vivir sin l y tena mucho miedo a ser abandonada del todo. l, por otro lado, daba la impresin de sentirse incapaz de sostener las consecuencias de tomar la decisin de separarse. A pesar de que haba sido l quin haba pedido hora, el mensaje que me transmiti es que era ella la que necesitaba terapia, arreglarse un poco, para poder

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seguir dejando las cosas como estaban. Y ella opona una resistencia total a moverse de su lugar de vctima resignada. *[Nota] Mi intervencin en este punto, me dej un malestar. Su respuesta tan defensiva yo no me siento culpable- tena que ver con cmo yo haba formulado la pregunta, sobre todo cuando le pregunto qu es eso que llevas dentro que te hace sentir tan culpable? l no haba hablado de culpabilidad en ningn momento y aunque yo la percibiera, ponrsela en frente y adems potenciada con el tan culpable, slo consigui que le saltaran todas las alarmas y respondiera protegindose desde la negacin, reforzndose en su resistencia y cerrndose an ms a la posibilidad de poner conciencia. Hoy planteara la cuestin de un modo diferente. -Te oigo decir que no eres un buen compaero para ella, pero no s qu sientes cuando ests diciendo esto te veo tenso con el cuerpo hacia delante la mandbula apretada y la pregunta que me viene es qu ests sintiendo en este momento, qu sientes cuando dices que no eres un buen compaero?* Ante aquella realidad, decid plantearles de nuevo el objetivo que les haba trado a sesin. -Al principio de la sesin, cuando os he preguntado qu esperabais conseguir de hacer terapia juntos, la respuesta ha sido arreglar las cosas -me dirig a l y le pregunt -Qu sera para ti arreglar las cosas?-Pues que se arreglara ella yo no necesito terapia, yo estoy bien, creo que es ella la que necesita hacer algo porque no est bien y no quiere ir a un psiclogo. Ya hace tiempo que tendra que haber ido, porque lleva mucho tiempo as yo ped la sesin de pareja para ver si as vena-Entonces, si he entendido bien, para ti, arreglar las cosas sera que ella cambiara, que se arreglara, como dices t, no?- Le pregunt. -s- afirm. -Tambin te he escuchado decir que t vas a tu aire, que no te consideras un buen compaero verdad? Quiero hacerte una pregunta, pero antes de decir nada te invito a que esperes un momento antes de contestar, para no verbalizar lo primero que te venga, djate sentir la pregunta un momento. Crees de verdad que para que ella se arregle como t dices, no es necesario que t cambies nada? Crees, que si t sigues haciendo las cosas de la misma manera como hasta hoy, slo con el trabajo de ella, vuestra relacin cambiar?Abril 2012 67 Directora: Mireia Darder

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-No- contest inmediatamente. -Espera, date un tiempo- le dije. Baj la mirada al suelo y suspir profundamente. Tena los puos cerrados, apretados contra los muslos. -Yo lo que quiero es que ella sea ms independiente, que tenga sus cosas que hacer sin m, sus amigasque salga Estaba enfadndose, empezando a mostrar la rabia que desde haca rato estaba expresando su cuerpo. Lo que perciba e interpretaba en aquella dinmica es que l ejerca presin para que ella se fortaleciera lo suficiente y para que l pudiera distanciarse sin sentirse tan culpable y sin tener que cambiar nada de s mismo, pero al mismo tiempo boicoteaba cualquier movimiento que pudiera llevarla a responsabilizarse de algo propio. Ella contrarrestaba con la fuerza de su fragilidad, porque era su manera de retenerle y con su aceptacin de -l es astambin pona trabas para que l hiciera algo al respecto. Cada uno tiraba de un lado del elstico y la tensin iba aumentando en su vida juntos, pero ninguno de los dos estaba dispuesto a dar el primer paso para soltar. Ninguno de los dos quera hacer algn movimiento que pusiera en peligro ese equilibrio que, aunque doloroso, les sostena. Cito a Perls cuando describe que para mantener el equilibrio Cualquier tendencia al movimiento en una de las dos direcciones es exactamente contra atacada o anulada por una tendencia igual y contraria al movimiento en la otra direccin1. Los dos se resistan a dejar de culpar al otro de la propia infelicidad. Porque eso significara tener que mirarse a s mismo. Por eso tambin se defendan mutuamente cuando yo haca alguna intervencin que pusiera en compromiso ese no querer mirarse. Ella le defenda aceptando su egosmo, lo que a l le aliviaba la culpa y as l no tena que hacer nada con eso, y l se reconoca ante ella como el causante de su malestar, as ella no tena por qu hacerse responsable de su propia tristeza, su apata y su miedo. Se haban acomodado en un lugar en el que cada uno era capaz de aguantar la tristeza o la culpa y aunque, una parte de s mismos les haba trado a sesin, estaban en un momento en el que el miedo de ambos a cualquier cambio, les impeda hacerse responsables de su deseo de cambiar las cosas.

Fritz Perls. Terapia Gestalt: Excitacin y Crecimiento de la Personalidad Humana. Ed. Sdad. de cultura Valle Incln 2006. Pg. 357
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Como dice Zinker refirindose a las resistencias (como lagunas o puntos ciegos en la conciencia y concebidas como el lado oscuro), son manifestaciones del mejor funcionamiento que el sistema puede alcanzar en ese momento con el fin de lograr la resolucin de su problema interactivo. Y contina pero en realidad no son funcionales para lograr que el sistema avance1 -Y, Para qu?... Para qu necesitas t que ella sea ms independiente?- Le pregunt a l. -Para que me deje en paz!- estall, levantando el brazo. Confrontar con algo aparentemente tan sencillo como el para qu, en este momento fue decisivo. Su respuesta sali de las tripas, con toda la fuerza de algo que llevaba demasiado tiempo contenido. Expres la autenticidad de su cansancio, de su enfado, de lo que realmente quera y por lo que haba venido all. Su cuerpo se fue encogiendo, como hacindose ms pequeo, mientas se haca consciente de lo que acababa de decir. Agach la cabeza y fij su mirada en el suelo. Ella tambin miraba hacia abajo. Apenas quedaban unos minutos para que acabara el tiempo de sesin. Les ped si podan mirarse un momento a los ojos. Sin decir nada. Sin palabras. Slo mirar al otro y dejarse mirar. No tena sentido que repitiera de nuevo la misma frase mirando a su mujer pues lo expresado, segua estando presente. Las palabras quedaron rebotando en el aire de la sala. En ese momento, cada uno estaba en contacto consigo mismo, con su propia herida, y no sent que fueran necesarias ms palabras. Mi propuesta confrontativa iba dirigida a que pudieran contactar con el propio dolor, y desde ese lugar, con el dolor de su pareja, simplemente mirndose y dejndose mirar. Que pudieran contactar con todo el dolor que haban construido juntos. -Mantn el contacto con la mirada y pon la atencin a cmo te sientes as, mirando a tu pareja- les propuse. Mientras se miraban en silencio, el cuerpo, la postura, tanto de ella como de l, se fueron relajando. La mirada, que al principio tena algo de retadora por parte de l, se fue suavizando y la respiracin de ella fue normalizndose, calmndose. Este momento de contacto entre ellos, me permita ofrecerles una devolucin de lo que haba percibido durante la sesin. -Aunque yo hable, seguid mirndoos entre vosotros y dejaros sentir L levis mucho tiempo en esta situacin, y a pesar de que hay una parte de cada uno que quiere que esto cambie, hay otra parte que se resiste a mover algo de la rela cin. a mover algo de
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Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Ed. IHS 2005.


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uno mismo -En tu caso, -dije dirigindome a ella-, te sientes mal contigo misma y te sientes mal en la relacin has dicho que te sientes una carga para l, y eso te est haciendo sentir cada vez ms frgil y desamparada creo que te das cuenta del trabajo que necesitas hacer contigo misma para salir de ese lugar de dependencia en el que te has enredado y en el que te sientes tan angustiada pero parece que te da mucho miedo aceptar tu parte en todo esto y por eso, no has tomado la decisin de hacerlo todava -Para ti, -me dirig a l, hablando despacio, mientras ellos seguan en contacto con la mirada, -tiene que ser muy duro sentir que el otro depende de ti que no puede vivir sin ti eso es una responsabilidad muy grande -T, -me dirig a l -te das cuenta que tambin necesitas modificar pautas en la relacin, porque tambin has participado y contribuido para que todo esto est sucediendo. Y continu -Una pareja necesita relacionarse sintindose dos iguales cada uno aportando lo suyo, con vuestras diferencias, claro est!... Y entre vosotros se ha enquistado una dinmica que no os hace sentir como iguales el uno junto al otro y esto lo habis construido entre los dos Para que algo de esto cambie,-continu-, es necesario que cada uno quiera mirar qu est haciendo para que esta dependencia dolorosa siga tan presente... Para que algo cambie, ya sea con la ayuda de la terapia o por vuestra cuenta, es necesario que cada uno se comprometa consigo mismo. Un compromiso ntimo e individual de querer reconocer lo que estoy haciendo que dificulta, no slo la relacin con el otro, sino la propia vida, la relacin contigo mismo, contigo misma. Sin ese compromiso ntimo y personal es difcil que las cosas empiecen a moverse en vuestra vida personal, en vuestra relacin, en la relacin que tenis con vuestros hijos- Se trata de asumir que quiero dejar de acusar al otro, dejar de responsabilizarle de mi propia infelicidad y asumir mi propia responsabilidad. Y continu, -y as, mirndoos a los ojos, sin decir nada, quiero formular una pregunta. Djate sentir y observa lo que aparece dentro de ti al escucharla. Es posible que t ya te la hayas hecho antes Hoy aqu y ahora, siendo sincera, sincero contigo mismo, pregntate: Quiero continuar al lado de esta mujer, de este hombre, para seguir caminando juntos en la vida? Quiero seguir apostando y trabajando por esta relacin? No contestes en voz alta. Es una pregunta para ti y djate que la respuesta aparezca... quiz aparece en este momento, quiz a lo largo de la semana djate meditar sobre esto, siendo lo ms sincero que puedas, incluso aunque lo que aparezca te de miedo -Tanto si la
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respuesta que aparece es la de seguir juntos, como si de lo que te das cuenta, es que quieres separarte y seguir tu camino, sabes que ambas situaciones requieren un trabajo por tu parte y un trabajo en la manera de relacionarte con tu pareja El primer paso sera reconocer si ests dispuesta o dispuesto a mirarte a ti mismo, a ti misma, y a trabajar con eso que descubres de ti. Ella lloraba y tena dificultades para sostener la mirada de su compaero, pero a pesar de que, a momentos la retiraba, volva a contactar. l estaba serio y con los ojos llorosos, me pregunt -Puedo sentarme a su lado?- -Claro!, si ella quierele contest. -S, s quiero-, dijo ella separando las manos, en un gesto de acogida. -Dejad que el cuerpo os lleve, sin palabras sin palabras deja que el cuerpo exprese lo que sientes- les invit. l se acerc a ella y la abraz. Estuvieron unos minutos llorando abrazados, en silencio. Acabamos la sesin y ambos reconocieron que necesitaban pensar y replantearse de otro modo qu queran hacer con su relacin de pareja y si seguiran con la terapia juntos o decidan tambin iniciar un proceso individual. Jorge Bucay en su libro El camino del encuentro dice: Slo sintiendo honestamente el deseo de que me conozcas, puedo animarme a mostrarme tal como soy, sin miedo a ser rechazado por tu descubrimiento de m. Y contina: Al decir de Carl Rogers, cuando percibo tu aceptacin total, entonces y slo entonces puedo mostrarte mi yo ms amoroso, mi yo ms creativo, mi yo ms vulnerable1 Permitindome la licencia de adaptar esta cita de Bucay, yo dira: Slo sintiendo honestamente el deseo de conocerme a m misma y por lo tanto, estar dispuesta a confrontarme y a aceptar tu confrontacin, y sintiendo tu deseo honesto de conocerte a ti mismo, y por lo tanto que ests dispuesto a confrontarte a ti mismo y a que aceptes mi confrontacin, podremos animarnos a mostrarnos tal como somos, sin miedo a ser juzgados y rechazados por el descubrimiento que hacemos de nosotros, ante el otro. Cuando percibamos nuestra aceptacin total, entonces y slo entonces, podremos mostrarnos con nuestro yo ms amoroso, ms creativo y vulnerable. En palabras de Zinker: He podido observar en las parejas que una vez casados ya pueden dejar de responsabilizarse de las normas acerca de la relacin y se sienten con derecho a tomarse la libertad de ser un cabrn -si me permites el lenguaje-, de maltratar al otro. Una vez una mujer me dijo, ya me he casado con l as que
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Jorge Bucay. El camino del encuentro. Edit. Mondadori Barcelona.


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ahora ya puedo ser yo. Dejan de cuidarse el uno al otro y este es un gran malentendido paradjico que se da en las relaciones de pareja. Sin embargo, cuando yo realmente me pongo en contacto con lo que sera mi sombra, es en realidad cuando puedo apreciar a mi pareja y cuando la aprecio, y la cuido Conocernos nos ayuda a querernos el uno al otro1. Slo cuando somos capaces de cambiar nuestra actitud ante la confrontacin, que emerge como una vivencia de ataque y agresin y la transformamos en una oportunidad de transparencia con uno mismo y con el otro, podremos trabajar con los conflictos propios y los que surgen en la relacin, desde un lugar que permita elegir con conciencia cmo quiero vivir conmigo y con mi pareja.

3.14 Escucha activa


Aprender a escuchar empieza por aprender a callar. Normalmente en las sesiones empezamos practicando lo que llamo la escucha aparente y digo aparente porque todava no se trata de una escucha autntica. El ejercicio consiste en la difcil tarea de mantenerse en silencio mientras el otro, habla. No es excepcional encontrarse ante dos personas que constantemente se quitan la palabra. Es un modo de comunicacin (?) bastante generalizado. Tambin es habitual el tipo de pareja, en el que uno de los dos toma el mando y acapara la expresin verbal, mientras el otro se mantiene en un resignado silencio. Y el silencio dice muchas cosas Creemos que escuchamos al otro, pero en realidad lo que hacemos es escucharnos a nosotros mismos. No damos espacio para contactar con el otro, ni tampoco para tomar conciencia de lo que est sucediendo dentro de m. Escuchar al otro significa poner atencin no slo a lo que est diciendo, sino a cmo lo est diciendo y tambin a qu ests sintiendo mientras escuchas. Detectar los pensamientos que aparecen para poder retirar la atencin de ellos y centrarte de nuevo en el otro y en tu propia sensacin. Aprender a escuchar y sentirse escuchado significa comunicarse, y permite establecer con la pareja un contacto ms autntico, ms sincero y desde este contacto diferente, observar y reconocer qu sucede.
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Zinker. Encuentro gestltico: Paul Barber y Joseph Zinker. Instituto De Psicoterapia Gestalt Traduccin: Mara Teresa Lpez. Extracto y adaptacin: Carmela Ruiz de la Rosa
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Teresa Barbena en su artculo Una experiencia de silencio explica: Cuando de nuestra boca brotan palabras y no encontramos odos disponibles sentimos dolor. En cambio, cuando nos escuchan, nuestros sentimientos profundos expresados vuelven a nosotros clarificados y sentimos gratitud por compartir1 En su artculo, Barbena explica: Es difcil superar el impulso de hablar, estar realmente disponibles. Eso implica no dar nuestra opinin, no mostrar desacuerdo, no aconsejar, consolar, preocuparse o animar, no hablar de nuestra propia experiencia o dejar de pensar en lo que vamos a decir cuando la otra persona todava est hablando. Y aade: Lo que hay en el fondo de nuestras dificultades en la escucha tiene que ver con nuestros conflictos internos, nuestros prejuicios y emociones que filtran lo que escuchamos y determinan la actitud y la respuesta frente al otro2 Y para lograrlo, es necesario parar y observar. En muchos casos sera mucho ms interesante, ms prctico y nos evitara meternos en una espiral de discusin sin fin, darnos un tiempo antes de responder para poner conciencia a lo que hemos escuchado, pero lo habitual es precipitarse antes de que el otro acabe su argumento, para replicar con las propias opiniones, razones o justificaciones que han ido apareciendo mientras simulbamos que escuchbamos. Para desarrollar la capacidad de escuchar de verdad es imprescindible saber de antemano, escucharse a uno mismo.

3.14.1 La escucha de uno mismo No s Descripcin de la sesin (Pareja D)


Un ejemplo de la dificultad en la auto-escucha, lo viv con una pareja hace unos aos. l era un hombre dinmico y muy gil cognitivamente. Ella apenas hablaba. Tena serias dificultades para poner en palabras lo que senta, para transmitir lo que pensaba o le estaba sucediendo. Deca que no saba. Se enredaba en un pensamiento circular que volva siempre al mismo punto de partida y su pareja haba asumido la misin de acabarle las frases y explicarse por ella para aliviarse de la angustia que le producan sus balbuceos. Todas sus frases acababan con un no s. Su lenguaje
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Teresa Barbena. Artculo Una experiencia de silencio. Publicado en la revista Conciencia sin Fronteras. Web. 2 Teresa Barbena. Artculo Una experiencia de silencio. Publicado en la revista Conciencia sin Fronteras. Web.
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corporal era evidente. La postura encogida, la expresin angustiada en la mirada y una mueca de dolor en la boca, la mirada perdida en un punto indefinido, o concentrada en la alfombra. Si yo le preguntaba -Cmo te sientes?-, su respuesta era -mal no s-. -Bueno, deca yo, -cmo la palabra mal para cada persona significa algo diferente cmo es para ti sentirte mal?- le insist. -Mira a ver es tristeza? enfado? dolor? -Pues no s mal no s Cualquier frase empezaba y acababa con un no s. El no s es uno de los recursos ms invalidantes para darnos cuenta, pero sobre todo, para asumir alguna responsabilidad -Te das cuenta de que, cada vez que dices una frase, la acabas con un no s- Le pregunt. -Es que no s estoy fatal y no s qu hacerElla segua mirando al suelo. -Es cierto, hay muchos momentos en que no sabemosempec a explicar, pero hay cosas que s sabemos por ejemplo, yo veo que te tocas el hombro como si te hicieras un masaje -Es que me duele mucho tengo una contractura horribley hoy no quera venir porque me encuentro malno s (S, aqu tambin aadi el no s). -Bueno, tiene un problema de espalda y lleva meses sin poder hacer nadainterrumpi su compaero. -Espera, le dije. -Vamos a dejar un espacio para ella, t ahora slo escuchas en silencio-Ya he ido a muchos mdicos, pero no me sirve nada no s y no me lo invento no puedo dormir ni hacer nada- dijo llorando. El ritmo era muy lento, las palabras iban saliendo con cuentagotas, y su compaero no paraba de moverse inquieto. Tena que hacer un esfuerzo enorme para mantenerse en silencio. Yo tambin notaba la pesadez, la sensacin de estar dando vueltas en un laberinto, volviendo una y otra vez al mismo lugar, sin encontrar una salida. -Estas lgrimas expresan algo que ests sintiendo verdad? Qu ests sintiendo? le pregunt. -Estoy harta no s triste -A ver, si recogemos todo lo que has dicho, puedes darte cuenta de cmo poco a poco s que has ido expresando cmo te sientes Aunque yo me estuviera dirigiendo
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a ella, segua mirando al suelo. Le ped si poda mirarme. Levant la vista, me mir y le dije: -es que yo me siento ms en contacto contigo si cuando hablamos nos miramos te incomoda mirar a los ojos?- -S no s- respondi apartando de nuevo la mirada. -Bueno, no es necesario estar continuamente mirndose, pero un contacto de vez en cuando, me ayuda a saber que ests aqu, y seguro que a ti tambin te ayuda a mantener la atencin puedes ir haciendo contacto y descansando a tu ritmo te parece?- asinti con la cabeza. Continu, Si componemos una frase con todo lo que has dicho, podra ser ms o menos as me siento triste, siento dolor en la espalda, s que hoy no quera venir aqu, pienso que los mdicos no me estn dando soluciones y me siento molesta porque creo que piensan que me lo invento algo ms que me haya dejado? Cmo te suena todo esto? -Es verdad aadi. -Quiero invitarte a repetir cmo te sientes, con tus palabras, pero poniendo atencin a evitar verbalizar los no s, porque as te dars la oportunidad de expresar lo que s sabes-. Y le expliqu -Cada vez que dices algo y le aades el no s, sin darte cuenta invalidas lo que acabas de decir y eso te coloca de nuevo en la casilla de salida. Te hace sentir confundida, porque no hay nada que se sostenga, que se mantenga No s lo que pienso, no s lo que siento, no s lo que me pasa, no s lo que tengo que hacerno hay algo concreto a lo que mirar, de lo que poder partir para hacer algo con eso. Si te das el permiso de verbalizar lo que s sabes y te dejas sentir, te das la oportunidad de descubrirte un poco a ti misma y quiz entonces poder plantearte qu puedes o qu quieres hacer con eso. -Es que no sEs lo primero que dijo. -Uy, perdn vale lo intento pero no sssSe par. Lo contuvo y aadi -no me haba dado cuenta que dijera tantas veces no s. Para escuchar al otro, necesitamos estar ejercitados en la propia escucha, porque sin auto-escucha es imposible escuchar al otro. Teresa Barbena en su artculo Una experiencia de silencio publicado en la pgina web Conciencia sin fronteras, escribe: Para escuchar es necesario el silencio hacia fuera (ausencia de palabras) y hacia dentro (presencia de s). No es fcil hacerlo de forma automtica, supone un esfuerzo, hay que pararse por dentro y por fuera, hay que escuchar al otro y escucharse a uno mismo simultneamente.
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3.14.2 Descripcin de la sesin (Pareja E)


Una pareja que acababan de ser padres lleg a la consulta porque se sentan cada vez ms distanciados. Se apreciaba que se queran y tenan ganas de hacer lo que fuera por dejar de discutir. Desde que haba nacido el beb, los desencuentros eran cada vez ms habituales. Ella tena serias dificultades para estar en contacto consigo misma y como consecuencia, tampoco saba expresar con claridad lo que le suceda. l era un hombre incapaz de estar en silencio dos minutos seguidos. La verborrea imparable estaba repleta de metforas y circunloquios que requeran un esfuerzo de atencin extra, porque costaba seguirle. En las primeras sesiones yo le mostraba cmo era su discurso. Le ayudaba a parar, a respirar, a resumir, a explicar de forma ms simple y concreta lo que quera decir. Le haca devoluciones que contenan en una frase lo que l haba estado explicando, con todo detalle, saltando de un tema a otro, sin terminar ni concretar nada. En una sesin, su mujer acababa de compartir, trabajando con la consigna -Qu estoy haciendo yo que dificulta la relacin?Como ya llevbamos algunas sesiones, se notaba que su discurso iba siendo cada vez ms claro, estaba aprendiendo a conectar con lo que le pasaba y a ponerle palabras. Le toc el turno de compartir a l bajo la misma consigna. Cuando le ofrec la palabra casi no me dej acabar la frase. Ya tena la boca abierta y el cuerpo inclinado hacia adelante. Se lanz a contestar con un torrente de justificaciones y explicaciones que iba mezclando con escenas pasadas y metforas sobre lo que senta, de difcil comprensin. Esta vez dej el espacio para que siguiera, sin interrumpirle. Su mujer desvi la mirada con un gesto casi imperceptible de fastidio o aburrimiento, lade la cara levantando la barbilla, lo que le obligaba a mirarlo de reojo. Cruz las piernas y suspir. En ese momento le ped a l que parara. Le pregunt, -Te has dado cuenta de lo que ha hecho tu mujer?- -S-, contest, -y me da mucha rabia- -Qu has visto que te da rabia?- le pregunt. -Esa cara, la pone siempre- respondi con tono molesto. -Y, por su cara, t sabes lo que le est pasando?- indagu. -S- contest, que se est aburriendo-Me parece que habis captado algo muy interesante- me dirig a ambos. Los dos me miraron. -Es un problema que se repite en vuestra dinmica y os dificulta la comunicacin- Afirm.

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Me dirig a ella y le pregunt -T podras repetir lo que l ha dicho?-, -No ses que... no le entiendo- Su voz sonaba insegura, como si hubiera sido descubierta en clase sin saber la leccin. -Y qu haces cuando no le entiendes?-, le pregunt. Que desconecto- respondi. -Ya, es que me enrollo demasiado- aclar l. Un ejercicio que ayuda al aprendizaje y entrenamiento de la escucha, es pedir al miembro de la pareja que ha estado escuchando que repita literalmente lo que el otro ha dicho, no lo que l o ella ha escuchado. Este punto es importante aclararlo, porque automticamente nos vamos a la interpretacin de lo que hemos escuchado. Cuando escuchamos, es inevitable que el mensaje que recibimos atraviese el filtro de nuestra percepcin, contaminado por creencias e introyectos que transforman el sentido del mensaje. De todo el contenido que nos llega, se va seleccionando aquello que se hace figura, potenciado por las propias ideas acerca de las cosas, y se acaba construyendo una versin personal de lo que el otro ha compartido. A partir de aquella sesin, trabajamos con la tcnica de repetir lo que el otro haba dicho, hasta que pudimos ampliar el foco de atencin hacia cmo se senta cada uno mientras escuchaba al otro. Era imprescindible que primero pudieran entenderse. Poco a poco l fue aprendiendo a resumir y concretar y ella a pararle cada vez que se perda y dejaba de prestar atencin. Otro darse cuenta importante es que, en pareja, tenemos la idea loca de que el otro se dar cuenta de lo que nos est pasando, de lo que sentimos, de lo que pensamos. Esperamos que adivine nuestras necesidades y deseos, hasta nuestros pensamientos e intenciones. Muchas veces se espera que el otro sepa lo que quiero, cuando posiblemente, ni yo mismo s reconocerlo. Primero es necesario reconocer lo propio y aprender a ponerle palabras. Muchas de las dificultades que aparecen en la relacin se deben precisamente a esta falta de comunicacin autntica, a esta creencia de que el otro, si me quiere, tendra que adivinarme. Para transformar esta dinmica, es necesario aprender a pedir clara y abiertamente aquello que se necesita del otro, hacindonos conscientes y responsables de las expectativas que ponemos en nosotros mismos y en la pareja, y para ello, como deca, primero es necesario saber escucharse a uno mismo.

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3.15 La funcin didctica del terapeuta. Ensear, es otra manera de intervenir.


En una sesin con mi supervisora Mireia Darder, yo comentaba con cierta inseguridad que, en muchos momentos de las sesiones, sobre todo al inicio de los procesos, ya fueran individuales o de pareja, me senta ms didacta que terapeuta. Ella sonri mientras asenta con la cabeza y me deca, -es que ensear, tambin forma parte de la terapiaSegn mi punto de vista despus de aos de prctica, podra decir que un proceso teraputico consiste en descubrir y aprender lo novedoso y tambin en aprender a reciclar lo conocido hasta entonces. Por aprender, no podemos entender nicamente descubrir o darse cuenta. Aprender implica tambin la prctica, y la prctica requiere comprensin y repeticin para poder desarrollar la habilidad cognitiva, emocional y fsica que requiera dicho aprendizaje para llegar a ser funcional. Como dice Paco Snchez sobre el proceso, muchos aprendizajes requieren ser consolidados, y en muchas ocasiones no basta experimentar un cambio en el momento para que dicho cambio se consolide1. Cuando una pareja llega por primera vez a terapia, es habitual que ninguno de los dos haya hecho terapia, es muy probable que nunca hayan acudido a un psiclogo y que no hayan odo hablar de la Gestalt, por lo que desconocen los conceptos, los trminos, el lenguaje, las dinmicas, etc. En lo que todos suelen coincidir es en haberse construido su propia fantasa sobre lo que es ir al terapeuta. Recuerdo que al inicio de mi proceso personal, llegaba a la sesin de terapia y le explicaba a mi primera terapeuta lo que me haba pasado en la ltima semana. Ella se quedaba unos segundos en silencio y mirndome me preguntaba -Y qu est pasando ahora?- Yo pensaba que no me escuchaba o que no se enteraba de nada y me senta indignada y rabiosa. -Cmo poda preguntarme qu estaba pasando si se lo acababa de explicar?- Tard en entender que cuando haca esa pregunta, se refera a cmo me senta en el presente, en ese momento, mientras estaba all contando algn episodio de mi pasado reciente o lejano, cmo me estaba afectando todo eso en el presente de mi vida y no se refera a los hechos que era lo nico que yo saba

Snchez, Francisco. Terapia Gestalt: Una Gua de Trabajo. Edit. Rigden 2008. Pg. 279
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ver, sino a las emociones que subyacan y que para m eran un mundo absolutamente desconocido. Transformar el punto de vista desde el que nos hemos evaluado toda la vida se consigue a travs de un aprendizaje, que evidentemente se asienta desde lo experiencial, pero que requiere un trabajo intelectual de descubrimiento, de comprensin, de ampliar conocimientos. Y esa tambin es la labor del terapeuta: Ensear es otra manera de intervenir Es un placer ensear cuando una pareja directamente pide ayuda. Explica Zinker Si ellos realmente eligen pedir ayuda, tienes la oportunidad de ensear. El ensear es un arte. No es siempre dar informacin, aunque la informacin ofrece con frecuencia gran ayuda y alivio. []

3.15.1 Darse Cuenta


Uno de los aspectos que necesitamos mostrar al inicio de un proceso teraputico, ya sea individual o con la pareja, es lo que queremos decir con darse cuenta. Podramos decir que aprender a darse cuenta sera el primer objetivo a alcanzar y para ello es necesario empezar por explicar a qu nos referimos y cmo son los pasos que nos conducirn a vivir esta experiencia. Cada enfoque teraputico en el trabajo de parejas posee una filosofa explcita o implcita sobre cmo cambia la gente, ya sea como individuos o en una relacin de dos personas. La premisa fundamental de cmo sucede el cambio en la terapia Gestltica, sin considerar el tamao del sistema, se basa en el darse cuenta del proceso. El darse cuenta y el cambio individual o el sistmico son conceptualizados como directamente proporcionales el uno con el otro: a mayor darse cuenta, mayor ser la oportunidad de cambio. Del mismo modo, a mayor cambio, mayor ser la posibilidad del darse cuenta1 Zinker. El primer paso sera comprender que la mente est en constante movimiento generando pensamientos sin parar, imgenes, recuerdos, visiones de futuro, y que podemos observar lo que pensamos. El darse cuenta es la pura subjetividad del "Yo" consciente.. Este es un momento decisivo para la persona, cuando se hace consciente de lo que ocurre dentro de su mente. Hasta ese momento, vivimos como si
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Joseph Zinker y Sonia March Nevis. La Gaceta de la Gestalt On-Line Artculo mensual Lo esttico en terapia gestltica de parejas
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furamos lo que pensamos y para muchas personas es complejo asimilar esta postura disociativa entre el Yo y los pensamientos. Para poder posicionarse en el observador primero es necesario entender el concepto. Dice Claudio Naranjo que cuando se comienza a meditar,en realidad son como ejercicios preparatorios para que la mente pueda llegar a verse a s misma, para que pueda darse cuenta de que aquello que buscaba no es otra cosa que su propia naturaleza, que siempre estuvo all [] slo que antes de descubrirlo en su propio interior, el buscador tiene que completar un largo peregrinaje1. El siguiente paso sera entender las dinmicas que me pueden ayudar a ser mi propio observador. Solemos expresarlo como parar y poner atencin otro concepto que tambin requiere la parte didctica. Ensear a focalizar la atencin hacia algn lugar voluntariamente nos permite desligarnos de lo que pensamos. Zinker explica que Fundamentalmente nos damos cuenta porque estamos fsicamente ubicados en el espacio-tiempo del aqu y ahora. Desde nuestro cuerpo tenemos un punto de vista desde el cual miramos al mundo (y dentro de nosotros) que es nicamente de nuestra propiedad y hace que nuestra experiencia sea privada, subjetiva. Ya que darse cuenta es siempre darse cuenta de algo, nuestro estado de darse cuenta se alimenta fundamentalmente a travs de nuestro propio sensorio neurolgico, nuestros sentidos y funciones cognitivas, ambos "viendo" y "pensando en"2. El punto inicial donde podemos aprender a focalizar la atencin es en las sensaciones corporales. Concentrar la atencin en el propio cuerpo de manera gradual, apuntando nuestro foco a partes concretas para, primero, observar si estn relajadas o rgidas, y despus, si se elige as, enviar la orden de soltar esa tensin y relajar la musculatura y seguir observando lo que aparece. Con esta prctica comienza un primer aprendizaje del darme cuenta, tomar conciencia de cada parte de mi cuerpo y lo que sta me dice, hacer algo con eso o no hacer nada, y seguir observando. Continuamos mostrando en qu consiste observar la respiracin sin modificarla, acompaando su recorrido, desde lo cognitivo y lo sensorial. Dirigir toda la atencin para poder percibir el aire que entra por la nariz, donde se calienta y humedece. Luego, pasa a la faringe, sigue por la laringe y penetra en la trquea y los pulmones. La respiracin cumple con dos fases sucesivas, efectuadas gracias a la accin muscular del
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Claudio Naranjo. Cosas que vengo diciendo. Edit. Kier. Pg. 61. Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. Instituto Humanista de Sinaloa. Mxico 2005
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diafragma y de los msculos intercostales, controlados todos por el centro respiratorio del bulbo raqudeo. En la inspiracin, el diafragma se contrae y los msculos intercostales se elevan y ensanchan las costillas. La caja torcica gana volumen y penetra aire del exterior para llenar este espacio. Durante la espiracin, el diafragma se relaja y las costillas descienden y se desplazan hacia el interior. La caja torcica disminuye su capacidad y los pulmones dejan escapar el aire hacia el exterior. Pero mantener la atencin requiere prctica. Habitualmente, a los pocos segundos, el foco de atencin se dispersa, se pierde la concentracin y vuelven a abducirnos los pensamientos sin darnos cuenta. Es en este momento, en el que somos conscientes que hemos dejado de acompaar nuestra respiracin, cuando se puede re-focalizar la atencin hacia la mente y observar qu pensamientos o imgenes estaban o estn apareciendo. La prctica consiste en el movimiento voluntario del foco de atencin alternando el objetivo sobre el que queremos concentrarnos. (Por ejemplo del cuerpo a la respiracin, de la respiracin a los pensamientos, y de stos de nuevo a la respiracin o al cuerpo, etc.). Aprender a distinguir entre una emocin, una sensacin, un sentimiento o un pensamiento, no es tarea fcil. Una descripcin breve que permita diferenciarlas, podra ser la siguiente: El pensamiento es un fenmeno psicolgico racional. Es la capacidad mental para ordenar, dar sentido e interpretar las informaciones disponibles en el cerebro. Nos permite combinar procesos perceptivos, memorsticos y racionales para formar nuevos conceptos o tomar decisiones en la resolucin de problemas. Los pensamientos activan sensaciones, emociones y sentimientos. La sensacin se produce cuando recibimos estmulos a travs de los sentidos: vista, odo, tacto, gusto, olfato. Las sensaciones nos ofrecen informacin de nuestro cuerpo y de la influencia del ambiente en nuestro estado fsico y emocional. La emocin es la reaccin organsmica de lo que est ocurriendo, es el estado de nimo en el presente, la reaccin ante un estmulo. La emocin es de corta duracin, suele ser intensa y comporta cambios fisiolgicos en nuestro organismo. El plexo

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solar, ubicado en el centro del pecho es el centro de las emociones, aunque tambin se pueden localizar fsicamente en la garganta o la boca del estmago. Las sensaciones fsicas nos ayudan a reconocer la emocin que aparece, por ejemplo una sensacin de pesadez o calor en el pecho, cierta tensin en el diafragma, la sensacin de que la garganta se cierra o de que los ojos se ponen llorosos, suelen acompaar la emocin de tristeza. Los sentimientos son ms duraderos que la emocin. Podramos decir que es la disposicin emocional duradera que se tiene frente a algo o a alguien. Los sentimientos pueden ocultarse o manifestarse, fingir que se tienen o no. Tambin podramos denominarlos estados de nimo, entendidos como tonalidades afectivas generales que caracterizan un periodo psicolgico. Son relativamente resistentes al cambio, ya que no tienen una sola causa especfica y actan de manera difusa y persistente en el tiempo.

3.15.2 Las Emociones


Otro de los conceptos esenciales es aprender a reconocer, discernir y describir las emociones que aparecen. Verbalizar lo que se siente en el cuerpo es algo a lo que estamos ms acostumbrados y disponemos de un vocabulario extenso para expresar las sensaciones fsicas, sean placenteras o dolorosas, pero cuando se trata de identificar, nominar y explicar la emocin que se est viviendo, la cosa se complica un poco. La prctica del darse cuenta, una vez hemos aprendido a llevar la atencin a las sensaciones y a los pensamientos, contina por aprender a reconocer las emociones. Es habitual que al inicio del proceso, cuando el terapeuta pregunta -qu sientes?-, la respuesta tenga que ver ms con un aspecto cognitivo que emocional. Por ejemplo cuando alguien dice -me siento confuso- Es muy probable que la confusin se refiera al mundo de las ideas, pero tambin es posible que tenga que ver con una dificultad para reconocer diversas emociones que estn ocurriendo a la vez. La idea que tenga el terapeuta sobre cules son las emociones bsicas, depender como deca Zinker de la referencia terica en que se haya basado, o del modelo de clasificacin que se utilice. Por su parte, el cliente, tambin habr construido su propia manera de clasificarlas y definirlas. Incluso entre los dos miembros de la
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pareja pueden existir diferentes interpretaciones para las mismas emociones. Lo importante es unificar los criterios para conseguir comunicarnos y entendernos a travs del mismo lenguaje. Tomo la clasificacin de las cuatro emociones bsicas de la Gestalt: alegra, tristeza, rabia y miedo, a la que algunos autores aaden una quinta a la que denominan afecto y a la que yo le he dado el nombre de amorosidad y que definira como una sensacin favorable y agradable hacia alguien o algo; especialmente de aprecio, cario o amor. Tambin podemos encontrar, clasificadas como emociones, el asco y la sorpresa, que describo a continuacin, pero que habitualmente no suelen incluirse cuando se habla de emociones bsicas. La sorpresa es una reaccin emocional neutra y es la ms breve de todas Se produce ante una situacin imprevista, novedosa o extraa, lo cual hace que todos los procesos psicolgicos se dediquen a procesarla. Produce el bloqueo de otras actividades y la concentracin de esfuerzos en lo que sucede, permitiendo una valoracin rpida. Se produce un incremento en la sensibilidad de los rganos sensoriales y se reducen los umbrales perceptivos. La respuesta fisiolgica de la sorpresa es el incremento general de la actividad cognitiva. Desaceleracin de la frecuencia cardaca y la vasoconstriccin perifrica. Vasodilatacin ceflica y aumento brusco de la actividad simptica. Interrupcin puntual de la respiracin y aumento del tono muscular. Las pupilas se dilatan y se produce un incremento momentneo de la actividad neuronal. La expresin facial de la sorpresa es evidente, se eleva la parte interior y exterior de las cejas y los prpados superiores y la mandbula desciende, abriendo la boca. Darwin consider el asco como una emocin bsica. Es una sensacin de aversin producida por algo fuertemente desagradable o repugnante que implica una respuesta de rechazo. Las sensaciones fisiolgicas son muy patentes: elevacin moderada de la frecuencia cardaca y de la conductividad de la piel, variaciones en el volumen sanguneo y posibles respuestas parasimpticas. La respuesta motora y expresiva del asco tambin es fcil de detectar: descenso y unin de las cejas, elevacin de las mejillas, nariz fruncida, elevacin de la barbilla, reduccin acentuada de la abertura de los prpados y rechazo y alejamiento espontneo y rpido del objeto.

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Las cuatro emociones bsicas: La alegra es una emocin que se caracteriza por la manifestacin de un estado interior luminoso, que conlleva una buena cantidad de energa y tendencia hacia una actitud constructiva y positiva. La alegra se vivencia como una experiencia positiva, placentera y reforzante, acompaada de sentimientos de placer, confort y bienestar. La mente y el cuerpo se hallan en equilibrio posibilitando una sensacin de relajacin y un incremento de la autoestima. Las respuestas fisiolgicas de la alegra son la disminucin de la frecuencia cardaca y la activacin del msculo zigomtico (se elevan comisuras de la boca). Se produce una gran actividad motora y aumenta la tensin muscular. Los ojos y la boca se abren y aparece la sonrisa o la risa (esta ltima provoca cambios hormonales). La tristeza se caracteriza por la disminucin de la energa y una sensacin de agitacin. Se produce un incremento funcional del sistema simptico y aumenta la conductividad de la piel con un leve incremento de la frecuencia cardaca. Disminuye el tono muscular y su expresin facial es clara, orientando las comisuras de la boca hacia abajo. Puede aparecer el llanto. En muchos casos, ante un estmulo que nos provoca dolor emocional, la reaccin defensiva es tan automtica y rpida, que la tristeza se transforma inmediatamente en un impulso agresivo, y la rabia se hace figura. Esto sucede porque el dolor emocional fue lo primero que aprendimos a evitar. Juan Jose Albert, en su libro Ternura y Agresividad explica que durante los primeros 6 meses de vida, el nio se siente el centro del mundo y no es capaz de distinguir los estmulos del mundo exterior y los que tienen su origen en su mundo interior, por lo que, si no satisface su necesidad, siente que es l quien no lo hace, que es l quin prolonga su estadio de tensin y se percibe como el origen de su propio malestar y el causante de la prdida del contacto placido consigo mismo y tratar de evitarlo con todo su ser [] La experiencia que el nio tiene de s mismo inmerso en un estado de relajacin y bienestar, en un estado tierno y amoroso-, queda interrumpida por el displacer y el dolor, percibindose a s mismo como la causa de este cambio 1.Y contina: Como consecuencia de ese movimiento natural de evitacin del displacer, cuando las frustraciones de sus
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Albert Gutirrez, Juan Jos. Ternura y Agresividad. Carcter: Gestalt, Bioenergtica y Eneagrama. Edit. Mandala Ediciones. Madrid 2009. Pg. 62.
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demandas de satisfaccin son frecuentes o prolongadas, el nio interrumpir el contacto consigo mismo, el contacto con su estado amoroso esencial. Cada vez que sienta la tensin de una necesidad, en vez de mantener el contacto y esperar la satisfaccin, se predispondr a la evitacin de la experiencia de displacer1. Esta ruptura o distorsin del contacto le ayuda a evitar el dolor pero tambin le distancia de la percepcin de sus autnticas necesidades. La rabia es una emocin presente en todos los seres vivos, un impulso natural que tiene una funcin de autodefensa ante una frustracin puntual, para evitar aquello que nos impide la satisfaccin. Una vez se ha conseguido, la rabia desaparece. La respuesta fisiolgica de la rabia consiste en el aumento de la actividad del simptico y la frecuencia cardaca, aumenta la presin sangunea y la tensin muscular con una sensacin de calor en el rostro. El miedo es la emocin ms primitiva y se produce como reaccin a la amenaza de dao o muerte. Es como un sensor que avisa del riesgo vital. La respuesta fisiolgica es aumento de la frecuencia cardaca y de la conductividad de la piel, mayor tensin muscular y aumento de la sudoracin. Alteracin de la funcin respiratoria Trastornos gstricos y sequedad en la boca. Como ya he comentado, las palabras que utilizamos para describir lo que sentimos, en muchos casos conllevan un significado, un pensamiento e incluso un juicio. Por ejemplo cuando una persona dice siento abandono puede querer decir que est triste, pero al utilizar la palabra abandono el mensaje implica una situacin relacionada con algo o con alguien. Para ayudar a reconocer la emocin que aparece, libre del pensamiento que la condicione, puede ser til unificar las palabras que habitualmente se utilizan para expresar emociones, agrupndolas y centrndolas en las cinco bsicas. No se trata de limitar la expresin lingstica de las emociones, sino de poder despojarlas de la connotacin que cargan, para poder asumirlas como algo que me sucede a m, al margen del otro. Aceptndolas como algo propio, es cuando puedo empezar a hacerme responsable de m mismo y de lo que siento.

Obra Cit.
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En el siguiente cuadro expongo un ejemplo personal de esta agrupacin:


MIEDO ACRITUD ANSIEDAD APREHENSIN CAUTELA CELOS CONMOCIN CONSTERNACIN CULPA DESCONCIERTO ENVIDIA HUMILLACIN INCERTIDUMBRE INQUIETUD NERVIOSISMO PNICO PAVOR PREOCUPACIN REMORDIMIENTOS TERROR VERGENZA SUSTO DESCONFIANZA ALIVIO ANIMOSIDAD CONTENTO DELEITE DICHA DIVERSIN ENTUSIASMO EUFORIA EXALTACIN XTASIS FELICIDAD GRATIFICACIN HUMOR JBILO OPTIMISMO PLACER REGOCIJO RISA SATISFACCIN SORPRESA EXCITACIN ALEGRA AGRADO TRISTEZA ABATIMIENTO AFLICCIN AMARGURA ANGUSTIA AORANZA ARREPENTIMIENTO AUTOCOMPASIN CONGOJA DESNIMO DESCONSUELO DESOLACIN DOLOR DUELO LSTIMA MELANCOLA NOSTALGIA PENA PESAR PESIMISMO SOLEDAD PESADUMBRE ABANDONO RABIA ABORRECIMIENTO AVERSIN CLERA DESDN DESPECHO DESPRECIO DISGUSTO ENOJO EXASPERACIN FASTIDIO FURIA HOSTILIDAD INDIGNACIN IRA IRRITABILIDAD MENOSPRECIO ODIO REPULSIN RESENTIMIENTO SOBERBIA VIOLENCIA AMOROSIDAD ACEPTACIN ADORACIN AFECTO AFINIDAD AMABILIDAD AMISTAD AMOR APRECIO CARIO COMPASIN CONFIANZA CONMOVERSE DEVOCIN EMBELESO EMPATIA ENAMORAMIENTO ESTIMA GENEROSIDAD INTIMIDAD PASIN QUERER TERNURA

Una vez hemos aprendido a reconocer la emocin o emociones, distinguindolas de los pensamientos, y sabemos como nombrarlas, llega el momento de averiguar lo que nos sucede con ellas. Reconocerlas no es sencillo si no se est acostumbrado, pero expresarlas tampoco es algo que se suela tener tan claro. Inciden varios factores. Por un lado, yo dira que cada uno tiene su forma particular de expresar la tristeza, la rabia, el miedo, la alegra o la amorosidad, y por otro que, cada persona tiene su propio juicio acerca de si es adecuado y hasta qu punto, mostrarlas o no, e incluso, si es lcito sentirlas. Existe un solo modo de expresar una emocin? No pienso que las emociones puedan ser evaluadas basndose en una manera especfica de expresarlas, prefiero dejarme sorprender y acompaar con lo que haya, del modo en que cada uno sepa mostrar la emocin, hasta donde ello nos conduzca. Tampoco soy muy partidaria de forzar a la persona para que saque la emocin, sobre todo basndome en la expresin esperada de cada una de ellas, por ejemplo, que llore si est triste, o que grite y golpee si siente rabia. En mis primeras experiencias como terapeuta, cuando alguien deca que se senta rabioso, yo le invitaba, tal como haba aprendido, a que golpeara un cojn para que descargara fsicamente lo que senta. A
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veces funcionaba en el sentido de que la persona acababa agotada y eso le ayudaba a relajarse. En algunos casos, se abra a lo novedoso y descubra algo que hasta entonces haba estado solapado, por ejemplo, despus de gritar, romper a llorar, dejando salir la enorme tristeza que subyaca. Pero, por lo general, para las personas que habitualmente no suelen mostrar la ira, es muy difcil que este ejercicio les sirviera para algo ms que para vivir un momento de tensin y prdida del contacto consigo mismo, estando ms atentos a satisfacer la propuesta del terapeuta que sus propias necesidades, con lo que seguiran repitiendo el rol complaciente, sin que el ejercicio les haya ayudado a darse el permiso para poner lmites o mostrar su enfado, si es que era eso lo que necesitaban. Hay personas que apenas saben reconocer sus emociones, y otras en cambio estn permanentemente inundndose en ellas. En cuanto a expresarlas, una cosa tengo clara, y es que la intensidad con la que puede mostrarse una emocin no tiene por qu ser el reflejo de la autenticidad de lo que realmente se est sintiendo. Hay personas que lloran, ren, gritan o aman de forma escandalosa y eso no significa que sientan ms tristeza, alegra, enfado o quieran ms, que los que lo manifiestan de un modo ms discreto. Otro aspecto es el juicio que se tiene sobre lo que implica sentir una emocin determinada. La mayora de las personas clasifican de forma automtica las emociones como positivas o negativas. Las positivas son las que hay que potenciar, las negativas, es mejor censurarlas o controlarlas. Es algo aprendido que evidentemente tiene su sentido. Sentir alegra o amorosidad suele ser agradable, el miedo, la rabia y la tristeza, no tanto. Por aqu empezara el trabajo de darse cuenta de la emocin, dando espacio para que emerjan las creencias que subyacen con cada una y que condicionan la capacidad de reconocerlas. Cuando uno lleva toda la vida disimulndose a s mismo y al mundo, su tristeza, su rabia, su miedo o su alegra, llega un momento que casi es incapaz de reconocerla, porque ha aprendido a disfrazarla de otras cosas. Vuelvo al concepto de destrascendentalizacin para quitarle trascendencia tambin al hecho de sentir emociones. Sentir una emocin no es bueno ni malo. Podemos observarlas como algo que, simplemente sucede, y tener en cuenta que, el hecho de no expresarlas, no significa que no se sientan.

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3.15.2.1 Descripcin de la sesin. (Pareja F)


Una pareja lleg a terapia porque, segn la mujer, el marido estaba pasando por una depresin. l haba perdido a su madre haca dos meses y se haba derrumbado. Su mujer se mostraba enrgica y vital y muy preocupada por la apata de su marido. En un momento de la sesin, l estaba explicando de nuevo que no tena ganas de volver al trabajo, que se senta cansado y sin ganas de nada. Ella le escuchaba atenta y solcita, con el cuerpo echado hacia adelante en la silla. Le llenaba el vaso de agua, le acercaba los pauelos. Cuando l se puso a llorar, descubr en ella una expresin que pareca de reproche, de rechazo de aquello que estaba viendo en l. Fue un instante. En seguida volvi a su gesto amable y le dijo -venga, no llores- . Cuando l acab su intervencin, le pregunt a ella cmo se senta viendo as a su marido. -Bueno, me da pena y estoy muy preocupada-. Mientras hablaba se iba frotando los dedos, los retorca uno a uno. -Qu te preocupa?- Le pregunt. -Pues, me asusta mucho que est as ya ha pasado mucho tiempo y no sale -Qu te pasa cuando le ves triste?- Insist. -Que no puedo. Me pongo muy nerviosa-. Se sent de lado, cruz las piernas y los brazos y su expresin y su voz se endurecieron. -Yo hago todo lo que puedo por animarle, pero no hay manera y as no se puede estar, hay que sobreponerse, sacar fuerzas y nimos para seguir adelante yo entiendo que est triste porque haya muerto su madre, pero ya est!- dijo enfadada. Volvi a dirigirse a l suavizando el tono de voz -Tienes que animarte, te ira bien volver al trabajo no puedes estar asesto no es bueno-Te estoy viendo nerviosa y algo enfadada y por lo que dices, en dos meses ya debera haber superado la tristeza por la muerte de su madre es as?- le pregunt. -S. Yo creo que s. Y no es que est enfadada es que me da miedo -Te da miedo su tristeza? -S. Es que- Se puso a llorar. La mujer explic que su padre se suicid cuando ella tena doce aos. Su madre no super aquello. Apenas sala de casa y diez aos despus enferm de cncer y muri. No sirve de nada llorar, deca. La tristeza es peor que una enfermedad y no quiero ms muertes. La invit a que hablara claramente a su marido. A que le dijera cmo se
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senta realmente. A lo largo de su vida, su manera de afrontar el dolor haba sido mostrndose valiente y animosa. Pregunt al marido si quera escucharla. Desde que ella se haba puesto a llorar, a l se le notaba mucho ms sereno. -Tengo miedo de que hagas una locura tengo miedo de que te pongas enfermo de que te mueras tengo mucho miedo de perderte- Se puso a llorar desconsoladamente. El marido le cogi de la mano. Estuvieron abrazados hasta que ella se fue calmando. En las sesiones con las parejas, cada uno trabaja con sus propias emociones, aprendiendo a reconocerlas y tambin a desvincularlas de las creencias que las condicionan, para permitirse la experiencia de darse cuenta y as poder asumirlas y aceptarlas, incluso valorando que quiz, no se tiene que hacer nada con ellas. Asumiendo que es algo propio, que le sucede a uno y que por lo tanto, el otro, tampoco ha de hacer nada al respecto. Uno de los aspectos ms liberadores para la relacin es cuando cada uno se hace responsable de su propia emocin y deja de culpar al otro de lo que siente. Dejar de culpar al otro ayuda a responsabilizarse de uno mismo. No sentirse culpable por lo que siente la pareja, abre un espacio para poder escuchar al otro, con ms sinceridad.

3.15.3 La comunicacin: Emisor-Mensaje-Filtro Perceptivo-Receptor


La verdadera comunicacin incluye tanto al Receptor como al Emisor. Por eso cuando hablamos es importante dirigirnos al otro estableciendo contacto visual. Como ya hemos ido viendo a lo largo de la tesina, es importante que la pareja mantenga el contacto con la mirada, porque ayuda a tomar conciencia de la diferencia entre hablar del otro y hablarle al otro. Mantener la m irada favorece el contacto con uno mismo y con el otro y ayuda a centrarse en el aqu y ahora. Establece una intimidad necesaria y evita que el discurso se pierda entre razonamientos y explicaciones que distraigan de lo esencial de lo que sucede. Tambin beneficia a la hora de asumir la responsabilidad de aquello que se est compartiendo. La concentracin y la atencin aumentan significativamente por medio de la comunicacin visual.

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La comunicacin es todo aquello que recibimos a travs de los sentidos: vista, odo, olfato, gusto y tacto, porque nos aportan informacin, nos comunican informacin sobre el mundo que nos rodea. Las personas nos comunicamos entre nosotros a travs de la palabra, hablada o escrita, a travs de los gestos y el lenguaje corporal. Tambin nos comunicamos a travs de los silencios y del lenguaje simblico. Constantemente estamos enviando y recibiendo mensajes que ni nosotros mismos detectamos. Comunicar es influir en el otro a la vez que el otro influye en nosotros y esto provoca movimientos constantes. La palabra comunicacin viene del latn communis y significa poner en comn algo con otro. Al comunicar se pretende establecer una relacin recproca en la cual se comparte una informacin, una idea o inquietud, un mensaje. Por lo tanto, la comunicacin es esencial en cuanto posibilita comprender al otro. Es la manera de conocer las ideas, hechos, pensamientos, sentimientos y valores de los dems. Un paso fundamental en el ciclo comunicativo es la transmisin de informacin. Cuando se genera un proceso de esta categora, se est a medio camino de constituir un acto comunicativo, porque en l se involucran tres elementos: La Fuente: Quien produce la informacin. El Mensaje: Aquello que se desea informar. El Destino: Donde finalmente llega la informacin. El ciclo comunicativo se desarrolla en tres fases: Recepcin: Existe una entrada de informacin constante que no podemos detener. Una pequea parte de esta informacin la procesamos de manera consciente (entre 5 y 9 inputs) el resto lo hacemos de manera inconsciente. El estado emocional es uno de los factores que influye en la capacidad de recibir informacin; por ejemplo, si estamos relajados, somos capaces de captar ms informacin que cuando estamos ansiosos o estresados. Una vez nos ha llegado la informacin tras haber sido filtrada, es decir, despus de haber seleccionado aquello que nos permitimos escuchar, entramos en la fase de Resonancia. La resonancia se refiere a cmo nos afecta la informacin que recibimos, cmo nos resuena, qu nos provoca. Nuestra mente ha memorizado escrupulosamente todas las experiencias pasadas que hayan podido asegurar nuestra supervivencia y tenemos

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tendencia a reaccionar como lo hicimos en el pasado a todos los niveles: fsico, emocional, mental y relacional. La Respuesta: Una vez seleccionado lo que recibo, segn mis vivencias y atendiendo a la resonancia que ha producido en m, selecciono la respuesta que tambin se ver condicionada por mis filtros perceptivos. El exterior es la invitacin, el estmulo; pero lo que realmente nos hace EXISTIR es la respuesta, aquello que sale de m. [] La respuesta que yo doy depende de m, la puedo crear yo. Por lo tanto puedo ser dueo de mis respuestas y es precisamente esta respuesta la que me desarrollar, la que me actualizar1.Antoni Blay. El cdigo es el conjunto de signos que se combinan entre s mediante ciertas reglas para formar el mensaje. Tanto el emisor como el receptor necesitan conocer el mismo cdigo. El canal es el medio fsico a travs del cual se emite el mensaje. La situacin es el lugar y conjunto de circunstancias que rodean el acto de la comunicacin y que ayudan a comprender mejor el mensaje. Los filtros perceptivos: Introyectos Como ya se ha mencionado, desde la niez aprendemos a protegernos de ciertas informaciones mediante los filtros perceptivos de los que, en algunas ocasiones somos conscientes, sin embargo a menudo no nos damos cuenta de las pantallas que interponemos y que distorsionan la informacin. El primer filtro perceptivo es la motivacin que orienta nuestro inters hacia cierta informacin, desviando la atencin de aquello que no nos interesa. Otros filtros perceptivos son los prejuicios, las ideas preconcebidas, opiniones, creencias, convicciones, etc. Opinin: Es una idea sobre algo, fcilmente transformable. Creencia: Idea ms arraigada, no se cambia con facilidad. Conviccin: Principio. Se arraiga en base a experiencias fuertes y es difcil de modificar. Estos filtros perceptivos se manifiestan tanto en el emisor como en el receptor de la informacin. Cuando nos comunicamos, resumimos la experiencia de manera que lo que compartimos, una vez filtrado, se convierte en una estructura superficial de lo que fue realmente la experiencia en todas sus dimensiones. Nuestra manera de pensar determina cmo percibimos el mundo. La realidad y nuestra percepcin de la
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Antoni Blay. Articulo publicado en el boletn de las Jornadas A. Blay 2007


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realidad son dos cosas muy diferentes, pero estamos convencidos de que slo existe nuestra propia visin. La manera en que percibimos la vida es la que configura cmo estamos eligiendo vivir. La amplitud de nuestra percepcin, es decir, reconocer nuestros filtros perceptivos y traspasarlos, determina la calidad de nuestra experiencia de la realidad, abrindonos a nuevas posibilidades en la vida. La imaginacin activa es la clave para crear una visin ms amplia que nos permita enfocar desde ngulos que no son los habituales, accediendo a otros niveles de conciencia.
MEDIO

CANAL
INTERLOCUTOR 1 EMISOR INTERLOCUTOR 2 RECEPTOR

MENSAJE

IDEA O EMOCIN

CODIFICACIN

PERCEPCIN

INTERPRETACIN

COMPRENSIN

RESPUESTA
RETROALIMENTACIN

ENTORNO

En este esquema, se muestran los componentes que interactan en un acto comunicativo. Una vez que el interlocutor 1 decide lo que va a transmitir, lo codifica. Es decir, elabora la informacin y le da forma al sentimiento o la idea que desea compartir y lo dispone de tal manera que pueda ser transmitido. Luego, lo enva a travs de un medio al interlocutor 2. Este lo percibe, lo interpreta, y por ltimo, codifica lo que quiere compartir y hace la devolucin de su mensaje al interlocutor 1, dando lugar a una respuesta. De esta manera, se origina la retroalimentacin. En la comunicacin como proceso, se trata de crear una accin en comn, crear un conocimiento, generar un dilogo participativo para lograr una accin transformadora. Para ello, se requiere investigar tanto como se pueda, acerca del otro, con quien se establece la interlocucin. La palabra hablada es el testimonio que exterioriza el pensamiento, los sentimientos y el mundo interior. La palabra es lo que trae al presente el pasado

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y el futuro. Es lo que hace presente lo ausente, permite representar y significar el mundo y sus alrededores. Cuando algo se nombra comienza a existir.

3.15.4 La comunicacin con la pareja


Cuando una pareja llega a terapia, el terapeuta puede observar las dificultades que aparecen y que estn provocando que su comunicacin se quiebre en algn punto y se interrumpa el ciclo comunicativo. Para abordar este apartado, he elegido plantear los aspectos a tener en cuenta cuando se ocupa el rol del emisor, es decir, del que quiere ofrecer la informacin, que correspondera a la primera fase del ciclo comunicativo. Una vez emitida la informacin, se pone en marcha la segunda fase en la que entra en juego el otro y que se denomina escucha, a la que he dedicado el captulo 3.14, y se ampla en el apartado 3.15.7 Feedback. Centrndonos ahora en lo individual, ya se han ido enumerando una serie de aspectos que tienen que ver con uno mismo y que dificultan la comunicacin, como la capacidad de darse cuenta de lo que est sucediendo, saber identificar las emociones y verbalizarlas, y a su vez, discernir entre emociones y pensamientos. Existe otro componente de gran importancia que tambin influye en la calidad de la comunicacin: El estilo del lenguaje. Comunicar no significa verbalizar lo primero que se nos pasa por la cabeza, sin embargo, esto es lo que habitualmente sucede. El proceso es rapidsimo. Aparecen una serie de pensamientos encadenados, a los que prcticamente no se les presta atencin y se verbalizan sin apenas pararse unos segundos a elegir si realmente se est transmitiendo el mensaje que se quiere dar. En su funcin didctica, el terapeuta incluira la tarea de mostrar a la pareja las dinmicas que estn presentes en su estilo de comunicacin, en dos reas esenciales: el lenguaje oral y el gestual, y ayudarles a reconocer las consecuencias que esto conlleva para su relacin. El estudio del lenguaje es tan extenso y apasionante y siempre enriquecedor desde cualquier perspectiva de estudio, que me obligara a extenderme sin tener muy claro hasta qu punto es necesaria su inclusin en esta tesina, por lo que he elegido ceirme a las sencillas claves que a lo largo de mi experiencia teraputica han resultado tiles a la hora de trabajar con las parejas.
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3.15.15 El lenguaje
Por la manera de hablarse, uno de los primeros aspectos que se manifiesta en la sesin, es la calidad del respeto que existe entre ambos. A pesar de que en las sesiones, las personas tienden a moderar sus lmites, el terapeuta se puede hacer una idea bastante acertada de cmo es el tipo de dilogo entre la pareja cuando estn a solas. Hay parejas que se han acostumbrado a relacionarse a travs de un lenguaje agresivo que remarca constantemente una cierta desvalorizacin del otro. Suelen utilizarlo disfrazado de sentido del humor, pero ese tipo de mensajes esconden autnticas bombas de profundidad. La irona, el sarcasmo y la guasa, suelen ser maneras de abofetear al otro sin que se asuma la responsabilidad de lo que se est haciendo. Cuntas veces se emiten mensajes hirientes cuya justificacin ante la queja del otro suele ser, -no quera decir eso-. o si era broma!- La falta de respeto tambin se manifiesta a travs de los gestos y la postura corporal que sucede mientras se hablan. Trabajar con la pareja en el darse cuenta de cmo se agreden mutuamente y apoyarles para que pongan conciencia a cmo se manifiestan sus faltas de respeto y del significado implcito que cargan algunas de sus maneras de comunicarse, es un trabajo que se da en paralelo mientras se est trabajando a lo largo de las sesiones. Pero tambin ha habido sesiones que ha sido necesario dedicarlas ntegramente a poner atencin al deterioro al que ha llegado la comunicacin, debido al tipo de lenguaje que utilizan habitualmente entre ellos. Vuelvo a abordar este tema en el apartado 6.3.13. Hay parejas para las que es habitual dirigirse al otro utilizando insultos. A veces es cultural. Cada uno trae sus propios cdigos, aprendidos en su experiencia de vida y los aplica a la relacin. Normalmente, las personas que utilizan los insultos contra el otro, tambin los utiliza contra s mismo. Por eso es importante empezar poniendo la atencin a cmo es el dilogo interno de cada uno. La falta de respeto por el otro suele abarcar todos los aspectos de la relacin, pero llevar la atencin al lenguaje, puede ser una buena manera de hacerlos figura y ofrece herramientas simples para que puedan empezar a poner en prctica un modelo menos lesivo. Otro aspecto para trabajar con la pareja, es la capacidad de ser asertivo. No es sencillo ir al grano, despojndose de explicaciones, justificaciones, datos, fechas, referencias, etc. sobre lo que se est argumentando, para ir directa y sencillamente a
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lo que se quiere transmitir. Ser asertivo tambin facilita ponerse en el presente, o al revs, colocarse en el presente, ayuda a ser asertivo. Es indudable que quien se comunica de forma sencilla, clara y accesible, tiene ms posibilidades de conseguir que su mensaje llegue al otro. Empezar a trabajar con la expresin de las emociones, es un buen camino para ir ponindose ms concreto y presente. Al principio lo que suele suceder es que simplemente se cambia el -yo creo- o -yo pienso- por el -yo siento-, mucho ms gestltico, pero muchos de los mensajes que se inician con un siento que-, suelen contener realmente ms opiniones e ideas, que una autntica emocin. Trabajar para clarificar la diferencia es imprescindible. En realidad, todo este trabajo de poner la atencin a cmo decimos lo que decimos, tiene como objetivo primordial, aprender a hacernos cada vez ms responsables de aquello que se est transmitiendo, lo que significa en definitiva, hacerse responsable de uno mismo. Existen una serie de palabras con las que habitualmente suelo trabajar. Algunas estn incluidas en todas las publicaciones gestlticas, otras son de mi propia cosecha. La primera palabra sera el uso del verbo intentar. El significado se refiere a tener el propsito de hacer algo, y en la mayora de los casos se queda en eso, en el propsito. De algn modo el uso de esta palabra lleva implcita una cierta autocomplacencia ante el hecho de no hacerlo. Es como si en realidad se estuviera diciendo que, -si todo fluye y no surgen dificultades, puede haber alguna posibilidad de que lo haga, pero si no lo hago, no me sentir culpable porque no me estoy comprometiendo en serio-. A veces me encuentro por ejemplo que, con una persona o una pareja habamos acordado que durante la semana pondran la atencin en un aspecto concreto y tomaran notas de cmo iba siendo su experiencia. Cuando llegan a la siguiente sesin, la frase tpica suele ser: -no he escrito nada, pero de verdad que lo he intentado-.Entonces yo suelo preguntar -ah!, lo que me ests queriendo decir es que has elegido un momento del da para dedicrtelo, te has sentado tranquilamente, has cogido tu libreta y no has escrito nada?Cuando se empieza a poner atencin, uno descubre la cantidad de veces, a lo largo del da, que repite la palabra intentar como justificacin para no hacer, y que realmente se est utilizando como un sustito de -no he querido-, que seguramente sera mucho ms sincero, sobre todo para con uno mismo. Poner la atencin cuando se utiliza esta excusa, ayuda a desentraar las autnticas dificultades que impiden
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llevar a la accin aquello que en un principio creemos que queremos hacer. Una de las alternativas que ofrezco al uso del verbo intentar puede ser experimentar, porque en s misma implica accin. La manera de trabajarlo es llevando la atencin a las diferentes fases por las que ha pasado para descubrir dnde se ha paralizado el ciclo, impidiendo la consecucin de la accin. La siguiente y muy relacionada con la anterior es el me cuesta. A la excusa anterior le podramos aadir esta coletilla: -no he escrito nada, la verdad es que lo he intentado, pero me cuesta- Aqu mi intervencin tambin va dirigida en el sentido de desenmascarar dnde se interrumpe el contacto. -Me ests diciendo que tienes dificultades para coger un bolgrafo y escribir?- Ya s que suena a juego de nios, pero es que los autoengaos a veces son muy infantiles. Otra manera de expresar con el lenguaje la falta de responsabilidad que se asume sobre lo que dice, son los no puedo. Cuando se expresa el no puedo se est mostrando que se asume una incapacidad sobre la que no se est dispuesto a hacer nada. Es un auto perdn incondicional. Tiene incluso connotaciones de victimismo y autocompasin que van potenciando la idea de incapacidad personal, que a su vez aumenta la sensacin de inseguridad en uno mismo para afrontar las dificultades de la vida. La herramienta que ayuda a profundizar en las autnticas dificultades que bloquean la accin, es la de convertir el no puedo por no quiero. En las sesiones con las parejas es impactante cuando por fin son capaces de asumir ante el otro que tal o cual cosa, simplemente no les apetece, no la desean y poder decirse, primero a uno mismo y despus al otro, que no quiere eso, sea lo que sea. La coletilla de los no s, y de lo que esto afecta o influye en la capacidad del darse cuenta, de poner conciencia, y de hacerse responsable, ya ha quedado descrito en el punto 3.14.1. El resto de automticos del lenguaje, que merecen nuestra atencin porque nos ayuda a asumir la responsabilidad de lo que decimos, son muy conocidos para los gestlticos: sustituir la pregunta por qu? por para qu?. Los por qu nos llevan a la racionalizacin, a la bsqueda de una explicacin, a la teorizacin de lo que nos sucede y nos aleja de lo evidente, del presente y de las consecuencias que estn teniendo nuestros actos. Esto no significa que saber la causa no ayude en nuestro proceso, pero una vez supuesta la causa la pregunta sera, qu hacemos con eso? La vivencia dolorosa sigue existiendo a pesar de conocer su origen por lo que la pregunta que nos ayudar a evolucionar no es el por qu sino el para qu. El
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para qu nos muestra hacia dnde nos dirigen nuestras acciones del presente, nos permite reconocer los beneficios, algunas veces dolorosos y la coherencia o incoherencia de las decisiones que estamos tomando. El para qu nos confronta con nuestros propios autoengaos. Otra forma de trabajar con los por qu es substituirlos por el cmo. Si preguntamos cmo? estaremos dndonos la oportunidad de observar la estructura, el proceso y sus componentes, por ejemplo de cmo respiro, como me muevo, como reacciono, cmo sucede, cmo estoy diciendo lo que digo etc. Nos ensea a descomponer el proceso para poder observar la estructura en segmentos que nos faciliten una perspectiva y una orientacin de lo concreto y de lo global, con el fin de introducir los ajustes que consideremos necesarios. En las sesiones con las parejas, una de las palabras estrella que se utilizan constantemente para desvincularse automticamente de cualquier responsabilidad es la conjuncin adversativa pero. El pero hace suponer que algo de lo que decimos, no es del todo cierto o cmo mnimo, le estamos restando la importancia o la intensidad con la que habamos hecho la afirmacin. El pero tambin suele anteceder a las otras palabras trampa como lo intento, me cuesta, no puedo, no s etc. Es interesante substituirlo por y, de manera que se da cabida a todo, a lo afirmado en primer lugar y a la dificultad que aparece representada por el pero. Tambin es interesante observar cuando se utiliza la conjuncin disyuntiva o. Normalmente suele utilizarse cuando se estn buscando las causas o los efectos de algo: o es de esta manera o es de otra, o produce tales consecuencias o estas otras. Utilizando el o, una afirmacin se convierte en excluyente de la otra, con lo que se pierde la visin global y multivariable de todas las situaciones de la vida. Sustituirla por la conjuncin y nos abre a dar espacio a los diferentes aspectos que conviven e influyen en nuestras elecciones. Otra trampa del lenguaje la encontramos en el uso del condicional. En una oracin condicional se expresa que una accin ser posible si se cumple una condicin previa, o una serie de requisitos. En la relacin de pareja esto est a la orden del da y se suele expresar con la conjuncin si: -Si t hicieras, entonces yoOtro modo de no asumir la responsabilidad de lo que se expresa, es cuando utilizamos el subjuntivo, me gustara, deseara, me encantara, etc. que es el modo de expresar la irrealidad de la posibilidad de realizar un deseo.

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Por ltimo, y aunque estoy segura que en la prctica van apareciendo constantemente nuevas trampas lingsticas, quiero dar un espacio al uso de las preguntas como una forma habitual de manipulacin a travs del lenguaje. En las relaciones de pareja es muy comn que en vez de expresar lo que uno desea abiertamente, manipule al otro preguntndole lo que le apetece. Cambiando la pregunta por una afirmacin, la persona que pregunta asume su responsabilidad y las consecuencias de lo que afirma, en lugar de adoptar una postura pasiva desde la que proyectar su responsabilidad en el otro. Elijo estas citas de Fritz Perls y Klaus W. Vopel, que expresan muy claramente lo que, en muchos casos se esconde, cuando utilizamos las preguntas. La mayora de las preguntas son simplemente invenciones para torturarnos a nosotros mismos y a los dems. Si se cambia la pregunta por la afirmacin, el fondo de donde surgi la pregunta se abre y se dan las posibilidades para que el interrogador encuentre la respuesta por s mismo (un participante le pregunta a Perls) Podras dar un ejemplo de cmo convertir una pregunta en afirmacin? y Perls responde: En realidad lo que est detrs de esto es la nica manera verdadera de comunicacin: el imperativo. Lo que quieres decir en verdad es: Dime cmo se hace esto, hacerme una exigencia y el signo interrogatorio es el anzuelo de la exigencia. Fritz Perls Cuando uno a mis preguntas afirmaciones en primera persona, asumo la responsabilidad de mi posicin, de mi pensamiento y de mi pregunta. De este modo yo me expreso a m mismo, en vez de esconderme tras una pregunta que sirve slo para pedir a otro que se exprese. Klaus W. Vopel

3.15.6 Hipercomunicacin
He querido dedicar, aunque sea brevemente, un espacio para explicar a qu me refiero cuando hablo de la hipercomunicacin. Vivimos en la era tecnolgica y tenemos a nuestra disposicin todo tipo de artilugios y sistemas que nos facilitan la comunicacin y el acceso a la informacin a cualquier hora del da o de la noche y en cualquier lugar. Telfono fijo y mvil, SMS, E-mail, WhatsApp, Chats, Foros, Blogs, GPS, Localizadores, Skype, Facebook, Twitter, etc. Los mviles han colonizado nuestras vidas. Nos llamamos ms que nunca, aunque slo sea para decirnos que ya
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nos volveremos a llamar. Intercambiamos mensajes. Usamos el mvil de navaja suiza: cmara, agenda, calculadora, videoconsola. No vamos a ninguna parte sin el mvil y cuando nos lo dejamos en casa o donde sea, nos sentimos perdidos 1. Mrius Serra. A veces aoro los aos en los que viva sin telfono ni televisin y la vida suceda de una forma natural, que hoy parece totalmente increble o incluso imposible. La facilidad y la velocidad con la que podemos mantenernos en contacto con el mundo nos aporta muchos beneficios, pero yo no dira que uno de ellos sea la calidad de la comunicacin. Por un lado, nos hemos acostumbrado y nos beneficiamos de tener acceso a la informacin que necesitamos, al momento, pero de algn modo, tambin nos obliga a ofrecerla o a responder con la misma rapidez, y esto va en detrimento del proceso comunicativo. Es impensable que se puedan tardar dos das en contestar un SMS!!! Toda esta parafernalia, nos obliga a estar permanentemente disponibles y accesibles para la comunicacin. Entre los aspectos positivos que ofrece la tecnologa para las relaciones, destacara la posibilidad de mantenerse en contacto con las personas que se encuentran a kilmetros de distancia y con las que se puede mantener el vnculo con una proximidad casi presencial, beneficindose de sistemas como la video-conferencia. Otro factor enriquecedor sera la posibilidad de conocer personas con las que compartir intereses y que, sin las posibilidades que ofrece Internet, les hubiera sido casi imposible coincidir. Cada da es ms habitual y van desapareciendo los prejuicios sobre el uso de portales de contactos para conocer personas con las que compartir actividades o incluso encontrar una posible pareja. La mayora de la comunicacin que se mantiene a travs del mvil o del ordenador, es por escrito y de nuevo la velocidad y rapidez del sistema ha requerido que se haya ido desarrollando un lenguaje especfico, una nueva forma de comunicacin no verbal taquigrfica, que se define por rasgos como la fuerte expresividad y la capacidad de describir con pocas palabras (los script se limitan a 160 caracteres), conceptos que normalmente requeriran ms espacio. Es un lenguaje basado en acrnimos que sustituyen la ausencia de la comunicacin no verbal con los denominados "iconos emotivos" ( los emoticonos o emoticones) con el fin de hacer la comunicacin un poco ms humana o tratar de evitar los malentendidos. Son smbolos que reflejan estados emocionales . Pero, a pesar de

estas ayudas, en la comunicacin a travs de los SMS no se puede ajustar la


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Serra Mrius. La Vanguardia Digital del 16 de mayo de 2006:


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interaccin como en una conversacin cara a cara, porque no podemos utilizar ni los cambios de entonacin, de timbre, de velocidad, ni los gestos o las expresiones faciales que favorecen la comunicacin y evitan las interpretaciones. Otra diferencia con el habla es la imposibilidad de revisar o efectuar correcciones despus de enviar el SMS, lo que s sucede en una comunicacin cara a cara cuando la persona se da cuenta de que su mensaje no est siendo comprendido. Una de las mayores dificultades que genera tanta accesibilidad, es que se va instalando una especie de dependencia de estar en este pseudo contacto y la comunicacin se convierte en una retransmisin en vivo y en directo de cualquier pensamiento, impulso, vivencia o aburrimiento que vaya transcurriendo a lo largo del da, e incluso de la noche. En las relaciones de pareja, no es extrao que se establezcan mltiples contactos al cabo del da, de los cuales, la inmensa mayora no aportan gran cosa a la relacin, y en muchos casos son motivo o causa de bastantes desencuentros. Se pierde la intimidad y el espacio individual, y tambin se pierden espacios de comunicacin presencial que son substituidos por llamadas o mensajes. La constante comunicacin con el otro tambin se utiliza como sistema de control. Se da por sentado que, simplemente por el hecho de llevar un telfono, uno tiene que estar localizable y disponible para el otro, y esto es un error. Una de las herramientas que favorecen el intercambio comunicativo es tener presente el entorno y el momento en el que se transmite el mensaje, y esto incluye tener en cuenta al otro. En el captulo 3.10, explicaba un ejemplo de esta situacin vivida por una pareja. Es necesario descansar del otro. Cmo ya explicaba en el captulo del contacto, la retirada es necesaria para poder concluir un ciclo, reposar, estar con uno mismo, y dejar el espacio necesario para que surja de nuevo la necesidad de contactar. Respetar los espacios individuales incluye tambin respetar los silencios y los tiempos de cada uno.

3.15.7 Feedback
Para establecer una comunicacin ms transparente, es necesario aprender a ofrecer y a recibir un feedback del otro. De forma automtica, cuando se pregunta: -cmo te sientes tras haber escuchado?- lo primero que surge suele ser una justificacin, una defensa, un ataque, etc., todos ellos contenidos mentales que se repiten de forma
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automtica en cada uno de los miembro de la pareja y que consolidan las dificultades en su forma de comunicarse. Un paso importante es aprender a diferenciar entre dar una opinin, es decir, expresar lo que se piensa acerca de lo que el otro ha dicho o hecho, y compartir lo que se siente o se ha sentido mientras el otro hablaba o haca, es decir, explicar cul ha sido la experiencia ntima con respecto a lo que ha sucedido. El momento en el que puede trabajarse con un feedback til, es cuando la pareja ha integrado, a nivel racional y emocional, que lo que dice el otro es su propia experiencia y como tal, no tiene lugar ponerla en entredicho. Es decir, aceptar que si siente dolor, o rabia o tristeza, es su sentir genuino, que si explica cmo ha sido su experiencia con tal o cual asunto, no tiene por qu coincidir con la propia y no por ello es menos vlida. Es su experiencia y la siente as, del mismo modo que la tuya es vlida tambin por s misma. Existen una serie de pautas que ayudan a que el feedback que se ofrece sea til para ambos: Hablar siempre en primera persona: Comenzar las frases con YO, ayuda a que el resto del contenido se ubique en la propia experiencia. Pero no es suficiente, hay que estar atento a la manipulacin de ese YO, porque, sobre todo al principio, suele encubrir una acusacin. Por ejemplo: -cuando levantas la voz, yo siento que me agredes o me siento agredida/o- En el me acabamos de poner el peso en el otro. Hablar en primera persona significa expresar nicamente lo que se refiere a la propia experiencia y diferenciar entre lo que siento y lo que pienso. -Cuando levantas la voz, siento miedo, se me acelera el corazn, mi respiracin se corta, siento el cuerpo rgido, etc. y cuando levantas la voz pienso que he hecho algo mal, que me ests riendo, que me ests exigiendo- De este modo expreso cmo me afecta a nivel emocional y sensorial y tambin las creencias e introyectos que se disparan cuando me encuentro en una situacin as. No estoy diciendo que t me exijas, sino que yo conecto con algo propio, seguramente muy antiguo y enraizado, que se dispara cuando me encuentro en una situacin similar a las que deb vivir de nio/a y que quedaron irresueltas y ancladas. Hablar en presente, aqu y ahora: Permite centrarse en el momento actual de la relacin y no caer en antiguas recriminaciones. Incluso aunque se trabaje un asunto que ocurri en el pasado es importante traerlo al presente y revivirlo en el aqu y ahora. Con esta pauta los miembros de la pareja se dan la oportunidad de cambiar, de
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evolucionar. No es lo mismo lo que sentan hace dos aos o dos horas, a lo que sienten y piensan en este momento. Es la forma de ir extrayendo, procesando e integrando lo que van aprendiendo de las experiencias vividas. Hablar despacio: Para darse tiempo a asumir la responsabilidad de lo que se dice y para poner atencin a lo que va sucediendo a nivel interno a medida que se habla. Darse tiempo para poder observar cmo va recibiendo el feedback la pareja y cmo se va asimilando. Ser sincero: Y aqu me gustara explicar qu se puede entender por sinceridad. La primera vez que o hablar de sincericidio fue a Jorge Bucay y me pareci un trmino muy acertado. En su libro El camino del encuentro Bucay dice: Siempre digo que hay una gran diferencia entre sinceridad y sincericidio. Y explica el lugar de vulnerabilidad al que nos puede llevar mostrarnos con transparencia: Intimidad implica entrega y supone un entorno suficientemente seguro como para abrirnos. [] Si yo me abro, quedo en un lugar forzosamente vulnerable. Desde luego que s, la intimidad es un espacio vulnerable por definicin y por lo tanto inevitablemente riesgoso. Con el corazn abierto, el dao que me puede hacer aquel con quien intimo es mucho mayor que en cualquier otro tipo de vnculo. La entrega implica sacarme la coraza y quedarme expuesto, blandito y desprotegido1. Sincericidio = sinceridad/suicidio No se puede ser sincero si se teme el conflicto con el otro. En el trabajo con parejas es importante trabajar para crear un espacio seguro en el que puedan sincerarse. Porque ser sincero, de algn modo, es darle al otro las herramientas para que pueda hacerme dao. Bucay contina: Por eso, la intimidad es una relacin que no se da rpidamente, sino que se construye en un proceso permanente de desarrollo y transformacin. En ella, despacito, vamos encontrando el deseo de abrirnos, vamos corriendo uno por uno todos los riesgos de la entrega y de la autenticidad, vamos desvelando nuestros misterios a medida que conquistamos ms espacios de aceptacin y apertura. Una de las caractersticas fundamentales de estos vnculos es el respeto a la individualidad del otro2. Un ejemplo prctico de esto, sucedi en una sesin con una pareja.
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Jorge Bucay. El camino del encuentro. Edit. Mondadori Barcelona pg. 87 Jorge Bucay. El camino del encuentro. Edit. Mondadori Barcelona pg. 87
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3.15.7.1 Descripcin de la sesin (Pareja F)


l era un hombre complaciente capaz de pedir perdn slo para evitar una discusin. Ella haba asumido el rol de vctima y l se desviva por satisfacerla. Esto provocaba el efecto contrario. Por ms que l se empeara, casi siempre fracasaba ya que en su fuero interno boicoteaba aquellas acciones que no le apetecan realmente, y ella se enfureca por no sentirse atendida. Estaban discutiendo sobre la falta de puntualidad del marido y las consecuencias que haba tenido llegar tarde a una cita familiar. l se defenda justificando su retraso con excusas profesionales y peda disculpas constantemente. Ella se enfadaba cada vez ms. Me dirig al marido -Cierra los ojos, respira, y djate sentir como si este momento fuera aquella maana dnde ests? cmo te sientes? qu te est pasando?- Estoy nervioso porque tengo muchas cosas que hacer- respondi. -Y qu ms?- Pregunt. -Quiero enviar unos e-mails a clientes y tenemos que ir a comer a casa de mis suegros-Dices quiero enviar unos e-mails, pero utilizas el tenemos para referirte a la comida con tus suegros Te apetece ir?- Le pregunt. -Bueno, no se trata de que me apetezca, es una obligacin- respondi movindose incmodo en la silla. -Cmo sera decirle a tu mujer que no te apetece ir a comer a casa de tus suegros? Qu pasara si le dices eso?- Le pregunt. -Que se enfadara- dijo. Le pregunt si le gustara hacer una prueba a ver qu pasaba. Afirm sintiendo con la cabeza. -Abre los ojos y mrala, primero respira y deja que tu mirada descanse en su mirada, y cuando te sientas listo, dile no me apetece ir a comer a casa de tus padres y pon atencin a lo que sientes mientras lo dices-. Puso las dos manos juntas en el pecho como si rezara, lade la cara, escondi la cabeza entre los hombros y con un tono ms de pregunta que de afirmacin dijo cario, no me apetece mucho ir a comer a casa de tus padres es que al final siempre sales enfada y la nia nerviosa y s que, no es tu culpa, pero luego te enfadas conmigo y-Bien, bien- le par. -Observa cmo te ests justificando parece que quieras decir que, el hecho de que no te apetezca ir a comer, es ms por ella que por ti, que le ests haciendo un favor Vamos a centrarnos en lo tuyo djate sentir seguro
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que tienes tus motivos para que no te apetezca pero ahora no son importantes no hace falta que justifiques que algo no te apetece simplemente no te apetece sin ms y puedes expresarlo. Lo que despus decidas o decidis hacer con eso, es otro asunto, que vendr despus-. -Quieres volver a probar?- -S-, contest. Se recoloc en la silla, apoy las palmas de las manos en sus piernas y con voz clara dijo: -cario, no me apetece ir a comer a casa de tus padres-. -Cmo te sientes ahora?- le pregunt. -Bien, bien, me siento tranquilo. Me doy cuenta de que, cuando no me apetece hacer algo, no lo digo, pero me cuelgo con otras cosas y entonces llego tarde o hago como si no lo supiera o no me acordara no digo la verdad para que no se enfade, pero al final, siempre se acaba enfadando. -Y t,- me dirig a ella, -cmo te sientes cuando escuchas a tu marido?-bien, bien, yo no me enfado, prefiero que me lo diga, no pasa nada pero puedo hacerle una pregunta?- se dirigi a m. S, claro-Entonces, el da que no viniste al mdico de nuestra hija, tambin fue porque no queras y dijiste que te habas olvidado?- l empez a contestar pero ah les par a los dos. Me dirig a ella y le pregunt: -Para qu quieres que conteste a esta pregunta?-Porque si- -No-, le volv a detener, -la pregunta que nos sirve en este momento no es por qu, sino para qu. Para qu quieres saber si en aquella ocasin hizo lo mismo?-Para decidir si quiero tener ms hijos con l, porque si hace eso, no s si quierorespondi tajante. Aqu apareci la respuesta habitual de ella ante algo que no le satisfaca. La amenaza. Pude explicarles que cuando nos sinceramos, cuando mostramos ante el otro algo que tememos desenmascarar, nos ponemos vulnerables y es necesario aprender a cuidar de uno mismo y del otro. Traer al presente un asunto del pasado y juzgarlo en el aqu y ahora, limita las posibilidades de abrirnos a una comunicacin diferente. Es cierto, en aquel momento pudo ser as, pero ahora tenis la posibilidad de tratar vuestros asuntos de un modo ms verdadero. -Si l tiene miedo de tu reaccin, no se atrever a decir lo que siente y t te perders la oportunidad de saberlo y seguirs sufriendo sin entender lo que sucede-

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En la terapia con la pareja se trabaja para crear un espacio relacional que permita abrir el corazn y exponer la parte escondida de cada uno, al mismo tiempo que se fortalece el coraje para acoger el dolor y las miserias que el otro reconoce de s mismo, sin hacer nada con eso, salvo acompaar. Cambiar la perspectiva y sentirse afortunado por ser la persona de confianza para el otro, con quien puede compartir sus miedos y dificultades. Este aprendizaje es el que facilita que las parejas se conviertan en compaeros de vida. En muchas ocasiones me han preguntado si ser sincero significa decirlo todo, y suelen ponerme el ejemplo de si se debe decir a la pareja que se ha tenido una aventura amorosa o sexual. Yo siempre contesto que depende. Depende de cmo sea el vnculo entre esas dos personas, tanto entre la pareja como la del miembro de la pareja con la tercera persona involucrada. Cada pareja es diferente. Pero ante una situacin real, siempre hago la misma pregunta. Para qu quieres decrselo?- y trabajo con lo que surge a partir de ah. Suele ser habitual que, en un principio, lo que realmente se pretenda, sea liberarse de la culpa. La culpabilidad necesita del castigo para aliviarse y descargar sobre el otro alivia momentneamente, sobre todo si el otro se enfada. Pero una vez descargado, cules son las consecuencias? Qu quieres hacer t con eso? Y qu puede hacer el otro? Qu o cmo sera hacerte responsable de tus actos sin obligarle al otro a compartir esa responsabilidad? Bucay explica el sincericidio como sinceridad/suicidio, pero yo lo definira tambin como sinceridad/homicidio, entendido como el castigo o la venganza que se infringe contra el otro, disfrazada de sinceridad pero que en realidad esconde aquello de lo que uno no quiere hacerse responsable. Frases del tipo ya no me atraes sexualmente-, -no s si te quiero-, son mensajes de descarga, pero denotan que ha habido muy poco proceso interior y por lo tanto de auto responsabilidad. La primera, porque pone en el otro la responsabilidad de excitar, y no asume que es la propia libido, y su baja energa, la que est diciendo algo de uno mismo, la segunda, porque los no s acompaen el asunto que sea, ya manifiestan por s mismos una falta de contacto y conciencia. Existe la tendencia a resistirse a escuchar aquello que no queremos or ya sean crticas o alabanzas y a cerrarse sin querer ver un poquito ms all. No olvidemos que aquello que devuelve el otro en su feedback es lo que l ha sentido ante ti y no es fcil aceptar la imagen que nos devuelve porque muchas veces no coincide con la idea o la idealizacin que tenemos de nosotros mismos. Las
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aportaciones de la pareja nos abren a la realidad del cmo nos mostramos y nos relacionamos y por lo tanto nos ayudan a observar cul es nuestra parte de responsabilidad en las consecuencias que este tipo de relacin genera. El feedback ms eficaz es el que nos ensea aspectos de nosotros que desconocamos. En palabras de Jorge Bucay Una de las caractersticas fundamentales del vnculo de pareja es el respeto a la individualidad del otro. La intimidad suceder solamente si soy capaz de soslayarme, regocijarme y reposarme sobre nuestras afinidades y semejanzas, mientras reconozco y respeto todas nuestras diferencias. De hecho, puedo intimar nicamente si soy capaz de darme cuenta de que somos diferentes y si tomo, no solo la decisin de aceptar eso distinto que veo, sino adems la determinacin de hacer todo lo posible para que puedas seguir siendo as, diferente, como eres. Las semejanzas llevan a que nos podamos juntar. Las diferencias permiten que nos sirva estar juntos1. Para ser capaces de ofrecer y recibir un feedback til, hay que trabajar con el propio sentimiento de culpabilidad. Si lo que te transmite tu pareja acerca de lo que siente, provoca en ti sentimientos de culpa y necesitas justificarte o defenderte, o si compartir con sinceridad lo que sientes con tu pareja te despierta sentimientos de culpa, sera interesante investigar hacindote esta pregunta de qu no me estoy haciendo responsable? En el apartado 6.3.12, abordo de nuevo este tema. Puede ser que no quieras ver, que no quieras mirar por miedo a lo que vas a descubrir y que sin duda, ya intuyes. Recojo las palabras de Bucay para expresar esto. Por supuesto que tambin puede pasar que, en este proceso, cuando finalmente est cerca y consiga ver con claridad al pasajero dentro del carruaje, descubra que no me gusta lo que veo. Puede suceder y sucede. A la distancia, el otro me parece fantstico, pero a poco de caminar juntos me voy dando cuenta de que en realidad no me gusta nada lo que empiezo a descubrir. La pregunta es: Puedo tener una relacin ntima con alguien que no me gusta?2

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Bucay, Jorge. El camino del encuentro. Edit. Grijalbo. Barcelona 2003 Pg. 88. Obra Cit.
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3.15.8 Desmontando las Creencias. Las cuatro preguntas de Byron Katie


En su libro Amar lo que es, Byron Katie1 nos muestra su sistema de trabajo con las creencias, de un modo simple, que en la prctica es de gran ayuda cuando se trata de cuestionar los introyectos con los que cargamos y de desmontar las ideas preconcebidas que nos hemos creado sobre lo que somos y sobre el mundo que nos rodea. El objetivo es reconfigurar nuevos constructos, adaptndolos de un modo ms coherente y orgnico con lo que sentimos en el presente. Es un trabajo planteado para ayudar a des-identificarse de los pensamientos. Un pensamiento resulta inofensivo a menos que nos lo creamos. No son nuestros pensamientos, sino nuestro apego a ellos, lo que origina nuestro sufrimiento. Apegarse a un pensamiento significa creer que es verdad sin indagar en l. Una creencia es un pensamiento al que hemos estado apegados, a menudo durante aos. La mayora de la gente cree que es lo que sus pensamientos dicen que es.2 Byron Katie. Se trata de descubrir los pensamientos que estn detrs del sufrimiento, ponerlos a prueba e indagar sobre ellos. Para ello plantea estas cuatro preguntas: 1. Es verdad? 2. Puedes saber que eso es verdad con absoluta certeza? 3. Cmo reaccionas cuando piensas ese pensamiento? 4. Quin seras sin ese pensamiento? Una vez respondidas, se hace el trabajo de inversin que consiste en transformar la afirmacin original en base a las respuestas que han aparecido. Para los que estn interesados en este mtodo de trabajo, adems de su libro, se puede encontrar un resumen en la Tesina para la AETG que present en 2011 el mdico y psicoterapeuta Luis Fernando Cmara, titulada Terapia de Patrones de Relacin Disfuncionales. Cuando se plantean las dos primeras preguntas, en realidad lo que se pretende es generar dudas sobre la afirmacin que se ha hecho. Empiezan a aparecer las matizaciones y en consecuencia la verdad generalizada va perdiendo fuerza.

Byron Kathleen Mitchel. conferenciante y autora estadounidense. Se especializa en ensear un mtodo de autoayuda conocido como "The Work basado en cuatro preguntas y un proceso llamado "la inversin", que puede ser aplicado por uno mismo u otra persona. 2 Byron Kathleen Mitchel. Amar lo que es Ed. Urano. Barcelona 2002. Pg. 38
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La tercera pregunta ayuda a conectar con la sensacin o emocin que aparece cuando se hace dicha afirmacin. En mi modo de trabajar planteo la pregunta utilizndola en dos partes, la primera cmo te sientes cuando piensas eso y la segunda, cmo reaccionas. La cuarta favorece que la persona pueda visualizarse a s misma liberada del pensamiento que le condiciona y le provoca sufrimiento, abrindose a una nueva manera de colocarse y sentirse a s mismo y al otro. El paso final es la inversin, que consiste en aplicarse a uno mismo lo que se acaba de sentenciar contra el otro. Cambiar la frase transformando el t al yo. El objetivo es desenmascarar la proyeccin que hacemos en la pareja de nuestros propios asuntos. Un ejemplo de esta inversin qued reflejado en la sesin individual que describo en el captulo 3.9 de esta tesina.

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Captulo 4: La co-terapia

4.1 Introduccin
Cuando lleg el momento de abordar este captulo, le pregunt a mi colega Joan Ruz si quera poner en palabras lo que haba sido para l la experiencia de trabajar durante ms de seis aos en co-terapia conmigo. Como siempre, se mostr dispuesto y disponible, y me envi sus impresiones, ofrecindome la total libertad para incluirlas en esta tesina, si lo consideraba oportuno. Para m ha sido un privilegio poder contar con sus palabras y estoy segura que incluir la vivencia de mi compaero, es una manera de hacerle presente de una experiencia en la que ha sido co-protagonista, y sin l, esta tesina no estara completa. Mi aprendizaje se ha ido asentando en un camino que he recorrido junto a l y la experiencia de trabajar juntos, ha fortalecido nuestro vnculo como profesionales y como amigos. Recuerdo el da en que Jaione me propuso trabajar con parejas. Estbamos en la sala que compartamos y de pronto me dice -Joan, voy directa al grano. Quiero trabajar contigo en terapia con parejas. T te lo piensas con calma, y ya me dices -. Ante la claridad de su peticin, y tras meditarlo tranquilamente, le dije al cabo de unos das -Oye Jaione, que he estado pensado, resonando y esas cosasy ss me apetece que trabajemos juntos-. Por supuesto, pese a haber evaluado detenidamente la propuesta no me poda imaginar formando parte del proyecto en el que me estaba embarcando. Slo aos ms tarde, empiezo a tener una conciencia ms clara de lo que ha supuesto trabajar junto a Jaione en varios proyectos, pero sobre todo en el trabajo de terapia con las parejas. Comenzamos a trabajar juntos y nos fuimos encontrando con las complejidades que de por s tiene este tipo de trabajo. Ella ya haba trabajado con parejas, pero para m supona la primera experiencia. Sent en aquel momento, y me reafirmo con el tiempo, que si algo hubo que nos sostuvo fue el apoyo mutuo que decidimos darnos el uno al otro. Esto es algo que considero fundamental en lo que ha sido hasta el da de hoy nuestra relacin y experiencia como co-terapeutas. Por supuesto, este apoyo mutuo est formado por una serie de piezas clave tales como la escucha, el respeto, el aprender a atender y entender al
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otro, la claridad, la confrontacin, la responsabilidad, la asistencia, la confianza, el darse cuenta propio y el darse cuenta de la relacin que estbamos estableciendo como co-terapeutas. En mi opinin, es un puro proceso teraputico. Personalmente creo que, as como en el marco de la terapia individual es indiscutible que el terapeuta est constantemente revisando y trabajando sus propios asuntos mientras est en sesin, en el trabajo de co-terapia esa revisin se extiende y se abre necesariamente hacia cmo est siendo la interaccin en co-terapia. Cmo siento a quien tengo a mi lado. Para transitar por las diferencias de dos maneras de hacer particulares y seguir adelante, se requiere una buena dosis de energa y de mucha implicacin por ambas partes. En mi opinin la constante revisin o supervisin mutua, es un factor fundamental si se pretende llegar a establecer una relacin sincera y de calidad entre la pareja de terapeutas. Paradjicamente todo esto coincide con el tipo de trabajo que estamos proponiendo a las parejas que tenemos ante nosotros en las sesiones. Mirndolo con perspectiva, me viene una imagen de dos personas que se estn atreviendo a cambiar de plano, a explorar un terreno desconocido, a sostenerse cada una desde sus propios pies, sabiendo que la otra persona est a su lado. Es justo en ese aprender a levantarse, donde se produce el encuentro entre ellas. Algunas veces ligeros y otras ms torpemente, unas veces mantenindose en pie y en otras cayendo, uno, o los dos. Esto a veces puede ser doloroso pero ofrece a cada uno, la oportunidad de seguir aprendiendo. Las equivocaciones, las cadas, las crisis y el dolor, forman parte de cualquier relacin y es cierto que ayuda y reconforta saber que tu compaero est ah, a tu lado realizando el trabajo contigo. Particularmente opino que es una suerte saber que el otro est dispuesto a acogerte, a apoyarte y darte el cario necesario cuando la dificultad aprieta con fuerza. Joan Ruz. No puedo por menos que reafirmar las palabras de Joan. Lo que nos mantuvo unidos fue, sin duda, el respeto y el cario, sin olvidar la paciencia que nos tuvimos. Y es que, somos muy diferentes. Casi antagnicos, dira yo. Pero como en cualquier pareja, lo que nos atrajo y nos sigue atrayendo del otro fueron aquellos aspectos en los que cada uno se siente carente. Yo necesitaba impregnarme de ese estar sin actuar, tan cotidiano para Joan, tan ajeno para m. l por su parte, necesitaba pasar a la accin, tomar el mando, hacerse figura. Al principio de trabajar juntos, Jaione me comentaba a menudo qu bien le iba el hecho de aminorar la marcha, poder
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pararse y aprender a dar espacio, actitud donde yo me muevo ms naturalmente, y por otro lado, a mi me ayudaba mucho el no quedarme tanto en la espera, confiar ms en mi espontaneidad y pasar a una actitud ms activa durante la sesin, faceta en la que Jaione se desenvuelve gilmente. Joan Ruz.

4.2 Trabajando de a dos


Cuando Joan acept mi propuesta, tenamos programada una sesin con una pareja al cabo de unos das. Cuando nos reunimos para plantearnos el trabajo, decidimos que podramos dividir la sesin en dos partes. No nos sentamos seguros de cmo sera interactuar entre nosotros y darnos unos minutos para parar, respirar y compartir, podra ser positivo. Y lo fue, as que se estableci como pauta habitual en nuestra manera de trabajar: hacer un breve descanso de diez minutos hacia la mitad de la sesin. La primera parte la enfocamos en, lo que llamamos, la apertura. La pareja llega con lo que trae. A veces con asuntos que se abrieron en sesiones anteriores, a veces con asuntos que se han abierto durante la semana. Desde las primeras sesiones, nos dimos cuenta que las parejas se centran mejor en el trabajo si, antes de empezar a hablar, dedicamos unos minutos a centrar la atencin, cerrando los ojos, relajando el cuerpo, respirando. Estos minutos, tambin nos ayudan a nosotros. A centrarnos, a calmar la inquietud, a soltar las expectativas. Uno de los dos gua la meditacin y ambos observamos lo que va sucediendo. Esta pauta tambin qued establecida en la estructura de nuestras sesiones. A partir de aqu, cada miembro de la pareja dispone de su tiempo para compartir lo que necesite. Los temas se abren, empieza el trabajo, y nosotros intervenimos, orientando para que aprendan a respetar los turnos de palabra, ayudndoles a concretar lo que desean expresar, practicando la escucha entre ellos, etc. En el descanso, compartimos entre nosotros brevemente, lo que hemos escuchado, lo que hemos visto y cmo cada uno plantea continuar con el trabajo. Tambin nos damos un momento para decirnos cmo nos estamos sintiendo con nosotros mismos, con el otro y con la pareja. Esto nos suele ofrecer una informacin muy valiosa. -Me siento enfadada siento rabia hacia el marido le siento retador y me estoy poniendo a la defensivame estoy enganchandoAbril 2012 111 Directora: Mireia Darder

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-Yo me siento confuso noto el pecho apretado cuando la escucho a ella conecto con mi parte salvadoracomo si tuviera que hacer algo con esoyo tambin me estoy enganchando Darnos cuenta de lo que nos est pasando, de lo que se ha movilizado en nosotros, nos permite recolocarnos y lo ms importante, en muchos casos nos ofrece una imagen bastante clara de la dinmica que est instalada en la relacin. Qu hace l? Qu hace ella? A partir de ah podemos recolocarnos. Soltar el gancho y seguir trabajando. Tomamos aquello que ha surgido en la primera parte de la sesin y proponemos cmo darle espacio y trabajarlo. La segunda parte, la llamamos de desarrollo y recogida de aquello que se ha hecho figura. En muchos casos, proponemos a la pareja algn ejercicio con el propsito de facilitarles el darse cuenta de aquello que est ocurriendo entre ellos, desde una mirada ms clara, que les permita profundizar y hacerse conscientes de la responsabilidad que cada uno est asumiendo, o quiere asumir, con respecto a esa situacin. En otros, compartimos con la pareja aquello que hemos observado en su interaccin, y trabajamos con lo que surge a partir de nuestro feedback. Para el cierre de la sesin, por un lado damos un espacio para que cada uno pueda verbalizar de qu se ha dado cuenta y cmo se siente, y tambin cmo quiere llevar eso a su vida cotidiana, cmo quiere trabajarlo y cmo lo va a hacer. Es una manera de cerrar en la que cada uno se hace responsable de lo propio ante el otro. Durante los dos o tres primeros aos que trabajamos juntos, procurbamos programar las sesiones de pareja a ltima hora de la tarde, para poder supervisarnos justo despus del trabajo. Pero las agendas se fueron complicando, a la vez que bamos ganando prctica, tanto en el trabajo con las parejas como en nuestra interaccin como terapeutas, y con el tiempo decidimos destinar las tardes de los viernes para supervisar todos los casos de la semana. En nuestro quehacer juntos en el trabajo con las parejas, desde el principio y de un modo natural, coincidimos plenamente en dar un amplio espacio a la preparacin de las sesiones, la recogida y la revisin del trabajo. Para ambos es imprescindible la preparacin previa y la supervisin de lo que ha sido nuestro trabajo. Esta dinmica est totalmente integrada en nuestra manera de trabajar y la aplicamos a cualquier proyecto en el que nos embarquemos juntos, o de forma individual. Joan Ruz.

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4.3 Dos estilos de intervencin: Integrando las diferencias


Tras un ao trabajando en sesiones con parejas, empezamos a poner en marcha el proyecto del taller. Este fue un trabajo decisivo, porque durante el ao que estuvimos preparndolo, fue un constante planteamiento y replanteamiento de nuestro trabajo. Nos motiv a estar continuamente aprendiendo, consultando diferentes teoras, leyendo todo lo que encontrbamos, practicando entre nosotros. Y esta prctica entre nosotros, no slo nos aport ideas y posibles maneras de manejarnos en las sesiones, si no que adems nos permiti construir nuestra relacin teraputica. Aprendimos a respetarnos. A valorar las aportaciones de cada uno. Durante los doce aos de relacin y hasta hoy, nunca nos hemos agredido, ni con las palabras ni con los hechos, lo que no significa que no haya habido desencuentros o diferencias, al contrario, somos dos mundos, y la diferencia es lo habitual entre nosotros. Una de las primeras cosas que pactamos fue que en sesin necesitamos mantenernos en contacto. La atencin est centrada en la pareja, pero hay un punto de atencin al compaero constantemente. La comunicacin visual nos permite decirnos muchas cosas. Aprendimos a reconocer cmo se est sintiendo el otro slo con una mirada, y si esto falla, siempre nos queda el toque en la pierna, en el brazo. A veces como apoyo, a veces cmo manera de transmitirle que quieres intervenir, a veces como aviso de que algo no marcha. Con un gesto de la cabeza, los roles pueden intercambiarse automticamente. Es un gesto en el que nos decimos, -estoy viendo algo que t no ves, o ests dejando pasar-. o -espera creo que necesitan ms tiempo- o simplemente un -ests bien, vas bien?-. Apoyo y/o refuerzo en la intervencin del compaero. En las intervenciones con la pareja, si es necesario, se puede ampliar eso que tu compaero est viendo y sealando durante la intervencin, con tus propias observaciones, apoyando o centrando, o bien explicando con otras palabras o desde otra perspectiva, cuando se percibe que algo no est quedado suficientemente claro para algn miembro de la pareja o para ambos. No es necesario aportar algo propio o querer ampliar cada intervencin. Muchas veces es suficiente con una actitud clara de estar ah, dando cuerpo y aportando la propia presencia. Se trata de estar conectado y presente con lo que est sucediendo y con lo que el compaero est trabajando. Joan Ruz.

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Es posible que, el que en ese momento est en un rol ms de observador, est percibiendo una dinmica entre la pareja, y con un gesto o con una mirada se lo comunique al compaero y ste le de espacio para que intervenga. Pero tambin es probable que el que est interviniendo tenga claro hacia dnde va y por dnde quiere ir o cmo hacer, y con otro gesto le indique que quiere continuar. Aprender a renunciar a lo propio y mantenerse en una actitud de colaboracin, es algo que a m particularmente me supone un trabajo para recolocarme y no quedarme enganchada en lo que yo creo, abrindome a dejarme sorprender hasta el final, descansando en la energa del otro. En el caso de Joan, se le hace difcil mantenerse y sostener lo suyo, y un gesto que indique mi intencin de intervenir es suficiente para que se retire. Encontrar el equilibrio, requiri mucha prctica desde una actitud respetuosa hacia el otro. Respeto hacia la expresin y el espacio que est ocupando el compaero y atencin y conciencia al espacio que estoy ocupando yo. Aceptacin y apertura hacia nuestros distintos ritmos y modo de trabajar. En nuestro caso es muy palpable el distinto modo en que entendemos y nos movemos a la hora de encarar e intervenir durante la sesin. Lo ms interesante de este punto en nuestra experiencia, es el hecho de que no damos nada por sabido, y lo ponemos de manifiesto aprovechando el potencial de cada uno, en su particular manera de ser y hacer en sesin. No quedndonos anclados en nuestro propio estilo o patrn, o en una visin o una actitud fija y dndonos la oportunidad de aprender del modo de hacer del otro. Saber abrir y sumar cuando nuestros puntos de vista son distintos ante lo que esta pasando en la sesin. No atraparse en la imposicin y la competencia entre nosotros y centrarnos en un trabajo basado en la complementariedad. El abordaje teraputico se enriquece cuando somos capaces de flexibilizar, de aflojar y abrirnos a otras opciones que posiblemente no estbamos contemplando. Joan Ruz. Se trata de no invadir y tampoco de quedarse detrs, escondido o frustrado. Cundo insistir y cundo soltar? Movimiento constante entre figura y fondo en la intervencin. Es un movimiento constante de hacerse presente y retirarse. Se ha ido produciendo en nuestra experiencia, de un modo gradual. Teniendo en cuenta a quien te acompaa y dndole su espacio, hemos aprendido cuando es el momento de entrar en escena y de retirarte de ella, para as dejar paso a la aportacin intervencin de quien me acompaa. Creo que la palabra que ha definido muchas veces este movimiento entre nosotros es confianza. Joan Ruz.
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La base de la confianza que sentimos entre nosotros, reside en la capacidad de ambos para reconocer y hacernos responsables de lo propio. Y tiene que ver con lo que comentaba antes de la no agresin. Cuando estamos en lugares diferentes o confrontados, nuestro modo de afrontarlo no contempla la acusacin o culpabilizacin del otro. Cuando nos ha ocurrido, el primero que se da cuenta, abre el tema, nos recolocamos y lo volvemos a transitar hasta que cada uno sea consciente de su parte. El desencuentro tambin como parte de nuestra relacin, utilizndolo para trabajar con nosotros, no omitir, y aprovechar el material bruto que da el conflicto para traerlo al frente, revisarlo, vivirlo, hacerlo ms claro y presente y de este modo pasar a la posibilidad de entenderlo desde una nueva mirada y quiz desenredarlo, para as seguir creciendo juntos. Cuando no hemos abordado el conflicto, ya sea porque no nos estamos dando cuenta de l o sencillamente porque estamos obvindolo para evitar algn desencuentro mayor, ste ha ido tomando cuerpo y ha pasado a interferir nuestra relacin con el riesgo de ponernos ms distantes, fros o superficiales. Dejar la excusa a un lado y encontrar la valenta de afrontar aquello que nos est enfrentando, enfadando, encerrando, alejandoes bsico para que nuestra relacin en co-terapia sea lo ms sincera y clara posible. Poco a poco desde el respeto mutuo hemos aprendido a tomarnos la medida y a trabajar desde una distancia justa entre nosotros y a su vez hacia la pareja que tenemos ante nosotros. Joan Ruz.

4.4 Supervisin mutua


Las sesiones de supervisin, con el tiempo, tambin se fueron estructurando estableciendo una pauta de trabajo en nuestra forma de supervisar. El trabajo parte de estas preguntas: Cmo me siento ahora? Cmo me siento contigo? Cmo me siento con la pareja y con cada uno de ellos? Qu momentos de la sesin creo que han sido fructferos? Qu momentos creo que se han perdido o no han sido tiles? Cmo valoro mi trabajo en la sesin?
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Cmo valoro tu trabajo en la sesin? Plantear estas preguntas tiene un valor relativo. Lo que realmente las hace tiles es la claridad y la sinceridad con uno mismo y con el otro a la hora de responderlas. Pero para ser claro y sincero, hace falta ser valiente. Valiente para confrontar, valiente para guardar silencio y valiente para sostenerlo. Entre las muchas diferencias que nos definen a cada uno de nosotros, el estilo individual para afrontar las dificultades, es, sin duda, lo que nos sita en un lugar ms polarizado. Podra decir que, para m, la confrontacin es la base de las relaciones, me manejo con ella como motor de vida y est presente en mi manera de mostrar el amor y de entender que el otro me quiere. Me descansa y me alivia. Me permite cerrar los asuntos pendientes, completar un ciclo y reposar. Mi capacidad de confrontar me ayuda, sin embargo, mi estilo e intensidad no siempre se ajustan al ritmo o a la capacidad del otro para sostener esa situacin, que puede sentir como agresiva, y como consecuencia, el ciclo se interrumpe y el asunto no se resuelve. Por otro lado, la estrategia confrontativa de mi compaero, tiene ms que ver con el no hacer que por pasar a la accin. Para Joan, el tiempo es un gestor de los asuntos pendientes que trabaja para que se resuelvan por s mismos. Otro estilo de resolucin o cierre de Gestalts, tan vlido como el confrontativo, y que en este caso, parte de la capacidad que tiene todo organismo o situacin, para autorregularse. Cuando este tipo de estrategia se aplica de forma generalizada, tambin se encontrar con la dificultad para ajustarse a los ritmos y las necesidades del otro, surgir el desencuentro, en este caso relacionado con la sensacin de abandono, y el asunto quedar pendiente. Los dos estilos para afrontar las dificultades son eficientes, pero tan dispares, que combinarlos, hacerlos complementarios y transitables, ha sido una de las experiencias ms enriquecedoras de nuestra relacin. Para m, sostener la tensin de un tema latente sin pasar a la accin, ha sido un aprendizaje tan duro como ha sido, para Joan, sostener mi intensidad. Una frase para m: Si quieres aprender, observa desde el silencio. Una frase para Joan: Si quieres transformarte, pasa a la accin. En mi opinin para poder entrar y entregarse al espacio de supervisin mutua es necesario sobretodo confianza, mucho compromiso, ganas de trabajar y tambin asumir riesgos por ambas partes. Los dos sabemos que van a salir temas que pueden removernos, nos vamos a cuestionar y a tocar a distintos niveles, pero al mismo
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tiempo tambin es una oportunidad para podernos expresar, escuchar, darnos apoyo y ayudarnos a mejorar tanto en el plano individual como en el de relacin. Puedo decir que ponerme frente a Jaione y expresar los temas que en este momento se me estn moviendo, muchas veces no ha sido fcil. Para m, confrontar con Jaione ha implicado el hecho de tener que entrar en escena y pasar a la accin. No quedarme en el no hacer, querer abordar la dificultad con la que me estoy encontrando, decidir revisarla de modo abierto, y esto representa salir de mi visin unidireccional y limitada. Abrirme y tener en cuenta el punto de vista de mi compaera, y sobre todo ser capaz de movilizar, exteriorizar y expresar mi dificultad. Para m es ms sencillo permanecer en la espera, quedarme en la no-accin y dejar pasar un tiempo para que la situacin tanto propia como relacional encuentre su espacio para reajustarse. En el trabajo de supervisin mutua realizado junto, y aadira, frente a Jaione, he podido ir revisando adems, del trabajo realizado durante las sesiones, cada uno de los puntos que configuran mi dificultad de ese entrar, formar parte y sentirme integrado en la escena. Del paso a la accin. Y para ello, siempre he contado con una actitud respetuosa, atenta y abierta por su parte que me ha hecho sentir que este es un espacio donde recibo la acogida, la claridad y el apoyo necesario que me hacen posible el movimiento y la transformacin de mi dificultad. La sensacin con que me quedo ahora que reviso lo que ha significado para m nuestro espacio de supervisin mutua, es la de un lugar lleno de provecho, de crecimiento, de cario y tambin de dificultad y dolor. Este es un espacio ante el cual siento mucho agradecimiento. Joan Ruz. Si somos coherentes con el trabajo que hacemos con las parejas, transmitindoles un modo de relacin responsable, la nuestra, como co-terapeutas y amigos, es la primera sobre la que aplicar las teoras y por supuesto la prctica. El espacio de supervisin es el lugar en el que nos arriesgamos a mostrarnos hacindonos responsables, sinceramente, cada uno de su parte, y aprendemos a querer y a respetar al otro por lo que es, reconociendo que las diferencias, son, en definitiva, lo que nos est enriqueciendo.

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Captulo 5: Estructura del proceso con la pareja


5.1 Introduccin
El objetivo de este captulo es sintetizar y de alguna manera dar forma y estructura a mi manera de hacer terapia con las parejas. Esta estructura, la he ido configurando a travs de la prctica y contiene aquellos aspectos que se han ido consolidando en mi quehacer teraputico. Mi propsito al incluir este captulo en la tesina, es ofrecer una gua de trabajo orientativa para los terapeutas noveles que quieran trabajar con parejas, de la que poder partir y a travs de la cul, poder construir su propio itinerario. El trabajo ha consistido en recoger, ordenar y estructurar lo que he ido exponiendo a lo largo de la tesina y ofrecerlo en un formato sintetizado que concrete los puntos a tener en cuenta cuando se inicia, y se lleva a cabo, un proceso teraputico con una pareja. He diseado este captulo plantendolo como un esquema de trabajo. Pero esta esquematizacin no pretende colocar al terapeuta de una forma rgida o cerrada, en la que deba seguir detalladamente todas estas pautas, sino todo lo contrario, mi planteamiento es compartir lo que ha sido mi experiencia, estructurada a modo de gua, de la que poder tomar aquello que pueda ser til, para cada uno, en su propia manera de enfocar el trabajo con las parejas. Esta es la gua que ofrezco en el presente, pero seguir cambiando, adaptndose y evolucionando, en la medida que contine descubriendo y aprendiendo.

5.2 El contacto de la pareja con el terapeuta

Puntos a tener en cuenta: Medio por el que llega la pareja a la consulta. Doy un espacio a esta cuestin porque la actitud de la pareja ante el terapeuta variar dependiendo de la informacin que ellos tengan sobre ti o sobre tu trabajo. -Derivados a travs de otro profesional -Derivados por personas o parejas que han hecho su proceso contigo

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-No te conocen ni han odo hablar de tu trabajo -Uno de los miembros de la pareja hace terapia individual contigo Informacin que dispones de la pareja: -Dispones de informacin a travs del profesional que ha hecho la derivacin. -Dispones de informacin a travs del cliente que te ha recomendado. -Ests haciendo proceso personal con uno de ellos. -No conoces a ninguno de los dos y no tienes informacin sobre ellos. -Dispones de la informacin que te ha dado el miembro de la pareja que se ha puesto en contacto. Informacin para concretar la sesin informativa por telfono o e-mail: -Nombre y apellidos de ambos. -Telfono y correo electrnico de contacto (si es de ambos, mejor) -Procedencia: Cmo han contactado contigo. -Si existe acuerdo para hacer la entrevista del miembro que no ha hecho el contacto. -Disponibilidad de horarios de ambos en el caso de que se decidiera comenzar un proceso teraputico. -Breve explicacin sobre la sesin informativa y el contexto en que se realizar. Duracin, precio, lugar, etc. -Otros datos que pueden ser interesantes: Tiempo de la relacin y si tienen hijos, tambin la edad de ambos y la ocupacin.

5.3 La sesin informativa


Para describir la sesin informativa, la planteo en tres bloques:

Primer bloque: Presentacin de la pareja. Segundo bloque: Explicacin del modelo de trabajo y las condiciones generales de un proceso. Tercer bloque: Devolucin, objetivos y cierre de la entrevista.

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5.3.1 Primer bloque: Presentacin de la pareja.


El primer da que recibo a la pareja, la disposicin de la sala no es la misma que para una sesin. Para la sesin informativa, coloco las sillas de manera que ambos se sientan uno al lado del otro, frente a m. Preparacin o Disposicin de la consulta para la sesin En el momento de abrir la puerta y recibirles, aparece una primera impresin que me despierta una sensacin con respecto a ellos. Atencin a las primeras impresiones y sensaciones que percibo. -Actitud con la que llega cada uno. -Aspecto fsico y anmico, modo de moverse, de vestir, etc. -Modo de interactuar entre ellos. -Si llegan juntos o por separado y quin llega antes, puntualidad o no. Dentro de la consulta: -Cmo eligen sentarse -Cul de ellos toma la iniciativa: empieza a hablar, pregunta, etc. Normalmente, suelo iniciar la conversacin de manera coloquial con el fin de que puedan relajar la tensin del primer encuentro, haciendo presente que la situacin puede ser novedosa para ellos y por lo tanto es natural sentir cierta incertidumbre. Aprovecho para aclarar, en primer lugar, si ambos sienten el mismo inters por acudir a terapia o hay uno que viene ms voluntariamente que otro. Actitud de cada uno con respecto a la terapia. Una informacin que considero de inters es si, alguno o ambos, han acudido alguna vez a alguna terapia y cmo ha sido la experiencia. Tambin si tienen alguna practica en actividades que les faciliten la capacidad de poner conciencia, como yoga o meditacin. Terapias anteriores de cada uno, o como pareja, y contacto con la prctica de la atencin.
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Lo siguiente en lo que hago hincapi es en mi inters por escuchar a cada uno de ellos, y les ofrezco la libertad para que tome la iniciativa cualquiera de los dos. Remarco que procuren no interrumpirse entre ellos y que hablen en primera persona, evitando el t o el nosotros, y les invito a que inicien su exposicin expresando cmo se siente cada uno en este momento de la relacin y qu le mueve para querer iniciar una terapia con la pareja. Tambin les pregunto acerca de las expectativas o lo que esperan conseguir con la terapia. Pautas para la dinmica de la sesin informativa: -Promover que ambos puedan expresarse -Dar un tiempo equitativo para cada uno -Mostrarles las primeras pautas: Hablar en primera persona. No interrumpirse. -Centrar el tema para que la informacin sea lo ms concreta posible. La propuesta sera: Explica cmo te sientes en tu relacin de pareja en este momento y qu expectativas tienes con respecto a la terapia. El hecho de indicarles que cada uno hable desde su experiencia personal y que no se interrumpan, no significa que la pareja vaya a mantener esa pauta. Lo habitual es que la primera frase la empiecen con un yo pero automticamente se pasen a hablar del otro o del nosotros. Tambin es habitual que se quiten la palabra el uno al otro o que empiecen una conversacin o discusin entre ellos. En la sesin informativa, a no ser que su dinmica dificulte en exceso la posibilidad de entendernos, no suelo interrumpirles para que mantengan las pautas. Es un momento para la observacin. Por un lado, de cmo es su dinmica habitual de interaccin, y por otro, cmo recibe cada uno mis propuestas y qu hace con ellas. Es el momento de observar cmo se expresan y cmo se escuchan. Aspectos a observar sobre cmo se expresa cada uno y en interaccin con el otro. -Lenguaje: estilo, vocabulario, concrecin, fluidez, etc. -Lenguaje corporal -Expresin emocional -Cmo expresan los contenidos. Hablan en presente, pasado, futuro, de s mismo, del otro o de nosotros. -Calidad de la escucha entre ellos.
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-Quin ofrece las explicaciones. -En el contenido: se complementan entre ellos o se contradicen. -Se interrumpen o se dan espacios. Quin interrumpe ms a quin. -Alguno busca ms la aprobacin del otro. -Nivel de culpabilizacin hacia el otro. -Capacidad de autocrtica de cada uno. -Se comunican entre ellos o nicamente se dirigen al terapeuta. -Como se autodefinen y definen a la pareja. Mientras estn en su discurso, hay una serie de preguntas que se pueden ir formulando si fuera necesario, para centrar el tema y ampliar la observacin a travs de sus reacciones. Una de estas preguntas para el que est exponiendo, podran ser: -Cul es para ti, el problema o la dificultad que existe en la relacin? Cuando el discurso es disperso o metafrico y puede dar lugar a diferentes interpretaciones, es necesario que se concrete y se exprese con ms claridad. Tambin se puede hacer esta pregunta como recurso para que vayan apareciendo las creencias subyacentes sobre lo que se est diciendo, la pregunta podra ser: -A qu te refieres cuando dices? Para observar el contacto con las emociones y la capacidad de reconocerlas: -Cmo te sientes cuando dices esto? Para que aparezca la capacidad de empata entre ellos: -Cmo crees que se sinti (se siente) tu pareja cuando t dijiste, hiciste (ests diciendo, haciendo) etc.? Para saber el nivel de comprensin del que escucha: -Podras resumir en una o dos frases lo que para ti ha sido ms destacado o importante de lo que ha dicho tu pareja? Qu ests escuchando? Para observar la capacidad de contacto emocional del que est escuchando: -Cmo te sientes cuando l/ella dice? La atencin est dirigida hacia cada uno de ellos y hacia la interaccin que establecen. Tambin hay un punto de atencin a cmo cada uno de ellos va reaccionando a las intervenciones o propuestas que hace el terapeuta. Por otro lado, el foco del terapeuta tambin est dirigido hacia cmo se va sintiendo con cada

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miembro de la pareja, sin perder la atencin sobre cmo se estn movilizando las alianzas, para poder ir recolocndose constantemente. Uno de los aspectos a observar, ya sea porque la pareja lo plantea abiertamente o porque se detecta a travs de sus intervenciones, es en qu situacin est la pareja con respecto a una posible separacin, si es algo que se estn planteando ambos o slo uno de ellos, y qu actitud tiene cada uno ante esta posibilidad.

5.3.2 Segundo Bloque: Explicacin del modelo de trabajo y las condiciones generales de un proceso.
Una vez he escuchado a cada uno de los miembros de la pareja, llega el momento de ofrecerles informacin y explicarles en qu consiste un proceso teraputico. En todas las sesiones informativas dedico un tiempo a ofrecer informacin sobre el modelo gestltico y las bases sobre las que trabajaremos. -Concepto de darse cuenta. La toma de conciencia. -Que significa ponerse en el presente. Aqu y ahora. -Concepto de responsabilidad vs culpabilidad: La voluntad de querer mirarse a uno mismo para descubrir lo que cada uno est haciendo que dificulta la relacin. -La terapia de pareja como un proceso personal ante el otro. -La escucha activa. Qu significa escucharse a s mismo y al otro. -Las pautas de comunicacin en las sesiones: Hablar en primera persona y siempre desde la propia experiencia. Encuadre del proceso: -Pacto de duracin del proceso. Mi planteamiento inicial es establecer un compromiso de cuatro sesiones con una frecuencia quincenal, lo que significan dos meses de trabajo. En la cuarta sesin se decide conjuntamente si se contina con la terapia y, en ese caso, se establecen los nuevos parmetros. -Duracin y coste de las sesiones. Forma de pago.
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-Compromiso de asistencia y concrecin de las citas en la agenda. -Responsabilidad ante la cancelacin de una sesin o del proceso.

5.3.3 Tercer bloque: Devolucin, objetivos y cierre de la entrevista.


El tercer bloque lo inicio escuchando las preguntas que hayan podido surgir a partir de mis explicaciones, aclarar las dudas que puedan tener, y a comprobar si estn comprendiendo los conceptos esenciales de lo que significa hacer terapia con la pareja. En este momento de la entrevista es cuando decido si quiero trabajar con esta pareja. La decisin se basa en dos aspectos fundamentales: Por un lado, la sensacin de confianza en mis recursos como terapeuta para poner en marcha y acompaarles durante su proceso. Por otro, porque sienta que es posible establecer un vnculo de confianza mutua y me sienta motivada para trabajar con ellos. Ofrezco una devolucin a la pareja sobre lo que he observado durante la sesin. No se trata de una evaluacin o diagnostico, sino ms bien mostrarles lo que he comprendido, a travs de lo que han explicado, sobre dnde, o cmo se encuentra cada uno en este momento, y cmo se sienten en la relacin. Tambin suelo tomar alguna dificultad que haya surgido y observado en la interaccin a lo largo de la sesin y utilizo esta dinmica para poner ejemplos de cmo sera trabajar eso en terapia. Ayudarles a reconocer cul sera la parte que le corresponde a cada uno cuando hablamos de hacerse responsable de lo propio, cmo lo recibe el otro, cmo reaccionan ambos y las consecuencias evidentes que esa dinmica est creando en su modo de relacionarse. Vuelvo a insistir en el concepto de responsabilidad, en este caso explicndoles que el proceso no tiene establecido un itinerario determinado, sino que son ellos mismos quienes van a ir decidiendo los aspectos de su relacin que desean abrir en sesin. El sistema habitual es que trabajaremos con lo que ellos traigan, bien porque es lo que

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est presente en ese momento, o bien porque uno o ambos, desean trabajar un asunto o momento concreto del pasado reciente o lejano de su relacin. Les explico que, cuando se cierran las sesiones, se recoge lo que ha surgido y se plantean las tareas para la semana. Habitualmente consisten en focalizar la atencin hacia uno mismo con respecto a aspectos o dinmicas que han surgido en la sesin y donde, cada uno, desea descubrirse y poner conciencia. Estas tareas, si se plantean, las elige cada uno. Hablo de la importancia de que cada uno haga su propio seguimiento del proceso. Para ello es muy til que se acompaen de una pequea libreta, que sea manejable para poderla tener siempre a mano, que servir de diario de a bordo. En ella cada uno escribir sobre sus observaciones, emociones, darse cuenta, propsitos, etc. Esta libreta es absolutamente privada y es necesario que se comprometan a respetar la confidencialidad y a no invadir ni violar la intimidad del otro. A veces, en esta primera sesin informativa y otras, un poco ms adelante, abro el tema de la cuestin del respeto entre ellos. Me refiero al compromiso de no utilizar lo que surge en la sesin como arma con la que agredir a la pareja. Tanto por lo que cada uno ha podido descubrir y verbalizar de s mismo ante el otro, como con respecto a las intervenciones del terapeuta con cada uno de ellos. Aqu tambin suelo tomar de nuevo el ejemplo que haya surgido sobre la dificultad en su dinmica, para mostrarles desde la experiencia, a qu me refiero cuando hablo de respetarse. Despus de haber ofrecido toda esta informacin, les vuelvo a plantear cules son sus expectativas enfocndolas como los objetivos que cada uno se quiere plantear con la terapia, ayudndoles con pequeas intervenciones de manera que sean lo ms realistas y concretos posibles. En este punto de la sesin, ofrezco a la pareja la posibilidad de tomarse su tiempo para hablar entre ellos y decidir si quieren empezar la terapia. Si ambos estn de acuerdo en iniciar el proceso, acordamos las fechas de las prximas cuatro sesiones.

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En la mayora de los casos, les pregunto si quieren ir practicando durante el tiempo que transcurra hasta la primera sesin y si su respuesta es afirmativa, que suele ser lo habitual, les planteo que cada uno investigue sobre s mismo con respecto a lo que ha surgido durante la entrevista, tanto de la dificultad con la que hemos hecho un breve trabajo, como con los objetivos que se ha planteado cada uno, para que vuelvan a replanterselo y observarlo teniendo en cuenta lo que han descubierto en esta sesin informativa.

5.4 La primera sesin


En esta primera sesin, es importante seguir ofreciendo informacin de cmo va a ser el trabajo que vamos a hacer. Se van exponiendo, practicando y asentando las dinmicas que nos van a servir para trabajar a lo largo de todas las sesiones. Estas pautas estarn siempre presentes independientemente de los temas o asuntos que se trabajen. Se define la forma del trabajo y a su vez se facilita el aprendizaje y la prctica de las bases del proceso personal, que se haban explicado en la sesin informativa. En cada sesin se irn ampliando los conocimientos y la prctica del darse cuenta, del hacerse responsable de lo propio, de la escucha, etc. En esta primera sesin tambin es importante tener en cuenta que se est estableciendo el vnculo con la pareja y se estn delimitando los roles que est adoptando cada uno. La primera sesin: Aspectos a tener en cuenta. Preparacin de la sala para la sesin. Dos butacas, una frente a otra, que ocuparn la pareja y mi espacio frente a ellos, desde una posicin de observadora. Pauelos, agua, vasos, papel y bolgrafos, a su alcance. Al iniciar la sesin, antes de que empiecen a hablar, les explico que primero haremos un ejercicio de toma de contacto y de preparacin para la sesin. Consiste en una visualizacin guiada para llevarles a la relajacin y a la focalizacin de la atencin en la respiracin. Una prctica de contacto con uno mismo y con el otro.
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Despus de haber establecido contacto visual con la pareja, y estar de nuevo en contacto con uno mismo, les invito a que pongan atencin sobre lo qu quiere trabajar cada uno en esta sesin. La visualizacin siempre la verbalizo en segunda persona del singular, procurando no utilizar palabras en femenino o masculino, para que llegue como un mensaje directo y personal para cada uno. Esta dinmica es mi forma habitual de empezar casi todas las sesiones. Una vez acabado el ejercicio, les explico la dinmica de los tiempos de intervencin. Ambos tienen el mismo tiempo para expresar lo que necesiten y yo les avisar cuando acaba cada turno. La importancia de no interrumpir al otro. Es importante mantenerse en silencio mientras la pareja habla. Con la prctica, se va profundizando sobre lo que significa la escucha activa. Pueden elegir quin quiere empezar a hablar, pero les explico que, el que elige hablar en el segundo turno, es posible que se vea influido por lo que ha escuchado de la pareja, por eso, antes de empezar, se toman unos minutos para que cada uno ponga por escrito lo que quiere trabajar en la sesin y cmo se siente en este momento. Mientras va sucediendo la sesin, se van recordando las pautas y se interviene cuando es necesario y de forma gradual, para que vayan practicando y dndose cuenta de cmo se comunican. Pongo un ejemplo de situaciones de este tipo: -Cuando se interrumpen constantemente mientras el otro habla. -Cuando el discurso se va hacia lo que el otro hace o dice culpabilizndole sin aportar nada de lo propio. -Cuando empiezan a discutir entre ellos sin escucharse. -Cuando el discurso es vago o est lleno de detalles y se pierde el sentido. Tomarse unos minutos de descanso a mitad de la sesin. La decisin de dividir la sesin en dos partes y darte un tiempo para recolocarte, es una eleccin individual que depender de ti mismo y de cmo te vayas sintiendo durante la sesin.

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En los puntos a tener en cuenta que he detallado, tanto para la sesin informativa como para la primera sesin, est muy presente la funcin didctica del terapeuta desarrollada en el punto 3.15 de esta tesina, cuyo objetivo es mostrar una serie de herramientas que ayuden en el proceso de autoconocimiento, y permitan establecer un lenguaje y un estilo de comunicacin compartido, es decir, un modo de transitar por el proceso individual y de pareja. Cada terapeuta tendr su propia manera de trabajar e intervenir, y se sentir ms identificado con unas herramientas que con otras, como tambin tendr su visin particular de lo que significa un proceso, y detectar, segn su percepcin, lo que se hace figura en cada sesin.

5.4.1 Cierre de la sesin


En la ltima parte de la sesin, se trata de dejar un espacio para que cada miembro de la pareja pueda recoger lo que ha ido surgiendo en la sesin. Como al inicio, les invito a centrar la atencin en la respiracin. Es una manera de retirar el contacto con el otro y llevar la atencin hacia uno mismo. A travs de la relajacin y de calmar un poco los pensamientos, se trata de dar un espacio para que se vaya asentando aquello de lo que cada uno se ha dado cuenta y se pueda dejar sentir cmo es hacerse responsable de eso que reconoce. De qu te das cuenta? Qu has descubierto de ti mismo? y cmo eso afecta o dificulta tu relacin? y Qu quieres elegir hacer con eso? En algunos casos, antes de compartirlo, les invito a que lo escriban en cuatro lneas, otras, cuando la pareja ya tiene prctica para centrarse en lo propio y no se pierde despus de haber escuchado al otro, pasamos directamente al ejercicio de compartir. De este trabajo surgirn, si ellos lo quieren, las pautas para la semana, que cada uno se disear, basndose en la responsabilidad de hacerse propsitos realistas, que realmente quieran llevar a la prctica.

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Mi trabajo consiste en ayudarles a concretar y confrontarles con los aspectos que pueden quedar escondidos o negados, para que la eleccin sea lo ms consciente y responsable posible. Cuando la pareja llega a la siguiente sesin, normalmente no pregunto por las tareas que se haban comprometido a poner en prctica. Normalmente, a lo largo de la sesin, uno u otro, suele sacar el tema. A veces como recriminacin contra el otro, -dijiste que ibas a hacer esto o aquello y no has hecho nada-, a veces justificndose en la acusacin hacia el otro es que si tu no hubieras. Ponerme en el rol de evaluadora o jueza de sus elecciones y de lo que hacen con ellas, les colocara a ellos en un rol infantil, en el que aparece la culpa por no cumplir con las expectativas del otro, pero no les ayuda a entender el significado de la autorresponsabilidad. Sea lo que sea que surja, e independientemente del detonante que las haya puesto de manifiesto, como en este caso el hecho de enfrentarse cada uno a asumir su propia responsabilidad con respecto a las tareas que se han fijado ellos mismos, todo es material de trabajo, porque las dinmicas que entorpecen el ciclo de la experiencia y el ciclo interactivo con la pareja, se repiten, sea cual sea el tema o el contenido que las haga figura.

5.5 Cierre del proceso


Llega un momento en el que la pareja decide que quiere cerrar el proceso y hay tantos estilos de cierre, como parejas acuden a terapia. Algunos desaparecen sin avisar, los menos. Otros se ponen en contacto para cancelar la sesin y prefieren no acordar otra fecha, con el consabido ya te llamaremos-. En la mayora de los casos plantean el deseo de acabar la terapia y entonces planificamos una ltima sesin para cerrar el proceso. Pautas para el cierre del proceso: Dar un espacio para que cada miembro de la pareja pueda expresar su actitud con respecto a acabar la terapia. Aspectos a observar y a trabajar, si es necesario: -Si existe unanimidad y ambos coinciden en la decisin.

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-Uno de ellos quiere cerrar el proceso, pero el otro no lo tiene claro. -Uno o ambos, quieren separarse. En estos casos, ha habido parejas que han decidido continuar con la terapia para encontrar una manera de vivir el proceso del modo ms amigable posible. Otros, han decidido pasar a terapia individual. Que cada miembro pueda expresar los motivos particulares por los que desea cerrar el proceso. Aqu tambin se puede apreciar si coinciden o existen diferencias, estas pueden ser significativas y necesitar atencin. Aspectos a observar y a trabajar, si es necesario: -Se sienten satisfechos con el trabajo que han realizado y han ganado confianza en las nuevas dinmicas adquiridas para resolver sus asuntos y seguir adelante. -Tienen dificultades de carcter econmico, de horarios, compromisos familiares, laborales, etc. En los casos de problemas econmicos, valoramos si las condiciones pueden ser revisadas y llegar a un acuerdo. Cuando no es posible, les ofrezco un seguimiento va e-mail. -Tienen alguna dificultad con la terapia o con el terapeuta. A estos puntos, que seguramente ya se estaban detectando, les doy el espacio de la sesin que sea necesario, ya que se trata de seguir trabajando para poner conciencia y hacerse responsable de lo que se est eligiendo. No sienten que les est dando el resultado que esperaban. Les parece algo muy difcil y trabajoso. Alguno de los dos, o ambos, sienten algn tipo de conflicto con el terapeuta. La sesin de cierre es un buen momento para hacer balance de lo que cada uno ha descubierto y experimentado con la terapia y cmo ha afectado a la relacin. En las sesiones con las parejas, esta revisin o balance del proceso no va dirigido hacia el terapeuta, sino que es un trabajo que se hace ante y para la pareja. Se trata de compartir con el otro el reconocimiento del propio trabajo, del camino recorrido, de las dificultades que han aparecido, de lo aprendido, de cmo se han ido sintiendo en los diferentes momentos del proceso y de cmo se sienten ahora consigo mismos y en la relacin.
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Ofrecer una devolucin del terapeuta a cada uno de ellos con respecto a s mismos y a la interaccin: -Dando relevancia a los recursos de cada uno y tambin haciendo presente los aspectos ms negados o muy automatizados que necesitan atencin, y cmo afectan a la relacin tanto unos como otros, y cules son sus consecuencias. -Valorar la aceptacin y el respeto por ser quien se es, aceptando la realidad de las caractersticas de cada uno, para considerarlas y manejarse con ellas dirigindolas a favor, alejndose del yo ideal como una construccin mental que dificulta hacerse responsable de lo que se elige. -Les ofrezco mi feedback sobre cmo me he sentido con ellos durante el proceso y abro un espacio para que ellos puedan hacer los mismo. -Les ofrezco el espacio, por si necesitan, en algn momento, trabajar en sesin, algo concreto. Dependiendo del tipo de pareja y del proceso, puedo proponer un ejercicio de agradecimiento entre ellos. Tomar conciencia y verbalizar todo aquello que el otro le ha aportado y le aporta en su vida juntos. Ante el caso de una perspectiva de separacin, este trabajo es incluso, ms necesario. Algunas parejas que han pasado por un proceso personal, han decidido finalmente separarse. Otras se han tomado un tiempo y han conseguido encontrarse desde otro lugar, decidiendo unirse de nuevo y seguir su camino juntos. Otros han tenido hijos y han creado una familia. Los hay que no slo han conseguido relacionarse con ms autenticidad con su pareja, sino que se sienten ms adultos y seguros de s mismos en el mundo. Cuando me despido de todos ellos, siento una mezclan de tristeza por la despedida y otro tanto de alegra por haber tenido el privilegio de acompaarles durante un trozo de su camino, mostrndoles lo que he ido descubriendo y aprendiendo a lo largo de los aos, y que he aplicado a mi propia experiencia de vida, ayudndome a crear y consolidar, mi propia relacin de pareja.

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Captulo 6: Taller para Parejas


El arte de Compartir 2004-2012

Fig.1 Folleto primer Taller 2005

Fig. 2 Folleto Taller 2009

Fg.2 Follero prximo taller 2012

6.1. Cmo nace la idea del taller


Llevbamos cerca de dos aos trabajando con parejas en sesiones de dos horas. En la mayora de los casos, el proceso sola durar unos dos meses, en los que nos bamos encontrando en sesin cada quince das. Hubo excepciones, parejas que cerraron el proceso a la segunda o tercera sesin y otras con las que pudimos hacer un proceso ms largo. En todos los casos, nos dbamos cuenta que, si pudiramos disponer de ms tiempo, las parejas tendran la oportunidad de profundizar ms en su darse cuenta, favoreciendo de un modo ms pausado, los tiempos de cada uno. El aprendizaje del darse cuenta, del centrarse en el aqu y ahora, de la comprensin de lo que significa la escucha y la comunicacin con el otro, de la capacidad de hacerse responsable, etc. etc., requiere tiempo y una sesin de dos horas, ofrece un espacio limitado que, habitualmente hay que dedicar a atender el aqu y ahora de lo que trae la pareja. No se dispone del espacio para poder exponer con calma nuevos puntos de vista sobre la relacin y tampoco para la prctica del darse cuenta, de la escucha, de la atencin, etc.

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Empezamos a plantearnos disear un Taller, en el que pudiramos disponer de todo un fin de semana para trabajar con las parejas. Cada uno de nosotros aportaba su propia experiencia de vida y su formacin profesional con respecto al trabajo con parejas. Por su parte, Joan Ruiz estaba formado en Constelaciones Familiares sistmicas, y en mi caso, haba tenido la oportunidad de formarme y participar como observadora en el taller para parejas de mi maestra, Suzana Stroke, al que me invit. Aprender con ella y a su lado, vindola trabajar, viviendo la experiencia de su modo de conducir el trabajo de fin de semana con parejas, fue muy enriquecedor. Tambin fui su alumna en la formacin de Restauracin de Relaciones. Suzy me ha enseado prcticamente todo lo que s. Pero ella tiene su forma particular e inigualable de trabajar, y nosotros tenamos que encontrar nuestro propio sentido y estilo de trabajo. Suzy sigui acompandome durante el ao que dur la creacin de este trabajo, ofrecindome sus feedback, aportaciones y supervisin, siempre mantenindose al corriente de la evolucin del taller. En esta tesina no me voy a detener en explicitar los ejercicios o dinmicas concretas que se utilizan en cada momento del taller, porque considero que cada terapeuta tiene su propio estilo y modo particular de trabajar y de aplicar las tcnicas que le sean ms tiles para acompaar a los participantes a travs de un viaje de autoconocimiento. Las tcnicas gestlticas son la base de todas las propuestas de este taller. Trabajamos intensamente durante un ao, diseando, probando y revisando cada planteamiento, cada objetivo, cada ejercicio. Experimentbamos cada propuesta con nosotros mismos aplicando los ejercicios y las dinmicas a nuestra relacin como amigos y como pareja de terapeutas, y tambin repetamos los ejercicios colocndonos cada uno en el lugar que representaba a la pareja real del otro, o poniendo un cojn. Uno trabajaba y el otro supervisaba desde su rol de observador. Todo esto nos ayud a ir descartando propuestas que perdan fuerza e inters y a ir desarrollando aquellas que nos conducan a travs de una experiencia que resultaba til. Este trabajo no slo nos sirvi para ir dando forma al taller, tambin signific un trabajo profundo de introspeccin y toma de conciencia tanto de nuestra relacin como amigos y co-terapeutas, como de la relacin de pareja que tenamos cada uno en ese momento de nuestra vida. Tambin nos ayud a revisar antiguas parejas.

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Ninguno de los dos estbamos pasando por un momento dulce en nuestras respectivas relaciones. Mi pareja y yo habamos decidido darnos un tiempo de reflexin y vivamos cada uno en su casa. Joan, por su lado, estaba en un momento en el que deba tomar la decisin sobre si continuar con su relacin o no. Personalmente aquel ao signific un cambio cualitativo en el modo de relacionarme con mi pareja y nos dimos todo el tiempo que necesitamos antes de tomar la decisin de volver a vivir juntos. La calidad de nuestra relacin se fue afianzando y aprendimos a compartir la vida, a escucharnos y a respetarnos como no lo habamos hecho en los diez aos anteriores. Hoy seguimos juntos, ms unidos y ms libres, celebrando cada ao que compartimos y viviendo siendo conscientes que cada da elegimos libremente seguir estando con el otro. Con respecto a mi amigo y colega Joan Ruz, aunque el taller del ao pasado lo realic en solitario, seguimos colaborando y fortaleciendo nuestra amistad. Hemos recorrido un camino largo y fructfero y nos queremos y respetamos. Preparar juntos este taller nos dio la oportunidad de profundizar y ayudarnos a seguir aprendiendo como terapeutas, como pareja en nuestras relaciones, y como amigos.

6.2 Objetivo del taller


Como objetivo esencial, el taller quiere ofrecer a cada miembro de la pareja la oportunidad de aprender a mirarse a s mismo, a tomar conciencia de lo propio y a discernir lo que significa hacerse responsable de ello, a la vez que pretende ofrecer herramientas para que la pareja descubra una nueva forma de comunicarse y de relacionarse con el otro. Se trata de un proceso personal de darse cuenta y responsabilizarse de lo propio compartido con la pareja. Mirarse a uno mismo, reconocerse y mostrarse ante el otro con eso que se va descubriendo, con lo que hay, sin mscaras ni defensas. Aprender a abrir el corazn sin reservas y a sostener y respetar al otro cuando muestra sus dificultades y temores. El itinerario del taller se va desarrollando a travs de una estructura diseada para permitir a las parejas re-conectar con los diferentes aspectos y momentos de la historia emocional que han vivido juntos, ofreciendo al mismo tiempo la posibilidad de integrar esa experiencia y abrirse a un presente ms consciente.
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Cuando diseamos este taller, nos surgi el nombre de EL Arte de compartir, y es que, para nosotros, compartir la vida con el otro es una obra de arte que se va construyendo cada da. Aprendiendo y equivocndose, sostenindose y dejndose caer, reconocindose a uno mismo y reconociendo al otro. Encontrndose en lugares compartidos y viviendo el espacio vital individual y autnomo. Acercando posiciones y respetando las distancias. Confrontando ambas realidades sin pretender valorar cul de ellas es ms verdad. Descubriendo y aceptando la imperfeccin propia y la del otro, y aprendiendo a trabajar con ambas sin juzgarlas. Sintindose genuinamente afortunado por el bienestar de la pareja y sintindose merecedor de la propia felicidad. Tomo las palabras de Suzy en las que expresa cmo suele ser habitual estar en una relacin: Esperamos y queremos mucho pero damos poco. Queremos comprensin y nos olvidamos de comprender. Esperamos que el otro cambie, para ser felices. Somos poco sinceros, manipulamos mucho, chantajeamos demasiado, acusamos constantemente y nos defendemos como si la pareja fuera nuestro peor enemigo. Nos olvidamos del amor. Nos olvidamos de cuidar al otro y a la relacin. No fuimos entrenados para vivir una vida constructiva. Sabemos muchas cosas a nivel intelectual, pero a la hora de la verdad, nos atrapamos en nuestros juegos emocionales infantiles. Y la pareja sigue siendo uno de los mejores lugares para crecer, aprender a relacionarse, aprender a dar y recibir y a ser ms honestos y limpios1 Y es que, estar en pareja, es algo que se puede aprender y ese es, en definitiva, el objetivo de este Taller: Aprender a compartir la vida con el otro.

6.3 Elaboracin del proyecto: Recorrido del Taller


La elaboracin de este Taller no sigui exactamente el orden con el que lo expongo. Fue un viaje de idas y venidas, paradas en lugares que se encallaban y de los que, algunas veces conseguamos salir con algo interesante, y otras simplemente acababan en la papelera. Trabajamos constantemente entre lo global y lo concreto. Siempre
1

Suzana Stroke Artculo La Siempre Posible Vida a Dos publicado en su WEB, extracto de un artculo para la AETG.
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atentos a no perder el sentido de la totalidad, detenindonos en cada aspecto, y en cmo plantearlo y trabajarlo. Como inexpertos, queramos utilizarlo y abarcarlo todo. Como es imposible transcribir cmo fue el proceso de creacin, y tampoco creo que aporte algo interesante para esta tesina, he elegido explicarlo siguiendo la forma que fue tomando el Taller.

6.3.1 A quin va dirigido el taller


La primera cuestin sera plantearse si se quiere trabajar slo con parejas o tambin con personas que, o bien porque su pareja no quiere o no puede asistir, o bien porque no estn en una relacin en este momento, puedan acudir solas al taller. En un principio optamos por sta segunda opcin. El sistema para los que vinieran sin pareja se plante de modo que trabajaran a lo largo del taller con otro participante que tambin hubiera venido slo. Eso requera que el nmero de talleristas fuera par. Una solucin para resolver este asunto podra ser contar con otro terapeuta que ocupara el espacio de observador-ayudante en el Taller. Por un lado, podra ayudarnos si nos encontrbamos con un grupo impar, ocupando el lugar de la pareja de alguien que hubiera venido slo, y por otro, podra ofrecernos un feedback de nuestro trabajo, desde su posicin de observador. Una vez tomada esta decisin, pensamos que sera mejor aparcar el tema, y preparar el taller plantendolo para trabajar slo con parejas. Cuando estuviera estructurado, ya elaboraramos las variaciones o modificaciones, en el caso de que fueran necesarias, para adaptar el proceso a las personas que vinieran solas. Los dos primeros talleres, los hicimos de este modo, con algunos reajustes en las dinmicas o propuestas para las personas que hicieran un trabajo individual. A partir del tercer taller decidimos trabajar slo con parejas. A pesar de que el trabajo con un desconocido puede ser de gran ayuda para darse cuenta de lo propio, el feedback de la pareja es insustituible y la prctica nos mostr que el trabajo del taller resultaba idneo para hacerlo con la pareja, pero para los participantes individuales, sera ms acertado un trabajo diseado

especficamente para ellos. En el primer taller que hicimos slo con parejas, notamos en seguida una energa grupal diferente. En los talleres anteriores realmente se creaban dos grupos, adems, como la mayora de las personas que acuden solas, son
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mujeres, eso haca que la energa que se respiraba en cada uno de ellos, por un lado las parejas y por otro las mujeres compartiendo, fuera muy diferente. La presencia de la energa masculina para el trabajo de las mujeres, yo dira que es imprescindible. Es muy enriquecedor aprender a observar, descubrir y reconocer al hombre con sus diferencias. La percepcin de la vida y los procesos cognitivos son tan diferentes que, ante una misma situacin, el feedback que puede ofrecer un hombre o una mujer difiere en aspectos que son esenciales para la comprensin del otro.

6.3.2 Ciclo vital de la pareja


Cuando llegan al taller, cada pareja se encuentra en un momento diferente de la relacin. Segn mi opinin, si se hiciera un paralelismo entre el ciclo interactivo y el ciclo vital de la pareja, podramos representarlo grficamente del siguiente modo
Figura 6. Diferentes etapas o fases del Ciclo Vital de la pareja.

Reposo: La pareja se estabiliza


en un equilibrio armnico.

CIERRE DEL CICLO INICIO

Satisfaccin/Resolucin:
La pareja sabe manejarse en las diferencias y ambos se sienten satisfechos en la relacin.

Sensacin: Enamoramiento

Toma de conciencia: Se desvanece la


idealizacin del otro y de uno mismo.

Contacto: Convivencia.
Vivencia del Proyecto comn.

Energetizacin: Encuentros y desencuentros.


Se instauran las pautas de comunicacin y el estilo de resolucin de los conflictos. Diseo del proyecto de pareja.
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La relacin transita por cada una de estas fases, experimentando y aprendiendo. En muchos casos, la relacin va fluyendo de una fase a la siguiente hasta completar el ciclo, otras en cambio, el ciclo se interrumpe y la relacin se rompe. En la actualidad no es muy comn que una pareja se mantenga unida durante un ciclo completo de vida. Que se enamoren en la juventud (fase de Sensacin), que mantengan un noviazgo durante el tiempo necesario para conocerse y disear un futuro comn (fase de toma de Conciencia y Energetizacin), que formen una familia, con o sin hijos, y que vivan las dificultades y logros de la vida juntos (fase de Contacto y Resolucin), envejeciendo como cmplices hasta el final de su vida (Reposo). No es lo comn, pero tambin sucede. Hoy en da, es ms habitual que las personas tengan varias relaciones a lo largo de su vida y que paseen por este ciclo de la relacin en diferentes momentos y con personas diferentes. Tambin es posible que este ciclo se inicie y se complete varias veces a lo largo de la relacin con la misma pareja. Aunque cada conflicto que aparece inicia y cierra un mini-ciclo, las crisis importantes suelen desencadenar el replanteamiento total de la relacin. Como ya explicaba, en mi caso particular, inicie una relacin con mi pareja, pasamos por la fase de la idealizacin y en la Toma de conciencia nos encontramos el uno con el otro, tal como ramos. Superamos las diferencias y aprendimos a relacionarnos, hicimos planes y los llevamos a cabo. Ambos nos sentamos satisfechos en la relacin y nos acomodamos a nuestra rutina en un equilibrio, que, durante un tiempo, fue armnico. Sin embargo, en el reposo en el que estbamos instalados, comenz a emerger un nuevo ciclo. Primero una sensacin, en este caso no sera de enamoramiento, sino de algo que no estaba del todo en su lugar. Una sensacin de inquietud y de cierta frustracin. El equilibrio al que habamos llegado empezaba a producir un gasto energtico excesivo. La toma de conciencia nos mostraba que haba algo que no estaba funcionando. Esta fase fue larga y dolorosa. En algn punto del ciclo anterior algo haba fallado. Nos energetizamos y encontramos las fuerzas necesarias para tomar decisiones. Cada uno, desde su percepcin de la vida y sus mecanismos particulares. Mi pareja desde el silencio, en mi caso, desde la accin. Finalmente, tras muchos meses de crisis, pudimos acercarnos y establecimos un contacto diferente, con unas pautas de comunicacin y un estilo de resolucin de los conflictos ms creativo. En este momento de la vida, transitamos de nuevo por la

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fase de reposo sintiendo que hemos creado algo mucho ms valioso de lo que tenamos. En uno de los talleres hace unos aos, una pareja que llevaban juntos treinta aos, lleg al taller para trabajar su distancia, que en un principio pareca provocada por la crisis personal que el marido estaba transitando. Al parecer, segn l, algo no iba bien en la relacin. Se senta lejos de su mujer, aptico y aburrido. Ella haba insistido en hacer algo de terapia. Llevaban instalados en la fase de reposo bastante tiempo y a pesar de que para ella, la relacin estaba funcionando, l no comparta esta sensacin. Le faltaba algo. A medida que fueron profundizando en el trabajo, apareca con ms claridad que algo externo estaba afectando a su relacin. En un momento dado l comparti que se haba enamorado de otra mujer y que llevaba una relacin paralela desde haca meses. El trabajo del taller les facilit la decisin de darse un tiempo desde una actitud amigable. Tomarse un tiempo de distancia suele ser beneficioso porque permite a cada uno recolocarse en su lugar, confrontar los propios miedos y expectativas y valorar lo que se tiene y lo que se anhela en la relacin. El vnculo entre ellos era muy slido pero tenan dificultades en la comunicacin. Ella casi nunca expresaba lo que senta y eso a l le produca la sensacin de ser prescindible. La constante adaptacin de ella a los deseos de l, haban ido configurando una relacin desequilibrada y l haba acabado encontrando un estmulo que lo confrontara, fuera de casa. En este caso la distancia que se permitieron y el trabajo personal que continuaron de forma individual, fue beneficioso para ambos, y tras unos meses de separacin, decidieron re-encontrarse de nuevo. La experiencia extramatrimonial que l vivi fue el detonante que removi el letargo, ms que el reposo, en el que estaban instalados y les ayud a hacer una revisin individual de su momento vital. Las parejas de larga duracin suelen transitar y completar varios ciclos vitales a lo largo de su convivencia. En muchos casos, la crisis de la relacin aparece como consecuencia de la crisis personal de uno de los miembros. La frustracin personal va invadiendo el espacio relacional y los mecanismos o estrategias que hasta entonces eran tiles para afrontar las diferencias entre la pareja, dejan de funcionar y los asuntos no se resuelven. Tambin pueden desencadenar la crisis, las circunstancias o situaciones diversas, habitualmente aversivas, que suceden en la vida y que mueven los cimientos sobre los que se sostiene la relacin, ya que rompen
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un equilibrio que la pareja no consigue restablecer. Si la relacin supera la crisis, la pareja resurgir enriquecida por la experiencia, pero en muchos casos, la pareja no consigue sostenerla y el vnculo se rompe. La mayora de las parejas, aunque hayan completado ciclos con anterioridad, cuando acuden al taller, suelen estar transitando en las fases de Energetizacin y Contacto. Si estn en la fase de Energetizacin, la pareja estar poniendo la energa para crear algo juntos, pero de algn modo estarn surgiendo dificultades que les impiden ponerse de acuerdo. Es posible que uno de los dos quiera un mayor compromiso y la otra parte no lo tenga claro. Puede ser que los objetivos que cada uno tiene para su vida no coincidan, pero a pesar de que se va haciendo patente que cada uno est diseando un futuro diferente, la relacin todava est en una fase energtica que busca encontrar puntos de acuerdo. A veces se consigue y a veces no. En muchos casos la pareja se da cuenta que sus expectativas en la relacin no coinciden y deciden separarse. Cuando una pareja que se encuentra en esta fase acude al taller, tiene la posibilidad de clarificarse con respecto a las diferencias y tomar conciencia de a qu estn dispuestos a renunciar y a qu no lo estn, para construir su vida juntos. Tienen la oportunidad de tomar conciencia de lo que es verdaderamente importante para cada uno y as poder reconocer si es posible encontrar un lugar compartido. Si la pareja est transitando en la fase de Contacto, significa que ya han creado esa vida juntos y estn surgiendo dificultades que la ponen en peligro. Es muy probable que los recursos aprendidos en fases anteriores no fueran suficientes para sostener las responsabilidades adquiridas voluntariamente o los contratiempos que hayan surgido de forma imprevista. En estos casos, el trabajo en el taller les permitir una revisin de su historia para detectar las dinmicas que les han llevado a la insatisfaccin. En esta fase, los compromisos adquiridos ejercen una gran presin a la hora de sentirse libres para elegir. Es posible que haya hijos, hipotecas, dependencias materiales o emocionales, que condicionan las decisiones y hay que tenerlas en cuenta. Tanto en mi caso particular como en el de la pareja anterior, el hecho de no tener hijos pequeos y la viabilidad econmica permiti que se planteara y se viviera un periodo de separacin al que no se le aadan ms dificultades que el propio dolor emocional de cada uno de los miembros de la pareja. Pero en ocasiones, esto no es posible y es necesario encontrar maneras creativas para que los miembros de la pareja encuentren espacios individuales en los que revisar sus propios asuntos.
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Tambin ha habido casos de parejas que han acudido al taller transitando en la fase de Toma de Conciencia, es decir, cuando an estaban descubrindose. Estas parejas normalmente llevan algunos meses en la relacin y se han encontrado con los primeros desencuentros. Suelen ser parejas que han tenido relaciones duraderas con anterioridad y fracasaron. Ya conocen la dificultad que conlleva crear una relacin con el otro y eligen trabajar para no repetir los mismos errores. En este tipo de casos suele ser habitual que uno o ambos miembros de la pareja, hayan hecho en el pasado, o estn haciendo en el momento actual, un proceso teraputico personal. Teniendo en cuenta, como decamos, que cada pareja se encuentra en un momento particular de la relacin cuando llegan al taller, es importante que el recorrido que se disee sea compartido e identificable por y para todos.

6.3.3 Informacin
El punto de partida de este viaje comienza por la explicacin introductoria del taller. Esta exposicin tiene el objetivo de ubicar a los participantes en el modelo con el que vamos a trabajar y tambin tiene como funcin ayudar a calmar la inquietud y las resistencias que despierta la perspectiva de un trabajo de este tipo. Se ofrece informacin que facilita la apertura de las propias creencias a nuevas ideas sobre la relacin y sobre lo que est sucediendo en la comunicacin y en la resolucin de los conflictos. El hecho de sentirse identificados en los ejemplos que acompaan el discurso, acerca las posturas y les prepara para una actitud participativa. Generar el inters por la introspeccin y el descubrimiento de los asuntos propios que estn dificultando la relacin es vital para que el trabajo sea fructfero. Hay que tener en cuenta que es habitual que uno de los miembros de la pareja suele ser el que ha insistido para que ambos estn en el taller, pero la otra parte puede sentirse que est all para satisfacer una necesidad de la pareja ms que por propia eleccin, y se sienta con reservas para confiar y entregarse al trabajo. La premisa de que cada uno es libre de abrir y profundizar hasta donde sienta que est dispuesto a hacerlo, tambin ayuda a desmontar estas resistencias. El trabajo grupal en este taller no se plantea desde la misma perspectiva que una terapia grupal habitual, sin embargo, existe una interaccin grupal que forma parte de
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un todo y que influye y se ve influida por cada miembro del grupo, que a su vez forma parte del subgrupo que constituye con su pareja, y que tambin interacciona con todos los dems de manera individual, como pareja y como grupo. El hecho de que el taller se realice con varias parejas, ofrece la oportunidad de aprovechar esta energa grupal, y para conseguirlo se debe tener presente a la hora de disear el conjunto del taller. Precisamente por ser un trabajo cuyo objetivo es revisar la relacin de pareja, pero que se realiza compartiendo el espacio con otras parejas, suele despertar resistencias y las parejas se sienten amenazadas al imaginarse descubriendo sus asuntos ntimos, ante un grupo de desconocidos. Esto fue lo primero que se tuvo en cuenta para disear un modelo de trabajo en el que cada pareja dispusiera de su propio espacio, ntimo y confidencial, para poder abrir sus asuntos, y reservar los trabajos grupales para la exposicin por parte de los terapeutas de los diferentes temas, las explicaciones de los ejercicios y los espacios dedicados al movimiento. La explicacin de este sistema de trabajo tambin ayuda a las parejas a relajar las defensas. Aparte de la rueda de presentacin al inicio del taller, a lo largo del fin de semana se plantean varias ruedas grupales para recoger y compartir las diferentes experiencias. Este trabajo grupal se propone de un modo progresivo en intensidad y profundidad, respetando la energa que se mueve en cada momento del taller, siempre desde la consigna del respeto y la confidencialidad, de este modo se facilita que las personas se vayan sintiendo ms seguras para expresarse libremente. Las intervenciones del terapeuta con la pareja se reservan sobre todo para cuando estn trabajando en su espacio ntimo. En las ruedas grupales la devolucin del terapeuta tras la intervencin de alguien, est orientada a extrapolar lo expuesto de modo que pueda servir a todos, aunque sin perder la oportunidad, si se presenta, de trabajar con aquello que surja de forma individual. Poco a poco y a medida que el grupo va aprendiendo y experimentando, se gana confianza y se van utilizando las tcnicas grupales gestlticas habituales para conducirlo. Es importante, en la introduccin del taller, explicar claramente las pautas de comunicacin que facilitan que cada persona pueda compartir lo que quiera de s misma, respetando la confidencialidad con su pareja. De nuevo la clave del trabajo gestltico: hablar en primera persona y slo de lo propio.

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Desde el primer taller que realizamos, llevamos a cabo un pequeo ritual de confidencialidad que consiste en firmar un pacto que nos obliga a mantener el secreto sobre todo lo que all sucede. Propusimos firmar este contrato con la mano contraria a la que utilizamos para escribir, porque se trata simplemente de un acto simblico, con el que se pretende empezar a asumir la propia responsabilidad desde el primer momento del trabajo que vamos a comenzar. El contrato se cuelga en la pared de la sala, durante todo el taller. Si hubiera alguna medida que permitiera clasificar el estado de salud de una relacin, sta nos facilitara, sin duda, el nivel de deterioro o fluidez de la comunicacin entre ambos. Por lo tanto, uno de los aspectos bsicos del taller consiste en desmontar los cdigos habituales de comunicacin que tienen establecidos entre ellos para reciclarlos, ampliarlos y poder crear un sistema diferente. Este sera el eje central del taller: aprender una nueva estrategia de comunicacin entre ambos, por lo tanto, durante todo el taller las parejas irn practicando intercambindose en los dos roles bsicos: Emisor y Receptor. Como ya explicaba en el apartado 3.15.3. La funcin, cuando se est en el rol de Emisor, es aprender a ofrecer la informacin y la del Receptor, aprender a escuchar. Para que esto sea posible, primero es imprescindible aprender a darse cuenta de lo que se piensa y de lo que se siente y saber diferenciarlo.

6.3.4 Contacto
El primer ejercicio prctico es de Contacto. Se trabaja el contacto con uno mismo: con el cuerpo, las sensaciones, las emociones y los pensamientos. Se muestra la tcnica para llevar la atencin a la respiracin y para experimentar lo que significa colocarse en el rol del observador de uno mismo en el momento presente. Identificarse en el aqu y ahora y darse cuenta de cmo transcurren los pensamientos. Descubrir que se pueden observar, como tambin se puede reconocer la emocin que los acompaa. Aprender a dirigir la atencin y a retirarla. Ejercitar enfocando la atencin hacia diferentes aspectos de uno mismo, tomar conciencia de lo que se observa, y entonces retirarla voluntariamente para llevarla de nuevo a la respiracin.

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No es habitual que las personas que acuden al taller conozcan tcnicas de relajacin o hayan practicado meditacin as que es importante explicar y dedicar el tiempo necesario a esta prctica, que es la base del trabajo que se llevar a cabo a lo largo del taller. Como ya se ha comentado, uno de los objetivos principales de este taller es que la pareja rompa los automatismos instalados en su relacin y para que esto sea posible, es necesario que cada uno descubra una forma nueva de contacto consigo mismo que adems favorecer una nueva forma de contacto con la pareja. El ejercicio contina estableciendo contacto visual con la pareja. La aparente sencillez del ejercicio no est exenta de intensidad. Habitualmente la pareja se siente incmoda mirndose sin decir nada. No estn acostumbrados, o hace mucho tiempo que dejaron de mirarse. A pesar de que la consigna invite a mantenerse en silencio, inevitablemente aparecen mensajes gestuales, y en muchos casos, la inquietud les provoca la risa porque mirar y dejarse mirar, no es fcil. Cuando se consigue mantener la mirada en el otro, dejndose mirar, se trata de observar qu sucede, tomar conciencia de los pensamientos, las sensaciones y emociones que aparecen. A lo largo del taller se ir repitiendo este mtodo en todas las propuestas que se hagan, como prctica del darse cuenta de lo propio, en contacto con uno mismo y en contacto con la pareja, para que emerja aquello que realmente les est ocurriendo.

6.3.5 La escritura y la escucha


Para que no se diluya todo eso que aparece, es importante plasmar por escrito la vivencia. Es una manera de asentar lo reconocido, de dejar constancia de la experiencia ntima. Tambin es de mucha utilidad cuando se quiere compartir con la pareja aquello de lo que uno se ha dado cuenta. Los automticos de la manera de comunicarse entre la pareja estn llenos de trampas y para aprender a compartir con claridad, puede ser muy til revisar el propio guion. Este sistema ayuda a la hora de practicar la escucha activa. Es esencial explicar las claves para la escucha: atencin al otro, a sus palabras, sus gestos, su postura corporal, a lo que est diciendo y cmo lo est diciendo, al mismo tiempo que un punto de la atencin va dirigido a la propia respiracin, a las sensaciones, emociones y pensamientos que se disparan mientras se escucha a la pareja. A lo largo del taller se va repitiendo este ejercicio: El Receptor
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de la informacin repite al Emisor aquello que ha escuchado, atenindose a las palabras de forma literal, al tono de voz y a los gestos que ha empleado la pareja para expresarse. Esto ayuda al Emisor, (el que ha hablado), a tomar conciencia de lo que ha compartido, a ver en el otro el espejo de su modo de expresarse y tambin le permite observar qu es lo que selectivamente, escucha su pareja. Al Receptor, que ha escuchado, este trabajo le ayuda a ajustarse al mensaje del otro sin aadirle interpretaciones propias. Habitualmente cuando uno explica su experiencia, el otro miembro de la pareja realmente escucha muy poco. Los pensamientos no paran de hacer valoraciones, interpretaciones, justificaciones, defensas, consejos, etc. Aqu se trata de aprender a escuchar con el mayor silencio mental posible y a observar lo que sucede en el interior mientras se escucha. Tambin es muy til dejar constancia por escrito de aquello que aparece en el darse cuenta, para que sirva de referencia en los momentos en los que se compartir con la pareja. Sea como sea el ejercicio o la dinmica que se proponga, siempre habr uno que ser el primero en compartir y en exponer lo propio. Esto causa un impacto en el que escucha. Cuando llega el turno del que ha ocupado el lugar de Receptor, la influencia de lo escuchado puede llevarle a dejar de lado lo que haba sido su experiencia de darse cuenta de lo propio y entonces utiliza su momento para responder o justificarse sobre lo que ha escuchado de su pareja, en vez de expresar lo suyo. Esto es lo que suele suceder en las conversaciones habituales entre la pareja y es precisamente, lo que se pretende desmontar en el taller, que uno se pierda en lo del otro y lo propio quede al margen. Antes de iniciar el segundo turno, es necesario de nuevo, centrar la atencin en lo propio. Recuperar el momento de toma de conciencia, y para ello es muy til releer las propias anotaciones. Es una forma de aprender que no hay por qu hacer nada con eso que el otro ha compartido, con eso que siente o que piensa la pareja. No hay que justificarse, ni defenderse, no hay que darle o quitarle la razn. Simplemente aceptar que eso es lo que le pasa al otro y que puede ser diferente a lo que le pasa a uno. Es una manera de empezar a comprender y a asumir que lo que se siente es algo propio, de lo que solamente es responsable uno mismo, y con esta conciencia de lo propio es ms fcil empezar a dejar de culpabilizar al otro. Una vez la pareja ha descubierto y practicado esta nueva forma de comunicarse: hablando sin que el otro interrumpa, escuchando sin interrumpir, dndose cuenta de la capacidad y las dificultades para conectar con lo propio, para mostrarse, y para estar abierto y
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receptivo a que el otro se muestre, reconociendo y dejando de lado los juicios y las recriminaciones, hacia uno mismo y hacia el otro, y habiendo dejado constancia de cmo se siente cada uno en el momento presente de la relacin, la pareja est preparada para iniciar el viaje a travs de su historia juntos.

6.3.6. Como me muestro ante el mundo


En el momento que se conoce a alguien por el que se siente atraccin, se ponen en marcha mecanismos automticos que, siendo prcticamente imperceptibles, reconfiguran nuestra personalidad, de manera que emergen al exterior tan slo aquellos aspectos de los que uno se siente orgulloso. Todo lo dems desaparece. De pronto, todo aquello que no nos gusta de nosotros mismos es como si no existiera. Tambin aflora, como por arte de magia, la capacidad de percibir en el otro nicamente lo que nos agrada y normalmente est relacionado con las diferencias. Para lo dems, para aquello que se detecta como una (leve) molestia, se encuentra siempre una explicacin o una disculpa. La capacidad de empata y de comprensin, la paciencia y la disponibilidad, el reconocimiento de las diferencias del otro, (que en ese momento son valoradas como un regalo), parece que fueran lugares propios en los que nos moviramos habitualmente. Pero no es as. Poner conciencia a los aspectos que uno valora de s mismo y que son los que mostrar cuando quiera conquistar la atencin del mundo, le har darse cuenta de cmo se promociona ante el otro. Tambin es importante descubrir aquellos aspectos que se ocultan, desde la creencia introyectada de que no sern aceptados y por lo tanto, si soy eso no ser digno de amor. Para dase cuenta de cmo uno se muestra ante el mundo, de qu aspectos toman protagonismo y cules quedan ocultos, el soporte de la dinmica grupal puede ser muy interesante. Este trabajo permite ir ampliando la idea sesgada que se tiene acerca de uno mismo. Lo que muestro de m al mundo Lo que oculto Compartirlo y escuchar a la pareja, ayuda tambin a ampliar la idea que cada uno se haba construido del otro.

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6.3.7. Enamoramiento: Cmo me mostr ante ti


Cuando se inicia una relacin, la sensacin que se vive es que el otro aportar a la propia existencia aquello de lo que uno carece. Esta sensacin compartida por ambos crea un ambiente de completud, de ser un todo, y se vive como un sentido de totalidad. Cuando la pareja trabaja en el taller qu fue lo que le atrajo del otro cuando se conocieron, podra afirmar que en el cien por cien de los casos, aquello que en un principio les agrad del otro, es lo que en el presente est causando dificultades, por no decir que se les ha hecho insoportable. Que tambin. Y es que subyace la idea loca de que eso de lo que uno carece o donde uno se siente carente, dejar de ser un vaco personal por el simple contacto con el otro, y que esas carencias o lugares poco desarrollados se transformarn por s solos, gracias a la aportacin o a la energa de la pareja. Nada ms lejos de la realidad. En un principio, cuando uno se muestra al otro selectivamente parcializado, al mismo tiempo que percibe a la pareja como un ser ideal, se vive una engaosa sensacin de evolucin personal. Pero en la realidad de la convivencia, las posiciones tienden a polarizarse y cada uno lo hace con los mismos mecanismos automticos de siempre, por lo que, en vez de evolucionar, los aspectos propios se van potenciando y anclando cada vez con ms fuerza. Un ejemplo de esta polarizacin puede ser el caso de esta pareja: Ella: -Me gustaba de ti que eras un hombre casero, te gustaba ir al mercado y cocinar para nosotros, pasar la tarde con una pelcula Al principio tambin salamos y lo pasbamos bien, pero lleg un momento en el que empec a sentirme agobiada y aburrida. Siempre era yo la que propona, buscando actividades para hacer juntos, y cada vez nos costaba ms movernos de casa. Poco a poco empec a salir sola y nos hemos ido distanciando. Yo salgo con mis amigos porque nuestra vida es una pura rutina l: -A m me gustaba que fueras una mujer activa, con vida social. Al principio me gustaba salir de vez en cuando, pero poco a poco se fue haciendo cada vez ms pesado para m tener que acompaarte a todos los eventos familiares y a los cumpleaos de todos tus amigosNecesitaba tiempo para m y fui quedndome en casa que es lo que ms me apeteca Este es un caso tpico de cmo cada uno valoraba en el otro lo que necesitaba para s mismo. Ella seguramente encontrarle el sentido a una vida ms recogida, l a
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socializar y a salir de su aislamiento. Pero si no existe un trabajo personal individual, la fuerza del otro para llevarnos a lugares nuevos, no es suficiente y poco a poco comienza la reivindicacin inconsciente de lo conocido, posicionndonos an ms polares de lo que seguramente estbamos antes de la relacin. En vez de evolucionar, se involuciona. Un aspecto importante a revisar en esta parte del taller es la relacin que se mantiene en el presente con esos aspectos que, en su momento, te atrajeron del otro. Con aquello que te agradaba: cmo te ests relacionando hoy? Una mujer expresaba que cuando conoci a su marido, haca veinticinco aos, le atrajo de l su sentido de la libertad, su falta de convencionalismos, su manera informal y un tanto creativa de vestir, su pelo largo, su barba, su profesin liberal, su deseo de recorrer el mundo. Todo aquello rompa con lo cotidiano de lo que para ella, hasta entonces, haba conformado su vida. -Fue como si de pronto entrara en mi vida una brisa de aire fresco-, deca. Al hacerse consciente de todo esto, se dio cuenta que en el presente, eran precisamente todos estos aspectos los que estaban haciendo la relacin insostenible. La falta de seguridad econmica debida al trabajo liberal de su marido, su aspecto, antes creativo, vivido en el presente como descuidado, sus idas y venidas, etc. etc. estaban provocando el desencuentro. Se dio cuenta que la fantasa que vivi al conocerle y que la proyectaba hacia una vida diferente de la que haba conocido e introyectado a lo largo de su infancia (la importancia de un trabajo estable, de formar una familia convencional, de tener un piso de propiedad, de cumplir con ciertas normas sociales, etc.,) slo se haba cumplido durante los primeros meses de la relacin. Enseguida apareci su necesidad de estabilidad econmica, por lo que fue adoptando el rol de la persona que aporta la seguridad, manteniendo su lugar de trabajo, del que estaba harta, pero que no poda abandonar porque supona la base econmica de la familia. Era ella la que provocaba y mantena los vnculos familiares con ambas familias, la que se haca cargo del da a da de los hijos y de la casa, la que no sala a divertirse, etc. Y ser consciente de todo esto, le haca sentirse frustrada. Al observarse a s misma con sinceridad y al poner conciencia sobre las elecciones que haba ido tomando en su vida, reconoci que todas ellas haban ido encaminadas hacia la construccin de una vida convencional. La fantasa de una vida despreocupada y sin responsabilidades, haba sido simplemente eso, una fantasa. Los introyectos y las creencias aprendidas haban sido el motor de su vida y haba encaminado sus elecciones hacia el logro de las
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expectativas instaladas y que la conducan hacia un modelo de vida muy similar al que haban vivido sus padres. Fue ella la que deseaba tener hijos, comprar un piso. Era ella la que necesitaba pasar las navidades en familia. Esos eran sus propios valores, anclados en lo ms profundo de su ser y por los que haba luchado a lo largo de la relacin. Y en gran medida, lo haba conseguido. Lo que fue imposible para ella fue convertir a su marido en el hombre que encajara en ese proyecto soterrado bajo un pacto idlico que haban hecho al conocerse y que supuestamente les llevara a vivir una vida diferente. En muchos casos existe una incoherencia enorme entre lo que creemos que queremos vivir y el lugar hacia donde nos encaminan los actos de nuestra vida, movidos por fuerzas inconscientes que van marcando y consiguiendo, los objetivos introyectados. Para la pareja, darse cuenta de cmo y qu mostraron uno ante el otro cuando iniciaron la relacin, lleva inevitablemente a plantearse dnde qued todo aquello?, qu actitudes y proyectos han ido quedando abandonados?, hacia dnde te llevan las elecciones que ests haciendo en la vida?

6.3.8. Cmo te muestro el amor


Descubrirse, reconocerse a s mismo, y comprender lo que somos, requiere reconectar con los momentos en los que se fueron desarrollando y asentando las bases de nuestro modo de estar en el mundo: La infancia. Las referencias familiares y del entorno, como se mostraba en el ejemplo anterior, nos configuraron un modo de concebir el mundo y a nosotros mismos, y nos dieron las pautas y los modelos que fuimos introyectando. Esos patrones se repiten a lo largo de la vida sin apenas ser cuestionados. La influencia del entorno es tan determinante, que a pesar de que tengamos la impresin de querer una vida diferente a la que nos mostraron nuestros progenitores y a la que nos empuja la cultura en la que nos hemos desarrollado, es muy probable que estamos repitiendo, de forma inconsciente, patrones aprendidos que nos orientarn para alcanzar esos logros introyectados, que se suelen sentir como imprescindibles para conseguir la felicidad (la foto). Tambin establecern nuestro modo de entender, sentir y actuar lo que significa querer y ser querido, y establecern las bases de lo que esperamos de nosotros mismos y de los dems.

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Uno de estos aspectos instaurados, que nos acompaa a lo largo de la vida, y que determina nuestras relaciones, es la forma aprendida de lo que significa querer al otro y la manera de mostrrselo. Poner atencin a cmo muestro el amor, qu actitudes y acciones pongo en marcha cuando pretendo mostrarle al otro que le quiero, aporta una informacin importante que nos clarifica cmo somos. Uno se puede hacer a s mismo estas dos preguntas: Para m, qu significa querer? y Cmo muestro al otro que le quiero? En un principio las respuestas que suelen aparecer estn ms relacionadas con la idea que tengo sobre lo que significa recibir amor y con lo que el otro debe hacer para demostrar que me quiere, que con el propio sentido del amor y la manera como lo muestro. Para tomar conciencia de cmo muestro el amor, es imprescindible revisar de nuevo el modelo parental, porque, sin duda, se estarn repitiendo patrones muy similares. Cuando hablamos de mostrar el amor, lo primero que se nos configura son actos o palabras amorosas, pero no siempre el amor se muestra con ternura o suavidad. En principio, observaremos cmo se relacionaban nuestros padres como pareja. Cmo era el rol que adoptaron cada uno en la relacin. Cuando se plantea este ejercicio, las personas suelen ir a rescatar del recuerdo referencias o actos del tipo: se abrazaban, se decan que se queran, etc., pero en la medida que vamos profundizando, podremos observar, por ejemplo, que la manera de mostrar el amor de mi padre podra tener ms que ver con trabajar y mantener a la familia que con sus muestras de afecto a travs del contacto, y que la manera de mostrar el amor de mi madre podra ser a travs de la comida, de los cuidados, etc. Una vez se ha puesto conciencia al tipo de relacin que exista entre ellos, llega el momento de observar cmo cada uno de ellos mostraba el amor a sus hijos y qu tena que hacer el nio para conseguir su cario. Se trata de darse cuenta de cmo se ha introyectado ese YO que se merece que le quieran porque est haciendo o siendo lo que se le exige para ser querido. Este introyecto generado a travs de la relacin con los padres, definir claramente las bases que le harn sentir que es digno de amor: ser un buen nio, no llevar la contraria, ser valiente, estudiar, etc. Probablemente ese modelo tendr mucho que ver con lo que cada uno hace de adulto para sentirse merecedor de cario y para conseguir que le quieran, y seguramente tambin definir lo que se espera que debe hacer o ser el otro, para poderlo querer. Es interesante observar que en muchos casos aquello que recib en la infancia es lo que repito para demostrar el amor, pero
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en otras, ofrezco aquello que me falt. Tambin puede suceder que aquello que no recib y que necesitaba, es lo que ahora espero recibir de la pareja. Un ejemplo de darse cuenta de cmo te muestro el amor, lo describo a travs de la experiencia de una pareja que acudi a un taller. Ella: -Cuando te veo agobiado, cerrado en ti mismo, preocupado, me intereso por ti. Te pregunto qu te pasa para que puedas contarme qu te est sucediendo y quiz, as poder ayudartebusco espacios para compartir y que ests tranquilo para charlar L: -Cuando yo te veo angustiada, confusa, irritable o enfada, me alejo, te dejo en paz, para que tengas tu espacio y puedas calmarteyo me entretengo con otras cosas o me voy a dar un paseo para dejarte tranquila Aqu vemos claramente que cada uno hace con el otro lo que a l o a ella le gustara recibir. Cuando ella se siente angustiada o siente que l lo est, necesita hablar de lo que le ocurre. As que eso es lo que le ofrece a l cuando lo siente preocupado. l, por su parte, prefiere el silencio y que le permitan resolver su inquietud en solitario, y eso es lo que le ofrece a ella. Los dos muestran su amor como lo han aprendido y como creen que ha de ser, y no son capaces de comprender que el otro necesita algo diferente. Tampoco se dan cuenta que lo que el otro hace, es su manera de mostrar que le quiere. Cuando uno toma conciencia de cmo muestra el amor al otro y descubre que la manera de comportarse de la pareja no es una despreocupacin o una agresin, sino su forma de acompaar y de querer, la relacin se abre a una nueva perspectiva. Algunos ejemplos de este ejercicio surgidos en los talleres: Yo te muestro que te quiero callando cuando te enfadas. Yo te muestro el amor ocupndome de la casa. Yo te muestro el amor recordndote las cosas. Yo te muestro que te quiero ocultndote mis problemas. Yo te muestro que te quiero renunciando a salir con mis amigos. Yo te muestro mi amor mostrndome disponible para el sexo, siempre que quieres. Yo te muestro que te quiero corrigindote cuando te equivocas. Yo te muestro el amor avisndote de los peligros. Yo te muestro que te quiero cada vez que te consuelo de tus miedos. Yo te muestro el amor ganando dinero. Yo te muestro que te quiero interesndome por tus cosas.
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Yo te muestro el amor adaptndome a lo que t quieres. Yo te muestro que te quiero preocupndome por ti. Yo te muestro que te quiero protegindote. Yo te muestro el amor ponindote lmites. Yo te muestro que te quiero hablando por ti cuando t te bloqueas. Yo te muestro el amor ponindole humor a los problemas. Yo te muestro que te quiero quitndole importancia a las adversidades. Yo te muestro que te quiero animndote cuando te hundes. Yo te muestro el amor sintiendo celos. Yo te muestro el amor acaricindote etc. Cuando se hace consciente y presente la manera de mostrar el amor, se abre la posibilidad de revisar y valorar si se trata de una forma orgnica y saludable para con uno mismo y para con el otro. En un taller, una mujer se dio cuenta que una de sus formas de mostrar el amor consista en restarle importancia a los miedos de su compaero, y se colocaba en un rol de salvadora, mostrndose valiente para afrontar cualquier situacin que se presentara. l estaba pasando por un momento muy complicado profesionalmente y verbalizaba constantemente las situaciones catastrficas a las que les llevara la vida si perda su trabajo. Se senta desmoralizado y aptico. Ella siempre responda mostrando su absoluta confianza en que saldran adelante, trabajara y mantendra a la familia. l no tena por qu preocuparse. Ante l, ella ocultaba sus propios miedos e inseguridades. Crea que si tambin mostraba su miedo al futuro, l se hundira ms, y todo se desmoronara. Cuando compartieron cmo mostraban el amor el uno hacia el otro, se encontraron con esta paradoja: Para l, la aparente despreocupacin con la que ella afrontaba la situacin, le haca sentirse ms inseguro, era como si ella no quisiera admitir la gravedad de la situacin y l no poda dejar de mostrarle todas las dificultades a las que deberan enfrentarse si su situacin laboral empeoraba. Ella estaba agotada de proponer soluciones y alternativas pretendiendo mostrar el lado positivo de todo aquello, ocultando su propio miedo, porque pensaba que eso es lo que se esperaba de ella. Que ella slo mostrara su fortaleza, a l lo empequeeca y le haca sentirse cada vez ms cobarde. Que l slo mostrara su parte temerosa a ella la obligaba a colocarse en el rol de salvadora y protectora, y ambos se sentan solos y estaban sufriendo. Este ejercicio ayuda a poder aclarar lo que cada uno necesita o
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espera del otro realmente y as poder reajustarse con todo aquello que est introyectado en la manera de mostrar el amor y que no beneficia a uno mismo, ni a la relacin. Cada acto amoroso entraa de forma implcita una exigencia o una renuncia, un esfuerzo que en muchos casos es estril, porque el otro, ni es lo que espera recibir, ni lo ha pedido, ni lo necesita. Dejar de sentirse exigido en la relacin, es una liberacin, porque implica poder desprenderse tambin de la carga que significa la necesaria renuncia de lo propio que impone querer complacer al otro en lo que interpreto como su exigencia, de la creencia que he configurado de lo que el otro espera de m. Es importante poner claridad para saber exactamente lo que cada uno necesita del otro, y as poder dejar de interpretar y adivinar lo que se espera de uno. Y sobre todo es importante aclararse ante uno mismo. Aclararse sobre qu es lo que necesito y lo que no necesito de mi pareja, porque no siempre se tiene claro. Una cosa es lo que se cree que se necesita, y otra, lo que de verdad es necesario. Ella: -Yo necesito hablar, cuando algo me preocupa. l: -Yo necesito silencio. Aqu ella se puede dar cuenta de que su impulso de hablar cuando l est inquieto, no es una necesidad de l, sino de ella, y viceversa, l es quin necesita silencio. Son sus creencias de cmo se debera mostrar el amor porque es lo que, a cada uno, le gustara recibir del otro. Cuando l se aleja de ella al percibirla preocupada, est mostrando su manera de quererla, porque es lo que a l le gustara recibir. Querer al otro puede significar dejarle su espacio. Querer al otro, puede ser escucharle. Ella: -Yo necesito expresar mis miedos. l: -Yo necesito expresar mi valor. Querer al otro puede incluir mostrarle, no slo tu valor, como en este ejemplo, sino tambin tu aspecto ms frgil y viceversa. Una vez la pareja ha descubierto esto tan sencillo y tan complejo a la vez, pueden elegir cmo quieren seguir mostrndose ante el otro, cmo quieren seguir mostrando que se quieren, de un modo ms transparente y autntico, ajustndolo a las necesidades reales de ambos. Tenemos una forma estipulada de sentir y valorar los actos amorosos. Estamos convencidos que nuestra forma de mostrar el amor es la autntica y genuina. Estamos convencidos de nuestra verdad y esperamos que el otro piense y sienta del mismo modo. Pero esto rara vez sucede. Y es que, como decamos antes, la eleccin de la

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pareja se suele basar, sobre todo, en las diferencias. Se busca en el otro aquello que es diferente, incluida la forma de mostrar el amor.

6.3.9. La sexualidad
Las creencias que arrastramos configuran nuestra percepcin de lo que somos, nuestro sentido de identidad, construido a travs de una realidad que incluye la relacin que tenemos con nuestro cuerpo, con el placer y con la sexualidad. Llegamos a la relacin con una experiencia de vida que ha ido definiendo nuestro modo de pensar y sentir la sexualidad. El paso previo imprescindible para abordar la vida sexual con la pareja, es poner atencin a la relacin que cada uno tiene con su propio cuerpo y las ideas y creencias que subyacen con respecto a la sexualidad y al placer. Nacemos como seres sexuales libres y completos a los que la vida ha ido modelando y transformando a fuerza de represin y censura, en lo que somos hoy, y cada miembro de la pareja carga en la relacin, todo el equipaje que lleva consigo. Una manera de abrir este espacio para la pareja, consiste en ofrecer informacin. Se trata de abrir la curiosidad con el fin de ampliar los puntos de vista limitantes, a veces basados en las creencias, pero en muchos casos tambin en el desconocimiento. Existen claras diferencias, tanto en la forma de percibir y sentir la sexualidad, como con respecto a la facilidad a la hora de hablar sobre este tema, entre hombres y mujeres. Las mujeres estn ms habituadas a compartir con otras mujeres sus inquietudes, logros o dificultades con respecto a su vida sexual, pero evidentemente, ni todas hablan abiertamente ni lo hacen con el mismo nivel de claridad o intimidad. Hay asuntos o experiencias que, muchas mujeres, nunca han verbalizado. Entre los hombres existe una forma generalizada de hablar de su sexualidad desde un lugar bastante superficial y no es comn que compartan sus dificultades o problemas reales. Entre la pareja es habitual que existan tabs a la hora de expresar cmo se siente cada uno con respecto a la sexualidad, y en muchos casos, cuando se habla del tema, se hace desde la queja o la recriminacin porque la situacin ha llegado a un punto en el que el contacto sexual est empobrecido.

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Para trabajar la sexualidad es muy beneficioso poder disponer de la energa del grupo. Las dinmicas grupales, por ejemplo desde un trabajo de movilizacin corporal, pueden ser un vehculo que les ayude a contactar con una energa propia ms instintiva, y al mismo tiempo, les facilita la posibilidad de reconocerse en la energa instintiva femenina y/o masculina de los dems. El grupo tambin es importante en esta parte del taller porque ofrece la posibilidad de compartir experiencias y vivencias no expresadas en otros ambientes menos ntimos o seguros. La vida sexual es tan compleja que necesitara un taller especfico, por eso es necesario centrar el tema para que cada pareja pueda trabajar aquello que est viviendo en su relacin y que puedan tomar conciencia de dnde est cada uno consigo mismo y con respecto al otro. Cada terapeuta tendr su propia forma de abordar el tema y de destacar aquello que considera relevante a la hora de ofrecer informacin sobre sexualidad. A continuacin detallo algunos de los temas que considero importantes a la hora de exponer en el taller: -El conocimiento del cuerpo y la relacin con el propio placer: diferencias fsicas y culturales sobre la masturbacin femenina y masculina. -Excitacin femenina y masculina. Los preliminares. -Experiencias traumticas con las que cargamos y que siguen afectando a la sexualidad. -Ideas preconcebidas acerca de la pasin y el deseo. -Las fantasas sexuales, tabs, censuras y represiones. -Secretos o aspectos que se ocultan. -El orgasmo como nico objetivo del encuentro sexual. -Problemas de anorgasmia en las mujeres. -Fingir el orgasmo para no defraudar al compaero. -La idea de que el hombre es el responsable del placer de la mujer. -El chantaje a travs del sexo. El sexo como medio para conseguir un fin. -Eyaculacin precoz y dificultades para mantener la ereccin. -Cuando la sexualidad est en la mente y no en los sentidos. -Bsqueda de estmulos fuera de la pareja. Infidelidades. -La pornografa en internet como substituto del contacto sexual con la pareja.
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-Relaciones sexuales estereotipadas y montonas. -Preconcepciones sobre la sexualidad en la edad adulta, menopausia

femenina/masculina. -Mtodos anticonceptivos. Responsabilidad compartida. -La sexualidad y el deseo de ser padres. El trabajo pretende que cada uno pueda hacer una revisin de lo propio en un espacio ntimo. Se puede plantear el desarrollo del trabajo por fases. Primero con uno mismo, luego en parejas y/o subgrupos pequeos del mismo sexo, que faciliten la intimidad y la confidencialidad necesaria para abrirse y sincerarse frente a otro, a la vez que ofrece la oportunidad de compartir con personas del mismo sexo, experiencias y cuestiones que abran nuevos puntos de vista. El trabajo con la pareja sera la ltima fase, y se basa en compartir hasta donde cada uno quiera, sobre aquello de lo que se ha dado cuenta de s mismo en todo el proceso anterior. Es importante reservar un espacio para que cada uno tome conciencia de aquello que se ha atrevido a compartir con la pareja, aquello que sigue guardando para s mismo y reconocer las consecuencias que eso conlleva. En uno de los talleres, una mujer se acerc y me dijo que tena un grave problema pero que se vea incapaz de compartirlo con nadie. -Qu temes que pueda suceder si lo haces?- le pregunt. -Que mi relacin se rompera!- exclam. -Entonces, con quin no quieres compartirlo, es con tu marido?- le pregunt. -S, no puedo decrselo- respondi con tristeza. -Est bien, y con las otras mujeres o conmigo quieres hablarlo?-S, supongo que s pero nunca se lo he dicho a nadie es que nunca he tenido un orgasmo y mi marido no lo sabe Muchas veces finjo para que se quede tranquilo sera un palo que lo supiera no scuando has hablado de eso, ya me he puesto nerviosa-Por lo que dices, deduzco que tampoco sientes placer cuando te masturbas, si es que lo haces- le coment. -No, yo no hago eso es que no s nunca he sabido me aburro me canso y no siento nada- dijo con un gesto de rechazo. -Y cual crees que es la causa de que no sientas placer? Le pregunt.

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-Soy yo, aunque es verdad que l tampoco es que sea muy paciente, pero tuve un par de relaciones anteriores y tampoco sent- dijo. -Quiz podras aprovechar tu pequeo grupo de mujeres para preguntarles si alguna tiene dificultades para llegar al orgasmo, si han fingido alguna vez con sus maridos si se masturban Escuchar otras experiencias te parece?- le propuse. -S podra preguntarlo aunque me da vergenza-Lo que parece evidente es que vienes arrastrando un problema desde hace tiempo con respecto a tu sexualidad y podra estar bien que buscaras un espacio teraputico para poder abrir y trabajar contigo misma este tema qu te parece?-S, quiero cambiar, lo que ms me gustara es poder sentir- contest. -Pues aprovecha este espacio en la medida que puedas, pregunta y habla con otras mujeres, seguro que escucharlas, te ayudar. Y con tu marido, no te angusties, comparte lo que t sientas que quieres compartir de momento. En la medida que vayas descubrindote a ti misma, podrs ir confiando y abrirte a l-. Le propuse. No se atrevi a preguntar, pero en el grupo de mujeres coincidi con otra mujer que haba pasado por lo mismo y que explic con detalle cmo a los cuarenta aos aprendi a masturbarse y a partir de entonces los encuentros sexuales con su marido fueron mejorando poco a poco. A su compaero no le explic abiertamente que nunca haba sentido un orgasmo pero fue capaz de decirle que tena dificultades, que se daba cuenta que necesitaba hacer un trabajo personal y que le gustara que sus relaciones sexuales fueran algo diferentes. Su compaero comparti que cada vez se le haca ms difcil proponer un encuentro sexual. La senta fra y distante, se daba cuenta que no disfrutaba y l crea que haba perdido el deseo y que l ya no la atraa. A pesar del camino que an necesitaban recorrer para generar confianza el uno en el otro, en el taller pudieron abrir una pequea rendija desde la que asomarse a algo diferente. Empezar a desmontar la barrera de incomunicacin que haban ido levantando durante los diez aos que llevaban juntos.

6.3.10 Maternidad/Paternidad
La idea que cada uno se ha hecho de su vida puede ser que contenga la maternidad/paternidad o no. Puede ser que las dos personas que forman una pareja tengan muy clara su eleccin y ambos coincidan. Tener hijos o no tenerlos. Otro
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asunto ser si la decisin de tener hijos se ve frustrada por cuestiones biolgicas y se comienza a transitar por las diferentes alternativas posibles, generando los encuentros y desencuentros que este proceso puede suponer. Pero puede ser que, al principio de la relacin, cuando todo es posible y se proyecta una vida ms fantasiosa que real, ambos accedieran a un proyecto de familia juntos que la convivencia ha ido desdibujando y las posiciones de cada uno se hayan ido distanciando. Si generalizamos, la mayora de los casos en los que hay desacuerdo, es la mujer la que quiere ser madre y el hombre el que se siente inseguro ante la decisin. Pero tambin existe el caso contrario. La mujer duda, no encuentra el momento, no se siente preparada y vive la presin de la pareja y en muchos casos de la familia y de la sociedad, ante su decisin de ser o no ser madre. El instinto maternal se vive de un modo muy diferente que el deseo de ser padre. En una etapa larga de la vida de las mujeres, el deseo de maternidad contiene una fuerza instintiva motivada por los cambios hormonales que influyen en reas del cerebro relacionadas con la percepcin, la empata, el cuidado del otro, etc. que en muchos casos discrepan poderosamente del pensamiento lgico y la frialdad con la que un hombre, ajeno a esta revolucin hormonal, puede afrontar una decisin tan importante para ambos. Explicar las diferencias biolgicas entre hombres y mujeres, ayuda a entender los comportamientos y actitudes que nos diferencian y a acercar posiciones. Comprender al otro en sus diferencias permite desarrollar una mayor capacidad de empata. Pero no slo los aspectos biolgicos estn afectando en la toma de esta decisin. Las creencias instaladas sobre lo que es ser padre o madre, juegan un papel decisivo. De nuevo nos remitimos al modelo parental. La experiencia vivida con nuestros padres marc un modelo de lo que significa vivir la vida teniendo hijos y tambin no tenindolos. El entorno social y cultural donde hemos crecido tambin ha ido creando una identificacin con la

maternidad/paternidad y es interesante trabajar con las creencias que cada uno lleva sobre lo que significa la vida con hijos y la vida sin hijos. Existen diferentes modelos de pareja y por lo tanto de familia. Puede darse que la pareja no tenga hijos pero que alguno de los dos, o en algunos casos ambos, tengan hijos de relaciones anteriores. La nueva pareja necesita adaptarse a una situacin familiar que suele llevar incluida la convivencia con los hijos del otro, ya sea fines de semana, das alternos o de forma permanente. Y por supuesto, tambin necesita
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integrar la relacin que la pareja mantiene con el padre o la madre de sus hijos. En muchos casos, la relacin con los ex no es fcil y las discrepancias y desencuentros afectan a la nueva relacin. Es importante revisar el rol que cada uno est ocupando y el tipo de relacin que establece con cada uno de los miembros de este sistema. Este trabajo se plantea con una dinmica para todo el grupo en la que poder revisar el propio modelo parental y las creencias que cada uno arrastra ante la idea de la maternidad/paternidad. Despus se abre un espacio para trabajar lo concreto. Las personas que tienen hijos pueden trabajar con cada uno de ellos individualmente revisando cmo se sienten en su relacin con l. Tambin es un buen momento para poner conciencia a aquello que se est repitiendo y tambin a aquello que se ha rechazado del modelo parental, en la relacin con los hijos. Por ejemplo, cuando una persona ha tenido unos padres rgidos y dominantes es muy posible que con sus propios hijos se coloque en la posicin contraria, y desde la intencin de que sus hijos no vivan la opresin que sinti en la infancia, tenga dificultad para ponerles lmites. Observar lo copiado y observar lo descartado, ponerle conciencia y elegir. Aqu aparece de nuevo el concepto de ngela Mara Quintero que explicaba en el captulo de teora sobre la diferenciacin entre pareja conyugal y pareja parental. Las parejas que tienen hijos, sean propios o de relaciones anteriores, forman una especie de asociacin cuyo objetivo consiste en mantener una infraestructura que albergue las interacciones entre sus miembros, la gestin de los recursos y del tiempo, la transmisin de unos valores (creencias) de la percepcin y actitud ante la vida, etc. Para que dos personas coincidan y consigan ponerse de acuerdo para llevar a cabo esta complicada empresa, hacen falta muchas ganas, un buen nivel de comunicacin, mucha paciencia y sobre todo conciencia. En este momento del taller, para las parejas que tienen hijos, el trabajo se centra en cmo estn viviendo esta relacin parental entre ellos. En los casos en los que uno de los dos aporta hijos de una relacin anterior, el otro se ve en la obligacin de establecer una relacin con ellos. Pero hay que tener en cuenta que en muchos casos, para los hijos, la presencia del nuevo novio o novia es un intruso al que hay que expulsar. Los nios se revelan ante las situaciones, y sus reacciones tambin pueden estar bajo la influencia de los mensajes subliminales o explcitos que reciben de los adultos.

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En un taller, una mujer trabaj su relacin con la hija adolescente de su pareja. Haca unos seis aos que conviva con ella. La madre se haba ido a vivir al extranjero y la nia se qued con el padre y su nueva pareja. Los primeros aos fueron muy duros. La nia mostraba su rabia contra la nueva pareja de su padre. l se senta desbordado e intentaba minimizar las discusiones. Explicaba que no quera ponerse de parte de ninguna de las dos. Mostraba su sufrimiento cuando ambas se peleaban, as que poco a poco las discusiones entre ellas fueron quedando reservadas a los momentos en los que l no estaba. La mujer explicaba que estaba harta de la nia, pero a pesar de ello, siempre se mostraba cercana y disponible. Aunque hubiera soportado sus insultos, al cabo de unas horas se acercaba e intentaba hacer las paces. Le sonrea y le ofreca lo que fuera. La adolescente segua ningunendola. Slo se mostraba pacfica si quera conseguir algo, o en presencia de su padre. La mujer haba dejado de compartir con su marido los problemas de relacin con su hija y, segn ella, este era uno de los factores que estaban influyendo en que se sintiera cada vez ms distanciada de l. En este ejercicio, la mujer pudo contactar con el enfado y la rabia que llevaba acumulando, y se dio cuenta de la inutilidad de su manera de relacionarse desde la sumisin y la disponibilidad indiscriminada. Pudo llegar a verbalizar que aquella nia le caa mal. Ponerse en el lugar de la hija le ofreci un panorama novedoso. Desde el lugar de la nia sinti como haca fuerza por resistirse a quererla. Nadie le pregunt si quera vivir con aquella mujer y todo el mundo, sobre todo su padre, dio por hecho que la tena que querer, pero cada muestra de afecto que reciba de aquella mujer le recordaba que su madre la haba abandonado. Para esta mujer fue un alivio y una descarga sentir que aquella adolescente le deca deja de esforzarte para que te quiera. Al cabo de unos meses del taller me escribi contndome que haba cambiado su modo de relacionarse con la hija de su marido y las cosas haban empezado a ser muy diferentes. El primer lmite que se propuso fue retirar de su expresin aquella sonrisa falsa con la que pretenda esconder su rabia. Y dio resultado. Ella se relaj y la nia tambin. Esto le ayud a ser tambin ms sincera en sus conversaciones con ella y a sostener y mantenerse en los lmites que se propona. Tambin rompi el silencio con su pareja y padre de la adolescente, lo que favoreci que empezaran a crearse momentos compartidos por los tres. En este trabajo con los hijos, puede ser muy til rescatar el momento del taller en el que se pona conciencia a cmo mostramos el amor. Revisar cmo se muestra el
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amor a los hijos y qu se espera de ellos, es decir, qu tienen que hacer, decir, pensar, conseguir, etc. para sentirlos dignos de nuestro amor. Es importante darse cuenta de lo que exigimos para querer. Otro lugar al que poner atencin es al modelo que les estoy mostrando desde el ejemplo que les doy en el da a da de la relacin de pareja. Del mismo modo que el modelo parental lo fue para nosotros, nuestra manera de relacionarnos y de mostrarnos que nos queremos y que nos confrontamos, ser el modelo que ellos tendrn como referencia.

6.3.11. Los conflictos


He elegido introducir este apartado utilizando la explicacin que Jorge Bucay hace de las teoras del Rol Complementario. Bucay explica: Con aportes de muchas escuelas psicoteraputicas, estas teoras intentan demostrar que la bsqueda de la pareja se encamina tendencialmente hacia las personas que sean ms capaces de desempear el rol necesario para sostener nuestras neurosis. Es decir, buscamos a aquellos y aquellas con quienes reproducir la situacin de conflicto internalizada que define quines somos o reafirma la vigencia de nuestro argumento de vida Y contina: As, para el planteo psicolgico clsico las situaciones emocionales irresueltas en nuestra infancia configuran el trauma que da punto de partida a nuestro conflicto y abre la puerta a la repeticin neurtica de la situacin dolorosa. Para conseguirlo busco y encuentro personas a quienes pueda percibir como capaces de actuar de forma similar a los personajes de mi historia infantil. Quiero decir, personas suficientemente parecidas casi siempre a alguno de mis padres por identidad o por oposicin.1 Jorge Bucay ya haba desarrollado la teora del Rol Complementario en su libro Amarse con los ojos abiertos y explicaba que Nos acercamos por las afinidades pero nos mantenemos juntos por las diferencias, porque son ellas las que nos permiten utilizar los conflictos como herramientas de nuestro crecimiento y considerar al otro mi maestra o maestro cuando discutimos (en lugar de tratarlo como un enemigo), para poder enriquecerme con todo aquello de lo que el otro es capaz y yo no2. A travs de sus palabras, Bucay resume y
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Bucay, Jorge. El camino del encuentro Edit. Mondadori Barcelona 2002. Pg.133. Bucay, Jorge. Amarse con los ojos abiertos Edit. R.B.A. Integral. Barcelona 2000.
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concreta el objetivo de este momento del taller: Aprender a utilizar los conflictos a favor del bienestar individual y de la relacin. El trabajo que se ha ido haciendo hasta ahora en el taller ha ido abriendo y preparando a los participantes para llegar a este momento en el que podramos decir, se trabaja el eje sobre el que gira y se define toda relacin: la gestin de los conflictos. Una relacin saludable y enriquecedora ser posible, a pesar de las diferencias y de las dificultades de la vida, si la pareja encuentra y establece una manera conjunta y beneficiosa de resolver los conflictos. Si esto sucede, se convierte en lo que coloquialmente denomino una pareja en vas de desarrollo. En la relacin de pareja existen diferencias que pueden ser complementarias, otras que pueden ser integradas con voluntad por ambas partes y buena calidad en la comunicacin, pero tambin pueden existir diferencias que se hacen irreconciliables. Cuando las posturas de uno o ambos miembros de la pareja, estn muy polarizadas y no existe la voluntad de reconocer las propias dificultades y limitaciones y la estrategia contina basndose en la acusacin de culpabilidad de la otra parte, lamentablemente nos encontramos ante una pareja en peligro de extincin. Esto no significa que la pareja en cuestin tome la decisin de separarse. Hay personas empeadas en demostrar que la existencia es un lugar al que se viene a sufrir y producir sufrimiento a los dems. Y desde luego, consiguen su objetivo. Yo no decido quererte, no decido confiar en ti y no decido que me gustes. Por mucho que yo me esfuerce, no hay nada que yo pueda hacer si no me pasa. Por eso, la intimidad es algo que se da cuando, en una relacin de dos, a ambos nos estn pasando estas tres cosas: nos queremos, confiamos en el otro y nos sentimos atrados. El resto lo podemos construir. Ni siquiera podemos hacer nada para querer a alguien que ya no queremos, para que nos guste alguien que ya no nos gusta, ni para confiar en alguien en quien ya no confiamos. Por supuesto, no estoy diciendo que sentir o no sentir estas tres cosas sea independiente de lo que el otro sea o haga. Es ms, sin demasiado trabajo nos podemos dar cuenta de que si bien es cierto que no puedo hacer nada para quererte, para que me atraigas o para confiar en ti, t s puedes hacer algo. Yo puedo hacer cosas para que t te des cuenta de que soy confiable, y puedo hacer cosas para tratar de agradarte y para despertar en ti el

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amor por m. Pero no hay nada que yo pueda hacer para sentir lo mismo por ti si no est sucedindome1. En el apartado de teora y a lo largo de toda la tesina, se ha ido reiterando la idea de que los conflictos producen un desequilibrio que genera la interrupcin del ciclo de la experiencia, a nivel individual, o del ciclo interactivo cuando hablamos de pareja. Como consecuencia de esta fractura, el organismo, en este caso la pareja, necesita recurrir a estrategias creativas para resolverlo y restablecer un nuevo equilibrio. Pero las estrategias con las que contamos suelen ser muy conocidas y se repiten automticamente, lo que generalmente, no ofrece muy buenos resultados. Se dice que fue Albert Einstein quin afirmaba que, Loco es aquel que, haciendo siempre lo mismo, espera resultados distintos. En la relacin de pareja, se temen los conflictos. La relacin idealizada est exenta de ellos. La fantasa de que la vida en pareja es un camino de encuentros en el que sus miembros fluyen desde el entendimiento, la concordancia y la colaboracin, est anclada en la imaginacin, y nada ms lejos de la realidad. En muchos casos, en cuanto aparecen las primeras desavenencias, muchas personas se retiran de la relacin y pasan a la siguiente, continuando con esa bsqueda infructuosa del ser ideal con el que la vida fluir sin discrepancias. De este modo se van arrastrando los asuntos no resueltos a la siguiente relacin y se siguen proyectando sobre el otro las propias limitaciones. El conflicto se da cuando entre los dos miembros de la pareja existe una diferencia de intereses u opiniones sobre una determinada situacin o tema y la forma de resolverlos tiene mucho que ver con los patrones aprendidos en la etapa de desarrollo. Como deca Bucay, buscamos en la pareja reproducir la situacin de conflicto internalizada que define quines somos y le da sentido a nuestra vida. De nuevo nos encontramos con la necesidad de revisar cmo se han ido construyendo y en qu consisten las estrategias que se ponen en marcha de forma automtica, cada vez que nos encontramos en una situacin conflictiva: El entorno de nuestra infancia. Cuando se pregunta a cualquiera qu aspectos o maneras de hacer o decir debera cambiar su pareja para que la relacin fluyera, casi nadie tiene dificultad para enumerarlos, incluso suele proponer con claridad y determinacin cmo y cules deberan ser esos cambios. A pesar de que esta observacin sigue basndose en la
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Bucay, Jorge. El camino del encuentro Edit. Mondadori Barcelona 2002. Pg. 90.
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proyeccin que se hace sobre el otro, puede ser un buen material para iniciar el trabajo de poner conciencia a lo que se est exigiendo de manera explcita o implcita al otro, y hasta qu punto uno mismo es coherente exigindose a s mismo por igual. El trabajo con las proyecciones se plantea en el taller como una herramienta que nos permite investigar en nosotros mismos. Aquello del otro que nos produce rechazo o malestar, nos muestra que, con ese aspecto, conducta, actitud, etc. hay algo que no tenemos resuelto con nosotros mismos. Por ejemplo, a un hombre le irritaba que su pareja elevase la voz cuando discutan. La pregunta que le podra ayudar a revisar sus propios asuntos podra ser: Qu te ocurre a ti con tu capacidad, o con el permiso que te das para elevar la voz, o incluso para poder gritar? Otras preguntas que pudieron ayudarle a poner conciencia sobre la mala relacin que mantena con ese aspecto reconocido en el otro, fueron: Con qu o quin ests asociando el hecho de elevar la voz? Qu ideas preconcebidas tienes respecto a eso? Este hombre reconoci que se trataba de una represin impuesta desde la infancia en el entorno de su familia. Estaba vetado gritar, ni a los nios les estaba permitido. Esta norma o creencia de los padres se haba instalado hasta convertirse en una ley de vida, un valor propio que defenda. Con este trabajo se dio cuenta que la represin con la que cargaba, le haba afectando a su capacidad general de expresarse de forma espontnea. Tambin reconoci que, el derecho que su pareja se permita al elevar la voz, le irritaba profundamente y lo que haba pretendido hasta entonces era que ella tambin se autocensurara, cuando en realidad, lo que le apeteca, sin dudarlo, sera poder sacar la voz, tantos aos reprimida. Cuando algo del otro se hace intolerable, vale la pena revisar que le pasa a uno con eso. Este camino, aunque parta de lo que se critica en la pareja, sirve para llevar la atencin a lo propio y ayuda a colocarse en una actitud en la que dejar de culpar al otro y centrarse en uno mismo para revisar, sinceramente, las propias maneras, actitudes y acciones que se ponen en marcha ante un conflicto. Cuando trabajbamos en el diseo de este momento del taller e idebamos los ejercicios y propuestas que pudieran ayudar a la pareja a contactar con lo propio en los conflictos, nos encontramos que, por mucho que pretendiramos disear algo diferente, el ejercicio que utilizaba Suzana Stroke en sus talleres, era sin duda, el ms eficaz y directo. Ella, generosamente, me autoriz a incluirlo en mis talleres, y fiel a

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nuestro compromiso, me complace mencionarlo y reconocerlo. Para m es un privilegio ser su alumna y sentir su confianza. El objetivo de este trabajo est orientado al descubrimiento de aquello que dificulta la resolucin del conflicto. Reconocer las propias reacciones y observar las consecuencias que stas tienen, para uno mismo, para la pareja y para el objeto de discusin o desencuentro. Una parte importante en este ejercicio es la de ponerse en la piel del otro y verse a s mismo como en un espejo, observndose y poniendo atencin a las sensaciones que se despiertan cuando uno recibe su propia medicina. Compartir este descubrimiento con la pareja, ser sincero con uno mismo y ante el otro y reconocer aquello de lo que uno se da cuenta, es el primer paso para acercar posiciones. En el ejemplo anterior, la mujer reconoca que, ante cualquier diferencia, comenzaba a elevar el tono de voz que iba in crescendo hasta desbordarse. Las consecuencias estaban claras. Su marido cortaba la discusin marchndose y acusndola de histrica, el tema quedaba sin resolver y ella se quedaba frustrada y tambin avergonzada porque gritando perda toda su credibilidad. l por su parte, se dio cuenta que siempre intentaba evitar el enfrentamiento y buscaba excusas para no afrontarlo. Le quitaba importancia o se defenda diciendo que l sabra solucionarlo a su manera, fuera lo que fuese. Le costaba mucho reconocer sus equivocaciones y eso le haca defender, a veces, lo indefendible, motivo por el que, en muchos casos, dejaba a su mujer con la palabra en la boca, bueno, con el grito en la boca, y se retiraba. Las consecuencias habituales eran que el tema en cuestin sola quedar pendiente, entre ellos dejaban de dirigirse la palabra unos cuantos das, hasta que la mujer no poda sostener ms el silencio y la tensin, y haca un movimiento de acercamiento, mientras l se mantena ofendido y atrapado en una dinmica que no saba cmo resolver. El trabajo individual de hacerse responsable de aquello que uno se da cuenta, implica un compromiso, primero y ante todo, con uno mismo, y posteriormente ante la pareja, para modificar la actitud y las reacciones habituales que se desencadenan cuando se producen los desencuentros con el otro. Y hacerse responsable significa ser sincero para reconocer verdaderamente lo que se quiere trabajar de uno mismo. Porque cambiar, requiere esfuerzo y trabajo personal. El darse cuenta es slo el primer paso. Conseguir un cambio de dinmica en la pareja requiere el inters y el esfuerzo de dos personas que se hacen responsables de lo propio.
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Traer al presente un momento puntual y poder representarlo desde sta nueva perspectiva, en la que cada uno modifica su postura habitual, ofrece una posibilidad real de vivenciar como sera transitar por los conflictos de un modo ms eficaz y desde luego, menos lesivo. Aqu la pareja tambin puede ayudarse si cada uno le expresa al otro lo que necesita o cree que puede ayudarle para no caer en la reaccin de siempre. En el trabajo de esta pareja, asumieron cada uno su propio compromiso ante el otro. Ella quera desterrar de su vida los gritos. No slo con su marido, tambin con sus hijos y con el perro. Con su madre sera ms difcil, porque entre su familia de origen, siempre se hablaba a gritos, pero tambin quera que empezaran a cambiar las cosas en la relacin con sus padres y hermanos. l estaba harto de sentir que tena que resolverlo todo slo, de no ser capaz de mantener su punto de vista sin sentirse acusado o exigido y de que esto le llevara a arrastrar los temas eternamente, y no slo con su mujer, tambin en su trabajo. Ella necesitaba que l se sentase a hablar y le escuchara, sin el temor a que la dejara plantada a mitad de una frase. l, que pudieran tener conversaciones sin levantar la voz, respetndose los tiempos y exponiendo cada uno su punto de vista. En su modelo de ejercicio, Suzy suele trabajar con conflictos que la pareja no tiene resueltos, sin embargo, en mi manera de hacer, tambin incluyo la revisin de algn conflicto resuelto, para los que se utiliza una dinmica muy similar. El objetivo es que tambin puedan poner conciencia a aquello que s funciona a nivel individual y en la relacin con su pareja. Habitualmente las actitudes o conductas que s han dado resultados positivos en la resolucin de los conflictos, coinciden con los propsitos de cambio que cada uno se ha planteado. Descubrir o reconocer que cada uno ya dispone de los recursos que necesita y que simplemente es necesario darles ms presencia, alivia y estimula a trabajar para conseguir mejorar la relacin. Estar en contacto ntimo no significa abusar de los dems ni vivir feliz eternamente. Es comportarse con honestidad y compartir logros y frustraciones. Es defender tu integridad, alimentar tu autoestima y fortalecer tus relaciones con los que te rodean. El desarrollo de esta clase de sabidura es una bsqueda de toda la vida que requiere entre otras cosas mucha paciencia 1. Virginia Satir.

Satir, Virginia. Publicado en el libro de Jorge Bucay El Camino del Encuentro


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6.3.12. Culpa vs Responsabilidad


Hasta este momento del taller, el trabajo ha consistido en ir abriendo la conciencia al darse cuenta. Cada propuesta, cada ejercicio, han caminado con el nimo de profundizar en la capacidad de re-conocerse. Abrir el foco de manera que permita captar una perspectiva mucho ms amplia de uno mismo y del otro. Y esa amplitud, inevitablemente y por fortuna, ilumina todo aquello que se ha mantenido en la sombra, esos aspectos tantas veces negados. Ponerse desnudo ante uno mismo, mirarse sin excusas, sin justificaciones, y contemplar la realidad de lo que somos al completo, significa romper en mil pedazos la fantasa que se ha construido a travs de una memoria selectiva que ha ido reteniendo y rechazando recuerdos para dar forma a nuestro personaje y a nuestra historia. La construccin de lo que somos ha sido un proceso lento que ha ido configurando el sentido de nuestra vida, y deconstruir o desmontar la imagen que uno tiene de s mismo puede implicar sentimiento de culpa y dolor. El sentimiento de culpabilidad lo definira como una construccin mental que se genera como resultado del choque entre las propias creencias de lo que uno debera ser y la realidad de lo que se es. La manifestacin emocional de esta confrontacin, es muy desagradable y contiene una mezcla de vergenza, miedo, fragilidad, inseguridad, desconfianza, etc. Podramos decir que la intensidad del sentimiento de culpa, manifestara el nivel de incoherencia en el que vive una persona. Pero la culpa tambin entraa una cierta dosis de autocomplacencia. De algn modo la culpa se asemeja a la queja. Se trata de mostrar al mundo el propio dolor desde el lugar de victima desprotegida, que no tuvo opciones entre las que elegir. Al sentimiento de culpa lo envuelve un rol infantil en el que, como nios, no queremos hacernos responsables de lo que actuamos. La responsabilidad est fuera, es otro quin decide lo que est bien o no, lo q ue es justo o injusto, lo que se puede o no se puede hacer, y por lo tanto, ese otro, tendr el poder de juzgarnos e incluso de reirnos o castigarnos. La persona que se siente culpable buscar recibir este castigo del otro, o se lo aplicar l mismo, como manera de compensar o aliviar su falta, pero en realidad, no se producir una autntica conciencia del s mismo. Como el nio, que una vez cumplido su castigo, se siente aliviado y libre de nuevo para volver a repetir la misma accin, una y otra vez, hasta que le vuelvan a pillar. Aprender a discernir entre culpabilidad y responsabilidad es
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imprescindible para que todo aquello que se ha descubierto de uno mismo, sirva para algo. La palabra clave que ayuda a colocarse en un lugar de responsabilidad sera: elegir. Poner la conciencia a lo que se est eligiendo. Por pocas que sean las opciones, siempre existe una eleccin. Una eleccin que lleva implcito asumir y aceptar las consecuencias (tanto positivas como negativas, por decirlo de una manera simple) de aquello que estamos eligiendo, y tambin de aquello que estamos rechazando. Porque toda eleccin implica que hay otra opcin que se rechaza y aquello que rechazamos tambin conlleva consecuencias que se hubieran deseado y consecuencias que se queran evitar. En muchos casos, la dificultad para hacerse responsable radica precisamente en la fantasa de querer conseguir un todo parcializado, es decir, la parte positiva de todas las opciones posibles, sin tener en cuenta que es imposible desvincularlas de los aspectos negativos que las acompaan, y que toda eleccin, tiene sus pros y sus contras. Otro aspecto a tener en cuenta para comprender la diferencia entre responsabilidad y culpa, es que, hacerse responsable no tiene por qu implicar un cambio en la accin. Una pareja discuta a menudo porque l llegaba muy tarde del trabajo. Cuando ella le recriminaba que pasaba muy poco tiempo con los nios, l se disculpaba y pona mil excusas o contratacaba justificndose, se enfadaba, o mostraba su indignacin, pero, como reconoci en uno de los ejercicios, no poda evitar sentirse culpable porque reconoca que era verdad, se estaba perdiendo muchos momentos con su familia. Indagando un poco ms a fondo sobre ese sentimiento de culpa, reconoci que no siempre sus retrasos eran por causa del trabajo. Acept que, en algunas ocasiones, se quedaba en el despacho leyendo la prensa o pasaba por el bar, antes de llegar a casa. Pero reconocerlo significaba admitir que era un mal padre, y eso le haca sentirse culpable. En el trabajo de transformar la culpa en responsabilidad, una herramienta que nos ayuda a ser sinceros con nosotros mismos es plantearnos el para qu. -Para qu te quedas en el despacho o vas al bar al salir del trabajo?- le pregunt -Porque me apetece un poco de calma- respondi. -No por qu, sino para qu?- le insist. -Para estar tranquilo para desconectar del trabajo necesito un momento antes de llegar a casa- El trabajo continu y pudo verbalizar que los cros le agobiaban y prefera llegar a casa cuando ya estuvieran acostados. -Cmo sera hacerte responsable de esto que ests diciendo?- Le plante.
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-Pues hacerme responsable sera salir del trabajo e ir directamente a casa Lo har-, afirm, -a partir de ahora llegar pronto todos los das-Eso suena bastante bien, le dije, -sin embargo, yo me pregunto cmo hars con tu necesidad de tener un momento para ti antes de llegar a casa crees que desaparecer?- La idea de cambiar radicalmente su forma de actuar indicaba que se trataba de una eleccin poco realista. Es la tpica reaccin ante el reconocimiento de la culpa cuando uno se siente pillado en falta, y en estos casos, la decisin tiene ms que ver con auto infringirse un castigo que con un deseo autntico de que las cosas sean de otro modo. Se est proyectando una realidad en la que el protagonista es el ideal de uno mismo, sin tener en cuenta las consecuencias que conlleva la decisin. Pudo darse cuenta de que comprometerse a llegar todos los das pronto, era totalmente inviable. En algunos casos, por motivos de trabajo, pero tambin porque haba das que verdaderamente necesitaba un tiempo de descompresin antes de llegar a casa. Elegir quedarse a leer el peridico en el despacho, era una opcin que tena sus consecuencias negativas pero tambin beneficiosas. Elegir ir a casa directamente, tambin, porque participar en el da a da de la familia poda ser muy enriquecedor, pero tambin muy cansado o incluso agobiante. Es necesario tener en cuenta todas ellas para poder elegir hacindonos responsables de lo que elegimos. Esta pareja pudo compartir con sinceridad las necesidades de cada uno y llegar a acuerdos en los que pudieran disponer de espacios individuales y compartidos. l se comprometi a establecer unos das concretos de la semana para s mismo, dndose el permiso para llegar cuando los nios estuvieran acostados, y el resto, a participar de las actividades de la familia. Hacerse responsable es asumir con coherencia nuestras decisiones llevndolas a la accin. Es abandonar los debera o los tengo que y transformarlos en yo quiero o yo decido, es, en definitiva, desapegarse del rol infantil y tratarse a s mismo como el adulto que somos, y de ese modo restaurar la auto confianza perdida entre tanta culpabilidad.

6.3.13. Agresividad y venganza


Podramos decir que, con todo lo trabajado en el taller hasta este momento, la persona ha podido ir reconociendo de s misma una parte importante de los aspectos que le estn dificultando su relacin con el mundo y en concreto con su pareja, pero
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todava nos queda un asunto que suele ser difcil de abordar. Un aspecto que en los primeros aos de la infancia se muestra espontneamente pero que la vida, en la mayora de los casos, ha obligado a esconder: El deseo de daar al otro. Se la he odo a Claudio Naranjo, pero creo que citaba a Memo Borja como autor de la frase: todos somos hijos de dios y tambin hijos de puta . En mi opinin, se trata de reconocer que somos mamferos depredadores y que la agresividad es uno de los componentes esenciales del instinto de supervivencia, como lo son tambin la capacidad de empata o la necesidad de proteger al otro. No por negarla, dejar de existir. Vuelvo a sealar las palabras de Perls: Es el miedo a la agresin, a la destruccin y a la prdida, lo que desemboca, naturalmente, en una agresin y una destruccin no conscientes dirigidas tanto hacia dentro como hacia fuera1. Llega el momento de dar una vuelta ms de tuerca y atreverse a mirar cmo se manifiesta esa parte destructora y daina para con uno mismo y para con el otro. Tomo esta cita del psiquiatra y psiclogo Juan Luis Linares: Si somos animales maltratantes hemos de aceptar, casi inevitablemente, que incurriremos a lo largo de la vida en alguna modalidad de maltrato dirigido, de forma preferente, a las personas con las que convivimos, de las que dependemos o que dependen de nosotros. Que son tambin las que consideramos ms importantes para nuestras vidas y aquellas a las que ms queremos y necesitamos. Pero aceptar no quiere decir legitimar. La lucha contra la condicin maltratante del ser humano requiere un esfuerzo permanente, sereno pero inexorable. Y no hay duda de que, en lo referente al maltrato fsico, el paso al acto violento o la negligencia grave suponen transgresiones manifiestas que las hacen fcilmente identificables. Sin ellos es difcil comprenderlo y, ms an combatirlo2. Como suele tratarse de una parte negada, no es fcil reconocer cmo o qu hacemos cuando queremos daar, y se suele disfrazar con tantas autojustificaciones y autoengaos que en muchos casos se venden incluso, como actos de amor. Si al principio del taller se trabajaba para poner conciencia sobre cmo cada uno muestra el amor, en este momento se trata de darse cuenta de cmo lo matamos. Pretender aliviar el propio dolor producindoselo al otro, es tan antiguo como la humanidad y las venganzas son una constante en las relaciones de pareja. El deseo de venganza
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Perls, F. S., Hefferline, R. & Goodman, P. Terapia Gestalt: Excitacin y Crecimiento de la personalidad humana. Cap.8. Madrid-Ferrol. Ed. Sociedad de Cultura Valle Incln 2002. 2 Linares, Juan Luis. Del abuso y otros desmanes. Edit. Paids 2003. Extrado de la Tesina Maltratador & Cuidador Mi manera de hacer terapia. gata Asensi Gonzalo. Abril 2007.
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contiene el dolor y el resentimiento acumulado contra el otro y contra la propia incapacidad de confrontar y resolver. La impotencia y la cobarda van pudriendo y contaminando la relacin con uno mismo, e intoxicando la relacin con la pareja. Cmo me vengo de ti? Cmo mato el amor? Cmo boicoteo el contacto? La voluntad consciente de daar est tan censurada que habitualmente se recurre a la tan desgastada estrategia de la no intencionalidad -No tienes porqu enfadarte si era broma!-. Como ya comentaba en el apartado 3.15.5, la irona y el sarcasmo, suelen ser armas cotidianas enmascaradas de sentido del humor, con las que se agrede al otro. Este es el momento del taller para hacer figura los hechos, los actos, las palabras y los gestos con los que agredo a la pareja. Algunos ejemplos de este trabajo en los talleres: Me vengo de ti cuando te retiro la sonrisa. Me vengo de ti criticndote por todo. Me vengo de ti hacindote chantaje emocional. Yo te agredo manipulndote con nuestros hijos. Mato el amor sentndome horas al ordenador. Yo te agredo cada vez que te desvalorizo. Mato el amor dejndote de hablar. Mato el amor siguindote la corriente y haciendo lo que quiero. Mato el amor quejndome por todo. Me vengo de ti no dndote la razn aunque la tengas. Mato el amor hacindote tragar mis cabreos. Me vengo de ti negndote el sexo. Me vengo de ti insultndote. Mato el amor criticando a la gente que aprecias. Me vengo de ti desconfiando Yo te agredo, controlndote Me vengo de ti aislndome etc. Reconocer nuestra agresividad como algo instintivo y desvincularla de las creencias que la censuran, nos permite observarla en toda su expresin, para hacernos responsables de cmo la estamos actuando en la vida. La negacin de la agresividad no nos hace ms pacficos o bondadosos. Slo cuando somos capaces de reconocer y
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aceptar nuestra capacidad destructiva, podremos elegir qu queremos hacer con ella y cmo queremos canalizarla en nuestra vida. Como dice Perls No es la agresividad, sino su inhibicin en la personalidad lo que produce la impotencia, las explosiones de violencia o la insensibilizacin y la apata1.

6.3.14. Reconciliacin
Cuando una persona reconoce ante s mismo y ante su pareja su estilo de agresin, cuando pone conciencia a este aspecto de uno mismo sin disimulos ni manipulaciones, se est dando la oportunidad de responsabilizarse de sus actos, es decir, de elegir. Cuando nos hacemos responsables, la culpabilidad se desvanece. Cuando una persona tiene la oportunidad de escuchar a su pareja, reconociendo sin falsedad ni autoproteccin aquellos actos que, l o ella, ha estado sintiendo como agresiones a lo largo de su vida juntos, puede empezar a abrirse la puerta de la reconciliacin. Para reconciliarse es necesario limpiar, y esta limpieza comienza por la aceptacin de lo propio ante el otro. Cuando uno es valiente para reconocer las propias miserias, se abre a la posibilidad de modificar las sentencias dictadas con respecto a las miserias del otro. Comienza el camino hacia la comprensin del propio dolor y del dolor de la pareja. Dejar de percibir al otro como el rival y el enemigo a batir, y observarle y sentirle en su fragilidad, su incoherencia, su miedo, su frustracin, etc. ayuda a contactar con la compasin y el perdn. Pero la compasin y el perdn necesitan primero dirigirse hacia uno mismo. No es fcil perdonarse. No es fcil sentir compasin por uno mismo. Y hablo de una compasin que nace del reconocimiento de la inocencia y la ignorancia que cuando ramos nios, nos impidi elegir en quin nos hemos convertido. En este momento del taller el contacto ntimo es lo esencial. El contacto con la inocencia y con el sentimiento de bsqueda, a veces desesperada del amor en nuestra infancia. Esa bsqueda de amor que fue configurando las estrategias de relacin que estamos descubriendo ahora de adultos. Podramos decir que empieza el camino de vuelta a casa con todo lo vivido en este viaje, con todo lo que se ha descubierto y
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Perls, F. S., Hefferline, R. & Goodman, P. Terapia Gestalt: Excitacin y Crecimiento de la personalidad humana. Cap.8. Madrid-Ferrol. Ed. Sociedad de Cultura Valle Incln 2002. Pg. 29
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recogido de uno mismo y de la pareja. Contactar con el nio que fuimos, abrirnos a la ternura y al deseo de ofrecerle aquello que quiz no recibi. Poder mostrarle un amor incondicional, tan anhelado, reconociendo que el nico responsable de tu vida eres t y que, desde hace mucho tiempo, tambin eres t, tu propio maltratador. Desde ese contacto con la inocencia de uno mismo, ese contacto con nuestro nio interior, se abre la posibilidad para contactar con el nio o la nia que tambin fue y sigue siendo la pareja, para poder darse el permiso para mirarse y encontrarse desde ese lugar en el que no son necesarias las palabras.

6.3.15. Perdn y Agradecimiento


Si uno ha sido sincero consigo mismo, no habr sido difcil encontrar escenas en las cuales se reconozca que, de un modo ms o menos encubierto o consciente, actu con el otro desde la venganza y el deseo de infringirle dolor. Este es un buen momento para hacer un trabajo ntimo en el que poder pedir disculpas por los momentos o las circunstancias en las que uno se reconoce a s mismo como agresor contra el otro. El planteamiento de este ejercicio se orienta como un trabajo individual que, en un principio, no se va a compartir con la pareja. Hay personas que nunca piden perdn, en cambio otros piden perdn constantemente, pero en ambos casos la dificultad es la misma. La conciencia y sinceridad de lo que se est expresando deja mucho que desear. La importancia de este ejercicio radica en que cada uno se haga responsable de aquello por lo que quiere pedir perdn, y lo haga desde la transparencia y la sinceridad, al margen incluso de que la pareja est dispuesta a perdonar o no. Proponemos que cada uno se sienta libre para elegir si desea compartir con el otro esta carta de perdn, y tambin si se siente preparado para escuchar a su pareja. Si la pareja desea compartirla, la particularidad del ejercicio es que no se utiliza el feedback de la pareja. Cada uno se queda con lo propio, desde el silencio como respuesta. El perdn y la restauracin de la confianza es algo que se va creando de nuevo a travs de los actos, no de las palabras, y el tiempo se encargar de demostrar la sinceridad y la calidad del mensaje. Tambin el tiempo confirmar si el deseo de perdonar se hace realidad. No sirve de nada aceptar las disculpas a la ligera, movidos por un momento de contacto emocional que lleva al
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impulso de querer desprenderse de la carga que supone el rencor. Aqu tambin el tiempo ser el que confirme si el deseo de perdonar y confiar de nuevo, es real. Si lo comparten, una vez se ha escuchado a la pareja, cada uno toma su libreta y escribe lo que siente y lo que desea, hacindose cargo de lo propio y poniendo a prueba la capacidad de sostenerse a s mismo. Aparte de pedir disculpas sinceras cuando uno se da cuenta que sus actos o palabras han daado al otro, otra de las dinmicas que con ms facilidad se pierden en la relacin es la capacidad de dar las gracias. Este es el momento de darse cuenta de cmo, sin apenas ser conscientes, lleg un momento en el que uno se sinti con el derecho a recibir lo que el otro le diera sin plantearse siquiera la posibilidad de reconocrselo. Este es el momento de tomar conciencia de todo aquello que el otro ha estado aportando y aporta en el da a da, a la pareja y a la relacin, y darle las gracias por ello. Reconocer y agradecer. Tambin es el momento para poder escuchar a tu pareja reconocindote y agradeciendo tu parte. Recuperar, si algn da se tuvo, o aprender en el presente, a mostrar agradecimiento, a no vivir como un derecho adquirido lo que el otro nos da, es una herramienta que enriquece la relacin y a cada uno de sus miembros. Incluso aunque la pareja est reconociendo su deseo o necesidad de separarse, el perdn y el agradecimiento son indispensables para que la ruptura de la relacin y el reajuste de ambos, pueda darse desde una actitud de respeto, por uno mismo y por el otro. Permite cerrar una etapa de la vida de un modo constructivo, valorndose a uno mismo a travs del reconocimiento y la valoracin de la persona que se eligi y con la que se comparti un trecho del camino de la vida. Las relaciones ntimas tienen como punto de mira la idea de no quedarse en la superficie, y es esta bsqueda de profundidad la que les da la estabilidad para permanecer y trascender en el tiempo1.

6.3.16. Compromiso/Responsabilidad
Llegamos al ltimo tramo de este viaje. Es el momento de re-pasar por la experiencia vivida y recoger todo aquello que se ha ido descubriendo, todo aquello que se ha hecho figura, all donde se ha puesto la conciencia. El trabajo ofrece la

Bucay, Jorge. El Camino del Encuentro Edit. Grijalbo. 2003. Pg. 42.
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oportunidad de traer al presente los diferentes momentos del taller para observar con perspectiva, el itinerario realizado. Es un trabajo individual que ayuda a re-conocerse ms all de la idea construida que traa uno de s mismo, de la pareja y de la relacin cuando lleg al taller. Con todo lo que ha aparecido y que se ha trabajado, llega el momento de asumir la responsabilidad de lo que soy y de lo que quiero para mi vida y para mi relacin. Es el momento de elegir libremente qu se quiere hacer con todo esto. Es el momento de hacerse responsable ante uno mismo y comprometerse ante el otro sobre lo que se quiere como pareja. Es posible que para algunas personas, el trabajo que han hecho a lo largo del taller, les haya aclarado algo ms sobre su decisin de no continuar con la relacin y sientan que lo que desean es plantear una separacin. Separarse, a veces, no es una mala decisin, pero lo ms probable es que genere dolor. Para afrontarla, lo que puede aliviar en gran medida las consecuencias de la ruptura, es la manera como cada uno elige vivir el proceso de separacin de su pareja. Una separacin responsable es aquella que la pareja vela por el mayor bienestar posible, en todos los sentidos, para ambas partes y desde luego para los hijos, en caso de que los hubiera. La clave para conseguir una separacin amigable se basa en el respeto mutuo. Respeto por la fragilidad propia y de la pareja, por el dolor compartido y por las dificultades de cada uno, respeto por los silencios y por la escucha. Tambin puede suceder que a pesar de haber llegado al taller con la idea de separarse, el trabajo haya abierto una posibilidad de re-encontrarse. En ese caso, abrirse a la posibilidad de darse un tiempo, de reposar las sensaciones y las ideas, marcndose un tiempo de reflexin que permita asentar lo que cada uno ha descubierto de s mismo y del otro, facilitar que el compromiso que se adquiera sea realista. Es importante discernir y dejar claro que responsabilizarse no significa siempre provocar un cambio, modificar una conducta o una actitud.

Responsabilizarse significa ser sincero con uno mismo sobre lo que s quiero cambiar y lo que no estoy dispuesto a modificar, aceptando plenamente las consecuencias. En este momento del taller, cada participante se retira a un lugar ntimo en el que reflexionar y escribir acerca del compromiso que quiere asumir consigo mismo y con su pareja. La primera parte del ejercicio pone la atencin en la aceptacin de lo que se ha descubierto de uno mismo y la responsabilidad de lo que se quiere hacer con ello. Comprometerse con uno mismo y ante la pareja sobre el trabajo personal que se quiere realizar y cmo se quiere vivir ese proceso, estableciendo metas accesibles y
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realistas. Para que el discurso no se pierda en generalidades o conceptos intangibles, es preciso utilizar ejemplos de la vida cotidiana donde poner en prctica el trabajo de atencin y conciencia sobre aquellos aspectos que se quieran trabajar. Tambin ayuda a concretar, destacar los aspectos reconocidos en los diferentes momentos y propuestas del taller. Para este trabajo, haber dejado por escrito las propias reflexiones despus de cada ejercicio a lo largo del itinerario del taller, supone una ayuda muy valiosa. Para elaborar esta parte es importante no perderse en los si t haces o si t dices entonces yo. El trabajo personal de cada uno, es una eleccin libre que beneficia a uno mismo, al margen de la relacin y de las circunstancias del otro. La afirmacin que puede ayudar a un compromiso realista con uno mismo podra ser: Est contigo o no, elijo trabajar estos aspectos de mi mismo, lo elijo por y para m. La segunda parte est orientada a la relacin. Poner atencin a los propios automticos, descubiertos en el taller, que dificultan las dinmicas con la pareja. La primera pregunta que puede ayudar a elaborar este trabajo sera: Quiero seguir eligiendo a este hombre, a esta mujer, para seguir compartiendo la vida juntos? o bien Quiero plantear una separacin? o Un tiempo de reflexin? Y en todos los casos, Qu quiero poner de mi parte para facilitar este proceso? y Qu significa y cmo quiero asumir mi parte de responsabilidad? En esta parte del ejercicio, tambin es importante concretar el compromiso poniendo ejemplos sencillos integrados en la vida cotidiana de la pareja. De este modo es mucho ms probable que uno asuma realmente aquello a lo que se est comprometiendo. En todos los casos, sea cual sea la decisin que tomen, lo ms probable es que la relacin de pareja necesite una nueva perspectiva, dejando atrs los viejos esquemas de relacin y abrindose para crecer y aprender juntos, estableciendo pautas nuevas, ms creativas y orgnicas, ms sinceras y claras. Asumiendo cada uno la responsabilidad de s mismo y del compromiso que quiere establecer con el otro. Una vez finalizado el trabajo de responsabilidad y compromiso dnde cada pareja tiene la oportunidad de escuchar y ser escuchado, el Taller se cierra con una rueda en la que cada uno comparte con el grupo libremente, lo que quiera compartir.

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6.3.17. Pautas para despus del taller


Llega la hora de la despedida y el momento de poner en prctica todo lo aprendido. Para ello, hay una serie de pautas que pueden ayudar a seguir y mantener el trabajo con la pareja: -Buscar un espacio para compartir con tu pareja. (Sobre todo si se tienen hijos). Establecer un da y un momento de la semana y procurar no cancelarlo ni posponerlo. -Cuando os comuniquis, podis adoptar la pauta que se ha trabajado en el taller, hablando en primera persona, desde lo que te pasa a ti y poniendo atencin a no juzgar ni culpar al otro. -Seguir practicando el ejercicio de hablar con los tiempos pautados, para que cada uno pueda expresarse sin interrupciones y una vez se ha escuchado, tomarse un momento para tomar conciencia de lo que ests sintiendo y de lo que quieres compartir, poniendo atencin a los automticos que suelen ser lo primero que aparece y que, como hemos visto, no siempre son lo que nos facilita la comunicacin. -Aprender a escucharse a s mismo es tan importante como aprender a escuchar al otro. Pon atencin a lo que sientes y tambin a lo que te est transmitiendo tu pareja ms all incluso de sus palabras. -No des las cosas por sabidas o sobre entendidas. Expresa con claridad tus peticiones, no esperes que el otro adivine tus necesidades o expectativas. -Cuida de tu propio proyecto personal. Busca tus espacios individuales y respeta el espacio individual del otro. -Pactar, negociar, llegar a acuerdos. -No te olvides de dar las gracias y de reconocer al otro. Y en el caso de que sientas que el otro no te reconoce, no te quedes con el resentimiento por no sentirte valorado, atrvete a pedir al otro el reconocimiento que necesitas. -Ayudaros, el uno al otro, a daros cuenta de lo que pasa, dnde os estis enganchando con lo de siempre... Plantearos qu podis hacer diferente y atreveros a probar nuevas maneras de hacer, de hablaros, de tocaros, etc. -Y sobre todo, no utilices la informacin que te confa tu pareja sobre sus propias dificultades como arma para herirle.
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-Recuerda que Elegir estar con el otro no es una obligacin ni una condena.

La pareja se construye trabajando las diferencias que existen entre las dos personas que han elegido hacer un camino juntos y que desean compartir la vida desde la complicidad y el respeto.

6.4 El Taller Residencial


Era una fantasa, una ilusin que se convirti en proyecto. Pusimos todas nuestras ganas y nos arriesgamos, incluso econmicamente, para hacerlo realidad. -Te imaginas?- Nos preguntbamos, -te imaginas que pudiramos hacer este trabajo en una casa rural con tiempo, y que las parejas pudieran alejarse unos das de su cotidianidad, incluso los que tienen hijos y dedicrselo a ellos La oportunidad de interactuar, de comer y cenar juntos, de tener momentos para atenderles, de empezar el da con algo de movimiento y meditacinpudiendo adaptar los horarios a la energa del grupote imaginas?- Elegimos la primavera. El mes de Junio sera ideal para retirarnos cuatro das, con las parejas que quisieran vivir esta aventura. La experiencia no defraud nuestras expectativas. Pudimos disponer de ms tiempo para las dinmicas, adaptarlas al entorno y disfrutar de ejercicios al aire libre. La convivencia nos mostraba momentos de la interaccin habitual de la pareja y fue muy enriquecedor para el trabajo poder observarles en su modo de relacionarse, tanto entre ellos como con el grupo. Pudimos disponer de momentos para trabajar con las parejas en privado y tambin para compartir entre nosotros, reajustar el trabajo sobre la marcha y ayudarnos con nuestros feedback. Organizar y llevar a trmino un Taller Residencial requiere invertir mucha energa y ganas de arriesgarse, porque no es fcil para las parejas tomarse cuatro das libres, sobre todo los que tienen hijos, y asumir el coste econmico que esto supone. Espero que pronto pueda organizar un segundo Taller Residencial para Parejas aunque el formato de fin de semana, sigue siendo ms accesible, incluso para parejas que acuden de otras ciudades o incluso de fuera del pas.

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6.5. El taller como algo vivo que sigue evolucionando


Cada edicin del taller ha sido diferente. En los tres primeros talleres de fin de semana y en el Residencial, pudimos contar con un terapeuta observador que nos iba ofreciendo su feedback en los diferentes momentos del taller, sobre las intervenciones, nuestra interaccin como terapeutas, sobre aquello que observaba en las parejas, etc. Esto nos ayud muchsimo a revisar nuestro modo de trabajar, los roles que cada uno bamos adoptando, y nos permiti ir modificando y reajustando las dinmicas y los ejercicios. Haciendo una valoracin global de la evolucin que ha hecho el taller en estos ocho aos, yo dira que ha ido ganando en sencillez y concrecin. Algunas de las primeras dinmicas diseadas se han mantenido, como el ejercicio de Suzana Stroke que utilizamos para trabajar los conflictos, pero la gran mayora se han ido modificando, a medida que bamos observando los resultados y aprendiendo con las parejas que participaban. Introduciendo y probando nuevas herramientas que pudieran ayudarles a conectar de un modo ms profundo y sincero consigo mismos y con el otro. El itinerario tambin ha ido cambiando, encontrando la manera ms orgnica de transitar desde un aspecto de la relacin a otro, y a profundizar en el darse cuenta a un nivel cada vez ms consciente. Con respecto al trabajo como terapeuta, tambin ha habido una evolucin. En los primeros talleres, la intervencin con las parejas era como hacer pequeas sesiones mientras duraban los ejercicios. Se iba pasando por todas las parejas en distintos momentos del taller y se trabajaba con ellas con respecto al tema que les ocupaba. La experiencia mostr que era mucho ms eficaz intervenir con la pareja cuando ellos lo requeran. La consigna era clara, levantis la mano si necesitis ayuda y el terapeuta acude. Es una forma de que, desde el principio del taller, se den cuenta de la importancia de responsabilizarse de su propio trabajo, a nivel individual y con la pareja. En un taller, estaba observando a una pareja que durante un ejercicio pareca tener algn problema. Haban roto el contacto, ambos estaban callados y no se miraban. Esper unos minutos a ver qu suceda. Estbamos al inicio de la maana del sbado y la tarde anterior a l se le notaba resistente y un poco a la defensiva. Si hubiera sido uno de los primeros talleres, hubiera acudido para intervenir. En ese momento senta que era mejor esperar. Lleg el final del ejercicio y el momento de tomar sus libretas y escribir sobre la experiencia. Fue entonces cuando empezaron a hablar entre ellos.
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Al cabo de unos minutos me hicieron una seal y me acerqu. l tom la palabra y dijo nos hemos dado cuenta que nos ha pasado lo mismo que nos pasa siempre, cada uno se encierra en s mismo, cortamos la comunicacin y cada uno resuelve el tema por su lado. Pero esta vez, sostener el silencio uno delante del otro nos ha hecho entender lo ridculo de todo esto. Podemos repetir el ejercicio?- Era la hora del caf y mientras los dems abandonaban la sala, ellos se quedaron para hacer algo diferente con aquello que haban descubierto y de lo que se haban hecho responsables. Intervenir lo indispensable ofreciendo todas las explicaciones que necesiten para que comprendan el sentido del trabajo y a la vez dejarles el espacio para que lleguen a sus propias conclusiones. De este modo descubrirn sus propias herramientas para afrontar y resolver sus conflictos de un modo diferente. Con respecto al grupo, al principio dedicaba ms tiempo a las ruedas, y las intervenciones estaban orientadas al trabajo teraputico grupal, pero taller tras taller, se fueron convirtiendo en espacios en los que poner en comn y compartir experiencias, y mi labor en estas ruedas, trata de aprovechar todo aquello que surge para ampliarlo y que pueda servir para todos. Si la persona o pareja en cuestin necesita ms apoyo, se propone un encuentro slo con ellos. De este modo se puede mantener el ritmo del taller y atender a cada pareja en sus puntos ciegos o frgiles. Dependiendo de las caractersticas de las parejas que forman el taller, hay momentos en los que cobran ms relevancia unos aspectos concretos, y requieren variaciones que centren el trabajo en lo que surge en el presente. Nos hemos encontrado con grupos en los que no haba hijos, o grupos en los que varios convivan con hijos de parejas anteriores. Grupos en los que todas las parejas eran heterosexuales y grupos en los que haba parejas de mujeres o de hombres. Grupos en los que haba parejas de culturas diferentes, grupos de parejas jvenes y otros de ms edad. Cada taller tiene su propia personalidad y sus propias necesidades. Podra decir que la clave consiste en tener clara la visin global del recorrido que se quiere proponer a las parejas, observando la totalidad del viaje como un todo que puede contener mltiples caminos, con paradas para la observacin y el anlisis, siendo imprescindible mantenerse abiertos a la sorpresa y la improvisacin para no apartarse del presente de lo que sucede. Y este recorrido parte desde una toma de conciencia que se va ampliando y potenciando de manera que favorezca la apertura y el descubrimiento. Apoyando a los participantes para valerse del coraje necesario para sacar a flote aquello que
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necesiten re-conocer, y una vez comprendido emocional e intelectualmente, poderlo integrar y re-colocar, creando un nuevo equilibrio que pueda ayudar a que los ciclos de cada uno, y el ciclo interactivo de la pareja, puedan fluir all donde antes se interrumpan.

6.6 Feedback de participantes en los talleres


He querido concluir la tesina con este apartado, porque los participantes son los protagonistas, los que han vivido la experiencia, y con su trabajo, sus comentarios, opiniones y propuestas, me han ayudado a seguir aprendiendo y puliendo mi trabajo con las parejas. Tambin es una manera de reconocerles y darles presencia, ya que sin ellos, todo esto no hubiera sido posible. Siento que voy aplicando las herramientas que nos habis ofrecido, el estar ms pendiente de m, observarme ms a m, cmo me siento con lo que estoy recibiendo, cmo me estoy mostrando yo hacia l, de darme el tiempo para comunicarle lo que no me gusta y darme tiempo a mi para cambiar mi conducta. Aprovechar un silencio para respirar ms profundo y tomar ms conciencia de lo que est ocurriendo. Mujer Taller 2009 El momento grupal en el que hablbamos de sexo me pareci una muy buena propuesta el que compartiramos nuestras dudas, inseguridades, pudores, carencias, etc. como para que se le dedicara tan poco tiempo. Lo sent y lo observ en los dems como un calentar motores y cuando ya se haban lanzado a hablar todos y estbamos ms dispuestos a compartir, se acab. Mujer Taller 2009

Para mi fue un trabajo duro, intenso, muy intenso, precioso, desgarrador, relajante, liberador, verdadero... Aprend de mi pareja y con mi pareja aprend de m. Le escuch como nunca antes lo haba hecho y me sent escuchada como nunca antes lo haba sentido. Con el tiempo me doy cuenta de la importancia de las herramientas que nos brind el taller y de como se han incorporado de una manera natural en nuestro da a da que, con el tiempo, la voluntad y sobretodo mucho amor han cogido otro color, otro msica, otro silencio, otra manera de estar y compartir. Mujer Taller 2009
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Este taller para mi ha sido una experiencia muy especial,desde la perspectiva personal, en pareja y colectivasi tuviera que destacar alguna cosa (que no hara falta!!), me gustara describir la sensacin que tuve desde el trabajo con mi nio, abrir los ojos, mirar la sala y todos nosotros niosfue impresionante!!! Emocionante!!! Bello!!!una imagen que perdura en mi retina y qu e guardar en mi pequea caja de grandes tesoros!! Hombre Taller 2009

Para m la base del taller ha sido el poder hablar sin interrupciones y escuchar sin interrupciones. La dinmica que hicimos, el decir como me siento y despus repetir lo que ha dicho l pero dicho por ti, la encontr muy desconcertante. Muy novedosa, muy inesperada. La dinmica de nuestra visin de los padres, esta quizs fue la que menos me lleg. Pero aun as, pude reflexionar sobre cmo me senta yo hablando de mis padres y como me influye a m lo que me haba llegado de ellos, o ms bien, como yo lo haba captado y como transmita actitudes en nuestra relacin. Los conflictos (entiendo que esto es lo ms difcil), se puso el dedo en la "llaga". Pero el calentamiento que se hace previo, hace que cuando llegues a este punto ests como sedada y lo enfoques desde un punto ms relajada, sin el punto aquel de rabia que tanto dao me hace y no me deja reflexionar con serenidad. Saber encontrar la manera de estar ms cmodo en una situacin difcil. Hablo del hecho de estar en el suelo, en los colchones. Haba momentos que me era difcil mantener una posicin cmoda. Pero, como he dicho antes, ahora no lo veo como negativo porque haca que estuviera en "alerta" y no me dejaba ir. La recogida final, muy tierna y emocionante. Mujer Taller 2009

Enriquecedor ya que me habis dado la oportunidad de verme (y ver a mi pareja) de forma distinta a la que suelo verme y a la que suelo verle. S que es cierto que a veces no saba cmo ponerme, o aguantar la espalda al mismo que tiempo que mirar de frente a mi pareja... pero eso es una cuestin muy ma. Creo que algo ms de tiempo para los subgrupos 'hablemos de sexo' sera interesante ya que, hasta que surge la confianza y la relajacin, se 'pierden' unos minutos preciosos... y cuando el grupo ya empieza a entrar en materia hay que ir acabando. Yo empec el taller con unas ideas y me fui con las ideas puestas en cuarentena. No todas pero s algunas. Y eso es importante. Lograr con un taller intensivo que ciertos cimientos o ciertas casi-decisiones a priori se tambaleen es, adems de curioso, algo casi mgico. Es
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como demostrar que no hay nada definitivo, que todo cambia y est bien que cambie. Enriquecedor porque he podido ver a otras personas con casi los mismos asuntos no resueltos que yo. Y no es que consuele, es que acompaa. Mujer Taller 2009

Me permiti desnudarme, poco a poco, hasta perder todas mis corazas y hablar delante de mi pareja como nunca antes haba hecho. El taller me dio herramientas y aplomo para hacerlo, me facilit el camino y la atmsfera para trabajar a esa desconocida profundidad. Viv la tristeza, la alegra, el miedo, la duda, llor y re junto a mi pareja y pude compartir libremente ese especial momento con mis compaeros de taller. Pude reconocer los obstculos que a menudo encuentro en el camino, la falta de comunicacin, el enrocarme con asuntos pendientes, etc y de especial inters para m fue entender y sentir que lo importante es el compromiso con uno mismo, compromiso que se realiza delante de la pareja con solemnidad, presencia y mucho amor. Para m fue de menos a ms, permitiendo a los participantes ir entrando en materia combinando los diferentes ejercicios de introspeccin con movimiento expresivo, liberando el cuerpo a sus anchas. Del taller me llev la profunda experiencia emocional, algunas herramientas para la vida cotidiana, un poco ms de conciencia en la vida, mucho respeto y amor hacia mi pareja, muchas ganas de abrazar a mis hijos y el haber recorrido un trocito de camino con algunas personas que me abrieron su confianza. Hombre Taller 2010

En los 20 aos que llevamos juntos, es la primera vez que estamos dos das y medio juntos centrados en nosotros, compartiendo sin interrupciones y profundizando en nuestra relacin. Me ha ayudado mucho la forma coloquial y los ejemplos sencillos, cotidianos, entendibles, con humor, que me hacen distender y entender claramente la propuesta del ejercicio. La msica fue un blsamo para m, adecuada a cada momento, acompaando a los ejercicios... un regalo... El trabajo corporal me ha ayudado a bajar al cuerpo y dejar de dar vueltas a la cabeza, centrarme en mi sensacin, conmigo, con mi pareja, con el grupo, con las mujeres, con los hombres, con todos ... agradeca los espacios de movimiento, senta que me daban una tregua y me cargaban de energa. He echado de menos algn ejercicio de movimiento en la tarde del viernes, se me hizo largusimo y duro de pasar las 4 horas esttica todo el tiempo. Mujer Taller 2009

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Lo primero que me gust, as de entrada, es que vosotros tambin fuerais dos, y adems hombre y mujer. Creo que eso enriquece mucho el taller, con dos miradas diferentes y dos expresiones diferentes. Me encant situarnos las mujeres juntas y los hombres juntos, como un reconocer-nos y reconocer-me, y desde ah, me puedo encontrar con mi pareja. En algunos momentos me hubiera gustado estar menos personas o que la sala fuera ms grande, para poder disponer de ms espacio para cada pareja, o ms distancia entre parejas, y tener as un poco ms de intimidad. Hubo momentos que me satur por el ritmo tan potente de trabajo. En especial, el sbado, creo que los ltimos ejercicios no los aprovech tanto por el cansancio.Creo que este taller sera genial si durara un da ms, hacerlo en 4 das en lugar de 3. Mujer Taller 2009 Compartir aquello que nos une y lo que nos desune, nuestro dolor, nuestro cario, nuestra tristeza, nuestra ternura, nuestra rabia, nuestra sexualidad, nuestras frustraciones, nuestros anhelos...Me abr a mi pareja y l se abri a m, nos desnudamos el uno frente al otro. Y lo que surgi, nos sirvi (y nos sirve) para reconocernos, para escucharnos ms y juzgarnos menos, para respetarnos. Mujer Taller 2009 Terapia de pareja en grupo. Glups!, pens. Una cosa es querer enfrentar los problemas de pareja con mi pareja y otra hacerlo en grupo. La primera sorpresa, grata y tranquilizante, fue que bamos a asistir a un taller de parejas en grupo donde cada uno trabajara solo y exclusivamente con su pareja. Los temas tratados me resultaron todos interesantes. Fue sorprendente descubrir, al pararnos a escribir de cada uno de ellos, la de cosas que nos podamos decir. Muchas de ellas sobre entendidas en la relacin pero nunca expresadas. Fue emocionante. La dinmica, para m que tiendo a escuchar mucho, hablar poco y normalmente no sentirme escuchada, me result fantstica. La alternancia escribir-escuchar/hablar me result muy satisfactoria. Mujer Taller 2011

Hablar y sentirme escuchada, escuchar a mi pareja, ha sido maravilloso, todos los aspectos que hemos tratado ha sido genial porque realmente he conocido aspectos de mi pareja que no quera conocer o no trataba de conocer porque solo me oa a m misma. El ejercicio de volver a la infancia me ha sido un poco triste porque he
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podido ser consciente de que no me haba desvinculado de mi niez, del no querer dejar de ser el centro de atencin de mi familia, del no querer dejar de ser la pequea de la que todos estn pendientes. Mujer Taller 2011

La msica de fondo era muy agradable, acompaaba y ayudaba a concentrarse y relajarse. En los momentos en que hablabas con la pareja agradec mucho la privacidad que te daba la msica, eso ayudaba a no sentir lo que las otras parejas decan y a sentirte aislado del grupo para centrarte lo que te estaban diciendo a ti. A lo largo del taller, me fui enfadando cada vez ms porque no haba venido mi pareja, y ya no quera trabajar con la compaera. Como si lo hubieran adivinado, me vinieron a indicar que hiciera los ejercicios sola, y aqu me enfrent crudamente con mi soledad y me sent la rabia an ms encendida debido a que mi pareja no estaba all. Las aportaciones tericas fueron muy interesantes, empezando por la Escucha Activa, que encontr que era la base de todo, culpa y responsabilidad, polaridades, enamorarse y enamoramiento... me encajaron perfectamente, despus en los ejercicios, era como un decir constantemente: ostras, es verdad, lo que han explicado es lo que me pasa a m! La parte de ejercicios fsicos, tomar energa de la tierra, fue sorprendente. Al comenzar yo me notaba muy cansada y despus me sent como si hubiera cargado pilas. Me doy cuenta tambin de que no escucho, no miro y no siento. Me pregunto qu me pasa con la soledad, con el abandono, con la muerte. Me pregunto qu me pasa con el compartir. Tambin veo que no me dejo expresar, no me dejo tranquila, no me dejo muchas cosas, me ahogo en mi misma, no puedo respirar, no tengo aire. Me doy cuenta de que vine al taller de parejas sin hacerme responsable de que vena sola. Mujer Taller 2006

Nunca, antes, haba mantenido durante tanto tiempo, una comunicacin a un nivel tan ntimo con mi pareja, y de la calidad que sus propuestas nos propiciaron. Nunca antes, durante tantas horas, me haba sentido tan escuchada por mi pareja, con ese grado de atencin e inters que me llegaba. Nunca antes, haba valorado TANTO todo lo que tenemos en nuestra relacin. Siento, que hacer este trabajo juntos, me ha acercado a mi pareja, y sobre todo me ha aportado luz, en el sentido que me descubro ms comprensiva y respetuosa con l. Valoro haber podido revisar tantos aspectos de nuestra relacin, y haber querido mirarme mi parte de responsabilidad. Mujer Taller 2006
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Desde el fin de semana que estuve con vosotros haciendo el taller, me noto mucho ms conectado con mi cuerpo, mis emociones y sentimientos. Es una sensacin nueva para m ya que me considero una persona con una tendencia ms mental, cerebral, normalmente me adelanto a los acontecimientos antes de que pasen. Me siento ms ligero y mucho ms abierto, tambin escucho de una manera diferente, sin interrumpir al otro, con atencin e inters. Me gust la dinmica del trabajo, mezclando momentos de reflexin y comunicacin con la pareja con ratos ms ldicas (ejercicios de movimiento con el cuerpo). Tambin me sirvi mucho cuando compartamos en redonda como nos sentamos en ese momento porque aprend algo que me cuesta mucho y es saber cmo estoy y respetar mi estado sin juzgarlo. Me gust especialmente hablar de sexo con personas que no son la pareja, lo encontr enriquecedor y me desmontaron algunos estereotipos o generalizaciones que me haca. Me toc ms de lo que yo poda pensar el tema del agradecimiento. Pienso que lo tena olvidado y me emocion tanto agradeciendo como recibiendo agradecimiento. Cuntas cosas tenemos que agradecernos mutuamente! Qu sorpresa! El trabajo lo encontr muy intenso y duro en algunos momentos pero veo que se puede sacar jugo de todo y con el tiempo lo vas digiriendo. A m me hubiera ido mejor tener ms tiempo libre entre maana y tarde. Hombre Taller 2006 Nuestra pareja ha seguido construyndose y, por supuesto, hemos seguido teniendo conflictos. Pero ahora los afronto sin miedo, sabiendo que cada uno de ellos es una oportunidad de crecimiento y de exploracin. Las pautas para despus del taller estn en un sitio bien visible, para leerlas cada da y no olvidarlas. Me conmovi mucho ver a las parejas comunicndose con tanta sinceridad. Hice el taller, y lo hice sin pareja, me haba separado. Me sirvi para verme, reconocerme y verlo a l; darme cuenta de cmo pona la responsabilidad de mi felicidad en mi pareja, y sobretodo para despedirme de l definitivamente, desde mi corazn. Hombre Taller 2007 Yo tom el curso en el 2005, y hace poco encontr la libreta en la que tom los apuntes. Me dio gusto leer de nuevo enseanzas intemporales, de las que se pueden aplicar siempre porque permanecen inalteradas. Es curioso, porque tom el curso sin tener pareja, pero eso fue lo de menos. A travs de los ejercicios me pude ver

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reflejada en mis relaciones de pareja... y no es fcil. Nada fcil, aunque una vez lo acept todo, fue increblemente liberador. Mujer Taller 2005

Yo fui al taller de parejas porque me lo propuso mi compaero, pero yo no haba hecho ningn tipo de terapia, no tenia ni idea de lo que era la Gestalt y me pareca un poco bestia trabajar algo tan ntimo de manera intensiva y adems en grupo. Uno de los regalos ms hermosos que debo agradecerle y aunque poco ms de un ao despus nos separamos, lo volvera a hacer, porque creo que lo que all compartimos, fue algo que nos sirvi y sigue sirviendo mucho a los dos y siempre recordaremos con orgullo y cario. Est intenso, fuerte y dificilsimo, la cosa no es nada light, pero la recompensa vale la pena: ir dndose cuenta de lo que uno es y hace consigo mismo y con el otroy de lo que hacemos con lo que la vida nos da y nos quita... En mi caso, a parte de significar un encuentro nuevo e importantsimo con mi pareja, tambin signific una nueva manera de verme a m y darme cuenta de que quera y necesitaba hacer terapia individual yo solita. Y eso fue un regalo de vida. Mujer Taller 2007

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Agradecimientos

A Suzy Stroke, mi maestra

A Javier, mi cmplice de vida

A Nerea, mi alegra

A Joan Ruz, mi colega

A Mireia Darder, mi directora de tesina y supervisora

A todas las parejas, que me han enseado

A todos los que me habis ayudado en el camino

A la vida y a la muerte

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Bibliografa
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Artculos
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Autora Jaione Garca

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Tesinas
Asensi, gata. Tesina Maltratador & Cuidador Mi manera de hacer terapia. Abril, 2007. Cmara Landeta, Luis Fernando. Tesina Terapia de Patrones de Relacin Disfuncionales. Marzo 2011. Creixell, Rosa. Muro, Javier. Piferrer, Pia. Tesina Intervencin Corporal desde la Gestalt. Marzo 2005. Gallardo Daz, Juana. Tesina Dejar de Esperar, Aprender a Querer. 2007. Daz de la Cruz, Mara. Tesina Intervencin en pareja desde un enfoque gestltico. Mayo 2011. Rodriguez Inyesto, M Cristina. Tesina La Gestin de la Agresividad en la Teora de la Terapia Gestalt. Abril 2006 Quintana Snchez, M. Reyes. Tesina Pareja: Aportaciones. 2010.
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